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元風俗嬢が足洗って真面目に同棲を始めたが

1 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 05:17:49.79 ID:jCdFvbIZ
私が仕事をするしないで揉めていて死にたい

2 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 05:19:41.33 ID:jCdFvbIZ
かなり長文だが書き溜めてきたので、
聞いてくれたら嬉しい

3 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 09:08:48.20 ID:4+7aN1GD
聞く

4 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 14:46:46.37 ID:jCdFvbIZ
ありがとう。
出会いから書くのが一番わかりやすいだろうと思って、書いてきた。出していく。

5 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 14:47:19.38 ID:jCdFvbIZ
ありがとう。
出会いから書くのが一番わかりやすいだろうと思って、書いてきた。出していく。

6 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 14:51:31.77 ID:jCdFvbIZ
私33歳彼36歳 交際歴1年半
2年半程前の2月、私は元部屋から3駅ほどの場所へ引っ越した。
2ヶ月後、女友達と二人で寄った近所のBARで知り合ったのが彼。
その日東京から転勤で引っ越しを終えた当日だと言う。土地勘もなくこちらに友人も居ないらしい。お互い飲み歩きが趣味、
徒歩5分程度のマンションに引っ越してきたばかりだったのでそれから友人として頻繁に遊ぶようになった。
家に行くなどはなかったが、2人の時もあれば私の友達も一緒に大勢で、といった感じだった。
彼には東京に彼女がいて、
私には京都に彼がいた。

7 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 14:56:17.10 ID:jCdFvbIZ
半年程たって彼は東京の彼女と別れた。上手くいっていなかったとよく聞いていた。
私もそれからしばらくして京都の彼と別れた。こっちも上手くいっていなかった。
かといって友人関係には変わらなかったが、その頃私は誰にも言ってない事を彼に打ち明けた。
実は本職とは別に風俗で働いていること。
理由は昔付き合っていた子の借金を肩代わりしたからということ。
その時点で残りの返済はだいぶ減っていたが、その頃厄介な客につかれていてストレスも溜まっていた。ちなみに京都の彼には一切黙っていた。
彼は真剣に聞いてくれた。そして経済的に全然余裕があるので友達として貸すから残額返して辞めれば良いと言ってくれた。返済はいつでも良い。友達として信じられるからと。
気持ちは嬉しかったが、もちろん断った。何度も言ってくれた。
が、しばらくして結局借りる事にした。厄介な客と早く一切の繋がりを切りたい気持ちが強かった。
本職だけでは給料は少なかったが直ぐに風俗業から足を洗った。
友達なのに申し訳ない気持ちが大きかったが彼は本当に一切気にしなくて良いといつも通りで居てくれた。
その日まで飲み代は基本割り勘にしていたが、それからは私の分は受けとってくれなくなった。さらに申し訳なかったが甘えさせてもらって借りたお金を早く返そうと思った。
友達にも言えない事を打ち明けて、お互いなんでも言えた。

8 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 15:15:13.47 ID:jCdFvbIZ
そのうち、どちらからともなく自然と付き合うようになった。
共通の趣味を作り、平日は私がご飯を作り私の家に泊まりに来る事が多く、外でご飯を食べたり彼が朝早い日は彼の家に泊まる。
そんな感じで1年と少し経ち、また彼の転勤が決まった。
2、3年ペースで全国都市に転勤が当たり前な職種だったので覚悟はしていたが、ひとつ予想外だったことに次の転勤先が新快速を使えば1時間ちょっとという場所。
普通は通える距離だが、彼の職種柄、会社から2、30分以内くらいで直ぐに飛んで行ける場所住まなくてはいけない。
さらに終業時間は毎日何時になるかわからないし基本的には日をまたぐような帰宅時間になる。
それまで徒歩5分内の近所に居たのでほぼ毎日一緒いたが、そうもいかない。私の職場は彼の転勤先とは真逆方向。転勤先から電車でも2時間はかかる。
これでは休日出勤もしょっちゅうの彼とはほとんど会う時間もなくなる。
いっそ遠い場所なら、付いていくにしろ遠距離になるにしろ決断をするしかなかったが、とても微妙な距離に私はとても悩んだ結果
「付いてきたら良い。今すぐではないが結婚しよう。一緒に住もう。」と言ってくれた言葉に乗っかることにした。
ただその際二人の間で少し揉めた。私はさすがに通勤片道2時間を毎日はキツイのと、彼が今の会社をいずれ辞めて欲しい、と言っていたので辞めることにした。

9 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 15:33:26.58 ID:jCdFvbIZ
その仕事は真っ当な仕事ではあったが会社に誘ってくれたのは以前の客であったことから、
(その客とは接客時含め一切関係を持ったことはない)
やはり一切を断ち切って欲しいという意味で彼は良くは思っていなかった。
新しい仕事先を見つけなければならない不安が大きかった。
恥じるような仕事ではないし普通に務めていたがやはり元お客の会社なだけに甘やかされてる部分はあったので他で通用する自信はあまりない。
求人情報をもとに仕事先を探して真っ当な仕事をするという事をもう何年もしていなかった。
彼は急がなくても良いからやりがいを感じることを見つけて欲しいと、それを強く求めた。
彼はやりたかった仕事についているから私にもそれを望んだし、何より帰りも遅く休みも少ない。
私がさみしい思いをするだろうからなおさらだと。
私は家事が得意だったし、忙しくする彼の為に家の事をすることにやりがいを十分感じられるしそれじゃ駄目なのか?と言ったが、やはりやりがいのある何か他に見つけて欲しいとのこと。
お金の事か?と聞くとそうではない、と。自分はそういう女性の方が良いと。私は引っ越し先で何かとりあえず仕事を見つければいいんじゃないか?と言ったが、その時の彼はやりがいにこだわっていた。
お互い納得する答えを出さないまま時間が経ち彼は先に引っ越した。

私は悩んだ結果そのひと月後後を追い同棲がスタートした。

10 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 15:43:04.45 ID:jCdFvbIZ
私の引っ越しの少し前、きちんと挨拶をしておきたいからと彼が言ったので私の両親に挨拶もした。
この時結婚の話はしなかった。

同棲がスタートしても彼は相変わらず忙しく、部屋の片付け、家事は全部私がした。
私は自分の仕事の事をどうしようか常に悩んでいたが、実際毎日家事をしてやっぱりとてもやりがいを感じたしとても仲良く過ごしていた。
やりがいにこだわっていた彼も今の私を見ていたらさみしい思いをしていないことはわかってもらえていると思った。

しかし同棲から2ヶ月程経ち、彼が私に話を切り出した。
「仕事探してないの?」と。

家賃は会社の補助もあるし要らないと言ってくれたが毎日の食事や日用品などは特に話し合いもしないまま私が貯金から出していた。
仕事をしていない状態でいずれ底を尽きる。
ちゃんと話をしないとまずいなと思っていたところだった。

同棲して初めて話し合いというか喧嘩になった。
やはりお互い考えは引っ越し前と変わっていなかった。
私の方は少し気持ちに変化があった。
やりがいやりがいと彼はいうが本当はまだ責任を取るのが怖いという気持ちなのではないかと。
お金には困っていない彼なのでケチな事を言ってるわけではないと思う。
ただ結婚しようとは言ったけど、まだ決めきれてないから私に自立していて欲しいんではないか?と、そんな風に思うようになっていた。
私は同棲を決意する際、「一緒にいたいだけじゃ付いていかないよ。仕事も辞めるんだから覚悟決めていくよ。そういうことでいいんだね?」
と何度も確認した。
彼は「俺もそのつもりで言ったよ」
との返事だったのでそれを信じた。

11 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 15:49:48.30 ID:2ANu5C0M
変な客に付きまとわれて彼氏に金借りて
返す宛の仕事は元客の男の会社てw
ダラダラ書いてるけど、男に依存して股開くしかない女なので
独り立ちできません だから喧嘩してますの2行じゃねーか

12 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 15:52:17.10 ID:jCdFvbIZ
私は自分が仕事に就く事に多いに不安はあるが、どうしても働くのが嫌だ!という気持ちではない。
この話し合いで彼は「どうして働くのが嫌なの?」と言った。
もはや「やりがい」は関係ないのか?つまり最初にやりがいのある仕事に就いて欲しいなんて言った事は綺麗事で、ただ自分が全部面倒見るのは嫌ということなのか、なんなのかわからない。

「何も考えてないわけではない。まだ一緒に住んで2、3ヶ月。
これから1年とか遅くても2年くらいで結婚と考えていた」
昨日彼はそう言った。

来月彼が実家に帰省する際、私にも来て欲しいと以前から言われている。


私は元々は気前が良い方で相手にお金が無ければ全然出すし、奢られるのは嫌だ。今の私の置かれた状況は非常に真逆だが、
私が彼の立場だったとしたら、付いておいでと言った以上面倒は私が見てあげるし、お金の心配せず、家事をしてやりがいを感じ幸せならそれでいいよと思う。

なので彼の言っている言葉をまとめると理解出来ない。
出来ないので悪い方へと考えが向かう。

「仕事すればそれで良いなら、わかった。働くよ。」
私がそう言うと
「それじゃ俺が無理矢理させたみたいで嫌。自発的に動いて欲しい。」
そう返ってきた。

やるなら納得したい。なのに理解出来ない。

13 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 15:58:06.58 ID:jCdFvbIZ
>11

わかりやすく言ってくれてありがとう。
考え過ぎてわからなくなっていたが単純に彼もそう思っているんだろうな。

14 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 17:30:01.57 ID:bqET3V39
単に肉便器を買って、今度はATMにしようとしてるだけ
最低な男だな
何人の女が引っかかったんだろ?
たまにいるんだよね。そんな男ー
事故だと思って別れなさい。そしたら彼の本性が見えます

15 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 17:54:47.67 ID:jCdFvbIZ
>14
長文読んでくれてありがとう。
約10年ロム専だったが、今日初めてスレたてたんだ。
友達にも黙ってる過去なので誰にも言えず、苦しかった。

私がATMという話だが、それはたぶん無いと思うんだ。
彼は夢だった職業に就いて年収1000万の仕事人間だから。
仕事が大好きでしゃあないって感じ。

16 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 18:14:42.71 ID:bqET3V39
そんなに働いてるから2馬力分だろなー
それなら1000万は普通
お金が好きだから働いてるんだよ
仕事が好きで働いて1000万しか稼げない男は、ダメ男ですね
どちらにせよ、別れなさい。勿論新しい彼候補見つけてから別れるんだよ!

17 :大人の名無しさん:2014/07/28(月) 18:35:39.75 ID:jCdFvbIZ
>16
そういう風にもとれるか、とちょっとだけ重い気持ちが少しだけふっと楽になりました。ありがとう。

確かに2馬力分、働いていると思います。
でも、お金が好きかどうかわかりませんが惜しみなく私の分も出してるように見えます。
やりたい事が出来て何か学校にでも行きたいなら学費も出してあげる、とも言っていました。

18 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

19 :大人の名無しさん:2014/07/29(火) 07:35:43.36 ID:SVyOv0gD
全国都市を2、3年で転勤して35、6で1000万稼ぐ夢のある職業の会社ってなんだろ。
それに電車で1時間のとこに転勤って・・

あと30過ぎの昼間仕事している女が本番なしの風俗で働いていくら稼げるの?
厄介な客なんてすぐ出禁にすれば良いだろろうし。

20 :大人の名無しさん:2014/07/29(火) 19:42:39.01 ID:4j2rzev8
>19
彼の職業は記者です。

私の方は本職を優先していたので週3、4の出勤でしたが月5、60くらいの稼ぎでした。
もちろん女の子によってバラバラの稼ぎです。
年々風俗界も不景気の煽りで客足も激減しているため、
以前に比べ、店の方から女の子に対して「積極的に営業をすること」
を求めます。
店外デートなどは基本禁止ですが自分の連絡先を教えて営業もします。
私の場合、結婚を迫られ脅されたりありました。
もちろん油断した私が悪いのですが。

21 :大人の名無しさん:2014/07/29(火) 20:50:10.36 ID:BASlTI/0
1日2〜4人で1プレイ2〜3万くらいかな。
料金や年齢的にも地方なら本番ありのデリヘルですかね。

22 :大人の名無しさん:2014/07/29(火) 20:58:24.58 ID:BASlTI/0
なるほど記者か。
転勤多いもんなんですね。

副業の風俗で50〜60万なら、彼より手取良さそうですね。

年500万返済に回すことも可能だと思いますがいったいいくら肩代りしたんですか?

23 :大人の名無しさん:2014/07/29(火) 21:16:35.18 ID:4j2rzev8
>21
>22

デリヘルではないですがそんな感じです。
年収にするとその頃は彼より少し多かったとは思いますね。
全部返済に消えましたが。
金額は4桁いくかいかないかくらいです。毎月みっちり働いたわけではないので数年かかりました。

24 :大人の名無しさん:2014/07/29(火) 22:37:04.40 ID:BASlTI/0
んで1はどうしたい?

別れたいなら別れたほうが良いよ。

25 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 00:27:13.44 ID:C/4jnHJ1
別れたいわけではないんだ。
基本的には仲も良いし、この私が働くか働かないかのことの意見が違うだけで。
で、私も絶対働くのが嫌って思ってるわけじゃないから納得して働くなら全然良いと思ってる。
とにかく納得したいんだけど、
私のワガママにしかやっぱり聞こえないのかな?

26 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 00:33:22.64 ID:C/4jnHJ1
彼の方も別れたくないと言ってるけど、
どうしてもこの部分だけお互い譲らなくて
どうして良いのかわからない状態。

二人が納得できる着地点が見つかれば良いと思ってる。

27 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 00:58:08.89 ID:E9WUFj9v
1のメンタル的な性質が問題な気がするぞ。

精神科等の専門家のカウンセリングをすすめたい。

28 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 01:05:48.97 ID:C/4jnHJ1
>27
初めて人に言われた。
けど少し納得できるちゃうのは何故だろう。

単純に自分が社会でやってく自信があまりないのもある。
ひとつの失敗ですぐに死にたいと思ってしまう。
風俗界に足入れてから。

29 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 01:06:33.66 ID:C/4jnHJ1
>27
初めて人に言われた。
けど少し納得できるちゃうのは何故だろう。

単純に自分が社会でやってく自信があまりないのもある。
ひとつの失敗ですぐに死にたいと思ってしまう。
風俗界に足入れてから。

30 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 04:06:23.09 ID:S3eEJ8wQ
よく食べて、よく寝て、神経衰弱にならないように。
 心療内科をすすめます。

31 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 05:36:49.62 ID:C/4jnHJ1
>30
食欲がない
眠いのに眠れない
今はそんな感じです。

実家にも事情があって帰れない。
貯金も引越し費用を出せる程はない。
今は一人になりたくても彼にお世話になるしかない状態でとても格好悪いです。
働くことに不安がある部分さえ治れば良いのかな?

そもそも彼は何故頑なに「何かしたほうが良い」と言うんだろう…

32 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

33 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

34 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 12:07:31.44 ID:3+8yUysF
>>19-20
>あと30過ぎの昼間仕事している女が本番なしの風俗で働いていくら稼げるの?
ホントコレ。
>私の方は本職を優先していたので週3、4の出勤でしたが月5、60くらいの稼ぎでした。
で、こんな稼げるのか。趣味が飲み歩き。どこに住んでるか分からないが(神戸かな?)京都に付き合ってた男がいるし。
京男と別れるも今の男と平日お泊りしたり。いつ風俗で働いてるんだ。すげぇ〜時間あるな。

35 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 12:33:57.20 ID:Vui7cTte
>>31
不安感、不眠、食欲減退、後ろ向きな性格傾向に軽い自殺願望等の情動の障害。
実家に帰れない家庭事情、友人の借金を肩代りする等の対人関係の不適当さ、風俗店勤務経験等の性的逸脱を考えると

統合失調症じゃないか?
仕事してたほうが気が紛れりだろうから彼は勧めてるんだろうけど。
自助グループとか心療内科か精神科いって吐き出すだけでも吐き出してきたら?
摂食障害はないの?

幼少期に性的虐待等の経験とかありそうだなぁ。。。

36 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 12:35:44.11 ID:Vui7cTte
性格は良い子だとは思うよ。

37 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 12:46:30.31 ID:VDHJ0ygb
ついでに、アラサーでそんだけ稼げるんだし、美人なんだろうね

38 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 20:30:57.65 ID:C/4jnHJ1
どうせ「お前が甘えてるだけだ!」とみんなに言われるんだろうと
思ってただけにみんなちゃんと聞いてくれて本当に
嬉しい。ありがとう。

39 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 21:01:48.13 ID:C/4jnHJ1
>>34
稼ぎに関しては本当に人によると思います。
時期によって浮き沈みもあります。
場所については私は良いのですが彼に迷惑が掛かるのは避けたいので言わないでおきます。
ごめんなさい。

体を休める時間はほとんどありませんでした。
京都の方とは3年付き合ってましたが月2回ほどしか会えてませんでしたね。
今の彼とはお互いとても近所だったということと
お互い帰宅が遅いので時間的には合っていたと思います。
飲み歩きももちろん好きなのもありますが、
深夜帰ってご飯を作る体力も無く、かといって毎日コンビニも辛い。
時間的にも飲むような店しか空いてないので近所で飲む。
これもお互い同じだったので、だったら二人で、という風な感じでした。
始めの半年程は私の仕事は隠していたので、いろいろとキツかったですけどね。
忙しい中でまっすぐ帰ってコンビニ弁当食べてまた朝から会社行って、夕方店行って深夜帰る、
のサイクルの方がストレスが溜まると思っていたので。

40 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 21:25:33.84 ID:C/4jnHJ1
>>35
>>36

やはり私のメンタル的部分を心配して働くことを勧めている、が彼の本音なのでしょうか。
家事におさまるだけでは不安なのでしょうか…

性的虐待の経験はありませんが、
父が所謂アルコール中毒になり、
私が高校生の時に両親が離婚しました。
後に父は病院に入り、専門的な治療を受けています。籍は抜いたまま母が一緒に生活するようになり、
今は家族は仲が良いと思います。
ただ、何年も断酒出来ていたのに、この数年少しの量ですがまた飲むようになってしまいました。

父はとても優しく気が弱い方だと思います。子供の頃から父が大好きです。が、現状生活保護を受けており、これは家族みんなの願いですが、早く自立して欲しいと思っています。
もちろん本人が一番望んでいるのはわかりますが、沼から這い上がることが出来ないような感じで今は家族が黙って堪えて待つ、といった感じです。

41 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 21:39:11.62 ID:C/4jnHJ1
子供の頃からお金に困る母親をずっと見てきました。
酒代がかさみ両親はよく大げんかをしていました。

子供ながらに「お金さえあれば解決出来るのに」とよく思っていました。
お金に振り回される大事な人を見るのが嫌でした。
なので自分が働くようになってからは自分に余裕があれば
「これで解決出来るんだから」と家族が困ったときはすぐに出しました。そのうち親兄弟でも、私にお金を出される事が苦手になってしまいました。お茶代ですら。

お金がある人が出してやれば良い、そんな風に自分がなってしまったので、
現状真逆な立場にある彼がそうしようとしないのはあまり理解出来ないのと同時に、私にそこまでの愛情を持っていないのかと思ってしまう。

私の価値観の押し付けでしょうか…

42 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 22:23:42.97 ID:E9WUFj9v
その価値観については親兄弟からの経験で違いが分かっているはずでは?

「彼があなたに愛情がない事実」を認めたくないだけでしょうね。

彼はあなたの為を思って働かせようとしているんだとは思います。
しかし、あなたが望む愛情とはあなたのことを100%受け入れてくれる人のことだと思います。

彼もそこまでは無理なんだと思います。

でもあなたは心が病んでるから全部を受け入れてくれる人じゃないと無理なんだと思います。

43 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 22:38:19.19 ID:CI0XzaYp
>>1は「こんな自分でも働ける環境の良い会社(職業)」を選り好みしてるから
結局のところ職場が見つからないんだろう。
「仕事するのはやぶさかではない」というような事を言いながらも実は逃げているように
感じる。

彼の方は「仕事に生きてるオレ」みたいな現状に誇りを持っていて「そういうのが格好いい」
「そういうのが正解」って気持ちが強すぎてその価値観を強引に押し付けてるようにも感じるし、
そうでなければ>>1に何かしら自信を持てる職についてもらって、風俗嬢だった過去もすべて
ひっくり返してもらいたい、あるいは風俗業界に二度と戻らないでもらいたい、って思っているのかも
しれない。

なんか偉そうな事書いてしまって申し訳ないが、他人の本心なんて結局推察する事しかできないんだし、
色々な感情が複雑に入り混じりつつ日々コロコロ変化していくもんなんだから、彼との関係を今後どうしたいのか、
という根っこの部分を忘れないように、自身の言動を決めていくしかないんじゃないかな?
自分の働き掛けで相手を変えようとするより、自分自身が変わろうと意識した方が良い結果がついてくるように
思うよ。

44 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 23:04:31.44 ID:C/4jnHJ1
>>42
>>43
2ちゃんなんて…と期待出来てなかっただけに
ちゃんと考えてくれたことが本当に嬉しい。
やばい泣きそうだ。

>>42>>43の書き込みを読んでしっかり考えています。

そしてこの今までの意見の中でも特にしっくりくる部分があることだけは
わかります。

45 :大人の名無しさん:2014/07/30(水) 23:40:19.87 ID:C/4jnHJ1
>>42
>その価値観については親兄弟からの経験で違いが分かっているはずでは?

おっしゃる通りですね。
この部分を押し付けようとしていたんだと気付きました。
彼が私を病んでいると思っているかどうかはわかりませんが。

私は彼に尽くすことが私の為であり幸せであり居場所だと思っていましたが
彼はそれは私の為にならないと思ってるんでしょうね。

本当はこんな私を受け入れて欲しいけど
彼は現状の私を受け入れるより、
ケツを叩いて社会に出すことが私の為になると
思っているのかな、と思えるまでなりました。

46 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 00:02:06.38 ID:/bUSChrc
>>43

>彼との関係を今後どうしたいのか、
という根っこの部分を忘れないように、自身の言動を決めていくしかないんじゃないかな?
自分の働き掛けで相手を変えようとするより、自分自身が変わろうと意識した方が良い結果がついてくるように
思うよ。

もう私の母が書き込みしてるんじゃなかろうかと思ってしまうような感覚に
なりました。母ならきっとこう言うだろうな、と。

彼が大好きだし、ずっと一緒いたい。
この根っこが一番大事なんだということが消えそうになっていました。
だから極端に死にたいなんて考えてしまった。
価値観の違いもいずれはお互い変わるのかもしれないですもんね。

今は理解し合えない。
今はどちらかが妥協しなければ仕方ないのだと。

単純に働くことと、彼と終わりにすること、
天秤にかけたら後者の方が嫌なんだと
改めて思いました。

47 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 00:41:03.42 ID:p1l9CxtR
結論
彼と続けていく為に仕事を探して働こう

48 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 02:43:50.29 ID:/bUSChrc
>>47

それがベストのようですね。
心スッキリというわけにはいきませんが…

49 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:00:16.83 ID:DoEiDYHW
彼はなぜ「仕事する女でなければダメ」と決めて
生きがいを見つけろ
生きがいとしての仕事をしろ
とせきたてるのはなぜなのでしょうか?

男ですがとても息苦しく感じますが…
あなたは彼と一緒にいて寛げるのですか?

50 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:33:02.01 ID:/bUSChrc
>>49

私も本音はそれです。
私の価値観では理解出来ないのが残念です。
理解したいです。

専業主婦に対しての理解もあります。

この問題を抱えていることで私が一方的に息苦しくは感じます。
現状、彼が働くことを求めいるのに私が働いていないので
やはり肩身が狭く感じるようになりました。

もちろん彼が今のまま家事をやりがいと
感じてくれるならそれが良い、と思ってくれるなら
私の息苦しさは消えると思ってます。

51 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:36:39.08 ID:DoEiDYHW
あなたは家庭を持ちたいんでしょう

社会人として仕事するのはやぶさかではないが
ミスマッチや自信がないということもあるが
しかし仕事したとして
その先にあるものはあなたが望んだものではないから
気乗りしないんでしょう?

彼に家庭を持つという気はないのかな?
彼にはあなたと一緒に落ち着く覚悟ができていないんだと思うんだ
(あなただからというのではなく、家庭を持つ覚悟がまだないのだと思う)

彼は>>43の指摘したようにどうも頭で考えて物事を動かそうという性向が強そうだ
(あなたとは相容れなさそうだがこの違いは仕方ないですよね)

彼はあなたという人間を信頼していないのかもしれない
「仕事」を経させて、それをクリアしなさいと試しているのかもしれない
その暁には…
という考えがありそうだが
頭でっかちの設計図なんだろうと思うんだ
俺も似たタイプの男だけどそんなにきちっと構想してそうなものじゃないんですよ

52 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:38:42.55 ID:/bUSChrc
追加

この問題を除けば何も息苦しさはありません。
何の不満もないです。
友達からスタートしているのもありますが
とても気が合います。
燃えるような恋心は正直あまりないですが
この人といるとホッと出来る、そう私は感じています。

53 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:44:27.11 ID:/bUSChrc
>>50
とてもとてもとてもしっくりきてしまう
意見です。。。

54 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:46:18.44 ID:/bUSChrc
間違いです。
>>51 さんの意見に、です。

55 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:55:06.99 ID:/bUSChrc
結婚はいずれ出来れば…という話で、
今はただ一緒に居たいだけということなら
彼の考えは納得出来るんです。

その場合、私は同棲を決意しなかったとは
思いますが。


>あなたは家庭を持ちたいんでしょう

社会人として仕事するのはやぶさかではないが
ミスマッチや自信がないということもあるが
しかし仕事したとして
その先にあるものはあなたが望んだものではないから
気乗りしないんでしょう?

これは、本当その通りです。
彼はとにかく何故私が働くのが嫌なのか?
とそこばかり疑問を持っているようですが、
私の説明が悪いのか、コレ↑は言えてないなと
気付きました。

言ったところで彼が納得するとも思えませんが…

56 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 04:55:56.73 ID:DoEiDYHW
安心しました
一緒に寛いで生活することができているんですね
これほど男女にとって大事で得難いことはないですよ!!
(本当にこれが一番)
これは彼も同じように感じていると思いますよ

だからというべきなのか
彼には、色々と「俺はこれでいいのかな…」という不安というか
むず痒いような、落ち着かない気持ちもあると思うんですよ
(きっとあなたとに先へ進んでまだ家庭持つ覚悟がないから?)
だからあなたに色々と注文を言うのかもしれないです

彼の仕事しろというアイデアはとてもいいものです
しかし
あなたも彼に表明していいと思いますよ

私を信頼してくれ
私はあなたを家事や育児で支えることができる
私はこっちで頑張れる

あなたの意志と覚悟を見せてやればいいんですよ

逆に彼に教えてやればいいんです

あなたのほうから二人の関係を一歩進めてもいいんです
風下に立つことはありませんよ
私があなたに与えられるものがあるんだと

57 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 05:00:35.63 ID:/bUSChrc
>>56

あー、あかんあかんあかん。
泣く〜〜〜。

なんでみんなそんなに優しいんや〜

58 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 05:15:49.28 ID:/bUSChrc
>>56

先日、彼が「いつも遅い時間だけど、
帰ったらご飯作ってくれてて、一緒にビール乾杯して、ご飯食べながら
録画していた朝ドラ一緒に見る時間が一番幸せだ」
と言ってくれました。

喧嘩あと耐えきれず私が家を2日ほど空けたときは
「家に帰って、おかえり〜の声が返ってこなかったときは
涙が出た」とも言ってくれました。

価値観の違いに負けるのは悔しいです。
でも納得もしたいです…

意見の違いは引越し前からわかっていたことですが

>
私を信頼してくれ
私はあなたを家事や育児で支えることができる
私はこっちで頑張れる と
あなたの意志と覚悟を見せてやればいいんですよ

このつもりでこの2ヶ月やってきました。
私を見てくれればわかってもらえるんじゃないかと思って。

でも先日、夜洗濯物を干していたらちょうど
彼が帰宅して手伝ってくれようとしたのですが
「いいよ、休んでて」と私が言うと「俺の洗濯物だから、手伝うよ」
と返ってきました。

あー、理解されてない、と気付きました。

59 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 05:30:38.13 ID:DoEiDYHW
>>55
彼に覚悟がないから
「まだ結婚するつもりないし…、お前身体が空いているんだから働けよ」という心理もあるのではないかと思うんですよね
ちょっとした逃げです
でも彼の説く内容はいいものです

>>58
大丈夫ですよ
彼はまだ受け入れられていないところがあるんだと思うんです

60 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 05:36:17.67 ID:DoEiDYHW
私にも覚悟や将来のビジョンもあるんだよ!
(彼みたいにきちっとしていないが、私なりにあるんだ)

言ってやってください
彼は驚くと思います
でも少し気が楽になるとも思うんです

その上でなら
あなたが彼の言い分や将来設計を納得して仕事をしてみる方向もありですよね
(仕事するなら「近場」がいいですよ)
(業種のこと言われたら「うるさい、こっちの話だ」っていってやればいいです)

彼もまた
あなたが仕事することで
真人間になってほしい(失礼!)
堂々としたカッコいい女性になってもらいたい
一人でも生きてゆける自立した一人の人間にさせてあげたい
といった頭でっかちなことは思わなくなるんじゃないでしょうか

仮にそんな女性になったら
あなたのいいところ潰れてしまいかねないし
むしろ自分から遠ざかってしまうぞ
と気付くはずです

彼はまだ受け入れられていないところがあるんだと思うんです
彼も、自分の中にあるモヤモヤしたもの、覚悟できないことを
段々と納得してゆくのではないかと思うのです

忙しいと思いますがそういう話をなさってみてくださいな
今すぐ結婚とか進まないのは勿論ですが

61 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 06:07:24.64 ID:DoEiDYHW
※60の続きです

いずれ
あなたが誠実な任せられる女だとわかってもらえると思います

おそらく
彼の「仕事しろ」の意図は
まだ彼自身が、あなたのこと・二人で生活すること・結婚するということ
まだ受け入れられてないあらわれなんだと思うんです
本当にバリバリ仕事やってほしいわけじゃないと思うんです

あなたはそういう仕事するより家事育児がしたいしできる人なんだと思う
いずれあなたはそれを担うわけだし
>>58の「〜朝ドラ一緒に見る時間が一番幸せだ」という話を聞くと、彼はそれをちゃんとわかってくれていると思う
ただまだ受け入れられていないんだと思う
いずれ理想の女性観・結婚観と、現実のあなたとの生活とが、段々と折り合いつけられてくと思うんです
今の二人の地道な日常生活があれば大丈夫!

俺出勤します(汗)
じゃあね

62 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 06:11:00.52 ID:/bUSChrc
>>59>>60

赤の他人ましてや、こういうところで真剣意見して下さって本当に嬉しいです。

少し外の空気を吸いながら言葉を考えますね。


連続投稿のエラーが出ます…

63 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 20:02:29.24 ID:kvkmU4W/
肉便器化されてますね
家出娘を飼う場合と同じ手
まぁ人生勉強だな

64 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 21:17:31.05 ID:/bUSChrc
>>59>>60

いろいろ考えました。
少し眠れました。

彼も言葉では認めないし私も認めたくなかったけど残念ながら、
まだ彼は全てを受け入れたわけではないんですね。
これはもう納得せざるを得ないと思います。

>いずれ理想の女性観・結婚観と、現実のあなたとの生活とが、段々と折り合いつけられてくと思うんです

そうですね。
彼は心では私との未来を望んでくれてるんだと思えるんです。
ただ頭ではまだ受け入れきれてない部分があるんでしょうね。
そこを折り合いつけないといけない、そういう性分なのかな。
良い意味で諦めがつきそうです。

私もなぜ働かないといけないのか、
という部分で彼の言動から理屈が成り立たないだとか頭で考えていた部分も多いにあるんだと気付きました。

65 :大人の名無しさん:2014/07/31(木) 21:46:06.96 ID:p1l9CxtR
考えすぎだわw

66 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

67 :大人の名無しさん:2014/08/01(金) 05:20:29.84 ID:6QvNX845
>>63
そういう意見もあって然りだと思います。

>>65
もちろんその通りだとも思います。

68 :大人の名無しさん:2014/08/01(金) 06:43:37.34 ID:U0R27xgh
暗に「こども欲しくない」って事じゃないのか?
だから必要以上にやりがいのある仕事に就いてもらう事を
望んでいるとか

69 :大人の名無しさん:2014/08/01(金) 21:55:05.62 ID:6QvNX845
>>68

子供はとても欲しがっています。
「何人欲しい?」って聞いてくるくらいで…

70 :大人の名無しさん:2014/08/01(金) 22:59:45.44 ID:Ljvt1tjz
互いの年齢を考慮すると
専業主婦でなくやりがいのある職に就いて働いて欲しいが
一方で子供はとても欲しがっている、って

あんまり現実的な考え方が出来ない人なんだろうかね?彼
理想論は大いに結構だけど、頭の中が若い時のまんまだと
結局両者の対立でまた新しいイザコザが生まれてくるような
気がする。

文章からの印象でしか語れないから的を外していたら聞き流してくれ

71 :大人の名無しさん:2014/08/01(金) 23:07:02.41 ID:oYOpJUTv
彼のお母さんは専業主婦じゃないんじゃない?
私もそうだけど、母親が働いてる人は専業主婦って非生産的だと感じるんだと思う。
だって働いてたってちゃんと母親出来るからね。家庭のことも別におろそかにはならんし。
潜在的になんで専業主婦?そんな必要なくない?って思う。

1さんは風俗やってかなり稼いでいたから、そんなにたくさんの金額を稼げるわけではない昼間の仕事はバカみたいだと思っちゃうんじゃないかな?
転勤がある彼と結婚したらホント彼の都合で転職しなくちゃならないし、パートかバイトしかないだろうし。
今更スーパーのレジでパートなんてやりがいなんてあるわけないって思うのは仕方ないと思う。


解決案としては、1さんがなんでも良いから働く代わりに、今すぐに結婚することだと思う。

72 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 00:02:25.52 ID:LUcV2N2M
その彼、子供大人です
考え方が子供です
現実を理解できてない子供
だめだこりゃ、ハズレ

73 :1:2014/08/02(土) 00:39:45.90 ID:9aNwOu/A
うーん、本当に自分が圧倒的に非難されるんだろうと思ってただけに少し混乱中…

74 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 00:49:40.22 ID:Vo6qu3jP
貴女が望まないのにも関わらずどうしてそこまで就職させる事に
こだわってるのか、具体的な気持ち・考えは聞いてないの?

75 :1:2014/08/02(土) 01:03:25.80 ID:9aNwOu/A
>>74

就職をして欲しいとは言いませんが、彼自身がとても忙しく、私にさみしい思いをさせてしまうのが嫌だ、と。
これはずっと言っていますね。
うちの両親にも挨拶の際「さみしい思いをさせてしまうと思いますが支えてあげたいと思っています」と言っていました。

私はこの2ヶ月さみしい思いはしていませんが…

76 :1:2014/08/02(土) 01:20:30.94 ID:9aNwOu/A
追加

就職とは言いませんがもちろん何かやりがいを持てる仕事、ということです。
急がなくて良いから自発的にやる気になって欲しいと…

>>70
私も同じような事、思いました。
まだ20代前半くらいの感覚で「結婚出来たらいいな」くらいで理想を述べているのかな…と

>>71
彼の母は自宅で音楽系の習い事を教えているそうです。

確かにお給料はとても差があります。が、稼いだお金で自由に遊んでいたわけではないのでバカバカしいとは思いませんよ。
それだけのお給料を稼ぐ為の代償はとても大きく体力勝負です。
戻りたくはないです。

ただ真っ当な社会人からずっと遠ざかっていたので不安が大きく、失敗するんじゃないかと思ってしまうのは事実です。
そして、そんな姿を彼に見られたくないなとも思ってしまいます。

77 :1:2014/08/02(土) 01:41:19.43 ID:9aNwOu/A
さらに追加

彼が私が働くことを求める謎はもちろん私の最大の謎で、今は彼の言動から推察するしかないのですが、彼に聞いて答えた言葉を並べると

「やりがいを見つけて欲しい」
「そういう女性が好きだから」
「そもそもなぜ働くことをそんなに嫌がるのかがわからない。」
「私が、なぜ?となるのがわからない」

そんな感じですね…
そのうえで
「遅くても2年内くらいで結婚と考えていた」
などです。

78 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 01:45:28.59 ID:Vo6qu3jP
彼氏は
「自分の理想通り・思い通り・言った通りに行動してくれないと気が済まない」
って一面があるんじゃないかね?
貴女の事を考えてるつもりなんだろうけど、自分の価値観ばかりが優先されてて
貴女の心情に対しての考察や考慮がほとんどなされていないような気がする

もちろん完璧な人間なんていないんだし基本的には良い人だと思うんだけど、
ここまでに書き込まれた貴女の性格傾向鑑みると、この手のタイプの男性とは
どうにも相性悪いような気がするんだよな・・・

79 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 01:55:10.04 ID:EIRLk6OR
ピアノの先生はすごくスキルがあってやりがいがありそうだものね。お母さんを尊敬してるのかも。そう言う風になって欲しいのかもね。
彼は他人に誇れる奥さんであって欲しいんじゃないかなー?

80 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 01:57:36.84 ID:EIRLk6OR
むしろ、学費出してくれるって言ってるんだから、資格とか学位取得めざして大学に行けば? それなら彼的に他人に自慢できる奥さん像かもよー。

81 :1:2014/08/02(土) 02:15:18.05 ID:9aNwOu/A
>>78
真剣に考えてくれて本当にありがとう。

うーん、彼的には私の性格傾向から働かせることが私の為だと、彼の価値観ではそれがベストだと思っているのだと思っていたけど。。。
どうなんだろう。それがわからないのです。
私の心情を考慮してるつもりか否か
今のところ意見が合致出来ない。
「甘えるな!」って本当は思ってるのかもしれない。

あああああわからない。

確かに将来のビジョンにズレがもしかしてあるのかもしれないなと思いはじめています。
それ以外に関しては本当にお互い気が合うので残念ですが、、、

将来の話をあまり話していないことも良くないのですが、何か考察のヒントになればと思うので過去の会話を。

彼「転校って嫌だった?」
私「せっかく出来た友達と離れなきゃならないので親に不満を持ったのは事実だし、でも嫌だった。
結果的に自分の性格を大きく変えたしプラスになったかもしれないけどね」(子供の頃、転校経験一度。引越しが多かった為)

彼「そっかぁ、でも俺は単身赴任は絶対嫌で家族と一緒に居たい」
(結婚しても転勤性格は免れない予定なので)

82 :1:2014/08/02(土) 02:32:22.43 ID:9aNwOu/A
>>79
どちらかというと教育ママで厳しかったらしく、その部分は、会話からあまり良く思ってないように感じますが。
父親の方が気は合うようです。
でも母親にも誕生日、母の日などは実家に何か必ず贈り、孝行しておられますが。
どういう母親になって欲しいのかはまだわからないところです。


これは余談ですが彼の妹さんは既に結婚されお子さん2人いるようですが、仕事が大好きらしく旦那さんが転勤になった際は単身赴任で子供さんを彼の実家に預けてまで仕事を続けておられるようです。
それに対し、彼とご両親は良く思ってないようで子供の側に居てあげるべきだと問題になっているようです。

83 :1:2014/08/02(土) 02:33:41.63 ID:9aNwOu/A
>>79
どちらかというと教育ママで厳しかったらしく、その部分は、会話からあまり良く思ってないように感じますが。
父親の方が気は合うようです。
でも母親にも誕生日、母の日などは実家に何か必ず贈り、孝行しておられますが。
どういう母親になって欲しいのかはまだわからないところです。


これは余談ですが彼の妹さんは既に結婚されお子さん2人いるようですが、仕事が大好きらしく旦那さんが転勤になった際は単身赴任で子供さんを彼の実家に預けてまで仕事を続けておられるようです。
それに対し、彼とご両親は良く思ってないようで子供の側に居てあげるべきだと問題になっているようです。

84 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 02:49:25.08 ID:EIRLk6OR
程度問題なのかも? 妹さんやお母さんのように手に職を持って欲しいが、妹さんほどバリバリじゃなくて時短などで子供が大きくなるまでは子供優先でいて欲しい
……みたいなw よく考えりゃ贅沢w

仲悪くても自慢できる家族ってのはあると思いますよ。
「奥さんなにしてる方なんですか?」
「あ……まぁ、普通の主婦ですが」
みたいなのだとイヤなのかも。
でもそれは具体的に結婚を考え出したからそう言うことを言うのかも。


それにしても彼の都合で転職免れないのにねー

85 :1:2014/08/02(土) 03:23:50.37 ID:9aNwOu/A
>>84
>程度問題なのかも? 妹さんやお母さんのように手に職を持って欲しいが、妹さんほどバリバリじゃなくて時短などで子供が大きくなるまでは子供優先でいて欲しい
……みたいなw よく考えりゃ贅沢w

たぶんその通りなんだと思うんですよね。それが理想なのかなぁと。
バリバリ働く自分にとってそういう女性が相応しいと、そういう女性の方が自分も仕事に打ち込み易いと思っているんじゃないかと。。。

彼からすると何故それくらい出来ないの?と謎なんでしょう。

もちろんそれも良いと思います。
私が家でジッとしていられない、若しくは家事だけでおさまるのが嫌とう考えの持ち主であったとすれば。

ただまぁ彼は「まだ結婚してるわけではないから」と言っているので、やはりまたわからなくなるのですが。

だったら結婚しようなんてまだ言って欲しくなかったというのが本音です。
結婚するつもりはあるんだと思うんです。ただ私ほど現実的な物として考えていないのかな…

86 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 03:40:51.46 ID:EIRLk6OR
やっぱ、もう少し後でなんて言ってないですぐに結婚したい!って言ってみたらどうかしらん。
女性はいつでも妊娠出来るわけじゃないから早い方が良いし、結婚してすぐ妊娠みたいにバタバタしたくない、新婚生活も楽しみたい、と言う感じで。

1番不安なのは働きだしたのに一向に結婚話がすすまないことだと思うから、まず結婚は先延ばしせずにすぐ具体的にする約束をし、その代わり働く準備をはじめる。

彼と1さんの希望を一個ずつ叶え、一個ずつ我慢する。

87 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 15:50:48.80 ID:9TNjTbIW
>>1
既に出た会話だったらすみませんが
彼的には、仕事をバリバリしている自分が好きで、そんな自分に生きがいがあって充実している。
だから、仕事をしていないこと=生きがいが見つかってない
みたいなイメージではないのでしょうか。
つまり、彼が働けって言ってるのは、自分(彼)と同じ体験をすれば人生がより充実すると考えていると思います。

#自分が好きなことは、他人にも進めたくなりますからね。
#それが自分の彼女となれば、価値観の共感を得たいためにより進めると思います。

繰り返しになりますが
彼は、自分が好きなことは体験した方が良いとか、体験しないともったいないとか感じてるからこそ
自分が一番充実している仕事を、貴女に進めていると考えています。
で、今のところ彼的には専業主婦=仕事だという認識はないのでしょう。

88 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 16:14:18.39 ID:LUcV2N2M
まだうだうだしてんのか?
別れちまえよ
新しい男捕まえることに力使え
その男とつき合うなら、結婚すぐして、嫌になったら慰謝料貰って消えるだけ

89 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 16:53:38.46 ID:LUcV2N2M
子供大人のマザコンなんて相手にして、頭大丈夫?

90 :大人の名無しさん:2014/08/02(土) 19:44:02.94 ID:L2sniNs9
お互いのどうしても譲れない価値観が合わないなら、結婚は無理じゃないの

あとここでうたうだやってないで
価値観さえあえばスグにでも結婚する勢いじゃないと
子供欲しいなら年齢的にやばいんでないの?

91 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

92 :大人の名無しさん:2014/08/03(日) 02:20:28.10 ID:9XOHFluy
風俗の肉便器が今の彼のような人捕まえるの大変だぞ
幸運だと思って適当に働けばいいじゃん

贅沢すぎるわ

93 :大人の名無しさん:2014/08/03(日) 06:26:55.56 ID:VYcZf2Jo
その男じゃ、あなた幸せにはなれなそう
ちょっと頭が弱い男だね

94 :大人の名無しさん:2014/08/03(日) 17:10:20.58 ID:C83Tm52K
彼は良物件だと思うけどなー勿体無い。
30過ぎてから結婚相手見つけんの大変だよ。
一千万プレイヤーなんてなおさら。
結婚相手に専業主婦を希望する男って今時いるの?
家事育児も分担してやりたい、任せっきりにするつもりがないって良い夫になりそうじゃん。
1は働きたくないわけじゃないなら働きなよ。

95 :大人の名無しさん:2014/08/03(日) 17:10:57.66 ID:nJV6CAnE
単に思い込みが強すぎて、100%その状態でないとOKしない感じ

お互いの妥協点を見出してすり合わせるなんてことができなさそうでは
今後もあれこれありそう

96 :大人の名無しさん:2014/08/03(日) 17:46:47.14 ID:8hnZLL4j
子供出来ない内に別れるが吉。
いくら相手が過去の職を気にしないと言っても、
この先その消せない過去が障壁になるイベントが必ず起きる。

97 :大人の名無しさん:2014/08/03(日) 18:49:43.84 ID:+oqIHP02
彼氏の方は「これまでに自分の理想通りの女性を見つけられなかったから
とりあえず出会えた相手を自分好みに変えたい」っていう、いわば独善的な
タイプの人間だよな

98 :大人の名無しさん:2014/08/03(日) 20:32:36.08 ID:VYcZf2Jo
完璧を理想とする男は風俗嬢は選ばないんだけどな
しょせん風俗嬢だし
なんかおかしい男だな

99 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

100 :大人の名無しさん:2014/08/04(月) 00:28:59.68 ID:9P+S35ue
>>98
俺は付き合えても結婚は無理だなぁ

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