5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談118【既女 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/05(金) 19:07:31.09 ID:dg33WoYS0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>980)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>980)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>980参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.


前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談117【既女
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1452323895

2 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/05(金) 19:08:44.61 ID:TV6R/mri0
■トリップの付け方■

名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/05(金) 19:18:59.67 ID:XY7GlVd20
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート96【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453346954/
【他力本願】奥様のお勧め教えて83品目【優柔不断】©2ch.net・
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453476251/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1451836315/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問299 [転載禁止]©2ch.net・
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1446549322/

4 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/05(金) 19:21:43.84 ID:XY7GlVd20
遅くなり申し訳ありません
テンプレ最後のこのスレが見つかりませんでしたので削除しました

既婚女性以外のかたはこちらへ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】46 [転載禁止]©2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1417692115/l50

5 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/05(金) 20:44:35.48 ID:RXbzhtbv0
スレ&テンプレ乙です
現行スレはこちら
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

6 :テンプレ3@転載は禁止:2016/02/05(金) 23:27:00.58 ID:wjsSo+Z/0
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート96【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453346954/
【他力本願】奥様のお勧め教えて83品目【優柔不断】©2ch.net・
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453476251/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】140 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1451836315/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問299 [転載禁止]©2ch.net・
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1446549322/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

7 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 03:41:52.98 ID:54om6FXw0
>>6
テンプレ修正ありがとうございます

>>970
こちらでお願いします

8 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 05:12:53.88 ID:CE7HZCBg0
前スレ993です。書き込んでしまいました。
すみません。

旦那がこれから浮気しそうです。
携帯を見てしまったんですが、ラインに知らない女性とのやりとりがありました。

会話からして最近知り合ったばかりで、もしかするとまだ会った事がないかもしれません。

この女性が旦那はどのように知り合ったかわからないのですが、偶然にも私の友達の友達です。
旦那が良かったらごはんでも行きませんか?と話していて、相手の女性からは返信はありませんでした。

既に友達には相談し、協力するよと言ってくれたのですが、携帯を見てしまった事が旦那にバレてしまうと、更に隠されると思うので偶然を装って旦那の浮気を止めたいです。

どうするのが1番良い方法でしょうか?

9 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/06(土) 05:15:07.06 ID:0htIs3W90
>>8
> 携帯を見てしまったんですが、ラインに知らない女性とのやりとりがありました。
これは、ラインでナンパ、ってことなのでしょうか?

10 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 05:18:34.20 ID:CE7HZCBg0
>>9
レスありがとうございます。
ラインの履歴が消してあるのか、ご飯を誘った時より前のものがなかった為、出会った経緯はわかりませんでした。

11 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/06(土) 05:19:33.34 ID:0htIs3W90
私は悪意なく、あなたの携帯を偶然見たら、これは何だ!
ふざけるな。
しかもソイツは私の友達の友達だ。
今回は許す。
しかし、お前はクズだから、今後、随時お前の携帯をチェックするからな!

って態度で臨むのはどう?

12 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/06(土) 05:21:50.74 ID:0htIs3W90
まあ、私は主婦初心者だから、
今後、ベテラン主婦の皆さんが起きてきてレスを書くかも知れないから、
もう少し待った方がいいですよ〜

13 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 05:24:51.06 ID:CE7HZCBg0
>>11
レスありがとうございます。

その方法が一番手っ取り早く、自分的にもすっきりすると思います
寝ている旦那を叩き起こして今すぐ問い詰めたいですが、今回のラインもその女性とのトークが非表示にしてあり、旦那なりに頭を使ってやりとりしているようなので…

携帯を見た事がバレて、今よりも更に隠れて浮気するようになるのが怖いです。

14 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 05:28:40.66 ID:CE7HZCBg0
>>12
ありがとうございます。

私も結婚半年です
5年程付き合いましたが、初めての事で動揺しています。
もう少し待ってみます。

15 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 08:45:20.10 ID:AX8JZBLt0
半年でそれって…

16 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 09:43:26.39 ID:hGrNpcXM0
>>8
携帯見た事匂わすのは絶対ダメ
それを盾に自分の事棚にあげて逆ギレする可能性あるから
普段の会話の中で、友達の旦那が黙って女の子と御飯行こうとしてたんだってー酷いよねー
みたいに、雑談風に軽く言って牽制してみたら?
そこで食事くらいいいじゃんみたいに言ってきたら私は嫌だな、まぁあなたはそんなことしないって信じてるけどね(ニコッ って言ってみるとか
それでも止めないようならどうしようもない旦那だから諦めるしかないよ

17 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 10:09:31.62 ID:vOqTlS6E0
>>8
ベッキーとゲスの極み乙女。の事、どう思う?って訊いてみる

18 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 10:15:15.10 ID:XPPt4dil0
>>15
>>16

ありがとうございます。
今さっき、友達と連絡が取れました。
詳しく聞いた所、友達はその女性と連絡は取れるそうですがそんなに仲良くはないそうです

旦那と友達もラインで繋がっているので、
友達とその女性が最近会った事にして、話しているうちにラインの画像から私の旦那と繋がっていることがわかって問い詰める
というのはどうか?と提案されました。

ですがこれでは旦那側からはこの先連絡はしないかもしれませんが、向こうから連絡が来たらバレてしまいます…
ご飯の誘いに対してその女性は既読スルーだったので、もう連絡は来ないかもしれませんが。

旦那は私の周りからどう見られているかを非常に気にするタイプなので、友達の友達だったという部分で問い詰めて痛い目に合わせておきたいのです。

16さんの言う通り、携帯を見た事がわかると絶対に逆ギレするタイプです。
あなたはしないよね、と言った事もあり実際に付き合っている時は女性と食事に行く予定があれば私もその場に呼んでくれる人だったので、安心しきっていました。

19 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 10:18:29.50 ID:XPPt4dil0
>>17

実はその件について、旦那はこのニュースしつこいな!と怒っていました。
ちょうどそのニュースがやり始めた頃位から、何だか態度がおかしいし、変な予感がしたのですがまさかでした。

20 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 10:28:57.95 ID:vOqTlS6E0
>>19
まーじか…
真っ黒じゃん

21 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 10:34:23.86 ID:XPPt4dil0
>>19
ですよね。
結局一睡も出来ず、もうすぐ旦那が起きてくるのですが全然冷静になれず問い詰めてしまいそうです

22 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 10:38:43.08 ID:puzvmt1R0
離婚しそうなんだけど母が実家に帰ってこいとしつこいしうるさい。
実家に帰ったら両親+兄+祖母の分も家事しないといけないから嫌だ。

23 :955@転載は禁止:2016/02/06(土) 11:16:37.94 ID:TsXaEvSE0
前スレ955です
私自身がまだ彼女さんとあったことがないのと、話を聞く限り常識的な感じの人そうなので、義弟や義親には何も言えそうにありません
主人も詳しいことを義弟に聞きづらいらしく、情報不足なのが現状です
もしこちらに何か言ってきた時ははっきりノーと言える心積もりはしておこうと思います
皆さんありがとうございました

24 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 12:14:18.70 ID:xwWr+Mj8O
2歳3か月の息子についてです
つま先立ちの時に指を内側に折り曲げて立ちます
そのせいか親指の爪の付け根付近の皮膚が黒ずんで見えるし
爪も全体的に先に丸まっててきれいに生えません
普段立っている時もつま先に力が入りやすいようで少し丸まって見えます
自閉傾向に出るつま先歩きはほとんど見たことがありませんが
これは成長につれて改善されるものでしょうか?
靴の問題かと思いましたがサイズアウトの様子はなく
イフミーやニューバランス等の設計が考えられてる靴を選んでいます

25 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 12:22:37.49 ID:xwWr+Mj8O
すみません板間違えたました!
締めます…お邪魔しました

26 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 13:42:35.18 ID:eKn8pQvm0
>>22
実家には頼らないと宣言して一人暮らしすればいいんでは?

27 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 13:44:55.76 ID:TKLpuv5h0
まとめやアフィへの転載はしないでください。

近距離にある義実家に独身の義妹が居ます。
この義妹に、私が新婚当時に暴言を吐かれました。
私にしか聞こえないように言われ、証拠も無く、何より新婚から義実家との関係を悪くしたくなかったので誰にも言いませんでした。
それから2年経ちました。
義妹から暴言を吐かれたのはその時だけで、
なぜかそのあとは私にもお土産をくれたりして、普通の?兄嫁と義妹の距離感になったと思います。
私から歩み寄ったとかはありません。
しかし暴言が忘れられず、謝罪なども無いので、義妹のことは「何なんだろうこの人…?」とずっと不信感があります。

昨年私は出産し、もうすぐ子供が6ヶ月になります。
そこで、主人と話し合ってハーフバースデーを3人で祝おうとなりました。
と言っても、家でちょっと豪華な食事をするだけです。
それを主人が義妹に話したらしく、義妹が来たいと言っています。
前述の通り、私は義妹にまだ不信感があります。
家族3人で楽しもうとしているのに輪に入ってくる意味も分かりませんし、
考えすぎかもしれませんが、子供に何かされそうで怖いです。
私は言葉を濁しつつ主人に断ったのですが(義妹の連絡先を知らないので)
祝ってくれるのに断る必要も無い、とあまり取り合ってくれません。
むしろなぜそんなに義妹を避けたがるのかと、逆に不信感を持たれてしまったようです。
いっそのこと暴言のことを言うべきでしょうか?

28 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 13:45:49.84 ID:Fr7aHZam0
>>27
本当にあなたに向けた暴言だったの?

29 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 13:50:57.04 ID:oa8GY7ap0
>>28
はい。
面と向かって言われ、また内容が私にのみ該当するものでしたので。

30 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 13:51:45.44 ID:Uyo4s6yn0
なぜかID変わってますが>>27です。

31 :27 ◆p1iD9nLdhOqU @転載は禁止:2016/02/06(土) 13:53:49.71 ID:sRZXo8i/0
何度も連投すみません。
なぜかIDが変わるので念のためトリ付けておきます。

32 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 13:55:32.88 ID:TYrIPnqf0
>>27
私だったら旦那に全部言うな
以前暴言を吐かれたので怖い、と暴言の内容と共に旦那さんに話してみたらどうかな?

33 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 14:13:52.67 ID:NPQnSQHl0
>>27
実は今まで黙ってたんだけど…と前置きして全部話す。

34 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 17:38:02.80 ID:GVNJlNvq0
>>27
証拠がないと、旦那さんが信じないかもしれない
隠しカメラを仕掛けて、なんとか録画できないかな?
ホームビデオ撮影すると称してビデオを回し、
途中からその死角に赤ちゃんと27が移動
隠しカメラは死角を写せる状態でセット
隠しカメラは基本的にリビング全体が見渡せるといい

途中で旦那さんに買い出しに行かせて、母子と義妹だけになる時間を作って

35 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 17:42:32.50 ID:GVNJlNvq0
赤ちゃんカメラかペットカメラを購入して、
旦那さんに買い出しに行ってるときにスマホから見ててもらうのはどう?

36 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 17:54:53.21 ID:ucboY8y10
>>29
どんな内容の暴言かにもよるなあ
特定の人には刺さっても、
他の人には大した事がない場合もあるし

37 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 18:01:26.19 ID:c2Rw4hv00
今は暴言ないんだよね
ご主人に二年前こんな事があったと素直に話す
義理の妹を呼ぶくらいならお祝いはなしにする

38 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 18:07:19.95 ID:htABYdkk0
とりあえず旦那さんには暴言があったこと話したほうがいいよ
その上で、親子水入らずでお祝いしたいってことを強調する

もしダメなら、当日はカメラが無理でもレコーダーなんか用意できないかな
暴言あったの一度きりなら信用してもらえないかもしれない
お子さんから目を離さないようにしつつ、とにかく証拠を確保した方がいいような

39 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 18:32:02.43 ID:+5Cay71T0
暴言云々は内容もわからないし、自分に該当するって言ってもなあという感じ。
証拠がないしね。

しっかりと家族で祝いたいからと言えばいいのでは?
言葉を濁すから強く出られるんだと思うけど。
それでも旦那がいいじゃんって言うなら暴言のことを話してもいいと思う。
ただし証拠もないんだから、旦那に何言ってるの?とかくだらないとか言われても文句は言えないと思う。

40 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 18:38:46.72 ID:r6VKkTcjO
私も家族(親子)だけで祝いたいと言うのがいいと思う。
それと、2ちゃんねるに毒されてるのかもしれないけど、お子さんを義妹に近付けない方がいいよ。
ついうっかりでとんでもない事になったらどうしようもないからね。

41 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 19:03:16.62 ID:ucboY8y10
まあでも暴言がたった一回だけの出来事で、
その後のアクションが皆無なら、旦那に説明しても納得してくれないかもね
直後にちゃんと旦那に打ち明けておけば良かったけど、今更言ってもどうしようもない

義妹の参加阻止強行したら、新たな火種を作りそうな気もするし、
ハーフバースディなんて親の自己満足というかお花畑的イベントだから、
無理してやることもないと思う

記念をやりたいんだったら、3人で記念写真を撮ったら?
それだったら義妹さんの入り込む隙は無いと思う

42 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 19:05:15.41 ID:pRTEPU5v0
義妹が参加したいようだし(=義親も参加したいだろうから)、
せっかくなら大勢に祝ってもらおう〜ってことにして、
義実家で開催しちゃえば?

家族だけも別途実行で。

お祝い事だし、ケチ付くようで、ゴチャゴチャ揉めるのも嫌だから、
夫が二度開催を渋らないよう、上手く誘導して。

お祝いが済んで、しばらくしてから実は…で、今後の防衛のために告白すれば?

43 :27 ◆p1iD9nLdhOqU @転載は禁止:2016/02/06(土) 19:47:42.22 ID:Di2jBZSs0
皆さんありがとうございます。

暴言の内容とその時の状況ですが、義実家が自営でして、年に1度大掛かりな作業を義実家全員で行うのです。
私が結婚して1ヶ月も経たない頃に、その作業を行いました。
私と義妹が同じ持ち場で、一緒に作業をしていました。
そこで「なんで兄と結婚したの?」「この作業手伝うの知ってて結婚した?」など質問され、それに答えていました。
(義妹は私より年上なのでタメ口です)
ですが答えても鼻で笑われたりして、ちょっと不快になっていたところ、
「いつ離婚するのかなー、ふふっw」と笑われました。
私はこれは暴言だと思いましたが、どうでしょうか。
別に義妹はブラコンとかでは無いようです。

お恥ずかしながらカメラやレコーダーを購入する金銭的余裕はありません。
そして出来れば義妹を家に上がらせたくもありません。
もう一度主人と話し合い、義妹の参加は断りたい理由をきっちり話してみたいと思います。
私の話を信じてくれるかは正直微妙ですが…。
私があまり接点の無い義妹を避ける理由が分からず、主人もモヤモヤした気持ちが少なからずあるでしょうから、
今じゃなくてもいつか話した方がいいのかなと思えてきました。

44 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 19:52:09.40 ID:sr0WBITo0
悪いけど、「え、その程度で」としか

45 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 19:56:54.86 ID:hZM8rdpa0
それだけ!?
その一言のみ!?

46 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 19:58:17.10 ID:9e4KiiJE0
釣りか?一気に真顔になった

47 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 20:05:48.16 ID:r6VKkTcjO
>>43
ん?それって義実家の実態暴露って感じがするんだけど。
悪いけど義両親とご主人にも注意した方がいいんじゃないかな

48 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 20:12:27.22 ID:n7FzzJJb0
これふつうに暴言じゃない?
新婚でそんなに踏み込んだ仲じゃない義妹が鼻で「いつ離婚するのか」なんて

どんな暴言期待してたか知らないけどさ、まとめに載ってるような過激な暴言ばっかじゃないでしょ

49 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 20:33:20.12 ID:oPfDYqIQ0
>>43
旦那実家が農家で、田植えか稲刈りでもしたかね。

こんな大変な家と知ってて嫁に来るなんて、よっぽど奇特な人か
兄にそうとは知らされずに来たのかとでも思ったんじゃない?
例えば義妹自身が未だに縁遠いのも、実家がこんなせいだと信じてるとか
コンプレックスから自虐的になってるのかもしれないなとも思ったけど。

とは言えタイミング的にも、言われて嬉しい言葉ではないし
傷つけたつもりはなくとも、ひょっとしたら上のような事情を誤解したのかもしれなくても
あなたは傷ついたんだからしょうがないよね。
暴言と言っちゃうとどんな酷い事を?と身構えられてしまうのは
このスレの反応でもわかったと思う。
だからもう少し表現を弱めて、その一言に傷ついたので
悪い人ではないのかもしれないけど、仲良くというのは抵抗あるし
深く関わった結果こじれるくらいなら、適度に距離をおいても
普通に身内付き合いできる方がいいとでも言ってみたら。

ハーフバースデーっていうのには意見も諸々あると思うが
通過儀礼というほどのことでもなし、正直、これで揉めるくらいなら
浮かれイベントなんかやめたらとも思う。

50 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 20:47:59.13 ID:ucboY8y10
うん、ハーフバースデーはアメリカのイベントだし、
あくまでも夫婦が幸せな気分になるためのものであって、
トラブルを覚悟してまで行う価値はないと思う

実家全体を巻き込んで、っていうのは自分も考えたけど、
年寄りにはナニソレ?って言われそうだし、どうだろね

あと、その暴言内容だと、旦那を納得させるのは無理だと思う
でも、嫌な思いをしたのも引きずってるのも事実だし、
その気持ちを伝えておくのは必要だね

51 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 20:50:50.76 ID:k8Qz0koK0
>>557
私は蕎麦屋の大晦日、天ぷら担当になった嫁義妹を想像したw

52 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/06(土) 20:54:56.12 ID:0htIs3W90
それは、皮肉屋さんとか、ちょっとクセのある子、
って感じでそう気にすることはないと思うけど〜

53 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 21:42:26.04 ID:NELnpuCB0
>>43
新婚に言うべき言葉でもないからわかるけど
あんまり執着してることでもない。

じゃあ、私は絶対離婚しないくらいの気持ちでいいんじゃないの。
奮起して結婚生活が続けばいいだけだし。

妹にバレたならそっちは、しょうがないから近くの親族とハーフバースデーする。
それより少し前の日に夫婦子どもだけで楽しくするってことで良くないか?

個人的には、わけわからない外国イベントに義理から呼ばれるのって休み潰れて面倒
興味ないけど、断ると波風立つし・・家族だけでやってよって思う薄情な自分。
祖父母は初孫だと喜ぶとは思うけどww

54 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 21:42:52.45 ID:ATsvTUkB0
実母のことで相談お願いします。「近所の人が私をじろじろ見てたのよ。私がゴミを捨てると思ったのよ」「近くのバス停に車が停まってるから家の中からじっと見てやった」母の言動は普通でしょうか。

55 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 21:48:24.11 ID:pRTEPU5v0
>>54
普通ではありません。

とりあえず、かかりつけ医などに相談してみましょう。

56 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 22:00:24.13 ID:N5EtBh9l0
>>49
牧場でサイロ内で作業とかw
今までの花嫁候補は一人残らず尻尾巻いて逃げ出したわよ〜オーホホホ
みたいな

57 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 22:48:49.49 ID:ZU+1c8T30
>>43
暴言っていうより失礼なこというひとだなという印象
ほかにも兄弟がいて、作業や家族関係に耐えられず離婚した前例がありそうな感じ(今回はどのくらいもつかなーみたいな)
多分その言葉だけでなくそこまでの会話や態度で溜まったストレスがその一言で一気に刺さったんだろうと思うし、
こう言われたから、だけでなくあなたがどんな気持ちになったか、相手をどう思っているかをちゃんと話したほうがいいんじゃないかな

58 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 23:16:16.28 ID:CfKLyM1J0
>>43
私なら義妹本人にあの時の離婚云々発言、どういうつもりで言ったの?って直接聞くかな。
ずっと気になってるんだけどーって。

それ以来態度が普通なら、ほんとに何も深い意味はなく無神経に発言しただけで、
こっちが構えてるほど向こうは何も考えてなかったのかもしれないし。

いずれにせよ特別仲良くしたい相手でないことは確かだけど、
これからどう接していけばいいか自分の中でもハッキリ決められたほうが楽だろうから、
ストレートに聞いてみたらどうでしょう。

59 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 23:17:40.13 ID:GVNJlNvq0
>>43
失礼な義妹
>>49の通り、過去にこんな経緯でこんなことを言われて嫌だった
ということは伝えたほうがいいんじゃないかな

理由なく嫌がると、単にワガママを言っているように思われてしまうし、
理由もなく自分の家族を嫌う妻とご主人に誤解されてしまう
理由を知っていたら、ハーフバースデーのように夫婦でやればすむ行事に
義妹が参加を申し出ても、夫が自主的に断ってくれるかもしれない

60 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/06(土) 23:21:16.86 ID:0htIs3W90
妹は、お兄ちゃんが連れてきた仲間、って感覚なんだと思う。
で、ふざけて、
「いつ離婚するのかなー、ふふっw」と言ってみた、って風にとれるけど。

61 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 23:30:02.20 ID:FuzgaSid0
旦那さんのいる前で、義妹に向かって「まだまだ離婚しそうにないよ。こんな可愛い子も授かったし。」
と言ってやれば?
旦那さんが反応したら、そのときに義妹に言われたことを言ってやれ。

62 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/06(土) 23:33:52.20 ID:0htIs3W90
私は、義妹は親愛の情を持ってそういう接し方をしてきたと思うんだけどねwww

63 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/06(土) 23:35:23.56 ID:0htIs3W90
その時は、相談者、旦那、義妹、それぞれ何才だったのかを知りたいわね。

64 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 23:54:06.13 ID:+5Cay71T0
>>43
暴言ってほどの発言じゃないと思った。
まあレス見ればわかると思うけれど。
その一言で義妹云々を旦那に納得させるのは難しそう。
>>61みたいな自分の品位を落とすような発言はやめた方がいいと思う。
自ら気にしてますよーって言う必要がない。

やはり旦那に話すよりは家族で祝いたいからで通せばいいんじゃないかと思った。
ハーフバースデーとか気にしたことなかったから祝いたいという感覚が正直よくわからないけど。

65 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/06(土) 23:56:00.21 ID:Q5ExHB2I0
>>54
心配だね。自分なら病院に連れていくかな。脳外科で受診して異常なければ精神科に。
統合失調症、高齢なら認知症の初期にそういう感じの妄想が出てくる事があるから。
お母さんの言う事が事実でないなら、そういう事を口に出すようになったら本人の中では確信的になってたりするから。今の時代、薬でおさまるよ。

66 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 01:09:30.92 ID:jIJdIw3j0
>>43
同じような年頃の女が家に来たもんだから
何となく面白くないしライバル心みたいなもので意地悪な事言ってみたって感じなんじゃない?
だからと言ってその人を庇うつもりもないし随分と失礼な人だと思うわ
早く結婚しないの?くらい言ってやればよかったのにとか思うけどねw

67 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 01:16:13.54 ID:twCHSpgP0
>>61
ここでも言われてるように暴言だって大騒ぎするほどの事ではないから
きっと言った本人は覚えてないんじゃない?
そこで>61のように中途半端に言っても大事なハーフバースデーが変な雰囲気になるだけだと思うけどな

68 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 09:38:27.58 ID:WtKJGvmU0
>>43
旦那さんが軽く「今度ハーフバースデーやるんだ」と言ったのに対し、義妹も軽く「いいな〜行きたい」と返したくらいのものじゃない?
旦那さんには事情を話し、家族水いらずでやりたいことを伝え、親子3人で祝ったらいいよ。
どうしても義妹もと言うなら、家族でやった後にもう一度義妹も交えてやったらどう?
楽しいはずのイベントが義家族のせいで憂鬱になるって近距離あるあるだよね。私も姑と同居なので分かります。
上手にバランスを取りながら、自分たちの時間もきちんと取れるよう頑張ってね。

69 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 10:11:13.08 ID:ihjZCrq80
どんな酷い暴言だったのかと思ったら
思ったほどでなかったでござる
失礼な発言だなとは思うけど、「こんな手伝いとか面倒臭いのに
よく嫁に来たね〜w」程度の認識だったんじゃないのかなー
でも本人が不快に思うならダメだよね
あくまでも家族3人だけでお祝いしたいを強調するしかないね

70 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 10:35:23.26 ID:KLDCSW+X0
>43
暴言と言うより、失礼な義妹だね
私ならそんなこと言われたら「妹子さんの結婚とどっちが先でしょうね〜ウフフ」くらい言い返す自信あるわ

71 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 10:38:57.55 ID:4ZfHRWJ40
>>68
そこまでしてやるほどのイベントじゃないんじゃないの?

ていうかもう27さんは拗ねて戻って来ない気がする

72 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/07(日) 10:55:52.39 ID:ZG5uZ8Jl0
www

73 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/07(日) 10:59:35.41 ID:ZG5uZ8Jl0
つまり、その義妹が、異常か正常かの判断です。
我々は、少ない情報しか与えられておらず、正しい判断は出来ないけど、
今まで聞いた情報では、「そんなに変な人には思えない」なんだよねwww

74 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 11:57:35.02 ID:At29COz/0
無神経もどうかと思うが神経たかりも疲れるな

75 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 12:01:44.20 ID:ZJLWOPX50
>>74
同意

76 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 12:24:48.03 ID:VsXZ86zi0
54です。回答ありがとうございました。
車がバス停に停まっていたのも、近所の人が母を見ていたのも事実です。
事実でないなら問題ですが、事実なので
あながち母の言うことも否定できないかなと思ってしまいます

77 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 12:30:56.18 ID:LpFrF1Za0
自分の欲しい答えしか聞きたくないなら、聞かなきゃいいのに。

78 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 12:34:37.61 ID:lt5AHV6T0
>>76
その状況で、普通かどうか判断しろってw
お母さまとは同居?別居?

病気でないのなら、
お母さまの行動に問題があり、
周囲の人が気になっている姿を見て言っている。

何らかの捜査対象になり、
聞き込みされたご近所さんが警戒している姿を見て言っている。

>家の中からじっと見てやった
仮に見られているのが事実だとしても、
見られている気がして気持ち悪い、怖いとは思っても、
<じっと見てやる>にはならないと思う…

79 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/07(日) 12:38:29.05 ID:ZG5uZ8Jl0
>>54
事実ならば正常。
「スーパーに行ったら私の悪口を言っていた」みたいな妄想を言い出したら統合失調症。

80 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 13:02:12.56 ID:x6npAjrL0
まさかとは思いますが、この「母」とはあなたの以下略

81 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 13:49:40.84 ID:IHsKmw3+0
40代用の袴は存在しますか?(保護者でなく本人が社会人院生で
3/21修了式出席用袴かスーツを探しています。)

82 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 13:58:24.47 ID:/FUijmeK0
>>81
あるある
先生・教員用袴とかで検索するとレンタルもある

83 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 14:06:58.07 ID:lt5AHV6T0
>>81
82さんと同じく。

袴 レンタルと検索すると、+教員や先生が候補として出てくるよ。
それらのHPを見に行くと、
先生だけでなく、学生、20〜40代の方まで幅広く…とあったよ。

84 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:07:27.37 ID:XZh7e4L70
こんばんは。新婚です。

恥ずかしながら
セックスレスを防ぐコツ、真剣に
どしどし教えて下さい!!

お風呂に一緒に入りたい派なのですが
あまり良くないって聞きます。体験談など...

太らない、は実践間違いなしです。
スッピンでも目のクマと色付きリップだけは頑張ってます。部屋着も色気はないにしろ新しいものにしてます。お願いします!

85 :27 ◆p1iD9nLdhOqU @転載は禁止:2016/02/07(日) 18:09:28.99 ID:RHzXzsyY0
皆さんありがとうございます。
御礼が遅くなり申し訳ありません。

実はこれが暴言ってほどではない気もしたのですが、他にどう表せばいいか
的確な言葉が見付からず、安易に暴言と書いてしまいました。
教養が無く、申し訳ありません。
また、これくらいなら気にしないという方が多いようですね。
自分の器の小ささ、未熟さを反省します。

義実家で年に1度作業を手伝うのは結婚前から分かっていました。
主人との出会いの場がそれ関係だったんです。
例えば農家で稲刈りなら体験農園で出会い、蕎麦屋なら料理教室で出会ったような感じです。
なので作業を手伝うのは前から聞いており、それを嫌だとかはあまり思いませんでした。

ハーフバースデーは出産前は興味が無かったのですが、出産後に子供がNICUに入り、
その後手術もあり、今は何ともないのですが子供が無事にここまで成長したことが嬉しくて嬉しくて、
主人と話し合って行うことになりました。
頭がお花畑なのは承知していますが、とにかく嬉しいのです。

結局まだ主人と今回の件について話し合えていません。
いろいろあって今すぐは無理ですが、数日中に話し合います。
ハーフバースデー自体を取り止めることも視野に入れます。
誰かに迷惑をかける訳じゃないと思い込んでいましたが、もっと広く考えないといけませんね。
この度はありがとうございました。

86 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:12:44.14 ID:037Ppl0r0
>>84
こちらでどうぞ。
夫婦生活
http://nasu.bbspink.com/couple/

87 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:21:29.04 ID:XZh7e4L70
>>86
見てみましたが、最初からやる気のある方々が多く、ちょっと違う気がしました(TωT)
軽いアドバイスでも助かります、よろしくお願いします。

88 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:26:34.30 ID:ihjZCrq80
>>87
シモの話はピンク板で
それがイヤなら小町でも知恵袋でも行けばいいのでは?

89 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:28:10.73 ID:037Ppl0r0
>>87
エロネタはローカルルール違反、要はここで話すのは禁止なんだよ。

90 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:28:41.26 ID:kjXO/iom0
>>84
なんだろう。
あなたから鈴木奈々の雰囲気を感じる。
つまり色気が無い。
落ち着きや正しい大人っぽさが必要なんじゃない?

91 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:36:36.73 ID:XZh7e4L70
すみません、ローカルルール違反でしたか。
では、自宅で女性らしく色気を失わないコツに変えさせてください...。

>>90
ありがとうございます。その通りで
本当に色気がないです。
外で服を着ていると同性に色気があると言われる反面か、自宅ですと小汚くはないですがゆるい格好になってしまいます。

92 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 19:03:10.60 ID:6mtcCFb00
>>91
同性からの色気がある、は褒め言葉じゃない気がする

93 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 19:04:36.71 ID:z+IPy7vt0
>>91

上の方が言っているのは服装の問題ではないと思うよ

94 :955@転載は禁止:2016/02/07(日) 19:05:07.78 ID:sfDm3LvY0
>>91
外で色気のあるカッコしてる奥さんとか嫌だわ

95 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 19:06:13.68 ID:wKUltQrQ0
無いものは失えないと思うんだ。

96 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 19:24:27.52 ID:Y6xsZH+F0
>>91
同性の言う色気があるは誉め言葉じゃない時があるよ
露出が多いとか胸元が開きすぎてるとかそんなことをオブラートに包んでる

97 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 19:32:30.59 ID:tBoa3TUfO
>>91
>>90さんの
> あなたから鈴木奈々の雰囲気を感じる。
が言い得て妙だわ。
それがすべて。

98 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 19:39:03.87 ID:WjIm/mKX0
そうだね。少なくとも文章は子供っぽい。
女性的な魅力だけにこだわらず、知性や落ち着き、思慮深さとか、大人らしくあるための向上心を持つと魅力的な奥さんになれるんじゃないかな
服とかメイク以上に、その人からにじみ出る雰囲気で印象ってすごく変わると思いますよ

99 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 20:08:52.67 ID:/uLtfmUl0
すでに新婚で、旦那さんはそんな>>84のことを好きで結婚してるんだから、
別にそこはいいんじゃないの

今現在の悩みではないようだし、
普段の見た目とか服装もあるかもしれないけど、
それ以上に仲の良い夫婦としてしっかりした関係を築けるように過ごしていくのが基本じゃない?
子供産む前後で関係が父母に変わりすぎないように注意するとか、
そういうのはあるだろうし。

100 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 20:10:58.23 ID:1CPalyEm0
あんまり積極的にガツガツしてたら旦那も引くよね

101 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 20:17:25.91 ID:lJfeDaPD0
そっか、新婚だから、気負いすぎちゃってるのかもね

102 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 20:18:26.16 ID:eiigE0oT0
部屋着が色気無いと思ってるなら色気のあるというか可愛げのあるものにしたら〜
ジェラピケとか

103 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 20:26:29.53 ID:Y6xsZH+F0
家の中でどんな服を着てるのかしら

104 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/07(日) 22:18:28.81 ID:YoElRFY00
>>91
ガツガツしてるのがまるわかりなのは興醒めだし飽きられるのも早い。
特に>鈴木奈々みたい
これにみんなが納得してしまうキャラって良く言えばアホっぽさが可愛いんだけど
ずっと一緒にいるとただのバカにしか見えなくなる。
全身で旦那さんが大好きって感じも最初は可愛いし微笑ましいけど↑こうなると鬱陶しいだけになる。
外見も勿論大事だけど何かしら旦那さんのこと以外で趣味を持って自分を磨いたり努力する事は大事よ。

105 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/08(月) 00:08:21.92 ID:Hl9ag7hb0
>>84
> 太らない、は実践間違いなしです。
薄汚くても太った方がそそる、って話しはよく聞く

106 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 01:46:42.85 ID:HuphvKvy0
>>91
親しき中にも礼儀あり
これまで一人暮らしだったとしたら特にだけれど、一番近くに常にいるということは些細なことが良くも悪くも積み重なる
ある意味一番気を遣うべき相手でもあることを忘れずに

107 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 03:12:44.13 ID:AnnzHp0t0
でき婚は、素晴らしいこと?

私は、でき婚に否定的な気持ちを持っていた。
そして、私は彼氏が夫になるまで、協力のもとで
中学生の性教育なみに避妊をしまくった。

結婚が決まる前からの体調不良が、ありました。
それは子宮筋腫で、手術をするかしないかと
ずっと主治医と相談していました。
手術は結婚式後の方が良いと、主治医と夫と
お互いの両親が賛成してくださり、辛い内科治療を行いました。

でき婚した娘をもつ
叔母に「不妊治療、頑張ってねw」と言われて
手術前提だった偽閉経療法を行っており、
子供ができるような行為は夫と恋人になってからも
一度もしていない自分としては、ショックでしたが、これが一般意見なのだろうなと思いました。

108 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 03:53:33.08 ID:WfYLPK300
最近は40でもでき婚だったりとかあるからね。
確かにそっちのほうがコスパが良いのかもしれないけど、結婚するつもりでも私は嫌だし大事な友達がそれなら少しがっかりするかも。
人それぞれ。
筋腫辛いね。あまり悩まずにしてね。ストレスは子宮に来るというからね。

109 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 05:30:33.39 ID:kwwgNLLv0
うわあ…

110 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 06:43:59.52 ID:3ebWwDDQ0
>>107
出来婚は素晴らしいこと?が質問ならアンケスレ向きだと思う

111 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 08:24:26.86 ID:9qAUxPt80
ブライダルチェックもある時代だから、そこを重視するならお互いチェックして結婚すればいい。
デキ婚のこと素晴らしいなんて一度も思ったことないし、そんなこと友達や親族から聞いたらがっかりだわ。

112 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 08:31:38.57 ID:/QeLUi6+0
>>107
いろいろ読み違えてる気がする。

叔母さんはあなたが産婦人科へ通院していることを何かで知って
不妊治療に違いないピコーン!と早合点したのでは?
それとその娘がデキ婚である事と、デキ婚素晴らしいという考えも
なんも関係なさそうだけど。
親としちゃ、出来て生むと決めた以上はどうしようもないし
表面だけでも肯定的に受け止めとくしかないってもんじゃない?
子供には罪はないし。

あなたがきちんと段取りを踏んで子供を持ちたいと思うのも
ごく普通のことですし、叔母にしてもそこを否定はしてないと思うよ。
あなたはあなたのために精一杯のことをしてるだけなのだから
外野になんか言われても気にしない。どうぞお大事に。

113 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 08:36:49.75 ID:t71F9MiO0
女の子を持つ親でデキ婚を素晴らしいと思える人がいるだろうか?
周りはそう言うしかないけどね

114 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 08:43:04.57 ID:JIOH2EAY0
35過ぎてて普段から結婚したい子供欲しいって言ってたなら思うかもしれない

115 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 09:28:55.67 ID:lhInkQR50
>>114
そういう状況なら、喜んじゃうかもね。

116 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 10:05:23.44 ID:WFL/ONFv0
婚前にできちゃったら野暮なことは言いっこなしだけど、
親の気持ちを考えると、順番を大事にするに越したことはない
近年は不妊治療の必要な夫婦が倍増してるから、
出来ただけでも儲けもの、というのもあるけどね

でも、結婚する気もないのに出来ちゃった婚は失敗するケースが多いから、
その辺が一番の問題だ

117 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 10:13:08.71 ID:oWz5ZL270
まとめや他スレへの転載はしないで下さい。

義実家との旅行でみんな同じ部屋に宿泊って普通なのでしょうか?

義両親、私達夫婦、義妹夫婦、義弟と一泊で近場に旅行することになりました。

以前義実家と旅行に行ったときもホテルの部屋は2部屋で、部屋割りは男女で分けてだったので今回もそうだろうとは思っていたんですが、まさかの予約は一部屋のみ=全員同じ部屋…

家族と言っても元は他人。しかも同年代の義妹夫や義弟も一緒となると流石に嫌で、旦那を通じて義実家にもう一部屋予約出来ないかお伺いすると、予約いっぱいでもう部屋は取れないとのこと。
「嫁ちゃんが嫌なら今回の旅行はやめにする!」とキャンセルしてしまいました。

完全に嫁のワガママで計画が白紙になった感じになっているのですが、「私のワガママのせいで皆さまの旅行を潰してしまい…」と謝罪すべきでしょうか?

118 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/08(月) 10:24:47.34 ID:Hl9ag7hb0
>>117
> 完全に嫁のワガママで計画が白紙になった感じになっているのですが、「私のワガママのせいで皆さまの旅行を潰してしまい…」と謝罪すべきでしょうか?
そんなことすると、
『 この嫁は教育すれば、なんとかなるかも知れない 』
みたいに思われて、何だかんだ干渉される恐れがあるから、
しらばくれるのが一番!!

119 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 10:32:30.56 ID:WFL/ONFv0
>>117
そういうのが平気な家族と、そうじゃない家族があって、
あなたの嫁いだのは前者のタイプなんだから、問題を放置するのが一番マズいよ
これは正しいと正しくないとかの問題ではない
文章の感じだと、向こうは明らかに気分を害してるでしょ
仲直りのために謝ることと、自分には無理なことを理解してもらうことは、両立できると思う

120 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/08(月) 10:39:52.35 ID:Hl9ag7hb0
>>119
> 問題を放置するのが一番マズいよ

放置でいいんだよ。
Aという考えがある、Bという考えがある、
両者はそのまま存在すればいいわけ。

この場合なら、
・相談者は義実家に謝る必要はない
し、
・義実家も相談者に謝る必要はない
わけ〜

121 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 10:41:50.18 ID:meCfbBpI0
>>117
ある程度育ったら家族の前で着替えるなんて事はしません
義実家であろうと夫以外の男性の前で下着になれというようなもの、おかしいですよ
その感覚を旦那さんのほうから伝えてもらってはいかがでしょうか
「次は男女別か世帯別の部屋でいきましょう」と答えるので良いと思います

122 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 10:50:31.68 ID:tJxv9JFw0
>>120
何当り前のこと言ってんの花子

次会う時に気まずくならないために、お互いの落としどころを作っとけってことでしょ

123 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/08(月) 11:00:03.85 ID:Hl9ag7hb0
>>122
気まずさは、
・義実家の「妙な旅行の提案」
が原因なわけ。
なので、
こっちが謝るのは、義実家の妙な価値観を認めることになるから絶対にやってはダメ。
で、
「次は男女別か世帯別の部屋でいきましょう」
みたいな事が言えればベストだけど、
相談者は、そんなクソ生意気な事も言えないでしょ。
なら、
この件は放置で、気まずさを残したまま、普通に接すればいいのです〜

124 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 11:13:16.99 ID:t71F9MiO0
無理でしょ 嫁がいなきゃなんの問題もない仲の良い家族旅行だもの
子供が小さい頃からずっとそうやって旅行してきた延長なんだよね
嫁主導で別に部屋を取る提案するなら邪魔者は旅行に参加しないほうがマシ
私なら行かないw

125 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 11:17:51.01 ID:wv/Mq9ZV0
>>117
我慢して行ってたらこれから先もそれが当たり前とされてしまう。
だから気まずくても無理なものは無理、罪悪感を感じさせるように仕向けられてるみたいだけど今後のためにも良かったんだよ。
一応形だけ言葉だけすみません〜って位言っておくのはいいんじゃない?
でも肩身狭く感じたりする必要はないよ。

126 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 11:25:01.32 ID:TO7bZ2Tj0
「私のことは気にせず皆さんで行ってきてくださいね」と言え

127 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 11:35:56.95 ID:smVoo7NX0
そういうのが大丈夫な人と、そういうのがダメな人が、お互いを理解しあうのは無理だと思う
いくら説明しても「家族なのに気にしすぎw変な風に考えることのほうがいやらしい」とかいわれると思う

なのであなたの希望を言っても「そんなのお金かかる、わがまま」としか捉えてもらえないと思うので、
今後はなにか理由つけて断るのでいいと思う
あなたがいないと始まらない旅行でもなさそうだし
で、いつもいつも不参加なのおかしい!みたいにもし言われたら、実はどうしても苦手なので、と言えばいいんじゃないかな

128 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 11:43:37.89 ID:tJxv9JFw0
ちょっと待て、この人の質問は、謝るべきかどうかという話では

129 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/08(月) 11:53:31.55 ID:Hl9ag7hb0
>>126
> 「私のことは気にせず皆さんで行ってきてくださいね」と言え
これも、ちょっと角があるけど、
言うならこれがいいかもね。

130 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 11:58:39.57 ID:WFL/ONFv0
ところで何で男が既女板に毎日張り付いてID真っ赤にしてるわけ?
かなりキモいんですけど

131 :117@転載は禁止:2016/02/08(月) 12:10:38.29 ID:oWz5ZL270
ご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおり、とても家族中が良いので「家族なんだから皆一緒でなんの問題があるの?」という感じなんだと思います。

義弟は予約時点で流石に一部屋は問題だから、最低二部屋取るべきだと義両親に進言してくれたようなのですが、聞き入れられず…

二部屋予約が難しいと分かった時点で旦那には「嫁不参加で申し訳ないけど、私のことは気にしないで皆で行って」と言ったのですが、「皆で嫁だけ仲間はずれにしてるようでそれは嫌だ。」と…。
どうやら自分は行きたそうなので、私達家族がまとめて不参加は嫌そうでした。

結局、今はホテルもお高い時期だし、嫁が一部屋が嫌ならまた来月にでも…と言う感じでキャンセルになったのですが、義実家は徒歩圏内なのでそのうち必ず顔を会わせると思うし、対応に困っています。

132 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 12:16:03.52 ID:tJxv9JFw0
もしも次の旅行は考慮してくれて二部屋で企画してくれるなら、
まず思いっきり明るく「ありがとうございます!」と言えばいいんじゃないの
その後に、この間はキャンセルになってしまってごめんなさい、と一言添えればいい

ありがとうとごめんなさいは魔法の言葉だよ
たった2つだけど、うまく使いこなすだけで人間関係が180度変わる

133 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 12:32:16.28 ID:k+TA4f/q0
こちらが宿を予約しときます!って言って2部屋予約しとくとかは?

134 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 12:43:39.11 ID:wv/Mq9ZV0
うんうん。
義母がどう思ってようが気にすることはない。
気を使って頂いて有難うございます〜♪テヘペロ位に笑顔で言ってしまうのが一番。

それにしても、義弟さんがまともで理解してくれてるみたいだし
結果良かったと思うよ。
むしろ旦那さんはしっかり〆て教育した方がいいかも。
他のことでも「嫁がきにしすぎ」で背中撃ってきそうだわー

135 :117@転載は禁止:2016/02/08(月) 13:23:50.18 ID:oWz5ZL270
やはり可愛くごめんなさいとありがとうですね!

考えずに可愛い嫁らしい対応が出来れば良いのですが、そうなれるまでは上記2つの言葉を意識して言うようにします。

相談に乗っていただきありがとうございました。
相談する人がおらずモヤモヤしてましたが、客観的な意見が頂けて良かったです。

136 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 14:23:56.97 ID:CoC4X46d0
>>117
義両親にとっては我が子と孫たちと宿泊旅行という感覚だろうから
117の気持ちもわからんでもないが、家族のだんらんを潰された的に
思ってしまう可能性もゼロじゃないね
>>113の言う通り、自分たちで予約&手配してフォローしておいたほうがよさそう

137 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 16:40:54.09 ID:/QeLUi6+0
こちらで宿探しと予約を〜と請け負うのはいいけど
そしたらお支払いも当然相談者世帯になるのでは。

金を出してくれる所は口も出してくるものだし
単純に仲良し家族という認識と、結果デリカシーに欠けてるのも
この場合はセットなんでしょ。
義弟がわかって止めてくれようとはしたんだし、
今回はお気を遣わせてすみませんと謝って流しとくしかないよ。
自分達が全額支払ってでも別部屋でと思うほどなら
謝るべきかとか落とし所で悩んだりしないでしょ。
例えば夫が自分で予約したしうちが支払いするよと言えば
自分の希望がかなった上で旅行に行けるならOKと思えるんだろうか。
これはこれで新たなケンカにしかならないよね。

138 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 16:45:57.29 ID:ebNoXIvE0
もう〆てるんだから、ウダウダ長文書いても意味ないよ
それに、こういうタイプの問題は、根気よくコミュニケーションを重ねてすり合わせていくしかない

139 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 16:48:13.86 ID:TO7bZ2Tj0
今回はお気を遣わせてしまってすみませんでした
(旦那)さんも楽しみにしてるので次回からは私のことは気にせずみなさんで楽しんできてくださいね!
おみやげ話聞くの楽しみに待ってますね

140 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 16:55:49.64 ID:rmKFqDQO0
しかし7人で一部屋って、いまどき修学旅行でもそんな大部屋じゃないわ

141 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 17:00:16.82 ID:JeFBCuGY0
ずっとモヤモヤしてることがあって長文書き出し失礼します。
どうやら義実家が、創*の家なんじゃないかと気づいてしまって困惑しています。
結婚前に何度か遊びに行った時に、居間にお仏壇がありましたが、よく聞くような変わったお仏壇ではなかったのですが
大きなお札?のようなものが立てかけてあってそこにその名前が入っている言葉?格言?のようなものを見かけました。
家に帰ってからネットでその言葉を調べたのですがヒットせず、気にしすぎかな?と思ってそのまま忘れていました。
その後結婚し、義実家へ遊びに行った時に、貰ったからと、某テーマパークの割引きチケットを頂きました。
そこには**新聞の文字が。
ちょっとアレ?と思ったのですが、近所の人から貰った可能性もあるし…とやり過ごしていたのですが。
数日後、義父が畑で採れた野菜を新聞紙で包んで持ってきてくれました。またしても**新聞。
そして最近、義両親が都心へ行く用事があるからそのあとご飯でもどう?とのお誘いが。
義実家が都心へ行くことは滅多にないので何気なく夫に お義父さんたちの用事ってなんだろうね〜都心まで珍しいね!と言ったら
夫がもごもご何か言いかけて「勉強会があるんだよね」と一言。
私もなんと言ったらいいのかわからずに、そうなんだ〜で話を終わりにしてしまったのですが。
夫に関しては、普段からお正月には初詣に行こうだったり、神様はいないと思ってる!なんて会話に出しています。
今のところ義実家に何か誘われたりしたわけでもないのですが、それとなく夫に聞いてみても大丈夫ですかね?
なんと言えば夫も答えやすくなるのでしょうか?
教えてください。

142 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 17:02:14.02 ID:cpjTqWbX0
「お義父さん家、●●新聞とってるってことはそう●なの?」と聞いてみては?

143 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 17:11:08.46 ID:Xfuoxn+m0
>>141
モヤモヤするなら聞いても大丈夫だと思うけど
まさかそれが原因で離婚したいとかじゃないよね
勧誘がないなら気にしなくて良いんじゃない?
今まで選挙の時はどうだった?

144 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 17:14:32.35 ID:hk4tgZlU0
>>141
なぜ夫に聞かないの?
そしてそれを知ってどうしたいの?

145 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 17:22:40.70 ID:JeFBCuGY0
141です
離婚したいとかではなくて、ただ気になると言うか。
夫も入っているのかや、今後入る気があるのかが知りたいんです。そういうことは一般的には結婚する時に夫から何か一言あっても良かったんじゃないかな、とモヤモヤ。
選挙は結婚後まだないのでわからないです。

146 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 17:27:26.40 ID:AHgHluRo0
は?旦那に聞けよ

147 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 17:49:04.43 ID:hk4tgZlU0
結婚前に在日、離婚歴、宗教、借金 きちんと調べるか聞くか
すると思うんだけど、しなかったわけでしょ?

知りたいなら旦那か実家に聞くしかないよ

148 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 18:14:06.78 ID:t71F9MiO0
>>145
気になるよねえ
息子や嫁は諦めても 孫を入信させられるかもしれないしさ

149 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 18:39:00.72 ID:ogn+m+XP0
勧誘や選挙依頼がないなら無害だけど、旦那さんが長男なら喪主になるわけで、
あちら式のお葬式って大変だと聞くから気付かないふりも難しいよね

150 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 19:40:06.62 ID:2TrGw7UJ0
>>145
結婚前からあれ?って思ってたのにスルーしたのはあなたでしょ
普通は結婚前に確認するよ、気になってるならなおさら
モヤモヤモヤモヤしてないで気になるなら確認した方がいいよ

151 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 19:55:26.96 ID:YU7EOLCc0
結婚する前じゃなくて付き合ってすぐ聞かないと結婚の話出てからじゃ遅い
それをうやむやにして良く結婚できるなあと

152 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 19:59:23.93 ID:k+TA4f/q0
神社に行って鳥居をくぐるか見てみるとか

153 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 20:00:58.00 ID:I4TRyNZ30
最近の信者は鳥居も平気でくぐるらしいよ。

154 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 20:32:16.43 ID:5hctFFmA0
変な小細工せず聞いた方が早いよ
その時に何か聞きたいことがあればまとめて質問できるように質問まとめてさ
疑問を持ったきっかけもぼかさないではっきりしたほうがいいと思う
やんわりとした魔法の言葉はないと思うなー。友達や遠縁の誰かじゃなく夫(とその家族)なんだし

155 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 21:01:01.94 ID:wBF+sVJt0
>>142の聞き方がベストだと思うけどな
サラッと言い出せるしちゃんと核心突いてるし
違うなら「違うよー、近所の○○さんが新聞くれるだけ」とか言うだろうし

156 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 21:12:28.49 ID:FuU8a5Fi0
お仏壇あるけど何宗?って聞いてみたら?
お線香の上げ方とか仏教の宗派によって立てたり寝かせたりいろいろあるし
聞いてもおかしくないと思う

157 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 21:46:42.58 ID:wd/QGN7Y0
>>145
相手から言われるのを待ち続けるのも良いけど、
この先の方が結婚生活は長いんだよ〜〜〜

相手にとって、これが普通と思えば、
わざわざ○○宗教信者です!とは言わないんじゃない?

それに例えば、夫や夫家族が職場や友人、近所に対して、
選挙の際は○○に投票をお願いしま〜す!なんてしてたら、どう?

周囲の人からすれば、それが夫だけとは思わず、
○○家として貴女も同類に思われると思うけど…

冠婚葬祭…その度にぶち当たる〇○教に耐えられるか否かで、
今後の結婚生活は大きく変わるよ。

158 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/08(月) 22:13:15.71 ID:zuiP3lNK0
141です。みなさんありがとうございます。
そうですね、夫に聞くしかないのでこの際>>142さんの聞き方ではっきり聞いてみようと思います。
子供もそろそろ考えていて義実家の近くに引っ越す話も出ているので…。
ありがとうございました。

159 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 00:38:55.27 ID:9DcYgKG50
ちょっと汚いです、すみません
よろしくお願いします




関係あるのかわかりませんが、夜になって喉が痛いなと思ってたら一時間ほど前に突然お腹がギューギューいいだして下っちゃいました
腹痛は今の所ありませんがトイレに何度も行ってて寒気もしてきました
腹痛のないこんな急降下初めてで怖くなってしまって明日病院に行こうと思うのですが、内科と消化器内科どちらがいいでしょうか?

160 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 00:49:42.90 ID:itn8cqIBO
総合病院へ行って受付で症状を伝えれば、向こうが判断してくれる。

161 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 00:50:27.87 ID:vIr03do50
ノロでしょう

162 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 01:01:22.97 ID:gw5FgrxM0
>>159
季節的にノロかもね…
そうでないとしても、一応疑って行動した方が良いかも。

タオルだけでなく、照明のスイッチや使用後のトイレの消毒など
注意し過ぎて困ることはないから。

逆に一つでも怠ったら、一家破滅だよ…

身体の方は、脱水に気を付けて。
スポーツドリンクがなければ、砂糖・塩・水で自作して。

163 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 01:01:29.98 ID:9DcYgKG50
そうですよね
受付けで相談してみます
感染性の可能性も考えてよく手を洗って行く都度ハイターも便器に撒いてます
大人しく横になって朝を待ちます
ありがとうございました

164 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/09(火) 01:02:24.15 ID:izcW67hL0
http://ノロウイルス潜伏期間.com/norokansen/
ノロだと感染力が強いのでこの時期の糞食は控えて下さい。

165 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 01:02:33.78 ID:9DcYgKG50
>>162
スイッチ消毒忘れてました
やってきます、ありがとうございました

166 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 01:09:42.40 ID:sm8bf+oH0
>>165
今からだと間に合うかわからないけど、あんまり下痢が酷そうなら
介護用の大人オムツ用意して寝る前に履いて寝たら
備えになるし気も楽になるよ

167 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 01:09:52.83 ID:gw5FgrxM0
>>165
体調が悪い時に、やることが多過ぎて大変だと思いますが、
家族と上下階で棲み分けたり、
トイレを専用にして、少しでも楽に過ごせますように。

お大事にね。

168 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 01:45:15.99 ID:lQgGQTHY0
トイレは蓋をしてから流しましょう

169 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 02:22:54.74 ID:kmIIFBc/0
誘導されてきました。
以下転載です。

マンションに住んでますが隣の部屋の住民が昼間はもちろん週に半分以上夜中3時過ぎまでギターを弾いています
それに合わせて歌っている時もあります
うるさいので夜間はやめてもらうよう管理人に苦情を入れようかと思ったのですが、
半年後に出産予定です
うちも泣き声などで夜間に迷惑をかける可能性があるから苦情はやめるべきでしょうか?

170 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 04:28:11.47 ID:VAnQspMc0
>>169
それはそれ、これはこれ
あなたがそう言っているってことは隣に直に伝えないで欲しいと一応管理人に伝えて(さすがにそんな事は言わないだろうけど)
騒音の件はちゃんと管理人に報告すべき。他の住人の為にも

171 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 07:24:49.70 ID:plyFf6F/0
どう考えても夜中の3時に楽器弾くなんて常識なさ過ぎるから、管理人さんに言っても問題ない
この前あさイチでもご近所トラブルやってたけど、何年も我慢してやっと伝えたら「どうしてもっと早く言ってくれなかったの?」と関係が余計にこじれたって例もあるそうです
だからすぐに伝えましょう

172 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 07:49:32.28 ID:rfkAfBoA0
>>169
楽器可の物件ではないなら伝えるべき
日中はともかく人が確実に寝てる時間はだめでしょう
子供の声での苦情とは別問題

173 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/09(火) 07:55:20.04 ID:izcW67hL0
夜中に楽器を弾く→非常識
夜中に赤ちゃんが泣く→仕方のないこと

174 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 08:47:02.35 ID:5jLJf+KM0
↑もうそろそろ、このスレ男は書き込み禁止ってテンプレに入れて欲しい

175 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 08:48:31.70 ID:Mp/0RLLA0
NGネームに登録すると幸せw

176 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 09:10:28.39 ID:rVeA3rqd0
>>160
近所に総合病院しかないならともかく、取り敢えず総合病院行っとけば違うから。

177 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 12:05:25.63 ID:W+W8CqNV0
胃腸風邪で総合病院行った時、確かに個人医院行けば良かったと思った
そこに通院してたから行ったんだけど別の科に紹介状なしや予約なしで行くと強制的に受け付けで診療先振り分けられて、風邪症状と胃腸の症状を分けて耳鼻科と消化器内科に行かされて長時間待ったわ
内科でいいじゃんと思うけど違うみたい

178 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:21:47.65 ID:PT8sUYuL0
去年の秋に挙式をしたんだけれど、
式場に私にとっては取り返しのつかないミスをされたんだけど、
相談してもいいですか?

179 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:26:11.72 ID:gJVz4oCl0
>>178
相談して解決する問題なのかな?
式場にクレーム入れたところでもう起きてしまったミスはなくならないし、値引きしてくれるとかもないし
忘れて生きていくしかないんじゃないのかな

180 :178@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:33:10.99 ID:PT8sUYuL0
>>179
レスありがとうございます。
どうしても忘れられなくて、実は今日報告だけメールしてしまいました。
やっぱり、何も求めちゃいけないかな。。

181 :178@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:36:31.89 ID:PT8sUYuL0
内容書かせてもらいます。
長文ごめんなさい。

ウェディングケーキをどうしても3段にしたくて、
でもスイーツにこだわっている式場だったのでなかなか予算内に収まらない。
地味〜でもなるべくかわいらしいデザインのものを一生懸命探して、
打ち合わせの時にそれも伝え、
次の打ち合わせで3段イケましたよ!と笑顔で言われて大喜びした。

が、当日2段だった。。

当日は楽しく過ごしたかったのもあり何も言えず、
でも3段に憧れていた夢見がちな私は、
ケーキが映ってる写真はもちろん、
テレビや出掛け先でウェディングケーキや二段ケーキなどを
見るだけでモヤモヤ、悲しい気持ちになってしまうようになった

そして今日、思い切って気持ちの報告だけ
担当プランナーさんにメールしてみたけど、、

みなさんだったらどんな応対を求めますか?
それともサッパリ諦められるでしょうか?

182 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:38:04.98 ID:gJVz4oCl0
>>180
わたしの周りにも同じような経験した友達何人かいるけども、いくらクレーム入れても、式場に平謝りされて終わりなんだよね、多分式場ではよくあることで

特定のお客さんにだけ特別な対応を取ること(例えば割引)とかは絶対できないし、さらにモヤモヤして余計に嫌な思いすると思う
もちろん、クレームを入れること自体はとても大切だし必要なことなんだけど、そこから何かを期待すると疲れるだけだと思う

183 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:43:46.54 ID:zyN0bhCZ0
>>181
え、その内容なら話違ってくると思うよ
注文した内容と違うものが仕上がったんだから、性質上作り直しは出来なくても、
クレームは当然だと思うわ
相手がまともなら謝罪返金はあるだろうね、返金されてもどうしようもないけどさ

嫌な思いしたね、でも感情的になりすぎないようにね。

184 :178@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:45:20.58 ID:PT8sUYuL0
>>182
スッパリ言ってくださって気持ちが軽くなりました。
何も期待せず、謝罪があればそれで心を鎮めようと思います。
優しい方ですね。本当にありがとうございました。

185 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:47:06.04 ID:toBGRk2a0
>>181
せめて当日、ケーキを見た時に言ってれば式場も何かしらの説明をしてくれたかも
3段出来ると言ったのに2段になった理由とかさ
もう数ヶ月たってるし私なら諦めるよ
他の人も言ってるように平謝りされて終わりだと思う

186 :178@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:48:19.81 ID:PT8sUYuL0
>>183
ありがとうございます〜。
クレーム入れたこともくよくよしていたので、
当然と言ってくださって安心しました。
謝罪だけは受けようと決心出来ました。

正直ケーキ恐怖症になってますが、いつか忘れられますように。。

187 :178@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:50:45.40 ID:PT8sUYuL0
>>185
当日気づいていたのは私だけだったのですが、
空気が悪くなることを恐れて言えなかった、バカですね。。
期待はしないことにします。
レスありがとうございました!

188 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:51:29.71 ID:rVeA3rqd0
>>181
三段でOKが出た証拠が無い難しいね。
大事な事は、なあなあな口頭での約束ではなく書面で確認しておかなきゃって思う。
三段分の値段取られて二段なら苦情言わなきゃだけど、二段の値段で三段は…
あと、二段に見える三段ケーキって事はないの?

189 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:59:08.25 ID:uIWBE4uD0
>>181
ケーキの値段は三段と二段で違うのかな?
三段分払ったのに二段なら返金があって然るべきだし
プランナーさんに理想のケーキを伝える際は口頭のみ? メールで参考画像なり送ったりしてないのかな
式から結構時間経ってしまっているし今回のことを教訓に次からはその場で確認できるといいね

190 :178@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:59:18.73 ID:PT8sUYuL0
>>188
レスありがとうございます。
そうですね。私と旦那は、ハッキリと聞いたと覚えているのですが、
手元に書面は残っていないですね。。
ネットで拾ったあきらかに3段の画像を渡しているので、
2段に見えたってことはないと思うのですが。。

どうせ2段ならもっと違うデザイン選んだのにっていうのもあります。。

191 :178@転載は禁止:2016/02/09(火) 14:02:19.26 ID:PT8sUYuL0
>>189
画像は何枚かメールでやりとりしていて、
ほかのデザインなら2段になる、これなら3段行けるかも
ということでお願いして、後日OKをもらいました

優しいお言葉、ありがとうございます。

192 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 14:17:45.53 ID:5jLJf+KM0
>>190
こうやって話してるだけでも、少しは気持ちの持ちようが変わるといいね
結婚式は、みんな一生に一度の気持ちでやってるから思い入れも強いし、
要は自分の気持ちの収まりどころをどこに持ってくかの問題だよね

いつかお子さんができて、お子さんが甘い物解禁になったら、
練習して誕生日に自分で3段ケーキを作ってあげたら?
直径3種のロールケーキを立てて作ると、思ったよりも簡単にできるよ

193 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 14:22:10.12 ID:bo+dFaFv0
ケーキじゃないけど、結婚式当日に不手際がありました
後日発覚したのですが、担当さん平謝りで、上司同伴で自宅に謝罪しに来ますと言っていましたよ
(かなり些細なことで気にしていなかったのでお断りしましたが)
担当さんさえ覚えてればきちんと謝って貰えるとは思います
大切なイベントだってことは分かっているはずなので
ただ、数ヶ月経つとなるとひとシーズン前の顧客のことをどれだけ覚えているかは不安ですね
向こうが思い出すまではあれ?と思うようなリアクションかもしれないですがあまり落ち込まないでくださいね

結婚1周年記念にでも小さな3段ケーキをオーダーしてお祝いするのも楽しいと思いますよ

194 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 15:43:16.90 ID:4qvZDYYC0
結婚式の不手際、私の時もあったな。
当日控室で身支度中、披露宴時に読む電報を選んだんだけど
選んでいないものを読み上げられた。
送り主は異性だし、かなりポエマーな文章だったので誤解されないようにと避けたのに。
高砂で思わず夫と顔を見合わせてしまった。
あと、披露宴中に親戚の銀婚式祝いを勝手にねじ込まれた。
ほぼ事後承諾の感じで。

195 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 16:23:15.22 ID:TDp1a0dM0
私の友達も小さいこと含めたらみんな予定通りにはいってないなぁ
春に式するけど覚悟しとこう…

196 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 16:48:40.01 ID:5jLJf+KM0
まあ今回みたいに特別な思い入れがあれば別だけど、
最終的にはお客が笑顔で和やかに済めばもう何でもいいとか思っちゃう
アタアタしてるうちに、あっという間に終わってしまうし

197 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 20:40:22.29 ID:0ll2kzGy0
美容室で髪切ったときに5〜7cmの左右差ができていたんです。前回も同じ店でした。髪をまとめるときに右側の毛束が飛び出ていたので違和感があったのですが、左右差があるって普通なんでしょうか?

198 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 20:44:23.47 ID:GOUALotn0
そんなわけないでしょ。
1〜2cmじゃなくて5〜7cmって相当だよ。
左右差に気づいたら、やり直しというか修正させるレベル。
てか、「アシメントリーに」ってオーダーしてないよね?

199 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 21:04:24.99 ID:toBGRk2a0
だめだノンスタイル井上しか出てこないw
髪をまとめるって書いてあるから違う髪型だと分かっているのに

200 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 21:21:33.00 ID:0ll2kzGy0
>>198前回は痛んでいたので5cmほどカット。シャンプー後に切り揃えるよう話をしていました。パーマが毛先にかかっていたので、左右差をそのときは意識せず。今回別の美容師から違和感ありませんでしたか?と聞かれて納得しました。
>>199後ろに2本の毛束にしてねじってとめてました。

201 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:25:13.83 ID:kg4antMV0
>>197
切ってもらってから分け目変えたとか?

202 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:26:08.00 ID:GOUALotn0
パーマが伸びたんでしょ

203 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:39:33.63 ID:yF+AM4cT0
>>197
よくわからないけどその場で気付かなかったの?
2回もあったなら違う美容院にすればいいかと

204 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:40:08.75 ID:0ll2kzGy0
>>201分け目は変えていません。
パーマは強くなく、濡れた髪がストレートになった状態でカットしました。それでもパーマしていると伸びるんですか?

205 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:43:41.54 ID:hcUNFfC70
流れを書いてたらすごい長文になってしまったので端折ります。
よろしくお願いします。
住んでる市内にタクシー会社が三件ありますが電話しても「近くにいません」と言われて(おおきな駅前にはたくさんいる)来てくれたことがありません。
で、今熱が上がってて朝まで様子見るつもりですがもし夜中に行く場合マイカーがないのでタクシーを呼ぶことになるんです。
深夜なんて尚更来てくれないと予想できるので、もしそうなってしまったらの相談です。
病院にタクシーを呼ぶ直通の電話やタクシー乗り場がありますよね。
病院に電話してタクシーを呼んでもらうようお願いするのは常識外れすぎますか?
めったに熱出さないしフラフラしてて、旦那は夜勤でいないしで動揺してます。
だいぶおかしな事言ってたらごめんなさい。

206 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:51:46.10 ID:YNAfiTHG0
>>205
「通院のためタクシーが自宅に到着するよう、病院に手配してもらう」ってこと?
それはさすがに非常識でしょう。

スマホでタクシー予約できるアプリとかもあるし、今すぐにでもタクシー手配して行って来ては?タクシー会社単体ではなく、いろんなタクシー会社の配車センターみたいなところもあるよ。

207 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:00:46.32 ID:hcUNFfC70
>>206
そうです。
やっぱり非常識ですよね、ごめんなさい。
配車センターとアプリですか。
早速調べてみます、ありがとうございます助かりました。

208 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:02:41.68 ID:plyFf6F/0
>>205
普通は配車センターに電話したら、その大きな駅なんかに停まっている1番前のタクシーが来てくれるんだけどね
大きな駅がめちゃくちゃ遠いのだろうか

209 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/09(火) 23:20:56.30 ID:izcW67hL0
>>205
救急車でいい。
119して、
・不安なので病院に行きたい。でも、タクシーが来てくれない。なので救急車お願いします〜
でいいです。

210 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:21:21.70 ID:lQgGQTHY0
もしかして、タクシー会社のブラックリストに載ってるとか?

211 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:23:06.61 ID:GOUALotn0
>>210
思った。

212 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:27:59.08 ID:gw5FgrxM0
>>210-211
同じく…

相談者さん宅が原因かは分からないけど、
その地域の迎えを避けられてるとか??

迎車料金を受け取っても、時間が掛かって割に合わない地域とか、
凄い入り組んでいたり、細い道だったり?

213 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/09(火) 23:32:24.77 ID:izcW67hL0
どんな理由にせよ、病院に行きたくても行けない人のために救急車があるのです

214 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:34:08.54 ID:VfrU3Lvn0
車通りのあるところまで自力で行けないくらいで病院にタクシー手配を頼もうと思うくらい切羽詰ってるなら素直に救急車を呼んではどうかとも思う

215 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:55:20.26 ID:u3kDCVyo0
すみません、たくさんレスいただいて。
配車センターはなくて個々の配車室しかありませんでしたがアプリは1つあったのでダウンロードしました。
ブラックリストは載ってないと思います。
越してきて一年半ほどですが、一度も来てもらえてません。
一度、あの駅前にはお宅のタクシーがたくさんいますけどそちらを手配してもらえませんかと言ったら駅にいるのは無理と言われました。
わりと田舎だからですかね。
まだ39度前でフラつきますが歩けるので救急車は控えます、ありがとうございます。
シャキシャキ動けなくて用意に少し時間かかりそうなので済ませてから予約します。
みなさんありがとうございました。

216 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/09(火) 23:56:36.19 ID:u3kDCVyo0
すみません、>>205です。
ID変わってました。

217 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 00:01:48.46 ID:1cWgBjm20
>>215
水分補給(砂糖・塩もね)して、お大事にね。

今度元気な時に、
運転手さんに理由を世間話しのノリで聞いてみると良いかもね。

218 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 00:13:03.67 ID:AJvu5oZB0
>>205
東京版救急受診ガイド
http://www.tfd.metro.tokyo.jp/hp-kyuuimuka/guide/03nm/04_13questionO.html

救急車を呼んでいいのは体温が40度以上が目安っぽい、これをやってみると
あと歩けないなら呼ぶみたい

熱が38度くらいで、歩けるなら呼びにくい感じ

219 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 00:17:08.45 ID:AJvu5oZB0
ごめん、大人の発熱はこっち
http://www.tfd.metro.tokyo.jp/hp-kyuuimuka/guide/03nm/04_13questionO.html

こっちからたどっていってもOK
http://www.tfd.metro.tokyo.jp/hp-kyuuimuka/guide/03nm/index.html

220 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 03:12:02.81 ID:bgdaYlUI0
>>219
やってみたら一時間以内に受診とでたけと
病院あいてないよ〜

221 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 07:00:53.02 ID:1ATVjSjR0
朝からごめんなさい
汚い話でごめんなさい
閲覧注意で

朝起きてトイレに入ったら便座から便器内から便器の内側のふち?までこびりついたう○こ!○んこ!うん○!

昨夜はPTAの会合があってなかなか来年度の副会長が決まらなくて遅くなった
帰宅→風呂→就寝でトイレに寄らなかった
旦那は確か腹が痛いと言っていた

びちびちうん○したら便器確認してくれよ
汚れたかもとか思わないのかよ
トイレクイックルもあるしサッと拭きようにウエットの薄いのもあるよ
普段トイレ汚れてないでしょう
何が悲しくて朝から他人のうんこ落とさなきゃならないのさ

すみません、愚痴ではないんです
こういう風に思い出したらもう愛想尽きかけてるんだと思いますか?
どうやって気持ちを立て直したら良いんでしょうか?
夫に掃除してほしいって伝えても良いと思いますか?

222 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 07:25:45.54 ID:5C14aKY+0
がっかりした気持ちはわかるけど、気が早すぎるよ。

旦那さんがまだ寝てるのか出勤済みかわからないけど、昨晩からの今朝で、旦那さんからなんのリアクションもないんでしょ?
もしかしたら、反省してなにか言ってくるかもしれないし、言えないぐらい具合悪いのかもしれないよ。
私には、愛が失せたんじゃなく、ビックリ過ぎてるように見えるよ。




もしこれが、子供がやらかしてたなら、下痢の酷さを心配するんでしょ?
それだけ汚すのって、大人でも相当だよ。少しは心配しなよ。

223 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 07:43:04.72 ID:1ATVjSjR0
>>222
そうですね、子供だったら心配します。

ただ、夫は過敏性腸症候群で下痢と便秘を繰り返しているんです。
子供の頃から40年近くらしく、結婚してから何回か病院にも行きましたが、服薬が面倒なのか途中から行かなくなってしまう事の繰り返し。
漢方も試しましたがやはり途中から投げ出してしまうんです。
そしてウォシュレットを使うためウォシュレットの勢いで更に飛び散るんだと思います。
結婚して15年、たまに機嫌を見て

トイレ汚れてたよ〜後だと固まっちゃうから気がついたら拭いてくれると嬉しいな。
おなかの調子が悪い時とかは教えてくれたら掃除するから言ってね

とも伝えてきました。
それも伝えてからしばらくは申告があります(自分では掃除しない)がすぐに無申告。
トイレが汚れてるのはしょっちゅうで、夜寝る前に毎日トイレ掃除をしています。

今朝は放置してみましたが、夫は何も言わずにトイレから出てきました。
幼稚園の子供に、お母さんトイレ汚れてる、と言われてしまいました。

224 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/10(水) 07:48:38.19 ID:ZpQxLxLN0
>>223
じゃ、
以前は、旦那のウンコを気にせず掃除出来てました。
しかし、
今回は、旦那のウンコにむかつきました。
これって私の愛が冷めたということでしょうか?
という相談でいいわけ?

225 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 08:00:30.40 ID:WibbHDJJ0
簡単にでもささっと掃除してくれたらと思うよー
こびりついた汚れ落とすのどんだけ大変か
トイレ掃除だけは屈辱的な気持ちになるわ
汚さないようにとか汚したら体裁つくろう程度にでも掃除するとか
気遣う気配でもあればまだいいけど 盛大に汚して平気なのはやだな
家族といえども次の人が気持ちよく使えるように心がけるの常識
子供の教育にもよくない

226 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 08:13:59.39 ID:YG+YYWXt0
後出しが多すぎてw

227 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 08:17:14.06 ID:5C14aKY+0
「心配してあげなよ」に対してあれだけの後出しで心配しない訳を持ち出してくるんだから、始めから225みたいに同情してほしかっただけでしょ。
離婚する気もなさそう。
愚痴スレにでも書けば良かったんだよ。

228 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/10(水) 08:18:03.92 ID:ZpQxLxLN0
>そしてウォシュレットを使うためウォシュレットの勢いで更に飛び散るんだと思います。
これ違うと思う。
下痢便をブリブリッとやった時に飛び散るんだと思う〜

229 :221です@転載は禁止:2016/02/10(水) 08:18:07.00 ID:1ATVjSjR0
>>224さん

そうですね、今朝は何だかわからないけどイラッと来てしまって、それはやっぱり気持ちが変わってきたのかな、というのと、
今まで後から冷静に掃除をしてほしいとお願いしたことがないんです。
角がたたないように軽い感じで伝えるばかりだったので、そろそろ怒っても良いかなと思ってしまい思わず書き込んでしまいました。

230 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 08:20:17.43 ID:IsEG2cT+0
てかいい大人なんだから自分のブツぐらい取るのは当たり前では
しかも便器汚す状況に慣れてるのに
妻を母親か何かだと思ってる感じ
子供でも成人してたらやっぱイラッとするよ
正月に帰省してきた時●を大胆にこびりつかせ小を床に豪快にこぼして帰った時はいつまでお子様気分なのと我が子でもウンザリしたし

231 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/10(水) 08:21:28.31 ID:ZpQxLxLN0
じゃ、
安倍総理だって
自分でトイレの後始末をすると昭恵さんが言ってたから、
あなたも自分でやりなさい、
と言えばいい。

232 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 08:37:24.53 ID:d64Zjwi/0
うちの旦那もすごくお腹弱いんだけど、便器にトイレットペーパー敷いてるらしく
全然汚れないよー
どうやって敷いてるのかは見たことないから分からないけどwww

233 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 08:55:16.23 ID:bb04Pfom0
私の旦那も過敏性大腸炎だから何回もトイレ行くから薬飲んで一日一回になるように排便コントロールしてます。生活に支障出てくるなら消化器に受診されてはどうでしょうか?

234 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 09:08:51.81 ID:gm9RGU6E0
>>232
ご主人に敷き方を聞いてほしいわ

235 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 09:09:52.49 ID:HFFkADTF0
>>223
冷めたのでしょうかとか、ヌルイこと言ってるのが気持ち悪い

愛が冷めたらどうするというの?別れる?
夫婦間の愛情なんて、いつまでも続くわけないじゃない
夫婦が添い遂げることは、努力のもとに新しい関係を構築することでしょ
ぶっちゃけ、努力して続けるか、努力は嫌か、その2択しかないんだよ

236 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/10(水) 09:22:10.51 ID:ZpQxLxLN0
下痢の時にまき散らすのは、霧吹きみたいな感じで、ウンコをまき散らすんだよね。
だから、便器にトイレットペーパーを敷く、とか関係ないと思う〜

237 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 09:26:31.41 ID:E2289nOK0
男は巣にカエレ

238 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 12:22:29.96 ID:5koYUQ/A0
亀だけど
>>215さんは大丈夫だったんだろうか?インフルかな?
体調よくなったら、解決になるか確実ではないけど、お住まいのタクシー協会に配車拒否されることを問い合わせてみるのもどうかなと思いました。

お大事に。

239 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 13:41:22.28 ID:N2Ppdp6C0
先ほどお昼を作っていたら姑が訪ねてきて、そんなに大量につくってばかみたい、おいしくなさそうなどと言ってきました。
冷蔵庫を開けて、このうちは牛乳もないの?などといったり、テレビがつかないと大騒ぎしてキッチンにいる私を何度も呼びつけました。
来月下の子の誕生日会を親族みんなでするのですが、どうせ私の親は何も作ってこないだろうから私がちらし寿司をつくるからなどと勝手に進めて話をしているので
ついついきれてしまいました。
そのことを主人に電話で話すと、じゃあ2度とうちに遊びに来るなってこと?や
料理なんか作ってこなくて良いって言えば良いってこと?などと極端なことばかりで話になりません。
愚痴をただ聞いてもらいたかっただけなのに最終的なことしか言ってくれない旦那に、もう愚痴をこぼすこともできないのかなと悲しくなります。

240 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 13:48:52.84 ID:S4ziPo+w0
>>239
気持ちはよくわかるけど 仕事中に電話したなら考えものだよ
休憩時間だったとしてもさ

241 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 14:35:37.20 ID:MwCUrP/80
>>239
そんなこと言う姑と自分の親たちとが集まって誕生日会やるの?
あなたの親は感じ悪くされたりしてないの?

242 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 14:38:52.14 ID:RXP+7vE10
>>239
仕事モードのときに結論の無い話をされるのは私も無理だわ
トメの愚痴こぼすスレあったと思うから今度からはそこに書いたら?

旦那さんは何かしらの対応をする気はあるみたいだし、家で落ち着いて話し合ったら状況改善に動いてくれるんじゃないかな

243 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 15:22:20.96 ID:c1IAsGdo0
愚痴は同性にするに限るよね。
ましてや旦那に仕事中に自分の母親の愚痴聞いて優しく共感してくれって…ムリゲー。
男性には答えが出る相談は良いけど、共感を求めるだけの愚痴ははいちゃだめだわ。

244 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 15:26:08.31 ID:iuWQnRbr0
よく旦那が怒らず耐えたもんだと思っちゃうわ

245 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 15:52:21.52 ID:2W/dtfKn0
そもそも相談なのこれ?
ただの愚痴じゃない?

246 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 16:07:48.97 ID:ZsypxhPr0
愚痴聞いて欲しいだけなら愚痴なんだけどって前置きしないとね。
てか電話かけてまで言うもの?旦那さん仕事じゃないの?
姑もあれだけど、この人も相当あれだよね。

247 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 16:08:54.50 ID:RkJvsry80
旦那に旦那側の親族の愚痴を言うって普通なの?

248 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 16:57:07.52 ID:wUDka0S+0
直して欲しい場合、夫に間に立ってもらうため言うわ

249 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 17:26:18.97 ID:5OtrDd2k0
>>247
他人がいうより耳に痛くないから聞いてもらいやすいよ
息子が支配下にあると考える人だと赤の他人の方が向いてるかも

250 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 17:37:52.29 ID:hi4Myzy30
愚痴言うこともあるよ
仕事に行ってる旦那に電話してまで言わないけど

251 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/10(水) 18:02:16.82 ID:ZpQxLxLN0
で、
旦那が帰ってきたら、
「今度、あんたのお母さんにブチキレようと思うんだけど、その場合、あんたはドッチに付くの?」
と聞いてみれば?

252 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:04:15.86 ID:RkJvsry80
そうなんだ
夫婦不仲の原因になるから報告はしても
愚痴や悪口は絶対言っちゃダメって
色々な人に教わったからそういうものだと思ってた
古い考えなのかな

253 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:38:48.94 ID:9nz6MJro0
>>239
極端な返しだけどそれでいいんじゃない?

254 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/10(水) 18:44:23.08 ID:ZpQxLxLN0
旦那がぶち切れるかも知れない相談を、
旦那の勤務中に電話したのがマズかっただけであり、
旦那に愚痴、悪口、ムカつくことを話すのは夫婦として健全なことです〜

255 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:44:47.30 ID:MDutwR6f0
>>252
今の時代でもそう思う
愚痴じゃなくて、「○○にしてほしいんだけど、言ってもらえないかな?」とか、解決策のある(生産性のある)言い方ならいいけども、
特に何も発展性のない愚痴や悪口はやめておいた方がいいと思う
239のご主人も、わざと極端なことを言ったわけじゃなくて、「この電話はなんの電話?俺は何をしたらいいの?」ということがわからなかったんだと思う

256 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:46:39.51 ID:12Q30ajN0
うちはここで愚痴るみたいに愚痴言うよ。
私は旦那の愚痴聞くときに「愚痴なんだけどさー」って前置きがないと「それでどうしたいの?」ってなるので。

257 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/10(水) 18:53:38.02 ID:ZpQxLxLN0
「今度、あんたのお母さんにブチキレようと思うんだけど、その場合、あんたはドッチに付くの?」
「あなたはマザコンだから私よりお母さんをとるのかしらねぇ?」
みたいに言ってみれば?

258 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 19:14:29.09 ID:w9V7yct90
是非ご意見ください

数日前に実家に行くと母が咳やらクシャミやらの風邪症状でした
本人は風邪じゃないししんどくないと言うのでその日はそのまま帰りました
翌々日ぐらいに私に風邪症状があらわれ、ああ母のもらったなと思って病院に行ったらインフルA型でした
その時に母から風邪をもらったんだと思ってたが私がインフルということは母もインフルの可能性ありますよね?と尋ねると、そうだけど何日も経ってるなら投薬してももう意味ないよとの事
電話して体調を確認したけどやはりしんどくないという返事
母は脳出血をやって片側麻痺なんですが体調不良にも鈍くなってたりなんてあるんですかね?

259 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 19:45:32.04 ID:5OtrDd2k0
>>258
掛かっていても軽い症状で済む事もあるし、気付かない人もいるよ
インフル用の薬で抑えられるのが発熱して2日以内だから、体の中で増えてしまった後は違う薬で治療します
ただ潜伏期間がみじかいから他の場所でもらったんじゃないかな
心配なら「家族からインフルがでた」とかかりつけのお医者さんに伝えて風邪薬をもらうと良いかも

260 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 19:53:09.05 ID:w9V7yct90
>>259
なるほど、そうなんですね
端から見ても風邪か風邪気味に見えるんですが何故か否定してるので本当に自覚がないなら鈍くなってるのかなと思いまして
今別件で総合病院に通院しており、近々来院予定なのでその時までまだゴホゴホやってるようなら内科にも回ってもらおうと思います
ありがとうございました

261 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 21:03:52.94 ID:MUtM2brS0
>>239
そんなこと言われたらもう会いたくないな
義実家にも行かないし家にも呼ばないって旦那さんに正直に言っちゃう

ただ勤務中や昼休みに電話したならそりゃ旦那さんイライラするよ

262 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 21:43:38.72 ID:iuWQnRbr0
愚痴でも相談でも聞いてもらうにはそれなりのタイミングがあるでしょ

263 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/10(水) 22:09:48.00 ID:HAx+ZD/E0
>>239
仕事中に全然関係ない愚痴言われたら私も聞く耳もてないなー
タイミングが悪かったね
239さんは愚痴だけ聞いてもらってがまんするみたいだけど
私なら子供に行きたい料理かファミレスとか選んでもらって外食するなwww
もちろん食べたいものは自分で払わせて嫌なら不参加にさせればいいし
子供には100%喜んでもらった上で姑のやりたいことを全部できないようにする

264 :伊勢志摩 ◆MuMvtRDv8g @転載は禁止:2016/02/11(木) 13:00:08.42 ID:QP+q2/pH0
tesuto

265 :伊勢志摩 ◆.a.RzH3ppI @転載は禁止:2016/02/11(木) 13:03:23.18 ID:QP+q2/pH0
ひと思いに死ぬには刺身包丁が最適でしょうか

テストしたんですが薬飲んでてパスワード忘れて変えてます
申し訳ありません

266 :ちき ◆IMhKQ93Npk @転載は禁止:2016/02/11(木) 13:26:42.24 ID:zm1rytsg0
もうすぐ結婚4年目ですが、夫の世話をするのが辛くなってきました。
共働きで私は軽作業で疲れてしまい
家に帰って、夕飯を作る体力と気力がありません。
また休みの日にTV見て寝転んで笑ってる彼の
ごはんの世話をするのも憂鬱になってきました。
できることは自分でやってほしいのです。
何回か話し合いして彼がごはんを作ることもありますが、
まだしんどい気分です。
向こうの母からは健康管理しろとプレッシャーをかけられています。
私が軽いうつ病のせいもあるかもしれませんが、女が家事をやることについて、どう折り合いをつけたら良いかわからずにいます。

267 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 13:32:00.06 ID:wZc6X3qD0
>>266
生活費も折半?

268 :ちき ◆IMhKQ93Npk @転載は禁止:2016/02/11(木) 13:52:00.88 ID:zm1rytsg0
>>267
生活費は、家賃込みで定額家に入れてもらっていて、足りないぶんを私の収入から出して残りを貯金しています。
あまり残りませんが……
そうか、生活費の負担を考えたら低収入低負担の私が家事をやらなきゃいけないですかね……

269 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 14:34:10.97 ID:+x3s2/Ox0
足りない分の持ち出しがあるってことは旦那さんの給料だけでやってけないから仕事してるんですよね?
給料低いから家事やるべきってのは違うんじゃないかな
同居人じゃないんだから、お互いを思いやるのって大事ですよね
しんどい時は旦那さんにやってもらえばいいんじゃない?お惣菜とかも上手く使ってさ

体に負担の少ない仕事にかわるとか時間を短くするとかは考えてないのかな?

270 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 15:22:10.76 ID:PNnwPVn30
情報が少なすぎてなんとも
2人それぞれの平日の帰宅時間がどれくらいかとか、今の家事分担はどうなっているかとか
266が帰宅早くて夫が遅いなら、晩ご飯作ってもらうの難しいだろうし
しんどいときはお惣菜ですませるとかするのも駄目なのかな

271 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 17:18:38.65 ID:WZJxwTwK0
>>266
あなたの方が少ないから家事は全部あなたがすべきってことはない。金額にかかわらず共働きなら手伝いなり分担は当たり前だと思うわ。
というか、それぞれの家庭でそれぞれに事情やキャパもある。
そしてあなたはしんどくて助けて欲しいのだからそれが全てなんじゃないかな。
義両親はそりゃ息子に甘いし昔の価値観で家事は嫁がすべき、息子ちゃんにやらせるなんて!って人がいるのも仕方がない。
けど夫婦のことは夫婦で話し合いするしかない。
義母が家事のことをあなたにアレコレ言うのを旦那さんも自分が何もしなくてすんで楽だからとスルーしてるなら尚更ね。
我慢していたらしていただけ「手伝わなくてもやれるんだ」「このままで大丈夫なんだ」と思われるだけよ。
義母のことは夫婦間のこと、別の家庭のことなんだから口出しするのが余計なお世話。
表面上「至らなくてすみません〜」旦那さんが優しくて助かってます〜って言っておけばいいよw

272 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 18:53:03.70 ID:mpA8KalK0
健康管理とか自分がするものだしなんで嫁に言ってくるか理解不能。そんなに楽したきゃいつまでも実家暮らしでいろよと言いたいね。具合わるいなか頑張ってるね。

273 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 20:07:48.77 ID:mMe2pVio0
母が足を悪くしてからリハビリのあるデイケアに数年通っているんですが、最近母の都合で日程の変更がありました。
毎回そこは何時に迎えに来るのかデイに行く前日に連絡があるのですが、今回はそれがなかったらしく確認した所慌てて迎えが来たらしいんです。
何故そうなったのかを聞くとあちらの言い分は「電話をしたら子供さんが出て、もう歩けるからやめますと言われた」と答えたらしいんです。
私は当然言ってませんし電話に出てすらいません。完全に大嘘なんです。
腹が立ったのでデイサービスに連絡したいと母に言ったのですが、本人は事を荒立てたくないというので結局まだ何も行動してません。
確かに母に嫌がらせなどをされても困るし、母の地域でリハビリのあるデイは珍しいので行けなくなるのも困ります。
しかし放っておくのも…みたいな感じです。
嘘をついてる職員は自分のミスを隠したくて言ってるのか誰かと間違えてるのかわかりませんが、もし苦情を入れるなら何か角を立てない(犯人以外の方に)言い方や方法がありましたら知恵を貸してください。
よろしくお願いします。

274 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 20:22:33.12 ID:jdK5iBnp0
>>273
家の電話記録を確認してもそのような電話があった記録がありませんでしたと言い、
他のお宅と間違えていて困っていらっしゃるユーザーがいるのではないか?確認した方がいいのでは?と再確認させるとか
ちょっと無理があるかな…

275 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 20:48:14.93 ID:4K1uWCQr0
嘘ついた本人じゃなくて上司に言うのは?
それでお母様の担当を外して貰えば次の心配もないし
他でもその場しのぎの嘘をついてるとしたら上司にとっては初耳ではないんじゃないかな
この家は嘘で誤魔化せると思われちゃうと後々サービス自体も手抜きされそう

276 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 20:49:57.97 ID:mMe2pVio0
>>274
もう一度よく確認したところ子供さんが電話に出たではなく「子供さんから電話があってもう歩けるからやめると言われた」だそうです。
私が自らした事になってるようです。
相談に乗っていただいてありがとうございます。
知恵を借りておいて何なんですがこれはもう我慢できないので普通に苦情入れます、すみません。
本当にありがとうございました!

277 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 20:51:51.75 ID:mMe2pVio0
>>275
そうですよね、怒りは抑えつつちゃんと上の方に苦情入れます。
ありがとうございました。

278 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 21:52:19.78 ID:jdK5iBnp0
うんそれがいい

279 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 21:57:13.11 ID:l527Ony40
単純に、人を間違えたとか間違い電話をしていたとかかも?

280 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 22:16:47.90 ID:e6SeD48o0
また最近
「ヤフーBBでお世話になってます〜」っていうセールスの電話が頻繁に来るようになりました
「必要ない」
「わかる人がいない」
と話を聞く前にすぐ断って電話を切っていますが
「この前もお電話したんですけど〜」と何度も何度も電話をよこし
夜は9時過ぎにもかけてきたのでさすがに頭に来て
「こんな時間に非常識だ二度と電話するな」
と言い電話を切りました

また同じような電話がきたらどう対処したらいいでしょうか?

281 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 22:23:38.44 ID:OJSjBBvr0
一回とって相手がきるまで放置

282 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/11(木) 23:39:23.52 ID:XjQi4Ua70
>>273
犯人は普段も確認の電話をかけてくる人なのでは?
で、その人は凄い弱者でバカなんじゃないかな?
苦情いうなら、デイケアのトップで、施設長って肩書きの人だと思う〜

283 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/11(木) 23:45:33.30 ID:XjQi4Ua70
デイケアの立場に立って言えば、
職員が足りなくてカツカツ。
で、スケジュールを変えられたからテンパって
「子供からキャンセルの電話が来た」
ってことにしちゃったんだと思う。
そこが幼稚園とかだったらすごく怖い施設だと思う〜

284 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/11(木) 23:47:19.57 ID:eRGXg0B40
〆た後にウザイよ

285 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/12(金) 00:08:15.06 ID:/VoEA8bw0
つまり、怒ってギャーギャー言うのではなく、
「こんなレベルの低いウソを言う」ということは、
かなりレベルの低い施設なのだ、を認識すべきなんですよ。

ちなみに、デイケアの監督官庁はドコなんですかね?
保健所かな?
とりあえず保健所に電話して、デイケアの監督官庁の電話番号を教えてもらい、
「〜〜のデイケアで、〜〜〜なことがあった事を報告しておきます」
って電話するのがベストだと思う。

286 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/12(金) 00:34:49.39 ID:+fW1bIep0
花子があまりにもアホ過ぎて哀れだわ

287 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/12(金) 01:22:20.97 ID:pNfg2dLe0
何のことを言ってるのかと思ったらコテの書き込みがあったのかな?
NG設定してると非表示で快適よw

288 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/12(金) 04:06:24.583906 ID:sMmbH8Lk0
ケアマネに相談か包括センターに相談して別のデイ紹介してもらったら?

289 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/12(金) 04:51:13.488573 ID:/VoEA8bw0
私的には、
相談者が受けた不利益はそんなに大した事とは思わないけど、
公共性の高いデイサービスの職員が『クソみたいな嘘をついた』という事実にビックリなんだよね。

だから、
ケアマネなんて彼らからしたらお友達みたいなもんだから、
監督官庁からデイサービス施設長を懲らしめて欲しいんだよね。

290 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/12(金) 05:22:00.053269 ID:NU6dUFF+0
>>280
着信拒否
上司に変わらせて名簿からの削除を要求する
会社名と担当者名を聞いて消費者センターに報告
(消費者センターに報告することも先方に伝える)
相手が非常識そうなので通じるか分かりませんが

291 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/12(金) 11:03:49.19 ID:J/xYhj590
>>266
軽い鬱だからと言って無理すると酷くなっちゃうよ。
ご主人は鬱の事は知ってるの?
私は鬱では無く体力無し程度だけど、休日に2人で掃除買い物ストック料理作って
平日は各自外食2日と、3日はストックにお惣菜足して済ませてたよ。
会社と自宅の近くにバイキングデリの店があったので、飽きない様にして。
それでも体力的に限界で入院してから専業だけど。
倒れたらお終いだよ。 ご主人とよく話し合ってね。
あと、義母の話は無視でいいです。

292 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/12(金) 23:31:01.62 ID:sHGQm4mQ0
結婚して一ヶ月なのですが夫が歯磨きをしてる姿を見ません。
朝に歯を磨いている姿を見たことがありません。
まだ一度もそのことに触れていないので、それとなく聞いてせめて朝は歯を磨いて出勤するように
なってもらいたいのですが、常識レベルの話をするだけに馬鹿にした感じにならないようにしたいのですが、どのように触れたら良いのでしょうか?
普段は私の方が世間知らずで夫に教えてもらうことばかりなのですが、見下したように言わずに私のことも立ててくれる夫なので、なるべく私もそうしたいのですが…。

293 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/12(金) 23:47:15.18 ID:ElrX2Xbv0
>>292
歯ブラシもないの?
あれば歯磨きしてるんだろうし、なかったら「あれ?歯ブラシどうしたの?」でOK。

歯磨きしない事で見下すってのが良く分からん。
旦那さん虫歯だらけで歯がないとか真っ黒とか口が臭いとかなのかな?
世間知らずと言いながら上から目線なのは何でなのか。

294 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/12(金) 23:52:50.88 ID:/VoEA8bw0
たかが歯磨きの質問を気軽に出来ない夫婦関係そのものが変わってると思う〜
すごい年長者の旦那なのかな?

295 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 00:10:16.06 ID:HUU5US/10
>>294
すでに総入れ歯で磨く必要ないってのを想像したw

296 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/13(土) 00:17:16.65 ID:ZG+DavVV0
>>295
www

>>292
大学教授と結婚した女子大生とか?
歯磨きチューブの減りはどうなの?

297 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 00:41:10.95 ID:NL2FdXvF0
292です。
レスありがとうございます。
歯ブラシはあるのですが使われた形跡はなく、チューブの減りもゆっくりです。
夫は家では吸いませんが喫煙者で歯もお世辞にも綺麗とは言えないです。
というか書きながらわかったのですが、夜は磨いてるとか関わらず朝は歯を磨いて出勤して欲しいと思っているだけでした。
普段は口臭はしないのですが、起床時はきついので朝の身だしなみの一つとして取り入れてもらえるようにもっていってみます。

298 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 01:26:13.35 ID:258Uvb+D0
>>297
タバコ吸うならヤニとりも兼ねた歯みがき粉を買ってきたら?
ヤニに効くんだって〜って感じで。
歯が黄ばんできたら不潔に見えるからって。

299 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/13(土) 01:44:02.20 ID:ZG+DavVV0
顔は洗えるけど歯ブラシは持てない、ひょっとしてネコ?って書こうと思ったw

300 :ちき ◆IMhKQ93Npk @転載は禁止:2016/02/13(土) 04:25:27.58 ID:xUDboNtu0
遅くなってしまい、ごめんなさい。
たくさんレスいただきとても気持ちが救われました。
ありがとうございます。
>>271
しんどいのは、私に母性がないからかなあと思っています。
義母は色々と言いっぱなしの人で、夫も聞き流せと言っているので、頑張ってスルーしてみます。
>>269
夫は在宅勤務の日や休みの日は、時々料理を作ってくれます。
仕事は人間関係に恵まれた居心地の良い職場なのと、時間を短くすると扶養内に戻ってしまうので悩みどころです。
>>270
すみません、うまく書けなくて。
お惣菜+野菜とか時短メニューを考えてみますね。
>>272
夫が病弱というか成人病ぎりぎりなので、心配で仕様がないのだと思います……
>>291
体調、今は大丈夫ですか?お大事になさってください
うつは結婚前から長く患っていて、夫も知っていて支えてくれました。調子悪いときは気遣って寝かせていてくれます。
恩返ししないといけないのにだめ人間です。
ストック料理の本を買ったのを思い出しました。
余裕のあるときなんとか作ってみたいと思います。

301 :ちき ◆IMhKQ93Npk @転載は禁止:2016/02/13(土) 04:33:11.63 ID:xUDboNtu0
昨日は体力に余裕があったので夕飯を作りました。
義母はスルーして、夫が在宅勤務や休みのときは相手に頼ろうと思います。
あとは作りおきとお惣菜で回していきます。
ありがとうございました。

302 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 05:53:11.84 ID:fMq78zxV0
無理して頑張るんじゃなくて、工夫で乗り切ってね
夫に母性を発揮する必要はありませんし、
健康管理は本質的には本人の意識の問題です
共働きならなおのこと、昔の「夫の身の回りの世話をする妻」のイメージに囚われなくていいと思いますよ
お身体よくなりますように

303 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 16:45:47.87 ID:Gm3uBq+l0
相談お願いします。
母に、知人の創価学会の人が「聖教新聞をとって。畑に選挙の看板たてさせて。創価のビデオ見て」と頼みにきます。母は創価学会には入らないと言いますが、上記のことは承諾していて心配です。勧誘活動しないでと本部に連絡しましたが、他には何をすればいいでしょうか。

304 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 16:54:23.20 ID:/9gYGJD60
>>303
畑ということはそこそこ田舎なのでは?
お宅の畑に看板が立っていて、新聞も取っているなら
周囲のご近所さんは普通に信者だと思うと思うけど。

お母様本人がきっぱり断る以外の方法はないのでは?

305 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 16:56:54.13 ID:5JxStyV70
>>303
素人が思うに…ですが…

お母さまは普通に社会生活を送って、
或いは送りたいなら、その位が限度なのかな…と。

法的に準禁治産者・後見人等を実行しない限り、
お母さまの社会生活を制限するのは難しいような気がします。

現に、今も承諾されているようですし。

娘の貴女が悪者になって、お母さまの口から知人の方に、
「私は引き受けたいと思うのだけれど、
 娘が五月蠅くて引き受けられなくて、ごめんなさいね。」くらいにならないと。

あと、一人暮らしだと狙われやすいので、
同居・近居するなり、頻繁に顔を出すなりされたほうが良いかと。

306 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 18:37:37.48 ID:h26Edr+C0
なんか創価関係の相談続くね

307 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 18:43:15.87 ID:zfA8/d0l0
>>306
選挙が近いと、動きが激しくなるからじゃないかな。

308 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/13(土) 23:58:30.33 ID:nlCuHihU0
何十年も会ってない離婚した親が死んだらしくいきなり借金を相続してほしいとの連絡が信用保証協会から来ました
県外に住んでいてまた父親の本籍、住所がなども分かりません
同じような経験された方や手続きに詳しい方いらしたらアドバイスください
よろしくお願いします

309 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 00:06:18.06 ID:sILaTxub0
>>308
こんなところで相談するより無料の法律相談所とかに電話してみたいほうがいいんじゃない?早くしないと取り返しつかなくなりますよ

310 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 00:15:58.12 ID:vRqN5g7l0
>>308
亡くなられた親御さんが、他界されたのを知ったのはこの件で…なのですね。

他界したことを知った時、
或いは、
貴女に相続権があると知った時から、3か月以内に相続放棄ができます。

本籍地・住民票のあった場所(戸籍の附票)等については、
現在の貴女の本籍地→結婚前の本籍地→ご両親が離婚された時の本籍地
→離婚後の故人の本籍地→亡くなった時・後の本籍地(除籍簿など)…と
順番に遡っていくことで、故人の戸籍謄本を取り寄せることが可能です。

郵送や窓口での請求の際は、貴女との関係を証明するために、
貴女自身の免許証等の本人確認の証明書と、
戸籍謄本(生まれた時から現在まで)を用意して、
故人との関係が判るようにしましょう。

もし亡くなったのを知ってから3か月以内で、
何らかを相続したい希望がないのなら、
急いで相続放棄の手続きをしましょう。

相続放棄が家裁で認められると証明書が発行されるので、
それを相手方に提出すれば、借金の請求は来なくなります。

大雑把な流れとしてはこういう感じになりますが、
放棄の手続きがまだでしたら、急いで弁護士等へ相談に行った方が良いかと。
(本来でしたら、素人が個人で充分行える手続きですが、
 今の貴女の立場・事務能力がココでは分からないので、専門家をお勧めします)

311 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 00:49:54.66 ID:N2dVmtBC0
>>309
今日知ったので明日は日曜ですし困ってます

>>310
詳しくありがとうございます
教えてもらった事を参考に検索もしました
とても自分ではできるか自信ないです
司法書士でも大丈夫でしょうか?
弁護士がうちの街にはいないので司法書士に相談してみようかと思ってます

312 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 01:06:08.48 ID:vRqN5g7l0
>>311
長文にも関わらず、読んでもらえて嬉しいです。

今は何よりも動き出すことが大事なので、
司法書士さんでも良いと思います。

お話しを聞いてもらい、受けてもらえるか、
或いは弁護士の方が適任となれば、紹介を受けることができると思うので。

費用は掛かりますが、先ほどの故人の戸籍謄本等の取得も、
そちらで職権として、請求してもらえると思います。

ご兄弟姉妹はいるのかな?
いるようでしたら、子として同じ立場になるので、
そちらの希望も確認し、放棄の意思があるなら、一緒に行うと良いかと。

貴女やご兄弟が放棄したら、次に相続権が行くのは誰かな?
相談する際に、次の方についても、今後手続きが必要か否かも確認を。

尚、家裁で相続放棄が認められても、
故人が掛けていた保険金などは受け取れるようなので、
頭の片隅に置かれますように。

313 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 01:19:55.67 ID:N2dVmtBC0
>>312
詳しくありがとうございます
兄がいて明日連絡が付く予定です
私と兄だけですが私達が放棄したら兄の奥さんや私の夫にも相続権や借金を返せとなるんでしょうか?
離婚した父親には新しい妻と子供がいるようです

314 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 01:24:34.57 ID:PQUd6arY0
>>313
無知すぎるので早急に法律の専門家の判断を仰いだ方がいい。

315 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 01:25:24.77 ID:RzIp++6f0
子供の配偶者には相続権はないので、あなたのご主人やお兄様の奥様は放棄の必要はありません。

316 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 01:34:28.98 ID:vRqN5g7l0
>>313
>新しい妻と子供
こちらが放棄をされたかは不明ですよね?
通常なら、新しい妻、その妻との子供、相談者さん兄妹が同じ立場になります。

兄妹で放棄した場合、それぞれの配偶者ではなく、
存命されているなら、故人の両親(故人方の貴女の祖父母)や、
お子さんかな…相談時にご確認を。

相続放棄の手続きを完了すれば、
数年後に今回のように払え〜と来られても怖いものはないので、
頑張って。

317 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 02:20:12.38 ID:N2dVmtBC0
>>314
そうします

>>315
>>316
ありがとうございます
安心しました
兄と自分の分を相談して放棄します
ID:vRqN5g7l0さん詳しく教えてくれてありがとうございます

318 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/14(日) 04:37:34.02 ID:15CyPvaI0
貴女が相続するかしないか態度を決めるまで3ヶ月も時間があるのだからじっくり調べた方がいい。

>>308
> 何十年も会ってない離婚した親が死んだらしくいきなり借金を相続してほしいとの連絡が信用保証協会から来ました
これがフェイント臭いんだよね。
父に実は遺産があって、それを放棄させたい向こう側の作戦かも知れない。
なので、
とりあえず、信用保証協会に電話して、
・「信用保証協会」は、父の死をどうやって知ったのか?
・借金の総額はいくらか?
・父が借金している会社の名前、住所、電話番号を聞く
・父の最後の住所
・借金の相続人は何人で、それぞれの人の住所、電話番号を聞く
等々を聞いてみればいいんじゃないかな?

319 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/14(日) 04:40:33.01 ID:15CyPvaI0
で、父に遺産があった場合、その総額はどうやれば調べられるんですかね?

320 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/14(日) 04:43:50.58 ID:15CyPvaI0
「遺産の総額」が「借金の総額」より多ければ、相続した方が得なんだよね。

321 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 08:58:17.97 ID:N2dVmtBC0
>>318
ありがとうございます
遺産の情報どうやって入手できるんでしょうか?
個人情報保護法案とかあるので信用保証協会が連絡先を教えてくれるか不安です
相続放棄するんだろうと教えてくれない気がしてその再婚相手の個人情報も入手できるか不安です
あと兄に電話したら兄の奥さんが出てガチャ切りされました
多分兄の方にも借金の連絡があって無視する気なんだと思います
兄に連絡してからガチャ切りされてショックを受けてます

322 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 09:03:02.30 ID:hdd/rnyi0
>>321
クソコテの相手はせずに弁護士などの専門家へ

323 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 09:10:46.76 ID:q/Yi0+uW0
>>321
だから、
弁護士一択。

324 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 09:56:29.46 ID:MLsOnFeS0
>>321
兄が放棄するかどうかは兄の判断でとしか。
兄嫁さんにしてみたら迷惑な巻き込まれでしかないので
気分悪いのはわかるけど、協力した方がいい可能性もあるだけに
なんとも残念な判断力だなとは思うけど。

状況的には相続人は今の妻が配偶者、
その奥さんと父親との間の子とあなた方兄弟が同列で子供だけど
今の奥さんも協力どころか面識すらないんだろうし
各々が自分を守るためになんとか手を打つしかないよ。

325 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 10:24:54.98 ID:vRqN5g7l0
>>321
プラスの遺産が気になるのでしたら、
相談時に、調べる方法があるか聞いてみて。

恐らくないから…
借金や保証人は、公の機関が相手とは限らない。

例えば、個人的に金銭の貸し借りをしている場合、
第三者には分かりませんよね?
そんな中で、相手から有効な借用書を突き付けられたら…

放棄…貴女の生活を左右することはない。

相続する・期限内に放棄しない…プラスで潤う場合もあるが、
今回のように、突然の催促がいつ・どこから届くか分からない。
プラスで遺産分けが済んでも、新たな借金が判ったら、やり直すことに。

遺産分割協議書の作成などで、
現妻子とのやり取りが必須(貴女或いは弁護士等)となる。

相続・相続放棄に関する本を買って、一読。
あとは、弁護士等にお任せが良いと思います。

お兄さんについては、一応お兄さんの考えを聞き、
自身は、弁護士等に相談を考えていることを伝えれば良いと思います。

326 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 10:28:40.32 ID:m8HRJ83c0
そろそろ相手するのやめたら?
弁護士案件なんだし。

327 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 11:21:12.78 ID:GWPoCTX70
>>321
ここでごちゃごちゃ聞かずに弁護士か司法書士に相談に行った方がいい
余計に混乱するだけだよ
30分5000円+税くらいで相談できると思う。
時間も限られてるから
ここに書いた今の状況や聞きたいことをメモしてから行くといいよ。

328 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 14:53:21.78 ID:iehNPNET0
相談お願いします
子供の予定がない夫婦のため日頃からイベントがある毎に私の友人の子供達にプレゼントをあげています
そのお礼も兼ねてだとは思いますがバレンタインと言うことで幼稚園児の女の子が主人にチョコを届けてくれました

年子の弟がいるので女の子だけにお返しをあげるのは喧嘩の原因にもなりそうだし(よく取り合いをしてる)お返しはスルーしても大丈夫でしょうか?
その代わりといってはなんだけど近いうちに母親の了解を得て二人をショッピングモールへ連れて行ってなにか買ってあげようと思っています
それともお返しとして女の子だけになにかあげたほうがいいのかな?

329 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 14:59:59.96 ID:/nFSA7bx0
>>328
ホワイトデーに家族みんなで食べられるものを渡せばいいのでは?

330 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 16:45:55.83 ID:yqYGH3dD0
>>328
何か買ってあげるなら両方にがいいと思いますが
ウチが小梨の頃はホワイトデーに家族で食べられるものを
渡していました

331 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 22:00:40.19 ID:tkw0W9I+0
>>328
私なら女の子にちょっとしたお返しっぽいラッピングのお菓子を、
もう一人の男の子には「みんなで食べてね」って家族で食べられるものを渡すかなぁ。

取り合いになるにしても、2人を全く同列にすると逆に不公平な感じだなと思って。

332 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 22:15:37.54 ID:25QG6cUp0
>>328
幼稚園児ならホワイトデーも知ってるだろうし、ちっちゃいのでいいからお返しはあげたいかな。せっかくバレンタインとしてくれたんだし。
弟にも…と思うなら少し遅れちゃったけどバレンタインのチョコとしてあげたらどうですか?

333 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 22:17:24.98 ID:fKL25OAd0
>>328
私は三人兄弟の長女なので、できれば女の子になにかお返しして欲しいなー
自分だけってすごく嬉しいと思うな
バレンタインに弟は関わってない訳だから

334 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/14(日) 23:13:48.47 ID:Mora/QBA0
>>328
まー幼稚園児の女の子がプレゼントをくれたってのは
結局はその親が用意してくれたって事だからさ
お返しは家族みんなで食べられるもので良いと思うよ

その女の子が自分のお小遣いで買ったとか手作り(ほぼ母親作だろうけどw)したとかなら
それは女の子だけにお返しすべきじゃない?
ケンカの原因だろうと、姉が誰かに何かしてお礼された事に対して
弟が自分にも分け前よこせ!ってのは駄々こねでしかないわけだし
そこら辺は親御さんが親として息子に道理を言い聞かせるところじゃないかと

335 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 05:32:47.19 ID:+6+ZApjn0
しかし幼稚園児の年子の弟ってことは
4歳とか5歳なわけでしょ?
バレンタインにあなたが何かしたわけじゃないからねって
自業自得でしょみたいな事を言い聞かせなきゃいけないものかね?
家族で食べられるような物に、女の子にハンカチとかでいいと思うが

336 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/15(月) 07:07:26.86 ID:BGfTvZn00
>>328
もー、そんなのウジウジ考えるのが面倒臭いから、これを機会に、↓を止めてしまいなさい。
スッキリするわよ。

> 子供の予定がない夫婦のため日頃からイベントがある毎に私の友人の子供達にプレゼントをあげています

337 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:11:54.40 ID:FQuorixF0
自業自得ってちょっと違うんじゃないかな?
バレンタインってそういう文化でしょ
最近流行りの友チョコとかは置いといて、元々は女の子が男の子にチョコあげて男の子がホワイトデーにお返しする
みたいな
それぞれの家庭の方針はあるだろうけど文化とか習慣としてバレンタインってこういうのだよーみたいなのを教えるのもいいんじゃないのかな

幼稚園児くらいならあげたものに対するお返しだよ。ってのは理解できるよ

338 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 08:49:02.69 ID:XipdslEK0
イベントごとというなら、328からその姉弟にバレンタインの贈り物を今からすれば?

339 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:58:47.35 ID:ZB6H9TkL0
あの、相談しても大丈夫でしょうか。
ダメでしたらスルーしてください。

たった今、お隣さんの行為の声、音で目が覚めました。
私は専業1年目の小梨なのですが、病気がちで朝はお昼近くまで寝ているか、朝早く起きても家事を片付けてお昼過ぎに昼寝をしています。

うちは2階建6部屋のアパート(の2階真中)に住んでいるのですが、最近越してきたお隣さん夫婦の行為の音が大きいです。
最中の声ももちろん大きく、私が寝室のどこにいても奥様がなにを言っているのかまで聞き取れるくらいです。
また、なによりベッドがこちらに面した壁際にあるようで、ガタガタゴトゴトギシギシとまるで工事でもしているかのように響きます。
(この前はお隣の部屋の改装工事か盛大な模様替えをしているのかと勘違いしました。)

先ほど、1時間ほど耐えていたのですが思わず壁ドンをしてしまいました。
3回目で旦那様が気づき行為が止みました。
私の勝手で行為を中断させたことにすこし申し訳ない気持ちがあるのですが、この先もこの音量は耐えられません。

手紙などで、せめてベッドの音だけでもどうにかならないか伝えようとも思ったのですが、そういうことはしない方が良いでしょうか。
お隣さんとは越してきてから一度も話したことはなく、見かけたのも1.2度です。ゴミ捨ての際奥様に挨拶をしたら逃げるように帰ってしまわれました。

昼間寝ているのは私の勝手でもありますし、悩んでいます。
どうしたら良いでしょうか。
放っておくべきでしょうか。

340 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:02:26.53 ID:ZB6H9TkL0
現在、旦那様の方が怒っているようで文句が聞こえてきます。
壁ドン、やらない方が良かったかもです。

341 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/15(月) 13:14:15.55 ID:BGfTvZn00
>>340
とりあえず、このまま、すっとぼけて、様子見。

342 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/15(月) 13:17:22.66 ID:BGfTvZn00
で、先方が文句を言って来たら、
>なによりベッドがこちらに面した壁際にあるようで、ガタガタゴトゴトギシギシとまるで工事でもしているかのように響きます。
なので、
ベッドの位置を変えてくれと要求する。

343 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:20:56.34 ID:ZB6H9TkL0
>>341
そうですね、少し様子見てみることにします。

お隣さんから何かアクションがあれば
>>342
やってみます。
ありがとうございます。

344 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:28:57.38 ID:+BKkg3zL0
>>339
話した内容を紙に書いて、ポストに投げ込んでおく。
夫婦の会話が全部聞かれてたなんて恥ずかしくなって少しは大人しくなるんじゃない?

つうか、昼間からって隣はどんな仕事してる人?

345 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:34:56.04 ID:b0khmYxk0
>>343
◆OmZ1Pn4Uvsは成り済ましの男だから、相手はしないで

騒音トラブルは管理事務所を通すのがセオリーだよ
挨拶もしてない相手との直接交渉は、関係がこじれるもとになる
壁ドンはちょっとマズかったね

あと、仮に直接交渉をしなければいけない時は、必ず旦那か親を同席させること

346 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:43:07.79 ID:ZB6H9TkL0
>>344
お隣さんのご職業はわからないですが、30代後半くらいのご夫婦で旦那様は強面で大柄でした。
恥ずかしい、よりは「何で昼間やってるのに文句言われなきゃいけねえんだ」みたいです。

>>345
管理会社ですね。
管理会社の方にも「行為の声」と言ってしまっても良いのでしょうか。
生活音、ベッドの音にとどめた方が良いでしょうか。
やっぱり、壁ドンはまずかったですね。
直接交渉の際には旦那も連れて行きます。

ありがとうございます。

347 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:44:38.35 ID:9vaHTMO20
普通の会話でさえ聞こえるような安普請のアパートなら、ある程度の
物音が聞こえてくるのは仕方ない。お宅の声や物音も同じようにお隣に
筒抜けってことだよね。

その声がイヤなら「昼間の行為はやめてください。ヤルなら声を
出さずにお願いします」とでも言うしかない。もしくは引っ越す。

348 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:44:48.94 ID:N3qmD+mg0
>>344
昼に家にいる仕事は夜勤とかいくらでもあるでしょ
ていうか行為の声が聞こえるのと仕事は関係ないし
聞いてどうするの

349 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:44:49.29 ID:b0khmYxk0
自分の話だけど、かなり昔、
週末昼間に私と夫の2人でサッカー日本代表の割と重要な試合中継を見てて、
勝った嬉しさのあまり激しく絶叫してしまったのね
一瞬だったけど当時軽量鉄筋アパート住まいだったから相当うるさかったと思う

そしたら10分後ぐらいに管理会社から電話がかかってきて
「気持ちはよく分かるけど、他の住人のことも考えてね」って怒られたw
反省したし、スポーツ中継を見るときは熱くなりすぎないように気をつけようと思ったよ

次にまたうるさくなったら、同じように管理会社に電話してもらうようにお願いしたらどうだろう

350 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:52:48.98 ID:ZB6H9TkL0
>>347
普段の会話はほぼ聞こえないです。
反対側のお隣さんの声なども「人がいるかな?家鳴りかな?」くらい聞こえなかったのですが、
今回のお隣さんが越してきてから気になるようになりました。

>>349
スポーツ観戦は私も気をつけなくちゃですね…
やっぱり、管理会社に相談するのが良さそうですね。

ありがとうございます。

351 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:56:14.23 ID:ZB6H9TkL0
>>347
今まであまり声も音も聞こえなかったのでお隣さんが煩い、みたいなことを書きましたが、もしかしたらうちの声や音も同じように煩かったのかもと考えるべきですね。
うちも気をつけようと思います。

352 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:55:47.37 ID:TZ1hUOWB0
>>351
しゃべる声が日常的にうるさいっていうのは十分騒音だよ
子供の足音なんかだと建物のせいでもクッションのついている絨毯を引いてくれ等の交渉になりました
ましてや他人の性生活なら管理人に苦情を言って当然、故意なら猥褻行為とかになるんじゃないかしら

353 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:22:19.64 ID:W5kToXhk0
故意かどうかなんて判別するのは難しいよ。
なんにしろ管理会社一択。
もう壁ドンしたならばれてるし、今後何もないといいけどね。

354 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:50:04.60 ID:4pm4ZfIQ0
おまわりさんに隣のセックスがうるさいと通報する

355 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:59:41.48 ID:hcOUZZgv0
民事不介入

356 :1/3@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:25:04.22 ID:m4YkgRSV0
相談お願いします。上手くまとまらないかもしれません。長いです。
父が末期癌で長くないです。凄く葛藤しました。父は家族に言葉や態度がキツく、
兄は強いので反抗期は喧嘩もよくしていました。
母は献身的に尽くしてきましたが、強いのでやはり喧嘩をする事もあり、
高校くらいから私はずっと母の愚痴を聞いてきました。そして、私も父に冷たくしたり、それを後悔して優しく接したりと、
定まらない態度をとっていました。かなり性格が歪んだ自覚があります。
動揺、葛藤しましたが時間も経ち、だいぶ落ち着き、優しくしていこうと決心しました。

357 :2/3@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:26:49.58 ID:m4YkgRSV0
しかし、遺産の話になり、今まで兄弟平等にと言っていたのに、
急に兄にほぼ譲ると言っているのを聞いてしまいました。それを聞いて、怒りが治りません。

今まで私は末っ子だから、皆のストレスのはけ口だった。私はどこにも感情をぶつけられなかった。
それでも平等にしてもらっているつもりだったけれど、やはり、愛されていたのは長男だけだった。
しかも、口では『私は今はしっかりしてないけど、親が死ねばしっかりするから、大丈夫だよ』
なんて言っておきながら、裏では、『あの子に遺産なんかやったら使っちゃうからやらん』と言っていました。
兄だって金遣い荒いです。私には優しい事を言っておきながら裏ではそんな事を言っていた。
慣れていたつもりだったけれど、凄くショックでした。

358 :3/3@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:28:03.72 ID:m4YkgRSV0
家を兄に守ってもらうつもりらしいですが、兄だって別の土地にマイホームを建てています。両親が亡くなったら、売り払うに決まっています。
産まれてから最期まで贔屓するのか、結局私はいつも味噌カスだ。と今までの怒りが噴出して、凄く苦しいです。お金で愛情を図るような自分にも自己嫌悪です。この苦しみから抜け出したいです。

359 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:58:44.60 ID:zlw28AD/0
ここに書いたことを手紙にしてお父さんに渡したらどうですか?
せめて気持ちを伝えないと生涯引きずってしまうかもしれないよ
お父さんのためにもいいような気がする

360 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 18:02:50.89 ID:b0khmYxk0
身内にも友人にも、遺産の分配で兄弟の関係がこじれてしまった人達を知ってる
お金は大事だけど、お金が原因で人との繋がりを失ってしまうのはすごく辛い
私の両親は健在だけど、「家を継ぐことができないから遺産はいらない」って既に宣言してある
最初から無い物と思っておけば、実際なくても何てこともないよ

本心でなくとも、強がりでも、
こちらから「自分の財産は自分で作る。親からは何もいらない」って言っちゃえば?
きっと、ものすごく清々すると思うよ

361 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 18:08:04.98 ID:b71TdUXq0
>356
兄が全て相続することが納得行かないと思えば、今はハイハイそうですか〜だけ言っておいて書類は何も残さず、相続の時には自分の分をキチンと主張したら良いよ

うちは姉と妹で実家の土地を分けるから、次女子は放棄してね?と言われてるけど放棄するつもりはない

362 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 18:10:02.53 ID:zlw28AD/0
本当に欲しいのはお金なのか何なのかよく考えてみたらいいと思う
それによって対策は違ってくるよね

363 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:02:15.35 ID:6Yzfs6Cx0
お金欲しいだけだったのかなという感想。
お金貰えるなら優しくできるというならそれをそのまま言えばいい。
貰うならそれなりの何かが必要だよ。

364 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:04:03.52 ID:b0khmYxk0
一番問題なのは、356を読む限りだと
356の両親は精神的にあまり成熟してないっぽいことだ
子供な親に振り回されて、
満たされない気持ちを抱えたまま成人してしまった兄妹という印象

自分の気持ちをありのままに投げつけるのはいいけど、
多分だけど356が望むような答えは返ってこないかもしれない
そうなった時に一番傷つくのは356だから、どんな答えを投げられても大丈夫なように
自分の立ち位置はきっちり決めて臨んだほうがいいと思うよ

362さんの言う通り、自分が一番欲しいものは何なのか、よく考えてみて

365 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:06:18.90 ID:b0khmYxk0
>>363
兄弟に振り分けられる遺産の多寡を、親のそのまま愛情に投影してしまって
そのせいで家族間の愛情がこじれてしまうパターンはものすごく多いんだよ

366 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:06:22.09 ID:C4M9q2ub0
長いです、少々フェイクあり。
旦那と義姉(旦那の姉)は借金を背負っている。
舅と舅両親が亡くなった際に姑と舅姉弟の折り合いが良くなかった事もあり、相続で揉めに揉め「家か金か」の二択に。
旦那はどちらでも良かったそうだが、姑と義姉の「住む所が無くなるのは困る」と言う意見と家賃収入(舅両親がアパート経営をしており生前経営権を譲って貰ったそう)で返済して行ける金額だったので、家を選択した。

↑の話は結婚する前に聞いていたが、親には言う必要も無いかなと思い話していなかった。しかしいざ結婚となるとお金の問題は心配を掛けるに決まってる、と思い旦那から報告・説明をし了承を貰う事に。
旦那は「自分の収入からではなく、家賃収入から返済をしています。この先ご迷惑やご心配をお掛けする事は絶対にありません」と話し、それならばと了承・結婚を快諾して貰い結婚した。
これが約10年前。 続きます

367 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:54:27.65 ID:4LRxMnqA0
>>366
どこいった〜〜〜

368 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 20:58:04.83 ID:t2BHepst0
>>356
苦しみから抜け出す必要ないんじゃない?
相手を許そう、許さなきゃと思うから苦しいんだよ
家族に言葉や態度がきつくって、最後の最後では娘を蔑ろにするクズ親でしょ
あの糞親父、絶対許さん!って思えばいいんだよ

遺産の話なんて黙って知らん顔しておいて、相続の時になったらゴネてゴネて騒げばいいのよ
遺言書があったとしたって、法定の遺留分はあるけど
法的に有効な遺言書って残してる人まだ少ないし口頭で言っておけばその通りになると思い込んでる人は多いよw
遺言書作る必要性を感じさせないように知らん顔しておいたら
母の取り分除いた残りを兄弟等分に出来る

そしたら、一般家庭だと不動産を相続した人が、残りの貯金を全額兄弟に渡しても足りずに
自分の貯金で払うか、不動産売っぱらって分割するかしかなくなって叩き売る事になる
兄に守らせようとした家を叩き売る状況に追い込むなんて
糞親父やその他家族に対していい仕返しになると思うよ

369 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 21:12:35.82 ID:dMkGJxdA0
すまん、充電切れた

それから間もなくして義姉から旦那に「アパートが古くなって来たので建て替えを検討している。通路が狭いから土地を少し買い足したいのだけれど、私一人だとローンが通らなくて(※)。良かったら協力して欲しい」と相談があった。
※隣家の敷地の一部が売りに出ていたが、義姉夫婦は超絶薄給

建て替えれば世帯数を増やしたり出来るから返済が早まるかもと言う事で追加でローンを組む事に。この分も家賃収入で返済出来ると聞いていた。
その後も建て替えの時に云々で道路を舗装したりとめちゃくちゃお金を使ったらしい。

ところが義姉に子供が産まれ、おかしくなって来た。 

370 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 21:46:19.13 ID:IPwuCtRm0
名前欄にレス番入れてー

371 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 22:05:12.91 ID:6Yzfs6Cx0
あまりにも時間かかりすぎでは。
まとめて書いて書き込もうよ。

372 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 22:29:11.31 ID:y4qd5Joj0
こういうのはスルーするに限る。

373 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:00:16.00 ID:Xse10K8L0
母親の戸籍から入籍していて名字もずっと同じです
結婚してから私は他の県に転籍しました
母親はずっとA県のまま私はB県にという感じです
この場合は私の戸籍謄本には母親が死亡している場合に死亡の表記はされないのでしょうか?
検索してもこれについて出てきませんでした
よろしくお願いします

374 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:28:25.93 ID:yI7KXnL70
自分の戸籍見ればすぐにわかるのに

375 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:32:31.00 ID:yI7KXnL70
結婚して戸籍が違う以上、母の死亡は載らないよ

376 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:50:51.77 ID:4LRxMnqA0
>>373
母親の戸籍から出て、夫と新しい戸籍を作った。
その際妻の姓を名乗ることにした。

その後母親が他界した…という流れなら、
母親とは別戸籍なので載らない。

377 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:55:49.91 ID:IPwuCtRm0
バッテンされなかったっけ?
新戸籍作製時に既に故人だったときだけだっけ?

378 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:17:32.47 ID:eiA+CFnB0
>>375
>>376
載らないんですね
ありがとうございます
戸籍謄本に母親と父親についての記載があるのできちんと載るのかと思っていました
全国で死亡届けとか統一して見れるようになっていない共有してないという事ですよね
もっときちんとしてるのかと思いました

>>377
私もバッテンつくのかと思っていたけど載らないということですかね?

379 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:34:57.25 ID:T0lem88/0
>>378
母親の戸籍には、亡くなったことが載る。
母親一人の戸籍なら、除籍になる。

貴女自身が結婚後に転籍してることを考えたら、
結婚等で以前の戸籍から出て、新しい戸籍を設けた先、さらに転籍先まで、
全部追いかけて生死を記載してたら、大変だよ。

戸籍も電子化されたので、
住基ネットやマイナンバーなど、
番号管理が進んでいけば、もしかしたら共有されるかもしれないけどね…

380 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:44:01.00 ID:iFv4iRSC0
>>373
今現在の戸籍謄本には死亡の表記はないです
改製原戸籍にも死亡の表記はありませんが、既に除籍されてる人はバツ印がついてますよ
ただかなり前に亡くなったかたの名前の上には亡の字がついてます
改製原戸籍の前に亡くなった方かな

381 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:02:37.96 ID:ZrmJxoxR0
>>368
そんな事して溜飲が下がるのは他人の野次馬だけだよ
遺産絡みでいがみ合うと、心身共にどんだけボロボロになるか知らないでしょ
その結果何百万程度の金が手に入っても、はっきり言って割りに合わない

382 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 04:22:54.69 ID:K63ieSdc0
>>381
ですよね
年をとればとるほど惨めになるよ

383 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 04:55:11.74 ID:i6XW2FCg0
2/7に一時停止違反で、2/10に7千円罰金を金融機関で支払い、
携帯に2/10〜2/15まで何回か交通課から着信があり、
今日「交通課です。又電話します。」と留守電が入っていたから
交通課からと判明したのですが、一体何の電話と推測されますか?

384 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 07:26:38.34 ID:9Yob4diA0
>>383
踏切での不停止だと9000円だから、その金額の訂正とか?

385 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/16(火) 07:58:09.11 ID:im6nMQDU0
しかし、本当に警察なら、自分の名前電話番号を留守電に入れるんじゃないかね?

386 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/16(火) 08:06:12.56 ID:im6nMQDU0
おまわりさんのストーカーって線はないの?

387 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 08:26:38.82 ID:qOkABsQV0
〉〉383
なんで折り返しの電話入れないの?

388 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 09:22:42.45 ID:CcNaFjPw0
>>383
交通課ですではなく交通課の○○(名前)は入ってないの?
警察に限らずどんなところでも必ず担当の名前が入ってる筈
とりあえず折り返しの電話を入れれば済む話
この間の消防士の件もあるからちゃんと固定電話に電話して聞いてみたらよろし

389 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 09:50:15.29 ID:6c8U9vhP0
反則金の入金を確認した報告じゃないの

390 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 14:04:17.52 ID:eiA+CFnB0
>>379
たくさん表記されると困る事もあるんですね
でも全国で共有されたら身元不明の人を見つけやすくなったりもっといろんな事が解決するようになる可能性があるので頑張ってもらいたいです


>>380
ありがとうございます
今の戸籍には表記ないんですね
ありがとうございます

391 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 16:15:10.36 ID:ZbwthLff0
>>390
立ち入ったことを伺って悪いけど、もしかしてお母さんとは連絡を取り合っていないの?
お母さんの戸籍謄本は子どもなのであなたが本籍地に請求できます。
詳しくは、その市町のHPに載っています。
お母さんが転居しても「戸籍の附票」を取り寄せれば転居先がわかります。
附票は1通300円(ただし住民票を動かしていないと反映されません)

392 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 16:44:13.94 ID:eiA+CFnB0
>>391
最後に電話があってから連絡が取れなくなりました
自分の事は気にせず生きていけと探すな警察に届けるなと言われました
物凄く決意をしてるみたいでした
それから私も鬱になったり病気になったんですが定期的にボランティア団体を探したりしてます
自分でも母親の知り合いと頼りそうな親戚、女性支援センターやホームレスのボランティアの人達に連絡したけど消息辿れませんでした
戸籍の附表も調べて請求したところです
とても親切に書いてくださり本当にありがとうございます

393 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 18:06:00.75 ID:T0lem88/0
>>392
そんなことになっていたとは…

お母さまが住んでいた、ご自宅はどうなってるの?
不動産の整理もして、荷物も何もない状況なの?

年齢によっては、年金の受給が考えられるけど、
年金や日頃使われていた銀行口座等の動きを
調べることはできないのかしら?

それと…生死と戸籍は必ずしも一致しないから…
自らの意思で、戸籍や住民票を移さず転居を重ねたり、

身元不明で引き取り手が見つからない…状況だと、
役所に届ける人がいないので、そのまま長年放置なんてこともある…

附票から、何か手がかりが見つかると良いですね。

394 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/16(火) 18:20:00.15 ID:im6nMQDU0
>>392
警察に、捜索願い、みたいのは出してないんですか?
あなたの想像ではお母さんはどうなったと思っているのですか?

395 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/16(火) 19:40:43.58 ID:ZrmJxoxR0
野次馬根性で深追いすんな馬鹿

396 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/17(水) 07:16:57.08 ID:sXeupifq0
>>395
たしかに相談者はかわいそうっぽいけど、
お母さんは自殺、犯罪に巻きこれまた、って臭いがプンプンでしょ。
それを警察に相談に行かない、だとしたら異常だと思うけど。

397 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 09:12:58.12 ID:QbO10HRW0
うるせー男は出てけ

398 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/17(水) 09:35:34.83 ID:sXeupifq0
>>397
私は既婚女性です。
失礼なことはいわないで下さい。

399 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 13:16:26.92 ID:zocAjYiH0
よろしくお願い致します。
30代後半の病気療養中の専業主婦、子供はいません。

幼い頃に実父が亡くなり、私は実母はその後再婚した養父と暮らしていました。
養父はだらしのない人で、ギャンブルや無職期間の生活費で実父が遺してくれていた遺産を全て食い潰しました。
他にも色々と合わない面があり、私は高校卒業後家を出て実家とは疎遠になっていたのですが
十年ほど前に実母が倒れ、亡くなるまでの一年ほどは養父と再び顔を合わせていました。

実母の死後淡々と養父に接していたのですが、やはり性格が合わず喧嘩別れの様な感じで再び疎遠だったのですが
昨日実家のある町の役所から連絡があり、養父は現在身体を壊していて通院中仕事も出来ない状態で生活保護をうけている。
福祉の担当も三ヶ月に一度しか様子を見に行く事は出来ないので、私からも養父と連絡をとって欲しいと言われました。

正直死のうが生きようがもう私には関係ないと思いましたが、このまま放置していて養父が亡くなった場合
実家にある実母の遺骨などはどうなるのだろうか?とこれからの対応を悩んでいます。
(実母の遺骨は養父の強い要望で納骨していません。自分が亡くなったら一緒に納骨して欲しいとの事です。)

養父と再度繋がりを持ってしまったら私に扶養義務が発生してしまうでしょうか?
私は一人っ子で他に相談出来る親戚などは全くいません。

400 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/17(水) 13:27:44.91 ID:sXeupifq0
> 私からも養父と連絡をとって欲しいと言われました。
私も生活保護を受けたいぐらいに困っているし、
過去の事を正直に話して養父とは会いたくないのでそちらでよろしくお願いします〜
と言う。

> このまま放置していて養父が亡くなった場合
> 実家にある実母の遺骨などはどうなるのだろうか?
どうもしないでしょ。
養父が死んだ時点であなたの好きなように出来る。

> 養父と再度繋がりを持ってしまったら私に扶養義務が発生してしまうでしょうか?
つながりを持とうが持たなかろうが、あなたには扶養義務があります
でも、こっちも困ってる、と言えば向こうの福祉事務所がなんとかするんじゃないですかね?

401 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 13:32:05.28 ID:ATHdwgOw0
>>399
放置でいい。
役所は仕事だから形として一応型通りの連絡はするけど強制ではないし
まして養子縁組でもしてるならまだしも実際のところ赤の他人でしょ。
「母の再婚相手なだけで血が繋がってないし自分も療養中で無理」でOK。

402 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/17(水) 13:39:36.88 ID:sXeupifq0
> まして養子縁組でもしてるならまだしも実際のところ赤の他人でしょ。
なるほど。赤の他人なんだ。

403 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 16:23:42.52 ID:3hEuKlY/0
養子縁組してるかどうかは書いてないよ。
縁組していなければ、養父の死後に相続権がないので、実母の遺骨が勝手に捨てられる可能性がある。
実母の遺骨を引き取りたいなら、経済的援助はできないと役所に断った上で、時々見舞に行く程度の付き合いをしたらいいのでは

404 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 16:46:19.17 ID:f6UBiPyy0
中学高校の友人のお母様が亡くなりました。
友人とは割と親しくしていたのですが、
高校卒業後は特に連絡を取らなくなり10年以上たってしまいました。

お母様は、中学で国語の先生をしており、私も1年間教わり、とても良い先生だったので、
弔電を打った方がいいかと思っています。

ただ友人とは10年以上全く連絡をとっていないので、傷心の中、いきなり電報が来たらどう思うかな…と思い、迷っています。
故人及び友人と、私の関係性としては、そこまで濃いものではないと思うのですが、
こういう時は弔電まではしない方が良いのですかね?

405 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:07:21.80 ID:zFxy6MwG0
>>404
してもらえたら嬉しいと思うよ
自分の母親を思って動いてくれたんだって私なら有難いと思う
そこからまた交流が復活するかもしれないしさ
故人を想って動いてくれる事に嫌らしさを感じる人はあんまりいないんじゃないかな

406 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:12:55.67 ID:xvkRgBp/0
お願いします。
部屋の掃除をしていたら、ポストカードがでてきました。
10年以上前に、留学をしたクラスメイトから貰った物なのですが、
いま読み返すと、マウンティング?自慢?されているようで何かモヤモヤしてしまいます。
大事な物入れに保管していたので、当時は貰って嬉しかったんだろうと思うのですが。
その子とは同じグループでしたが、特別仲が良かったわけではなく留学中のやりとりはこの一通のみです。
このポストカードを読んでどう思われますか?私の思い過ごしでしょうか?
http://imepic.jp/20160217/612990

407 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:14:54.00 ID:o4ktXqcU0
>>406
汚い字で読みにくい
あなたが文章に起こして

408 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:16:28.92 ID:xvkRgBp/0
>>406
ちなみに、当時通っていた学校はとても厳しい学校で、パーマやピアスは禁止されていました。

409 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:16:46.09 ID:RjPEHGQL0
>>406
思い過ごしだと思います
お年頃 環境から考えて普通のノリだと思う

410 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:18:26.77 ID:A2zbGY950
>>406
普通の近況報告だと思います
モヤモヤしてるのはあなたの性質の問題

411 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/17(水) 17:18:36.05 ID:sXeupifq0
>>406
マウンティングではなく自慢だと思う。
イヤなら捨てればいい。

412 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:19:11.52 ID:1paPk9wf0
>>406
ボンバヘッドの写真は届かなかったの?

413 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:31:41.95 ID:tAmbSOL20
エアーズロックに登った話だからマウンティングには間違いないかと

414 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:32:56.65 ID:RjPEHGQL0
>>406が幸せじゃないらしいことはわかったよ

415 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/17(水) 17:37:00.62 ID:sXeupifq0
あ、私の書いた葉書だ!って奥さまはいないかしらね?w

416 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:38:37.39 ID:rjF+mc1U0
>>413
クライミングのこと?

417 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:47:50.13 ID:m90aDz7a0
うわマジレス

418 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:59:31.18 ID:3hEuKlY/0
若い頃はこういうノリが普通

419 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/17(水) 18:07:44.42 ID:sXeupifq0
チラシの裏に書けばいいことを葉書に書いて送ってきた、って感じだよねw

420 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 18:44:18.28 ID:oVKvpD2w0
なんかわろた。日記かよ!

421 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:40:29.53 ID:xvkRgBp/0
>>406です。
>>419
そうそう!それもあるんですよ。
で?っていう…。
でも、若いしこれが普通なんですよね。
自分の許容量の狭さを再確認しました。
反省します。
レス下さったかた、ありがとうございました!

422 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:43:54.63 ID:xvkRgBp/0
>>412
残念ながら届かなかったです。

423 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:47:31.82 ID:o4ktXqcU0
>>421
画像晒すより書き起こしなよ
あんな汚い字読み辛いわ

424 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:55:12.55 ID:VxvCoLQ+0
>>423
書き起こしてもらう程、見る価値のあるモノじゃなかったよww

425 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:08:16.48 ID:QbO10HRW0
若い頃読んだら好感を持ったのは406が幸せだったから
今読むとザワつくのは今の406が幸せじゃないから

もうとっくに結論は出てるじゃん
ハガキのの内容自体は若い子の手紙に良くあるタイプの普通の内容
誰だって十代そこそこの頃はあんな文章を書いてた

426 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:02:33.69 ID:xvkRgBp/0
>>425
昔より今の方が環境的には幸せですが、白痴の人が持っているような幸せはないですね。

427 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:34:07.27 ID:QbO10HRW0
いい大人になっても若い子の書いた甘酸っぱくも青くさい文章に嫉妬してるんだから、
傍から見たら十分不幸だと思うけどね

普通の大人が読んだら、せいぜいこそばゆく思う程度の文章だよ
それだけ分かれば十分でしょ

428 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 22:15:56.08 ID:xvkRgBp/0
>>427
嫉妬ではないんです。
当時は見ることのできなかったものが見えてしまったのかな?という感じです。
まぁ私の考え過ぎですね。
私自身が汚れてしまったんだと思います。

429 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 22:25:26.88 ID:Bul1ZOJY0
どういう手紙だったらあなたは満足だったの?
留学先の楽しかった出来事を書いただけだと読めたけど
楽しかったようでよかったねー、私もそういう体験したいなーとしか思わなかったよ
自慢、マウンティングに感じたってことは、見下されてるって感じたってことだよね

430 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 22:28:18.43 ID:QbO10HRW0
自慢されてモヤモヤするって、自分がどう思おうとただの嫉妬だから

431 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 22:51:05.16 ID:xvkRgBp/0
>>429
>>430
ここまで一方的に自慢気な文章は、相手に失礼だから普通は書かないものだと思っていたんです。
自分がもし書くとしたら、嫌いな相手か親などごく親しい人に対して。
この葉書を読んで、実は自分は好意を持たれていなかったのかなとも思ったんです。
文章加えて、字の書体(?)と所々英語が混ざった文章が妙に鼻につくというか…。
でも相手を気遣う手紙って学生には難しいかもしれませんね。
というか、自分ももっと酷い手紙を書いていたかもしれない。

432 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 22:53:40.99 ID:1paPk9wf0
私は自慢ばっかりされたらモヤモヤするわ
嬉しいことがあったから聞いて欲しいって雰囲気ならこっちも嬉しくなるけど
こっちが不快ならあっちの自己満足に付き合わされた形で自慰の道具にされたみたいな気分の悪さがある
大切な相手には不快にさせない言い方考えるだろうから自慢に感じづらいと思う
そういうのを全部嫉妬してるって括るのは乱暴じゃね

>>406はマウンティングとは思わないけど不快になるニュアンスは感じる
けど若いからはしゃいでて言い方考えられなかったり痛かったりするのも仕方ないのかなとも思う
10年も前のことで今つきあいがないなら、その時の気持ちを大事にしときなよ

433 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 22:55:35.08 ID:s7Czdx+z0
まあ嫉妬だよね。
自分が彼女より下の位置にいるって感じてるからなんだろう。

434 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:03:02.04 ID:xvkRgBp/0
>>432
レスありがとうございます。
今モヤモヤしたところで良いことないですよね。
当時の気持ちを思い出します。

435 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:13:18.49 ID:LJDdZucT0
その文章の自慢ポイントがさっぱり分からん。
海外に住んでたら普通の手紙だよ。ただの日常じゃん。
英単語が混じるのはそれも普段の会話だからだと思う。
それを何年も経ってるのに微笑ましい若さだと笑えないのはどうだろう。
レスもしつこいし良くない傾向では。忘れてさっさと寝た方が心には良いよ。

436 :406@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:19:54.07 ID:xvkRgBp/0
>>435
そうですね。
もう寝ます。
レスありがとうございました。

437 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:27:29.71 ID:1paPk9wf0
>>435
私は「ほんとお安いでしょ。お得❤︎ほんとに楽しい旅でした❇︎」てとこが
紙面を惜しんでのダメ押しみたいに感じて自慢に思ったわ
自分が書くなら「今度はあなたと一緒に行きたいな!」的なことを言えない相手に
このネタでここまで書くことはできないから
早く寝た方が良いには同意だわ

438 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:29:04.72 ID:mOm8Mn+T0
お願いします。
主人は普段仕事柄邪魔になるので結婚指輪をつけていません。それは私も承知しています。
数日後に新婚旅行を控えており、新婚旅行の間は結婚指輪をして過ごして欲しいと主人にお願いをしました。
ですが、つけてるのは気持ち悪いし、絶対なくすからしたくないと言われてしまいました。
結婚指輪を作るときに、仕事の時は邪魔になるからしないけど、
冠婚葬祭のときなどはつけるからと主人は言っていたので、
冠婚葬祭ではないですが、新婚旅行の間はつけてくれると思っていたので凄くショックで、
じゃあ何のために指輪買ったの?と少しヒステリックに怒ってしまいました。
そしたら、じゃあいらないよ!と主人に言われてしまって。
主人の言い分は、指輪をつけるのは生理的に気持ち悪くて無理だし、
新婚旅行の時くらいは指輪をつけてって言うなら、俺は前から新婚旅行の時くらい痩せてって言ってたよね?
と言われて、確かに結婚してからだいぶ太ってしまい、新婚旅行までにはとダイエットに励んでいたのですが成果はでていません。
喧嘩している中で、指輪をいらないと言われたことと、ダイエットできてないと言われて、
新婚旅行に行く気が失せてしまい、じゃあ新婚旅行行かないと言ってしまいました。
新婚旅行はもう本当に行きたくありません。
このまま数日後の旅行をキャンセルした場合、二人の関係は絶望的ですよね。どうしたら仲直りできるでしょうか。

439 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:29:57.17 ID:EISEXk870
18歳位の文章だねー。若い。自分の事ばかりしか書いてないのにもやついたのかな。
今みたらルー大柴か!欧米か!って突っ込みたくなるね。

440 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:33:13.62 ID:ATHdwgOw0
>>438
ヒステリー起こしたこと謝って旅行には行くこと。

以上。

441 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:34:10.77 ID:EISEXk870
頑張ってるのに痩せてないといわれたら何も言えないね。ださいけど指輪をネックレスに通してつけてもらったら?
そんな下らない理由で旅行キャンセルするの勿体ないよ。代わりに行きたい。

442 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:39:30.06 ID:4fKU9qxQ0
指輪が嫌だと知ってるのになぜ指輪を買ったのか
そこまで強要する理由は謎だけど

相手が納得するなら
旅行に行くはずのお金で指輪じゃない身に付けていられる物を買い直したら?

443 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:41:05.86 ID:mOm8Mn+T0
>>440
>>441
旅行は行きたくありません。
私のヒスに売り言葉に買い言葉だったかもしれないですが、
指輪をいらないと言われてしまい、
いらないんだ、と思うと自分の指の指輪を見るだけで悲しくなって
なんだか指輪はどうでも良くなってしまったというか
私ももう指輪をしたくありません。
気持ちがぐちゃぐちゃで自分でもよくわからなくて

444 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:43:11.51 ID:4dj9kFqH0
一時の感情で一生に一回のイベントを行わないのってあとで本当に後悔すると思うよ
今後旅行はたくさんいけても新婚旅行は行けないんだよ
それでも良いの?

445 :438 ◆a/zaUuNZvOO. @転載は禁止:2016/02/17(水) 23:45:34.33 ID:mOm8Mn+T0
>>442
指輪は記念で買ったと主人に言われました。
私は、普段は仕事ではつけないけど、
新婚旅行など二人の特別なときにはつけてくれると思っていたので

446 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:45:49.28 ID:7cylvbCb0
するかしないかで喧嘩になって新婚旅行すらしたくないって、なんのための結婚指輪なんだか

447 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:46:16.59 ID:EISEXk870
行きたくないなら早くキャンセルしなよ

448 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:51:32.34 ID:eFGhoduZ0
結婚して20年も経ったら指輪なんかどうでもよくなるよw

449 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:51:57.50 ID:7cylvbCb0
>>445
つけてくれると旦那が言ったのでなく一人で思い込んでたのか
思い通りにならないからってヒスらないほうがいいよ
旅行行くにしても行かないにしてもあなたの気分で大騒ぎになったんだから旦那には謝っておきなよ
子供がダダこねてるみたいだよ

450 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:52:12.66 ID:WlfvXZfR0
なんていうかウザいデブw
指輪なんかよりデブのままのほうがひどいわ

451 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:53:16.54 ID:ATHdwgOw0
>>443
面倒くさい人だなぁ。そういうの嫌われるよー
自分の良くないところだと気付いてるなら直す努力をしようよ。別れたいの?
仲直りしたいんでしょ?
ならせめて謝って旅行の代わりにペアウォッチか何か買えば?
記念になるお揃いのものが欲しいとか可愛いこと言って。

でもこんなことで新婚旅行キャンセルって、アイソつかされる可能性もあるわよー

452 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:53:48.82 ID:Fb1DDleU0
>>438
幼稚だなー
こういう物ってイメージと思い込みだけが先行して、相手の気持ちを考えるとか話し合うとか出来てない感じ
あなたは、人生の伴侶として夫と結婚したんじゃないの?
お揃いの結婚指輪つける男が欲しかっただけなの?

新婚なんて、毒女の思い込みだと夫にちやほや甘やかしてもらってラブラブ期間らしいけどw
実際のところは、夫と妻のそれぞれが考える「夫婦像」「家庭像」のすりあわせのために
しょっちゅう意見の相違が起きるし、話し合いが物別れに終わってバトルする事も多々ある
そのたびに癇癪起こして、新婚旅行みたいな一生一度の記念イベントをもう行かない!
って駄々こねてるって馬鹿でしょ

どうしたらって、もっと賢くなったら?としか
ヒスったり拗ねて駄々こねてたってしょうがないんだから
夫に自分の意見を通すには、硬軟どういう対応がいいのか探って行くしかないんじゃない?

453 :399@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:56:28.05 ID:zocAjYiH0
レスありがとうございました。
再婚時に養子縁組をしたので戸籍上は実子になります。
生活保護をうけているので、もし病気をして入院という事になっても医療費はこちらに請求はこないのでしょうか?

私の希望は養父の死後、実母の遺骨等をこちらで引き取る事が出来ればそれだけでいいです。
養父の遺骨は引き取りたくないのですが、私が拒否するとどうなるのでしょうか?
養父の母親とお兄さんが入っているお墓はあるのですが、納骨とかはしたくありません。
(養父には弟さんがいますが、借金を踏み倒して絶縁になっています。)

454 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:57:56.33 ID:K0Kx72EQ0
>>448
ほんコレ

新婚旅行中は指輪してくれるかなーって思ってたの、だからちょっと寂しくなっちゃって…でもイヤな言い方してゴメンねって甘えて、旅行楽しんでおいで〜

455 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:58:52.58 ID:4fKU9qxQ0
これから長い年月を一緒に暮らしていくんだからさ
この程度でカッとなってたらキリがないと思うの

もっとソフトにお願いするべきだったけど今更どうしようもないよね
気持ちを切り替えて、あなたの気持ちを素直に伝えた上で
ヒスったことを謝って、気持ちよく旅行へ行こうよ
何年も旅行へ行けなかったこと思い出してウジウジしそうで
読んでるこっちが腹立つわw

旅行先で記念になにか買えばいいんじゃない?

456 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:58:59.97 ID:QbO10HRW0
>>443
まあとりあえず指輪は外してもいいけど、
新婚にはありがちな衝突だし、多分この先も似たような喧嘩はいっぱいあるよ
そういう喧嘩を繰り返して、2人の着地点というか落としどころを見つけていくんだよ

まずは指輪は諦めて封印wというか結婚のための指輪で、指輪のための結婚じゃないでしょ
それで大喧嘩してたら本末転倒だよ
「指輪は諦めるからデブも諦めて」と笑って言えばいい

457 :438 ◆a/zaUuNZvOO. @転載は禁止:2016/02/18(木) 00:11:25.60 ID:73WlNRRl0
皆さんの意見を聞いてその通りだなって思います。
自分の言う通りにしてほしくて、ワガママ言ってるのはわかってて
私が指輪して!って言えば言うほど主人が頑なになるのはわかってて。
私が折れればいいんですけど、でもやっぱり気持ちの端に
新婚旅行の時くらい少しなんだから我慢してよ、
って言う気持ちがあって。
そういう気持ちをまあ、しょうがないかにまだ変換できないです。

458 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:14:23.88 ID:sPb1mHhA0
>>457
旦那はたぶんもう何言っても指輪はしないと思うよ

で、提案なんだけど、その指輪はあなたが貰って、2人の誕生石の石をひとつずつ入れて、
あなた用の指輪かネックレスにリフォームしてしまうというのはどう?
そしたら記念としての意味も残るし、喧嘩のタネとしての指輪も消滅すると思うんだけど

459 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:15:41.71 ID:Kc5ibeA10
くだらない。
とっとと痩せろ!!
旦那がこう言ってるのと同じじゃない?
定年旅行まで指輪はお楽しみにして、二人とも指輪無しで行く。
指輪いらないなら売って得たお金で旅行先で美味しいもの食べる。

460 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:24:06.95 ID:F1UpROd60
自分の感情ばっかり押し付けたってダメだよ
新婚旅行の時くらいっていうなら
あなたもそれまでにちゃんとダイエットしなよ
わたしはこれだけ努力したんだから
あなたも旅行の間は指輪くらいつけてって言うくらいは許されるよ
自分は何もしないのに相手にばっかり要求したって聞いてくれないよ

461 :438 ◆a/zaUuNZvOO. @転載は禁止:2016/02/18(木) 00:27:08.95 ID:73WlNRRl0
結婚指輪の代替とかは考えられません。
結婚指輪は私と主人とデザイナーさんで一緒に考えて
っていってもほぼ主人の意見はないですけど
でも、ものすごくめんどくさがりな主人が一緒についてきてくれて
隣で一緒にうんうんって考えてくれて
二人の誕生石入れたり、二人の名前のデザイン考えたりした
私にとってはすごく大切な指輪で
なのにいらないって言われて
薄々、指輪なんてどうでもいいと思ってるんだろうな
ってわかってたけど、でもそれを言葉にして言われると
あぁ、ホントにどうでもいいんだなってつらくて。

462 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:34:26.18 ID:sPb1mHhA0
>>461
うーん、残念だけどそれは諦めて受け入れるしかないよ
大事にしまっておけば、また今とは違う意味を持つ指輪に育つから

463 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:36:46.08 ID:Kc5ibeA10
同じ女でもめんどくさいと思うから男や旦那だとかなりめんどくさい人物だね。

464 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:37:10.36 ID:ic1IjLat0
準備期間中ならではのお花畑状態だったっていうのはあると思うよ、お互いに。
出来もしないならダイエットだって約束しなきゃ良かった、
でも旦那さんが喜ぶならと思ったんでしょ?
旦那さんにとっての指輪もそのくらいのものだと思う。
そもそも指輪に限らず、アクセサリを日常的に身に付けるかは
人によって違いが大きい。だからこそ旦那さんの抵抗も大きいわけで
女性にとってのそれと同じに考えるのが当たり前という考えにしても
頭から相手が非常識で思い遣りがないと直結するのも極端だよ。

形のあるものにしか繋がりを見いだせないわけじゃないでしょうに。
それこそあなたにとって結婚って何なのよ。

465 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:37:25.83 ID:hQD8E0iD0
>>461
あなたが指輪を大事に思ってるのを知ってるから旦那はついて行ったんでしょ
指輪はどうでもよくてもあなたは大事だからそうしたんでしょ
指輪つけるの拒否されて自分まで拒否されたような気持ちかもしれないけど、
それは違うとわかるよね?
気持ち切り替えていこうよ

466 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:39:05.81 ID:l14BcdpO0
石入れたりしてない極々シンプルで厚みとかないものなら、そして普段からずっとしてたら慣れもするけど、
普段つけてなくてしかも石が入るくらいの指輪ならつけ慣れない人が煩わしく感じるのはとてもよく分かるよ
あなたもその異物感は分からなくはないでしょ?
そもそもそういうたちで、冠婚葬祭は付ける、と言っていたということは、外に対して、夫婦であると示す場ではちゃんとするよってことで、
「2人の大切なとき」につけるってのはあなたが思っている、言葉にはしていないことだよね
そして冠婚葬祭なら場所が固定されるから万一ふと手を洗うときとかに外して置き忘れたとしても対処できるけど、
旅行中ともなればただでさえつけ慣れないもの、失くす可能性はほんとに結構あるよ

467 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:42:12.98 ID:ic1IjLat0
ああ、旅行先で紛失はありそう。
そうなると今度はどれだけ引きずるんだろうか。
自分でも面倒な性格という自覚があるなら、
紛失されるよりマシとでも思ったらいかがか。

468 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:43:42.29 ID:v+hGdsu80
>>453
養子縁組したのなら、本来は扶養の義務がありますし、
相続となれば、相続人に…

ただ養子縁組なので、解消すれば、本当の赤の他人に戻れます。

亡きお母さまと、養父は今も婚姻継続中なのかな…
養父に姻族終了届を出してもらって、
養子縁組も解消して、綺麗にお別れできると良いのにね…

養子縁組を解消して、お母さまの遺骨を強引に引き取るか、
縁組は継続・解消どちらにするにしても、
お母さまが望んで再婚された夫なので、意思を尊重して、
遺骨は諦められるか(或いは分骨して一部を手元に)…かなぁ。

469 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 00:47:08.47 ID:l14BcdpO0
>>461
あなたにとってすごく大切な指輪なのはきっと分かっているだろうし、自分のをいらないって言ったのは完全に売り言葉に買い言葉でお互い様
指輪なんてどうでもいいと思っていても、普段なら自分の大事な人が大切にしているものなんだから自分にとってでなくともそのことを尊重してはくれているはず
初めの頃は物へのこだわりを理解できずにいたけど、共に過ごすうちに少しずつ共有できるようになったりもするよ
まずは乱暴な否定をしたことを謝って、自分の思いを話して、相手の思いもちゃんと聴くこと

470 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:02:40.01 ID:sPb1mHhA0
まず新婚旅行は絶対に行くこと
行かなかったら生涯後悔が残るよ

指輪については、新婚旅行につけて貰うのは無理
でも、指輪に対する思いはきちんと素直に話して、
つけなくてもいいから、どうかいらないなんて言わないでとお願いする
話し合いは感情的になっちゃだめだよ

ダイエットは、旅行には間に合わないけど必ずやりとげること
結婚後太った理由も、結果を出せなかった原因も、ちゃんとあるんでしょ?

471 :438 ◆a/zaUuNZvOO. @転載は禁止:2016/02/18(木) 01:03:36.23 ID:73WlNRRl0
主人ともう一度話してみます。
主人はもう寝てるので、明日の朝までに自分の中にある
でもだっての部分とちゃんと折り合いをつけて
ムキにならずに、冷静にがんばってみます。
ありがとうございました。

472 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:14:42.55 ID:l8NLx5K60
デブとか指輪してとかくだらな悩みすぎるわ
こんなくだらないことでグダグダ悩みながら菓子食べてそう

473 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:15:21.73 ID:bheiHqGx0
>>461
いまヒステリックになって心底旅行に行く気がなくなってるんだろうけど、
あなたの記念品への執着の強さだと「新婚旅行」も惜しくなってくるんじゃないの?
自分で行かないことにしたのに、あの時旦那が指輪してくれたら行けたのにとか
ずっと恨みに思って引きずることにならない?

新婚旅行の間くらいとか軽く言うけど、身につけるもので不快なものってあなたが思うより負担になるよ
指輪を嫌がるのはあなたとの思い出や気持ちを軽んじられてるわけじゃなくて
あくまで指輪そのものの拘束感とか違和感とかが物理的にダメなだけってことを分けて考えないとね
ちなみにうちの旦那も結婚指輪なんて結婚式以来つけてなくて仕舞ってある
男の人はそういう人も多いと思うよ
新婚旅行の間だけっていうけど、新婚旅行の間くらい気持ち良く過ごせた方が良い思い出になるんじゃないかな

474 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:35:33.96 ID:DXQEQk260
>>471
頑張れー
夫と意見が対立した時は、北風と太陽を思い出すんだよ
こっちがムキになってキーキー言えば相手もムキになって意地を張る
もちろん、怒らなきゃいけない時もあるだろうけど
甘えたりおだててみたり泣き落としたり、やり方は幾らでもある
思い通りに動いてくれない!って怒るんじゃなく、思い通りに動かす方法を探すべし

475 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:39:50.39 ID:LTnwCJ9Z0
痩せてたら指輪してくれたかもね。
ダイエット頑張って。

476 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:53:14.93 ID:sR27ODw80
>>471
冷静に頑張って
多分彼は「一緒に指輪を選んだ」ところまでで精一杯だったんだよ
お互いの落とし所を見つけるいいチャンスかもしれないね
新婚旅行なんて結構喧嘩してる人多いから、「もうダメ!」なんて思い詰めないでね

477 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:58:38.73 ID:1mnbWWbO0
ご主人の帰宅が遅い等で、夕食を別々にとっていらっしゃる奥様に相談です。
ご主人の分の温めなおし等は、どこまで奥様がされていますか?
うちは全部私がやっているのですが、理想は夫にやってもらいたいです。
でも、サラダやお刺身などは冷蔵庫に入れておくとそれを食べなかったり
(食べていいのかわからない、とのこと)、
お味噌汁やその他おかずは電子レンジで温める…ということが、できません。
(何分温めればいいかわからない、とのこと)。
以前、手紙で
『今日の献立 サラダ→冷蔵庫 お味噌汁→レンジで1分40秒』などと
書き残してみたのですが、私が面倒に感じて続きませんでした。
皆様、どうされていますか?

478 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 02:05:45.86 ID:sPb1mHhA0
遅くまで仕事して帰ってきた人は、湯を沸かすのですら面倒に感じるものだよ
お疲れさまって言ってお膳立てまで全部やってあげなよ

479 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 02:16:57.36 ID:ic1IjLat0
>>477
そこまでのレベルなら、ずっと実家暮らしだったか
一人暮らしでも全部外食だったとか?
そういう事が当たり前にできないレベルなのだから
一緒にやりながら教えていくしかないと思うなあ。
温めはオート機能も進化してきてるから、食事の準備の仕方というより
レンジにしろ洗濯機にしろ、家電の使いこなし方に寄せてみては?
あなたが突然入院するなど、いざという時に困るのは本人なんだし。

うちも旦那は遅い方、食卓の準備は私が一応やってる。
風呂に入ってる間に炒めたり温め直してる。
帰りが22時くらいなら、待って一緒に食べることもあるな。
(子供達は普通の時間に食べさせてる)

480 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 02:17:55.62 ID:BayZHPj/0
>>477
むしろこんな遅くに2chやってる奥様が、食事の温め程度のことを面倒がる意味が分からない

481 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 02:55:34.86 ID:sR27ODw80
>>477
子供がいるのかとかあなたが仕事してるかとか情報が少なすぎてなんとも
手紙を書いた時は自分でやってくれてたの?

冷蔵庫に貼れるホワイトボードとかに「サラダ有・無 味噌汁何分」とか固定で書いて〇つけるとか

482 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/18(木) 03:24:50.22 ID:vSy2r7xO0
>>480
相談者は、時間的自由が欲しいんでしょ。

旦那はバカじゃないのだから、やる気になれば何でも出来るw
ただ、相談者にメイドみたいに世話を焼いて欲しいわけでしょ。
相談者はそれをやりたくない。
つまり戦い。
重要なのは、
・メイド→セルフ
に切り換えるタイミングだと思う。
そのタイミングは、
何か急を要する出来事が起きたとき、
紙に食べ方を書いて旦那に渡して、「この通りに食べてね」と自分でやらせる。
で、次の日もそのやり方を継続すれば、
スムーズに、
・メイド→セルフ
が完了すると思うwww

483 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 04:53:26.71 ID:kSG35KaL0
旦那再婚だと不倫略奪婚だとパッと見思いますか?
旦那バツイチ私初婚で歳の差婚です
結構田舎でみんな知り合いみたいな感じ
別居だけど義実家の近所の旦那が前妻さんとの新居にそのまま住んでます
結婚してから旦那親族や前妻関係者、近所の人などから多分不倫略奪婚だと疑われて
「いかにもだねー」
「整形?」
とか嫌みを言われたり、
少数は直接不倫についてズバッと叱られたりしました
不倫略奪どころか付き合いだしたのすら逆算すると前妻さんと離婚して2年近く経ってからで全くクリーン
でも田舎なんで旦那が結婚してた時から知り合いではあったというのが不倫疑ってる人の言い分になってるかも
知り合いと言っても学年も全然違うしお互いは顔も名前も知らなくてそう言えば前から見掛けたことはある程度の知り合いでした
義実家や旦那の友人や旦那の職場の人たちとかはみんな時系列的に不倫じゃないと知ってるので味方になってくれます
今一番頭が痛いのは近所のお婆さんでゴミ出しや買い物で会うたびに芸能人の不倫の話や私の整形疑惑の話をして嫌がらせしてきます
最近は話しかけれたら逃げたり聞こえない振りしてるけどかえって良くないかな?
ゴミ出しの時間にうるさい地域で私も仕事で早朝出掛けるからゴミ出しのチャンスが1時間くらいしかなく
全く会わないよう避けるのは無理です
引っ越すのも経済的に無理
諦めるしかないですかね?
年齢的に早く子どもが欲しいんだけど子どもが嫌がらせされたり
不倫のことを言われたりするんじゃないかと怖いです

484 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/18(木) 05:21:53.12 ID:vSy2r7xO0
>>483
「どう思われようがかまわない」という気持で行く
言葉で聞いて来た分には言葉で説明する

> 年齢的に早く子どもが欲しいんだけど子どもが嫌がらせされたり
> 不倫のことを言われたりするんじゃないかと怖いです
全然怖くない。
子供がそういうことを言われて来たら、
・子供に本当のことをいう

・子供に吹き込んだ人に会いに行って訂正する
で、いいんじゃね?

485 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 06:47:54.74 ID:y652DoeS0
うちはダンナが休みの日に両立してくれるけど、仕事の日の食事温めは全部わたしがしてるよ
わたしが寝てから帰ってくる(夜中の2時とか)ことがあれば、自分で温めて食べるけど、そんなの年に数回
忙しい奥様だと温めすら面倒なのかしら

486 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 06:59:12.11 ID:rI8wtgAz0
>>483
後ろめたい事がないのになぜ逃げるような態度を取るのか、
いろいろと言われたくない事だろうけどさ、逃げたりしてしまってるから
相手はやっぱり!と確信を強くしていくばかりなのでは…

旦那親族や前妻さん関係者には、旦那さんからハッキリ言ってもらえば?
事実なんだし、それを信じられずグダグダ言い続けるようなら
それはその人達の人間性の問題だよね。

言いたい奴には言わせとけばいい。
ただ、言われっぱなしにならないための行動も必要だと思う。

487 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 07:54:48.10 ID:MSiqehhDO
>>483
やましい所がないなら堂々とする。
陰口ババアにはこっちから挨拶。
こそこそするとかえって疑惑を深めちゃう。
それでも噂をやめずに広げたり、子供に害が及ぶような事があれば最終手段として名誉毀損で訴える。

488 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 08:48:10.01 ID:sPb1mHhA0
>>485
うちは、深夜タクシー帰宅コースで待ってられない日は、
オカズを弁当風にして小振りな重箱に全部詰め込んで、食卓にセットして寝てるw

489 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 08:52:24.77 ID:DXQEQk260
>>477
今時って、電子レンジに入れてスタートボタン押せば
センサーで食材の温度を測定して自動で適温に温めてくれる機能付きのがあるよ

「面倒だからやらない」ならいいけど
「電子レンジの使い方すら分からない」って生活無能力者って
妻が元気な時は良いけど、妻が急病とか先に死んだら
後に残るのはすっごく迷惑な粗大ごみでしょ

電子レンジの使い方をどうしても覚えられないなら
バカでも使える高機能な電子レンジに買い換えときなよ

490 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 09:09:02.02 ID:l8NLx5K60
>>483
田舎だとあなたがどんな態度とっても誤解は解けないだろうね
間違いだと分かっても人は認めないもんよ
田舎の人は陰湿で頑固な人が多いから
私はあなたのケースとは違った理由で子供の頃あそこの子とは遊んじゃダメよと言われてたから他の子供に仲良くしちゃダメだと言われてるからと堂々と宣言されたり見下されてたよ
わざわざ遊んでやってるのよみたいな感じで接してきたりとか
子供が酷い目にあうのは確実
引っ越せるなら新しい場所でやり直すのが一番よ

491 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 09:16:42.87 ID:CmmxtVSx0
>>490
どんな理由?ほんと田舎はめんどくさいよね。暇なんだろうね。

492 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 10:02:53.48 ID:yJ48NEB00
前妻との新居についてそのまま住むのが間違い…ていうか心理的にもよく出来たなー
同じ新妻でも上の指輪にこだわる人なら発狂して家破壊しそうだわw

解決策は隣の町でも良いから、少し離れたところに引っ越すしかないんじゃないかしら

493 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/18(木) 10:20:24.74 ID:vSy2r7xO0
>>483
> 今一番頭が痛いのは近所のお婆さんでゴミ出しや買い物で会うたびに芸能人の不倫の話や私の整形疑惑の話をして嫌がらせしてきます
これって、ド田舎だとドコでもこんなノリなんですかね?
だとすると、日本というのはクズな国だよね

494 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 10:36:05.59 ID:YjLW+ov/0
花子は消えて

495 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 10:47:47.54 ID:2MdyNcJI0
すみません、質問させてください

子作りのことなのですが、旦那のあれが飛びません
結婚後一年ほどは外出しでしていて、そのときからそうでした
一度だけ飛んだことがあり、そのとき旦那は驚いていたので、旦那にとっては飛ばないのが普通なのだと思います
でも、昔授業であれは飛ぶものだと習いました
飛ばない状態でも子作りには支障はないのでしょうか?

あともう一つ、中出しされても分からないのですが、私が異常なのでしょうか?
実は既団の質問スレでもきいたのですが、フルボッコの上私が鈍感なのだと言われました
普通は今出たと分かるものですか?
旦那のが飛ばないから分からないのでしょうか?
知識が殆んどなく、相談できる相手もいません

よろしくお願いします

496 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:24:57.13 ID:LHsPfOiz0
相談させてください
妹のことです

去年大学受験をし、大学に入学したまではよかったのですが、どうやら第一志望ではなかったらしく、入学後数ヶ月して「再受験したい」との話が出ました(妹曰く、合格した大学の民度が低く、ここで勉強したくない、もっと上を目指したいとのことでした)
一部の家族はあまりいい顔をしませんでしたが、姉である私が味方をし、再受験してダメだったら今の大学に通う、もしくは就職するという条件でその後妹は休学、予備校へ行くようになり、勉強をしていました
その数ヶ月後に、祖父が亡くなり、少しバタバタしたのもあってか、その頃から妹が勉強に力を入れなくなってきました
予備校も休みがちになり、(大学入学に伴い一人暮らしをしていましたが)実家に帰ってきました
身内が亡くなったショック等のメンタル的なものかと思い、家族もあまり強く言わずに見守っていたのですが、センターと前期が終わったところで突然「もう1年浪人したい」と言い出しました
最初の約束と違うので反対したところ、「上を目指しているのに、勉強したいと言っているのに、諦めさせるのか」と逆ギレされてしまいました
親も、もう1年浪人させるような金銭的な余裕もなく、参ってしまっています
これまでの浪人生活を見ても(朝は昼過ぎまで寝ている、勉強もテレビの付いている部屋でする、等)また浪人して受かるとは思えません
しかし、その事を言っても逆ギレで聞く耳を持とうとしません
どう説得したら、納得してくれるでしょうか
どうすれば自分自身の立場をわかってくれるでしょうか
私自身、大学受験をしたことがないので「受験したことないくせに、私の気持ちなんか分からない」と言われてしまいます

長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします

497 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:32:29.53 ID:sPb1mHhA0
>>496
完全にダメ人間ループに入ってるので、このまま説得して大学に復学させても
ろくに行かずに中退するのが目に見えてます
また、もう1年浪人させるのも時間の無駄です、今の生活からは抜け出せません

大学は休学したままでもいいけど、
一旦勉強はやめて真面目に仕事をやらせて生活費を入れさせたほうがいいです
もうすぐ二十歳だし、大人の人間として厳しく扱ってください

498 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:36:08.73 ID:gnOE4zBl0
>>495が釣りなのかコピペなのかわからないわ…

499 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:38:03.87 ID:IsOI066c0
>>498
触んな

500 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:41:23.75 ID:6fvZKsTB0
>>496
もう受験のための受験になってて目的を見失ってる
進路を決める前に、今の妹さんは馬鹿にしてた同級生以下の存在だと理解させるべき
そもそも何のために大学に行くのかも、家族を交えてよーく話し合って

501 :495@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:48:10.69 ID:2MdyNcJI0
どうして釣りとかコピペとか言われるのでしょうか?
本当に悩んでいます
そっち方面の知識がないのはそんなにおかしいですか?

502 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:52:42.38 ID:IsOI066c0
>>501
既婚女性板のローカルルールでエロネタは禁止されてるからね。
こっちに移動してね。
夫婦生活
http://nasu.bbspink.com/couple/

503 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:53:42.44 ID:tRWBvLnE0
ここはエロ質問NG
PINKに移動してください

504 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:54:14.60 ID:ezgHpXRy0
>>496
妹さんな甘えすぎ。
キリがないし約束だからどうしても浪人したいならバイトして費用の半分でも自分で払う。
もちろん生活も改める。そのためにもバイトと勉強を両立する。
それくらいして本気を見せなさい、この1年の様子じゃ信用出来ないのよってこと。
文句を言うなら所詮怠けたい言い訳。
妹さんの言うことを許していたらニートまっしぐらよ。

505 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:57:57.91 ID:tRWBvLnE0
>>497
ニ浪するなら、受験が終わるまでテレビとスマホを封印する
それぐらいの覚悟がなきゃ、やっても無駄

506 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/18(木) 11:59:50.93 ID:vSy2r7xO0
>>501
不妊の原因は夫の射精に勢いがないからか…検査するべき?
http://ixil.info/archives/23573

飛ぶ、飛ばないは関係ないって

507 :495@転載は禁止:2016/02/18(木) 12:04:47.67 ID:2MdyNcJI0
>>506
ありがとうございます
大丈夫なんですね
安心しました

508 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 12:11:19.18 ID:DXQEQk260
>>496
「上を目指して勉強したい」って言うならなぜこの1年本気でしっかり努力しなかったのか
この1年本気で努力してダメだったなら、なぜ来年は出来ると言えるのか
これに尽きるでしょ

既に1年のチャンスを貰ったのに無駄にしたのは妹さん自身だし
説得とかじゃなくて、甘ったれんな!と叱りつけて
どうしてももう1年って言うなら朝は普通に起きて最低限の家事手伝いくらいしたらどうかと

逆ギレっつーか、家族に金銭的に迷惑掛けてるんだから
頭下げて、どうかもう1年チャンスを下さいって頼み込むなら考えてやる可能性があるけど
その態度は無いわー

509 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 12:11:56.59 ID:xhONVKlR0
>>496
腫物にさわるように何か言っても妹さんも意地になって逆ギレするだけなら、
一度「落ち着いてちゃんと話をしよう」と場を改めて話すのが良いと思う。

休学中にかかってるお金、予備校の授業料、夏冬の特別講習料や受験料など
支出をきちんと一覧にして、責めるのではなくちゃんと自覚させる。
それだけの費用を捻出するのは容易じゃないこと。
だから、本当にやる気があるのなら態度で示して欲しいこと。
本気で今後一年間、努力し続けなくちゃいけない覚悟が本当にあるのか、
じっくり話を聞いてみるのが大事じゃないかな。

妹さんのつもりつもった不満や不安のもとが、意外なところにあるかもし
れないし。その話し合いにも聞く耳持たないような態度なら、
もう放り出すしかないけど、その前に496さん自身が「理解しようと努力
した」と後悔しないように歩み寄ってみた方が後で気持ちが楽だと思う。

510 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 12:24:02.40 ID:+Wo2mTY90
>>496
勉強したいなら、やれば良い、
ただし費用は負担しない、となったとしても受験を選ぶのか、妹さんに改めて考えてもらっては?
それでもその大学がいい、というならば妹さんの根性の見せどころだと思います

ただ、単に結果が受け入れられないか意地になってるだけにも見える
女性で二浪、奨学金持ちとなればその後の人生でかなりのハンデなのに

また、大学によっては3年次編入を受け入れているケースもありますよ

511 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 12:32:15.30 ID:ElUi3Aqm0
>>486
ありがとうございます
そうなんですよね
ただ、リアル悪口はかなり心が折れる
>>486
出勤前にお婆さんと会って嫌みを言われたりすると1日気分悪くて
逃げるともっと疑われるのはわかっててもつい逃げるような格好になってしまいます
あと朝は忙しいので付き合ってる時間が勿体なくて
すっごく会うからあの人待ち構えてるのかも…
>>487
子どもは考えずに産もうと思ってます
陰口のために産まないのは負けすぎですよね
>>490
>>492
私も前妻さんとの新居にそのまま住んだのが良くなかったと反省してます
経済的に無理と思ってるけど引っ越せないかもう一度旦那と話し合ってみるよ…

512 :496@転載は禁止:2016/02/18(木) 12:40:51.26 ID:LHsPfOiz0
皆さん、長文で読みずらいにも関わらずレスありがとうございます
今私自身、実家を出ているため、詳しい状況などは分からないのですが、これまでの経緯からして、きっと復学してもダメになる気がします(妹は無駄にプライドが高いのです)

皆さんのアドバイスを母にも伝え、まずは妹の言い分をきちんと聞き、それでから話し合おうと思います
大人としての自覚を持たせ、再受験する場合は費用は自分でと伝えるつもりです

家族(私と母)では狭い視野での考えしか浮かばなかったので、とても助かりました
個別にレスできず申し訳ありませんが、全てのレスが正論でしたので、全て参考にさせて頂きます
本当にありがとうございました

513 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 13:48:10.92 ID:ezgHpXRy0
>>512
無駄にプライド高いのって本当に始末が悪いんだよね。
井の中の蛙でたいしたことない自分に気付いたもののそれを認められず努力もせず周りが悪い!とか、
結果としている今の自分を認められず「自分はこんなところにいる人間じゃない!」とかだったり。

妹さんが見下してる大学の同級生より今の妹さんの生活の方がずっとだらしなくて、このままじゃ将来もないのにね。

514 :356@転載は禁止:2016/02/18(木) 14:03:28.04 ID:R+AgoJ6D0
356です。流れを切ってすみませんが、お礼だけさせてください。叩かれると思っていましたが、優しい言葉をかけていただき、連日泣いてしまいました。お返事が遅くなりすみません。
まだ気持ちは定まりませんが、実は父も、祖母からの遺産相続で喧嘩をし、伯母と縁を切っています。
そのドロドロを繰り返すのは嫌ですし、兄と喧嘩をしたくないなと思うようになりました。(虐められはしたが、兄もある意味被害者で、戦友のような気持ちがあるので)そして、父も被害者だったのかもしれません。
364さん、分かっていただいてありがとうございました。涙が止まらず、『ああ、誰かに肯定して欲しかったんだなぁ』と自分の気持ちが少し分かりました。
360さんの書き込みを見て、貰わない気持ちで行こうかと思います。纏めてのお返事になってしまってすみませんが、親身にレスしてくださった皆さんありがとうございました。

515 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 15:07:46.38 ID:tRWBvLnE0
>>514
がんばって負の連鎖を断ち切れよー

516 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:43:00.30 ID:rIiIsfbX0
相談させてください。

2年前にマンションのお風呂をリフォームしたのですが、
その会社がひどくいい加減で、数えきれない不満があります。
(エプロンを無理にコーキングで張り付けて外せなくしたり、
床に多分工具を落としたらしく、錆のついた傷があったり)

洗面所の壁紙もはがれかけていたし、ドアの枠が斜めになっていて
壁との間に隙間があったりしたので、営業兼社長を呼んだら
コーキング一本を手にやって来て、ドアの傷(3か所ありました)に
指で塗りつけたり、錆付きの床の傷については「こんな場所はうちの
職人は触らないんだから、出荷時にメーカーでつけてたんでしょ!」
と言い切って、コーキングを塗り付けて終わりでした。

とにかくこちらの言い分は一切聞かないという態度で、そのうえ
私がドアのコーキング塗り付けの出来を見ている最中に洗面所の
電気が2か所あるうち1個をいきなり消したり、お風呂のドアに
ロックを半掛けにしておいて無理やり閉めて大きな音を立てたり、
こちらが驚くような嫌がらせをされました。
いったん切ります。

517 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:43:51.06 ID:rIiIsfbX0
うちの夫は単身赴任中で、そういうやりとりは一切私一人で
やっていたのですが、正直怖くておびえてしまいました。

工事費の半額は工事終了時に払うことになっていたのですが、
あまりに業腹なので夫に相談すると、そんな変な手合いといろいろ
関わり合いをするのも面倒だからもう支払して終わらせろというので
仕方なく支払いをしました。
一人でその社長とまた渡り合うのも嫌でしたし。

しかしそのあとも、どうも風呂ふたをしまうときにフックが
使いにくいと思い調べてみると、フックの位置が仕様書と違っていたり、
壁紙を貼るときに移動させられた洗濯機が、戻した時にホースを踏んでいて、いちど踏んで
しまったホースは水漏れの可能性があると知ったり、腹の虫がおさまりません。

もう2年もたつのに、お風呂に入るたびに腹が立つので、リフォーム会社を
紹介してくれるサイトに評価を入れて酷評しようとしたら、どうも
掲載期限がすぎていてサイト掲載が無理のようなのです。
そしてサイトから会社のほうに申し入れをしますと言われ、会社から留守電が入っていました。

これって、何を言ってくるのでしょうか。
なんか適当に謝ってお茶を濁すというかそういうことなのでしょうか。
口八丁だけで渡り歩いてる詐欺師みたいな人物なので、うかつに話したくなくて
思い悩んでいます。というか、慰謝料でももらいたいです。

518 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:46:25.96 ID:tsFPBTHq0
気の毒だとは思うけど、二年も経ってたら無理では?

519 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:48:20.05 ID:Vc4Xvu0h0
>>517
とりあえず、施工会社への電話は旦那さんからしてもらってみては?
会話は録音しつつ

520 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 19:51:01.29 ID:wfWbfFDz0
>>512
ここを読ませてあげなさいよ

521 :517@転載は禁止:2016/02/18(木) 21:59:14.25 ID:rIiIsfbX0
レスありがとうございました。
やっぱさすがに2年もたつとどうしようもないですよね・・

夫は気弱な私以上に事なかれ主義で、きっと電話でもハイハイ言っちゃいそうで
心配だな〜
まあ何言われても気にしたり腹立てたりしないから夫に任せるのが吉かもです。
私ももうあの嫌なおっさんと話したくないしw
どうせこちらを見くびって適当にあしらおうと思ってるだろうし。あ〜!!!

522 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/18(木) 23:22:11.37 ID:V60fLl+H0
愚痴になりそうなら該当スレに行こうね。
解決ってことで良さそうだ。よかったね。

523 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 07:34:21.14 ID:cxdIG4T50
うちもエアコンの修理を依頼したら、買い替えですね。というから修理は諦めて新しいの買う事にして帰って頂いたら直してもないのに請求書が来てビックリしたことある
専門家の出張料金だって言われて1万近く請求が来た
詐欺かと思った
これメーカーも前もって言ってくれればいいのにね
見積もり有料ですよ。って
でも確かにその専門家が書類送りますね。って意味不明なこと言ってたんだよね
カタログかと思ってた
誰がお前のとこで買うか!だよ
だったら諦めて電気屋でも行ったのに

とりあえず何か怖い事言われたり脅されたら警察だね

524 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 07:38:39.88 ID:6heF5OxE0
業者を呼んだら出張料がかかることを知らない人がいることにびっくり。
人件費の概念がないのだろうか。

525 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 08:31:36.24 ID:KVACSf5j0
詐欺とか言っちゃってるからね。自分もびっくりしたw
今時の若い子なんだろうね。

526 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 09:01:48.14 ID:mDqb2r4/0
旦那に対しての愛情が薄れつつあるのですが、乗り越え方を教えて下さい
今は妊娠中なので些細なことにイライラしたり、いつもは許せることが許せないだけなんだと思います
でもそれをわかっていても旦那に対して冷めていく気持ちはどうしようもなくて困ってます

冷め始めた理由は旦那のバカな行動が原因です
簡単に言うとカネとオンナ
詳細は答えられません すみません

このまま一人で抱えていると、近いうちにパンクして妊娠中なのに離婚騒動に発展しかねません
お腹の子がある程度大きくなって、私がまともな判断力で離婚を決めるならまだしも、今の不安定な状態でそのような事態になることは避けたいです
それに、精神状態が落ち着けば旦那のことをまたちゃんと愛せると思います

参考になるかはわかりませんが
夫婦共に20代後半
結婚1年半 です

527 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 09:05:04.87 ID:1Y6XNXJW0
実家に帰って物理的距離をとる

528 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 09:12:12.86 ID:mDqb2r4/0
>>527
私の実家は妊娠報告もできないような関係です…

529 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 09:13:14.07 ID:1Y6XNXJW0
あ、毒親語りは結構でさ

530 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 09:23:08.80 ID:hHUxbTWl0
>>526
そのカネと女の事は過去の事でもう済んだ話なの?
現在進行中なのか済んだ話なのかで変わってくると思うんだけど
済んだ話でどうしても許せないとかなんだったら落ち着くまで趣味に没頭するとか赤ちゃんの服とか見に行って楽しみつくるとか自分を騙すしか無いんじゃない?
現在進行中なら旦那と話し合って自分の今の気持ち伝えたら?
冷めかけてる事、でも今は子供の為に離婚は考えたくないってさ
親元に帰れないならそれぐらいしかないと思うよ

531 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 09:38:07.04 ID:j4vLq2vV0
>>526
>カネとオンナ
>妊娠報告もできないような関係
実家と疎遠なら、貴女は夫との家庭を大事にしないとならないし、
夫も妻がその状況なら協力的になると思うのだけれど、
唯一頼りにしている夫がそれでは、難しいんじゃない?

カネと女がどの程度の行動なのか分からないけど、
生きている限り、足を洗うことはないジャンルだと思うよ。

お金と女性は夫の趣味と割り切って、優秀なATMとして頑張らせるか、
さっさと見捨てるかしないと、日々文句ばかりで
お子さんにとって良い家庭とは思えない。

532 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 10:11:15.74 ID:KftmTrjV0
>>526
まずは子ども産むことだけに集中
とりあえずダンナには多くを期待しない
産んでからもう一回考えたら?

533 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 10:20:38.17 ID:mDqb2r4/0
>>530
一昨日に発覚して、問い詰め謝罪と反省の言葉を貰いました
注意深く様子を見ますがとりあえず許すつもりです
買い物に行ける体調ではないので、布団でスマホ眺める形になりますが赤ちゃんグッズ検索したりして気を紛らわしてみます
それでも負の気持ちがどんどん大きくなるようなら、手遅れになる前にちゃんと旦那に伝えます
ありがとうございます

>>531
これを繰り返すようなら、私が落ち着いて考えられる状況になった時に離婚も視野に入れます
妊娠中に離婚を切り出すのは、体のためにも精神的にも得策とは言えないので…
この問題以外の部分では文句も言わず支えてくれていますし、そういう背景があって「乗り越えたい」と考えています

534 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 10:35:03.55 ID:x6w78MFf0
>>533
妊娠中に浮気かあ、ありがちだなあ
商売相手かプレゼント攻勢か分からないけど、どっちにしても遅かれ早かれ再発しそう

昔、出産で入院中に助産師さんに言われたことがある
「赤ちゃんを連れて家に帰ると、あなたを待っているのは大人の伴侶ではなく、
大きなもう一人の子供だと思ってください」
なるべくかまって気にかけてあげないと、拗ねて寂しがって使い物にならなくなるらしいよ

愛する夫ではなく、面倒を見なきゃいけない大きな子供として
手間をかけてあげられるなら、再発の可能性は下がると思う
やってらんない、ばかばかしいと思ってしまうなら、別れた時の心と環境の準備は怠らないでね

535 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 10:35:14.91 ID:9oSwW5R/0
>>496
1浪を経験した者から一言言わせて。
再受験に掛かる費用を自己負担させるのは賛成ですが、バイトさせるのは酷だと思う。
予備校の授業が終わっても自習室でひたすら勉強し、帰宅後もさらに勉強です。
こづかいはバイトで稼いでた子もいたけれど、やっぱり勉強に差し支えてた。
出来れば「貸付」という形で就職後返済にしてあげて欲しい。

536 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:08:23.04 ID:t9xLr01e0
>>533
不倫か浮気と思ったけどもしかして風呂屋なのかな
もしそうならば許すと決めたならもう割り切った方が今後の夫婦関係に良さそうだけどね
裏切られた気持ちになっちゃうのは仕方ないけど、あまり気にし過ぎてギスギスしちゃうと533が許せる気持ちになっても今度は旦那さんが無理ってなる可能性もあるし
今は子供が育つ楽しみを考えて幸せなイメージをなるべく持つように頑張って

537 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:09:35.33 ID:rSriNIGn0
>>533
妊娠中に性病うつされたら大変なことになるから気をつけてね

538 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:23:33.78 ID:ehUoh+Gd0
引っ越しを考えていて、やっと気に入る物件を見つけたと思ったら自転車で5分くらいのところがいわゆるBっぽい…
改良住宅ってのがズラッと並んでる
1歳児がおり、そこに住むのは子が幼稚園にあがるまでの予定ですがやめておいたほうが無難?
その地域は今は大っぴらにBとはされてない(B特有の隣保館や標語の看板、大浴場などはなし)けど鳥取ルー◯には載ってる
夫は関東人でBのことをよく知らず、アホらしいと思っていてお前が決めていいよ、とのこと…
驚いたことに児童館の周辺が改良住宅だらけで、活発な1歳児が住民に目をつけられると思うと…
考えすぎなのかしら、奥様どう思われますか

539 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:27:55.12 ID:q57lRkSV0
>>538
538自身が現時点で既にものすごく気になっていて、止める方向で背中を押してもらいたいだけに見えるので、止めておけば?

540 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:36:35.15 ID:mDqb2r4/0
>>526です 全レスウザーだと思うので、纏めてお礼させてください

「旦那に多くを期待しない」心得ておきます
確かに大きな子供みたいなものだってよく聞きますし、実父を思い出しても理想のダンナなんかとは程遠いです
自分の旦那に「ああして、こうして」って多くの要望をぶつけたことはありませんが、心の中ではよき夫であることを望んでいました
理想を追い求めていたみたいです
産後に気にかけて構ってあげることができるのかは正直全く想像もつきませんが、愛情があるうちは大丈夫かな…

私がいつまでも不機嫌で不満をタラタラ垂れ流していたら旦那の方が嫌になってしまう、というのはしっかりわかっています
ちゃんと割り切れるように努力します

ちなみに風呂屋などの商売では無いです 完全に素人相手です
病気は本当に怖いので、気をつけますね…

お腹の子のことを改めて考えると、一番強く思ったのは「旦那の子を授かれて嬉しい」ということでした
付き合っている頃から結婚や妊娠を夢見ていて、結婚した時も妊娠がわかった時も幸せでした
その思いを大切に、モヤモヤしてきたら子供の方に意識を向けてみます
頑張って乗り越えますね

541 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:54:10.51 ID:BU5T1OEM0
>>535
いやいや、それは真面目に受験に取り組んでる人の場合でしょ。ちゃんと読んでる?
この人の妹さんは予備校も行かなくなるわ、ろくに勉強もせず昼まで寝てるわのだらしない生活してての「もう一浪」発言なのよ?
入った大学に馴染めず周りを見下してて自分はもっと上の人間!と再受験を希望するも見栄とプライドだけで努力はしない、ただ現状を誤魔化してやり過ごすための手段にしか見えないよ>もう一浪

542 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:58:18.15 ID:mDqb2r4/0
>>538
多分やめた方がいいよ
知人の子がそういうところに引っ越しちゃってイジメにあった
大量のアザなのに担任も教頭も「自分でぶつけたんでしょ?」
相手の親は「やめてって言えないあんたの子が悪い」で謝罪なし
結局またすぐに引っ越す羽目になった
まだ1歳ということだし学校は先の話だけど、こういう人たちが住んでましたよってことで

543 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:00:50.55 ID:twAUY2t00
>>538
関東住みだから実感がわかないんだけどそんなに住人に差があるものなの?
普通の住宅地でも心配事は多いんだから不安があるなら止めた方が良いわよ
後悔してからじゃ遅いもの

544 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:04:57.63 ID:fTASV3oe0
>>535
お金を出してもらった1年間で結果を出せなかった人の話ですよ

545 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:05:23.83 ID:vmlCUP9x0
>>538
改良住宅、隣保館、標語の看板、大浴場、全部わからなくてググった
ご主人と同様関東の人間なので全く未知の世界
同和教育もなかったし、わかってないご主人がアホらしいと思ってしまうのも理解できる
あなた自身が不安を感じているならやめたほうがいいと思う

546 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/19(金) 12:27:46.42 ID:i3gmVQrI0
>>538
> 活発な1歳児が住民に目をつけられると思うと…
そこの住民は赤ちゃんを食べる風習があるんですかね?w

547 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:37:20.47 ID:wpL0zSGh0
私もやめるわ
東京出身だけど東京だって子育てするならエリアを選ぶのは普通のこと
不安要素のあるエリアにわざわざ移り住むことないんじゃない?

548 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:57:43.15 ID:hdQoyM2k0
>>538
大阪奥ですが私ならやめておきます
そういう地域は出店しているスーパーの質や店員の質も違うと思う

549 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:14:08.61 ID:+5SmpVhU0
すみません、はじめて書き込みます。わかりづらいところがあったらすみません。
籍をいれて1年半くらいで、昨年の4月に娘が産まれました。婦人系の病気もあったのですが思っていたよりすぐに妊娠できたので、籍をいれるよりも先に妊娠しました。結果的にでき婚ではあります。
ずっと夫が家計をやりくりしていて、大変だろうから私がお金管理すると言っても断固拒否で、お金のことはちゃんとしていると言っていたのですが、
先日隠れてパチに行ってて、子どもが産まれてから9ヶ月くらいの間で100万くらい使い込んでました。
夫の申告なのでもしかしたらもっとかもしれません。
自分のアホさも嫌になりますが、何より嘘をつきまくっていたことがショックです。
できれば離婚したくはありませんが、このまま夫のギャンブルは治るのか、また嘘つくのではと思うとどうしたらいいかわかりません…
最初は10万くらいと言っていたのが、通帳を記帳したり問い詰めたりしたらあれよあれよと嘘がでてきました。
嘘をつかないでと約束して次の日にまた嘘をついてたことが発覚、というのがこの一週間の出来事です。
夫を更生させるにはどうしたらいいのでしょうか…

550 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:45:55.48 ID:BznJur+90
>>549
嘘ついていたことに罪悪感を感じているなら今後私が金銭管理するわと強気に出ていいと思う
嫌がるなら今後もやるつもり満々だからどうしようもないわ

551 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:00:00.98 ID:5iLdouT00
>>549
パチンカスの更生は無理

どうしても離婚したくないなら、今まで嘘をついて無駄遣いしてたわけなんだから
・現在夫が管理してる通帳その他全資産を妻に公開し、妻が管理する事
・今後の夫の給料は会社から直接妻が管理する口座に振り込みにすること(途中で夫の手を経ない事)
当然、給料明細などもきちんと全部妻に渡すこと
・夫は月定額の小遣い制にして、どんな理由であろうと不足しても追加はしない事
(会社の飲み会などの急な出費などは、自分で毎月の小遣いをやりくりして積立て準備させる)

一番重要だけど
・もし小遣いが足りないからと借金をしたら、1回でアウトで離婚
金銭的に信用できないので、養育費は公正証書を作り、勤務先の給料から天引きで徴収
もしくは、実家などに借金してでも子供の成人までを全額一括前払い

というような条件を文書にして夫に突き付けてみ?
少しでも不満を言ったら、全く反省してないので更生は無理

552 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:04:15.29 ID:FWgmRAYU0
>>549
使い込んでいた100万円っていうのは貯金してると思ってたお金?
だとしたら、それなりに収入があってちゃんと働いてはいるってことだよね
でも月10万円平均で負けるってことは、パチ屋にいる時間も相当なわけで、
むしろお金よりもそのことが気になります。
残業とか休日出勤と嘘を吐いて通ってたんだとしたら、
ギャンブル依存もだけど、帰宅拒否症的な一面もあるのかも。

一度そのあたりをやんわり聞いてみたらどうでしょう。
私はあなたと結婚して子供ができて嬉しいと思ってると伝えて、
これからも一緒に暮らしていきたい、だからどうして嘘をついてまで
パチンコに行っていたのか聞かせて、と。

553 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/19(金) 18:13:54.04 ID:i3gmVQrI0
・旦那の収入を全部相談者が管理
・旦那の小遣いを日払いにする
とか

554 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:18:55.70 ID:JlhB6FZN0
>>549
子供生まれて来るのにパチパチかぁ
ギャンブル依存症だから通院せなw

555 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:22:23.89 ID:JlhB6FZN0
連続レスすまぬ
うちの義兄がパチンコ依存症
お金使わせないようにしたらサラ金に手を出した。
管理するだけじゃ無理っすw

556 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:28:34.70 ID:vAQzks7V0
ギャンブルってだけですぐ叩きたがるよね〜生活に困ってないなら別にいいんじゃないかな
借金してる、仕事に行っていない、子育てに協力しないとかあるならダメだと思うけど

557 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:32:24.60 ID:REzK1IF/0
>>556
今困ってなくても、子供一人育てるためにどれだけかかるか考えたら、100万ってものすごく大きいよ。
100歩譲って「こづかいの範囲内」ならともかく、生活費・貯蓄の使い込みなら、責められて当然。

558 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:52:56.12 ID:1afnIQhf0
ギャンブルってだけで叩いてるわけじゃないと思うけど
「うちの旦那、実はパチンコしてたみたいです!お小遣いの範囲内で」なら、離婚とかギャンブル狂いとかまでは言われなかったと思う

黙ってお金を使い込んでたこと、そしてさらにその理由がパチンコだったから、いろいろ言われるしこの奥さんもどうしようか悩んでるわけで

559 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:02:31.92 ID:j4vLq2vV0
>>549
100万円といっても、年収・遊び方によるね。

他に趣味がなく、節度を持って家族に公言して、
高収入夫が趣味としてするのと、

低〜中収入で、家計の貯蓄を減らすような状況で、
家族にも内緒で、ギャンブルとして行うのでは違うかも。

とはいっても、恐らく高収入の仕事のできる夫なら
ギャンブルなんてしないと思うので、
(時間と金の無駄、とバッサリ切り捨てるから)
依存性の高いものなので、今後も繰り返す確率の方が高いでしょうね。

そして家計を妻に握られたら、今度はサラ金…

単に機械に・他人に、もて遊ばれるだけのギャンブルの
何が面白いのかわからんw

560 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:19:35.48 ID:+5SmpVhU0
549です。
たくさん助言ありがとうございます!
>>550
とりあえず給料がはいる口座、貯金してる口座の通帳とカードは私が所持し、管理することにしました。
夫は私が使い込んだりしないかとかも疑っているようなのでお互いに管理し、通帳に記帳し、不明瞭なものは聞くというようにしようということにはなりました

>>551
そうですよね、私もパチはするんですが、子どもができてからは全然行かなくなりました
たまに両親が預かってくれたり夫が見てくれたりするときにちょっとだけやってましたが、もちろん小遣いの範囲で遊び程度でやってました
プラスになったら生活費にまわしてました
とても詳しく本当にありがとうございます、早速文書にして突きつけてみようと思います

>>552
貯金はまだ少しあるんですが、毎月生活費がたりないと言われて、貯金から崩すねと言われて…というのを繰り返してたので私が気付いてなかったという感じです
生活費そんなにかかってるのかなと疑問に思ったりしていましたが、完全に信用してしまってたので特に聞かなかったです
そこが自分の馬鹿なところなんですが…
収入はたくさんではありませんが、同年代の人よりは少しもらってるほうなんだと思います
だからこそなんで足りないのか、自分が贅沢しすぎなのかと思って、子どものものは削りたくないので自分の食費削ったりしてました
自分もパチやるのでわかるのですが、会社帰りの3時間とかで4円マックス機やってればそのくらい負けられると思います
休日はパチ行ってもいいよといかせてあげたときもよくあって、そのときにたくさん負けてた、というのもあったみたいです
なぜパチに行くのか、きいたんですが、パチが好きで負けを取り返そうとしていた、らしいです…

561 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:23:27.15 ID:REzK1IF/0
全レス嫌

562 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:28:04.87 ID:rSriNIGn0
なんだ夫婦でパチンカスか
お似合いじゃん

563 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:30:00.85 ID:j4vLq2vV0
>>560
>パチが好きで負けを取り返そうとしていた
wwwwwwww

パチンコ店が、何の収入で維持できているかを考えたら、
アホらしくならない?

建物代、設備費、人件費…
客が支払った以上の金額を、客に払い戻していたら維持できないw

同じ支出をするなら、
親子でレジャーや食事、旅行を楽しんだ方が良いよ。

そう考えられないのが、ギャンブルをする人たちなのだろうけど…
私事ですが…
70代の父が昔〜行くことがありましたが、
飲み会までの時間つぶしに、千円だけ(今とは時代が違いますが)と決めていました。

そういう自制ができるか否かが、依存症かどうかの判断になるのでは?

564 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:30:49.48 ID:A/03nEPy0
>>562

565 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:36:12.00 ID:x61gOMeDO
しくじり先生の貴闘力回見せたいわー

566 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:41:08.78 ID:+5SmpVhU0
すみません、全レスやめます、みなさんありがとうございます
確かに私もパチンカスなんですが、さすがに子どもできてからは…
夫は決して高収入ではありません、ちょっと同年代よりもらってるくらいです
贅沢しなければ充分暮らしていけるくらいだと思うんですが…
とりあえずみなさんに助言いただいたようにしてみます
サラ金にまで手を出したら即離婚ですかね…

567 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:49:33.84 ID:ehUoh+Gd0
>>538ですみなさんレスありがとう
明日現地を下見して改めて考えることにします
今日その辺りを母に見てきてもらったところ、誰にも出会わず変な感じはしなかったと
その地区は県でも割と栄えていて大きな駅に近く、買い物はイオンが近いので変なスーパーなどは無し
私自身、高校時代その駅で乗り換えしていたのもありそんな怖いイメージなどはないが子がいると話は別やね
ありがとうございました

568 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 20:20:36.36 ID:ZhgGlBtP0
>>549
締めた後すまんけど
私も元パチンカスだけどパチンコって他のギャンブルより還元率もいいし
今のパチンコは遊ばせるタイプが多いし、
はっきり言うとフルタイムで働きながら100万も負けるのは難しい
本当にパチンコでスったのか疑うべき
本当は公営ギャンブルとか女とかもっとまずいことに使ってるのでは???

569 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 21:51:33.67 ID:twAUY2t00
>>560
>夫は私が使い込んだりしないかとかも疑っているようなので
自分がやっているから他人もそうだっていう思い込みをしていそう
ギャンブルは負けを取り戻そうと思ったら1日8h座って20万円くらいをやったりとったりするもの
数時間で10万円消費程度じゃ勝てないからちゃんと勝ち理論(ブラック並の勤務時間)をつきつけてあげて

570 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 22:16:00.30 ID:9UMmtFMB0
パチンコが還元率高いっていうのは嘘だってば
還元率いいって信じてるところがパチンカスだなぁと思う

571 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 22:57:35.68 ID:Nsy645LlO
私は旦那好きすぎて辛い。私と旦那の温度差が大き過ぎて辛い。
この埋まらない気持ちの拠り所が欲しいと思ってしまう…
気持ちに余裕が無いんだな、情けない。

572 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:00:12.24 ID:ZhgGlBtP0
>>570
いやでもフルタイムで働きながら家族に隠れて100万負けるのは逆に難しいよ
よくパチンコでスったと嘘ついて浮気してる男いるから気を付けた方がいい
だいたい、パチンコ行くと吸わない人でも煙草臭くなったり手が臭くなるから
パチンコ帰りなのかどうかは元パチンカスならわかるはず
それがずっとわからなかったなんて怪しいよ

573 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:02:25.50 ID:q4QXAC2V0
>>571
何を相談したいのかわからないが、このスレで仲間と語り合ったらどうか
旦那をずっと大好きな奥様part71 (n‘∀‘)η [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1449659339/

574 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 07:08:47.12 ID:N/cWc5hW0
質問です。ご存知の方いたら教えてください
親戚 親たちが、私を疎ましく思い、住んでいるところから追い出したいがために
ワンネスグループという回復施設の職員を呼んで、私を半ば強制的に施設に連れて行きました。
そこでは免許証 保険証 スマホすべて取り上げられ 軟禁状態で異常な世界でした
帰りたいといっても帰らせてもらえず。なので
私はすぐに脱走してきましたが、 
このような行為は犯罪に当たらないのでしょうか。
親族はわたしの事思って、施設の人呼んだと言っていましたが
現実はこの現在の住居から追い出したいがためだったんです。

575 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/20(土) 07:13:31.92 ID:5K2rlNYO0
>>574
それが本当なら、全部犯罪なので警察に保護を求めて下さい。

576 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 07:50:20.98 ID:AhHLLATn0
花子も収容されれば良いのに

577 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:20:47.80 ID:beFu6CSv0
>>574
何かの依存症なの?

578 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:23:19.23 ID:JYfJEjya0
>>574
どこに誰と住んでいたんですか?
アパート?一軒家?一人住まいなのかな?

579 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:24:44.78 ID:bfWcVkOH0
統失っぽい

580 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:26:15.38 ID:beFu6CSv0
ワンネスグループは依存症患者の治療施設。
あなたが心身に問題ないなら入れられないけど、依存症患者は自分が依存症だと認めないからね

581 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:26:16.82 ID:rbzRgPO50
小麦粉

582 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:27:04.86 ID:bfWcVkOH0
>>581
懐かしいなw

583 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:27:48.54 ID:N/cWc5hW0
>>577
しいて言えばギャンブル依存症・・・かもしれませんが
アルコールも薬物もやってません。あんな施設にいるほうがおかしくなりそうでした。
おととい脱走してきて、まだ免許もスマホも施設側で困ってるし、こんなことした親族にもいらだつ思いです。

584 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:30:24.57 ID:RqRLtO7A0
被害妄想っぽい

585 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:31:43.86 ID:beFu6CSv0
>>583
http://www.ohishi-clinic.or.jp/gambling3.html
ギャンブルで借金あるの?

586 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:47:03.01 ID:q1GyJFtx0
旦那はどうしてるのよ。

587 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/20(土) 08:47:58.05 ID:5K2rlNYO0
>>583
なら、10時になったらパチンコに行って、大勝ちして、家族を見返してやりなさい。

588 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/20(土) 08:51:26.67 ID:5K2rlNYO0
↓なので問題ありません。

きこん【既婚】
結婚している(の経験が有る)こと。
「―者」 *未婚
新明解国語辞典 第五版

589 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 09:07:24.42 ID:bCWFe/qv0
花子消滅しろ

590 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 09:08:06.21 ID:q1GyJFtx0
>>589
あぼーんすればスッキリよ

591 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 09:10:02.14 ID:7NJIgyOy0
いまどこでネットしてるのよw

592 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/20(土) 09:34:42.76 ID:5K2rlNYO0
>>590
>>589は私を攻撃することが生き甲斐だから死んでもやりませんw

593 :574@転載は禁止:2016/02/20(土) 09:48:12.34 ID:N/cWc5hW0
わたしは今は借金なし 無職 夫あり 夫も最初施設の人に脅されてたみたいで
わたしに施設に行くよう、言ってきましたが
今はわかってくれてます。こんなの間違っていたと。
糖質とかじゃないですw精神は確かに少し病んでいたかもしれませんが

とにかく親族がこんな施設に私を強制的に入れたことは罪に問えるでしょうか
いろんな個人情報も知られてしまいました わけわかんない施設に。
「回復のために祈りましょう」とか「愛し合いましょう」などど毎日言わされてたんです、そこのみんなは。

夫はうちの親族にこの現在住んでいる家を出ていけと言われていたらしい。
途方に暮れていたと。借家ではなく私の祖母の家でしたが、空き家だったので住んでいました。
もう10年以上住んでたので居住権はなくはないと思います。

594 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 09:54:25.62 ID:d9L4K+2Z0
林先生のお言葉をーだれかーだれかー

595 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 10:10:09.59 ID:kr0Be7PR0
今でしょ!

596 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 10:13:47.10 ID:beFu6CSv0
>>593
585のリンク先の点数は何点だった?
祖母の家でも今は親戚の家なら勝手に住んでいいことにはならないよ
親戚に口出されるのが嫌なら、人の家を出て自分たちで家を借りるべき

597 :574@転載は禁止:2016/02/20(土) 10:36:55.38 ID:N/cWc5hW0
勝手に住んでいいとは思ってません
今まで一度として私にこの家を出て行けなどと言ってきませんでした。
いきなり自分たちの都合で私を施設に送ったんです。
こんなやり方卑怯だと思いました。
所有権もまだ手続きがなされていません。

最初は私のためだと言って連れていかれましたが
今になって「邪魔な私を家から出したかったから」とわざと病気認定して追い出したんです。
施設の人もそう言ったんです。私の回復のためじゃなくて、追い出したかったからここに頼んできたと。

いずれは出ていくつもりでしたがこのやり方は非道だと思います。

598 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 10:48:38.24 ID:beFu6CSv0
登記移転が済んでいなくとも、あなたが住んでいいことにはならない
依存症かどうかは専門家の判断が必要なので、警察はこの手のトラブルには介入しない
あなた方夫婦で経済的に親戚に迷惑かけることなく、別の所に引越したら口出されずにすむよ

599 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 11:51:55.32 ID:n45zfKhE0
>>597
相手を罪に問いたいなら弁護士に相談してみたら?
もしくは強制的になにかされた時に110番するとか

600 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 11:53:30.88 ID:Ygk4v0zd0
自分の正統性を証明したいなら、こんな所に書き込んでないで、
病院と弁護士事務所に行って専門家に相談してください

601 :574@転載は禁止:2016/02/20(土) 11:57:18.54 ID:N/cWc5hW0
>>598
施設の人か親族の人のような言い方ですね
 >>599
法律に疎いのでここで聞いてみたのですが
今度来たら通報するつもりです。

金銭的に苦しいので安易に弁護士にも頼れない
ここでご意見お聞きできてよかったです ありがとうございました。

602 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:02:42.59 ID:l00+0sxz0
居住権【きょじゅうけん】

家屋に居住することを生存に必要な権利として保護するために用いられる概念。法令上の用語ではない。
借地借家法に基づく借家権がその中心をなす。
賃貸借関係終了などの場合に居住者を保護する面で特に意義があるが,無断で他人の家屋に居住する者の権利を認めるものではない。

603 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/20(土) 12:16:11.70 ID:5K2rlNYO0
> 賃貸借関係終了などの場合に居住者を保護する面で特に意義がある

この人の場合、
それまでは、
口頭で、賃貸借関係を結んでいたのだから、
居住権があるんじゃないの?

604 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:20:37.82 ID:beFu6CSv0
賃貸借というのは賃料を払って借りる契約の
お金払わずに勝手に住んでも保護されない

605 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/20(土) 12:31:32.54 ID:5K2rlNYO0
>無断で他人の家屋に居住する者の権利を認めるものではない。

この人の場合、
それまで口頭で許可をもらい居住していたのだから、
賃料等関係なく、居住権があると思うんだよね。

606 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:42:27.71 ID:jaMXsBfW0
「口頭で許可をもらった」って、どこに書いてあるの?

607 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:45:55.52 ID:mDPZCPVc0
いまおばけでた

608 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 13:17:13.68 ID:AhHLLATn0
糞コテ無知なんだから書き込むな

609 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 13:44:18.13 ID:R/xcoEyp0
精神病VS宗教団体施設?

もしあなたがまともな大人で嘘をついていないのなら
親族とは縁を切って夫婦で家を借りれば住む話

610 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 13:48:51.64 ID:7NJIgyOy0
>>607
倒せ

611 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:40:55.26 ID:T0WdM1hE0
お願いします
結婚5年、30歳夫婦、子供もうすぐ1歳です
夫は真面目でわりと激務ですが(休み月4日か5日、帰宅は22時前後)子供のことも可愛がり育児家事も手伝ってくれています
子供が生まれてから夫のことを人としては好きですが男性として見られなくなりました
もっと言えば結婚して長く、子供がなかなかできなかったので生まれる前からもそういった感じでした
二人目も欲しいのですが全くそういう気持ちになれません、触られるのも結構嫌です
でも子供は可愛いので次も欲しいです
こういう感じになったご夫婦は多いのでしょうか?いらっしゃったら二人目どうしたらいいか、アドバイスをお願いします

612 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:52:57.50 ID:BQ5xLoSe0
>>611
もう一人欲しいって意見が一致してるならやることはひとつじゃないの。
欲しいと言いつつご主人がリードしてくれないならあなたから積極的に行くべし。

613 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 15:06:39.43 ID:wmcJvXAK0
>>611
脳に家族スイッチが入って嫌悪感が生まれてるんだと思う
男性として頼りになるな、とか素敵だなとときめく場面があればワンチャンあり
無かったら親兄弟と同じ感情のままになる可能性高めです(老後の夫婦的な感じ)
オススメはホラー映画やジェットコースターなど恋人とデートするコースでお互いを見直そう

614 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 15:37:41.87 ID:7TqW8HcS0
>>611
子供が一人で走れるようになる頃にはまた考えが変わると思うよ。

615 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 16:00:13.37 ID:abkfx5o10
>>611
産んでしばらくは子育てスイッチ入ってるから、そういう人はたくさんいる。
614さんの言うとおり、ある程度子供に手がかからなくなったらまた気も変わるかも。
ふたり目は2〜3年後でも遅くないし、
あんまり生真面目に夫ウザーとか思いつめないほうがいい。
男としての魅力たっぷりだけど、人間としてはろくでなしよりずっとマシだよ。

616 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 18:48:41.40 ID:T0WdM1hE0
>>611です
レスありがとうございます
子供は可愛いですが、動き回り目が離せず、抱っこも重くなり、夜泣きも続いていて体は今までで一番キツいです
ドキドキするデートしたいとかの気にもなれません…
でも同じくらいの子供がいてもう次の子を妊娠してる、解禁してる人もけっこういて夫婦仲の良さや体力的や精神的余裕を羨ましく思ってしまいます
今はまだうちはその時期ではないんでしょうね
旦那さんを一度男として見られなくなったけどまた惚れ直した、それとこれは別と考え淡々と事務的に?二人目をつくったなど、皆さんの経験談をもう少し聞かせていただければと思います

617 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 19:06:30.13 ID:glsnx47I0
>>616
経験談ってw
ピンク板行っといでよ

618 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 19:16:23.80 ID:m66vn0m70
内容が内容だからそろそろ移動おすすめ。

619 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 19:20:30.36 ID:T0WdM1hE0
おかしいですか?ピンク板はちょっと違うと思います…
上の子が何歳ごろこういうことがきっかけで惚れ直したとか、結局老夫婦のような関係は変わらなかったとか、そういう気持ちの変化があったら聞きたいのですが

620 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 19:23:08.03 ID:wmcJvXAK0
>>573のラブラブ夫婦のスレ見てみるとかどうかしら?

621 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 19:30:26.82 ID:Su5v5mSd0
>>619
育児板案件じゃない?
とりあえず板違いだと思うよ

622 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 19:36:03.26 ID:T0WdM1hE0
>>573のスレ見て羨ましくて落ち込みました…
ありがとうございました、移動します

623 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 21:19:40.40 ID:ymjCUi3M0
まだ見てるか不明だけど、夫婦生活板がいいんじゃないの?

624 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/20(土) 22:36:45.13 ID:nJQDpmQO0
ほらよ、育児板
【妻が…】産後性欲がなくなっ8【夫が…】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1440177453/

625 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 00:12:21.26 ID:mWZqfojj0
>>405
>>404です、レスありがとうございました、お返事が遅くなってすみません。
関係性が若干薄いかなと思い、悩みましたが、弔電を送ることにします。
そのように友人が思ってくれたら救われます…
あの時やはり感謝や慰めの気持ちを送っておけばよかった、と自分が後悔しそうなのもあり…
ご意見いただき、どうもありがとうございました。

626 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 18:48:52.97 ID:2wyr9Iib0
相談いいですか。
くだらない話なんだと思うんですが。

627 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 20:26:54.31 ID:Dstse/cl0
お世話になります

悩みと言うより
ウイルスメールのスレに誘導お願いしたいのですが
前にあった気がするのですが検索しても出ません

jane style使っています

今月に入ってからyahooのメインアドレスに日本郵政を名乗るメールが届き始めました
yahooには連絡してあるのですが返事はありません
このアドレスはオークション、ストア以外使用していません。

2月18日添付ファイルあり

件名はなし
from    郵便局-日本郵政
発信元   drhauss@rambler.ru
to    b×××  から始まるアドレス複数名

文面

拝啓
配達員が注文番号86144755317の商品を配達するため電話で連絡を差し上げたのですが、つながりませんでした。
従ってご注文の品はターミナルに返送されました。
ご注文登録時に入力していただいた電話番号に誤りがあったことが分かりました。
このメールに添付されている委託運送状を印刷して、最寄りの郵便局 - 日本郵政取り扱い郵便局までお問い合わせください。
敬具

郵便局 - 日本郵政:
〒015-5928
東京都港区芝浦4-13-23

628 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 20:29:25.50 ID:Dstse/cl0
すみません続きです

そのアドレスを受信拒否したのですが

郵便局-日本郵政

で届きます

そして

>>除去できないウィルスが含まれていたため、メール本文がすべて削除されました。

と出ていました

今日又届いて
発信元が又変わっていて文面は下記です

拝啓
配達員が注文番号066700982326の商品を配達するため電話で連絡を差し上げたのですが、つながりませんでした。
従ってご注文の品はターミナルに返送されました。
ご注文登録時に入力していただいた電話番号に誤りがあったことが分かりました。
このメールに添付されている委託運送状を印刷して、最寄りの郵便局 - 日本郵政取り扱い郵便局までお問い合わせください。
敬具

629 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 20:36:09.02 ID:DbcP8NCq0
>>627
そもそも『ru.』ってロシアのドメインだが…

誘導先で何を相談するのかはわからないけども
その住所でぐぐっただけでも怪しさ満載っぽいよ
住所でぐぐったら

630 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 20:41:47.23 ID:MPAj35gd0
日本郵政のHPに注意喚起のお知らせ出てたよ

日本郵政を騙った不審メールが急増していますのでご注意ください
http://www.japanpost.jp/information/2016/20160216115665.html

631 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 20:48:31.21 ID:ZMYb9xsz0
最近多いメールだよねそれ。
で、何を相談したいの?
とりあえずそのメールは迷惑メールみたいなものだから触っちゃダメだけど。

632 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 21:03:33.35 ID:3DKJmdcq0
>>628
回答にならないかもしれないけど次からショッピングや懸賞などのアドレスは
ヤフーメールの右上の設定のところから入って「セーフティアドレス」を利用するといいよ
例えば〇〇〇abc@ヤフーを基本に設定してabcはそのままで
〇〇〇の部分を懸賞とかショッピングとか遊びとか何でもいいんだけど
好きなことばを入れてアドレスが作れるサービスで、今回みたいに迷惑メールがしつこく届いたら
簡単に削除してまた新しいアドレスを作れるサービス
メールボックスは今まで使っているものと同じだからパスワードの管理もいらない

633 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 21:23:50.38 ID:bnGuiW5UO
>>626
お伺い立てなくても書きたければ書いていいんだよ。
ちなみにこういうのは“誘い受け”といって2ちゃんねるではルール違反になるからね。

>>628
何を調べたいの?
日本郵便に限らず宅配業者は受け付けた荷物を届けるのが仕事だし、不在なら不在通知票を入れてくれるのがデフォだよね。
日本郵便のサイトを確認せず、ここを番号案内代わりにするとか失礼じゃないかな?

634 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:40:25.92 ID:81mQyRhE0
めっちゃ軽い悩みなんだけどいい?

今週末、仲良しのママ友AさんBさんにお茶に誘われた
子供の習い事を通じて知り合った人達で、よく3人でお茶やご飯に行く仲にまでなった
いつものように3人なんだろうなって軽い気持ちでOKしたんだけど
さっき聞いたら、CさんとDさんも一緒だと言われた
CとDも習い事繋がりの人なのだが子供の学年が違うので私はよく知らない人達なんだ

人見知りするし共通の話題もないから行きたくないんだけど
お茶は習い事がある日
私が適当な用事を言えば子供も習い事を休ませなきゃならなくなるのでそれは避けたい

なんて言って断れば角が立たないかな?

635 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:57:22.26 ID:jJwwR2+B0
>>634
素直にAさんBさんに、挨拶くらいしかしていないから話題がみつからなさそう、
話題のない人と一緒にいるのがちょっと辛いんだけど欠席しても良いかな?
とメールしてみたらどうかしら

気が合いそうだからと呼んでくれたのかもしれないし、
個別に会うのが面倒だから一緒に呼んじゃえーなのかもしれないので
聞ける仲なら意図を確認すると今後の召集お断りが必要なくなるかもしれないわ

636 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:28:03.63 ID:Z9Cg+5g80
私31
夫26
結婚2年目 子なし

お互い働いてるけど、夫が微妙に仕事をサボり気味です。
夫は自営なので、休みは取ろうと思えばいくらでもとれます。
生活するのに困るわけではないのですが、サボりがちのため夫の収入はアルバイト程度しかなく半分ヒモのようになっています。
私も高収入ではないので、お金のために結婚したのではないとおもうのですが、
最近よくないことが続いたこともあり、
何だか何もかも信じられなくなってきました。
私は両親とも鬼籍で、兄弟もいないので
帰るところもないしどうしたらいいのかわかりません。

637 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:32:37.71 ID:Z9Cg+5g80
続きです。

私と出会う前に付き合ってた彼女のためには必死で働いたり、旅行にいったり、してたのを知っているのですが
私のためにはしてくれないのかな、と思うと悲しくてたまりません。
もしかしたら、私ではダメなのかとか
夫と一緒にいるのは、ダメなのかとか
そんなことばかり考えます。
話し合うこともしたいのですが
いろんな結果を予想するばかりで
怖くて本音も話せません。
自分がどうしたいのかもわからないです。

638 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:36:33.48 ID:GJnn5tjH0
>>635
レスどうもありがとう
まあこのパターンだと素直に言うしかなさそうだよねw
変な断り方するとAさんも気にしちゃいそうだし
正直に言ってみるよ

639 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:43:43.62 ID:7j8kdrUk0
>>636
それだけの情報じゃ何ともだけど
生活するにはお金がいるから
アルバイトくらいしか稼ぎのない人と
身寄りのないあなたじゃ
カップリングとしては微妙じゃないの

あなたまだ若いんだからとっとと別れて婚活して
もうちょっと経済状況の安定した方と再婚したら?

子供ができたらって考えると怖くない?
あなたが怪我や病気したらどうなるのよ

640 :628@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:55:46.46 ID:8C3X+PLo0
すみません、自分の所だけなのか他にもきてる人が居るのかと思いまして
ロシアですか

yahooのアドレスはメインアドレスは普段使っていないんです
ただオークションとかyahooショッピングの時にそのアドレスが使われてるので
変更もしたんです
急に届きだしたからなんだろうと
前もそんな感じのはあったんですが
その時は文面が変な日本語だったんですが
今回はちゃんとした日本語になってると
一方は完全削除されてるのに
片方はされていないのでなぜだろうと思いました
郵政にはメールしようとしたんですがエラーが出たので
とりあえずこちらにお伺いしました

ありがとうございます

誘い受け?ですか、初めて聞きました

申し訳ありませんでした。

641 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 07:36:27.07 ID:Ugg2PhOZ0
>634
習い事の待ち時間中のお茶程度なら友達の友達が混じることもよくある
同じ習い事の保護者=みんな知り合いでオケ、くらいのノリなんだろうね
聞き役でいられるタイプなら、話振らなくても、フンフンって聞いてれば良いように思う
意外に面白い縁が出来たりするよ

642 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 07:37:51.49 ID:Ugg2PhOZ0
あー、断りかただったか、ゴメン
明日来客があるのに家が散らかってて!ゴメンナサイ!とか?
その人と会うのが嫌ってことは表に出さない、私なら

643 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 07:38:32.74 ID:fCZN0G0n0
>>634
共通の話題がないって書いてるけど、習い事の話はできるしAさんBさんもいるんだから気負わずに参加してみたらどうかな?
それで微妙だったら次から不参加とか考えたらいいし

644 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 07:41:38.39 ID:25DscnPM0
>>637
夫に仕事をさぼらずきちんと毎日働いて生活を保障してほしいっていうのが「どうしたいか」じゃないの?
まずは怖がってないできちんと要望を伝えないと
元カノたちだって厳しく言い続けてコントロールしてたのかもよ
ただ働いて!というんじゃなく人生の目標や目的を決めてそれに向かって協力して貰うように話したら?
例えば子供が出来た時の住み替えだったり教育費とか、車の買い替えとか
別れるのは具体的な話し合いをしてもどうにもならなかった時だよ

645 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 08:22:21.80 ID:lrl8l0us0
>>640
添付ファイルを起動するとウィルスに感染するよ。
その後ブラウザでインターネットバンキングとかすると大変危険。

646 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 11:42:28.48 ID:nlhve+Q20
>>634
人見知りだと辛いだろうけど、
むしろいい機会だと思って思い切って参加してみたら。
AさんBさんがいるなら話はできるだろうし、
そんなこんなでCさんDさんとも多少知り合いになれば
今後も少し楽に挨拶できるようになったりなるよ

その後でCさんDさんとの付き合いが辛くなってきたら
AさんBさんに、
「実は私、人見知りで人付き合いが下手なの。
CさんDさんみたいに新しい知り合いが増える場が苦手なの」と話すと
努力したんだなあ、じゃあ今後は気をつけるね、今後も相談してねって思うよ

647 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:19:41.68 ID:ikm7AWmg0
636、637です。
レスくれた方ありがとうございます。
まずは今後について話し合ってみようとおもいます。
どんな結果になったとしても、受け入れられたらいいのですが…
去年、母が急な病気で亡くなり、
孤独感というか、1人になりたくない気持ちで
依存してるのは私なのかもしれません。

夫の両親は健在なのですがサボり気味のことを知りませんので
報告することも視野に入れようと思います。
頑張ります。

648 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:31:23.20 ID:wN/iGnix0
>>638
心の病気なら別の話になるけど、会いもしないで話題が無いだの避けるだの、
そういうのって少し失礼だと思わない?
気楽な独身なら好きにすればいいけど、
大人であり人の親なんだから、人付き合いはもうちょっとしっかりしなよ

ちゃんと会って話をして、それで合わない、疲れるだけだというのなら、
それは相性だから仕方ないけどね

649 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 13:02:36.12 ID:gWgq757s0
>>648
>>646
>>643
人付き合いは最低限きちんとやってるつもり
A、Bも子供の友達の母親だから苦手だけど頑張ったんだよ
C、Dは言ってしまえば関わりのない人達だから頑張る気になれないんだ
断り方を訊いてるのにこんなに行けって言われるとはw

>>642
うん
C、Dが嫌とかではないということは強調しようと思う

650 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 13:10:57.56 ID:wN/iGnix0
>>649
自分の偏屈さは曲げたくないのに良い人風なコスプレだけはキープするなんて無理

651 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/22(月) 13:21:50.93 ID:yegJRxlt0
>>634
先約があるから急いで帰らなければならない
は?

652 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 13:50:55.58 ID:CfNSfKNN0
あれでしょ、習い事の待ち時間にお茶するお仲間ってことでしょ
そんなのもともと無理して嫌々付き合う事じゃない
むしろAとBにすごく失礼な話だ

ABはこの先その時間帯にCDを交えるたびに「634をどうしよう」と悩まなきゃいけないんだよ

653 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/22(月) 13:56:50.76 ID:yegJRxlt0
スレたてるまでもない悩みに相談したら、説教されたでござる

654 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 14:01:56.12 ID:nlhve+Q20
>>649
いままで友達の友人や、彼氏の友達、
夫の友達なんかと会うことも避け続けてきたの?

ちょっと会うだけなのに
「共通の話題がない」「関わりのない人達だから頑張る気になれない」
という考え方でいい歳になっていることは
今後の人生でも深刻な問題だから改善した方がいいよ。

そこまで「関係のない人」(関係あると思うけど)と関わりたくないっていうのは
ここで読んでても
自分の利益にならないことはしない、
ひどく利己的な人なんじゃないかって印象をもったよ。

「最低限」の人付き合いはしてるというけど、
人とちょっと話すぐらいは「最低限」の中に入ると思うよ。。

655 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 16:55:20.43 ID:XuGUP1I90
>>649
わたしもあなたのような母親だったと思うから言いたいことはわかると思うよ
ただこれは私が言われたことなんだけど、人との付き合いが好きじゃなくて
いやいや頑張ってる人ってそれが割と顔と態度に出てるから
A、Bとも無理して付き合うくらいならいっそ離れる方がお互い楽かもよ
A、Bだって我が子の友達だから頑張ってあなたと仲良くしてるけど
話すことがないからC、Dを呼んで誤魔化そうとしてるとか
もともとC、Dと遊ぶ方が楽しいのかもしれないしね
断るのはC、Dが来そうになる雰囲気になるたびに「あ、病院予約してたから〜」とか
「荷物の受け取りの予定があるから一旦帰るわ」とか適当な嘘ついて濁して去るしかないんじゃない
そしたら向こうも察して誘ってこなくなるから、そしたら平和な日々がまた取り戻せるよ
子供の友達の母親だからってつきあう義務もないし

656 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:21:23.83 ID:EHjS6+sJ0
いい歳で恥ずかしげもなく人見知りという人ってどうなんだと思う
ある有名人が人見知りのことについて語っていたのを見て、自称人見知りの人に対する嫌な感じの理由がわかった(その有名人のファンとかでは全然ないです)
「人見知りなんです」と自分のことを説明していることにふと恥ずかしさを覚えた。それがさも病気かのように、どうしようもないことのように語っている自分に苛立ちを覚えた。
コミュニケーションに失敗し、そこで人間関係を学び、成長する努力を怠っていた。
それを相手に「人見知りで」とさも被害者のようにいうのは、「自分はコミュニケーションをとる努力をしない人間なので、そちらで気を使ってください」と恐ろしく恥ずかしい宣言をしていることと同じだと思った。

657 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:32:12.54 ID:yE7+9Z050
>「実は私、人見知りで人付き合いが下手なの。
CさんDさんみたいに新しい知り合いが増える場が苦手なの」と話すと
努力したんだなあ、じゃあ今後は気をつけるね、今後も相談してねって思うよ

って思うかなぁ?子どもじゃあるまいし、たかがお茶でいい歳した母親にこんなこと言われたらハッ?知らねーよって思うわ
なにも、一緒に旅行行こうとか言ってるわけじゃないんだから

>>655の言ってるように適当な嘘をついて、相手がそのうち察して「もういいやー」って思うのを待つしかないと思うけど

658 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:42:21.40 ID:W9qHaa/s0
ID:nlhve+Q20が、>>646>>654では温度差があるのがおもしろい。

659 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:17:06.72 ID:H1RZmRDK0
対人関係を築くのが苦手なのはきっとママ友とに限ったことじゃないでしょ?
そういう人は一定数居るよね。無理しないのが一番。対人関係苦手な人は周りが見てもすぐ分かるから。

660 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:18:37.37 ID:IAaKGWEg0
>>650
良い人風のコスプレはしてないよ
ただ最低限角が立たない断り方をしようと思って質問したの

>>654
旦那や彼氏の友達や同僚と
自分の子供と全く無関係な保護者じゃ全然違わないか?
私の中では違うけど

AB子は同学年でB子は学校も同じ
CD子は学年も学校も違うんだよ

親しくする人が教室内に増えると、例えば旅行行った時のお土産も今までは二人分だったのに
今度からは四人分買わなきゃならなくなるでしょ?
なんかそういうのがめんどくさいんだよ

>>655
AとBと三人でならいつでもお茶するよ
家が一番習い事の場所から近いから自宅に呼ぶことも多いし

661 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:20:29.08 ID:IAaKGWEg0
>>656
私は人見知りだから、なんて相手に言うわけない
いつも疲れるなーと思いながらも最低限やってるだけ
書いてないことまで邪推するのやめようよ

662 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:20:59.56 ID:IAaKGWEg0
>>653
わろた

663 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:21:45.89 ID:sx0yHxhZ0
なんだこのひとめんどくさそう

664 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:24:53.25 ID:IAaKGWEg0
お前らの方がめんどくせーよwww

665 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:33:13.51 ID:FdmUUT9d0
断り方をレスしない人はスレ違いじゃないの?
真面目にやりなさいよって説教してる人達が多くてびっくりする

666 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:35:02.10 ID:3VhG/ZWl0
ヨコになるけど…

子どもがいて、同じ学校・地域ばかりで過ごしていると、
塾や進学について、情報を仕入れる機会を逃している気がするけどね…

子どもだけでなく、今後家や病院探しの時も…

アンテナは常に高く、好奇心は年齢を重ねても失わず、
をモットーに生きてるよ。

お土産の件は面倒と思うなら、相手から戴いたらお返しすればよく、
進んで、CとDに配る必要はないのでは?

状況に応じた線引き・対応ができない=最初から関わりたくない
=人見知りで済ませたい…って感じなのかな。

667 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:42:04.54 ID:axW0hDH80
>>665
同意
大人なんだから他人の生き方を尊重したい

668 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:48:02.93 ID:mIUriRR70
>>666
こんな長文で書くような内容かよ
心の病気を疑うレベル

669 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:50:05.76 ID:WXSJEY2n0
まったく知らない人でもなく、「同じ習い事」という接点がある人なのにね

670 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:53:38.46 ID:mIUriRR70
同じ習い事に通わせてるくらいで大袈裟な
保護者全員と分け隔てなく際限なく仲良くしろって事なら無理でしょ

671 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:00:31.23 ID:Pz6Kdr3e0
新しいママ友を増やしたくない人なんていっぱいいると思うんだが
友達とママ友って違うし
まともそうに見えても非常識な人は結構いる
迂闊に交流持って面倒な事に発展するケースもある
家庭の事情で慎重にやってるという方もいらっしゃるでしょうに
なんなのこの流れ

672 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:00:55.08 ID:5iV93X1F0
正直に言えば角が立つし相手にも負担をかける
適当に誤魔化せば嘘を重ねる事になり、自分も苦しいし相手にも必ずバレる

「メリットのある相手としか付き合わない」なんて人のために出来るアドバイスなんてあ、りわけないよ
だって自分だったらそんな人とは挨拶以上の付き合いなんて嫌だもの

673 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:01:35.69 ID:bv9XiGTK0
>>660
AとBとは仲を深めたいってことなのかな
でも向こうはCとDを呼びたがってるんだよね
向こうはあなたよりCDを優先してる可能性があるってことよ
CDと付き合いたくないがABとは付き合いたいって状況なら
やっぱり誘われるたびに適当に断ってくしかないよ
向こうがCDかあなたか選ぶのは自由だから、選ばれなかった時にはABに執着しないようにね
断る理由は旦那から頼まれたお使い、義実家から電話かかってくる、
レンタルしたもの早く返さないと、とか義務感伴う感じでいいんでない
ママ友アンテナ高くっていうけど、別に居なくてもそんなに困らないよ
口コミはあてにならないことが多いし、育児や地域の情報はネットでも拾えるし
他人に迷惑かけずに襟を正して役目さえきっちりこなしとけばヒソヒソ言われても気にすることないよ

674 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:06:31.47 ID:9otrBNu80
一度や二度お茶するくらいでめんどくさい人だな
あー!暖房消し忘れてきたかもー!って逃げろ

675 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:08:37.58 ID:cW68rrMe0
>>634
マスクしてって今日少し調子悪いからって断ればいいじゃん
もちろん根本的な解決にはならないけど
もしAさんBさんの立場で人見知りだからちょっとって言われたら
私なら大人なのに変な人だと思うし人見知りって甘えだと思ってる

676 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:10:59.88 ID:9otrBNu80
CDさんが来るなら行かないなんて言えるのは小学生までじゃない?
角が立たない断り方なんて無いと思う

677 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:11:46.39 ID:3VhG/ZWl0
2〜3度連続して、用事があるから〜で断っていれば、
お忙しい方だから…
お付き合いを避けられているようだから…
で、声が掛からなくなるよ。

頑張って。

678 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:19:06.37 ID:aQSc5Z5p0
独善的な人が多過ぎて笑う

679 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:33:55.78 ID:5iV93X1F0
だってこの話、相談者が子供のために仕方なく付き合ってるらしいAとBが気の毒すぎる
人それぞれだと胸を張るなら、堂々と全部正直に言えばいい

680 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:37:26.28 ID:aQSc5Z5p0
>>679
AとBだってお互い子供のために交流してる部分はあるでしょ
ママ友なんてそんなもん
気の毒とかないでしょ

681 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:40:47.13 ID:JlRQGF5V0
子供のために仕方なく付き合ってる人の方が多いんじゃない?
ママ友の集まりが楽しくて仕方ないと思ってるような人は実は周りから嫌われてるとかw
みんな自分と同じだと思えばちょっとは気が楽だと思うけどな
誰だって人見知りだと思うよ だけど大人だし みんなその場その場に合わせて演技してるんだと思う

682 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:45:45.79 ID:+0cEKlvK0
子供のことがなくても仲良くしたいと思えるママ友さんなんて当たり前だけどごく一部だよねぇ

子供のことがないCDとは付き合いたくないって普通だと思うけど

683 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:48:51.40 ID:2+trPHLp0
ママ友って子どもに合わせて増えたり減ったりすると思うんだよね
>>681が言うように子どものための付き合いがメインなわけだから
なので新学期になったり新たな習い事を始めれば新しい知り合いができるし、クラスが別になった人とは疎遠になっていくかもしれない(変わらないお付き合いが続く人もいるけど)

なのでこの先もメンバーが増えそうになるたびにいちいち悩むんだろうか

684 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:50:25.83 ID:5iV93X1F0
うん、だから言えばいいんじゃないの?
しんどいけど子供のために我慢してあなた達とお茶したり食事したりしてるけど、
これ以上人数が増えるのは勘弁してほしい
それにその人たちと会っても学校違うし接点ないよね?
何話したらいいかわからないし、得るものもないから遠慮したいんだ

こんな考えを構えてる人とは、わたしなら挨拶だけにしたいよ

685 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:51:57.98 ID:2+trPHLp0
>>682
CDも、学年は違うけど習い事繋がりみたいだよ
なので全くなにも関係ない赤の他人ってわけではなさそうだけど

686 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:59:08.58 ID:2+trPHLp0
ここだと叩かれがちだから、育児板にママ友関連のスレがいくつもあるみたいだからそっちのほうが良さそう

687 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 20:10:09.03 ID:nr1wXJ1a0
普通に、ちょっと家に帰らないと
いけなくなって、とか
用事できちゃってまた今度にでもーとか
適当でよくないの?

688 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 20:18:53.42 ID:+0cEKlvK0
>>685
習い事の種類によっては無関係でしょ
そこまで義理を立てる関係じゃないからこそ断ろうと思ったんじゃないの

689 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 20:21:12.94 ID:wN/iGnix0
誘われるたびに何度も嘘をつくよりも、土産物の数が増える方が面倒な人なんでしょ?
普通の人だったら土産物の方が遥かに楽なんだろうけど

これ以上ここにいても、怒られるか嘘の提案が増えるだけだし、
面倒は嫌、一人も困る、プライドは死守したいけど嫌われるのもイヤなら、
こちらに移動して慰めてもらってください
◆◇◆ママ友相談室◆◇◆ [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1436919322/

690 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 20:25:01.34 ID:QVMyUOAT0
>>689
そのスレが良さそう
一度お茶をする計画なだけで、土産物を渡す関係になるかどうかもまだわからないのにね

691 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 20:36:22.30 ID:nlhve+Q20
真面目でも人見知りな人や人付き合いが苦手な人もいるだろうから
と思ってレスしたんだけど、
本心を聞いたらすーっと気持ちが冷めちゃった

692 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 20:45:19.18 ID:b6WBvSKR0
お茶してみたら案外楽しかったわ〜ってこともあるのに
なんか勿体無いかも

693 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 20:57:21.76 ID:JlRQGF5V0
この人は人見知りってわけでもなさそうだし
子供のために頑張ろうって気もないようだし
言い訳もそのうちネタが尽きて避けてることもバレるだろうし
まあ好きにすればと思った

694 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 21:47:06.40 ID:3/F8WojQ0
別にそこまでたかがママ友との付き合いを重要視しなくてもよくね
いなきゃいないでどうにでもなるし
無用なトラブルに巻き込まれる事だってあるから
ママ友を厳選するという考えも必要だと思う

>>693
子供に関係があるABとは上手くやってるようだし
ママ友の人数を増やす必要性がなきゃ別にいいのでは

695 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 21:49:42.33 ID:3/F8WojQ0
習い事先の親御さんも面倒な人いるからね
送り迎え便乗しようとする人とか
託児させようとする人とか
成績的なもので自分の子が劣ってるときつく当たって来たり
お土産物もあの人にはあげたのに私にはくれないとかさ

696 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 21:57:46.98 ID:I/nb1NNa0
いやこの人の場合、相手がどんなに良い人でも煩わしくて苦痛みたいだから、対象者を増やしたくないだけ
なので一般論では語れない

697 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:08:36.22 ID:YqINWPUs0
人付き合い苦手な人にそれは良くないって言うだけじゃ
自分の価値観の押し付けだよ
そもそもママ友なんてそんな頑張って付き合うようなものじゃない

698 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:15:06.03 ID:5qa7GZTJ0
確定申告を郵送でする方いらっしゃいますか?

受領確認のための返信用封筒は入れた方がいいのでしょうか…初めてなので悩んでます

699 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:17:40.77 ID:48a37cAP0
相談者が書いてないことまでゲスパーしてヒートアップしてる人達は落ち着けよ
こうに決まってる!!だからこうあるべき!!みたいなの暑苦しい

700 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:18:22.63 ID:OMCAhNiK0
>>698
返信用封筒を同封するのは、添付書類を返戻してほしい時だけ。

701 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:23:54.65 ID:5qa7GZTJ0
>>700
早速のレスありがとうございます。
添付書類を返して欲しい時だけなんですね。
控えに受領印などを押してもらい、返送してもらうのかと思っていました。
聞いてよかったです。ありがとうございました!

702 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:32:27.16 ID:UbFwzzyy0
新婚の家に泊まりに行きたいと友人が言うんだが、これって普通にあることでしょうか?私はなんで?ってなるんですが。

703 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:46:32.97 ID:JlRQGF5V0
>>702
呼ばれてもいないのに?
てか 呼ばれても遠慮するけど…

704 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:51:01.43 ID:ihr+uY7T0
>>702
遊びに行きたいなら分かるけど泊まりにいきたいなんて言われたことないわ

705 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:05:17.81 ID:z2hZeAWD0
あり得ない
旦那さんが出張中に、とかならありだけどね

706 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:09:52.56 ID:3VhG/ZWl0
>>701
控えに受領印・受付印が欲しいんだよね?
そうでないと、希望されている、受領確認を果たさないけど。

欲しいのなら、送料分の切手を貼って、返送用封筒を入れないと。

707 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:31:05.00 ID:3VhG/ZWl0
706の訂正…

701さんは提出さえできれば、それで良いと思われているのかな?
控えは不要?
まずはそこからのような。

事業や融資などで、確定申告の控え(収受印付き)を必要とすることはない?
軽くググったら、↓
>確定申告書の控えが必要になる場面は、
>住宅ローンや自動車ローンを利用したいときや、
>保育所の入園申請手続き、奨学金の申請などが挙げられます。

708 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:54:49.08 ID:UbFwzzyy0
702です。
夫婦二人とも友達です。呼んでもいないのに、遠方のため街を観光がてら泊まりに行きたいとのこと。家に泊めるのが普通のような話し方だったので、理解できず相談しました。

709 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:59:02.44 ID:3VhG/ZWl0
>>708
普通はない。
こちらから来るなら泊まれば良いのに〜と誘うことはあっても…
社交辞令で、ぜひお越しの際は〜とか書いちゃったことは?

最初が肝心。

今後も泊めても良いと思うか、
今回限りでは終わらないと思われるので断るか、の2択だね。

710 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 00:01:50.40 ID:zJZ3ZvI10
>>698ですがレス下さった方ありがとうございます。

事業や融資などで控えが必要な訳ではなくて、
ただ届いたか確認のために返信用封筒を入れようか悩んでたのですが、
皆さんのレスを読んだ限り私には必要はなさそうですね…
書留などの追跡できるかたちで郵送しようと思います。
親切にレスをくださりありがとうございました。助かりました。

711 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 04:42:33.52 ID:ny8BNgjE0
>>708
ちなみにお宅はどんな場所に?

いや、例えば千葉とか大阪みたいに、人気のテーマパークがある土地に住むと
それまで大して仲良くなかった人が急に親戚レベルに遠慮なく、自宅に泊まりに行きたい
って濃い付き合いを開始することはわりとよくあるw

取りあえず、自宅に泊めるのがアリなほど親しい友人なら
「ちょw新婚家庭に泊まるとかフ・ザ・ケ・ン・ナ」くらいの返しが出来るはず
逆にこの程度の返しが出来ない程度の親しさなら自宅に泊めるほどの義理は無いと思われ

712 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 07:25:51.31 ID:M08u4TE60
>708
観光地で狙われてるとか?
とりあえず「うちは狭くて無理だからホテル取るよ、○円位の所で良い?」(払う気ありませんしっかりアピ)して様子見たら?

713 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 07:27:17.29 ID:3bjuvJeF0
>>712
「払うよ」って言われたらどうするのさ

714 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 07:45:46.55 ID:NB/9bCQK0
ホテルに泊まってくれるなら別にいいんじゃないの

715 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 07:52:12.51 ID:M08u4TE60
>713
夕飯くらい一緒に食べれば良いじゃない、友達なんだから
家に泊まるのが嫌なんでしょ?

716 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:16:15.94 ID:nxmKjyP20
ちょっと2chに毒されすぎ
泊まられる側の夫婦の考えが一切分からないのに、
なんで嫌がってるの前提で断る方法をアドバイスしてるの?
702も、向こうの夫婦も知り合いなら、直接「大丈夫?」って聞けばいいじゃん

泊まられる側が困るかどうかは、泊める人間との親密度によって結果が変わるでしょ
こんなの一般論じゃ語れないよ

717 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:20:18.98 ID:X0L1Dmeh0
>>716
702が泊まられる側でしょ?

718 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:20:54.59 ID:M08u4TE60
>>716
泊まられる側は理解できないって言ってるじゃん

719 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:25:24.36 ID:nxmKjyP20
702 名前:可愛い奥様@転載は禁止[] 投稿日:2016/02/22(月) 22:32:27.16 ID:UbFwzzyy0 [1/2]
新婚の家に泊まりに行きたいと友人が言うんだが、これって普通にあることでしょうか?私はなんで?ってなるんですが。

708 名前:可愛い奥様@転載は禁止[] 投稿日:2016/02/22(月) 23:54:49.08 ID:UbFwzzyy0 [2/2]
702です。
夫婦二人とも友達です。呼んでもいないのに、遠方のため街を観光がてら泊まりに行きたいとのこと。
家に泊めるのが普通のような話し方だったので、理解できず相談しました。

720 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:33:58.44 ID:ZXWWF7Io0
生活のペースもまだ整わない
生活するための環境もまだ整わない
新生活が始まったばかりで疲れている
まずは双方の両親を招待しなきゃいけない
寝具が揃っているかどうかわからない
その新婚家庭から強くこわれるのでなければ
気を使って遠慮するのがいいのでは?
遊びに行くのもこちらから申し出るのはよくないと思う

721 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/23(火) 08:35:20.26 ID:n9IvdkB+0
そうだね。
相談者は新婚で泊まられる人なのか、どうかが不明だねw

722 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:38:56.54 ID:u/mpM0Gr0
旦那が源泉徴収票を持ち帰ってきた。
毎月固定給で変動することはないはずなのに支払い金額が12ヶ月できっちり割りきれなかった。
恐らくどこかで賞与という形で出したと思うんだけど私は受け取っていない。
家計は私が管理している。
頑張って仕事してくれているし黙っておくべきかなぁ。
でも30万弱の金額を何に使っているのか気になる。

これは黙っているべきですか?
もし聞く場合は何と聞いたら良いと思いますか?

723 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:42:01.13 ID:ny8BNgjE0
>>719
その新婚の家は702夫婦の家じゃなくて、第三者の家で
距離なし友人が、702を巻き込んで、別の新婚の家に凸かましたいって言ってるって解釈?

708を見る限り他の友人の家に泊まりに行くって話だったら
呼んでもないのに→呼ばれてもないのに
家に泊めるのが普通→家に泊めてもらうのが普通
って書き方になると思うんだけど

724 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:45:21.89 ID:ny8BNgjE0
>>722
2行目をそのまま聞けばいいんじゃない?
受け取った額と違うけどどうなってるの?って

旦那がチョロまかしてるならいいけど、会社が誤魔化してる可能性もないわけじゃないし
お金の話はきっちりしておいた方が良いと思うよ

725 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:48:09.24 ID:nxmKjyP20
>>723
702,708さんは全体的に文章が変なんだよね
泊まりに「行きたい」と2度書いているので
他人の友人夫婦だと解釈したんだけど

726 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:50:23.50 ID:u/mpM0Gr0
>>724
それが、代表が旦那なので会社が誤魔化している=旦那が誤魔化している、なんです。

12で割りきれないけど賞与で出したの?と聞いて角がたたないかなと不安があります。
昨年度も賞与という形で出したのですがそれは報告と共に現金で渡されました。
普段の給与は振り込みですが賞与は手渡しです。
それを今年は言ってこないということは使ってしまったのだと思うのです。
そしてそれを報告しないということは聞かれたくないのかなという思いがあります。

聞いてしまっても大丈夫ですかね。
聞くなら顔を見ながら聞いた方がいいですよね。

727 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 08:55:52.25 ID:nxmKjyP20
>>726
諍いにならない努力はしたほうがいいと思うけど、
わだかまりの芽は大きく育つ前に摘み取っておくべきだと思う

「ごめんね〜、これ内訳が良く解らないんだけど教えてくれる?」みたいな感じで
それで賞与を使った事実が判明して、もしもそれが変なものでなければ、
「次からは一言おしえてね」と笑って言えばいいんじゃないの

728 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 09:17:19.94 ID:hXa2J35d0
>>726
うっかり持ってくるのを忘れたのかもしれないし、手渡しが面倒で振込みにしたのかもしれません
「そういえば今年の賞与受け取ってないけど、まだ銀行にあるのー?」
位の思い出した感で聞いて見るのはどうでしょう?

729 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 09:39:16.59 ID:u/mpM0Gr0
>>728
通帳も私が記帳するので銀行にはないですね。
うっかり、の可能性も、社員にボーナスを出すときに
私「我が家のボーナスは?www」
夫「いや、うち固定給だしwww無いよwww」
が毎回のギャグみたいなやり取りになっていて、去年はたまたま業績がよくて出ましたが基本的には賞与は無く、夏も冬も年末も今期はこのやり取りによって賞与が無かったはずという状況なんですよね。
悶々としていても仕方がないので帰宅したら直接、攻撃的にならないように然り気無く聞こうと思います。
ありがとうございます。

730 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 09:46:13.54 ID:ZXWWF7Io0
>>725
そう思ってた 違うの?
他にどう読めるのかわからない

731 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 10:06:41.90 ID:M08u4TE60
702
新婚の(私の)家に「泊まりに行きたい」と友人が言うんだが、これって普通にあることでしょうか?私はなんで?ってなるんですが。

708
702です。
(私たち)夫婦二人とも(その人と)友達です。(こちらが)呼んでもいないのに、遠方のため「街を観光がてら泊まりに行きたい」とのこと。
(私の)家に泊めるのが普通のような話し方だったので、理解できず相談しました。

と言うことだと脳内補完していた

732 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 10:11:20.42 ID:ZXWWF7Io0
はあ…そうなの
なんか疲れた

733 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 10:29:11.13 ID:IoB8rqxl0
絶対に他スレやまとめへの転載はしないでください。

義実家は猫を3匹、犬1匹(全て室内)飼っており、あまり掃除をしないようです。
なので義実家に行くと全身に毛が付きますが、義実家は気にしてないようです。
その義実家の人達が我が家に来ることになりました。
毛だらけの家ですから、服にも毛が大量に付いてます。
私は家に毛(動物の毛も人間の体毛も)が落ちているのが物凄く嫌で、
落ちていればコロコロで取ったり、掃除機やクイックルワイパーで掃除します。
義実家の人達が毛を撒き散らしても掃除すればいいという話ですが、
我が家には生後5ヶ月の子が居り、指しゃぶりや何でも口に入れる頃です。
それに子を抱っこされると、子自身に犬猫の毛が付きます。
犬猫アレルギーかどうかはまだ分かりませんが、可能性は無くは無いです。
なのでせめて義実家の人達には、玄関で全身にコロコロして
服に付いている毛を取ってほしいのですが、どうすればいいでしょうか。
「コロコロして犬猫の毛取ってください」と言うのは失礼ですよね?
私が神経質なのは承知してますが、家中に犬猫の毛が落ち、
子に付いて口に入るのが凄く凄く嫌なんです。
どうかアドバイスお願いします。

734 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 10:38:34.73 ID:m9hihZeb0
まずあなたの旦那さんに相談してみたらどうかな…
ここで「やらせるべき」という方向に答えが出てから旦那さんに言うよりまず夫婦でどうするか考えてからの方がいいかと…

735 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 10:45:06.01 ID:IoB8rqxl0
>>734
説明不足ですみません。
もうすでに主人には相談しています。
主人は「俺では良いアイディアが思い浮かばないから他に当たって」と言ってます。

736 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 11:12:18.68 ID:m22L4MQv0
>>733
外食にすれば「家に毛が落ちる問題」は解決。子供の服は途中で着替えさせる。
アレルギーは義父母じゃなくても犬猫飼ってる人相手なら可能性はゼロではないから諦める。

それか事前に旦那が帰省して猫犬風呂に入れてブラシかけて家と義父母の服洗濯してコロコロかけまくってから来てもらう。
「犬猫の毛がひどいから綺麗にしなきゃ子供を抱っこさせられないし帰省もしない」と義父母に言う。

つか「俺じゃ思いつかない」じゃないでしょ。お前しか親に言える人はいないんだっつーの!ぐらい私ならキレる。

737 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 11:13:09.36 ID:F6Nk5cft0
>>735
旦那さんが「最近花粉とかでムズムズすること多いんだ、悪いけど玄関先でこれお願いね!」とコロコロ
もちろん外から家に入る時にはあなたも旦那さんもコロコロをする
個人に渡して適当にしそうなタイプなら、あなたと旦那がお互いにコロコロかけあう姿を見せて、じゃ次義実家の人たちねーとか言って、旦那が念入りにかける

738 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 11:23:41.87 ID:7CsimWaS0
そんな回りくどいこと言わなくたって旦那が俺の大切な子であり
ジジババの大切な孫に犬猫の毛を食わせたくないから協力してくれって言えばいいのにね
それができないなら家には子供を連れて行かないが外食ならする
ただし現地で解散ねでいいじゃん

739 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 11:26:36.41 ID:vhZV4pcQ0
赤ちゃんと犬猫との接触機会を増やすとアレルギーになりにくいという話もあるけどね
ごく弱い病原菌が赤ちゃんの免疫力を高めるとか、
動物の持つ細菌が死ぬときに発生する物質が赤ちゃんの免疫細胞の増殖を抑えるとか、
赤ちゃんの腸内細菌の構成に影響を与えて、アレルギーを起こしにくくなるとか、
いくつかの側面で研究結果が出てる

自分も実家が犬を飼ってたから里帰り出産をやらなかったんだけど、
今子供が花粉とダニのアレルギーで、もし産後実家にいたら結果が変わってたかなと考えることもある
あまり神経質になりすぎると赤ちゃんの為にならないということも気にしておいてね

まあそんな事もあるということを頭の片隅に入れてもらって、
義実家さんには、「まだ赤ちゃんのアレルギーが分からないので、念のため動物の毛は落としてきていただけますか」
とお願いする程度がせいぜいだと思うよ

740 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 11:30:34.99 ID:e+Qs74J+0
702、708です。言葉が足りず皆さんに誤解を招いて本当にすみません。731さんの内容で間違いありません。その友達とはしばらく連絡も会っておらず、同窓会で会って近況を話し合ったときに言われました。
もし遊びに来るなら、ホテルに泊まり観光を勧めましたが、彼女は「久々に旦那にも会いたい」仕事で帰宅が遅いため断っても「家に泊まった方が二人と話せる。家に泊まったらいいよね?」と断っても言ってました。

741 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 11:59:49.54 ID:hvVNEdOK0
>>733です。
ありがとうございます。
実は子の初節句で、うちの節句飾りを見に来るのが目的なので
義実家の人達を我が家に入れないということは出来ないんです。
その後に外食する予定ですが、恐らく最低1時間は我が家に滞在されます。

義実家は非常に愛犬猫家なので、理由がどうあれコロコロを促したら
怒るというか気を悪くしそうで難易度高そうですが、とにかく言ってみます。

742 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 12:01:08.46 ID:51ooe0SC0
>>733
全然失礼じゃないですよ〜
今の時期一年で最も抜け毛酷いからね
その辺はきっちりした方が良いですよ

743 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 12:09:46.52 ID:Bsfzw1qu0
衛生仮説はいまアレルギー増加原因に関して一番説得力を持つからねぇ
まー気持ちは分かるけど、ほどほどにね

744 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 12:47:40.64 ID:hXa2J35d0
子供の時に飼っていてもアレルギーになったから
ちゃんと定期的に洗って掃除機かける家じゃないとだめだと思う

あとどんなものでも抵抗力をつけるための量を超えて存在したらキャパオーバーで発症するよ
イソフラボンブームで大豆アレルギーが増えたりとか、年をとってから花粉症とかね

745 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 12:47:49.64 ID:1dzEijo/0
>>740
そんなに仲も良くないのなら、キツイ言葉で断るわw
こっちから切ってやるぐらいの勢いで

746 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 12:52:11.97 ID:O5D0S5sH0
>>740
再度「ごめん、本当にうちに泊まるのは無理だから」と言ってもわからないようならFOで

747 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 12:57:43.21 ID:hS/+uXvQ0
>>744
ペットを持ち込む訳でもなく1時間だけ滞在の話だし
過剰摂取は関係なくない?

748 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 13:01:58.31 ID:2LOhsSoN0
>>740
普通の神経の人なら、相手のご主人もいる家に泊まろうなんて考えないよ(もとから家族ぐるみの付き合いがあるなら別だけど
)
なぜなら気を遣って疲れるから(お風呂とかトイレとか諸々)
お金かかろうがホテルのほうがよっぽど休める
そう考えない人なんだから、もし泊まりに来たら無神経に振る舞うのは確実だから、あなたが超疲れて終わるはず
絶対阻止した方がいい

749 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 13:10:26.12 ID:TlOpWxuP0
>>743
猫と密接に育った夫も、20代半ばで猫アレルギー発症したよ。
決して汚部屋・汚宅ではない、(夫)実家だったけど。

>>741
夫を教育しないとw
毛だけでなく、ノロやインフルの持ち込みも避けたいよね?

他の方も言われていますが、
玄関に入る前に、夫が義実家のコートや持ち物をコロコロ。
手洗い案内とマスク配布もね。

帰るまでの間、夫にはコロコロとワイパーで動き回ってもらう。
空気清浄機数台でフル稼働。

帰宅後は全て洗えるように、当日不要な物は全て除去。
子の服や玩具も、毛が付き難いような素材で。

妻からの指示ではなく、夫の意思で動いているように見えるよう
頑張るよう、夫に伝えてw

750 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 13:14:32.75 ID:TlOpWxuP0
>>740
>仕事で帰宅が遅いため断っても
>「家に泊まった方が二人と話せる。家に泊まったらいいよね?」と
>断っても言ってました。

何を言っても無理な相手のような…

逆に、夫を家に置いて、
自分だけ同じホテルに泊まりに行くよ。その方が私も気が楽だし…と返して、
それでも家に来る!というようなら、サヨナラした方が楽だと思う…

751 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 13:31:29.34 ID:dtgV0Naf0
色々言わずに「ごめん、うちに泊まるのは無理なんだ」だけ何回も返す方が良いと思うよ

752 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 13:48:30.14 ID:1UXchGva0
独身時代、彼氏泊めるのが嫌で(休日休めないから)家を教えなかったら、
汚部屋認定されたことあったなあw

753 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 14:44:17.16 ID:ChInmFJI0
みなさま、読み落としてるようだけど>>702>>740夫婦とお友達夫婦は奥様同士がお友達ってだけではなく
旦那さん同士もみんなお友達だからの「久しぶりにゆっくり会いたい」かと。

まぁ、こういう相手の都合は考えない察することは絶対にない相手にはハッキリ言うしかない。
何を言われようが「うちに泊まり?無理無理無理無理wwww」「いやー、ゴメンネ!無理!」を繰り返すしかない。
理由なんてむしろ説明する必要はない。
「どうしてダメなの?」→いやー、無理だもん!
「えー、だから何でー?」→無理無理無理無理www
とにかく無理で返して話題を変える、または会話終了。

個人的には「じゃあ私達が今度遊びに行くよ」とでも言ってみたらそのお友達はどう返してくるのか聞いてみたいw

754 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 14:46:30.64 ID:O5D0S5sH0
読んだうえでレスしたよ

755 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 14:50:27.03 ID:BMMWEl5F0
友達は740旦那に会いたいと言ってるみたいだが、友達の旦那も知り合いかは書かれてない

756 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 14:53:49.89 ID:O5D0S5sH0
あ、ごめん
私は、友人は独身もしくは夫がいても一人で相談者宅に泊まるつもりなのかと思ってた

757 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 14:56:13.56 ID:ny8BNgjE0
>>755
むしろ、友人が既婚であるとも書かれていない

夫婦の家に独身女が(もしくは既女が1人で)泊まりに来てるのを、放置して妻が留守にするとか怖いよw

758 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:04:26.40 ID:ChInmFJI0
あら、やだw
お友達は独身の可能性もあるのか。
ゴメンなさーい!
穴掘って埋まってくるわ...

759 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:30:29.38 ID:I8K49HNi0
元の文章がひどかったおかげで相談に乗る方が大変なことになってるね…

760 :ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs @転載は禁止:2016/02/23(火) 15:36:05.79 ID:n9IvdkB+0
おそらく携帯だから大目に見ましょう〜

761 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:04:33.53 ID:4i8hQ3pm0
みなさん>>731さんの説明が正解なのよ
ご本人がそのようにレスしてます
アンカがないからわかりにくいけど…

762 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:39:29.01 ID:pfpwVJsr0
>>741
回答については他の人達が書いてるからいいけど、まとめないでってのは無理があるよ。
ネットに書くならその辺覚悟で書いた方がいい。
自動で収集して記事にされる場合もあるし。
転載やまとめに載りたくないのであれば、書き込まないというのが一番だよ。

ちなみにすでにまとめに載ってたことはお知らせしておく。

763 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:04:32.41 ID:fnKlPUKN0
>>757
後半の部分そんな事誰も言ってなくない?
>>750の提案なら、旦那1人自宅に残して友人と相談者2人でホテルに泊まるだし

764 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:27:19.99 ID:e+Qs74J+0
>>702>>708>>740です。コメントありがとうございます。友人は独身です。旦那とも友人です。旦那には相談し「家に泊まるよりホテルだろ」と話をしました。友人にホテルに泊まるように伝えましたが「旦那君とも会いたいから休みに合わせるよ」と返事が

765 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:28:59.03 ID:BMMWEl5F0
>>764
うちには泊めない。
ホテルに泊まらないなら、来られても相手しない。
ぐらい言っていいよ。

766 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:30:01.25 ID:uqvfy/ed0
質問させてください。

何年も年賀状のやり取りだけの友人からハガキが来て『去年入籍しました』とありました。
聞いてしまったらお祝いした方がいいのでしょうか?

ちなみに私の時は何かしら物を貰った気がするのですが、なにせ10年前の事でいくらくらいの何を貰ったか覚えがありません。
遠距離なので会うのは難しいのですが、送られても困りますかね?

また贈るならどれくらいの何が喜んでもらえるでしょうか?
私の中では5千円以内でタオル位がいいかと考えていますが、微妙でしょうか

どうかアドバイスをください。よろしくお願いします。

767 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:32:57.33 ID:e+Qs74J+0
>>702>>708>>740です。文章が続きます。その友人は特定の異性を作らず遊んでいたみたいで、同窓会で話をした内容も旦那のことが多く、私より旦那に会いたい思いが強く感じました。>>751さんの言うように無理で押し通していこうと思います。

768 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:35:11.37 ID:8WdZU0X+0
>>764
「新婚なんだよ〜野暮だね〜夫も無理って言ってるし」と笑顔でキッパリお断り
図々しい人は理由を言っても通じないから
ひたすら無理と返すと良いらしい。

769 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:37:15.42 ID:+ZsUY9e+0
>>767
気持ち悪い相手だね
同窓会で久しぶりに会ったくらいの関係なら、>>765くらい強めに断ってもいいと思うよ。
あまりにしつこく食いさがるようなら、メールやLINE無視してもいいんじゃない?

770 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:40:05.67 ID:7VGun17U0
>>766
特に普段から親密なわけでもなさそうだし遠距離なら別に何か送る必要は無いと思う。
自分がしたいならしたらいいと思うけど。

771 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:41:15.50 ID:7VGun17U0
>>764
忙しいふりして無視じゃダメ?

772 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:46:12.98 ID:BO3H1zbM0
はじめまして。
旦那のことで相談ですが、つい最近になって独身時代からの借金が発覚しました。
発覚理由は私が旦那のケータイで、消費者金融のアプリを見つけたからです。
問いただしたところ、独身時代の交際費と結婚してからも小遣いのために借り入れをしていたとのことでした。
金額は160万円程度です。
家計は生活費としてもらいその他は旦那が管理していました。
正直、騙されたという思いが強くなかなか許せそうにありません。
ですが、子供がいることもあり離婚に躊躇してしまっています。

借金がわかっていらい、特別家事育児に積極的なわけでもなく反省の態度も見られません。
その態度に腹が立ち、言い合いをしたところ完しているのだからお前に迷惑はかけてない!と言われ、わたしも売り言葉に買い言葉でしばらく別居したい。と申し出ました。
旦那はそれ以来義実家にいます。
借金については義両親が肩代わりし、完済済みではあります。

これからどのような方法がいいのか見当もつきません。1人で考えていても子供がいるから我慢した方がいいのか、わたしが折れるべきなのか、とも思ってしまいます。
よろしければ、知恵を貸して頂けたらと思います。

773 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:47:00.31 ID:vhZV4pcQ0
>>766
自分のときに貰ったのに送らなかったら、いつか本人に会う時がきたとき気まずくない?
予算は安くてもいいけど、タオルは何か違う気がする
微妙な親しさの友人にあげるプレゼントは消え物がいいと思うよ
高級な紅茶とか

774 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:48:56.39 ID:dOhhe1HR0
他のスレッドで紹介されてこちらに来させていただきました。
どうぞよろしくお願いいたします。

友人が旦那に不倫されたのですが、旦那の事をまだ愛している事や小さい子供がいる事もあり
離婚等は考えられないが、どうしても気持ちがおさまりがつかず相手の女性に慰謝料を請求しようとして
接触したのですが、「結婚してるなんて知らなかった、こっちが被害者だ、これ以上イチャモンつけるなら訴える」
などと逆切れされてしまいました。
でも友人が旦那を問い詰めた時に旦那は「相手が彼女とか奥さんがいる人の方が燃えるとか
彼女とか奥さんとかがいる人で何人かセフレや彼氏を作ったりしてきたとか言ってたから
揉めたり後腐れとか無さそうだから付き合いだした」
と言っていたらしいので相手の女性が旦那の事を既婚だと知らないはずがありません。

友人は発覚した時に見てしまった旦那と相手のラブラブなlineのやり取りが頭を過ぎってしまい
夜もなかなか眠れなくなってしまったり、不倫相手が大手スーパーの社員なので
ちょくちょく「店のお惣菜買ってくから一緒に食べよ」といったlineのやり取りを思い出してしまい吐きそうになるから食事もなかなかとれないと言っていました。
日に日に衰弱していく友人を見ているのも辛いですし、何より私も同席した話し合いの時に
「自分が女として魅力が無いから旦那を満足させられないのが悪いのにそれを棚に上げて因縁つけないでくださいよ」と吐き捨てる様に言った時の
半笑いで見下す様な顔が忘れられません。

慰謝料が無理でもどうにかその女に社会的な制裁を与えてやりたいのですが
誰か御知恵を御貸しいただけないでしょうか。

775 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:57:17.80 ID:/twKdQ390
>>774
友人じゃなくて自分の事じゃんw

776 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:01:58.16 ID:v6wOkk5k0
>>774
切羽詰ってる感じね。
社会的制裁と言ってもいろいろあると思うけど、法に乗っ取ってのほうがいいよ。
いくら彼女が知らなかったと言い張っても、
まずは、今の状況を法テラスで相談してみたらどうかな?確か無料だよね。
ライン等の証拠はとってある?
その女だけで良いの?旦那のことは訴えないの?
もし私だったら、そんな女と交わった旦那に償わせるけど。

777 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:03:30.79 ID:tggny9Gp0
>>774
「女性は、自分の彼氏や夫が浮気すると、浮気相手の相手の女性を攻める」「男性は、彼女や妻を責める」ってのを思い出した
相手の女性が、ご主人が既婚だったということを知っていた証拠はないわけでしょ?
旦那さんを問い詰めたときに旦那さんがそういっていた事をいま証明するのは無理だよね
そしたら、浮気相手が「既婚だとは知らなかった」と言ったらどうしようもないと思う

悪いのは、浮気相手の女性だけでなく、ご主人もだよ

778 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:12:46.68 ID:dOhhe1HR0
助言ありがとうございます。
友人は「旦那の仕事への影響や今後の事等を考えて、旦那に対しては穏便に家庭内で対処して、不倫相手にのみ社会的制裁を与えたい」
という意向なので旦那の事は訴えないそうです。

話し合いの時の会話等を録音でもしておけばよかったのですが、確かに仰る通り浮気相手が既婚の事を知っていた証拠はありません。

やはり手は無いのでしょうか。

779 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:19:02.12 ID:v6wOkk5k0
>>778
その場合でも希望0ではないので、まずは法律家へ相談に行ってください。
 

780 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:19:46.86 ID:dOhhe1HR0
友人の旦那の話や相手の態度や言動等から察するに
同じ様な被害に合った人がたくさんいると思うのですが、どうにか被害者を何人か集めて被害者の会として
団体で攻めてもやはり証拠が無いと難しいでしょうか。

781 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:27:42.04 ID:kXOEx2wJ0
聞いてると団体で責めても折れるような相手ではなさそう。
LINEの内容などから「既婚者であったことを知っていた」という証拠を掴むしかないよ。

782 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:33:57.52 ID:BidnsKIw0
>>772
まず、あなたがどうしたいか、何を取るのかで全ての対応が変わるよね。
あなたが仕事をしているのかも重要だし。
とにかく言えることは、旦那は変わらないよ。
その旦那と一生一緒にいられるか、子供を育てていけるかをまず考えよう。

>>780
法に頼るなら第三者を納得させる証拠がない限り無理だよ。
すでに訴えられるリスクはかなり高いと思うけど、それも仕方ない。
離婚しないのなら慰謝料請求できたとしても金額も少なめになるよ。
訴えられたとして、自分も訴えて慰謝料で相殺できても弁護士費用は赤字になるかもしれない覚悟もしておこうね。
離婚しないということはそういうことだよ。

友人にはネットに書くという話はしているのかな?
許可なく書いているのであれば割と問題だけど、そんなことはないよね?

783 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:36:14.96 ID:ny8BNgjE0
>>778
LINEしてたんだったら、どっかに証拠があるんじゃない?

というかこの前テレビで清原だかベッキーの事件の関連でやってたんだけど
LINEって発言を消してもスマホの本体に通信の記録が残ってて
専用のソフトを使えば削除された発言も復元できるんだってさ
興信所に持ち込んでやってもらえば?

784 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:37:19.62 ID:qvD5uz3N0
lineよくわかんないんだけども
ログとか保存されてないものなの?
保存されてるんなら過去の会話出せそうだけど
それ以外にもサルベージできる方法があるんじゃないかな?
line詳しい人がいればいいんだけど

785 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:39:45.55 ID:v6wOkk5k0
LINEもそうだし、旦那が相手は知っていたというのだから
会話にそんなのもあるんじゃないの?
不倫してる!というのではなくても、それを知っていた上での会話ってあるじゃない。
全く証拠がないとも思えないんだけど。

786 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:40:46.81 ID:daEoKHwPO
>>774
悪いけど、代理質問はNGだし成り済ましはレス者をバカにしてるよ。
本当に友達の話なら友達本人が書いて下さい。

787 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:45:41.90 ID:dOhhe1HR0
lineの内容で証拠を相手に突きつける案は友人も考えたそうなんですが
余程慣れているのか既婚や奥さんについて直接証拠になりそうなやり取りは無かったそうです。
よっぽど相手の職場に乗り込んで「このスーパーはこんな女を社員として採用しているのか」と友人と私でクレームをつけようとも思い
話し合いの場で「職場に直接行って上司に報告してもいいのか」と詰めた時に
「会社の男も何人も庇ってくれる味方がいるからそんなことしても無駄だ」と一蹴されてしまいました。

788 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:54:55.45 ID:dOhhe1HR0
なんか最初の方で自分自身の事だとバレていたのにスルーして友人としてなりすまして書き込みを重ねてしまい申し訳ありませんでした。
バカににしているわけではなく色んな感情が邪魔してしまい友人としてなりすましてしまいました。

789 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:55:28.34 ID:1eyIRdJi0
友人旦那不倫奥はここで相談するより、さっさと興信所や法律相談に行った方が良いと思う

790 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:57:25.02 ID:hBahWXFF0
>>787
うちの友達は相手の職場に乗り込んで左遷させたけどね
ちなみに相手の実家まで単身乗り込んで謝罪と慰謝料貰って帰ってきた
本気でやりたいならこんなとこで相談するより専門家に相談してとっととやればいいのよ

791 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:57:48.55 ID:1UXchGva0
>「会社の男も何人も庇ってくれる味方がいるからそんなことしても無駄だ」
やってみたらいいと思う
少なくともそういう女なら職場でも同性とまともな男は味方しないだろう

792 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 18:58:29.68 ID:v6wOkk5k0
>>787
「職場に直接行って上司に報告してもいいのか」と詰めた時に
なぜ手の内を言っちゃったの?そしてなぜ、その返事で引き下がったの?
専門家へ相談に行ったほうが良いと書いたけど、
法的な制裁ではないものを考えたいのですか?
 

793 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:10:56.41 ID:QrB3JhCE0
相手の職場で「この人不倫してまーす!」とやると、たとえそれが事実だとしても、相手から名誉毀損で訴えられる可能性もあるんだよ
公衆の面前で相手のことを悪く言った場合、悪いのはこちらになるよ

794 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:17:07.34 ID:lCTXJQat0
店のお惣菜売り場で引っぱたいてやれ

795 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:17:57.53 ID:qvD5uz3N0
おそらく八方ふさがりで2ちゃんに来たのかもしれないけど
解決方法はこれまでの書き込み見るj限りないかもしれないね

残る方法としては
「肉を切らせて骨を断つ」旦那と不倫相手相手取っての訴訟ぐらいしか思い浮かばない

796 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:19:50.84 ID:iRZVXHgx0
自分のレス番を名前欄に入れる気遣いができない時点でお察し物件

797 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:26:47.28 ID:dOhhe1HR0
アドバイスありがとうございます。
話し合いの時の相手の言葉や態度に対し頭に血が昇ってしまい先の戦術等を考える余裕が無くなってしまいました。
あと相手の余裕の態度にその時は「体の関係等を使って本当に庇ってくれる上司等がいた場合ダメージを与えられないどころか
訴えられたりしてこっちだけダメージを受けてしまったら」などと考えてしまい
「私は会社で上を目指してるんだからくだらないことで邪魔しようとするなら容赦しないから」
と強く言われて色々な事が頭を巡って怖くなってしまい引き下がってしまいました。

正直に申しますと「私はこんなに苦しい思いを毎日反芻しなくちゃいけないのにあの女だけ何のお咎めもダメージも無しにのうのうとしてるなんて許せない」
とか「私は旦那とたぶん何年も蟠りや心の壁に苦しまなきゃいけないであろうにあの女だけしゃあしゃあと女を振りまいて出世なんて許せない」
等の下衆な感情を強く持ってしまっています。

なので相手にだけダメージを与えて私や旦那にはこれ以上ダメージがない様に制裁を与えたいので
あまり強引な法的手段ですと旦那の職場等に万が一バレてしまった時の事などを考えるとなかなか踏み切れません。

本音を言ってしまうとこんなに卑怯でくだらない内容になってしまいますが
アドバイスや御知恵をいただける方がいましたらよろしくお願いいたします。

798 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:30:53.47 ID:m9hihZeb0
夫婦で弁護士さんへ行って

799 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:37:40.65 ID:4i8hQ3pm0
味方がいるというのもハッタリかもしれないし
改めて本人に通告した上でダメ元で相手の職場のトップに言ったらどう?
うちのダンナと浮気をしていることがわかった
そちらの男性社員に何人も親密な関係の人がいるらしい 味方が何人もいると言っていた
男性社員の奥さんがそのうち怒鳴り込んでくるかもしれない
私も実際そうしようと思った
トラブルの元だからクビにすることをお勧めする
というような内容でどう?
念のため内容証明取っておくとか

800 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:42:39.01 ID:hBahWXFF0
>>797
勝手な想像だけど専門家を雇ったりして金使いたくないなとか思ってない?
証拠集め貴女が出来ないなら専門家に依頼するしかないし
相手だけ苦しめたら相手から無傷の旦那に向かって反撃来るかもしれないからその防止の為にも専門家必要になるんじゃないの

801 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:43:55.17 ID:v6wOkk5k0
>>797
頭に血がのぼってるところに聞く耳ないかもしれないけれど、
あなたにも、相手があなたにそうしたのも、ご主人が不倫したからだよ?
あなたにそんな思いをさせて、何のケアもできていないご主人が悪いよ。

法的手段ではないダメージをと思っているなら、
あなたが悪者になるそれ相当の覚悟が必要。
そして、ご主人にダメージがいかないようになんてものもない。
そもそも、根源にダメージがないようにっていうのも本末転倒な話。

802 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:44:13.64 ID:1UXchGva0
とりあえず三人の話し合いで
夫が独身だと嘘ついてたのか、
既婚だと分かってやってたのかは、はっきりしたの?

悔しい悔しい一矢報いてやるつもりと言うからには
録音ぐらいはしてるんだよね

803 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:46:30.61 ID:dOhhe1HR0
調べたらダイエーやイオンの子会社だったような大きなチェーンなのですが
一個人の内容証明など会社のトップまでどうやって届けたらよいのでしょうか。

804 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:48:30.89 ID:4i8hQ3pm0
専門家に聞いてもあまり期待はできないと思うよ
こちらが浮気相手を訴えて 相手が旦那を訴えてプラマイゼロみたいな感じだと思う
せいぜいできるのはダンナと別れさせてパート先をクビにさせて溜飲下げるくらいだと思うな

805 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:48:46.49 ID:HOludHO10
相手の女性が、あなたのご主人が既婚ということを知ってたという証拠はある?
もしないなら、いくら相手の職場に乗り込もうと相手の上司に話そうとも、
「既婚って知らなかったんです、私の方が被害者なんです」と言われたら、あなたはバカなだんなを持って苦労してる奥さんだなwと思われるだけで終わりだよ
ベッキーのLINEのような、確たる証拠がないなら無理だよ

806 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:51:02.63 ID:tGLo3eZc0
その不倫が会社の経営に直接影響が出ないなら、黙殺される

807 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:54:01.30 ID:4i8hQ3pm0
>>803
勤めてる支店あてくらいでいいと思う
隠蔽を避けるために複数の人の目にも留まるハガキにするとか
手紙をコピーして郵送だけでなくFAXも送っておくとか

808 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:54:39.97 ID:jCA+oUtO0
職場に乗り込んだ所で危険人物と見なされるだけのような気がする
問い詰めた時の旦那の返答も正直イラッとするし、なのに相手にだけダメージを、とかモヤモヤする

809 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:55:11.82 ID:4i8hQ3pm0
その女が勤め先の誰かとも不倫してる(してた)可能性に賭けるしかないと思う

810 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:56:15.27 ID:WyP3apmM0
ID:dOhhe1HR0旦那が取引先とかで無い限り、社員の単なる私生活のとらぶるでしかないから、
文書だろうが乗り込もうが、そんなにダメージ与えられないよ。

811 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:58:31.65 ID:qvD5uz3N0
名前欄をこうしておくと相談者かどうかわかりやすいよ

内容証明郵便は基本弁護士に依頼して書いてもらった方がいいと思う
行政書士でもできるかもしれないけどその辺はわからない
どの道ここまでくると法律の専門家の出番じゃないかな

812 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:00:16.07 ID:WyP3apmM0
不倫トラブルに内容証明になんの力もないよ。
「この内容を誰が誰にいつ出した」ってだけ。

813 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:00:27.96 ID:dOhhe1HR0
旦那は「もう相手の事は忘れたい、これから誠心誠意償うから不倫相手ともう関わりたくない」
というスタンスなので一緒に戦ってくれる見込みは無いです。

旦那は相談の冒頭で書き込ませていただいたやり取りが最初にあって「この子なら面倒な事にならなそう」と思い付き合ったと言っていましたが
相手は話し合いの最初に「知らなかった」と言った後は
「魅力が無いあんたが悪い」「私を責める前に旦那を満足させられない自分を責めろ」などばかりで
既婚だと最初から知っていたとは認めませんでした。

パニック状態でしたので冷静な判断が出来ず録音などはしていませんでした。

814 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:02:22.65 ID:4i8hQ3pm0
>>812
それはわかってるよ

815 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:03:19.50 ID:tggny9Gp0
>>807
いや、だからそういうの、名誉毀損になるよ
中傷ビラをばらまいてることになるよ

証拠がないなら、相手の職場で何しようと、気が触れたオバサンが来たwとしか思われないよ

816 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:03:35.10 ID:hBahWXFF0
書き込み見る限り795が相手の女性と戦えば旦那の心情はめんどくせーって気持ちが離れて行きそうな気もするけどね
旦那ノーダメージにしておきたいなら復讐自体諦めた方が丸く収まらないか?

817 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:05:17.19 ID:WyP3apmM0
>>814
少しお落ち着いた方がいいよ
相談者に感情移入しすぎで、冷静ではない

818 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:06:09.66 ID:WyP3apmM0
>>816
証拠が何一つ無い時点で、先方に何かしようとしても、無理だもんね。

819 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:09:29.83 ID:mUvq5kjd0
>>817
同意
ID:4i8hQ3pm0 はさっきから的外れなことばかりなんだけど

「トラブルの元だからクビにすることをおすすめする」なんて会社に言ったって、会社は人ひとりクビにするには正当な理由が必要なんだよ
不倫疑惑があるからクビにしよーっと、とはならないし、そもそも証拠がない
その女が勤め先の社員と浮気してることを期待するとか、意味ないし

820 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:11:49.10 ID:dOhhe1HR0
名前欄これでよいのでしょうか。初心者でここのルールや作法などわからず申し訳ありません。

クビまで持ち込めればだいぶ気持ちも落ち着くと思うのですが
パートではなく社員だし相手の言う事が本当なら社内に庇ってくれる男性が複数いるらしいのでクビはなかなか難しそうです。

821 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:13:28.96 ID:v6wOkk5k0
>>820
「E-mail:」の欄に半角小文字4文字で「sage」も入れて。

822 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:16:32.50 ID:WyP3apmM0
>>820
相手が憎いのはわかるけど、クビは無理だよ。
旦那さんと再構築することを選んだのなら、それに専念したほうがいい。
あとここなら、同じ境遇の人がいて共感してもらえると思う。
不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレ39 [無断転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1455459464/

823 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:16:39.89 ID:mUvq5kjd0
>>820
庇ってくれる社員の存在は置いといて、正社員ひとりをクビにするなんて不可能と考えた方がいい
で、証拠が見つかるアテはありそうなの?
どうやって制裁を科するかを考える前に、証拠がなきゃ始まらないから、どうやって証拠を得るか(得られる可能性はあるか)を考えるべきでは?

824 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:18:19.00 ID:o86HdKq70
>>820
ベッキーみたいに制裁したいのかもしれないけど、あれは特殊例だからね。

825 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:22:05.28 ID:qvD5uz3N0
ちょっと待ってw
795は私だけど
依頼者がそれで確定できるんだったらそれでいいわw

名前の前に数字があると思うけどそれが自分のレス番号
それを名前欄に書き込むと依頼者の確認ができるのよ

あと、
>>950
とかすると誰に対して返信してるかわかるから便利よ

826 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:22:11.37 ID:mUvq5kjd0
>>824
アレは特殊だよね
あれだって、LINEさえ出なければ、「相手の男、新婚なんだ、結婚してたことも内緒にしてたんだろうね」と、むしろベッキーが被害者になることもできたのに

827 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:23:38.39 ID:v6wOkk5k0
ベッキーの場合は、証拠があったからだよ。

828 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:23:45.27 ID:hBahWXFF0
>>825
ごめんw
811で指南してたからてっきり相談者の番号かと思ってたw

829 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:26:24.20 ID:o86HdKq70
>>827
そう、LINEとか写真とか、実家に同行した現場とかね。
今の相談者は、ボクシングの王者に素人が素手で勝つ方法を聞いているようなもの。

830 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:26:45.49 ID:jCA+oUtO0
ベッキーは芸能人だからじゃない?
一般人が不倫の密告ぐらいでクビになるとは思えない

831 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:28:51.87 ID:E8kBxjc30
お堅い職場や信用第一な職場だとクビになるって話も聞くね
証拠なければ無理なのは変わらないけど

832 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:32:20.87 ID:dOhhe1HR0
不倫の証拠は旦那のlineの履歴を保存してあるので有りますが
最初から既婚だと知っていた証拠は残念ながらありません。

今探したら2ちゃんねるの中のちくりなんとかという掲示板に相手の勤め先のスーパーのスレッドがあったのですが
そこに「おたくの社員の○○はこんなことをしている女だ」等の書き込みをするのも
やはり名誉毀損になってしまうでしょうか。
もちろん相手の名前の所は一部伏字にしますがアウトでしょうか。

833 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:32:34.98 ID:mUvq5kjd0
ベッキーは芸能人だし、好感度だけで仕事をしてたから、ほんと特殊だと思う
同じ芸能人でも、沢尻エリカが不倫だったら、特に驚かないしここまでバッシングされないし、ドラマの仕事も別に減らない気がする

とにかくまずは証拠だよ
でも今からじゃもう相手は尻尾出さないだろうし、上で案内されたスレに行く方がいいと思う

834 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:32:56.05 ID:kXOEx2wJ0
公務員なんかはクビにならないとしても転勤しても、何年経っても噂されてるけどね。
お喋りな老害がペラペラしゃべってるから。

835 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:34:38.82 ID:o86HdKq70
>>832
LINEだけじゃ無理だよ。

836 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:34:54.45 ID:TlOpWxuP0
>>820
夫を表沙汰にせず、相手だけを攻撃、
違法では貴女が犯罪者になるので合法的にとなると、難しいよ。

既に相手とやりあっちゃってるし…
証拠をつかむまで、静かに泳がせておいたら良かったのに。
夫と相手の作戦勝ちって状況かと。

今現在浮気したこと、既婚と知っていると認めているのは夫だけ。
その夫の証言無くして、どうやって相手に認めさせるの?

逆に夫を訴えて、相手を法的な場へ引っ張り出した方が良いのでは?
もちろん夫の協力が必要になるよね?
貴女の気持ちを整理するための味方をしてくれる夫か否かで、
婚姻関係継続の答えが出てくると思うよ。

837 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:38:33.27 ID:mUvq5kjd0
>>832
名前を伏せ字にすればギリギリセーフだと思うけど、
そんなことをしても相手にダメージはないってば
むしろ「あの奥さん怒ってるんだwウケるーw」と面白がられて逆に楽しませるだけだよ

相手にとっては、あなたがキャンキャン吠えれば吠えるほど面白い
既婚だと知ってた証拠がないなら無理だよ

838 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:40:53.69 ID:31b8ojgI0
旦那から慰謝料と養育費をごっそりいただいて棄てる、のが一番のような

839 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:46:32.29 ID:hBahWXFF0
証拠無いし興信所使ってまでのやる気はこの相談者には無さそうだし旦那を愛してて本気でやり直したいなら相手の事は忘れて旦那と子供と今まで通り生活する方がいいよ

840 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:47:19.89 ID:j9UbkuV+0
夫とは別れたくないんでしょ
だったら再構築する努力をしたほうが良いよね
ギャーギャー騒いでみっともないことになると、子どもも可哀相だよ

結婚して子どもがいる時点で、相手の女には勝ってるわけだし
まずは落ち着いたほうが良いよ
>>836も書いてるとおり、相手の思うツボだよ

841 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:53:15.56 ID:v6wOkk5k0
>>832
相手にそれが知れたとき、直ぐにあなただとわかるでしょう。
そのとき、相手はあなたを犯罪者にするでしょう。
とても幼稚な策だと思います。

842 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:56:48.82 ID:o86HdKq70
バレて戻ってきた時点で、相手には勝ってるんだよね。

843 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:57:23.25 ID:dOhhe1HR0
そのスレッドに書き込むことで会社の社員等の目に留まり
「あの子はそうゆう子なんだ」等の噂が回って、不倫相手がしきりに言っていた出世の足を引っ張ったり
男性社員から距離を置かれて女を振りまいて自分に有利な場を確保したりに繋がりませんかね。

伏字にする際にはどの程度伏せれば問題無いでしょうか。
社員の方達に伝わらなければ意味が無いので伏せる部分は最小限にしたいのですが

あくまで仮にですがマ○○ツの社員のや○さわ あ○のは何たらかんたらでもセーフでしょうか。

844 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:58:05.02 ID:EUKarA7A0
2ちゃんねるに一般人の名前を一部伏せてまで書き込むって完璧おかしい人の思考回路だよ
ネットやめて頭冷やしなよ

845 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:01:17.23 ID:o86HdKq70
真面目に回答してたのが馬鹿らしくなってきた。
そうゆいとか、名誉毀損とか。
そもそも、友人騙ってたんだもんね。

846 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:02:51.69 ID:v6wOkk5k0
相手の女が神経さかなでたからと、不倫の怒りの矛先がそっちに向いてしまったんだろうけど。
ちょっと思考がおかしいよ。
さらに、旦那に迷惑をかけないよう気を使うって、はっきり言って馬鹿馬鹿しい。
冷静になれるまで頭を冷やしたら?
 

847 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:02:55.52 ID:IoB8rqxl0
浅知恵という言葉を体現してるな

848 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:05:55.97 ID:hBahWXFF0
>>843
貴女みんなのアドバイス聞いてないでしょ?
正直その書き込み内容頭おかしいよ
ちょっと異常

849 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:10:12.41 ID:m9hihZeb0
>>843
ドン引き

やることや発想が中卒とかの底辺みたい

850 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:10:19.54 ID:lCTXJQat0
本日の受難:>>795

851 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:12:19.26 ID:o86HdKq70
まとめサイトに載せる分量には足りたかな。
解散、解散。

852 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:14:33.73 ID:dOhhe1HR0
皆様の仰るのと同じように旦那にも「俺が償っていくから相手の事は忘れよう」と何度も言われましたが
なかなか自分の気持ちを落ち着かせる事が出来ず、相手に対するドロドロとした感情が自分の中からなかなか消せません。

>>841
他にも同時進行で揉めている相手がいれば大丈夫でしょうが、そうでなければたぶん直ぐにバレると思います。
伏字にしても犯罪者になってしまうならこの方法は止めておきます。
あんな女の為に私が犯罪者になるのは流石に割りに合いません。

皆様に相談してみて大きなダメージを与えるのは今の現状では無理そうだという事が分かったので
小さくても何かダメージを与える事が出来たら
「少しでも仕返ししてやった」という気持ちを持って旦那と関係を修復する事に力を注ごうと思いますので
小さなことでよいので何か策はないでしょうか。
お願いいたします。

853 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:17:23.39 ID:dOhhe1HR0
あの、あくまで仮になので適当な名前を伏字にしただけなので誤解しないでください

854 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:19:00.68 ID:6LuTz+GU0
>>852
もう自分で考えなよ。
子供過ぎて呆れるわ。

855 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:19:38.99 ID:kXOEx2wJ0
前にも出てたけど夫が帰ってきた時点であなたの勝ちよ。
堂々としてるのが1番の仕返し。

856 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:21:47.17 ID:DlxObQn80
そりゃ浮気もされるわwとしか思えない奥様ね
証拠がないからもうあきらめて、それよりも心配すべきなのは、次に浮気されないようにするには、じゃない?
浮気は、する人は何度も何度もするものだよ
こんな嫁じゃあ浮気もしたくなる気もするけどね

857 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:24:42.79 ID:dOhhe1HR0
伏字ならギリギリセーフとのお言葉をいただき、841様の助言を読む前に
「そのスレッドに伏字で書き込んでみよう」と思い
本人の名前をそちらのスレッドで書き込む前に、どの程度の文字数まで伏せればセーフなのかご指導いたたきたくて
適当に思いつく名前を例にしてみただけなんです。

本当に申し訳ありませんでした。

858 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:25:03.93 ID:TlOpWxuP0
小さな仕返しを果たす=夫の心が離れるってことも頭の片隅にね。

浮気ができる夫なのだから、
子どもも妻も、自分からは逃げて行かない自信があるってこと。

それでも、さすがに面倒な妻になると、単に邪魔になりゴミ箱行。

面倒事を起こされたら、それこそ夫自身の仕事に影響が出ちゃうからね。

859 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:25:48.49 ID:m9hihZeb0
いや、だから夫婦で弁護士の所へ相談行けよ…
なんなのこの人
知能ないの?

860 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:26:12.42 ID:v6wOkk5k0
>>852
「>>」←これは半角で打ってください。

もうやめなよ。
悔しい気持ちはわかるけど、思考が幼稚だと思わない?
何度も言うけど、あなたをそんな風にしたのはご主人だよ。
ご主人もわかって「俺が償っていくから忘れよう」と言ってるんだから、
これから忘れられるくらい償っていってもらえばいいじゃない。

861 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:27:10.53 ID:EUKarA7A0
仕返し方法も自力では思いつかない人がうまくやれるわけがない

てかいつになったら795は別人だと気づくのだろう

862 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:27:57.33 ID:DlxObQn80
2ちゃんに書き込まれた内容で出世できなくなるなら、全国の正社員は皆困るよ
だって、証拠はないけどとりあえずなにか悪評を書き込めば出世できないなんて、すごい怖い世の中じゃんw
会社的には、なんとも思わないよ
「最近、ネットに嘘の爆破予告とか殺人予告とかする変なやつ多いし、面倒な世の中だなー」と思われて終わり

863 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:29:25.45 ID:K7E15YA00
>>859
弁護士だって何もできないよ。
まともな証拠がないし、妻がこれだもん。

864 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:30:19.45 ID:DlxObQn80
釣りでもまとめサイト目的でも何でもいいやw
時間を持て余してたから、楽しませてくれてありがとう!

865 :759@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:35:53.84 ID:dOhhe1HR0
旦那には「次に浮気や不倫をしたら離婚する」と伝えてありますが
正直本当に次にされたら離婚できるか自信ありません。

やはり不倫されたのは私のせいなのでしょうか
皆様に色々仰ってもらうまですべて旦那と相手のせいにだけして「何故」という部分について冷静に旦那と話し合っておりませんでした。
もう1度旦那とよく話し合って私自身の悪かった部分や、他の女を求めさせてしまった自分の責任についても見つめなおしてみます。

866 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:36:25.77 ID:TlOpWxuP0
>>863
まっ、第三者を挟むことで、冷静になれればって感じじゃない?

ここで逆に熱くなるよりも、
弁護士や警察wにでも相談した方が良さそうだし。

867 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:40:53.32 ID:hBahWXFF0
>>865
冷静になったみたいだから言うよ

1、相手の女性の事は忘れて気持ちを切り替える
小さなダメージでも無理諦めて
2、旦那と関係修復して子供と仲良く暮らす

以上

868 :759@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:48:15.54 ID:dOhhe1HR0
親身になって相談に乗ってくれた方々
私の幼稚さのせいで不快な思いをさせてしまった方々
さらにそれでもなおこんな私に助言をくださる方々
数々の非礼申し訳ありませんでした。
そして本当にありがとうございます。
皆様に長々と相談させていただきました間に少し気持ちも落ち着きました。

私の幼稚な作戦の相談のせいでスレッドの空気を悪くしてしまいましたし
皆様の気分を著しく害してしまったことを痛感いたしましたので
これで相談を止めようと思います。

本当にありがとうございました。

869 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:48:40.42 ID:v6wOkk5k0
>>865
あなたのせいじゃないよ?責任もないよ。
いくらご主人と別れたくないからと、私のせいだと思ったらだめだよ。
でも、相手によからぬ制裁を与えたらあなたも加害者になってしまう。

向き合って、今回のこととあなたの今思う悔しさまで話合ってきなよ。
というか、ちゃんと話し合っていないから、今あなたはこうなってるんだよ。
あなたが向き合うのは相手の女じゃないでしょ?ご主人は戻ってきてるの。
自身を見つめなおすいい機会にもなると思う。
やり直すんでしょ?後ろを向くな。頑張れ!

870 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:49:33.99 ID:v6wOkk5k0
終わってた!テヘ

871 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:54:31.88 ID:7Emrpk1+0
795のみならず759にまでとばっちりがww

872 :795@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:55:40.54 ID:dOhhe1HR0
なおこういったインターネット上の掲示板に相談を書き込んでおいてむしが良過ぎますが
時期と状況的に周りに私の事だとバレるのは避けたいので
厚かましいお願いなのは重々承知ですが
出来ればまとめサイトにしたり転載したりして今回の相談を残すのはやめてください。
本当にお願いします。

873 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:00:32.16 ID:1eyIRdJi0
>>772の相談が流されてしまって…

874 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:13:46.01 ID:EzhrEfbI0
>>872
まぁ無理だろうねwww

875 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:14:54.11 ID:3Vf2dqLv0
>>772
もう完済してるならいいんじゃないの。
2度としないと約束はさせて。

876 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:17:40.10 ID:w6vj+pkT0
絡みスレ9©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453015608/554

554 可愛い奥様@転載は禁止 sage 2016/02/23(火) 21:56:30.78 ID:7Emrpk1+0
スレ立てるまでもない悩みのプリン仕返しの人

頭弱いって社会生活が大変だろうなあとつくづく

877 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:27:39.35 ID:ySoQn6CZ0
>>772
今日の朝早くによその板でそっくりな相談見たばかりだわ
似たような悩みを持つ人は多いのでしょうね

878 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:40:13.63 ID:XbSGDM5d0
保険証のコピーが悪用されることってあると思いますか?
役所の人で手癖が悪かった同級生がいます
例えば彼女が私の保険証のコピーを使って何か悪さしたりしないか気持ち悪くて心配になっています
例えば保険証のコピーで借金や何か身分証を取ったりできる可能性はあるでしょうか?
よろしくお願いします

879 :772@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:20:28.17 ID:BO3H1zbM0
772です。
他の方が相談されていたようですが、終わったみたいなのでよろしくお願いします。

>>780さん
現在は専業主婦で子供はまだ一歳です。前職は退職してしまったので先立つにもお金がないというのが現状です。独身時代の貯金はあります。

わたしとしては完済はもちろんですが、黙っていた、結婚時に騙されていた!というのが納得できず落とし所を探している気もします。
また、旦那は変わらない。この一言にもハッとしました。
別居しはじめてまだ短いですが、何の連絡もないあたりやはり変わる気はないということでしょうか?

880 :772@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:22:35.50 ID:BO3H1zbM0
すみません、さっきの>>780ではなく
>>782さんです。

881 :772@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:22:40.99 ID:BO3H1zbM0
すみません、さっきの>>780ではなく
>>782さんです。

882 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:28:01.19 ID:hBahWXFF0
>>879
借金絡みはよくわからないけれど貴女の旦那はこれからも隠れて借り入れしそうね…
義両親を交えて話し合いの場をもって給料は旦那管理じゃなく貴女が管理する、以後借り入れた場合の制裁は(無茶苦茶な話ですが)義両親に返済して頂くとかはどうかな…
義両親の人柄が真面目なら息子にガツンと叱って欲しいわね

883 :772@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:36:07.08 ID:BO3H1zbM0
>>882
義両親に借金について話した際に、義父に肩代わりできる金額でよかった、これからまた再スタートだと思ってくれ。と言われました。
義母も普段はいい人ですが、やはり息子が可愛いようで「これからまた頑張るのよ」となぜか応援ムードでした。
きっとその際に義両親からも謝罪もいたわる言葉も何もなくただ旦那にこれからが大事よ!今回は尻拭いしてあげるから!みたいな態度にも納得できていないんだと思います。

現在、通帳を渡されて管理していますがキャッシュカードは旦那が持っています。これも預かったほうがいいのでしょうか?
また以前の通帳は紛失したと言われ、渡されたのは再発行した通帳でした。

884 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:44:57.60 ID:v6wOkk5k0
>>883
もやもやしたまま生活を送るよりも、あなたの両親も交えて一筆書かせるのはどうかな。
 

885 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:59:43.07 ID:hBahWXFF0
>>883
キャッシュカードは取り上げた方がいいよ
お小遣い制で足りなくなったら申告が一番なんだけれど
貴女の旦那の場合貴女の知らない所で借金作りそうな所が怖いのよね…
だから必ず以後の事について両親でも義両親でも交えてきっちり取り決めした方がいいんじゃないかな?

義両親は息子可愛いの当たり前でそんなものだからそこは無視するしかない

886 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:05:43.24 ID:3ZLdgZZJ0
>>883
インターネットバンキングの利用登録をしていれば、過去の明細が見られるのではないかと

887 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:08:26.63 ID:5s5/U2FI0
>>883
所帯を持つ大人の男に、ホイホイ肩代わりして返済もさせずに万事解決とする親かあ

きっと、お金以外でもそうやって尻拭いして済んだ話にして生きてきたんだろうなあ
たぶんこれ以上真面目に話し合おうとしても、
あなた以外の人間はみんな終わった話として、まともに取り合ってくれない気がする
そしてまた似たような事が起きると思う

経済的にきっちり管理することは必要だけど、
キャッシュカードやクレジットカードを取り上げても、困ればまた借金を繰り返しそう
話し合いの誠意が感じられなかったり、再発防止のために積極的に協力する姿勢を見せてくれないなら、
自分ならもう別れて自立の道を模索すると思う

888 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:16:49.21 ID:XS/78AsU0
遊ぶ金ほしさに借金しても親に尻拭いしてもらえて、嫁もなんだかんだ言っても別れる気がない
これじゃ変わる必要を本人が感じるわけがない
義理の親に叱られようが一筆書かされようが喉元過ぎれば熱さは全く忘れるよ
別居してる今でも自分が悪いと思ってないなら離婚したところでケロっとしてるよ
そんな男でもいないよりはマシだと思うなら許せなくてもいいんじゃない、ずっと別居で
生活費だけはもらっときなよ

889 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:20:45.71 ID:BOTGbLGp0
一歳の子供が居るというのは大きいよね
踏ん切りつけないのは分かる
別居してて旦那は子供に会いたがらないのかね

890 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:42:50.00 ID:DbURyiXP0
仕事終わって、そのまま18時から付き合いで飲みにいくと言ってから旦那がまだ帰ってこない

891 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:54:02.47 ID:DbURyiXP0
今、電話掛けたけど出ない
Lineも既読無し

あやしい

892 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:56:58.90 ID:qqqyxTKe0
>>890
終電何時?
終電解散で電車の中で寝てるんじゃない

893 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:58:24.75 ID:CSfKAAnW0
仕事の付き合いの飲みならそんなもんじゃないの
何か疑ってるのならそう書いてくれないと相談にならないよ

894 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 01:11:21.22 ID:BX/oAViD0
>>878
ちょっと冷静になった方がいいよ
相手は犯罪をする程あなたに興味無いと思う

895 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 01:49:27.91 ID:DbURyiXP0
>>892
仕事場の近くで飲んでいるならもう終電はとっくに過ぎてる

>>893
ごめんなさい
たまに付き合いの延長で近所のスナックで飲むことはあるけど、連絡無しは流石に今までなくて・・
子供と遊びもせず最近ずーっと携帯いじってたりしてたから浮気なんじゃないかと気になって
ちらっと見たりするけどゲームやってるんだけど、トイレが異常に長かったりとか色々重なってわけわからなくなって現状報告だけしてしまった。。

未だ連絡ない

896 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 03:00:14.87 ID:DbURyiXP0
連絡きて「今タクシーで帰ってるよ」から20分経つけど、どっからタクシー乗ってきてるんだよ・・・

897 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 03:06:03.90 ID:SzGIPt8a0
>>896
実況しなくていいよ
小出し小出しで書かれても誰も適切なレスできない
状況が落ち着いて整理できたらまとめて書いて

898 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 03:29:28.11 ID:DbURyiXP0
なぜか私服で帰宅。そして即爆睡

>>897
ごめんなさい
落ち着いてからまた書きます

899 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 06:31:54.68 ID:UxA/tgl2O
>>898
ここ相談スレなんだけど。愚痴スレと間違えてない?

900 :772@転載は禁止:2016/02/24(水) 08:42:10.03 ID:7ms59+4P0
みなさんありがとうございます。
相談しておきながら昨日は寝てしまいました。
旦那がいたときは熟睡できなかったのですが、別居をはじめてよく寝れるようになりました。

>>885さん
その通りです。
恥ずかしながら旦那は30まで義両親と同居しておりその際も生活費は入れてませんでした。もちろん家事も何もできません。
育児についてもたまのオムツ替えとお風呂で出来ている!自分は協力している!というスタンスです。
義両親も旦那も借金は完済したのだからもう終わったこと。嫁が怒ってるならしばらく義実家にいなさい。とどこ吹く風です。
わたしが何を言っても嫁がまだグダグダ言ってると取りあわないはずです。

書き込むまで、薄々気づいてはいても認められなかったことがわかりどこかスッキリしています。

子供のことで躊躇してしまっているのが本音ですが、いなくてもいい。自分1人でも子供を幸せにする。ぐらいの気持ちで自立の道をさがそうと思います。
もちろん、もらえるお金は割り切ってもらおうと思います。

901 :772@転載は禁止:2016/02/24(水) 08:43:46.71 ID:7ms59+4P0
>>889
子供に会いたがるというか、心配するメールも何もありません。
元々年の3分の1は出張でいない生活ですが、その時もとくに旦那から連絡はありません

902 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 08:52:48.62 ID:fZyQSm260
>>900
母は強し。子供はあなたを見てくれてるよ。
遠くからだけど応援してる。

903 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 09:34:47.34 ID:BOTGbLGp0
>>900
子供に少し無関心すぎて悲しくなるわ
旦那が甘やかされて大人になりきれてないのね…
貴女の次の職探し等々落ち着くまで旦那をATMと割りきって生活費貰いながら頑張ってね
子供いるからお金はキッチリ!貴女の両親にも立ち会って貰って話し合い出来たら心強いと思うわ
お金にルーズそうだから養育費不払いになったときも含めて差押えとかきっちり勉強しておくと尚良さそうね
応援してるよ!頑張ってね

904 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 10:20:14.43 ID:5s5/U2FI0
帰省したときとかに、いつも思うんだけど、旦那って実家にいると良くも悪くもムスコたんに戻っちゃうんだよね
ダラで甘えたで気が利かないし、マイペースでちょっとイラつくw

900さんの旦那は365日その状態だと思えばいいのかな
大人の男に育てる気力と愛情があるなら、気合い入れていく道も無くはないけど、
そこまでしてやる気持ちになれないなら、自立をがんばってね

905 :772@転載は禁止:2016/02/24(水) 12:21:26.57 ID:7ms59+4P0
みなさんありがとうございます!
本当にただの甘ったれ息子なんだと思います。6つ年上なので嫁に文句言われるのが気にくわないのか、と思っていましたが彼の根本的な問題ですね。
もちろんそんな人を選んでしまった自分が1番情け無いですが、もうATMと割り切って子供と生きていこうと思います。

>>903
養育費については多少お金がかかっても公正証書をつくって給料先から天引きにしてもらおうと思います。
その他の条件も勉強しようと思います!

>>904さん
旦那の態度次第では煽ててなだめすかして協力しようと思っていましたが、そんな気力も愛情も残っていないことに気づきました。

906 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 13:15:36.38 ID:Gnlpf+Zs0
>>905
今はATMとして利用しつつ将来の準備をするためには都合も良いけれど
今のところ借金があったとはいえ旦那さんが有責で離婚できる程でもない。
別居中に浮気でもしたら慰謝料も取れるし離婚するにはむしろそうなるといいのかも。

ただ、確かに旦那さんは糞だし義両親は甘やかし過ぎだ同じことやらかすかもしれない。
けど、気持ちのやり場がないのもわからないでもないけど
「義両親から謝罪も労りの言葉もななかった」って腹を立てたり夫を追い出したり家庭をぶち壊しにいっているのは自分だよ。

若いうちのの方がやり直しもきくし準備も早いに越したことはないけど、すぐ離婚って短絡的だなーって思ってしまうんだよね。
考え方が古いのかもしれないけど、結婚と同棲は違うし子供の人生もかかっている。
離婚を決める前に夫婦として、子供の親として、家庭を続けるため守るために出来る限りの努力をしてからの結果なら仕方がないとも思うんだけど。
勿論、選択は自由だし考え方も人それぞれ。
ただ自分で選ぶものだけど後悔しないようにどの道を選ぶにしてもよく考えて頑張ってほしい。

907 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/24(水) 23:50:50.09 ID:JxmUc1bv0
>>906
横からですが、流石です。
なんかあったらここに相談しようと思いました。

908 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:19:46.41 ID:9M49ZLzR0
とん切れかもしれませんが、相談させてください。以前にここかもしれない所にカキコしたんですが。旦那が空気も人の気持ちも読まなすぎて、限界なんです。
それが夫婦生活までに影響していて、触られたら無意識に払ってしまうくらい嫌で嫌で仕方ないです。

909 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:23:26.14 ID:9M49ZLzR0
続きです
お陰で子供なんてできるわけもなく。ですが旦那自身は子供が欲しがっています。欲しいなら欲しいで真剣な言い方をすればまだその気になるかもしないのに、すごくふざけた言い方をするので心底嫌になります。

910 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:26:10.06 ID:9M49ZLzR0
以前に相談した内容も、夜に誘われた時に、誘ったくせに私の容姿や、もうババアだ!とか、馬鹿にするので我慢できない、ということを書き込みました。(旦那のが6こ上なんですが。)私は結婚のだいぶ前から鬱持ちでして。ですがそれも悪化している気がします。

911 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:29:36.39 ID:9M49ZLzR0
長くてすみません、最後にします。
鬱を言い訳したことはありません。辛い時は寝込んでしまうのですが...しかし鬱でもとにかく離婚の文字が頭から離れないです。モラハラのテンプレみたいな旦那なのです。似たような経験をお持ちの方のご意見などがあれば是非お聞きしたいと思います。よろしくお願いします。

912 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:33:56.33 ID:OSB9TF+K0
>>908
離婚なんて軽々しく出来ないけれど生理的に触れられるのも嫌と言うのは一緒に居てもうだめなんじゃないの?子供も居ないしそれでも今まで我慢して夫婦で居たのはどうしてなの?

913 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:39:47.34 ID:9M49ZLzR0
>>912
はい、そうなんです、自分でも軽く離婚はしたくないというのと、したとしても実家は頼れないのもあります。不思議?というか、旦那は皮膚の病気で薬を塗ってあげなくてはいけないのですが、それは無理なく触れるんです。行為をしようと触られるのが嫌で。

914 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:43:42.09 ID:9M49ZLzR0
モラハラの人間にはどうしたらいいのか。途方に暮れてしまって。誰の金で暮らしてるんだとか、出てけ、実家に(帰れないとわかってて)帰れとか。ふざけたように言ったり、キレた時なんかに言います。こういう人間とは離婚しかないのかと...

915 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 02:50:13.74 ID:OSB9TF+K0
>>913
離婚はしたくないという意思がおありみたいだしこの先も我慢するか相手にモラハラ辞めてと言うしかないじゃない
触れられるのが嫌といいながら真剣に頼めばさせてあげると言う所もなんだか…
とにかく旦那と旦那の物言いについて話たら?

916 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 03:00:46.57 ID:9M49ZLzR0
>>915
一年以上前に、離婚届を書き、散々嫌だと思っていることを訴えて、大騒ぎする所までいったのです。しかしほとぼりが冷めたとでも思っているのか、しばらく経つとまたモラハラの繰り返し。

917 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 03:03:30.56 ID:9M49ZLzR0
モラハラというか、悪口は私の容姿についてが多いでしょうか。私自身は確かに太っていて、しかも少し前は病的に過食になり(収まりましたが)自分の魅力のなさに落ち込みます。
「新しい女ととりかえたーい」というような事はいつも言うので別にそうする気があるならすればいい、とは本気で思っているんです。

918 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 03:05:39.63 ID:9M49ZLzR0
卑屈で思うのではなく、そうなるんなら仕方ないです。そうする気もなく、パートナーを馬鹿にし続け、落ち込ませることが許せなく、かと言って実家に逃げ込めず。母が一人なのですがかなりの毒親で、頼りになんてなりません。

919 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 03:07:32.68 ID:9M49ZLzR0
相談スレに愚痴のようなことを書き込んでしまった気がします、すみません。

920 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 03:11:19.10 ID:OSB9TF+K0
>>916
正直書き込みを見る限りモラハラは治らないかと思うよ
916自身もモラハラを助長させてる要因に思える
取り敢えず離婚ってなったときに有利になるようにボイレコで録音とか記録取っておけばいいんじゃない

921 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 07:43:29.68 ID:zklkCkiz0
モラハラかなあ?
旦那のことは好きじゃないけど旦那のお金がないと困るから離婚したくないだけなんじゃないの?
ATM扱いされてることが丸和かりだから旦那もキツくなるんだよ

922 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 08:19:49.53 ID:J1ijPK6J0
モラハラっていうか、クズ同士の痴話喧嘩にしか見えない

923 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 08:42:47.23 ID:jGvKhfOW0
気質的に俺様なところが、むしろ毒母から逃げたかった頃には
頼もしく見えたという事かもしれないなと思ったよ。
そういう男を選んだのも自分なんだよね。

924 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 08:59:43.90 ID:rwG8tk8G0
他に頼れるところがあったら別れるほど嫌なんだよね?
本当に何とかしたいなら県や市に婦人相談所(女性センターとか他の名前のこともある)に相談してみたら?
専門の人なら何かヒントをくれると思うよ
でも鬱で毒親持ちで誰も頼れないから我慢するって思ってるんだろうけど夫からしても我慢はあると思う
ババアだなと言われてあんたもジジイだよ!と言い返してあっはっはーと終わる性格でもないみたいだし
切れた時にモラハラされると言うけど切れさせる原因は何なの?それを改善してる?話し合ってる?
話し合いは怒って極端な話することじゃないよ
冷静に意見を伝え合うんだよ

925 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 09:05:42.25 ID:BLOQ84j10
子供もいないなら資金溜めて離婚した方がいい
慰謝料当てにして別れるつもりでいたら話は進まない

926 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 09:16:49.75 ID:S/dvRLu70
とりあえず会話録音しといた方がいいよ
後で専門家と聞いてみたらいい
林先生かもしれんし

927 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 14:49:45.15 ID:9M49ZLzR0
色んなご意見をいただけてありがたいです、一つ一つ身に沁みます。
>>923さんの言葉がすごく当てはまっているかもしれません...そして相談窓口に電話してみました。

928 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 14:53:30.83 ID:9M49ZLzR0
県の相談所に電話して、担当の方に話したり、意見を聞いたりしたらかなり冷静になれました。今優先するのは自分の心身の健康の確保、そしてコツコツと生活に必要な物を固めて行って、別居するかどうするかを決めていけばいいかな、という気持ちになりました。

929 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 14:57:23.44 ID:9M49ZLzR0
鬱もち、というのを前提の上での結婚でしたが、実際に旦那が何かしてくれるわけでもなく。(期待していないつもりだったのですが)調子が悪いと何も出来ない、と散々話したりしたのですが、理解もなく。

930 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:00:25.25 ID:9M49ZLzR0
本当の意味で期待もせず、諦めて行こうと気持ちが固まりました。離婚自体は紙切れで済む、と言われてハッとしました。今の段階では動けないですが、今後の事をゆっくり考えてやって行こうと思います。

931 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:07:46.56 ID:9M49ZLzR0
冷静に意見をきちんと言う、という事もやらなければ、と改めて思いました。すぐにでもという気持ちがあるのですが今日明日には時間も心身的にも無理がありまして。確実に必要な事ですので予定にしていきたいです。

932 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:12:34.00 ID:9M49ZLzR0
林先生、というのは旦那がもしかしたら何か精神的に問題かも、という事ですよね。私の事かもしれませんが。確かに旦那は発達障害?とか思ってしまうところがあり、かなり悩みましたが。仕事は真面目にやっていて、重大なミスをするとか、問題があるようには見えなくて。

933 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:14:43.02 ID:9M49ZLzR0
もちろん専門家でもないですし、判断はできませんが、たまーに第三者に言われるんです。「旦那さんちょっと...」という風に。だからと言って精神科にいけ、とか診断しろ、とか言えません。

934 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:23:35.75 ID:x07oAJBI0
改行して。

935 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:31:40.46 ID:OSB9TF+K0
うーん…
旦那がきちんと頼めばさせてあげるとか離婚する気は無いのに離婚届持ってきて脅してみたりとか旦那と別れられないのは経済的な自立が出来てないからという理由っぽい所とか何だか相談者が旦那に色々言われるのも分かる気がするんだよなー…

936 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:00:19.05 ID:9M49ZLzR0
>>935
きちんと頼めばさせてあげる、とかではないんです、こちらが寝込んでいてもしようととしてきたりすることがありまして。自分の欲を満たしたいだけじゃなく、私の体調を考えたりしてくれるようになれば、と。

937 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:02:40.40 ID:9M49ZLzR0
また、離婚届を持ってきて脅した事もないです。2日ほど喧嘩したり話したりを繰り返して、離婚だ!となった時に旦那が離婚届を持ってきました。先に書け、と 言われて判子まで私は押したのですが、旦那は書き込む事すらしませんでした。

938 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:06:30.26 ID:9M49ZLzR0
経済的に確かに頼っていて、すぐに追い出されたりしたら困りますね、バリバリ働きたくてもそれも出来なくて。新婚の頃はパートをさていたのですが、原因不明の貧血で倒れてしまって、申し訳なくて。

939 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:07:46.60 ID:9M49ZLzR0
ですがこれからはウジウジしないで自立するための足場を固めていきたいな、と思います。長々と書き込んでしまってすみませんでした。

940 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:09:25.42 ID:Qrz2e8Xg0
改行して

941 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:16:01.12 ID:9M49ZLzR0
あ、改行をまた忘れてしまってました...
すみません。

942 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:27:48.12 ID:p63Copvr0
>>941
ちょこちょこ書き込むのもやめて

943 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:57:05.00 ID:cAng5lcw0
>>905と同じ人かと思ったけど、こちらはお子様がいらっしゃるから、6つ年上ってのが共通なだけなのかしら?
6つ違いだと何かあるのか?

944 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:00:51.59 ID:x07oAJBI0
違うよ、全然違うよ

945 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:24:33.67 ID:qudD6Kbn0
うざーここはメンヘルの板かい

946 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:46:58.95 ID:9d8TwA9Z0
妹のことで質問です。

妹は20歳で高校を出てからアルバイトをしながら自分の学費を貯めていました。
そこで、辛くなったときに、バイト先の30代の男性に相談したところ、
その男性は以前から妹を狙っていたようで、妹は一晩を過ごしてしまったそうです。
しかも、その男性は妹との結婚を目論んでいたようで避妊してくれなかったとのこと。
そして運悪く妹は妊娠してしまい、結婚を望んでいないにも関わらずその男性と結婚。
相手の男性は手取り18万円くらいで貯金なしで、式も指輪もなしのままでした。

今は妊娠半年くらいですが、私が心配して電話をしても、「私は大丈夫」だとか
相手の男性は嫌いではないというようなことを言ってきます。
家計のことを聞いても、男性が家計を握っていて、妹は小遣いは要らないと遠慮して
子どものために節約しようとしているそうです。

妹は、本当に大丈夫なのでしょうか。今後も夫婦生活を続けられるのでしょうか。
妹はどういう考えで結婚生活を続けているのでしょうか。

947 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:50:03.59 ID:o8LiuNWv0
赤ちゃんがいる友達と出かけることになり、自分の車に乗せてほしいとのこと。
チャイルドシートがないので無理だと断ったら、抱っこ紐があるから大丈夫だよ☆だって…
そういう人だったかなーとショック。

948 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:54:15.60 ID:Fb+cBxvV0
>>947
ここ相談スレだけど。

949 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:54:30.66 ID:2ZS5P5YA0
>>946
妹の人生は妹の人生。
避妊してくれなかったって言っても、妹も同意の上でしょう。
姉が口出すことではないし、本心は本人にしかわからない。
助けを求められた時には助けてあげられる姉になろう。

>>947
で、相談内容は何だろう?
車に関しては何人乗りかと乗る人数によっては抱っこ紐でいいはずだけど。

950 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:58:02.12 ID:o8LiuNWv0
>>946
妹が助けを求めてこない以上、夫婦生活は続いていくし、彼女が何を考えているかも分からないよ。
あなたにできることは「何かあれば力になるから相談してほしい」と伝えることじゃないかな?
しかしご両親は心配じゃないのだろうか。

951 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:58:07.68 ID:9d8TwA9Z0
>>949
ありがとうございます。

仰るとおりなのですが、妹は自分が我慢することで済ませようとする子なので
姉として心配で辛いのです。
せめて助けを求めやすい姉でいる為にはどう心がければ良いのでしょうか。

952 :947@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:58:45.49 ID:o8LiuNWv0
>>948
愚痴スレと間違えました。失礼しました。

953 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:03:41.42 ID:9d8TwA9Z0
>>950
ええ、それは伝えています。
でも、答えは「私は大丈夫」だとかなんです。
本当に大丈夫なら、そんな言い方はしない子なんです…。
親は、妹と折り合いが悪くて、できちゃった結婚をした妹へは
何も言おうとしません。

954 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:13:03.97 ID:/0aMm6V40
おねーさん、余計なお世話杉なのでは?

955 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:16:39.59 ID:OSB9TF+K0
電話じゃなくて一度直接会いに行って話を聞いてみてはいかがかな?
顔を見ると妹さんもほっとするんじゃないかしら?
本当に嫌なら中絶の道もあったわけで結婚まで進んだからもう見守るしかないと思うよ

956 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:24:50.85 ID:uWtIXCt30
妹さんもう大人でしょう?
助けを求めてきた時に全力でサポートしてあげたらいいのでは?
妹さんが辛い時にご主人に相談したってことは多少なりとも好意はあったんでしょ
手取り18万ならお小遣いを貰うような金銭的な余裕はないと思うし
特に問題ないんじゃない?

957 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:26:34.92 ID:9d8TwA9Z0
余計なお世話なのはわかっています。
なので妹自身へは聞けないのです…。

>>955
そうですね。実家に戻った際に、会いに寄ってみます。
見守るしかないのも分かります。

ただ、新婚なのに愚痴ものろけ話も言わず、夫は嫌いではないというような
もって回った言い方をしたり、自分は大丈夫だというようなことを言っている場合
どういう思いだと受け取れば良いのか、皆様のご意見も伺えないでしょうか。
それさえ伺えれば、妹の為に見守れると思うのです。

958 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:32:08.54 ID:9d8TwA9Z0
皆様のお話を伺えて、だいぶ心が救われました。ありがとうございます。

>>956
ありがとうございます。
根はしっかり者の妹なので、家計を気にしているのだと思います。
好意が全くなかったとまでは思いませんが、あんなやり方で妹との結婚に
持ち込んだ男性をまだ信じきれない思いもあるので、不安があります。
今は見守りますが、助けを求められたら、必ず全力でサポートしたいと思います。

959 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:33:29.51 ID:/0aMm6V40
>>957
妹さんは妹さん
妹に直接訊くしかないのでは?

おねーさんが不満なのはわかるけど、強引に離婚させて
妹とその子を引き取って、自分たち夫婦と養子縁組させるなんてどうよ?

960 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:39:20.80 ID:9d8TwA9Z0
>>959
私も直接話を聞きたいですが、頑張っている妹の気持ちを思うと
今は聞くに聞けないでいます。
特に今は妊娠中ですから、余計な心配事を増やしたくないですし。

出産すれば、色々な出費やストレスがかかることですから、そこで
妹が苦しむなら、その時ばかりは介入しようと思っています。
大事な妹ですから、できることはしてあげたいです。

961 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:48:53.59 ID:Fb+cBxvV0
お姉ちゃんが過干渉で鬱陶しいから黙ってるんじゃないの?

962 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:51:00.43 ID:SEWx/RNA0
旦那をよく思ってない人に旦那ののろけも愚痴も言うわけがないでしょ

963 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:53:04.22 ID:uTnel3jH0
>>946
妹さん20歳で高校を出てって事はもう成人してるんだよね?
例えアルバイトでも社会に出て働いているわけだし
妹さんはもう大人なんだから、自分の事は自分で決めるわけで
それに対して心配するフリをしてあれこれ口出す946は単なる余計なお節介

どうしても妹が心配だって言うなら
こんなところで妹さんの恥を全世界に発信してないでパートをもっと増やしたら?
妹さんが目を覚まして離婚したいって時に援助できるくらい貯めておきなよ

大人になった時に、一番ありがたいのは困った時に金銭的に助けてくれる身内
一番邪魔で面倒くさくてウザいのは、金は出せないけど口だけ出す身内

964 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:53:47.16 ID:uWtIXCt30
妹想いのとても優しいお姉さんなんだね

男性側ばかり責めてる様だけど、お付き合いもしてない人と一晩過ごしたこと、避妊しなかったことは妹さんにも否があると思う
妹さんは今、あなたや両親に自分が選んだ人を否定されて悲しい思いをしてるんじゃないかな
優しく見守ってあげてね

965 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:54:02.49 ID:9d8TwA9Z0
>>961,962
干渉はしていませんし、男性を悪く言うようなことも言っていません。
むしろ、今日までは妹が望んで結婚したと信じていました。
ただ、

966 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:55:28.64 ID:OSB9TF+K0
>>960
取り敢えず何かあれば必ず助けるから言ってねとだけ言ったらあとは見守りなよ
下手にちょっかいだして夫婦仲を悪化させると逆に恨みを買うんじゃないの?
結婚半年?なんだから今は妹自身手探りなんだから電話ごして曖昧にもなってると思うよ

967 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:57:20.62 ID:X3Mm+cWb0
あわよくば援助してもらちゃお(ハァト
と下心ありありで好きでもないオッサンと生でやったら出来ちゃった
子供なんかいらないけどしょうがないから産むか
貧乏底辺決定だけど恥ずかしくっていえないわー
まあどうしようもなくなったら風俗かなあ?

って言われたら満足なのかな

968 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:57:55.05 ID:9d8TwA9Z0
すみません、途切れました。

ただ、今日の電話の時に妹の態度がおかしかったので、
そこから気になり始めたのです。

969 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:59:28.41 ID:9d8TwA9Z0
>>966
なるほど、そうかもしれませんね!
手探りだから曖昧になっているというのは腑に落ちました。

970 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:09:02.55 ID:kkwXRpXI0
>妹は20歳で高校を出てからアルバイトをしながら自分の学費を貯めていました。
>そこで、辛くなったときに、バイト先の30代の男性に相談したところ
(中略)
>そして運悪く妹は妊娠してしまい、結婚を望んでいないにも関わらずその男性と結婚。

まず妹さんと男との関係(1度だけとか結婚したくなかったとか)
どこまでが事実なのか分からない。
そして高卒の妹がこうなるまでに、
姉や家族が助けられるところは色々あったと思うんだけど 、
妹さんが30代バイトに助け求めるぐらい放置し続けといて
その後も結婚出産させといて
親は今も放置・姉は今頃電話かけ続けて騒ぐというところが訳分かりません。

971 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:13:37.64 ID:aJoh74Wx0
そんなにかわいい妹なのに
困ってる時に何の手助けもしてやれなかった姉が
今更騒いで何ができるんだろう

972 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:16:41.42 ID:EvusEm6c0
この人デモデモダッテで聞く気ないじゃんw

973 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:25:58.12 ID:Q5UcUSSv0
>>970
ええ、何も知らずに能天気でいたことを恥じています。
電話をかけ続けてなんていませんし、何も言っていません。
そんな権利があるとも思えません。
なので、皆様の仰るとおり、妹に対しては見守るつもりです。

974 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:30:08.44 ID:iAr04cDi0
悩み相談のわりに都合の悪いことは受け入れないとかw

975 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:33:29.64 ID:duUX6W7N0
んじゃシュミレーション
妹さんが「こんな男ヤダ 子ども産みたくない 1年前に戻りたい」

って言ったらどうすんのさ?

976 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:34:02.39 ID:Is0PfKEX0
こんなお姉さんなら、そりゃ妹も何かあったとしても隠すわ

977 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:36:52.66 ID:Q5UcUSSv0
>>975
妹が今後どうしたいかを聞いて、私にできることをしてあげると思います。
夫婦がうまくやっていける可能性があるなら、それが一番だとは思います。

978 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:49:48.13 ID:kkwXRpXI0
>電話をかけ続けてなんていませんし、何も言っていません。

「大丈夫?」って聞いただけか。。。
はぁ。。
可哀相

979 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 00:54:45.82 ID:aJoh74Wx0
>>978
次スレよろ

980 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:28:11.64 ID:2w3RDL510
なーんか、適当な漫画から持ってきた話、いつものニートの創作だなあwwww

981 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:35:30.32 ID:duUX6W7N0
ところで肝心の妹さんの悩みごとは、現旦那さんに相談したことで解決したのかな?

982 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:46:20.23 ID:2w3RDL510
妹さんは、悩み事なんて何もないのに勝手に横やりで不幸扱い
結婚して何の相談もしてないのにww 
設定ブレぶれだし

983 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:19:16.11 ID:OwJBSFT60
初めまして。
どうしてよいか、どこに相談すべきかわからず失礼します。

海外へ単身赴任中の主人から不倫を自白され、本気になってしまったので離婚してほしい。と言い渡されてしまいました。

話をすればするほど私への気持ちがゼロのようで、取りつく島もありません。

この週末にアポなしでの訪問をします。
どんなことに気をつければよいか、経験者のかたがいらしたら教えていただきたいです。

適したスレがございましたら合わせて教えていただきたいです。

984 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:34:23.18 ID:ES0dlKOH0
>>983
>>1をよく読んで新スレたつまで待っててください
そして次スレへまたがるようなら>>2以降読んで名前欄など対応して

985 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:58:39.22 ID:2w3RDL510
>>983
御愁傷様です。男がはっきり離婚って言いだしたら、もう無理だよ。
浮気の時は、愛人と本妻で2倍楽しもうとするから、家政婦の本妻と愛人ってのは
常に必要なんだよ。2人いないとつまらないだってさ。

男が結婚を継続したい時は、離婚は言いださない。愛人とはそのまま続行。
男が離婚言いだしたときは、必ず裏に女がいて家政婦仕事をする女の確約がある時だけ。

金を少しでも多く取れるように夫婦の金は密かに動かしてタンス預金にしてしまえww
銀行入れたら動かしたのばれるから現金がっちりつかんでおいて、
旦那には全部使ってやったって言って黙ってる、
離婚しても困らないように1円でも多く現金を用意するwwwww

986 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 03:05:58.84 ID:OwJBSFT60
985さん
ありがとうございます。
私としては意地でも離婚に応じない構えなのですが、諦めたほうがよいのかもしれませんね。

お金は夫婦の預貯金がありますが、全て使ったと言い張って、一度に動かしてしまって後々、財産分与や慰謝料となった際に問題にならないのでしょうか?
使い込んだので慰謝料無しなどとなってしまってもとおもいます。

987 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 03:19:53.22 ID:2w3RDL510
>>986
そりゃ、問題なる。生活費で動かして貯めとくのが基本
あとは、遊興費とかで違和感ないくらい使ったってやるのはそこまで問題にならない。

ただ、たいした結婚の年数がないなら慰謝料なんてスズメの涙なんですけど
財産分与もどこまで財産があるのか?ってことだけ。
1億円のマンションとか3億とか財産があるなら弁護士へ行ってください。
サラリーマンでたいした金がないなら自分用にもめてる間にどんどん細かく動かしてしまうんだよ。
毎日むしゃくしゃしてやけ酒飲んでましたってことで通用するくらいの金。

988 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 03:34:15.54 ID:kkwXRpXI0
次スレこちらです。
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談119【既女 [無断転載禁止]
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456424604/

スレまたがりそうな方は
>>984さんの誘導にしたがいつつこちらもお使い下さい。

989 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 03:45:54.94 ID:0+u1ksj8O
>>988
スレ立て乙です

>>983
違ってたらごめん。
これは貴女のレス?内容が似てるんだけど。

221: 可愛い奥様@転載は禁止 [] 2016/02/26(金) 02:27:35.82 ID:OwJBSFT60

主人の不倫が発覚し、頭真っ白で眠れない。

しかも本気になってしまい、私との再構築は絶対に無理だと言われてしまった。

単身赴任中なので、ひとまず週末にアポなしでいってこようと思います。

心が壊れそうでどうしたらよいかわからない。

もし貴女なら多重投稿(マルチポスト)、2ちゃんねるではルール違反、ペナルティで即相談終了だよ

990 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 04:08:27.63 ID:OwJBSFT60
986です、すみません。
ルールわー守れず申し訳ございませんでした。

991 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 06:04:24.70 ID:qOpp+Rwi0
新しい畳に交換するのに一枚8千円もかかります。
プラスチックの偽畳等何か手軽な代用品はありませんか?

992 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 06:17:46.14 ID:6jNnc8VN0
>>991
畳代きついなら業者に頼んでフローリングにしたら?

993 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 06:29:47.47 ID:ES0dlKOH0
>>991
>>3
【他力本願】奥様のお勧め教えて84品目【優柔不断】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456204435/

994 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 07:11:57.43 ID:Is0PfKEX0
>>975
シミュレーションね

995 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 08:20:24.15 ID:qOpp+Rwi0
目の下のたるみが長門裕之になってきましたが
どうすれば治りますか?

996 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 08:23:30.44 ID:qOpp+Rwi0
>>992
どうしても畳のぬくもりが好きなのです

997 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 08:47:07.31 ID:sHnmyyDQ0
プラ畳は冷たいよ。

998 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 08:53:45.15 ID:GJSFwvOL0
>>996
好きなのにお金出せないなら藁でも敷いて寝てろ

999 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 09:17:34.57 ID:GfrRt/WM0
はじめまして。
手癖の悪い同僚について相談があります。

半年前くらいから職場から物や現金が無くなる事件が多発しています。
なぜその容疑者が分かったのかというと、その子盗んだ財布をらあたかも自分の物として使っているんです。
自分の財布なら自分のものだと分かりますし、他の事件があった日は確実にその子がいる日です。
でも問いただしても、自分で買ったと言い張ったり、関係ないと言い張ったり、証拠がありません。

何か撃退するいい手はないでしょうか。
鞄とかに防犯ブザー仕掛けておくにしても、おそらく未遂でおわるので、きちんと盗んだという証拠を押さえてから警察に行こうと思ってます。

1000 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/02/26(金) 09:20:09.70 ID:D0fdqMBf0
>>999
999で相談始めるって馬鹿なの?

新スレで仕切り直して。
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456424604/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

1002 :1002:Over 1000 Thread
2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
http://pink-chan-store.myshopify.com/


361 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)