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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談120【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 11:49:26.45 ID:Qy+E9TLf0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
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軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談119【既女
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456424604/

2 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 11:49:54.77 ID:Qy+E9TLf0
■トリップの付け方■

名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 11:51:06.04 ID:Qy+E9TLf0
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート96【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453346954/
【他力本願】奥様のお勧め教えて84品目【優柔不断】©2ch.net・
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456204435/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】141 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1457428024/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問300 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1455635662/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

4 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 11:54:05.47 ID:cQU2KkG60
>>1
乙です

5 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 12:31:35.97 ID:kFZqVcGD0
主人との関係に悩んでいます。
結婚3年目、子どもはいません。
主人も私も30歳手前です。

主人の金銭に対する事、子どもについての考え方、姑からの嫌味(主人は助けてくれませんでした)により、
2月後半に私から離婚を切り出しました。
離婚話を切り出された主人はかなり動揺し、「今までの事は全面的に俺が悪かった。改善していくように頑張るよ」と言ってくれていましたが、私の気持ちが完全に冷め切ってしまっていたので折り合いがつかず、一旦実家に戻って頭を冷やす事にしました。

実家に戻って2週間別居し、主人と暮らしたい!やっぱり好き!とはなりませんでしたが、自分の中で離婚するところまで意識が行かなかったので昨日から再び一緒に暮らす事になりました。
戻った日に主人は「戻ってきてくれてありがとう。頑張ります。」と言ってくれていました。
主人が仕事から帰ってきて夕飯を食べ、先ほど主人が寝るまでの4時間。会話はあまりなく何を話したらいいのか分からない状態でした。
取り繕ってなんとか笑顔は作れましたが、心の中では正直早く寝てほしかったです。
まだ別居後すぐなので仕方ないとは思いますが、主人の目を見るのも体に触れるのも抵抗があります。

別居をやめるのを早まったのでしょうか。
離婚したい気持ちは別居前より薄らいではいますが、主人への愛情は冷め切っていてなかなか戻りません。
歩み寄ろうと話しかけてみていますが、返答にいちいちイラっとしてしまいすぐ無言になってしまいます。
時間が解決するものでしょうか。
一度冷めた感情は戻らないものなのでしょうか。
好きで結婚したはずなのに自分の気持ちの変わりようにガッカリしてしまいます。

6 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 13:01:09.53 ID:qJKi/VQcO
>>1乙です

スレチかもですがお願いします。
市営での隣人母子についての相談です。
・朝まで起きて何かカタカタやっている
・朝4時から洗濯(酷い時は深夜2時から4時まで)
・昨年12月から部屋でガタガタする音が聞こえてうるさいので仕事はしていないと思います
・祖母が早朝から毎日来て日中市営に張り付き掃除やっていたり、昼過ぎに娘と入れ替わったりそのまま居たり祖母は19〜20時辺り帰宅
児童扶養手当だけで?と思い親が援助してるしか思えなく…
祖母に2度、交代勤務なのに日中でもバッタンドンガンやられ寝れないと言いに行った所、「私が住んでるマンションはちょっと音がするくらいですけどねぇ…」と、部屋から子供10人くらい出てきたり
仕事せずに毎日祖母が来て娘は通路で会っても下を向き目も合わさず逃げるように階段を走って降りたり
祖母が毎日来なくてもマンションで一緒に暮らせばいいと思うので、市役所に言おうと思い調べたのですが男の話で見当たらず×1板は荒れ板で…
児童扶養手当の不正受給にはならないのでしょうか?
詳しい方宜しくお願いします。

7 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 13:05:09.34 ID:HsIMBkA50
>>6
最後から二行目がなんかよくわからないけど、役所に言えば?

8 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 13:10:36.20 ID:gik86t8YO
>>5はマルチポストなのでお触り禁止
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1457362443/389

9 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 13:17:01.53 ID:gik86t8YO
忘れてた、>>1乙です
>>8は誤解かもなので撤回します

10 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 13:29:22.73 ID:qJKi/VQcO
>>7
児童扶養手当に関して詳しく知りたかったのでお願いしますという意味です、言葉足らずですいません。
やはり市役所に直接問い合わせた方が早いですかね…
もう少し調べてみます。ありがとうございました。

11 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 15:54:05.47 ID:2GSu2zd50
いま持病が悪化して長期入院中

夫に頼まれていた家事が急に病状が悪化して出来なくなった
こういう理由で出来ない、とメールしたら夫の返信が
「私は何も悪くないと言いたいんだね。昔から俺に罪悪感ないよね」
体調悪くてイライラしてた、ごめんなさい。と返信しました

よく考えたら病気で家事ができないことを罪悪感を持てっておかしくありませんか?

12 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 19:09:00.83 ID:KwRwNFAz0
旦那の言い分聞かないとわからないけど、今までさしたる理由もないのに頼まれ事をやらなかったことない?
それを指摘されても謝らないとか反省しないとかじゃないの?
常習犯に言う言葉だよ
なぜなら頼みごとをやったことがないウチの旦那に全く同じ事を言ったことがあるから

13 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 19:12:12.14 ID:1RFIsk7+0
>>11
旦那がおかしいです
なんで病人が気を使わなきゃいけない

14 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 19:16:06.57 ID:fFS8PUbf0
頼まれたことと持病による

15 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 19:32:43.81 ID:kFZqVcGD0
すみません5です。
人生相談板にて相談させていただいたところ、
既女板での相談を促されたため投稿しました。
結果マルチになってしまいましたがご回答いただける方がいましたらお願いします。

16 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 19:40:02.14 ID:fFS8PUbf0
>>15
昨日の今日で結論出そうという方が間違ってる。

17 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 19:52:16.67 ID:OgsH5N3c0
>>15
元スレで移動すると宣言してここに来てるし大丈夫だよ。
いま複数の相談案件が並行していて、今日中に相談が終わらない可能性もあるので、
念のためトリップ付けて下さいな。(>>2を参考に)

18 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 20:19:02.98 ID:mDikeAnI0
相談です

夫は普段は優しいのですが些細なことでキレることがあります
昨日はもともと不機嫌だったところに私が「(夜中なのに)テレビの音量が大きいから下げよう」と言ったら「うるせーな」と怒りちょうど飲み干した缶チューハイを投げました
そしてそのまま寝室へ、バラバラに寝ました

そして今、もうすぐ会社から帰って来るのですがLINEで「もうすぐ最寄り駅だよ」といつもと同じテンションで連絡してきました

正直、私としては理不尽にキレて人を不愉快にさせておいて何普通にしてんだ消えろくらいの気持ちでいます
こっちは昨日のことへの怒りで1日ずっとイライラしてすごしていたのに、はぁ?と

でも相手がせっかく仲直りモードなのであれば譲歩すべきでしょうか?
このパターンだとあっちから謝ってくることもあれば、謝罪がないと私から蒸し返してしまい再びケンカになることもあります

19 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 20:19:12.69 ID:G7kSGSM50
>>15
まだ結論を急ぐ時じゃないと思う
別居解消したばかりならまだモヤモヤしてて当たり前
一度離婚まで考えたらそりゃすぐ好き好きーとはならないでしょう
今後の色々…姑との緩衝材に本当になってくれるのかとか、実際見てから判断しては?

20 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 20:38:47.18 ID:fFS8PUbf0
>>18
新婚さん?

21 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 20:47:17.34 ID:t+6Lzjg+0
>>18
一旦仲直りしてから話を切り出す。
今回の件は怒るにはあまりにも理不尽だし、ましてや空き缶を投げるのはおかしいし、怖い。

22 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 20:51:02.62 ID:mDikeAnI0
>>20
>>21
ありがとうございます
新婚です

案の定、出会い頭から低姿勢でした
私は露骨な不機嫌はやめましたがテンションは低いです
とりあえず食事が終わったら話してみます

23 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 20:59:21.09 ID:1RFIsk7+0
>>18
結婚前からこういう人だったの?
理由はどうあれ缶を人に投げつけることができてしまう人だということだね
私はそれだけでも離婚考えるよ 嫌な予感しかしない

24 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/14(月) 21:00:55.43 ID:vnaZ4TIU0
>>5
> 主人の金銭に対する事、子どもについての考え方、姑からの嫌味(主人は助けてくれませんでした)
たぶんこれは変わらないと思う、だから、離婚がおすすめ。
で、あなたのやるべき事は、
・どうすれば自然な形で離婚出来るか?を考える
だと思う。

25 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 21:04:59.25 ID:yxrB/5LJ0
嫌な予感わかるわ。DV男の素質ありって感じ。
まだ子なしならしばらくはしっかり避妊して様子見たほうがいい。

26 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/14(月) 21:06:33.05 ID:vnaZ4TIU0
>>22
子供は作らないで様子見。
何で缶を投げたのかと説教。

27 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 21:21:15.53 ID:cHas39RI0
酒乱っぽい
飲んだ時特にキレやすいなら年取るごとに酷くなるよ

28 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 21:24:04.38 ID:daEISbeo0
「テレビの音量を下げる」というささいなことに対して物を投げてくる、暴言…
正直、ちょっと普通とは違う感じがする、違和感を覚える言動だ
たまたま、仕事上のこととか、何かものすごくストレスになる出来事があったのかもしれないけどさ

そこで提案
「モラハラ」について検索してみて、あてはまるところがほかにもあるかチェックしてみては?
あと、気分次第でひどい言動をしておきながら、それを本人だけ覚えてない、ってことはあるのかな?

29 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 21:27:04.95 ID:gik86t8YO
>>15
ごめんね、貴女のレスだけで脊髄反射しちゃって誘導されてた事に気付いてなかった。
嫌な思いさせちゃったね、本当にごめんなさい。

30 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 21:52:14.63 ID:19Nvqd/VO
>>6
知らんがな

31 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 22:09:06.61 ID:ntyhUkzW0
>>22
新婚さんにこう言うのは可哀想だけど、その癖は治らないよ
カッとなると自分をコントロールできなくなるけど、時間がたてば元に戻るの繰り返し

本人も自覚はあるみたいだけど、こういうタイプは正論で攻めると逆上する
話し合いのときは気を付けてね、って、もう話し合いは終わってるか

どうにか折り合いをつけてやっていくつもりなら、
お義母さんに相談して、操縦方法を考える必要があるし、
一度、DVの相談窓口に電話して、どう対応すべきかのアドバイスを貰っておいたほうがいいよ

32 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 22:33:11.95 ID:udJ2zO/E0
>>5
思いつきで行動するからダメなんじゃない?
離婚を切り出して実家に戻って2週間で舞い戻ってって計画性なさ過ぎ
戻るにあたって、再構築の条件をきちんと取り決めたの?

そもそも、>主人の金銭に対する事
って、どんな内容なのかが重要なんだけど
浪費家だとか借金癖があるとか、社会的にダメなレベルでケチだとか
そういう事だったら、絶対になあなあにせずに話し合いが必要でしょ

33 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 22:39:34.54 ID:MGOE5jGY0
相談させてください。
30代のワーキングマザーです。
SNSとか一切やらないんですが、夫のアカウントから小中学校時代の友人を検索したら、仲の良かった旧友が旧友同士繋がっており、疎外感を感じました。
かといって、今更話すこともないし付き合いをしようとは思いません。
今いる環境に応じて友人をつくればいいやと楽観的に考えていたのですが、年を取るにつれ友人も出来にくくなり、気づけば友人が0です。
友人が0なのは寂しいけど、昔の友人と繋がった所で、話すこともないし(昔話はできるが)、また自分には家庭があるので、いろいろと制約があります。(お金や時間など)
仕事をしている子有りの既婚者は何繋がりの友人が多いのでしょうか?
どのくらいの間隔で友人と会い(連絡)どんな事をしているんでしょうか?
自分は仕事家事育児で手一杯なのですが、みなさんは隙間時間を作り交流しているのでしょうか?
また、理想的な友人との付き合い方はどんなものでしょうか?
いい年して、友達0って少数派ですよね?
まとまらない文章で申し訳有りません。
自分の中でもうまく気持ちを整理できていません。

34 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 22:40:29.83 ID:udJ2zO/E0
>>11
えっと、11の持病が悪化して長期入院中なのに夫はそれを知らなかったの?
普通は妻が長期入院とかする時って夫が手続きしたりするもんじゃないの?
入院する時には治療に同意が必要になった際の家族の名前で手続きが必要だし
保証人を立てる必要もあるわけだし
何で入院中に、入院したから○○できないって夫にメールする必要性があるのか分からん

35 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 22:46:25.84 ID:udJ2zO/E0
>>18
仲直りモードってw
怒鳴って空き缶を投げるって、もし通りすがりの他人にやったら通報されて一晩警察にお泊りすることになったりするでしょ
このパターンだととか、謝罪が無くて蒸し返すと再びケンカって、そんな事を何度もやってるとかアリエナス

露骨な不機嫌とかテンション低いとか、そういう子供じみた対応してないで
他人にやったら傷害罪になりかねない事をしてることについてどう思うのか
両方の実家も交えて一度きちんとした話し合いした方がいいと思うよ
場合によっては、アル中とか酒乱も疑って、禁酒する事も視野に入れて

妻に暴力振るってるうちはまだマシだけど、本当に外でやらかしたら前科者の妻になっちゃうよ

36 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 22:57:43.36 ID:f/GTMq040
>>33
わたしも学生、OL時代の友人が1人も残っていません。つきあいが悪くて続いてないです。数年前から年賀状を出すのもやめたので、本当に切れてしまいました。メアドとか知ってる子もいますが連絡していません

ママ友と言える人もほとんどいません。 PTAの役員などもしましたが、役員仕事自体苦手なので任期が終わったら、もうその人たちとはつきあいがなくなりました

お稽古事をしているので友だちはいます。毎週会うし、一緒にレッスンして向上していこうとしている仲間なので濃いつきあいです
理想的といえば、そうかも。目指すところが同じ仲間なので一緒にいて楽しいです

やっぱり趣味の合う友人がいいですよね
なかなか時間が作れないのもわかりますが…何か趣味はないですか?

37 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:03:33.30 ID:PFQ8fT0J0
モラハラ、発達障害、アルコール中毒(量が少なくても毎日呑んでるなら当てはまります)…
もし「些細なことでキレる」「人に対して暴力的・失礼なことをしておいて、本人だけ忘れてる」といったことが
ここに書かれた事以外にも多数あるとか、違和感のある言動など、思い当たることがあるようなら本格的に対策を考えないといけないと思う

カッとなりやすい人のためにアンガーマネジメントというものもあるので、必要なら学んでもらったほうがいいと思います
素直に妻の言うこと聞く人ならトライしてくれるだろうけど…
本人に治す気がないのなら離婚も視野に入れるしかないと思う

38 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:13:14.50 ID:pgUyjdHB0
>>34
繕い物とか病院でできることを頼まれてたのかなと思った

39 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:16:05.33 ID:19Nvqd/VO
>>18
なんでちゃんと会話しないの?
謝って欲しい気持ちを察して欲しいの?

ちゃんと話あって、何をしたかを確認させた上で
もうしないことを約束させた上で謝らせないと意味がない。

暴力に怯えて言えないならもう既に破綻してるんだよ。

40 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:16:16.98 ID:ntyhUkzW0
>>11は、病気とか家事とか以前に、旦那側に蓄積された不満がありそう
今回以外でも、ちょくちょく小さい衝突を繰り返してきたんじゃないかな

41 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:16:27.96 ID:rw6CU4uw0
用事を頼まれる→容体悪化入院→「できなくてごめん」→「悪いと思ってないでしょ」
かと思った

42 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:18:08.12 ID:19Nvqd/VO
DVの資質は男なら多かれ少なかれあるが
引き出すタイプの奥さんは確実にいる。
ちゃんと話さない人はヤバい。

43 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:20:43.01 ID:19Nvqd/VO
>>11
なんで反射的に謝るの?
虐待やイジメのトラウマ?
対話を疎かにして旦那を暴走させたいの?

44 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:24:47.82 ID:19Nvqd/VO
>>33
子持ちなら自然にママ友ができる
スポーツ少年団に入れば親の付き合い増えまくりだし、PTAもそう。

親しさのレベルはピンキリ

45 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:35:10.55 ID:PFQ8fT0J0
>>11に書いてある内容からだと
用事を頼まれる→容体悪化入院→「病気悪化でできない(事実だけ連絡)」→「悪いと思ってないでしょ」
という風に読めた
「できなくてごめんね」とか「治ったら(後でもいいことなら)やるね、ちょっと待ってほしい」とか
何かフォローになる一言は言ったんだろうか
一言多いタイプの人もトラブル呼ぶと思うけど、一言添えたら全然違うのに(言葉が足りない)…て人も結構いるからなあ
>>11に書いてないだけで、もっとやりとりがあったのかわからないけど

46 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:37:35.83 ID:udJ2zO/E0
>>33
子蟻なら子供繋がりお勧め

今時、働いてる方が多数派だけど、みんな忙しい時間やり繰りして
スポ少やPTA、子供会とかの役員をやってるよ
そこで仕事を言い訳にしないで出来る事を一生懸命やってると
周囲の好感度も上がって、友達も出来るよ

学生時代までの友人って、ただ一緒にダラダラしてるだけの友達ってのもアリだけどさ
大人になるとみんな自分の人生で忙しいから、そんな無駄な時間過ごすのもったいないんだよね
だから、育児で協力し合えるような人とか自分のやるべき事を一生懸命やる人が好かれる
一方的に頼られたりとか、〜〜だから○○出来ないって言い訳ばっかりの人とかは嫌い

47 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:39:52.78 ID:PFQ8fT0J0
書き忘れたけど
入院までしているんだし「病気のせいで用事ができない」こと自体はしょうがないことだと思う
無理矢理やれっていう人がいたらそのほうがおかしいと思います

もしかして同様のこと(病気のせいで予定が狂うとか)が続いてて、旦那さんのイライラが溜まってたのかな?という感じもする
お互いの気持ちとか都合とか、話し合ってもうちょっと打ち解けられたらいいですね
どちらもちょっと頑ななとこがある印象

48 :18@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:43:04.26 ID:3K1hRiO20
話し合いました
やはり食事が終わったときに謝ってきました
沸点が低いところは直してほしいと言いました
努力するとのことでしたがしばらく経ったら元に戻る気がします
今のところ暴力はありませんが物に当たる人なのでもし私を殴ったら一発で離婚だから、と厳しく伝えています

ちなみに私の書き方が悪かったですが、空き缶を投げたのは誰もいない方に向かってです
暴力に訴えるというよりイライラして物に当たっている感じです
物に当たるという点では恥ずかしながら私も全くないとは言えません

DVの兆候ですが少し感じることがあります
普段は穏やかでお茶目な性格ですが、イラっとすると舌打ちをして文句を言います
そのときの豹変したような姿にはゾッとすることがあります

子どもの頃は裕福な家庭でしたが父親から体罰を受けていたと聞きました
父親のことを恨んでいて「アイツみたいにはなりたくない」とよく言っています

49 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:45:52.15 ID:cHas39RI0
>>11
>体調悪くてイライラしてた、ごめんなさい。
イライラをぶつけた自覚があるから謝ったんじゃ?
以前からイライラしていて旦那に当たってたから
「昔から俺に罪悪感ないよね」と言われたんだと思った
結構夫婦仲は危機的な感じがする

50 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/14(月) 23:46:24.52 ID:udJ2zO/E0
>>11 の場合は
>よく考えたら病気で家事ができないことを罪悪感を持てっておかしくありませんか?
これが多分問題の元なんじゃないのかね

例えば姑の介護してて
「世話を掛けてごめんね、ありがとう」って姑さんと
「私は病気なんだから優しくされるのが当然!何ですまないと思わなきゃいけないの!」って姑と
どっちに優しく出来るかっちゅー話

51 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 00:19:29.47 ID:Ep0MEzzn0
>>48
>>努力するとのことでしたがしばらく経ったら元に戻る気がします
やっぱりこの点が気になるね
今は物にあたるだけ…とのことだけど、それが偶然跳ね返ったものが頭に当たるとか、そんなつもりじゃなかったけど肘が当たったとか
そういうのがちょっとづつ積み重なっていきいわゆるDVになっていくと思います
「暴力ふるったら一発で離婚」、これは今後もずっと強く意識をもっていてほしいです
モラハラ関係のサイトで見たことがあるのですが、モラハラ、DVタイプの人間は確実に相手を選んで実行してます
(旦那さんがそうだと言ってるわけじゃないですが、可能性はあると思うので参考まで)
相手が本気で怒らないとかやりかえして来ないとか泣き寝入りするタイプだと思ったら、どんどんエスカレートするそうです
妻の言動が原因で怒らせてしまったら…とかじゃなく、「原因を自分で作りだして(要するにいちゃもん)怒りをぶつけてくる」のがモラハラの特徴だそうです
なので、まずターゲットにならないことが大事だそうです
気弱にならず、我慢せず、「何かやられたらこちらも黙ってないから」という態度で居た方がいいと思います

52 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 00:22:03.90 ID:b2WvDHpD0
>>48
話し合いできたのはよかったけれど、
物に当たる、キレると豹変する、子供の頃に親から体罰を受けていた経験があるというのは危険信号な気がする。
今は物に当たるだけで済んでるけど、これからどんどんエスカレートしていってもおかしくない。
あと親のようにはなりたくないと思っていても、実際子を持つと親と同じ事をしてしまう人は多いんだよね。
育てられたようにしか育てられられないというか。
子供が産まれてからDVに豹変するタイプもいるし、逃げられなくなってからだと手遅れになってしまうから今後のことはよく考えてみてほしい。

53 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 06:57:48.70 ID:o4a8f3Q00
旦那自身も親からDV受けてんだ
確実に負の連鎖受け継いでんだね
酒を飲んでいない、冷静な時に旦那にはっきり言ったら
「あんなやつと同じになりたくないって言ってるが、今のあなたはその父親と
同じ道を歩もうとしてる」って

54 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 07:38:22.56 ID:5HwYt3ha0
ドラム式洗濯機って、腰や膝を痛めたりしますか?
痛めた方いらっしゃいますか?

私は腰痛持ちで、たまに大きいのが来るのですが、その時に洗濯がしんどいんです
今の洗濯機がガタきてるので、せっかくならドラム式にしようかと思ってるんですが

腰が痛い時は中腰姿勢や、かがむのがNGで、膝を使ってしゃがんだり立ったりします
たいがいの家事はこれでこなせるのですが、タテ型洗濯機から洗濯物を取り出すのだけは
大きく腰を折らないと取れないので困ります

先日ヤマダで実際に商品を見て、これならいいなと思ったのですが
主人が「これは逆に、膝を壊すんじゃないか?」と言うので、心配になりました
私は30になったばかりで主人も同年代、洗濯をするのは私だけです

55 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 07:53:33.33 ID:LWzVAghn0
>>54
毎回しゃがむから膝も腰も痛くなりやすいって聞いたことあるよ。
だからどのメーカーも一時程ドラム式を推してないらしい
それを聞いてうちは縦型にしたよ
出来るのか分かんないけど、少しでも高い位置に置けるならそれも解消出来るのかな?

56 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 07:55:27.64 ID:tGrqEBFm0
>>54
ドラム式は腰の悪い人にはお勧めできないなあ
見た目はいいけど

57 :18@転載は禁止:2016/03/15(火) 08:05:05.97 ID:vkXc7nGT0
>>51
怒っているときにはあまり刺激しないようにしていますが、そうでないときには夫のキレ癖については厳しく注意するようにしています

>>52
>>53
父親の遺伝子を受け継いでいることと幼い頃に体罰を受けたことで自分も暴力を振るう父になることは恐れているようです
>「あんなやつと同じになりたくないって言ってるが、今のあなたはその父親と同じ道を歩もうとしてる」
ほぼそのまま言ったことが何度かあります

お酒に関してはよく飲みますがキレるのはむしろシラフのときが多い気がします
たいていはお酒が入ってると気分よくなるみたいです

話し合いでは絶対に暴力を振るわないこと(即離婚)を確認し、夫がキレたときの言動について日記のように記録をつける旨を伝えました
今のところは抑止効果はありそうです

58 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 08:15:05.82 ID:1euuqYH50
>>57
物にあたる、感情を整理してきちんと伝えるとか
誰にぶつけても仕方ない分は自分で消化するということを
あなた自身も思い当たる節があるなら、夫だけを責めるのもおかしいよ。
最終的にお前だってそうじゃないかとしかならない。
結婚したら、子供がうまれたら変わるかも…がありえないのは
男に限った話じゃないし、子供をその環境の中で育てるつもりなら
夫だけの問題じゃないと想像がつくんじゃない?

59 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 08:30:48.38 ID:38my2UtvO
>>57
物を投げてビビらすのもDVだからね
これから我慢してストレス増えてその内爆発しそうだし気をつけて

60 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 09:29:22.53 ID:gWoc5wVm0
>>57
あなたの旦那の言葉は全てが嘘臭いよ
自分が昔父親に暴力振るわれてたなら、大人の男に暴力を振るわれる怖さが分かるはずでしょ
そんな恐怖を妻に味あわせておいて平気って無いわー

父親みたいになりたくないって口先だけだよ
そんなん、単に自分は可哀想な被害者だから同情してってのと
自分が暴力を振るうのは父親の影響だからって言い訳でしかないよ

日記として記録をつけるだけじゃなくて、夫が怒鳴ってる時にこっそり録音しときなよ
暴力振るったら即離婚って言ったって
そういう嘘つきなDV男は外面いいし言い訳は上手いしで
家庭って密室で妻がどんな目に遭ってるか説明しても周囲が信じない事が多い

まあ離婚とかまで考えなくても
ただ妻に、あなたの言動は酷い!って言われても納得できないかもだけど
録音などの「事実」を客観的に聞けば、自分の言動がどういう物か理解できるかもね

61 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 09:48:43.89 ID:dsi8dZmF0
>>60
子供時代に虐待や抑圧を受けていた子供は、
成長後に親と同じ事を繰り返す傾向があるんだよ

>>57
そういうのは、注意や説教で直せるものじゃないんだよ
だって本人だって自分のキレ癖にはうんざりしてて、
うっかりキレちゃった後は我に返って凹んでるわけでしょ
旦那も分かってて直したいんだけど、どうしたらいいか分からないんだと思う

この先子供ができて同じ事が繰り返されると、子供の脳が委縮するから、それまでに何とかしよう

・心理学の本をいっぱい読む
 図書館に行けばその手の本がいっぱい置いてある
 イライラが抑えられない、カッとなると我を忘れるメカニズムについて知ることは、自分を知ることに繋がる
 いろいろ探して、二人で読んでみて

・イライラが溜まりやすい環境を改善する
 イライラが芽生えるポイントがある程度特定できたら、それに対する具体的な改善策を講じる

・イライラし始めたらガス抜きできる何かを探す
 ジョギングとか筋トレとかの肉体酷使系とか、
 甘い物や好物を食べるとかの、ストレス発散系など

・普段からセロトニン生成してくれる食べ物をこまめに摂る
 (バナナとか乳製品とか納豆とか胡麻とか)

もしもこの先その癖が酷くなるようなら、脳内に問題がある可能性もあるので、
その時はすぐにお医者さんに行こう

62 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 09:52:45.55 ID:dsi8dZmF0
長くなりすぎてごめん

キレる人って、切れてる自分に対する嫌悪感を必ず持ってる
子ども時代に辛い思いをしてると、自己防衛力も強くなるから、
そういう自己嫌悪も外に対する攻撃に被せて更に激しくなる傾向がある
あんまり追い詰め過ぎず、性格を直すことよりも防止対策に気を付けて、
ポジティブに体質改善が近道だよ、がんばってね

63 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/15(火) 10:56:44.55 ID:k1uXU6iH0
>>54
じゃ、ブロック買ってきて、高くすればいいんじゃないですかね?

64 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:23:10.52 ID:tGrqEBFm0
>>63
排水は大丈夫?

65 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/15(火) 11:26:53.29 ID:k1uXU6iH0
>>64
洗濯機が高くなる分には問題ないんじゃないの?
ただ、振動するから、ブロックをヒモでカッツリ固定しておく、をやった方がいいかも。

66 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:29:18.23 ID:gWoc5wVm0
洗濯機って本体の重量だけじゃなく中に水が入るもんだから
かなり重量がある上に振動もあるでしょ
ブロックの耐久性とかヤバイし、集合住宅だったら騒音問題も出て来ると思うよ

67 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:35:05.85 ID:mPoMC2mY0
腰痛持ち 洗濯機
とかでググれば同じような悩みの人いそうだけど

68 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:37:58.85 ID:tGrqEBFm0
専用の台とかないのかしらね 素人考えで変なことしないほうがいいし
せっかくオサレなドラム式置くのに不細工なブロックで下駄履かせてまでして使いたいもんかな

69 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:40:01.36 ID:jBtcpD2t0
あるよ、かさ上げの専用ブロック

70 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:42:18.05 ID:jBtcpD2t0
かさ上げするよりも、洗濯機付近に椅子を置いて座ったまま出す方が楽そう

71 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:42:27.48 ID:mPoMC2mY0
ググったらとりあえず洗濯機パンの埃の掃除大変そうだった

72 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 11:54:36.66 ID:dsi8dZmF0
荒らし常習のクソコテの話に乗っからないで欲しいな

どっちにしても、あんな巨大な家電にゲタを履かせるなんて、
4年前まで仙台に住んでた自分には自殺行為としか思えない

73 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/15(火) 12:13:33.15 ID:k1uXU6iH0
つか、ゴミをつまむ、金属製のピンセットの巨大なヤツで、
洗濯物を出し入れするのがいいかもねw
イメージ悪いけどwww

74 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 12:40:15.50 ID:I/WXmeWD0
>>54
腰痛持ちでドラム式持ってる
しゃがむってほどの動作ではないし、縦型の時の動作より腰は楽になってると思う
足を伸ばしたまま前屈して重くなった洗濯物を腰の力で持ち上げる動作と
片足を曲げて洗濯物を前に掻き出す動作とどっちが辛いかで決めたら良いと思う
ちなみに乾燥機能と腰痛的には私はドラム型の方が良いと思うんだけど、それ以外の面で私は次は縦型にするつもり
洗いが甘い気がする、洗濯槽の掃除をするのが難しくて洗濯物が臭くなりやすい

75 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 13:45:29.54 ID:6EDeEDwU0
疑問・質問スレから移動しました

外壁塗装のご近所あいさつで旦那と喧嘩した

うちは中古住宅を買ったんで、リフォームと引越しの挨拶で隣にお菓子持ってったのが去年のこと
今度外壁塗装することになったんで、お菓子持って隣に挨拶しに行った
そうしたら旦那が挨拶だけで手土産はいらなかったと文句言いだした
義母さんも手土産必要と言ってたと言ったら「嫁ちゃん(私)に合わせただけでしょ」とか、
ネットで調べたら?って言ったら「何でもすぐネットって言う。第一ネットでは意見がちゃんと伝わらない」とか

うちがあげてばっかり、みたいな感じのことも言ってた
そりゃうちが迷惑かけてるんだからそうなるだろ…

一般的には外壁塗装の挨拶するのに手ぶらでは行かないと、今でも思ってる
説得や納得させるのは諦めたけど、自分の考えが間違ってるのかな?

76 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 13:52:56.39 ID:FrrisL580
>>75
いや、あなたが間違ってるという事は無いと思う。
うちも外壁塗装の時は両隣と北側のお宅に菓子折り持って挨拶に行った。
実家も同じ様にしてたから当然だと思ってたわ。
変な話だけど、手ぶらよりお菓子があった方が助かる事も後々あるような気がする。

77 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 13:53:37.98 ID:exVcE1CF0
>>75
本当のマナーは知らないけど、自分だったら菓子折り持っていく
迷惑かけるのはこっちだしね

78 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 13:54:13.02 ID:Vluj8RaL0
>>54
うちもドラムだけど>>74さんの言うように、腰痛に関してはドラムの方が楽だと思うけどな。片膝をついて手前に洗濯物をかきだせばいいから。
膝も取り出す時にかがむだけでそんなに使わないし。
だけど、洗いがあまい、少量だけ脱水だとエラー出るし、途中で洗剤を追加するとか変則的な使い方できないし、洗濯槽の掃除がしにくいとか不満がいっぱいなんで次は縦型にする。

79 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 13:54:33.15 ID:jCTsrtzO0
「あなたは間違ってないよ」って言ってほしいだけでしょ

80 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 13:55:16.12 ID:ww/wyR850
>>75
少なくとも「あの人手ぶらで挨拶に来て」と言う人はいても、手土産渡されたことを悪く言う人はいないと思うよ
ご主人は、誰かにお金を遣うことは自分が損することだ、っていう考えなんだろう

81 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 13:56:41.82 ID:7Pm5HSLk0
>>75
足場を組んだ音がしたり、ペンキの匂いが暫く漂ったりするんだから間違っていませんよ
渡さないよりは渡した方が後々の付き合いが円滑になります
ほんの千円程度をかけるかどうかで今後何十年も付き合いが変わるんですから
挨拶にいけるなら行ったほうが良い、丁寧ならより好ましい態度だと思います

82 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 14:00:02.11 ID:/nspCbdm0
>>75
大人が他人の家を訪ねるのに、手ぶらで何をしに行くんだろうか?

リフォーム、
引越し、
今回の外壁塗装、全て時期も異なり別件なのだから、
それぞれに挨拶しに行くのが一般的。

そして挨拶の時に手ぶら??
外壁塗装業者だって、工事日程や連絡先を載せた案内文と共に、
タオルの一本でも持って周辺に挨拶に行くのに。

ネットはどこかの国の首相じゃないけど匿名だからw、
実生活で不動産屋、外壁塗装業者、友知人、職場などの経験者…
現実に存在する人を交えて話すとか?

しなくて恥ずかしい思いをすることはあっても、
迷惑を掛ける側から、し過ぎて悪いことはないよ。

敷地の広さが分からないけど、
外壁の高圧洗浄や塗装の際に、風向きによっては飛ぶ可能性があるので、
車の保護カバーやら移動やら、手間を掛けることもあるから。

そういう夫と諦めて、貴女がしっかりするしかないかもね。

83 :33@転載は禁止:2016/03/15(火) 14:15:58.08 ID:8sIyX8w00
友達がいないと相談した者です。
>>36
子供にお金がかかるので、自分のお稽古事などする余裕がないんです。
趣味の友達は長続きしそうですよね。
>>44
人それぞれでしょうが、そのママ友とはどのくらい友人関係が続くものなのでしょうか?
子供繋がりだと、子供同士が仲が良くなかったり、成長しても親同士は仲良くなれるもんなのでしょうか?
>>46
まさにそうなんですよね。
損得で友人を作るつもりはないのですが・・・。
もっと時間をうまくつくって、マメに動くべきなのでしょうか。

84 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 14:35:26.36 ID:4eGeOjqP0
パナが腰痛対策に斜め式ドラム出してたような

85 :75@転載は禁止:2016/03/15(火) 14:52:13.34 ID:6EDeEDwU0
たくさんのレスありがとう
やっぱり一般的には手土産必要だよね
共働きでお隣さんとはめったに会わないのでそういう挨拶はきちんとしたかったんだ

もしかして隣の奥さんが手土産受け取って「あら〜気にしなくていいのに〜」と言ってたのを
そのまま受け取ってしまったのかなぁ…
そんなコミュ障じゃないはずなんだけどなぁ…

86 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 14:59:20.50 ID:FrrisL580
>>33
ワーキングマザーなら会社の同期や元同期とは友人関係にはなってないの?
確かに、PTAや子供会などの役員を一緒にやったりスポ少に加入すると
いつのまにか気の合う友人になる事もある。
でも、子供を挟んだ関係は拗れると本当に辛いよ。
自分と相手との拗で済むならいいけれど、他のママや子供が絡むと悲惨。

87 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:12:34.55 ID:/nspCbdm0
>>83
待っていても、友人はやって来ないよw

長い間離れていて、年賀状のみの付き合いであっても、
子育てが一段落すると、付き合いが再開することも多いけどね。

そういうのもないのかな?学生時代や元職場仲間とか…

出張や帰省で来るよ・行くよ〜集まれる人で集まろうから、
実は外へ出たかったんだ〜誘ってもらえて嬉しいと聞くと、
何かの時に、声を掛けてみよう〜となることも多いし。

88 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:13:10.87 ID:rETxQw280
同じ予算だったらどちらをあなただったら選ぶか教えてください
2つをどっちともは難しいので迷っています

新しいシステムキッチン
新しいユニットバス

89 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:14:42.64 ID:sCvcZL4l0
>>88
【聞きたい】奥様アンケート96【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453346954/

90 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:17:11.04 ID:rETxQw280
>>89
誘導ありがとうございます
そちらで聞きます

91 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:17:36.59 ID:MNScyt3pO
うん、これってアンケートだね

92 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:52:01.57 ID:gWoc5wVm0
>>83
このスレってたまに友達欲しいって相談に来る人いるけどさ
みんな自分の事ばっかりで、近くにいても絶対に友達になりたくない人ばっかり

うじうじぐずぐずしてて、口開けて黙って待ってりゃ
突然親切な人がやってきて、友達になってくれて優しくしてくれて
自分の事情に配慮しつつ、自分の都合の良い頻度でつきあいを続けてくれるとか
大人になって結婚もしてるんだったら中身ももう少し大人になったらどうよ

>もっと時間をうまくつくって、マメに動くべきなのでしょうか。
当たり前でしょ
そんな事も分からないから友達いないんだよ

93 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:55:13.68 ID:wM1uzipB0
>>92
正論だけど、それは時に暴力にしかならないよ。

94 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:58:15.22 ID:HG7o2fog0
ボスママってこういう感じなんだろうな

95 :33@転載は禁止:2016/03/15(火) 15:59:36.18 ID:8sIyX8w00
>>86
むしろ、仕事関係者の方が拗れると大変そうなので友人はあえて作らないようにしていましたが、子供関係より仕事関係で友人を作った方がいいのかな。
少なくとも子供を巻き込むことはないので。
>>87
待っていても友人はできない。
おっしゃる通りなのですが、嫌われるタイプっているじゃないですか?
自分もそんなタイプなんじゃないかと思っています。
また嫌われただろう、陰口言われてるだろうと感じた時、凄く落ち込んでしまうんですよね。
極力話さなければ、私の性格が問題なのではないと思えるので、積極的に話さないことは一種の自己保身なんだと思います。
でもこんなんじゃ前に進まないし、うざがられてもイイヤと腹を括って積極的に話しかけてみます。
レスありがとうございました。

96 :33@転載は禁止:2016/03/15(火) 16:00:48.93 ID:8sIyX8w00
>>92
参考に聞きたいのですが、どのくらいの頻度で連絡していますか?
またどんな話をしてるのでしょうか?

97 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 16:08:49.10 ID:/nspCbdm0
>>95
聞き上手で、聞き役って立場もあるよ。

どういう友人像・付き合いを求めているのか分からないけど、
継続的なお稽古じゃなくても、
単発の体験教室・イベントを一緒に楽しむような関係はダメなのかしら?

98 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 16:12:28.44 ID:gzKi1vP50
友達は、作るものじゃなくて、いつの間にかなってるもの。

99 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 16:25:00.03 ID:YKM/J+V90
私の場合は、自分から働きかけた友達は長続きしないけど受身の場合は続いているので、よくない傾向かもしれないけど若い頃より今のほうが受身度合いが高まってる

100 :11@転載は禁止:2016/03/15(火) 17:08:09.37 ID:uakv4/J00
たくさんのレスありがとうございます

ご指摘通り頼まれごとを断る事はいままでもありました
できなくてごめんね、と毎回フォローは入れるのですが、だらけているわけではなく病気で体調が悪くてできなくて夫にも不満が蓄積したのだと思います
そしてこの発言に至ったのだと思います

後出しすみません、病気の事はお付き合いする前から夫は知っています
入院に関する同意書等は代筆で良いとの事でしたので全て私がやりました
家事は週一ペースで一時帰宅して掃除洗濯等していますが主治医にやめるように指示されています
家事を頼まれたのは入院後の話です
お金の振り込みを頼まれましたが、その日は体調が悪くATMまでの外出が困難で断りました

特定を避ける為に病気については伏せさせてください
先天性のもので命に関わるようなものではない、とだけ

101 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 17:36:18.81 ID:/nspCbdm0
>>100
かえって、夫との結婚生活が、
体調・精神的悪化の原因になってはいませんか?

結婚前の恋愛中は、妻に持病があっても僕大丈夫!だったのが、
実際生活を始めたら、そこまでの器を持ち合わせてはいなかった…ってことは?

体調の悪い時に、頼ることも許されず、
快復に専念できないのって辛すぎるよ。

お大事に。

102 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 17:39:55.20 ID:dsi8dZmF0
>>95
順番が違う

友達なんて、好きになってもらうものではなく、
まずは自分が相手を好きになることからだ

103 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 18:04:42.50 ID:LdivoFnQ0
>>100
私も難病3つ持ちで頻繁に入院するけど、入院中に旦那に家事頼まれた事は無いわ。
アレはどことか、どうする?って連絡はあっても。
主治医から入院中の家事は病気を悪化させるって旦那に説明して貰えないの?

104 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 18:05:16.75 ID:7aTDBDbn0
振り込みは家事なんだろうか?

105 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 18:17:21.88 ID:izZgmise0
>>33
とても仲の良い友達は2人子供いるワーキングマザーだよ。
私は子無し。
出会いは同じ会社で、やたらキメたスーツ着てたからどこか行くの?って私が声掛けた。
そしたらどこも行かないって言うから、せっかくキメスーツだからお茶しようって誘ってそこから。

子供2人いる友達の方が忙しいから、今は向こうの唐突な誘いがほとんど。
でも彼女は時間すごくやり繰りして私と会いたがってくれるので、
唐突な誘いも出来る限り答えるようにしてる。

私の理想的な付き合い方は、お互い気を使い、お互いほんのちょっと無理する、って感じかな。

106 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 18:22:31.16 ID:tUviG01q0
>>100
できなくてごめんね、などのフォローを入れていたという割には

>「私は何も悪くないと言いたいんだね。昔から俺に罪悪感ないよね」
>体調悪くてイライラしてた、ごめんなさい。と返信

というのがひっかかる。(特にイライラしてたという文面)
最初のこういう理由で出来ない、の返信の時どんな文面で返したの?
体調悪いんだからそんなのできるわけ無いでしょ!みたいにイライラした文面で返したってこと?

107 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 18:29:43.74 ID:bgcxVyjx0
>>100
>100
もうしてたらゴメンだけど一度主治医からご主人にじっくり病気の話をしてもらったらどうでしょう?
いくら100さんが結婚前から説明しても旦那さんは自分がその立場にならないとわからないタイプの人なんじゃないかな
病気でも調子いい時にそれなりに動けたりすると何だ平気じゃん!大したことないじゃん!て思う人もいるんだよね
第三者から説明してもらった方がわかってもらえるんじゃないかと

108 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 19:01:32.65 ID:+055Kgvz0
>>95
何も言わなければ不快にさせることはないはずというのは
とても身勝手な発想のように思うよ。
子供の部活のママ友繋がりや、PTAでも、
必ずしも全員がみっちり仲良しでもないけど
そこはみんな大人らしく、程よい距離感と気遣いで保ってる。

そんな中でトラブルになる人に共通しているのは確かに発言の内容なんだけど
本人は気を遣ってるつもりなんだと思う。
でも周囲に伝わらないの。どうしたいのかとか、いつが都合がいいとか
周りに合わせる事も大事だよ?、でも実際は丸投げお任せとかね。
あるいは無難に誉めたつもりが、別の人や子をsageてるのに気づかないとか。

あなたの職場に、自分の予定や都合や考えてることを
ぼかしてしか言わない人がいたら困らないですか?
あと困るのは、こちらに精一杯合わせようとしてるんだろうけど
先にこちらの都合だけを聞き出そうとする人。
何を後出しされるのかが気になって、警戒心が先にきてしまう。

109 :18@転載は禁止:2016/03/15(火) 19:37:51.15 ID:GEDwSDBu0
書くの忘れましたが転記禁止でお願いします

たくさんの意見ありがとうございます
録音という手も考えたんですが旦那はキレたとき口数は少ないので難しそうです

私の心境としてはとりあえず旦那には感情をコントロールするよう努力してもらい、私自身も傾向を知りイライラの原因はできるだけ作らないようにします
もし暴力を振るわれたらそのときはそのときと覚悟して生活していきます
おそらく暴力を振るったことを周囲に話したときに嘘をつくタイプではないかと思います
普段は私に対しても腰が低いのでキレたときの豹変ぶりが驚きます

110 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 21:12:57.93 ID:w4ojGGIRO
>>83
アナタ友人が欲しいんじゃなさそうだね
同性の恋人が欲しいんだよ

111 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 21:34:59.25 ID:5HwYt3ha0
>>54です
ドラム式洗濯機に関してレスくださった皆様、大変参考になりました
ありがとうございます

機能面でも問題があると考えたことはなかったので、もう一度タテ型の良さも見直しながら検討を続けたいと思います
まとめてのお礼になりますが、ありがとうございます

112 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 21:47:33.04 ID:KCkNdW4f0
>>110
おお、なるほど

113 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 21:47:33.22 ID:/gP4XSC20
お願いいたします。

母の職場にAさんという方が入ってきました。セクションは同じですが、今までゆっくり話をする事はなかったそうです。
数日前の休憩時間にみんなで無駄話をしているとAさんの趣味の話になりました。
以前習っていた先生の事をボロカス言って今の先生をあげているという内容です。
「以前の先生」とは実は私の事なんです。こんな偶然にびっくりしています。
お稽古ごとには合う合わないもありますし、私の力量が不足していてAさんにそういう思いをさせていたのも確かなんだと思います。
母からの話と私が覚えているAさんへの対応等で多少の食い違いはあります。当然だと思います。
ただ、母が言うにはほぼ初対面の人間に対してお稽古事の事を始め、家庭の事情等々も全てあけっぴろげに話をする
いわゆるスピーカータイプの人だという印象を持っているようです。
Aさんには普通に接するつもりではあるが、どうしようかなあと悩んでいます。
上司に相談するか直接Aさんに言うか・・・。私がその場所でこの仕事をしているという事は少数の方はご存知のようです。
そこから伝わる可能性もあるかと思うのですが、こういう場合の対応ってどういう風にすれば角が立たないように済むのかと思い書かせていただきました。

宜しくお願いいたします。

114 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 21:52:47.04 ID:7aTDBDbn0
>>113
事情を知っている人に口止め
上司には一連の事情を念のため説明の上、口止め

115 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 21:55:28.85 ID:zsKbf3EH0
>>111
締めた後の上にダラのすすめでアレだけど、
大きなネットに洗濯もの一纏めにして洗うと取りだし楽だよ

116 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 22:11:21.73 ID:gWoc5wVm0
>>113
余計な事せずスルーしとけばいいんじゃない?

ほぼ初対面の人間にベラベラと悪口しゃべりまくってそれが職場の先輩の娘の事だったとか
他人から見たら、Aが考えなしの馬鹿で赤っ恥かいたってだけの事だよ
お母さんの方は、世の中考えの浅い人もいるのねーって大きく構えてればいいと思う

逆に変に騒ぎ立てて根回しなんてのもさ
上司だって、Aさんが私の娘の悪口言いましたーって言いつけられても困るだろうし
火消しに走ったりするとAの言ってるのが事実で言いふらされたら困るからって勘繰られるかもね

117 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 22:21:44.21 ID:A+WUdy5F0
>>100
そもそも入院中に一時帰宅してまで家事をするってとこから違っているよ。
いい大人なんだから、妻が入院中の間位は旦那さんも自分のことくらい自分ですべきでしょ。
あなたが必要なものは休みの日に旦那さんが届ける。
入院中の人に振込頼むって時点でおかしすぎる。

普段のことはともかく、入院中に家事をしに帰宅したり頼まれ事を受けるのはやめるべき。
そういうことしてるから『入院しててもやれる』『入院してても出来るんだからたいしたことない』って思われちゃうのよ。

118 :11@転載は禁止:2016/03/15(火) 23:50:25.41 ID:/t0IUykS0
メールは

「病気の本読んだからこういう事は難しいって知ってるよね?」
「お昼休みにちょっとATM行けないの?」
「行けたとしても検査が終わってからATM行くと病院食の時間に間に合わなくて夕食がカップラーメンになっちゃうんだけど」

と、責め立てるような口調になってしまっていました、これからは改めます

主治医から夫には、何度も注意してもらっています
おかげでだんだんと改善はしているので時間が解決するかな?とも期待しています

それから確かに、元気な時に家事をにやるから頼まれてしまうんですね
家事を完全に止めるかどうかも検討してみます

主治医には夫の「以外と元気じゃん!」という認識を改めさせるよう指導されています
夫がいるせいで病状悪化なんて悲しいですから

119 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/15(火) 23:54:51.18 ID:T3Qa08fX0
現実見た方がよくない?よくなくなくない?

120 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 00:01:06.27 ID:R4PuPxUG0
そんなでも必要なのか

121 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 00:04:39.00 ID:pncAFoqr0
わかってもらおうと思って細かく具体的に説明しちゃうんだろうけど
(もし●●したら××になっちゃうから、とか)
そういうのが通じない人なんだと思う
何言っても、旦那さんは、前はこうだったじゃん?〜〜の時はできたじゃん?等と思ってそうだ
「●●はできません」「外出は不可能」「家事はできない、医師にとめられている」と
短いセンテンスでキッパリ断言する感じで伝えてみたらどうだろう

122 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 02:37:16.00 ID:jxMftInV0
お金なんてコンビニでもおろせるだろうに。旦那が自分でやれよだね。

123 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/16(水) 02:39:31.89 ID:Rr7ENNVO0
旦那にとって奥さんは奴隷なんですよ。
奴隷が病気したらアフリカに返品したい、みたいな気分なのでしょう。

124 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 03:30:09.93 ID:k204QN1z0
質問です。

既婚男性が独身女性の一人暮らしの家に泊まりに行くのはどう思いますか?

125 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 03:58:45.56 ID:FZti52rW0
友人Aがいきなりうちの夫に
「お誕生日おめでとう」と直接LINEしてきました。
誕生月ではありますが、誕生日ではありません。
しかも、わたしには内緒だったので、
夫が帰ってから聞いて驚きました。

というか、その頃、
わたしと友人Aとで2人でLINEをしていて、
うちの夫の誕生日を聞いてきたので、
今月だとは教えましたが、
日にちまでは言いませんでした。

他の友人とグループLINEでも話していて、
友人Aは「うちは仮面夫婦」と言い、
「子どもがいるから辛抱」とも。

友人Aとは他の友人と家族ぐるみで仲良くしていて、古い付き合いです。
グループLINEで「仮面夫婦」と言っていた裏で、
うちの夫に、わたしに内緒でLINEしていたことに、
なんとも納得がいきません。
角が立たないように「やめてほしい」と伝えるには、どうしたらいいでしょう?
友人A夫婦が仮面夫婦だからと言って、
こちらにも波風立ててほしくないのが本音です。

126 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 06:24:27.18 ID:H7bKuwXK0
>>125
「やめてほしい」は誰に言うつもり?
Aに言う気満々に読めるんだけど、旦那さんに気持ちを正直に話して、ブロックしてもらうのが一番だと思う。

127 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 06:56:42.06 ID:8V83anjD0
>>125旦那さんへ自分の思いを伝える。
またメールや連絡がくるようなら伝えてもらう。他の友人へあなたの旦那も狙われかもと根回し。Aさんがアホならそうゆうタイプはいつか墓穴掘るから様子見でいいかと。

128 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 07:01:11.60 ID:9t56ltN/0
>>119>>120
そう言うけど実際こういう旦那は多いんだと思うよ
日本のお母さんっていつからか男と子の育て方間違ってるんじゃないだろうか…

129 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 07:25:53.77 ID:DlBnm2YV0
でも、レス読む限りだと>>11が旦那の行動(甘え)を助長させてるようにしか
見えないんだよなぁ
スパッとできないもんはできないんだ!って断らないんだもん

130 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 07:28:29.95 ID:H7bKuwXK0
>>129
そりゃそうよ。

131 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 07:51:24.52 ID:jxMftInV0
>>125
友人Aに「うちの旦那にお誕生日おめでとうLINEしてくれたようで、どうもありがとう。旦那から聞いたよ(笑)」
とでもLINEしとけば夫婦がちゃんと繋がってることが分かり釘をさせるんじゃないかな。
普段のA子の旦那さんに対する言動が分からないから何とも言えないけど、誕生日祝いのメッセージ程度なら目をつぶってもいい気もする。
でも、嫌な予感がするならA子には上のメッセージに追加して「うちの旦那への連絡は私経由でよろしく♪」的なことを言っとけば良いかもね。

132 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 09:52:33.37 ID:R7h6LWPw0
>>121
あー、それうちの旦那

うちのと同じだと仮定してだけど、何度説明しても「前はできたのに」「できる時もあるのに」「今できないなんて怠けだ」って考えは捨ててくれないから
事情を分かってもらおうとする事は諦めて、>>121さんの言うように「できない事はできない」と短くハッキリ伝えるのがいいかもね

133 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 10:01:11.95 ID:I77pvCod0
>>125
SNSやアドレスを知っている人がポップアップなんかの「○○さんが誕生日」です通知を見て
無視するのも失礼かなと一言送る事があるよ

普段から連絡する事があるなら個別ではなくグループだけの会話にしてもらうとかどうかな
勘違いしている風な態度なら、Aさんと会話する時に
「この間は気にかけてくれてありがとう」とさらっと携帯見てますよアピールして牽制しておきたいところ

134 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 10:01:48.93 ID:lscLeBTO0
誕生日おめでとう位なら自分は何とも思わないな
うちは仮面夫婦の件は125家じゃなくてA家が仮面夫婦って言ってると解釈したしA家が仮面夫婦だからって125家に被害ってある?

135 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 10:49:13.75 ID:pncAFoqr0
>>118のメール文を見た限りでは、責め立ててる感じはしないよ
それにプラス「ごめんね」的なフォローも入れてるんでしょ、十分だよ
主治医から何度も注意してもらっててそれってことは、もう生まれつき(性格?なのか)理解が遅い人なんだと思う
事実を理解して受け入れてそれにあわせていこうって発想が薄くて
自分の要求とか希望が通ってほしい!通せ!て思いのほうが強いタイプ
相手がキッパリ断らない限り「もうちょっとプッシュすればやるだろ」て勝手に思うタイプなんだと思う
妻が、キッパリ断ると角がたちそうだし…断るのはこちらも気が重いし…悪いけど申し訳ないけど無理…と気をつかって婉曲に言ってるなんて思わないんだと思う

136 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 10:56:08.46 ID:pncAFoqr0
何度もごめん
>>118
入院してて、医師からも家事や外出をとめられてるにもかかわらず
「あれやってこれやって」と頼んできて、のみならず、断ったら怒るってさ…
もうほとんどモラハラだと思う
今後の対応策をよく考えた方がいいと思うよ
よかれと思って丁寧な応対を心がけたりすると逆効果のこともあるから、ネットででもなんでも
旦那さんのタイプとか性格に合わせた応対法みたいなのを調べてみては

137 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 11:04:01.40 ID:fHpTX6IN0
>>118
旦那も先天的な病で家事も労働も難しい妻をこれからもずっと支えなければ、というプレッシャーで疲れている可能性もあるのかな?と思った。
でも、物理的にできない人にあれこれっていうのは酷だし、
言葉のやりとりがかみ合わないってことは、
根本的に合わない夫婦かもしれないね。
経済的に問題なければ離婚して、
実家でゆっくり療養するのがいいと思う。

138 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 11:32:07.52 ID:Ga1nfGHC0
>>137
想像力の欠如だと思うよ。
結婚する時も自分の奥さんが病弱である事に想像力が働いて無かったんだよ。
こーいう人に普通は分かるよね?っていう感覚は無い。

139 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 11:32:35.53 ID:0a6Ji1vP0
相談お願いします。
結婚3年目、ホワイトーデーのお返しについてです。
夫は義母から毎年バレンタインのチョコをもらっていますが、毎年お返しをしていないそうです。
私は義父からホワイトデーのお返しをいただきましたし、夫は私の母にはお返しをしています。
我が家では結婚した当初から、毎年ある誕生日やバレンタイン等のプレゼントはお小遣いの範囲で各自で行うということにしていますが、
こういう場合は家庭からきちんとお返しした方がいいでしょうか?
夫いわく「誕生日で奮発しているから」とのことですが…

140 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 11:52:32.82 ID:OZ1BGz0s0
>>139
1年目と2年目はどうしてたの?
義母が息子へ嫁が義父へってのはよくあるようだけど、嫁の母親までやってるのか。
これって、その人それぞれの考えだから夫にまかせとけばいいんじゃないの?
悩み相談ってレベルじゃないと思うからアンケスレで聞いてみたら?

141 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 12:20:20.07 ID:pncAFoqr0
>>137
横だけど、病弱な妻を支えなければ、と考えている人なら
入院中にあれこれ用事を頼んだり(さらに断られて気分を悪くしたり)しないと思う…
本人は支えてるつもり、協力してるつもりなのかもしれないけどさ
たぶん、全体的にすこしズレてる人なんだと思う

142 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 12:52:24.45 ID:3iLBHoFb0
>>118
>時間が解決するかな?とも期待
最初のレスにあったメールの返信文のあと、あなたが謝るだけじゃなく向こうからも「こっちもごめん」的なやり取りはあったのかしら
なかったなら時間薬は全く期待できなさそうなんだけど…

>家事を完全に止めるかどうかも検討してみます
>主治医には夫の「以外と元気じゃん!」という認識を改めさせるよう指導されています
やめるように言われてからは週一で家事やりに帰ってはいなくて、完全にやめるかどうかってのは今回みたいな病院内でできることも止めるかどうかってことでいいんだよね?
自分からも夫の認識を改めさせろと指導受けてるなら、夫と話し合う時間をとって、あらためて何もするなと主治医から言われたと話して一旦手を出さない期間をつくって、
本当に何も言ってこなくなれば、たまにこちらから大丈夫?手伝えることある?って聞いてやればいいよ
レス見てる感じだと、あなた側に本気で認識改めさせる気はないようにみえる
だから夫もこのくらい平気そうだし頼もうってなるんでは?

ちなみに振込はオンラインでじゃなくてATMへ足を運ぶんだね
振込詐欺かよw

143 :11@転載は禁止:2016/03/16(水) 12:59:46.14 ID:OHI5AyPD0
家事をきっぱり断ろうと、夫へのメールの文面を考えていたまさにその時、夫からメールが届きました
「週末掃除する。俺が身体動かすから、嫁ちゃんの指示だけちょうだい」
夫なりに私の家事の負担を減らそうと考えていてくれていたことを初めて知りました
もちろんお互い100点満点じゃないけど、夫も何も考えてないわけじゃなかったんだ!
と知り、嬉し涙が止まりません

夫はずっと実家暮らしで義母が世話焼きでほとんど家事ができません
これから夫1人で家事ができるように、こんど本屋さんに一緒に行って家事のやり方の本をさがして一緒に読んでみようと思います

泣きながら書いていて文書がとっちらかっていてすみません

144 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 13:16:21.74 ID:FZti52rW0
>>125です
>>126
>>127
>>131
>>133
>>134
レスありがとうございます。
少し冷静になれました。

友人Aからうちの夫へ
直接LINEをしてきたのが初めてで、
嫌な予感というより、
なぜ?という気持ちが強かったです。
友人Aに直接言って理由を聞きたかったのもありますが、
それだとなんだか、ひとりで空回りしそうです。

「うちの夫が、誕生日でもないのに、
Aから急におめでとうLINEが来て驚いてたよ」
くらいに軽く伝えることにします。
夫には、こういうのは苦手だと言って、
わかってもらえました。

145 :139@転載は禁止:2016/03/16(水) 13:25:18.46 ID:0a6Ji1vP0
>>140
レスありがとうございます。
1年目2年目は夫に任せきりでした。
今回ふと「お義母さんにホワイトデー何あげたの?」と聞いて、毎年あげていないことが発覚した次第です。
アンケスレへ移動します。
ありがとうございました。

146 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 14:38:51.08 ID:OUvMlL6q0
>>143
涙が止まらない、とか…
なんかDV妻にありがちな共依存にみえる
変にほだされないように気をつけてね

147 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 14:51:28.58 ID:fHpTX6IN0
>>146
そこまでいう程ひどい夫かなあ??
奥さんも言い返すときは言い返してるし、
(あの調子で返せるくらい返信できるなら言いたい事も言えないで我慢してるって感じでもないと思うけど)
自分で罪悪感持つとかおかしい!って思えるんだし、
なんかヘンに夫が極悪みたいな家庭板脳的解釈しなくてもいいんじゃないの

148 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 15:09:01.81 ID:/5AsZ0kM0
「涙が止まらない」って書き込みほど胡散臭いものはないと思ってしまうw

149 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 15:52:27.44 ID:d818/H940
同意w
みんなに色々言われてカッコ悪くなって
焦って考えた作り話に思える

150 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 16:40:24.84 ID:DfyuO01z0
>>75です
昨日旦那と話したら手土産を持って行ったことに納得してくれた

私「貴方がどう思っていようと今後同じようなこと(リフォーム等)があったら私は菓子折り持って挨拶行くから」
旦那「うちが迷惑かけるんだもんな」
私「足場組むのに音がしたり、ペンキ臭かったりするんだよ。手土産貰って気を悪くする人はあまりいないよ」
旦那「わかった。そういう時はよろしく」

みなさんのレスを交えて落ち着いて話ができてよかった

151 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 17:35:32.10 ID:9t56ltN/0
ご病気だからあれこれ言いたくないけど
こんな感じで大丈夫なのかなあ?
めでたしめでたしってことになったみたいだからもう言うこともないけど

割れ鍋に綴じ蓋ということか

152 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 18:09:20.42 ID:jxMftInV0
>>143
まずは良かったね!
夫婦って何回も揉めては解決しながら寄り添い共に歩んで行くのね〜
家事、やることをメモでまとめてあげたらいいかも。口頭で言って旦那さんがメモってもいいけど。
洗濯機の使い方、炊飯器の使い方、掃除機のかけ方、ゴミ出しの曜日、などなど?
少しずつ、やっていけばいいと思うよ。
143さんはゆっくり体を治してね。

153 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 22:51:40.75 ID:fqm3D0az0
>>143
143さんがいい人そうで、前向きに努力してるっぽいのは伝わってくるんだけど
なんかカサンドラっぽいんだよなあ

154 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/16(水) 23:49:31.15 ID:8ankkEy40
初めて相談します、お願いします。
小梨夫婦の夫40歳、私35歳です。

夫が開業3年目、開業時から私は事務仕事をしています。
1年経たずに運転資金が底をつき、無給与と生活費が赤字になり、私の父から借金をして生活を9ヶ月繋ぎましたがどうにもならず
夫と別居をしてソープ勤めを週末しながら自分の生活費と父への借金返済金を稼ぎながら、
平日数日は事務仕事に通っています。

夫の事業を応援、協力したいですが、平日の無賃金の事務仕事が疲労を感じるときは辛く感じます。

夫の事は好きですが、歳も歳なので週末はソープ勤めという今の生活をずっと続けることも将来不安です。

自分の気持ちを優先すると夫に非協力的になってしまうし、夫への協力を頑張ると無賃金なことが辛く感じます。
700万円の融資を受けても事業が軌道に乗らず
今だに無賃金なのは続けるだけ悪あがきな行為なのでしょうか?

第3者の意見を聞かせていただきたく、お願い致します。

155 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:00:04.91 ID:cGgBqPmc0
夜釣りか…

156 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:03:04.30 ID:YoFcLi9E0
雑だなぁw

157 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:08:17.93 ID:2Nesw5B80
へーそうなんだすごいね

158 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:18:56.31 ID:FOkSfbU60
夜釣りって日付が変わる直前が多いよね

159 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:25:45.69 ID:5mwvfPQk0
154です。

風俗勤めは相談するのは駄目なのでしょうか?

リアルで周囲の人間にこんな内容相談できることもなく真面目に書き込みました。

最初は詳細に書いたのですが余りに長くなってしまい、読むのを避けられるかと心配になったので短く書き直しました。

最初の書き込みは余りにも愚かな人間に見えるということでしょうか?
こんなことあるはずないということでしょうか?

160 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:26:21.35 ID:L7k0a0/b0
         _人人人人人人人人人人人人人人人_
        >    そうなんだ!すごいね!      <
       ´ ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^ ̄
            __、、=--、、         __
           /    ・ ゙!       /・   `ヽ
           | ・   __,ノ       (_    ・ |
           ヽ、 (三,、,         _)    /
            /ー-=-i'’       (____,,,.ノ
            |__,,/          |__ゝ
             〉  )          (  )

161 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:36:51.19 ID:u7KJrsxF0
信じて頑張れば夢は必ず叶いますよ!
お身体に気を付けてね!
そんな貴女にこの青汁!

162 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:44:36.55 ID:zLh0rU+l0
>>154

ご主人の業種は大まかにどんなもの?
あと、事業費と家計費は分けてる?

163 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:45:50.81 ID:5mwvfPQk0
>>161
青汁、健康に良いんですよね
有り難うございます。


嘘認定されているようで相談にのって下さるかたは明日もいないかもしれませんが、明日また覗いてみます。

どう思われてもそれでもこれが私の現実なので、最初の書き込みは書き足すことはできても言い直しはできません。

相談にのって貰える誘導先がありましたらどなたか教えていただけたら幸いです。

164 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:52:13.63 ID:5mwvfPQk0
>>162
返信有り難うございます。

業種は車関係で、修理です。
分けていました。

事業費は会計ソフトでつけて、
家計は毎月カテゴリー別に合計をつけていました。
財布は別でしたが旦那の携帯代とお小遣い以外の生活費は全て把握はしていました。

165 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:55:17.50 ID:5mwvfPQk0
>>162
家計はカテゴリー別に合計を家計簿としてつけて事業とは別にしていた、ということです。

166 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:57:41.06 ID:IVDAsEbd0
始めて相談します
文章があまり上手くないので変な所あったらすみません。

息子(小2)がクラスメイトに怪我をさせてしまいました。
掃除時間中にクラスの女の子(Aちゃん)1人に男の子3人でホウキで軽くこついたりスカートをめくったりしていた為、
息子が止めに入ったみたいなのですがその際3人ともみくちゃになったみたいで主犯格?(B君)みたいな子を押して
教室の窓にぶつかりガラスが割れ頭を切って3針縫う大怪我をさせてしまいました。

B君宅に菓子折りを持って息子と謝ってきてB君親も「うちの子も悪いので」と言っていただき、
男の子3人も親御さんとAちゃん宅まで謝罪に来たそうでAちゃん親からは家まで菓子折りを持ってAちゃんとお礼に来てくれました。
Aちゃんは泣きながら「本当に悲しかったから嬉しかった、ありがとう」とお礼を言ってくれました。

人を助けたのはいい事だけど暴力で怪我をさせては駄目、他に先生を呼んだり他の子に呼んできてもらったり方法は無かった?
と息子に叱るんじゃなく注意はしたのですが、
「なんで?ホウキでだけじゃない、3人から口でも酷い事を言われててAちゃん泣きそうだった、ちょっとでも早く助けてあげないと可哀想だと思った」
と泣きながら言われ、本人も3人相手に向かって怖い思いをしたようで泣きじゃくってしまい上手く論する事が出来ませんでした。

旦那に相談すると「まるでヒーローだな!」と息子を褒め、私も一緒になってそこは褒めはしたのですが、
怪我をさせた事はきちんと反省してほしいと思っています。
本人は何が悪いのか分かっていないような感じです。
どういう言い方をすれば息子に怪我をさせた事が悪い事だと分かってもらえるでしょうか?

167 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 01:15:43.03 ID:5og79aJw0
>>166
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい121[無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1457018823/

168 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 01:17:58.94 ID:IVDAsEbd0
スレチでしたか
すみませんでした

169 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 02:36:16.13 ID:O8KbdBBH0
>>161
深夜テンションでツボってしまったww

170 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/17(木) 09:35:27.88 ID:FOhKMBep0
>>166
小学生の暴力なんてたかが知れてるから放置でいい。
中学生ぐらいになったら、今回の事を例に出し、
「こちらが正しくても暴力は絶対にダメだ!」と強く教えればよいでしょう。

171 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 09:46:16.40 ID:ksapjsKc0
アンケートスレより誘導されてきました。
夫祖母の葬儀通夜に、妻として参列するか意見をお願いします。

・自分の結婚時から祖母は長年入院しており、3回程お見舞いに行った(祖母は毎回寝ていたため会話なし)
・自分は東海地方。祖母は南東北地方。
・6ヶ月子あり
よろしくお願いします。

172 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 09:56:38.77 ID:oh6L3Gnm0
>>171参列する。

173 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 09:57:20.55 ID:adqMDCvZ0
>>171
情報が足りないよ

・車で行くの?電車で行くの?それぞれの所要時間は?
・子供の預け先はあるの?実家とか姉妹とか
・祖母は夫の父方母方?また、祖母の実子に当たる方の夫の親は
父なら男兄弟の何番目?母なら男兄弟いる?また姉妹の何番目?
・そもそも夫の両親には聞いたの?

174 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 10:15:52.55 ID:N1xIjsKh0
>>143
一応一段落ついた形なんだろうけど、どうにもいろいろ気になってしまうよ
>>「週末掃除する。俺が身体動かすから、嫁ちゃんの指示だけちょうだい」
これだけど、いままでにもこういうことあったのかな?
そういう時は本当に最後まで「指示だけもらって俺が全部やる」で済んだの?
上でいろいろ書かれてる感じから勝手に推測すると、最初は指示だけ頂戴といってたのが、結局夫本人は掃除しなくなって
後やっといて〜今調子いいんでしょ?体調大丈夫なんでしょ?じゃあできるでしょ?え?なんでやらないの? …とか言い出しそうな感じがするよ
万が一とは思うけどもしそんなことになったら、一旦しっかり時間をもうけてじっくりと話し合いをしたほうがいいと思います

175 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 10:20:07.67 ID:N1xIjsKh0
夫が「(指示だけもらったら)俺が掃除するよ」と言っただけで嬉し涙が出るってさ
これまで相当酷かったってこと?と思ったんだ
夫婦としての関係性、あるいは、夫の夫たる自覚のなさが普通じゃないという印象を受けたよ
(夫が極悪人とかそういうことじゃなくてね)

176 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 10:28:32.22 ID:/WT67zfs0
>>171
陰口叩かれたくなかったら行った方がいい

177 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 11:40:52.26 ID:K2w6Dxcg0
>>171
旦那がなんて言ってるのかな?
まずは旦那が自分の親に「妻と子供はどうしたらいいか」を聞いてもらう
旦那の両親がどう考えてるかわからないけど
みんなで来てほしいと言われたら行く

書いてる条件の1つ目2つ目は関係なし
旦那とその祖母の関係性もあるから旦那に判断してもらうのがいい
その判断の一つとして旦那の両親の意見も入ります
子供が6ヶ月であることは重要なのでその旨も含んで旦那に聞いてもらうのがいい

178 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 12:18:34.22 ID:vgpqxTye0
>>154

もう見てないかもだけど

先ずは夫ともう一度話す
掛け持ちつらい事も伝える

そこでまだ夫も続ける、154も手伝うなら

・経費の見直し

・不必要な経費はとことん抑える
・コンプレッサーや他にも電気を使う道具も結構あるかと思うけど、電力会社へ相談

・営業活動

・チラシの配布、ホームページ等
・新規開拓→開拓客の固定化→固定客を拡げる
・大手の取扱量や広告宣伝には当然負けるので、154夫の店だからこそ提供できるセールスポイントをアピール


とか?

体を壊さないようにがんばれ

179 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 12:26:21.63 ID:hfnixWey0
>>171
最近の場合だと、親族を呼んでの結婚式が減っているので、
お葬式・法事が、お披露目になるケースが増えていると聞きますが、
そのあたりはいかがですか?

或いは、お見舞いに行った際に、一族と顔を会わせましたか?

自分は行く姿勢を見せながら、
夫や夫親の意見に合わせると思います。

6ヶ月の子については、
・同行させる
・妻親などに預けられる状況なら預ける
の2択になりますが、
こちらもお披露目を兼ねる可能性の有無で、夫や夫親と相談かな。

そこまでの距離ではありませんでしたが、祖父の葬儀に、
妻親が、子(乳児)の世話係として参列した従兄がいます。

180 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 13:12:28.51 ID:+oZCcVdl0
>>171
1、夫の祖父母なら参列は当然だと思う。
2、東海地方から南東北なら、それほど遠距離ではないから
  「遠いから」という距離的問題で非参列はまずい。
3、母乳なら実母に世話役として一緒に来てもらったほうがいい。

義両親に聞くのが一番だけど、非参列だと他の親戚から陰口言われるのは覚悟で。

181 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 13:34:03.31 ID:onUJ3i1e0
>>171
赤ちゃんいて大変だけど、新生児でもない6ヶ月なんだし真冬でもないし、旦那さんも一緒なら移動や1泊滞在くらい何の問題もないと思う

182 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 13:41:00.37 ID:aYlMZXFv0
夫の祖母の妹の三回忌に行くことになった
亡くなった時は付き合ってなかったし、顔も名前も知らないし
夫と義実家家族は私のフォローとかしないから、行っても1人ポツーン状態
葬儀ならともかく三回忌だし、行きたくない

183 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 13:44:50.99 ID:BeOBmAd5O
>>182
えーと?ここ、悩み相談スレなんだけど。

184 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 13:46:21.09 ID:aYlMZXFv0
>>183
すみません、スレ間違えました

185 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 13:59:46.83 ID:Y2QSk7dS0
>>178
返信有り難うございます。

小出しには伝えていましたが、夫に改めて辛いことを伝えようと思います。
風俗勤めをする決心をして伝えた時も夫は反対して相当揉めましたが、私は借金を増やす方が怖かったので離婚覚悟で話し合い、夫には無理に受け入れさせました。
なので反対を、押しきった手前辛いと言いにくい気持ちでしたが伝えようと思います。

夫は早く軌道に乗せようと長時間勤務で必死に頑張っていましたが、その疲れやストレスが体にも心の方にも出て
今は健康優先にして残業はやめ、夫婦でカウンセリングにも通っています。

がむしゃらにひたすら数をこなしていくという無理をするやり方をやめてくれたので、
話す時間も以前よりあります。
頂いたアドバイスを1つ1つ実践していきたいという気持ちです。

無駄な経費は帳簿を再びよく確認することにします
動力・電気も今使用している量と料金の再確認と、地方でも選べる電気会社があるかも調べようと思います。

HPは私が作りましたがお金をかけていないのでアクセスが全然ありません、それでもと思いFBと連動させています。
夫も私も友人が少ないので夫もHPの集客は期待していませんが、後回しにしてきたHPのリニューアルもやっていこうと思います。
配布チラシも開業時は考えていましたが、夫が興味を示さないので作りませんでした。
セールスポイントアピールをきちんと記載できる配布チラシの作成もやろうと思います。

アドバイスをしてくださり有り難うございます


186 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/17(木) 14:22:33.87 ID:FOhKMBep0
>>164
> 業種は車関係で、修理です。
で、
仕事がない、なら、ヒマなのだから事務も旦那にやらせて、
あなたは、スーパーでバイトすればいいんじゃないの?

あと、何で別居しなきゃならないの?

さらに言えば、旦那に車の仕事を諦めさせて、他の仕事をやって又金を貯めて、車の仕事に再チャレンジ、じゃダメなの?

187 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/17(木) 14:50:43.26 ID:FOhKMBep0
場所代、工場レンタル代みたいのが高いのかな?
子供がいないのだからお気楽に、ヘラヘラ何回でもチャレンジすればいいんじゃないの?

188 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 15:58:49.07 ID:yIq4IO680
相談します
7年くらい前に高校の同窓会をしてみんなで携帯番号を赤外線で交換しあいました。
最近になって、スマホに換えた人が増えてきてライングループが出来ました。
高校は進学校で当時は1クラス50人くらいで7クラスあり男子が多くて(男子が7割)正直、知らない人記憶に無い人もいます。
その中の人が奥様を亡くしたと連絡があり女子の友達に誘われて一緒にお通夜に参列しました。
その後、友達登録があったので、形式的なメッセージを送ったら返事がきて
簡単に励ましのやりとりをしました。
その後も何度か日常報告をしましたが、馴れ合いたくないのでこちらからは連絡していません
あちらからは「こんにちは」とかスタンプとかが来ますが、とりあえず無視しています。
ただ、ライングループでまた同窓会の話で盛り上がっています。
一応うるう年に集まる相談をする事になっていて(翌年になる事もある)
前回は確か震災の後であまり乗り気になる人がいなくて中止になりました。
今回、グループの連絡を見ると
その奥様を亡くした人からラインが来ます。
メッセージを送ってくる人がウザいのですがどうしたらいいでしょうか。
ブロックしたいのですがクラスの人の手前やりにくいです

189 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 16:02:32.07 ID:oh6L3Gnm0
>>188既読スルーでいいかと。旦那さんは知ってますか?

190 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 16:15:22.23 ID:lvOAdDlx0
>>189
旦那は鈍すぎるくらい鈍いのか
私がモテるはずなどないと確信しているからか(そうなんだけど)
ライン見せてますが、事務的な対応なので気にしてないみたいです。
私の仕事が栄養士で、職場によっては交換ノートをしていたり(糖尿病の老人など)があるので
その一環くらいの感覚です

191 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 16:16:46.23 ID:HUA62WZe0
>>188
既読スルーで
自分が何か呟く時はとにかく日々忙しいアピで

192 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 16:38:52.45 ID:hrVgdx8j0
その男の人、他の女性陣数人にも同じ様に送ってるんじゃない?
誰か返事くれたら良いなー程度だし既読スルーで良いよ。
俺通信に返事は無用。

193 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 16:47:07.35 ID:lvOAdDlx0
ありがとうございます
同級生グループと、奥様を亡くした可愛そうな方という遠慮があり
邪険にしていいのかと悩みましたが
無視することにします。

194 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 16:52:54.10 ID:BYL0LTSk0
>>193
自分が旦那を亡くしたとして同級生の既婚の男は頼らないよね
相手が独身男ならご自由にだけど

195 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 17:01:12.76 ID:oh6L3Gnm0
>>188既読スルーでいいかと。旦那さんは知ってますか?

196 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 17:04:21.38 ID:lvOAdDlx0
>>194
そうですね。
上にも書きましたが高齢者と交換ノートしたりしていた事もあり
奥様を亡くした方の悲しみを想像してしまい
突き放さないように付け入られないようにと気を付けつつ…なんて考えて疲れましたが
高齢者じゃないので構わなくていいですね。
もしかしたら、事務的な対応が逆にハードル下げていたのかも
と、今思いました

197 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 17:51:47.88 ID:/ISfC3md0
>>186
グリコさん 返信有り難うございます

仕事がないわけではなく、
ディーラーの下請け仕事が9割なので儲けの効率が悪いという側面があります。
事務をする時間を割けたとしても、
夫は記帳代行を利用するという発想です、簿記には無知で事務まではする余裕がないと。
実際私が無理なら税理士に頼むと以前は言っていました。お金の問題が残りますが..
記帳代行なら月々数千円の経費で済みますが
経費を押さえたいし勿体ないと引き受けてきました。

別居は私の心の弱さです。
事務仕事をしながら、生活も成り立たせたい
私の私欲でその為に風俗勤めをすることを選択しました。
同じ屋根の下で旦那の顔を見ながら風俗店に
出勤するのが精神的に辛く感じることと、
生活苦の期間中にお金の喧嘩等もあり、
仕事場でも自宅でも心が休まらないことに
身心限界を感じていました。
離婚したい気持ちもありましたが、
旦那もがんばっていての現状だったので
話し合った末、別居をお願いしました。

夫も勿論普通の仕事で外で働けばいい、
何故風俗なのかと言いましたが、
手に職もスキルも私は無いので
普通の仕事では、事務仕事と自分の生活費が賄えないよりも、確実に稼げる方法を優先しました。
正直借りられる手段がクレジットしかなくなった状況にもう生活苦はもう嫌だ、という気持ちも当時は内心ありました。浅はかな選択だと思う人もいるかもしれませんが...

198 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 17:57:01.37 ID:/ISfC3md0
>>186
つづきです

一旦閉業した後に..という考えは夫にはありません。
同様の事を思い 夫に話したことはありました。
義父が亡くなった後、当時義父の展開していた事業の借金が一千万円あったことがわかり、
夫と兄弟でも相続放棄をしようと話になった所
義母がどうしても自宅を手放したくないと
頑なで結局親戚筋から1千万円の借金をして、
月々10万の返済をしていく形となり

義母と義姉が一万ずつ、残りを夫がという形で長年夫は母親の為に借金を返済していた期間があったので ...
開業も夫の中では10年越しにやっと叶えられた事なので、借金の内容は違いますが 、
また借金返済をして お金を貯め直して 
再開するというのは肉体的にも精神的にもしんどすぎると感じるから?その選択には及ばないのだと思います。

事務仕事に固執しようとする私もよくないのかもしれません
開業するときはどんな苦労をすることになっても覚悟の上で賛成しました。
お金には元々シビアな考えで不安もありましたが、旦那自身苦労の末の開業な事と
もし開業をさせずに今の苦労が無かったとしても、やってみないとわからない事な以上死に際に夫に後悔が残ったらと思うと反対はしないことにして二人で開業しました。

199 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 18:02:57.66 ID:UNYoWQg/0
頭が悪いとこうなるっていうお話でした、ちゃんちゃん
終わり

200 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 18:14:58.63 ID:YoFcLi9E0
鬼女はプリマスレないんだっけ?

201 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 18:19:21.18 ID:/ISfC3md0
>>199
本当そうですね
覚悟していたつもりでも
考えも頭も甘すぎたんだと思いますし痛感します。

202 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 21:44:43.66 ID:yZuSKqXo0
ディーラーからもらい仕事の板金塗装業って年々依頼が増えるならいいけど
減ってるってことは腕が悪いからなんだよね
いつまでもしがみついてたって良くはならないんじゃないの?
ディーラー以外の中古車ショップとかオートバックスとかに営業かけてみるのも手だとは思うけど
それは実力あってのものだし
知り合いは保険屋と手を組んで仕事もらってたけど架空の領収書発行でお互いウマウマで
儲けてたわ
それでも儲けは知れてて廃業したけど

203 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 22:32:24.47 ID:9DXe3HrF0
>>202
文盲ですか?

204 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/17(木) 23:05:22.17 ID:FOhKMBep0
>>198
男にとって「奥さんが風俗で稼ぐ」はとてもヘビーなことだと思うけど、
・結婚時、あなたが以前風俗をやっていて、その事実を旦那は知っていた、知らなかった
どっちですか?

205 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/17(木) 23:30:14.86 ID:n2XEDT3TO
>>154
事業内容もわからずアドバイスできるかよ

206 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/18(金) 00:03:31.84 ID:N9woO3920
>>198
「結婚時に、過去にあなたが風俗で働いていた事を知っていたにもかかわらず結婚した」
でないのならば、
旦那はあなたが風俗で働いていることにすごくショックを受けてるし、
旦那から見てあなたの女としての価値がとても落ちてると思う。
なので、かりに彼の事業が成功しても、ほかに女を作ったすると思う。
なので、離婚がお進めです〜

207 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/18(金) 00:06:22.76 ID:N9woO3920
スケートの真央ちゃんの親がソープ嬢+ホスト、と言われてるけど、
ホストだから、ソープ嬢を許容出来るのだと思う。
一般的には、
風俗経験は口が裂けても黙ってるべきだと思う。

208 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/18(金) 00:08:49.10 ID:N9woO3920
昔、医者板で、
ソープ嬢の妻のおかげで留学出来た、
今でも妻を愛してるし感謝してる、
って医者がいたけど、その人は特殊だと思う〜

209 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 09:06:20.51 ID:VJR8dBVk0
>>154 って、35歳で外貨稼ぎの手段に風俗選んでる人だよ
同じ夜の商売だって、もうちょっとマシなのがあるだろうにさ
頭悪い人に何言っても無駄だよ、理解する知能と、実行に移すだけの能力が無いんだから

無能な旦那に、さっさと商売畳ませて、どこか大手の雇われ工員にでもなるしかないと思うよ
馬鹿な人って、自営業を上から命令されずに済む程度の認識で独立開業するけどさ
自分の腕と営業努力で稼ぐって、要するにお客全員が上司以上に厳しく査定してくる世界だよ
サラリーマンは気楽な稼業ときたもんだって有名な言葉もあるw

210 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 09:34:14.10 ID:Cl4wAhsr0
外貨?

211 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 09:36:27.16 ID:+x1HqX9i0
>>210
自営ではなく、外で稼いでくるお金のことだよ

212 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 10:02:27.69 ID:2ZFU4PE+0
がい‐か〔グワイクワ〕【外貨】

1 外国の貨幣。2 外国の品物・商品。「―輸入」

213 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 10:23:57.62 ID:bl5Jx/Yn0
>>198
自宅を手放したくないと言い張った張本人の義母の返済が1万で義姉も1万なのに
何でご主人が8万も負担するのよ。
言い張った義母が全額負担するべきだと思うけどね。

214 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 10:33:41.45 ID:UkxKutg/0
>>204
ソープ勤めは以前もしていました、
結婚の話が出た10年前まで隠していましたが心苦しくなり夫に話しました。
そこから3年結婚資金を貯めて風俗勤めをやめて2度と戻らないつもりで結婚生活は送ってきました。
夫には相当心の負担を当時も今もかけてしまっていると思います。

215 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 10:48:34.37 ID:UkxKutg/0
>>202
ディーラーの下請け仕事が9割で仕事量は開業から増え続けています。
夫一人で仕事を回しているので捌ける量に限界があり、受注を断っている分もあって
人を増やしたいと考えています。
でも運転資金に余裕がないので 増やしたもののもしも生産率が思うようにいかず、雇った技術者に給与を支払えないような事になったらどうするつもりなのだろうかと不安が残るので
人を増やすことは反対しています。

中古車店は開業時は仕事を受けていましたが、
安く直して高く売りたいか考えがあるので
見積もり交渉も当時は頑張っていましたが、
ディーラーよりも儲け明らかに小さく、
中古車の今は仕事は受けていません。

オートバックスの様なチェーン系列も下請け店にならないかというような話がありましたが、マ中間マージンが大きく中古車店同様儲けが少なすぎて効率が悪いので断りました。
ディーラーの下請けが一番儲けがあります。

固定客を増やしていくのが本来は一番良いのですが...

216 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/18(金) 10:50:50.56 ID:N9woO3920
>>214
どうもです。了解です。

> 夫には相当心の負担を当時も今もかけてしまっていると思います。
いや、あなたは全然悪くない。

つか、あなたは、ヒモに貢ぐのか好きなタイプの女性なのでは?
だから、今の旦那と別れても、また新しいヒモを探すと思う。
そうなら、とことん今の旦那と地獄の底まで行く、でいいんじゃないですかね?
運が良ければ事業が成功するわけだし。

217 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 10:54:51.63 ID:VJR8dBVk0
>>212
板方言っつーもんがあってだね
半年ロムっておいでよ

218 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:01:14.31 ID:UkxKutg/0
>>209
確かにソープ勤めを選択した私は頭が足りない部分がある人間なのだと思います。
一番最初に風俗を始めた際もきっかけも
私欲を止められなかったせいで悪徳商法に引っ掛かり、月々のローンが支払えず風俗勤めを始めました。

それでも今回また風俗に戻ったのは、ソープでは客通しされる前にお客の顔確認をする事ができるので、夫や自分の知り合いを避けることができる利点もあると思いました。

飲み屋で働いて夫の知り合いに私が働いていることが知られたら夫に悪い印象を持つ人がいたり、経営が苦しいのかなど噂されたら嫌だと思ったのです。

自営業を上から命令されずに〜は本当におっしゃる通りだと思います、夫もその辺りが履き違えていたふしはあったかもしれません。
大手の会社員で同業で働いていたときは、早く辞めたいと口にしていたので...
今思うと恵まれていた環境だと理解しているんじゃなかろうかと思います。

219 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:02:07.67 ID:6PGAWhxz0
開業して仕事も増えてしかもキャパ越えて断る事もあるのに嫁が風俗して補填してる程って商売としてもうだめじゃないの?
旦那は現実見て畳んで大手に雇ってもらってささやかに暮らす方がいいと思うけどね

220 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:02:19.86 ID:YkumKp0tO
>>214
お手数だけど最初に相談した時のレス番号を半角文字で名前欄に入れてくれないかな。
>>1にはトリップ入力をお願いしますとあるけど面倒だろうし、せめて初スレ番は書いて欲しい。

221 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:18:01.53 ID:bl5Jx/Yn0
>>218
夫に廃業させないとドンドン悪いほうへ向かっていく気がする。
あなたも両実家に相談すればいいのに。

222 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:23:30.85 ID:UkxKutg/0
>>213
私もそう思います、
借金1千万が発覚して義父兄弟同席の話し合いの際に、相続放棄した方が良いという流れになっても尚 義父兄弟達にお金を貸して欲しいと口にして、それ以来義父兄弟から疎遠にされています。

結局義母が自分の兄つてに1千万貸してくれるという人を見つけてきたのもあり、
夫は根負けというか諦める形で腹を決めたのだと思います。

自分の借金だと思って返すことにしたと当時は思って金額もそうしたと聞いたことがあります。義父に事業の借金があることを義父は隠していたことなので、男は家族を守るべきと男気をだしての事だと思います。
義姉も折半して返していこうと申し出たのも、借金があっては将来結婚するときに足かせになっては可哀想だと思い大丈夫だからと断ったと言っていました。

223 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:32:01.94 ID:UkxKutg/0
>>216
夫とは15年前に出会い、別れて離れていた期間もありますが、ダメンズを好きになったことも付き合ったつもりもありません。

でも端から見たらそうなのでしょうか?
ヒモに貢ぐのが好きなら無給与が辛いとは感じないと思うのですが...

とことん無謀に突き進むことと、もう別れたいという気持ちも心の隅にある自分と 迷ったまま来ています。

この私の現実は皆さんからしたらあり得ないアホな事かと思いますが、皆さんがもし私の立場なら夫に事業を畳ませるのが一番いいと思うということですよね?

224 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:39:53.62 ID:d8GohJXC0
>>154
夫→実父死後1000万の負債発覚、10年かかって返済
その後起業するも赤字続きで生活困窮
妻→結婚前、悪徳商法に引っかかって風俗勤め
結婚の話が出るも、結婚資金のため風俗勤めを3年継続
結婚後、実父への借金返済&生活困窮のため風俗勤め復活

心を病み夫婦でカウンセリングに通う
そんなふたりにカウンセラーさんは
なんとアドバイスしているんだろう?
わたしだったら、もう別れなさいとしか言えないかも

225 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 11:51:51.85 ID:UkxKutg/0
>>220
分かりづらい書き込みをし続けてすみません、教えて頂き有り難うございます。

>>221
夫は義母には事業の状況は話していないので
話そうと提案したら嫌がると思います。
開業する際に義姉に反対されたので、義母伝にだからいったのにと義姉に思われるのが嫌なのかもしらないです。
義母自身生活苦なので、お金の相談もできないと思っての事かもしれません。
私自身義母とは結婚後同居したのですが
そりがあわず半年で解消したので個人的に相談するのも気乗りしない自分がいます。

私の両親は父が10年前に脳梗塞の後遺症で車椅子となり、母が介護職に就きながら自宅では父の介護もしていのですが、特定疾患の持病の悪化で5年前に亡くなりました。
その後色々ありましたが、1年後にホームに入所できて今現在も介護施設で生活しています。

父には週末飲み屋のバイトをしていると話していて、別居していることを知っています。
助けてやれれば良いのに車椅子じゃなければ俺も強く(夫に)意見してやりたいけどごめんなと父は言ってくれています。
無理をしすぎて体を壊してしまう位なら、その前に離婚なり、お前の好きにした方がいいとも以前言ってくれました。

226 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:09:48.48 ID:UkxKutg/0
>>219
ソープ勤めをすると夫に離婚覚悟で話した時の話し合いで商売としてだめというような事は話しました。
開業時の融資額が予定より少なかった、
運転資金がもっとあれば、
まだ始めたばかりだから
頑張るしかないとしか言わない夫に
もう破綻してるってことなんだよと話しましたが夫頑張り始めたばかりでこんなに早く諦められない思っていたんだと思います。
今もそうですが...

出来ることなら私はそれが一番いいです。
会社員の時と比べると、事業主の責任やプレッシャーやストレスからの体の負担今は大きいですし、
今年から高血圧の薬も飲むようになり体がとても心配です。開業数年で閉業はプライドが許さないかもしれないですが、会社員の時の生産成績は良くて頼りにされる立場だったと聞いていますし、どう説得するのがいいかよく考えてみようかと思います。

227 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:19:49.68 ID:UkxKutg/0
>>202
人(技術者)を増やす - 夫の考えで、
私がそれに反対している、です。

228 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:23:25.69 ID:h1+zLNDh0
>>154

あなた自身のお金遣いはどう?婚前のブランド志向に固まってて、今の状況でもあれ欲しいこれ欲しいとはなってない?
そうでないなら失礼な事聞いたけどごめんね


ディーラーから回ってくる固定の仕事だけに甘んじてたらやっぱりムリだと思う
経費のことや営業活動も、と以前に書いている人もいたし、
友人がいないとか子供がいないから付き合いがない、ではなく、地域の行事などにも率先して顔出して顔を売ったりすることも大事
ただ、夫婦ともどもカウンセリングを受けている状況ならそういった事も難しいかもしれないね
商工会のような所へもでかけてみたら?

あと、154本人も風俗で手っ取り早く、ではなく昼に地道に働く方が二人にとっては良さそう
だよ、精神的な面で

229 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:25:06.98 ID:KRcu66S+0
でも会社員に戻れるのかな

230 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:37:43.94 ID:UkxKutg/0
>>224
もし私の周囲に私のような状況の立場の人がいたら、別れた方がいいと話します。
自分自身、デモデモダッテショウガナイとばかり言っている自分を感じます。

夫は一生結婚できないだろうと自分の将来を悲観したと1千万の借金を背負う事を決めたとき思ったと1度だけ聞いたことがあります。
昔別れて1年半ぶりに連絡を私がした時に、そう話していました。
借金があるから自分に関わらない方がいいと言って、上記の話がありました。
本当は辛いけど家族のためにそうするしかなくなったと。辛そうでした。
その1度だけ弱音をはいていて、私は支えてあげたいと思いました。
この部分は借金という事実より、同情的感情が強かったのでそこは端から見たらダメンズなのかもしれません。

カウンセリングは、夫は別居解消を望んでいて
私は離婚したい気持ちが片隅にあることはカウンセラーの先生に話していないので、
夫婦で別居解消に向けての前向きなカウンセリングを先生がしてくれています。
私は気持ちが揺れ続けているのでどうするのが一番いいのかわからないので、
カウンセリング自体は前向きに取り組んではいます。

231 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:40:10.12 ID:h1+zLNDh0
228だけど、書いている間にたくさんレス増えてたりして読み飛ばしてしまってたから、変な書き込みになってたみたいでごめんね
>>154

232 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:52:33.90 ID:X0jRTWHK0
>>215
外国人相手の中古車を少し置きながら民間車検に事業を拡げたらどう?
新車のローンが通らない人はローンを組ませてくれる中古車屋をすごく探している
そういう層の日本人用に軽自動車とブラジル人向けにホンダのヤンキー車をそろえてさ
車検や整備は買った店ですることが多いし、古物商の申請すればオークションで安い
事故車を手に入れて自分で直して売れる
公営の団地の外国人を集中して入居させているところに日本語とポルトガル語のチラシを配る
これは例えばの話だけどね
現状のままでは何も変わらないよ
年齢的にも転職は難しそう

233 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 12:57:18.74 ID:UkxKutg/0
>>202
人(技術者)を増やす - 夫の考えで、
私がそれに反対している、です。

234 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:04:56.40 ID:UkxKutg/0
>>228
結婚する際に金銭感覚を戻すことに苦労をしたので、その苦労をまたするのは嫌なので気を付けています。別居後ソープ勤めで生活苦から脱した後から家計簿をつけて稼いだお金は大切にするように心がけるようにしています。
心配して下さり有り難うございます。

固定仕事だけに頼るのはやはりそうですよね、
地域の行事に参加して顔を売る その発想は無かったです、ありがたいアドバイスです。ありがとうございます。

自分一人で考えても思い付くことは限られるので、以前アドバイスを下さった経費の見直しや電気料金の変更、配布チラシ等含め、地域への密着性わやの向上や商工会もアドバイスありがとうございます。

商工会も開業時以降、出向いていないので行ってみるのが良さそうと思いました。
検討します。

235 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:16:38.18 ID:X0jRTWHK0
>>234
大きなお世話だけど商工会は会員になるのは有料だからね
会員になってはじめて別な業種の人から紹介受けたり宣伝してもらえたりする

236 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:22:37.29 ID:UkxKutg/0
>>232
事業をそのように拡げられたら良いなと思うのですが、事業を展開している仕事場の敷地に余裕がないので難しそうです。
開業時に予定より手狭な所しか借りられる物件しかなく、受注の入庫車で常に余裕がないん状態で.. もっと広い物件に事業の拠点引越をしたいと夫は開業後ずっと言っていますが、そのお金の余裕もない現状があります。

でも、修理はいくらでも出来るので余裕ができたら幾らでも事業展開の幅を拡げられそうですね。
アドバイスをしてくださりありがとうございます。

転職は確かに難しいですが、会社員の時に会社に協力的に退職したので、戻るとしたら前居た会社に戻るしか道はないと思います。
一からやり直す覚悟やプライドを捨てられるか
閉業自体そういったことも含めて、相当辛い決断に旦那にとってはなると思います。

237 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:26:33.30 ID:UkxKutg/0
>>235
知っています、教えて下さりありがとうございます。

有料なので最初は経費削減に後回しにすることにして、開業時以降商工会に出向いておりませんでした。
会員になることでどんな利点があるかの詳細を再度話を教えてもらいに行き、検討するために出向いてみようかと思います。

238 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:36:52.22 ID:qPZ8AF9uO
>>209
マシなのあるか?
一番稼げるのはソープだよ

239 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:40:03.92 ID:YfzGVSee0
>>154の人、全角カナと半角カナが混じってるのが気持ち悪いんだけど何とかならないの?

240 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:45:19.28 ID:qPZ8AF9uO
運転資金作って業務拡大すれば?
ソープ勤めそのものを夫婦で納得してるならいいじゃん

241 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 13:50:57.77 ID:Jc4PLhsI0
>>240
ソープ納得してるならいっそ旦那専業主夫で奥さんソープ稼ぎの方がよっぽどいい暮らし出来そうだね
旦那が夢見すぎて夫婦揃って泥船乗ってしまってるし

242 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 14:22:35.61 ID:d8GohJXC0
>>230
本音言わずに前向きなカウンセリング受けても
意味ない気がする

>>225
3年前に起業した夫との生活費の穴埋めに
4年前から老人ホームで要介護の父に
9ヶ月も借金してたの?
設定盛り込みすぎで、ワケワカメ

243 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 14:48:35.36 ID:UkxKutg/0
>>242
離婚したい気持ちは固まっているわけではないので、話すと夫の精神的不安定に繋がりそうで話せていません。
夫婦でカウンセリング受けていますが、夫の不安感から通い始めたので...確かに本音で取り組まないと意味ないですね...

父がホームに入所したのが4年前で、
父から借金していたのは起業後丸1年経たずの(一昨年の9ヶ月間です。

244 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 14:50:58.02 ID:UkxKutg/0
243の書込は154です、すみません

245 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 15:02:27.40 ID:8teE8/AO0
>>154
笑うw
そんなゴミクズとなんで結婚してるの?
若い頃に事情があって風俗やってたことがあるからそれ自体が悪いとは思わない
でも男のために風俗始めた女はみんな最後は独りになってたよ
『ほとんど』なんかじゃない『全員』だよ
男は風俗で働いてまで支えてくれてありがとう、一生大切にするよなんて思わない
そんな薄暗い過去がある女なんかすぐいらなくなる
旦那さんの事業が上手くいこうがいくまいが事業主という器がないのは明白
あなたがいないと生活が成り立たないんだからね
ゴミはゴミ箱に捨てたら?
本当に夢やプライドがある男なら嫁を風呂に沈めたりしないわよ
前の職場に頭下げてもどるより余ほど惨めだもの
頭悪すぎて親が可哀想、幸せになってくれると信じて嫁に出しただろうに
娘には親の思いを裏切った自覚すらないというバカ親子にバカ夫婦だわw

246 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 15:26:39.07 ID:6udvScAr0
まだやってんの?

247 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 15:32:20.09 ID:6f2SGc8T0
「自分が納得できる第三者の意見」
が出て来るまで恥を晒すつもりなんじゃない?

248 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 15:39:21.98 ID:+x1HqX9i0
誰かがお金くれるの待ってるのかもよ

249 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 15:47:06.41 ID:YI3Yg0RY0
>>245
これまたド直球w
確かに風俗で働く嫁とは仕事が軌道に乗ったらオシマイの未来しか見えないけど軌道にのることはないと思われる。
使われるのが嫌でプランもビジョンもなく開業して妻が風俗で働くという相談にも止められない、むしろ利用してる糞男。
すまなさそうにしていればタダで働いてくれて更に風俗で稼いでお金運んできてくれる嫁は都合がいいよね。
旦那さん、息子に借金背負わせた義母とはさすが親子!って感じ。

離婚したとしても将来的に風俗ネタで脅されたりつきまとわれなきゃいいけどね。

250 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:12:25.27 ID:h1+zLNDh0
>>245
意見してくださりありがとうございます。
自分の今現在がどれだけ親不孝な行いなのか、わかりました。
生活を何とかすること、自分の事ばかり考えていました、目が覚める思いです。
よく考えるまでもなく、答えは出ていました。
正直な気持ちに従い、見切りをつけようと思います。
本音で意見してくださりありがとうございました。

251 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:14:54.34 ID:+x1HqX9i0
自演?

252 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:15:44.95 ID:zKXF6Sip0
>>250
つーか、あなた誰よw

253 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:19:39.42 ID:1iqkLqVs0
ワロタw

254 :154@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:21:23.17 ID:h1+zLNDh0
>>249
端から見たらそれが事実ですよね、
私もそう思う気持ちはありました。
返信を読んでそう感じている自分も感じました。

長々と書込してきてしまいすみません。
一人で考えていても、皆さんのおっしゃる通りバカな行動をし続けてきてしまう自分なので、
皆さんから頂いた返信がとても私にはありがたかったです。

間違った頑張り方に疲れてきたことが本心でした。自分を犠牲にするのはやめて、自分を大切にできる生き方を選択しようと思います。
ありがとうございました。

255 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:24:53.65 ID:6PGAWhxz0
ワロタw

256 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:40:31.58 ID:B8yvZVnT0
あらら

257 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 17:46:48.24 ID:gM4N/Wzb0
ベランダの使い道に困ってる
現在ベランダは布団干すだけの場所になってる

洗濯物は庭に干すし、外に置きたいものは物置に収納する
2階で使ってるのは寝室と物置代わりの1室だけで寝る時くらいしか上がらない
今1歳の子供が大きくなったらベランダで遊ぶようになるかな?
そうなったら綺麗に整備すればいい?

でも幅は10mくらいあるし奥行もかなりあるのでデッドスペースにしておくのはもったいない…
せっかく広いんだから車庫に使えればいいのにw

258 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 18:12:40.40 ID:VJR8dBVk0
>>257
庭よりベランダの声の方が響いてご近所迷惑になるし何より危ないから子供の遊び場には向かないよ
プランターでも置いて家庭菜園作ったら?
1階だと子供が踏み荒らすとか、猫が入り込んでトイレにしたりって被害があるから戸建てでもベランダ菜園お勧め

259 :257@転載は禁止:2016/03/18(金) 18:46:14.54 ID:gM4N/Wzb0
>>258
既に庭に畑を作ってるのでベランダにまではいらないかな
あと2階には水道がないので水やりが大変かと
せっかく提案してくださったのにすみません

260 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 18:47:30.07 ID:+x1HqX9i0
ベランダに土を持ち込むと排水溝が詰まるよ。

261 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 18:49:21.83 ID:CATGjvvO0
>>259
布団干しに活用できてるなら、それ以上無理して使わなくてもよくね?

262 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 20:33:33.92 ID:D22j/2v60
>>257
ありきたりだけど、ガーデンチェアのセット置いてお茶を飲む、とうのはどうだろう。
薔薇の鉢植え育てたりすると楽しそう。

263 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 20:58:11.98 ID:HqyVAw1v0
>>262
横だけどいいねそれ
自分だけのお気に入り贅沢空間を作るみたいな
そんなスペース私も欲しいわ…

264 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 21:14:39.70 ID:Xokp1Jlj0
>>257
物置でも置いたらどう?私なら収納が一番嬉しいかな
ガーデンテーブル置いても気候がいい時には蚊が出るし
暑いか寒いかどっちかで意外と活用できないんだよね 飽きるし
あとは夏場に子供のプール もしかして犬を飼うようになったら運動場にするとか?

265 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 21:23:11.63 ID:nPFhX6fR0
>>264
物置は別にある
2階に水道がないって書いてあるよ

266 :113@転載は禁止:2016/03/18(金) 21:36:31.32 ID:F6V4wsa60
>>113です。
>>114 >>116 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
その後母は特に会社でアクションを起こす事無く普通にしているようです。
ただもし今度また口汚く罵られるような事があれば「私の娘が大変なご迷惑をおかけしました」
って言ってみんなの前で土下座でもしてみようかしら、と言っていました。冗談ですが。
もうしばらく様子を見てみて今後の出方を考えるようです。
私の方も胸がざわざわしていましたが、当時の出席簿を見たりしていると在籍期間の半分以上も欠席なさっていたようで
確か遅刻も頻回だったなあと記憶が蘇ってきました。
私自身今後気を引き締めてお仕事をしていこうと思っています。
ありがとうございました。

267 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 21:52:33.72 ID:U9PiPeEw0
神様・悪魔様、お願いです。
なんでもしますから、3/21(月・祝)に
日本全国的に暴風雨と嵐を巻き起こしていただけませんか?
お願いです。なんでもしますからよろしくお願いします。

268 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 21:54:27.01 ID:kmm/tRXu0
>>267
なんでやねん!

269 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 21:55:47.61 ID:U9PiPeEw0
>>268
お察しください。

270 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:02:48.28 ID:kmm/tRXu0
>>269
なんでやねん!

271 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:07:53.97 ID:YkumKp0tO
>>267
八百万神と悪魔「だが断る!」
その日を楽しみにしてる人もいるだろうに。自己中にも程がある。

272 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:10:00.42 ID:U9PiPeEw0
その日を楽しみにしてる人、
悪いが他の日に変更してください。
どうしても困る。頼む。

273 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:13:50.09 ID:kmm/tRXu0
>>272
だからなんでやねんねんねん!

274 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:14:11.72 ID:U9PiPeEw0
天気予報は晴れでも
3/21(月・祝)
日本全国的大暴風雨

275 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:18:24.00 ID:YqHHset90
日本全国的に暴風雨と嵐だったら誰か一人くらいはそのせいで亡くなるから

276 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:19:09.08 ID:RlCbvEVn0
>>272
理由によっては雨乞いしてやらんこともないこともない

277 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:25:14.23 ID:YkumKp0tO
>>272
はあ!?アンタ頭おかしいんじゃないの?何でアンタ1人のために予定潰れなくちゃならないんだよ!
旅行を計画してる人達に同じ事が言えるのか?年寄りにとっては人生最後の思い出になるかもしれないのに、本人に面と向かって言えるのか?言えるならアンタは人間のクズだよ!
自分だけ都合が悪いんだから何処かに逃げな!赤の他人を巻き込むなドアホ!

278 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:26:19.29 ID:Xokp1Jlj0
>>276
私もそれ言いに来た

279 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:31:03.82 ID:lltYw5p20
義実家絡みと邪推してしまう私は家庭板脳

280 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:31:42.80 ID:Xokp1Jlj0
>>279
まあそうかもねお彼岸だし

281 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:36:52.33 ID:ssxfwcyD0
他スレで防犯カメラのこと聞いてるから、強盗でもするのかと

282 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/18(金) 22:41:37.91 ID:N9woO3920
3/21(月・祝)は楽しい嫁いびりの日だから_でちゅ〜

283 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/18(金) 22:42:37.11 ID:YkumKp0tO
てかこれ相談じゃないじゃん>>267
脊髄反射でレスしちゃったよ

284 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @転載は禁止:2016/03/18(金) 23:23:35.60 ID:N9woO3920
>>218
> ソープでは客通しされる前にお客の顔確認をする事ができるので、
ここまで女性の人権を配慮している店というのかなりの高級店なんじゃないですかね?

285 :可愛い奥様@転載は禁止:2016/03/19(土) 07:57:00.94 ID:5sOYX5sn0
強盗するから雨がいいのね
押し入るつもりね!

286 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:31:05.73 ID:9rQn2KPn0
すみません、タクシー会社への苦情の相談はこちらで大丈夫でしょうか…

287 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:33:20.56 ID:ZPsxWxMT0
内容書いてもらわないと何とも言えないが
書いていいですか?は人集めしてから相談始めるアフィっぽいからやめて

288 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:38:25.45 ID:9rQn2KPn0
286です。
書き込み慣れておらず失礼しました。
相談させていただきます。

昨夜、飲み会帰りの旦那が自宅へ帰るために駅からタクシーに乗ったそうです。
旦那も泥酔しており、途中で財布が無い!と気づき運転手さんに言ったそうです(実際あったのですが、酔っ払って勘違いしていた様子)
自宅に着いたら嫁がいるから払える、と言ったそうなのですが
運転手さんは旦那の様子を見て
「お客さん、だめだね。このまま警察行くから」
「外人さんみたいだから話通じないと思うけどなんたらかんたら」※旦那は純日本人です…
と言い、それを聞いて旦那も
「警察行ってもいいけど帰ったら払えるよ」
等言ったのですが聞いてもらえず、自宅の近くに着いていたにも関わらずそのまま警察へ。
警察では特に何もされず、その場でタクシーの運転手に乗車代を払ったようです。
その時にもらった領収書もあります。
(その場で警察の方に運転手さんに送ってもらいな、と言われたようなのですが
そんなことがあったタクシーに乗れる訳もなく自力で帰ると旦那が言ったらしく、私が迎えに行くことにorz)

酔った旦那と、私から警察へ電話して聞いた話を合わせるとこう言ったことになるのですが、
こう言った場合、

@こちらに過失はあるのでしょうか。
A乗車代は返金可能でしょうか。

今日、旦那と話をしてからタクシー会社へ
警察に行くまでの理由があったのか、
目的地に送り届けていないのに料金を請求するのはどうなのか等電話しようと思っています。
苦情自体慣れていないもので、とってもドキドキしています…

よろしくお願いします。

289 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:45:29.61 ID:G8Yxr/Ri0
泥酔して外国人と疑われるぐらい会話が成立しなかったから、「行き先の自宅に妻がいるから支払える」が運転手に伝わらなかったんでしょ。
私ならクレームしない。
警察署までのタクシー代も旦那小遣いからだし、「会話が通じなくなるほど呑むな」と旦那を締める。

290 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:52:55.47 ID:CfmIY3v50
え!乗せてもらってんのに返金させるの!?

291 :sage@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:53:41.54 ID:9rQn2KPn0
>>289
レスありがとうございます。
そうですね。情けない話ですが、旦那はだいぶ泥酔していて…
伝わっていなかったということを考えていませんでした。
何その運転手!ムキー!となっていた頭が少し冷めました。
とりあえず、お酒はほどほどにしてくれ…と旦那に言います。
ありがとうございました。

292 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:56:14.76 ID:9rQn2KPn0
>>290
目的地に降車しておらず、駅〜自宅までの賃料にしては深夜料金考えても少し多い?金額だったので、そんな考えが浮かびました。
すみません。

293 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 08:58:03.61 ID:9rQn2KPn0
すみません…連続であげてしまいましたorz
消えます…。

294 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/19(土) 09:00:14.88 ID:EBAFTSj00
今日は休みだし、領収書あるんだし、
「昨日の損を取り返してこい!」
と旦那をけしかければいいんじゃね?

295 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 09:27:59.67 ID:9Ou4j1xM0
>>291
タクシー会社にお菓子を持って謝りに行くくらいでもいいんじゃないのかな。

296 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 09:33:59.52 ID:mtfLrJL50
やだなあ こんなダンナ
酔っ払いに耐性ないから絶対無理だわ

297 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/19(土) 09:52:32.31 ID:EBAFTSj00
>>285
> 強盗するから雨がいいのね
> 押し入るつもりね!
なんの書き込みだか知らないけど、
これ、本当だよね。
大雨が降ってれば、道路の人通りはないし、
被害者が大声を出しても雨の音で聞こえないよねwww

298 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:02:18.06 ID:XILPorAU0
>>295
お金も多めに払ったみたいだしそこまでしなくてもいいでしょ。
というかタクシー運転手も、よくそこまで泥酔した人乗車拒否しなかったね。
まぁ泥酔旦那はキツく締めておけー

299 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:12:43.59 ID:K9PkQKO40
>>298
料金は奥さんが「少し多い?」って思っただけみたいよ。
迷惑をかけたからとチップを上乗せして払った訳じゃない。

300 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:30:30.55 ID:RTImzcmF0
>>292
目的地にーってあるけど
財布ない、泥酔して受け答えが出来ない、外国人疑惑のある人間を
奥さんがいるからっていう場所に下すわけないじゃんタクシーだって死にたくないだろうし、その場で降りろと言われるより警察に届けられてよかったねって話じゃなかろうか
こんな夫持って恥ずかしい、タクシー会社のに菓子折り持って詫びに行こうぐらいの考えすら浮かばないのは酷い

301 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:31:22.94 ID:LwzNncGa0
運転手、ゲロられたら困るなあとハラハラしただろうね

302 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:39:06.16 ID:5sOYX5sn0
会話も通じないレベルの泥酔とか恥だわ
その上クレームとか有り得ない

303 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:43:31.92 ID:T+fqzmkh0
ここで相談してよかったね

304 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:48:38.40 ID:7DJkJ80Y0
>>300
警察に行くことで結果的に旦那さんの身の安全や持ち物も守られたんだよね。

305 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:52:50.00 ID:fGsLNcfE0
タクシーにとって泥酔客なんか、乗せたくない客の筆頭と言ってもいいくらいだろうよ。

306 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:56:59.00 ID:kO8BCCjw0
似た者夫婦ってこういうことか
夫婦そろって人の迷惑考えないってすごいな

307 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 10:58:14.63 ID:dhHsRF/O0
>>292
駅→自宅じゃなくて
駅→自宅近く→警察
の料金じゃないの…普通に考えて

308 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 11:07:41.87 ID:9rQn2KPn0
消えると言いながらまた来てしまいました。
みなさんレスありがとうございます。
思った以上に反応があり、また自分たちの非常識さを指摘していただいており驚きと恥ずかしさでいっぱいです…。
勇気を出してこちらで相談して良かったです。
危うく非常識な行動をとる所でした。
本当にありがとうございました。

309 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 11:49:04.81 ID:Qoy0M42G0
>>308
帰りが遅くなった大学生娘を駅まで迎えに行く事があるけど
交番の前にタクシーが停まり、運転手さんが交番に行き
お巡りさんが中のお客さんを起こしてタクシーから降ろすって良く見るよ。
お巡りさん二人いるなと思う時は女性客。
交番前が停車OKのスペースだからいつもそこに車を停めて待っているから良く見るよ

310 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 11:59:23.20 ID:CUKPyPjT0
すみません、悩みではないのですが

忘れる前に

ずっと探してた曲なんです
いま、洋服の青山で女性がくちずさんでいる曲の題名を教えてください
お願いします

311 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 12:03:28.20 ID:CUKPyPjT0
すみません、見つけました、ありがとうございます

312 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 12:05:42.99 ID:yNxHjn/l0
>>310
洋服の青山 cmでググった。これかな?
YouTubeの洋服の青山公式チャンネルから

>1860年代に発表されたアメリカの古い歌謡曲「Aura Lee」をアレンジした音楽に合わせて、楽器を演奏したり口笛を吹いている佐々木希さん!
「トゥトゥトゥ」と歌っているのもご本人です!

313 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 12:06:25.40 ID:yNxHjn/l0
見つかったみたいで良かった。

314 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 12:14:24.56 ID:BQepwfs/0
3/21はお彼岸、つまり墓参りの日だからでは?

315 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 12:16:30.55 ID:Hf3egaI80
>>299
そゆことね。勘違いしてたサンクス。

316 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:17:51.76 ID:w6OquOAD0
>>308
しめた後だけど、タクシーには社内カメラが設置されているのでそれを見せてもらってもいいくらいの
ことだと思うけどね
警察云々のこともやりすぎだと思うし、電話で自宅に連絡して確認もしていないのにいきなり警察っていうのは
マニュアルにはないはず
うちはタクシー会社じゃないけど似た管轄の仕事をしていていろんな勉強会に出ているけど
今回の案件はタクシー会社にクレームを入れていいと思う
というか入れるべき

317 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:20:05.71 ID:dhHsRF/O0
恥の上塗りにならなきゃいいけど…

318 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:22:25.46 ID:S8wHB2T+0
「現実を直視して、もっと恥をかけ」と言ってるようなものだね

319 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:28:12.11 ID:fwYnob1x0
警察24時とかの番組見てると交番に泥酔した人タクシーが連れてくるのよく見るから普通にあるあるだと思ってたわ

320 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:37:01.23 ID:FGNG3UvW0
>>319
あるあるだと思うよ。
乗せた客がが会話が成り立たないレベルの泥酔、財布がないとなって、警察に行く以外の対応って何もないような気がする。
途中で降ろして、そいつが道路で寝て車に轢かれただの凍死しただの、カバンを失くしたから補償しろだの、面倒くさいもの。

321 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:37:59.31 ID:kO8BCCjw0
>>316
わかったようなふりで書いてるけど
運転手がわざわざ自宅に電話して確認してあげなきゃいけないなんてことあり得ないよ
このご時世、今回みたいにどんないちゃもんつけられるかわかんないから困ったり迷ったりしたら警察に…は間違った対応じゃないよ
運転手にしたら警察に行くって本当は一番敬遠したいことなんだよ。時間くうし、割りに合わない。
それでも警察に…ってなるってことはよっぽどだったってことだよ

322 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:47:00.97 ID:Qoy0M42G0
運転手さんは、お客さんの身体に触れてはいけないらしいよ
だから、交番に行くんじゃないかな

323 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:47:51.97 ID:w6OquOAD0
>>321
こういうトラブルを回避するために車内カメラで録画しているし
サービス業はどっちが正しいって態度だと業績は伸びないというのかあるから
マニュアルには本人確認して家族が代金を支払いに出てこられない場合は警察へ
っていうのが一般
タクシー業界も規制緩和からの競争厳しい状況だからクレーム対応はいちばん
大切であり、反面時間を裂きたくないことなので
電話をすることは客のためじゃなくて運転手のためであり会社のため
相談者の旦那さんが暴力をふるったとか払わないとごねたのなら一発警察でOKだけどね

324 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:48:50.53 ID:1JVBjFBB0
>>322
ウシジマくんで見たわ
その客も泥酔してた

325 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:53:03.91 ID:teGkKYbI0
>>323
恋する奥様、話がずれてきてるよ。

326 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:54:52.27 ID:S8wHB2T+0
>>323
誰が自宅に電話するの?
泥酔した客に電話させるの?

327 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:56:00.73 ID:O0cBBa5D0
電車で寝ちゃってる乗客を起こす時も体に触っちゃいけないんだって
大声で呼びかけても起きない時は手に持ってる変な道具で
手すりの金属バーをガンガンガンって叩いて起こす
もしも自分がそれで起こされたらめちゃビビると思うw

328 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 13:56:38.04 ID:0XpKEAoA0
何それとか思ったら、うわぁ…
なんちゅうスレがあるんじゃあ…
むしろお前が夫や他人のトラブルの種じゃねーか>>323

329 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:01:34.43 ID:w6OquOAD0
必死検索する方こそ話がずれてるし陰険だねw
おまえとか口汚く罵るってありえない

タクシーは泥酔した客を乗せた場合のマニュアルもあるしね
相談者がクレームを入れたいというのなら入れたってタクシー会社としては想定内だし
それをヒントに今後の対応について社内でルール作りするから大切だって言ってるんだけど
クレームを入れてもいいよっていう理由を書くことがそんなに気に入らないこと?

330 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:04:33.49 ID:S8wHB2T+0
「泥酔して会話が成り立たない客は交番・警察署へ」という今回の対応は、どう考えてもマニュアルに沿った行動だと思うけどね。
>>308を読んでも、もうクレーム入れる気もなくなってるとしか取れないんだけど。

331 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:05:11.55 ID:j2R8gsQF0
タクシー 泥酔 交番 でググったら、いっぱい出てくるよ。

332 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:11:27.98 ID:F3WK9LO00
>>325>>328の旦那は雲助なんだよ。

333 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:11:49.16 ID:kO8BCCjw0
やっぱりわかったようなこと書いてるけど話噛み合ってないね

334 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:13:57.06 ID:j2R8gsQF0
>>333
ID:w6OquOAD0は泥酔してるかとw

335 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:18:03.61 ID:PBUVHHJw0
日本人なら、
ご迷惑をお掛けしましたと菓子折りを持参して謝罪しに。

訪問を受けた会社は、こちらこそ大事にしてしまったようで、
奥様にもご心配、お手間を取らせてしまい…

いえいえこちらこそ運転手さんの大事な勤務時間を奪うことになり、
本当に申し訳ありません。お恥ずかしい限りです、今後気を付けます。
(警察での事情説明の間って、メーターは廻ってるの?
 もし廻ってないなら、完全な損失だよね?)

いえいえこちらこそお客様に〜
いえいえこちらこそ運転手さん・御社に〜

(略)今後も弊社をご利用いただければ嬉しいです。
でお終い、的な案件じゃないのかな?

それを迷惑を掛けた側がクレームというのは、どこの国の考え方なんだろうか?

336 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:20:12.11 ID:vOQu+UoP0
945 可愛い奥様@無断転載は禁止[sage] 2016/03/19(土) 10:52:20.63 ID:+SLsYjBW0
相手8こっち2ぐらいで悪い話で
その2の部分を責められたりしてるのは
なんだかなと思うが割とよく見る

956 可愛い奥様@無断転載は禁止[sage] 2016/03/19(土) 11:02:25.54 ID:94NwSrvg0
>>945って、相談スレのタクシーの話でしょ。

960 可愛い奥様@無断転載は禁止[sage] 2016/03/19(土) 11:06:35.49 ID:95ha9LhN0
>>956
IDかわってると思うけど945です
別に個別の案件じゃなくそんなことよくあるよねって話
相談スレは見てないしカレ裏あるあるにのっただけよ


この956みたいに感じる人もいるんだなー。ちょっと驚いた。

337 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:48:20.67 ID:pJLFdIc30
住所言ってナビ入れてもらいあとは爆睡

338 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 15:15:08.37 ID:FM/BLUdq0
警察に行くのは泥酔者の保護の意味もあるんだから、
変なところで降ろされて放置されるよりずっと親切だと思うんだけどね
だって外国人と間違えられるぐらい、言葉も通じなかったんでしょ?
家まで辿り着けるかも定かじゃないし、
おまけにサイフも無いとか言いだされたら、そりゃ警察行きますよ

339 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 18:57:04.70 ID:Hh9YSk/u0
現在マンション住まいで11.4畳の縦型リビングです
無印のワイドアームソファの2.5シーターを置きたいのですが
大きすぎるでしょうか?スリムアームならまだマシでしょうか

カバーを含めて61000円なのですが
同価格帯でもう少しコンパクトなものはありますか?

340 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 19:14:48.18 ID:dhHsRF/O0
>>339
大きさがわかるなら新聞紙広げて置いてみたらどうだろう
あとダンボールで高さを出す

341 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 19:48:02.14 ID:PIDLKmLa0
>>339
オンラインショップにサイズは出てるんじゃない?

342 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 20:20:57.93 ID:Hh9YSk/u0
レスありがとうございます

ソファのサイズはわかっていて、だいたいシングル布団くらいなので
実際に置いてみて感じはわかるのですが、誰かに背中を
押してもらいたい心境なんですw

無印のソファ持ってる方がいないかなと思い質問しました
どなたかいらっしゃったら回答お願いします

343 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 20:31:45.43 ID:dhHsRF/O0
そんなの最初の質問から読み取れないよ、ごめんよ
買えば

344 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 20:41:50.05 ID:Hh9YSk/u0
わかりました、買います
ありがとうございました

345 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 20:43:29.88 ID:CUKPyPjT0
>>312
>>313
申し訳ありません違いました
これってエルビスプレスリーのラブミーテンダーと同じメロディですよね

あまりにも昔の曲なのでこれだと思い込んだのですが
帰宅した子供と聞いたら違うと判りました

ずいぶん昔外国人レーサーと結婚したアイドルの人が中学生位の時に
ハウスメーカーのCMに出ていて流れていた曲です
ご存じないでしょうか

346 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 23:37:21.98 ID:/0FZiY4l0
>>345
気になって調べてみたけど、レーサーと結婚したアイドルがゴクミだとして、ゴクミのハウスメーカー出演CMが見つけられなかった。
宮沢りえの三井のリハウスCMと混同してると仮定すると、これに行きついたけど違うかな?

http://www.youtube.com/watch%3fv=0oPmfBHfpbQ

347 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 06:45:25.57 ID:r50zV6760
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q1484342069


leone199573さん

ヲチをやめたいです。
自分から進んで嫌な気分にはなりたくないのに、ついつい、どうしても嫌いな奴のサイトを見てしまいます。
どうすればやめられますか?
私には、サイトやってる関係で嫌ってる&恨んでる奴が2人います。
そいつらの言動や稚拙な絵、それでも周囲からちやほやされる様を見る度に嫌な気分になるのですが、つい彼女らの様子を覗いてしまいます。
完全にヲチです。

自分としても不快になる為の不毛な行為に時間を使いたくなくて、やめたいと思ってるのですが、どうしてもついついサイトやツイッターを見てしまいます。

どうすれば止められますか?


以前カウンセラーの方に相談したら、閲覧回数とかかった時間、その時の不快な気持ちを表に記入して提出するよう言われました。
しかし、余りに表が細密すぎて書くのが大変な上、そのカウンセラーの方とも相性が悪く感じて最近会っていません。
表はまだ白紙のまま手元にあります。

348 :267@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 07:52:07.87 ID:i0Cwrj2c0
3/21の天気予報、晴れだったのが現時点で曇りになりました。
この板で雨乞いにご協力いただいた成果が如何なく発揮されました。
明日3/21の日本全国の天気が大暴風雨になりますよう、
あと一日、今しばらく、皆様のお力添えを何卒よろしくお願い申し上げます。
(自分は泥棒ではありません、”怨恨の涙雨”と思ってください。)

349 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 07:59:53.96 ID:Lpv7ppXe0
雨乞いの人まだいたのね…日本全国ってなんでやねん。ピンポイントではダメなん?

350 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:21:17.17 ID:x0O7QDKE0
休日は思い切り洗濯したいから晴れて欲しい。明日も晴れて。

351 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:23:16.30 ID:2ZE7FYXq0
843 可愛い奥様@無断転載は禁止 2016/03/20(日) 07:30:26.17 ID:i0Cwrj2c0
広瀬アリス(21)と広瀬すず(17)のご両親のご職業は何ですか?

怨恨…

352 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:32:06.78 ID:4BvP2cho0
静岡だけが雨なんじゃだめなのか

353 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:35:03.87 ID:i0Cwrj2c0
よろしくお願いします。
日本全国大暴風雨希望です。
今年の3/21が大暴風雨でないと意味がないのです。

354 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:37:45.07 ID:2ZE7FYXq0
てか、いい加減にして。

355 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:44:41.15 ID:i0Cwrj2c0
できれば人に迷惑はかけたくないのですが
明日の大暴風雨だけはどうしても譲れないのです。

356 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:47:01.48 ID:zpQlzWElO
ID:i0Cwrj2c0
スレタイ読めませんか?
ここ相談スレであって身勝手なお願いを書くところではないんですが。

357 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:57:20.70 ID:i0Cwrj2c0
明日、日本全国的に大暴風雨にするためには
どうやって雨乞いすれば実現しますか?

358 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 08:57:56.22 ID:cl9qYNnT0
知恵を貸してください。
長く入院していた母が昨日病院で夜亡くなりました。
私は遠方に住んでいましてすぐにかけつけられずで、
更に現在私の子供たちがインフルエンザにかかっています。
兄が母の住む地方に住んでいて今病院にいます。
事情があり、母の葬儀はせずすぐに焼き場にいくということになっています。
私の主人がおりますがかなり融通のきかない人で、
「葬式するならそれは出る」としかいいません。
病院からは、連休明けになってから焼き場の方に、という話をされまして、
今私がどう動くのか判断できません。
主人は出張ばかりの仕事で今日はいますが明日から長く出張の予定でした。
主人に子供をまかせて病院にいく、のが正しいのか
適当な主人に子供をまかせず、連休明けに病院に行く。
などどうしていいかわかりません。
今はとりあえず兄の連絡まちです。

359 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/20(日) 09:08:02.28 ID:pwNWvvY+0
>>358
旦那は関係ないから行かせないで、
子供を旦那に見させて、あなただけ今すぐ行きなさい。

360 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 09:22:10.90 ID:PLcewbKD0
>>358
すぐ行くものだよ。
とりあえずご主人に任せて

361 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 09:41:26.68 ID:cDTo/rFL0
>>358
子供達は何歳なの?
インフル何日目?解熱してんの?
解熱して元気な小学校高学年以上だったら留守番させておいたって良いと思うよ
それで面倒見ずに子供達に何かあったら、全面的に夫の非

葬式をしようがしまいが、親が亡くなったら駆けつけるのが当たり前だし
子供が病気で同行できないなら配偶者が何とかするのが当たり前
ご主人、融通がきかないというより一般常識が無いって印象

親の死に目にあえない、親が亡くなってすぐに駆けつけないって
一生恨まれて白い目で見られる非常識

362 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 09:49:31.89 ID:LxPwVCHY0
乳児とか母・兄と不仲だったとか、追加くるのかしら

363 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 09:58:05.10 ID:+GxxI3Y00
>>358
もしかして旦那さん「先に火葬する事」に変な拒絶反応起こしてない?
先月義父の母を送ったんだけど、事件事故等の事情もなく
住んでいる土地(東北)の葬儀の流れでします。と連絡があって
病院から火葬場に直行、お骨になってからお通夜と告別式だった
義父は自分の地元だから何とも思わなかったようだけど
義母があれこれと言ってたな…と思い出して
358さんは事情があってすぐ火葬との事だから
旦那さんにその辺りを丁寧に説明された方がいいかも
した上で融通のきかない事を言ってるとしたら的外れでごめんね

364 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:01:53.08 ID:PLcewbKD0
>>358
病院は連休明けまで遺体を置いてくれないでしょ?
解剖検査をしようが何しようが
今から行けば自宅か葬儀屋さんで預かってくれているんじゃない?

365 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:08:38.78 ID:pwNWvvY+0
>>358
> 病院からは、連休明けになってから焼き場の方に、という話をされまして、
焼き場では、1日1万以下で冷温保存が可能です。

366 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:11:08.52 ID:tO5tiXMi0
旦那が出張の予定でしたって過去形だから出張は無しになったのかな?
自分なら旦那に子供預けて直ぐに駆けつけるわ
親の死に目に会わせないorぐだぐた言うとか死ぬまで旦那恨むレベルの話

367 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:11:18.34 ID:pwNWvvY+0
あと、焼き場も込んでると、3日後とかあるんだよね。

368 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:14:52.40 ID:pwNWvvY+0
・じつは私、母と不仲で葬式とか乗り気でないのです
だったらうけるねw

369 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:16:58.91 ID:PLcewbKD0
>>366
親の病気や葬式絡みで一気に仲が悪くなる夫婦は珍しくないね

370 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:19:32.82 ID:pwNWvvY+0
>>369
それって、
・義実家に行ったら旦那の態度が豹変した
じゃないの?

371 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:47:47.04 ID:cl9qYNnT0
>>358です
ありがとうございます。
とりあえず私は準備して病院に向かいう方向です。
旦那は1日しか休めないと言ってます。
仕事の母状況によるんだ、と全く話になりませんね。
義母に話してもいいですが、どこも結局何の頼りにもならないし役に立ちそうにありません。
今日中に帰ってきてまた行かなくてはならないかもしれませんが…
子供は7歳ですが喘息を併発しているので心配があります。

実家はもうなくなっていて、母も付き合いなど一切ない人でした。
兄が手続きなどしてくれています。

372 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:56:42.31 ID:cl9qYNnT0
仕事の母→仕事の

373 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:58:31.05 ID:cl9qYNnT0
旦那は不仲というか、そんなかんじなので話が通じない人で家にもあまりいないので
子供の世話もあまりわからない人で
全く頼りになりません。旦那の愚痴になりすみません。
今回ばかりは1日でも頼って母を見送りたいと思います。
みなさまありがとう

374 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 10:59:34.70 ID:GXoSwez70
>>371>>358
子供たちとなってるけど、打ち間違い?それとも7才の双子?

遠方らしいけど、今から日帰り出来るの?

375 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 11:05:46.97 ID:uLhi4hfK0
車移動がギリギリ可能ならあなただけでも顔を出して、いちばん大変なのは数日のことだから毎日行けるだけ行ってあげて
あと、出来たら一時預かり先を今日時間のある旦那さんに見つけてもらうのがいいよ

バタバタしてて大変だけど気をつけて

376 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 11:06:23.19 ID:cl9qYNnT0
子供たち→子供の間違いです、すみません。
九州と関西のはじなんで、3〜4時間くらいかかります。
夜遅くなりますが。

377 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 11:12:01.46 ID:uLhi4hfK0
精神的にキツイ時に毎日通うのはちょっと苦しい距離だね
今日行ってお兄さんや近い親戚の人に事情を話して支持を仰ぐようにしてみたら

378 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 11:26:28.21 ID:ihf0uF1g0
7歳の子供を預けられない、頼りにならない夫って、相当だね
親類・友達などで預かってくれる人はいないかな

379 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 11:32:30.23 ID:tO5tiXMi0
>>378
子供はインフルエンザらしいから旦那以外は迷惑かけるからやめた方がいいと思うが

380 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 12:32:59.20 ID:3UBZCN9P0
直葬だったら火曜日だよね?
3時間なら行けない距離じゃないし、火曜日にはインフルエンザも落ち着いてるんじゃないかな?
車乗れるなら子供にはしんどい思いさせるけど毛布ぐるぐるまきで一緒に行かないとしょうがないよね
手続きはお兄さんにまかせてあなたは火曜日に早朝に出たら間に合うんじゃない?
旦那は発達スレとかみてたらわかると思うけど、話にならない旦那いるしどいしようもないよね
もうほっとけばいいよ

381 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 12:36:35.68 ID:Xhgzlvey0
>>380
色々決めつけて書いてるけど、火葬が火曜とは限らないし、車で行くとも、子供を連れていくとも書いてない。
インフルエンザ舐めんな。

382 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 12:41:45.26 ID:ihf0uF1g0
>>379
ごめんなさい、うっかりしてました

家族がインフルエンザにかかったら、家族も出勤停止になったりしないのかな?(うちはそうだった)
出張の予定はそれでナシになったんでしょうか?
(はっきりとは書かれてないけど、出張行く予定はイキてるの?)
だとしたら子供は夫に任せていち早く向かってもいいんじゃないでしょうか
もし夫が仕事休めるようなら、(熱が下がれば)子供連れてきてもらって一緒に式に参列するとか

383 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 12:47:24.27 ID:ihf0uF1g0
>>旦那は1日しか休めないと言ってます。
とありますが、義理とはいえ母親にあたるんだし、弔事休暇とかないんでしょうか
社内規定でそういうのが無かったとしても、遠方だし、子供の病気もあるしで事情を話せば有給とるなどして休めそうな気もしますが…
単に旦那が「休みたくない」だけなのでは?と思ったり

384 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:00:08.83 ID:3UBZCN9P0
>>381
だったらどうしたらいいと思うの?
相談する場なんだか人に意見するときは自分の意見も書いたら?
そのいろんなレスをみて、相談者が総合的に判断するでしょ

385 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:02:40.78 ID:RcvqUfic0
>>384
もう相談者本人が>>373で結論出してるでしょ。

386 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:04:48.26 ID:R+s/EqXB0
自分の母親が亡くなっても駆けつけさせてもらえないのか…
酷い旦那

387 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:14:10.76 ID:cDTo/rFL0
>>386
どっちなんだろうね、慶弔の儀礼も知らない馬鹿で非常識だからなのか
妻を自分の所有する奴隷だと思ってるから妻の母なんて死んだってどうでもいいと思ってるのか

前者だったら、夫の母が死んだ時もへーって言って知らん顔してりゃ済むからいいけど
後者だったら、夫の母の姉みたいなどうでもいい人が死んだ時にまで葬式の手伝いで1週間くらいこき使われたりする

388 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:18:32.18 ID:MHhwn4Pw0
ヨコだけど、
インフルは、見極めが大変だよね…

以前亡くなった方の看病(長期入院)で、知らぬ間に喪主が罹っていて、
葬儀で感染拡大し、参列者総倒れに巻き込まれた経験あり…

389 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:31:41.81 ID:bmJUMpX30
インフルエンザや濃厚接触者は人が多い所に行かないのは常識だけど
近い身内なら参列は無理でもお参りだけでもするものじゃないの?

390 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:37:01.38 ID:RcvqUfic0
お参りさせてあげたい気持ちはわかるけど、病み上がりの子を連れて行ける距離ではないな。

391 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 13:43:49.59 ID:tO5tiXMi0
>>383
自分もそれ思った
うちは家族にインフルエンザがいたら職場内にうつすと困るからって最低でも3日は貰えるし親族が亡くなると何親等かで日数変わるけど普通に休めるわ
旦那はきっと仕事>義母なんだわ…

392 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 14:24:27.50 ID:OpSUo5xp0
みなさんありがとうございます
旦那は私の出産時に破水して陣痛が起こっても仕事に行くわ、と言って行ってしまいました。
悪びれるわけでもないし、いてもらってもイラつくだけなので私もとめませんでした。
そんなかんじなので、普通の常識知らず、仕事が一番というのと
子供の面倒もどうみたらわからないのもあると思います。
まかせとけ!って意識はないんでしょうね。
子供は元気なら迷わず連れて行くところですがさすがにインフルエンザなので…
今日は4日目で微熱程度ですが。
明日旦那は仕事に行くというので一旦私も帰ってきて
また改めて火曜日行きます。
まだ着いてもいませんが。

393 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 14:25:06.27 ID:OpSUo5xp0
↑358でした

394 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 14:36:04.49 ID:MHhwn4Pw0
>>392
お疲れ様〜
看病疲れの中での長距離移動、充分気を付けてね。

まぁ、仕事は大事だけれど、
こういう家族の一大事の時に休むと宣言できないのは、
業務上どうしてもどうしてもその人じゃなきゃ!の特別な人以外、
一般的には仕事のできないタイプなんだろうな…

今回の件が落ち着いたら、
今後の為に、お子さんの預け先などを調べておいた方が安心だね。

喘息は患者・看病経験者じゃないと、理解できないことも多そうだから。

395 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 14:54:39.70 ID:ZSOgKu3H0
相談させてください
私は結婚一年目で子供がいません
私自身は二十歳頃に婦人科で不妊になるだろうと言われており現在不妊治療を始めようと思っている所です
結婚二年目の友人(子供無し)に「子供なかなか出来ないんだよね。最近色々プレッシャーかけられちゃってさぁ」等と出来るだけ暗くならないように軽めのトーンで話をしていました
軽めには話していますが内心は結構苦しい気持ちです
先日、人づてにその友人が不妊でかなり悩み治療を受けていることを知りました
彼女が凄く苦しい時に私はなんてことを言ってしまったんだろうと自己嫌悪しています
子供のことという凄くデリケートな問題について話してしまった私が無神経だったと思います
謝りたい気持ちですがそれも違うような気もしますし、これから彼女にどう接していったらいいのか悩んでいます

396 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 14:56:38.79 ID:RcvqUfic0
>>395
そのまま伝えたら?

397 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 15:05:16.43 ID:uLhi4hfK0
謝らず今まで通りでいいのでは?
もし向こうから子供についてなかなか出来なくて、と話題が出たらその時には謝ったり共感して話したらいいんじゃないかな

398 :sage@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 15:24:47.84 ID:/i9o40yy0
夫がアルバイトの20代女性
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10157145025

399 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 15:33:19.80 ID:ihf0uF1g0
>>392
大変ですが、なんとか乗り切ってくださいね

普段ならともかく、身内の不幸とか出産とか病気のときにまでそんな状態だと
頼れないって本当に大変ですよね…
もし他にも旦那のことが理解できない!疲れる、どうしていいかわからない…ということが多くあるなら
旦那が発達 で検索してちょっとのぞいてみてください
バッチリ該当しなくても、参考になることがあるかもしれません

400 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 20:24:45.41 ID:4YpGkKerO
400

401 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 11:01:06.66 ID:Y1dvoNDs0
>>396>>397
ありがとうございました
向こうから子供の話が出るまでこちらからは何も言わずにいようと思います
もし話してくれたらその時は謝って前回書いたようなことを話してみようと思います
話を聞いてくださってありがとうございました

402 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 12:02:34.73 ID:3Riv5GeK0
旦那の仲のいい友人に(40代後半)お見舞い5千円って少ないですか?

403 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/21(月) 12:05:36.00 ID:xurejZ9x0
5千円で妥当です。

404 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 12:06:56.38 ID:uAVDqpR60
>>402
何のお見舞?

405 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 12:11:55.84 ID:3Riv5GeK0
>>403
了解しました。
>>404
入院のお見舞いです。
そんな重い病気とかじゃなく胃潰瘍とからしいです。

406 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 20:54:43.03 ID:pFwQnNKN0
ラジウムボトル使用している方いますか?購入を考えているんだけど、
洗浄方法が分からない…

407 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 22:53:22.49 ID:r+rlGbcD0
>>406
http://bunpuku-shop.com/products/detail.php?product_id=17

408 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 11:39:50.17 ID:nzRKDM9+0
まだ産まれてないので育児ではない気がしますが間違ってたら誘導お願いします

ただいま妊娠9ヶ月、上の子6歳、近距離実家にて安静中。
予定日は5月半ばあたりです。
上の子がいるので計画無痛にするとしたら4月下旬、GWあたりが37w〜。
上の子がいるのとGW中に産めたらわざわざ会社を休まなくても
うまい具合に退院できたらいいなと思って計画無痛希望しています。
(もちろんそのように上手くいくとは限らないのはわかっています)

ですが産まれる日をこの日!と決める事に夫があまりいい顔をしません
親が産まれる日を決めるのが不自然で嫌だといいます。
この気持ちが理解できません。
同じような気持ちになった方いらっしゃいますか?

個人的にこの日、とだいたいのあたりがある方が仕事への都合、上の子の都合、実家の都合など
よりつきやすいと思うので今回は夫の思う「不自然」でも致し方ないと思うのです。

409 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 11:49:49.43 ID:VsRhAhG20
>>408
個人的にはご主人寄りの考えかな。赤ちゃんにあわせたタイミングで分娩したい派です。
もちろん計画分娩の方がいいというのであればそれを否定することはしないけど(色々事情があるのだろうし)
あなたにとっては親の都合>>>>赤ちゃんのタイミングでご主人はその逆なんだと思う
どっちの比重が大きいかの考えの違いじゃない?

410 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 11:57:18.54 ID:hg9AcHFl0
わざわざ誘発剤使って早く産むのは、自分だったら絶対にしない
ただし産科はそれを否定しないお医者も多いし、他人は好きにすれば良いと思う

でも、旦那さんが反対しているのであれば、事情は変わると思う
計画出産で健康上の問題を持つ子が産まれる確率は、
わずか1%ちょっとだけど増える
計画出産でうまくいかなかった時、帝王切開に切り替える覚悟も必要だし、
万が一何かが起こったときに、例え計画出産が原因でなくとも、
旦那や義実家と決定的な溝ができるよ

あなたは、もしかしたら自分に有利な説得材料が欲しくてここに書き込んだのかもしれないけど、
たかが相談スレのわたしたちには、とてもそんな責任は負い切れない

予定外の「何か」が起こった時、配偶者の気持ちをおさめることは難しい
どっちに決めるにしても、自分の我を通してはダメだよ、二人の子供なんだから
お互いに納得できるまで、もっと徹底的に話し合って

411 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:03:19.15 ID:NmJHYnF80
>>408
まあこっちで相談して正解なんじゃない?育児あたりだったら袋叩きだわ

人工的に子宮口を開いて無理やり胎児を追い出すわけでしょ
それでトラブルが起きて子供に障害が残ったら100%あなたの故意による責任だと覚悟してどうぞ

412 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:04:26.20 ID:Odoo+HnC0
>>408
きついこと言わせてもらう
なんの為に赤ちゃん産むの?
自分の都合を押し通したいなら産まなきゃいいんじゃない?
どんなリスクがあるかもわからないのに都合ばかり考えてるあなたはお母さん失格だと思う
旦那さんの方がよほど赤ちゃんに愛情あるね
男性側からこの話されたら勝手なことばっかり言って産むのは簡単じゃない!って思えるけど
産む母親がこんなこと言ってるなんて出産なめてんの?

413 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:23:45.49 ID:Fmz/wxFg0
>>408
私も旦那さんよりの考えかな
早産した方が母子ともに安全だという切迫した理由があるならまだしも、単に都合がいいからっていうのが軽く感じちゃうのかも

極端な例えになってしまうかもしれないけれど、
「顔がいい方が可愛がって育てられるから、子を整形してしまおう!」
って旦那さんが言い出したら貴女はモヤらない?
色んな考え方があって当然なので、貴女が間違っている!と責めるつもりはないけれど
最終的に決めるのは貴女と旦那さんなのでよく話し合ってね

414 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:37:29.79 ID:xhvtvZPX0
考え方の違いだから、多分わかり合うのは無理
私は特に気にしない派
産まれる日を親が決めるのは、緊急でない帝王切開の人もそうだし
計画分娩やだ、帝王切開より自然に産みたい、無痛分娩反対とか、出産にまつわる考え方はほんとに人それぞれで、なかなか相手を理解できないものなんだよね

個人的には、産む人が産み方を決めていいものだと私は思っている

415 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:45:04.37 ID:tXcYlyLE0
祝日に生まれると当日友達からお祝いされなくて哀しい思いをしました

416 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:45:39.86 ID:Z2D3mxKy0
>>408
うちは二人とも予定帝王切開だったので誕生日決めたの医者だw
「この子は自分で産まれてくる日も選べないのかー」ってちょっと思ったよ

実家義理実家に頼れない、旦那激務で休めるかどうかわからない、位のハードモードなら
計画分娩するのもわかるんだけどね
でもさすがにGWの37wは正産期に入ってるとはいえ呼吸が安定しない可能性も高い
そのリスクと天秤にかけてまでわざと早く産むべきような状況ではないと思うわ

417 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:48:01.70 ID:L06e7W0Q0
前に、どこかで、土日の出産を嫌う医者の都合で半強制的に使われる、って見たけど今はそういうのはないんですかね?

418 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:51:10.29 ID:xhvtvZPX0
たしかに37週って少し早いかも
私事だけども、私の時は予定日の一週間前からしか計画分娩を受け付けていなかった
あまり早くするといろいろあるみたいで

419 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:52:38.72 ID:L06e7W0Q0
>>408
つか、
旦那の上の子6歳への育児での貢献度はどんな感じなんですか?
旦那の育児への貢献度が高いなら旦那の気持ちを尊重してもいいと思うけどw

420 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:55:49.99 ID:L06e7W0Q0
>>411
> それでトラブルが起きて子供に障害が残ったら100%あなたの故意による責任だと覚悟してどうぞ
違います。
患者の非医学的な希望を鵜呑みにして実行した医師の責任になります〜

421 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:58:20.53 ID:VsRhAhG20
責任の所在はどうあれ、何かあったら408夫婦に亀裂が入るのは避けられないと思いますよ…

422 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:00:55.23 ID:gs0/W4GU0
計画出産な時点で37wすぎになるよね。
促進剤が効く人ならいいけど、私みたいに2日かかったらgw過ぎちゃうかもよ。
あと祝日加算で分娩費も跳ね上がる可能性もある。

423 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:04:59.50 ID:L06e7W0Q0
お父さんがスロット好きだと誕生日がぞろ目って子、けっこういるよね

424 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:14:11.74 ID:hg9AcHFl0
質問者さん、長文ばっかで大変だけど事前にグリコはNGにしてから読んでね

425 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:16:01.98 ID:mc/5Ej0/0
というか帝王切開も決めてから産むんだし似たようなもんじゃないの?

426 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:24:06.34 ID:hg9AcHFl0
>>425
それは、基本的に赤ちゃんにとってベストな日にちを診察しつつ手術日を決定するのだし、
自然分娩が無理で帝王切開にせざるをえない人達の話だから、話が全然違うよ

427 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:24:21.63 ID:L06e7W0Q0
>>410
> 計画出産で健康上の問題を持つ子が産まれる確率は、
> わずか1%ちょっとだけど増える

このデータ本当かね?
1%といえば、100人に1人であって、本当なら大問題だよ。

428 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:31:16.75 ID:L06e7W0Q0
>>410
> 計画出産で健康上の問題を持つ子が産まれる確率は、
> わずか1%ちょっとだけど増える
ちなみにどんな問題を持つ子が生まれるんだろーね?

429 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:53:23.13 ID:F7jTMJBfO
>>408
随分利己的な人だね。
他の人も書いてるけど、もしアクシデントが起きてお子さんがハンデを負ったらどうするの?そうなってから誰の責任とか言ってもどうしようもないんだよ。
間違ってたら誘導お願いしますなんて他人に責任丸投げできる人だけあるよね。

430 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 13:59:23.72 ID:L06e7W0Q0
>>408
じゃ、
> 計画出産で健康上の問題を持つ子が産まれる確率は、
> わずか1%ちょっとだけど増える
という、インターネットの不確かな情報を見ました。
これって、どんな問題なのか教えて下さい。
と、主治医に聞けば、
主治医的には、
統計データを求めて来るなんて、放射脳レベルのウザい患者だな。
ミスったら恐ろしいから手を抜かないで頑張ろう
と思われて、
悪くないと思うわよ〜

431 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 14:23:30.11 ID:oZTOiNeQ0
>408
旦那さんが休めない、休みたくないって言ってる訳ではないんだよね?
夜中でも休日でも対応してくれるって旦那さんとご実家に確約取って自然分娩にしたらいいのでは?
安静にできる近距離実家もあるって、恵まれてるから、二人目としてはかなり安心して生める案件だと思うよ

432 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 14:26:09.50 ID:38YfUSoJ0
GW中に計画無痛で産んだって、結局は5月中は上の子の小学校関係は旦那さんか親御さんにお願いするしかないんだしね。

433 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 15:09:32.58 ID:0KKLVI/Y0
これは408さん消えちゃっても仕方のない流れだと思うわ

赤ちゃんに意思なんてないし別に計画出産でかまわないでしょ
自然に任せてたらろくに計画たてれないし

なんでもかんでも古い悪しき慣習に習うのはどうかと思う
医者がいいというならいいんだよ!

434 :408@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 15:41:37.52 ID:nzRKDM9+0
408です
夫の言う不自然だから嫌という意味の中にリスク云々は入っていないと思います
それなら話が早いというかここで聞きもしなかったかな
413さんの言う軽く感じるというのが、そう捉えられてしまったのかなと思えました。
夫の気持ちに少しでもより添えればと思って聞いたのであって
リスクの話はまた別の話だと思うのです
リスクの話はむしろ積極的に調べる必要がありそうです。
先生から特にそういった話はされなかったので聞いてみたいと思います。

435 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 15:42:28.92 ID:CugHkuNh0
こんにちは。
私と夫、私父、娘小2(来月3年生)
で四人暮らしでした。
父は退職していたのですが、先月から2年ほど
とある企業に招かれて海外へ行き三人に。
先週、義兄の息子が今年から大学に進学するので
しばらく家から大学に通わせてほしいと打診が有りました。
自分でアルバイトをさせて資金が貯まるまで、と言います。
しかし家は女の子もいるし私は在宅仕事ですが
親戚でも娘と大学に行くいとこを一緒に住まわせる
のは気がすすみません。
夫はそんなに兄の息子が信用出来ないのかと
いい今はケンカ、と言うかお互いに譲らない
状態です。
資金が貯まったら出ていくなら、、と思ってみたのですが
その期限もわからず。

436 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 15:52:01.04 ID:CugHkuNh0
>>435です、途中でキレてしまいすみません。
とにかく家賃としていくらかは入れてもらうから、
と夫、義兄、義兄の妻とかなり乗り気でまた
本人も「お世話になりたい」と夫に連絡してきたようです。
娘は小さいんだから気にする事はない、兄貴が
出来たとすぐになじむよ!と夫は言いますが
盆と正月にしか顔を見ないいとこを「兄貴」と
して慕えるのか、とまたケンカに……
一度父に帰国してもらい、話し合いをすると
今朝話すと「お義父さんは関係ないだろう、親離れしたら?」と
父に話す必要はない、と聞く耳持たず。
しかし家の名義は父にあり一度は話して許可を
もらう必要はあると思います。
電話で許可だけもらえばいい、と言う夫を
信じていいのか、悩んでいます。

437 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:00:26.71 ID:blJvXUo20
>>435-436
「しばらく」というのは期限が分からないね。
義兄夫婦は厚かましいと思う。
あなたは首都圏にお住まいなのかしら?
家賃を浮かせようとしているように思える。
国立大なら寮、私大でも県人会?のような安価な寮もあるんじゃないかな。
気が進まないならお父さんに悪者になってもらって断ってもらったら良いと思うよ。
他人(夫の甥は他人)との同居はストレスがたまるよ。

438 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:01:49.53 ID:VsRhAhG20
家の名義がお父上ならきちんと話すべき
寧ろ義兄一家がお父上に住まわせてください、と頭下げるくらいしなきゃいけないと思うけど
お義父さんは関係ないとかどの口が言うのかとw
というか義実家なんでしょ?何故お父上名義の家に一時的とはいえ住まわせなきゃならんの

439 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:03:16.72 ID:r4jyrn020
マスオさんが波平に事後承諾で自分の甥を住まわせようとしてるということだよね。
無いな。

440 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:03:20.92 ID:tXcYlyLE0
下宿代も払わずに住む気なのかね
洗濯ものとか想像しただけでも絶対にいやだ
お父さんの持ち家なんだからお父さんが関係ないわけない
お父さんからダメだと言ってもらいましょう

441 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:09:27.74 ID:fxwg2mjQ0
>>435
あなたのご主人も厚かましいと思う
食費光熱費も発生するよね
決定権はあなたとあなたのお父様にあります

442 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:10:16.14 ID:9FyUPooF0
家の名義がお父さんなら了解取らないといけないよね
>>435の他人と暮らしたくない気持ちもわかるけど旦那はずっとマスオ頑張ってきたみたいだし父親帰国したらまたマスオ生活を送るんだろうなと思うと>>435のほぼ会ってない奴を慕えるかの言い分は自分本位な気もするから旦那も意地になるよね
>>435が旦那の意思に添いつつお父さんに泥被って貰って断った方が円満に解決したんじゃないかなと思った

443 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:10:42.09 ID:blJvXUo20
>>440
一人増えるとゴミの量も増えるし食事の量も増える。
賄い付きの下宿の感覚でいるのかな?
かつて夫が妹の大学受験の際に延べ一月に渡って逗留させたことがあった。
(マンションは夫婦共有名義で毎日喧嘩しかが押し切られてはらわたが煮えくり返った)
>>435 >>436さんの場合はお父さん名義の家なのだから夫に義理立てすることはない。

444 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:17:43.54 ID:gr/MzXvQ0
>>435
アルバイトで1人で生計を立てられる資金が貯まるまで、タダで住わせろってことですか?この場合、部屋を貸すということだけではなく、身の回りの世話もすべて面倒みろってこと?
家賃生活費払われてもわたしなら嫌ですが、百歩譲って住まわせるとして、最低でも期限を半年なり1年なり決めてもらわないと話にならないなー

しかし大学行きながらのバイトでどれだけ貯められるのよ

445 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:19:46.60 ID:CugHkuNh0
>>435>>436です。
古いながらも部屋はあるのでそんな話になったのかなと。
夫メールには「どうするか君が決めていいけど、お義父さんに話すのは決めてからにするべきだ
部屋はあるんだし断る理由はないだろ?」と
父には決まったら言えばいい、と念押しされました。
父は悪い人ではないですが、頑固なので。
>>439さんの例えをメールしたら
「何がおかしいんだ?波平さんなら受け入れるだろ?」
と返信がありました。
話して波平さんが納得すれば受け入れるとは
思いますが、波平が海外出張で留守中にマスオ
の親戚を住まわせたら、怒りますよね。。
家賃の話しも振りましたが「二万払うって
言ってるから、一人ならそれでいいだろ?」
と……
二万じゃ足りない。

446 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:19:50.02 ID:tYWrZg6H0
どこかでとてもよく似た話を見た気がする
その時もみんなの意見は今回と同じような感じで娘を守れるのは母だけ、絶対断れってことだった
母子に何かあってからでは遅いし下宿代もなさそうだし図々しいわ

447 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:22:30.46 ID:Odoo+HnC0
>>435
一人暮らしもできないのに遠方の大学へ行かせようとする義兄夫婦がおかしい!
もちろん旦那さんも厚かましい!

一緒に住むとしてご飯は?洗濯は?全部おんぶに抱っこな気がする
それらの世話をするのはあなたになるだろうし別にしたところで不経済だし
例えば門限的なことは?バイトや付き合いで遅くに帰ってくることとかあると思うけどどうするつもりなんだろう?
お子さんはまだ小さいから寝てるところにドタバタ帰ってこられたらかなり迷惑
年の離れた実の子なら文句言ったり出来るけどそんな厚かましさじゃ言う事聞かなそうだし
まずは家賃光熱費門限等の生活態度などどう考えてるのか旦那さんが義兄夫婦に聞くべき
ちゃんと納得できるように細かく聞いて家主であるお父さんと相談するしかないと思うよ

448 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:26:25.51 ID:Odoo+HnC0
>>445
こっち見てなかった
2万は少なすぎる
一人暮らしするとしてどんだけかかると思ってんの?
せめて今後一人暮らしする際の半分くらい出して当然!
安くあげよう家政婦付きで安心とか思ってそうで他人事ながら腹立つわ
なんで受け入れてもらう側が値段設定してんだ!
部屋が余ってるとか関係ないよ

449 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:27:17.28 ID:ZwmFloTm0
>>445
義兄夫婦が息子の一人暮らし資金も出せないなら
大学なんか行かせるなって話だよね。
しかも2万ってバカじゃないの?
あなたとあなたのお父さんとで
なんとしても断るべきだよ。
住まわせるにしても一人暮らしの
家賃・光熱費分、きっちり貰わなきゃね。

450 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:28:40.05 ID:r4jyrn020
>>445
ごめん、旦那さん馬鹿か、はっちゃけたかのどちらかだわ。
「決まったら言えば良いと言うけど、決める権利を持ってるのは父だから」と突っぱねた方が良いと思う。
ただ、もしお父様に判断を委ねたときに、お父様が下宿OKを出したらそれに従えるの?

451 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:29:00.99 ID:VsRhAhG20
>>445
ご主人からしてみたら、あなたがいいって言ったから住まわせる!という既成事実を作りたいんじゃないかと
もしかしたら先にお父上に話されたら断られるってわかってるのでは?
波平さんなら〜のくだりが脳内お花畑すぎ、何様のつもりw

452 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:30:25.03 ID:fxwg2mjQ0
厚かましく押しの強い一族だね、ご主人も義兄夫婦もその息子も
同居するとトラブル多そう

453 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:33:14.30 ID:FNMriFl70
>>445
2年前に同じような事あったわー
こちらはまともな金額提示されたけどそんな問題じゃないんだよねこっちからしたら
自宅に自分にとって余所の人が住むって時点でもうやだわ

454 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:36:57.39 ID:F7jTMJBfO
>>435
本家か おーぷん か忘れたけど同じ相談があった。嫁の甥を預かってくれって話だったけど、ここも配偶者(嫁)が乗り気で困ってたよ。
断っていいと思うよ。
貴女の父親名義の家なら貴女達家族も居候同然。家主の許可を得ずに決めようなんて身の程知らずとしか言いようがない。
どうしても面倒をみたいならご主人名義でアパートかマンションを借りてあげればいい。
自分以外男が居ないから調子に乗ってるんだろうけど、最悪追い出した方がいいかもしれないね。

455 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:37:55.08 ID:z8v+0AOz0
舅不在で自分の家気取りになってそう
普段マスオさん状態だから義兄夫婦に大きな顔したいのかもね
父親と連絡取って断ってもらうようにこっそり頼んでおいたほうがいいかも
あんまりゴネるなら旦那を家から放り出して甥っ子と二人で住まわせればいいw

456 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:38:55.13 ID:/dQGg5XW0
ちょっとこれは旦那が改心しないなら
離婚も覚悟した方が良さげな案件だねえ

457 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:40:20.21 ID:CugHkuNh0
>>445です。
二万ってどうやって計算した金額なんでしょうね。
義兄夫婦的には「一ヶ月の食費分」くらいな感覚かも知れません。
もう少し早く話してくれてたら父にも直接聞けたのに。
と思ったのですが、もしかしたら父が年明けに
海外に出ると聞いてから私に内緒で画策していたのかも
知れません。
「私が決めていい」と夫メールに書いてきたので
「じゃあ断って」と返信したら
「断る理由は何?自分の手間が増えるのが嫌なだけだろう?そんな理由は認めないから」と
返ってきました。
時間を見て父に連絡してみます。
夫は嫌がると思いますが。
すみません、愚痴ばかりで、
ありがとうございます。

458 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:41:46.84 ID:FNMriFl70
>>457
>そんな理由は認めないから

その馬鹿旦那何様www

459 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:43:26.98 ID:/dQGg5XW0
「断る理由は何?自分の手間が増えるのが嫌なだけだろう?そんな理由は認めないから」

あり得ないww
もう旦那追い出していいよ

460 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:43:54.33 ID:fxwg2mjQ0
釣りに思えてきたw
モラハラ夫w

461 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:46:56.79 ID:ZwmFloTm0
>>457
じゃあ2万で甥っ子住まわせて、食事・洗濯・掃除とか
甥っ子に関わる事全部旦那にやらせなよ。
もちろん2万でオーバーした分は旦那の小遣いから
出させて。
人の旦那にこう言うのも失礼だけど、本当に
バカだね。

462 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:47:22.49 ID:/fXeS3Bk0
お父さんが受け入れたらどうするの?

463 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:49:41.23 ID:tXcYlyLE0
2万って少なすぎだし
バイトで稼ぐっていっても学生なんだから無理だよ
1〜2年は履修科目も多いんだから自分の小遣いだけでもやっとでしょう
で、一人ぐらしするには家賃8万以上に光熱費・水道代・食費諸々かかわるわけで
そんなお金稼げるわけない→4年間このままよろしくになるのは目に見えてるよ
下宿と考えてご主人がそれだけの額を今までの生活費や貯金とは別に
家に入れることができるのかと聞いてみればいい

464 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:54:25.76 ID:xn0s8yaI0
旦那腹立つわあ
手間が増える分お前が面倒見ろといいたい

465 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 16:59:54.89 ID:F7jTMJBfO
>>457
これは離婚を考えた方がいいね。家が貴女名義になったらもっと好き勝手しそう。義兄達に乗っ取られるかもしれないよ。
経済面が不安ならパートでもいいから働き口を見つけて、ご主人が居なくても暮らしていけるように準備すべきだと思う。

466 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:02:23.36 ID:tXcYlyLE0
>「お義父さんは関係ないだろう、親離れしたら?」

「お義兄さんは関係ないだろう、兄離れしたら?」と返してやりたい

467 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:03:59.45 ID:PnVVh9ev0
それは旦那が決めて良いことじゃないよね。
大学生とはいえ誰が一番面倒見るんだよw旦那が甥の身の回りを世話するとは思えないしさ。
それに他にもあったけど、期限が決まってないのもズルズルいきそう。
ちゃんと書類を作って期限も決めてした方がいいと思う。身内だからこそなあなあになるのが目に見えてるわ。

468 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:04:04.51 ID:CugHkuNh0
>>462
父がいいと言う場合は「条件付き」になると思います。
かなり厳しめに条件付けしてくるはずなので
(門限、家事手伝い、生活習慣、学業は完璧になど)
貧乏学生した方が楽なレベルかと思います。。
多分、土日は剣道教室に通うように言われると
思うので朝は5時起きかと。
守らないと帰国してでも追い出すでしょう。
それでも頑張る!と言うなら私も一肌脱ぎます。

469 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:04:42.92 ID:CugHkuNh0
>>466
頂きました

470 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:07:26.76 ID:z8v+0AOz0
マスオが嫌がろうがなんだろうが
今回の件に関して決定権はマスオにはまったくないよね
偉そうに何言ってんだろw

471 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:10:22.93 ID:hbUr5/D90
>>468
自分がokしても、父はこうするよって、旦那に言ってみたら?
一緒に住んでたなら性格も分かってるでしょ、って。
というか、旦那より、本人に伝えたら断ってくるよねw

472 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:11:40.06 ID:F7jTMJBfO
預かる気なんだ。しかも困った時はお父さん頼み。
貴女とご主人、正しく類友だわ。

473 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:17:48.55 ID:2MAx2N+e0
LINEを使うには携帯電話の番号が必要でしょうか?
無くても使えますか?

474 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:19:28.66 ID:02es4Dyj0
>>473
ここに書き込んだ携帯だか、パソコンだかで調べたら答えが出てきます

475 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:24:38.59 ID:/dQGg5XW0
>>468
こんな道理のない事をゴリ押ししてくるくるくらいなんだから「条件」なんて付けても、そのうちなあなあで反故にされるのがオチなんじゃ?
で、その時条件守れないなら出てけとなっても、またそこで一悶着になるのが目に見えてるけどなあ

476 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:33:44.54 ID:hg9AcHFl0
>>468
その条件に全面的に従う気概があって、ちゃんと実行できる子なら、
むしろある意味有望だし面倒みてあげてもいいかもねw

477 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:43:36.69 ID:cVS5Y7n20
1歳息子が「ぱぱ!ぱぱ!」と言いながら、夫の仕事用ではない普段使いの斜めがけバッグを持ってきました
一人でおとなしく遊んでたので放っておいて晩御飯の支度をしてると、息子が夫の鞄から出したと思われる一枚のカードが落ちてました
拾ったら、表には店の名前と裏にはバーコードリーダーとメンバーIDみたいな数字のみ
怪しすぎると店名をggったらとあるラブホが出てきました
仕事が激務で会社に泊まったり、カプセルに泊まったりはたまにあるから一人で泊まったのか?と考えたりもしたけどこれは仕事用の鞄ではない…
完璧黒ですよねこれ
結婚前に1回浮気もされてて次したら離婚と言ってあります
夫が帰宅したら何て問い詰めたらいいですか?
今は軽くパニックになってるかも、力貸してください

478 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:46:22.64 ID:9FyUPooF0
>>477
ひとまず落ち着いて問い詰めず泳がして証拠集めた方がよくない?

479 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:53:40.17 ID:FNMriFl70
>>477
鞄どうこうはあやふやにされて1人で泊まったって言い通されそう
証拠集めてから問い詰めた方がいい

480 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:56:45.80 ID:cVS5Y7n20
>>478
レスありがとう
夫には浮気できるような金額は渡してないし、週末は家族で過ごすことがほとんどなので仕事用じゃない鞄を使うときがあまりないんだ
昨年3月から夏頃までわたしが病気して実家で長いこと療養してたからその時期かと想像してる
あったとしても一夜限りの関係かと…
ラブホってデリ嬢みたいなの呼べるの?

481 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 17:57:14.70 ID:9bq6zxef0
クソ旦那と義兄夫婦+甥で家の名義人である相談者父が居る時点、もっと言うなら受験前に
頭下げて相談に来て当たり前な案件なのに、相談者父が海外に飛んだのを良いことに
礼儀や下宿費を有耶無耶にしようとしているのにクソ旦那と相談者を類友にしちゃダメだろう。質が悪すぎる。

>>477
月並みだけど泳がせて証拠集め。
隙を見てメール、LINEチェックして、行き着けなラブホはわかってるから
自分の足か知人に張ってもらうとか?後はレコーダーの準備か。
前科アリで次やったら離婚って話なら用意した方がいいと思う。

482 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:00:38.57 ID:02es4Dyj0
>>480
ホテヘルで検索だ!

483 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:03:06.48 ID:9FyUPooF0
>>480
ラブホはデリ呼べるからその線が濃厚なのか調べてから動くといいと思う
お金渡してないと行っても浮気相手がもし居て相手がぞっこんで金出してるとか色々想定出来るしね

484 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:04:03.49 ID:cVS5Y7n20
>>479
>>481
ありがとう
そこのラブホは大阪なんだけど今夫は京都の支店に転勤になってるのでもうそこには行かない気がするんだ
行きつけなら財布にカード入れるだろうし
そして夫はびっくりするほど他人への連絡がマメではなく、あんまり携帯いじらないです

485 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:08:49.23 ID:cVS5Y7n20
LINEメール消してるとしたらあと見たらいいとこって写真フォルダとかか?
スマホが指紋認証になったからハードル高いですね…

486 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:09:34.95 ID:L06e7W0Q0
>>408
> ですが産まれる日をこの日!と決める事に夫があまりいい顔をしません
> 親が産まれる日を決めるのが不自然で嫌だといいます。
> この気持ちが理解できません。

「医学がそこまで介入することにたいする漠然とした不信感、不安感」じゃないの?

487 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:14:33.57 ID:9FyUPooF0
昨年3月なら携帯本体に履歴残ってないか…
携帯って明細で電話かけた履歴みれたっけ?

488 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:18:17.87 ID:L06e7W0Q0
>>435
あなたのお父さんに早急に連絡して、
旦那を極力傷付けずに旦那の意見を否定する意見
を、考えてもらえば?
で、お父さんにガツンと言ってもらう。
先方の準備もあるだろうから、早ければ早いだけいいと思う。

>>468の書き込みを見ると、
あなたは嫌らしい家付き女なんだよねw
だから、旦那の気持ちもわかる。
旦那の気持ちは、
1、自分の実家にいい顔がしたい
2、お父さんがいない間に、嫌らしいあなたを懲らしめたい
そんな気持ちなのではないですかね?w

489 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:20:37.47 ID:L06e7W0Q0
>>477
> 1歳息子が「ぱぱ!ぱぱ!」と言いながら、夫の仕事用ではない普段使いの斜めがけバッグを持ってきました
> 一人でおとなしく遊んでたので放っておいて晩御飯の支度をしてると、息子が夫の鞄から出したと思われる一枚のカードが落ちてました
まるで、
神の子ですね!

490 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:26:41.08 ID:L06e7W0Q0
>>455
> 父親と連絡取って断ってもらうようにこっそり頼んでおいたほうがいいかも
私もこれが大事だと思う。
つまり、
根回しして、
父と相談者の意見を揃えておく。

491 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:27:09.83 ID:F7jTMJBfO
>>481
自意識過剰かもしれないけど
> クソ旦那と相談者を類友にしちゃダメだろう。
が私のレスに対してのように見えたので。
>>435
> 親戚でも娘と大学に行くいとこを一緒に住まわせるのは気がすすみません。
と書いてたのに >>468では父親が承諾すればOKと書いてる。これって母親<<<<<娘だし、ご主人の 父親<<<<<弟と同じだと思うんだけど。

492 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:28:00.30 ID:NmJHYnF80
>>435
取り合えず、お父さんに相談したら?
夫の許可がなきゃお父さんに相談できないわけじゃないでしょ

493 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:31:30.34 ID:Qdun454C0
>>468見て気持ち悪い女だなって思った
親戚とは言えそれを強要して出来ないなら帰国してまで追い出しに来る父親もきもい

494 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:34:08.53 ID:cVS5Y7n20
カード裏のQRコードからメンバー登録したらホテルの利用履歴が見れました
去年の6月の日曜に一度だけ利用がありました
わたしが実家に帰ってるときですね…

495 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:36:01.20 ID:NmJHYnF80
>>435
お父さんに相談する時には

・3月中旬になってからいきなり義兄の息子が大学進学するので居候させてくれと言ってきた
・下宿代は2万円で、そこに家賃から光熱費から食費まで全てコミコミにされそうな事
・夫は勝手に許可する気マソマソで、435が父に相談しようとするのを邪魔している事

総合的に、家の持ち主である435父や
居候が増える事で、家事や成人近い男の子の監督をしなければならない435に対し
頭を下げて頼む態度ではなく、自分が家の主気取りで勝手に話を進めている事を包み隠さず言うべきだと思う
特に3月中旬なんて時期に言い出したのは、もう今から大学近くにアパートを探すにしても条件いいところ難しいし
時間切れで、なし崩しに435が承諾しなければ困るって状況に持ち込もうとしか思えない

496 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:42:33.16 ID:L06e7W0Q0
>>494
じゃ、ホテトルを呼んだということで、
私の顔に免じてここは1つご主人を許してあげてはどうでしょうか?

で、許すのであれば、このことは旦那に言わない方がいいと思う。
なぜなら、これを追求すると、
次回やるとき、偽装が上手になるから。

497 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:44:24.18 ID:cVS5Y7n20
何度もレスすみません
もしデリか出会い系アプリで探したか何かで一夜限りの関係であった場合これは浮気に入りますか?
去年3月からのわたしの病気でろくにそういったことができていなかった部分がありますが
皆さんなら許す?許さない?

498 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:55:16.39 ID:Y3tdd2Ax0
>>497
ろくにそういうことが出来ていなかったってことより
自分が弱っているときに、この時とばかりにデリヘルだろうが特定の相手だろうが
ラブホ行っている時点で私なら無理だな。
もしかしたら他の鞄とかにも証拠あるかもしれないよ。

499 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:58:28.37 ID:L06e7W0Q0
>>498
この時うんぬんではなく、貯まると出さなきゃダメみたいですよ

500 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 18:59:12.65 ID:9bq6zxef0
>>491
435の後468で書いてることが変わってるのは相談者が出来る最大の譲歩なのかなと考えてる。
個人的には譲歩なんかせずに突っ撥ねてほしいけどそれは相談者が決めることだし。

あと、相談者が自分の娘優先するのと旦那が実弟を優先するのは全然同じじゃ無いと思うんだが。

501 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:03:36.03 ID:8H/GbEKB0
>>497
浮気かどうかは人によるかもしれない
私にとっては浮気だ

502 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:09:30.78 ID:9FyUPooF0
>>497
自分だったら性病検査して貰ったりしないと子供にも触って欲しくないレベル

503 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:21:52.73 ID:F7jTMJBfO
>>500
ああ、ごめん。
母親<<<<<娘
ご主人の 父親<<<<<弟
って、母親ではなく娘気分でいる、父親ではなく弟気分になってると書きたかったんだ。
紛らわしい書き方してごめんね。
私としては母親として不安を感じたなら最後まで娘を守る事を貫くべきじゃないかと思ったけど、考え方は人それぞれだよね。
横やり入れてお手数かけちゃって申し訳なかった。

504 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:24:10.79 ID:cVS5Y7n20
皆さんレスありがとうございます
情はないとしても浮気レベルですよね
ちなみに過去の浮気と今回の件を義母に話して懲らしめるというのはお門違いですか?
こんなふうに育てた母親にも腹立つ

505 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:32:54.69 ID:7FN/Gd3f0
>>504
義母に話しても味方になってもらえるとは限らないよ
嫁ちゃんが実家に帰ったりしなきゃこんなことにならなかった!
夫の世話を放り出して実家でヌクヌク遊んでおきながら
寂しくなった夫が外に癒しを求めたからって私にまで叩かせようなんて!
なんてことになったら敵が2人になるよ
普段良い姑でも実の息子相手には目が曇ることもあるしね…
今回のことを表沙汰にするなら証拠を集めてから淡々と、
表沙汰にしなくても冷静に証拠を集めて気づいてることを小出しにしないようにした方が良いと思う

506 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:33:28.05 ID:hg9AcHFl0
浮気は病気だから、一度やった人は9割以上が再発します
思いつく限り、あらゆる手段を使わないと、またきっとやりますよ

507 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:56:05.27 ID:oZTOiNeQ0
>435
お金の問題じゃないよ
女の子のいる家に血縁でも男性を住まわせるのは絶対にダメだよ
従兄弟が良い子だったとしても、その友達まで全部がイイ人とは限らないよ
万が一何かあったら絶対に後悔するから

今はそういう事件も全くない訳では無いから、とマスオに内緒で波平に根回しして「遠慮して貰いたい」と言ってもらうべき案件

508 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 19:58:02.74 ID:STr7MGh10
>>504
旦那さんにとっては嫁両親に告げ口されるのが一番堪えると思う

509 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 20:09:03.92 ID:9bq6zxef0
>>503
精神面の話だったのですね。
こちらこそ勝手に優先度の話と勘違いしてすみません。

そういうことなら相談者も旦那も類友と捉えられますね。
どちらに転んでもお互いが「家庭を持つ人守る人」としての結論が出ると良いなぁと思います。

510 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 20:10:07.47 ID:sNDZMqvj0
>>435
ご主人と義兄息子で二人暮ししてもらったら?

511 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 20:50:16.66 ID:Odoo+HnC0
>>497
弱ってる時に自分の性欲優先ってところでアウト
他の方もおっしゃってるけど子どもに触って欲しくないわ
それくらい自己処理しとけって思う

512 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 20:58:20.31 ID:NmJHYnF80
てか >>435の問題を、女の子のいる家に若い男を〜って言うから
相手が、俺の甥っ子を性犯罪者呼ばわりするのか!ってキレるわけだし
確かにそれは無礼な物言いだと思うよ

それより問題なのは、18歳くらいの男の子ってまだそこまで大人じゃないでしょ
どこまでの世話と躾と監督をする必要があるのか、それがまだ小2の女の子しかいない435に出来るのか
って事の方が重要だと思うけどさ

大学生だと授業の時間は曜日によってまちまちだしバイトや友達付き合いがあれば帰る時間も不規則になる
実の息子なら、朝いつまで寝てんの!って蹴り起こして
連絡なしに夕食に間に合わないなら、貴様の食事などないって言ってしまえるけどさw

513 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 21:09:18.03 ID:hfuuKNuh0
私も身内とは言え異性は心配は、言うべき事では無かったと思う。
そこは思うのは仕方ないとしても、何も疑わしい事が無い段階で口に出したのは
夫を意固地にさせた原因になったと思う。

旦那がはっちゃけて馬鹿な事を言ってるとは思うけどね。

514 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 21:22:19.40 ID:mtYfDhyV0
>>435
角田美代子思い出したよ
子供小さいとはいえ次4年生でしょ
こんな時代だし、身内だから大丈夫なんて考えてたら取り返しつかなくなると思うけどなー
もうほんとそこまで言うならあなたが一緒に住めばって言って追い出していいレベルなんじゃない

515 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 21:25:17.32 ID:mtYfDhyV0
ごめん次3年だったね
でもやっぱり止めたほうがいいと思う。小さい時から近所に住んで交流があるとかじゃないんだしさ、皆性善説信じすぎだよ。私が汚れすぎてるだけこもだけどさ、でも万が一なんて、起こってからじゃ遅いんだよ

516 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 21:36:59.80 ID:NmJHYnF80
>>515
いや、性善説とか身内だから大丈夫って言ってるわけじゃないって
ただそれを夫に言うからバカだなぁって事だよ
息子がいる人が、お前の息子は何やらかすか分からんからうちの娘に近寄るな!
ってろくに面識もない人にいきなり言われたら腹立てるに決まってるでしょ

むしろ、そんな事を言ったせいで435夫にとっては
甥っ子を下宿させるのを取りやめる=妻の失礼な言い分を認める
って事になってしまって、甥っこの名誉とか自分の意地にかけても下宿を取り下げられなくなったわけで

もうちょっと相手の立場を考えつつ穏便に断れないもんかって話

517 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 21:53:22.53 ID:mtYfDhyV0
>>516
ごめん。そうだね
言い方って大事だね。身内悪く言われて納得する人なんていないよね

518 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 21:57:43.29 ID:hfuuKNuh0
>>515
汚れてるとか関係なく、今の状況で言う事では無いって事よ。
そーいう心配があるのは有るで良いの。
ただ、それを理由にするのは失礼な事だよ。

519 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:00:42.67 ID:zSX3H+0l0
一番の問題は、相談者と家主である相談者父そっちのけで、旦那と義兄一家で話が進んでることだよね。
年頃の男の子とこれから思春期を迎える女の子が同居する点は二の次だよ。

520 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:02:05.14 ID:16N2D77V0
>>516
そうかな?
24時間監視できるわけでもなし、絶対大丈夫なんて保証もない、可能性がある以上
自分の家庭を守ることの方が先決でしょ。
妻と娘がいる一家の主として、可能性含めて、自分の家族の安心安全面を一番に奥さんと考える為には奥さんのその心配には耳を貸すべきだし、悪く言うなんてムカーッなんて大人げないっしょ

甥っ子の名誉?そんなん知るか

521 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:08:25.13 ID:s188ke370
>>435
心の中の本心は異性問題を避けたい、というのがあっても…

小2の女の子までしか育てていないのに、
いきなり18歳の男の子の世話なんて無理〜〜!と、
初めにギブアップしちゃった方が良かったかもね。

ダンナ様も親としての経歴は、8〜9年程度で、
女の子は比較的手が掛からないからねぇ…と甥っ子二人兄弟を見ていての感想。

ダンナ様自身、自分のその頃について何か思い当たることはないのかね?
親に迷惑を掛けたなぁ、とか。

そういう難しい世代を預かるってことは、
一緒に遊ぶのがお仕事の園児レベルとは大きく異なるし、
大学生、親元から離れる、バイト、サークル、飲酒、下手したら就職活動も…と
部活動や塾で忙しい、中〜高校生とも異なるし。

個人的には、離れて暮らすお父さまは巻き込まない方が良いと思う。
娘夫に気遣って、OKと言う可能性もあるし、
断ったとしても、娘夫婦のことが気になるだろうし。

遠方で親に心配を掛けることなく、自分で解決するのが、
娘ではなく、妻としての仕事。

522 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:21:56.70 ID:uzmnLpIP0
>>521
海外にいるとはいえ家主は父なんだから相談報告すべきでしょ
なにが妻の仕事よ
言ってることズレすぎててこわい

523 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:24:52.03 ID:s188ke370
>>522

自分が嫌なんだから、遠方で暮らす父親を巻きことなく、断れってこと。

524 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:25:40.97 ID:9Am9MZj30
>>516
夫にしてみたら赤ん坊の頃から知ってる甥を性犯罪者呼ばわりだからね
危惧してもいいけど口に出したら駄目だよね
実際>>468の条件を守るなら受け入れてもいいようだし、娘云々は断る為の理由付けでしかないんだし

525 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:45:54.04 ID:pdRb3Fqj0
え、父親名義の家なんだからその名義人に相談するのって至極真っ当なことじゃないの…

526 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 22:56:37.24 ID:VsRhAhG20
>「じゃあ断って」と返信したら
「断る理由は何?自分の手間が増えるのが嫌なだけだろう?そんな理由は認めないから」と
返ってきました。

断ってるのに食い下がってるのご主人よね
そりゃお父上に相談するでしょ

527 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 23:32:36.82 ID:cVS5Y7n20
>>477ですが、夫の会社の同期のものであることが判明しました。会社でのスノボ旅行の際、貴重品まとめ役が夫だったのでその時に紛れたのではないかとのこと
その同期とも連絡とって裏は取れてます
お騒がせしました

528 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/22(火) 23:39:45.84 ID:L06e7W0Q0
>>527
それはよかった、私もそんな気がしてました

529 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 23:44:52.94 ID:LeDHg1pt0
ないよね。
あんまり悪い方に考えたくないけど、尼崎の角田美代子だって、最初はなし崩し的に義理の息子だかを預からせて、家を乗っ取って家族を操作して家庭崩壊させたんだよ。
小さい頃から親しんでいる親戚ならともかく、殆ど会ったこともない旦那の甥でしょ?無いわ〜。なんとしても阻止する案件だよ。

530 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 00:17:59.38 ID:XJuIMK870
血の繋がっていない異性と一緒に住むなんて無理だわ・・

一人暮らしの初期費用っていくら掛かると思ってんだろう?
何年も図々しく居座って、そのうち義姉夫婦も息子に会いに来て入り浸りそう

531 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 00:54:08.89 ID:sQO3vtiF0
資金貯まるまで、って言っても学部によっては1〜2年生に授業が多くてバイトなんて大して出来ないかもよ?
義兄夫婦が費用浮かせる為に、端っから家探ししてないんだし、期限も決めて来てないんでしょ?
事前に相談無しの丸投げ前提の通学?しかも2万円は舐めてるわ

あなたの父親が海外から帰るまで確実に居座るだろうし、夫もそうさせると思うきっぱり断るしかないね
娘さんに対してヘンなスイッチ入れられないとは限らない

532 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 01:46:09.39 ID:k29DTHqW0
>>530
私も嫌だわ。
甥っ子にその気がなくても血縁関係のない異性がいる家で入浴するのにも気をつかう。
>一人暮らしの初期費用
ワンルームマンションを借りるにしても礼金敷金、一ヶ月分の家賃等で40万から50万は必要だと思う。
>>531
3月も末になって家に住まわせてくれなんて舐めているよね。
義兄夫婦はタダ同然で息子を住まわせる前提で図々しいにも程がある。

533 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 01:59:58.01 ID:CJsTPHtu0
>>435
現状でも夕飯食べる位の門限厳守・泊まり禁止・交際禁止くらいは最低限つけるべきよ
通学が近くなるって事なんだから19時には帰ってこれるでしょう
知らないお嬢さんと交際して何かあっても監督責任とかくるんじゃないかしら

それに2万円って食費と多少の光熱費位しか払わないって事よね
部屋のゴミを外に出すところまでやらないだろうし、一緒に洗濯物を洗ったりするのかしら
実家住まいでも社会人になったら3〜5万くらい入れるものだと思うし
なんだか礼儀がないというか足元見られてる感じがして嫌だわ

534 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 02:03:06.58 ID:uU71hoU00
たとえば、洗濯機の中から私の下着を引っぱり出してクンクン嗅がれたりしそうでイヤよね

535 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 02:23:52.62 ID:k29DTHqW0
>>533
門限厳守と外泊禁止は最低限の条件だよね。
ゴミ出しと自室の掃除、洗濯は本人がする。
同じ洗濯機を使われるだけでも嫌悪感があるけどさ。
そして住むにしても半年なり一年なりの期限を切るべき。
失礼ながら相談者の夫や義兄は田舎の農村育ちなのかな?
農村の人に相互扶助というか親族で助け合うという価値観がありがちで驚いた事があったから。

536 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 07:46:12.98 ID:hcFaOGXa0
そもそも、一人暮らしするとしたら、家事は全部自分でやるのが当然だよね
大学受験してて、その後弟夫婦の家に寄生させる気でいる義兄夫婦は
どの程度の家事を息子に仕込んでいるのかしら
まさか、掃除洗濯料理のやり方まで教えなきゃダメなのかね

でも、逆にある程度家事が出来るのもね
よっぽどいい子できちんとした躾が出来てる子なら、進んで手伝うだろうし
居候の身を弁えて叔母を立てる事をするだろうけど
なまじ家事が出来ると、いらん口出しダメ出しをするウザイ理屈屋になりそう

537 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 07:51:46.17 ID:GRlCvxu50
>>527
それ本当?口裏合わせも出来るし。
それで納得して無かった事に出来るなら良いけど。
まぁ私も無理にでも自分を納得させて平和に過ごすけどさ。

538 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 08:14:29.84 ID:ScBqro880
その甥っ子自身もよく知らない親戚の家に住むなんてイヤじゃないのかな?
レオパレスみたいな敷礼0の物件探せばいいのに

539 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 08:22:32.40 ID:a7LY8TIK0
>>537
よしなよ。

540 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 08:23:41.32 ID:Z/SAY8Bk0
>>538
>>436
本人も「お世話になりたい」と夫に連絡してきたようです。

541 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 08:42:20.61 ID:BkKDNUdQ0
旦那が自分の小遣でアパート借りてそこに甥住まわせて
自分で洗濯も掃除もしてやりゃいいのにね
光熱費も食費も小遣で払ってさー

で、2万円だけ払ってもらえばよろしいw

542 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 08:57:42.18 ID:meb0Nnxs0
手間が増えるっていう理由で断っても正当だと思うんだけど
人が一人増えたら大変じゃん
お風呂の順番とか、バイトして遅く帰って来た時の食事とか
大学生なんて遊びにも行くだろうから遅くに帰って深夜にゴソゴソされたらそれだけで嫌だなぁ
異性の子供いなくても受け入れたくない。相談者も子供が息子だったらいいの?そうじゃないよね
こういうのって受け入れる側が是非に!とでもならない限りダメでしょ
どんなに条件付けても暮らし始めたらちょこちょこ破るに決まってる
それに、これは自分でって決めても夫が「世話してやれ」って言い出すよきっと
気付いたら至れり尽くせり好き勝手の学生に何年も居座られてるようになるよ
私の友達が相談者みたいに学生を時期限定で住まわせてたけど予定より早く出て行って貰ってたよ
やっぱり生活リズムが合わなかったりでどんどん溝が出来てしまったみたい

543 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 08:58:25.93 ID:1hIUldUF0
普段交流がないのなら、性格も分からないだろうし、
食生活や生活態度など、
甥っ子の情報を夫婦揃って持ち合わせていないだろうしね…

近所に住まいを探すので、時々見に行って欲しい…
この程度のお願いなら分かるけど。

その上、>>530さんのように、
息子の様子を見に〜なんて訪問されるようになったら、
一番落ち着ける、油断できる自宅を失うことにもなる。

具合が悪いからと、家事の手抜きもできないよ…

544 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 09:27:14.49 ID:5sAf+IyP0
大昔に東京での下宿経験あるけど、洗濯はコインランドリーを使うよう家主に言われてそうした
田舎者だったのでコインランドリーの存在に驚いた
風呂は風呂屋へ行った
掃除は当然自分でした
一軒家の二階の一室で、部屋の隅に小さなシンクとガスコンロ一つがあって自炊、
ガス代水道代も使った分だけ請求で支払った
玄関は一つだったが家主とは月一の下宿代を払う時だけ顔を合わせ、家主家族と顔を合わせることは無かった

相談者さんの父親は家主として相応の部屋代を請求する権利がある
賄い料も光熱費もきっちり請求すればいい
非常識で強欲な親戚とはなるべく関わらない方がいいし夫との関係も見直すべきだと個人的には思う

545 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 09:41:17.83 ID:uU71hoU00
これは、
大家族制のルールでいくのか、書く家族制のルールでいくのか?
で、変わってくるんだよね。
古きよき日本の村社会のルールを採用するか、それを否定するか、みたいな話だと思う〜

546 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 10:07:30.57 ID:wKrIVpxc0
いやこれもう甥っ子がどうのって問題じゃなくて
旦那放り出すとか離婚案件なんじゃないの?
私だったらとてもじゃないけど
こんな義兄家族とは一切付き合いたくないし
こんな旦那だったらイラネだな

547 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 10:26:34.33 ID:P5Ft8zEM0
>>537
口裏合わす隙もなかったし、ずっとわたしが見てたので確実かと
どうもありがとうございます

548 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 10:31:05.60 ID:SR9Rg+wH0
身寄りの無くなった従妹が一緒に住んでいたことがあったけど、同性でも気詰まりだったよ
風呂の順番、テレビのチャンネル権だけでも、姉妹なら「ちょっと!」で済むところが「あ、そ、そうなの?」って感じだし
結局、引き取った母と私の喧嘩になってた

549 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 11:03:37.69 ID:K/xO3YpS0
なんかこの流れで昔の自分を思い出した…
大学時代、独身の叔母の家に住ませてもらってたよ。(しかも私と年子の妹と二人で)
私の両親はケチで下宿代をケチりたかったんだと思う。
仕送りいくらしてたのか知らないけど多分二人で五万位だと思う。
最初は良かったけどだんだんお互い険悪になってきて、
大学卒業してからほぼ叔母と連絡取ってないし、私の両親とも疎遠みたい。
一緒に住むのはやめた方がいいと思う。

550 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 11:06:43.37 ID:yJ9THREK0
真のエネミーは配偶者スレ案件だよね。

551 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 11:10:10.44 ID:ap5kdqXP0
>>549
じゃあすぐに叔母さんにあの時は両親が図々しく申し訳ありませんでした!と連絡してあげてー

552 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 11:22:01.94 ID:5sAf+IyP0
>>549
民間下宿と同等の下宿費を払っていればそこまで険悪にならずにすんだろうにね

553 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 11:27:33.06 ID:RLkflOuu0
>>546
旦那が無収入の居候とかのトンデモ物件ならともかく、
そんな無責任に他人が離婚離婚言うもんじゃないよ
言われる方も参考にならないし

でも家庭内の関係をもう一度見直すきっかけにはなったと思う
お互いに言い合えず澱になってる事や、なあなあで蓋してた事もあるんじゃないかな
最低限、「ここは父の家であり、娘やその夫が好き勝手していい場所ではない」
「決定権を持ちたいなら、自分の城は自分で作れ」
ってことぐらいは、この際はっきりさせたほうがいい

554 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 11:36:20.33 ID:+IDbo21k0
旦那、妻には強気だけど義父(妻の父)には弱そうだね

555 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 12:08:42.68 ID:RLkflOuu0
その辺が一番の問題な気がする
>「断る理由は何?自分の手間が増えるのが嫌なだけだろう?そんな理由は認めないから」
マスオさん状態でこんな虚勢を張るのは、旦那の自己肯定力が相当弱ってる表れだと思う

基本的に断る方向でいくなら、お金の話はしない方がいいよ
「そんなにお金が欲しいのか」的なつまらない論争に陥って収拾がつかなくなる

556 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 12:41:43.06 ID:CnpvlWP50
>>555
>お金の話はしない方がいい
そうだねえ。お金の問題じゃないものね。
同居するデメリットがお金以外にたくさんあるのだから。

557 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 12:44:40.37 ID:s5oY8edEO
>>540
>>1
> ※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

てか、パパンがOKしたら腹括るでFAしてたよね。娘さんの事も吹っ飛んでるんだからそれでいいじゃん。

558 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 12:58:59.48 ID:5sAf+IyP0
>>557
同意

559 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 13:08:26.04 ID:uU71hoU00
>>549
> 最初は良かったけどだんだんお互い険悪になってきて、
面白いよねw
2対1だから叔母さん負けるもんねwww
まさに、
軒を貸して母屋を取られる
だよねwww

560 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 15:00:53.65 ID:+f6rc+JY0
結婚祝いと結婚式のご祝儀は別物ですか?
年末に入籍し、式については相談中で、もしかしたら挙げないかもしれません。
先日親戚に会った際、結婚祝いとして現金をいただきました。この場合、内祝いを返して、結婚式を挙げることになったら会費制にして、ご祝儀は結構ですと通知する でいいのでしょうか?
それとも、別でいただくものなのでしょうか?

内祝いは、結婚式に呼ぶか呼ばないかで変わるとも聞きました。呼ぶ、呼ばないがまだ確定していない時はどうしたらいいのでしょうか。
参考までに、頂いたお祝いを記します。
@妻祖母(父方) 現金10万
A妻祖父母(母方)現金10万
B妻伯父 現金10万
C妻叔母 現金10万
D夫伯父 現金10万円
E夫いとこ(D息子)夫婦 ペアグラス
Eのいとこが結婚した時に、義母がお祝いを贈り内祝いはなかったそうです。なので、Dの伯父への内祝いはなしでいいと言われました。しかし、EいとことD伯父は同居しており、いとこにだけ内祝いを返すのもおかしい気がします。一律でお礼状だけ返すのは失礼でしょうか。
質問ばかりですみません。ご回答いただけると幸いです。

561 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 15:13:14.46 ID:M1mMx54s0
>>560
妻実家夫実家に相談してその家に合った対応をするのがベスト
結婚式は好きなように挙げて良い
お祝いをもう一度頂いた場合はまたそれぞれの実家に相談して対応。
頂いたお祝いなどの金額はしっかり書き残して
次に、くれた人の家でお祝いがあれば、同じ額を返す。
その時も実家に相談

562 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:27:19.66 ID:f+cMO9bg0
昨日の>>435>436です。
あれから父に話すと、住むのは許可できないが
部屋探しは知り合いに不動産屋がいるのでそちらに
依頼してみるようにとの事でしたが
夫は帰宅すると義兄と一緒でした。義兄は出張で
こちらに来ていたようで 部屋探しは不動産屋を紹介する、
義兄の息子を預かる事は出来ません。と話すと
義兄が話が違う、もうこちらに荷物を運びたいと思っていたのに!と
激怒、義兄が帰ると夫も激怒。
「なんで父親に話す必要があるのか」と怒鳴り
心配した娘が止めに入ると、娘を殴りかけたので
とっさに庇ったら、蹴られて私の肋骨が折れました。
今は在宅ですが仕事もあるので帰宅しました。
なぜ夫は暴力を振るうようになってしまったのか
こんな事は初めてです。
夫は義実家に帰ってしまいましたが、出ていき際に
「俺が変わったとか暴力夫だとか言うなよ!
怒らせた君が悪いんだからな!その点はっきりさせておかないと
気分が悪い」と言い残していきました。
本当に情けなく娘が心配でたまりません

563 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:34:22.36 ID:WCPRU8bF0
夫が言うように 夫は変わっていない、そもそもモラハラDV夫だったけど、義父と同居中はそれを抑えてたんだろう

564 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:34:53.53 ID:cMljlIsl0
>>562
本人?
一気にネタくさくなったんだけど。

565 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:35:21.83 ID:+IDbo21k0
釣りじゃなく本当なら離婚案件では
上でむやみに離婚言うなというレスがあったけど
自分の思い通りにいかないからって妻に暴力振るって怪我させて
自分は実家に逃亡なんて最悪だよ
医師の診断書はもらっておくように

566 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:41:24.44 ID:1hIUldUF0
>>562
トリップを付けたり、
せめて、名前欄に435と入れるのはどうしても嫌なのかな…

そんなことになっていたとは…
ダンナ様の兄弟関係が、これまでどうなっていたのか分かりませんが、
今回の件で、何か鬱積していた物が吐き出されてしまったのかしら…

嫁実家で嫁父と同居からの開放、
兄一家から頼られて舞い上がっていたところ、
妻にへし折られて…こんな感じなのかな…

今は、お身体の方を大事にされますように。

567 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:45:13.90 ID:SR9Rg+wH0
>562
まず家のカギを替えましょう
そして本当に435ですか?

568 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:47:09.88 ID:nWXDWZ0U0
これは…いっきにアフィ臭がww
もうそろそろ纏められてるんじゃない?

569 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:47:15.28 ID:+IDbo21k0
変な改行が本人かなと思ったんだけどどうだろう

570 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:50:49.61 ID:DycoX8nZ0
>>562
義父というリミッターが外れちゃったんだねぇ
同居中は制御されてたんだよ
鬼の居ぬ間に何とやらで内緒で好きなことしてよいと考えるのも馬鹿すぎてありえないし、
いくら怒っても小3実娘に暴力もないわ 常を逸している
ネタじゃないなら離婚しかないと思う

571 :435@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:52:41.28 ID:f+cMO9bg0
>>435です、本人です。
でも日が変わってしまったので証明出来ませんが。
今は叔母に来て貰っています。
カギは替えていませんが、別の簡易鍵を私が
何とか付けました。
これ以上娘を傷つけられたら大変です。
本当に作り話みたいですよね。

572 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:53:04.98 ID:uU71hoU00
つか、アフィの人は、
妻の父が出て行ったから、夫が助長して、甥っ子を引っぱり込もうとした、
みたいな、心のデテールまで考えるもんなんですかね?
こんなの作れる話じゃないと思うけど。

573 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:55:22.34 ID:uU71hoU00
>>565
> 医師の診断書はもらっておくように
これ、重要だと思う。

574 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 16:58:49.85 ID:DycoX8nZ0
>>571
今日中に完結しそうにないなら今のうちにトリップ付けて下さいね (>>2

575 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:02:50.04 ID:aiOExSYk0
なんか家庭板に良くある釣り話になってきたね。
釣りだったらどんなに良いか、みたいなセリフ付きの。
つかもうそうなったら警察とか 弁護士案件で
ここで相談してる場合じゃないよねw

576 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:02:50.39 ID:RLkflOuu0
これは創作、本人が否定しても私はそう確信するよ
エネとはっちゃけとセコケチと泥ママとのまとめを読破した2chヲタを舐めんな
解散解散

577 :435@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:06:15.40 ID:f+cMO9bg0
>>573
私と娘も診てもらいました。
診断書は貰ってあります。
でも娘は私が割って入った時に後ろに転んだ打撲傷なので
実質私が加賀医者です、夫も娘が転んだのは
私のせいで自分は殴る振りをしただけだから、と
「もし俺が悪いとしても90%は君、俺は10%だからな、勘違いするな」と
言っていました。
本当に義兄の事さえなかったら、平和な家で
いい人だったのに。
すみません、愚痴ですね。娘を守って安全に
つとめます。
ありがとうございました

578 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:06:21.81 ID:uU71hoU00
でも、
どんな相談でも、
「ツリではない」を証明するのは不可能だから、
本当の話として対処するしかないよね。

579 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:07:22.96 ID:1hIUldUF0
>>562
468を読んだ時に、多少緩やかであっても、
まさかこれを、娘夫にも求めてはいないよね…と不安に思ってたのですが、
そんなことはなかったのかな…

おそらく他人にそう求めると言うことは、
相当お父さまはできた方だと思うので、
同居に至った経緯を始め、どこかで夫婦の間に溝ができていたのかと…

580 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:10:06.33 ID:uU71hoU00
金があれば、
ベテラン相談員を相談者のところに派遣して本物かどうかをチェックする、を出来るけど、
金がないから不可能w
で、こういうスレタイのスレなのだから、
全部の相談は本物として、対応するしかないでしょ。

581 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:14:55.29 ID:Go3NzDzD0
>「もし俺が悪いとしても90%は君、俺は10%だからな、勘違いするな」
私なら「勘違いしてるのはお前だ」と壮絶な喧嘩になるけどな
こういう悩みの相談者って普段から言い返さないよね
逃げたら外まで追いかけたらいいのに(骨折する前の話ね)
たぶんDV夫って相手を選んで結婚してんだろうな

582 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:18:27.06 ID:SR9Rg+wH0
夫がサッと義実家に帰れる距離なら、そっちに甥を預けるわけには行かないの?
そちらには親御さんにあたるわけだよね?
叔父の家より寄宿するのに不自然はないと思うけど

583 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:18:53.23 ID:SR9Rg+wH0
親御さん×
お孫さん○

584 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:20:55.55 ID:CK9PpCyM0
これだけ夫が豹変するということは、出張前の相談者父に相当抑圧されてたのでは、とゲスパーしてしまう

585 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:21:23.12 ID:dW/Y1E0p0
もうさ、お父様に海外から帰ってきてもらおうよ
基本、定年退職した身なわけで、娘夫婦の一大事なわけだから家の持ち主がどんと構えていてもらえば、離婚にしろ解決するんじゃないかな

586 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:27:04.84 ID:uU71hoU00
>>584
相談者父が消えて、自分の家だ、って気持になっちゃったw

587 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:29:04.86 ID:uU71hoU00
>>585
お父様は、消えるであろう相談者夫の分も稼いでもらわないといけないので無理ですw

588 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:32:04.68 ID:1hIUldUF0
>>582
だよね…
それとも、435夫は仕事を休むつもりなのかしら?

通勤エリアに夫実家があるなら、
夫も甥っ子もそこで暮らせば良いよね。

589 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:43:08.86 ID:h3EKWQNB0
435を見た時まとめでよくある頼れる身内が居ないとかかなと思ったけど
叔母さんが来てくれてるならとりあえず安心した。

散々言われてるけど旦那は最初からこういう人だったんだよ。
そもそも良識ある人ならさんざごねた上に
「手間が掛かるのが嫌なだけ、そんなの断る理由にならない」なんて言わない。

590 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:55:20.95 ID:owRYsAcc0
こんな警察を呼んでもおかしくない状況で、本人も蹴られて骨折までしてるのにさっそく2chで報告か

591 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:55:51.78 ID:C6wgr2d70
>>584
自分もそう思った
本当はアパート借りて核家族で暮らしたかったのに>>577が父親一人にしておけないとか言っての嫌々同居だったのなら旦那には同情する

592 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 18:03:34.83 ID:hcFaOGXa0
大丈夫だよwそろそろ心配したお父さんが娘と可愛い孫娘のために海外から緊急帰国してくれて
古い友人の有能な弁護士に依頼して夫と義兄をぎゃふんと言わせてくれるからw

593 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 18:12:32.27 ID:CK9PpCyM0
>>592
旦那と義兄一家がハッとして土下座するのかw

594 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 18:16:24.36 ID:PMrAnN+H0
どんだけ抑圧されてても娘に殴りかかる父親なんて虫のクソ以下の存在
まあこれが創作ならハッとしてグッときてフト目覚めるのねw悪くないわwx

595 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 18:50:48.73 ID:CnpvlWP50
>>591
単身で海外赴任できるお父さんだよ。
一人暮らしに何も心配はいらない。
夫は妻の実家に住んで家賃を浮かせているのだから夫には同情しない。

596 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 20:33:26.05 ID:3leU8nY20
>>577
殴るふりをするだけでもDVだよ
旦那にされたことはお父さんに伝えておいたほうがいいよ
強いものに巻かれる旦那っぽいから
お父さんから何か言われたら手のひら返しするだろうけど

あんまりこういうことは言いたくないけど、いつかお父さんも居なくなるわけだし…そしたらまたDVされるよ
今後のことも考えて離婚推奨

597 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 20:36:15.85 ID:aiOExSYk0
>>592
そうだね。きっと旦那は義実家の保証人かなんかで借金があって
そのために妻宅に同居。
やっと義実家とも離れてきたのに急にはっちゃけ、みたいな
後出しが来るよね。

598 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 22:17:09.01 ID:ISVvzwkF0
やっぱりもうまとめられてたw
あからさま過ぎだな〜

599 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 22:59:25.31 ID:1In3spuL0
>>493
そうお?

600 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 23:21:19.33 ID:Fy8K8uuh0
>>592
実は父は義弟の進学する大学のなんたらかんたら〜
も入れて

601 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 23:48:17.80 ID:CDinCxpz0
勝手に親戚を住まわせたかったら、すくなくとも家主になってからだよね。

この家はあんたの家じゃなくて父の家なので、
父がダメだと言いました、終わり、で終了じゃん。

>義兄が話が違う、もうこちらに荷物を運びたいと思っていたのに!と
こいつも失礼な奴だよね。
少なくとも家主は誰だってわかってんだからさ、
自分の息子を居候させるなら、家主である人に手土産持って挨拶するとか
国際電話をして、きちんと事情を話してお願いするとか
非常識なんだよね。
この義兄も社会人としてあるまじき非常識、好き勝手に空いている家に上がりこんで
住むんだって感覚でしょ、何考えてんだよ。
家主の許可もとらないで好き勝手やれると思ってんだね。
話が違うじゃないだろ、もうしわけありませんでした。が返事だろ。

旦那はまずは自分で家を建ててからやってくださいww

賃貸見てると、18歳とかの男子なんて掃除一切やらないのが普通。
住んでる間一度も掃除しないっての普通にいるよ

親戚の家よりも賃貸に住むと退室の時は、
お金掛けて修復しないと・・ってなるから
掃除しますってのがわかってきたりするけど、親戚の家なんて汚しっぱなしでゴミ屋敷化するだけだし、
食事も提供するの?
食事を買ってきて部屋で食べるようになったらゴミ凄いよ、それで賃貸をゴミ屋敷してるじゃん。

ゴミ片付けてください、掃除してください→うるせーな婆!ってやりだしたら、
誰も止める人がいないじゃん。

>「手間が掛かるのが嫌なだけ、そんなの断る理由にならない」
18歳男子の子どもの面倒他人に見させるのかよ?
普通は、他人の子どもの面倒でパンツや靴下の洗濯なんて嫌だろが。

旦那が掃除洗濯食事を全部やってからそれを言えよ

602 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 00:07:19.32 ID:C+E1HWMy0
>>601
まとめサイト用の釣りなんだから、もう餌を撒くのはやめてよ

603 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 00:14:54.26 ID:vw9yheMc0
まとめサイトからわざわざお説教しにやってきたんでしょ

604 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 00:20:51.54 ID:kPA5u2/A0
板違いと言われたのでこちらで聞きます。

寝てる娘(中学生)の隣での自慰行為がやめらずに悩んでいます。
自分でも異常だと思います。
どうしたらやめられますか?
真剣なので煽り叩きははやめて下さい。

605 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 00:46:17.69 ID:Dr6AcWwr0
>>604
どこから来たの?
ここも板違いだよ

606 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 02:37:35.48 ID:bHweWMr/0
>>604
> 寝てる娘(中学生)の隣での自慰行為がやめらずに悩んでいます。
> 自分でも異常だと思います。
べつにいいんじゃないの?
何で異常だと思うの?

607 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 03:09:20.12 ID:bHweWMr/0
つか、2万で下宿の ID:CugHkuNh0の話は絶対本当だと思う。
なぜなら、相談がエスカレートして、>>468で「家付き女」のイヤらしさを出してるからw

608 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 05:37:04.40 ID:gAyhfnPDO
父親依存で主体性がないお嬢様()に取り入って、虎視眈々と乗っ取りを狙っていたとゲスパー
今回乗りきれたとしても435がこんなじゃ、また同じ事が起きるだろうね

609 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 07:06:26.90 ID:pwPlCb/G0
アフィにまだレスするのか…

610 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 09:48:13.02 ID:6pvHq1sB0
この場合はアフィだアフィだって言うより誘導パターンじゃないの?
このスレには長すぎ案件だし。
アフィかどうかを判断したって答えは出ないし、最後まで書かせたら良いじゃん。

真のエネミーは配偶者とか辺りに行ったら良い案件。

611 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 09:57:28.04 ID:DN2qOQHN0
携帯から、流れぶったぎってしまってすみません。スレ違いだったらさらにすみません。

実の弟が離婚から三年で結婚。相手とは出会って6ヶ月。私は弟嫁とろくに会ったことも話したこともないし、披露宴(海外)にも参加できない。なのにご祝儀あげなきゃだめなの?

弟は離婚の時、色々理由があって◯千万の慰謝料をもらっており、だからという訳でもないかもしれないけど、金遣いもとても荒い。(宝くじとか数百枚平気で買うレベル。身につけている腕時計も70万とか言ってた)
離婚示談のために弁護士さんに相談したりとけっこうお手伝いした私には1円の謝礼もなし。法学部卒だからと母から頼られたからお手伝いした感じで、もちろん謝礼のためにお手伝いした訳ではないのだけど、なんだか釈然としません。

現在私は仕事を探してる最中で、そんなにお金に余裕があるわけではない…。転職活動が落ち着いたらご祝儀払おうかと思ってたら、母からご祝儀催促のメールがきました。(母は私が転職活動中でけっこうしんどい思いをしてるのも知っています)
弟の式は6月で、入籍だけは済ませている様子。

こんなめでたいことなのに、私のようにモヤモヤするのはおかしいでしょうか?

実家の家族からの対応にイライラする一方で、自分は心が狭いな…、と凹んでしまいます。
長々と失礼しました。

612 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:04:16.97 ID:YN4tSlS10
>>611
御主人はどんなお考えなのかな?

613 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:12:07.87 ID:DN2qOQHN0
>>611さま

レスありがとうございます!
主人は、母(主人から見たら義理の母)から催促させてしまったことに、「しまった、もっと早く渡さなきゃダメだったね」と言ってました。特に私を責める訳ではないです。仕事も頑張ってくれています。(ただいかんせん元からの貯蓄が少ないw)

家庭内の金銭面は私が取り仕切っているので、主人にこう言わせてしまったのは、私の責任かと思います。

614 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:13:18.97 ID:ebpm0nkL0
>>613
あなたが611だから

615 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:17:02.20 ID:+rlXzRqc0
>>611
ここでご祝儀を送らないと、旦那さん共々、あなたの家族全員から総スカン食らうよ。それでもよければどうぞ。
「モヤモヤしつつも表面上は仲良く」が大人の対応かと思われます。

616 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:20:07.98 ID:C+E1HWMy0
ご祝儀以前にあなたが弟さんに対して抱いているモヤモヤを整理したほうがいいと思うけどw
今後一定の距離を置きたいなら、形だけでもご祝儀渡して後腐れなくしといた方が楽だよ

617 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:20:17.31 ID:aLDWRHUQ0
「ワタシのアドバイスで高額慰謝料ゲットできたのに、お礼なくてプンプン
しかも再婚のご祝儀出さなきゃ何て!」
こうですか?

618 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:21:11.86 ID:/4SVVcel0
未成年学生ならまだしも…ちょっとそれはどうかと

619 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:22:10.44 ID:iNdePPf80
>>611
モヤモヤして当然だし私だったら祝儀あげない。
親しき中にも礼儀あり、で数千万の慰謝料を得る手伝いをした姉に謝礼も無いし
言い方悪いし大袈裟だけど弟は愛玩子、611は搾取子か?思ってしまう。
法学部卒で学費は親が出したとしても
そこで得た知識を家族に無償で提供するが当たり前ではないと思う。

入籍前に離婚時の手伝いに対して何かしらのきちんとお礼をしてて
弟夫婦と顔合わせしてるとかなら祝儀あげようってなるくらいだ。

620 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:36:49.73 ID:jjIz+Fjt0
まあご祝儀あげてもまた離婚しそうですね

621 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:38:30.32 ID:P7SQukI70
再婚、再々婚する人に渡すご祝儀ってどれくらいなんだろう…
自分の知り合いにも3度結婚(&離婚)した人がいるけど、たまたま2度目以降は地元を離れてたので後で知った
その都度ご祝儀渡してたら大変だと思う
額は減らしてもいいんじゃないかな

622 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:39:43.78 ID:P7SQukI70
◯千万の慰謝料って普通じゃないね
口止め料みたいなものがコミなのかな

623 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:40:50.54 ID:DN2qOQHN0
ほ、本当だ、
私が611でした、申し訳ないです…!恥ずかしい

全レスしてスレ汚したら申し訳ないのでまとめて…

催促された瞬間はイラァッとしたけど、私もいい年ですし、冷静にならないとダメですね。大人になれるように頑張ってみようと思います!

弟に対するモヤモヤをどうにかした方が良いと、主人からも言われました。
落ち着いて整理しようと思います。悪いところばかり見てたらダメですね。

ご祝儀払わない、というご意見もありがとうございます。一緒に怒って(?)くださってありがたいです。でも、ここは少し大人になり、弟は高額の慰謝料をもらうほど苦労したのだ、と考えるようにしたいと思います。

とりあえず今は、後腐れないようご祝儀だけ渡して、こちらの気持ちが落ち着いたら実家に顔を出し、結婚のお祝いができたらと思います。

みなさんに聞いていただけて、びっくりするほどスッキリしました。

624 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:42:03.22 ID:gAyhfnPDO
>>611
本人が礼儀を知らないのに611に礼儀を強要するって何だかなあ
離婚の時もお母さんがでしゃばっる感じだし、いい大人をどこまで甘やかせば気が済むのかなと思う。
だけど貴女がこれからも実家と付き合っていきたいなら言われた通りにするしかないだろうね。

625 :624@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 10:43:42.68 ID:gAyhfnPDO
×でしゃばっる
○でしゃばってる

626 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 11:34:43.74 ID:GJHT2/P70
>>624さま

そうですね、母はけっこうな世間知らずの
上、弟を甘やかしてる感じします。そして弟はマザコンぎみかも…。
なんか自分で書いてて若干「あちゃー」って感じの家族ですけど、ここは私が大人になろうと思います。

みなさま、レスありがとうございました、本当に救われました!

627 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 11:52:19.07 ID:GJHT2/P70
あれ、ID変わってるけど、>>626
611です。度々すみません。
生々しい相談でリアルの知人にはなかなか言えない内容だったので、聞いていただけてスッキリしました。
今度こそこれでロムにもどります。
ありがとうございました!

628 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 12:08:07.81 ID:BjJ9IP/UO
>>626
大人になるって、我慢することではありませんよ
これを気に母と弟との関係を見直し、便利屋かつ財布にならぬよう気をつけてはいかがですか

629 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 13:06:55.04 ID:WsZjc9FM0
>628
私もそう思う
ドキュのドキュ返しは自分も同じレベルに落ちるようでイヤだから、常識的なお祝いはして、今後弟さん、お母さんとは距離を取った付き合い推奨

630 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 13:38:58.20 ID:bHweWMr/0
単純に、5千円とか1万円をあげといて、
おかあさんに、
「弟には〜〜〜な理由でムカついてるんだよ」
と、本音を言っておけばいいんじゃないの?

631 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 13:41:14.64 ID:bHweWMr/0
>◯千万の慰謝料
ってどういう事案だともらえるんですかね?

632 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 14:16:09.54 ID:DN2qOQHN0
(・ω・)そろり…
611です。度々申し訳ないです。
慰謝料の件、気になってる方がちらほらおみえになるので…。
レスしてる方もいらっしゃいましたが、口止め的な感じで高額になりました。でもいくら高額な慰謝料いただいたとしても、夫婦で幸せに過ごせる生活の方がプライスレスなのかもしれません。

633 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 14:50:05.94 ID:bHweWMr/0
ほう、口止め料ですか。
ってことは、離婚した際、「離婚理由を世間に公表する権利」みたいのがあるんですかね?

634 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 15:16:45.71 ID:1lLBFU0+0
>>606
そろそろ娘も高校生になるので気づいている可能性があります。
やめなくてはいけないと考えているのですが、別居中の身の為、夜になると寂しくなってしまいます。

635 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 17:43:29.70 ID:gAyhfnPDO
>>634
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)スレで はっきりPINK板に誘導されてますよね?ここは既婚女性板であってPINK板ではないんですが。

荒らし目的でないなら速やかにPINK系の板に行って下さい。

636 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:05:57.48 ID:bHweWMr/0
>>634
じゃ、娘のいない時にやればいいのでは?

637 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:08:39.04 ID:kPA5u2/A0
>>636
両親同居のため、難しいです。

638 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:10:44.10 ID:kPA5u2/A0
>>635
PINK板とは何ですか?
板一覧見てみたけどありませんよ。
真剣に悩んでいるので荒らし行為はやめて下さい。

639 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:10:58.87 ID:dofndiUI0
変な相談者増えたね

640 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:13:54.26 ID:bHweWMr/0
>>637
じゃ、デパートの障害者トイレでやるのは?

641 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:14:41.64 ID:bHweWMr/0
列車に乗って列車のトイレでやるとか。

642 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:16:22.92 ID:kPA5u2/A0
>>640
モラルを考えて下さい。

では質問を変えます。
シタが改心して戻って来る方法を教えて下さい。
3年前に家を飛び出してから帰ってきません。養育費と生活費はもらっていますが全然足りません。
こちらから謝る気はありませんが、異性との接点が無く女でいられる事が無くなり悲しいです。

643 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:20:10.20 ID:gAyhfnPDO
>>638
PINK系の板はたくさんありますが?その中から自分に合うスレを探せばいいと思うのですが。
どちらにせよ、ここは性的な話は禁止ですし、相談サイトはここだけではないんですが。

644 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:20:55.77 ID:bHweWMr/0
>>642
シタって何ですか?

645 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:21:22.34 ID:Ui4g4Hst0
>>638
あなたこそ荒らしですよ
いい加減にしなさい

専用ブラウザ、2chmate使ってるなら
板一覧→掲示板設定→bbspinkにチェックいれれば見えるよね?
専用ブラウザじゃなくても、板一覧の下の方にbbspinkあるよね?
ちゃんと確認してないでしょう?

646 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:21:28.22 ID:6pvHq1sB0
春っぽいねー。

改心なんてしません。
3年別居で裁判でシタからの申し出で離婚可になってくるので、今のうちに
常識内の慰謝料貰って養育費も算定して離婚した方がお得。
離婚したらモラル気にせず貴女も異性とお付き合いできてwin-win

647 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:25:54.14 ID:kPA5u2/A0
>>646
こちらが悪くなくてもダメなんですか!?
弁護士に相談して内容証明を送ったら図々しくもその後返答がありません。
反省の手紙やメールくらいあっても良いと思います。
お金は算定+αを毎月もらっていますが、やっぱり足りません。田舎で生活をしているわけじゃあるまいし到底満足出来ません。

648 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 19:12:33.04 ID:/4SVVcel0
そら旦那も出てくわ

649 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 20:29:32.82 ID:jK8ceGRx0
豚切り失礼します
10年程前に離婚した元旦那のことです相談したいです
私は現在既婚ではないのでスレチでしょうか?
適切なスレがありましたら誘導お願いします

650 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 20:36:44.45 ID:bHweWMr/0
>>649
↓なのであなたは既婚者です。 どうぞ〜

きこん【既婚】
結婚△している(の経験が有る)こと。
「―者」 *未婚
新明解国語辞典 第五版

651 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 21:04:51.81 ID:jK8ceGRx0
>>650
知らなかった
ではお願いします

改めて、私は10年程前に当時2歳の子を連れて離婚しています
離婚原因は旦那が理由なく無職になったこと(半年我慢しました)と、浮気、数回のDVなど
協議離婚で、慰謝料養育費は一切貰っていません
実家は頼れず、10年間一人で育ててきました
ですが昨年末とある病気を発症してしまい、医師に入院後も闘病が長引くと言われた為退職し、
ここ数ヶ月は預貯金を崩して生活していました
しかし、いつ回復するとも分からない日々に精神的にも金銭的にも焦っています
元旦那から養育費として月数万円でも貰えたら、と思うのですが、
今更連絡するのは止めた方がいいでしょうか?

652 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 21:10:56.67 ID:om5LMyoK0
>>651
今更養育費請求してまともに払ってくれるような財力&責任感のある男なら
そもそも離婚していないと思うの

653 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 21:40:45.13 ID:njHzibZm0
>>651
養育費を払う人柄なら最初から今の今まで払ってるよ
あなたがするべきことは行政に相談することです。

654 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/24(木) 21:41:38.31 ID:bHweWMr/0
・今までもらってない養育費を過去にさかのぼって要求する
は無理なんですかね?

655 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 21:50:11.83 ID:jK8ceGRx0
まとめてのお礼になりすみません
レスありがとうございます
そうですよね、ダメ男が更生している訳がない
子と元旦那の関わりを絶ちたいとの思いから慰謝料養育費無しで離婚したのに
ここで頼ってしまったら10年間が無駄になりますね
参っていてどうにかしていました
役所に相談してみます

656 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 22:22:53.41 ID:sIEmYtH70
>>655
養育費は子供の権利で支払いの義務は有るから請求出来るし、給料や財産の差し押さえも出来る
協議離婚で離婚後でも子供が成人するまでは請求出来る、さっさと離婚したい気持ちは理解出来るけど
養育費を放棄するのは親として無責任で怠慢なんだよ

657 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 02:47:27.91 ID:C1u+/7iM0
流れとしては、相手に請求→調停という形になるね

養育費は別れた当時に「いらない」と言ったとしても、支払い義務は消滅しないよ
なんだったら子供から請求という形にもできる
払われなかった10年分の養育費請求は話がややこしくなるから、後回しにしたほうがいいと思うけど

658 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/25(金) 07:09:10.84 ID:VcwW1XKP0
ここは、法律に詳しい人がいて心強いですな。

659 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 16:12:46.25 ID:WkmrsxGj0
今度旦那友人が夫婦&子供2人が遊びに来るんだけど、どんな準備すればいいかな?
年齢は小学生低学年とそれよりちょっと下くらいだったはず
(もしかしたらもう少し大きいかも?)

近所の洋菓子店のケーキで大丈夫かな?、
子供にはお土産用として追加で焼き菓子詰め合わせでも用意しようと思ってる
でもうちには1歳の子が遊ぶようなものしかないので飽きちゃったらどうしよう

660 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 17:24:27.63 ID:e9pDf/MB0
>>659
滞在時間はどのくらい?何時に来て何時に帰るの?
お土産用じゃなくて、その場でつまめるようにお菓子の盛り合わせみたいなのを準備したら?

滞在時間にもよるけど、子供ってきちんと座ってケーキ食べてお茶飲んで
って喜びはしてもあっという間に食べてしまって暇を持て余すよ

小さい子って普段は親が与えるおやつを食べるだけだから
いろんな種類のお菓子が菓子鉢に入ってて、その中から好きなものを選んでいい
ってのをすごく喜んだりする(ソースは私の知ってる子達だけだけど)
で、帰る時に残ったお菓子を子供の性別に合わせたちょっと可愛いとか
カッコイイとかの袋に入れてお土産に持たせてあげればいいと思う

661 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 17:47:04.71 ID:0zMwNmpT0
>>659
アレルギーとかは聞いておいたほうが良いかも
手作りしか食べさせないとか合成系は〜とか言いづらいから
口ごもるようならクッキーは食べられますかとか聞く方がスマートかも
長くなりそうならアニメのDVDとか見る子ならレンタルで探すのはどうかな

662 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 19:58:18.39 ID:0U1MxYjW0
いちいちあれこれ聞かれるのも気が重くなるものよ
小学生や幼稚園児ならそこまで気を使わなくていいんじゃないの
3DSでも持って来て適当に遊ぶし、何か食べたかったり飽きたら母親と外に出てコンビニにでも行って息抜きすると思う。
何もかも用意されて逃げ口全部塞がれるのは辛い

663 :657@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 20:09:33.84 ID:G0T1HzB10
午前中に来るとしか聞いてないんだ
多分詳しい事は決めてないと思う
「◯日空いてる?じゃあ午前中に行くわ」みたいな感じかと…

アレルギーはないみたいなので、余ったら持ち帰れる個別包装のお菓子を用意してみるよ
あとは果汁100%ジュースでも買っておくよ

664 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 20:59:07.95 ID:e9pDf/MB0
うへぇ
旦那”の”友人が、家族4人で、1歳児持ちの家に午前中から訪問かよw
実家とか、妻同士が友人だったら午前中から訪問したりもアリだけどさー
もしくは11時に来て、ちょっと赤ちゃん見たら
旦那だけが友人家族連れてご近所のファミレスかなんかで食事してそのまま解散とかなら
ギリギリ許容範囲かなー

まあ男って気が回らないから、訪問される側の気遣いと気疲れが言われなきゃ分からないだろうけど
それに一緒にくっついてくる友人奥はちょっとまともな人じゃないだろうと思うよ
まあ、子供達2人は一切躾のされてないモンスターだと予想して対策した方が良いと思う

665 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 22:29:33.87 ID:wt/GP3RV0
>>649
>>3に載ってる出島スレか×1板に入ってみては

666 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 03:10:06.40 ID:jzQa3DLh0
ラブホのフロントしてたけどホテルのパソコンでフロントは来店履歴見れるからだめ元でも電話して聞いてみて!

667 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 07:52:57.51 ID:H+DRA+lc0
>>666
あなたの働いてたとこは、電話で問い合わせされたらホイホイ教えちゃってたわけ?

668 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/26(土) 20:37:26.34 ID:xlyjhz1V0
  この板は既婚女性専用の雑談板です
男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
【禁止事項】
1.スレの乱立重複(細分化は慎重に)
2.第三者を不愉快にさせる発言(スレタイ含む)、排他的馴れ合い
3.一般人への誹謗中傷、私生活情報暴露
4.既婚女性の属性(年齢、職や子供の有無など)に関しての揶揄中傷
5.エロネタ
〜詳しくは削除ガイドラインを参照して下さい〜
----------------------------------------
以上が、 既婚女性板のローカルルールです。

で、 5.に書かれている
削除ガイドライン
http://info.2ch.net/?curid=1651#.E3.82.A8.E3.83.AD.E3.83.BB.E4.B8.8B.E5.93.81
には、
--------------------------------------
> エロ・下品
>
> 2ちゃんねる
> 2ちゃんねる内での過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
--------------------------------------
と、書かれているので、
このスレで適度なエロ質問は可能です。

669 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 23:18:14.22 ID:lDot4yLD0
相談です。
旦那の行動が怪しい。自分がどうしたいかとかは気持ちも決まっていない。けど、とりあえず何か動かなきゃかなと、どうしたらいいか聞きたい。
旦那40
私32
小梨
結婚3ヶ月婚活パーティーで知り合った
旦那とは普通に仲良いと思ってたし休日不明な外出とかもない
ただ、今日旦那がスマホいじってて、婚活パーティーのページを見てたのを覗いてしまった
しかもここ最近はスマホを手放さないなあと思ってた矢先
どうしよう問い詰めるべき?まだまだ証拠は集めてないただ、婚活パーティーのページ見てただけ

670 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 23:21:04.42 ID:lDot4yLD0
ちなみに旦那は私と出会うかなり前に出会い系で浮気して振られたことあるって話は聞いたことあるからなんかパターンが被って気になる

671 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 23:42:55.72 ID:5oco3kCB0
転職するときに転職サイトばっかり見てて、用がなくなってもついつい良物件あるかなー?って覗いちゃう
そんな感じなんでは

672 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 23:52:58.94 ID:lDot4yLD0
>>671
癖なだけなんですかねえ
ならいいんですけど
ブックマークにも婚活パーティーのサイト入ってるしなんだかなあ
さすがに出会い系サイトはブックマークになかったけど

673 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/26(土) 23:57:01.22 ID:xlyjhz1V0
ブラウザのブックマークの近くに履歴っていうのがあって、
それを見れば、ここ1週間ぐらいドコを見てたかわかりますよ〜

674 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 00:00:01.24 ID:aZcbaCrN0
>>673
出会い系サイトはなかった
でもまあ削除済みかも

675 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 00:02:41.93 ID:u1Tl95SB0
ID変わっちゃうなら>>2読んでコテトリつけてほしい

676 :669 ◆efUlhfnBmw @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 00:05:24.62 ID:aZcbaCrN0
>>675
ほいほい久々にトリつけるよ

うーん、なんで婚活サイト見てるのー?って聞いてみようかな
しかしそれやると泳がせられなくなる

677 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 00:42:29.24 ID:x2JP5chQ0
>>676
まーいちおーやってみたらー
なんでもないといーねー

678 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 01:55:29.08 ID:5ne8uv4C0
>>676
それ言うなら現場でその時に言わないとだね。

679 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 07:59:17.72 ID:pQWOKiYt0
トリつけて、まだ出て来るつもりなのか…

680 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 11:46:42.02 ID:OkJJNRjm0
泳がす段階なのかな
何でそれ見てるの?って普通に聞けば?
浮気目的で婚活パーティーってまどろっこしくないかな
それならすぐやり取りできるサイト狙うような気がする
何となく見ちゃったとか、深い意味がないような気がするんだけど

681 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:20:01.21 ID:LcVMdDoi0
新婚なのに婚活サイトを眺めてるってことは、現状に不満があるってことでしょ
旦那の浮気未満をどうこう言う前に、
2人のコミュニケーションを見直すべきだと思う

682 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:30:44.44 ID:QDUJb5/J0
結婚して1年 私26 旦那31 共働き
現在二人暮し、来年から義実家同居予定

周りが子供は?と聞いてくるし、私自身いつ頃がいいか考えることも多くなった
旦那は近いうちにほしい、今でも良いと言ってます
だけど人を育てるって考えると責任が大きすぎて怖い
自分も精神的に未熟なのに母親になれるか自信がない
こんな考え方では子供を産んではいけないと思ってます
もっと子供が欲しい気持ちが強くなれば覚悟も決まるものなんでしょうか

683 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:34:39.80 ID:U3u3JCTj0
>>682
まだ26なら周りの声に流されて子作りしなくていいのでは
そりゃ子育ては若いうちの方が体力もあっていいと思うけど
あと2年もすれば友だちで妊娠する子も増えて気持ち変わるかもよ

684 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:36:02.21 ID:rIT/0BUt0
うん、泳がすとかそんな段階じゃないよ
普通に聞いたらいいんだよ
コミュニケーションの見直しも同意
不満は小さいうちに何とかしておかないと溝が出来ちゃうよ
切り出し方も被害者ぶらずさらっと、そして見て欲しくないこともきちんと伝えようね
嫌だと伝えてもコソコソいつまでもやってるとか、スマホ以外の怪しい動きがあったとか、そうなったら次を考えるんだよ
まずすべきはお話。結婚生活を軽く考えてない?何事も相手と向き合わないと解決しないよ

685 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:36:28.97 ID:rIT/0BUt0
>>684>>676

686 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:41:25.42 ID:LcVMdDoi0
>>682
文章を読んだ感じだと、5年待っても今と何も変わらない気がする
現状が未熟だとして、何をどう成熟させるのか計画はあるの?

子供を作るのは、妊娠してから産むまでが毎日勉強で、産んでからも日々勉強
本を読んだり、人の意見を聞いたり自分の話をしたり、
そうやって悪戦苦闘している間に、気が付けば自分もちょっと子供に育てて貰ってる?
という気持ちになる

仕事も子育ても、真摯に気長に向き合うという点では同じだよ
個人的には、来年から同居という点の方が心配だなー
共同生活のための擦り合わせと、子育て方針の擦り合わせのタイミングが重なると、
いろいろお互いに消耗しそうな気がする

687 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:52:11.14 ID:qA562oon0
男性が結婚から逃げる理由と同じだよね。
三年後だと具体的に何が変わるの?ってやつ。
奥様は若いけど、旦那が31歳なら今が1番良い時期だとは思うけど。
義実家と同居する理由によっては3年後に「子供いなくて良かったね!」もありえるけど。

688 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:59:40.93 ID:LcVMdDoi0
親は先生じゃないんだから、何が正しいのか、どう生きるべきか、
子供を育てながら一緒に答えを出していけばいいんだよ

689 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:02:54.26 ID:1vtgatNF0
婚活の旦那は、
やりたいことをトコトンやらせて見るべきだと思うな。
それが、彼の本性なのだから。
で、叩くなり別れるなりすべきだと思う。
子供の悪い癖を直すのは早い方がいい、と同じように考えてる人がいるけど、そういうもんじゃない。

690 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:13:30.03 ID:1vtgatNF0
>>682
> 来年から義実家同居予定
子供うんぬんより、あなたが、これに耐えられるか?
だと思うけど。

> こんな考え方では子供を産んではいけないと思ってます
これは間違いだと思う。
自転車を覚えるのと同じで転ぶのを覚悟で作るもんだと思う。

それより、私は、
> 来年から義実家同居予定
をあなたがこなせるかどうか不安だから、
義実家同居をやってみて、
大丈夫、となったところで子作りをすべきだと思う。
私は、そっちが心配。

691 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:13:36.49 ID:zrPWxAdq0
子供ほしいと思ってすぐ出来るもんじゃないから、少しでも欲しいと思うなら行動に移した方が良いと思う

692 :682@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:17:05.84 ID:QDUJb5/J0
確かに今、自由な時間が多く旦那と二人で充分楽しいので妊娠を考えられないのかもしれないです
成熟させる計画は…耳が痛いです、考えなくてはいけませんね

同居の理由は長男だからです
結婚するとき約束しました
田舎なので…
アパート暮らしもお金が貯まりませんし

同居生活が落ち着いてから子作りが良いのかなと考えてました
二人暮しは旦那も家事をしてくれて安泰です
しかし旦那に「同居してからの家事分担のイメージがつかない、不安」と相談したら「そこは義母と相談してくれ」、と。(義両親は専業農家)
実家暮らしのときは家事は一切しなかった旦那なので、同居後は私と義母に任せきりなのかなぁと思ってしまいます
そもそも男性陣が家事をしない家のようです

産休育休とりやすい会社なので出産後も働きたいと考えてました。
現在役職がついてるのですが「毎日勉強」というのを聞いて、仕事に対しても不安に思います
育児に専念したいから降格希望、というのは世間的にありなんでしょうか?
検索しても「育休復帰したら降格された、適切ではない」という逆のものしか見当たらなくて…

なんだか色々な話になってしまって申し訳ないです。

693 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:18:59.11 ID:d7CbLNDl0
>>682
同居したら子作り自体しにくくなってレスになり同居ストレスで妊娠しにくくなっていく未来しか見えない。
…っていうのは置いておいてw
案ずるより産むが易し。だと思うよ。

私なんていまだにしっかりした大人とは程遠くて子供にも「うちはパパもママも大人げないからねー」って言ってるけど何度も離婚したいと思うようなケンカをしつつも家族仲良くやってるよ。
そうして子育てしながら学ぶことが沢山あって、子供と一緒に成長したりしていくんだと思う。
そして何より自分でしっかりした大人になったなんて思える日は決してこないし欲しいと思った時に妊娠出来るわけでもない。
子供は本当に授かり物。

694 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:25:52.98 ID:1vtgatNF0
>「そこは義母と相談してくれ」、と。(義両親は専業農家)

最悪のことを考えると、
・家事に関して、義母リーダーの下、あなたがしごかれる
ってなるんだと思うw

695 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:26:05.07 ID:NLtmuk260
>>682
何年付き合って結婚して、どういう理由で同居するのか分からないけど
夫31で妻26で、来年夫実家に同居予定で、すぐにでも子供欲しいとかってところが気になるよ
ただでさえ、夫の方が年上でちょっと年齢離れてると、妻を子供扱いで妻の意見を軽く見たりするのに
夫実家に同居するなら、夫婦で意見が揉めたら夫両親が夫に加勢して
妻の意見は全部封殺されるって可能性がある

自分が精神的に未熟なのに〜とかよりも
夫実家に同居して、どこまで夫や夫両親に遠慮せずに、自分の意見を言えるか押し通せるか
そっちを心配した方がいいんじゃないの

696 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:29:52.73 ID:1vtgatNF0
> 「そこは義母と相談してくれ」
ここがなんとも妖しいじゃないですかwww

母親思いの長男は、
・お母さんのオモチャをちゃんと捕まえて来ました〜
みたいな構図も想像出来るんだけどwww

697 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:33:04.29 ID:1vtgatNF0
離婚が傷になる、って時代じゃないから、
とりあえず義実家と同居してみて、
これならいけるとなったら、
子作りでいいんじゃないですかね?
義実家同居を前倒ししてみるとか。

698 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:39:27.71 ID:1vtgatNF0
>>682
子育てというのはお母さんの資質がどうのこうのより、
環境です。
・お母さんが、義母からイジメられながら、子育てする
だとしたら、最悪でしょ。
おばちゃまはそれを心配しているの。

699 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:43:16.42 ID:9m28kwY50
子供がまだ要らない理由が子育てに責任うんぬんというより、自我とのバランスの問題みたいだし
ネックは同居ってことなんだとおもう
結婚の時に約束したとしても、時期を見直してみるとかした方が良さそう

700 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:47:19.22 ID:1vtgatNF0
とりあえず、旦那に、
・旦那のお母さんが嫁に来たときの話を聞かせてもらう
は、どうですかね?

701 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:50:53.48 ID:HTnA3Xd+0
>>682自身働いてて子供が出来ても仕事を続ける意志があるのに
同居してからの家事は義母と相談してくれって、旦那は今から家事やる気ゼロじゃん
もともと男が家事しないルールの他人の家に入り込ませてもらう形になるのに
間に立つはずの旦那が最初から家事やる気ないならそりゃ
子供が生まれようがまた働き始めようが同居後は家事しないと思うよ

こんな未熟な自分に子育てできるのかな?
とか言ってるような、失礼だけどメンタル弱そうな人が
働きながら子育てと昭和な嫁の仕事できるの?
未熟な私云々より同居後の旦那のスタンスを話し合って明らかにした方が良いよ

702 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:51:30.12 ID:1vtgatNF0
日本で農業が始まって以来、
1、姑が嫁を虐める
2、その嫁が姑になった時に今度は自分の番だと嫁を虐める
という負のループがあるらしいんですよね。
誰が台所のリーダーシップを取るかの、竈権って概念もあるみたい。

703 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:01:59.35 ID:qA562oon0
良い嫁キャンペーンは辞めて良いよ。
同居なんてマナーは守らなきゃだけど、遠慮してたら成り立たない。
うちも田舎で同居率高いけど、子供は義母に任せて自分は仕事!がポピュラー。
お願いします、できませんが言えないと同居なんて無理。
逆にそれが言えれば、自分の時間が結構持てるので楽だよ。
ただ、田舎でも保育園が難しい地域があるから、同居家族が農家証明で保育園に入れる地域か
しっかり確認した方が良いね。

704 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:04:53.22 ID:atpzhQYv0
>>692
出産後も働きたいということは、旦那義実家共に了承してる?

義実家は、嫁は家に入って家事育児農業手伝いするものと
思ってない?
旦那も頼りにならなそうだし、心配だわ

705 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:05:18.61 ID:d7CbLNDl0
>>692
うわー、その同居、揉める予感しかしない…
揉める、というより、あなたが辛くなる、というべきか。

ただでさえ実家に戻ると旦那という男ではなく義両親のムチュコタンwに戻ってしまう旦那さんが多いというのに
あなたの旦那さんは同居したら家事もしなくていいしって感じがアリアリ。
義両親との同居で不安な妻をフォローするより自分のホームに戻って経済的にも責任感から解放されてる感じ。
子作りは同居してからの旦那さんや義両親との関係を見極めてからの方がいいかもね。
子供が出来ちゃうと身軽に身動きとりにくくなるし、何よりまだ若いから万が一の時に逃げやすいしやり直しもきくから。

706 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:36:43.04 ID:86aiGYad0
女性経験多数者は初対面でも女がヤラせてくれるかくれないかをある程度
察することができるそうですが、具体的にどういう感じで察しますか?

707 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:45:31.97 ID:WxPxdGD9O
>>692
専業農家だったら家族親戚総出で収穫とかあるけど、結婚前から産後の復職の折り合いはつけてるのかな?
農家の長男嫁って考えてる以上にかなり大変だよ
同居したら孫産めコールは強くなるはず

環境抜きにして出産への不安についてだけど、私もそんな感じで前向きになるまで10年かかった
24で結婚して私なんかが親なんて…で5年、その後は震災とか世の中を憂いて5年
若くして出来婚で色々言われても育ててる人は純粋にすごいと思ってた
結局どれも逃げる言い訳だったんだろうけど、気持ちが向き合えてから産めたことは今でも良かったと思ってる
ただ夫と意見が合致してたから10年待てただけで、お互い寄り添えないなら難しいかな
とにかく旦那さんとこれからの暮らしも含めよく話し合ってからだね
自分語り多くてごめん

708 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:49:34.76 ID:1vtgatNF0
相談者黙っちゃったwww
つか、旦那とラブラブなんでしょーね。
さらにいえば、農家出身ではないと。

709 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:02:15.93 ID:1vtgatNF0
同居したら、
旦那は、仕事+農作業
相談者は、仕事+育児
しかやらない、を条件にしたら?

710 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:06:42.27 ID:1vtgatNF0
そもそも、同居すれば、収入は増える。
なので、
・じいさんは農作業を減らし、家事を手伝え
・旦那は、今まで通り家事を手伝え
ばあさんは、家事+育児
相談者は仕事+育児
とか。

711 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:09:59.21 ID:1vtgatNF0
家事で、
この家の流儀を教えるとか、
ばあさんに威張られるから、
家事はいっさいやりません!
を通すのがいいんじゃないですかね?

712 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:20:19.71 ID:1vtgatNF0
>>692
> しかし旦那に「同居してからの家事分担のイメージがつかない、不安」と相談したら「そこは義母と相談してくれ」、と。(義両親は専業農家)
> 実家暮らしのときは家事は一切しなかった旦那なので、同居後は私と義母に任せきりなのかなぁと思ってしまいます
> そもそも男性陣が家事をしない家のようです

だとすると、旦那は、
相談者に、
・仕事退職+育児+家事助手+農作業助手
を期待してるんじゃないの?

713 :682@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:24:22.43 ID:ETK+l4aO0
すみません、外出してました。
旦那は産後働くことに同意してますが、そういえば義両親には確認してませんでした。
農業をやらせるつもりはないとは聞いてますが。

産む産まないよりまず同居問題ですね。
私自身兼業農家の娘なので簡単に考えてた節があります。
ちなみに義母は居娘で義父が婿養子です。
義祖父母と義両親は食事、冷蔵庫別、居間も別でやってきたそうです。

もう少し話し合います。

714 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:28:42.49 ID:yE80S2JT0
花子だまれ

715 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:33:30.38 ID:9dVncTk50
>旦那は産後働くことに同意
ただし俺は家事育児しないからなー

716 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:40:33.42 ID:1vtgatNF0
> 義祖父母と義両親は食事、冷蔵庫別、居間も別でやってきたそうです。

じゃ、私達も、↑これで、
旦那に、家事、育児を手伝え。
を、要求すれば?
そうすれば、悪くないんじゃないですかね?

717 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/27(日) 16:30:04.01 ID:1vtgatNF0
>>682
> こんな考え方では子供を産んではいけないと思ってます
> もっと子供が欲しい気持ちが強くなれば覚悟も決まるものなんでしょうか
これに関しては、
・自分の又の間から自分の分身が出て来た。この子が死なないようにがんばろう
的な気持が持てれば母親合格です!

718 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 16:48:34.48 ID:LcVMdDoi0
子育てに関しては、旦那がどんな子育てを思い描いてるのか、
その辺を2人でじっくり話し合ってからだね
ただ漠然と欲しいだけで、何も考えてないのであれば、2人でゼロから考えよう

それと同時に、同居の生活も、義母さんと相談する前に、
夫婦のスタンスをあらかじめ擦り合わせてね
「向こうと決めて」はNGワード、他人ごとと考えない癖をつけて貰うために、
その態度はなるべく改めてもらって、
義実家との話し合いや決めごとは2人でやった方がいいよ

共同がどうなるかがはっきりしてくると、自ずと子育ての形も見えて来るから

719 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 04:19:19.67 ID:ZlLZ+szY0
細かな話なのだと思うのですが聞いて下さい
数年連絡を取り合っていなかった友人(お子様がいます、私はいません)からメルアド変更の連絡が来て、久しぶりということでLINEのIDを交換し交流を始めました

しかしお互い連絡のタイミングが悪く(夜間だったり、友人から連絡が来たときに私が旅行に行っていて「今○○にいるからまた連絡するね」とかそういう感じです)少ししか近況を話せていない状態でした
私が連絡できるときに連絡したところ、お子様がインフルにかかったそうで、また話そうという回答がありました
お子様は同室にいるだろうから下手にLINEを送って音で起こしたら大変と既読のままにしました(後で考えたら既読無視ですよね…)

今思ったらすぐにお大事にと送れば良かったと後悔しているのですが…数日後、友人のトークが「退室しました」になっていて、一覧から消えていました
ggったところ退室状態+一覧から消えるということは相手がLINEをやめたり、機種変更失敗したりで起こるとのことで、私の既読無視が原因でやめたのかそれ以外のことなのか判断できず、メールをするのをためらっています

私としては一時期疎遠になっていたとはいえ大切に思っていた友人で、お子様の成長も楽しみにしており、インフルもとても心配しました
「お大事に」が言えなかったことから、もしメールを送るとしても言い訳のようなメールになってしまいそうで躊躇しています

こちらから謝罪のメールをした方がいいでしょうか、それとも友人の真意が分からないので連絡を待つ方がいいでしょうか

720 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 04:20:36.30 ID:ZlLZ+szY0
一覧から消えていました→ともだち一覧から友人が消えていました

すみません

721 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 05:07:39.64 ID:sLFXC3my0
>>719
お相手がunknownさんになっているということでしょうか?

私ならメールで
『お子さんのインフルの具合はもう良くなったかな?
そろそろ看病も大変じゃなくなかったかなと思ってLINE見たら退出ってなってたけど機種変でもした?』
って感じで探り入れてみるかな
怒ってて縁切りなら返事はないだろうし手違いなら返事が返ってくると思うから

貴方が気を遣ってLINEも控えた(通知音等)んだとは思うけど
通知音なんてオフにも出来るものだし
メールやLINEって学生さんとかみたいに
瞬時に返さなきゃダメってわけじゃないので
深夜とかじゃない限り送ることに遠慮はしなくていいものじゃないかな?
私の周りは送りっぱなしくらいの友人もいるわ
返事はまとめて返ってきたりやっと落ち着いた!って既読スルーごめんねって数時間後に返ってきたり
急ぎの用とか必ず返事欲しい時はそれを書くようにしてる
【急ぎ】【○までに返事ください】など

電話だとお互いの手の空いた時じゃないと無理だけど
文字を読むのは自分の空いた時間に確認できるから
それがメール等の利点だろうし

まぁこれは相手の連絡の仕方や頻度にもよるだろうけど
あなたが気を遣いすぎたことでお相手はあまり交流することに気乗りしてないと思われたのかもね

722 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 05:55:27.18 ID:WWW+IQ6r0
相談というか、質問になるんですが。
知人から相談されて、どう答えていいのかわからなくて質問させて頂きます。

知人の旦那さんが不動産をいくつか所有されていて、家賃収入等で生活ができるので旦那さんはずっと家に居るらしいのです。お子さんはいらっしゃいません。
知人と旦那さんは買い物以外は家に居て、ゆっくりとした暮らしをされているそうです。
知人の相談は、旦那さんが家事を全くと言っていいほど手伝ってくれないとのことでした。
知人は専業主婦なので家事を任せきりにされてしまうのもわかるのですが、旦那さんが毎日ずっと家に居るなら分担するのもわかります。

ここの奥様方が知人と同じ状態なら、ご主人と家事の分担はしますか?
普通の家庭の専業主婦であれば、旦那さんが仕事をされているから奥様が家事を担当されるのだと思うのですが、普通と少し違う家庭なので、どう答えていいのかわからず相槌しか打てませんでした。

723 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 05:56:37.41 ID:WWW+IQ6r0
>>722です
あげてしまいました、すみません。

724 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 07:32:21.05 ID:wGerPlGQ0
>>722
ひとんちの家事分担の仕方なんて千差万別
共働きでも妻だけ家事してる家もあれば専業主婦でも完全に分担してるとこだってあるだろうし
考え方も色々で、不労所得は旦那がもたらしてるものだから家事はしないっていのが正当だと思う人もいる
同じ家に住んでるんだから分担して当然って考え方ももちろんある
なのでその辺の感覚は自分の言葉でいうしかないんじゃないかな、解決してはあげられないと思う
私だったらこうだなー、でも難しいよねくらいの言い方でいいんじゃないの
相手も明確な回答なんて求めてなくて愚痴だと思うんだけど

725 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 08:01:23.51 ID:eTJa+7J/0
長文ですが
彼も私もお互い成人近くの子供を持つ熱々の二人です。
以前から特別な感情が冷めやらず、絶えず気にしていましたが、二人で食事に行った時に思い切って愛の告白をしました。
セフレは嫌、付き合ってくれるなら良いよと言われ、既婚同士で付き合うっていうことが具体的にどういうことなのか
解らないまま約半年です。
彼の家庭はすでに崩壊してるらしく、空っぽの家に帰っても辛いだけと
いつも言ってました。
このまま一緒に居れたらいいのにとまで付き合い始めた頃、いつも言われてました。
私も既婚ながらこの人を生涯守りたい、幸せにしたいと思い始め、ある時、今直ぐは無理だけど、一緒になりたいと言いました。
のちのちは晴れて結婚したいと言い、彼も満面の笑みで承諾してくれました。
嬉しくもあり、楽しくもありで良かったのですが、付き合っていく中で、お互い身動きがとれず、
結婚の意識はしてますが、先の見えない未来に結果を求め過ぎて、少しずつ疲れてきてるのが現状です。
逢っているときは未来志向ですが、最近は、空っぽの家に帰ると不安になり、本当に迎えに来てくれるか、一緒に暮らすことが出来るかという不安なメールが来るようになりました。
私も同じような気持ちを持つ事が多くなり、感情でのやり取りが続く事が増えてきました。
先日逢ったときに話をして、もう結婚のことはひとまず考えないようにしよう、現状で
戸籍上は家族が居て、離婚もしていない以上何も始まらないと話し合いをしました。
心をさらけ出して本音の話をしたことで私も楽になり、彼も明るくなった様な気がしますが、二人の間に隙間が出来た様な気がします。
だからと言って軽々しく、再婚と言う言葉で彼女不安に出来ません。
私たちは愛人なのか?と聞くと、恋人だよって言います。
既婚で恋人ってと思いますが、割り切ってるのでしょうか?
もう一度将来を考えるべきか、愛人?恋人?という現状のままで行くか、
また、将来を考えない以上別れるべきか悩んでいます。
ご意見をお願いします。

726 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 08:13:36.83 ID:GiCpneLY0
>>725
失せろカス

727 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 08:22:53.36 ID:ULrkiQpx0
法事の時、お経をあげてもらったあと食事をしますよね
コース料理なのに、追加で何品も単品注文をするのってどう思いますか?

728 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 08:34:45.65 ID:HC0D7fNz0
>>725
何酔いしれてんのかしらんけど、
家族のために、さっさと別れて再婚しろゲス!
お金はちゃんと払えよ!!

729 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 08:35:41.90 ID:SGRHutPu0
既婚で恋人を不倫と呼ぶ・・・
乙武さんの今回の世間からの反応で
出処進退をお決めになるのが一番だと存じます。

730 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 08:39:05.03 ID:SGRHutPu0
妊娠出産についての質問です。有名芸能人の近年の高齢出産例として
45歳ジャガー横田、53歳坂上みき等がいらっしゃいます。
自然妊娠出産可能な時期というのは個人差があると思いますが、
生理(少量でも)がある内は妊娠出産可能と考えていいですか?

731 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 08:49:52.30 ID:MxzMLc+o0
>>727
普通は無い

732 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 09:01:54.12 ID:xtF3zfgO0
>>722
その状況で家事分担を言う?
じゃあ、旦那が分担された家事割合に見合う何を彼女は提供できるの??
旦那がタオパンパ並に手がかかるなら、それは家事じゃないから自分でして!だけど。

733 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 09:04:59.09 ID:xtF3zfgO0
>>730
考えて良いわけないでしょ。
レアケースに自分も当てはまると思う方が楽なんだと思うけど。
基本無理!

734 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 09:14:49.19 ID:0jLS++jL0
>>727
アレルギー等で食べられるものが殆どない、事前にその旨お店に伝わっていなかった、とかならまあやむを得ないかも
そうじゃなければ普通はしないでしょ

735 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 09:40:21.58 ID:QCvzis2l0
>>727です
やはりそうですよね
一部の家系が、コースもまだ途中なのに気になった料理をバンバン単品注文していてビックリしたので…
その方々の家系で誰もそれを注意もしていなかったので気になりました
私の常識が合っていて安心しました

736 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 09:46:13.11 ID:SGRHutPu0
>>733
でも実際、有名芸能人の40代出産多いですよね?

737 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 09:57:28.05 ID:z4yySL6j0
>>736
でもあなた芸能人じゃないよね?

738 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 09:58:17.55 ID:5aqwsHE60
生理&排卵があるうちは自然妊娠の可能性はあるよ
40越えて生理も不順になって、自然妊娠なんてあるわけないって勝手に思うからか40代で妊娠する人は何気に多いんだよ

739 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 10:01:27.78 ID:xtF3zfgO0
>>736
お金じゃぶじゃぶ使えて、有名不妊クリニックに通えるツテがあるの?
40代の妊娠出産率7〜8%だよ。

740 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 10:02:42.85 ID:8sqdzdNC0
リスクのことも考えたほうがいいかと

741 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 10:07:20.25 ID:q5KUnBIU0
妊娠出産可能か?って聞いてるだけなのに。

742 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 10:12:49.15 ID:GiCpneLY0
なら医者に聞けばいいじゃない

743 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 10:50:07.67 ID:sQItUam20
生理があるってことは排卵はしてるんだろうから不可能ではないんじゃない?

744 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 10:53:33.59 ID:Mrgg4M8W0
>>743
本気で言ってるのそれ?
生理イコール排卵あるじゃないよ
しかも加齢による卵子の劣化は絶対だから、排卵してても良い状態の卵子の時の方が稀なのに

745 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 10:55:27.85 ID:5aqwsHE60
でも自然妊娠しないわけじゃないでしょう

746 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 11:05:59.69 ID:8sqdzdNC0
その人の体によるんだから医師の診察受けろとしか

747 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 11:42:16.02 ID:47H6yn6e0
夫が物を捨てない事で困っています。
壊れたPCを初め使わないモニタ、キーボード、マウス、結婚前に購入し結婚後1度も着ていない洋風や靴その他沢山あります。
最近長女が進学で家を出て行く時に学習机を処分して欲しいと言ったのですが
「もったいない。 そのうち使うだろ」と処分を反対しました。
2年前に長男も進学で出て行ったのですが、同様に学習机の処分を反対し現在も置いてあります。
高校への通学用に使っていたボロ自転車も2台捨てずに保管しています。
人口減少に悩み働き口も無いような田舎に戻ってくるわけ無いのに。
夫の実家には夫が使っていた学習机も高校時代まで乗っていたボロボロの自転車も置いてあるので
物を捨てられない性格なのかと思いますが、自宅も狭い為不用品は処分したいのです。
「この先使用しないものは捨てるなりリサイクルに出すなどしたい」と言ったのですが
「なんでも捨てるな」と怒鳴り散らします。
よい解決方法はないでしょうか?

748 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 11:52:12.42 ID:J3NyTAs50
>>747
「捨てる」ことに罪悪感みたいなのがあるんじゃないの?
誰かにあげたことにして処分すればいいと思うんだけどどうかな?

749 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 12:04:44.83 ID:S3XFiQEE0
>>747
というか子供のものなんだから子供に聞いて捨てたらいいじゃないの?

750 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 12:17:56.82 ID:47H6yn6e0
>>748
罪悪感というより、もったいないという感情なのかと思います。

>>749
学習机は子供が「もう使わないから処分して」と言ったんです。
ですが「もったいない」と反対してるんです。

751 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 12:25:24.32 ID:Kbw+xofm0
>>747
旦那さんに知らせなきゃいいだけでは…

言う必要のないことは言わない、聞かれたら子供のものは子供のところへ送ったとか知り合いにあげたとか適当に誤魔化す。

752 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 12:28:11.33 ID:M1TBKCDR0
芸能人が○歳で成功してるから私もって考えで不妊治療始めると
ジャブジャブ金注ぎ込んだ挙句やめ時がわからなくなって老後の金にも困ることになるから
最初に限界予算やタイムリミットを設定しておく、
医者は可能性がほんとにゼロにならない限りは希望を持たせて稼ごうとしてるくらいに考えておくようにしといた方が良いよ

753 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 14:16:36.25 ID:sLFXC3my0
>>725
綺麗事言ってるだけで不倫じゃん
気持ち悪い

754 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 14:20:29.98 ID:sLFXC3my0
>>747
要らないものに囲まれて不自由な暮らししてる方がもったいないよ
ものを簡単に捨てるのではなく必要がなくなったものを処分するのは当然のこと
無駄なスペースを取ることももったいないことだと説明しては?

755 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 14:27:30.44 ID:GJqvJKgU0
>>747
乱暴な方法ですが旦那さんのお部屋があるのならそこへ机を持っていって
「私達はもう使わないからあなたが使ってね」と管理してもらうのはどうでしょう
部屋に2つもあったら邪魔になるでしょうし、社会人で机が必要であってもひとつで十分です

部屋にあるものの使い道を書き込んで、空欄のものを処分するのが一般的な片付けです
コンサルタントの方も「いつか使うかもは永遠に使わない」と断言しています
着ない服の使い道を書いてもらって、着る、と答えたなら家着にでもしてもらって居心地の悪さを味わってもらいましょう

756 :747@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 14:44:29.28 ID:47H6yn6e0
夫の部屋はありません。
1階に和室が有り、その押入れは天袋まで夫の物でいっぱいなうえ
押入れに入りきらない物は壁に沿って積み上げられてる状態です。
車庫にも使わない自転車が4台と釣具なども有り、だらしなさそうな雰囲気が漂っており
本当にイラつきます。

>>754>>755
その様に説明してみます。
空欄処分法いいですね。

757 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 15:00:46.53 ID:s5WGnia10
>>756
ダンナ様、どちらかの宗教の信者さんってことはない?

先日どこかのスレでその話を見かけた際に、
汚屋敷になってるお宅が該当していたので、
教えでそういう思いを持つ方もいるのかな…と。

客観的に見せるために、何か所か写真を撮って、ポスターサイズにして掲げ、
そこへ夫両親や兄弟、職場の上司などをご招待したら?

何なら来年の年賀状にしても良いかも。

自転車などを保管するのは良いとして、
手入れをしないで放置で満足するのは、ゴミ屋敷の問題人と同じ臭いがする…

758 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 15:55:17.85 ID:ngYy0CY/0
子供(5才の娘)の事で相談です
小さい頃から勘が強くて気持ちの悪い体験をしてきました
近所の人に向かって「おばさんは来週お葬式だね」なんて言ったりして
しかもその方が大動脈瘤で突然お亡くなりになりその通りなってしまい
近所でも気持ち悪がられる始末
近所の八百屋さんに向かって「ここはお葬式の家になるんだね」と言ってしまったので
家に帰ってすごく叱ったのですが「本当の事だもん」と言って聞きません
その八百屋さんは間もなく廃業して八百屋さんの店を建て増しする形で
葬儀場の遺体の一部保管場所になりました
その保管場所の看板が本日取り付けられていました
フューネラルホーム、葬式の家です
ぞっとしました…
この手のことは枚挙に暇がありません
旦那の母親が霊感があり幼い頃から近所の人達の祈祷などをしていたそうです
私はそもそもそういうオカルトに関する話は一切お断りをしてきたのに
どうして私の所にこんな子供が生まれるのかと気持ちが悪いです
私の実父は大学病院で精神の方の研究をしているのですが
父はとても心配し児童心理学の先生に診てもらった方がいいといってきます
こういう子供にはどう接するべきでしょうか

759 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:00:34.53 ID:ZlLZ+szY0
>>721
本当にありがとうございます
その言葉使わせて下さい
さらっとした言い回しが私には思いつかなくて…助かりました

メールとかって本来そんなものですよね
最近、他の友人方からの終わらないLINEや夜の通知(私が寝るのが早いのが問題なので普通なら常識的な時間です)にぐったりしていたこともあり変に気を使いすぎました
身内に持病があるので夜だけ通知オフとかもできず少し疲れていたのだと思います

いただいた回答を読み返して、昨今のLINE事情の闇に捕らわれすぎないよう気をつけていきます
ありがとうございました!

760 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:20:42.90 ID:SGRHutPu0
40代後半男性、関東圏から関西圏へ一年前異動し、
たった一年で元の職場に戻ります。
一年で戻るというのはどういう事情が考えられますか?

761 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:30:17.52 ID:Mrgg4M8W0
>>760
取り敢えず、前の相談〆たら?

762 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:30:26.12 ID:Um8SbYSW0
>>760
前の質問も放ったらかしなのに(^^)

763 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:31:11.82 ID:Um8SbYSW0
変な顔文字が入った。ごめん。

764 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:31:50.66 ID:u1pp9fto0
>>756
賃貸の場合だけど、いらない物が占めてるスペース分の家賃を示して、
毎月これだけ無駄な出費をしてるんですよって説明してた
私もわりと物捨てられない質だけど、なるほどなーと思ったよ
具体的な数字が出されるとわかりやすいかも

765 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:35:29.82 ID:Mrgg4M8W0
>>758
同じ流れの内容を昔どっかのまとめサイトで読んだなーって思ったのは私のオカルトかしら?
そのうち、そーいう力(?)も無くなる事もあるだろうけど
取り敢えず現実とオカルト的な事の区別が付いて無いと
脳内の情報が多くてしんどいだろうし、精神科医に相談したら?
5歳なら言っていい事と悪い事の区別も付けさせる年齢だし。

766 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 16:47:10.09 ID:sLFXC3my0
>>759
LINEなら個別に通知オフもできるからお友だちとかなら寝てる時間だけオフにしてみては?
早く寝たくて話を切り上げたい時は
ヤバい眠気MAX!
続きや返事はまた明日ね〜
おやすみ〜
ってスタンプでも送ってるよ
そしたら大体おやすみ〜って返事来て終わる

お友達の件、うまく行くといいね

767 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 17:39:46.74 ID:MxzMLc+o0
>>758
気持ち悪がないであげて…
親はいつでも味方でいて欲しい
子供には、そういうことを言われたら嬉しく無い人もいるから外では言わない方がいいよと教えるといい
お姑さんなら上手にアドバイスしてくれるだろうから相談してみては?

768 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 18:00:12.05 ID:aDER1pwsO
>>758
それがオカルト的な力があるなのか中二的なものかはあまり関係ない
思ったことや感じたことをそのまま口に出してはいけない、としっかり叩き込みましょう
失礼なことを言ってはダメだとしつけましょう

769 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 22:12:01.51 ID:zwAN0At30
>>759
携帯、スマホどっちも通知音なしにできるよ
ナイトモードとか、サイレントで調べてみては?

770 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 23:55:35.82 ID:SO9rRpeB0
1/2

相談させてください
長いと言われたので分けます
フェイク込みなので、矛盾点があったらすみません

結婚3年 私、夫ともに33歳
長女長男でお互い3つ下に妹がいます
共働き 子あり1歳
私は育児休暇中で来年度秋復帰予定です

現在、私実家〜(車40分)〜自宅〜(車40分)〜夫実家〜(車20分)〜夫勤務先という直線的な位置関係で、
現在の通勤時間は、夫が電車と徒歩1時間半、私は車で10分です
3年前、夫が県外勤務から現在の勤務先に転勤になったのを機に入籍
その時私が住んでいたアパートで生活をはじめ、現在に至ります

私は復帰とともに転勤することが決定しており、県内どこの支店でも希望した地域に転勤できます
復帰に向けて、転勤希望を夫実家近くにし、夫実家近くに新居を構えようと夫に相談したところ、絶対に嫌だと反対されました
夫は夫実家が嫌いで、絶対に近くに住みたくないといいます
しかし、子育てしながらの共働きを考えると、夫の通勤時間を少しでも短くしたい、いざとなったら助けてもらえる人に近くにいてほしい、と訴えたところ、夫は私実家近くに転職を決めてきました
まだ、正式な内定ではなく現夫勤務先にも退職の手続きはとっておりません

これで、全て解決!
私実家が近ければ、助けてもらえるし!私ちゃんの友達もいっぱい!
俺通勤時間短縮!土日休み!毎日息子たんとお風呂に入れる!ご飯も一緒に食べられる!やったー!
と、夫はウキウキしていますが、夫実家のことを考えると私は素直に喜べません

夫実家は、現在の距離でも「遠い」と言って子どもが生まれた時も一度も見に来ませんでした
田舎なので、車で小一時間がそれほど遠いとは思わないのですが、行くたびに遠い遠い遠い遠いと言われるのは苦痛です
現在の場所に住むことを伝えた際も「息子ちゃんは通勤大変よね。息子ちゃんは帰りが遅いでしょう?遠いものね。二人で決めればいいことだけどね」と、納得していない様子でした
義父は片道2時間通勤と聞いていますがそこはスルーなようです

771 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 23:56:20.20 ID:SO9rRpeB0
2/2

もちろん、夫が私達家族のことを考え決断してくれたことは嬉しいのですが、夫実家がなんて言うかと考えると気が重いです

転職先は優良企業です
現勤務先は業績悪化で先が危ぶまれていることもあり(直近二回ボーナスなしでした)夫の転職を応援したい気持ちもありますし、私実家近くに住めるのはたしかにありがたい話です
なので、どうにかうまく説得したいと思っています

この件を、夫実家に説明する際、私はどのような立ち振る舞いをするのが望ましいと思いますか?
夫一人で説得しに行くほうがよいですか?
二人で行くのが筋だと思うのですが、夫は一人で行くと言っています
また、嫁実家近くに永住するというのは、やはり非常識でしょうか
この先一生ネチネチ言われる覚悟ができません…
せっかく夫がこんなにも家族のことを考えてくれているのに、腹を括れない不甲斐ない自分が嫌になります

長々と書いたものを読んでいただいてありがとうございます
どんなことでも、ご意見いただけると嬉しいです

772 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 00:12:35.70 ID:coS/uZst0
車で40分の距離が遠いと孫に会いもしないなら、放っておいていいのでは?
引越しの説明は旦那さんひとりで行くって言ってるんだし、任せたら。

実家が嫌いな人にはそれなりの理由があるんだよ。盆暮れ正月に顔見せる程度で。

773 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 00:15:26.94 ID:d1K6/RfZ0
>>770
夫実家の事より、夫婦での話し合いが大事なんじゃないの?

そもそも、夫自身が自分の実家を嫌いで近くに住むくらいなら転職するとまで思ってるわけでしょ
あなたが変な事を言い出して背中から撃つようなマネはしなさんな
それと、もう成人した大人がどこに住もうが親の許可なんて必要ないし
今回の件で揉めるようなら、それは息子に見捨てられるような関わり方をしてた親の恥でしょ

いい話なんだから、さっさと全部手配を済ませてしまって事後報告にしたら良いと思うよ
どうせ、相手にとっては不都合な話なんだから、説明しに行ったってゴネてネチネチ嫌味言って
キレて怒鳴りつけるような事になるだけだろうから
下手に説明なんかして、転職話を潰しに掛かられても困るでしょ

夫婦での話し合いってのは、どう説明したとしても決裂が確定的な夫実家との関係をどうするか
どんなに嫌でも年1〜2回は顔を出すのか、葬式まではいかないことにするのか
夫もわざわざ実家にケンカ売るようなマネするなら、相手の反感にどう対応するか決めてからだと思うよ

774 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 00:36:39.84 ID:60TZqM1N0
>また、嫁実家近くに永住するというのは、やはり非常識でしょうか

というか、マスオさんパターンも最近多いよ。
家は余ってるんで、嫁実家に入るほうが生活が楽だし、
子どもが居たら賃貸なんかよりも一戸建てのほうが気楽だし、
嫁実家なら近所が分かっているからそれも子どもが居ても楽。

嫁姑の喧嘩は無いし、旦那も気楽。

嫁の父親が死んだりすると嫁実家で母親に子ども面倒みてもらって
嫁はパートに出るつもり、という人が多くなってきた。

保育園も入れないし、でも、金は必要だし、
2人目出来たら出来たで嫁実家は何かと良いんだよ

775 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 00:38:15.02 ID:5lYOsweU0
>>771
旦那さんに任せておけばよろし。
奥様はノータッチでいればよろし。
旦那さんも関わらなくていいと言ってるんだからそれでよろし。
旦那さんがいいと言ってるのにいい嫁キャンペーン?
義両親に良く思われたいのか知らないけど何をはっちゃけてるの?としか言いようがないわw

776 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 01:38:19.45 ID:7XQ19MOv0
>>770
こういったケースは、旦那に任せたほうが一番無難にいく
とにかく旦那ご両親からは逃げたほうがいい
その手の人達は、近づけば近づくほど今まで以上にとにかく問題を起こすよ
回避しようと思って言う事聞いたらかえって地雷踏んだ状態になる
離れて距離をとにかく置く事が、最強の防御

とにかく、旦那両親の言葉にこれ以上流されないよう、本当の意味でしっかりしたら?
貴女が守らなきゃいけないのは、今の家庭の平和でしょ
旦那さんはそれをわかってる上で決定したはず
電話が来ても「旦那たんが全て決めてこうなりましたので!」で逃げ切る勇気を持ったほうがいいね
その程度の距離なのに生まれた孫すら見にもこない親のほうが、本来は縁切られる立場だよ

貴女が弱ると、旦那さんは本当に心から悲しむ
どう考えても、貴女の言う「旦那実家の近くに〜」の案は、
今ある幸せも壊す可能性が高いし、貴女だけじゃなく旦那も子供も不安定にする流れだと思う

777 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 01:45:46.09 ID:ILxwtmCk0
転職先も良くて自分の実家に近くて何の問題が…
息子である旦那さんが嫌がってるんだから従っとけばいいのに
良い格好しいなんだね
旦那さんが要らないって言ってるのに良い嫁キャンペーンぶりたいの?
たった小一時間の距離を遠いって見にも来ない人達が面倒見てくれるわけないって理解できないのかしら?
背中から撃つのだけは旦那さんのためにやめてあげて

778 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/29(火) 01:57:33.69 ID:TaFtPXKy0
旦那が旦那実家を嫌うのが気になるなら、
ここで聞くのではなく、
旦那に聞くのがスジだと、おばちゃまは思うわよ。

779 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 02:09:36.06 ID:C1InwHf90
>>770-771です

まとめてレス失礼します

皆さん、早速ありがとうございます
確かに、夫が任せろというなら任せるべきですね
私はただただ穏便に、怒らせずに、嫌われたくない、恨まれたくないという本心が駄々漏れでしたが、背中から打つような真似、と言われてハッとしました
夫を信じてついていかずして、何が妻か、信じてついていこうと思います

後出しと言われそうですが…
夫は夫実家が嫌いと言いますが、息子が生まれて3ヶ月くらいからは毎月私と息子を連れて行きます
遠くて会いに来れないだろうから、こちらから行かなくては、と言って連れて行かれます(そこで、遠くから〜を、一通り言われる)
そして、大嫌いだという義父に息子を抱かせてみたり、この一ヶ月で新しくできるようになったことを一生懸命になって説明したりしている様子を見ると、夫実家が嫌いというのも大したことじゃないのかなと思いはじめていました
と言うか、息子が生まれたことで、仲良くしようと努力しているようにみえました
息子が可愛いと褒められると、とても誇らしげで得意げで…
とても、嫌いな相手に向けた態度ではないように思えました
私なら、嫌いな相手にわざわざ息子を会わせたくないし、触られたくないと思います
本当に義両親のことが嫌いなのか?と正直疑っていました
夫実家近くに〜は、半年ほど前から言い始め、夫も「それしかないかなぁ」なんて言っていたのですが、水面下で転職活動をしていたようです
決まらないとかっこ悪いから言わなかったそうです

転職の話が出るまでは勤務先は絶対に変えない!と夫が言い切っていた事もあり、夫実家近くに行くのが当たり前だと思っていたので、急に自分に都合の良い話になってテンパってしまったように思います

冷静に、私達家族が幸せに暮らすために必要なことを考えたいと思います
いい嫁キャンペーンのいいかっこしい、その通りです
目を覚まさせてくださってありがとうございます

780 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 03:15:45.58 ID:bpn5XA720
>>779
旦那に義実家に嫌味言われていることははっきり伝えたほうがいいよー
多分その旦那さんならなんとかしてくれるんじゃない?

781 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 07:03:14.57 ID:o7Q6bp/i0
旦那さん、嫌いな親に我が子を誉めて貰うことによって自分を認めて貰いたいんだろうね
なんかどういう風に育てられたか想像つく。気の毒…

782 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 07:40:35.32 ID:aEjtDkcA0
>>779
逆だけど私は実家が嫌い。母が嫌い。
家出までして縁切ろうとおもったけどやっぱり父や祖母が孫に会いたいだろうしと思って実家には月1位で顔出す。母だって孫には違うかなとかおもったり。
実家の近くに条件のいい築浅の物件(親戚が住んでた)がでて買いなさいって父や母に言われたけど私が反対して買わなかった。実家の近くがいやだから。
旦那さんはそんな感覚じゃないかな。

783 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 08:10:25.64 ID:6APj4G2M0
夫が妻に相談無しに妻実家近くに転職先を決めてくる
妻が夫に卒業無しに夫実家近くに転勤先を決めてくる
夫婦そっくりね。

784 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 08:26:24.02 ID:TKjoSB7E0
うちは小梨だけど、旦那は私実家で同居だよ。
住む前に旦那には何度も大丈夫か確認したら、もう義両親とは住みたくない、と言われた。
確かに問題アリの人たちだったから気持ちはわかるな、と思って引っ越した。
今は呼ばれた時ぐらいしか旦那は旦那実家に顔出さなくなった。

785 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 09:23:44.27 ID:C1InwHf90
770です

夫が嫌いなのは義父と義父方祖母なので、義母がいう嫌味は「考え過ぎだよ」と流されます

義父が以前してきた所業は確かに許されることではないのですが、そこから夫を守らなかった義母が真のエネだと感じています
何度も離婚を勧めたれたそうですが、世間体がー片親では子どもがーと言って、聞き入れなかったそうです
が、夫は義母を守らなければと頑張ってきたので、義母のことは悪く言いません

両親に認められたい願望はあると思います
>>782さんのお話がしっくりきます
適度な距離を持って付き合いたいということですね

私の転勤希望を出すのは半年先なので、勝手に決めたわけではありません
夫の転職も、まだ正式な内定をもらっているわけではありません
これから条件等をすり合わせていく段階です
分かりにくくて申し訳ありません

夫が義母を守りたいなら、夫実家近くに行くべきではないか
夫が夫実家に認められたいなら、夫実家近くに行くべきではないか
と、私は勝手に思い込み、決めつけていました
夫の意見が一番です
夫が、私達家族のことを一番に考えてくれているのに、私が一人でわけの分からないことをしようとしていました
夫の考えをきちんと聞いて、二人で考えるべきでした
猛省しています
今後は、私達家族のことを一番に考え、夫とたくさん話をして、この話を勧めていきたいと思います

色々なご意見ありがとうございます

786 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 10:18:44.84 ID:XKNDl4EQ0
真のエネなんて定番ワードがスルリと出て来るくせに、
自分のしていた行為に今初めて気が付きましたとか、なんかすごい違和感を感じる

787 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 10:37:52.82 ID:QB5AoCyMO
ハッとしちゃってるからねw
いい加減ワンパターンだよ

788 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 11:37:31.48 ID:RnIUDRAB0
お願いします。
新婚の30代夫婦です。
悩みは夫親族からの結婚祝いが一切ないことです。
夫はバツイチ(5年ほど前に結婚、一年で離婚)私とは交際2年で子供が出来たら結婚しようとなり、今年入籍しました。
一回目の時に盛大に式をしているみたいですが私はしない方針です。
その時に家も購入した為ご両親からはおそらく数百万ぐらいの援助はあったんではないかと思います。

今回結婚しましたが相手側の親族(親兄弟とか)にはそもそも離婚したことも伝えてないみたいで、当然お祝いは何もありません。
かたや私は初婚の為両親含め親戚からお祝いを頂いてます。
今までは相手からは貰ってないのだし、こちらも親しい付き合いはしなくて良いものと気持ちで割り切っていましたが、たまにすごくモヤモヤした気持ちになります。

789 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 11:38:58.31 ID:Ahe7WAnkO
>>785
> 夫が夫実家に認められたいなら、夫実家近くに行くべきではないか
毒親スレや虐待されて育った人のサイトを読んでみて。親を含む大人からの虐待や暴力によってどれだけ心が傷を負っているか。体力的には父親を越えていても幼い頃のトラウマに縛られたままの人は少なくないよ。
それと、義母さんの嫌味を考え過ぎと流す時点でご主人もエネだよ。
真のエネという言葉を出すあたり そういうスレを読んでると思うんだけど、義母さんの嫌味がーで済む問題ではないと思う。

790 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 11:39:10.58 ID:x79pt/150
まず離婚した事を知らせていない事にモヤモヤしてるんじゃなくて
お祝い貰えない事にモヤモヤしてるのか気になる

791 :788@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 11:39:38.73 ID:RnIUDRAB0
お願いします。
続きです
夫両親からも兄弟からも全く無いので。
出産のときに渡せばいいとそう思われてるのかもしれませんが。

この気持ちを夫に言う言わないで葛藤しています。
可愛く伝えるとかはもう出来そうにありませんので話し出すとケンカになるだろうと思います。自分の家族を批判されることに対してすごく敏感な人なので。
黙っていたほうがいいでしょうか。

792 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 11:40:23.36 ID:NuwgUfO70
お祝いがほしいだけなの?
自分や結婚のことを相手の親族に紹介してほしいと思う気持ちはないの?

793 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/29(火) 11:44:56.66 ID:TaFtPXKy0
>たまにすごくモヤモヤした気持ちになります。
ではなく、
・そういう男とデキ婚したのだ
という気持になればいいんじゃね?

794 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 11:50:19.32 ID:fRhuZ6O20
>>791
前の離婚のことを話してないってことはあなたとの結婚も話してないってことでしょ
そりゃ、お祝い以前のお付き合いするしないの問題でもなく
単に旦那が悪いだけのような
言った方がいいと思うよ

別に可愛く伝える必要もなく
「結婚したんだからちゃんと紹介してね」って会う日取りを決めちゃえばいいんじゃない?
家族を批判するんじゃなくて旦那にしっかりしてもらうのが前提でしょw

そもそも親戚が知らないっていうのならまだしも
親や兄弟が知らないとかありえないでしょw

795 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:02:05.68 ID:airkKgxJ0
>>794
この状況でお祝いが欲しいって、ド厚かましいにもほどがあるわw

796 :788 791@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:07:59.98 ID:RnIUDRAB0
書き方悪くてすみません。
夫両親、兄弟(独身)は挨拶済みで紹介はしてもらってます。
その上で何もないということです。

自分のいとことかは付き合いがあまり無いけどお祝い送ってくれたり、そういうのですごく差を感じてしまいました。
そういう人と結婚した、バツイチとはそういうものだと割り切るのがいいでしょうか。
きっと夫親戚の法事なんかで奥さんが変わったとかコソコソ言われたりするんでしょうね。何も報告してないと。
夫の兄弟が結婚間近と聞いてますが私は打診があっても出席の必要はないですよね?
何もお祝いしてもらってないですし。
初孫ですけどあまり付き合いしなくていいですよね?って思いすらあります。
出産祝い頂いても、私はお祝いされないけど、孫はするんですねとか妄想がとまらないです。

797 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:13:42.51 ID:HYmnY/ab0
すげー言い様だ
祝ってもらえない理由が仄見える

798 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:19:25.99 ID:x79pt/150
>>796
まさかいきなり子供できたから結婚しましたーってやってないよね?

799 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:20:10.45 ID:TaFtPXKy0
>>796
> そういう人と結婚した、バツイチとはそういうものだと割り切るのがいいでしょうか。
そうです。

> きっと夫親戚の法事なんかで奥さんが変わったとかコソコソ言われたりするんでしょうね。何も報告してないと。
それを理由に、夫親戚の法事なんかは行かない、と旦那に言えばいい。
で、旦那が文句を言ったら、「結婚祝いをくれなかったから行く必要はない、旦那だけ行け」と言えばいい。

> 夫の兄弟が結婚間近と聞いてますが私は打診があっても出席の必要はないですよね?
> 何もお祝いしてもらってないですし。
そうです。

800 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:25:22.51 ID:aEjtDkcA0
>>796
旦那がバツイチだからって割りきる方がいいよ。
兄弟は初婚なんでしょ?そりゃいかなきゃでしょ。
結婚祝いってそんなに重要かな。
結婚式するなら渡すけどしないならなしでも仕方ないかと。うちはそうだった。
孫にはお祝いしてくれるならいいじゃん。
モヤモヤする気持ちもわかるけど損得しか考えてない感じ。

801 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:25:42.60 ID:CcPtz4FNO
今回結婚しましたが相手側の親族(親兄弟とか)にはそもそも離婚したことも伝えてないみたい

なのに

夫両親、兄弟(独身)は挨拶済みで紹介はしてもらってます。

って意味がわからない

離婚したって言ってないけど紹介されたって事?

802 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:29:08.64 ID:TaFtPXKy0
>>796
結婚祝いとかは「形」の話なわけ。
で、あなたが「形」を尊重するなら、
形がこわれた男と型破りな結婚をしたらダメでしょ?

803 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:32:33.87 ID:TaFtPXKy0
「形」をとるか「実=チンポ」をとるか、
って選択で、
あなたは、
「実=チンポ」をとったのだから、
〜〜祝いとかの「形」を希望したらダメでしょ。

804 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:32:52.72 ID:Pf6z0JBB0
「相手側の親族には離婚を伝えていない」って、前妻の親族に離婚を伝えていないということかと思ってたけど、
旦那側のことなの?
なんか、相当若い人?

805 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:47:17.54 ID:jRh6w3JN0
>>801
親の兄弟のことを親兄弟っていってるのかな?

806 :788 791 796@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:49:21.81 ID:RnIUDRAB0
レス下さった皆さんありがとうございます。
夫両親の兄妹とかには伝えてないということでした。
離婚したことも言わないまま(言う機会がなかったとかなんとか)
今に至って、私と入籍して式もしていないので夫側の両親含め親戚などからお祝いも一切無いということが言いたかったんです。すいません。

普通は親戚含めお祝いあるものだと思い込んでた私が悪いんでしょうか。
バツイチと結婚はほんとに向いてないタイプだったんですね。好意はもらわないと同じようにしか返せない性格です。
夫は40に近いし、私にも問題あるかもしれないし、もしもの事があるからお互い子供出来てから結婚しようと合意しました。
子供出来たら問題無く幸せと思いましたがそういうわけではないんですね。

807 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:54:00.27 ID:3ki9okTV0
正直、「これだからデキ婚は」って思われる典型だね。
子供を理由にしちゃダメなんだよ。
「お前がいなければ結婚しなかったのに」と毒づくのはこのタイプ。

808 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:56:40.56 ID:x79pt/150
>>806
普通はっていうけど普通ならちゃんと両家挨拶して入籍してから子作りすると思います…

809 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 12:56:44.96 ID:UGx5mBp50
デキ婚とか関係なく「子供さえいなければ離婚するのに」って夫婦は多いし似たようなもん

810 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:08:53.00 ID:h/9Xdd2W0
うちの親戚も離婚する奴がなぜか多いけど、再婚は祝わなくてもいいよねって
感じだよ。奥さんがどうのじゃなくて、従兄弟に対して「離婚なんて何やってんだ」って影でヒソヒソしてる。

811 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:15:00.83 ID:NuwgUfO70
お祝いをもらうことに固執する前にまずは挨拶が先ではないでしょうか?
存在も知られてないのにお祝いなんてもらえませんよ
そのためには、親族の結婚式はいい機会では?
呼ばれるならだけど

挨拶をして紹介されて妊娠・入籍を知っているはずのご主人両親からもその仕打ちなら
それはあなたに好印象がないんだろうね、悲しいことだけど
子供が生まれてもその状況は変わらないかもよ
だって、ご主人良心からその他の親族には結婚の報告すらしてもらえてないんだもの

812 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:33:19.48 ID:g+aARev70
>>806
バツイチと結婚はじゃなくていい加減なバツイチとの結婚だろうよ
バツイチったって相手が原因でバツがつくこともあるし自分が原因の場合もある
あなたが選んだのは盛大に結婚式もしたのにたった一年で離婚してその報告もしないようないい加減なバツイチ男だったってだけ
悪いけど数年後にはシンマになるね

813 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:37:58.90 ID:diYxcQF+0
古風な堅い親戚が多いと、御主人のご両親も
2回目の結婚なんて、1度ご祝儀戴いてるのに
お披露目(=お祝いいただくこと)できないって考えているのかも知れないしなぁ

814 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:40:12.33 ID:q3n8ZmiS0
全てにおいて順番が違うだろ、としか言えない

815 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:41:45.90 ID:diYxcQF+0
>>806御主人が親戚によく思われている甥御さんなら
再婚知った親戚さんから、ぽつぽつお祝いされると思うよ

816 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:46:18.01 ID:Q8YcgaB60
>>806
結婚式 ってそういうため(お祝い)のいい機会なわけだけど、それはしないんだから仕方ないんじゃないの?
特に親戚は普段関わりが薄い人達だとそういう機会がないとしないのかもしれないし。
旦那さんの家族は前の結婚〜離婚を見ていてお祝いを考える気にならない、忘れるほど、旦那さんにも呆れているのかもね。
あなたがどうこうじゃなく、またすぐ離婚するんじゃないのってのもあるのかもしれないし。

817 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:48:20.99 ID:Q8YcgaB60
盛大にお祝いして家建てて1年で離婚じゃ親戚にも言えないし親達もお祝いする気になれないのも仕方ないわw

818 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 13:52:51.78 ID:3ki9okTV0
>>817
むしろ、その状況を知ってて、なぜ自分も盛大ではないにしろ祝って貰えると思い込んでいたのかが不思議。

819 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:01:01.13 ID:h/9Xdd2W0
>>815
そうだよね。親戚の集まりとかがあったら可愛い赤ちゃんをお披露目して、奥さんが
明るくイキイキしてたら親戚も認めてくれるようになるよ。頑張って。

820 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:02:14.52 ID:Ahe7WAnkO
>>806
初婚だったら結婚披露宴をすれば良かったのに。何で入籍だけで済ませたの?
親戚はご主人が離婚したことすら知らないんでしょ。どうやって結婚のお祝いを送る事が出来るんだろ。
40近い男が言う機会がなかったって離婚の報告をせず、再婚相手とはデキ婚ってだらしないとしか言えないし、それを良しとする貴女も類友だよ。

821 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:06:14.68 ID:3ki9okTV0
披露宴をしなくても、両家親族集めて顔合わせのお食事会ぐらいは、初婚再婚関係なくするものだと思うけどね。
旦那側親族だけでなく、自分の親族もないがしろにしてるのと同じだから、そっちからも白眼視されるよ。

822 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:24:36.23 ID:fRhuZ6O20
>>806
>普通は親戚含めお祝いあるものだと思い込んでた私が悪いんでしょうか。
あなた(旦那も含めて)のやってることが「普通」じゃないってことなんだけど
私が悪いというか頭が悪いのかな?

まずは旦那が離婚したこと、あなたと結婚したこと、を
知らない親戚の方々にちゃんと紹介しないと
結婚式ってそういう面倒なことをいっぺんにできる行事なわけ
それを理由はどうあれしないという事は
ちゃんとしたことを相手からもやってもらえないという事なのね

>好意はもらわないと同じようにしか返せない性格です
なんで自分は後発信なの?
向こうの親戚関係にしてみればあなたがテリトリーに入ってくるわけだから
あなた(と旦那)発信で物事をすすめないと筋が通らないでしょ?
なんでもらう事が先なのかな?順番が違うよ
報告やらいろんなことをしてから初めて相手がどう出るかなわけ

わかりやすく書いてみたけどわかるかな?

823 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:26:13.92 ID:Jv07mMqU0
自分達でやる事やって無いのに、お祝いが無い!って言われてもね。
ただでさえ、結婚速離婚した親戚の2回目なんて祝いにくいのに。

フォトウェディング、その時の写真を使って親戚にハガキを送る。
披露宴しなくても、これくらいはして自分達でアピールしなきゃ。
初婚の貴女側とは違うよ。

824 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:28:22.89 ID:VBM6IwV10
やっぱデキ婚する人は違うわ

825 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:41:59.96 ID:71+YoyXG0
>>806
また1年で別れるだろうと思われて親戚に紹介していないのでは?
特に盛大な結婚式をしてしまった人は二回目は控えるだろうし
お嫁さんがどうしても、って時以外は式を上げない気がします

年賀状などで結婚しましたといった案内を送っていないのであれば
事前にお知らせをした上でこれからもご縁がありそうな方には挨拶に伺い
賛成であるというお気持ちとしてお祝いをもらい、半額分でお返しをするものですアフィアフィ

826 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:47:16.98 ID:T6OJItXg0
>>806
>好意はもらわないと同じようにしか返せない性格です。

やってもらってからやるんじゃないんだよ。してほしいなら自分からやんないと。

827 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 14:55:01.03 ID:EWFEbOJL0
>夫は40に近いし、私にも問題あるかもしれないし、もしもの事があるからお互い子供出来てから結婚しようと

酷い事言う男だね。結婚式も本当は挙げたかったんでしょ今からでも結婚式したいって言えば?お腹大きくて大変だけど親戚も皆お祝いしてくれるよ、頑張って

828 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 15:02:41.87 ID:GLOqlf8c0
向こうの感覚的には結婚祝いはお嫁さんや夫婦へのお祝いっていうより夫君へのお祝いって感じなんじゃないの
前の結婚で十分渡したからもういいでしょ、え?またいるの!?的な
独身の兄弟からお祝いがないのは前の結婚で十分もらったから
しなくていいと夫が言ったとかそういうことはないの?
まだ自分たちも貰ってない若い人がバツイチに二回もお祝い送るとか

経済的にも経験値的にも厳しいのかもしれないしね
夫兄弟の初婚結婚式とバツイチ出来婚結婚式を一緒にしない方が良いよ
>>788は普通普通というけど、新郎新婦の兄弟は
普通既婚なら夫婦で式に参加するものだからね

829 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 15:15:35.55 ID:XKNDl4EQ0
ぶっちゃけ、家を建てるのに何百万も援助してもらってるなら、
それ以外は何もいらないでしょ

一人前にお祝いして欲しいなら、お祝いしてもらうための努力の一つぐらいすればよかったんだよ
祝福の印が欲しいなら、式や披露宴に興味は無くとも、挨拶代わりに身内だけで小規模に集まって、
よろしくお願いします、と2人で頭を下げるべきだったと思う

自分が面倒だと思うことは割愛、でも向こうの義理は要求する、って身勝手すぎない?

830 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 16:19:53.59 ID:+T/xFJWY0
ていうか、義実家-親戚の関係が悪いんじゃなければ、
一度くらい挨拶の機会は作るべきじゃないの?
このままだと、法事とかで顔を合わせたら、めっちゃ気まずいよ
披露宴てのは、そういう煩わしさを省くという役割もあるんだよ

831 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 16:28:10.56 ID:4OJwyzBG0
色々状況は違うけど
ちょうど出島で「何で当人から報告無いのにお祝い送らなあかんのじゃあフンガー!」
という話を読んだばかりだ
よくある話?

832 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 16:35:00.88 ID:XKNDl4EQ0
そういえば、このスレにも>>611があったね

833 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 16:43:40.69 ID:z+TE4x0F0
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834 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 16:46:09.81 ID:4Oq+9XfX0
確かに式も披露宴も結婚の報告も無しで、どうやってお祝いを贈れば良いのか分からないね
ご両親も「式は挙げないようだし、家を建てる援助もしたし、二回目だから結婚祝いは必要ないな」と思っているのかも
出産祝いを貰えたとしても、私は祝ってもらってないのにって卑屈になる必要はないんじゃないかな
赤ちゃんは祝福されてほしいわ

旦那さんのご兄弟が結婚するならちゃんとお祝いした方が良いと思う
例え見返りがなくても義務だと割り切って

835 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 16:48:39.08 ID:cWbDtYLh0
>806
結婚式をしない以上気づかぬふりをされるのは仕方ないかも
今度は続くのかな?と周りも様子見だよ
今後、法事などでご親戚に正式に顔を合わせたら
「ご挨拶が遅れまして申し訳ありません」ってお詫びする立場だと思うよ

836 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 16:53:42.50 ID:DWIa+5qF0
バツイチで、それが伝わらない内に無責任な事をする人(とその相手)なんて、うしろ指を指されこそすれお祝いなんてなかなかして貰えないんじゃない?
ていうかちゃんとした結婚報告はしたの??
「結婚が決まりました。離婚した事も知らせず驚かせてしまい申し訳ありません」みたいな挨拶をちゃんとしたら反応持ちがったんじゃない?

837 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 17:39:55.86 ID:TE9M/km/0
たくさんの人が答えてくれてるけど、ここまでみんなの意見が揃ってるのもスゴイ

838 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 19:58:53.68 ID:qm2nIoWw0
仕事先の同期なんだけど(その子はもう辞めてる)今高校生の女の子。親からも見放されバイトを掛け持ちしながら1人暮らしをしている。でも最近色々あって精神的にキテるらしくバイトにも行けない、食事も出来ない、家からも出れない状態らしい。
助けてあげたいけど、家庭も大切だしどこまで助けてあげれば良いのか分からない。
まだ連絡してる状態で直接何かしてる訳ではないけど、ご飯を持って行って一緒に食べる、ってしようかと思ってるけど…
どうするのが1番ベストですか?

839 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 20:01:37.74 ID:QF281ixx0
>>838
わかりづらいよ。

その子が18歳未満なら、児相に連絡するのも手だよ。

840 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 20:15:51.51 ID:Ahe7WAnkO
>>839に同意。
18歳未満なら親に見放されて1人で生活してる事自体、ネグレクトという虐待行為だよ。

841 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 20:46:41.94 ID:GLOqlf8c0
>>838
児相に連絡
あなたが一緒に食べてたところでその子があなたに脅されてとか
性的関係を強要されたとか吹いたらあなたに累が及ぶ
その子が嘘つきだからとかじゃなくネグレクトするような親に操られたりするのかもしれないし
事態がこんがらがるから関係機関に相談するほうが良いと思う

842 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 20:54:07.61 ID:eWTZKh/G0
>>841
性的関係?相談者は男なの?

843 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 21:28:20.07 ID:60TZqM1N0
仕事なくて生活できるのかね?
高校生なら3月卒業?
学校に4月から行くならまずは学校に相談。
学費も必要だし、親がお金出してるなら
そこから親子面談、児童相談所と警察だね。

844 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 21:54:27.43 ID:GLOqlf8c0
>>842
女同士でも未成年から泥かぶせるなら性関係が大人側から証明できない上に効果も高い

845 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/29(火) 22:37:55.06 ID:TaFtPXKy0
個人的にご飯をあげる、とかは極力やらないで、
早急に、公的な所にまかせた方がいいと思う。

846 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 22:55:14.38 ID:kPGIlwfg0
バツイチ再婚の人へ
私の親類のある人は、自分の結婚披露宴はやらなかったけど、兄弟の結婚式に参列してその時に挨拶まわりしてたよ
親類の方々が一同に介してるわけだから効率いいね、賢いねって思ってた
法事よりは慶事のときのほうが紹介や挨拶には向いてるし、いい方に考えなよ
式を上げるお金を節約できたと思ってさ
それが我慢できないなら既出だけどドレス着て写真だけでも撮って親類に配るかだね
お祝い(お金や祝福の言葉)もらえないのは寂しいし納得いかない!…って思うかもしれないけど
(親から資金援助してもらった)家があるわけでしょ、それで十分だと思いなよ

847 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 23:09:36.97 ID:4/+CM2cD0
>>846
誰の披露宴なんだか、弁えてないようにも見えるけどね。

848 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 23:56:23.15 ID:60TZqM1N0
もしや、女も×1とかいう落ちだったりしてww

849 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 00:25:14.22 ID:gTTxms6B0
>>848
初婚っての見落としてるよ

850 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 00:53:52.69 ID:jIm3UJ9p0
>>837
それ以外の答えがないからねぇw
ま、本人もうでてこないだろうけど

851 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 05:36:51.20 ID:HvpYaA+N0
どこに書いていいのかわからない。ここで吐き出させてください。
あと何か、アドバイスとかあると嬉しい。

私はとある本家に同居前提で結婚したのですが、
頻繁に来る頭のおかしい親戚A家のせいで最近早朝にずっと眼が覚める。
A家は嫌われ者のA婆を筆頭に全員フリーター、貧困、低学歴、見事に虫歯だらけの一族です。
私は1歳児を育てているのですが、主人と虫歯菌を少しでも子に移さない努力をしていたのに
A婆が口移しで飲み物をあげたり、孫達がうちの子につばの飛ぶ距離で接したりしてて。
気づいたときは離すのですが、今更なんですが頭がいたいです。
最近法事が重なって頻繁に会ったからか、ここ数ヶ月で30歳なのに高血圧になりました。

852 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 05:46:04.03 ID:HvpYaA+N0
それ以外でもA家は毎回夕食どきにわらわら勝手に上がってくる。
あとはテンプレ通りのDQN。
最初なんて私のことをいびろうと頑張ってたけどやり返したり、
同居のウトのいびりもセクハラもやりかえす元気な私が、
ふと、義弟が実家から遠くで新婚生活すると聞いて羨ましくて涙腺崩壊した。
ああA家の来れないところに行きたい。
A家は大婆の財産分与で収入源を得たはずだから
もうお金は借りに来ないと願いたい。
本当、この一家だけ異質で参ってる。 家は近くないだけありがたいけど、
本当にA婆だけ消えるか、全員ちゃんと歯医者に言ってほしい。
飯時に孫達連れて勝手に家にあがらないで欲しい。
初めてこんなイライラしてる。趣味とかでストレス発散したほうがいいのかなぁ。

853 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 05:57:08.37 ID:nTTsI/cAO
>>852
ご主人は何と言ってるの?貴女が対応しきれる問題じゃないと思うんだけど。

854 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 06:07:40.45 ID:w2D0r+UQ0
本家ならではだよねぇ

855 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 06:15:17.99 ID:HvpYaA+N0
>>853
あそこは頭おかしいって言ってます。
A婆もきちがいですが、女性だからか普段は普通にコミニケーションはできます。
でも気をぬくと何か起こる。犬猫のしつけみたいに、この嫁は怖い
と思わせてやっと普通に接してくるようになりまあいた。

A婆の初孫が生まれた頃アスペルガーぽくて(かなり人と目を合わさない、癇癪)
その時に私は愚痴を聞いたり(アドバイスとかは絶対しない、じっくり聞くだけ)
励ましたりもしたのに、いざ私の子が生まれるとどこかおかしいところはないか詮索してきた。
でっち上げて言いふらしたり。誰が見ても健常なので、周りはA婆を相手にはしてませんが。
とか、さらに愚痴ってしまいすみません。ちょっとだけ眠ります。

856 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 06:45:02.13 ID:KB4KI2IP0
愚痴がメインで、アドバイスはあれば嬉しい程度ならもう帰ってこないでくださいw

857 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 07:03:25.60 ID:a1QbU9L30
日本語で頼む

858 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 07:15:12.14 ID:I6RYILzU0
アタシ田舎の本家で同居中
とある分家が一家で全力でタカりに来る
セクハラウトも成敗する元気なアタシも、分家のタカりに困り中

859 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 07:42:12.17 ID:Wx6VLeqE0
同居ウトのセクハラやいびりはやりかえせても
自分の子供によその婆が口移しで飲み物をあげるとかキモい事されても何もできないとかw
そここそ、こんな事をしたらここんちの嫁がブチギレて怖いと思わせなきゃいけない一番大事なポイントだろうに

860 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 08:03:29.11 ID:R9dsV0GE0
てか同居ウトは何も言わないのかね
本家に落ちこぼれ分家が飯タカリに来てて
本当の話であれば、これ以上A家が凸するようであれば同居解消する、くらい言わないとダメなんじゃない?

861 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 09:02:39.03 ID:HvpYaA+N0
みなさんありがとうございます。
田舎ではなく都内なんですが、確かに体質が田舎っぽいですよね。
同居ウトはA家が毎回すみませんって言うけど、
所詮そっちの家の人なので、私に対してイラつくとA家に報告したりします。
虫歯孫達は善意で子供と遊んでくれているので言ったらかわいそうだと思っていたのですが
「虫歯いくつあるの?治ったの?」と大きな声で聞いてます。
多分、A家は虫歯がうつることもしらない。手も洗わないのでしょっちゅう風邪もひいてる。
飯たかりにきそうな時は兆候があるので逃げるか「こんな遅くに3歳児起きてて大丈夫なの?」
とか、片付けちゃって出さなかったり出かけたりしたら、だいぶ減りました。
そしたら近所でカップ麺買ってきて食べ始めるんです。
とりあえず法事が終わって夏までひと段落なんですが、どっと疲れてしまった。
愚痴メインですみますん。

862 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 09:11:09.54 ID:xnmC+TBD0
>A婆の初孫が生まれた頃アスペルガーぽくて(かなり人と目を合わさない、癇癪)

ここで萎えた。
もう一回勉強してこい。

863 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 09:11:42.11 ID:HvpYaA+N0
>>859
そうですね、ビシッと言わないといけないですよね。
A老婆口移しの時は実は信じられない!って言って怒ったんです。
それからAが来るたび睨んで小声でバイキンが来たとかアレこれ言ってます。

864 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 09:12:45.09 ID:HvpYaA+N0
>>862
すみませんでした。

865 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 09:21:59.26 ID:nl+K9S850
ID:HvpYaA+N0さんの大らかさというか無神経さというか、天然さんつーかおバカさんつーか
それらをもってすればA婆にも負けず本家嫁としてバッチリやっていけると思います。
そろそろ巣に戻りましょう。本家嫁さんの朝は早いのよ。

866 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 09:42:39.69 ID:RZq7iLjY0
>>758
友人にはその当時は何のことかわからなかったが、友人の母親はその地域のお寺とは違う民間信仰を司る家の娘だっ
た人で、ずいぶん無理をいってお寺に嫁に入ってもらったという。
それで、俺ら一般人からみれば不思議な力が友人にも受け継がれたということのようだ。

友人にそういう力がこれまで役立ったことがあるかと聞いたら、葬式のときに引導をわたした後に、まだ霊魂がこの世に
とどまっている気配というのが何となくわかるんだそうだ。
http://kowabanakaii.com/?p=796

867 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 09:43:56.71 ID:/pOvjjLB0
>>838です。
児童相談所は小さな子…というイメージがあり18歳未満なら大丈夫とは知りませんでした。
連絡しようと思います!ありがとうございます。

868 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 10:44:27.92 ID:k9UKtAlr0
いま賃貸契約しているマンションと駐車場なんですが、
駐車場だけ、大家さんに現金持参することになっています。
(大家さんいわく、固定資産税?毎月相当な額を払っていて、
銀行振込にするともっとあると思って取られるでしょ、とのことで…脱税?)

その現金持参の時なのですが、毎回何かしら台所から探してきて、果物やお菓子を持たせてくれます。
何か毎回毎回申し訳ないのですが、こちらも何か持って行った方がいいのかなと思うのですが、
持っていくにしても1000円弱くらいの出費にはなりそうなので、どうしたものかと思っています。

月末までなので、今日には行かないといけないのですが…何か持って行くべきなんでしょうか?
(一応引っ越し時には、こちらから大家さんにお菓子詰め合わせを差し上げています。)

869 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 11:07:38.16 ID:xnmC+TBD0
>>868
手ぶらで現金だけ持ってどうぞ。

870 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 11:19:06.58 ID:nTTsI/cAO
>>868
とりあえず今度行ったときに いつも色々もらって申し訳ないですとか言ってみたら?その時の大家さんの反応によって来月から持っていくかどうかを決めた方がいいと思う。
レスを読む限り、わざわざ現金持参させてるからお詫びの気持ちで持たせてくれてるようにも思えるけどね。

871 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 11:56:35.65 ID:5JBCiSzEO
>>868
ささやかだけど脱税だから口止め料ということかも
そうでなくても年寄りは誰かに者をあげるのが楽しみなので、なにも持っていかなくていいよ

872 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 12:12:21.08 ID:gZ5Cx8NF0
>868
大家さん、人に会いたいって言うのもあると思う
気にせず払うものだけ払って貰うものを貰って、で良いんじゃないかな
学生のときの下宿の大家さんは、集金に来ては学生集めて夕飯まで食べさせてくれてた

873 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 13:22:08.69 ID:AyGUT4wQ0
>>868
昔実家隣でアパート経営(家賃手渡し)してたけど、
何もしない人もいれば、帰省する度にお土産を持ってきてくれる人や、お中元お歳暮をくれた人、様々だったけど、基本、毎月滞納せず家賃払ってくれて、トラブルがなかったら大家的にはあまり気にならないかな。
どうしても気になるなら、帰省や旅行などすることがあればお土産を買って持っていく。
あまり気にならないなら、入居時にお菓子の詰め合わせをあげているので、退去時にまたお菓子の詰め合わせをあげたらいいと思う。

874 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:07:14.84 ID:5RwI+wuf0
相談よろしいでしょうかm(._.)m

近所のママ集団に悩んでいます。
私は4宅で一つの集落のようになっている戸建に住んでいます。
その真ん中のスペースは共有の土地で、通行の為に使うスペースとなっています。
4宅で細切りにして土地の権利を持っているので共有ということです。
そこで毎日2時間程度、ママ同士の井戸端会議、また子供が奇声を上げながら遊びます。
我が家以外の3宅は皆子持ちで、2歳〜6歳の子供達がいます。
また隣には月極駐車場がありますが、子供達はそこへ侵入してボール遊びなどもしているようです。
勿論4宅の共有スペースでもボール遊びなどされていて、
車を家の前に停めているのでそこも心配です。
共有スペースにビニールシートを敷いてピクニックをしていることもありました。

毎日2時間ほど続く子供の奇声(まさに叫び声です)がとてもストレスで
またママ友井戸端会議の横を通るのも苦痛です。
三軒のみならず、外からお友達を連れてきて共有スペースで遊ぶことも多く、
ひどい時は10人近い子供が家の前で遊んでいます。

他三軒がそんな調子で、三対一で話にはならないと思っています。
この状況を、住みにくくならず解決する術はないでしょうか。
面と向かって何か言ったり、手紙を出したりする勇気は無いのです。

875 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:08:40.59 ID:Cqh5orU70
>>846
私は自分の結婚式でそれをされるのが嫌で、従姉には1人での参列をお願いしたよ。従姉は旦那が最初の結婚の時に式挙げなかったからってリゾート婚してたけど。

876 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:08:59.51 ID:Z1ZfBiv+0
宅は単位ではない

877 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:12:48.01 ID:FdX3XIZl0
>>874
無理。
引っ越すか、窓を防音にして気にしないようにするしかない

878 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:16:16.26 ID:xnmC+TBD0
取り敢えず月極駐車場に匿名で連絡したら?
あと、そーいう作りの立地だと、そうなるのはほぼ確実だって事は想像して買わなきゃだったね。
あと5年もすれば静かになると思うから、奥様が習い事するなりで外に出て心の安静を保っては?

879 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:33:33.33 ID:NJBTQTRV0
今のうちに動画撮っておいて
何年後かに子供ができたときに文句言われたらその動画を配るw

880 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:41:30.40 ID:yBMY7zVU0
>>874さんも友達を呼んでラジオ体操とか太極拳とかダンスとか
大音量で音楽をかけたり大声を上げたりしてみたら

881 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 16:53:34.15 ID:AlwSE0AF0
月極駐車場については見かけたら危ないよ!と声かけて注意を促していいよね、叱るんじゃなくて注意
共有スペースは造り的にも子供達が危険なく遊べるうってつけの場所だし、自分なら>>878の言うみたいに落ち着くまでの数年は窓ガラスの数枚はくれてやるつもりで、声が我慢ならなかったら仕事なり稽古事なりら地域の何かなりに精を出して留守を増やすかな
車はよその駐車場に避難させるかも
井戸端会議も気になるだろうがそれもマンションアパートその手の住宅ならままあることだし、近所付き合いのひとつだと割り切って留守増やすかな

自分もそうやって遊んで育ったろうし、物心つく前の子供を黙らせる気にはあんまりならないや

882 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 18:02:49.48 ID:N9kE5SyI0
>>880
わろたw

883 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 18:21:03.19 ID:5RwI+wuf0
>>874です、皆さんコメントありがとうございます。
コメントをいただいて、少し気が楽になりました。
本当に、子無しでこの場所を選んだのが最大の選択ミスでした。
5年の我慢、そう思って気にしないようにやっていこうと思います。
窓の防音も検討します、低コストにいくなら耳栓もいいかな?なんて思ったり。
月極駐車場でのボール遊びは、お母さんたちも一緒にやっているのですが
お母さん達に声をかけていいものでしょうか。
月極駐車場に関しては客観的にも間違った行為だとは思うので、
そちらに関しては注意を促すべきですね。考えてみます。

皆さん、ありがとうございました。

884 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 18:28:41.87 ID:y4Im7oN/0
駐車場はオーナーか管理会社の連絡先が書いてあるだろうから
そこに電話かけて匿名でチクればいいよ
自分で直接注意しに行ったら揉める元

885 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 19:17:19.74 ID:WOL1Hx2d0
>>883
884さんの言う通り直接注意は
避けた方が無難だと思うよ。
子供いない人にはわからないのよ!なんて
逆切れする親もいたりするので
今後も住むつもりなら直接のやり取りは
なるべくしない方が良いと思う。

886 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/30(水) 20:23:04.19 ID:un0dS4vK0
そうだわ、日本の社会はイヤらしい村社会だから、
こういうので波風を立てると、せっかく家を買ったのに引っ越さなければならなくなる。
向こうの行為は犯罪なら強く出れるけど、犯罪とは言えないからね。

887 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 20:27:16.83 ID:oo6qvcv70
883は子どもの予定は全然ないの?
なら引っ越しもよさそうだけどね。

お母さん達に直接なんて絶対にダメだよ、爆弾投下するなんて怖すぎる

888 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 20:34:18.21 ID:5RwI+wuf0
>>874です。
コメントありがとうございます、直接注意は危険でしたね、、、
管理会社へ電話をしてみます。

引越しをしたいのですが戸建を購入してしまったので、金銭的な問題で当分は難しそうです。
子供の予定は無いのですが、
仮に子が出来ても近所のママ集団と付き合いを持たなくてはいけなくなりそうで、
今の土地では恐ろしくて作りたくないというのが正直な気持ちです。

ご近所付き合いのために自分の生活が制限されるのは嫌ですが
この土地を選んでしまったのは自分なので我慢しかないですね。

889 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 20:37:46.75 ID:TbiCgBEw0
動くつもりがないなら我慢するしかないね。
どういう形でも必ず角はたつから。
動くなら住みにくくなるのは覚悟の上でやらないと。

890 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 20:56:49.11 ID:h3X7gbs10
ああいうセットみたいな戸建てってそういうの諸々覚悟した上で買ってるんだと思ってた
人付き合いが苦じゃない人向け、みたいな。

891 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:04:02.42 ID:gZ5Cx8NF0
子どもの予定がないなら、危ない人を演じてみるとか
家の前を植木鉢で山盛りにして夕方になったらホースでジャバジャバ水かけるとか
大きな犬を飼ってみるとか

892 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:05:17.82 ID:twji5bgd0
>>891
何のめりっともない

893 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:10:10.72 ID:un0dS4vK0
男がキチガイのフリをすればメリットあるけど女じゃ無理だよね。
じゃ、旦那にキチガイのフリをさせるwww
包丁持ってダンスさせるとかwww

894 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:13:03.18 ID:un0dS4vK0
子供が騒いでる時に、旦那に大きな声で「ウルセーんだよ!!!」と喚かせて、ドアをバタバタやるとかwww

895 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:18:01.60 ID:un0dS4vK0
子供へのメッセージだと脅迫罪になるから、
子供が騒いでる時に、意味もなく家の中で喚かせる。
万が一、警察が来ても、なんとなく喚きたくなった、他意はない、と言えば犯罪にはならない。

896 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:28:35.52 ID:h4sRwOYm0
うるだいだけならまだしも、車を汚されたり壊されたりしたら…
ちょっとした傷って、やられた方はショックだけど
やった方は、特に子供だったら「いいじゃんこれくらい」とか考えそうだし
トラブル回避、できるだけ予防策をやっとくしかないですね

897 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:30:50.26 ID:un0dS4vK0
子を持つ親としたら、あそこにはキチガイ男が住んでるから、
刺されでもしたら大変、と来なくなるでしょ。
本当に、グリコちゃんは賢い!

898 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:33:18.04 ID:un0dS4vK0
キチガイは春に発症するから今がチャンスよ!

899 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 21:58:03.72 ID:N9kE5SyI0
ID:un0dS4vK0のことだね

900 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 22:00:13.51 ID:HB17Y88o0
>>899
やだ!
思ったけど黙ってたのに

901 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 01:53:27.15 ID:Ll2xdHB40
>>890
むしろコミュニティタイプの戸建てをなぜ買うの?とは思った
そういうところって、同時期に子育てして助け合いましょうって人達が入居するとこじゃん
他の3家族にしてみたら、せっかく他の家を気にせず子供をのびのび遊ばせられるタイプの家を買ったのに
1軒だけ何故か子供の予定もない家族が入居してて露骨に迷惑がられててせっかくの物件のメリットが台無し
って思ってるかもね

902 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/31(木) 02:05:10.29 ID:mz8/N1Re0
「コミュニティタイプの戸建て」って、こんな概念あるの?

903 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 03:40:46.67 ID:ENSJuCsv0
概念云々以前に、セットの戸建てを買ったらそうなるって、普通は考えるでしょ
今の子達が育ったって、子供はまた産まれるよ
さしずめ、半端な予算で深く考えずに買っちゃったんでしょ
ファミリー集落の懐に飛び込んで、子供嫌いウルサイは通用しないよ
ガマンするか、家を売るか、2択しかない

子供を作る気も無い、円滑な近所づきあいも苦手、そう言う人は、
戸数が多くて管理会社と組合のしっかりしてる分譲マンションに住むとか、
もうちょっとプライベートの守れる戸建てに住むとか、
自分を守る方法をちゃんと考えてるよ

904 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/31(木) 03:58:46.88 ID:mz8/N1Re0
>>903
共有道路部分で
子供を遊ばせていい、をうたった建て売りなんて
聞いたことないわよwww

905 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 06:27:36.34 ID:QiDdUgMY0
集落タイプの建て売りなら、イメージイラストに子供たちが家の前で遊んでるイラスト、よく見るよ

906 :659@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 06:44:58.83 ID:gsdI+Ea+0
>>659だけど、旦那友人奥と子供に当日ドタキャンされて結局旦那友人だけ来た
ドタキャン理由は遠いから(一時間半くらいかな?)
お菓子とジュース用意してたのにそりゃねーだろ

907 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 06:58:48.41 ID:2YoBQau90
>>904
三井のファインコートとか
10〜20軒の一戸建て群をまとめて販売するやつは公道に出ないで安全に遊ばせられることを売りにしてるよ

908 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 07:18:59.70 ID:Ll2xdHB40
>>906
お疲れー
それ多分、相手の奥さんは訪問の話が出た時から難色示してたと思うよw

まあ、これを今後の材料にすればいいよ
こんないい加減な事やらかしたんだから、もう友人を家に招くとかしないで
自分の小遣いの範囲で外で勝手に会ってくれって〆ときなよ

909 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/31(木) 07:30:15.51 ID:mz8/N1Re0
>公道に出ないで安全に遊ばせられる
ってことは建て売り内公園だよね。
だとすると、その公園に隣接する家の価値は下がるわよ。

910 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 12:50:17.65 ID:6k1GlL9j0
>>906
奥さんと子どもが来なかった分、楽できたと解釈しよう。
>>908さんの通りこれからは夫同士で外で会ってもらおう。
自分の交友関係に妻を巻き込むな!っての

911 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 13:15:18.58 ID:Obf7Mn5o0
>>874、888です。
皆さんご意見をありがとうございます。
共有道路といっても、4軒分のものなので狭く家が一軒建つかな?というほどの四角い敷地で、
本来あまり遊びに使えるほどの広さは無いかな、思っています。
何度か見に来た時は遊んでいる姿を見たこともなく、そこで油断してしまいました。
本当に下調べ不足でしたし、想定が甘かったです。
戸建に対して知識もなく、こういった家のタイプがコミュニティタイプであるとは全く知りませんでした。

ですが、>>901さんの、
1軒だけ何故か子供の予定もない家族が入居してて露骨に迷惑がられててせっかくの物件のメリットが台無し
という部分で、ハッとさせられました。
周囲の奥さんがたの気持ちを考えていませんでした。

ボール遊びなんて非常識!と思っていましたが、
おそらく、家の前でのボール遊びも他三軒の間では傷つけてもお互い様ね!で成り立っているのかもしれない、と今では考えが変わりつつあります。
こちらが、周りの皆さんに適応するしかないですよね。
もしくは、赤字覚悟でマンションへの引越しか、、、
家を貸しに出して自分たちはその収入でマンションへ、というのは現実的ではないでしょうか?

何より、こちらにも非があるな、と実感出来たことで少し考え方が変われそうです。
相談して良かったです。

912 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 13:32:15.41 ID:H2TFOtnq0
>911
お疲れ様です
住んでみるまで想像できなかったって言うのは仕方ないよね
現在お住まいの方々が永住組ならお子さんも無限に生まれ続けるわけじゃないから、5年も経てばまた変わってくるんじゃないでしょうか
今度は大きい子が友達連れてたむろって言うのはあるかもしれないけど
どうしても気になるようなら、賃貸に出してマンション住まい、というのもありだと思います

913 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/31(木) 14:24:14.95 ID:mz8/N1Re0
>>907
> 公道に出ないで安全に遊ばせられることを売りにしてるよ
これ、想像だけど、誇大広告だと思う。
本当に3,4人の子供がギャーギャー駆けずり回って迷惑がかかる家はないのかよ?と思う〜

914 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 14:41:35.78 ID:g1HsaIhu0
相談させてください。
入籍して半年、来月結婚式を控えているものです。
結婚式は私たち夫婦が住んでいる県で行います。
夫の実家は飛行機の距離にあり、夫のご両親と妹さんが式の前日からこちらに来ます。
ご両親は式の後2日ほど滞在してから帰るそうですが、
妹さんはさらにもう1日こちらで遊んで帰るとのことでした。
それについて夫から、妹が両親より1日長くこちらにいるから、
その間家に泊めてあげたい、と言われ、
1日泊まるくらいならいいかな、と思い了承しました。
しかし、数日前に義母から夫に電話があったそうで、
その際に、式の前日から妹が泊まったら、
当日の朝はバタバタするだろうし大変じゃないか、と言われたと言うのです。
ご両親がホテルに泊まるのだから、その間は妹さんも当然一緒にホテルに泊まるものだと思っていたのですが、
ご両親はホテル、妹さんは式前日から私たち夫婦の家に泊まるつもりだったようです。
私は驚いて、前日や当日に妹さんがいるなんてありえない、そんなの聞いてない、と夫に言ったのですが、
夫は、俺は初めからそのつもりだった、そのように伝えた、とのことでした。
私が苛立っていることや義母からの勧めもあり、夫から妹さんへホテルをとるよう連絡したようで、
妹がホテルをとった、と言われ安心したのですが、ご両親は式翌日の夜もホテルに泊まるのに、
妹さんは式翌日から私たち夫婦の家に泊まることにしたそうです。
ご両親がいる間くらい一緒に泊まるものと思っていたのに、なんの相談もなく泊まる日を決められ、
式翌日は疲れていそうだし、苛立ちと不安で胸がいっぱいです。
夕ご飯の世話もしなければならないそうで、式翌日からそれは…と気が重いです。
この場合、私がわがままなのでしょうか。
今住んでいるところと私の実家が同じ県で、実家に祖母が泊まりに来るのですが、
私の母は、式翌日は祖母に会うという名目で実家に泊まりに来たら?と言います。
式翌日は実家に帰ってもいいのでしょうか。それとも、妹さんが帰るまで家で我慢するべきでしょうか。
自分の考えに自信が持てないので、皆様の考えをお聞かせいただきたいです。
よろしくお願いします。

915 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 14:55:22.64 ID:3v4FuQDs0
>>914
妹さんは非常識だと思う
だけど結婚して早々これから親戚付き合いが死ぬまで続くのだから私ならぐっと堪えて一日耐えると思う
もし妹さんが20代前半とかなら若さ故の無知として今後この出来事を反省する日が来ると思う
この事には妹さんにはニコニコ対応しつつ夫には二度と相談無しでこう言う事したらしばくからなと釘を刺す
私なら妹にはきちんと挨拶した後に祖母に会いに行くと行って家を出るか、行かないなら疲れてるからと夕飯は店屋物用意して済ませて終わるかも

916 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:14:39.83 ID:g1HsaIhu0
>>915
妹さんは24です。
若くて知らないのは仕方がないとも思えますが、
同居している向こうのご両親がなぜそれを指摘しないのか、
不思議でなりません。
妹さんに挨拶した後に家を出る、というのは良さそうな感じがします。
店屋物で済ませたとしても、一度しか会ったことのない義妹と一緒なのは
気疲れしそうですし…。

917 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:14:45.69 ID:7T+N6fbz0
>>914
私なら何かある度に甘えられそうだから最初からぴしっと線を引く
だいたい式翌日からってありえないでしょ

918 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:26:07.53 ID:Fd7KzElQ0
>>914
きちんと確認してなかったのは悪い部分だと思うけど
1日だけと思ってた→オール→姑からの助言→式翌日から滞在
姑の助言の時点で1日だけならいいけどそれ以外は式の前後で疲れてるからって言っとけば良かったのに
勝手に決める方はもちろん悪いと思うけど先に釘さしとけばよかったんじゃないの?
非常識な態度取る妹とそれを許す兄ってことくらい気付こうよ
夕食の準備をしなければならないってのも旦那は手伝いもしないでやれって命令してんの?
何でも言いなりになってちゃこの先もっと振り回されるよ
旦那にあなたも久々に妹さんと水入らずもいいんじゃない?
私もついでに実家で祖母の相手を久々にしてきたいって言ってみれば?
反応次第で家政婦扱いしてるのか意見を尊重されてるのかわかると思う

919 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:29:49.43 ID:g1HsaIhu0
>>917
夫は私がこの件でイライラしているのを知っていて、
「いろいろごめんね」と言ってきますが、
特に対策を講じる様子はありません。
なので線を引く、というのは難しいような気もしています。
式翌日…ありえないですよね。最初は式前日から泊まるつもりだったそうですが。

920 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:30:27.79 ID:xlYXgdvx0
>>911さんの件だけど、うちの近所には、猫よけの超音波を出す装置を設置してるお宅がある
初めは猫よけだと思ってたけど、子供がいる隣の家の新築中は設置してなくて、家が完成して
子供含む家族が戻ってきたらまた設置されてたから子供を寄せ付けないためだと思う
大人には聞こえないけど、子供には聞こえてすごく耳障りだから、それがあればたぶん子供は寄ってこない
(子連れで通ると子供がすごく嫌がる)

これも角が立たないとは限らないけど、そういうお宅もある、ということで

921 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:31:18.58 ID:mz8/N1Re0
じゃ、気が疲れるから、
私が式場の近くのホテルに泊まる、
って言えばいいんじゃね?w

922 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:31:52.06 ID:6IV5hrYu0
変な家族だね
これからそれと付き合うんだからかわいそう
親も変だし妹も変だけど、了承する旦那が1番おかしいよ

923 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:35:23.83 ID:mz8/N1Re0
新居が都会だと「今後も妹が泊まりに来る」ってなるんじゃね?w

924 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:41:17.51 ID:mz8/N1Re0
> 夫は、俺は初めからそのつもりだった、そのように伝えた、とのことでした。
これは非常識なことだと2チャンネルで言われた、
お前の実家はおかしい、
と旦那に言ってみれば?

だから、私は、
式翌日は実家に帰る
で、いいんじゃないかな?

925 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:46:16.72 ID:3v4FuQDs0
>>916
自分の常識は他人の非常識だったりするし何故親が言わないの?って義両親にとっては許容範囲内だからスルーしてるのかねぇ
兎に角貴方と旦那家庭は常識と心配りとかに差があるから今回はどうにかやり過ごして今後旦那と衝突してでも徹底的に相談無しではだめ、家事はここまでは手伝わせるとかそういう規則を作った方がいいよ

926 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:49:59.87 ID:+HV7sdVg0
義妹さんが非常識なのは言うまでもないけど、
最大の問題点は夫婦で意見が合ってないってことだね。
旦那が勝手に歓迎しちゃってるんだもん。責任とってもらおうよ。
今から予定変更しろとは言わないし今回は一泊してもらってもいいけど、
自分の考えはこうだ、今後はこうして欲しい、としっかり話しておく必要があると思う。
そして義妹さんを出迎えたら旦那に「じゃ、宜しく」と、実家のお母さんとお祖母さんに甘えてきたらいいよ。

927 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 15:58:03.50 ID:jk0JJmNKO
>>919
夫ムカつくなあ。「いろいろごめんね」と謝っておけば済むと思ってるんじゃないの?
実家に帰るなら貴女の持ち物は全部避難させるか鍵付けて触れないようにしておくべきだよ。
夫には二度とこんな事をしないようガツンと言った方がいいね。

928 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:00:52.86 ID:g1HsaIhu0
>>918
そうですね。きちんと確認していなかったのは悪かったと反省しています。
義母の電話の後、ご両親と一緒に泊まると思っていた、
なんで一緒に泊まらないんだ、と夫に怒り、その後にホテルの手配の話を妹さんにしたので、
伝わっていると思っていました。あれだけ言ったんだから当然わかっただろう、と。
本当に反省しています。

夕食について、命令という形ではないです。それが当然と思っているような感じです。
夕食を作るのは私ですが、片づけなどはいつも手伝ってくれるので、やってくれると思います。
ただ、前日から泊るつもりだったのが分かった後、私が式翌日は疲れてるし妹さんいるし
夜ご飯作りたくない、と言ったところ、「え…」と絶句していました。
また、祖母もいるし式翌日は実家に行こうかと思っている旨伝えたところ、
「そうかぁ…」と言ったきりだんまりです。

>>921
>>923
>>924
私は実家が近いのでホテルには泊まりません。
新居は義実家よりは都会ですが、遠いので用でもない限り来ることはないと思います。
2ちゃんねる…と言うのはちょっと、抵抗ありますね。今時はそんなことないんでしょうか。
やはり式翌日は実家に帰りたいです。

>>922
変わった家だと思います。
結納の際にもいろいろ揉めまして、うちの両親は
あんたが結婚する相手の家だから付き合う。いやいやだけどね。と言っていました。
その結納あたりから夫の考え方が変だな、と気づいたのですが、
今回そういう家庭で育ったから考えが変なのだと気づきました。

929 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:03:10.85 ID:xlYXgdvx0
>>914を読むと、妹さんは914さんの家に2泊するように読めるんだけど、
私が間違ってる?

930 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:07:17.91 ID:H2TFOtnq0
>928
変わった旦那さんと親族だってわかったなら、これからは旦那さんにお伺いは立てずに報告の形で進めた方が良いかもね
例えば「ご飯作りたくない」ではなくて「ご飯は外に出ましょうね」とか
自分から答えを提示して、異論があるようなら擦り合わせる形にしていかないと、対等に物事が進まずにいずれ不満が爆発するよ

931 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:09:12.23 ID:27ZkIGCj0
いやいやだけど付き合うってどんなことやらかしたんだ義実家w

いつかネチネチと遠回しに家事しないよ嫁がやって当然でしょ?的な態度をして来そう。

932 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:12:25.30 ID:Ll2xdHB40
>>919
いろいろごめんねって夫は他人事かw

こんな無神経な人達と、夫婦とか義理の兄弟とかってゲンナリするだろうけどさ
相手がバカな分やりやすいんじゃない?
もし、普通の時にさりげなく無神経で嫌な事をされても
一度結婚しちゃうと、気のせいとか悪く取り過ぎって宥められて、なかなか周囲は味方してくれないけど

「結婚式の前後に、わざわざ親と別行動してまで、新婚の兄の家にごり押し宿泊する妹と
妻の意見を無視してごり押し許可した兄」って
もうそれだけで、いろんな意味で新婚の妻に対する配慮の欠片も無いのがモロバレだし
もし今後なんかで義妹が嫌な事や無神経な事をしてきた時に、結婚式の時の事と合わせて説明したら
あー、その非常識な義妹なら何やらかしても不思議はないねって納得してくれるよ

夫がいろいろごめんねって言って来た時に
一生根に持って恨むけどよろしくねって言っといたら?
それで夫が文句言うなら、友達に、新婚初夜に妹を家に泊める兄ってどう思う?って聞いてみたら?と返すとか

933 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:16:38.73 ID:g1HsaIhu0
>>925
相談なしはダメ、と言っているのですが、勝手な振る舞いが多いです。
その割に自分が決められないことは私に押し付けてきますし。
私の両親は、初めは非常識な家だね、と言っていましたが、
今では驚くことが多すぎたのか、そういう地域性なのかな、
あの地域の人はみんなそうなのかな、などと言っています。

>>926
意見はあってないですね。
一泊ではなく二泊です。さすがに申し訳ない気もするので、翌々日は家に帰ろうかと思っています。
式翌日からの宿泊について意見すると
「そっちだって妹と仲良くしたいって言ってたじゃん」と言われましたが、
かえって悪感情がつのりました。
あまり意見すると「そんなに怒らなくていいじゃん」と言ってきます。
これが怒らないでいられるでしょうか。
自分のいない間に家を見られるのは正直嫌ですが、とにかくやはり、翌日は実家に帰ることにします。

>>927
「いろいろごめんね」は、私さえ我慢すれば丸く収まるんだから耐えてくれ、って意味でしょうね。
夫はガツンとい言うとだんまり&しょんぼりで、話は進まないし私が悪者みたいな雰囲気になるし、最悪です。

>>929
二泊です。

934 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:29:20.07 ID:jk0JJmNKO
>>928
終わった事を言うのもなんだけど、入籍前に揉め事が起きた時点で立ち止まって考えるべきだったね。
普通に泊まるだけならいいけど自分の家みたいに好き勝手されてたら最悪だわ。

935 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:32:27.10 ID:5KKWZrWk0
新婚さんのお宅に二泊はないわぁ〜

936 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:41:40.19 ID:Bzn2olf20
ブラコンでシスコンなのかね?

937 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:48:44.03 ID:i2wlzoYD0
自分の義妹なのに「妹さん」…

938 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 16:51:20.74 ID:g1HsaIhu0
>>930
そうですね。今後はそのようにします。
夫にお伺いを立てていたら結果的に私がイライラしたり損な目をみそうです。

>>931
結納後に義母から私の実家に「至らないところもあったでしょうが…」というような
はがきが届いていたので、こちらがイラッとしていたのは伝わっていたかもしれません。

夫から、周りの人に聞いたら奥さんが専業なら家事はしなくてもいい、
家事は一切やっていない、と言う人ばかりだった、と言われました。
実際専業なので家事は私で構わないのですが。ただ、家事に関しては夫はかなり手伝ってくれます。

>>932
夫にとっては気を遣わなくてすむ血のつながった妹ですから、私の気持ちがわからないのでしょうね。
本当にゲンナリしますが、まさか式直前で離婚するわけにもいきませんし、
頭が痛くなってしまいます。
気遣いがないんじゃないか、とは言いましたが、夫に伝わっているかは謎です。
今回の件ではないですが、もめたときに何度か、
こうこうこういうことをしたら嫁が怒ったんだけどどう思うって周りの人に聞いてみたら?友達に聞いてみたら?
と言ったのですが、たぶん周りには聞いてないですね。
うすうす自分が間違っているとわかってるんだと思います。

>>934
結婚前にこんな人だってわかってたら絶対別れてました。
結納あたりでいろいろ問題が出てきて、ただ周りにも結婚すると話していたことや
付き合っているときに喧嘩はあったけど仲良くやっていたこともあり、大丈夫と思ってしまいました。

割と内気でおとなしい印象の妹さんなので、好き勝手されない…と思いたいです。
ただ私のこういう考えが問題を大きくしている気もするので、
自分の持ち物の管理はしっかりしたいと思います。

>>935
籍を入れて半年たっているのでいいと思ったのでしょうか。

>>936
妹とは特別に仲がいいわけではない、と本人は言っていました。

939 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 17:00:36.12 ID:1rpmXbFN0
まさかの全レス

940 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 17:04:23.83 ID:BK52AVov0
自分は実家に泊まって
兄と妹だけで気まずく過ごせばいい
挨拶時に「兄妹水入らずでどうぞニコッ」とやれば少しは気がつくだろうか
内気な感じの人ほど何考えているかわからないから恐ろしい

941 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 17:50:04.49 ID:6k1GlL9j0
>>940
何か考えているのか「お兄ちゃんの家は自分の家」と思う愚鈍なタイプなのか…
夫も自分の家に妹を泊めてなぜ悪い、と思っているかも。
夫実家はド田舎の大家族主義で育ったのかなあ。
式の前日と当日は実家に泊めてもらえるようお願いしたら?
厚かましい人には嫌な事は嫌、ダメなものはダメと言わないと今後も付け入られるよ。
夫には実家に泊まるから私はいません、と宣言する。

942 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 17:58:15.41 ID:g1HsaIhu0
>>940
案外二人で楽しく過ごせるかもしれませんね。
そのほうがこちらとしても安心です。

>>941
親戚だからいいと思っているのかもしれません。
あと妹さんと私が年が近く、向こうも私と仲良くしたいと言ってくれていたので、
友達の家に泊まりに行くような感覚かもしれません。


みなさまアドバイスありがとうございました。
とりあえず式翌日は実家に帰り、その翌日は家、という形にしたいと思います。
どうもありがとうございました。

943 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 18:15:34.20 ID:i6yVae7K0
うんそれでいいと思う
嫌な事は嫌とはっきり伝えなきゃストレス溜まっちゃうよ

話合いなしで勝手に決められた事には従う必要ないです

944 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 19:24:03.32 ID:OnKTl9FD0
正直きもいねそのきょうだい。
姉妹だとしても常識がないわ。

945 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 19:25:47.73 ID:r8pdpAmw0
入籍済みなんだよね?
他の人もチラッと書いてるけど、とりあえず「妹さん」呼びはしない方がいいよ。
リアルで口にすると恥かくよ。

946 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 20:21:20.19 ID:gEtMNWIj0
相談させていただきます。
遠方の親戚で、3日前に母の叔母が他界しました。よくしていただいたので
葬儀に伺いたかったのですが、都合がつかないため、香料に手紙を添えて送りました。
これに対して、今日、留守電に礼が入っていました。

返礼電話が必要かな?と思うのですが、経験からいって、今は,来客対応で
大忙しのはずですので、電話をくださったことに対する礼をするなら
(弔電ではなく)一般的な電報で送ろうとか?と考えています。

そんなことしたら、却ってややこしくさせるだけでしょうか?
皆様の生きた知恵を頂戴したく思います。よろしくお願いします。

なお、相手方の喪主は60代で、関西地域で本格的な農業をやっています。
所、番地から判断すると、都会ではなく田舎のようです。
当方は関東地域首都圏です。

947 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 20:38:57.04 ID:DuCaOyud0
>>946
黒ヤギさんと白ヤギさんのお話みたいでキリがない

948 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 20:42:40.22 ID:Sq0DK8yV0
>>946
先方からまたかけてくると思うよ

949 :946@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 21:03:51.01 ID:gEtMNWIj0
>>947
早速のご助言ありがとうございます。確かに、相手方も困ってしまう
でしょうね。

>>948
そうですね。必要なら、またかけてくるかもしれないですね。
待ちます。なければ、とりあえず落着と考えます。

お二方、どうもありがとうございました。m(_ _)m

950 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 22:18:49.25 ID:tTK7h1Fv0
嫁とケンカ中で2週間会話無い。機嫌悪いし、物音たてて威嚇してくる。寝室も別にした。嫁38で子供はJC3を頭に3人いる。LINEもブロックされた。そんな状況で明日結婚記念日なんだ。
ある結婚式場のオープンキャンペーンで、挙式が当たったんだけど、こんな状況でどうやって話かければいいんだか、アドバイスお願いします。ちなみに結婚式はあげてないです。

951 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 22:25:57.67 ID:nrmzd5yI0
>>950
板チ
こちらへ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

952 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 06:06:41.76 ID:00U9Yt/C0
太楼 元コスプレイヤー 現在 自称モデル
インスタグラムにけつ出してます
てか、おかま?

https://www.instagram.com/iretaro/

953 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:12:38.01 ID:vN5J8Qb+0
先日観光地に行った時、お箸屋さんでとても綺麗な箸を見つけました
母の日もあるし、これを自分の母に贈りたいなと思って購入し名前も彫ってもらいました
しかし箸を贈るって何か意味があったようなとふと気になり検索したら、お年寄りにはあの世への橋渡しという意味で縁起も悪く贈り物に向かないという事でした
ほんとに素敵な箸なんでプレゼントしたい気持ちは今もあるんですが、あの世へなんて橋渡ししたくないし諦めるべきか迷ってます
奥様達ならどうされますか
くだらない相談でごめんなさい

954 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:27:34.68 ID:v8qawR4l0
>>953
その意味を知ってしまってから贈るのは、引っ掛かりますよね…

お母さまとの関係にも寄るので、私だったら…になりますが、
母に事情を説明して、買い取ってもらう形にするかも。

その上で、別の品を用意して贈ります。

お箸が高価でしたら、買い取りとして受け取った金額の同額〜近い額を
お小遣いとして、母に渡します。

955 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:49:08.40 ID:6lYQ2HfG0
>>953
お母さんは何才?
お母さんはそのダジャレを知ってるの?

956 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:51:21.87 ID:wWRYbfRV0
>>953
私が聞いたのは、親に箸をプレゼントするのは、「今まで食べさせてくれてありがとう」って意味があるからアリと聞いたよ
なので自分の親なら私ならプレゼントするかも

957 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:52:48.19 ID:vN5J8Qb+0
>>954
一旦買い取ってもらうなんて考えもしませんでした
それなら渡せますね、とても嬉しいです
本当にありがとうございました!

958 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:53:19.28 ID:6lYQ2HfG0
じゃ、箸を道路に捨てて、それをお母さんに拾わせる、そうすれば、箸拾いになって、ダジャレが通用しなくなるのでは?w

959 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:53:24.21 ID:taUEYxhb0
>>954
「○○という意味があるのを知らないで、本当に綺麗だからお母さんに贈りたかったの。
受け取ってもらえるかな?」
と正直に話せば?

960 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:56:14.33 ID:vN5J8Qb+0
>>956
すみません、リロードしてませんでした
そういう意味もあるんですね
怖い意味だけじゃなくて良かったです
私も954さんの方法で贈る事にします
つまらない内容なのに相談にのっていただいてありがとうございました

961 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:56:30.88 ID:6lYQ2HfG0
しかし、その発想でいくと、
日々の生活においても、箸の手渡しが出来なくなるわねw

962 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:58:32.29 ID:vN5J8Qb+0
全レスになってしまってすみません

>>959
はい、事情も説明しようと思っています
ありがとうございます

963 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 14:48:01.73 ID:qUbCUjFQ0
>>962
実母さんなら形式的に10円くらい貰うとか
ナイフをプレゼントして相手から1セント貰うって
赤毛のアンでそういう場面があった

964 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 15:24:10.00 ID:N840ehK80
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0330/756869.htm?g=06

965 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 15:30:59.17 ID:qMvkocCf0
プレゼントじゃなくて普通に観光地みやげとして渡したら良いんじゃないの?
義母とかの微妙な関係の相手ならともかく、自分の母だったら
「綺麗な箸だったから」とか「綺麗な箸でご飯を美味しく食べて元気でいてね」みたいに言えば良いと思うけど

入院見舞いに鉢植えの花みたいな、有名な「縁起の悪い贈り物」だったらマズイけど
お年寄りに箸がNGとかそこまで有名な話でもないし
渡す時に変な話をせずに、旅行の楽しかった話とかお母さんに使って欲しいと思ったって気持ちを言えば
それで大丈夫だと思うんだけどね

966 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 16:43:04.25 ID:tEgzRp5x0
現在妊娠7ヶ月になったばっかりの妊婦です。
そろそろお腹も目立ってきたので、友達にも段々と知られてきているのですが、会う人に大体「でき婚?」とにやにや聞かれるのが本当に苦痛です。
私は去年の1月に入籍して、式場の予約の関係で式は11月に挙げました。そして式の3週間後に妊娠が発覚。
妊娠の周期の数え方が知らないのか、結婚式の時にはもうお腹に子供がいたと思われていて「でき婚なんでしょ〜?」と楽しそうに言われます。
そもそもでき婚って、「子供が出来たことをきっかけに結婚」する意味ですよね?一昨年から婚約してて、去年の1月に入籍して、11月に妊娠だったら、でき婚じゃないですよね?
むしろもし本当にでき婚だったとしても、わざわざでき婚?って聞く意味もわかりません。
そう言われて説明しても「まあまあ、隠さなくていいから(笑)」って言われます。
スルーするのも考えたんですが、どうももやもやして何か言い返してやりたい気持ちでいっぱいです。どうにかスカッとする言い返し方はないでしょうか?

967 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 16:45:57.89 ID:bq7S+gME0
去年1月に結婚してるんですよ〜おかげさまで順調に年末に授かりました〜
とかでいいじゃん

968 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 16:53:29.69 ID:cMPik00h0
>>966
いえ、結婚の方が先でしたニッコリ、じゃダメなの?
でき婚?って聞く人そんなにいるの?周り変な人が多いね…

969 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 16:55:19.20 ID:uz9qLLx40
>>966
発覚は、悪事が露見したときに使う言葉。

970 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 16:55:30.84 ID:OQZM7jEu0
>>966
妊娠周期の数え方を教える

971 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:03:48.65 ID:VAB3O5g30
>>966
入籍した日知らないだけじゃないの
結婚式=入籍ってイメージついてると思う
一概にはいえないけど

972 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:04:04.67 ID:tEgzRp5x0
>>967
それを言っても隠さなくていいよ〜とか言われるんですよね…
1月に入籍したって言っているのに、結局式あげたのは11月じゃん!でき婚!と言われます。
もうどうやってもでき婚にしたいだけなんですかね。腹が立ちます。

973 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:04:05.88 ID:OQZM7jEu0
次スレ立てました
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談121【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1459497457/

974 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:05:16.31 ID:bFVTNpS60
>>970
次スレよろしくです

>>966
「今どき妊娠週数の数え方知らないとかw将来子供産むつもりならちゃんと勉強した方がいいよw」とか?

975 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:05:51.16 ID:tEgzRp5x0
>>968
言ってもひかずに、「隠さなくていいから!大丈夫だから!」って言われるんです。
毎回ではないですけど、ここ立てつづけに3人ほどに言われました。
妊娠中だからか、ちょっとしたことでイラっとしてしまいます…

976 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:05:53.87 ID:bFVTNpS60
>>973
リロってなかった乙です!

977 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:07:22.00 ID:K8viaGswO
民度が低いとこで暮らすと気苦労が耐えないよ。 引っ越せば?

978 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:07:27.00 ID:tEgzRp5x0
>>970
それが1番いいんですかね…少しバカにしたような感じで言ってやろうかと思ってしまいます。性格悪いですが…

979 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:10:10.67 ID:tEgzRp5x0
>>971
結婚式で入籍した日も、発表(?)してますし、もし聞いていなくても、そもそも妊娠したのは結婚式が終わったあとです。妊娠周期は前の生理日から数えるので、実質妊娠1ヶ月目は生理中なんです。

980 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:12:14.86 ID:tEgzRp5x0
>>977
本当にそうですね…。来年におそらく旦那が転勤になるので、それまで我慢しようと思います…
心が狭いのはわかりますが、面白おかしく7月に「でき婚じゃ〜ん」なんて言ってきた人とは、友達辞めようかなと思うくらい腹が立ちます。

981 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:12:19.45 ID:tEgzRp5x0
>>977
本当にそうですね…。来年におそらく旦那が転勤になるので、それまで我慢しようと思います…
心が狭いのはわかりますが、面白おかしく7月に「でき婚じゃ〜ん」なんて言ってきた人とは、友達辞めようかなと思うくらい腹が立ちます。

982 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:14:02.67 ID:tEgzRp5x0
>>974
ありがとうございます!
なんだかこの言い方が1番スッキリしそうです!!今度からこうやって言い返そうと思います!、ありがとうございます!!

983 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:17:19.95 ID:QO6jusWD0
>>980
そんな人とは友達でいる必要ないよ
一緒にいたら不愉快になるよ

984 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:21:06.70 ID:tEgzRp5x0
>>983
ありがとうございます!そう言ってくださると心が落ち着きます…。
こういうことで怒るのは私だけなのかな?私が気にしすぎなのかな?ってずっと考えてたので…
一緒にいて不愉快になるような人とは、もう友人やめようと思います。

985 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:29:20.42 ID:hdyZwape0
デキ婚って言いたいだけの気がする
普通に違いますよでしつこかったら
デキ婚って妊娠が分かってから籍を入れることだと思ってましたけど概念変わったんですね!でスルーする
違うんだから相手がバカとして蔑むだけでオッケー
バカには何言っても自分の都合の良いことしか聞こえないものだから

986 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:30:06.81 ID:hdyZwape0
>>973
乙です

987 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:37:18.75 ID:tEgzRp5x0
>>985
なるほど…!バカには何言っても自分の都合のいいことしか聞こえない。まさにこれだと思います…!!心が軽くなりました!ありがとうございます!
一度ちゃんと否定して、それでもわからなかったらこいつはバカなんだな、と見下しておきます!!

988 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 17:59:40.47 ID:0S6unJvF0
>>987
ついでに
妊娠は発覚じゃなく判明としてほうが良いわよ
しっかり頑張って素敵なお母さんになってね

989 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 18:37:32.55 ID:tEgzRp5x0
>>988
すみません…読み直したら発覚になってますねT_T怒りに任せて書いたので言葉が…(汗
暖かいお言葉ありがとうございます!頑張ります!

990 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 19:12:03.27 ID:jr8LPSvg0
>>966がデキ婚を疑われる理由がなんとなくわかる
きっと若いんでしょうね
自分のことを見つめ直していいお母さんになってほしいわ

991 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 19:13:55.49 ID:y6hFrlGq0
>>990
私もそう思った。

992 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 19:15:13.80 ID:xBD3obEu0
若くても、しっかりしてればデキ婚なんて言われないんだよ

993 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 19:34:02.86 ID:VlKqNzEE0
そういう風に言われたくないなら式が近くなるまで避妊すれば良かったんじゃない?

994 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 19:43:31.11 ID:a1WodcQ/0
同じこと思ってる人居て良かったw
見た目は勿論だけど言動も子供っぽいんだろうなぁと思う。
舐められやすいとも言えるけど。

995 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 19:44:13.27 ID:YDNVnBpC0
悪阻が始まる可能性あるから、披露宴が無事終わるまでは避妊するものだと思うけどね。

996 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 19:46:35.15 ID:Ix/jqDCL0
披露宴が終わるまで避妊できなかった人が「デキ婚?」と聞かれて「週数の計算できないの?」と返しても、なんの反論にもなってない気がする。

997 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 20:15:44.87 ID:hdyZwape0
意地の悪い人がIDコロコロしてるね

998 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 20:22:04.13 ID:ooq34o2w0
急にワラワラ出てきたね

999 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 20:24:56.10 ID:bq7S+gME0
子供産まれたら人間関係がまた変わるし
変なこと聞く人とも疎遠になっていくかもしれないし

1000 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 20:39:15.13 ID:zudwUJEn0
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