5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談123【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/19(木) 16:55:33.98 ID:zaUVHno00
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs

※前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談121【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1459497457/
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談122【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1461629243/

2 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 16:56:50.15 ID:9p7bE0bN0
このスレ非表示にしてほしいです

3 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 16:59:34.61 ID:EN5dOgC8O
>>1

4 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:00:47.76 ID:EN5dOgC8O


5 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:01:25.57 ID:EN5dOgC8O


6 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:01:30.76 ID:t9/P6L6b0
1乙

7 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/19(木) 17:01:32.70 ID:zaUVHno00
■トリップの付け方■
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

8 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:02:01.13 ID:YnMXIlL00
>>1

>>2さんに賛成だな
テンプレに古いままのコテハンが書いてあったり、そろそろいろいろリニューアルの時期だと思う
マンネリだと人が徐々に抜けてつまらなくなりそう

あと11レス付けば落ちないのに馬鹿みたいに保守保守書くのもやめてほしい

少しは頭使えよ

9 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/19(木) 17:02:03.62 ID:zaUVHno00
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート96【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1453346954/
【他力本願】奥様のお勧め教えて84品目【優柔不断】©2ch.net・
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1456204435/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】141 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1457428024/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問300 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1455635662/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

10 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:04:00.58 ID:EN5dOgC8O
>>8が新スレ作れば

11 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:04:34.84 ID:P3L4aL7l0
11で即死回避とは知らなんだ

12 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:05:03.77 ID:YnMXIlL00
>>10
確かスレ立てないで埋め立てちゃう人だよね?

13 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/19(木) 17:05:05.36 ID:zaUVHno00
>>2>>8
では次スレの時よろしく

※スレ本文1行目に
!extend:none:none:1000:512
を入れるとIDが出なくなります

14 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:08:41.10 ID:PO0TjI0R0
【 離婚しても既婚女性です 】
きこん【既婚】
結婚△している(の経験が有る)こと。
「―者」 *未婚
新明解国語辞典 第五版

離婚しても既婚女性です。なので、このスレで質問が可能です

【 性的な質問OKです 】

この板は既婚女性専用の雑談板です
男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
【禁止事項】
1.スレの乱立重複(細分化は慎重に)
2.第三者を不愉快にさせる発言(スレタイ含む)、排他的馴れ合い
3.一般人への誹謗中傷、私生活情報暴露
4.既婚女性の属性(年齢、職や子供の有無など)に関しての揶揄中傷
5.エロネタ
〜詳しくは削除ガイドラインを参照して下さい〜
----------------------------------------
以上が、 既婚女性板のローカルルールです。

で、 5.に書かれている
削除ガイドライン
http://info.2ch.net/?curid=1651#.E3.82.A8.E3.83.AD.E3.83.BB.E4.B8.8B.E5.93.81
には、
--------------------------------------
> エロ・下品
>
> 2ちゃんねる
> 2ちゃんねる内での過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
--------------------------------------

と、書かれているので、
このスレで適度なエロ質問は可能です。

15 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:11:27.62 ID:PO0TjI0R0
何でIDが不要なの?
回答者のレスがたどれて便利だと思うが。

16 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:13:28.05 ID:PO0TjI0R0
IDがあれば、回答者のクオリティ、キャラがわかって便利だと思うが。

17 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/19(木) 17:21:21.32 ID:PO0TjI0R0
質問者をあおって憂さ晴らしするクズ回答者が多数いるから、
IP表示にしたいぐらいだわ。

18 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 18:12:49.01 ID:Y9x5/plt0
悩み相談にはない方がIDいいわ

19 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 18:13:19.21 ID:Y9x5/plt0
IDない方がいいわだった

20 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 18:17:41.04 ID:YnMXIlL00
回答者のクオリティw
レス見て判断してよ

何故かIDに頼るね
コテハンまでそんな馬鹿を言い出す始末

21 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 19:24:49.79 ID:+r+DEg5l0
すみません。学生時代からの友人が何かと私の家庭のことに世話を焼いてくるのですが、面倒だとハッキリ言った方が良いでしょうか?
車購入を考えているのですが、あぁした方が良い、こうした方が良いは良いとして。うちの旦那も連れてくからさ!一緒に話聞いてあげるし交渉してあげる!うちの近くで買いなよなど…
正直、自分達で話を聞いて決めたいですし友人旦那も車に詳しいと言っても素人ですし。頭が痛いです

22 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 19:54:14.85 ID:twjedtxh0
>>21
まず介入できる隙を作らないこと。

23 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 19:59:54.43 ID:3Mnz5QWM0
>>21
過干渉というか距離なしだね〜。車に限らず学生時代なのか…
買うのも乗るのもあなた方夫婦なんだから、まだ買わないとかなんとか言って、夫と話して勝手に買いなよ。買った後に親戚にディーラーがいて付き合いが…とか適当に誤魔化す。色々言われても夫がね〜と夫のせいにする。
一事が万事、疲れない?そんな人と付き合うの。世話好きというかなんかディーラーから紹介料を貰ってんのかと疑いたくなる。今後の付き合い考えたほうがいいんじゃ…

24 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 20:10:51.35 ID:XpPIJQqA0
>>22
>>23
ありがとうございます
やたら家庭内のこと聞いてきたり(適当に濁すけども)家族ぐるみで付き合いたがるので正直しんどいです
私としては友人は友人、家族は家族で分けて付き合いたいので家族ぐるみの付き合いには消極的です
車の件は、夫の付き合いが…にします

25 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 20:35:32.51 ID:fKOfKmf70
まだ見てるかは分からないけど、夫にイライラしてしまう>前スレ986さんへ

すぐにイライラしてしまう、イライラすると我慢できなくなって酷い事を言ってしまう
どうしてイライラするのか、心にも無い事を言ってしまうのかということについては、
いろいろ原因が考えられるけど、その中のひとつ↓
http://josei-bigaku.jp/irairasutoresu0080/

それと、イラついたときの対処法
「○○が〜してくれない」
「どうして〜しないの」
「当り前の事がなんでできないの」
「ちゃんとルールを守ってよ」
「なぜ分かってくれないの」
「いつも言ってるじゃないの」
「ちゃんと話を聞いてよ」
「私はこんなにがんばってるのに」

こんな考えが頭の中を駆け巡って、自分で怒りを増幅させてませんか?
心の中がこんな感じになったなら、まず口に出す前に目をつぶって、
耳たぶを軽くマッサージしながら、ゆっくり何度も深呼吸してください

それから、相手に問いかけたい気持ちを、そのまま投げつけてはいけません
どれだけ激しく非難しても、相手にはその十分の一も伝わりません
それが尚更自分の怒りを大きくしてしまうんです
言いたい事があるなら、必ず自分の気持ちをプラスして伝えてください
そんなに簡単に上手くはいかないと思うけど、改善したいという気持ちはすごく大事だと思うので頑張ってね

26 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 20:38:03.38 ID:I+HbL10I0
親離れできずに恥ずかしい相談です。離婚話がこじれて、距離を取れ!という双方の親が我々夫婦をそれぞれの実家に連れていく最悪の形で別居になってしまいました
自宅に誰もいない夫婦なんてと思うし、親が言って始めた別居もおかしな話、我々夫婦が子供な証拠で本当に恥ずかしいです
離婚してしまうまでは夫婦でありたい、1番は別居解消してやり直したいのですが、現在妊娠中で10月予定日なこともあり帰ることを親に反対されています。
もともと臨月には実家に里帰りすると夫婦で決めていました、私の実家は車で15分ほどなので自宅に帰ろうが特に影響はありません。病院への距離も同じです
私自身も離婚するしないで揺れているので親は余計に帰したくないんだとは思います
親を説得せずに自宅に帰るか、親を説得して納得させた上で帰るか、納得させられるくらいしっかり思いを伝えるべきか、結婚して家を出た者として自分だけの結婚で自宅に帰るべきか、考えすぎて分からなくなってきてしまいました
お叱り、アドバイス頂けるとありがたいです、よろしくお願いします

27 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 20:42:57.63 ID:twjedtxh0
>>26
元々の離婚話のキッカケになったことが何だかわからないから、なんとも言えない。
それとも「それぞれが親から自立できていないこと」が離婚の原因?

28 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 20:59:59.13 ID:DGpcXVKx0
>>26
例えば夫が何かしらDVを働くというなら、親御さんの気持ちは分かるし、親離れ子離れとは話が違ってくる
そうじゃないなら(浮気して開き直られたーとか)出しゃばり過ぎだし
親がそこまで介入できる程何でもかんでも話したのかとビックリはするね

29 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 21:16:45.48 ID:WkuBy22G0
まあ初産のようだし身重だと余計親も過保護になるのかもねえ
どうせ里帰りするんだし自宅で旦那と離婚だなんだでストレス抱えるより実家でゆっくり今はお産のことだけ考えてみたいなね
とはいえ>>26は今の状態に落ち着かない気持ちでいるから双方の親が出しゃばるのはなんだかなあ、と傍目には思うけど

>>26
>>27とかぶるけど離婚話の内容分からないとなんとも
やり直したいということは26は離婚する気がないのかな。それとも気が変わった?
妊娠中に離婚するのかとか出産後に改めて考えるのかとかによっても話が変わる気がする

30 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 21:33:17.07 ID:Fyq/BI930
本人20代で親が40代〜50代なら過保護なタイプもいるのかもね

31 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 21:49:12.44 ID:I+HbL10I0
>>26-30
DVはないです、そして情けない話がお腹の子は第二子です。私は今後も家族としてやっていきたい、修復したいですが、夫のもう無理という言葉に結婚生活を諦めそうになってしまいます
生活する中で出来もしないのに私が1人で家事育児をやろうとし夫に八つ当たりをして助け合えなかったこと、第一子出産後に母親業ばかりになる私に夫が寂しさや不満を抱え居場所を見失ったことなどがありました
私に要領の良さや妻としての可愛げ、旦那の不満をのみ込める許容量があれば良かったんだと今までのことを後悔して反省しています
ちなみに第二子は私は学年差を考えてでしたが、夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと今回の離婚話中に聞きました・・・
今回の件を親に最初に話したのは夫でした。でも親たちの介入をなくし2人でしっかり向き合いたい、帰ってきてくれるかはわからないけど私だけでも子供を連れて自宅に帰りたい、ここまで来ているのに諦めが悪いのかもしれません。大人なのに答えが出せず本当に情け無いです

32 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 21:50:52.16 ID:ihl0dSv30
>>26
十月が予定日ということは腹帯をする頃だと思うが
妊娠中にも関わらず離婚話が出た理由は何なの?
夫も大人しく自分の実家に引き取られていったの?

33 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 21:55:41.30 ID:gMGJmPYj0
…なんかよくわからん

34 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 22:05:06.44 ID:QpqRtQy/0
旦那、浮気してんじゃないの

35 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 22:35:59.16 ID:I+HbL10I0
話し合いのときに、好きだったのに何度も信じたのに裏切られて俺の気持ちわかってくれなくて俺の人生こんななんだって親もいる前で泣いて過呼吸になりまして・・・でも浮気してるかには無関係ですよね・・・
実家には仕事帰り直で大人しく行きました、荷物は義父に頼まれて私がまとめて義父に渡しました
何が言いたいか分からなくなってきました、自宅に帰るのに親を説得すべきか否かですよね
でもごめんなさい、夫のためには離婚すべきなのかとまた悩んでしまってます、ちょっと引っ込みます、スレ汚してすみませんでした、ごめんなさい

36 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 22:54:50.84 ID:xqZGcs5w0
>>35
正直、いい歳した男で別れ話とかで泣く奴って地雷だと思ってる
あなたも産後旦那さんと歩みよれなかったところが悪かったかもしれないが、親たちの前で過呼吸とか大の男が無いわー女でも引くけど
メンヘラだよね
そういう男でロクな奴がいた試しがない
自分大好きの自己愛野郎だわ

その他も産後子供にばかりになったあなたに不満だとか、穏やかなあなたに戻って欲しいから孕ませたとか怖すぎ
全体的に子供っぽいしロクな人間だと思えない
私もあなたの親なら無理やりにでも引き離すかも
夫のために離婚すべき()じゃなくて子供たちのために離婚したほうがいい

37 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:21:29.25 ID:zURNj0Ym0
>>35
>>俺の気持ちわかってくれなくて
はともかく、
>>好きだったのに何度も信じたのに裏切られて
ってのは何だったんだろうか?なんかものすごい表現だけども

38 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:25:10.37 ID:uWQIH6H/0
ドン引き。旦那さん異様だわ。
別れた方がいいんじゃない?お互いのために。
2人目産まれてもっと、てんやわんやなのに夫に気を使い続ける生活なんて、息が詰まるわ。
子供じみた不満でびっくりした。

39 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:50:42.52 ID:DRLbvZjJ0
夫がガキなんだよそれ
放置でいいよもう

40 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:59:52.25 ID:jIS5R4P10
金銭的に問題ないなら離婚をすすめる
もう旦那がダメだわ

41 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 00:00:26.94 ID:cBZDtwdB0
うん、旦那の不満と要求が幼稚でキモい
子供ができても小梨の時と同じように身綺麗にして家事も完璧にして優しくて穏やかで僕タンを一番にしてタオパンパしてよ
頑張るって言ったのに君は変わっちゃった子供優先されたウワァァン八つ当たりされたウワァァン信じてたのに信じてたのに

って旦那像しかレスからは見えなくて>>35と子供の為に離婚したら?って感じ

42 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 00:16:03.33 ID:uX0l+89Y0
旦那気持ち悪すぎwwwwwwww
一家の大黒柱の言い分がそれ?
いいタイミングだと思って逃げて!

43 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 00:23:42.73 ID:dkVTecdI0
夫が幼すぎるわ
もし離婚するにしても口約束ではなく調停して養育費を払う取り決めをしておいた方が良い
父親として子どもに対して最低限の責任を果たしてもらおう

44 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 05:58:13.76 ID:vG6Fy5x50
お、おう……
書いてある事が事実なら、一旦離れときましょうかってなるかもね…目の当たりにしちゃったら
結婚して子供いる男が身重な妻に向かって僕を愛してよ!僕を見て!って
わざわざ召還した親の前で痛烈に叫び始めたら「あ、これやばいやつだ」って誰でも思うんじゃ

ただやっぱり>>35の非も見過ごせないよね(書いてある情報からの想像だけど)
何度も裏切られたってのは、八つ当たりなどして旦那さんに冷たく当たる35に対し愛情持って接するように懇願→35反省して気をつけると約束→また八つ当たりみたいな流れかな?
そうだとしたら相当なレベルだったのかなとも思うんだよね、微妙〜に濁して書いてる辺りからして
産後てんてこ舞いな妻に対して(多少の八つ当たり含め)夫はグッと堪えるべきだと思ってるけど、何事も限度というものがある
言ってはいけない言葉吐かなかった?

45 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/20(金) 06:05:00.19 ID:INZSiMC/0
旦那さん子供すぎるし話し合いに親を巻き込むだのキモいには同意wだけどすぐに離婚というのは早計かな…

女は子供が生まれる前から母親になっていくけど男は父親としての自覚が出来るにも時間もかかる。
>>26さんに非はないし、お子ちゃま旦那の男の我儘だとも思うけど妻が母となっていきなり変わってしまって寂しくなる旦那や初めての育児にいっぱいいっぱいになって夫婦仲が険悪になる夫婦って本当に多いと思うんだ。
(うちもそうだったし何度も大喧嘩してお互い離婚も考えてた)

でもお互いに初めての環境なんだからうまくいかないことは沢山あるし、それって当たり前だと思う。
もちろんそうじゃないところも沢山あるだろうしそういう人からすると離婚レベルに見えるのもわかる。
でもお子さんもいるし出来ることなら修復出来たらそれが一番だし
いざとなったら頼れる実家もあるんだし、>>26さんがもうダメだって思えるまで頑張ってみたらいいんじゃないかな。
離婚するのはいつでも出来るよ。
今ってすぐに離婚って、簡単に別れることを選ぶ風潮だけど『なさぬ忍耐…』ってあるけど夫婦ってそうやって喧嘩したり話し合いを重ねて出来ていくものだと思うんだ。

あとは旦那さんがもう少し大人になってせめて話し合いが出来るといいんだけどね…
旦那さんの親がマトモな人達なら旦那さん本人のためにも子供のためにも父親になったんだから、父親として大人としての自覚を促すと思うんだけど…

46 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/20(金) 06:09:14.85 ID:INZSiMC/0
ああ、>>26さんに非はないって書いたけど>>44さんにも同意です。
ご本人もわかっているからこそもう一度話し合って頑張りたいと思ってるんだろうしなって。

47 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 08:09:41.83 ID:2TmYWXFA0
>>35
いやー私が親でも引き離すわー
これが第一子ならともかく第二子妊娠中でしょ、夫の主張が幼稚すぎる

子供達の事を考えると離婚したくないとか、きちんと決着をとかって気持ちも分かるけどさ
頭おかしい主張してる人の近くにいると精神汚染されるでしょ
モラハラ男と一緒にいると、自分が悪くないのに悪いと思ってしまうとかよくある話だし
一旦距離を置いて、夫の主張とか自分の行動とかを1つ1つ紙に書きだして客観視してみるといいと思うよ

それと、>夫のためには離婚すべきなのかとまた悩んでしまってます
離婚するしないの判断は、自分のため、子供のためを考えてしなよ
成人した大人の男なんて、一人で勝手に生きていけるでしょ
でも、幼い子供達とか、幼い子供を抱えた母親とかは、生きていくのが大変なんだから
幼い子供とか妊娠中の妻を保護しない男に存在する価値なんてないよ

48 :26@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 10:43:05.37 ID:DuGkfZ7S0
一晩経って少し落ち着きました、すみませんでした。お子ちゃまで酷いのは私のほうです
>>44が近いです。八つ当たり→喧嘩→泣いて謝り主に家事についての改善を約束→夫「もうしないでね」→うまく出来ず八つ当たり→∞ でした
言っちゃいけないことは(大変さをわかってくれないなら)貴方とは育てていけないから、経済力がないので親権は貴方、下の子はおろすか特別養子と言って夜中に2時間ほど家を出たことです
夫は自分たちは捨てられたと言い、本心じゃないことを口にしたことをとにかく後悔と猛省し、まずは家事育児だけでもと必死にこなしました。が、義父が2人とも休まらないから距離を取れと言われ別居になりました

>>35の日に夫は要は、今は良妻賢母に見えるがいずれ私は虐待するから子供は俺が引き取る、2人目は生まれても幸せになれないから堕ろして離婚してくれとのことを言いました
私は家を出た日の言動への後悔反省子供たちへの謝罪の気持ち、一緒に子供たちを守りたいがそれが無理なら堕ろしてと言う人に子供は渡せないことを伝えると親たちが頷き、その後>>35の過呼吸に繋がります

長いので分けます

49 :26@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 10:45:21.14 ID:DuGkfZ7S0
続き、
その後私の経過観察してた体の病気が発症していたことが発覚。医師からなんでここまで放っておいた、体力気力の低下は怠けや産後うつ育児疲れ等ではなく私の場合は病気の症状だったと言われ、治療開始しました。
薬(妊婦ok)が効くと嘘みたいに元気になるらしいのですが、虐待とまで言ってしまう今の夫の心理状況では言い訳に取るだろうと思い、このことはまだ伝えてません
いずれにしてもここに至るまでの流れは私のせいですし、だからこそ夫を苦しめないために離婚すべきなのか
義父が自宅に帰れと言ったら帰りそうな勢いもあるけど、義父には孫のことはまだしも2人のことには何も言ってやれないからと言われたし、
子供もまだ小さいし生まれるし、私たちだけでも自宅に帰り、反省しながらしっかり生活して離婚するまでは家族として暮らそうとお願いして、その間に夫が望んでいた生活に近づける努力をしながら治療するのか、もう何がわからなくなっています
とにかくこのまま離婚を待つだけじゃ落ち着かなくて・・・夫がモラハラとも思えないし・・・デモデモダッテになってすみません、自分でもどうしたいかわからないです

50 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/20(金) 11:23:17.88 ID:JFNsoMI90
>>48
そ、それは本当に言っちゃいけない…
書き込み読んでるとこんなに冷静に振り返れてるし元は素直で可愛い人な気がするのに書かれていることはモラハラヒステリーでギャップがすごいわw

それはさておき、病気のことは話した方がいいよね。
旦那さんも自分が引き取るという位子供に対しての愛情もあるみたいだし修復は不可能ということはないかと。
ただ今は『育てられないから子供は引き取れ、お腹の子はおろす』って言動と捨て台詞で出ていかれたショックは相当だし
何度も繰り返された八つ当たりヒステリーメンヘラモラハラフルコンボですぐにやり直そうというのは難しいかもしれない。
離れてお互いに冷静になってやり直そうと思えるようになるか
子供とも離れてている間にドンドン気持ちも離れてしまうかはわからない。

あと気になるのは旦那さんが虐待とまで言ってしまう子供との関係。
子供にまで八つ当たりしちゃってたのかな?
そんなにいっぱいいっぱいなら離婚話に親を巻き込む前に里帰りなり一時的にどちらの実家に同居なり頼った方がいいよ。
あと家事なんて出来なくても多少手を抜いても死にはしないからw
完璧にしようとしたり出来なくてヒステリー起こすより奥様が笑顔でいるのが旦那さんにとっても子供にとっても一番だよ。

51 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 11:25:56.64 ID:0b4ppyeV0
今は投薬中なんでしょ、精神状態は改善してるのかな
元の家に戻っても、同じ事の繰り返しじゃ意味ないし

52 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 11:39:39.48 ID:ud5EBIyG0
一見よくある、売り言葉に買い言葉的にも聞こえるけど、

>夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと
>今回の離婚話中に聞きました・・・

>貴方とは育てていけないから、経済力がないので親権は貴方、
>下の子はおろすか特別養子と言って夜中に2時間ほど家を出たことです

>今は良妻賢母に見えるがいずれ私は虐待するから子供は俺が引き取る、
>2人目は生まれても幸せになれないから堕ろして離婚してくれとのことを言いました

さすがにここまでいくと、お互い酷過ぎかと…
10月には、二人目が生まれるとのことで間に合うか分からないけど、
お子さんを身内か施設に預けて、
まずは夫婦関係の見直しをすることが必要だったのかな、と。

そこで子がいない生活をしてみて、子を恋しいと思うか、
夫婦だけでも既に修復の見込みがないと感じるのか…

一番の犠牲はお子さん、これから生まれるお子さんだね…
施設暮らしの方が幸せになれるかもしれない…

53 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 12:12:15.02 ID:sgWi3L1B0
もう手遅れとしか。
今戻っても誰も幸せではないように思える。
ひとまず、焦らず前向きに考えたいと言って
別居なりして、ゆっくり時間をかけて状況を見ていった方がいいよ。
体のこともあるし、それ以上に2人の子供の養育環境として可哀想だよ。

54 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 12:47:02.87 ID:1OxPeJMC0
>>48
なんだか目が滑ってよくわからなかった
>私は家を出た日の言動への後悔反省子供たちへの謝罪の気持ち、一緒に子供たちを守りたいがそれが無理なら堕ろしてと言う人に子供は渡せないことを伝えると親たちが頷き、その後>>35の過呼吸に繋がります

一緒に子供たちを守りたいが堕ろせという人に子供は渡せない、と言ったのはあなた?
あなたがまず最初に赤ちゃん堕ろす宣言して出て行ったから
旦那もそれならそうした方がと乗っかってきたんじゃないの?
病気のことは言い訳と捉えられるかもしれないけど、言った方が良いと思う
妊娠中に投薬するなら安全性が保障されてて必要性があったとしても
それ自体、旦那に知らせるべきだと思うし
個人的にはお互い超えちゃいけないラインもう越えきってるし破綻してると思う
八つ当たりとか喧嘩とか堕ろすとか、上の子は聞いてないとこでやってる?
腹の中の子も含めてその環境何より子供に過酷すぎるよ

55 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 12:51:42.74 ID:2TmYWXFA0
>>48
いやもうさ、ここの対応範囲超えてるよ
その経過観察してた病院の医師に、どこか精神科を紹介してもらって
カウンセリングとか受けたらいいんじゃない?

一般的な夫婦ゲンカだけの事だったら、ここで相談したらどうにかなることもあるけど
持病があって投薬しないと元気になれないような状況とか
そういう大事な情報がポロポロ後出しされてくるようじゃ相談とか無理

ちゃんと状況を把握してる主治医の紹介で、きちんとした医療機関で
出来れば夫婦が両方ともカウンセリングを受けるべき

56 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 14:03:26.24 ID:ovSfG4/y0
旦那に甘えたかったんだろうけど、旦那もガキだからキャパオーバーしちゃったんでしょ

文面読む限りあなたの精神状態は悪そうだし、お子さんもいるし、しばらく距離とったほうがいいと思う
むしろ心身の状態考えると、当面は親御さんのサポートを得ながら子育てしたほうがいいよ

離婚についてはとりあえずおいとこう

57 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 14:26:38.74 ID:DuGkfZ7S0
>>48です
虐待も八つ当たりもないので夫にそう言われて悲しかったです。上の子はニコニコした本当に可愛い子で、どこに行っても可愛がってもらえて有り難いな嬉しいなといつも思うし、お腹の子も会えるのが本当に楽しみです
だからこそ1回でもあんなことを言ったことが私自身もショックで今も申し訳ないです
夫もお腹の子=私で嫌い、存在すると思うのも嫌と言った時期もあり、話し合いの度に堕ろしてと言われましたが、最近突然名前の話が出たので、本当はお腹の子も可愛いんだと信じたいというか。
精神的には、病気起因だったって分かったときに治療が進めば前みたいな明るくて好きだった自分に戻れる日が来るんだ!とスッキリしています、体調はまだへろへろですが

でもそうですね・・・きっかけは私でしたがお互い最低なことを言っているし、病気のことは伝えるにしても、夫婦の軋轢が瞬間的になくなることはないので子供にとっては良くないです
離れていても安定した環境下で育ててあげるのが子供たちの幸せになるのかもしれません
私はまずは主治医にメンタルについてもよく話を聞いてみます、離婚については急がないでもらえるように周りの協力を仰ぎながら考えていきたいです
返信で飛んでる部分があったらすみません、たくさん意見くださってありがとうございます、未熟で本当にごめんなさい

58 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 14:27:58.98 ID:D1V8F1zu0
>>57
夫婦、それぞれ何歳なの?

59 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 15:18:07.75 ID:1dwdJimI0
>>57さんの旦那さんへの八つ当たり具合から旦那さんは自分が居なくなったら今度は子供に当たるようになって虐待するようになるだろうと思ったんだろうね
あなたは今まで精神的な病気や問題を抱えてたりしてないの?

60 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 15:32:46.91 ID:fha+v7HA0
なんとなく、そもそもの旦那の要求する家事レベルが病気のこと除いても過大気味だったんじゃないかとも思えるんだけど
もちろん出来ないからってそれを上手く伝えられず八つ当たりするのは表現方法として未熟だし良くないけどさ…
それとも48自身が完璧主義だったりして自分の理想レベルを満たせないとイライラしちゃうのかな。

61 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 17:16:36.64 ID:rlGByyh+0
旦那のほうがモラハラな気がするなぁ

62 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/20(金) 17:28:31.62 ID:xoxX/Lcj0
病気なら、病気を旦那に伝えて、
・医師、相談者、旦那、3人で力を合わせて夫婦生活をやり直す
が、可能だと思うが。

どうせ離婚するのだから、
「病気を旦那方には伝えない」
という考えはよくないと思う。

離婚したとしても子供がいるので縁が切れるわけではなく、
一生の付き合いになります。

63 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 18:07:30.33 ID:AtCQsCra0
どっちの親も、そりゃあ慌てて引き離すよなw

64 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/20(金) 18:37:37.38 ID:xoxX/Lcj0
誰一人として完全な人間はいません。
不完全な人間同士支え合って生きて行きましょう。
みたいな感じでwww

65 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/20(金) 18:45:34.81 ID:xoxX/Lcj0
つか、相談者は、「自分は病気」をこのスレでもなかなか言わなかった。
ってことは旦那にも「自分は病気」を言いたくないんじゃないかな?w
それか悪いと思う。
正直に「自分は病気」を旦那に伝えて、それを考慮した上で、もう一度生活してみないか?
と言ってみれば?

66 :57@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 18:46:26.80 ID:DuGkfZ7S0
夫婦は20代とだけ、すみません。>>59の通り、離婚後の八つ当たりが子に向くと思ったんだと思います、結構前に燃え尽き症候群のように鬱っぽくなった時期はありました
夫は髪の毛が落ちてないって気持ち良いねと言っていたり常にシンク洗濯カゴは空というのを本当は求めてたようです、義実家がそうなので。
1人目がハイハイまでは綺麗にできてましたが、何かしたらその倍横にならないと次の家事ができないことが増えていき、食材購入の日はもうご飯作ることだけしかできませんでした
できないときは仕方ないと最初は言ってくれてましたかま、夫は綺麗好きだし私が日中時間もあるのに家事をやらない言い訳してると喧嘩になってました
私も昔はできてたのにな、育児疲れ、悪阻、要領の悪さのせいで気合いが足りないんだよなと思ってたので、今回体力気力が心じゃなく体の病気の症状だったと分かり正直少しほっとしてるところです
支え合えたら1番いいんですが夫をボロボロにしてしまったので・・・でも夫と会えるときがあったら病気のこと直接話してみます、ありがとう

67 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 19:13:39.09 ID:QuW/2d7u0
それ、旦那さんのことをボロボロしたのは相談者じゃなくて旦那自身だよ
二人目妊娠中でしかも病気持ちなのに求めすぎだわ
二人目生まれたらますます旦那の相手できなくなるし、家事手付かずになるしで、
旦那は勝手に暴走そう

とにかく実家でゆっくりして、少しでも状況が良くなると良いね

68 :可愛い奥様@無断転載は禁止 そうだ2ちゃんねるしよう!©2ch.net:2016/05/20(金) 19:52:54.01 ID:JFNsoMI90
>>66
いやいや、子供が動き回るようになったら気力体力あったって旦那さんの求めるレベルでの家事はなかなか出来ないよ。
うちもそうだったけどホントに家事が思うように出来なくて、でも専業なのに…とか同じようなケンカして険悪になる夫婦って多いみたいよ。
子供が幼稚園に入る位になったら少しは落ち着くけど、それが原因で妻を責めて追い詰める旦那さんだとキツイなぁ…
あなたの言動ヒステリーは勿論良くないけど旦那さんも求め過ぎ。
自分の実家が〜ってのも地雷だよ。
主婦歴数十年のベテランと新米一年生を比べたらそりゃ出来てないのも仕方ないのに。
それに洗い物が残ってるのが気になるならそれ位手伝えよって思うわ。
それこそ奥さんの笑顔を求めるなら奥さんが笑顔になるように旦那も努力すべきなんだよね。
でも専業なんだから〜専業なのに〜って責めるばかりじゃ堪らないよ…

69 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 21:33:26.79 ID:pA2z9LiJ0
だれかまとめてw

70 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/20(金) 23:21:55.23 ID:xoxX/Lcj0
しかし、離婚前提なら、こっちの病気は言わない方が得ですね。
弁護士の指示待ち、みたいな感じ。

71 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/20(金) 23:32:34.87 ID:xoxX/Lcj0
>>35
> 話し合いのときに、好きだったのに何度も信じたのに裏切られて俺の気持ちわかってくれなくて俺の人生こんななんだ
旦那さんは何を信じて何を裏切られたんだろ?
『 相談者が旦那さんをお母さんのように包んでくれない 』
って不満?

72 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/20(金) 23:46:58.84 ID:xoxX/Lcj0
>>31
> ちなみに第二子は私は学年差を考えてでしたが、夫は第一子妊娠中の穏やかな私に戻って欲しいとの思いで作ったと今回の離婚話中に聞きました・・・
これは、本当なのかね?

なにしろ、相談者は、洗いざらい全部、親に伝えて、落とし所を決めた方がいいわ。
で、弁護士に依頼するとか。

73 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 15:19:39.81 ID:ZJqw9oMt0
なんだかよくわからないけど、お互い離れたほうが子供のために良いような
相談者は自分を責めすぎだし、夫は子供すぎる
今はちゃんと出産することと、上の子を育てることを優先で考えたほうが良いよね
離婚はいつでもできるから

74 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 15:27:24.78 ID:Am+EgMZE0
>>69
ほんこれ

75 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 23:39:26.01 ID:6Cx4smM90
専業主婦で四ヶ月の子がいます。
夫がスマホでゲームばかりしていることが嫌で、見ていると苛々します。
以前使っていた機種と今の機種を並べてまで一生懸命やっていて、なんかバカみたいだと思ってしまいます。
私自身、ゲームそのものが下らなく感じ、あまり好きではないせいかもしれません。
ですが、日々仕事をしている夫の大変さや、自分が専業主婦ということを思うと強く注意できません。
皆様ならどうですか?
子どもが泣いていたりするのにゲームをされていると、本当に嫌です。
でも、専業主婦だし子育ては私の仕事なのかと思うと注意しにくいです。
こういう考え方は間違っていますか?

76 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/21(土) 23:49:07.39 ID:ftPKg0r+0
>>75
あなたの考えが間違っています。
旦那さんにとってゲームだけが自分の世界なのです。
あなたにもゲームを好きになれと強要しているわけではありません。
容認してあげて下さい〜

77 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 00:00:23.88 ID:OdQP9ykj0
>>75
>以前使っていた機種と今の機種を並べてまで一生懸命やっていて、なんかバカみたいだと思ってしまいます。
>私自身、ゲームそのものが下らなく感じ、あまり好きではないせいかもしれません。
この考えは改めたほうがいい
「価値が有るかどうかはアタシが決める」って支配的考えで子育てしたら、毒親そのものになって子供が歪むよ
旦那にすらそんな態度なら、子供にはそれこそ「旦那みたいにならないようにアタシがしっかり躾けなきゃ」って支配しかねない
たとえ家族であろうが、旦那も子供も自分とは違う別個の人間で
その人間性は尊重しなくてはいけない、それが人を大切にすることだって認識持ったほうがいいよ

でもそれとは別に、いい子ぶるのをやめよう
子育てでいっぱいいっぱいで辛い!母親の代わりはいないし!あんたも親なんだから育児に参加してよ!
ってのは言っていいんだよ
かっこつけて我慢するべきとこじゃないとこで我慢するから、嫌味ったらしい思考になる
素直に旦那に育児に参加するようお願いしたらどうかな

78 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 00:09:49.45 ID:kFOsIUqd0
>>77
全くその通り

79 :75@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 00:27:09.90 ID:zJNp2jrA0
レスありがとうございます。
今までゲームやめてと言ったことはなかったので、これからもゲームの件は触れないように協力をお願いしていこうと思います。
私の兄も子どもの頃ゲームが好きで、母には一日一時間と決められていたのですが、もし子どもがこれからゲームを好きになってもあまり制限しないでやらせてあげた方がいいんでしょうか。
私にとっては無意味なことでも、夫や子どもには意味のあることなのだとすると、あまり制限はしないであげたほうがいいですか?

80 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 00:32:44.04 ID:H84VBHYt0
>>79
何か別の熱中すること見つけない限りゲーム止めるのは難しいかもね
電車のって回り見てみるとみんなスマホでゲームかLINEしてる

81 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 00:35:04.08 ID:3u15hVir0
>>79
あなたに置き換えると「2chなんて見てバカみたい」と同様の趣味の世界だもの
そこには触れずに「私や家族にも同じくらい接して欲しい」位をオススメします

子供には勉強である程度の成績を残していればOK出す人が多い感じがする
個人的にはやる事やった上での趣味なら読書でもゲームでもいいけれど
外で秘密基地作成は危ないから庭とか見える範囲の私有地でもないとダメかな

82 :75@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 00:45:26.96 ID:zJNp2jrA0
夫は子どもが生まれる前からゲームが好きでよくやっていました。
よくよく考えてみると、その時はあまりゲームが嫌とは思っていなくて、子どもが生まれてから気になるようになったと思います。
必死で育児している横でゲームされることが嫌だったのかもしれません。
自分に余裕があったころは、こんなふうに思わなかったので…
でももう気にしないようにします。

83 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 01:04:10.28 ID:xlpqLbud0
>>82
はっきり旦那に言ったら?必死で子供の世話してる隣でゲームされたら腹立つって
あなたの子供なんだからあなたも育児してよってさ
その代わり、子供が寝た後などにはいくらゲームしてても文句つけない
男にははっきり言わないとわからないみたいだよ、今〇〇なんだから〇〇してくれとかさ
察してゲームやめて〇〇してくれと心で思ってるだけなら絶対に伝わらないよ
まだ4ヶ月でしょ、旦那さんもどうやって育児やればいいかわかってないと思うし

84 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 01:40:51.53 ID:IkdxjDWx0
私自身が携帯ゲームが今の機種と前の機種を並べてまで一生懸命やっていますが。
逆にゲームみしない夫にチクチク嫌味を言われるので夫のいるときは一切やりません。みみがいたいなぁ……。

85 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 04:51:49.62 ID:Qomad26W0
>>79
私もやってるわw
でも子供にはやること(宿題、チャレンジ、ピアノの練習等)やってから、一回30分×2回とルールを作ってるので子供の前では控え目。
子供は特に楽しいと際限なくなっちゃうし最初にルールを作っておいた方が後々のためにもいいよ。
視力も悪くなるのも心配だし。

あと、例えば私は自分がやってるから30分までとはいえ途中の時に「ハイ、時間だから終了!」で取り上げられると
「保存したかったのに!」とか「もう少しで終わるところだったのに…」って気持ちがわかるから
そういう場合は終了まで5分位猶予をあげるとか友達が来てみんなで一緒に遊んでる場合はルール除外だけどその分後でやる時間を減らすとかしてる。
あとあんまり小さいうちからゲーム機は与えたくなかったから周りの所有率が高くなる小学生になって
スイミングスクールの進級テストに合格したらってことで買ってあげたよ。

86 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 07:22:35.29 ID:gUlWnOhg0
兼業で働いていますが、週一の飲みっておかしいでしょうか?ちなみに子供は3人、基本的に炊事洗濯お迎えも自分です。

87 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 10:25:32.38 ID:QFvH8eZ70
小さな事から頼み事をしてやってもらったら?そうして、ゲームの時間を減らして貰ってありがとうを増やしたら少しは三人で向かい合えたりしないかな?

88 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 10:42:15.56 ID:BLLYBxqD0
お子さんが小さいうちに、旦那としっかり話し合ってゲームの約束事を作った方がいいよ、絶対に

子供がこれから大きくなって、自分もゲームをやるようになった時に、
父親が暇さえあればゲームなんてのを日常的に見てたら、
一体どうやって子供にゲームや遊び時間の約束事を守らせるつもり?

それに、子供が大きくなって、振り返った時に思いだす父親像が
背中を丸くしてスマホを見つめるパパの姿になってしまうのって、なんかすごく悲しくない?
子供が家にいる間は、父も母も、基本的にはPC、ゲーム、スマホは極力手に取るべきではないと思う

89 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 10:45:17.48 ID:vmjJNIXE0
うん、ゲーム自体が嫌っていうより、自分はまだ仕事中なのにすぐ側で趣味を満喫してるからイラッとくるんだろうな
子供も遊ぶようになったら自分にとって無意味無価値なことどんどんやり出すから、自然と何を楽しんでいるのかと会話していくようになるよ
というか無関心にならず、聞いていった方がいいんじゃないかな
そうこうするうちに、夫のゲームにも応対できるようになるかもしれない (よく見てみたら一緒にやると案外面白い、とか)

90 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 10:48:36.57 ID:vmjJNIXE0
それとルール作りはまた別問題だから、どこでやるか、いつやるか、は時間のある時に一度話すべきだとも思う

91 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 11:06:53.37 ID:RbGLejRP0
>>75
専業主婦だから、夫が家でゲームばかりを注意できないって違うと思うけどな
ご主人が、高額所得者とか不労所得があるとかで、一生専業主婦でいられる見通しがあるの?
だったら、まあ多少の欠点は我慢する価値はあるけどさw

今の時代ってずっと専業主婦でいる人の方が少数派で
子供が小さいうちは専業でも、手が離れたらまた働くって人の方が多いと思うけどさ
今、妻が専業だからって家事も育児も全部丸投げで、家にいる時間は全部自由時間
って遊んでたような父親が、いざ妻が働きに出た時に
ちゃんと家事育児を分担してこなせると思うの?

例えば、試採用期間とか研修期間に、仕事の説明を聞きもせず覚えようともしないで
サボって遊んでばかりいた人間が、いざ本採用になったら突然有能に勤勉に働くと思う?
お客さんが来ても挨拶もせず無視(子供が泣いてても知らん顔)とか
もうまともな大人としての常識すら無いようなアホだと思う

92 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 11:27:19.31 ID:BLLYBxqD0
2ndアルバムも、アメリカではCD売上とダウンロード回数だけでは、
まあまあいい所まで行くだろうという人は多かったよ
でも、肝心のストリーミングが圧倒的に不利だから、まずは宇多田越えが目標だな、
てのがこのスレのコンセンサスって印象だった

93 :75@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 12:15:38.59 ID:nLdtSwfX0
レスありがとうございます。
皆様の意見とても参考になります。
一度夫ときちんと話し合ってみます。
ありがとうございました。

94 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 12:48:10.92 ID:rHR/bWoo0
我が家の駐車場前のアパートはベランダに柵(?)的な物が無くて洗濯物が丸見え

その中の一軒のご家庭が娘さんの下着も外に干してる…
タオルとかTシャツと並んで派手なブラやTバックとか

アパート前の道路を通る人たちが横目でチラチラ見てるのは知ってたし、キラキラ光って目につくのもわかる

今朝、バイクに乗ったおっさんがアパート前を通る時にデジカメで写真撮ってるの見ちゃったわ

我が家とは関係無いけど警察に言っておいたほうがいいのかな?

95 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 12:49:18.75 ID:f4GmwAJm0
>>94
警察より、そのお宅に直接注意する方が先では
手紙書いてポストとか

96 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 13:03:47.87 ID:R9fcJFl20
>>94
そういう無神経な人に何言っても無駄だと思うけどな
素直にご指摘ありがとうございますて聞くと思う?
精々大きなお世話と気まずくなるだけかと…
私なら見て見ぬ振りかな 知り合いとかじゃ無いなら余計な詮索や口出しは無用だよ

97 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 13:04:41.62 ID:nC0cwriv0
自分だったら関わらないな
そんな下着外に干すご家庭だから通行人の目とかどうでもいい方々だろうし盗難にあってようやく気付いて中に干すようになるかもしれないしね

98 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/22(日) 13:17:27.88 ID:1nKEPWEJ0
>>94
あなたも対抗してベランダでマンコの虫干しをやりなさい

99 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 13:33:54.65 ID:n7C/8rMy0
>>94
交番へ相談する気持ちがあるなら、匿名扱いで報告しておくとか。

>デジカメで写真撮ってるの見ちゃったわ
これはその下着の家だけに関わらず、お隣りに住むご自身も気持ち悪いだろうし。

100 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 13:44:52.29 ID:3u15hVir0
>>94
>>95さんに賛成。お手紙で「お宅の下着の写真を撮っている男がいました」とかでいいと思う
それでも改善されなくて、また写真とりに来ているようなら交番に不審者がいると相談かな
警察から伝えてくれるようにお願いもできるしね
わざわざ下着の写真をとりにくるような人がうろつかないで欲しいよね

101 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:04:05.70 ID:EkDj/XIq0
見ず知らずしかも匿名でお宅の下着の写真撮ってる男がいましたよとか手紙来たらそっちの方も気持ち悪い
男も大概だけど手紙書いた本人も見てる訳だし貰った方は忠告者が男か女かも知らないし
そんな手紙来たらカーテンすら開けるのが億劫になるわ
他人の家庭だし余計な事には首突っ込まない方がいいよ

102 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:07:11.84 ID:jHmzXLnZ0
割れ窓理論

103 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:10:49.71 ID:LFmydfad0
自分なら単純に近所のできごととして交番か最寄りの署に電話して巡回強化してもらうな
そういう盗撮するやつがいるってだけで隣がどうの以前にまず気持ち悪いし

104 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:15:22.14 ID:Lur9/F5D0
手紙で知らせるのがいいと思う
それで直らなかったら警察に報告する
下着を気にせず通行人に見せつけてる人が手紙主に対して気持ち悪いとはならないと思う

105 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:28:23.45 ID:RbGLejRP0
警察に通報するんでいいんじゃない?

相手の家に注意するにしても、例えば一人暮らし始めたばかりの若い子だったら
常識を知らないだけで注意したら気がついて直す可能性はあるだろうけど
ご家庭でとなると、注意するだけ無駄だと思うよ

でも、そういうバカでガサツで無神経な家があると、撒き餌というか寄せ餌というか
変質者とか下種男とかそういうのが寄ってきて周辺の治安が悪くなると思う

なので変質者が写真を撮ってた事を警察に通報した方が良いと思う

106 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:31:53.32 ID:Wkf+/IAq0
自分なら警察だな。
直接関係なくても犯罪予備軍が近所をうろうろするのは不安だから。
同じ趣味の人達の間で隙のある家(スポット)の情報交換がされているとも言うし。
警察に相談しておけば、怪しい人物に職質や問題のお宅へ注意喚起してくれるでしょ。
匿名の手紙よりずっと効果あるよ。

107 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:35:35.85 ID:LFDs6eqD0
警察官が良いんじゃないの?
下着を干してるベランダを撮影って明らかに不審者情報だし、通報義務有りでしょ。
警察からそのお家に注意して貰うが正しいと思う。

108 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:51:58.94 ID:vmjJNIXE0
警察に言うなら下着を撮ってたでいいけど、手紙を入れるならベランダの洗濯物をって方がいいんじゃないかな

109 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 14:58:33.48 ID:xO5ZJhXa0
>>107
これがいいと思う

警察に通報→警察から注意してもらう

110 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 15:02:03.29 ID:XzSvNR6M0
>>107
同意

111 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 15:03:22.44 ID:DTRifufZ0
昔ちょっと違うけど似たような事あって手紙貰った側だった事あるけど
正直手紙は変に深読みとかもしてしまって気持ち悪いと思ってしまった
皆が言ってるように警察が無難だと思う

112 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 15:37:16.19 ID:VYQSOix30
>>107
これに一票

113 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 15:43:40.71 ID:rHR/bWoo0
ご意見ありがとうございます。

面識があればご家庭に知らせようとは思ってましたが、関わったことも無くどうしようかと…

娘さんが朝早くに家を出てそこから洗濯物を干して昼前には取り込む家庭のようで、もしかしたら娘さんも外に干されてるとは知らないかもしれないので手紙ではなく107さんの案でいこうと思います。

近々別件で警察に用があるのでその時に相談という形で知らせようと思います。

ありがとうございました。

114 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 21:22:29.39 ID:a8lwJWnH0
パンツって狙われるんだね やっぱり

115 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 21:26:03.39 ID:rG9YfStm0
昔、月に何回か給食の合間を縫って、手作りお弁当の時間があって、その日はじゃんけんでペアを組み、互いに弁当を交換しなくてはならなく、よそで作ったものが一切受けつけない私には地獄の日だった。
今なら、母親を巻き込んで抗議とか思いつきそうなもんだが、当時の私は反発することを知らなくて、与えられた試練を心ならずも受け入れる従順な生徒であった。
さて、じゃんけんでペアになった私の相手は年中、着ているものがおしっこ臭くてそばによるといつも激臭で気分を害するタイプのクズだった。
よりによってそいつの弁当箱を恐る恐る覗くと、ぷんと生ゴミみたいな悪臭がまず鼻についた。干からびたような野菜の炒め物がグチャッと潰れて入っていて不恰好なふりかけをかけたおにぎりが大きく3つも入っていた。
手作りお弁当の日は、必ず相手のお弁当を完食しなければお外に遊びに行けず、しかも担任がお弁当箱の縁にご飯粒ひとつくっついていないかどうか厳しいチェックが待っていて
私はなかなか箸をつけられずにいた。

116 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 22:02:06.05 ID:1wc9uzHl0
>>115
誤爆?
しかし酷いね。
なんでたまのお弁当の日に他人のお弁当と交換しなきゃならんのよ。
子供目線でも親の立場でもあり得ないわ。

117 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 22:04:26.06 ID:++Gr6Snk0
>>116
嵐だよ
http://hissi.org/read.php/ms/20160522/ckc5WWZTdG0w.html

118 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 22:11:59.08 ID:LZyuTTN90
他板でも見たんだけど何なの?

119 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/22(日) 23:44:16.13 ID:1nKEPWEJ0
高邁な教育理念をお持ちの先生の実験的試み、って感じがするね。
これで同じ子供なのに「貧富の差がある」が実感出来ると。 
あと、他人様の弁当を最後まで食べなければ失礼にあたる、ってことなんでしょーね。

120 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/22(日) 23:51:42.75 ID:1nKEPWEJ0
しかし、>>117の文章と>>115の文章の質が同じだと思うんだよねw
>>115はどういうつもりで書いたんだろ?

121 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/22(日) 23:59:52.00 ID:1nKEPWEJ0
つか、>>115は自分の書いたネタを保存してキープしてて、時々それをコピペするのかな?www

122 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/23(月) 00:41:11.16 ID:4wHy73xt0
自分の書き込み名作集、みたいのを作ってて、
じゃ、今日はこれを皆に読ませてあげよう、みたいに出して来るのかね?www

123 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/23(月) 01:00:45.54 ID:4wHy73xt0
作ったら・試したら、良かったもの part116@2ch.net [無断転載禁止]c2ch.net
423 :可愛い奥様@無断転載は禁止[sage]:2016/05/22(日) 20:52:10.12 ID:rG9YfStm0ちょっと話はそれるのですが、
わざと多めに焼いたお好み焼きを冷凍保存して次の日に食べるのが大好きです。
その際、(とろけるじゃない)チーズをのせてチンで温め、
マヨネーズ→キムチ→細かく切った味付け海苔→胡麻油+醤油をかけて食べるのが、
西成区に住んでいた子供の頃からの定番で、とっても美味しいです。

具材で行くと、実家のお好み焼きは、茹でたじゃがいもとニラとズッキーニを入れていました。
豚肉も先に醤油・みりん・酒で炒めて下味をつけたものを投入してましたね。
どちらもおすすめです!

嫌いだけど人に言えない178 [無断転載禁止]c2ch.net
196 :可愛い奥様@無断転載は禁止[sage]:2016/05/22(日) 21:25:13.55 ID:rG9YfStm0ちょっと話はそれるのですが、
わざと多めに焼いたお好み焼きを冷凍保存して次の日に食べるのが大好きです。

その際、(とろけるじゃない)チーズをのせてチンで温め、
マヨネーズ→かつお節→細かく切った味付け海苔→醤油をかけて食べるのが、
大阪に住んでいた子供の頃からの定番で、とっても美味しいです。

具材で行くと、家お好み焼きは、茹でたじゃがいもを入れていました。
豚肉も先に醤油・みりん・酒で炒めて下味をつけたものを投入してましたね。
どちらもおすすめです!
----------------------------------------------
上と下では下が出来がいいから、下を保存しとくんじゃね?www

124 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 15:15:50.40 ID:RruefPIS0
賃貸アパートの1階住み。庭つき。

隣がだだっ広い空き地で、たまに小中学生が野球やってて、うわーボール入ったり窓割られたりしないかな…
と思ってたらさっき、中学生?にフェンス越えて庭に入られた。ボールが入ったっぽい。
窓締め切ってたからいないと思ったんだろうか。
とっさに窓開けて怒鳴ったら、スミマセン…と言ってきた。

乳児と二人きりで、授乳してたときに人影が見えたもんだから、肝が冷えたよ…
こんなこと初めてなんだけど、ひと言管理会社に言っておくべき?

125 :124@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 17:02:30.27 ID:RruefPIS0
すみません。
テンパって書き込みましたが、落ち着いて、管理会社に連絡しました…。
報告だけしとけって話ですよね、スレ汚しすみませんでした。
スルーお願いします。

126 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 17:36:45.17 ID:sQkGh0wBO
>>125
文章にすると落ち着くことあるよね
次からは書き込みボタン押す前にもう一回読んでみるといいかもね
でも小さい子がいる家で不法侵入かと思うと怖かっでしょう
お疲れ

127 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 19:55:28.11 ID:HUue5GiO0
お客さんを家に招く準備についてです

結婚してから誰も呼んだことのない家に、会社の友人2人が産まれた子供を見に来ます。

リビングは2人がけのテーブルしかないので、テレビのある和室8畳にとおしたいです
しかしそこはいつも布団敷きの寝室に使っていて、家具はカラーボックスを横にした本棚と小さなテレビ台しかありません。

ここからどうやって友人たちと数時間の談笑に耐えうる準備をしたらいいでしょうか?
テーブル、クッションなどなにもありません
あまり人の家に行かないので常識外にならないか心配です
それと食器も夫婦の普段使いしかないので、客用の物を何かこれを機会に買いたいです。
それらを揃えてケーキとお茶(紅茶?)でも出したらいいでしょうか
何もかも全部ものすごく無難で構わないので、助けてください
来てくれるのは嬉しいのですが結構困っています
せっかくなのでおもてなししたいです

逼迫しているようですがこちらが落ち着いたら来てくれる約束なので、用意の時間は十分あります

長くなってすみません、よろしくお願いします

128 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 20:04:32.89 ID:9cUploEk0
生活板でご主人の入院について質問してた人、ギブスつけてる間は通院日数分の保険金おりるかもしれないから聞いてみたら?
私が指を骨折した時はシーネ固定した日数分の保険金おりたよ。
入院費用と差し引いたら悪くない金額になるかも

129 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 20:15:33.08 ID:jfvxgj+q0
>>127
テーブルは折り畳み式のちゃぶ台が便利だと思う
食器は、買い足し可能なメーカー定番品を最低限買えばいいんじゃないかな

赤ちゃんの顔を見に行くときは訪問先の負担にならないようにするのがマナーだから、
そんなに長居しないと思うので、あれこれ豪華に用意する必要はないと思うけど、
お茶かコーヒーは良い物を買ったほうがいいと思う

130 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 20:16:31.75 ID:jfvxgj+q0
あ、ごめん、あと座布団は何枚か家にあったほうがいいと思う
赤ちゃんの世話にも便利だよ

131 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 20:50:18.53 ID:NXAe8CwW0
赤ちゃんを見に来るのが目的なら、よっぽどのことでもしない限りは失礼にならないよ。
和室にテーブルがないなら、大きめのお盆にお茶とお茶菓子がのる程度にして、お盆で失礼します。って言っておけば大丈夫かと。

132 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:05:07.80 ID:46Nh7Qow0
マイホームを建てるにあたっての質問です
坪相場54万のエリアに22坪370万の土地を見つけました。
予算が少ないので飛びつきたいところですが、県道沿いで道路に面して建てなければいけないようなのです。
そこまで交通量は多くないのですが落ちつかなさそうで心配です。
比較的に大きな道路沿いに家を建てた方、または知人でそういった方を知っている方、アドバイスお願いします。

133 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:07:20.86 ID:zPbsQ01O0
>>127
うちの場合はだけど、好みがわかってるならケーキとかプリンとか出すけど、
基本的には小さい煎餅とか皆大好きルマ○ドとか、
個包装のお菓子を大きいサラダボウルみたいなお椀みたいなやつにどんっと盛って出す
飲み物はお茶も紅茶も珈琲も用意しておいて、来たときにリクエスト聞いて出す

果物とかお菓子をお客さんが持ってくる場合もあるから、
お持たせ出せるようにケーキ皿、小さいフォーク、小さいスプーンもこの機会に5セットくらいは買っておいても良いかも

友達なら、あんまり人呼ばないから行き届かなくてごめんね、って言っておけば大丈夫でしょ

134 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:08:17.66 ID:garP4EqH0
近所に住んでる高齢者の(女)のことを書きたいんですが。
私は男ですからダメですか?
他にそれらしい場所ないんです。

135 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:08:23.28 ID:sQkGh0wBO
>>132
位置もさることながら建蔽率もヤバそう
あと角地なら寝室は1階にしてはいけない
いつか居眠りに突っ込まれる

136 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:11:10.40 ID:sQkGh0wBO
>>134
このスレに限らず既婚女性だけの板では男性は書き込み禁止です
内容にもよりますが速やかに移動してください
移動先がわからないなら初心者板の質問スレででも聞いて下さい

137 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:14:06.43 ID:rlfJuN9Q0
>>134
こっちで
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】50 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460472892/

138 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:23:32.84 ID:2eKtinEX0
>>132
友人宅が4車線の国道沿いにあったんだけど車庫の出入りが大変だったわ
あとは洗濯物に汚れが付くことがあるらしい(排気ガスや花粉を舞い上げたりらしい)
距離にも寄るだろうけど大型トラックが通ると地面が軽く揺れるかも
子供がいるお宅だと扉から飛び出そうとしたりするので歩道の自転車にも注意が必要
庭から外の見通しを良くする=中が見えてしまうから加減が難しそうね

139 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:31:17.36 ID:bFryEU3N0
>>132
知人でもない近くにある、数年目の建売ですが…
バスも通る変形交差点(6差路かな?)なので、交通量の関係で途切れる以外、
常にどこかが青信号状態の、三角形状の変形角地。

うろ覚えですが、
15坪位の土地・木造3階建て・軽自動車1台がギリギリ駐車で
4千万円位だったと思いますが、住まわれていますね。

歩道に面した長辺に、ブロックを埋めて境界を作っていますが、
塀を建てたら家の周囲を歩けない、
室外機の風が逃げられないからか、塀やフェンスはなし。

雨戸がないようで、夜間はレースのカーテン越しに見えてしまう…
1階はお風呂やトイレ、2階がLDK、3階が個室みたい。

140 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:43:42.79 ID:garP4EqH0
>>137
誘導ありがとうございます。
>>136
失礼いたしました。

141 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 21:50:52.12 ID:46Nh7Qow0
>>135>>137>>138
ありがとうございます
やっぱり色々と問題がありますよね
370万とはいえ、一生の買い物なので慎重になろうと思います

142 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 22:03:55.60 ID:tNVGO4Vo0
誘導ありがとうございます。
昨日生活板に相談した、主人が足を骨折したものです。

>>128
アドバイスありがとうございます!
通院でも多少の保険金は出ると聞いていますが、週2、3回ほどだと通院のタクシー代でほぼ消えてしまういうです…

143 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 22:27:05.52 ID:9cUploEk0
>>142
そうなのね。
私が入っていた自転車保険だと、実際に通院したのは3回位だったけど、シーネをつけていた3週間×1日1000円の保険金が出たの。だからもしも同じようならと思って書き込んだんだけど。

144 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 22:30:21.47 ID:tNVGO4Vo0
>>143

そうだったんですね!
望みをかけて保険屋に聞いてみます。

145 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 22:40:23.76 ID:z1jFJsvd0
>>142
新婚1ヶ月だとまだ難しいところだろうねー

取りあえず、お金を理由に出すのはあまり良くないと思うよ
少しは大人になってお金の事も考えなさいよ!って叱ったりとかするとプライド傷ついて
自己正当化するために、妻は夫よりもお金が大事な守銭奴!みたいに斜め上に貶めてきたりするから

自宅に帰る→私も仕事で不在が多いし不自由させるのが心配、目の行き届いた病院にいて欲しい
実家に帰る→平日にお見舞いに行けなくて寂しい、結婚したんだからあんまり実家に頼って欲しくない
って感じで、あなたが心配、私が寂しい、お義母さんにはちょっぴりライバル心があるの
みたいに、夫が好きだから病院にいて欲しいって風な話の持っていきかたしたらいいと思うよ

146 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 22:48:38.16 ID:tNVGO4Vo0
>>145

とっても勉強になります。
そうなんです、見た目がきついせいか私がお金の話をすると鬼嫁感が強く出すぎて…可愛らしく不安げに説得を続けます。

今日も今やっと仕事から帰って来たばかりで、正直体力的にも主人に自宅に帰ってこられると本当にしんどい…

147 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 00:07:27.13 ID:6MAHNpXq0
>>146
あっちで見たけど新婚一か月なんでしょ?
その辺こっちでも書いておかないと意見が割れると思うよ

148 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 00:29:20.15 ID:K96V6suC0
142さんは入院したことあるのかな
体調悪いならともかく、怪我で体の他の部分は元気な時の入院って
一日でも早く帰りたいと思うよ
それをあと一か月は入院してろとか鬼かと思う
新婚一か月でそんな疎まれる旦那さんが気の毒すぎる

149 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 00:35:05.72 ID:2MjVdDTm0
>>142
週末だけ外泊許可もらうのは?
安静にして、しっかり治してもらいたいから平日は病院にいてほしい!
週末だけ外泊許可もらって一緒に過ごそうよ!みたいな。

150 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 00:52:17.75 ID:0wEktD020
147さん
はい。先月入籍し一緒に住みだしたばかりです。

148さん
私は入院経験はありません。
やはりそうですよね…入院生活はやることがないと言っていて主人は退屈そうです。
いまは脚以外は元気なのですが、入院生活で心を病んでしまわないか心配もしています。
やはり帰してあげるべきでしょうか…はっきりと言ってくださりありがとうございます。

149さん
外泊許可は考えつきませんでした!明日病院に聞いてみます!!

151 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 01:22:57.92 ID:1DZXfwCn0
>>142
病院に高額療養費の申請について聞いてみて
所得に応じて一か月の支払い上限がある
病院と薬局の領収書を取っておいて来年の確定申告時に医療費還付申告をすれば戻りがある
還付申告では通院に必要ならタクシーの領収書も認められる
本人だけじゃなく家族の医療費も合算され薬局での感冒薬のレシート電車バスでの通院交通費も認められる

152 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 02:34:37.38 ID:PYr0LKtj0
足の骨折でしょ
病院のように広々してバリアフリーな場所にいるとさして不便を感じないだろうけど
自宅が老人介護用に改装してあるならともかく
ちょっとトイレに行くのも大変、お風呂も大変、通院するための外出も大変
それで結局億劫がって動かなくなって結局治りが悪くなったり
段差でつまづいて転んで思わぬケガをしたりする事もある

もしくは本人が思うように動けなくて不機嫌になって当り散らすとか
テレビの前に座ったっきりで食っちゃ寝してゴミ散らかして介護する側がストレス溜まったり

そもそも、食事洗濯以外は迷惑掛けないってところがね
足骨折してたら松葉杖ついて移動だよね、それで冷蔵庫から食事取り出してレンチンって
片手だけだとけっこう大変だと思うんだけど

まあ、最善が入院期間をもう少し動けるようになるまでせめて2週間くらいとか引き伸ばし
それで実家で、家での生活がどんな状況になるか体験してもらって
独りで身の回りの事が出来るようになったら自宅に帰るってとこかな
でも足の骨折で毎日見舞いに来る義母ってなると、息子を甘やかしまくってダメにしそうな気もするけどw

153 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 02:38:16.45 ID:/inAFxX00
入籍だけで何にも誓ってないのかもだけどさ
結婚1ヶ月で「病めるときの世話したくねぇ、入院しといて保険金稼いでろや」って結構酷いよねw

154 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 03:19:58.32 ID:x3MElG/E0
でも1ヶ月60万でしょ?大きいわ

155 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 04:11:09.79 ID:UWC3al6G0
半分以上愚痴なんだけど聞いてほしい
少し前から家を建てる土地探ししてる
そこそこ田舎県住み
今探してる土地が田んぼもあるけど住宅地もあって大型スーパーや飲食店などなどあって暮らすに不便ではない
紹介された土地を見に行ったんだけどスーパーなど立ち並んでるとこから少し離れたとこ
それでも車で5分もいけばスーパーや市役所などある
私的にはありだったんだけどそれが旦那は気に入らない
普通はもっとスーパーなどに近いとこがいいと思うだろ!お前は自分のことばかり考えてる!と怒り口調で言われた
そこまで言われるほどのズレタ感性ではないと思うんだけど…どうかな?

育った環境の違いや考え方、感じ方は人それぞれ違うと思うし話し合って譲れるとこは譲って決めればいいと思うんだけど

156 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 06:17:27.38 ID:NuPi2og60
旦那が買い物担当なの?
そうじゃないなら 何故離れた場所に住むのが
妻の勝手な希望になるのか分からない
住宅なんて買い物 夫婦話し合って決めるのは当然だけど
書かれてる事だけ見ると 話し合いできる旦那に見えない

157 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 06:28:06.83 ID:ytS8iqG00
夫の浮気相手への制裁について相談させて下さい。
夫が出会い系サイトで知り合った女性とホテルに行った事がわかり、現在は私が実家に帰っている状態です。
離婚するつもりは今のところ無いのですが、夫への見せしめとして浮気相手に制裁を与えるというのはやり過ぎでしょうか?
また、もし制裁するとしたら、どんな内容があるでしょうか?
今私が考えているのは、ホテルに行ったことを認め、以降連絡を取らないこと、その場で連絡先を消すこと、次は慰謝料を請求するという内容の合意書へ浮気相手に署名捺印してもらうことです。
それとも、再構築するなら制裁など考えない方が良いのでしょうか。
再構築に当たって夫にけじめをつけてもらいたい気持ちや、ただただ報復してやりたい気持ちと、
夫婦間に余計な禍根が残るのでは無いかと不安に思う気持ちの間で、落とし所が見付けられなくて悩んでいます。
お知恵を貸して頂ければ幸いです。

158 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 06:53:54.82 ID:D8wowONb0
>>157
浮気相手への制裁って旦那への制裁になるのか疑問
浮気相手に気持ちがあって大切に思えばこそ浮気相手への攻撃が制裁になるんだろうけど
そんな状態で再構築するのであなたは本当に良いの?
しかも出会い系の女でしょ?
妻を裏切って平気でいる男なんだから、ヤるだけに集まった相手が
自分の代わりに制裁されたってケロっとしてるんじゃない
相手は旦那が既婚だって知ってるのかな?
知ってるなら女にも制裁した方が良いと思うけど、それと旦那への制裁って考えは分けた方が良いと思う

浮気相手への制裁内容は>>157で一筆書いてもらう
それはそれとして旦那にも次はない旨一筆書いて離婚届に判子押してもらうとか
自分がちゃんとしないと妻に離婚されてしまうって旦那が焦りを持つような関係にならないと
あなたばかり必死になって苦しむことになるんじゃないの

159 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 07:32:40.16 ID:fSmpAw/70
>>157
似たような感じで去年実家に帰っていました。今は戻っています。
出会い系では相手女性は既婚であることをしらないのでは?それだと彼女に罪はないですよね。
私は相手女性は出会い系ではなく、夫を既婚であることを知っていながら再三メールをしてきていたので(あおうよとかやろうよ みたいな内容でしかもその気はあまりない)浮気相手を実際に訴えました。
慰謝料は100万円くらいのものでしたが私の気持ち的にスッキリしました。
夫には100万円くらいのものを買ってもらいました。

160 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 07:45:11.27 ID:gk90evLm0
>>155
上の県道沿いの家もそうだけど、資産価値として見ると厳しくて将来的に売却も難しそう。
親の土地が売れなくて悩んでる人多いよ。
自分が元気で運転が苦もなく身軽に動けるうちはいいけれど。

161 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:16:36.74 ID:UyeKquJu0
県道沿いの家はこちらも音を出すことに遠慮がいらないから、あまり時間を気にせず大きい音で音楽や映画流したり、楽器なんかやる人にはありだな
売ること考えるならよっぽどうまいことやらなきゃだろうが

>>155は旦那さんがもともと田舎住まいをよく思ってなさそう
できれば街中に住みたい人からすれば新たに紹介された土地よりも、もとの探していた所の方が良いだろうさ
田舎住まいがありの人なら車で5分圏内にスーパーや市役所って近くて便利な環境だと思うけどね

買い物行くのが旦那さんでないなら、自分のことばかりってのが実は他の条件にかかってるってことはないのかな

162 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:45:03.18 ID:hTWlxJXI0
>>155
本当の田舎出身の私にとって、車で5分で市役所というのはかなり都会のうちに入るw
普通はもっと近いところがいいだろ!←これは分かるけど、わざわざブチ切れる事か?
自分のことしか考えてない!!←???
日常の買い物は誰がするのか、する人がいいと言えばいいの、でいいのでは?
仮に御主人の通勤距離に、あなたが「会社に近い方がいいでしょ!自分のことしか考えてない!」
と口を出されて、御主人がどう思うかだよね。
普通なら、通勤するのは俺だから俺が良いならいいじゃんって思うし、思い直してくれるだろうけど。

日常の買い物だとせいぜい片道10分には抑えたいし、10分圏内に2〜3軒お店があればいいね

163 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:02:16.32 ID:8IO6z8xz0
>>155
車あるなら5分も10分も変わらんよ、子供はいるの?一番大事なのは治安と学校の質だよ。

164 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:20:47.41 ID:n3xjD5gw0
>>155
ご主人は良い土地が出るまで気長に待つつもりだったのを
あなたは早く建てたくて、ここでいいじゃんもう決めようよって
急かして怒らせたとかじゃないの?
予算的に少し離れた所じゃないと厳しいのか
最初の所に売り地が出ないから離れた所を紹介されたのか
相談内容だけでは何とも言えない

165 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:51:55.62 ID:QESj/NZE0
田舎の車で5分って徒歩だと結構な距離だからなー。
しかも田舎だと市役所や大型のスーパーがある場所=主要な町では無いし。
車が夫婦で2台持てるのかも大事。
旦那の通勤や子供が高校になった時に選択肢の多い交通の便があるか
塾や習い事に1人で行ける範囲かが実は大事だと思う。
200-300万円安いけど、車で5分離れる周辺が住宅しか無い場所は住みにくいよ。
と、そーいう所に住んでるから言う。

166 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:02:42.26 ID:MFcxmD2V0
争点がスーパーとか要は繁華街までの距離みたいだけど、住む上でもっと重要視しなきゃいけないことはもっとあるよね。

167 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:13:32.60 ID:RdvELhn00
>>155
> 普通はもっとスーパーなどに近いとこがいいと思うだろ!お前は自分のことばかり考えてる!と怒り口調で言われた
ってことは、
旦那が主夫なのかな?
旦那が主夫で奥さんはお百姓さん、みたいな?

168 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:23:12.96 ID:QOwnpQFE0
>>150
入院中退屈なら、ご主人の趣味は分からないけど病院内で可能な娯楽を差し入れするのは?
小説やパズル系の本とか、ゲーム機やPCの持ち込み可能ならイヤホンつきでとか、ポータブルDVDプレイヤーで映画やお笑いなんかとか
女性なら編み物なんかも時間つぶしにいいけど、何かしら手を動かしたり集中できる時間があると多少は違うんじゃないかな

169 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:29:39.43 ID:QPeAHhaC0
その程度の事で怒り口調になったり相手を非難したりする相手なら
家を建てること自体、様子見で良さそうな

170 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:30:54.12 ID:RdvELhn00
>>150
> いまは脚以外は元気なのですが、入院生活で心を病んでしまわないか心配もしています。
そんなのあるわけないでしょw
バカバカしいw

たんに、「欲しい物は何かある?」と聞けばいいだけ。 バカねw

171 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:36:47.86 ID:RdvELhn00
つか、>>155の旦那が非常識、というより、
>>155が自分の旦那の不満を記述出来ないところに問題があるのでは?

172 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 11:56:08.12 ID:qi8FGrOm0
>>155
その程度の事で怒るなんて普通は無いと思う
何か他の事で積もり積もっているか自己中な旦那さんなのかはわからないけれど
利点と不便なところを書き出して消化できるなら金銭や家の広さでいいんじゃないかな

実家で埼玉のそのくらいの住宅街に住んでいたけれど普段は自転車で15分くらいの所で買って
週末に1週間分をもっと遠くの安い所に行って買ってきたよ

173 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 12:12:55.76 ID:UWC3al6G0
意見ありがとう
長くなったらと思って書ききれなかった分あるから混乱させてごめん
子供が小さくて私は働いてないから家事は全部私
今後働くことになっても旦那家事(主に料理)できないから私がすると思う
2人とも地元は隣の町出身
今探してる土地(A)は地元から車で20分ぐらい
今住んでるとこも同じ県でAから車で30分ぐらい
保育環境や行政などの面から話し合ってAに決めた
車は1人1台持ちが当たり前な地域だから持ってる
たぶん今住んでるとこがコンビニ、スーパーなど徒歩圏内だから旦那はそれになれたっぽい

土地探しの件だけじゃなくて同居とか色々な面で旦那と対立してて
毎回キレられてる感じ

174 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:03:05.63 ID:RdvELhn00
ちなみに東京だとコンビニは24時間やってるけど田舎でも24時間やってるんですかね?

175 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:04:09.66 ID:YeYeIG+E0
スーパーやコンビニが近すぎるのも考えもの。車の出入りでうるさかったり、道が混んだり危なかったりするからね。
てか、毎回切れる旦那…それでいいの?

176 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:04:47.78 ID:sO4hFIbd0
>>173
話し合うことができなくてモラハラじゃあ大変だねぇ

177 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:16:17.03 ID:RdvELhn00
> 保育環境や行政などの面から話し合ってAに決めた
話し合ってAに決めたのに、旦那はなぜか切れる、ってことなの?

178 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:40:10.58 ID:UWC3al6G0
文章能力なくて分かりにくくてごめん
Aの中でも栄えてる場所と栄えてない場所があって
私は栄えてない場所でもいい(栄えてる場所まで車で5分だし)って思ったんだけど旦那はそうじゃなかったみたい

モラハラってよりマザコン
母親が離婚してて兄弟(姉、旦那、妹)を育ててくれた恩が強いみたいで
今は別居なんだけど6万仕送りしてる
給料高い方だけどそれでも6万はきつい
もう少し仕送り額低くても生活できるみたいなんだけど旦那は私たちの生活の方を節約すればいいと思ってる
保育園に入れて私が働くにも旦那の給料が高いから保育料も高くて働いてもプラマイ0な感じ
今後同居になるかもなんだけど、結婚前に二世帯希望って伝えた
なのに結構前にその話をしても、
聞いてない!もし聞いたとしても二世帯に絶対するからとは言ってない!って感じの回答
色々もめて数年はまだ別居(むしろ義理母は一緒に住みたくない様子)ってなったんだけど
母親は苦労したから労って当たり前って通常の人より思いすぎてる
義理母だし最低限の気遣いは私もするけど旦那がそんなだし最近正直しんどい
実家も頼ろうと思えば頼れるから働けるようになったら離婚して子供と2人で生活した方が今より楽な暮らしができるんじゃないかと最近考えてる

ながなが愚痴ってごめん
聞いてもらったらちょっとスッキリした
相談じゃなくなるしこれで書き込み最後にするね!ありがとう

179 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:42:44.35 ID:OLmWH4NS0
>>150
お金うんぬんは抜きにして足の単純でない骨折で松葉杖荷重禁止だとすると、自宅での生活は結構大変だよ。
病院はバリアフリーでベッドで、トイレもお風呂もスペースがあるから気づきにくいけど、自宅だと段差やスペースも狭いし家具があったりで移動が大変。転倒もしやすい。
順調に経過すると患肢にだんだん体重をかける許可が出るからそうなれはギプスも範囲が小さくなってたりして動きやすくなる。
そうなったら外泊をしてみて大丈夫そうなら退院を考えればいいと思うよ。
整形外科は基本みんな元気な患者さんが多いから友達ができたりして楽しそうだけど。
  
病院にいる方が安全、私も安心を前面に出して話してお金の事はあまり言わない方がいいよ。

180 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:44:43.45 ID:Kshf/3rx0
離婚が将来の選択肢にあるなら、土地の購入は辞めたほうがよくないか?
「そうね、あなたも気に入る場所が見つかるまで待とうか」と持ち上げつつ白紙にして、様子見するとか

181 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:46:26.47 ID:RdvELhn00
>>180
そうだw あなた頭いいわw

182 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 15:02:15.41 ID:QPeAHhaC0
>>178
なんだ〜、逃げ場の実家と今後の仕事があるなら
家なんか建ててる場合じゃなくて、一目散に逃げるべき
その相手、今後もますますひどくなるとしか思えない
逃げ場のあてがあって本当に良かった

183 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 15:03:15.95 ID:Q2ltDD0/0
私も土地購入はひとまず辞めた方が良いと思った

184 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 15:14:58.22 ID:OJUMSngB0
いるよね
姑本人は望んでないのに同居して孝行するのが子のつとめ!みたいな考え方する人
ちゃんと当事者雁首揃えて相談しようよって言っても聞かない
脳内ドリーミンな世界で生きてらっしゃるのよね

うちそれでお別れしたタイプだわ
自分の理想とかけ離れると決めたことまで愚痴愚痴言い続けるからウザくなった
結婚前には調子いいこと言ってたくせにそんなこと言ってない!ってとこも似てる

185 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 17:19:30.70 ID:n3xjD5gw0
>>178
それはもう土地がどうのって話じゃないわ
借金背負って身動きとれなくなる前に、今後夫婦として
やっていけるのかをよく考えた方がいいよ

186 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:13:13.27 ID:kpkO85MF0
貧乏の引越しについて相談させてください。
夫の手取りは悪い月は14程です。
現在社宅(2万程、天引き)に住んでいます。
隣と上の騒音に耐えかね引越しを検討しています。
というか、もう夫の中では決定事項です。

そこで夫が選んできたのが、子会社の運営する、元々社宅だった建物をキレイにリフォームし賃貸経営している所です。
最上階だけを選んできて、この中から選ぶと。
しかし管理費や駐車場含め5万近くかかります。
私が今患っていて働けないので、この価格はかなり厳しいと思うのですが、夫は普通だといいます。
本当にそうなのでしょうか?

支出は夫の携帯代が3万前後(明細を見せてくれないが多分課金)、注意した次の月でも2万台。
お小遣い2万にローン5千円。
水道代は会社から家賃と共に引き落としなのですがあまり使っていません、光熱費は合わせて1万程度です。
食費は体があまり動かせないので割高かもしれませんが生協駆使して3〜4、夫が親切で?買ってきてくれるお土産の請求が1万ほどです。
これで5万はさすがにキツくないでしょうか…?
言ってもあまり聞いてくれません。

私は県営に行きたいのですが、そう言うと一刻も早く越せるならなんでもいい(怒)と言われてしまいます。
次の抽選は7月なのです…

とりとめなくてすみません。
騒音や子供の甲高い声が聞こえると夫がピリピリしてしまって、私は怖くて口きけなくなってしまうのです…

187 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:17:58.59 ID:yA09q9iI0
家賃 5万
光熱費 1万
夫関係 6万
食費 3万

もうオーバーしてるじゃん。

188 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:19:56.09 ID:kpkO85MF0
度々すみません、家賃も県営の方が半分だよとか県営もキッチンやお風呂周りがシステム化してるよとか言っても上記の通りムスッとしてます。
魔法の呪文なんて無いとは思いますが、何かしら納得してもらうかストレスの減少をしたいです。
少し考えたのは、手続き等面倒なようですが一度夫だけ独身寮に戻ってもらい、募集の時期を待つという事です…

書き忘れましたが、会社は問題にはノータッチ、騒音主は逆ギレです。

189 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:23:52.15 ID:1VRYo6+w0
>>186
県営も良し悪し。別のトラブルがくる可能性もある。第一夫だけ独身寮とか可能なの?可能だとして、生活費が2倍かかるだけと思う。

冷静に給与から生活費をなぜ算定させない?貯金はある?

190 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:24:36.15 ID:kpkO85MF0
>>187
そうなんです。
それを伝えると、休みの日にバイトするから大丈夫と言い出します。
しかし最近お小遣いを増やしたいと始めた単発バイトは3回で飽きたようです。
なのでアテにはできません。
不機嫌な夫が怖くて震えてしまい何も言えなくなる自分も悪いのですが。

191 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:30:37.99 ID:40oJrDJZ0
県営も倍率高いと高齢者や母子家庭なんかを優先されるみたいだから
希望者が少なくて入れそうならいいけど、運が良ければの状態で独身寮だとリスクが大きそう

192 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:39:08.79 ID:qi8FGrOm0
>>186
そんなに日々おびえて暮らすんじゃ余計体調を崩してしまいそうよ
引っ越すとしたら給料明細を毎月提出、銀行口座は奥様が管理
その上でお小遣いを減らしてバイトを増やさないとやっていけないと思うわ

同じ社宅内で別のお部屋は空いていたら移動したいとか希望は出せないかしら
その逆ギレしている住人はうるさい時に警察呼ぶか管理人から注意してもらうかしかなさそう
管理の人に警察を呼んで良いか聞いてみるのもいいかもね(普通の不動産物件ならOKでます)

193 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:40:58.64 ID:M1RgqM7F0
同じマンションのママ友と北海道に激安ツアーに行くことが決まった。
息子2人が同い年で仲良く、夫同士も仲良くてサッカーのキャンプに行くので、わたしたちも留守中に出掛けようと決まった次第です。

ツアー申し込んだ帰り道、「わたし肉と魚介ダメなんだけど一度北海道に行ってみたかったんだ〜」と。
ホテルは食事なしなので外食なんだけどカフェ巡りになりそうな予感です。
波風立てたくないので金をどぶに捨てた気持ちで行きますが、食の好みが違う人と旅行に行っても楽しめますかね?

194 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:42:09.99 ID:yA09q9iI0
>>193
集合場所と集合時間を決めて別行動

195 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:51:30.26 ID:LKiqczPm0
>>193
旅行行く仲なのに好き嫌い知らなかったの?

196 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:05:06.28 ID:H6I0qFz30
>>193
ずいぶん勝手なお友達だね。
ジンギスカンも刺身もだめか。
行き先が札幌なら、シティホテルやなんかのちょっと豪華めの
ディナーバイキングとかだと北海道っぽいもの食べられないかな。
あと、せめてスープカレーやラーメンは付き合ってもらうとか。
あと「北海道にお住いの奥様」スレなんかで一緒に行けそうな店聞いてみては。

197 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:17:42.35 ID:M1RgqM7F0
>>194
ムリそう。2人旅行なんです。

198 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:19:15.78 ID:M1RgqM7F0
>>195
6年程の付き合いだけど、カフェくらいしか行ったことなかったんです。
あとはピクニックくらいで。

199 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:21:25.27 ID:2VAv3WnW0
>>197
母親と息子、二組の旅行かと
それ故意に隠してたんだろうね
嫌な思いをして旅行するより、キャンセルしたら?
旦那さんには正直に話して、実家の法事とか外せない用事が入ったことにしてさ。

200 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:24:05.49 ID:M1RgqM7F0
>>196
お互いにわたしの好みに合わせろってタイプじゃないから譲歩は出来ると思うのですが、ホテルのバイキングより市場とか地元のお店に行ってみたかったんですよ。
北海道スレ見てみます。

楽しめるか心配です。

201 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:28:01.98 ID:TVKV621X0
賃貸アパートの1階住み。庭つき。

隣がだだっ広い空き地で、たまに小中学生が野球やってて、うわーボール入ったり窓割られたりしないかな…
と思ってたらさっき、中学生?にフェンス越えて庭に入られた。ボールが入ったっぽい。
窓締め切ってたからいないと思ったんだろうか。
とっさに窓開けて怒鳴ったら、スミマセン…と言ってきた。

乳児と二人きりで、授乳してたときに人影が見えたもんだから、肝が冷えたよ…
こんなこと初めてなんだけど、ひと言管理会社に言っておくべき?

202 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:31:02.86 ID:2VAv3WnW0
>>201
どこかに書いた?

203 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:32:00.10 ID:WXp4xaGP0
ID:RruefPIS0

204 :186@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:39:30.92 ID:kpkO85MF0
ちょこちょこ書くのも見づらいかと思いますのでまとめてレスさせていただきます。
先述の通りバイトはすると言っていますが微妙です。

県営にもトラブルがあるのは承知しています。
実は子供の頃住んでいたのですが、やはり騒音や変な人もいましたし、ご婦人同士のトラブルもがあったり。
変な人に関しては管理の方が追い出しました。
今は外国人も多いらしく少し心配ではあります。
独身寮については事情を説明すればどうにかなりそう


倍率についてはそうですね、希望の区画が募集しなければ詰みますし。
ただ近くを通る機会がよくあり、見ていると半分位、棟によっては半分以上電気がついていなかったり日除け?のシートが貼られています。
それで希望を持っているのですが…

社宅内での移動は不可能、管理もほぼされていなく近隣トラブルにノータッチです、

書き漏れあったらごめんなさい

205 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:40:26.56 ID:rYNLsWyK0
旦那さんが骨折してるひと
もう見てないかもしんないけど生活板に旦那さん来てるよ
貴族ニートぶち壊されたって愚痴ってるよ

206 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:44:34.84 ID:HuymxQBu0
>>204
引越し云々以前の問題でしょ。その旦那と今後50年とか一緒にいたい?
手取り14しかないくせに携帯3万小遣い2万しかもローン(てなんの?)ありとか、頭おかしいわ。

207 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:45:54.27 ID:m1ng+0wA0
838 おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 sage 2016/05/24(火) 11:34:15.95 ID:tbGE74a2
もう入院生活飽きたぞ
骨折で入院したけど痛みゼロやし歩行器なくてもウロウロできるし
むしろあのクソ硬いベットで背中が激痛なんや
入院期間半分も経ってないけど、そろそろ帰りたいぞ
家族は入院手当が出るから帰ってくるなという
せやけど病室ボケ老人ばかりでうるさくてたまらんわ
表向きは腰骨三箇所骨折(致命傷じゃないから自宅療養可)
腸腰筋損傷
どっちも安静治療やで
もう痛くもないし速やかな退院を要求する

なお看護師に完治を訴えるもトイレ以外の出あるきを禁止される。医者は痛くなかったら歩いていいし風呂入ってもいいとか言っとるのに

入院時血液検査で異常でたから飯も無味や。俺の貴族ニート計画ぶち壊れや

208 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:57:08.80 ID:PYr0LKtj0
>>186
206に激しく同意
というか騒音が〜とか言ってるけど、手取り14万の身の丈にあった住まいでしょそこが

てか、手取り14万で6万5千が夫関係って、家計に入れてるの8万もないじゃん
扶養範囲内の主婦パートなみの収入しかないのに1馬力?
本当に、引っ越し以前に考えるべき事が沢山だと思うよ

209 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 20:51:23.39 ID:qi8FGrOm0
>>193
北海道の目的が美味しいものだけだとちょっと困るね
アレルギーとかでないならメニューにベジタリアンOKとかを探してみるとかどうかな
観光客が多いところならコースには無くても対応してくれるお店がありそう

210 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 20:58:06.72 ID:2MjVdDTm0
>>186
自分の収入に見合わずの支出しまくる旦那は離婚物件だね。
子どもはいないのかな?あなたに買える場所があるなら帰るべき。
そうまでして一緒にいたい相手なの?

211 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 20:58:20.60 ID:UyeKquJu0
>>202
>>124 >>125

212 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 21:11:50.12 ID:7nnst8XE0
>>201
どっかの纏めで見た気が

213 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 21:14:52.48 ID:7nnst8XE0
>>211
なんだここで見たのかwww

214 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 21:19:33.94 ID:/7jhSBwU0
遅くなりましたが回答ありがとうございました。
>>158
夫は他人にも自分自身にとても甘く、また考えが浅い部分があるので、今回の浮気も既婚者だという認識が自分の中からすっぽ抜けた、むしろ何も考えてないがゆえの行動だと思います。
本人にとっては風俗に行くのと変わらずただ性欲を解消したかっただけで、恐らく妻である私や周りを裏切る行為をしている自覚が全く無いかと。
相手の女性は夫が既婚者だとご存知のようですが、彼女にダメージを与える事というより、私が報復行動をするような事を自分がしでかしたのだ、という認識を夫に持たせる事が目的のひとつでもありました。
夫婦間を仲介してくださってる夫父によれば私が実家に戻った事、夫両親に知られた事でかなりショックは受けているらしいので、もう一押し出来たらな、と思っての私なりのアイデアでした。

ただ、そうですね。一筆と離婚届に署名捺印してもらってからでも良いのかもしれませんね。
それで本人に焦りが出れば、報復なんて面倒な事しなくて済むので私も助かります。

215 :186@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 21:34:47.96 ID:kpkO85MF0
度々すみません、レスありがとうございます。
今結婚1年目で、まだまだ手探りでどうしたらいいかわからずここに相談いたしました。
働けないことは了承済、給料は20はある(今思えば税込の話だったんですね)、生活費は7万入れると言われて明細はみたことがありませんでした。
あるきっかけで私が金銭管理をする事になり色々判明しました。
皆さんのレスを噛み締めて今後についてよく考えます。
ありがとうございました。

216 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 21:35:56.66 ID:/7jhSBwU0
>>159
ご自身の体験を交えての感想、ありがとうございました。
とても参考になりました。

相手の方は夫が既婚者であるとご存知のようですので、私も彼女を訴えるか、あるいは第三者を入れての示談は可能だと思います。
100万円+100万円相当ですか、羨ましいなあ。
ただ、お金なのか、離婚届なのか示談書なのか、どう償ってもらえば自分がスッキリするのか、わからない状態なのです。なので、経験談や客観的なご意見が頂けて本当に助かります。
慰謝料をもらって、その後>>159さんご夫妻の間でその話が蒸し返されたりなどはありますか?

217 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 23:09:08.82 ID:Ura/IkU60
主人が骨折したものです。
本日主治医と話し、週末は一時退院できることになりました!また高額医療適応範囲についての返金や、確定申告についても会社の総務経理に説明をききました。アドバイスをくださった皆様、ありがとうございます。

何人かの方もおっしゃってましたが足に体重をのせられない松葉杖の生活ではものを持って運ぶのは無理なので、冷蔵庫から何かを持ってくる等も難しい状態だと思います。
アドバイスをいただいた通りお金の話はせず話し合った結果主人も納得してくれたので、このまま期間いっぱい入院してくれることになりました。

相談して本当によかったです。ありがとうございました!

最後に…生活板の方は関西弁ですし主人ではなさそうな…
でも入院している側の辛さが率直に書かれていたので胸に刻み、理解してくれた主人に感謝したいと思います

218 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 23:31:42.79 ID:pAZwK7q50
>>217
>生活板の方は関西弁ですし主人ではなさそうな…

お金にしっかりしてるけど、案外ピュアなのねw

219 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 23:49:46.46 ID:eVs3KlWY0
アパートで下に住人とかが居たら松葉杖の音ってイラつきそうだなあ

220 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/25(水) 05:24:44.02 ID:2YbDVM3T0
> なお看護師に完治を訴えるもトイレ以外の出あるきを禁止される。医者は痛くなかったら歩いていいし風呂入ってもいいとか言っとるのに

想像でいうと、
この人が入っている病院は小規模な個人病院で、
手術をしたのは院長先生ではなく外部から来た医師。
外部から来た医師は自分の儲けに関係ないから正直に医学的な情報を患者に流す。
でも、院長先生は自分の儲けに直結するからなるだけ長くいさせようとする。
って構図だと思う〜

221 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 06:39:28.15 ID:8AYgKS0/0
>>217
良かったね
結婚生活って、自分が卑屈になりすぎない程度に相手のプライドを尊重してあげて
相手をいい気分にさせつつ自分の思う方向に誘導するのが円満のコツだと思う
相手が折れてくれた事に感謝してるのもすごく良いと思うよ

222 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 07:16:28.80 ID:VE62SUJ00
>>216
その後蒸し返して再び夫婦喧嘩になるということは今のところありません。
私が相手を訴えたのは完全に私がスッキリするだけのためというか1番は誘った夫が悪いので女性にはちょっとだけ気の毒かも?
でも既婚者と知りつつこういうことをするのはこんなにいけないことなんだとわかってもらえたかな。
裏切られたことで辛すぎたのや夫側からのレスだったので女のしてのプライドもズタズタだし相手の女性とのメール内容をみて馬鹿にされてると感じて悲しかったし。
もうこの怒りをどこにやっていいのかわからず攻撃対象を、そっちにやりました。
金額は弁護士費用があるので実際はもう少し少ないですね。
弁護士事務所に行った時にトントンでも損しないならやります。と言いました。
内容証明を送りましたが無視だったので裁判までやりました。
悲しい気持ちはお金でしか解決できないというか、いくら心のない謝罪や約束をしてもらっても私はスッキリできないなと思ったからです。
実際は夫への罰は軽いと思いますが子供にとって、とてもいい父親ですし家事育児にも協力的なので別れるのは思いとどまりました。

223 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:00:08.73 ID:PIzG1WFM0
>>193
肉や魚介がダメな人との北海道旅行って、楽しみ半減じゃん。
その土地のメイン食がダメなんて我侭言うなら、友人とじゃなく家族と行けって感じだわ。
子供が居る年齢の大人なんだから各自別行動すれば?

224 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:03:03.99 ID:PIzG1WFM0
>>186
会社の社宅なのに入居者のトラブルにノータッチなんてあるの?
普通は総務の担当者が対応してくれないか?

225 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:16:24.84 ID:TRNpJ4yF0
>>223
私も譲り難いところは別行動でいいと思う
ホテルの部屋でワイワイしたり、ご飯関係ない定番をどこか一緒にみたりしたら2人旅十分楽しいと思うし、
行き帰りも一緒だろうし
三食全部別にしないまでもせっかく行くから気になるところ行けばいいんじゃない?
お友達もそうやって伝えれば、流石に北海道で海鮮を食べる権利を奪ったりしない気がする

226 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:22:23.69 ID:RniGUXwy0
>>193
北海道は大きな農産物の直売所が結構あって、新鮮な野菜を使ったレストランがあるよ
北広島市にあるくるるの杜のレストランは、バイキング形式で野菜のみなんだけど充分美味しい
大丈夫!魚介と肉がなくても楽しめるよ!
でも1日だけは食事別でもいいかもね

227 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:23:01.17 ID:ocaj4saV0
肉魚介ダメなら今までパンとか野菜とか大豆製品食べてたのかな?
まあ北海道はこれからアスパラとうきび美味しい季節だけれども…

228 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:46:47.93 ID:fAuI9ZWK0
>お互いにわたしの好みに合わせろってタイプじゃないから譲歩は出来ると思うのですが

とあるから市場に行きたい、地元のこの店に行きたいって言えばついてきてくれる相手なんだろうね
気心知れた相手なら別行動しよう、オッケー!で済みそうだけど
別行動するくらいなら私が合わせるよってタイプだとそうもいかないよね

229 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 16:45:26.66 ID:V4Qo4LVi0
モリエールいきたいなあ

230 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 17:05:38.73 ID:Jgk61R750
>>229
東急の地下にモリエールのお惣菜屋さんが入ってるよー
お店に行って各々好きなコースを頼むのもありだけど肉魚NGだと北海道らしい食べ物といえばラーメン、スープカレーとかかな?
でも海鮮食べられないのは勿体なさすぎるわー

231 :186@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 17:56:45.76 ID:aoi5jCn90
>>224
そうなんです、夫が総務に行った所、こちら(会社?)からは口は出さないと。
他に対応する部署も無いそうです。
自治会費だって払ってるのに何にもなりません。
色々すみません、これにて失礼します。

232 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 20:26:56.76 ID:+pUUK15U0
娘について相談させてください。
夫が出張中、私は一過性虚血症で緊急入院、
娘は里親さんに預けられました。
帰ってきてから様子が変で、かかりつけの小児科から産婦人科へ。
処女膜欠損、腟口拡大など虐待を示唆されました。
時期の特定は出来ませんが、夫や身内の男性の犯行とは考えられず、
里親さんが怪しいと思っています。
娘は多くを語らず、私が根掘り葉掘り聞くことで傷を深めてしまうかも知れず、
娘の身に、いつ、なにがあったか、わからない状態です。
詳しい方がおられましたら、ご助言よろしくお願いします。

233 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 20:38:21.02 ID:qalXO8t90
里親さんはちゃんとした、公的な里親?それとも私的な?今、里親さんは研修や登録制度があるけどそういったちゃんとした里親さんということでいいかな?
あと娘さんはおいくつ?小児科とあるから15歳以下くらいに思えるけど。娘さんがなんというか恋愛関係で喪失したんじゃないんだよね?
ありとあらゆる可能性はあると思う。嫌な話、身内も含めね。ただ、私ならまずは里親さんを紹介してくれたところに相談するかなぁ。どこまで言うかはわかんないけどね…娘さんには第三者から聞いてもらうかも。

234 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 20:45:22.85 ID:YRDjRhYA0
精神科と言うか診察して貰った産科の方にそっちに長けてるカウンセリングを紹介して貰って連れていっては?
親に話すより話しやすい可能性あるような気がする
カウンセリング先で犯罪の可能性有れば警察に協力もしてくれるんじゃないかな

235 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 20:46:21.90 ID:gv1w5oeE0
妊娠してないなら婦人科でしょ

236 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 21:06:09.47 ID:/pjTnIjy0
産婦人科に相談に一票
そこで紹介されたカウンセラーに娘さんを連れていく前に、>>232が一人で相談に行くのが良いと思う
それまでは娘さんに問い詰めたり逆に変に気を使ったりせず、難しいと思うけど出来るだけ入院前と同じような態度を心がけるのが良いかと

237 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 21:26:51.86 ID:u3B5zzv10
>>232
釣りだと思うけど、本当だとしたらすでに病院から児童相談所に通告いってると思うよ

238 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 21:50:28.21 ID:7X7oJkBk0
釣りだよね?
ちょっと様子がおかしいぐらいで婦人科で検査受けさせるとかそれこそ虐待じゃないかと思う

239 :232@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 21:57:00.57 ID:+pUUK15U0
232です。
レスありがとうございます。
里親は、自治体の里親制度の里親で、公的な里親です。
本音を言えば、里親なんかに娘を託したくはありませんでしたが、
入院した翌日、児童相談所が満室なので里親に預けたが良いか?と渋々承諾しました。
娘は4歳で、恋愛相手と同意で…という可能性はないと思います。
気になるのは、「里親のおじさんおばさんはどうだった?」と聞いたら、
娘が血相を変えて、「お父さん、お母さんって呼ぶの!おじさん、おばさんって言っちゃダメなの!」と言ったことや、
食事中は正座をさせられて(我が家はテーブルと椅子です)辛かった等、
娘にとって里親さんの家は「もう行きたくない」辛い経験だったみたいです。
娘の話を一方的に聞くだけですが、昔風の育児法に固執している、躾に厳しすぎる、ルール優先で子供が甘える隙のない里親のように感じました。

240 :232@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 22:03:07.13 ID:+pUUK15U0
釣りではありません。
婦人科受診は、小児科の先生の紹介です。
小児科に連れて行ったのは、入浴中、娘が自身の性器に向ける好奇心が異常だと感じたからです。

241 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 22:27:02.28 ID:YRDjRhYA0
4歳なのか…
とにかく早く産科に相談に行ってみては?

242 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 22:27:57.59 ID:qalXO8t90
>>239
公的な里親さんでしたか。研修は受けても、もちろん子育てなんて個人の価値観が色濃く出るだろうし、4歳ならもちろん実の親がいいから、正座云々はまぁ仕方ないかなと。
とりあえず里親を使うにあたり児相を通してるよね?躾に関することは置いといて、性的虐待と思われる裂傷があると診断されたことや様子がおかしいことを相談してはどうだろう?あとはカウンセリングだね。性的虐待以外にもご両親から離れたこと、あなたが病気になったことも、娘さんには大きな出来事だろうから。
もちろん、本当に里親が犯人であればこれ以上の被害者を出さないことも大事とは思う。でも娘さんに何があったか、ショックを和らげる方に専念するのもひとつかと思う。
あなたも病み上がりだろうから、無理せずね。お大事に。

243 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 22:39:53.02 ID:Y2GTNlB/0
釣りじゃないならこんな所に相談しないよね

244 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 22:54:50.97 ID:PIzG1WFM0
事実ならこんなとこに相談してないで
旦那と実親に相談したらどうかしら?
親の事情で預ける場所は「乳児院・児童養護施設」じゃなかった?
児童相談所は相談機関じゃない? あの事務所内で預かってくれるの?

245 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 23:56:31.59 ID:CnBj7l6l0
ヨコですが…
父・出張、母・入院で、
児相や里親という言葉が出てくることに驚きました…

親と疎遠・高齢、転勤などで遠方住まいで…という方は多いようですが、
今回の方の状況になったら、そういうものなのかな…ちょっと驚いたもので。

子ども繋がりや、ご近所さんに預けるというのも
今の時代難しいことも多いだろうし…となると、児相になるのかな。

246 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 00:07:19.27 ID:VYSq8NBE0
終わったことは仕方ないとして、
やるべきことは、娘さんの心のケア。
1、相談者1人で行き当たりばったりで心療内科に行く。
2、そこで、この手の事件の心のケアの専門家を紹介してもらう。
納得いくまで、
1、2、を繰り返す。
この先生なら大丈夫となったところで、初めて娘を連れて行く。

247 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 00:12:33.42 ID:VYSq8NBE0
>>234
> そっちに長けてるカウンセリングを紹介して貰って
そう。
これが大事。
信頼出来る医者に会えるまで、娘を警察だのガチャガチャした奴らに会わせない。
普段通りで接する。

248 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 00:18:50.08 ID:5xSYhlWu0
児相の一時預かりはあるけど里親はこういう場合出てこないと思うよ

249 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 00:30:43.88 ID:VYSq8NBE0
つか、こうなった以上、
娘を〜〜に連れて行く、ではなく、
・娘にどう接したらいいかを教えてもらいに行く
がベストかも。
どんなに名医に会わせたからって、娘の心の傷がどうなるってもんじゃないよね。

で、この手の名医に聞いても「普通通りに接して下さい」って答えしかない気がするwww

250 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 00:37:52.35 ID:VYSq8NBE0
で、被害者が18才ぐらいになって、
今回のことが心の傷として顔を出してくる。
その時の対応なんじゃないかな?

251 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 00:42:56.16 ID:VYSq8NBE0
民間の家庭に子供を預けるから、
そこのオヤジが妙な気を起こすので、
行政が、赤ちゃんホテルみたいのを運営してれば、こんな事件は起きないハズ。

252 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 00:54:24.47 ID:VYSq8NBE0
>娘が血相を変えて、「お父さん、お母さんって呼ぶの!おじさん、おばさんって言っちゃダメなの!」と言ったことや、

想像だけど、その里親は無償のボランティアなんだよ。
だから↑こういう妙なことを要求する。
行政がきっちり金を出して赤ちゃんホテルみたいのを作らないのが悪いんだと思うよ。

253 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 03:50:36.60 ID:lhl4879D0
児童相談所が『満室』ってw
ラブホじゃないんだからw

254 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 04:00:44.43 ID:kojHRmmi0
>>244
自治体にもよるだろうけど、児童相談所に一時保護の場所があるところがほとんどだと思うよ
児童相談所はいつもいっぱいだし、養護施設や里親に一時保護の委託をすることも少なくない
でもそういう場合も窓口は児童相談所だよ
まあこれは釣りだろうし釣りじゃないならとっとと児童相談所行けやってことだけど
そしてさっきも書いたけど病院には虐待の通告義務があるのでまず間違いなく病院から児童相談所に連絡してるはずです

255 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 04:19:13.21 ID:UNc8s4cc0
相談中にすみません

>>230
情報ありがとうございます。
調べたら札幌の東急なんですね。
東京在住なのでなかなか難しいですが、
店は予約も取りにくいから
いつかのために覚えておきますね

256 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 09:41:54.14 ID:e4DOd2t70
虐待されたかもしれない女の子はいないんだね!よかった!

257 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 10:15:13.12 ID:VYSq8NBE0
ネタを考える人は、「児童相談所」だの「里親」だののシステムまで思いつかないでしょ。
・相談者をおとしめて、日頃のウサ晴らしをするクズ
は、
ホント、朝からうざったいですねぇ〜

258 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 10:18:14.64 ID:zf8aaf/f0
ガッツリ釣られて踊らされたからってそれは・・・

259 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 10:38:10.17 ID:UMcNDj0O0
ネタじゃないなら、子供の心と体のケアの方法を相談せずにいる母親がいる事に驚くわ。
常にこんな最悪な里親がいるんですよ、幼女の性的虐待描写で
「酷い」という事を読み手に思わせたいだけなんだもん。
本当に相談だったり悩んでる人の書くアピールポイントは違うよ。

260 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 12:59:12.85 ID:r7HVHm3m0
現在29歳です
体力がなく朝に弱く悩んでいます。
乳児が一人いるので、夜ぐっすり眠れないため、朝すごく眠たくて子どもが寝ると私も寝てしまい家事が半端になります。
あまり寝なくてもシャキッとできるようになりたいのですが、何か良い方法ないでしょうか?
昔から寝ないとどうもダメで、体力がないんだと思います
本当に悩んでいます。宜しくお願い致します。

261 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 13:04:19.68 ID:t8XHGOjM0
母乳を与えてる間は、睡眠時間は単純に足し算計算できるらしいよ
隙を見てこまめに寝ておくのも手だと思う
あと、乳児期の赤ちゃん持ち家庭の家事がおろそかになるのは、ある程度仕方ないと思うよ
程度にもよるけど、2〜3日掃除機かけなくたって、それで大人も赤ちゃんもどうこうなる訳じゃないし

あと朝弱いのは、たぶん自律神経の問題なんで、そっちを改善すればそれなりに良くなると思う

262 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 13:59:01.94 ID:r7HVHm3m0
>>261
自律神経ですか!考えたことなかったです。
ありがとうございます。

263 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:27:45.76 ID:UMcNDj0O0
>>260
その時期は乳児と一緒に寝ても良いと思うよ。
必要な睡眠時間は人によって全然違うから、ロングスリーパーの人は開き直った方が良い。
寝溜めは出来ないけど、寝足りなかった分をリセットする事は可能なので
旦那や身内、民間のサポートを頼ってグッスリ満足に寝る日を作ってみては?
貧血は無いのかな??
あと、これは可能性としては少ないけど、妊娠出産が引き金になって免疫の病気を発症する事がある。
私は同じ様な症状で産後1年半で膠原病と認定されたよ。
余りにも辛い症状が続く場合は、産後だし育児中の不調だしと思わず病院で診て貰ってね。

264 :232@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:01:43.48 ID:8ha+SU8X0
昨日の232ですが、レスありがとうございます。
里親さんは無償のボランティアではなく、自治体公認の養育里親です。
児童相談所を介して約8万弱の里親利用料を払いました。
里親さんには支度金や養育料などの名目で、私が払った利用料の他に、10万程の補助金が出たようです。
娘を里親委託する際はもちろん児童相談所を通しましたが、
入院当初、私はテレビも禁止されて絶対安静でわけもわからないうちに、
病院のソーシャルワーカーさんから娘が里親に預けられたと聞かされました。
児童相談所の一時保護所が満室で、うちの子のような心身が健康な子供は、
里親さんの所に預けられる場合もあるようです。
児童相談所に行ったのは、娘を引き取りに行った時だけです。
担当者の話では、里親さんは経験豊富なベテランとの事でした。
私の話を「釣り」にしたい方は、そうして結構です。

265 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:04:08.67 ID:fj9ZDZLd0
うん、だからガチなら然るべきところにさっさと行ってこいバカタレ

266 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:27:11.01 ID:fj+Wp0DY0
>>264
緊急で保護になったってことは一時保護でしょ?
親の承諾なしに一時保護委託ではなく里親委託なんてしないよ普通。
はいはい釣り釣り、お勉強しなおしておいで。

億が一にもフェイク下手で変なこと書いてて釣りじゃないなら
ここに書き込む暇があれば担当した児相に今すぐ連絡しな。
自分たちが認定した里親の性虐なんて、大問題だからすぐ動くよ。

267 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:35:59.51 ID:lhl4879D0
里親のウィキ読んでみたら
杉並区里子虐待死事件のことが書いてあって
まんま>>232の処女膜欠損、腟口拡大というフレーズがあったけど
もしかしてこれにインスパイア()された陳腐な創作?

268 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:45:33.35 ID:CBDZa2u40
>>260
私は2ヶ月の子がいますが、
マスチゲンSというサプリメント飲んでてすごくいいです。
二人目ですが、一人目の時はボロボロだったのが今回はかなり元気です。
母乳は鉄分不足になるのでそれだと思います。

269 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:52:23.58 ID:OJ+gt11Z0
夫について相談です。
3歳と3ヶ月、二人の娘がいます。
夫がゴミを出すのですが、夫がそのゴミをまとめるときにイラついたらしく、ゴミ箱とゴミをひっくり返して出ていってしまいました。今は帰ってきて寝室に引きこもっています。
イラついたのは、ゴミ箱に袋がセットされていなくて、まとめるのが面倒になったのだと思います。
夫は普段は子どもの面倒をよく見てくれる人なのですが、とにかく自分が面倒なことはしたがらず私に押し付けます。
腹が立つと衝動的に大声を出したり物に当たったりするところが嫌でたまりませんし、そのうち子どもにも悪影響があるのでは、と心配です。
正直、子どもじみたことをする夫にあきれていまして、今回は離婚を考えてしまいました。
夫の衝動的な部分を改善してもらうにはどうしたらいいでしょうか。

270 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:55:19.55 ID:Z7a2BiDcO
>>269
まずネットから離れて夫の両親や友人などに相談すると良いと思います
子供に悪影響があるのはリアルで人に相談する方法を子供に見せてあげられないネット依存のあなたも同じだと思います

271 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:01:56.21 ID:AvY8lRTx0
以下、>>270が全ての相談にこのレスをつけてくれるそうです

272 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:03:08.00 ID:Z7a2BiDcO
リアルより有益な回答をしてくれるのは>>271の方でしょ?

273 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:07:16.17 ID:Z7a2BiDcO
だいたいさ「自分はどうしたらいいか?」ならネットで自分が知識を付けるのもアリでしょうが
「誰かをどうにかしたい」ならその誰かはここ見てないんだから何言っても伝わらないじゃない
だったらリアルでその誰かに何かを伝えうる人にヘルプもらわないと何も変わらないよ?

274 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:08:13.75 ID:URldrNC50
>>269
ゴミ箱にゴミ袋をセットしておけばよい話じゃないの?
三歳の子にお手伝いさせてもできるよね?

275 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:17:28.71 ID:GLsqyZu30
>>269
>腹が立つと衝動的に大声を出したり物に当たったりする
これは結婚前から?
単に子供じみているのか、家庭や仕事でストレスを感じているからなのか…いかが?

子を二人もうけたのに、離婚を考えるなら、
生まれ持ったものなのか、病気やストレスなど理由があるのか見極めは大事かも。

ゴミの件は…
ゴミを集めるまで、ゴミ袋をセットせずに使っていたってこと?
ゴミを入れる時に、夫婦どちらかが気付きそうに思うのですが…

ゴミを集めるのは出勤前?
もしそうなら、夜の間・時間のある時にまとめておけば、
出勤前の慌ただしい中での、煩わしさが減るような…

276 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:31:47.01 ID:r7HVHm3m0
>>263
ありがとうございます。
ある程度寝られれば体調はいいので、そこまで酷くはないと思うのですが
体調に気をつけていきます。

277 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:32:36.18 ID:r7HVHm3m0
>>268
サプリメント試してみます。
ありがとうございます。

278 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 17:04:48.56 ID:hSUbCzDd0
>>277
違った方法だと子供が長時間寝るようにネントレをしてみるとか。うちは運良くネントレがぴたりとはまって三ヶ月頃から一度も起きずに朝まで寝るようになったよ。
だから私が寝れなくて辛いとかは全くなかった。

279 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 17:32:12.22 ID:r7HVHm3m0
>>278
レスありがとうございます。
どんな方法でトレーニングされたのか、よろしければ教えていただけませんか?

280 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 17:47:31.53 ID:xMwbG+jW0
>>260
母乳は血液から作られるのです
血が足りなかったら栄養と睡眠で賄おうとするし、体も動かなくなります
母乳が必要じゃなくなったらしゃっきりするだろうし
一緒に寝て足りない家事は旦那さんに手伝ってもらうのが一番よ

>>269
ゴミ袋の底や近くに袋を用意しておくとか
寝る前にひとつにまとめて捨てるだけにすれば良いんじゃないかしら
子供の前で当り散らしたりするのじゃなければ
たまにはそういう行動もとりたくなるんだ人間だもの と見守ってあげるしかないかも

281 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:09:28.68 ID:hSUbCzDd0
>>279
うちはジーナ式というやつです。
寝かしつけがいらなくてベビーベッドにおいておやすみなさいと言ったら勝手に寝ます。
他にもトレイシーとかいろいろあるみたいなので調べてみては?

282 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:31:43.89 ID:J8aNDV760
以前、友人とケンカしたときのことです。
よほど私にムカついたのか、
私の主人にFACEBOOKのメッセージ機能で連絡を取ってきたのです。
「XXだからあなたの妻にはむかつきました!」という趣旨の内容を長文でです。

主人と友人は1度だけ会ったことはありますが、
FACEBOOKでは友達ではありません。

ちょっと信じられないくらい非常識だとは思いませんか?
皆さんの友人は夫に勝手に連絡しますか?
ケンカの内容は主人には関係がありません。

283 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:34:35.95 ID:VYSq8NBE0
>>282
主人は何て返信したの?

つか、本当なら、あなたと友人の人間関係は、面白い人間関係だと思う〜

284 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:36:29.79 ID:J8aNDV760
>>283
無視したみたいです。
「めんどくさっ!」って言ってました。

285 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:44:00.14 ID:VYSq8NBE0
>>284
ちなみに、あなた、だんな、ゆうじん、は何才ですか?

286 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:44:15.39 ID:DYAOdoYZ0
>>282
それで悩みは何なの?
「非常識だとは思いませんか?」「皆さんの友人は夫に勝手に連絡しますか?」
この質問だけならアンケート向きだよ

287 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:48:23.91 ID:J8aNDV760
>>286
すみません。
友人と今後も友達つきあいを付き合いを続けていいのか悩んでます。

288 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:50:34.08 ID:RbCCW0yQ0
>>287
友人関係を続けていいのか、じゃなくて、続けたいの?続けたくないの?

289 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:55:28.33 ID:J8aNDV760
>>288
続けたくないかもしれないです、、
もしかして少し異常なのか?と思って

290 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 20:04:57.51 ID:RbCCW0yQ0
>>289
では当たり障りのないように、少しずつ疎遠にするとかかね。

291 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 21:12:19.09 ID:RbxOEmGU0
>>289
非常識だと思うなら、それが全てでしょ
さっさと縁切っちゃえば?

292 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 22:07:02.89 ID:WH0jK94m0
>>269
夫はゴミ出しするのが不本意なのでヒスおこしてるのしょう。
出来れば夜にあなたがゴミ出ししやすいようゴミを纏めておくか、今は無理なら子供に手がかからなくなる時期まで諦めるか。

293 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/26(木) 22:10:51.43 ID:VYSq8NBE0
っていうか唯一無二の親友なんじゃないの?w

294 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 00:27:07.02 ID:It0qs8550
>>282
282と友人が喧嘩した理由にもよる
282に非があるのに聞き入れなかったのだとしたら、282夫に訴えるのも仕方ないし

295 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 01:04:35.58 ID:iOvyiDey0
>>282
どっちが非常識かといえば、両方としか思えない
人の気持ちを逆撫でしておいて自分の言動を顧みない282
自分の一時の感情を全く関係の無い第三者に告げ口する友人
こんなものどっちの味方も出来ないわ
お互い精神的に幼稚なんだからキチンとした大人の付き合いができる訳が無い、よって友人関係解消の方向でいいんじゃない?

296 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 13:54:58.57 ID:Njo1tszv0
以前の>>94ですが、こちらで相談後に警察に相談したところ、

「下着を撮っている証拠は無い、アパートや風景(?)をたまたま下着があるタイミングでバイクに乗りながら数日おきに撮影してるだけかもしれないので警察としては何もしない。撮影後に見通しの悪いT字路を一旦停止を無視して曲がってくるのには気をつけてください。」

との回答でした。

今日もカメラ片手のライダーを見て、ふと思い出して書き込ませて頂きました。
お目汚し失礼しました。

297 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/27(金) 14:10:56.02 ID:RNKlGJ9m0
>>282
> 「XXだからあなたの妻にはむかつきました!」という趣旨の内容を長文でです。
それをここにコピペしてくれれば、ドッチが悪いか判断出来ると思うけど。

>>296
> 「下着を撮っている証拠は無い、
じゃ、「バイク乗りが故意に下着を撮る」、は犯罪だと警察は言ったのですか?
そうなら、
バイク乗りが下着を撮ってる所をあなたが写真で撮れば犯罪の証拠写真になるのかな?www

298 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 14:47:51.24 ID:5f8+Zuey0
>>296
警察の人が見に行ってくれたんだね >一旦停止無視&数日置きに
着ている下着じゃないから迷惑行為系の条例にも引っかからなかったんだと思う
本人に注意したかどうかはプライバシーだから教えてもらえないだろうけれど
被害者からの通報でしか動けないんじゃないかな

アパートじゃ町内会みたいなのにも入っていないだろうし
本人直も怖いから建物の管理人さん経由で不審者を呼び込んでいると注意してもらうしかなさそう

299 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 14:57:27.39 ID:iOvyiDey0
>>296
だから言ったじゃない、警察に言っても無駄だって
何か事が起きなきゃ動かないんだから
くだらない事で面倒臭いなと思われたのがオチだよ
自分や家族が最善の注意を払って生活すれば良いだけなのよ

300 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 15:55:07.58 ID:Njo1tszv0
>>298
説明不足でした、ごめんなさい、
「撮影した後に一旦停止無視で見通しの悪いT字路を曲がって危険」という私の言葉に警察の「見通しの悪い一旦停止を無視するバイクもあるので気を付けてください」との意味で、数日おきにバイクを確認しているのは私です。

>>299さんの言う通りでした。

ありがとうございました。

301 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 17:17:15.96 ID:t3gsdEe20
豚切りすみません。
既女板の某ヲチスレから派生した、個人のヲチスレがあるのですが
そこに書き込んだ私の内容が名誉侵害等にあたるとして、弁護士を通じて
2ちゃんねる〜プロバイダに情報者開示請求があったようで、契約しているプロバイダから
「情報開示に係る意見照会書」というものが書留で送られて来ました。

で、【情報開示に同意する/しない】の回答書を返送しなくてはならないのですが
(拒否の場合、拒否する理由を詳細に記入「証拠がある場合は本回答書に添付する事」
と記載されています)
同意するしないに関わらず、情報開示する場合もあるとのこと…

プロバイダ契約者は夫なので、夫宛に届いた訳ですが
まさか2ちゃんでの書き込みでこんな事になるとは思わず…
ちなみに書き込みの内容としては、2ちゃんのヲチスレではよくあるような内容で
事件性などはありませんし、誹謗中傷と言っても自分なりに行き過ぎた書き込みは
していないつもりです。

このまま情報開示された場合、名誉棄損で訴えられてしまうのでしょうか?
また、まずはどう対処したらよいか、アドバイス頂けると助かります。
よろしくお願い致します。

302 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 17:21:11.40 ID:pxHpoe2u0
>>301
釣りじゃないならこんなところで聞いてるより弁護士に相談したら?

303 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 17:54:29.57 ID:rHPfEpsY0
>>301のレスを自演で該当スレに貼ってヲチャを脅そうとするとこまで想像した
てか誰のスレ?

304 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:01:10.97 ID:t3gsdEe20
>>302-303
真面目に釣りではありません。
私だけに届いているのか、該当スレで聞いてみたいのですが
IP割れてるので書き込めず…

送られてきた書類からすると、今現在立ってるスレッドのテンプレートを
私が貼り付けた事から、私が首謀者と思われているのかなぁと…
(それらの元の書き込みが名誉侵害にあたるということで…)

305 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:05:46.50 ID:t3gsdEe20
ちなみに、それら元の書き込み内容をテンプレとして貼り付けた事実も
嫌がらせのために記載されたものと言わざるを得ず、違法性阻却事由もないとのこと…
まぁテンプレとして貼り付けた内容以外の書き込みにも触れられているのですが…

306 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:28:34.41 ID:tuxVfs9S0
ぶっちゃけ、自業自得

307 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:30:13.67 ID:KbOePDUR0
え?もう名誉毀損で訴えられたからプロバイダーから来たんじゃないの?

308 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:45:21.24 ID:t3gsdEe20
>>306
確かに。でも闇雲にヲチ主を叩いたり誹謗中傷したりしたわけではなく
あくまでも2ちゃんねる的なノリで書き込んだだけのつもりなんですが…

>>307
そうですね。多分プロバイダが情報開示を拒否したら、プロバイダを訴えるという
流れになりますよね…

309 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 19:41:22.57 ID:KbOePDUR0
>>308
は?にちゃんなのりなら何書いても良いと思ってる?

310 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 19:50:01.60 ID:VWuu3wAp0
>このまま情報開示された場合、名誉棄損で訴えられてしまうのでしょうか?
>また、まずはどう対処したらよいか、アドバイス頂けると助かります。

問題の書き込み内容が分からないから名誉毀損かどうか判断出来ない

311 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 21:28:05.87 ID:t3gsdEe20
>>310
新たなスレッドを立てる時に、テンプレ貼り付けますよね?
今現在立ってるスレッドに、前スレのテンプレをそっくりそのままコピペして
貼り付けたのが私なんです。(ヲチ主をディスった内容です。スレ立ては別の人)
あとは、私自身の書き込みとして問題にされているのは、ヲチ主に対して
「底意地悪い」というような表現をした事でしょうか…。
他にも色々書き込んでますが、行き過ぎた中傷などは決してしていないつもりですし
(勿論、だからと言って自分の書き込みを正当するわけじゃないですが)
ここ既女板の某スレでも少なくとも5年はヲチされている人なので、
正直びっくりしています。

まずはプロバイダへどう返答すればいいのやら…
やはり弁護士頼った方がいいのでしょうか…

312 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 21:41:48.48 ID:XQBrDzO/0
つまり「私だけじゃないのに!ほかの人も言ってたじゃん!」って言いたいのね

ぶっちゃけヲチスレを5年も続けてるって、相当悪質じゃないかな
自分がその対象で考えてみなよ、集団イジメみたいなもんじゃん
面白がってあざ笑ってたんでしょ?まぎれもない誹謗中傷だよね?
あなたのことを裏で馬鹿にして陰口叩いていた人がさ、
「他の人もやってたから便乗しただけ。ただのノリでやっただけ。だから私は悪くない」って言ったら
「ああ、そうだったんですね」って納得できる?余計に腹立つだけでしょ?

313 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 21:51:29.60 ID:gBTVJYOF0
だから誰のヲチスレなのよ
テンプレだって見てみないと悪質なのかどうなのか分からん

314 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 23:06:36.78 ID:WeqbEyW60
ヲチスレって途中参加しにくいよね
ちょっと覗いても何のことやらさっぱりだったりして
調べる興味もないしさ おそらく数人で回ってるんだろうな

315 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/28(土) 23:31:15.28 ID:XkwDT7qV0
http://hayabusa6.2ch.net/shikaku/
この板の、
【誰か】インターネット関連法律相談【答えて】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1286673920/
こんなスレで聞いてみれば?

しかし、これは興味あるね。

316 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/28(土) 23:50:47.93 ID:XkwDT7qV0
> 個人のヲチスレがあるのですが
これって、個人のブログにたいして悪口を言い合うスレ、ってことなのかな?

317 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 00:28:18.52 ID:C9ID6j0U0
>>312
既女板の某スレッドから個人のヲチスレが建ったのが、昨年末位でしょうか?
私自身はその頃から時々書き込みするようになりました。
(5年前位からヲチされていたのは、過去ログから知りました)

とにかく返答書に何と書けば良いのか…。
「開示に同意しない場合は、その理由を合理的かつ具体的に書き添えよ。
証拠がある場合はそれも添付せよ」との事で。
私としてはそこまでの悪意はなかったにせよ、ネガティブな事を書き込んだのは
事実ですし、それについては申し訳なかったとしか言えないので…

>>315
ありがとう、後で相談してみます。

318 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 00:41:56.92 ID:5uQufUd/0
ただ、最悪でも慰謝料10万払っておしまい、みたいな案件だと思うから、
どのスレの話で、どう流れて行くのかを知りたいよね。

319 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 00:45:13.27 ID:IHrL54gg0
開示に同意すればいいんじゃないの?
ここでいくら「事件性などない」「自分なりに行き過ぎた書き込みはしていないつもり」
って主張したって、お相手やその弁護士の目にも耳にも届かないしさ
開示した上で堂々とその旨述べた方が早いよきっと

てか、開示に同意したくないのでそれっぽい理由の書き方を教えてくれ って
質問にしか見えないのは私だけかしら?

320 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 00:51:26.36 ID:5uQufUd/0
つか、
厳密にいうなら、
開示した方が得か、開示しない方が得か、
書き込んだ内容を専門家に見せて指示を仰ぐ
がいいんじゃないの?

ただ、どうせたかが知れてる事案だろーから、無視でもいいんじゃないか、って気がするけど〜

321 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 01:12:20.05 ID:8KbovrOo0
開示するって言っても全世界に公表されるものでもないし
今後どうするかは弁護士に相談するしか方法ないよ

322 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 01:43:36.26 ID:nct8qXF90
>>317
旦那はなんて言ってるの?
プロバイダ契約者が旦那なら開示されるのも訴えられるのも旦那でしょ
自分のクソガキにネットで勝手に住所晒されて炎上してるようなもんでしょ
にちゃんで妻が無責任に調子に乗るだけ乗って責任取るのは旦那とか気の毒すぎでしょ

323 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 01:55:15.98 ID:akNIb5300
ああ、そうか
旦那に離婚されるかもって心配も必要だね
妻がネットでストーカー行為して嫌がらせして起訴までされた
しかも名義は夫のものを使って、って十分有責になりそう

324 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 02:02:42.65 ID:C9ID6j0U0
>てか、開示に同意したくないのでそれっぽい理由の書き方を教えてくれ って
>質問にしか見えないのは私だけかしら?

勿論、開示に同意したら即訴えられるだろうことは何となく想像できるので
正直、開示しないでもらえるならそれに越したことはないです…

なので回答書には一応「同意しない」とするつもりなのですが
「理由の内容が相手方に対して開示を拒否する理由となる」とのことなので
「同意しない理由」をどう説明したらよいか困ってます。
(書きこんだのは事実なので)
「自分としてはそこまでの悪意はなかった」「でも書き込んだ事については
申し訳なく思っている」と正直に書けばいいのか…

弁護士に相談するしか方法はないのかな、自業自得とは言え凹みますorz

325 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 02:11:20.93 ID:C9ID6j0U0
>>322
夫にはすべて話して(というか、書類に私の書き込みが丸々載っているので
隠しようがない)説教されました。

とにかく書き込んだ事実は消せないから、なるようにしかならない。
訴えられたら謝罪するしかない、と言ってます。
(一応弁護士に相談はしてみようと考えてるみたいですが…)

326 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 02:29:18.82 ID:nct8qXF90
>>325
旦那さん優しいね、私は優しすぎだと思うけど
反省したらあなたはもう2ちゃんねるやめた方が良いよ

相手は本気っぽいからどの道丸裸で対応するよりそちらも弁護士の意見もらった方が良いと思う
お住いの地域にいるネットのトラブルに強い弁護士を探して一度相談してみたら?
相談だけなら1時間8千円くらいで行けると思う
私も不動産のトラブルだけど1時間一回だけでも相談してみて
弁護士のアドバイス通りに動いたら訴えたりするまでもなく無事解決したことがあった

327 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 02:34:13.67 ID:XcgS3FcJ0
釣りか本当か知らんがここでも池
あと基本的に実名で電話番号晒したわけでもないならフィクションですで突っぱねろ

マジなら弁護士に相談

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1437368757/

328 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 02:39:47.29 ID:XcgS3FcJ0
スレおちてたから新しいのひろってきた
つか基本プロパ開示なんて嫌がらせだから安心して弁護士相談の上拒否
なおこれくらい検索できないなら2chで陰口書くのはやめとけ

発信者情報開示請求照会書届いた人の相談スレ11.1 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1460982323/

329 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 04:36:06.72 ID:C9ID6j0U0
>>326-328
レスありがとうございます。
多分相手の方は相当本気だと思います。
328さんの貼ってくれたスレッドの過去スレや、ネットで情報拾ってみたところ
もし開示されて裁判になったらかなりの時間がかかるらしいので、
最悪の事を考えて、その間にお金貯めておきます…

あとは夫と相談して、弁護士に相談する方向で動いてみます。

330 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 06:37:49.54 ID:4ZUOT9sV0
>>329
他の人の書き込みと違う何かがあったってことだと思うけど
どの部分が相手の怒りを買うことになったのか自覚あるの?
そこを分析しないと対応もできないと思うけど
他の人もあなたのように訴えられているの?

331 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 07:04:23.31 ID:JYLAQl8x0
ひよ○ごとかなぁ

332 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 07:15:08.09 ID:4ZUOT9sV0
>>329
国民生活センターとか消費者センターとかに電話して相談してみたら?
誘導くらいはしてくれるんじゃない?いきなり弁護士ってハードル高いし

333 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 07:16:12.66 ID:C9ID6j0U0
>>330
>他の人もあなたのように訴えられているの?

それはわからないです。該当スレにそれとなく書き込んでみようかと
一瞬思ったのですが、IP割れてるので下手な書き込みは出来ないなぁと…

>他の人の書き込みと違う何かがあったってことだと思うけど
どの部分が相手の怒りを買うことになったのか自覚あるの?

何となく自覚はあります、スレ内ではかなり頻繁に書き込んでいた方だと思うし。
ただ相手の社会的評価を落とそうとか、そういった悪意は全くなかったし
時には相手を擁護する書き込みもしているのですが、そんな事は言い訳にも
ならないですよね…

今、色々と調べていたところなのですが、多分情報開示される方向で
進むような気がします。
今の私には反省する事位しかできず…本当に浅はかでしたorz

334 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 07:25:30.39 ID:C9ID6j0U0
>>331
ひよ〇ごとではないですが、元々は同じスレッドにいた方です。

>>332
そうですね、夫と相談してみます。

少し睡眠とろうと思います。レスありがとうございました…

335 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 07:42:09.77 ID:5uQufUd/0
私には「本名」と「グリコ」というバーチャルな名前があるんだけど、
「グリコ」に対する名誉毀損も成立するんですかね?

336 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 07:45:16.30 ID:PRVusDBS0
知ってる人が2で名誉毀損で訴えたけど金に全く困って無い方だったから示談はせずに勝訴して地方新聞に載ったよ
それ以来変な書き込みも無くなってスッキリしてる風だから抑止のためにもやったんだろうけど
相手が金持ちだと裁判長引こうがどうってこと無いからやばいね

337 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 07:45:41.89 ID:xR6msYL40
多分どっちにしろ開示されるよ
理由が思いつかないなら同意してさっさと謝罪の対応をしたほうがいい
不誠実だと思われてしまうほうがマズイ

338 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 10:20:26.44 ID:m6JVTMfS0
結局何のヲチスレなんだろう
気になるわ

339 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 10:27:23.20 ID:+Llw9xK50
>>338
それくらい明かしても問題なさそうなのにね

340 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 11:11:04.36 ID:IHrL54gg0
>スレ内ではかなり頻繁に書き込んでいた方だと思うし
って自分で認めてるから、内容よりその回数に目付けられたんじゃないかな
何度も「悪意はない」って書いてるけど、やられた側にとってはその書き込みの頻度が
「悪意」のメーターだと思うわ
>>337さんの言う通り、不誠実だと思われないように同意して謝罪するしかない気がする

341 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 12:56:56.79 ID:qihzfY720
何度も書き込んだってのは、特定できるものなの?
悪意はなかったといっても回数が多ければ、悪意がなかったと立証するのは難しいねぇ…フォローしたところで、ヲチスレにいる時点で…だし。何スレか気になるw
ブログから得られた情報から個人情報を暴いてスレに書いた、とかじゃなくても訴えられるんだね。

342 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 13:14:54.17 ID:U8OWD+8Z0
ワッチョイ入ってるスレかね?

343 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 13:21:26.72 ID:Ru8BpNRi0
2ちゃんで羽目外して訴えられる直前まで来てるのにまだ2ちゃんしてる時点で
反省なんかしてないし自分がやったことの意味も分かってないんだろうなー
悪意がなかったとか他にもやってる奴がいるとか、苛めの加害者ってこんな思考なんだろうな
匿名だろうがネットの中だろうが
相手がいるんだってこと考えたらどうすればいいかわかるだろうに

344 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 13:35:42.30 ID:PWw+EEkr0
垢削除した人だよね
訴訟準備だったのかー

345 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 14:03:17.85 ID:C9ID6j0U0
>知ってる人が2で名誉毀損で訴えたけど金に全く困って無い方だったから示談はせずに勝訴して地方新聞に載ったよ

それって原告被告共に実名で載っちゃったりするんでしょうか?
訴えられるのはともかく、実家の家族や夫の職場に知られることだけは
避けたいのですが…

同意して謝罪する、は勿論考えたのですが、相手の実名は伏せたままなのに
こちらの個人情報を開示するのは少し怖くもあるし、
あと、今ちょっと手元に書類がないので正確ではないかもしれないですが
名誉侵害?、名誉感情?、プライバシーの侵害…等で問われて(訴えられて?)いて
相手の方は相当本気だと思うのです。
(今までヲチしてきて、多分そういう人だろうなというのもある)

>何度も書き込んだってのは、特定できるものなの?

元々、裁判所の仮処分?をもらって2ちゃんにIPアドレスの開示求め
今はそのIPを元にプロバイダに開示請求している所だと思うのですが
…なので、私の書き込みは一字一句相手&相手側弁護士に特定されているかと。

スレ名はちょっと…すいません

346 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 14:06:41.13 ID:1c66yHOh0
>>343
そんなレスしてるあんたも似たようなもんだよw

347 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 14:25:54.94 ID:C9ID6j0U0
>>343
そうですね…


もう心は決まりましたので、あとは夫とよく相談してみます。
相談にのっていただいてありがとうございました。

348 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 14:48:06.53 ID:PRVusDBS0
>>345
その方は地元の会社社長だったから企業名つきで新聞にまで載ったんだと思う

しかし本当に怖いね
2もしてるし食べログとか口コミ書いたりもしてるし明日は我が身かもって考えさせられた

349 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 15:35:19.26 ID:TGMKFX+b0
先日、弟のお嫁さんに結婚式以来で会いました。そこで生後半年の赤ちゃんと初めて会いました。
抱っこさせてもらったのですが、身をよじるように動き出した瞬間、バランスを崩して、ほっぺを押さえるようにしてしまい、赤ちゃんは平手打ちされたような感じになってしまいました。もちろん赤ちゃんは大泣きでした。
お嫁さん(義妹)と仲良くなりたかったのですが、合わせる顔がありません。
笑ってはいましたが、こんな義姉、心の中では許せないって感じですよね。。

私は既婚子なしです。

350 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 15:41:47.47 ID:5uQufUd/0
>>349
あなたが考えすぎだと思う。
先方はなんとも思ってないと思う。

351 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 15:59:35.52 ID:5uQufUd/0
>>344
> 垢削除した人だよね
> 訴訟準備だったのかー
垢削除ってドコの垢?
つまり特定ブログを叩いて遊んでた、ってこと?

352 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:03:55.72 ID:5uQufUd/0
・誰かが匿名でブログをやってる
・そのブログを2ちゃんで叩く
それだけで名誉毀損になるんですかね?

353 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:11:17.68 ID:5uQufUd/0
>>344
> 垢削除した人だよね
つまり、ブログを消したと。
なら、
・ブログを消した時点で名誉毀損が消失する
とはならないんですかね?www

原告:ブログに自分の生活を書く
被告:そのブログの感想を2ちゃんに書く
どちらも健全な表現活動だと思うが〜

354 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:15:52.59 ID:/YeBl+w+O
ブログってアカウント呼びするっけ?
あと誹謗中傷のチラシを全部回収して燃やしても撒いた罪は消えないよ

355 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:16:59.89 ID:5uQufUd/0
つか、被告は徹底的に戦えばいいんじゃないかな?

裁判長に、
ブログには非常識な記載がありました。
その非常識を2で叩いてました。

ごらんなさい。
原告は自分のブログを消しているではないですか。
なぜ、消したか?
それは、叩かれても反論出来ない、非常識な内容のブログだったのです。
風な感じでwww

356 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:17:30.88 ID:5uQufUd/0
>>354
じゃ、ミクシー?

357 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:20:19.57 ID:/YeBl+w+O
嫌がらせから逃げるために引っ越した人がいても
逃げたからって引っ越し前に非道を働いた証拠にはならないんですが…
そして引っ越した後に嫌がらせできなくなっても嫌がらせをした罪は消えないし

358 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:20:22.06 ID:5uQufUd/0
「垢を消す」という行為は、原告みずから証拠を隠滅する行為で被告は勝てるんじゃないの?www

359 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:22:30.08 ID:/YeBl+w+O
>>358
ならないよ
嫌がらせで家の壁に落書きされたのを二度と落書きできないように壁を取り壊したところで
落書きが消えたから嫌がらせの証拠が消えたことにはならないし
壁を取り壊しすのにかかった費用を請求されるのが落ちでしょ

360 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:23:39.66 ID:5uQufUd/0
>>357
・原告の表現活動が非常識な表現活動だったから、被告が2で文章で非難した。
この行為を「嫌がらせ」とは言えないでしょ。
どちらも、正当な表現活動だと思うが。

361 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:29:04.63 ID:/YeBl+w+O
ちなみに名誉毀損は実際に髪の毛の無い人相手に他の人に聞こえるようにハゲって言っても成立するから
事実を指摘しただけのつもりが罪になるかどうかは相手次第なんだよね

ところで髪の毛の無い人に嫌がられてもしつこく何回も事実じゃんハゲって言ったら嫌がらせにならないと思う?

362 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:30:02.10 ID:6eQoFKFE0
あのスレも凸が出現する前は平和にニラオチ出来てたのにね
垢消されるわ、訴訟問題になるわ、大変なことになってるのね
凸は百害あって一利なしだわほんと

363 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:32:27.26 ID:5uQufUd/0
>>361
じゃ、
1、原告が「2+3=8です」とブログに書いていた
2、被告がそれを2でバカにした
3、原告は自分がバカだと思いブログを消した
それでも原告は勝てるわけ?www

364 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:34:04.80 ID:/YeBl+w+O
>>363
それが嫌がらせになるレベルで何年も続けばね

365 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:34:48.83 ID:5uQufUd/0
>>362
> あのスレも凸が出現

凸たって、
・その人の家の壁に落書きをする
ではなく、
・その人のブログに書き込みをする
なんでしょ?

366 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:44:00.82 ID:5uQufUd/0
だから、
原告が自分のブログを消した時点で、原告の負けなのでは?

裁判で、
ブログがないのだから、
被告が、
「はい。 本当にクズなことがブログに書いてありました。」
と言えば、
原告は反論出来ないのでは?www

367 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:46:37.63 ID:/YeBl+w+O
落書きの内容が問題だから壁なんか証拠写真あればいいのに

368 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:48:12.85 ID:5uQufUd/0
>>367
リアル壁に落書きした人がいるわけ?

369 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:50:44.24 ID:5uQufUd/0
被告は裁判所で「〜〜〜だからお前はバカなの!!」と原告を罵倒してやればいいんじゃないの?www

370 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:57:14.51 ID:/YeBl+w+O
こうやってスマイリーキクチも周りの無理解に苦しんだのか…
人を思いやれないだけだから悪いことしてないって思い込める脳ミソって怖いわぁ

371 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 16:59:37.73 ID:5uQufUd/0
>>361
> ちなみに名誉毀損は実際に髪の毛の無い人相手に他の人に聞こえるようにハゲって言っても成立するから

「毛のない事実」と「ブログでバカなことを書く事実」は質の違う事実だと思うが〜

372 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 17:05:05.01 ID:5uQufUd/0
>>370
・スマイリーキクチは〜〜〜事件の犯人だ!
と、ウソを書かれ名誉を毀損されたのであり、
ブログにバカな事を書いて、そのバカを指摘され名誉を毀損されたと裁判を起こしたわけではありません!

373 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 17:05:34.69 ID:w7TjF8jm0
>>349
目の前で子供が暴れたのを見ていたなら良くある事だと思ってるんじゃないかな
多分母親自身も何回似た様な事をやってるはず
機会があったらその後腫れたりしてないか確認を取るくらいで良いと思う

374 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 17:11:06.20 ID:1LiOmyZq0
そのスレが激しく気になる!
せめてブログが何カテゴリーのものなのかヒントプリーズ

375 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 17:18:51.48 ID:O8KhGk4s0
>>374
同じく

376 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 17:28:44.14 ID:5uQufUd/0
原告がブログを消した、ということは、
原告がみずから証拠を隠滅したわけで、
裁判を起こす気がサラサラないんじゃないの?www

377 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 18:51:29.83 ID:C9ID6j0U0
>>376
>原告がみずから証拠を隠滅したわけで

それは多分逆で、情報者開示を拒否するのに正当な理由として(また裁判で)
批判の内容が真実であった事を証明するのが有効とされているようなのですが
それをできなくする為に、ブログその他すべての投稿を削除したんだと思います。
(例えば、こうこうこういう投稿(コメント)があったから、こういう批判に繋がった
というような立証?ができなくなってしまった)

>>348
そうなんですね、ありがとうございました。

気持ちはだいぶ決まったのですが、まずはそれも含めて弁護士に
相談してみようということで、今週訪ねてみることになりました。
312や343さんのレスも重く心に受け止めております…
相談にのっていただいてありがとうございました。

378 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 18:58:30.08 ID:5uQufUd/0
>>377
その人が本名でブログを開設 & あなたがその本名を2で批判
だとするなら、名誉毀損が成立するかも知れないけど、
その人がグリコ名でブログを開設→ブログを閉鎖
した場合、
グリコも消滅するのだから名誉も消滅するんじゃないかな?

379 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 19:14:29.91 ID:5uQufUd/0
>>377
> それは多分逆で、情報者開示を拒否するのに正当な理由として(また裁判で)
> 批判の内容が真実であった事を証明するのが有効とされているようなのですが

じゃ、2ちゃん運営に、
----------------------
先方がブログを閉鎖した。
なので、批判の内容が真実であったかどうか確認出来ない。
だから、不法に私の情報を先方に開示しないでくれ。
----------------------
と言えば?

380 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 19:52:18.68 ID:IHrL54gg0
これだけの事をやらかしたのにまだ2ちゃんに来るあなたも
ネット環境を取り上げない旦那さんもすごいわ

381 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 20:03:32.24 ID:Ru8BpNRi0
>>380
だよねえ
これ以上相手の心証を悪くしないためにもしばらく2ちゃん止めたほうがいいと思うよ………

382 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 20:18:21.73 ID:5ZUfQL7E0
名誉毀損は、訴えた人がほとんど勝つ。
訴えた人が名誉棄損だと思ったら真実か嘘かは関係ないし、
真実か嘘かは判定されない問題外。

383 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 20:31:25.03 ID:EtvURwX/0
花子にこれ以上餌を与えるの禁止

384 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:04:37.17 ID:VB30UZ3F0
相談お願いします。

20年来の友人(既婚男性、中距離、奥さんも知っています)
が先日癌だと言う事が分かりました。
ここ5年位は年賀状の付き合いだったのですが
それでも友人をこのままには置けません。

友人の状況は
本人に具体的な事を聞けずにいるので
あやふやな部分が多く、
出来れば奥さんと連絡を取りたいのですが

:友人経由で奥さんの電話番号を聞くべきか、
:直接手紙を送って、私へ連絡してもらう
どれも変に受け止められそうで躊躇しています。

こちらとしては
「友人が元気になるお手伝いがしたい。
また、家族のサポートになれれば」と思っていますが
奥さんにしたら負担になりますか?

385 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:08:17.59 ID:VZW6g1eg0
>>384
奥さんに負担以前に、本人にも邪魔だわ。

386 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:12:15.97 ID:PRVusDBS0
>>384
手術後にさっとお見舞位がいいと思う
ただでさえ病気で大変なのに>>384が世話焼きしてきたら疲れると思うが

387 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:12:43.19 ID:PWw+EEkr0
>>384
何はっちゃけちゃってるのw
残された時間が少ないなら近頃疎遠になっていた友人にかかわっている時間もったいないし
治療でよくなるなら焦ってすり寄ったりしなくていいだろうし
嫁さんにしたら旦那の友人に出しゃばられて嬉しい事なんかないでしょ
とりあえず落ち着いた方がいいと思う

388 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:14:59.49 ID:4ZUOT9sV0
>>384
頼むから放っておいてあげて

389 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:15:09.08 ID:JtrYTe710
>>384
あなたよりもっと近しい人、本人が求める人がそういう役をやっていると思う
あなたは友達が病気!ここは私が!と思ったんだろうけど、5年も年賀状だけのやり取りで相手はどこまで関わりたいかな?
あとさ何かサポートって何ができる?
距離もそこそこあって普段連絡も取り合わないような人には頼ろうと思わないと思うけど
なんか、ちょっと違うけど震災の時にしつこく連絡してきた遠方の何年も会ってない友達を思い出したよ
普段から密に関わってないのにイベント(言い方悪くてごめん)に乗り出すみたいなのはやめておきなよ

390 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:15:33.10 ID:VxEcF/pD0
友人じゃなくて元恋人のはっちゃけにしか見えないなぁ。

391 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:16:06.23 ID:8KbovrOo0
はっちゃけた友人に来られても迷惑だろうなぁ

392 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:17:45.94 ID:Lv2pHYMI0
>>384
邪魔以外のナニモノでもないわ
共通の友人と日にち合わせてお見舞い以外に何も出来ないしそれが有り難いと思うけど
つーか、その発想が怖いわ
癌で大変な時に余計な事で家族を煩わせるなよ…

393 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:18:53.11 ID:4ZUOT9sV0
ワクテカが伝わるだろうね

394 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:24:17.70 ID:6+2FlkG90
>>384
具体的に言うなら、「本人に会う事もなく家族の助けになるべく金銭的援助をする」
以外には何もするべきじゃないと思うよ。
変に受け止められそうな異性の友人の立場で出来ることなんて金以外あるんかい。
そんな人にそんな瀬戸際には絶対に本人も会いたくないと思う。

395 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:26:31.20 ID:VB30UZ3F0
>>384です。レスありがとうございます。
決してはっちゃけた訳では無いのですが
説明不足ですみません。

極端な話、最後の時が近いなら
一度会っておきたいと言う意味でした。
昔からのお付き合いだったので(恋愛は無いです!)
兄の様な気持ちでいました。

相談しておいてすみません。
いまは耐えられ無いのでこれで〆ます。

396 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:28:39.82 ID:VxEcF/pD0
兄と思う人と5年ぐらい年賀状だけの付き合いなのに「会っておきたい」ねぇ…
自己満足の極みだね

397 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:32:19.60 ID:6+2FlkG90
弱ってる時ほど近しくない人には会いたくないもんだけどねぇ。

398 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:43:31.00 ID:8sWYbEG80
本当に大切な人じゃなかったら……
弱ってる姿見せたくないよね。
元気な時の、楽しかった思い出でいてほしい。

399 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:50:23.30 ID:PJ9ocp9R0
不幸が起きた時だけ嬉々として連絡してくる人っているよね
向こうが会いたい助けて欲しいと思っていたら連絡来るでしょ

400 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:51:00.12 ID:2saEPkFN0
残された時間が少ないなら、1秒たりとも無駄なことはさせないであげて
(無駄=5年も会ってないのになぜか鼻息の荒い昔の友人)

401 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 21:56:25.72 ID:DbpFdNrb0
>>384
逆に貴方は五年も年賀状のみ*だけ*の人にそういうことされたい?

402 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 22:00:06.11 ID:5uQufUd/0
つか、上の名誉毀損スレみたいのはないんですかねぇ〜

403 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 22:04:23.61 ID:SliDa/fp0
*だけ*

404 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 22:08:48.91 ID:oB2x2AR+0
>>384
20年来の友人とはいえ数年は特に連絡とってないなら、密に連絡をとりはじめるのは、自分の満足は得られても相手の為にはならないよ。
癌になったのわかって連絡とってきてるなーって絶対に思う。
しょっちゅう会う親密な仲なら手伝いにもサポートにもなるかもしれないが、久しぶりの友人、しかも旦那の友人なんて、奥さんからしたらかんがえる余裕なんてないと思うわ。

405 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 22:18:00.10 ID:5ZUfQL7E0
>ここ5年位は年賀状の付き合いだったのですが
>それでも友人をこのままには置けません。

単純な疑問だけど、このままには置けませんって具体的に何をやりたいのかと思っていたら

>一度会っておきたいと言う意味でした。

なんか笑った、
お見舞いなんだから、普通に行けばぁwww
ヘリコプター使って転院させますキリくらいやったら面白いのになぁww

406 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 23:21:07.63 ID:8KbovrOo0
>「友人が元気になるお手伝いがしたい。
>また、家族のサポートになれれば」と思っていますが

とか書いてたのに一度会っておきたいだけだったとかどっちなのよ

407 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 23:26:20.67 ID:EZXP0xwq0
はっちゃけ指摘されて方向転換でしょ
ただ一目会いたいことを手助けしたいなんて言わないもの

408 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/29(日) 23:26:23.56 ID:5uQufUd/0
君達こういうつまんないことで
ネチネチネチネチいつまでもやってるから、
名誉毀損でやられるのよwww

409 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 23:28:12.50 ID:7eNEAkO10
つーか、何年もあってない年賀状の付き合いの人間よりもその内身近な人間の方が癌や病気で大変になるっつーの
きっと今は周りで病人もいなくて平和なんだろうな

410 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 00:22:49.50 ID:BXj/wmQM0
たしかに平和すぎなんだろな
イベントがなくて暇で暇で退屈だし、時間を持て余してるとみた

近所のばあちゃんか、自分の身内のところに行って、
話相手でもしてやったらいいのに

411 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 00:27:50.62 ID:UK2ruewp0
癌ってことはもう二度と会えないのかも!って思い込んで変なテンションになってるのかな?って思った

412 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 00:29:37.24 ID:EdRgkZlf0
自己中やわ。
あなたが会おうとしても迷惑が掛かるだけ。
昔どんなに親しかろうがそれは過去だよ
時間と共に薄れる縁もあるのよ

413 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/30(月) 03:50:43.19 ID:9am9+yWT0
「ひよりごと」でいろいろ探してみたら、
ドンブリで何か食ってる写真があるけど、あれはなに食ってるの?

414 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 07:58:58.90 ID:kROdTi+A0
まあ、癌患者にもいろいろいるけどね
弱った姿を見られたくない、家族との時間を大事にしたい
付き添いで負担を掛けてる家族に見舞いに押しかける客で迷惑掛けたくないって人もいるし
差し迫った死の恐怖とか病気による苦痛を紛らわすために
どんなに遠く薄くなった縁でも良いから、親戚知人を総動員してでも毎日誰かに見舞いに来て欲しい人もいる

見舞いに押しかける人の口実は後者だよね、少しでも気が紛れれば、ご家族を励ませたらとか
でも、そういう場合は本人かご家族か本人の親友などから連絡が入ると思うんだよね
>>384の場合、奥さんの連絡先を知らないって時点で、依頼されての見舞いじゃない事は明らか
つまりは見舞いに行ったら迷惑で邪魔なケース

415 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 08:01:09.05 ID:o8ueV29N0
年賀状だけの付き合いなら、もう友人じゃなくて知人レベルだし

416 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 08:12:50.35 ID:mUZjpaCt0
384「私にも何かお手伝いさせて下さい」
友奥「まあ、なんて親切な方!主人の付き添いを1日だけお願いしてもいいかしら」
友人「君ならきっと助けてくれると信じていたよ。ああ、20年前に戻れたら…」

417 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 09:02:03.32 ID:AeYN7H2K0
>>384
どうやって癌のことを知ったの?本人から?年賀状にあったのか、連絡でも来たか…人づてに聞いたのなら、何かしようも迷惑だよ。
中距離なのに、奥さんの負担減らしにまとまった期間看病しに行ける?
あなたのはただのはっちゃけ。本人から癌を聞いたなら他愛ない、あっさりとした手紙を書くとかそこらへんが落としどころじゃない?いずれにしろ本人から直接コンタクトがあったんじゃなければ静観。

418 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 09:11:48.38 ID:4GxkHkkx0
「年が年だから、ガン検診を受けた」に尾ひれがついて広まった可能性

419 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/30(月) 09:23:26.54 ID:9am9+yWT0
>>417の考え方が正しい。
ガンというのはデリケートな病気。
たとえば、>>384が末期の子宮頸がんになったとします。
>>384はそのことを、ごく親しい人だけに伝え、それ以外の人には伝えたくないよね?
>>384は伝えたくない人から、
「ガンだと噂で聞いたのですがお体いかがでしょうか?」なんて電話がかかってきたらブチ切れるでしょ?
それって非常識でしょ?
あなたはそんな非常識なことをやってはいけません。
 

420 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/30(月) 09:28:52.08 ID:9am9+yWT0
>>384
つか、電話でも手紙でもメールでも非常識です。

>>417のいうように、
> いずれにしろ本人から直接コンタクトがあったんじゃなければ静観。
これ一択です。

421 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 10:31:02.79 ID:u/wrAVd/0
>>415
だよね
年賀状だって先方は止め時に困りダラダラやりとりしてただけかもしれない
連絡が来ない時点で接触は不必要ということ

422 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 11:04:16.32 ID:Z93jQVlj0
お願いします。

最近自分が幸せ不安症だと気付きました。
恋愛経験は多いですがいつも自分からぶち壊し、結婚生活も喧嘩ばかりです。
冷静に考えると、無意識に喧嘩のタネを探しているような気がします。

平穏な生活がしたいと思っているのに、離婚を考えるとホッとする気もするんです。

改善すべく色々調べ読んだりして、こうするといい、というものは実践していますが、同じような幸せ不安症を持っていて、そこから脱した奥様いますか?

いつも優しく笑顔の夫を私がどんどん追い詰めて不幸にしてしまっていて、それを分かっているのに上手くできない自分を憎む悪循環から抜け出したいです

423 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 11:45:19.74 ID:ZymdvAF/0
>>422
幸せ不安症って初めて知った
ボーダーの試し行動みたいなもん?
フンワカした病名で言い訳してるとそれに甘えちゃって破壊行動がエスカレートしそう
自分だけが不幸になるなら好きにすればいいけど、旦那や周りの人を巻き込むことは自覚しないとね
本当に自分が病んでて治したいと思うなら、服薬治療も視野に入れて
精神科に相談するのがベストだと思うけど

424 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 12:10:18.52 ID:SIE8BMFu0
>>422
本気で悩んでるのに病院行かないの?
ネットでggって勝手に病名つけて満足して
自称改善を実行してうまくいかないって
何もしてないのと同じだと思うよ

いい年してそんな精神性ってのは頭に異常があるので病院へ
努力してる気分に浸って満足するのはやめよう
既婚者なら子供できる可能性だってあるんだし、
今の422が子供作ったら間違いなく子供は不幸になる

425 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 12:22:58.03 ID:+rki06410
大事な女友達にやらない事は、大事な男にもやらない。
これ、ほんっと大事。

わたしは昔、「俺が無理な事をやらせようとして、それができるかどうかで愛情を計るのはやめろ」と言われた事があります。

ごもっとも!
わたしは、かぐや姫ではない。

426 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 13:31:33.71 ID:iZiTh4Wo0
こういう業みたいなものは頭の良し悪しとは関係ないよね
理性ではどうにもならないものなのか?

427 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 14:01:41.21 ID:iqh1o9sJ0
発達障害とか、愛着障害とか、そういう病気・障害ってあるよね
それらは生まれつきの脳器質とか脳内物質とかホルモンとか、そういうのが原因の場合もあり
その場合は麻薬中毒と同じで理性ではどうにもならないと思う

428 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 14:28:39.19 ID:Mvik3kqS0
>>422
あなたは不幸を愛しすぎてる
不幸な事に居心地の良さを感じている
自己評価が低いから不幸な方が自分に似合ってると思う
というか幸せになる資格が無いと思っている
自己評価が自己の判断基準の全てになっているので人から誉められても信じられない、心にしこりがのこる
しかし自己評価が低いため自己の判断基準自体も信用できず人を試す行動をする矛盾がある
試して相手が怒ると(やっぱり私はダメなんだ)と落ち込んだり鬱になりながらも気持ちが落ち着いてる自分がいる

ボーダー系人格障害から来る場合もあるし、環境起因の場合もあるけど、上記に当てはまったり「あー分かるー」と思ったり「そうなの(ウットリ」となったら旦那さんに相談後カウンセリングなり治療なりした方がいいと思う

環境起因で良くあるのは虐待されて育った子がDV男によく引っかかる…ってやつ
家庭=暴力と心の奥底に刻み込まれているので起こるんだけど(頭ではおかしいのが分かるけど、暴力が無いと落ち着かないようになる)カウンセリングだけでも治ったりするようだ


あなたの言う幸せ不安症なのか分からないけどかくいう私は試しウットリ型で、治療も受けた
(カウンセリングなし、服薬中心で大変だった)
しかし夫(当時彼氏)が今までの彼氏とは違って疑わないし束縛しないし、私から夫へも疑う要素が何も無く試す行為が不要だったというか…きっかけがないからできないというか…
で、今は普通に家計簿つけるのと料理に幸せを感じる主婦になったよ

でも何よりも大きかったのは年齢だと思う
試しウットリ型のピークは20くらいで、25には大分落ち着いていて30でほぼ無くなった
某精神科医のマンガ家がそれ系は30くらいで落ち着く人が多いと描いてたのでなるほどなぁと思ったよ
なので年齢考えて落ち着く気配が全くなかったら服薬治療も視野に入れないと周りの人を巻き込み続けるからキツいかも

服薬自体も副作用や躁転など気をつけないといけないことが多いので、本気で治したかったら旦那さんにも協力してもらいながらまずはカウンセリング+認知行動療法かな

429 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 14:28:58.04 ID:Mvik3kqS0
長すぎてすみません

430 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 15:08:00.54 ID:Z93jQVlj0
>>422です。
レスくださった方ありがとうございました。

自分自身についていけず、病院に行こうと思ったこともたびたびありましたが、「病院に頼るほど面倒な人間なんだ、ほらやっぱり自分は最低だ」みたいな思考になってたんですよね。
でも行かない方がよっぽど最低ですね。

>>428
前半は本当に私そのままです。
年齢のせいなのか確かに改善の兆しがありました。心から信頼できる相手もできて平和だったんですが、複数の女性と浮気していたことが後にわかって余計に悪化した気がします。

平和な幸せに身を任せられるようになった428さんの話が聞けて希望がもてました。

夫を大事にしたい気持ちと、壊したい気持ちのどちらかしかない現状は自分で解決は難しそうです。
病院にいってみます。

みなさんありがとうございました。

431 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 15:52:34.88 ID:akwPY23M0
>>430
>「病院に頼るほど面倒な人間なんだ、ほらやっぱり自分は最低だ」

自分の問題に本気になって取り組んで、既に起こしてる人を馬鹿にしてると思わない?
あなたは不幸になりたがったり自分に自信がないというより
任地に歪みがあって自己評価がむしろ高すぎてるようにすら思うわ
カウンセリングには旦那と一緒に行って別々に話を聞いてもらった方が良いかも

432 :431@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 15:53:39.72 ID:akwPY23M0
ゴメン誤字だらけだった
×既に起こしている
○既に行動を起こしている

×任地
○認知

433 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 16:16:35.35 ID:xbui3pLz0
近所の商店街を夜の早い時間に、脳性マヒの障害者の男性が局部を出して歩いていたらしく、女性が警察を呼んでパトカーが来ていた。

パトカーと警察官が障害者を探していたけど見つからなかったみたい。
障害者だから仕方がないという感じでおとがめなしなの?小学生を襲ったらどうするの?

434 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 16:59:39.98 ID:tWBXU90x0
>>433
で、相談は?

435 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/05/30(月) 17:00:22.62 ID:9am9+yWT0
>>433
じゃ、あなたが、近所の商店街を夜の早い時間にパトロールしなさいw

436 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 23:27:01.26 ID:gQwxbeVh0
相談です
身バレ嫌なのでちょっとだけフェイク入れてます
辻褄あわなかったらごめんなさい

賃貸暮らしでお隣さんのことなのですが
母子家庭でいわゆるヤンママさんで、小学生の男の子2人と3人で暮らしています
そんなお隣さんが子供を殴ったり、すごい剣幕で怒鳴りつけていたり
コンビニ行ってくるといって何時間も帰らなかったり…
虐待をしています

いつも隣の子はなにかあったらうちに頼ってくるのですが
先ほども、子供がママがでかけて帰ってこないと言ってうちに頼ってきました
ママに連絡してほしいと言われ、電話番号を教えられましたが
かけたら隣の子がまた怒られるようで、かけるふりをしてしまいました

一度、役所の児童支援課に相談したこともあるのですが
特に動きはありません
ヤンママさんとは最初は良好な関係を築けていたのですが
最近は挨拶しても無視されたり…と、向こうもなにかわかっているのかなぁという感じです

私が子供達にできることって、なにか他にないのでしょうか
今も、なんで隣の人に話しかけたんだよ!と、すごい剣幕で怒っている声が聞こえます
どうかお知恵を貸してくれるとうれしいです

437 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 23:30:25.90 ID:BcvnoGuhO
>>436
もう1回相談しちゃったなら乗り掛かった船じゃん
今聞こえるなら今通報しなよ
通報は義務だから黙認したらかえって罪になるよ

438 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 23:35:49.69 ID:VGFYoeWb0
>>436
ひたすら児相か警察に通報
どうせ通報されたと思って態度が悪くなってるならやれることやるしかない
怒鳴り声が聞こえるって相当だと思うけど

439 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 23:40:29.44 ID:n5yxWE320
自分の身に起きたと想像すると通報成功したらヤンママは真っ先に通報したのは隣人か!ってばれそうなのが相当怖いね
気性激しいみたいだし相談所行っても子供が親庇って何もなかったような生活に戻った場合の時が怖いなー
引越ししてから通報したら?

440 :436 ◆G2a.5qjL6E @無断転載は禁止:2016/05/30(月) 23:43:19.74 ID:gQwxbeVh0
時間的にトリつけます

>>437
そうだよね、通報します
今もまだ怒鳴ってる

>>438
児相は確かに相談してないので相談してみます
怒鳴り声が聞こえるのは窓開いているからだと思う…
けど、冬でも聞こえるんだよね…壁が薄い家だと信じたくないんだけど

警察に電話してきます

441 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 20:46:25.11 ID:3uaJIqlW0
>>436
自分が悪くないけど、悪いと感じるような感じなら
(子どもを私は助けたいけど助けられないとか考えるようなら)
自分が大事だし変な負い目うけて一生生きるの嫌じゃない?

(もしも、子どもが殺されたりした時、私が○×もっとしたら、子どもが死ななかったのに・・みたいな感情)
責任とれないし、かといって、何か出来るものでもないし・・

自分のこの先の人生のほうが大事だから、早めに引っ越し考えたら?

何かあった時に毎度、毎度で警察に近所迷惑ですって児童虐待ですって通報してたら良いと思うし、
それが隣の人までの義務としての行動はやってると思う。

442 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 20:49:04.61 ID:3uaJIqlW0
実際、何度も通報があれば、警察の記録に残るから
子どもが養護施設に行ける可能性も出てくるし、無駄にはならないと思うよ。

443 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:06:06.78 ID:a7YjhJ3f0
>>436
警察に虐待と思われる通報をすると、
役所の虐待などの担当にも話が行くようになってる。
役所は一応裏で調査はしてるよ。
ただ動くとなると役所+児相などと連携してってことになるから
表向きに動きがあるまで時間がかかることもある。
個別に児相にも相談した方がいいと思う。

一応念のため。
表立って動きがあると、母親が密告者探しをして>>436
とばっちりをくらう恐れがあるから気をつけてね。

444 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:04:53.19 ID:62hCqOjD0
警察に相談しても、役所には連絡はいきません
役所・警察・学校など
事あるごとに連絡しないと、解決にはつながらないと思います
お役所側は「連絡があった=虐待1回」としか数えてくれないですから
くどいほど、何度も連絡をお願いします
電話番号は「189」です@民児委員より

445 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:13:26.34 ID:R/CHUavY0
>>436
匿名通報ダイヤル
ttps://www.tokumei24.jp/report/

446 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:19:23.43 ID:Vis/KYVs0
旦那がスーパーのビニール袋を大量にとっていきます
今までは指摘して拗ねられるのが面倒で、恥ずかしいと思いつつも黙認していました
一昨日、自宅に置いてたビニール袋(スーパーの)がなくなった際に
・恥ずかしいからもう持ってこなくていい、これからは購入する
・子供生まれたし、誰がどこで見てるかわからないからやめて
・私の実家ではビニール袋を買っている
と伝えたのに、昨日また大量に持ってきてしまいました…
持ってこなくて良いと言ったのに…と伝え、私は呆れて寝てしまいました

旦那の実家ではビニール袋は大量にとっていくみたいです
(義母はそういうタイプには見えないので、本当かどうかは怪しいですが…)

どう言えば、みっともない行為だとわかってもらえますか?

447 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:26:55.13 ID:vwt/k6xt0
>>446
要はカラカラカラ〜と手で巻き取るように持ち帰るアレ?

448 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:28:23.83 ID:Vis/KYVs0
>>447
そうです

449 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:30:48.03 ID:Vis/KYVs0
すいません、旦那の言い分が抜けてました
タダだから大量にとっても良い、わざわざ買うのはもったいない
と思っているようです

450 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:33:18.18 ID:8hXdwtCS0
買い物したときに必要な分を使うのは、公衆トイレでお尻を拭くのと一緒。
それ以上持って帰るのは、予備のトイレットペーパーをバッグに入れて持ち帰るのと一緒。

451 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:50:20.05 ID:zpFDBpVi0
>>446
スーパーのビニール袋は取りだしにくい使いにくい
料理の下ごしらえなどにも使うなら、原料や生産国が分からないものは不安だ

お金を払う価値があると説明してみる

452 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:56:20.13 ID:t7qhI1PA0
>>449
買った物一つ一つをビニール袋に入れて持ち帰るならともかく、購入品より過分に持ち帰るのは、窃盗罪になるんだって。
あれは無料なんじゃない。購入してくれた顧客に対する店側のサービス。
赤ちゃんのオムツを捨てるためなら、あなたがビニール袋を切らさないようにしておけばいい。

453 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 07:57:23.66 ID:Mskw22ZyO
>>449
旦那さんはそのスーパーで買い物しないでビニール袋を持ち帰ったことがありますか?
買い物しないで持ち帰ったら窃盗
毎回必ず買い物をしていたらグレーで裁判やったら負けるけど金額が微妙すぎて店がやらないだけ

454 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:00:11.60 ID:fEIvVKhv0
>>449
必要以上にもってくのは窃盗では

455 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:04:45.76 ID:Mskw22ZyO
まあでもいくら>>446理論武装しても旦那さんが聞く耳持たなきゃ意味ないか
義母さんは大丈夫そうらしいけど言われたら逆ギレされてしまいそうかしら?
でも義母さんまでアウトだったらまずいわよねぇ

456 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:06:09.01 ID:Ma12T+Zt0
>>446
みっともない、恥ずかしいってちゃんと言った?
持って帰ってくんなって言うだけじゃ分かんないのかもよ…

457 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:06:46.79 ID:XuMYKAQx0
>>449
今まで年単位で黙認してあなたも共犯(使ってたってことはそうでしょ)だったのに、いきなりやめろって言ったって聞くわけないじゃん。やめさせたいなら、問題を先送りせず、最初から指摘するべきだったんだよ。
今すぐAmazonとかで袋を買って、昨日ダンナがパクってきたのは旦那の眼の前で捨てる。事前確認の上、スーパーに電話して、旦那の行為の是非を確かめる。義母がまともなら義母にチクる。

でも「指摘すると拗ねる」のが面倒だね。たぶんどう指摘したところで「みっともない行為だ」とは反省しないし、逆に「恥かかせやがって!」とか逆ギレしそう。
子供作っちゃったから今更だけど、そんな旦那で大丈夫か、って思うわ…。

458 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:15:50.36 ID:NurP378f0
>>446
袋買って置いておけばいいのでは?
無くならなければ大量には取ってこないんじゃない?

459 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:27:06.30 ID:vHCVBPDY0
>>446
義母がビニール袋を盗むことを節約と思ってるんだったら
みっともないって言うのは義母を批判してる事になるから面倒くさいと思うよ

「この前、テレビでスーパーのビニール袋をその場で使う分以上に取るのは窃盗だとやってた
警備員に見つかって出入り禁止にされる事もあるみたい
100均で買えば済むものをケチって恥をかくのも馬鹿らしいよ」
みたいに言うのはどう?

今まで黙認してた事を急に咎めるのは、最近テレビで知ったからって事にして
みっともないとかじゃなくて、そんなせこい事しても節約できるのは100円にもならないって
リスクに対して見返りが割りに合わないって、合理性の面から言うとか

460 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:40:41.59 ID:CKtU7pNy0
>>446
持って帰ってきても安全安心な袋があるから使わないという姿勢を見せるのはどうかな

あの袋を持って帰って節約になったとして、うまい棒レベル
それでスーパーの出禁とか万引きGメンにつかまったりとか会社に連絡行ったり…
そのくらいならドラッグストアで日本産の食品を直にいれても大丈夫な安心なものが欲しいよね

461 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 10:02:40.15 ID:Ma12T+Zt0
あの大きいビニール袋のロール、売ってるらしいから内緒で買っちゃいなよw
「もうこんなにあるから盗ってこないでね」って

462 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 10:08:54.82 ID:Vis/KYVs0
>>450-469
レスありがとうございます
買い物した際、ついでに大量に取っていきます
みっともない、は言ってませんが恥ずかしい行為だとはハッキリ言いました
○○(私)の実家では袋買ってるの?と聞かれたので、
買ってる、母も恥ずかしいから嫌だと言っていたと言ったところ
義母は袋大量に持ち帰るタイプと知り、>>459の言う通り批判しにくくなりました

後出しになりますが過去にも一度、軽くですが、スーパーの袋とるの恥ずかしいと言ったことがあります
その時は、俺は恥ずかしくないから良いじゃんと流されてしまいました

義母は良トメだと思いますが、確認して本当に持ち帰っていたら面倒なので、
窃盗罪になること、うまい棒レベルの節約にしかならないこと、
日本製のしっかりしたものを使いたいことを伝えようと思います

ロールごと売ってるのは知りませんでしたw
早速Amazonで見てきます

みなさんありがとうございました

463 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/01(水) 10:52:42.50 ID:8SNUhwBv0
たしかにスーパーでよく見るけど、あんなに沢山持って帰って何に使うんですかね?
あれじゃ、ゴミ袋にもならないでしょ。

464 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 11:44:55.42 ID:kgkjxHkp0
ペットや子供の●を包んで捨てるのに使うんじゃないかな…
他にも使い道いろいろあるんだろうけど、そんなに頻繁に大量にいるって何だろ

買い物に必要な枚数プラス数枚くらいなら自分はそんなに気にならないけど
両手使ってグルグルまきとるスタイルで大量に持ち帰る人をみるとちょっといらっとくるね
自分はスーパーのそういう袋ほとんど使わないんだけど、大きく考えたらそういう人が払ったお金も袋の費用にいってるんだしね

465 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/01(水) 11:55:16.94 ID:8SNUhwBv0
ま、店員の見える場所でガラガラやってるんだから、犯罪じゃないよね。
店が困るというなら、
「必要以上もって行かないで下さい!」
の張り紙をするでしょ。

世間体の問題、品格の問題でどうでもいいと思うけどね。

466 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:00:43.61 ID:ldMR2kRC0
>>446
大事なところはみっともない行動じゃなくて犯罪に抵触してるとこだよーというのは奥様方のおっしゃるとおりなので

もしオムツ用として尼で買うのなら傘用のビニール袋の方が使い勝手いいよ
オムツぽいして結んでぽいして結んで端っこまでいったら捨てる感じ、更に安く済む

お店に置いてあるのはマチもないし小さいから再利用しないなぁ…100均も枚数考えたら高いのでうちはホムセンで売ってるティッシュ箱型のビニール袋使ってる
マチがあるし取り出しやすい使いやすい

あとは生ゴミを作る度(料理の度)にビニール袋使い捨てるのではなく、ホーロー容器でフタできるものに袋をセットして1日溜めてから縛って捨ててる
これはお店の小さい袋では無理だし三食食べてたら三枚が一枚に節約できるからいい感じで言い訳になりそう

467 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:00:45.04 ID:PBI3+3TY0
旦那一家の常識の無さが原因で、私の両親が嫌っているけど、そろそろ父のネチネチ説教がくるかもしれん。みなさんは、旦那と実親の関係をどうやって取り持ってるのですか?

468 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:07:42.15 ID:oKAqj4E30
スーパーで保冷用の氷14キロ(無料)を持ち帰ろうとした男が逮捕されてたよね

469 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:13:15.46 ID:kgkjxHkp0
>>465
いや、犯罪だと思うよ
お店側も、そもそも買い物する人へのサービスとしてやっていることなんで、
「買い物に必要とする量以上のものを持ち帰る」なんてあきらかに対象外
既出だけど、いちいちとがめたり警察呼んだりするのもちょっと…ということで大目に見てもらってるだけ

470 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:15:30.10 ID:PBI3+3TY0
14キロの氷をを家に持って帰って、何を冷やすの?あれ食べれないからかき氷にできないしさ。

471 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:21:37.01 ID:8SNUhwBv0
>>468
熱中症防止に使おうと思ったんじゃね?w
想像だけど、それって、
店員が止めてくれ!と止めたのに、強引に持ち帰ろうとして、
店員が警察を呼んだんだと思うw

472 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:25:15.44 ID:8SNUhwBv0
氷14キロったら、ミネラル麦茶2リットル7本分だねwww
腰に来るよねwww

473 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:28:39.27 ID:K64YgYe80
>>467
旦那の悪いところや旦那に対する愚痴は自分の親には言わない
贈り物をする時は旦那から、という形にしたり旦那から渡してもらう
親の誘いを断ったり親に意見?するような場合は実子の自分から
反対に旦那親を相手にする時は上記の逆でやる
これで双方今のところ両家の親とはうまくいってるかな
ただ旦那一家の非常識さの内容によると思うけど

474 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 12:56:40.57 ID:alZCEEhO0
>>470
BBQで飲み物を冷やす用に持って行くためだったと記憶してるわ。
目的地に行く途中で立ち寄ってたんだよね。

475 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 13:31:21.81 ID:xKk2cOMn0
あのビニール袋大量に持って帰ってる女の人見た事あるけど友達だと思われる一緒に来てた女性がビックリしてめちゃくちゃ恥ずかしそうに注意してた
見てるこっちもビックリしたし仮にもし家族である自分の旦那が同じ事やってるって考えたらゾッとするわぁ

476 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/01(水) 13:44:39.77 ID:8SNUhwBv0
>>475
> 一緒に来てた女性がビックリしてめちゃくちゃ恥ずかしそうに注意してた
これは、価値観、世間体、品格の問題だから「注意する」というのも失礼な話だと思うwww
注意する権利がある人は店員だよね。

> 自分の旦那が同じ事やってるって考えたらゾッとするわぁ
自分の旦那が下品だから離婚する、はアリだよね。

477 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 16:28:08.59 ID:wbVaaefR0
え?なんで注意するのが店員の仕事?
モラルの問題だから友人が注意するのがいいんじゃない?
店側はきっぱりしたことは言いにくいよ
でも本当に必要な分だけ使うのが常識だよね
大量に持っていくのは泥棒

478 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 16:35:37.59 ID:sQeet4u70
昔籠いっぱいに買い物して、商品一つ一つ備え付けのビニールにいれてたひとを見たことあるけど、面倒くさくないのかなあ

479 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 16:50:30.89 ID:qTAcCR9P0
学生時代スーパーのレジでバイトしてた頃
ビニール袋をガラガラ回しながら大量に持ち帰るお客さんは
「ガラガラおばさん」と呼ばれてたことを思い出したw
バイト帰りに「今日もガラガラおばさん来てたよ〜」とか話題になってたな。
やる人は毎回やってるから店からしたら目立つ存在なんだよ。
ご主人も同じ店舗でやってたとしたら
既に有名人かもしれないから、子供の為にも早急に止めて貰った方が良いと思う。

480 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 18:02:16.30 ID:7FpHabVH0
>>462
うちの旦那もだよ。
他にもスタバとかで持ち帰りすると、必ずナプキンを大量に取ってくるorz

生ごみやペットシーツ捨てる時はそれ専用のゴミ袋を買っているし
そのスーパーの袋に関していえば、業務用のロールになってるものも
買ったこともあるけど、それでも直らないんだよね。

みっともないし、店にとっても迷惑行為だってこと(絶対目を付けられてる)
って何度も何度も言ってるんだけど、量が減っただけでw未だ取ってくる。
本当に恥ずかしい。

481 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 18:02:32.06 ID:aTbP9RO30
ちょっと前から思ってたんだけどグリコってあまり頭よろしくない?

482 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 18:07:27.07 ID:CKtU7pNy0
>>478
前に転んで袋の中で破裂した事があって以来
汁モノとか冷蔵冷凍で水滴が多そうな時期は結構小分けに入れてしまうわ

483 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 18:07:59.82 ID:fnF1ZH6Z0
奥様、暗黙の了解をわざわざ口に出すタイプ?
ご近所やPTAでのお付き合いは気をつけてね

484 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 18:21:16.28 ID:Vis/KYVs0
>>480
乙です…
少し量が減ったのは良かったと言って良いものか…w
旦那は恥ずかしくなくても、家族も同じように見られるってことを理解してないっぽいんだよなあー
とりあえずロールポチったから様子見よう

>>466
傘袋間に合わなかった…
ホーロー容器のアイディアも良いですね
参考にします。ありがとう

485 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 18:21:48.11 ID:35cXxdAt0
前にスーパーで旦那さんがビニールガラガラ大量に巻いてるのを見て唖然としてたら
その旦那さんに絡まれそうになったことあるよ(目が合ってしまった)
奥さんに諌められて大事にはならなかったけど
そういうことする人ってやっぱどこかおかしいんだね

486 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 19:31:44.30 ID:o5jj65DR0
>>473
レスありがとうございます!同じことをやって、実親が旦那の愚痴を言っても旦那には伝えないこともプラスでしていたんだけど、義両親のやってきたこと
・出産当日から入院中毎日訪問。毎日は困ると旦那経由で伝えてもらったら、「何が悪い?」と拗ねて、結局来る。
・里帰り中に、俺ら(義両親を呼べ)と息子(旦那)が参るほどに催促し、招待したら、終始不機嫌。
・義父が亡くなり四十九日も過ぎたが、香典返しはしない。仏壇は、四十九日が過ぎてから購入。葬儀屋さんから借りてた仏具は、「高い金を払ったからもらう!」と言って義母返さず。
・コトメ、葬儀と四十九日で髪をとかさず結ぶこともせず、肩より長い髪をぐしゃぐしゃのままお茶出しもせず、離れた席で座るのみ。あれ?コトメも変?

487 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 19:45:02.54 ID:p26Vokyy0
>>486
それって確かに常識がないのかもしれないけど、あなたの親が
怒るようなこと?あなたの親とは関係なくない?

488 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 20:15:18.02 ID:tj6QfXyZ0
>>487に同意
香典返しはあなたたち夫婦が用意して義両親からってことにして渡せば良かったのに
少し違うけど私の親は中元、歳暮を重視するタイプで義両親はあまり余裕ないからやめたいみたいだったのだけど私両親が少し気を悪くした風だったから以後義両親からということにしてうちから私両親に送ってるよ
お茶出しはあなたがやっても良かったんじゃない?

489 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 20:47:38.25 ID:gillsCVS0
グリコに触んなよ
病気のおばさんなんだから

490 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 21:47:42.69 ID:ztAF1Kpq0
>>481
ニートでスカトロ好きのおっさんだよ 過去に他板で自白してる
テンプレの犬丸◆他と同一人物 (確認取れてます)
今後もハンドル名を変える可能性があるので、コテトリつけてる回答者には構わないように

491 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 22:29:55.15 ID:wSschDGs0
私は>>487とは全く逆だな
借りてた仏具を貰うと言って返さないとか
もうこれって非常識どころの話じゃなくて
キチガイの思想だよ

そんなキチガイが制止も聞かず
毎日病室に押し掛けて来るとか、
里帰り先にまで押し掛けた挙句不機嫌とかおかし過ぎ

そんなキチガイ義母がいる所へ
嫁いでる娘を心配するのは当たり前だし
ちょっと義理息子君どうなってるのと
問い質したくもなるのも無理ないと思う

実際>>486が義実家から迷惑を被ってるとか
嫌で嫌で仕方ないとかでないなら
借りた物を返さないとかのキチガイ話を
両親に伝えないとか、実家と義実家を断然させる方向がいいんじゃないの

492 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 23:46:57.45 ID:Pv00Ebsc0
>>487
実父からすると、それなりに香典を出している分、義母にも形としてお返しをしてほしいと思っているんだと思う。

493 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 23:49:07.12 ID:Pv00Ebsc0
>>488
仰るとおりですね。旦那から、香典返しをすることになりそう。488さんみたいに、私がやった方が丸く収まりそう。

494 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 23:52:48.41 ID:+4qIOTeN0
>>492>>493>>467なの?
ID変わるなら誰だかわからないからコテやトリつけるとかしてくれる?

495 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/01(水) 23:54:05.49 ID:8SNUhwBv0
>>467
> そろそろ父のネチネチ説教がくるかもしれん。
誰にたいしてネチネチ説教するの?
何だかんだ言って、あなたの実家父もおかしいのでは?

> みなさんは、旦那と実親の関係をどうやって取り持ってるのですか?
重要なのは、旦那と共通認識が持てるかどうか。
旦那は自分の親のことをどう思ってるの?

496 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 23:57:07.18 ID:Pv00Ebsc0
>>491
借りる仏具って、使い回しじゃないの?って思うと、貰うなんてありえない!
義両親は、子どもは親の言うことを聞くもんだと思ってるから、里帰り中もこちらからお伺いをたてて欲しかった様子。あることがあってから、義母には実両親の話はしていないんだ。知らぬが仏を貫いてる。

497 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/02(木) 00:02:33.49 ID:E9YHIdxu0
どっちにしても、義父は亡くなり義母だけなのだから相談者は有利なのでは?

498 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 00:11:19.10 ID:3vroQ1On0
>>496
その『あることがあってから』とやらを詳しくplz
それによっては旦那抱えて義実家と縁を切るか、
旦那もろごと切るかの案件に発展するかもしれん

499 :アスカ ◆ZGmmq4bKSk @無断転載は禁止:2016/06/02(木) 00:29:14.19 ID:9c9gZhVJ0
>>494
コテトリしてみました。
>>495
酔っ払いながら説教するから、話がループする。結婚してから、説教されるようになった。
旦那は、面倒だと思いつつも放っておけない感じ。義実家に行っているとき、旦那が笑っているのを見たことないや。

500 :アスカ ◆ZGmmq4bKSk @無断転載は禁止:2016/06/02(木) 00:38:15.97 ID:9c9gZhVJ0
>>497
コトメもお忘れなく!
>>498
私家の最寄り駅にある飲食店を実母が気にいり、一時期何回か一緒にランチで行ってたんだ。それを、旦那が義両親に伝えたところ
最寄り駅の飲食店に行く→家が近い→家に行っているに違いない!という発想になり、「家に招待しろ」催促をされた。結局、私が出掛けている日に、旦那に招待してもらった。実母は飲食店が目当てなので、お店を出ると真っ直ぐ帰っていた訳だが。

501 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 00:41:44.50 ID:sKxF4zZl0
結局どうしたいの?

502 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 00:52:54.28 ID:3vroQ1On0
>>500
キチガイ義母に旦那が鳩ってところかね
まず鳩らないように旦那を締め上げて
>>500両親共々、義実家とは断絶の方向で行くしかないね
キチガイと上手くいく交流方法なんてないよ

503 :アスカ ◆ZGmmq4bKSk @無断転載は禁止:2016/06/02(木) 01:09:50.50 ID:9c9gZhVJ0
>>501
義母とコトメとの関わりを、減らしたい。義母の旦那依存をやめてほしい。
>>502
里帰り中までは鳩って、何故か旦那がイライラしていたけれど、「私は円満に関係を続けるために、例え実両親が義実家のことを言っても、黙ってるわ」と言ったら、鳩らなくなった。旦那は、私の両親に嫌われて絶縁されるのを、すごく気にしているからね。

504 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 08:54:30.49 ID:bbs9ccIK0
いずれにしても、賢い人がひとりもいないという印象。

505 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 09:36:15.54 ID:g1mOW3c6O
私の実家に帰省中、地元名産品を義実家に送ったらすぐに義実家名産品と私宛のポチ袋(お小遣い)を送ってくれた
今年のGWの帰省でも義母が「(私)ちゃん、なにか好きなもの買いなさい(夫)に言ったら取られちゃうから内緒ねw(夫経由で義母が私にお小遣いくださったことがあったが夫のところで止まってた前歴あり)」とまた私にお小遣いをくれた
遠慮したものの「いいからいいから!」と受け取ってしまった
義実家に帰省しても上げ膳据え膳で滞在中私なにもしてないのにお小遣いまで頂いてしまって申し訳ないしかもあとで中身を確認すると高額

次回があるならやんわり辞退したい

義母は私の10倍速で動く働く喋るので全てのテンポに追いつけない
ご好意は嬉しいけどとても申し訳なさすぎることを伝えたい
喋った内容を思い出しては余計なこと言ったかもと落ち込むことが多いので上手な言い回しを教えてください
もし次回があるなら脳内練習しておきたいです

506 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 09:38:53.70 ID:LaC93akV0
手紙

507 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 10:05:06.40 ID:t5swmwJ10
>>505と仲良くなりたい仲良くしたいんだろうね
あと自分のおばあちゃんがとにかく小遣いあげる人で家に来ただけでお金渡したりするから小遣いは習慣かもしれないね
貰った小遣いは次の帰省の運賃に充てたりしてそれを伝えたら喜んでくれるんじゃない

508 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 11:55:37.66 ID:cEdQJDKf0
>>505
そのお金とっといて、トメさんとケーキ食べに行ってみるとか?
私行きたいお店あってついてきてほしいんです、って言ったら喜びそうなトメさんだけどどうかなw
上の人の案の、帰省費用にするってのも良いと思うよ

509 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 14:00:33.82 ID:zNTqMwDE0
>>505
息子の給料じゃ好きなものも買えないだろうと自分が若い頃に苦労したこととか思ってお小遣いなんじゃないのかな?
好きなお取り寄せとかをお義母さんに頂いたお小遣いで買ったら美味しかったのでおすそ分け!って送ってみるとか?

あげることやお世話することが幸せな人もいるから気にしないのが一番かと

510 :アスカ ◆ZGmmq4bKSk @無断転載は禁止:2016/06/02(木) 19:52:53.35 ID:fRMIgnar0
>>505
トメさんにプレゼントを買うとか、手土産を豪華にするとか、頂いたお金でお返しをすると、喜んでもらえそう。

511 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 20:02:17.09 ID:8czA0FnaO
>>510
そういう問題じゃねぇよ
気持ちを受けとることがすでに重いんだからそのあと相手に渡しても軽くならねぇっての

512 :アスカ ◆ZGmmq4bKSk @無断転載は禁止:2016/06/02(木) 20:02:17.40 ID:fRMIgnar0
>>504
義母が賢ければ、そもそも何も問題は起きていない

513 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 20:13:21.81 ID:SI1RnfMT0
塚、ニート男、うざい 

514 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 21:20:37.72 ID:E4R9tW4Z0
糞コテはニートでスカトロ好きのおっさんのくせに、なんで既女スレに常駐してるんだ
花子を名乗ってた時にも、自ら「自分は男」とゲロってたよね?

515 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 03:23:09.72 ID:fiJpH4hB0
自分の相談に関連しない他の人の相談にレスするときはコテ外して

516 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 06:58:42.89 ID:fysBeu/x0
いや、逆にずっと付けててくれたほうが
NGにぶっこみやすいから

517 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 10:19:41.12 ID:Y+4+pREH0
喜んで受け取るのが一番の親孝行なんだろうけど
それが嫌なら全額返せばいいだけ

518 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 10:30:12.07 ID:Rfs0NHmd0
お小遣いあげた方からしたら全額返されたら気分悪いからやっぱり受け取ってそのお金でプレゼントだの帰省費用にするとかがいい気がする
孫が産まれたら嫁じゃなく孫にお小遣いいく可能性高いから好意は貰っとけばいんじゃないかね

519 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/03(金) 10:35:23.71 ID:5y2pRCxf0
>>505
旦那が考える「義母の気持ち」を聞く
旦那が考える「解決策」を聞く

それでも解決しなかったら、またここに書きなさい。

520 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/03(金) 10:41:13.71 ID:5y2pRCxf0
>夫のところで止まってた前歴あり
ああ、旦那がクズなのか

521 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/03(金) 10:46:02.08 ID:5y2pRCxf0
義母の気持ちは、
自分の息子がバカで本当に申し訳ない。
これからも離婚しないでいてくれ、って気持なのかね?

522 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/03(金) 11:42:49.95 ID:5y2pRCxf0
今までと違うことをするなら、
義母の気持ちを把握してからで、
義母の気持ちが把握出来ないなら、
今まで通りコヘコヘもらい続ける、がモアベターだとおばちゃま思うわよ。

523 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 19:53:15.63 ID:NABhPbT+O
昨日の>>505です
たくさんのレスありがとうございます

受け取ってプレゼントってご意見が多いんですね
義母には孫も複数人いて一番大きな孫は私の4つ下(義長兄の子)ですが孫全員にも親戚の子にも皆にお小遣いを渡してるようなのですが私以外のお嫁さんにも渡してるのかまでは不明です

義母に気を遣わせちゃってるのかなと心配だったけど、返すのも義母を傷つけてしまいそうで上手な遠慮の言い回しはないかなと
プレゼントをしても更になにか送ってくださいます
出掛けたときの支払いも、全て義母または義父です

524 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 19:58:43.74 ID:NABhPbT+O
>あげることやお世話することが幸せな人もいるから

旦那いわく正に義母はそうみたいです
「だからほっとけ」と

そのまま甘え続けていいもんなんでしょうか…

525 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 20:01:50.56 ID:/pVTxV+n0
>>523
殆どの人の意見が一致してると思うけど、それは断ってはいけないお小遣いです
変な言い訳を考えない方が、お互いのためだと思います

私は、ありがたく頂戴して、子供のおたふく風邪や水疱瘡や肝炎などの
予防接種代に使わせてもらいました
一回8000円前後なのに、おたふくや水疱瘡は2回接種しなければいけないので、
すごく助かりました

523さんはお小遣いを使うのが心苦しかったら、
まだお子さんがいらっしゃらないのなら、産まれたつもり貯金などに使われたらどうでしょう

526 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 20:06:05.76 ID:Q05ivvD30
>>524
これだけ好意だから貰っておいたら?って意見あってもでもでもだってならもうどうしようもないな
上手な遠慮の言い回しなんか遠回しに言ったってどうせ分かりづらくてまた小遣い貰うことになるわ
いらないならもう一言手紙でも何でも一言言えばいいのよ
自分が気を使いたくないから相手に其れを強要するんだからキッパリ相手に申し訳ないからお金は今後一切受けとりませんっていいなよ

527 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 20:22:01.45 ID:XjJWIGC60
いいなあ金くれるばばあ

528 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 20:34:45.21 ID:vaUXUEppO
生前贈与でモメる種だけどね
争続…

529 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 20:41:17.32 ID:2GE5nedI0
ここ転載してるところあるけど通報しておく?

530 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 21:13:23.46 ID:Al8Xt8qTO
>>528
これって周囲言ってなくても揉めますか(ばれる)?
この相談者は夫に言ったけど、姑と嫁の内緒にしていた場合
相続の際に「そういうお金のやり取りを申告しない」のも罪みたいな事なんでしょうか?

自分は実母と実兄が相続者&姑みたいな関係なんだけど、一切金額とか知らないないし言う様な奴(兄)では無いので、知る方法があるか不安だ
揉められるんならむしろその方法を知りたいというか

531 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 21:18:18.95 ID:rJ5SZVzk0
嫁姑と実親子とでは話が違うと思う

532 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 21:30:29.89 ID:LTlclbek0
生前贈与ってほどの金額じゃないだろ。

530は金額によるし、面倒見てるのは実兄?
金の流れが大金ならわかるだろうけど、
生活費みたいなものなら普通はバレようがない。
お金をあげた、お金をもらったってのは申告しないと罪は罪
ただ、年間で貰ってもOKの金額もあるし、孫にってやり方もあるから
お金持ちは、罪ならないようにタワーマンションで相続対策いろいろやってる
(最近規制された)

バレルとしたら、たとえば、通帳には預貯金3000万円あった、
でも10年後にはゼロになってた。このお金はどこにいったの?
ってのなら、10年かけて3000万円使ったんだよねってのがわかる。
でも、母親が生前、毎月のように海外旅行に行ってましたってなら
それで溶けたってこともあるわけで、「全部」兄が使って溶かしたってことを
立証できるかは微妙
単純にお金の移動だけなら、兄の口座には3000万円はあるはずだからすぐばれる。

533 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 21:46:33.46 ID:QAhYGTxg0
>>524
いいんだよ
ありがとうございました!頂いたお小遣いで欲しかった○○買っちゃいました!
とお礼状出せば喜んでくれると思う
私も同じ悩み持ってたけど結局は考え方の違いだから、してあげたいという相手の好意を
素直に受け入れて感謝したら義母との関係がすごく良くなったよ
自分の常識に凝り固まっててもいい事ないから

534 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 21:51:27.52 ID:ob+E5lZS0
>>529
お願い

535 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 21:54:25.39 ID:yggc4laS0
自立してない!って思われるのが嫌なのかな?

536 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 22:12:06.52 ID:fQjtDyKq0
自分はこんなだからもらっちゃいけないんだって思う何かがあるのかもね。

537 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 22:21:34.33 ID:w3JVObEK0
勝手に洋服とか買ってきて似合うと思うわ〜って、渡されても困るから、相手もお金なら好きなときに好きに使えるとわかってての純粋な好意だと思うわ。

538 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/03(金) 22:23:25.25 ID:5y2pRCxf0
>>529
通報する所なんてあるの?

539 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/03(金) 23:40:04.23 ID:2GE5nedI0
>>538
livedoorやfc2なら通報するところあるよ
つっても転載禁止程度で記事削除するかね
SCからまとめられたら対処できないだろうし

540 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/04(土) 03:38:16.91 ID:2W1kfhSA0
>>539
> livedoorやfc2なら通報するところあるよ
なるほど。 どうもです。

541 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 13:34:46.70 ID:iePm8c0o0
夫が浮気していたかもしれないです。限りなく黒に近い証拠を見てしまいました。
夫が過去使っていたスマホを見てみたら出会い系で女とやりとりした内容のスクショがありました。通帳を見たら女が提示した金額を振り込んでいたこともわかりました。
家計は夫が管理していて、私は月5万もらっています。5万で食費、雑費、自分のスマホ代をやりくりしています。子供は1歳です。
5万円ではきついから、あと1万増やして貰えないかと何度か話ましたが、俺もきついから無理だよと断られました。
浮気をする男は理性のない猿だと夫は言っていたので、女遊びにも腹が立ちますが生活費を1万増やすことは断るくせに女にはぽんっと3万振り込んだことが許せないです。

でも実際に女に会ったという証拠はないです。
問い詰めたほうが良いのか、このまま黙ってたほうが良いのか悩んでいます。

542 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 13:47:14.27 ID:nq43Y8MZ0
黙ってて更に証拠集めて浮気相手からお金ぶんどる
更に離婚しなくても夫に慰謝料請求出来るからお金ぶんどりつつ今後の給料の主導権を>>541が握ることに同意させる
俺もきついからってさあ…てか旦那からお金支給って541自身もちゃんと貯金額とか給料の全体を把握出来てるの?
その旦那って行き当たりばったりな勘定してない?

543 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:00:10.24 ID:cTQcLXvY0
>>541
相手を追い込むには、それだけじゃ弱すぎます
気長にアンテナを張って、もっと具体的な証拠をゲットしましょう
浮気は病気なので、1度でもやっていれば何度でも繰り返します
あせらず、先走らず、慎重にいくのが肝心です

544 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:04:11.79 ID:iePm8c0o0
>>541です
離婚しなくても慰謝料請求出来るのは知りませんでした!
夫の年収は400万くらいです。家を買ったばかりなので貯金は減り、今は100万くらいだと思います。
実は子供が生まれてすぐにホテルのレシートを見つけて問い詰めたことがあったのですが、先輩に捨てといてくれって頼まれたやつだ。浮気してたらこんなもの残しとく訳がない。と言われ納得してしまったんですが、今思えばあれも出会い系の女と会ってたのかもしれません…

545 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:09:43.74 ID:2W1kfhSA0
浮気というより風俗だと思う。
素人女が自分の口座を晒して「金を振り込め」なんて言うわけがないwww

546 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:15:11.41 ID:3VyzJB+XO
なんとなくだけどID:iePm8c0o0ってすぐ顔に出てそう…
旦那にも問い詰めたあとすぐ安心してチョロいと思われてるんじゃない?
泳がすならきちんとやり方考えないと危なそう
信頼できるお友達とかいる?プロに頼んで大丈夫?

547 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:20:28.86 ID:2W1kfhSA0
男が本当に普通の出会いをもくろんでいるなら、
メールのやり取りで、この女やたら調子いいな、と、ピンとくるし、
口座を教えて来た時点で大笑いだと思うw

だから、旦那が本当に金を振り込んだとするなら、
1、大馬鹿
2、風俗でいいと、割り切って振り込んだ
のどっちかだと思う〜

548 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:27:41.03 ID:2W1kfhSA0
口座を作ってそこに金を振り込ませる、ということは、法人化もしくはグループで動いている売春組織で、
そんな組織にたいして、慰謝料もらうとかあり得ないと思うけどwww

549 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:28:00.50 ID:wkljqgJk0
>>先輩に捨てといてくれって頼まれたやつだ。浮気してたらこんなもの残しとく訳がない。と
思いつくのもすごいけど、納得しちゃうのもすごいな…

550 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:29:26.54 ID:iePm8c0o0
>>541です
書き忘れてましたが、夫のカバンにコ〇ドームが入っているのも確認済みです。私とは使わないので、もう確実に黒ですよね。
でも普段の言動を見ると私たちに愛情がないって感じでは無いので、離婚はまだ考えられません…。

551 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:32:25.56 ID:2W1kfhSA0
旦那の気持ちは、
会社でこき使われ、家に帰ればブサイク妻と子供にギャーギャー言われる。
売春で月一回3万円使うのは「自分へのごほうび!」みたいな感じなんじゃないの?www

552 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:38:09.05 ID:CBV+an+d0
唐突ですみません。
こちらはまとめに載ったりは絶対しないのでしょうか?

553 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:43:23.41 ID:epPD5hYt0
>>552
一応>>1にあるように転載禁止だけど罰則ないから転載される
今はSCあるし.netも登録すれば転載禁止解除される
どうしても転載されるのが嫌なら書き込まないか本文中に転載禁止とかアドセンスクリックお願いしますとか明言しておいた方がいいよ

554 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:45:09.42 ID:2W1kfhSA0
しかし、ソープ嬢が、
客が既婚者であることを知ってて売春した場合、
慰謝料の請求対象にはならないんですかね?

>>552
私は見たことないけど、
このスレの書き込みでは「ある」みたいです。

555 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:45:10.93 ID:3VyzJB+XO
>>552
そんな保証があるわけないじゃん
法律と刑罰ですら事後処罰なのに
不特定多数の誰かの行動を制限する方法なんか物理的にこの世に存在しないよ

556 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:52:10.21 ID:Av5X/Jr70
親がついに老人ホームに入所致しました。
実家が築40年の戸建てになります。(評価額1700万程度)
空き家になることが今後問題になると思われるので即売りたいです。
親は拒否するかもしれません。
そうなると亡くなった後売っても経済的問題は変わらないか?
どっちが私にとって得でしょうか?
兄妹は要らないと言ってます。

557 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 14:52:32.84 ID:+cf2iV0C0
>>541
浮気相手と言ったって、既婚者と知りながら継続的な関係を持っていたら慰謝料請求も出来るだろうけど
出会い系で、1回3万とかでお金もらっての関係だったら
浮気相手から、浮気として慰謝料取るのは難しいんじゃないかなー

その出会い系のやり取りのスクショと通帳で振込をしたのをきちんとコピー取っておいて実家に相談しなよ
正直、ホテルのレシートを見つけた時のやり取りとか見るとあなたは頭が弱いと思うよ
自分1人で夫と対決したら証拠があっても丸め込まれるだろうから
自分の味方になってくれる人と一緒に話をするのが良いと思う

てか夫の年収400万で家買って子供もいて、541は働いてないの?
生活費5万は妥当なところだと思うけど、生活費以外の部分の使われ方は怪しいし
毎月どの程度ローン返済してるか貯金してるかきちんと把握しないとマズイと思うよ

558 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 15:09:57.59 ID:CBV+an+d0
>>552です。
皆さま御丁寧に教えてくださりありがとうございました。
もう離婚と決めたし、バレてもいいかな。。。

559 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 15:27:48.09 ID:CBV+an+d0
>>552です。
自分でもどうしたらいいか分からない愚痴、悩みです。
乳幼児が2人、専業です。
1人目妊娠中に裸のような女性が接客する店のキャストと今度遊ぼうね。とラインのやり取り。
2人目出産後に里帰り中、終電を逃しホテルに宿泊、翌日にキャバクラのキャストと見られる女の子とお水をいっぱい飲んで二日酔い治してね〜!と一緒に朝を迎えたようなグレーなやり取り。
その都度やめてね、連絡先は教えないで、と伝えてあり、号泣して懇願したこともあります。
そして今回、検索履歴に店舗型ヘルスがありました。
わざわざ打たないと履歴に残らない検索ワードです。
(その日の在籍女性の観覧もあり)
動画サイトで頻繁に動画を購入していることも分かり、結構な金額です。
子どもに使わせようとしたスリープ状態のPC画面に女性の局部アップなんてこともありました。
以上のことで平然としていられず、新婚当初より確実に冷たい態度を取っていると自覚があります。
夫婦生活を断ったことはありません。
ただ単に私に魅力が無いのかな…
攻められると男性としてはもっと冷めてしまいますか?
━━━━━━━━━━
と数日前に生活全般板で愚痴りました。。。

560 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 15:31:24.49 ID:CBV+an+d0
既婚女性板に行けと言われいたのですが、書き込み後にまた違う店舗型ヘルスの検索履歴。。。
離婚を決心しかけています。
素人じゃない場合、裁判でも不貞とならないと前にニュースで見て不安です。
自営業なので、いつ行っているのかも全く分かりません。
証拠が無いのに、離婚出来るのか。。。
生活全般板でもデモデモダッテだと叱られました。。。

561 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 15:37:38.74 ID:6nDTHgkH0
夫婦生活を断ってなに食わぬ顔で証拠集めをした方がいいね
何をしても自分から離れないと旦那さんになめられてる

562 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/04(土) 15:40:40.92 ID:2W1kfhSA0
>>541の旦那も、>>560の旦那も、
素人女性との恋愛ではないから重罪ではない。許す。って対応の仕方もあるんだよね。

563 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 15:47:37.11 ID:CBV+an+d0
>>561
なめられている、という言葉で今の私の状態がどうあるのか自覚出来ました。
ありがとうございます。
絶対になんとかしたい!!!
>>562
そうなんです。。。
プロだからと良いとは思えず、ただただ信用出来ないんです。
信用出来ない人と死ぬまでいるなんて考えられない。。。
旦那が家計を管理しているのも541さんと同じです。

564 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 16:09:22.48 ID:CPjW9k910
DVなどの身の危険があるわけじゃなさそうだから、ここはせっせと証拠集めかなー。

565 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 16:18:50.25 ID:iePm8c0o0
541です
ホテルのレシートを見つけたときの言い訳はなんじゃそらと思いつつ「信じたい」という気持ちが強かったので、無理やり納得した感じです
子供が産まれたばかりでしたし、そんなことするはずがないと思いたかったんです。
きっと夫は私のことをちょろいと思ってます

お互い20代前半で、私は専業です。実家は無いので頼れません。
なめられたままではいけないので問い詰めてみようと思います。アドバイスしてくれた皆さんありがとうございます。

566 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 16:41:40.06 ID:CBV+an+d0
>>564
ありがとうございます。
まとめをよく読んでいて、はっきりしない人に腹が立っていたのに、同じ立場になると離婚に向けてやるべきことが冷静に考えられません。。。
頭では分かっているのですが、証拠も無いのに問い詰めたい衝動に駆られます。
旦那はとても子煩悩で、友人達からも婚家が裕福なので玉の輿だと言われます。
女癖が悪いのを知っているのは私だけ。
誰にも相談出来なくて、最近アル中のようになってしまって、飲まないと気分が悪く、動けません。
バカらしいですね。
子どものためにも頑張ります。

567 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 16:51:33.84 ID:wkljqgJk0
>>566
婚家が裕福、あなたは実家を頼れない
これ、旦那もよ〜くわかってて好き勝手してるパターンかね
まさかあなたの方から離婚するとは言い出さないだろう、離婚したがらないだろうと思ってる…

性格もあるだろうし(多分、揉めるのは嫌とか大ごとにしたくないとか、あるよね?)
家庭内の主導権奪うのは難しいかねえ

568 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 17:18:55.03 ID:CBV+an+d0
>>567
ありがとうございます。
1度、実母に言われたことを思い出しました。
「実の娘に対して失礼だけど、相手は代々続く自営業の裕福な家庭、あんたみたいに実家は貧乏で継ぐものは無い、学歴も無く、取り柄といえば素直で愛想が良い、そんな子は教育もしやすく婚家に向いているだろう。」と。
一般的に見ると私は幸せの部類に入るので、誰にも相談せずに今まで我慢してきましたが、今思い起こせば全て旦那=義実家の希望通りです。
義実家はとても良い方達ですが、距離感は近いです。
そのような関係や私の接し方を見て、無意識のうちに見下されていたのかもしれません。
私自身、かなり気が強かったのに、気付いたら何も言えなくなっていました。
証拠はないけど、思いの丈をぶつけてみたいと思います。

569 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 20:13:08.82 ID:c0dukjJe0
でもさ、裕福な婚家から出て離婚して貧困生活するのも考え物だし、
結婚という就職をしてるなら、割り切りも大事じゃないのかね?
ってのが、離婚を決意しない人の大部分のところでしょ。

こないだ、Tvでやってたけど、
離婚しても今の専業生活よりも裕福な生活が出来る人はほぼゼロ。
裕福だから専業やってたわけで、離婚して浮気相手と元旦那が楽しく優雅に暮らしてるのに
離婚した自分は、朝から晩まで働いてへとへとで疲弊してお金が無い生活で不安なまま生きていくだけ

離婚したらハッピーになるってのは、もともと旦那が底辺とか結婚生活が金銭で大変な人だけで
当初から専業で共働きもしないで専業で子ども産んで楽に生活できる状況の人が
離婚しても何も良いことなんて無いと思うよ。

専業の人が離婚したら手に職ないし、職歴も技能もなくて仕事探すだけでも大変。
毎日働いてこんなに苦労するんだ・・離婚しないほうがよかった、
我慢してたほうが楽だったっ・・・て、数年で後悔する人が多いものだよ。

浮気がどうしても精神的にくる頭狂うくらい無理ってことで離婚考えるなら、
仕事探して自立できるように
まずは、自分が働いてみるほうがよいと思う。

570 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 20:24:45.45 ID:nq43Y8MZ0
離婚するなら密かに弁護士に相談してプロとの遊びでも慰謝料取れるのか?とか慰謝料はどの位とか養育費はいくら貰えるかとか一度相談してみたら?
手に職持ってるのか分からないけど子供二人抱えてるし二人大学まで行かせるとか子供共々結構厳しい生活強いられるようになりそうだからちゃんと弁護士とかにお金の相談したら

571 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 20:26:49.89 ID:pSEZy0AF0
>>568
私も外で働くのが良い、に一票。
裕福だろうが自営業だろうが、婚家に縛られて不満をため込むよりもより広い視野
を得るためにも外へ働きに出る方が健全だと思う。
素直で愛想が良いならどこでも働けるからね。狭い自営業の世界の下っ端は勿体ない。
自営だからこそ外部で稼ぐ事で共倒れを防ぐんだとかなんとか言って働きに出ては?
そうやって改めて外の世界の人たちと比べると、夫や自分や外の世界の人の悪い部分が
(勿論良い部分も)見えて来ると思うよ。
「義実家と自分」じゃなくて、「義実家と世間と自分」という視点で見たら、夫のやっている
遊び(浮気ですらないよね)をもっと冷静に分析・処理出来ると思う。

572 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 20:48:56.59 ID:QIyBAfg80
>>569
同意。
浮気を責めて離婚を口走ったはいいけど下手したら離婚して経済状況の悪化というだけじゃなく
代々続く裕福な家系ということは有能な弁護士のツテもあって子供を取り上げられるとか
最終的に離婚は自分の首を締めるだけになると旦那さんにも見透かされての見下し→何をされてほ我慢するしかないという最悪の状況になる可能性もある。

あとプロで遊ぶ分には稼ぐ男の甲斐性的なところもかると思うんだけど、
当事者の奥様がそう思えない、まだそこまでの懐がないならそれも仕方ないから
本気で離婚も考えるなら仕事していつでも別居出来る状態まで頑張って。
あと離婚して子供引き取れるかはわからないし
離婚しても旦那さんはいずれ再婚して子供生まれたらあなたの子供はあなたが引き取れたとしてもそうじゃなくても再婚相手の子供より相続面で冷遇される可能性は高い。
…なんてずいぶん余計な話になるけど離婚というのは自分が感情的になってするものではなく
その位子供の将来的なこと含めて考えなきゃいけないのよ。

573 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 21:08:04.80 ID:c0dukjJe0
そうだよね、子どもの将来一番だと思うわ。
両親が離婚しなければ、(裕福な結婚生活限定だが)
子どもは留学したり、上位の学校に入学できて希望の職業に就くことの可能性がとても高くなる

お金がなければ、塾にも行けず習いごとにもいけないし、
学習で困難なことができても、親が朝から晩まで働いてたらフォローすることもできない
もちろんシングルでも裕福にできる人もいるよ でも多くの女性はそこまで一人で稼げない
(DQN達なんてそんな感じで一直線に底辺生活にいくわけでさ)、

将来の子どもがより豊かな生活できる可能性や活躍の場を摘み取ることになる。(天才はいるってことは置いといて)

離婚するなら子どもが大学出て就職したあとくらいを目標に
長い目で自分の自立と仕事の確立を考えたら良いと思うわ。
旦那の金で自分が学校に行って就職する選択だってあるんだし。
豊かな生活をしてるならしてるほど、
離婚しないままでの離婚後の選択肢はいくらでもあるし、仕事のめどもつくものだよ。

574 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 21:11:37.62 ID:CHIacKmZ0
正直、離婚を考える程のことなのか?と思ってしまう

575 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 21:12:37.45 ID:C5wRpVYL0
相談に乗って頂けますか。
33歳女性です

子供を作るか迷っています。
作る場合、諸事情から即不妊治療になります

迷う理由の一つが、夫が浮気しています。まだ深入りしていないため静観、夫は私が浮気に気づいていることは知りません。
子供作る状況じゃないと思いますが、この先夫と離婚・再構築どちらになるにしろ、子供は作ろうかという気持ちがあるんです。
理由は年齢と、自分の性格(一人が好き、コミュ嫌い)から離婚後に再婚する可能性はかなり低いから、子供を産むならラストチャンスかなと思うからです。
ただ、子供が好きな訳ではありません。人と居るのも好きじゃない。じゃあ何で作るのか、自分でもよくわかりません。
子供がいたら夫が家庭的にならないかな、という打算はあります。ただ人は変わらないと思っているので、期待はしていません。
自宅勤務で夫より稼げるので経済的には問題ありません。

悩んで、今日こそ不妊治療の相談しよう、いやそんな状況か、でも子供欲しい気もする、でも何でだと悩んで…
よくわからなくなってきました。
何でもいいですので、ご意見頂けると嬉しいです。

576 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 21:19:50.75 ID:DJTdjUgu0
>>575
そんな状況(夫が浮気、大して子供好きでもない)なのに
なんで子供持ちたいって思えるのか神経が分からない
子供産んだからって今の状況が劇的に変わるわけじゃない
不幸な子供を増やすだけなんだから
安易に産もうなんて思わないで欲しい

577 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 21:26:00.58 ID:CBV+an+d0
>>569
>>570
>>571
>>572
皆さま、親身に答えて下さって本当に本当にありがとうございます。
まずは仕事に目処を付けて話をしようと思って、求人サイトを見てみると年齢制限まであと4〜5年の求人が多かったです。
今後我慢をして結局、捨てられでもしたら手遅れに…。
かといって、地域密着型の自営業なので経営状態の詮索などを避けるため、パートを含めて外に働きに出るのは絶対に駄目だと義実家などから言われています。
しかも1年後には同居が決まっています。汗
旦那が好きな時は、何を言われようがどれも平気でした。
今は将来が憂鬱で憂鬱で…。
そんな事情もあって、旦那の女遊びがトドメになりました。
裏では風俗行ったり、女性と連絡を取ってる。
表では私に、好きだなんだ言って、平気な顔をして子どもを可愛がる。
宇宙人のようで怖い。
そして憎い!!!悔しい!!!
でも、皆さんの意見を聞いて、冷静に考えると、子どもの為には、もう一度話し合って信頼し合える両親に戻れるのが一番な気がしてきました。。。
私には手に職も無いし、飛行機の距離の実家に帰っても仕事はありません。

578 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 21:37:43.59 ID:gJz/LWHd0
>>577
パートと同居の件は絶対そうだと思ったわ。歯科医に嫁いだ知人が似たような状況だったわ。奴隷嫁として奉公してるみたいだけど。そうなるとすぐ想像できそうなのに浅かったね。まあ離婚したらあなたも損がありそうだし割りきって奴隷になる悦びをみつけるしかないね。

579 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 21:53:01.47 ID:c0dukjJe0
>>577
学校に行ったら?社会人入学あるし、簿記でも大学院でも、図書館員用でも教職用でもいいじゃん。
保育関係だっていいんだし、家の為にも子育てにも役立つからって言いわけできる。
大学出てるなら一般教養は大学の時の単位で免除になる資格いっぱいあるよ

580 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 22:00:07.48 ID:QYqUVifyO
>>575
あなた、夫のことが好きなんだよね。
じゃあ素直に浮気されて辛いとぶちまけてみたらどうかな。
いまは静観していますとかさ、気取っているんじゃないよ。

581 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 22:08:31.47 ID:eDioUKg10
>>577
将来の仕事のためであれば、子のPTA とかボランティアでも社会活動を続けるのも評価されるよ
これなら報酬を貰うわけではないのし、それなりの組織で事務をすれば全くの未経験よりはいいと思う

582 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 22:32:09.30 ID:CBV+an+d0
>>573
ありがとうございます。
そっか!死ぬまで一緒にいるか、今すぐ別れるか、しか考えていませんでしたが、子どもが独立すれば自分の食い扶持くらいはどうとでもなりますもんね!
目からウロコでした。

>>574
そうですよね笑
皆さんに聞いてもらううちに、離婚せずとも将来を明るくできる可能性があると思えてきました。ありがとうございます。

>>578
考えが甘かったです。汗
可愛い子どもたちのことを第一に考えて、ポジティブにいこうと思えるようになりました。
ありがとうございます。

>>579
>>581
学校だと家業のためになるから、と説得出来そうです!
子どもたちを立派に育てること、私自身が将来独立できるようにすることを目標に頑張ります。

皆さまに悩みを聞いていただいて、気が楽になりました。
本当にありがとうございました!!!

583 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 23:01:54.44 ID:EFAWZUOW0
皆様、ご相談よろしいでしょうか?
スマフォからなので読み難かったら申し訳ございません。まとめROM専なので、間違い等あればご指摘下さい。
現在進行形で家出中です。原因は主人が私に興味がないのか、私の話した内容を全く覚えてくれません。
中には大切な予定もあったのですが、忘れてた事もあります。
以前も喧嘩になり、今後改善すると言う事で決着がつきました。
予定は携帯に打ち込むようになったのですが、わずか数回で終了です。
それ以外にも、私を貶す発言や、我慢していた諸々の事もあり、今回の家出に繋がりました。
主人からの連絡は一切ありません。
私の我慢が足りないのでしょうか?

584 :sage@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 23:37:30.08 ID:Ke7IbaZa0
相談お願いします。(愚痴かもしれませんが……)
夫が、私の実家のある町(=現在私たち家族が住んでいる町=両親名義の賃貸)をすごく悪く言うので、困っています。
私は現在二人目妊娠中の専業主婦です。上の子は去年から幼稚園に通っています。
出産後は、実家に上の子共々里帰りし(と言っても車で5分の近場ですが)1ヶ月親子三人お世話になる予定です。

私が生まれ育った町は、地元ではお金持ちが多く、また文教地区としても知られており(学区内に公立・私立合わせて市内トップ5に入る高校が3つある)、転勤族には人気の街です。
ただ、娘の通う幼稚園を含め、小規模の私立幼稚園が多く、また月謝も割高な点。
地代等が高く、同じ学区内では、到底一軒家を買えない点。
お金持ちが多いので、将来親同士の付き合いが不安な点。
などから、私の地元を、時折悪く言います。
また、私が育児に関して両親に頼り切っていることも、面白くないようです。

そのくせ、現在の賃貸には家賃は相場の半分しか払っていませんし、上の子の里帰りも、今回の里帰りも、私の両親にお金を包むなどの気遣いはありません。
また、私のつわり中の食事の世話や上の子の世話も、私の両親に頼りっぱなしでした。(夫は仕事があるので、物理的に不可能だったのかもしれませんが、直接両親にお礼なりお金を包むなりの配慮はありませんでした)

現在の住まいを決めたのは、将来私が働きだしても、私の両親を頼れば最小限の物理的・金銭的負担で済む、という打算が夫婦で働いたからです。
そのため、夫の矛盾する発言に、もやもやしてしまう自分がいます。
私の実家近くに住むことで受ける利益を棚に上げ、文句を言われているようで、気分が悪いです。
私の心が狭いのでしょうか??

585 :575@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 23:38:49.05 ID:C5wRpVYL0
>>576
>>580

ありがとうございます。参考になります。
自分でもよくわからないんですよ。
子供が欲しいのか欲しくないのか、
夫が好きなのか、夫に対する気持ち、
今後の事も色々。
子供嫌いだから産まない!と言い切れる知人や
自分はこう思う、こうしたいとはっきり言える人たちがうらやましいです。

カウンセリングに行こうかなとふと思いました。
こんな漠然とした悩みでいいのか不明ですが、自分の本心、本音が知りたいですね。
ありがとうございました。

586 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 23:46:56.19 ID:aX93Joz70
>>583
その思いをそのままメールすればいい
たぶん旦那はなんで怒ってるのか分かってない

>>584
いま貴女は働いてないんでしょ?
旦那がお金を義両親に持ってくのって普通なの?
なんかずれてんのかな?

587 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/04(土) 23:56:02.17 ID:TzMXRTvx0
>>584
嫁実家に経済的にも心理的にも甘えて自分の甲斐性なしが目にみえるからボヤいてるんでしょ?
文句言うくらい嫌なら自立したら?
実際自分たちだけの収入で実家を頼らずに生活するためにどれくらい必要か夫婦でちゃんと把握してる?
恵まれた立場ってのを忘れて文句言う旦那さんは幼稚だわ
親離れできてないあなたも一緒だけど
お似合いの夫婦だと思うわ

588 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:10:12.54 ID:29qWj1ir0
>>586
レスありがとうございます。
家出前にも話はしてるので、恐らくわかってると思いたいです。
私が怒るから、言葉を選んだり努力はしてるけど、もう努力のしようがないと会話が減る一方です。

589 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:29:05.26 ID:S/liVLpp0
話の内容を覚えてない旦那に、理由はわかってると思いたいというのは単なる願望にすぎない
ってか、自分から出ていったくせに連絡がないとか一体何がしたいのか
めんどくさいタイプって言われない?

590 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:30:44.47 ID:4L8mA/c50
584です。
>いま貴女は働いてないんでしょ?
旦那がお金を義両親に持ってくのって普通なの?
なんかずれてんのかな?

はい、働いていません。
(上の子の妊娠中にトラブルがあり長期入院が必要となったため、仕事を辞めました)
夫が私の両親にお金を渡すが普通なのかはわかりませんが、けじめとしてお金を渡している家庭もあるようです。
文句があるのであれば、お金や言葉でけじめを見せてもいいのでは??と思ってしまいます。(もっとも両親は受け取らないでしょうが)

>親離れできてないあなたも一緒だけど
お似合いの夫婦だと思うわ

はい、その通りです。
ただ、私の性格もあるのですが、親離れできていない自覚は自分にはあるので、親に思うことがあっても極力我慢しています。
夫にも、自分と同様の我慢を求めてしまいたくなります。

591 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:34:04.05 ID:Yc+aoPeK0
>>584
私の両親にお金を包むなどの気遣いはありません。

金包まないなあ
自分は実家遠いし実家に頼れなくて何とか一人でやったからなんか>>584が実家に甘えすぎなのと実家に甘えすぎて旦那が実家ごと嫌気が差してるんだと思うわ
今の所に住むと学区がいいとかあるかも知れないけど別に旦那が住みたい街じゃ無いのに旦那が折れる形で住だしたとか色々要因ありそうだわ

592 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:35:15.90 ID:29qWj1ir0
>>589
わかりにくくてごめんなさい。
連絡がないっていうのは、連絡がほしいわけではなくて、現状を伝えたかっただけです。
家出するときに喧嘩になり、簡単に内容は伝えたのでわかってると思いたい、という事です

593 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:39:51.81 ID:2w8WGz/S0
里帰りした実家にお金包むのは夫婦で事前に話し合っとくもんじゃないの…?
なんか旦那に対してナチュラルに上から目線だね

594 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:42:19.32 ID:S/liVLpp0
>>592
だからー、あなたがきっとわかってると思ってても今までみたいに違うがもしれないんだから、
>>586が言ってくれてるようにメールしといたらいいでしょ
現状って何のことかよくわからないけどそれも一緒に伝えたら?

本当にわかりにくいわ
赤の他人に文章だけで理解してもらえるように、意識してわかりやすく書いてね

595 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 00:46:12.55 ID:atYJSI8u0
>>590
自分と同様の我慢って何?
私の親に感謝し金を出しなさいよってこと?
なんか怖いんだけど

596 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 01:01:14.23 ID:Pa6Vh5Ej0
親に甘えてるのに、自分だって思うことがあって我慢している、、って。
ご両親に対しても、偉そうに見えるわ。
旦那さんへの不満は何となく分かるけど、あなたも無意識だろうけど、感謝しなさいよ!が刺々しく出てしまってないかな?
旦那さんはそこまでして、ここに住みたくないわって思ってんじゃない?

597 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 01:08:24.67 ID:WWxT/3zZ0
>>584
稼ぎが少ない旦那に金を払えってのも無理なんじゃないの?

>また、私が育児に関して両親に頼り切っていることも、面白くないようです。
>将来私が働きだしても、私の両親を頼れば最小限の物理的・金銭的負担で済む、という打算が夫婦で働いたからです。
結局、共働きするには、両親の協力が必要なんだから、それは旦那もわかってんでしょ。
共働きしないと豊かな生活が出来ないんだからさ。
自分の稼ぎが少ないからこうなるんだって解ってても、
ヒガミも妬みも出てるわけで、俺(俺実家)がないがしろみたいで面白くない、小さい男だなあww

稼げない旦那だけど、プライドがあるから、俺だって大変なんだよって気持ちがでるんでしょ。
旦那様おひとりで凄いわ〜大変ねえ〜奥さんいなくて苦労よね〜
よくやってるわね〜、みたいに、持ち上げて欲しいんだと思うわ

お金は大切だし、実親なら別にヘルプしてもらってもいいんじゃないの

たぶん、ヘルプしてもらっているのになんにも実親に旦那の愛想がないから
間にいる娘としては、愛想よくゴマくらいするとか、言葉は無料なんだから
感謝くらい大きく言ってよ。なんだろうけど、
大人なら、割り切って感謝の言葉を言うくらいなんでもないけど、
まだ、お子ちゃまプライドの旦那にそれは無理なんでしょうねえ。

まあ、本人に言ったらいかんけど、
旦那の稼ぎだけで余裕で文教地区に住めるくらい稼いでみろよってことよねww

お金の大切さがわからない子どもだから、
気にしないでほっとくしかないんじゃないの。しょせん、旦那は旦那で他人だよ、思い通りにはできないさ。

598 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 01:17:29.16 ID:jt4m0CVi0
>>590
いや、だからさ
甲斐性なしな自分に苛立ってついつい文句言ってんでしょ、旦那さんは
八つ当たりするしか不満吐き出せないんだから
現状はあなたがスルーするしかないと思うわ
幼稚な旦那なんだからあなたが大人になるべき
それが嫌ならよく話し合って親元から離れて身の丈にあった生活しなよ
私の親に頼ってるくせに文句言うな!感謝しろ!金も払えないくせに!って態度があなたから透けて見えるわ
親離れできてない自覚がある分たち悪い
そんな態度なら旦那さんは愚痴くらい言いたくなると思う

599 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 01:36:26.51 ID:29qWj1ir0
>>594
解決に向けて話し合いをしたいと、メールで連絡とってみました。
その後、主人から電話があり、今まで話し合いをしました。
話した事を覚えてない、モラハラに近い発言について、傷ついたことを伝えたら、言葉を選んで会話がめっきり減った経緯があり、お互いが会話を遠慮している状態でした。
今後、これが続くのは嫌なので解決に向けて話をしようと提案したのですが…
努力はしてるし、これ以上は無理、との事です。

私としては、自分の我慢不足が原因なのかと悩んでの相談でした。
怒りと混乱で文章が支離滅裂でした。
スレ汚し、本当にすいません。

600 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 01:39:50.26 ID:+8OHq8PN0
アスペなんじゃない?子供いないなら別れたらいいと思うけどね

601 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 01:48:14.76 ID:Yc+aoPeK0
>>599
夫婦はどっちかが相手への不満を我慢して生活していくものだけどキャパ越える程なら人生一回だから別れるのも考えていいかもね

602 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 01:56:29.36 ID:WWxT/3zZ0
>>599
>努力はしてるし、これ以上は無理、との事です。

それなら、旦那が結論だしてるわけで、なら、もう終了じゃないの?

あとは、旦那が好きであきらめきれないなら結婚生活持続する、
やっぱり我慢できないなら別れますって決めるのは599の決断しだい。

603 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 03:22:07.32 ID:lzG1q9od0
初めての書き込みなので見ずらかったらごめんなさい。

現在妊娠6ヶ月の専業主婦です。一歳の子供もいます。
何度足りないと訴えても旦那が生活費をくれません。
付き合いの飲み会、ゴルフなどがあるとのことで毎月10から12万渡されます。そこから保険、食費、光熱費、通院費等を支払ってますが毎月赤字で実親に援助してもらっている状態です。
お金の話をすると機嫌が悪くなり私のやりくりが悪いと責められます。
もう離婚しかないでしょうか。
いっそ旦那に家計を任せた方がいいでしょうか。
やはりやりくりできない私が悪いのでしょうか。

よろしくお願いします。

604 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 03:36:56.72 ID:RyJpfXol0
>>603
そんな状態でよく二人目作ったね
今でさえも赤字なのに

給料がいくらで生活費10〜12万なのか貯金はちゃんとしてくれてるのかとか
他の情報無かったら分からないわ

まぁあなたも旦那もバカなことには変わりないね

605 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 03:45:21.71 ID:Yc+aoPeK0
>>603
ざっとでいいから内訳(食費は4万)とか教えてくれるかな?

旦那に完全に舐められてるよね
不機嫌になれば何でも我が通せるんだからそりゃあゴルフだの飲み会だの行きたいからお金欲しいしどんどん不機嫌になって金渡すの渋るわ
金渋っても嫁が実家から借りてきてくれるて家計は安代なんだもんw
上の方の相談読んででも思うけど旦那が金管理してると浮気に走ったり録な事無いね

606 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 03:52:19.55 ID:WWxT/3zZ0
最近、俺の金は俺の金の旦那が増えてるっぽいね
これじゃあ、奥にとっても結婚してる幸福感のプラスがない。
欧米と同じで自由になる金がなければ専業は旦那の奴隷状態。
奴隷脱却からは離婚も増えるし、子どもも産まない悪循環だな

欧米専業奥が奴隷だから財産を強制2分する法律や多額の慰謝料ができたのに
欧米夫婦の悪いところだけ導入してんだからしょうもない

607 :603@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 03:59:57.89 ID:lzG1q9od0
レスありがとうございます。
まとめてのお返事で失礼します。

内訳は食費5(旦那酒代含む)、保険3.2、光熱費2(おそらく来月からプラス1、旦那冷房狂)、病院1、携帯代2。
ここにプラスでオムツ代、シャンプー等雑費が足されます。

おっしゃる通り二人揃ってアホです。避妊は毎回してましたが何故か二人目ができました。

まさに俺が稼いだお金と言います。パートをしようにも保育代がかなり高めなので出来ずの状態でした。

608 :603@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 04:02:44.27 ID:lzG1q9od0
ごめんなさい、抜けてました。
給料は家賃等会社が引いて手元に約25万だったとおもいます。月により前後してるようですが、私が見せてもらった時は25万でした。
貯金などの通帳は何度言っても見せてもらえません。
長年通帳記帳してないからと言いますが、その場合は記帳するのに時間がかなりかかるのでしょうか。

609 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 04:05:55.85 ID:WWxT/3zZ0
金の管理させない旦那のもとで
この先の人生20年30年の奴隷生活ってかなりツライと思うよ

旦那が金管理して上手くいってる夫婦って
保険、食費、光熱費、通院費等の金も全部旦那が自分で支払い手続きして払ってる
生活全般の金を旦那が管理してるから、赤字の責任はすべて旦那であって
金のことで奥さん責めたりしない。
奥は純粋に自由に出来るお金ってことでおこづかい貰うってパターンだよ

サラリーマンだと平日に自分で入金なんて出来るようで大変でできないから
自然と奥に口座管理や支払い等のお金管理は、まかせるようになるんだけどねえ。

610 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 04:12:41.35 ID:Yc+aoPeK0
保険は学資保険かな
だとしたら食費と通信費を削るしかないね
手取り25万のうち10万位しかくれないって後の15万全部旦那の自由にさせてるの?w
貯金額もわからないって二人もいるのに将来子供の学費とかどうするの?
通帳記帳なんて窓口持っていけば勝手にやってくれるしさ
相談者もちょっとおかしいね
母親なんだからもうちょっとしっかりした方がいいよ
義理親が理解ある人なら金銭面で縛られてる事を伝えて家族会議に持っていったら?

611 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 04:13:39.59 ID:WWxT/3zZ0
>>607
その状態で何で節約しますって言えないの?
酒は一切不要、冷房代も1万プラスは不要です。
携帯代2って高すぎ、もっと安いのに変更して携帯は1日1時間で終了にする
だって、貰ってるお金ではできません が理由です。でいいじゃん。

612 :603@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 04:20:07.64 ID:lzG1q9od0
レスありがとうございます。

なるほど。
携帯代、酒代は当たり前のことだと思ってましたがそこを削ればいいんですね!
ありがとうございます!そのように言ってみます。

保険は学資と生命保険です。

おかしいですか?
なんだか麻痺してるんですかね。母親なんだからしっかりですね。ありがとうございます。

無知な私に皆さん教えてくれてありがとうございます。

613 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 04:33:15.09 ID:Yc+aoPeK0
>>612
家賃とか税金引いて25万貰って生活費に12万渡しても13万使途不明金があるんだから毎月貯金いくらしてるのかとか旦那の使ってるお金はいくらなのかとか言い合いになっても引かずにハッキリさせた方がいい
下手したら貯金せずに毎月13万全部使って遊んでる可能性もあるわけでしょ?将来が不安すぎるよ

614 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 07:45:10.95 ID:lv9Hvfb10
多分貯金してないよ
13万って文字にしたらまとまった額だけど大して意識せずに使っていたら知らない間になくなる金額だもん

615 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 08:27:01.61 ID:+8OHq8PN0
旦那と戦え!奴隷になるな

616 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 08:41:39.38 ID:wOcSJxkF0
毎月援助してくれる実家なら実家戻っちゃえば良いのに

617 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 09:11:45.92 ID:0l8zh2n10
旦那が職場の仲間と飲む、ただし既婚女性宅で、と言っていて
その女性のご主人は良いっていってるの?と、聞くと「出張でいないからいいらしい」と。
女1男3数名の同じチームということで飲むと。

個人的には女の人と二人でも外に飲みに行くのは別にいいけど
既婚女性のご主人がいないときにその人の家で、というのは生理的に気持ち悪い。
でもまあ断れないかもしれないししょうがない
既婚女性の家だし終電までには帰るだろうと思ってた

帰ってきたのは始発で
そんな時間まで帰らない男たち、いさせる女、どっちも気持ち悪くてゾッとする
浮気とかじゃなく純粋にみんなでワイワイしてたとしても旦那不在の既婚女性宅というのが私にとっては信じられない
本当に気持ち悪くて朝から旦那の顔見れない

これがどっかの居酒屋で、とかなら全然気にならないんだけど
うちの旦那もほかの男も、気遣って終電までに帰れやって思うし
いやそもそも提案されても男たちが遠慮して行くなよって思う
いくらご主人が良いと言ってたとしても朝まで他の男家にあげるってその女の人もどうなの?って思う

私が気にしすぎなんでしょうか?
なんかほんと気持ち悪くて一人でモヤモヤしてしまっています

流れも読まずに長文すみません

618 :431@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 09:21:35.47 ID:PVXb/Ce70
>>617
私も気持ち悪いと思うしあなたの旦那も同僚の男女も神経わからんけど
あなたの相談は何?
これって普通ですか?が質問ならアンケスレ向きだね

619 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 09:30:38.24 ID:0l8zh2n10
>>618
あ、たしかに相談事がなかったですね
スレチになってしまい申し訳ありませんでした
すみません

620 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 10:19:34.40 ID:+Vsn1ITR0
>>618
質問を纏めることが出来てないから分かりにくいけど、
この質問は要するに
「上手く説明できない、この気持ち悪さの正体を教えてください」だと思う

621 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 11:08:56.67 ID:t8RARcm1O
>>617
興信所!興信所!

622 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 12:03:32.97 ID:T0Bu5dYC0
>>612
「私と子供の生活費を実家から援助してもらってる」というだけでも
ありえないけど、それってそういうことにしてるだけで
要するに夫の遊び代・酒代を実家が出してるってことだよ
もんのすごく許し難いことだと思う
離婚して実家に帰った方がマシだと思うわ

623 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 13:02:10.59 ID:4r3HZiCU0
>>617
ご主人に
「あなた、私が彼女と同じことやっても平気?」
と聞いてはどうかしら
「私は4Pしてきたと思ってますけど、飲んだだけって証明できる?」
「言いだしっぺは誰だろうと、彼女のご主人に失礼だと分からないなら
あなたは真性のバカですよ」 ここまでの説教は必要ですな

624 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 13:14:12.69 ID:0SFqEGG70
>>617
もやってるだけで旦那さんに何も言ってないの?
常識的におかしい事、あなたが嫌だと感じている事を伝えた上で「でも行きたい」と言うならそれはあちらでやめたくない程のなにか美味しい・楽しい思いをしてるからだろうね
一人で悩まずまずは伝え、その後の言動でどうするか決めるといいと思う

625 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 14:55:01.49 ID:B1L4Qy0s0
>>617
参加メンバーの年齢が若く学生気分なのでは? 何才ぐらいなの?
あと、4Pだけど、
その女がよっぽどいい女で女王さま的に3人の男を従えてる、
って状況でなければありえないんじゃないかな?
たんに、飲み屋で金を使うのが損、的な発想では?

626 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 14:55:59.59 ID:B1L4Qy0s0
>>623
> ご主人に
> 「あなた、私が彼女と同じことやっても平気?」
> と聞いてはどうかしら
これいいアイディア

627 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 14:59:08.30 ID:B1L4Qy0s0
あんたが会社に行ってる間に、
ニートの知り合いの男4人とゲームやるからね。
でも、エッチはしないから安心してね!
みたいなwww

628 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 15:04:05.86 ID:T0Bu5dYC0
でもそういうことを無神経にやっちゃうバカって
「私が同じ事をしたらどう思う?」で説明しても
「それとこれとは話が違うし!」とかになりがち。
だって元々バカだから。例えで理解する程度の頭があれば最初からやらない。

629 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 15:08:36.65 ID:B1L4Qy0s0
>>628
でも、バカでも、正直にしゃべるだけ、良性だと思うんだよね。
ふつう、エッチなし、男3、女1の飲み会をやった場合でも、なんだかんだウソを言って偽装すると思う。

630 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 15:14:03.95 ID:B1L4Qy0s0
だから、後々のことを考えれば、
今の旦那の状態
・バカだけど正直に話す
をキープさせるため、
つまらないことでギャーギャー突っ込まない方が得かもね〜

631 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 15:16:29.82 ID:B1L4Qy0s0
ここで突っ込むと、
「ヒィ〜、口は災いの元だわ。 これから、ヤバそうな事は黙っていよう」
ってなるからねwww

632 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 15:30:19.11 ID:+8OHq8PN0
それはあると思うねー
嫁の説教()で男が変わると思うのも馬鹿だよー

633 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 15:36:05.10 ID:B1L4Qy0s0
つまり、ここで突っ込むと、バカな旦那は反省しちゃうwww
「俺はバカだった。 口が軽すぎた。 これからは種々選択してしゃべろう」
と、反省しちゃうwww

634 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 16:16:01.51 ID:B1L4Qy0s0
しかし、
旦那を説教すると、
1、反省していい子になる
2、これからは黙っていようとずる賢い子になる
3、かわらない
これのドレになるかはわからないわな。
旦那のキャラ、相談者が説教上手かどうか、等色々な深い要素で、
わからないね。

635 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/05(日) 16:29:03.08 ID:B1L4Qy0s0
あと、可能性として、旦那がバカなりに知恵の働く人で、
・本当は、2:2だったのを3:1とウソをついた
もあるよね。
この辺は、相談者が旦那の人となりを知ってるわけだから、
相談者に判断してもらうしかないわ。

636 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 17:17:03.53 ID:0l8zh2n10
617です
スレチなのに皆様色々ありがとうございます
旦那らはみんな20代後半なので物事の分別はつくだろうと私は思うのですが
旦那はご主人のいない既婚者の家に行って飲み会するという事、なにも考えずついていったようで、
そういうバカな所にまたうんざりしている次第です。

私は旦那に「私が朝まで男友達3人家に入れて遊んでたらどう思う?」と聞きました。それは確かに嫌だね、と。
嫌なら最初からするなよ、もう信用できないと言いました。

ここに吐き出せて少しすっきりしました。スレチなのにありがとうございました

637 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 17:42:06.95 ID:uXmOHT8B0
旦那とつるんでる友人達(その奥さん含む)のモラルの低さが嫌だね

638 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 18:12:29.59 ID:0l8zh2n10
>>637
ああ、それです。私のモヤモヤは旦那が既婚女性宅から朝帰りしたことではなく、全員のモラルの低さが嫌で気持ち悪いのだと思います
旦那の立場的にたぶん場所変更とか言い出せないと思うし、気分よくはないけどまあ楽しんできて、と昨日までは思っていました。

そして、既婚者宅なんだから迷惑だしご主人が良いと言っても普通は終電までには帰ってくるだろう、もしくは漫喫とかで始発まで過ごすのかなと思っていたのですが
そうではなかったので彼らの倫理観が信じられませんでした。

何度も出てきてすみません。でもこのモヤモヤの正体がわかった気がしてスッキリです
ありがとうございました

639 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 20:29:12.84 ID:4slW94m+0
20代後半なんて分別ないお年頃の気がするわ

640 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 21:12:29.37 ID:WWxT/3zZ0
塚、その女は旦那との欲求不満を他の男に求めてたって感じするけどね。
まだ、まだ、私は男に求められてる(だから家に男たちがくるんだわ)って思ってんでしょ
上手くいったら、次の場面で不倫にもっていくのが魂胆でしょ。
でも、私(その女)は、そんな気はなかったのにのりで迫られてぇ〜
雰囲気にのまれちゃったぁ〜って言いわけするのにも、家に連れ込むってことじゃないの?ww

普通のまともな奥さんだったら、
旦那が家にいないからって男達を家に泊めて朝までなんてやらないよ。

641 :603@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 22:53:09.68 ID:lzG1q9od0
レス全て拝見しました。
また出てきても大丈夫ですか?
いっぱいまとめ見て誘い受け?うざいって書いてあったので質問可能ならさせて下さい。
皆さんは家計についてどのように決めましたか?
私は結婚前旦那に全て任せると言われましたが、いざ結婚したら違いました。

今日は実両親が来てくれて実家に帰ることになりました。表向きは悪阻で子供を見るのはしんどいと言って出てきました。
一週間ぐらいゆっくりして皆さんに言われたことを見直して両親に相談して旦那と戦って結論をだします。
一応日記と家計簿はあるのでそれを証拠に戦います。

アドバイスくれた方々本当にありがとうございます。
勇気出して行動します。

642 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 01:25:34.38 ID:UpPEdhiy0
>>641
頑張れ

643 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 14:06:23.25 ID:YiBjKW8F0
相談というか、意見が聞きたいです

33歳女性です。
本気で妊活を、と思っていた矢先に自分の病気が発覚しました。
病気というか細胞の病変で、普通の人に比べて癌になる確率が50倍程度高いそうです。
治療方法は今のところないです。
この病気になるのは50歳以上が多いそうで、何でこの歳で…と絶望しましたが仕方がありません。

自分は癌家系で、親や祖父などの前例から60歳ぐらいで死ぬかなと思っていました。
しかし、この歳で癌化するかもしれない病変が見つかり、そこまで生きられるか微妙な気がしてきました。
ただ現段階では至って健康です。

この状況で子供を作るか否か、意見を聞かせて頂けると嬉しいです。

644 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 14:09:26.30 ID:c3pS86fw0
自分のしたいようにすればいいのでは

645 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 14:16:12.33 ID:ExM3VNCX0
まず旦那さんと相談するよし

646 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 14:16:58.28 ID:UgVOonTZ0
医師とも相談

647 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 14:20:29.44 ID:gWGyYBM20
自分に万が一があってもお金で解決できる余裕があって、
なおかつ、それでも欲しいという本当の気持ちがあるなら、作ればいいと思う

他の生き物に例えたら失礼だとは思うけど、
うちの水槽の魚は、年数的に寿命が来る少し前の生殖意欲はすごいものがあるよ
人間にだって種を残したいという本能はあるんだし、
子供が欲しいという気持ちがあっても、罪悪感を持つ必要はない

648 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 14:20:54.32 ID:/IUq28oC0
至って健康体でどうやってその病気が発覚したんだろう

649 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 14:50:17.23 ID:xzenfxsB0
>>643
子を育て上げるまで生きていられるか不安だから迷ってるってこと?
それとも遺伝してしまう事で悩んでる?
人って思ってる以上に強いし弱いよ
強くならなきゃならない場面で強くなれるよう逞しく母親を務めれば、子も親に倣って強くなれると思う
仮にあなたが先に逝っても、子は一人じゃないよ
旦那さんもあなたも子供を望んでいるなら生むべきじゃないかな

やらない後悔程嫌なものはないよ

650 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 15:10:53.30 ID:4/3uW89P0
>>643
どんな経緯でその病気が発覚したのでしょうか。
細胞の病変?でも癌でもない?珍しい病名なのかな。

私はの話ですが、子供は2人恵まれましたが、やはり育児は大変体力も気力も入りますが、自分の体で心配な事があると、
子供たちが可愛ければ可愛いほど、子供たちへの影響(遺伝)や遺して行きたくないなどの気持ちがどんどん強くなっていくと思います。
少しでも長く生きて見守ってやりたい、見届けたいと考えて(誰でもそうでしょうが)、将来が不安です。
まだ自分がもし子供がいない人生なら、それはそれで不安材料が少なくて済むので、そういった人生もありだったかなと思います。
ご主人と奥様の奥様の強い希望がありますか?
経済的、育児やもし悪化した場合、どちらかの実家や兄弟の手助けが長期的に得られそうですか?
もし、何となく欲しいなぁだったら、もう少し時間をかけて考えてからでもいいと思います。
年齢的期限はあるとは思いますが。
どっちがいいではなく、ご主人とよく話し合って下さいね。

651 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 18:17:02.59 ID:09TsTxIW0
>>643
> 病気というか細胞の病変で、普通の人に比べて癌になる確率が50倍程度高いそうです。
これがジャッジ出来る検査なんてあるのかな?
あるなら何て検査名だろ?

652 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 18:28:36.45 ID:09TsTxIW0
アメリカで、乳腺の細胞の遺伝子を調べて、
乳がんになりやすい遺伝子なら乳がんになる前に切っちゃえ、って医療がある、
って聞いたことあるけど、
>>643はネタ、釣りなんじゃなの?

653 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 18:30:23.31 ID:09TsTxIW0
>この歳で癌化するかもしれない病変が見つかり、
子宮筋腫とか?

654 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 18:38:21.39 ID:09TsTxIW0
どこかで細胞診をしたら、そう言われた、ってことかな?
がん系の医者は、仕事を増やしたいから、無責任なことを言う、っていうのもあるんだよね。
「そのデータを持って他の病院でセカンドオピニオンを受ける」
がいいと思うけど。
私なら近藤誠のセカンドオピニオンを受けてみたい。

655 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 18:42:53.33 ID:09TsTxIW0
医者に「前がん病変が見つかりました」とか言われたのかな?

日本の医者は東大系、慶応系に別れてて、セカンドオピニオンを受けるなら、逆の系の医者を受診した方がいいんだよね。
・東大系で癌と言われたなら、慶応系の医者にセカンドオピニオンを受ける
・慶応系で癌と言われたなら、東大系の医者にセカンドオピニオンを受ける
って風に。

656 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 18:49:28.08 ID:09TsTxIW0
>普通の人に比べて癌になる確率が50倍程度高いそうです。
これも数字のトリックで、
そのクソ医者に、
「この癌は普通の人の何%がかかるのですか?」
と聞いて欲しい。

その癌に普通の人がかかる割合が0.1%なら、あなたがその癌にかかる割合は5%でしかないです。

657 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 19:04:16.05 ID:09TsTxIW0
あと、癌の専門医が採取した細胞を検査するのは、病理医なんだけど、
その病理医にも上手い下手の個人差があるわけ。
だから
「違う病院で1から検査をやり直してみる」
も1つの選択肢。

658 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 19:35:55.43 ID:zENZVQ/b0
>>643
産むのなら子供の先のことも考えてあげてね
幼いうち、若いうちに親の死に直面したら心の傷も深いよ
旦那があなた亡き後シングルファザーでいるとも限らず、継母が入ってきて家の中がおかしくなったりとか
上記は自分の経験だけど
早くに親が死ぬっていうのは美談になるようなものだけではなく、人生の苦痛をいくつも作る可能性がある
言い方悪いけど居なくなった側は目的達成でいいかも知れないけど子供の人生だって何十年とあるからね

659 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 19:40:42.33 ID:09TsTxIW0
>>658
つーことは、あなた自身は、
生まれて来てソンした、生まれて来なかった方がよかった、
と、思ってるわけ?

660 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/06(月) 19:44:56.94 ID:09TsTxIW0
こんな事ならニワトリの子供に産まれた方がマシですた、みたいなw

661 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 19:45:58.14 ID:gWGyYBM20
>>658
誰だって死ぬし、それが早いか遅いかは誰にも分からないんだよ
あなたがもし来週事故で亡くなったら、あなたの子供は必ず不幸になるの?
ガンになりやすいイコール必ず近いうちになる というわけでもないし、
あなただって、万が一の「もしも」が来ても大丈夫な準備ぐらいはしてるんでしょう?

662 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 19:47:46.09 ID:d2C/sl740
水槽の魚の話よりは、現実的な話だと思うよ。

663 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 19:55:20.69 ID:zENZVQ/b0
>>661
早くに死ぬリスクがかなり高いっていうのが前提で話してるよ
自分の思いだけで生んでしまって子供のフォローもできず、その先どうするの?
それに私は作るなとは言ってない。先のことをしっかり考えてと言ってるだけ
そして水槽の魚が寿命が来る少し前の生殖意欲はすごいとかは失礼だよ。相談者がもう死にそうみたいで

664 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 20:58:43.59 ID:AAAT5yLT0
元気なら1日も早く子どもを産みなさいよ。
こんなところで悩んでいてもしょうがない。時間の無駄だよ。

665 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 21:06:47.36 ID:nHx22rwNO
子供は1人で作るものじゃないでしょ?
>>645で話が終わってる

666 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 21:52:54.67 ID:DocH96+N0
近藤誠はだめでしょう

667 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/06(月) 22:04:42.05 ID:fTnqREa00
高度異形成でしょ
癌板の該当スレッドに行けば?

668 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/07(火) 00:42:33.78 ID:IVjSizAy0
>>666
> 近藤誠はだめでしょう
何で?

>>667
高度異形成の細胞の遺伝子

本物癌の細胞の遺伝子
は、違いがあるのですか?

669 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 03:54:10.69 ID:ODdqSpxL0
1歳児の子育て中のものです。
ここ最近、子と一緒に寝て、夜中の3時前後に私だけ起きて
2時間くらい無駄にネットサーフィンしています。
明るくなってからまた寝るのですが
このような生活で日中パワーもたりず、
ネットするなら子の食事でも作ればいいのにワンパターンになり後悔です。
同居のジジイがストレスの原因(常に私のことを暇人と言ってくる)で、
ストレス解消にネットサーフィンしてると自己分析しています。
ネットサーフィンの時間分、家事が怠るので子の相手もなかなか出来ません。
子の散歩も、ベビーカーからはもう抜け出すし大きいし散歩だけでもヘトヘトになります。
日中は祖母の駄菓子屋をちょこちょこ開けないといけませんが
子が長時間じっとしてるわけがなく、そんなに長く店に出れません。
そうするとジジイが文句言います。ジジイは保護司とかなんとか役員とかして
よく出かけたり旅行行ったりしています。デブで体力がなく、家で映画ばかり見ています。

670 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 03:58:23.99 ID:ODdqSpxL0
でも別にそこまで中が悪いわけでもなく別居は考えていません。
このちょこちょこしたストレスをどうにかするために
子と一緒にできる習い事とかをしたほうがいいでしょうか?
ここ数ヶ月、旦那に相談して一月に二泊三日で実家に帰らせてもらっています。

もう、めちゃくちゃに書いてしまってすみません。
1番は、ネットしてしまうことがストレスです。苦しい。

671 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 04:01:51.15 ID:ODdqSpxL0
>>669
最後の一行は矛盾していました、すみません。
義父は普段は引きこもって映画ばかり観てて、
動くとしたら犬連れて旅行とか別荘に行っちゃうので、
そんなことするなら自分も店番してほしいと思って感情的に書いてしまいました。

672 :643@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 06:01:50.31 ID:4fIS3Y4C0
皆さま

まとめてのお礼になりますが、ありがとうございました。
とても参考になりましたし、前向きな気持ちになりました。
遺伝のことは心配していません。医療も日々進んでいると思いますし。
子供が幼いうちに自分が死んでしまった場合が一番の悩みです。

そうですね、まずは夫と相談ですね。
夫と相談しつつ、自分の気持ちも固めていこうと思います。
あとは、備えが大切ですね。

ちなみに病気ですが、逆流性食道炎から起こる「バレット食道」というものです。
前がん状態かも?という病変で、食道がんになる確率がかなり高いようです。
(日本では症例が少なくあまり研究が進んでいないようです)

発覚は胃カメラでした。
胃の不調→いい機会だから胃カメラやってみよう(今まで胃カメラ・バリウム共に未経験)→発覚

逆流性食道炎の方が身近にいましたら、こんな事もありますのでお気をつけ下さい。
食後すぐ横になるのがマズイようなので、最低一時間は間を空けることが大切だそうです。

673 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 06:04:11.39 ID:tVlHzLDI0
相談したいならもっときちんと書こうよ
背景も登場人物もわからないわ

674 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 06:05:04.54 ID:ALPhrrrt0
よく犬連れで旅行に行ったり、出掛けたり、別荘に行くジジイ。
デブで体力がなく、家で映画ばかり見てるジジイ。
まずはジジイの設定から統一してもらわないとw

675 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 06:06:14.90 ID:tVlHzLDI0
>>673>>669

676 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 06:11:20.78 ID:nEzG+0rJ0
「習い事してる時間があるなら店番しろ」って言われるのがオチ

677 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 06:12:47.51 ID:WbFPysBx0
夜中に起き出してネットサーフィンしてるだけじゃなく
酒も飲んでるんじゃないの?と思わせる文章

678 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 06:22:59.31 ID:xHy6R1wV0
>>669
私かと思った
子供の寝かしつけと一緒に寝て、夜中に起きだして1人で好きなことしたいんだよね
で日中へばってしまう
私は自分だけの時間がないからだと自己分析してる
子供見てると一から十まで完全に自分のペースで初めて終われることってないから
一旦自由時間ができるとつい色々ダラダラ遊んでしまう

私は遊び時間を最初に短めで区切って1時間の間なら何しても自由って決めることにした
1時間しかないのかーと思うけど、いちいち後悔しながら遊ぶよりはマシだと思ってる
昼間に店番してる間、子供を爺さんに見てもらったりすることはできない?
自分の自由時間でなくても子供の世話と並行せずに店番に集中するだけでも
結構な開放感があると思うんだけど

679 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 07:51:44.86 ID:QxZnCVXR0
結局>>669の相談は夜中にネットしないようにするにはどうすれば?ってこと?

680 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 09:10:03.74 ID:tV9/QKZU0
>>679
なんだか原因は分かってるみたいだし、背中を押して欲しいんじゃないかなあ

681 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 09:16:19.45 ID:nEzG+0rJ0
>>679
ネットサーフィンでは愚痴聞いてもらえないからね

682 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 09:21:22.42 ID:MIT1uZ260
日中に自分の時間や落ち着いて店番する時間が取れれば深夜のネットサーフィンに逃げる素因が減る可能性はあるので
子を一時保育に預けて店番から始めてみたら?

ジジイの茶々だけがストレスなら別居すればと思うけど子が活発に動き始めて目が離せない、日中落ち着く間がない、店番もしなきゃなのにおちおちできないことに自分でも焦りと自己嫌悪を感じている
そこへ更にジジイから言われるから余計ストレスかかって逃避行動に走りたくなるんじゃないかな
なので数時間でもコンスタントに店番に集中できる時間作るのが早道だと思う

683 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 10:40:33.79 ID:8O7l+fJI0
店番中にネットすればいいのに
というかその駄菓子屋やらなきゃいけないの?

684 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 11:00:51.64 ID:EtmxMY9s0
駄菓子屋って主に小学生や中学生相手の菓子屋でしょ?
店は小学生が帰宅する3時頃から開ければいいと思うんだが
1日中開けてるの?
1歳でも大きくてベビーカーから抜け出すような子なら
散歩より公園で遊ばせた方が親も楽だよ。
座って一緒に砂場遊びや、滑り台も階段昇りと滑るのをしっかりついて
見てればいいんだし。

685 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/07(火) 11:59:14.39 ID:IVjSizAy0
ジジイの茶々からは、どうあがいても逃れられないと思う。
なぜなら、
ジジイ的には、それが相談者への愛情表現だから。

ジジイの深層心理は、「相談者とエッチしたい」だと思う。
でも、それは出来ないから、「チャチャをいってごまかしてる」だと思う〜

686 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/07(火) 12:03:12.23 ID:IVjSizAy0
そう考えるとジジイに早く死んでもらう方法を考えるしかないんじゃないですかね?www

687 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/07(火) 12:48:16.61 ID:IVjSizAy0
あるいは、「チャチャ日記」で、ジジイのチャチャを正確に記録する。
で、そのチャチャが正当なチャチャかどうかを旦那と検証して、
ジジイが悪いとなったら、
家族会議を開き、ジジイにチャチャを言わないように命令する、は?

688 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 14:49:02.28 ID:EZNhL4q/0
>>669
駄菓子屋の店番ってバイト料貰ってるの?
そうでないなら店番より子供が優先。だから店番は暇なジジイにやらせたらいいのよ。
子供がいるから専業なのであってか番するための専業じゃないよね?
ジジイがストレスなら昼間は子育てサロンや公園に子供連れていって遊ばせたらいいよ。
ママ友っていうのでなくその場その場で子供遊ばせてると同じような人と会話がはずむこともあれば
ただ子供遊ばせてるだけでも子供も体力消耗するから夜早く寝てくれたりすると
その分早く自分の自由時間が早くやってくる。

夜中のネットの件は自分の時間がないストレスという>>678さんの見解に同意。私も覚えがあるわw
でも昼間眠くて動けない日は夜爆睡しちゃわない?
ネットで寝不足→睡眠不足で爆睡→体力回復→ネットで寝不足→以下ループみたいなサイクルというか。
旦那さんが休みの日に旦那さんに子供をみてもらったりたまに実家に預けて1人で出掛けたり休んだりした方がいいよ。
あと店番する時は子供を見てもらう、子供がグズったらジジイと交代するとかしたほうがいい。
子供はずっと自分が見てなくちゃいけないってことはないんだよ。
奥様だって母になったって1人の時間や休息は必要だよ。

689 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 20:17:16.42 ID:1/q88Xan0
結論はもうわかってて、時間を正しく使うように昼間行動に戻すしかないってことでしょ。
一度、昼間寝ないでとにかく子どもと出かけて、ねむいねむいになったら
夜にきちんと寝るってことをして昼間行動にしないとダメじゃないのかあな。
もしも深夜起きてたら、もう夜まで絶対寝ないって決めて出かけてるとかわざとして
昼間は寝ないように努力しないと、しょうがないんじゃないの

要するに、ジジイが婆がっていうストレスだから、
他人は変えられないので、自分が趣味見つけるとか出かける場所やサークル作るとか
自分であんなやつらのことなんて気にしないどうでもいいって割り切ってスルー
する気持ちを持たないとダメなんだよね・・・

690 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 20:26:03.49 ID:cRXpc7bX0
無知ですいません
夫が転職をしました。転職後半年間は新しい会社の保険に加入できず、国民健康保険もしくは任意継続保険で前の会社の保険を引き続き使うように言われました。
それで任意継続保険の手続きをし、その保険料の納付書が来ると知りました。
いままでは給料から天引きだった厚生年金や保険料が半年間、納付書が送られてきたのち自分で払うように言われました。
いままで給料から天引きされていた分はだいたい12〜3万円ほど。お給料は以前の会社と変わらないと聞いていました。以前の手取りは保険や税金が天引きされた額です。
確かに手取りで振り込まれていた額は前の会社と同じ金額が振り込まれていましたが、天引きされておらずその中から自分で支払わなけらばいけません。
前の会社では総支給から保険料や厚生年金や税金が引かれた12〜3万円ほど引かれた額が手取りだったのですが
12〜3万まるまる自分で支払わなけらばいけないのでしょうか?
無知な上に以前から給料明細をもってかえってこないのでいまいちわかりません
いまのお給料でもすでに税金などは引かれているのでしょうか?
わかりにくくてすいません、お願いします

691 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 20:34:05.50 ID:HAw6umbt0
>>690
一般的に給料から天引きされるのは、ごく簡単に分けると、所得税・健康保険・年金・雇用保険、40歳以上なら介護保険料も。
なので、今の会社のお給料で天引きされているのは、所得税・雇用保険・介護保険料
健康保険と厚生年金は、社員と会社で折半して支払っているもの。
任意継続になると、在職中は会社側が負担していた分も本人が支払わなければならないため、在職中のざっと2倍の金額を負担することになる。
12万丸々とはならないと思うけど、10万近いのは覚悟しておいた方がいいと思う。

692 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:03:18.28 ID:8DvMNrvX0
>>690
試用期間が終わって正式に契約するまで国保の人が一般的だと思う
福利厚生に篤い会社で利用したいとか
受け取り大きなデメリットが無い限りは無理に入らなくて良いんじゃないかしら

693 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:23:02.14 ID:pFE6r8MA0
>>690
任意継続は全額払わないとダメ
傷病手当金受け取りとかなきゃやる意味あんまりないよ
高いだけだし

694 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:23:40.12 ID:NBvIywEn0
先輩パートさんがいつも娘さんの話ばかりです。「うちの娘はしっかりしていて先生にもご父兄にも頼られている。顔も可愛いし手足長くてスタイルいい」ネタじゃなくて本当にそう話していました。
自慢話を辞めさせるのに何かいい返事の仕方はないでしょうか

695 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:27:22.28 ID:58BMxMEL0
>>694
その話をする状況はどういう時?
仕事中なのか休憩のときなのか食事の時なのか

ま、基本的に辞めさせるような返事はないと思うけど
適当に聞き流すか一緒の空間にいないようにするしかないんじゃないかな
あとは自分が悪く思われていいならあるよw

696 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:33:00.87 ID:brTtr90b0
>>694
自分から面白い話をする
自分を振り返ってみてもそう思うけど自慢話とか愚痴とか聞かされる人ってトークが下手なんだと思う

697 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:33:20.71 ID:OWz4Eiqt0
>>694
そういう人って自慢話をやめないよ
「はあ」「はあ」と適当に相槌を打って聞き流す
嫌ならトイレに行く振りなどして席をはずす
なるべく二人っきりにならない

698 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:36:01.12 ID:1/q88Xan0
>>694
辞めさせる方法なんてないでしょ。
「じゃあ、将来は、モデルさんかな?雑誌に載ったら見せてください」
とか言っとけばww

699 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:37:38.17 ID:Z/Sj/pAJ0
>>694
写メか写真かないんですか?見てみたい☆
とか言ってみてもし見せてくれたら凄く微妙な顔してみる

700 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:47:03.68 ID:cRXpc7bX0
>>691
>>692
>>693
本当に本当にすごく助かりました
詳しくありがとうございました

701 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 21:54:38.17 ID:8cd7QdMt0
下着についての話です

本来はブラのサイズはD65(下着屋さんで測定してもらった)ですが、パツパツではないのに呼吸も苦しく感じるほど窮屈感があったのでワンサイズ下のC70を着用しています
苦しくはないけどやはり少しゆるいのでズレてきたり、若干浮く?のが気になっています

みなさんぴったりのブラを着用されているものなのでしょうか。
窮屈感なく且つぴったりくるようなおすすめのブラをご存知でしたら教えてほしいです。
わがままですがノンワイヤーは少し頼りなくて好きではないです

702 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 22:01:42.18 ID:nLDrdp540
>>701
ブラジャーはサイズ表示よりもフルカップや3/4カップとか形もかなり影響する
胸の形ってバージスでも違うからワイヤーだけの問題じゃないよ
試着あるのみ!だと思うわ
どのタイプが一番自分の体に合うかを確かめてそのタイプでサイズを試していくとピッタリのものに出会えるよ

703 :694@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 22:06:57.06 ID:NBvIywEn0
ありがとうございました。
その話をされるのは昼休憩中です。2人きりだけじゃなく、他の人もいるんですが他の人は「すごいね」とお世辞じゃなく本気で褒めているように感じます
飲み会に娘さんを連れて来られていましたが、確かに可愛いししっかりしていそうに思いました

704 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 22:08:06.55 ID:58BMxMEL0
>>701
おすすめっていうのはないよ
本人にピッタリなのは試着して探すしかない
その時に自分の意見を言えれば見つかるよ

705 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 22:14:16.04 ID:goOXdVgG0
>>701
私も65D。
表記の数値じゃなくてブラの形だと思う。
同じ店でもシリーズによって合う合わないあるし。
アンダー65だと肋骨に当たりやすいから、ガンガン試着していくしかないよ。
私は安上がりに上下2000円の若い子向けのが合ったから、値段で信じずに試着していこう。

706 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 22:22:04.47 ID:8cd7QdMt0
>>702
>>704
>>705
ありがとうございます
なるほど、確かにブラって一つ一つ違いますもんね
なんとなく向いてそうなカップデザインや系統のものを地道に探してみます
長い道のりになりそうですが…
お店の方にも協力をお願いしようと思います
値段じゃないとのお話も目からウロコでした

707 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 22:24:31.99 ID:DydaSw/pO
>>701
釣り鐘型とベル型でも乳房の形と容積違うじゃん?
胸の個性に合わせるなら自分で試着しまくるしかないよ
私は前中央が空いてても調達のしやすさと安さと柔らかさからユニクロのライトを愛用してるけど

708 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/07(火) 22:56:51.72 ID:+cxyKJL80
>>701
自分も窮屈なのつけると外出中吐き気がするから大変
ワコールのオーダーメイドブラジャーを作るのはどう?
オーダーメイドの矯正下着で有名な所と違って安く作れるし要望も聞いてくれて良さそうだよ

709 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 00:17:22.38 ID:Jxk4Fsqt0
>>701
財布が許すならワコールのデューブルベ(サイズオーダー)がおすすめ
バージスまできっちり測るからぴったりのブラができるし
市販のサイズで一番近いものも教えてもらった

それが無理ならD65でアンダーが総レース(または柔らかくて伸びやすい素材のもの)を選ぶか
アンダーをちょっとだけ長くするアジャスターを別途買う

710 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 00:29:36.14 ID:vsaEU+sD0
ワイヤーの形もカップの深さも素材の伸縮性も同じメーカーですら全然違うもんね
カチッと高さや谷間を出すのが多い1/2や3/4カップより
4/5やフルカップの方が締め付け感が少ない傾向だけど
ブラは試着しないと本当に難しい

711 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 01:05:20.74 ID:c+xe0/980
>>703
いつも同じ話ばかりする人とか、自分の子供の自慢話をする人ってのは馬鹿なんだよ
そういう馬鹿な人って、遠回しに嫌味言ってみたって通じないよ
だって相手が嫌な気持ちになってるのを理解できる程度の知性があるなら
つまらない自慢話ばかりしないでしょ
相手より上の立場の人が、うるさい黙れと言えば分かるかもだけど
そういうバカな人って、他人との上下関係も理解できない可能性が高いから望み薄

つまりは諦めて、へーすごいねーと言いつつ、今夜の晩御飯何にしよーって
その場の会話とは別の事を考えるスキルを身に着けるべき
というか、女ってそういう並列思考が出来る人の方が多いんじゃないかな

そんなパートのおばちゃんの自慢話なんてまともに聞いてて
黙らせる方法を考えてる時点で694もちょっと何だかなーと思う

712 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 01:09:57.91 ID:XGEKaEmO0
>>703
いっそのこと「美少女コンテストに応募したら優勝ね」とでも言ってやれ
舞い上がらせて書類選考で落ちようが芸能界目指して堕ちて行こうが知ったこっちゃない
持ち上げて高みの見物くらいの気持ちでいたら?

713 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 02:01:41.14 ID:19vaS0/L0
前の職場に家族の自慢話ばかりでうんざり〜という人いた。
いつもお昼は3〜4人で食べてたんだけど、ある時にそのうちの一人が、自慢話の人の話に矛盾がある!と気付き、 それからその人をみんなでヲチるようになった。
他の人もその人の自慢話に辟易していたことも分かった。

その人が自慢話を始めたら(ほとんどが虚言だったんだけど)、さりげなく話を変えたりしてた。
でもその人はめげずに自慢話続けてたなぁ。

私は自慢話聞くのがイヤになった時は、一人で社員食堂に行ってた。
多分、自慢話を黙らせるのは無理。
ホントにイヤなら、自分から離れるのが早いと思う。

714 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 05:06:03.83 ID:lm9gM8Pd0
>>669です。
みなさん相談に乗ってくださりありがとうございます。
返事はできなくても昨日日中から読ませていただき、
じじがいない時にいびりされたことも含め色々思い出して涙が出ました。
自炊掃除雑用育児含め店番なんて自分らは完璧に出来っこないのに
私が少しでも腰を下ろして、
8割がじじいの私物置き場になっている居間の机で休憩してると文句を言ってくる男衆。
姑は私が主人と結婚する前に会っていたのですが
ここは女性は幸せにはしてくれないよ、と言って五十で病気で亡くなりました。
じじはいっさい子は見ませんので、お店に一人というのもなかなか難しいですが
本当、みなさんが言う通り一人の時間や、家での嫌なことを忘れる趣味を
作らないと自分がダメになってしまいますよね。

715 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 05:12:43.40 ID:lm9gM8Pd0
つづき
ジジの文句や茶々が気にならないくらい、ストレス発散できる趣味を探したいですね!
みなさんの文章読んできたらわっとなってしまったけど
今はこうして早起きもでき、相談することで元気になった気がします。
子を公園に連れて行ったり、自分が昼寝しないようにしたりして
早寝早起きできたらきっと日中の気分も変わるのかな。頑張ってみます。
個人個人アンカーつけられなくてすみません。
みなさあn相談に乗ってくださりありがとうございました。

716 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 05:42:30.66 ID:qlGarX+b0
あなた真面目な人なのね。私だったら逆にいじめたり暴れたり言われた事録音しちゃうわ。
そもそも旦那さんが酷いと思うわ、こういう家庭って。

717 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:05:41.35 ID:Ey+0JKyt0
店番せんでええやろ...
何言われても店番放置で子供と出かけたらいい
嫌味は録音推奨

718 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:21:05.60 ID:20boFxnX0
今朝の朝刊チラシにふれあガーデンと言うお店の開店チラシが入っていました。
昔住んでいた家の近くに2ヶ月だけできて消えたあやしい健康食品のお店と
チラシの雰囲気が似ていたので検索してみた所、どうも、
高齢向けの催眠商法(ハイハイ商法、SF商法)のお店のようです。

高齢者の多い地域なので、高額商品を買わされる被害者が出ないか心配です。
(同時に、「O県のおばあちゃんはがめついしっかりものが多いから大丈夫かな?という気も
するのですが、「タダでもらえる」に引き寄せられる可能性も高いので…)

被害が出る前から悪く言うと、営業妨害になってしまうので、
どうすれば良いか悩んでいます。

一応、役場と警察所の生活防犯部にメールで、「こういうお店ができたので、
催眠商法に関する回覧や、クーリングオフの手続きに関するチラシなどで
注意喚起して欲しい旨と、可能であれば店舗周辺をパトロールして
欲しい旨をメールしました。
(東京都から行政処分を受けた会社と所在地、代表者が同じである
ことを示すリンクや、SF商法に関する国民生活センターのリンクもつけました)

他に何か、合法的に、被害を未然に防ぐためにできることはあるでしょうか。
知り合いやママ友などには、それとなく話しています。

719 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:26:08.79 ID:GrdsiPuJ0
>>718
町内にスピーカーおばちゃん的な人はいないの?
もしくは、町内会の顔役と顔繋ぎしてくれる知り合いとか
営業妨害じゃなく、顔の広い人に「相談」できるといいんだけどね

720 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:35:32.69 ID:q2iKWi2m0
ふれあガーデンって以前住んでた家の近所にあったなー
調べてみたら全国に店舗あるんだね
怪しいと思うんだけど、じーさんばーさん達はいつも吸い込まれるようにその店に入っていってたわ

しつこく警察にメール、あとは719の言うとおりスピーカーに相談くらいしかなさそう

721 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:43:26.91 ID:20boFxnX0
>>719-720
スピーカーおばちゃんというか、顔役のような地区会長さんがいるのですが、
その人自身が、行政に対する威力業務妨害的な事で前科のある、
ちょっとグレーな人です。。。

また、私が転勤族の妻なので、近所のおばちゃんネットワークの
地雷を把握しておらず、最悪の場合、店舗関係者に
「あそこの奥さんがこんなこと言ってたわよ」と逆スピーカーされる
恐れがあります。(以前、よその転勤族の奥様が創価の悪口を言ったら、
言った相手も、奥様のお隣さんも創価で…という事がありました)

やっぱり、匿名だと、警察にそれとなく注意してもらうくらいしか
ありませんね…

722 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:52:42.67 ID:EIvKUnmY0
4月の終わりに隣の一戸建てのご老人が亡くなりました
息子さんがきて「賃貸なので退去する」とうちの家族に言っていましたが、遠方なのか不定期に整理に来るか来ないか程度の状態です
困ったのが回覧板で、いつ息子さんが来るかわからないのに軒先に置いておくわけにもいきません
町内会は家主が亡くなったことは知っていますが、前期分の会費はいただいていたのか、いまだに回覧板の見ましたチェックにお隣の名前があるので飛ばすこともできず
近隣と知った仲でもないので聞くこともできず、困っています

723 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:58:35.59 ID:QMLv6qTi0
>>722
町内会長にきいたら?

724 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 09:59:06.02 ID:lq7z2Jx60
>>722
町内会長に相談するしかない
普段いない人に回す意味はないと思われるけどなんの対策のされてない町内会もどうかと思うね

725 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:01:27.93 ID:TV1EDMrK0
>>722
近所の方もその方が亡くなったことを知らないはずないんだから飛ばせばいい
どうしても気になるなら、会長だか組長だか回覧板回す元の人のところに隣の人の欄に斜線でもひいてもらえば

726 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:05:17.63 ID:20boFxnX0
ちょっと手間だけど、回覧の内容をコピーして、
ポストに入れておけばどうかな?
なくなったのならリストから外しても構わないと思うけどね

727 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:28:34.91 ID:i5HLDxNS0
相談させてください。
人とどんな関わり方をすればいいか悩んでいます。
なめられやすい外見とぬけた性格、誤解を与えやすい性格のせいか、大人しくしていると必ずといっていいほどタゲられます。(ろくに喋ったことがない人からが多い)
この経験がトラウマで、今では色んな人に話しかけるようにしているのですが(天気や共通の話、質問など)、中にはトラブルが生まれそうな時もあります。
私のようなタイプはどのように振る舞えば良いかアドバイスいただけたら嬉しいです。

728 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:34:15.29 ID:a1BUHYW00
>>727
そんなアタシ可愛いよね可哀想だよねって思ってそうなのが文章からだけでも透けて見える感じ
必要以上に媚びようとかしないで普通に接したらいい
コミュ障がムダに空回りするからトラブルの元になるのよ
あとは八方美人はやめて嫌なことは嫌!NO!をはっきり言う
ちゃんと意見を言える人って認識されたら頼られることはあってもタゲられることはない

729 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:34:18.09 ID:JTqR1wA60
>>722
姉一人暮らしで緊急入院した時は私が姉アパートのお隣に回覧板は飛ばして下さいって頼みに行ったけどな…
飛ばしていいと思うし(急ぎの用件が止まる方が困るから)他の方が言うように町内会長さんに伝えとくのもいいと思う

730 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:37:05.73 ID:EIvKUnmY0
>>723―726
回答ありがとうございます
町内会に聞いてみます

731 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:40:35.57 ID:GrdsiPuJ0
>>727
初対面で舐められやすいタイプは猫背の人が圧倒的に多い
骨盤整えて筋力付けてビシッとしてれば、他人も一定の距離をキープしてくれるよ

732 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:43:07.80 ID:EIvKUnmY0
>>729
リロードしてなくてすみませんでした、ありがとうございます

733 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:49:07.08 ID:ApK5pBhm0
相談です。

5年前の妊婦だった頃、旦那がピンサロ(?)に
行っていたことが発覚したのですが、
いまだにその時のことを夢に見たり、
思い出して暗い気持ちや怒り、悲しさなどに
飲み込まれることがあります。
その事は、旦那自身反省したようなのですが、
私の中ではやっぱりずっと頭の片隅にあって、
すごくイヤです。
夫婦仲はとてもいいですし、私もそのことをグチグチ言ったりはしません。
でも時々ギャフンと言わせてやりたいと思う時があります。
私は太陽の黒点のように、ずっと心に残る傷があるのに!とムシャクシャするのです。
どうしたらいいでしょうか?
もしかしたら、旦那のことを同じように傷つけたいだけなのかな?とも思うのですが、
浮気やなんか全く考えられないし。
でも、ギャフンと言わせたい!
なにかいい方法はないでしょうか?
ご意見をお願いします。

734 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:51:50.66 ID:KXHhgYwp0
青酸カリを仕込む

735 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 10:58:16.03 ID:20boFxnX0
旦那のお小遣いから30万円もらってパリでも旅行してきたら気が晴れるよ

736 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 11:34:32.22 ID:c+xe0/980
>>733
コツコツと貯金したら?あと仕事も

夫が定年退職する時に捨ててやるってつもりで
夫の小遣いと嗜好品を減らして毎月少しずつ「慰謝料」を徴収してへそくりつつ
自分もフルタイムの仕事をして収入を確保して
夫が定年する時には、貯金や家などの資産の半分と、退職金や年金の半分を分捕って夫を捨てる
ってのが一番の復讐だと思うけど

妻に経済力も実行力も無くてただ思ってるだけなら負け犬の遠吠えで夫には痛くもかゆくもないだろうけど
何十年も恨み続けて、実行できるだけの準備をし続けて
定年退職で会社に居場所が無くなって心細くなった時に
妻にも何十年もの恨みを突き付けられて捨てられるとか、ものすごく惨めだと思うよ

737 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 11:50:40.76 ID:5tc64fCa0
>>736
733の人はそんな事全く望んでないと思うけどなぁ

自分の中でブスブスいってる怒りの燃えカスをどうにか処理して、
心穏やかに暮らしたいんでしょ?
どうしたらいいんだろね
胸の内をもう一度ぶちまけても、何を今更?って顔されたらショックだろうし
似たような事をやりかえしても、モヤモヤに罪悪感が上乗せされて更に辛くなると思う

旦那に対するわだかまりにプラスして、許してあげられない自分を責める気持ちも
しんどく思う要因のひとつだと思う
許す必要ないと思うよ、忘れる必要もない
思いのたけを全部文字にして書いて、封印して、忘れるんじゃなく棚上げする
それぐらいしかアドバイスできないや、ごめん

738 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 12:12:00.70 ID:heAw1sfr0
旦那に言わずに抱えてるからイライラするんでしょ
文句言えばいいのよ
自分はムチュコたんな義理母に庇う隙を与えずぶちまけてスッキリしたから何かあれば義理母に旦那の文句苦情言いまくり

739 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 12:16:54.26 ID:ALDMBlK+0
>>736
>夫の小遣いと嗜好品を減らして毎月少しずつ「慰謝料」を徴収してへそくり
これいいと思うけどな
熟年離婚を推奨するんじゃなくて
もう気持ちの持って行きようがなくなったら、いつでも自立できる準備という名目で
働いたり趣味を見つけるようになれば落ち着くと思うけど
結局やらかした事実は消えないわけで、忘れる方法なんてないんだよ
そんな旦那なしでは生活できない現状があるからこそ
身動き取れない今の自分の気持ちを持っていく場がなくていつまでも拘ってしまう
慰謝料を小遣いからもらうことで忘れていないってアピールになるならいいんじゃない?
それプラス旦那なしでも生きていけそうな自分になることで気持ちに余裕も出てくると思う

740 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 12:22:18.12 ID:CPK3I1Jt0
>>694 「トンビが鷹を生んだんですね!」と天然返しをしてフリーズさせる

741 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 12:33:46.63 ID:qlGarX+b0
>>727
24とクリミナルマインドを見る。
24見るとジャックバウアーのように自分の正義で生きる気になる。
クリミナルマインドを見ると猟奇的犯罪者の気持ちになって自分も何か壮大な事を起こしたくなる。
そして凶暴な犬を飼う。皆犬にびびってるのが気持ちいい。

742 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 12:35:14.40 ID:qlGarX+b0
>>733
生命保険増額。増額分は小遣いから支払う。

743 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 13:28:48.46 ID:ApK5pBhm0
>>733です。
みなさんありがとうございます。
みなさんにご意見をもらえただけでも、少し気が晴れた気がします。

旦那は無趣味人で、
子どもたちといるのが趣味みたいな人。
酒もタバコもギャンブルもやらないので、
嗜好品の減らしようがないのですが、でも「なるほど!」と思いました。
なにか欲しいと言われたらイジワルしてダメ!と言ってやろうと思いますw

それと、青酸カリと定年離婚はちょっと考えられないのですがw、生命保険の増額はいいですね!一回り離れているので、私の老後に余裕ができそうですw

グチグチ言い続けるのは嫌だとずっと思っていて、だから泣きたくなった時とかも旦那には言わず自分1人で消化してきてましたが、それが自分の中に溜まっているのかもしれないですね。いきなりは無理でも、少しずつ吐き出してスッキリしたいです。

旦那から30万…でも財布一緒だしな。
子どもも手を離れてきたので、パート探して友達と旅行の計画立てます!

聞いてもらえただけでも、本当に軽くなった気がしました。本当にありがとうございました。

744 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 14:05:19.31 ID:eV4Auw840
>>694
ほうっておけばよくない?
みんなバカだなあと思って適当に調子合わせてるんだと思う
ある意味その人がターゲットになってくれてるおかげで
こっちに矛先が向かないならありがたい存在だわ

745 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 15:38:13.03 ID:shXIIEIA0
>>743
素敵な奥様だね
幸あれ

746 :727@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 15:57:11.98 ID:i5HLDxNS0
>>728
普通って何でしょうか?
自分の中で一番普通と思われる行動をしていると、
いつのまにか周りにグループができる→気づいたらボッチ→あることないこと陰でコソコソ言われる
が定番化しています。
>>731
一時期意識していた時期もありましたが、あまり変わらなかったです。

747 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 16:13:21.75 ID:9gzg4F0M0
4ヶ月の同居を経て、先月入籍しました。
が、入籍してから何回か喧嘩して、喧嘩のたびに夫が離婚を口にします。
夫は私が嫌になったのではなく、私を幸せに出来ない自分が不甲斐なく情けないから
お互い傷が浅いうちに離婚しようと言いますが
私にはキレイゴト、夫が自分が傷つかないための言い訳としか思えません。
幸せにするからと言って結婚して私の戸籍を汚し、自分の思い通りにならないと
「お前を幸せに出来ない俺が悪い」を口実に離婚をちらつかせて私を支配下に置こうとする
典型的な自己愛性人格障害のように感じますが
私の考えすぎでしょうか?

748 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 16:14:27.09 ID:1IyRUN7v0
相談です。
末子が養育費の心配をしなくても良い歳になり、
離婚を考えているのですが、
いわゆる「離活」とは何をしたら良いのでしょうか?
財産分与とか慰謝料とかお金に関する事はあまり考えに無く、
とにかく別れたいと思っているのですが、
何から手を付ければ良いのかが皆目見当が付かなくて…

749 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 16:28:42.32 ID:vOXjGC0n0
>>748
養育費の心配が無くなったという事は、末っ子は大学を卒業してるんですね?
お金の考えが無くとにかく別れたいなら、サッと別れればいいのでは?
財産分与は別として、慰謝料は相手が有責じゃないと取れませんよ。

>>747
4ヶ月の同棲中はケンカは無く入籍してからケンカが始まったの?
旦那さん他に好きな人が出来たとか?

750 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 16:49:34.51 ID:D9Phu8nA0
>>747
人格障害とやらはわからないけど、離婚をチラつかせて支配しようとしているのは間違いないね
じゃあ離婚しましょうと答えたら次は自殺してやるって言うパターン

751 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 16:54:28.25 ID:pI5XL+830
>>747
離婚を脅しに使ってるんだろうけど、あなたもあなたで問題あるんじゃないの

>幸せにするからと言って結婚して私の戸籍を汚し
戸籍汚されたって結婚したのは自分の意志だろう
幸せってしてもらうもんでもないし

似た者同士なんだからマンティングしあわないで仲良くすれば
お互い良い理解者になれるんじゃないの

752 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 16:55:01.58 ID:1IyRUN7v0
末子はこの春高校を卒業しました。
大学へは行けません。
自立もできないので、私(母親)の扶養に入れる予定です。
(そういう子なのでお察し下さい。)

夫が精神を病んでしまい、転職・休職を繰り返しました。
私は報酬はパート並ですが、一応フルタイムの委託で働いています。
夫の病気にも付き合い、できる限り支えて来たつもりですが、
もうこれ以上は無理かな、と思っています。
ただ、夫自身は「離婚?必要ないし」という考えの様です。
幸いな事に夫婦双方の実家が近く、特に夫の実家は徒歩圏内。
とりあえずまず別居、となればそちらへ行ってもらうつもりです。
私は委託の仕事の都合上、家を出られないので。

753 :748@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 17:01:35.76 ID:1IyRUN7v0
すみません、途中で書き込みボタンに触れてしまいました。

大体752に書いた様な状況ですので、
その上で離活の為に何処から動けば良いのかご教示を、と
相談させて頂いた次第です。

754 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 17:26:54.85 ID:vOXjGC0n0
>>752
同じパターンで離婚された人もいるかと思うので
バツイチ板で聞くのもいいかも。
とりあえず、両家の親に相談してみたらどうだろう?

755 :747@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 18:04:22.95 ID:9gzg4F0M0
>>749
同棲中は私が我慢してました。
バナナの皮などの生ゴミを、居間の大きなゴミ箱に捨てるとか
立ちションしてトイレが臭くなるとか。
それを言ったら喧嘩になりました。

>>751
彼は「君に我慢させるような結婚はしたくなかった。完璧に幸せになって欲しかった」
と言うので(本音はわかりませんが)
「結婚生活にある程度の我慢は必要じゃないの?」と言うと
「俺が望んだのは、そんな普通の結婚ではない。君にもうしわけない(だから離婚云々」と言います。

756 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 18:23:03.78 ID:vOXjGC0n0
>>755
その彼の返答だけ見ると、離婚したくてとにかく理由付けてるとしか。
それとも精神的にヤバくなってるとか?
ところで、交際年数と年齢は?

757 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 19:53:11.43 ID:GdhR6MdM0
>>755
それ、ただもう離れたいだけだと思う
なので幸せにできなくて…なんていうざっくりとした中身のない言葉で誤魔化してるだけ
結婚して後悔しちゃったんだろうね
別に人格障害とまでは思わない。素人判断で何言ってんのとすら思った

758 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 20:26:14.47 ID:FMsQihhX0
>>755
同棲中から我慢してたのになんで四ヶ月で入籍しちゃったの?

759 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 20:59:33.99 ID:heAw1sfr0
>>757
自分ももう旦那の方が離婚したいんだろうな思った

結婚には我慢が必要よとか言う割にはバナナの皮を居間のゴミ箱に捨てたら>>755自身が我慢できずにフンガーって怒るんでしょ
子梨のうちに独身に戻ってのびのびしたくなると思うわ
どっちもどっちな夫婦だわ

760 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 21:09:42.65 ID:KXHhgYwp0
>>755
慰謝料払いたくないから悪者になりたくないだけでマジで離婚したいんだと思う
意地で結婚生活続けてもどんどん不幸になるだけだから早めに離婚した方が傷が浅いよ

761 :747@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 21:22:11.66 ID:s1IhqRtG0
>>759
いや、フンガーとは怒ってません。
できれば生ゴミは台所に捨ててほしいと優しく言いました。
トイレの尿ハネを毎日掃除してることも、普通の口調で優しく説明しました。

762 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 21:34:33.29 ID:f929zDN80
>>747は名前欄に747って入れて
>>747夫婦が幾つなのか知らないけど
こまごま注意(旦那にとってはネチネチ)小言言われるたび
母親に怒られてる気分になっちゃってるんじゃない
カーチャンと結婚した覚えはねぇ、みたいな

763 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 21:41:58.28 ID:4SiWdOpy0
リロードって大事ね。

764 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 22:03:29.31 ID:heAw1sfr0
>>761
同棲中は我慢してたけど結婚したら我慢できずに小言言うようになったんでしょ
結婚した途端色々言われるようになったなら旦那もこんな結婚生活になるとは思ってなかったからしがらみないうちに離婚したいってなるよ
どちらも自分の思い通りにしたくて喧嘩してるんだからどっちもどっち

765 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 22:03:49.39 ID:o/WyKpMI0
>>761
バナナの皮も立ちションも、うちのだんなと一緒。
一回注意しても改めないのでほっておいてるけど。
逆にそんな事くらいしか注意するところが無いなんて、良くできた旦那さんだと思うけど、今からそんな些細な事でケンカしてるようでは子ともが出来たら大変だと思う。

766 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 22:20:56.74 ID:eV4Auw840
>>761
ダンナさん疲れて嫌気がさして戦闘能力なくなってるみたい
息苦しくて家庭が安らぎの場にはなってないし
何を言ってもあなたが歩み寄ることはなくて小言を言われる一方なので
意思疎通を諦めてるような気もする
同棲の時スルーだったことを結婚してから言われたら裏切られたような気持ちにならないか?

767 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 22:48:05.52 ID:vOXjGC0n0
>>761
バナナの皮もトイレの件も、入籍しだしたとたんにやりだしたの?
同棲中はどうだったの?
いったい何の為の同棲期間だったのか・・・

768 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:03:26.14 ID:CdylW+oa0
そんなことでネチネチ言われて旦那さんかわいそう

769 :747@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:21:04.52 ID:s1IhqRtG0
旦那に直してほしいことは沢山ありますが
本人に言ったのは、バナナの皮と立ちションだけです。それも、優しく。

旦那は私と同居するまで両親と同居で
電子レンジの使い方もわからず、冷凍チャーハンも私が作ってる、
洗濯物は裏返したままランドリーボックスに投げ入れる、
ゴミを分別しないで缶も生ゴミも一緒、
家のゴミは勝手に収集所まで行くと思ってる、
排水溝の髪の毛を取ったこともありませんが
すべて黙って私がやってます。
ちなみに共稼ぎで収入は、ほぼ同じです。

770 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:24:06.48 ID:lFMsD1hE0
あっそ

771 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:26:28.02 ID:eV4Auw840
>>769
褒める作戦の方が良さそうだよ
おだてて ちょっと何か出来たら褒めてお礼を言うのよ
本当にしてもらいたいならね

772 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:38:24.61 ID:TV1EDMrK0
>>769
そんな男性たくさんいると思うけれど、それを許せないあなたがなぜ同棲期間があったにも関わらず、入籍してしまったのかしらね
人格障害でもなんでもないよ
離婚したくないなら褒める作戦、離婚したいならとっとと

773 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:40:26.84 ID:jo5a/qxA0
>>769
で、あなたは離婚する気はないの?

774 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:45:48.91 ID:s9Tr2IhB0
>>772
同意

結婚前の同棲なんて生活習慣のすり合わせや双方譲れるところと耐えられないところの確認期間みたいなもんだろうに
同棲中こそ違和感感じたところはどんどん話題にあげるべきだったのに我慢してそのまま結婚てのが分からないや
死ぬまで許容するか、初めにビシッと言って出方見たり教育するとか覚悟してから結婚したらよかったね

775 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 07:18:48.45 ID:k7g5lrrd0
何となくだけど女側が結婚したくて必死なパターンかなと思った
結構していただくために同棲中は何とか我慢して入籍した途端本性見せたみたいな
優しくっているのが長々ネチネチ嫌味臭くてうんざりさせてないかな
あと書き出してあること全部同棲中に教育できたことじゃんアホなの?
レンチンはやり方を教える、服は裏のまま洗濯機に入れないでと言う、ゴミの分別は教える
ゴミ集積所を教えて交代で出しにいく、排水口は、こういう所にゴミ溜まるんだよと教える
何度も何度も教えてもさとしてもやれないわけじゃなくたった一度も言ってないことばかりでしょ?
旦那からしたら一緒になった途端に口うるさくて息苦しそう

776 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 07:19:37.14 ID:k7g5lrrd0
結構していただく→結婚していただくの誤字

777 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 07:25:58.91 ID:FBptxPSM0
せっかく同棲期間設けても、それ生かせないんじゃ
お互いに意味ないよね
まぁ、旦那も旦那でだらしないとは思うけど

778 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:00:44.84 ID:RibCJTnD0
旦那にもう愛がない感じ。
ケンカしたり仲良くしたりしながら、日常のあれこれをお互い擦り合わせて行くのが新婚時代だと思うけど。

779 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:06:18.80 ID:xa1NnM9B0
何年付き合ってたんだろうね?
旅行もいかなかったのかな?

780 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:20:05.93 ID:64LD2tJa0
いくらずっと親と同居だったとしても、ちょっと常識なさすぎじゃない?その旦那。
今どき、ゴミの分別なんて幼稚園児でも「これ燃えるとこ?違うとこ?」くらいゴミ捨てるとき気にして聞きにくるよ。
レンチンすらできないって、日本語読めないのかな?
親じゃないんだし、ってか親でもそれくらい自分でやれレベルだよね?
離婚考えてないなら、小学生の家庭科の先生にでもなったつもりで、家庭とは家事とは家族とは…ってあらゆる事を教育してくしかないよね。

781 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:32:15.71 ID:ALlZxIh90
>>780
だからそういうところを教育するなり見限るための判断にするための同棲でしょ
ちょっとあり得ないなと思ったなら別れることだってできたんだよ戸籍汚し()しなくても
相談者の対応がどうかと思う
結婚まではずっと黙ってお世話していざ結婚したら幸せにするという言葉を盾に幸せになってない!って言ってる
我慢してきました。じゃなくて我慢せず言うべきだった
あとレンジだって機種が色々だから実家のと違ったらどこ押すのかな?って戸惑うことはあるよ
同棲中は何でも先回りしてお世話してたならそりゃ育たないよ

782 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:37:22.85 ID:DaYho53+0
同棲した意味ないじゃんwww

783 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 09:02:16.52 ID:f0GO+l4v0
同棲4ヶ月後に入籍して、こんなに生活面でもめるって珍しいね。
家事出来ない事などは、同棲前の交際期間でわかるでしょ?
もしかして、ネット婚活で知り合う→1〜2回会ってどちらかのアパートに転がり込む
というパターン?

784 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 09:25:05.74 ID:IKq2q7eP0
4ヶ月間ずーっと我慢してたのかな、結婚したら変わってくれると思ってたとか
旦那にしたら、なぜ今までは当たり前に許されたことが、結婚したらいきなりグチグチ言われるようになったのか、もうやだってかんじなんだろうね

同棲中になにも言われなかったから、家事などなにもできない自分でもいいんだなと思ってたのに違って嫌になったのかね

785 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:13:29.11 ID:2nVVKFFJ0
>旦那は私と同居するまで両親と同居で
>電子レンジの使い方もわからず、冷凍チャーハンも私が作ってる、

ご主人は母親に大切に〜に育てられ、お母さんは貴方と同じ事を、思っても男だから
と、黙って自分がしていたのでしょう。だから、別にとやかく言われることはない
と、思っていたのに、籍を入れた途端、幼稚園児に注意するようなことを、言われて
激しくプライドが、傷つけられたのでしょう。
 皆がいうように、同棲期間中に注意していたのなら、親とは違う女性だし、と反省
するかもだけど、籍を入れた途端、細々注意されたら、1.貴方の計算高さが如実か
された。これから、長い人生で細々次々、嫌みを言われそう、と厭になったのでは?
 以前同僚が職場結婚したけど、2人ともお互いをよく知っていても、結婚3ヶ月目で
男性が「結婚しても、あきるしなあ」としみじみ言ってたよ。

786 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:13:48.06 ID:D2jJz4DX0
若い旦那とそれなりの年の奥って感じがする
若い子を甲斐甲斐しく世話して結婚まで持ち込み、みたいな
男の方も至れり尽くせり文句も言われない生活ならいいなーって同意したけど実際が違っちゃって
ほんと結婚する前に見切れば良かったんだよ

787 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:26:35.65 ID:qyPhiUxk0
スレ主のいなくなった話に、ゲスパーまでしていつまでもぶら下がる必要はないと思う

788 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:34:34.53 ID:lmlEkACi0
〆てないし

789 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:46:09.68 ID:6GtHqwVK0
締めてないし他の相談もないんだから、書き込みが続くの当たり前だと思うけど

790 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 12:09:08.01 ID:JwIs7OTI0
>>783
ね、知り合ってすぐ付き合い始めてすぐ同棲して4ヶ月で結婚、て感じ
あまりに短期間すぎてお互いのことよく知らないまま結婚したんだろうな
旦那も旦那だけど、戸籍を汚してうんたらかんたらとか思ってる妻も妻
確かに傷が浅いうちに離婚するのもありだと思う
歳はいくつか知らんがどっちも幼稚な印象

791 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:11:05.93 ID:qyPhiUxk0
>>789
そもそも最後の方は全く相談に乗ってないw

792 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:12:09.44 ID:LLPyemfz0
あなかも同じ
面白くない点であなたの方が不利かなw

793 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:15:26.52 ID:F73b5Fzx0
週末は基本二人共通の趣味かどちらかの趣味に合わせて出かけたりしてます
ただやはり「それはあまりにも興味ない」というものは一人でいくこともありますが

あることに夫が行きたいといい、それはどうしても興味ないごめんねと断り
でもどうしても行きたいから一人でいってくるねと言われました
ここまではどちらにしてもあることなんですが
その後夫の行きたい場所の近所に私も行きたい用事ができて
その駅まで一緒に行ってそれぞれの見たいものを済ませてまた合流しようと提案すると
実は趣味の合うAさん(男性)と行く約束をしたと言われました
Aさんと行くこと自体はかまわないんですが、同行者がいることを言われないのがひっかかりました
今までにも何度かそういうことがありました
私の心が狭いのでしょうか、誰と出かけるって言わないのって普通ですか?

794 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:56:19.76 ID:VqGMKIOI0
>>793
私はあなたの心が狭いと思う
子供じゃないんだし、私も旦那にいちいちどこの誰と遊ぶからとか特に言わないわ
相手が異性なら隠されるのも同行するのも隠されるのも不快になるのはわかるけど、
旦那が別の人と同行することになったのだって一度あなたを誘って断られたからでしょ
思い通りにならないからへそ曲げてるようにしか見えない

795 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:59:03.71 ID:N44MJoYd0
>>793
尾行してaさんが実はaじゃなく女とかじゃなければほっといていいと思う
貴方が行きたくないと断った後にaさんを誘ってるから聞かれないから言わなかっただけの可能性もある

796 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:59:56.64 ID:T/fLEIL60
こっちも予定があるんだからざっくりしたプランくらいは伝えるべきでは?

797 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 14:22:53.33 ID:0AQd7KDC0
>>793
私も言わないかも。
相手にとって興味がない話しって優先順位の最下位になるから。
別に故意に言わないとかじゃなくて、タイミングが合えば言うかも、ぐらい。
異性なら話は別だけどね。
気もちは分からなくもないけど、感性がすごく女性っぽいなと思ったよ。

798 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 14:31:06.04 ID:o7QY7KG90
>>793
もともと誰かと出かける予定で共通の知人なら名前出して〜さんと出かけるっていうけど
ひとりで行ってきてって話ならわざわざ〜さんと行くことになったって報告はしないかな。
何日も家をあけるとか、飛行機乗るような距離なら言うだろうけど。

799 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 14:45:36.86 ID:F73b5Fzx0
793ですレスありがとうございます
Aさんは夫の務める別支店にお勤めで普段は顔を合わせませんが共通の趣味があって
私も何度かお会いしてます
親しいのはわかっているので一言Aさんと行くと言ってもらえれば久しぶりなんだしゆっくりお酒でも飲んでくれば?くらい言えたんですが
多分聞かれなかったから言わなかった、いう必要がないと思った、なんですかね
私自身が誰かと出かけるときは誰々さんとどこら辺に行くと言う性分なので戸惑いました
そうなると私が夫に断られて友人と行くときに誰と行くというのを聞くの煩わしかったんですかね
ありがとうございました

800 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 15:32:38.16 ID:gx6u4lnq0
最後っ屁って性格出るよね…

>>799が伝える人でお互いのために伝えておくのは良いことだし
旦那さんにもそうして欲しかったなら旦那さんにそう言えばいいだけのこと。
夫婦間のことは他所がどうか、普通かどうかは関係ないよ。
他所ではありえなくても夫婦間で話し合ってお互いに納得したり気持ちよく過ごせることが大事なんだから。

801 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 16:26:15.54 ID:JB2+Ej9L0
その話題が出るタイミングの問題だけだと思うのだけど
なぜそんなに気分を害しているのか、そっちの方が不思議
お酒でも飲んでくれば?なんて言われなくても、本人達に予定があれば
今日はAさんと行く事になったから、帰りは遅くなるねって会話も出そうなものだけど
そうなっても事前に言われなかった!って思うのかな

802 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:51:23.34 ID:4bSygc1z0
私は>>793の気持ち分かるわ。

自分は誰と行くか自然と伝えるタイプだから、この前のアレはAさんと行ってくるからさ!って会話があるもんだと勝手に思っちゃう。いや実は…と言われると何だか戸惑うよ。多分嫉妬しやすい性格なんだな。

まあ他の人が書いてる通り、自分がそうだから相手もそうとは限らないしね。
「え?そうなの?なーんだ、言ってよぉ!」って軽く言えば次から変わるかもよ。

803 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:31:34.21 ID:xpH9+s5H0
相性が悪いんだと思うよ。
うち、結婚して20年もたつんだけど、たぶんお互い愛が冷めてるのかな、いちいち
相手のすることにカチンとくるんだよね。
新婚のころも、相性が良くなかったと思うんだけど、ぶつかりながらもすり合わせてきた。
私のほうに愛が残っていたのかな。
子供が産まれて、私もいっぱいいっぱいなのに、夫は自分の価値観を押し付けてくる
(相談者さんが書いていたようなゴミのこととか洗面所の掃除の頻度とか)
そこでもう、私の愛も冷めてしまって。
そうしたら、相手のどうでもいいこともすごく目についてきた。

離婚するなら子供がいないうちだけども、世の中、「それくらいいよ」っていう
気持ちがないと、どこでだって自分がしんどいと思う。
旦那見てるとそう思う。

804 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:20:21.36 ID:0jpcBMkO0
>>803
奥様、>>793と同棲後に結婚したゴミ云々の人は別人よw

同棲〜結婚した人については皆が指摘の通りなんで同棲中は言わず結婚した途端に…っていうのと、旦那の扱い方が下手だなという印象。

>>793は相性ではなく察してちゃんや自分が思う『普通』を基準にしたり相手に押し付けないで擦り合わせしていけばいいだけだと思うわ。

805 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:25:07.76 ID:hoaLkzmX0
>>769
他人同士が一緒に生活するんだからバナナもトイレも仕方ないと思う。旦那さんにしたら普通なんだから
『それは間違ってるから正せ』って上から目線じゃなくて『私はこういうやり方でしたいんだけど』って提案で話してみたら?
てか、既にだいぶ旦那さんも窮屈を感じてそうだけどね。

806 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:44:30.08 ID:LLPyemfz0
なんか相手を変えようとするとたいがい失敗するよね
相手は変わらない
自分が変わるしかないって思ってるくらいでちょうどいいのかも

807 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:05:02.06 ID:1ElspQGS0
>>769 の件は、相談者がズルいと思う。
4ヶ月の同棲期間、お試し期間があったのだから、旦那への苦情はその時に言うべきだったと思う〜

808 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 01:30:13.76 ID:AwH643jf0
夜に少しクラクラするような感じがあったんですが、先程から寝返りを打ったり寝転んで目を閉じるとめまいがして気持ち悪いです
タクシーを呼ぼうか考えているんですが救急は近い所は大変評判の悪い(特に救急外来の)所しかありません
明日耳鼻科があくのを待った方がいいですかね

809 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 01:33:19.68 ID:/QG6ya3t0
>>808
距離があっても評判の悪くない救急外来はないの?
安心の方が大事な気がする
あとは明日の朝まで平気かどうかかな?
お大事にね

810 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/10(金) 01:41:01.78 ID:XmDPZ4k40
>>808
評判が悪くても検査機器を持っているのだから、
家でじっとしているより、あなたにとって得だと思うが。

811 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 01:54:26.99 ID:AwH643jf0
他の救急外来は遠くにならあります
子供が小さいので旦那に話だけして1人で行って来ようと思ってるので近い方がいいかなと思いまして
寝ようとするとめまいで眠れそうにないので早く診てもらいたいのは間違いないんですが
ちょっと遠くても良い方の病院に行ってこようと思います
こんな時間なのにありがとうございました

812 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 03:24:26.02 ID:zV7Dn70H0
27の娘が仕事をやめてしまいました。
家に篭っています。
それまでは溌剌とした明るい子でした。
在宅の副業があるので無収入ではないです。

その娘がとつぜん、自分には蛇が狐がついていると言い出しました。
3年前までは狐がついていたけれど、それは夢の中で祖父が追い払った。
その2日後くらいに今度は蛇が取り憑いたと言い出しました。
娘の人生は、その狐と蛇によって悩まされているらしいのです。

オカルトはあまり信じませんが、
娘の中にいる蛇と狐を追い払う?方法は何かありますでしょうか。

813 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 05:19:57.65 ID:iNj1kFjL0
嘘でも本当でもお寺でお祓いして貰えばいいんじゃない?
それで治る場合もあるかも
いきなり病院は本人が納得しないと思うし
本人が納得するように一つ一つ順を追って
可能性を潰すかたちで対処するしかない

814 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 06:20:40.68 ID:R+PEhfLM0
>>812
霊障が止みますように…と神社でお祓いしたことある
本人が一番始めに思いついた神社仏閣が向いてるらしいよ
初詣行ってるところか、馴染みがあるか、ご母堂のお寺になると思うけど…

精神的な部分も(が?)大きいのでそれで治ればいいけど、治らない、余計に悪くなるようならばカウンセリング案件に入るかもね…
本当か虚言かは本人にしか分からないし、そのパターンなら多分本人にとっては本当だから、あなたは形だけでも本当として扱ってあげないといけない
キツいけどがんばってね

あと気になる占い師を500円から借りられるサイトもあるので相談に乗って貰うのもいいかも
(サイト名書くのはアレなのでワンコインマーケットで検索して)

815 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 09:27:58.49 ID:Je+SL0Fa0
今朝、すっごくお天気いいし
今日は洗濯いっぱいしなくちゃ!忙し!忙し!
って言ってたら、息子が
「洗濯するのは洗濯機じゃん」って言いくさったんだけど、どーしてやろーか

816 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 09:31:31.08 ID:DBDi1yUv0
ムスコのパンツは洗わず放置

817 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 09:34:37.21 ID:8QLv5BtT0
干してたたんで収納しないといけないのにね

818 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 09:48:52.09 ID:O7GpaCN70
父親に叱って貰う。
ネットの女叩きする変な風潮に感化されれたら危険だし。
こーいうのは同性から注意受けるのが良い。

819 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:18:06.47 ID:+1h6sfUF0
>>812
いや、病気でしょ。
早めに行けば薬で抑えられて社会生活も出来るようになるよ。
病気ならお祓いに行っても別の妄想が始まる。
早めに連れて行ってあげて。

820 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:23:24.26 ID:MLxJkPun0
>>812
私も病気だと思う
心療内科じゃなく総合病院の精神科で受診した方がよい

821 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:31:16.03 ID:IuFv874e0
でもたまにいるよ。
蛇とか狐がついてるって言われたって人。
常人には理解出来ないけどそういうのが見える人もいる。
見えない常人には本当かどうかはわからないし理解出来ないけど。

822 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:44:33.26 ID:tP7teYwa0
病気は病気だけど本人を納得させながら穏便に通院始めるにはって話じゃないの?
病識ないのが症状なんだし、本気で>>821みたいなこと考えてる人が
ビョーキ扱いされてすんなり納得するのは難しそうだし
大概統合失調症でしょ、知り合いがそんなんだったわ

823 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:46:00.98 ID:R+PEhfLM0
炊飯器の熱いごはんを鷲掴みして近所の神社にダッシュしてお供えして気絶した知人がいたから
狐つき=病気、とは言いづらいんだよね…
なので念のためお祓い→病院の方向をおすすめしてた

824 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:15:46.28 ID:w42bY/5p0
狐憑き○○憑きの類ってのは今で言う何らかの精神病だったみたいだし、同じく病院に行くのがいいと思う
娘さんには追い払うために病院へ行くんだよと言えばいいのでは

825 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:43:26.91 ID:C5P8KyH40
>>812
明るかったお子さんが 会社をやめ引きこもりになって〜〜

もしかして、お子さんは会社で病的にハラスメントされたのではないですか?
蛇とか狐は攻撃人物の例え。具体的に会社で起きた事象を 言わないで狐蛇というのは
言いたくない、言えない理由があるからでは?
 

826 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/10(金) 14:45:12.48 ID:XmDPZ4k40
過度なストレスで統合失調症を発症した、じゃないかな?

見えない物が見えるようになった、
ではなく、
ありもしない物を脳が勝手に作ってしまう
なんですよ。

827 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:09:26.99 ID:P/RbbTLd0
>>822
ちょw
私を巻き込まないでw
本気で考えてるって何?
常人には理解出来ないけどそういう人いるよねって話なのに。
八つ当たりにも程があるわww

828 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:11:56.53 ID:iVyMbU0r0
どう見ても糖質。林先生に聞くまでもない。

829 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:14:29.88 ID:q/WmnTVIO
でも数字に色が見えるような共感覚の存在は脳科学で証明されちゃったよ?
通常は見えないものが見えてる人もいるよ?

830 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:20:42.82 ID:Cs/jfwzE0
旦那さまは霊媒師の人のとか読んでると面白いけどねw
>>823みたくお祓いと病院と両方しといたら解決に近づくんじゃないのかなぁ

831 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:10:50.76 ID:67SQXZtP0
・共感覚や過敏な人しか感じられない感覚が存在する
だから
・人に取り憑く狐や狸が存在する

これが結びつく人は結構やばい
>>812の娘と一緒に念のために病院に行っとくレベル

832 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:39:09.42 ID:BGEm/bpA0
なんか数日前に見たみのもんたのオーメンの糖質だと言われたら実は薬だった落ちみたいな事じゃないの祈ってる

833 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:54:35.23 ID:YtERZGEQ0
>>827は狂人なの?

834 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:29:00.04 ID:XmDPZ4k40
たしかに覚せい剤かもしれないね。
ニコ生の金バエって人の話だと、
最初の4年ぐらいは、とてもいいんだって。
人生前向き、他人にやさしくなれる、知らない人にも自然に話しかけられる、とてもいい人になれるんだって。
でも、4年目ぐらいに
押し入れの中に機関銃持った人がいて、
その人に追いかけられて、裸足で逃げて、高速に走って逃げて、で、捕まったんだってwww

835 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:41:00.22 ID:XmDPZ4k40
あと、エアコンの中に人が隠れてる、とか言い出して、エアコンを壊し出す、って人もいるらしい。
つまり、
・実在しないものを脳の中で作ってしまう
という点で、統合失調症も、シャブ中も同じなんだよね。

836 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 21:12:41.21 ID:IuFv874e0
>>833
え?
そういう人もいるよねってだけで>>822が糖質扱いしてるからでしょ。
狐だの蛇だの信じてるってわけでもないのに。
ちゃんと理解出来ないけどって書いてるじゃん。
よく読みもせず人を狂人とか言ってしまう方がよほどヤバいよ。

837 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 21:15:10.22 ID:q/WmnTVIO
自分の中のストーリーしか信じないタイプの人か
エセ科学は信じちゃうんだろうなぁ…

838 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:00:43.69 ID:LAaoAOab0
>>837
それは私も思った。
自分の常識が世界の常識、
自分が認めないものは認めないし、それを容認する人間も赦さないって感じ。
更に攻撃までって、そっちの方がよほど狂人だわ。

839 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:11:26.25 ID:LAaoAOab0
>>831もひとくくりにしてるけど
誰も『人に取り憑く狐や狸が存在する』なんて書いてないし結びつけてる人もいないよね。
『共感覚や過敏な人しか感じられない感覚が存在する』っていうのを否定してないだけで
それすらも信じてると言ってるわけではなく肯定も否定もしないってレベルでの容認なのに
なんでそこまで攻撃的になるんだろう。

840 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:12:31.09 ID:BY/TI8DM0
お祓い→病院コースがいいんじゃないかな
狐憑きを娘さんが主張してるのに先に病院連れてくと「私を信じてないのか!」となるし
初めは病院行きたがらなくてもお祓いしてからだと「お祓いもダメなら病気かもしれない...」と思い直してくれるかもよ

841 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:15:04.42 ID:XmDPZ4k40
話の持って行き方として、
「ヘビが付いてても別にいいじゃん! ヘビが付いてて何か不都合あるの?」
と、聞いてみるとか

842 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:18:13.08 ID:XmDPZ4k40
「あんたが脱皮するとこ見てみたい」とか
「こないだ冬だったのに何で冬眠しないの?」とか

843 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:24:41.13 ID:9539xiIu0
>>839
気持ち悪いから

844 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:42:27.21 ID:+1h6sfUF0
多分統失だと思うけど、お祓いしてダメだったからって病識が持てるわけじゃない。
正直お金の無駄だし、そんな事してる間にどんどん進行していくよ。
とりあえず眠れないとかもあると思うからその辺りで病院に連れて行った方がいいかと。

845 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:44:09.68 ID:ZSQt+uyy0
すみません、相談お願いします。
40代後半主婦です。自分自身のことなのですが、おそらくアスペルガーではないかと
思います。

・幼児期の記憶
・自分の思い込みなどから、たまに人に迷惑をかけ、怒らせてしまう
・口頭の説明など、聞き洩らしてしまうことがある
・見通しが立てられないと不安になり、細かく確認してしまう
・うっかりミスをする

などから思い当り、幼児期の記憶(感覚過敏、登校拒否、対人恐怖)以外は、
若い時もそうでしたが、高齢出産後特にひどくなっているようです。
今後仕事をしたいと思いますが、今現在PTAの仕事でも迷惑をかけて怒らせてしまった
経験より、仕事をすることが怖くなっています…
若い時は、対人恐怖や面接落ちで、バイトしかできませんでした。

大人になって診断を受け、就労支援などしてもらえるのでしょうか?
発達支援センターは、子供が行くところが多いように思います。
実際、子も不安な面があり(今は違うとなんとなく思う)相談したことがあるのですが、
心理士さんしかおらず、診断はできないようでした。
診療機関などを探して診断を受けることは可能なのでしょうか。

846 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:48:41.50 ID:TbzJ8E4D0
>>845
こちらの方が詳しい人いそう

アスペルガー症候群 についてマターリ語り合うスレ205©2ch.net・
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462683693/

847 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:51:40.34 ID:5hepwo6I0
早期更年期障害によるウツ、の可能性もあるのでは?

848 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:53:15.63 ID:/KLxlnjG0
大人の発達障害で相談に乗ってくれるところはあると思うけどな
どこに住んでるかわからないけど調べてみたら?
なんならお子さんの相談をしがてら
自分もそうかもしれないからどうしたらいいですかね?とか聞いてみたらどうかな?
心理士さんは医者じゃないから診断はできないよ
でもそういう医療機関は知ってるはずだから教えてもらえるはず

849 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 01:17:46.63 ID:B7gpKHs80
もうすぐ博多山笠という福岡の夏のお祭りがあるんだけど、子供山笠っていうのもあるのね。
その祭り、小さい女の子達(4歳ぐらい〜12歳ぐらい)がふんどし姿で参加するのよ、ふんどしの下にスパッツとか短パンも履かずにお尻丸出し。
だから全国から女児のふんどし姿目当てで変態ロリコン野郎共がカメラ持って集まってきて毎年警察沙汰になってるのに全然中止にならない。何なのこれ

850 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 01:33:56.75 ID:fzvrhJbT0
乳癌のニュースばかり見るんで
自分もなりそうな気分して
なんか憂鬱

女性ホルモンが良くないとか
夫婦生活もない方がいいのかな

851 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:47:53.28 ID:HG6VRc+s0
>>845
人間関係で苦労する事わかってるなら、専業主婦のままの方がよくない?
対人恐怖などがあった人は、対人ストレスで鬱になりやすいみたいだよ。

852 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:50:56.74 ID:MN2AzTEF0
親を老人ホームに預けて家族で洗濯をやってる方いらっしゃいます?
家族が洗濯をしない方法ってありますか?

853 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:38:20.14 ID:QW9vB4cOO
>>852
クリーニング屋に頼めば?

854 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:35:10.49 ID:36zGGX1Z0
主人が毎年誕生日に
元同じ支店の女性から誕生日プレゼントと手紙を貰います

855 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:38:57.89 ID:TpIO+JOH0
>>854 うp! うp!w
その女の人あなたの配偶者にだけしか渡さないの? 他の従業員には渡すの?

856 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 12:15:28.30 ID:bw3RJlvJ0
>>854
妻のあなたが同額よりチョイ上のお返しをして
「お気遣いに感謝しますが、社会的地位のある異性に対し
何か誤解があると面倒ですので
今後のやりとりは遠慮させていただきます」
って書状をしたためるがよろしいわ

857 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 12:18:46.46 ID:bw3RJlvJ0
どうせ、お返し狙いの八方美人がやることじゃないの?
プレゼント大好き女ってたまにいるね
他にも迷惑してる人が居そうだけど、まれに喜ぶバカのせいで
あっちも引っ込みがつかなくなってたりして

858 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 12:38:40.19 ID:By3lrweo0
>>854
ご主人とあなたとその女性の年齢は?結婚何年目?
プレゼントの金額はどのくらい?

社会的に誤解されるような年齢層だったらまず旦那を〆るべきじゃない?
相手の女性に854から角立てると、相手の女がダメージ与えてやったと勝ち誇ったりする可能性あるし
そもそも、そんな非常識なプレゼントを受け取る既婚男性が馬鹿だから

859 :相談@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:09:53.04 ID:Pr0lMVqTO
旦那がつまらない。
趣味なし。面倒くさがり。引きこもり。
体力もなさすぎるので寝てばかり。たまに起きたらスマホゲーム。
動かないなりに知識や教養があれば会話も弾むのでしょうが、それもいまいち。

最近なんとなく察したようで、私の買い物について来たり(誘ってない)、料理中に後ろにまとわりついたりしてくるのですが、何を言うわけでもなく、ただくっついてくるだけなのでまさに「濡れ落ち葉」って感じ。
買い物でも例えば「これきれいだね」とか「おいしそう」とか言うだけでも違うのにひたすら陰のごとく無言で貼りついてきます。こっちが話ふっても「ああ…うん」。

独身時代は週1でしか会わなかったし、最低限のコミュニケーションと外出はしていたのですが「あれは君のために無理していた」「もう若くないし疲れるから無理」とのこと。

わたしとしては一緒にアクティブに動けるのが理想だけど、無理なら大人しい人でもかまいません。幅が狭いというのか、引き出しが少ないというのか、一緒にいて退屈なのがイライラします。
給与は普通です。勤務態度も普通。ただしやはり引き出しのなさからか言葉使いやマナーもいまいちで、出世は見込めません。
なんだか本当につまらないです…。

860 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:16:11.09 ID:JFd7UkBW0
で?

861 :854@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:16:44.10 ID:36zGGX1Z0
返事遅くてすみません。話を聞いてくださりありがとうございます。
てっきり、手紙くらいいいじゃないって言われるものかと思いました。
全員30で、手紙女は未婚のおデブちゃんです。
主人が仕事でかなり頼りにしていて、子供が生まれたときは真っ先に報告していましたし
結婚後も誕生日に食事してよって帰ってきたときは
私がいなかったらあいつと結婚してたかもなぁと言ったこともあります。
あっちは私のことは無視しています。
人のものが大好きってタイプではなく、
幻滅させない距離から疑似恋愛をしているのかな?と思います。
手紙は中学生が手作りとかで作るような手紙です。
今年の手紙はまだ見ていませんが、まとめサイトとかに載らないならアップしたいです。

862 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:20:56.54 ID:Pr0lMVqTO
あ、旦那は30歳です…

863 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:34:50.69 ID:TpIO+JOH0
>>861 結婚後も誕生日に食事してよって帰ってきたときは
→ 結婚後も誕生日に未婚の30代のおでぶちゃんと食事して酔って帰ってきた時は

ってことでおk? 旦那もまんざらでもなさそうだし
手紙の内容かいつまんで書いてみて

864 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:56:57.20 ID:nqe+GK5B0
>私がいなかったらあいつと結婚してたかもなぁ
>子供が生まれたときは真っ先に報告

100%アウトです。旦那を屋上から突き落としてもいいレベル。

865 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 16:09:21.71 ID:bw3RJlvJ0
>>864
この相談者さん、頭悪そうだね
「元同じ支店」って今は同僚じゃないのに付き合いがある、ってだけでおかしいのに
そのうち彼女が妊娠して夫に「お前の事が好きじゃなくなった」って言われても
離婚を切り出されても意味が分からないんじゃないかな

夫「だってお前、ヤキモチひとつ焼かなかったじゃん」って言われて
何か言い返せるならどうぞ、って感じ

866 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 16:20:09.99 ID:jJZ6D5U60
>>864>>865
同意
危機感無さすぎだよね
これを何年も放置してるなんて傍から見て旦那に愛情無いんじゃないかと思うし
旦那もそう感じてるかも
あんなデブに取られる訳ないと思ってるのかもしれないけど
懸命に愛情表現してくれる人間にころりといっても不思議じゃない

867 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 16:25:36.23 ID:+m4Nrku10
>>812
遠縁にそういう人がいたよ
原因はお稲荷様がとり憑いている土地で暮らしていたからだそうで、霊媒士に即引越しするよう注意されたらしい
それも、松の木が沢山植わっている土地が良いとか
松には頭をスッキリさせる作用があるんだって

で、その親戚、引越しした途端元に戻ったって
親戚中で伝わっている話だから本当だと思う

868 :864@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 17:37:48.34 ID:36zGGX1Z0
手紙の内容は、私たちが出会って何年目だね、お互い頑張ろうとかです。
旦那はもらうと嬉しいとのこと。あんなデブで体毛濃い女とやるわけ無いとのこと。
おデブちゃんはバツあり上司に迫らせてるけど、上司がいざという時に立たず
未だ処女だとのこと。旦那曰く。性的対象では無いというけど、
なんとなく女の勘で、おデブちゃんは一生結婚しなさそうで、
デブが出産できない年齢になってから旦那取られるんだったら別にいいかなと思ってる。
そしたら双方に慰謝料もらって田舎で暮らしたいかな。
あと旦那の家にはゴミ屋敷にしてる同居人がいるので
向こうからも来ない気がします。介護するのは私になりそうだけどw
放置というか、よく相手の奥さんの気持ちとか考えないんだね、とは言ってます。
あと旦那は自分があまり賢く無いのがコンプレックスなのか、
おデブちゃん(賢くて仕事できるらしい)と一緒に私を馬鹿にしていました。
目の前で電話するときなどに。愛情無いって気づいた方正解です。

869 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 17:49:54.19 ID:RjQQfT6v0
>>868
めちゃくちゃ馬鹿にされてるけどあなたがそれで良いなら仲良く喧嘩しなーって感じだな
上司が立たなかったからまだ処女なんてキモい話をやりとりしてる関係で擬似恋愛とか呆れ果てるわ
双方愛情ないのに結婚続ける意味あるの?
子供さんはいるの?

870 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 17:57:02.70 ID:nqe+GK5B0
>>868
愛が無くてどうでもいいなら
何が問題でこのスレに書いたのか

871 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:00:03.88 ID:bONPLYAc0
>>864
あなた、なんかムカつくわ   夫に愛情がない上に
そこまで自分に自信があるなら相談なんか不要じゃないの?
これから不幸になっても、他人のせいにしないでね

デブで体毛が濃い>ダンナさんよく御存じでw 
上司も迫るほど男をそそるものがあるのね
毛深いとかデブとか、お好きな人にはたまらないのよ

だいたい、何で夫の誕生日を家で用意しないの?
外食して飲んでくるなんて恋人同士がすることじゃなかしら
彼女だって子供が欲しいと思えばあなたの都合なんか無視して妊娠するわ
慰謝料なんてもらったところで知れてるし、養育費も成人までもらえたらラッキー
現実舐め腐って、妻の座に胡坐かいてると地獄行きよ

872 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:03:48.40 ID:ZoWB9Rtl0
体毛濃いデブ本人降臨かと思うくらい感情移入しすぎな人がいるなぁ

873 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:11:16.73 ID:Y4+GhxWm0
おっと、すぐ上の人の悪口はそこまでだ

874 :864@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:26:35.44 ID:36zGGX1Z0
そうですね、愛情は無いって言ったけどちゃんと仲良しではありますし
嫌な事をされたときは諦めています。この諦めが自分の中で愛情無いという表現に。
子供はいます。なのでこのおデブの件以外のことも我慢しています。
会話ができず急に切れたり、私のこと大切にしないと言ったりします。
彼の家族のシモの世話までしたのにね。と思います。
誕生日はちゃんとケーキ買っていろいろやって待ってたりしましたが
すぐ帰ると言って何時間も帰らなかったり都合悪くなると連絡取れなくなったり
私からは責めたりしませんがもう何も期待していません。
あと、よくタチの悪い人に洗脳されてきますw
例えば子なしで意地悪で有名な近所のおばさん(男の取り巻きは何人かいる)の
いうことを聞いて、出産後に怠けてたら殴れみたいな話を間に受けて
産後のきつい時期によく叩かれていました。

875 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:37:58.39 ID:Y4+GhxWm0
で、何が悩みなの?

876 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:40:10.70 ID:5hepwo6I0
>出産後に怠けてたら殴れ
出産を期に、夫婦の力関係が変わるから、これはいいアドバイスかもw

877 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:40:56.35 ID:JFd7UkBW0
>>874
なんかもうね、憤りを覚えるわ
あんた達夫婦の事はもうどうでも良いよ
一番問題なのは馬鹿な両親に育てられた子供の成長だけだね
真っ当な人間に育ってくれる事だけを願ってるわ

878 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:53:59.05 ID:MbJurgho0
書くつもり無かったけどすんごい哀れな生活だな。
旦那親族のシモ世話してるのに大切にされないわ産後の妻を労わりもせず
子梨キチBBAのキチ発言鵜呑みにしてDVするとか。よっぽど高性能なATMなのかね。

879 :874@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:57:22.89 ID:36zGGX1Z0
みなさん不快にしてしまいすみませんでした。
旦那のことはちゃんとやってますよ。
気をつけて行ってらっしゃいから体にいい手料理も。
手紙の話をしたかったので、やっぱりおかしいという反応が頂けて良かったです。
簡単に離婚というのも、たいした学も無い私にいい仕事なんてないので現状維持します
吐き出せてよかったです。ありがとうございました

880 :874@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:11:33.14 ID:36zGGX1Z0
あ、レスがついてたの気づかなかったのでまだいさせてください
>>878
やっぱりそう思います?高性能は高性能です。

881 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:25:04.08 ID:UyatJrW50
>>859
あなたもたいした趣味もなさそうに思えるけど?映画やコンサートに行ったりガーデニングしたり釣りしたり何かしたら?
ダンナは置いていけばいいよ 疲れるんだからw
付いてくるなら来るで一緒にやればダンナも面白いと思えることが何か見つかるかも
あなたが楽しそうにしてれば羨ましくなるかもしれないしダンナの意識も変わるかもよ

882 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 20:06:01.55 ID:M091HKSD0
>>880
愛情とか思いやり0で尚且つDVや義実家の世話云々差し引いても
高性能ATM手放したく無いならそのまま現状維持すればいいんでないの。
将来的に離婚したいなら地道に日記付けるなり、デブ女とのグレーな関係を綴ったりすればいい。

貴方のクソ旦那程じゃないけど高性能ATM頼りに離婚を選択せず家族として最低限の体裁を
保ってる家庭もあるっちゃある。そこは奥さんの実家の精神的なサポートが大きいと思うけどね。

883 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 20:25:44.77 ID:wo+bI9690
>>859
多いパターンは、子育て期は妻が育児に専念するので外で遊ぶ(飲み会など)
子供が育ってきて妻が自由になり自分の趣味や仕事に楽しみを見出すと途端に
妻にまとわりつく夫、だと思う。
これが丁度更年期に重なるので世の妻たちはそれでイライラしたりするが
そこを過ぎると子供も巣立ち、熟年夫婦となって丸く収まったりするもんでは。
まだ夫30歳でまとわりつかれて嫌って思うならちょっとこの先長すぎて大変かも。

884 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 21:11:14.20 ID:wWgbYgwi0
864は、自分で結論でてるし、適当に生活してけばいいと思うわ。
結婚は生活だから、生活ができて行けるなら、そういう結婚はそれでいいんだよ。

旦那の彼女の悪口言っておデブとか言ってても旦那の彼女に嫉妬丸出しww 
みっともないわwww
高性能ATMだってだんな自慢してるし、旦那の彼女に取られそうで心配で心配でしょうがないんでしょ。
でも、私はあんなデブじゃないっていうもろもろのプライドが高いから
単純に旦那と旦那の彼氏に嫉妬してるだけなのをいつまでも認めたくないだけ。

旦那のほうも子どもが大きくなってひと段落したら、
つまらない奥さんとは離婚して、
楽しいブサイクなおデブちゃんと再婚したいなあ〜って思ってそうだけどね。

885 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 21:13:00.45 ID:wWgbYgwi0
>旦那と旦那の彼氏になってる。wwww
旦那と旦那の彼女 だね

886 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 21:18:10.19 ID:wWgbYgwi0
>>859
一人で旅行でも観覧でも映画でも何でも一人で行ったら?
旦那と一緒に行動しなくてもいいやってことなら
こんなに楽なこと無いでしょ。

自分の趣味を持っていると、旦那なんて邪魔だから、
家でゴロゴロして子どもの面倒をみてくれてる旦那のほうが気楽だよ。
個人の趣味を他人に押しつけても良いこと無い。

趣味が一緒ならいいけど、他人同士なので
夫婦でもそんなにぴったり何もかも趣味があうなんてことそうそうない。
個別な趣味でそれぞれが楽しめるならそのほうが良い。

887 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 21:26:28.21 ID:Xo9fVcZG0
おデブちゃんも相当だが、一番のガンは旦那よな

888 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 22:01:29.81 ID:iiZG5a8t0
おデブは痩せる事が出来るから、なめたらアッカン♪

889 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 22:17:53.87 ID:X4eJm8t20
毛も処理できるしね

890 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 22:18:02.89 ID:+6GtTVwY0
おでぶちゃんが毛深い事を知っているのがミステリー

891 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 23:51:03.35 ID:TpIO+JOH0
おでぶちゃんは既婚男性って知ってるから、不倫になったら慰謝料ゲットよ!
その日の為にこつこつ証拠集めしておきなね その時に旦那もろとも捨てればいいよ

892 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 02:55:35.45 ID:izi1KX/A0
子どもが独立したら、高性能ATM旦那に捨てられる側でしょ

893 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 03:54:07.31 ID:jiYXNR8h0
>>480
ありきたりだが警察は事前には動かんよ。

立ち話でもいいから話し合いの場を持って第三者に立ち会ってもらったほうがいいよ。
襲われるのが嫌なら隣にボディーガードを付けとけばいいんだよ。

http://guard-dog.crayonsite.com/
これなんか時給2500円で付いてくれるから。

894 :864@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 04:23:08.96 ID:9r0JPYlw0
デブを馬鹿にしてるわけでは無いですよ。
旦那がデブって言ってるのと、ここで書きやすいからそう書いたんです。
デブは痩せれるし、彼女は美人ですよ。逆に性格は真面目さんで私よりつまらないです。
太ってる方怒らせてしまってごめんなさい。でも痩せれるんでしょ?
>>891 もちろん結婚前から知ってます。
一番クソなのは旦那ですが、
基本は、なんで既婚者の異性に毎年誕生日祝いするんだろうって点です。
ここの多くの奥さんも、そんなことしないでしょ、私もしない。
旦那もデブちゃんが好きなら私とさっさと別れればいいけど
結婚になると相手が逃げるのが目に見えてるんだと思う。

あと、最悪のケースは、妻であるわらしがラスト介護予定の人間の仕事を終えてから
妻の座を狙っていることかな。でもうち旦那ってバカで軽薄だから
やっぱり向こうは逃げる気がするなぁ。おデブちゃんの方がセレブだし。
>>892 なぜ?

895 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 04:27:21.37 ID:9r0JPYlw0
>>882
そういう家庭もあるんですね。そういう奥様いたら相談とかしてみたいです。
未だ現実だと誰にも旦那の悪口とか言ったこと無いので、、
あんまり周りで旦那の悪口大会してる人たちを見たことなくて。。

896 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 05:15:13.62 ID:WQPjZBsB0
ID:36zGGX1Z0 ID:9r0JPYlw0
結局、ご主人とおデブちゃんをどうしたいのかな?
ここで吐き出すだけで良かったのかな

897 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 06:21:54.32 ID:9r0JPYlw0
聞いてくれてありがとう。
最近は主人に完全に呆れてますし、おデブちゃんにも呆れています。
おデブちゃんには早く別のまともな男性と恋愛関係になるなりしてほしいです。
とはいえ嬉しくてもらう主人もおかしいですよね。
まるでラブレターもらって喜ぶ小学生みたいw
wなんてほっといたら捨てられるかwあっはっはw特に自分に被害がなければ
放っておこうと思いました。
まずは子がいるし経済面で離れなられない。今は自分の分は自分の貯金から出してるけど
自分の精神の為に子育てがひと段落したら仕事や趣味に打ち込むかして
自分でもきちんとお金を貯めて離婚したいな。
なんでこんな惨めなんでしょうかね。資産等あるから現金とかあまりもらってないけど
日頃のおこずかいとかもっともらっちゃった方がいいかな。

898 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 06:31:27.13 ID:zhh1hvoF0
チラ裏にでも行ってください

899 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 08:43:17.41 ID:HRLaB3QV0
>>894
妻であるわらし

童子www

900 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:00:21.28 ID:OST3xYKV0
その人がデブで毛深くても、女として魅力があるんでしょうね
そして明らかに旦那はその子に興味がある
相談者はその子を僻んでばかりだし、性格悪そうだしそりゃ負けるよね

901 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:52:24.75 ID:oCDQHYpi0
なんというか、子どもいるんだから働くなりして
自立できるように準備はしておいた方がいいと思うよ

902 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:54:17.79 ID:Be3taYHF0
人は外見じゃない。
誕生日に妻と子どもが待ってるって分かっててもウキウキながら帰ること無く。
外でお酒を呑みながら祝ってくれる人と過ごすってそれだけでもうね…。
家族を必要としてないね。
そんな母の姿を子は見て育つから、大人になってからあなたが子にも捨てられるよ

903 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:59:19.40 ID:mwCXxVbk0
子供の為にお金を貯めて証拠を集めてデブにくれてやれ

904 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:08:47.49 ID:I+kUi8xK0
そういうプレイなんでしょ
変な人

905 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:15:17.95 ID:PPsAk0xj0
デブとか性格は真面目で私よりつまらないとか必死だなぁ
デブでつまらない性格でも864より魅力的だから
旦那がそのおデブちゃんと結婚したかったなぁって言ってるんでしょ
相手の悪口を言えば言うほど、それに負けた自分がみじめになるだけじゃん

それに、自分の性格はつまらなくないって思ってるみたいだけど
自分が惨めなどん底だからって、他人に当り散らして悪態ついてるって
つまらなくは無いけど、一緒にいて楽しい性格じゃないよね
遠巻きにそのヒスっぷりを、うわぁwwwwってヲチするなら楽しいかもね

906 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:15:37.27 ID:3/TKh9m60
854は自分のレスを最初から最後まで客観的に読み返した方がいい
それで何も感じないなら麻痺しきってるか元々の性格に難ありでどうにもならない
思うところがあって考え方を変えたり何らかの行動起こせばなら子供にとって尊敬できる親になれるよ
今のままじゃ子供から見ても惨めで情けない人間だよ

907 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:55:41.27 ID:hH+ZNzXj0
相談させてください。

マウンティングや嫌味(?)みたいな事を言われたらどんな返しをするのがいいでしょうか?
そしてその人とは今後どのような付き合い方をしますか?
ちなみに言った本人はわざとなのか無意識なのかわかりません。

908 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:58:16.69 ID:A7B1EGa70
>>907
具体的に書いてくれないとわからないわ
やーだー何気にマウンティングとかやめてよ〜
とか冗談めかしてストレートに言ったら?

909 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:00:18.35 ID:VQo1NsvSO
流れを止めてすみません。
今、都内の公園の日向の熱いベンチの上で横になって眠っている人がいます。
かれこれ2時間くらいは眠っています。
ドラッグや泥酔という感じではなく、普通の大学生?20代前半男性です。帽子はないです。
倒れたわけではなくあえての睡眠っぽいかんじです。子供たちの大声が真横にあってもうごきません。
今日の都内の暑さ、日向、2時間以上爆睡、で体調が心配です。
熱中症で動けない可能性ありますか?
下手に声をかけるのも怖くて

910 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:01:33.01 ID:A7B1EGa70
焼いてるんじゃない?

911 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:03:25.14 ID:ppjWSlmU0
>>907
具体的にどんな事言われるのか分からないが、「そうですね」って肯定しとく。
私凄いわーって自慢でも、あなたダメよねって嫌味でも「そうですね」
一切反論しないしこちらから話題も振らない。ただ笑って受け流すのみ。
会話するだけ時間の無駄な人だなって思ったらそうする。

912 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:30:06.88 ID:Utpocl6a0
>>909
>かれこれ2時間くらいは眠っています。
全く動きがないと断定できるほど、貴女も観察してるの?

もし管理事務所などがあるようなら、一声掛けておくとか?

913 :859@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:34:16.71 ID:PN+Hfi9+O
遅くなりすみません。レスくださった方ありがとうございます。
わたしは趣味、ありますよ。習い事もしています。習い事は平日の夜ばかりなので一人で行けますが、最近休日に出かけようとすると「どこいくの?一人なの?ついていっていい?だめ?どうしてだめなの?」としつこく言われます。
「まあ、いいけど…」となるのですが、買い物も美術館も〇〇体験もコンサートでも映画も、本当にただついてくるだけで、ずっと無表情だし感想聞いても「…うん、わかんない」なのではっきり言って楽しくないです。一人で出かけた方がましです。
今までや、最近でも無理やり置いていった日は、寝てゲームばかりで外出前と同じ場所に座ったままです。
そういうタイプだから、話題の引き出しもないのではとおもいます。
以前、ゲームばかりでつまらなくない?興味あることは?と聞いたら「ない。それに外出はときどき嫁子についていけばいいから考えなくて楽だし」と言われました。
ため息出ます。

914 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:37:32.22 ID:A7B1EGa70
>>913
ペットどうよ?

915 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:55:42.52 ID:w5b1SKBs0
>>913
休日に一緒に過ごしたかったんじゃないかしら
わざわざ外にまでついていくなんて愛されてるなーと感じるわ
内容はわからないけれど楽しんでいる奥様を見るのも楽しいんだと思う

マナーに関してはこれからでも本でも読めば十分身に付くよ
会話の仕方やアプローチ方もたくさんあるから図書館に行ってもらうのもお勧めよ

916 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 12:33:55.52 ID:YkF1+aCx0
>>913
愚痴だけなら別のスレで思う存分吐き出してきたら?

917 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 13:26:44.91 ID:/ofSdACfO
>>913
で、

どうしたい

が一言も出てきてませんが
スレタイ100回くらい音読してもらえませんかね

918 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:53:40.06 ID:+iZQh87j0
>>897
旦那さん高性能ATMなんじゃなかったの?
自分の分は自分の貯金から出してる…って、それじゃATMとして全然役にたってないじゃないの。
貯金やクレカ、家計の財布をぜーんぶ預けてくれてこそ高性能ATMというものよ。
あなたのそれは家賃や生活費がかからないだけで給料のかからないお手伝いさんとして置いてもらっているようなもの。

そしておデブちゃんは実は美人で、旦那は彼女が付き合ってくれない、結婚できそうにないからあなたと結婚したって読めるんだけど。
産後も思いやりなくDV、妻に余分なお金は渡さず経済DV気味、親の介護や家事をさせる役目として結婚しただけで
愛情という気持ちは付き合ってさえもらえない独身女性に向いていて、更にその女性にいいようにされてる旦那…
ネタじゃなければあまりにも可哀想すぎるわ。

919 :909@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 17:22:33.51 ID:VQo1NsvSO
皆様ありがとうございました。
その後30分ほどして起きて歩いていかれました。良かったです。

>>912
子どもに付き合って朝から公園遊びにいるので、なんとなく視界に入っている感じでした。
たまに横も通ったり。

920 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 18:50:46.00 ID:jaUwHvuk0
>>913
旦那さん鬱病なんじゃない?
その反応の薄さ···

921 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/12(日) 19:41:20.51 ID:lGRzsUHY0
>>913
旦那さんアスペなんじゃない?
子供いないなら別れちゃえば?

922 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/12(日) 19:42:26.50 ID:lGRzsUHY0
やたら記憶力だけはいい、なんてないの?

923 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 20:33:38.04 ID:FaelmKZb0
>>913
まさか専業主婦じゃないよね?
それとも、自分の稼ぎは自分に使う兼業主婦?

くっついてくるのは寂しいからだよ
なんで(小梨と推測しますが)旦那を置いて夜のお稽古になんて行くの?
アクティブな人ってお金使って出歩かないと気が済まないけど
家でまったりが楽しい人だって別に悪いわけじゃありません
逆の立場になってもみなよ
そんなにお一人様でいいなら何で結婚したんですか?

ここで相談する奥さんて、自分勝手な人ばかりだな
可愛げが全然ない、ガツガツした自分大好き女ばっか

924 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 21:03:00.21 ID:A7B1EGa70
見返り求めて優しさの押し売りされても迷惑だと思うわ
鬱陶しい世話焼き女を妻に持つと男って浮気すること多いよね

925 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 21:09:45.57 ID:Sx69VoOO0
>買い物も美術館も〇〇体験もコンサートでも映画も

ダンナに前置きもなく出かけようとするから「どこ行くの」なんて聞かれて
ま、その時点で普通の男なら自分の存在価値に疑問を持つわな
そのうえ習い事でしょ…
どんな裕福な元お嬢様の奥様だか知らんが、>>913が遊びすぎ
これで専業主婦なら夫が病んだら妻が原因だわ

926 :897@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 21:30:15.08 ID:9r0JPYlw0
すみません、みなさんに話を聞いてもらって目が覚めてきました。
そういえば、相手の手紙にイライラしたのは最近でした。
それまでは全然余裕で、旦那モテるのねホホホって感じでした。
今、余裕が無いのは私自身が髪もボサボサで
自分の体型より太ってしまったり、旦那に優しく接してなかったので
こんな手紙とか渡されたら旦那取られちゃうっていう焦りがあったと思います。
その他もろもろ原因があると思いました。
みなさん相談に乗ってくださってありがとうございました。本当に感謝です。
みなさんが明日近所で美味しいものを特売でゲットできますように祈っています。

927 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 21:40:20.55 ID:Wc8joQYQ0
変な人

928 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 21:56:26.74 ID:izi1KX/A0
926 って本当、変な人だよね。そんな女だから旦那に捨てられるんだよ。
旦那は美人でぼっちゃりの彼女がすきなんだからさ、
あきらめて介護要員として満足して生活していたらいいじゃないの。

レスした人達のことは、あんたらデブブスだからだろ、とか
特売行くような奥さん、とか、私は金があるんだよ自慢を毎回書いて
性格が悪すぎだろ。

旦那は介護要員としてブサイクでデブな奥さんだって大切にしてるじゃない。
ブサイクでデブな性格悪い奥さんでも、飼ってくれてるんだから
毎日生活できることにありがたいと思って生きていくべきでしょ。

介護が終了したら、旦那は離婚したいと思って彼女と楽しくやってんだからさ。

929 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:19:31.30 ID:YxR6MeX80
>>928
いや、大切にされてないから歪んでるのよ。
旦那の家族の介護してても産後はDV、高性能ATMのはずが妻にはお金出してくれなくて自分の物は自分の貯金から。
単なる無料介護、無給の住み込みお手伝いさんだもの。
可哀想だなって思うよ、本当に。

930 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:55:40.65 ID:0QChW0Oc0
惨めな自分の現実と、既婚で専業で子持ちで資産もある
対外的には勝ち組でしょってプライドの狭間で揺れてるのかなって感じ
なんというか、旦那も中身じゃなく記号(自慢できる条件)で選んだのかなって印象

931 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:11:27.54 ID:Z8pV6O5O0
>>930
手紙くれる彼女の方が美人でセレブ、でも結婚してくれないから
お手軽に黙って言いなりに言うこと聞くタイプと結婚したって印象。
高収入旦那ゲット!と喜んだものの、実情は介護要員で
お金も必要経費しか使わせてもらえず自分の物は自分の貯金から。
旦那は他の女のこといまだに諦めきれずダラダラ振り回されて
ここに書き込んだことによって第三者から見える現実を突きつけられたって感じじゃない?
無駄にプライド高い地味なタイプな気がするわー
勝ち組人生送ってきた人なら産後DVや結婚してるのに自分の貯金から自分の物を買うような状況に陥らないし我慢出来ないと思う。
更に他の女と結婚したかったとか冗談じゃない。
私は絶対無理だしあり得ないw

932 :747@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:16:09.11 ID:H2GrTymY0
締め忘れたので、今更ながら出てきました。
交際期間は1年、付き合い始めた記念日に同棲開始しました。
最初の頃は旦那の世話をするのを楽しんでいた部分もありました。
ふと、なんで共稼ぎなのに私がここまでするの?と思ってしまいました。
旦那は今はトイレは座って、バナナの皮などの食べ物くらいなら分別してくれています。
私が離婚に応じるつもりがある素振りを見せて、親に電話したりしたせいかも知れません。
とりあえず、今は離婚は棚上げになってる状況です。
ありがとうございました。

933 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:19:59.49 ID:1E3kfufk0
ボダと自己愛の夫婦だろうからなんだかんだ別れないでしょ
周りの人に迷惑かけたり子供作らないなら、好きなだけじゃれあったらいいよ

934 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:39:52.65 ID:gzaap2dW0
>>932
なんだかよくわからないけど、離婚する可能性大なのだから子供だけは作らないでね。

935 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:49:44.01 ID:gzaap2dW0
>>747
> 喧嘩のたびに夫が離婚を口にします。
じゃ、
旦那が幼稚だから、ケンカで負けたくないために離婚を口にする、なんですかね?w

936 :926@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 04:33:46.85 ID:n/WNZVXy0
最後は明るく冗談を言って終わりにしようと思ったのですが
そうですね、私は変な人です。変な女でも結婚してくれるだけマシって
感謝して毎日過ごせばいいかもしれませんね。
主人とは学生時代から付き合っています。
つまらない出費はこんなの出させたら悪いって思って自分で出しちゃうんですが
それであとあと怒りがたまるのなら悪質な察してちゃんですよね。
まあきっと、私も変で、旦那も変なんでしょうね。プライドは高いと思います。
貧乏でもお互い大切にしていて幸せそうな人が本当に羨ましいです、
人生ってそういうことだと思うし。
そうですね、大切にされてないので拗れてる。
今も旦那にされてムカついたことを思い出してイライラしていました。
いつか子供にも伝わると思うとどうにかしないとね。
子供といる時間は楽しいけどパートしたりしようかなぁ

937 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 04:42:37.67 ID:n/WNZVXy0
>>931さんみたいに、絶対ありえない!とか
言ってもらえると、ああやっぱりそうだよなぁと思う。

他の方も、色々書いてくださりありがとうございます。
性格は悪いかもしれませんね。いると楽しいとは言われ誘われますが
私からは人と接しには行きません。変わり者なんです。
なんていうか表面的に性格のいい人が実は性格悪かった例を何度か見ちゃうと
最近はさらに性格良くしようとかあまり思わなくなってた気がします。
本当に性格いい人はいて憧れますが。そういう人を目指していけばいいんでしょうね。
旦那も私みたいなのと結婚しちゃって可哀想ですね。

938 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 05:35:10.81 ID:+TrVgfnH0
>>937
あなたの境遇には同情するけど、ここにはもう長々と書かなくていいよ
別に相談もなさそうだし、愚痴りたいだけに見えるし痛々しい人になっちゃってる
旦那に感謝しなきゃとか私と結婚して旦那可哀想とまで思わなくていいよ
デブ女の話も産後DVの話も客観的に見てあなたに非があると思わない
子供のために我慢するとはいうけど、子供はそういうの見てるし
自分のせいにして機能不全家庭でいさせ続けられる方が毒だからね
されて嫌だったことは日記などにつけて記録しておく
自立できるように準備はしとこう

939 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 07:35:30.43 ID:eB5sw7rS0
>>936
「私は変わり者です」って言って思考停止して許されるのは中学生まで

940 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 07:47:20.40 ID:mUMS9Rps0
いい加減>>1読んで移動して

941 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 07:54:05.49 ID:CPq5k/dk0
メンヘラちゃんかー

942 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 08:44:13.29 ID:n/WNZVXy0
すみません、消えます
メンヘラではないと思いますが
どうもありがとうございました

943 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 08:45:50.57 ID:n/WNZVXy0
>>938
先を見て準備はしておくことにします。
暴言等記録しておきますし働いてみます。
相談に乗ってくださりどうもありがとうございました。

944 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:24:35.40 ID:tE91TH1R0
新婚です。
学生時代の友人A子と、社会人になって数年は週に1回。
結婚してからは隔週で飲みに行っています。
かなり負担です。

学生時代の友人と、結婚しても頻繁に会うってなんか変じゃないですか?
もちろん他にも友人や会社の付き合いがあるので、私は毎週最低1回は飲みに行っている状態です。

A子には頻度を下げるようにお願いしていますが
「自分だけ友達がいっぱいでいいねー」
「結婚したからってなんなの?子供いるわけじゃないし」
「そうやって疎遠にする気?許さない」

なとど言われてしまいます。
家庭の事情でー、夫がいい顔しなくてー、とか説明してみてますが、まるで聞き入れません。

どうしたら納得してくれるんでしょうか。
なにかいい手はあるでしょうか。

945 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:34:48.36 ID:VscBkW3i0
>>944
なぜ断れないのかわからない
疎遠、縁切り上等で「行かない。無理。」で押し通せばいいじゃん
なんか弱みでも握られてるのか

946 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:38:32.96 ID:eB5sw7rS0
>>944
944とA子は何歳なの?20代半ばくらいなら、単に若くて非常識なだけだろうし
アラフォーとかで二人とも生涯お一人様仲間ーって思ってたのを裏切ったってなら
A子が僻みで狂うこともあり得るし
それぞれの対応が違って来る

でもまあ、友達って互いの都合の合う時に会って飲んだりするんだろうし
大人だったらお互いを思いやって相手の立場を考えるべきだろうと思う
つまりはA子は友達じゃない

947 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:41:00.39 ID:tE91TH1R0
>>945
そうですね、、
断ると喚かれてしまうからでしょうか。
私がめんどくさくなって結局折れてしまうと言うか。
昔は世話になった友人でもあるので。
でも確かに断るしかないですね。
今度からはきっちり断ろうと思います。

あと、心の中では「説明すればきっと分かってくれるはず!こうまでしないと聞いてくれない人だっただろうか」と悲しく思ってしまっているところもあります。

948 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:41:58.64 ID:tE91TH1R0
>>946
20後半ですね。
後半の文章、悲しいけど同意します。

949 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:09:49.12 ID:cVzg57AK0
>>944 ザックリ正面から
「あなた、私と夫の仲を悪くしたいわけ?
結婚したら独身の時みたいなわけにはいかないのよ
あなたも結婚したらわかるよ」
と言う
これで一旦切れても、向こうが結婚できたら理解してくれるだけの事

最終兵器は「お金がないからダメ」

950 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:26:12.19 ID:VZAsDj860
>>947
世話になった気持ちがあって、たまに飲みたい相手なら
疎遠にする気はないと分かるように、来週は難しいけど
来月の○日なら飲めるよ!と、具体的な提案をしたら?

付き合い自体も面倒臭くなってるなら>>949でいいと思う
噛みつかれるなら「理解してもらえないのは悲しい…」
とか色々言いながら疎遠にする

951 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:29:37.35 ID:ytlJ+Biw0
>>947
他にも書いてる奥様がいるけど既に友達じゃない気がするわー
そんな相手と飲みに行って楽しいの?

952 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:33:59.28 ID:tE91TH1R0
>>950
明日は?明後日は?明明後日は?なんでダメなの?
みたいな事言われるから厳しいかもです、、

ここに書いてみて、もう会いたくないのかな、、という気持ちになってきました。
いきなり家に遊びに来ようとするし。

>>949さんの案で疎遠覚悟で自分の気持ちを言うことにします。
ありがとうございました。

953 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:36:38.49 ID:kKTDt6wX0
うわ、何それ…
怖い、怖すぎ…

954 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:40:53.42 ID:GYbYgKKu0
20後半にもなってその依存?ぶりは困るね…
仮に独身でも隔週ってかなりハイペースなような
仕事忙しくてしばらく会えないとかも通用しないの?怖い

お互いフィーリングが合って一時的にやけに密に飲んだり会ったりすることはあっても、仕事の都合や諸々でしばらく会わなかったり
久しぶりでも変わらずゆるーくお互いの都合で会えるのが旧友の良いところだろうに

955 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:46:12.77 ID:iPwMTX250
>>952 放置子思い出した・・ そんなの普通じゃないじゃん・・
依存されてるよ 早めにきちんと言うことだね 旦那を悪者にしていいじゃん
家を建てるから貯金しないといけないのくらい言いなよ

956 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:48:08.43 ID:tE91TH1R0
残業のない事務職ですから仕事が忙しいは通用しないでしょうね。

最近、やっと隔週になりましたけど、昔は毎週だったので本当に辛かったです(金銭的に)
それもお洒落な店しか行きたがらないし、チェーン店だと拗ねる拗ねる。

単に愚痴になってしまいました。
とりあえずこれで最後にしようと思います。
疎遠覚悟で当たってみます!
ありがとうございました。

957 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:49:29.97 ID:sNCP5RQ50
>>952
そんなに頻繁に飲みに出て、あなたの旦那さんは何も言わないの?

その飲みに旦那さんと一緒に行ったら?
で、旦那さんから彼女に言ってもらうのはどうかな?

958 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:58:33.83 ID:kKTDt6wX0
>>956
本当にそれ友達?
結婚したら家事もあるし家計の貯金もあるから独身の時のように飲みに使えないってことで
お金ないとか体調悪いでいいと思うけど、そこまでしつこい友達も異常だし
あなたもそこまでしつこくされて嫌々付き合って楽しいのかな?

959 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 11:06:04.94 ID:u64QC1+Z0
結婚したらそんなわけにはいかないんだよ〜で貫き通すしかないね
そういうタイプの人って自分の自由にならない奴隷みたいな結婚生活よく平気だね?!みたいに言ってくると思うけど負けずに頑張って

960 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 11:09:43.41 ID:0PQzorZj0
依存度高いね
彼氏でも出来ればそっちに依存の矛先が向いて頻度下がりそうな気もするけど

961 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 11:12:44.67 ID:qdJINrJa0
ID:tE91TH1R0さんは、自分の情報を相手に話しすぎてるんだと思う
誘われた時その場で決めず「しばらく身内の事で色々あって忙しいから行けるようになったらこちらから連絡するね」って濁したらどうかな

962 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 11:16:22.77 ID:aMT9yXzJ0
結婚したばかりの頃 まだ独身だった友人を思い出すわ
こちらの都合も考えず夕飯時や夜中に電話してきて
かけてきたくせに話題を振るでもなく切るでもなく
挙げ句の果てには「私子はなんでつまらなそうなんだ?
どうして私を楽しませないのか」と責められる始末
寂しかったのかもしれないけど構ってられないよねえ

963 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 12:24:45.74 ID:/i4s8ksc0
怖い・・・それ友達じゃないしそんなドラマとか映画ありそう

964 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 12:36:47.55 ID:pfVShruF0
社会人になって更に結婚すると、友人関係以外の付き合いや行事が激増するから、
友人のために割く時間は、本当に楽しい時と大事な時以外の為には、
もったいなくて使えなくなるわ

965 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:26:55.82 ID:tE91TH1R0
最後と言いつつ、たくさんレスをいただいたので本当に最後に。

主人は激務で午前様もありがちなので、一緒に飲みに行くの難しいです。
だからこそ、頻繁に飲みに行けたのかもしれませんが、「少し控えて欲しいな」と言われていました。
それを友人に伝えると
「私と飲むなって!?」と言うので
「いや、貴方だけじゃなくて全体的にー」と 言ってはみましたが、
「どうせ避けるんでしょ!」と言われ、なあなあにしてしまったこともあります。

もう友達じゃない。
なんかしっくりきました。
友人?のために自分の人生狂わせることはしないようにします。

966 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:58:18.51 ID:aCXOGXiz0
>>965
旦那さんからイエローカード出てるならお友達モドキから何言われようが断らないとだね。
いくら自分が仕事で忙しいからといって結婚したのに飲み歩いているような嫁は嫌だもの。
新婚ならなおのこと家にいてほしいのが男心だし。
「夫が家にいてほしいと言ってるから行けない」「遊びに使えるお金が今までのようにないから行けない」で、後は何言われても「ごめんねー」で押し通せばいい。
けど、あなたもずいぶん流されやすすぎだし
お友達モドキの執着粘着ぶりも異常だから気をつけてね。

967 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:58:46.17 ID:ZBmhRB1c0
素朴な疑問

その人と飲んで楽しいの?

968 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:10:35.65 ID:iPwMTX250
毎週会ってて何の話してるんだろうね
一回の飲み代いくらくらいなんだろう

969 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:16:40.88 ID:a+7qBwrx0
相談お願いします
自分の承認欲求の強さをもて余して困っています

以前参加していたサークルである不正がありました。私はその頃何となく怪しいなぁーと感じていましたが、不正した人と直接関係はありませんでした。
疑いだけで皆に告げ口する訳にもいかないので私は危うきに近寄らず、とサークルをやめました。
その後サークルの仲間と会い、不正が発覚して犯人が大変な目にあった、と聞きました。「あなた知ってた?私全然気付かなかったわー」と仲間に聞かれました。私は迂闊なことを言って巻き込まれたくなかったので「私も知らなかった」と答えました。

でも私の内心は、「私は気づいてたわ!怪しいと思ってたのよ!やっぱりね!」と言いたくて言いたくてたまりません。
絶対に言わない方が正解だと理性では分かっています。でもずっとこの事で心がもやもやします。
このゲスな心の内を処理するにはどうすればいいでしょうか。こういう自分が認められたい、みたいな気持ちが湧いてきた時は、どう処理すればいいのでしょうか。

970 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:22:18.40 ID:sNCP5RQ50
>>969
言ってみたらいいんじゃない?
そこで痛い目を見たら学習して、言った場合と言わない場合を比較するようになるでしょ?
そうすると、自ずと言いたい欲求も収まるんじゃないかな?

971 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:26:11.10 ID:sNCP5RQ50
ごめんなさい!

>>970踏んでしまいました。
確認しないでレス申し訳ない。

スレ建て、どなたかお願いいたします。
ごめんなさい。

972 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:27:48.34 ID:pfVShruF0
日記でも書けば?言葉にして後日読み返すと、それだけですっきりする事ってあるよ

973 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:45:14.62 ID:IhzgPPD60
>>969
全く関係無い友人にそのまま言う
「これこれこういう理由でサークル辞めたら案の定だったの!気付いてたの私だけだったみたい。
でも言ったら面倒に巻き込まれそうだから黙ってたけど、内心超ドヤ顔だったわw」って

974 :969@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 15:09:40.68 ID:a+7qBwrx0
ありがとうございました。
やっぱり私は誰かに聞いて欲しかったみたいです。書き込んだらだいぶスッキリしてしまいましたw

そう、ドヤ顔がしたかったんだと思いますw
さらに出来れば私が第一発見者みたいな立場になって、さすが!すごいわね!なんて誉めそやされれば最高!ww

でも現実は面倒だし発見後の処理なんて私には重すぎて出来ないし怖いのでやっぱり黙ってるのがいいんですよね。

最低な相談ですみません、ありがとうございました。

975 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 15:23:33.69 ID:J0XQoyJZ0
969さんの読んだら、佐藤藍子を思い出した
言いたいときあるよね、969さんがすっきりしてよかった

次スレ、序盤読み返すとIDなしにしたら?という意見もあったので迷ってる
このままIDありでたてていい?

976 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 15:32:59.88 ID:1Obf9CmX0
>>974
あなたは賢い人だと思うよ
誰しもあなたの立場だったら言いたくて言いたくて仕方なくなるはず
そこできちんと理性を働かせてここは言わない方が賢明と判断出来るんだから大したもんよ
馬鹿な奴だったら嬉々として語り出すわよ、話し盛り盛りでw

>>975
お願いします

977 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:07:06.08 ID:gzaap2dW0
>>975
> このままIDありでたてていい?
IDなしだとどんなメリットがあるの?
IDなしだと相談者を叩いて憂さ晴らしをするクズ回答者が激増するわよ

978 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:10:21.24 ID:pfVShruF0
>>975
このスレときどき割とつまんないケンカしてるから、
IDはあった方がいいと思う

979 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:29:54.67 ID:J0XQoyJZ0
IDありでたてにいってきます

980 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:43:05.01 ID:J0XQoyJZ0
新スレです
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1465803327/

981 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:49:03.16 ID:fadCAw4Y0
次スレ1乙!

>>965 みたいな話たまに聞くけど、相手はよほど友達いないんだろうねー。社会人になっても週一はないわ…別々の友人でも毎週何かしら会うもんなの?
結婚して誘いを遠慮されるのも悲しいが、こんなにガツガツ来られたら引くわ。

982 :グリコ ◆i1crrCec3w @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:51:10.98 ID:gzaap2dW0
しかし、そういうのも承認欲求っていうんですかね?

983 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:09:44.01 ID:gzaap2dW0
>>965 の話は
友人が意地になってるんだよ。
・友達を取られて悔しい
・自分は結婚出来ないのに友人は結婚出来て悔しい
だから、
「なるだけ相談者を束縛してやれ」
みたいな根性でしょ。

984 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:13:28.21 ID:gzaap2dW0
だから友人も結婚すれば普通の付き合いが出来るんじゃないの?

985 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:14:42.31 ID:gzaap2dW0
旦那の友人を紹介してやればいい

986 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:16:11.68 ID:ZBmhRB1c0
それが狙いだ!!

987 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:17:42.18 ID:GYbYgKKu0
家が近かったり職種や終業時間が近かったりすると夕飯ついでに、みたいな感じで頻繁に一緒に飲むケースもあるけど
あくまでたまたまでノルマになったりどちらかが負担に感じるようになったらおしまいだよなぁ

988 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:26:11.62 ID:V71niH4K0
オークションで落札しました(オークションは人生で2回目で不慣れです)
落札当日「簡単決済」っていうのか?コンビニで振込ました。
2日後、違う商品が送られてきたので「違う商品が送られてきました、返品します」
とメールし、自分の落札した商品の画像を添付しておきました。
相手は個人ではなくて、業者です。返信があり「在庫をお調べしたら
ありましたので送ります」とあったんですが3日経っても商品は送られて
きません。送料も含め、数千円のモノですが、こういう場合、どうすれば
いいですか?ケーサツに言うのは大げさですか?

989 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:28:20.07 ID:qC9QHzQP0
>>988
まず運営

990 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:44:32.63 ID:e6Lnf6S80
>>965と似たような関係を30歳まで続けたけれど、向こうはどんどん非常識になって金銭面や精神面でも甘えてくるし、もうしんどくて堪らんって時に、
ふと長年こいつにも良いところあるからと思っていたけれど、良いところってなんだっけ?と改めて考えてみたら全く出てこなかったので、あらゆる繋りをブロックしたよ。
それまで幼馴染だから切れないと悩んでいた事が嘘のようにまじでスッキリしたから、さっさと縁切った方がいい。
学生時代の友人って価値観が合わなくても惰性で付き合ってしまうけれど、それって負担の方が大きかったりする。時間の無駄。

991 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:51:04.36 ID:nfb8ro2R0
>>985
同感

992 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:10:17.14 ID:gzaap2dW0
実は相談者の根性が悪くて、旦那の知り合いを友達に紹介したくない!、だったりしてwww

993 :グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:16:16.75 ID:gzaap2dW0
未婚女性からすれば、結婚した友人女性は勝ち組なわけで、
・勝ち組がねたましい
・私も勝ち組にして欲しい
・相手は旦那がいるんだから私はおごってもらってもいい
みたいな気持になるんだよ

994 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:44:27.94 ID:tE91TH1R0
友人は男性で恋愛対象も男性なんですよね。

995 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:51:16.99 ID:wFne6rem0
なんじゃその後出しw

996 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:51:21.27 ID:qC9QHzQP0
釣りか

997 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:06:59.74 ID:dzJHTqZo0
A子が男性だったってこと?釣りじゃん

998 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:19:59.50 ID:1SpzwVu+0
>>980
新スレおちてるよ
まずは先に乙と保守しないと

999 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:42:50.45 ID:Rhnds6r20
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談124【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1465814494/

新スレ

1000 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:43:29.39 ID:tWg9m3aP0
>>999
乙です

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 25日 2時間 47分 56秒

1002 :1002:Over 1000 Thread
2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
http://pink-chan-store.myshopify.com/


407 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)