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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談125【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:41:04.72 ID:Jnz2K6DR0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs グリコ ◆gJ.dSgPwjs

前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談124【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1465814494/

2 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:41:22.32 ID:Jnz2K6DR0
■トリップの付け方■
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:42:24.06 ID:Jnz2K6DR0
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート100(IDなし)【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1466685875/
【他力本願】奥様のお勧め教えて89品目【優柔不断】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1466468272/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】142[無断転載禁止]©3ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1461375426/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問301 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1462936171/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465970130/

---テンプレ以上---

4 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:44:44.68 ID:m8IEV48v0
>>1
乙!

5 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:46:06.45 ID:m8IEV48v0
スッキリしているテンプレっていいわね

6 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:46:47.11 ID:m8IEV48v0
改悪されて鬱陶しかったもの
本当に1さんに感謝!

7 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:51:03.47 ID:gvRLdzDO0
>>1
乙です!

8 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:52:39.96 ID:ldFrzjZY0
ほしゅどん

9 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:52:57.37 ID:KnaoBkJj0
1乙!

10 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:54:02.58 ID:KnaoBkJj0
保守◌ 。˚✩

11 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:56:52.56 ID:ldFrzjZY0
>>1
は、とってもよくできる奥様。
保守。

12 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:57:45.44 ID:5nMheEh00
>>1
出来る奥様素敵!

13 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:58:25.68 ID:5nMheEh00
ほしゅ

14 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 10:59:49.46 ID:5nMheEh00
  。゜    ♪
 ¶∩∩ ̄|  .∩_∩♪
.( ̄ ̄ ̄|ロ| (๑•㉨•๑)
.[[≡≡≡|_|=[∪♡∪]
∠◎◎◎=◎ ◎◎◎◎
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓

15 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:03:04.44 ID:ldFrzjZY0
保守。

16 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:03:23.33 ID:RHHVOpJd0
1乙

17 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:04:25.80 ID:Yw8xbSdc0
保守
スレ立てありがとう

18 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:05:27.32 ID:Yw8xbSdc0
即死回避で伸ばしとく

19 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:08:21.92 ID:Yw8xbSdc0
20まで行けばいいんだったかな

20 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:09:49.68 ID:Yw8xbSdc0
連投失礼

21 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:10:24.93 ID:ldFrzjZY0
もう少し保守。

22 :!omikuji@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 11:24:42.21 ID:HJya8UfZ0
>>1
乙です
ありがとう!

23 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 12:01:44.42 ID:ldFrzjZY0
1時間たちそうなので一応保守。

24 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 12:38:47.95 ID:LJCj3xum0
クソコテ出入り禁止やで

25 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 12:41:14.74 ID:60cZE6Rc0
>>1乙ですわ

26 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 15:14:40.18 ID:vhHXSTJr0
>>1乙華麗ですわ

27 :【 離婚しても既婚女性です 】@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 18:03:51.89 ID:WfzTPGG60
【 離婚しても既婚女性です 】
きこん【既婚】
結婚△している(の経験が有る)こと。
「―者」 *未婚
新明解国語辞典 第五版

離婚しても既婚女性です。
なので、このスレで離婚した方も質問が可能です。

28 :【 性的な質問OKです 】@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 18:04:32.33 ID:WfzTPGG60
【 性的な質問OKです 】

この板は既婚女性専用の雑談板です
男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
【禁止事項】
1.スレの乱立重複(細分化は慎重に)
2.第三者を不愉快にさせる発言(スレタイ含む)、排他的馴れ合い
3.一般人への誹謗中傷、私生活情報暴露
4.既婚女性の属性(年齢、職や子供の有無など)に関しての揶揄中傷
5.エロネタ
〜詳しくは削除ガイドラインを参照して下さい〜
----------------------------------------
以上が、 既婚女性板のローカルルールです。

で、 5.に書かれている
削除ガイドライン
http://info.2ch.net/?curid=1651#.E3.82.A8.E3.83.AD.E3.83.BB.E4.B8.8B.E5.93.81
には、
--------------------------------------
> エロ・下品
>
> 2ちゃんねる
> 2ちゃんねる内での過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
--------------------------------------

と、書かれているので、
このスレで性的な質問は可能です。

29 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 18:24:04.37 ID:zWoNohz+0
>>1乙!
一定時間レスがないと落ちるのがいくつまでかいつも忘れてしまうw

30 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 18:47:52.44 ID:LJCj3xum0
クソコテ余計な事すんな、自分が立てたスレから出てくるな

31 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 19:14:14.65 ID:zWoNohz+0
>>1のコテハンをNGnameにしておくと安心よ

32 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 20:04:37.00 ID:UgJiAJq90
この基地男は、いつまでもやってきてうっとうしい。

33 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 22:14:38.66 ID:kpHvd+EK0
構うから居つくんだし無視してりゃいいのよ。

34 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/26(日) 23:40:35.22 ID:UgJiAJq90
みんな無視してるよ。
無視してても>>28みたいなこと必死でやるのよ

35 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 07:40:01.04 ID:m6dp/wuH0
どう見ても無視できていない件について

36 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 12:25:21.19 ID:Mo9cE8Qc0
誘導されてこちらに来ました。


夫が非常識なのか、私が非常識なのか判断できないので意見をください。
周囲には離婚を勧められています。
現在は私が精神的に不安定なので仕事を辞めて実家に戻っています。
夫は心配して私や母に電話をくれたりするので、連絡はとっています。

先日、私側の法要があって夫にその事を伝えたら、行くと言いました。
遠方から来る弟夫婦には話しかけないよう伝えて欲しいと言われました。
伝えたら弟夫婦には了承してもらえました。
法要の当日、夫は来ませんでした。
私が待ち合わせの時間を伝えていなかったから来れなかったみたいです。
弟夫婦に会うのが嫌だったのかもしれません。
だけど少し非常識ですよね?
私が時間を伝え忘れていたのが悪いですか?

37 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 12:41:06.84 ID:wzYYARyr0
何故時間を伝えなかったのか
何故旦那は弟夫婦と関わりたくないのか
ちゃんと書いて

38 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/27(月) 12:47:39.15 ID:+CVg6J7U0
>>36
> 周囲には離婚を勧められています。
その理由は?

> 現在は私が精神的に不安定なので仕事を辞めて実家に戻っています。
どういう理由で精神が不安定になったのですか?

> 先日、私側の法要があって夫にその事を伝えたら、行くと言いました。
> 遠方から来る弟夫婦には話しかけないよう伝えて欲しいと言われました。
旦那はナゼ、弟夫婦に話しかけて欲しくないのですか?

39 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 13:37:49.29 ID:hxchTJVx0
【要注意】

38 唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止 2016/06/27(月) 12:47:39.15 ID:+CVg6J7U0
は名前を変えた

【グリコ】です

ID見ていただければ分かります
レスされても無視しましょう


26 グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止 2016/06/27(月) 11:05:37.67 ID:+CVg6J7U0
>>25
> 周囲には離婚を勧められています。
どんな理由で?

> 現在は私が精神的に不安定なので仕事を辞めて実家に戻っています。
どんな理由で、何ヶ月前から?

40 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 13:38:45.92 ID:KaVUUagO0
【要注意】

38 唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止 2016/06/27(月) 12:47:39.15 ID:+CVg6J7U0
は名前を変えた

【グリコ】です

ID見ていただければ分かります
レスされても無視しましょう


26 グリコ ◆gJ.dSgPwjs @無断転載は禁止 2016/06/27(月) 11:05:37.67 ID:+CVg6J7U0

41 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 13:42:44.35 ID:LkXoFKrw0
>>36
非常識というより36が頭が悪いか性格が悪いんだと思う
なぜ周りが離婚をすすめるのか弟夫婦と何があったのか
なぜ必要事項を伝えなかったのか、大事なことが何も書いていない

これを意図的にやってるなら、性格がネジ曲がっていて
36の中では「夫が悪い」という結論が出ていて同調して欲しいってことなんだろう
もし無自覚なら頭が足りないんだろう
どちらにせよ、リアルでも同じような行動をとってるだろうから
周りは36の性格の悪さもしくは頭の悪さに振り回されて困っているんだと思う

42 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/27(月) 13:45:57.77 ID:+CVg6J7U0
>>41
いやいや。
>>36が心の病、という可能性もあるんだよね。

43 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 13:49:43.82 ID:KaVUUagO0
>>36
なぜ法要に来る確認した時(時間が決まってなかったのなら決まった時)に日時や場所を連絡しないの?
連絡しないところはあなたが非常識
別々に住んでいて自分側の法要ならなおさら

連絡がなく出席するつもりなら旦那さんも聞くのが普通という意味では旦那さんも非常識

ただ41も書いてるけど情報が少ないのかわざとなのかはわからないけど
離婚を勧められてる理由や旦那さんが弟夫婦に話しかけられたくない理由がないから
旦那さんを悪く言って欲しいように思う

44 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 13:53:16.69 ID:EwMNJUjD0
ダウンタウン松本人志 発言集

・中学生の頃、下着泥棒していた(ラジオにて)
・女子中学生大好き(ラジオにて)
・15歳ぐらいがストライクゾーン(ダウンタウンDXにて)
・平成生まれとセックスしたい。平成生まれは貴重でしょう(平成14年あたりの松紳にて)
・乳さえ出たら小学生でもイケる(ラジオにて、高須ドン引き、山崎邦正爆笑、その後「下の毛のないくらいの子がいい」発言)
・女は30歳まで。女の30歳は男で言えば50歳。(様々な媒体で発言)
・赤ん坊の前でタバコ遠慮する風潮が嫌い。吸ったってええやん(ラジオにて)
・喫茶店に入ったらそこにいた女のほとんどが俺とやった女だった(自伝「遺書」にて)
・ダブルやトリプルや〜と毎日ムチャクチャしてた(自伝「遺書」にて)
・これから4Pするんや〜と車から外へ歩いてる人へ叫んだ(HEY!HEY!HEY!にて、つんく証言)
・3日前にナンパしてセックスした女をまたナンパして「えぇ〜マジぃ?」と言われた(自伝「遺書」にて)
・精子を顔にかけたり、顔を足で踏むのが好き(HEY!HEY!HEY!にて江口洋介とのトークにて)
・鼻にチンポすりつけてそのまま出したい願望がある(松紳にて、紳助、人生で初めて鼻フックマニアに出会えて感動)
・性病検査に行きたくない理由は、自分が性病を撒き散らしてる張本人だったらイヤだから(松紳にて、紳助ドン引き)
・みんな長生きしすぎ。80歳になったら全員処刑したらええねん(ラジオにて)
・HEY!×3にて浜田が松本に対し「こいつ14歳ぐらいの子と付き合ったりしてたで」と言われ、
 「ほんま告訴するで」と反論するが浜田強気で「ええで、事実やし、俺勝てるで」と言われ沈黙、
 その後ゲストのウーアに「ロリコンで有名やったですもんね、だから15の時ナンパされに行きました」と言われ赤面。
・HEY!×3にてELTの持田香織に「昔松本さんにナンパされました」と言われ赤面。
 浜田が「いくつの時?」と聞くと持田が「16歳ぐらいの時です」と言い、さらに赤面。

45 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 14:04:59.78 ID:BMJMhkFt0
>>36
弟夫婦のことは別にして…

36夫婦、両方が変。それだけは事実。

法要に出ると言われたなら、追って時間は伝えるべきだし、
出ると返事をしたなら、何時に行けば良いのか確認するもの。

妻は時間を伝えず、
夫は時間を聞かず、お似合いかな。

別居していて、でも法要の話しは出して出席と言われたのに、
時間を伝えないって、単なる嫌がらせにしかみえないw

46 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 14:06:34.95 ID:6L5doT9P0
>>36
お前が悪い

47 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 14:20:24.70 ID:lw54yG2i0
と、36が悪いの流れが続いたのを受けて「旦那の妹でした。やっぱり義姉が変ですよね!」
なオチになるのは止めてねー。

36が悪いに一票いれるけど。

48 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 15:07:39.29 ID:g7xGOqWF0
>>36
伝え忘れは完全にあなたの落ち度
訊きもせず知らないから行けないって旦那も変

49 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 15:53:20.01 ID:p8eDSoGY0
>>36
旦那は、弟夫婦ともあなたとも関わりたくないのかなーと思った

50 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 16:51:22.98 ID:+NUWTrJU0
36の味方が1人もいないんじゃもう出てこないだろうねw

51 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 16:54:23.03 ID:BeN497eO0
そんなこと言われても味方なんて出来る内容じゃないわ
誰が見ても非常識夫婦よ

52 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:02:38.08 ID:Mo9cE8Qc0
皆さんありがとうございます。

夫に法要の時間を伝え忘れたのは私の落ち度で、本当にうっかりしていました。
親や弟夫婦は、夫から時間の確認連絡があっても良かったのではと言ってくれましたが、
私が100%悪いのでは、と思い悩んでいました。

数年前から精神的に不安定で、たまにカウンセリングに通っているのですが、
今は自分に自信が全然持てなくて買い物でお花やお洋服を選ぶのすら不安で、時々ぼうっとしてしまいます。
夫に時間を伝え忘れたのも、それが原因です。

弟夫婦との事ですが、以前は私達夫婦で弟夫婦の家に旅行がてら泊まりに行かせてもらうくらい仲が良かったのですが、
前回、私の両親、私達夫婦、弟夫婦で旅行した折に弟夫婦が旅館で卓球やカラオケをしようと言ったのです。
夫にも誘いをかけていましたが、夫はそれがとても嫌だったみたいで、旅行中に一人で帰りました。
それから、夫は弟夫婦が苦手になったようです。

53 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:04:30.92 ID:8l984elY0
変な旦那さんだね
ワイワイするのが苦手なの?

54 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:11:27.92 ID:lw54yG2i0
ものすごーくゲスパーだけど。
旦那がモラハラなんじゃないの?
その程度の不安定な精神状態で実家療養しなきゃいけないって、旦那の側が危険だって事でしょ?
さっさと別れた方が貴方も良くなると思う。

55 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:14:48.19 ID:Mo9cE8Qc0
>>53
少し変わっているところがあるかもしれません。
賑やかなのは苦手です。
人付き合いが苦手なので、パーティーや友人夫婦との食事に一緒に行くと、
夫君をもう連れてこないで欲しいと先方に言われたりします。
でも、私の体調を心配して電話をくれたりなど良い所もあります。

56 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:15:09.49 ID:kUhOMAWj0
非常識かどうかじゃなく、妻も夫も双方病んでるっぽい
愛情も残ってなさそうだし子供がいないなら離婚でいいんじゃ

57 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:23:22.05 ID:Mo9cE8Qc0
>>54ありがとうございます。

とても落ち込んだ顔をしていたみたいで、先ほど見かねた義妹が連れ出してくれて、同じような事を言われました。
私ならあんなこと(夫から見て義両親、との旅行中に勝手に帰る)があれば離婚を考えるし、
子供もいないのだから夫婦関係を続けなくてもいいのでは?
決めるのはお姉さんだけど、このままだと良くならないですよ、と。
ただ、今は決断できる精神力というか、自分の意見を持てないんです。
ひとまず法要の事だけでも自分の中で消化したくて、ここで相談させていただきました。

58 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:36:30.94 ID:Ii1DRWoI0
>>57
旦那と一緒にいること(夫婦でいること)が悪影響になってそう
病んでる時の決定ってしんどいと思うけど御両親や弟夫婦は親身になってくれてるみたいだし頑張って!

59 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:43:28.47 ID:hRZhOcls0
普通は「もう連れて来ないで」って相当態度悪くてもなかなか言えないよね
一体何をやらかしているの?

60 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:55:29.03 ID:rx5ku36Y0
「(あんな非常識で態度の悪い)旦那さんを連れてこないで欲しい」なのか
「(誘ってもいない友人との集まりに勝手に)旦那さんを連れてこないで欲しい」なのか

61 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:57:03.45 ID:wD0FEiKf0
>>60
きっと両方

62 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 17:57:40.79 ID:vOesNqzW0
>>57
旅行中に帰るのはすごく変、離婚案件なの納得したわ
旦那さんはあなたの状態を知っているのに自分から時間を聞こうとか
行かなかった場合の奥様の立場とか全然考えない自己中心的な人なのね
お友達と出かけた時も小さな事に対してずっと不機嫌な態度でいたんじゃないかしら?

63 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:15:54.81 ID:h6FdoPgH0
旦那側の気持ちが微妙に分かってしまう私はただいま反省中
さすがに旅行中帰るのは無いけどそれも含めたその他諸々の気持ちは分かる

64 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:16:49.74 ID:LcaHUh6n0
相談お願いします

近所の方が毎日犬の散歩で5分ぐらいうちの近くで立ち止まっています。
40代の女性で、別に変な人じゃないのですが不快に思ってしまいます
心が狭いでしょうか

65 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:43:22.37 ID:CpDCoJIA0
5分も立ち止まって何してるの?
排泄?それとも>>64宅を覗き込まれてるの?

66 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:44:40.81 ID:BMJMhkFt0
>>52
52さんの夫がモラハラかどうかは分からないけど、
単純に逆で考えたら…
義実家一族との旅行は、ワイワイ賑やかが好きな私でも逃げたいw

結婚して何年なのか分からないけど、
かまって欲しい人、放っといて欲しい人、
猫のように気分次第で、どちらにもなる人…人それぞれ。

旅行には行っても、常に一緒だとしたらキツそう。

結婚前の話しになりますが、
私の両親は、若い男性=沢山食べると思っていたようで、
食事の度に夫へあれもこれもと勧め、おかわりも…

ある時、夫がキレましたw

67 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:46:46.09 ID:wD0FEiKf0
隙あらば自分語り

68 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:56:30.26 ID:aKkMtb0T0
>>52
突然じゃないでしょ?
そもそも人付き合いが苦手でうぇーいのノリも苦手なのに、
頑張って妻に合わせて妻側親族の旅行にもついてきてくれてたんでしょう?
友人のパーティーにも顔出してくれてたんでしょう?
で、いきなり一人で帰ったって、52はどうしたの?旦那放置で旅行続行?
夫が変と言われたら同調しちゃうわけ?

旦那が不憫だわ・・・

69 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:57:38.85 ID:IviX15Wm0
>>36の来なかった理由も>>52の帰った理由も
妻の推測みたいだからなんとも言えない

理由を言わないのも悪いと思うし
聞いてもきちんと答えない旦那かもしれないけど

70 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:58:44.47 ID:6L5doT9P0
頑張ってパーティ付き合っても
もう夫さん連れてこないでねって向こうから言われちゃうんだ
どんな態度でいるんだろう…

71 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/27(月) 18:59:53.69 ID:+CVg6J7U0
>>64
イヌ仲間を待ってるんじゃないの?w

72 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/27(月) 19:10:36.76 ID:+CVg6J7U0
>>36
じゃ、その話は別として、
あなたが旦那の家に戻ったら、どういう不都合が起きるの?

73 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 19:11:33.91 ID:3d6jC7Wv0
>>64
老犬じゃないの?

74 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/27(月) 19:26:03.39 ID:+CVg6J7U0
>>36
> 私が待ち合わせの時間を伝えていなかったから来れなかったみたいです。
> 弟夫婦に会うのが嫌だったのかもしれません。
> だけど少し非常識ですよね?
> 私が時間を伝え忘れていたのが悪いですか?

これに関しては旦那が悪いor異常orヘンでしょ。

75 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 19:32:26.02 ID:Yt5kgulr0
婚約時代、旦那の実家に食事に招待されて行ったら、
冷蔵庫で保存して固くなって冷たい唐揚げがメインディッシュに出された。
結婚後、2回目の食事に招待されたら、缶詰(インスタント)のミートソースのパスタを出された。
嫁として歓迎されてないのか、単なる価値観の違いで素で失礼だと思わずにやってるのか。

76 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 19:50:22.66 ID:4lmEaYf/0
そんなの他人の私たちに分かるわけがない
旦那に聞いてください

77 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 20:15:02.05 ID:UyJDXAz+0
>>75
愚痴なら他所でやって

婚約時代と新婚時代でそれなら今はどうなのよ
まさかまだ二回だけしか行ったことないの?
普段義両親の接する態度とか総合さないと分かるわけ無い

78 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 20:28:29.94 ID:0NIR5SM10
>>75
そういう料理が不満なの?
なら、高級な料理を手みあげに持って行って
みんなで食べましょう、美味しいんですよ〜ってしたら良いと思う。
義理実家にお金が無いなら用意できないんだしさ。
美味しいお惣菜をたくさん買って行ってあげたら?

家の実家は、誰か来たらお寿司を出前してもらうのが普通だったけど、
そうじゃないお家もたくさんあるし、地方によっても習慣が違うでしょ。

嫁というか、家庭の価値観てそれぞれだし、仕事してるお家とか
忙しい家庭だとインスタントのソース使うのも普通でしょ、
毎回、お金かけてられない経済状態だったら、
嫁が来てるからって見栄張っても生活大変だし、毎日の料理を出すだけ
って家もあるのでは?

79 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 21:26:38.31 ID:tnciyasJ0
みあげじゃなくみやげだよ

80 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/27(月) 21:31:18.96 ID:qzruqrXL0
クソコテは自分の立てたスレ使い続けろ、コッチへ来るなよ

81 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 00:05:20.63 ID:KF/yiTit0
旅行でカラオケが嫌で帰った話、どこかで見たな。

82 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 00:25:47.81 ID:X0H0zddx0
>>64
家の近くに電柱や雑草があって、犬が匂いを嗅いだり
毛玉を吐くための雑草を食べたりしているのでは?
公道ならば通行禁止にする訳にもいかないし
家の中を覗き込んだり、糞尿されてるのでなければ気にしすぎだと

83 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 00:42:27.69 ID:7juTx+Uy0
>>64
来たなと思ったら帚を持って玄関前の掃き掃除をする
「こんにちわ〜」と言いながら何をしているか横目で観察
ついでに「やっと晴れましたね」「よう降りましたなあ」「暑うなりましたなあ」など
当たりさわりのない天候の話をニコニコしながらする
相手が話しかけられて鬱陶しいなと思ったらそのうち来なくなる

84 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 01:11:57.43 ID:NDKAebEJ0
>>77
食事2回のほかに1回ミカンをもらったが
3月上旬の旬の過ぎたミカンで、パサパサで美味しくなかった。
実家は、明らかに旬の過ぎた不味いものを人にあげるのは失礼って育ったから
嫌がらせでなければ、あまりに価値観が違いすぎて無理だと思ったし、
遠回りの嫌がらせにしか思えなかった。

85 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 01:16:17.49 ID:NDKAebEJ0
>>78
義母はもう年金生活ですが元気です。
レンジもあるのに、
冷蔵庫から出して温めないで、そのまま出されたのが衝撃でした。
残り物のような気もします。

86 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 01:19:19.14 ID:Vml4qVcz0
>>85
だから、旦那さんはその件に関して何ていうのよ???

87 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 01:20:27.67 ID:Vml4qVcz0
>>85
たとえば、被差別地区の人、とかないの?

88 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 01:23:58.14 ID:C1NbFOeM0
>>85
愚痴なら他所でどうぞ

89 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 02:07:29.01 ID:NDKAebEJ0
>>86
実家を馬鹿にされたと感じたようで、私の実家をdisったので
この話はタブーになってます。

90 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 02:09:20.21 ID:NDKAebEJ0
>>87
披差別地域とかはわかりませんが、旦那の実家は町田市の都営住宅です。

91 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 02:09:55.75 ID:g1uCrt8h0
全然気軽ではないのですが急ぎでどこに書いたら良いかわからなかったのですみません…

夫の盗撮が原因で離婚を要求したら、通帳、カード全て持ったまま夫の実家が夫をかくまい、生活費を入れないようにされました。
一旦は当面の生活費は払うと連絡があったものの、それ以降一向に連絡が来ないので弁護士でも立てて話しますか、とやりとりしたところ
そちらが弁護士を立てるということなので直接会って話すことはできませんから家には帰りませんと来たのが先ほどです。
子供は今年の春から保育園に通っており、こちらもパートに出たばかりで扶養内勤務の予定だったので
採用されたばかりのパートでは月10万円程度しか貰えずパートを増やす予定ではありますが生活費をもらわなければ通帳を持たれているので今月、来月あたりは生活できません。
盗撮に関しては証拠の動画が残っていますので警察に向かえば連行は可能でしょうか?
私がまずするべきは何でしょうか?

92 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 02:23:05.88 ID:CVTemOS+0
>>91
前スレ辺りで盗撮がどうのとか言ってた人?

93 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 02:27:16.12 ID:hNk4WE+s0
明らかな経済的DVじゃん
入籍後の預貯金は夫婦共有の財産だし、なんで自ら有責事項増やす真似するのかナゾ
旦那さんとその家族、馬鹿だね

もう弁護士交えるしかないし、盗撮も誰を対象にしたのか分からないけど、それも弁護士に伝えた上で相談だね
小さい子供もいるということなので、役所の福祉課も利用してみては

94 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 02:41:48.38 ID:g1uCrt8h0
初めて書きましたので前スレの方とは別かと思います。

盗撮の対象は当時勤めていた店の更衣室で、相手方の顔と着替えてる様子、携帯の動画だったのでそれを更衣室に設置し、去っていく姿と回収しにきた夫の顔がはっきり写っています。
恥ずかしながら当時1歳にも満たない子供を抱えていた時で待機児童も多い地域の専業主婦でしたので、
私が発見したものの夫の職を失うことが怖く証拠だけ保存し2度としない約束をしその後警察には行っておりません。
しかし色々ありまして去年2回、3回目を連続してまた行っているのを見つけたため、保育園が決まり働く先が決まった今になって養育費や慰謝料を含めた離婚の話し合いを持ち出したところ実家に逃げられてしまいました。

弁護士も雇いたいのですがそのお金も算出出来なくなり絶望しています。
法テラスのほうで貸し付け等も調べましたが少しでも収入があると難しいというようなことも書いており
これが無理となると泣き寝入り待ちしているであろうあちらの家族の思う壺だなと腹が立って仕方がありません…。

95 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 02:46:09.60 ID:Vml4qVcz0
> 盗撮に関しては証拠の動画が残っていますので警察に向かえば連行は可能でしょうか?
可能だろーけど、
旦那が盗撮で逮捕されたら、ますますあなたにお金が回って来なくなり、あなたは損をする。
だから、警察ではなく、弁護士に相談だと思う〜

96 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 03:00:44.43 ID:12YbdZ2A0
>>94
市役所や区役所でやってる弁護士無料相談はどうかな?
うちの市を例にすると相談は30分無料だからその時間内でどう転ぶかの予想とこういう案件に強い方を紹介してもらったらどう?

97 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 03:24:24.36 ID:hNk4WE+s0
ご自分の実家は頼れないのかな?
自治体によっては母子家庭向けの支援施設があるし、離婚してなくてもシェルターは駆け込めるのでは

弁護士は分割払いに応じてくれるところもあると思うから、諦めずに探した方が良い
あなた1人の力では多分状況は変えられないと思う

98 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 03:33:57.08 ID:1LwQdx4x0
>>90
糞コテに返事しないの!

悩み相談でもないし
半年ROMれ!

99 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 03:43:29.68 ID:1LwQdx4x0
>>94
犯罪に経済DVって有責カウンター回りっぱなしね
とりあえず96さんも勧めてる自治体の無料弁護士相談に行ってみて
あとは離婚も視野に入ってるから旦那実家か職場に生活費を入れろ!っていう内容証明を送りつけるのもアリ
裁判するときにも証拠の1つとして有利になるから

内容証明の効果については
http://www7.plala.or.jp/daikou/naiyou/kouka.htmを参考にしてね

100 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 03:52:09.79 ID:Vml4qVcz0
>>90
そうですか。
私もそこが被差別かどうかは解りません。

単純に、価値観の問題だから、
旦那に聞いてみればいいと思うけど。

私の実家では〜〜〜は非常識なんだけど、
あなたの実家では〜〜〜は非常識ではないの?
って風に。

101 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 03:58:55.65 ID:Vml4qVcz0
>>90
今から旦那を起こして聞きなさいw

102 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 04:49:05.95 ID:g1uCrt8h0
私の実家は電車+新幹線で4時間の遠方なので助けを乞えば帰ってこいと言われるでしょうが、こちらで見つけ雇ってもらえたばかり仕事と保育園、家具家電全て捨てることになり
また離婚調停や裁判になった際に行き来する交通費を考えると踏み切れません…。
今月の生活費くらいは貸してくれるかもしれせんがこんな理由で離婚とは打ち明けるのが情けないです。
盗撮のことも恥ずかしくてこちらの親には言えてませんでした。

>>99
ありがとうございます。
明日、というか今日ですが何も音沙汰なければ内容証明送ってみます。

ちなみに最初のレスに書いた、まだどちらも雇ってもいない弁護士を理由に相手側からの対話の拒否は成り立つのでしょうか?
恐らくあちらの家族からの入れ知恵かと思いますが、よくわからない理由で直接会えないと言われたのでこれはおかしいと言ってもいいものでしょうか?

103 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 05:58:09.57 ID:EVAm76Fq0
>>102
恥ずかしいとかいってグズグズしてる方が、よっぽど恥ずかしいよ
子供がいるんでしょ、しっかりしなよ

まず親に全てを説明して、足りない生活費と弁護士費用を貸してもらう
できれば、弁護士の伝手がないかも相談する

どっちにしても、もう関係修復は不可能なんだから、
こちらから「弁護士を立ててお話しましょう、以後直接の交渉は行いません」
ぐらいの話をあなたから言ってもいいぐらいだよ
兵糧作戦も、対話拒否も、あなたを揺さぶって言いなりにするためのものなんだから、
いちいち振り回されてはだめ

104 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 07:11:51.72 ID:z9BQgts10
しっかりしろ。本当この一言に尽きる。
今は頼れるものを全て頼る、身内には全部話して味方につける。
あなたのそういう判断力、決断力のなさが透けて見えると相手に舐められるよ。

105 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 07:22:31.65 ID:Vml4qVcz0
>>102
> 今月の生活費くらいは貸してくれるかもしれせんがこんな理由で離婚とは打ち明けるのが情けないです。
> 盗撮のことも恥ずかしくてこちらの親には言えてませんでした。

つまり、
・盗撮趣味のある男を見抜けなかったあなたの落ち度
なんだろーけど、
そんなのどんな女でも見抜けないよ。
だから、全然恥じではない。
実家に正直に言うべき。

106 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 07:29:57.94 ID:LJXHll8S0
>>102
仕事を失うことになったとしても、親が助けてくれるなら何とかやっていけるのでは?
家具とかはとりあえずそのままにしておいて、弁護士さんに相談すれば良い
子供を抱えて情けないとか恥ずかしいとか言ってる場合?
夫は警察に行ってないだけで、行ったら逮捕される人なんだよ

107 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 07:45:59.30 ID:7iUE4J920
自分の子供が既に「犯罪者の子供」にされた自覚あんの?

108 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 07:54:15.91 ID:ePdDMW5g0
相談させてください。
遠距離恋愛から4月に入籍
→今月から引っ越して夫の地域で一緒に暮らしています。現在妊娠中です。
新婚生活が始まったばかりなのに思っていたラブラブと違って、週末や平日も飲んで帰って来る夫が嫌で毎日泣いています。
不安でLINEをみたら、私の引越し当日に女性を誘いまくっていました。

その日は朝から母と私が引っ越しに出向き、夫は趣味のサッカー観戦で昼間は東京にいたんです。
私たちは昼間は部屋の片付けをして、夜に夫と待ち合わせをしたのですが、その夜の直前まで、おそらく東京の女友達?複数に、夕方これから飲めない?とかご飯いかない?とか誘っていました。
私と母が来る日に…!?唖然としました。
私と暮らした日以降は女性と連絡はとっていませんが、それ以前では遠距離恋愛だったからか、ちょくちょく女性を誘ったり合コンもしていました。
遠距離恋愛中、ほぼ毎日電話をくれて愛されてると信じていたのにショックです。

新婚早々こんなのでは、この先浮気されて離婚してシングルマザーになるのではないかと不安です。
今のうちになにかできる対策はあるでしょうか。
夫を信じて飲み会の報告など特にさせておらず、自由にさせすぎてなめられていたのだと思います。

109 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 08:25:12.64 ID:p7YakAPQ0
>>102
弁護士にそのまま伝えればいいのよ。話すとも拒否られてるので。理由はわかりません。と。
相手側は弁護士なんて口だけだろう金もないから謝ってくるはずと思ってるんじゃないかな。
弁護士は本当に人によるから。親切な人はお金後でもいいですよって手を差し伸べてくれる人もいる。
いい人に出会えるか出会えないかで全てが変わるよ。
どちらにしろ脅しではないことを伝えるためにも動くなら早いほうがいいよ。

110 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 08:26:21.30 ID:RrPHPFFg0
>>108
財布を1つにして管理すべし

2人が何歳で年収がどのくらいかは知らないけど
週末や平日も飲んで帰って来るって、浮気してないとしたって家計的にどうなの?と
独身ならともかく、結婚して子供も出来てるってなら、そんなに飲みに行けるお金与えちゃダメでしょ

あなたも、多少は経済誌でも読んでライフプラン立てて
月収ー将来のための貯金ー大きな支出のための積立ー月々の生活費
って差っ引いた残りから夫婦 それぞれ の小遣いを決める

浮気するにしても飲み歩き遊び歩きするにも金が必要なわけで
財布を握る=首根っこ抑えるって事だよ
ただし、相手もそこを抑えられると嫌だからあれこれ屁理屈こねて
108が金に汚いとか、夫婦別会計カコイイみたいな事を言ったりとかするだろうけど
そこは、夫婦の力関係を決める闘いだと思って、折れずに戦うところだよ

111 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 09:00:38.44 ID:EVAm76Fq0
マジレスしといて今更だけど、>>94ってこれをヒントにしたのかな
http://www.nikkansports.com/general/news/1668205.html

112 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 09:40:16.90 ID:ePdDMW5g0
>>110
そうですよね。
飲み会ばかりなのは家計的におかしいですよね!?

お財布は、彼がお小遣い制は絶対嫌だというので私が生活費を7万今月からもらっています。(食費4万+雑費と私のお小遣い)
28歳で年収は600万〜ほどだと思いますが、正確な金額は知りません。
手取り33万ほどで家賃も会社負担でほぼ半分、これなら子供のための貯金もたくさんできるはずですが、
彼は独身時代からの遊び(飲み会、ゴルフ、サッカー観戦、買い物)を減らしたくないため出費が多く金欠だ金欠だといいます。

恥ずかしながら私は元ライフプランナーですので2人でお金のや生涯支出の計算もして、彼は「思ったより使えないんだ!」と気づいてくれましたが、まだ学資保険も生命保険の増額もしてくれません。

今まで33万好きなように使ってたのに全部取り上げるのはかわいそうかも…とか思ってしまいなかなか強く言えません。

>そこは、夫婦の力関係を決める闘いだと思って、折れずに戦うところだよ
周りの友達は、夫自らお給料を全部渡してくれたというひとばかりで、主導権を握る闘いどうすればよいのか…
あまり喧嘩をしたくない、嫌われたくない、お金のことで負担だと思われたくない、となぜか弱気になってしまうのがよくないですね。

最初の相談とズレてきてしまいすみません。

113 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 09:46:07.90 ID:g1uCrt8h0
すみません、起きました。
遅くまで寝れなかったせいか保育園に遅刻してしまいました。
レスありがとうございます。
今日は幸いにもパートが休みなので、ひとまず実家に報告します。
夫とはLINEでしかやり取りできない状況で、昨日の深夜に帰る気も生活費入れる気もないなら市の母子支援の制度を頼りたいからとりあえず離婚してくれと送りました。
さっき見たら既読は付いていましたが返信はありません。
釣りならどんなに良かったか…
まず間違いなく>>103>>109さんの言ってる通り弁護士や警察は脅しだと思っていそうです。

114 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 10:18:41.00 ID:WKcY28zz0
とりあえず離婚してくれはまずいんじゃ…
慰謝料や養育費や諸々の取り決めする前に勝手に離婚されたら困るのあなただよ。
旦那にあれこれ詰め寄ったり早まった連絡する前に親や弁護士、自治体の相談窓口とかと連絡とって作戦立てた方が良いかと
向こうへ余計な情報は与えない方がいいと思う

115 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 10:31:20.00 ID:g1uCrt8h0
そうですか…慰謝料や養育費よりも当面の生活費をなんとかしようとしたせいで
まともな判断ができなくなってるかもしれません。
調停なんかもあちらが出向いてこなければ時間だけが過ぎて裁判になりそうなので
それこそ兵糧攻めのつもりなのだと思います。
こちらの実家も、仲は良好なので助けてくれるかもしれませんが
父がすでに亡くなっており、歳の離れた妹が現在専門学校に通っているので
そこまでの経済的余裕はないと思いますので最悪は金銭援助を受けるより実家に帰って考えなおします。
母が仕事のため連絡がまだ取れていませんので、事が進んだらまた相談させて下さい。

116 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 10:52:56.58 ID:X0H0zddx0
>>115
まずは待ってる時間があるなら、分割払いや立替についてだけでも
法テラスに電話で相談してみたら?気持ちが決まってるなら
ネットで離婚問題を検索して悶々としてるより自分で動いた方が早いよ
お母さんには連絡が取れ次第、きちんと話して当面の生活費等を借りれないかお願いする
結婚後の財産がどのくらいあるのか分からないけど
慰謝料や財産分与があるなら返せるだろうし

117 :99@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 11:04:02.36 ID:Csk4207L0
>>102
こんな専門家のいないところより無料弁護士相談した方がいいって
子供も居て生活費ないんだから泣きつける親がいるなら泣きつけよ
なりふり構ってる場合じゃないし親だって犯罪者の嫁にはなりたくないでしょ?
既に犯人隠匿や証拠隠匿してるんだよ
身内だから免除されるけど罪は罪なんだから
両親揃って前科者になりたいの?
子どもに顔向けできなくなるようなことしないの

118 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 11:09:41.02 ID:n7TXVtEh0
>>112
はなから対等じゃない関係なのね。なんでそんなに弱気なのかな、惚れた弱み?
結婚してもらって養ってもらうと思ってるから立場弱いの
最初が肝心なんだよ、家計のことや家事配分やら
独身気分のみんなに良い顔して付き合いの良いダンナが好きならそのままにしとく

嫌なら、負担になるのが嫌でとか言ってないで、ライフプランナーさんだったならもっと上手く得意分野活かして、子ども産まれるからちゃんと見直したんだけどって、プレゼンしてみたら?

119 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 11:11:43.34 ID:Csk4207L0
>>115
だからさ
なんでそう手の内すぐに明かすの?
せっかく有責カウンター回しまくってる相手なんだからじっくり作戦練りなよ
テンパッてる場合じゃないよ
母親なんだしこれから一人で育てなきゃいけないんだから賢くなりなよ
しっかりしろ!

120 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 11:15:40.86 ID:RrPHPFFg0
>>112
元ライフプランナーだったら尚更
自分の資格と知識と経験に基づいて自信を持って断言するところでしょ

>今まで33万好きなように使ってたのに全部取り上げるのはかわいそうかも…
あなたは、結婚する事で今までの仕事も辞めて引っ越しもして
生活の基盤を全部、夫のために捨てざるを得なかったわけでしょ
しかも、これからは働くにしても子供って言ったらなんだけど大きなハンデを背負うわけで

あなたの夫は、生活の基盤を捨てたあなたに対する気遣いも何もなく
引っ越しの手伝いもせずに女と遊び飲み歩きしてるのに
何であなただけが一方的に相手を気遣わなきゃならないの?

121 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 11:16:42.99 ID:g1uCrt8h0
>>116
法テラスへは連絡してみました。とりあえずは無料の相談が3回まで受けれるとのことなので
1回目の予約を次の休みである3日後には取れましたが1回30分程度のお話だそうですぐにはどうにか出来るわけではないと言われました。
弁護士費用の立替制度は利用出来るかもしれないと教えて頂けたのでそれだけでも収穫ですが
やはりそれこそ今週すら暮らせるかどうかの生活費が気がかりで、すぐに助けて貰うには親しか頼れないです…。
私のパートの給料は15日に10万円ほど入るのですがそれまで何もなければ食べていくことすら厳しいかもしれません。

122 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 11:20:14.23 ID:RC6xkrlC0
>>121
今すぐ自治体の福祉課に電話してここに書いたこと全部話しなよ
法テラスやらなんやらはその後よ

123 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 11:56:32.37 ID:8KjIauiM0
ダンナの仕事先に子供と押しかけるとか
会う方法はゼロじゃないと思うんだが

124 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 12:00:51.03 ID:1pWcgzi50
>>121
具体的にどのぐらいの生活費が必要なの?家賃やら光熱費は夫口座から引き落としではないのかな?
今手元にまったくお金がないの?

経済的に弱いと相手の言葉1つ1つに惑わされちゃうけど「明らかな先方の有責」「頼れる実家がある」は最大の強みだから離婚を急ぐようなことはしないよう落ち着いて、確実に慰謝料と養育費をとろう。

125 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 12:01:43.42 ID:12YbdZ2A0
>>112
なんでそんな下手なの?一番大事なのは旦那でもなく赤ちゃんだよ?泣いてばかりじゃストレス直に受けて産まれるものも産まれないよ
このスレ見てると思うけど女遊びしてる殆どがお小遣い制じゃないしこのままだと夫は浮気する可能性大
独身時代の生活を代えたくないってバカなんだと思う
金銭の主導権握る喧嘩を離婚覚悟でするか今後も泣き寝入りして浮気されるか選ばないと

126 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 12:33:04.36 ID:C5nm+38I0
財布のヒモである夫の給与口座を握ってない相談者が確かに多いね
月収百万越えで、その中から十分な金額を家計として渡されてるなら別だけど
共働きで生活費を出し合ってとか、ルームシェアと変わらないし
専業でも家計を任せられない=信用されていないって事だし
なぜそんな相手と結婚するんだと思ってしまう

127 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 12:51:46.80 ID:1i6881ji0
>>126
共働き生活費を出し合って
専業でも夫が家計管理
この2つのパターンは、婚活で知り合い短期間で結婚した夫婦が多いように思う。

128 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 12:57:25.61 ID:imTytGfR0
>>112
結婚して子供産まれるのに、今まで通り33万自由に使えると思わせるのって危険だと思うけど…
好きに使ってたって事は大して貯金してないんだよね?
莫大な資産があるなら別だけど、ここであなたが弱気になって「急に使えるお金減らすのは…」なんて思ってたら苦労するのは他でもなく自分だよ
子供にかけるお金も貰えないなんてなったら間違いなく離婚案件

今をどうするかも大事だけど未来がどうなるかも考えた上で動いたほうかいいよ

129 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 13:18:28.65 ID:V2Gi+rKi0
>>121
生活費出すか警察行くかの2択を迫ったら?

130 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 13:41:10.96 ID:ePdDMW5g0
レス下さった方ありがとうございます。
先ほど客間を掃除していたら夫の通帳が出てきたので、意を決してのぞいてみました。貯金がほとんどありませんでした。(ですよね…)
私の独身時代よりずっと月収が高いはずなのに私より貯金がなく、なんだか不憫に思ってしまいました。

彼は、子供が出来たら遊べないからとか、既婚者の友達が奥さん出産のために地元に帰ってて寂しがってるからとか、遠方から先輩が来るから俺しか運転手いないからとか言っては遊びにでかけます。

夫は実家が割と裕福で、俺が死んだら親父にお金もらってと生命保険も入りたくないような事を言っておりさすがに説得しました。彼の好きなようにお金を使わせるのはとても不安です。
貯金してなんに使うの?とも言っていました。

子供のために学資保険と、別で貯金をきちんとしてもらい、生命保険にもきちんと加入してもらうことはマストですね。

毎日泣いていてストレスで赤ちゃんに影響ないかも心配です。
掃除も化粧も毎日頑張っているのに、私のいる家が居心地悪いのかな?と途方に暮れています。
皆さんはどのように家計のお財布を握っているんですか?
最初から快く渡してくれる旦那さんばかりなのでしょうか。
それとも断固として管理する、離婚も辞さないという話し合いの末預かっているのでしょうか。

お察しの通り付き合いは浅く半年ほどで結婚、お互いの楽しい一面しか知りませんでした。
今までケンカもしたことがなく、なるべく平和的に話し合いたいと思っていますが…

131 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 13:56:16.59 ID:secTQ/5P0
遠距離恋愛で半年で結婚、即妊娠かぁ…まあ仕方ないけど

お金のことはライフプランナーやってた>>130が旦那よりずっと詳しいんだからなんとしてでも説得する
130のことを舐めてるようなら、別のライフプランナーを介入して旦那に理解させた方が良いかと

つかそんなに飲み歩いてて妊娠中の130に何かあったらどうするつもりなんだろう
子供生まれても飲み歩くつもりなのか
そういうこともきちんと話し合った方が良いんじゃないかな

132 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 13:58:18.85 ID:nUJ6rBDB0
>>130
アホすぎてお腹の子どもが可哀想になってくるわ
母親になるんだからしっかりしろ!

133 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 13:58:42.18 ID:OZuvLDl00
平和的なんて言ってられないでしょ
なるべく喧嘩しないのがいいけどさ
子供産まれても七万しか貰えなかったらどうするの?
子供が可哀想だよ
本気で感情ぶつけて話し合いするべきときが来たんだよ

134 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:01:30.07 ID:EVAm76Fq0
やってくれない事を考えてるとストレスが溜まるし、泣いていても相手は変わらないから、
自分でできることを考えようよ

・産後なるべく早く働き始める準備をしておく、(仕事のアテやコネ探し・保育所探し)
・義実家に聞く耳があるなら、今後の事を相談。あなたの旦那みたいな甘えっ子ちゃんは、親に弱いと思う
・生活費増額要求。子供が産まれたら、7万じゃたぶん無理だよ

産まれる前に一度きっちり対決する必要はあると思うよ
あなたが里帰り出産しようものなら、蓋をされてた女遊びを全力で再開し始めるような気がする
その前に、家族を持つ自覚、親になる覚悟について、みっちり話し合いなよ
嫌われるのが怖いとか言ってたら、産後に泥沼に陥るよ
産前のブルーは出産というゴールがあるけど、産後鬱は終わりも際限もなくキツいからね

「産まれて来る子を最優先と思えない父親なら要らない」と言わなければいけない日が、
遅かれ早かれ来る気がするよ

135 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:10:05.95 ID:ffbktGoE0
>>130
もうおろして離婚、実家に帰った方がいいほどのバカと結婚しちゃったね
まあそれは極端すぎるけど、実家に帰ってシンママの方がマシなレベル。
まだ若くてきれいなら子持ち再婚も可能だ。
稼ぎは減ってもかまわないから、もう少しまともな人間を探す。

136 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:16:40.76 ID:imTytGfR0
喧嘩=争い=良くない事と思ってるなら解決は難しいんじゃないかな
旦那実家がお金持ちだとしてもそれは別家庭の話で、今苦労してるならそれを当てにするのは無意味でしょう
亡くなってから遺産相続するにしてもいつ死ぬかわからない人のお金は無いものと同じ

うちは全額預かるけど、それは恋人時代結婚前に「結婚したらお小遣い制でいいよね」って確認、同意があったから出来てる事だよ
それ位の確認が出来ない・言えない関係の人と大事な契約を結ぶのは正直怖くて出来ないよ
契約書も読まず大金で買い物するようなもの

ひとまず何を譲れて何を譲れないのか聞き出すしかないよね
あなたも強く出られないなら最低限これだけはって部分を提示して、それすら跳ね除けられるようなら義両親や両親に立ち会って貰って話し合いする他ないかと

137 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:25:06.89 ID:/AGGJHDm0
長いお付き合いだと喧嘩したり仲直りしたりして
お互いの性格もよくわかるし信頼もするし(財布を預ける)
結婚してからも平和に暮らせる率も高いと思うけど
付き合った期間も短かったのなら平和的に解決は出来ないと思う
喧嘩はしたくない嫌われたくないってい言ってる場合じゃない
断固として管理する離婚も辞さない覚悟で
貯金もない好きなだけお金を使う女性と遊ぶ人とこの先暮らしていけるの?
離婚して実家に帰ってシングルマザーの方がいいレベルですよ

138 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:31:57.27 ID:J9Fzccf80
>121
私の知り合いは旦那さんが経済DVのあげく疾走しましたが、お子さんが複数いたので、役所に相談したら緊急で生活保護の手続きしてくれたそうです

その間にフルタイムの仕事を探して、今は離婚して手当てなしで子を養ってます

139 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:36:51.25 ID:Y/Fkylev0
>>130
自分の心情をご主人に打ち明けた?
女性関係で悲しいと思ってること、家計で不安に思ってること、
友人も大切だけど家庭を優先して欲しい、これらが重いストレスになってるんだってこと、訴えなよ。
結婚して家庭を築こうとしてるんだから、今までと同じ暮らしじゃなくて幾らかは辛抱して
家庭に時間とお金を使って欲しいと。

話して理解してもらえないなら、ご主人は駄目だね。
妻が自分のせいで辛い思いをしてるのに変わろうとしないなら救いようが無いし、
生活費7万の為に結婚してる意味ない。
子供のために我慢して両親揃った家庭を演じ続けるか離婚しかないと思う。

相手の顔色を見て遠慮してたら、そりゃ喧嘩にはならないし表面は平和だよ。
でも実際は自分を抑えてどんどん相手の支配下に置かれてることを自覚してね。
これから母親として子を守り育てるために、夫(父親)に厳しい事を言うことも必要だよ。

140 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:44:00.77 ID:12YbdZ2A0
>>130
それとも断固として管理する、離婚も辞さないという話し合いの末預かっているのでしょうか。

離婚を覚悟でってのは>>130の夫は今の生活を変えたくないから生活が一変するお小遣い制になる位なら月7万程度養育費払って身軽になりたいって思うタイプの可能性あるからなんだよね

夫婦は話し合いや喧嘩をしながら他人から家族になるものだから嫌でもやらないと

141 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:53:14.47 ID:RrPHPFFg0
>>130
何ていうか、夫婦のお金の事って妻の為じゃなくて子供のためでしょ
あなたは夫が酷い〜ってベソかいて悲劇のヒロイン気取ってるけど
子供のために何もしてやらない母親って子供を虐待してる犯罪者だよね

夫の顔色窺いながら、相手の気分を害さずに行動を変えさせる魔法なんて無いよ
何があっても絶対に話をするって覚悟で、「真面目に話がしたい」って正座して膝詰めて話し合いすりゃいいじゃん
それでも、茶化したり逃げたり逆ギレしたりして話し合いが出来ないなら
要求を紙に箇条書きにして、それを読ませればいいじゃん
それすら拒否して逃げるなら、実家義実家にその紙のコピーを送って
「夫が親の金をあてにして貯金も保険もせずに、酒と女に浪費して話し合いも拒否していて困ってる」って相談すりゃいいじゃん

母親になるんでしょ?
子供の躾なんて、1回言って「ハイ」って素直に聞いてくれたりしないよ
何度も何度も言い聞かせたり、宥めすかして脅してきつく叱って、あれこれ手替え品替え
どうやったら道理を聞き分けてくれるか模索するもんだよ
夫との意見のすり合わせだって同じだよ
最初から、出来ないやり方分からないって投げててどうすんの

142 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 14:59:13.16 ID:EVAm76Fq0
あんまり妊婦を責めるのも可哀想な気がする

本人も何とかしたくて、でも対峙のやり方が分からなくて、
どうやったらいいか教えて欲しいんだから
それは普通に教えてあげればいいんじゃない?

まあ、貯金をして「もらい」と言ってるぐらいだから、まだ事態を飲みこめてない風だし、
聞いてる方もイーってなるのはしょうがないけどさ

143 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 15:00:24.19 ID:3XTRQ7oQ0
デキ婚だったんじゃないの?
知り合いにも短期間でデキ婚した同じような人いたけど経済的にボロボロなのに子供だけは次々出来て今5人目妊娠中、
くらーい顔してガリガリで旦那のグチばっか言ってるよ。
そういう旦那は変わらないと思うから少しでも傷の浅いうちになんとかした方がいいと思う。

144 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 15:30:34.33 ID:fC5cRUqn0
婚姻費用分担請求って別居してる夫婦だけだったかな?

145 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 15:42:49.87 ID:inRd1hiH0
犬の散歩途中、引っ越してきたばかりの近所のオジサンとこの庭になってるきゅうりを数本頂いたんですけど、
お礼は何したらいいんでしょうか

146 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 15:45:55.35 ID:ePdDMW5g0
皆さん叱咤激励ありがとうございます。
全てのレスをSSとって何度も読ませていただいています。
婚約も入籍も妊娠発覚前の話ですが、その後すぐに発覚したので殆どでき婚みたいなものです。

月に7万の養育費払って離婚しそうって意見…
思わずありえるかもと思ってしまいました。
彼にとってはお金と時間を食いつぶされてやりたいこともできない結婚より
7万払って自由になりたいって思うかもしれませんね。

実家の母に相談したところ「あんまりお金お金とせっつかないでもう少し様子をみて優しくしてあげたら?
まだ夫にも父親にもなる自覚ないだろうし、あんたは保険に詳しいけど、
普通の人はそこまで気にしないよ。
足りない物は送るからあまりお金の話しないほうがいいよ」と言われてしまいました。

義実家の両親はしっかりした人で、義父は本人に
「お前わかってるのか?父親になるんだぞ!?」と何度も言ったり、
義母も「困ったことがあれば私から叱りますから」と言って下さいました。
甘えんぼで親に弱いという分析も正解だと思います。

確かに、私自身が母親になる、子供を守る自覚が足りていないのかもしれませんね…。
彼に家に帰ってきて欲しい、愛されたい、ケンカしたくない、
って恋人同士のような気持ちが強くて、子供のことが現実的に見えてなかったのかもしれません。

明日の夜から夫は飲み会でいないので、
今日の夜にでも生活費と貯金の話を持ち出してみます。。。
本当、なんでこんなに気弱なんだろうと自分でも思います。

147 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 15:48:27.12 ID:7iUE4J920
気の弱さ緩さは実母譲りだな

148 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 15:50:37.27 ID:Px4TMYIb0
あなたのお子さんに心底同情します
これしか言えない
明日から飲み会ですかそうですか

149 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 16:14:26.88 ID:Vml4qVcz0
>>146
・あなたに子供をおろす気はない
・義実家がしっかりしている
なら、
とりあえず、このまま離婚しないで、ずるずるべったり行って、
困った時は義実家に通報。
次の子供は作らない。
で、いいんじゃないの?

150 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 16:21:16.69 ID:12YbdZ2A0
>>146
のっぴきならなくなって義理実家に言う時が来たら相討ち覚悟で言わないと泣くはめになるからね
だめ子供でも甘やかしてきた可愛い可愛いムチュコたんだたから急に>>146批判に徹してきたりするよ
甘い言葉をかけきても所詮相手陣地の兵士だからね

151 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 16:29:16.57 ID:n7TXVtEh0
交際半年で結婚だから、交際始まって結婚決めるまではもっと短い期間で、おまけに遠距離だもんね、何度も会ったことないうちに結婚決めたんだよね
で、遠く離れていたけど結婚したらいつでも一緒にいられるウフフって感じだもんね
そんな甘いことだけじゃないね

毎日泣いてるのはダンナさん知ってるの?
まずちゃんと気持ちを伝えてね
舐められてるってわかってるんだから、これ以上下手に出ないで、これからの為にも子どものためにも立ち向かってね

152 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/28(火) 16:33:38.88 ID:Vml4qVcz0
1つのプランとして、
・このまま、ずるずるべったりで、出産育児をこなし、その間に、再就職の準備をして離婚
とか。

153 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 16:35:35.42 ID:C5nm+38I0
>>145
庭のキュウリ数本なら、次に会った時に美味しかったですありがとうと
お礼するだけでお返しもいらいと思う
返さないと気が済まないなら500円くらいのお菓子や果物かな

154 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 16:36:29.82 ID:IuC0Nt1P0
>>146
妊娠中で心身ともに通常とは違うんだから気弱になるのは無理もないよ。
私もお母さんと同じ意見で、今きつく言うのは得策じゃないと思う。
結婚して今までとは変わったこと、父親になることを日々自覚してもらうよう、
普段からもっと小さなことから頼ったり、役割を担ってもらったらどうだろう。
飲み会も禁止ではなく月の上限回数や門限を決めるとか。
強がらず、妊娠中で体調も不安だから早く帰って来てと素直に頼んでみたら?
夫婦としての基礎を築く間もなく親としての自覚まで持つのは、
まだ若い二人にとっては大変なこと。
ただ、ものすごく子供っぽいダンナさんなのは確かだね。
子供が生まれても変わらなかったらそのままかもしれない。

155 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 17:29:04.87 ID:C5nm+38I0
>>146
なんだかんだ言っても今までずっと遠距離できて
まだ一緒に暮らし始めて一ヶ月も経ってないんだよね
今の車の維持費やガソリン代がどのくらいかかるのかとか
ゴルフや飲み会の内、仕事や付き合いで断り難いのがどの程度あるかとか
旦那の生活内容も掴めてない状態なんじゃないかな?
手取り33万あればって思うかも知れないけれど
残業代で上下したり確実に使える分はもっと少ないのかも知れない
先ずは説得の為にも現状把握につとめてみるのも大事だと思う

新婚生活が思ってたのと違う苛立ちと金銭面の事をごっちゃにしないで
話し合うなら冷静にね

156 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 17:29:06.75 ID:/IzjfNlz0
>>121
では当面の生活費は親に借りて着々と進めていくしかないね
でも来月も大変なんだよね?
働いてても足りない分だけ受給でにたりするし最悪生保も視野にって思ったけど離婚してないなら無理っぽいし、仮に申請が通っても受給できるまでに時間もかかるしなぁ
役所の貸し付けとかどうだろう
大変だと思うけど負けないで頑張って

157 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 17:50:51.93 ID:EVAm76Fq0
>>154
もしかしたら、この旦那のパターンだと産後に子供返りする可能性があるかも
若いパパは、テンパって逃避するか、変化に気持ちが追いつかず駄々っ子化するケースが多いから
なんにせよ、覚悟はしておいたほうがいいと思う

158 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 17:55:02.70 ID:4iSU3PTU0
>>146
私も全く同じような経験しました。
新婚時代はどのたかも言ってますが、自分の実家に泣きつき毎月五万くらい援助してもらいました。
孤独に耐えられず、泣きながら隣県の実家に帰った事もw
結果的に旦那の転勤で、遠方に引っ越したのが、お互いの親離れと、旦那の友達離れに項をそうして、上手くいくようになりました。
給料も、妻一人の生活費として渡すのはケチってたけど、自分の分身である子供の出産代や幼稚園代やら、絶対必要な大金を払ううち、家長としての自覚が出てきた感じです。
私の場合は転勤が転機になったので、参考にならなかったら御免なさいだけど、一つ言いたいのは、よっぽどの落ち度が無い限り、姑は息子タンの味方ですよ。
口では優しい事を言っていても、嫁には厳しい目を持ってますのでそこは注意して。

159 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 20:39:00.98 ID:cMZvC0KZ0
実際、この先も旦那と続けて行く気があるなら、

どっかで真面目に喧嘩しない限り無理だと思うけどなあ。
旦那が好き勝手やっても子ども出来ても楽に生活できるほど金があるならいいけど、
そうじゃないなら、
子どもを育てる責任で、自分の遊びは夫婦両方が何かはあきらめないといけないし、
どっちにしても喧嘩しないで無視していけるような経済状態ではない。

そして、奥さんが旦那と喧嘩して家庭の主導権と金銭管理を握らない限り
金の管理ができない旦那なら、生活の維持が無理。
なら、なにがなんでも旦那が好まないことをやらせない限り無理。

こういうことがあるから結婚即専業になるとあと後で奥さんが困るんだよね
少なくとも結婚してしばらく様子見て奥さんが旦那の金銭管理を握ったら
妊娠して専業になるのがベターだと思う。

幸せいっぱい寿退社にそういうアドバイス難しいんだけどさ、
今は男も昔と違って、俺の働いた金は俺の金だから好きに使うって
結婚しても子どものままの男が多いんだよ。

160 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:00:49.77 ID:ePdDMW5g0
みなさん引き続きレスありがとうございます。
さっきまで夫と話していました。
お金の管理について、浮気してるんじゃないかなど。

お小遣い制は絶対に嫌だそうです。
理由は、私を信用していないのではなく、
自分の稼いだ給料を全額とられてそこからいくらか貰うのは気持ち的に嫌だ、
仕事に対するモチベーションが上がらないと。

貯金については、まだ光熱費や毎月の出費がわからないうちはいくら貯金できるかわからないので、
毎月のサイクルをみて貯金額を決めたいと。
ただ学資保険と貯金は必ずすると約束しました。
飲み会や買い物出費については口座もカード明細も見せるし、飲み会の詳細も報告すると。

貯金をする理由、なぜ貯金が必要なのかわからないとは変わらず言っていました。
急な出費や引っ越し費用などは月2万の財形で充分との考えでした。

私が妊娠して太ったから魅力がなくなったのか?
だから毎週末飲みに出かけるのが浮気してるように思える。といったらずっと黙っていました。
私を舐めてるのか?には舐めてないとの返答。

黙っているってことはそうなんだね、と言って洗い物して寝室に引きこもりました。

毎日不安で泣いていることも伝えましたが特にノーコメント。
気の利いた返しは期待してなかったけど、ずっとだんまりなのはズルいと思いました…悲しいやら呆れるやらです。

161 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:07:58.40 ID:EorvbftO0
急な出費って何故だか重なるもんだけどねー
家電が立て続けに壊れたと思ったら、親族の葬式の知らせが来たり
あと、旦那が急に病気になったりする可能性だってあるのに
なんか考えが甘くて本当に大丈夫なのかい?

162 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:08:51.28 ID:ePdDMW5g0
入籍後に女と2人で食事していたLINEの証拠があり、読んでは震えて吐き気でつわりのようになっています。
もう少し証拠を遡って全部SS保存したいのですが、もう目の前に突きつけてやりたい。
心臓ばくばくしてるし、食事も喉を通らなくて胎教に悪いのはわかるのですが…。

自分でもどうしたいのかわかりません。
夫から愛されてる自信が欲しいのかも知れません。

163 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:11:31.18 ID:cMZvC0KZ0
仕事に対するモチベーションは、
子どもの幸せがモチベーションだろが!と突っ込みたい。

164 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:19:30.57 ID:7iUE4J920
何のために結婚したのか聞いてやればいいのに

165 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:19:30.71 ID:cMZvC0KZ0
なんとなく、もともとの二人の差が大きかったように思うけど、
旦那からは、奥さんへの執着や子どもへの感情が余りにも伝わってこない。
女と同居してたら妊娠したから楽しくなくなった、次へいくかな〜程度かもね。

旦那から奥への興味と愛情より
奥から旦那への興味と愛情のほうが大きくて、

旦那はもう奥には飽きたってところなのだと思うけど、
子ども出来てしまったが、
この先もこれで行く人生が幸せなんでしょうかねえ?・・

166 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:21:35.72 ID:nQs98dul0
>>160
控えるとかでなく出費額だけ教えられてもね…
子供が出来ても生活レベル(遊びの内容や頻度含め)を落としたくないなら今より稼いで来ないと無理って言われないとわからないのかなー旦那さん
面倒くさい人
自分の事には過剰なぐらい敏感なのにあなたの痛みはさほど気にならないみたいだし
てかちょっとあなたも落ち着いて
食事には行ったけどもLINE内容は普通なの?

167 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:21:44.89 ID:vDQLt9ck0
お疲れ様でした。
それ、もう駄目だわ。 あなたへの思いやりが全く無いもん。
悪いと思ってるとか、反省してるとか、何か一言でも聞けて、
これからの生活の中で改善してゆくような姿勢があればよかったんだけどなあ。

168 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:32:51.02 ID:raVt3mkA0
結局言い方を変えただけで何も改善する気がないってことよね
ついでに愛情もなくなった

浮気されて捨てられるのを待つか
今貰うものしっかり貰ってコッチから見切り付けるか
二択ってところかな

169 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:37:16.84 ID:ePdDMW5g0
>>166
たぶん、30代になれば年収が1000万くらいいく職業なので、それで今はある程度浪費しても大丈夫、給料があがったら貯金するというつもりっぽいです。
いくらお金を貰っても家計に落としてくれないなら意味がないです…

LINEの内容は、食事に誘って日にちを決めてその日に行っただけのようでした。私とは遠距離中です。
女性からは、ごちそうさまー!みたいな返信のみで特に恋愛を匂わすような単語はありませんでした。


戸を挟んであちらとこちらにいるのですが、
夫に「何も言わないのは卑怯だよ」とLINE送ると、
仲良くやってると思ってたのに毎日泣いてると聞いてなんて言ったらいいのかわからなかった。
不安にさせたのは悪いと思ってるけど、こっちだってありもしない浮気を疑われて怒ってる。
妊娠してるから俺なりに手伝ったりしてるのに何も伝わってなかったんだね。

と返信がきました。

あのー、2人きりで食事に行くのは浮気なんですけど?
前にも一度私言ってるんですけど?

170 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:39:21.14 ID:12YbdZ2A0
完全に舐められてるよ
嫁の方が愛情大きいから何したって何を言ったって泣き寝入りしてくれるし
給料の紐も取れないから今後も貯金2万プラス少々なんて将来不安過ぎるし金があるから女遊びしだすわ
夫の仲よしで共通の男友達が居るなら相談してやんわり飲み会に旦那来てももう奥が待ってるよ帰りなよとか諸々諭してくれる人がいればいいんだけど
外面良さそうだから他人に言われた方があっさり手のひら返しそう

171 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:43:16.23 ID:cMZvC0KZ0
最後の最後で旦那の本心わかるかもしれないからカケだけど、
将来設計と旦那の金銭管理ができないなら、
子どもは中絶してもう離婚したいです。って覚悟です。
とそこまで覚悟ありますと言ってみることもありかも・・

この先子ども産んでも疲労する人生だけだって先が見えてるし、
働きに出たって旦那が好きに金使ってたら、ダブルの収入がある生活になるわけでもなく
自分で稼いで自分で払ってるだけの生活の中で、家事育児もプラスされ
旦那の遊びに精神的な不安定のヤキモキが付いて回るだけでしょ
旦那とのやりとり(私を愛してないの〜とか私に魅力がないから〜とかさ)が楽しめるのも若いうちだけじゃないのかなあ。。

172 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:50:36.20 ID:ePdDMW5g0
「女と2人でご飯に行くのは浮気だけど、本当に浮気してないの?」
と送りました。
「してないよ」との返信。
ここまで嘘つかれて、もう何を信じていいのやら…

173 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:52:46.92 ID:nQs98dul0
>>169
自ら誘って食事に行ったこと自体が腹立つのはわかるけど、とりあえず女性にその気はなさそうだからその件限定では安心していいのでは
二度としないでと約束してもらったら?
嫌だと伝えても隠れてやってるから信用はできないけど、とりあえずあなたの気休めのためにさ
今もう子供がいるのに30代になるまで貯金しないって…
何があるかわからないのに楽観的すぎね
そこまでして遊びたいなら結婚しなきゃいいのに

174 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:56:06.53 ID:LFRfzBSH0
>>169
是非何で私と結婚したのか、と聞いてほしい

175 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 22:59:22.72 ID:7iUE4J920
妊娠してる妻を労わり手伝うのは当たり前なんだけどなーwどんだけ特別なことだと思ってんの
所帯を持った男としての義務を何一つ果たしてないくせに「何も伝わってなかったんだね」って
一体何を伝えたかったのか聞いてみたい

176 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:00:16.68 ID:secTQ/5P0
うーん…申し訳ないけどその旦那とは結婚が早すぎたんだね
今まで色んな話し合いが足りなかったというか、お互いの価値観のすり合わせが足りなかったように感じる
108は常に本音でいってたかもしれないけど、旦那は上辺だけだったのかな

この先どうなるかわからないから、上でも出てたけど今のうちから保育園探しをした方が良さそう
資格あるようだからその点では安心だ

177 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:15:20.67 ID:vvvWrsQG0
厳しい事言うようだけど
たかだか半年付き合った程度の現在はまったく信じられない男の子供を離婚後産むって
すごい覚悟がいるよ
生まれた時から片親がいないとなると思春期には双方の親に対してかなり難しい感情を持つだろうし
色々よく考えた方がいい

178 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:19:19.24 ID:5Ak3Rh2x0
>>169
あまり思い詰めない方がいいよ。
そして食事だけでも嫌なのは当たり前だしあなたの気持ちもわかるけど
浮気したわけじゃないんだから旦那さんをあまり追いつめない方がいいよ。
甘やかすということじゃなくて、追い詰めていいことはないから。
自分の気持ちは伝えるべきだし、それが言えたのは良かった。
あとは旦那をうまく操縦するやり方を喧嘩や話し合いの中で見つけていけばいいんだよ。
お互い自分の思い通りにはならないし出来ないし、落としどころを探ってさ。

うちも私がすぐに妊娠したから新婚同居ラブラブ♪出来なかったのも同じで
あなたの気持ちも旦那さんの感じも何となくわかる気がするんだ。
でもそんなことは今更仕方ないし、欲しくても授からないところも多いのに赤ちゃんを授かったのは幸せなことだもの。
今は旦那さんより生まれてくる赤ちゃんのことを考えて過ごした方がいいよ。
そして生まれたら確実に旦那さんより子供の方が大事になるけど旦那さんのことも気にかけて(るフリだけでもして)あげてw

179 :108@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:25:25.79 ID:ePdDMW5g0
意見ありがとうございます。
本当に頭が混乱してて、皆さんならどうしますか?
離婚してシングルマザーになり実家に帰りますか?
食事だけなら黙認してワンチャンス与えますか?
家計を握れるまで戦いますか?

私がここで証拠の写メ(食事いったLINE)を送れば何も言い逃れできず終わるんだろうなと思うと、
自分のために、子供のためにどうしたらいいのかわかりません。
すみません。

180 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:34:45.98 ID:RC6xkrlC0
その食事の様子ならワンチャンあげる
そんな程度で離婚して、子供を父親のいない子として生活させるって重大性分かる?
まだまだ片親家庭に対する厳しい目、子供への性格形成への影響って大きいよ

正直なんでそんなに家計握りたいのか分からない
家計費いくらか貰って残りの金額は1年ぐらいある程度裁量に任せてみたら?
旦那さんもまだまだ大黒柱新人なんだからそんなにあれこれ言ってもしんどいよ

181 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:34:53.79 ID:inRd1hiH0
>>153
ありがとうございます
500円くらいのお菓子持って行ってみます

182 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:35:53.99 ID:Nf6dokaI0
>>153
ありがとうございます、お菓子持ってお礼行きます

183 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:41:26.80 ID:BCD/T07v0
>>179
個人的に異性とご飯程度は浮気ではないと思ってるけど、そこは家庭によるとも思う。
配偶者が嫌がるならすべきではないね。
それは置いといても、旦那さんのあなたに対する態度が酷すぎるよ。

今後一緒にいることを選択するなら、今回のことはしつこく追求せず、自分の心にしまう。
気になって仕方ない、耐えられそうにないならばさっさと別れた方がいい。

184 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:42:02.51 ID:secTQ/5P0
>>180
108は妊娠中で食費雑費と小遣い合わせて月7万しかもらってない状況
一方旦那は飲み会やらサッカー観戦に使い込んでるみたいだよ
貯金の重要性もわかってないみたいだから、108が家計を握りたいと思っている

185 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:45:02.96 ID:n7TXVtEh0
>>180
本人は家計握りたがっていないよ。みんなが家計握れ!って言ってるだけ

でも家計握ると言うか最低把握はしないとね
手取り分の全てを把握する。詳細はともかく、ご主人がいくら自由に使っているか。いくら人にごちそうしているのか

離婚はご主人の出方をもう少し見ても良い気はする

186 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/28(火) 23:59:00.77 ID:12YbdZ2A0
>>179
私も学生時代からの恋愛感情皆無の男の友達と二人でご飯位行くからなあ
一線越えたメールがあったわけじゃないからそれは様子見たら?

187 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:01:06.04 ID:ZwQDRQUb0
本当の根本は、奥さんが「私を愛してないの?愛して、愛して、かまって、かまって」
という感情のところだからなあ

奥さんのほうが惚れてるから、しょうがないんじゃないの・・。

だらだらと月7万円で家政婦していっても、
本人がそれで良いなら幸せな家庭だし、旦那は家政婦がいたらハッピーだしね

あとは、本人の気持ちだから、他人がどうこう言えない。
DVの人だって、周囲がどういう言っても別れない人がいるのと同じだし、
奥さん本人が旦那を好きなら言いなりになっていくしか、しょうがないでしょ。

188 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:09:57.60 ID:De0OrYQE0
>>179
異性と食事そのものが浮気と捉えるかは、その人の考え方次第だけど、
そんなことよりも、平気で嘘をついて言い逃れしようとするのが良くないわー
おまけに相手を責めることで自己防衛しようとしてるでしょ?あなたの夫は幼いよ

嘘を付かれてるのを承知して、何もないような顔をして暮らして行くのはOK?
この先40〜50年、どういう関係でありたいか、それができるかで判断して

189 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:22:32.44 ID:b2zazrGP0
>>179
私なら食事ぐらいで浮気とは騒がないかな
自分も異性の友人と二人でごはんする事もあるし
互いにおごったりおごられたりして「ごちそうさま」のメールもする
それはおいといて、複数人で会った可能性はないの?友人関係は把握してるのかな?

家計は旦那の言うことも一理あるから少し様子を見て再度話し合う
全部オープンにするなら主導権を取らなくても構わないけど、意識合わせは必要だから
月に2万の貯金じゃ車買い換えただけでも無くなっちゃう

190 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:27:39.88 ID:StJ0P/ta0
>>179
ちょっとさ、冷静になんなよ
シングルマザーなんて簡単に言うけどそんな楽なもんじゃないっての
よく相手のこと知らない半年程度で盛り上がって結婚して子供作っちゃったツケっていえばツケよ
小梨なら別れようと好きにすればって感じだけど子供がお腹にいるんだからもう少ししっかりしなさい

お金のことだってとりあえずサイクルわかんないと〜とかいう旦那の気持ちもわかる
そして男なんて子供が産まれてある程度世話してからじゃないと父親の自覚なんて沸かない
まずは子供が産まれてどれだけお金がかかるかとか目の当たりにしてからじゃないとボンボンの甘ちゃんにはわからんのだろう
そしてその男を夫に選んだのはあなたなのだから、あなたはあなたはで歩み寄ってまずは様子を見たらどうなのお金のことは
もちろん今すぐ貯金がないと怖いのはわかるが立て続けに出費が必要になってさぁ困った、にならないとわからないタイプの男に見えるから
とんでもない低収入男ではなさそうだからまずはなんとか暮らしていけるでしょう

あと他の女と食事に関してはヤッてないなら世では不貞に当たらないので
今後絶対に嫌だから辞めてと釘刺すくらいにして忘れちゃいな
嫌なのはわかるけどある程度自由にさせないとその男は逆に羽伸ばしたくなってヤルところまで走っちゃいそうだよ

とにかくあなたの夫はまだまだ遊びたいコドモ、言いたいことはちゃんと言って、だけど締め付けすぎず操縦する術を身につけないと
あっという間にどこかへ逃げて行ってしまうと思うよ

191 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:28:08.42 ID:StJ0P/ta0
すごく長くなってしまった、すみません

192 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:33:19.46 ID:vfKZQfFp0
>とにかくあなたの夫はまだまだ遊びたいコドモ、言いたいことはちゃんと言って、だけど締め付けすぎず操縦する術を身につけない

この人にはこんなことできないと思う

193 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:39:31.58 ID:De0OrYQE0
まあ一番に考えるべきは子供のことだよね
貯金の殆ど無い生活で、産前の準備と出産と産後のランニングコスト、
これにいくらかかるかを計算して、渡してもらうお金をもう一度考え直さないと

あと、嘘を付いてその場をやりすごそうとする癖だけはやめさせなよね

194 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:43:14.61 ID:ZwQDRQUb0
>言いたいことはちゃんと言って、だけど締め付けすぎず操縦する術を身につけない
同意
そんなこと出来るなら、とっくに解決してると思うわ。

力関係が旦那が上でそのまま、旦那はそこまで奥さんに執着ないけど、
奥さんのほうがずっと旦那への好きが大きいのだからしがみついている状態、
操縦するより、これが自分たちの結婚生活なのだ、これで継続するのが家族と
納得して続けるか、否かなだけだと思う。

別に離婚することもないし、自転車操業でも生活が回るならそれでやっている夫婦もあるよ
先は夫の年収が上がってもっと好き勝手に楽しく旦那はやりだすだけだろうけど、
奥さんは、子ども産んで働いてがんばれば良い。

195 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:46:44.91 ID:tzoBznNx0
全部無かったことにするのが一番いいわ…

196 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:52:35.26 ID:kkdiXrLa0
嘘でやり過ごす癖は子供の頃からの処世術っぽいし治すの無理な気がする

あとシンママになるかってのは少し考えた方がいい
回りのシンママ苦労してて同級生なのに老け込んでる気がするし聞くと子供が問題行動してたりする
それに障害のある子供だったら大変だよ

197 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:55:16.34 ID:bMGSeDdw0
結婚前は両目でしっかり見て、結婚したら片目瞑れって言うし、食事のことはとりあえず旦那に釘刺した上で忘れよう
遠方(だよね?)から越して来て旦那に依存してしまっている所があるかもしれないから
少しだけ肩の力抜いて趣味やら勉強やらに目を向けよう

あとは学資とは別に、妊娠出産子育てにかかるお金についてはプレゼンした方が良いと思う
その他のお金の使い道についてはとりあえず様子見かなあ

198 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:55:38.37 ID:5iPMOTrF0
操縦する術はない、その通りかもしれないです。
なんて言ってどうすればちゃんとできるのか…
あと、女性は女友達とかじゃなく、合コンで知り合った程度のうすーい関係の相手に手当たり次第誘いまくって2人でご飯してるって感じです。

LINEの内容的にも、同期や同僚ならやりとりでわかりますが合コン後の連絡先のやりとりから、この日にご飯でも〜とか都合よく誘っています。
前に夫の友人で既婚者で合コンいってるというひとの話を笑いながらしていたので、私はその人頭おかしいよって言ってたのに同類でした。

また、2週間後にハワイで結婚式があります。
こんな気持ちのままいけません…

出産費用はうちの両親が全額工面してくれ、補助金との差額で30万円ほどを彼に渡しました。
結婚式の費用は彼の両親がだして、
新居の家具や出産費用はうちの両親がだして、
お互いに奨学金などの借金もなく余裕のあるスタートなのに、彼は生活費をケチって自分の遊び代に回したいのです。

もう信じられないし、お腹の子供も要らないとすら思ってしまいます…

199 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 00:55:58.20 ID:ulReVOII0
出産したらすぐに働けば良いよね
家事育児も一人でやれば良いのよ

200 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:03:33.64 ID:vVBE5kSj0
金銭面は双方の親が払ってるんなら
なんの危機感もないの当たり前じゃないかな
10代のデキ婚みたいだね

201 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:10:10.53 ID:XNfotNIN0
釣りクセえなぁ
だんだん臭ってきたわ

202 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:11:55.66 ID:StJ0P/ta0
うん
母親になる覚悟がまだまだ足りないのは198も同じだわ
お子ちゃま同士のおままごと結婚ね

203 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:13:53.30 ID:lS0CYnXe0
私がその状況なら男友達と遊ぶな、うん

204 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:21:11.81 ID:IJh48OU50
旦那さんが大黒柱の自覚ざないのも
相談者が旦那の操縦が下手なのも
どちらも結婚したばかりなんだからある意味当たり前。
勿論そうじゃない人や最初からうまくいってる夫婦もあるだろうけどそこと比べても仕方ないし意味ないよ。
『そんな相手じゃ上手くいかない』『人はそうそう変わらない』『早いうちに別れた方がいい』
こんなの鵜呑みにしちゃダメよw
お互い妻として夫として一年生なんだから、話し合ってぶつかってお互いに手探りで関係を築いていくんだよ。
そこはもう千差万別、他所と比べても仕方ない。
>>179
とりあえず、食事だけでも嫌なのはわかるけど浮気ではないから今回は思い詰めず見なかったことにして様子見てみたら?
旦那さんのことばかり考えてるから思い詰めてノイローゼみたいになっている気がするし、そういうのって可哀想だけど重たいし余計に良くない方へ自分で走りがちなんだよね。
妊娠してると情緒不安定になっちゃうさら仕方ないんだけど。
妊婦のサークルとかマタニティヨガやスイミングで外に出て他に目を向けてみたら?
その方がいろんな意味であなた自身にもいいと思う。
家計の件は家計簿つけて必要経費をはっきりさせることと
貯金の目標を話し合って新たに口座作って貯金するようにしたらのうかな?
旦那さんが財布を握って生活費を渡す家庭も最近は多いみたいだし
不安なのは貯金や将来のための貯金計画なんだから新たに口座作るかは別としても
見える形で貯金していければ安心出来るんだからそこは旦那さんが財布を握る最低条件にすればいいと思うの。

205 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:24:39.41 ID:IJh48OU50
リロってなかった。
そして誤字多いな…

206 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:30:20.43 ID:TJcnpt9Q0
うち小遣い制ほどしっかりしてないけど、旦那の口座の代理人カード作ってもらって生活費はそこから下ろしてるよ
そういうのも難しそう?
通帳記帳は私が時々やってて今はスマホで夫婦で残高や諸々引落し確認できるようにしてる
小遣い制にしなくてもどのくらい収入がありどのくらい遣ってるか双方が確認する術はあるからそれで旦那が毎月下ろしてる額や他の生活費にかかる経費つけてみてもいい気がする

207 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:32:34.61 ID:De0OrYQE0
そだねえ、部下の女の子なら別だけど、
合コンの女の子との食事って、チャンスがあれば次に行くという撒き餌だよ
それで離婚に向かえとは言わないけど、
「女の子の食事が問題ないというなら、自分も男の人と1対1で食事をしても構わないと思うか」
を聞いてみたら?

あと、将来への不安が第二のストレスだと思うんで、やっぱりあなたは産後ある程度経ったら働くべきだと思う
お金の問題だけじゃなく、心の問題として旦那+子供以外の他人と日常的にコネクトしていくべきだと思うよ

208 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:56:41.61 ID:ZwQDRQUb0
>>198
後出しが凄いんだけど、話を作りすぎてるし、釣りかよww

結婚式もしてないし、中絶して結婚は無しにして、再出発でいいじゃん。

結婚前から、もう奥さんに飽きて女漁りしてんだからら、そいつは結婚する気も愛情もたいしてない。
この先、子どもなんか産んでどうすんの?
綺麗事を行っても、旦那との先がないの高校生DQNが産むようなもんじゃん。

中学生が私達純愛だよね〜純愛の赤ちゃん産むんだよぉ凄いぃ(ハート)ってやってるんじゃないのだから、
どこまでも、バカ過ぎでしょ。

あとは、自分がそれでよしと思って結婚生活するかしないかだから悩みじゃないわ

209 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 01:59:54.03 ID:vD2FIsnT0
旦那に飽きられて遊ばれるのとお金くれないのと分けて考えた方がいいと思う
てか読んでる限り浮気の方が嫌みたいだね
まずは子供のためにお金確保が大事だと思うけどな

210 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 02:04:50.98 ID:iFUSYci40
>>209
そう思う
本人は浮気云々の事ばかり言うから旦那もその事で気を悪くしたり拗ねたりしている
きちんと話し合うべきことはお金の事なのに

211 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 02:08:38.09 ID:5iPMOTrF0
釣りではないです。本当に。後出し多くてすみません…

結婚式は入籍して1年後の予定だったのですが、妊娠が発覚してしまったので早めたんです。
お金の件は、学資保険と貯金は別でするとのことで、口座やカードの明細も私がチェックできるようにするというので、
月の生活費を見てから調整したいと思いました。

そうですね、浮気の方が許せなくて…すみません。
いまは子供の将来よりも自分の気持ちが辛くて、
付き合って浅いから恋人の気分が抜けないようです。

合コンや、女性と2人で食事しても許せる方が多いんですね。
このままだんまりを決め込まれたら、ますます私が逆上しそうです。

212 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 02:20:13.93 ID:JbfxKgg30
>>211
>>合コンや、女性と2人で食事しても許せる方が多いんですね。

私は許せるタイプなんだけど>>211の場合みんなが目をつぶろうとか様子見って言ってるのは一線越えてないし束縛しすぎると家に帰ってこなくなるタイプの人間っぽいからだと思う

もう遅いけど恋人気分味わいたいなら避妊すべきだったね
産まれたら旦那なんかどうでも良くなったり旦那に触られただけで鳥肌立つ人もいるからそうなったったら幸せになれそうだけどね

213 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 02:32:47.76 ID:De0OrYQE0
恋愛ごっこがやめられない大人は、キャバやクラブで割り切った遊びに行くものだけど、
合コンで素人と半端に遊ぶなんて、器がハンパでセコい旦那だよね

214 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/29(水) 02:50:11.40 ID:xOHCHRT80
じゃ、
「育児が一段落したら、私も合コンに行くから、よろしくね〜」
って言えばいいんじゃね?

215 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 03:44:05.52 ID:KpBY4V8d0
>>211
家計についてはじゃあ納得してるのね
あなたに許せとは言ってない
けどその旦那、ケータイをオープンに見せるような人じゃないよね
LINE盗み見たなんて言ったらもっと関係悪くなると思うし、食事に行ったから離婚ってのも子供が不幸
まぁでも釘刺したいなら言えばいいんでない?
嘘ついてるのは事実だし先が思いやられるのはわかる
今はホルモンのせいで子供産んだら旦那より子供に興味が向くこと願うわ

216 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 03:53:34.07 ID:nLvrXW7/0
自分の親から貰った出産費用の最終的に残った30万、なんで彼に渡したのかなー
それは自分の口座に入れればよかったのに
だって彼はお金出してないんでしょ?
彼、そのお金臨時収入と思ってそうw

なんか一事が万事、彼に依存しすぎ
ていうか捧げすぎてて重い
夫婦も結局は他人なんだから、精神的にもう少し自立しようよ
親になるんだし強くならないと

217 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 05:39:49.82 ID:cGPVzpdt0
妊娠"発覚"かぁ…

母親にも望まれない子かわいそうだなぁ

218 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 06:14:22.11 ID:5iPMOTrF0
結局眠れずです。
夫は今日も飲み会の予定でしたが、いかないで帰ってくるそうです。

出産費用の30万は、母親が直接彼に渡しました。
予約金などで先に支払ってる分もあったので。
でも今回の慰謝料?罰金?として、私に全額渡してもらおうかなとも考えています。
それは貯金に回して子供のために使いたいです。

頭がずっとぐるぐるしていて整理できず…
友人からも、次会ったら殺すって言って今回は様子見たら?と言われました。

今夜も話し合いです。
お金のことと浮気のこととこれからの事と色々ありますが、夜までに自分がどうしたいのか整理したいと思います…

219 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:02:02.17 ID:fd7P8Hu70
食事しただけで浮気浮気言われたら嫌になるわ…まだ20代なんでしょ
人付き合いの良い男の子なんだからそこをしつこく突っつかれたらイラッとされるよ
だってあなたは彼のそういう人当たりの良いところが好きになったんじゃないの?
他の女子とごはんいかないでって言っても良いけど、浮気だ!って騒ぐのやめてあげて
そこで2人が頑なになってたら、もっと大事な話しが出来ないじゃん
まだ式も上げてないんだったら、彼もまだ全然自覚ないんだよ

今日の飲み会もやめて話しすることに同意してくれたんだから、ちゃんと話し合いしてね

わたしの娘だったら遠距離半年で結婚はさせないわ。40過ぎてたら許すけどw

220 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:19:53.52 ID:nLvrXW7/0
結婚は勢いだと言われるけれど、勢いだけだと…という良い見本。
でも半年間の遠距離で結婚となれば、いずれこうなることも当然織り込み済みなわけで。

お互いが夫婦の関係家族の関係を築くきっかけになるよう二人で頑張ってね。
もう彼氏彼女ではなく、いっぱしの夫婦なのだから二人で乗り越えるしかないよ。
「過去と他人は変えられないけれど、自分と未来は変えられる」という言葉があるように、相手にばかり言わないでまずは自分を変えていく努力が必要。

221 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:21:14.86 ID:xOHCHRT80
今回の騒動の力を借りて、
あなたの実家、彼の実家を了解させ↓を実現すればいいんじゃね?

>>179
> 家計を握れるまで戦いますか?

222 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:31:05.45 ID:xOHCHRT80
男性20代はまだ遊びたいざかりの子供です。
なので、今後、私が家計を管理することに、ご異存ありませんね?

みたいな感じでw

223 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:33:20.42 ID:NwNLjrdP0
>あと、女性は女友達とかじゃなく、合コンで知り合った程度のうすーい関係の相手に手当たり次第誘いまくって2人でご飯してるって感じです。
>LINEの内容的にも、同期や同僚ならやりとりでわかりますが合コン後の連絡先のやりとりから、この日にご飯でも〜とか都合よく誘っています。

体の関係はなくてもこれは嫌よね
しかもお母様が引っ越しの手伝いに来る日に誘ってたんだよね
ご主人に、もしも自分も男の人を手当たり次第誘いまくって2人でご飯に行ったり遊びまくってたら許せるかどうか聞いたらいい
許せないと言われたらやっぱりやめるべき
片方だけが我慢する関係なんておかしいもの
我慢ばかりして好き放題させてたらどんどんエスカレートしてくる
お互いが思い合って歩み寄る姿勢がないとね
くれぐれも身体だけは大事にしてね

224 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:38:49.55 ID:W/o02ll60
その30万はとっくに遊びに使ってもう残ってないと思うw

225 :唐揚げ ◆ymcOZOpT4E @無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:45:51.72 ID:xOHCHRT80
30万はどうでもいい。 ↓を狙うべきw

>>179
> 家計を握れるまで戦いますか?

226 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 07:54:09.48 ID:OasL/AzA0
結局自分がどうしたいのかわからないなら、話し合っても無駄だと思うけど
自分の考えや希望がないから、相手のいいように丸め込まれて終わるんじゃないの
ちょっと家を離れて実家に行くとかして、あくまで自分がどうしたいか考えたほうがいいのでは

あと妊娠して出産するつもりなんだよね?
だったらまずは母親としてしっかりしろと言いたい
父親はクズだし母親がそんな頼りないなんて、お腹の子がかわいそうすぎる
不幸な子供を増やして欲しくないわ
酷なことを言うけど、産まないという選択肢もあるんだよ

227 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 08:29:41.42 ID:De0OrYQE0
>>219
まず既婚者で合コンに行くこと自体がいろいろルール違反だし、
そこで出会った女の子を誘いまくって食事をしているというのは、
ただの「食事」とは違うと思うよ、動議として

228 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 08:35:49.89 ID:VZuJcM2Z0
素朴な疑問
2週間後にハワイで挙式ということは妊娠18週はすぎてるってこと?
安定期にはいってるって事だよね?

229 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 08:39:16.59 ID:tzoBznNx0
まあ戦い続けて疲弊する人生が待ってるだろうね
自分ならリセットするわ
女と食事くらいならなんでもないけど、金は自分が握る、将来も見えてない、
相手と子供に対する責任も愛情も無い、嘘を平気でつく、もらった金は懐、
これを全部矯正なんかできるわけないし、幸せなんかどこにも見えない

230 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 08:41:33.39 ID:r+mC7cCT0
食事は浮気では無いとしても
嫁には食費3〜4万しか渡してないのに合コンの女に高い飯奢ってたら激怒ものだわ

231 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 08:43:31.09 ID:931aNSZK0
依存先が親から夫に変わっただけの人っぽい
旦那は旦那でいつまでもムチュコたん気分

まあ、しゃぶり尽くせるぶっといスネ持ちの親が付いてるなら、それが死ぬまではなんとかなるでしょうよ

232 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 09:18:02.68 ID:up3mx2Ea0
オコチャマとオコチャマの結婚

233 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 09:36:26.95 ID:FdR8ald/0
出会いはネットか何か?

234 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 09:56:53.82 ID:/P0Fda3a0
出会い系で出会って年収目当てで結婚に持ち込んだけど思ってたのと違かった!とゲスパー

235 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:07:37.96 ID:5iPMOTrF0
今母親と電話してました。
母は、とにかく私がお金のことを言うのががめつくて嫌われるからやめなさいと言います。
出産費用を罰金として返してもらうのも反対だと。
彼にもいいところあるんだから悪いところばかり見るなとも。離婚させないようになだめているんだと思うのですが、
逆にその言葉が、なんで私が説教されてるの?と思って余計にイライラしてました。

毎日料理やおつまみも作って、綺麗に化粧をして、でもマツエクやネイルはいけないので100均でセルフでと努力しているのに、
よその女には奢るのかよって思うと本当みじめで。

ちなみに出会い系や婚活ではなく、彼が私の地元に旅行で来た時に複数で知り合いました。
なのでお互いに知ってる友人もその時にいた人たちくらいでほぼ知らないです。

何も知らなくて楽しいところだけで勢いで結婚して、早まったんだなと思ってます。
話し合いは穏便に済ませたいですが、彼は絶対ご飯に行ったことを認めないだろうし、そうなると私も証拠を出すことになりそうで、もう終わりだなって感じです…

236 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:18:29.94 ID:IJh48OU50
>>218
いろんな意見があるけど大事なことを見失わないようにね。
人は変わらないと言うけど変わるよ。
女性は妊娠してから母親にシフトする人もいるけど男性は子供が出来たからと言っても父性に目覚めたり自覚する人は少ないけど子供と関わっていく中で変わる人も多い。
きちんと覚悟が出来て結婚する人もいれば、結婚はしたものの責任感からマリッジブルーになっなり悪あがき的行動する人や独身友人に付き合って変な見栄?で変わらないぞとばかり遊ぶ人もいる。
それだって変わらない人もいるけど変わる人だってたくさんいるよ。
ただ付き合ってるだけなら嫌になったら別れればいいけど結婚して子供も生まれるんだからしっかりしないと。
食事だけでも嫌なのもわかるけどこれ以上思い詰めないて旦那さんを追い詰めない方がいいと思うよ。
愛されてるか不安と言うけど話し合いの結果からも旦那さんもあなたの気持ちを聞いて譲ったりあなたを思いやってるのがわかるもの。
それは愛されてるし大事に思われてる何よりの証拠だと思うよ。
あなたの旦那さんみたいなタイプは最初からすべて自分の思う通りにしようと突き詰めすぎす徐々に進めていった方がいいよ。
やり過ぎると締め付けられ感から逃げ出したくなるタイプだからw

237 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:27:20.31 ID:1HfvFTM30


238 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:37:17.96 ID:0e2v1fby0
お金のことは問題だしその話を母親に相談するならわかるけど何故罰金云々の話になるのよ…
そんなことしてもますます旦那に疎まれるだけでしょ
金銭問題と浮気問題をくっつけるなって

239 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:40:42.59 ID:qs6PM1mg0
合コンに行って知り合った女を食事に誘いまくるのと同様、旅行先でたまたま出会った女と
一夏の恋と思っていたらなんだかズルズルと続いてしまい、仕方なく結婚する羽目になった
ようにしか見えないw

240 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:42:42.89 ID:5iPMOTrF0
お金と浮気問題は別とも言えますが、
私の病院代を高いと言ったりインターネット代5000円が高いからスマホで我慢しようと言ったりするくせに、
よその女には奢っているので許せません。
私はいま無職なので前の会社の保険を任意継続で毎月1万ほど支払っていて、もちろん自分の貯金からです。
夫は先日扶養の手続きをしてくれましたが、念のため今月分の更新代をお願いしたら「扶養が間に合うと思うし払わなくていいんじゃないの?」と言ってました。
私としては病院に通っているしいつ扶養に入れるかわからないので保険料は切らしたくないので、今月も自分の貯金から支払おうと思ってました。(被ったら戻ってきますしね)

そういう出費を嫌がるのに合コンや女性に奢るのは金払い良いのが本当に許せません。

241 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:45:24.16 ID:De0OrYQE0
>>235
やっぱりベクトルが旦那に集中しすぎてるよねえ

あのね、あなたの旦那は「まだ自分がその気になれば恋愛できるんだ」という自信を失いたくないんだよ
だから、中途半端に浮気未満の行為で、なんちゃって恋愛ごっこをやっている

言い換えれば、あなたはその対象からは完全に外れてるの
大事にしなきゃと思ってはいるけど、恋愛対象じゃなくなってるの
旦那があなたを見ても、もう脳内麻薬物質は分泌されないんだよ

自分を魅力的に保つのはいいけど、それを旦那のためにやっちゃだめ
自分の気持ちを上げるために、産まれてくる子供の、自慢のママになるために、きれいでいてください

旦那ともう一度恋愛したい、ラブラブになりたいという望みがあるなら、
それはもう自分の中でケリを付ける作業が必要だよ
それができたら、たぶんあなたは半分ぐらいは楽になれる

242 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:45:42.28 ID:m1QnbJxD0
>出産費用はうちの両親が全額工面してくれ、補助金との差額で30万円ほどを彼に渡しました。
>結婚式の費用は彼の両親がだして、
新居の家具や出産費用はうちの両親がだして、
>お互いに奨学金などの借金もなく余裕のあるスタートなのに、彼は生活費をケチって自分の遊び代に回したいのです。

出産費用はなぜ旦那さんに渡したのかわからない

243 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:48:02.04 ID:Lu5hTTXV0
罰金って自分がそう言われたらムカつくやら面倒臭いやらて離婚だ位言ってしまいそうだからやめたら?
それにLINE突きつけたってやってはいないんだから慰謝料とれなくない

244 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:48:55.21 ID:b2zazrGP0
何度も金銭面と女の事は分けて考えないとと言われてるのになぜ一緒にするかな
罰金だって何の罰金か解らないまま30万返してじゃ意味不明だよ
お互い子供っぽいのは仕方ないけどもっと理性的に考えないと
一緒に住んでからまだ一ヶ月経ってないし、同居してからは
まだ合コン相手を誘ったりはしてないんでしょ?

旅先のナンパで知り合って遠距離半年で相手の交友関係も知らないまま結婚て
知り合ったきっかけからして軽い人だってわかりそうなものじゃない
最初からそういう人を選んだのだから、私の事を好きなら
飲みになんて行かないはず!みたいな恋人気分は捨てて
旦那を手の上で転がせられるような大人になったら?
子供と一緒に旦那も育てるくらいの気持ちを持ってさ
離婚するのも結構だけど、バツイチシンマの生保営業もイバラの道だよ

245 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:50:17.90 ID:StJ0P/ta0
>>240
なんかよくわかんないけど小栗旬とでも結婚したと思え
で、自分は山田優にでもなったつもりで産後仕事復帰で自分の収入と立場を作る

あと、話し合いをするというのは自分の要求だけを通すことではない
罰金とかは意味不明
とにかく自分らは夫婦になって自分は本妻なんだから夫がチャラチャラ外で遊んでても毅然としてなさいよ
で、よそで遊ぶ癖に私のお金を出し渋るのは嫌だとハッキリ言いなさい

246 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:52:46.29 ID:0e2v1fby0
>>240
だからそこで「よその女には奢るのに!ムキー」ってなるから旦那が聞いてくれないんでしょうが
たんたんとお金が足りない現状を話し合って聞いてくれないなら親巻き込んで話し合いすればいい
本当にお金が足りないならつまみなんて作ってやる必要もないんだから
その分金だせってもっと強気になればいいんだよ

247 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:53:11.30 ID:489zflU10
出産費用を親が出す理由が分からないw

旅行先でナンパされて釣られちゃったのかぁ。

夫にとってはそれは日常で、
入籍日とハワイ新婚旅行へ行かれる妊婦・週数的に、
たまたまその中で妊娠しちゃったって感じにも見える…

遠距離相手に結婚しようなんて、いくらでも言えるしw

罰金って言葉が出る当たり、極端な人なのか、
自分の支配下に置きたい性格なのか…楽しい家庭なのかなぁ…

248 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:54:57.95 ID:5iPMOTrF0
私は、生活費と貯金、保険をきちんとしてくれて、彼の出費の内訳も見せてくれるなら家計は今のままでも(握らなくても)いいのかなと思っています。
ただ、やはり飲み会や遊び代が多すぎて…。
昔から好きなサッカー観戦は仕方ないにしろ、既婚者同士で合コンとか、そのあと女を誘ったり奢ったりとかは絶対許せなません。
そこで、それならその金をこっちに寄越せと思ってしまうんです。

自分の最初の質問読み返していましたが(皆さんのレスも何度も読み返して保存してます)、
離婚やケンカをしたくないので何か対策はありませんかという出だしです。

今となっては全てうんざりしてますが、子供は中絶したくないし、できれば離婚もしたくありません。
きちんと家にお金をくれて、私を大切にしてくれるならほどほどに飲みや遊びに行くのも構いません。
今までも、当日突然遅くなるとかはなくて、1週間前に飲みの予定を連絡してくれてます。

でもこのままじゃ子供が生まれてもまた同じ思いを繰り返すんじゃないかと思うと、
彼に罰金や束縛して痛い目を見てもらった方がいいのか、
もう一度チャンスを与えて私は今回は耐えるべきか、
証拠の写メを出して全部ぶちまけて彼に判断を仰ぐべきか、
今一度ご意見頂戴したく…

グダグダとスレを占領しておりすみません。
他に相談したい人がいたら申し訳ないです。

249 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 10:58:47.23 ID:De0OrYQE0
えーと、出産費用も合コンや女の子との食事に使われたかもしれないと思ったら、
カッとなって「返せ!」と言いたくなる気持ちも、分からないではない

でも、とりあえず旦那と不毛な言い合いを避けるために、
自分の頭の中で、お金の話と女の話は別々に整理整頓してみよう
ノートに全部書きだして、整理するのもいいと思うよ
そうしないと、旦那との話合いの中で、2つの問題がぐちゃぐちゃになって、
何をどう変えていけばいいのか、話の擦り合わせができなくなってしまうよ

今あなたの頭の中を占めてるのは、女の子遊びが一番なんで、
そっち問題の話し合いをしたいところだけど、嘘ついてるのをひっくり返す方法が、
LINEのぞき見しかないというのが、辛いところだなあ

とりあえず旦那の出費内訳も含めて、家計簿を作ってみたら?

250 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:00:51.44 ID:5iPMOTrF0
罰金については皆さん否定的ですね。

私がもし逆の立場で、引越し前に男と合コン行ったりご飯いったり遊んでたのが夫に知られて激怒されて、
お前に金やると信用できない!うちの親が出したお前の出産費用も返せ!お前が自分でだせ!と言われたら
申し訳ありません、それほど怒らせてしまったんだとと自分で出産費用を工面すると思ったので、そうしようかと思っていたのです。

251 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:01:58.90 ID:De0OrYQE0
あと、これは余計なお世話なんだけど、
お腹に子供がいるのにハワイへ行くことは、ちゃんと産婦人科の先生の許可は撮ってる?
たぶん、相談してもあまり推奨されないと思うんだけど

万が一何かあった時に、子供のデータもない言葉の通じないお医者へかかるのはリスク大だし、
生き帰りに、お腹の子どもに放射線を長時間浴びせるのも、なんだかなあ、って思う

252 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:06:46.40 ID:De0OrYQE0
>>250
・まず、旦那のプライドを傷つける行為はNG
・自分だったらこうなるから、きっと旦那も同じはず!という思い込みは排除すること
・そういう面倒臭い変化球で他人に思いを伝える方法は、関係がこじれるもとになる

253 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:08:36.91 ID:5iPMOTrF0
私がまだ未熟なのですが、
付き合ってまだ1年もたっていなくて、夫に恋愛対象として私だけを見ていて欲しいと思うのはそんなに子供でしょうか?
妊娠した途端、もう彼の意識は他の女性にいってしまい、私も彼を父親として見なくてはいけないのでしょうか。
それは諦めなくてはいけないことなんでしょうか。

もう涙も出尽くしたと思ったのにまだまだ流れて驚きます。子供に良くないですよね…

254 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:13:26.56 ID:8dtOtqTs0
ちょっと相談したいのですがお願いします
質問者様がいるのにすみません

共働きで結婚してもうすぐ1年の計画小梨の夫婦です
義実家とは中距離別居です
今のマンションに同棲して5年で結婚前に家に義両親が来た事はありません
私は仕事柄出張もあって自宅を1週間〜長い時で1ヵ月空ける事があります
出張時に義母に出張が知られた時には旦那がちゃんとしているか様子見とご飯の支度をしに来て下さってるみたいなんですが
我が家には夫婦共に自宅で仕事をこなす事も多いので寝室とは別に個々での書斎というか仕事や趣味部屋として個室があります
前回の結婚後初出張時に義母が私個人の部屋に入ったらしく物は無くなっていないものの結構色々見た形跡がありました

旦那は私が物の置き場や少しのズレや違和感で部屋に入ったのが分かると知っているので殆ど入る事もないしたまーにですが私の部屋で探し物等をした時は報告してくれるので義母が探ったのは確かだと思います
物が無くならないのはいいのですし見られて困る物がある訳ではないですがあまり気分が良くないです

そこで来月また2週間程の出張があって旦那が義母に用事を言われた時にその日は嫁が出張だから無理的な事を伝えたので多分様子見に来ると思うのですが
部屋の机や引き出しやクローゼット等触られないようにタオルケットを固定して掛けたり鍵を付けたりしようと思うのですがやりすぎでしょうか?

義実家とは不仲とかではなく付かず離れずの丁度良い距離の関係です
前回までしていなかった事を今回する事で義母に触られないようにしているのはバレそうで今の丁度いい距離感を保っていたいのですが余計な事はしない方がいいですか?

255 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:16:48.17 ID:Lu5hTTXV0
>>248
人付き合いのいい彼に束縛なんてしたらもう夫婦終わりそうだけど
もう一度チャンスを与えるべきかって何度も言ってるけど>>248が旦那にしがみついてる状態だからチャンスを与えられてるのは自分自身なんじゃないかな
旦那は収入まあまあだし別れても金銭面で痛手無いからね

256 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:19:53.20 ID:489zflU10
>>253
・入籍をする
・妊娠する行為をする
・妊娠して産むことにした

いろんな段階があったのに、
その時々に話し合わなかったことが原因の一つ。

結局遠距離で良く判らない相手とそういう関係になって、
結婚したことから始まっているのだから、
(出会った理由もナンパ…)
お金も女も自由だった人を、そう簡単に変えるのは無理。

締め付けよう、支配しようとしたら、本当に逃げ出しちゃうかもよ。

まずは、家へ帰る=楽しいことを認識してもらえるよう頑張っては?
お金のことは両家の親がついているのだから、当面は大丈夫でしょ。
お金よりもまずは夫婦(親になることはその次・嫌でも数か月後にはなる)の
生活を一歩ずつ築いては?

257 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:22:05.13 ID:INUcF10m0
>>254
仕事関係の書類があって危機管理上の問題から夫にも見せるわけにはいかず身内に見られただけでも処分対象になってしまう案件を取り扱うことになったから上司の勧めで鍵を付けることにしましたと言ってドアに鍵をつける

258 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:23:26.44 ID:MbAC/a7B0
>>253
それはそういう人と結婚したのが運の尽きとしかいいようがない
旦那の中では女と2人で食事に行くのは浮気じゃないんでしょう

259 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:26:11.20 ID:489zflU10
>>254
自分の部屋なら、ドアに鍵を付ければ良いよ。

留守中に夫が入るのは良いけど、義母とはいえ他人。

お住まいがマンションなら、
排水管清掃などの定期点検があるので、万が一の為に鍵を付けた…
とでも言えそうだけど、適当な理由になりそうな業者が入るようなことはない?

260 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:27:44.99 ID:b2zazrGP0
>>250
だからそれは覗き見したLINEのスクショを見せた上での話でしょ
証拠もあるんだオラァ!ってやって反省するような人かわからない?
同居して早々に携帯盗み見してるんだ、金金うるさいし
俺だって初めての事で頑張ろうとしてるのに、こっちの気持ちは
全然理解しようとしない、信用してないのはそっちじゃないか…
そんな女だったのねってなったら後は離婚一直線だよね

気持ちは解るけど妊娠した途端に気持ちが変わった訳じゃないと思うよ
付き合ってる間、遠距離の彼女だけを想ってるような人じゃないでしょ
恋愛対象かは別にして、実際合コンも行ってるんだし幻想は捨てよう

261 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:28:41.92 ID:8XZxAn1C0
>>254
私も>>257の案が良いと思う。
仕事関係の物の管理が厳しくなった、家でも扱ってる部屋を外出時に施錠するよう指導があったと説明すれば良い。

262 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:29:08.65 ID:489zflU10
>>257
259ですが、賛成。
インサイダーとか、秘密漏えいの防止良いね。

夫を疑ってではなく、
万が一の時に、夫が疑われることがないように対策したと。

263 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:29:36.02 ID:De0OrYQE0
>>253
旦那は、あなた以外の女の子を好きになりたいんじゃなくて、
まだ恋愛できる自分を好きでいたいだけなんだと思うよ
ナルシストなのか、自己肯定力の低さの裏返しなのか、その辺は判断できないけど

264 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:34:04.78 ID:p7I4+eDV0
>>253
近距離で週1か週2程度会ってても交際半年の入籍なんて早過ぎると思うのに
遠距離でしょ  実質何回会ったの?
結婚して母親になるのに恋愛対象どうのこうのって幼稚過ぎじゃない?
長く恋愛対象の立場でいたいなら3年くらい交際してれば良かったのに。

265 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:34:37.45 ID:aenePpyV0
>>254
keep outって書いてある黄色いテープがamazonとかで売ってるから扉に貼っとくといいよ

266 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:38:50.07 ID:8dtOtqTs0
>>257
>>259
ドアに鍵は考えていませんでした…
ですがドアに鍵となると旦那にも言わないといけないんですが何と言ったらいいか

自分の親が嫁の部屋に勝手に入って部屋中漁っている等知りたくないと思い旦那には義母の行動は言ってないのですが
正直に言って出張時だけ部屋に鍵をかけさせてほしいと訴えた方がいいですか?

267 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:44:58.71 ID:BhQjUpiR0
>>254
257案が良いと思うけど

それ以外に、旦那にもちょっと釘刺したら?
子供じゃないんだから、嫁ちゃん留守だからママにお世話に来てもらうとか頭大丈夫?と
もちろん、旦那が呼んでるわけじゃなく、義母がお世話に押しかけて来るんだろうけど
それだってもう仕事して結婚してる自立した大人なんだから、もう少し線引きをしろよと
今は良好でもそういう事が積もると義母に対して悪感情を持つようになって
結果的に旦那が何もしないなら、母と嫁との間で針のむしろに座る事になるよって

268 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:49:59.42 ID:8XZxAn1C0
>>266
漁るとか言うから旦那に言いにくいだよ。
個人的な物は良いけど仕事に関係する物は、今のご時世私が怒られる。
と、あくまでも仕事で困ると説明したら?
入ってるのは事実なんだから。

269 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 11:51:07.91 ID:INUcF10m0
>>266
仕事関係の書類があるから留守中ちょっと心配だから留守中だけでも施錠したい
探し物があった時のために合鍵は渡しておく
合鍵は義母が留守中触らないように旦那が持ち歩く車の鍵等のキーホルダーに付ける
義母の行動については現時点では言わない

270 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 12:03:14.65 ID:8dtOtqTs0
>>267
旦那は自分の母の構いすぎる所が昔から苦手だと聞いていて度々煙たがっています
それで解放されたくて高校卒業し遠い大学に進学し早々に実家から出て1人暮らししたらしいです
それを露骨に義両親に出したり言ったりしてはいるのですが昔からみたいで義母は旦那が何を言っても慣れてしまっている感じです

それに加えて私の両親には本当に親切に接してくれているので私からそういう事を言い出すのは心苦しい所があります

271 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 12:10:31.38 ID:8dtOtqTs0
>>269
これいいですね!
義母の行動は言わずに念のためという感じで伝えてみます

皆さまありがとうございました

272 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 12:10:31.66 ID:Ci+YyIGQ0
>270
そういうことなら、もう結婚して別世帯となったわけだし〜と言って、家のカギそのものを義母から返してもらったら?
留守中の世話や様子見ではなくて、270さんのいるときに「遊びに」来てください、という

273 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 12:19:49.25 ID:lS0CYnXe0
108はもう釣りでしょ
同年代だけどツッコミどころ多すぎて流石に呆れるわ

274 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 12:30:10.91 ID:PLH3Ul580
>>250
言わなくていいけど、もうすぐ一千万の年収って事は物産とか金融かな。
だとすると、スーツの上等さ、飲み会(友達)の多さ、豪快さ、モテ度…とか張り合いが多いと思う。
結構なお金貰ってても出て行くお金も多い。
旦那さんは今まで築き上げたそんな地位を崩したくないんだよ。こちらからするとバカらしいと思うけどさ。
大人になると、そんな地位から降りて家庭に向き合うだろうけど、
旦那さんはまだ家庭を分かってないし、まだその地位にいる遊びが楽しくて仕方ない。
そういうのが分かるとどこで締めていつ緩めるか分かると思うよ。

275 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 12:56:32.18 ID:0g7KHBkg0
>>253
新婚一年以内でまだ恋愛対象として見て欲しい人がいるのは当然だと思う
あなたの気持ちもわかるけど、それができる人を選ばなかったことは自分の選択なのよ
内省的な人に効果がある罰金も他罰的なあなたの旦那には逆効果
何度も言われてるけど、母親一人で産むわけでもないのに
出産費用を子供作った父親じゃなくて母方祖父母が出す意味がわからない
自分自分じゃウザがられるだけだから、罰金じゃなくて「子供のための貯金」
私のために浮気しないでじゃなくて「子供のための遊ぶ金は計画的に」
ライフプランナーなら何にどれくらい必要でどう貯めていくか計画するのは得意なんでしょ、しっかりしてお母さん

276 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:01:00.22 ID:P28Md3b+0
>>250
渡してもらう生活費を増やしてもらう
貯金を夫婦で決めた額きちんとしてもらい、それは確認させてもらう
この辺りが妥協点じゃかいかな
大体さ、今だってそんな生活態度なんだから遠距離中も多分遊びまわっていたと思うんだけどそれは気がつかなかったのかな
それにあなたはそういう軽い女慣れしていてモテる男を好きになったわけだからもう仕方ないよ
モテて人当たりが良く人付き合いが良いのに家庭的で妻子以外眼中に無く堅実なんて無理な話だよ

277 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:06:11.07 ID:fuWaQMNy0
ライフプランナーは嘘でしょ
ほんとなら、自分たちの生活にどのくらいのお金が必要かちゃんとわかるし、ダンナにも冷静にきちんと説得力ある話し方ができるはず

でもこの人は「とにかく貯金貯金、無駄な支出はゼロにしなきゃ!」だけだもん

ご主人はまあまあの稼ぎがあるみたいだし、今までも自由な生活をしてきたんだろうし、それをいきなり完全になくすのなんて無理だし、本人もその必要性を感じてないだろうしね

278 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:17:08.01 ID:P28Md3b+0
>>277
しかもその「無駄な支出」を減らす目的が旦那が他の女に使わないように、だもんな〜
育児のため、マイホームのためじゃなくてさ

279 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:18:02.12 ID:KpBY4V8d0
>>273
後出しは置いといても、誰が何をアドバイスしてもずっと同じこと言ってるし釣りじゃないならただのメンヘラっぽいよね…

280 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:22:34.97 ID:bj6i7spH0
この遠距離デモデモダッテさんはもういいよ。多分、変わらない。

281 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:25:25.63 ID:bMhyJzJu0
>>278
そうだよね
ライフプランナーなら、貯金問題と女性問題を分けて考えられるはずだし、
この人の母親ですら「あんたはお金のことばかり言い過ぎてがめつく思われるよ」って言ってるし

まあまあ稼ぐ人と結婚できてラッキーと思ってたら、交友関係派手だし、他人(妻)にお金を遣うのが嫌だし家計に全然お金入れてくれなくて、思ってたのとちがうームキー!ってなってるんでしょ

上の人が書いてたけどほんと小栗旬と結婚したと思うのがいちばんいいよw

282 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:28:19.14 ID:lS0CYnXe0
>>279
うん、メンヘラっぽい
恋愛経験少なくて焦ってたところにナンパされたから急いで結婚したみたいだよね

283 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 13:53:52.42 ID:IJh48OU50
考えてみたら将来性あり高収入見込み、現在もそこそこの収入で
合コン好きナンパ男が旅先ナンパ相手と遠距離で付き合って結婚までいったというのも本当ならスゴイ話だわw
ネタか本当かビミョーな話だけど本当ならそういう男を選んだ自分の選択の結果の悩みでもあり
反面結婚までたどり着いたのも旦那さんも結婚相手として選んでくれたってことなんだから自信持てばいいのにね。

284 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 14:19:55.52 ID:5NrdUp5F0
合コン好き高収入男と数回寝て上手い具合に妊娠で繫ぎとめられると思いきやあてが外れたって感じかな

285 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 14:21:32.85 ID:6cmoy5uT0
>>253
恋愛対象として見てもらいたかったなら
なんで避妊しなかったの?
そもそもあなたと旦那は子ども欲しがってたの?
まだ自覚が足りないといえばそれもそうだけど、
結局あなたも子どものこと、っていうより自分が自分が!って感じだよね。
私だってそんな旦那だったら泣きたくなるけど
泣けば泣くほど旦那の心は離れるよ。
淡々と、毅然としないと。

286 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 14:28:48.74 ID:OyOAUFWo0
浮気問題と貯金問題を分けて考えられないのは、貯金問題は実際はどうでもよくて、浮気問題を追及したいがためにお金の話を出しただけだからだよね

「子どものために貯金を」と言ってるけど、子どもをダシにしてるだけで実際は「他の女とか、飲み会とかやめて、私のことだけずっとかまって」だもんね
子どもがいちばんかわいそう

287 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 14:53:26.60 ID:X63ntYME0
>>286
子供は母体のストレス受け続けて数週間後には飛行機被爆までするんだからたまったもんじゃないね

お金問題はお金があるから遊びに行くから全く別とは思わないな
月15000円お小遣いの男性は遊ぶ機会も減るし女に食事とかホテル諸々すべて貢がせないと遊べないもの

288 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:04:59.02 ID:oYMc9eCr0
月7万の貧乏暮らしは予想してなかったの?
もう遣り繰り全て旦那にやらせたら?食うもんねーぞ買って来いでいいじゃん

289 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:11:28.63 ID:bU8wN6x80
同居の義父が見栄で家計調査引き受けやがった。
私には、レシートを集めて2週間で提出するだけ、と言っていたが、
昨日知らされた実態は、全部手書き、金額からグラムまで測って記入、
その他もろもろ頂き物から収入全部記入だった。
はっきり言って小さい子いるし同居のストレスもかなりあるし
自分お時間なんて限られてるし、子の食事考えるのだけで大変だし
謝礼がクソみたいなコーヒーとかゼリーってのもあって怒り爆発中。
まだ30代なのに動悸がしてイライラします。
いただいた用紙はさっき発作でぐちゃぐちゃにして濡らしちゃいましたが
七月一日からなので乾かして使うしか無いかなぁ。
本当にやりたくないのはなんども言ったから態度で示すしか無いかな。
ささやかな自分の時間がなくなると思うと発狂するわ。涙出てるわー

290 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:12:48.49 ID:X63ntYME0
>>289
愚痴だけなら消えて

291 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:26:19.26 ID:tzoBznNx0
「義父に跳び蹴りして骨折させました。このあとどうしたら良いですか」
くらいに発展したらまた来てね!

292 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:26:38.21 ID:Qld5plzL0
>>263
>旦那は、あなた以外の女の子を好きになりたいんじゃなくて、
>まだ恋愛できる自分を好きでいたいだけなんだと思うよ
>ナルシストなのか、自己肯定力の低さの裏返しなのか、その辺は判断できないけど

本当コレなんだろうねw
こういう男って実際結構多いよね。女性にもいるけど。

>>108は家計と旦那のクレカ明細と毎月の貯金をオープンにしてもらって
実親からの出産費用援助分は罰金とか慰謝料じゃなくて
仕事やめて収入なくて貯金切り崩して払ってる自分の保険料と生まれてくる子供の服やらの準備もあるからって返してもらえばいいんだよ。
あ、返してもらうって言い方は良くないなw
今までの書き込みの調子で旦那を追い詰めたら旦那さんは余計に外に逃げるし
上手くいくものも自ら壊すだけだから気をつけてね。ネタじゃないなら、だけどw

293 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:29:57.29 ID:bU8wN6x80
>>290
どうしたらいい?

>>291
笑っちゃいましたw
ありがとう そうしたいくらい
昨日は一日元気なかったよ。子がいるのに。犬は私に怯えていた。

294 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:30:53.56 ID:7HM7/fkZ0
>>288
これがいい

295 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:31:13.58 ID:m5dt2CWM0
>いただいた用紙はさっき発作でぐちゃぐちゃにして濡らしちゃいましたが
>七月一日からなので乾かして使うしか無いかなぁ。

これに対して「どうしたらいい?」なら乾かして使えばとしか

296 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:32:00.79 ID:Qld5plzL0
>>289
こんなのやってる時間もないし出来ませんって義父に突っ返せば?
私は出来ませんけどレシート渡しますから自分でやってくださいってさ。
我慢してやってしまうと同じようなことまたやられるよ。
出来ることならまだしも、度を越したいい嫁キャンペーンは早めに終了するに限る。

297 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:36:18.09 ID:BhQjUpiR0
>>289
1、義父にやらせる→何も女性がやると決まってるわけでなしヒマな人がやればいいんじゃない?
2、1の発展形で、義父とは別世帯にして、義父の老人独居世帯の家計調査を提出させれば?
ストレスの元になる糞じじいなんて家から追い出せば万事解決!
3、義父が事前に言ってた通りにやる→「レシート集めて提出するだけ」なんでしょ
レシートを袋にぶち込んで、そのまま渡せばいいじゃん
4、いっそ濡れた用紙を破り捨てて無かった事にしてしまう
→義父との証言の食い違いは、義父がボケた事にすればおK

298 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 15:38:22.23 ID:JpGHeFEk0
「あ、お義父さんレシート計算するならついでに家計簿つけといて貰って良いですか〜?」
「グラム計るならついでにお肉小分けにして貰えます?各150gで日付とお肉の種類書いてね」

299 :108@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:00:55.08 ID:5iPMOTrF0
みなさんからのレスや色々調べたりして考えていました。
本当にネタではないですし、こんな話をネタにして誰も得しないので…
でもそれくらい私もおかしいんだなと思って冷静になれました。

飛行機については、妊婦といえば身体検査は素手で行って貰えるし、日数的にも一応大丈夫な週です。
ハワイではお腹の大きい日本人妊婦の結婚式も割と多く見られるそうで、旅行会社にも伝えてあります。

スマホで証拠をみせて浮気を追い詰める〜というのはやめようかと思います。
たぶん、実際には入籍していたけど私と暮らす日が彼的には結婚開始日って感じで、独身気分を謳歌したかったんだと思うので…。
私と暮らしてからは女性とは連絡とっていないようですし。

お金についても罰金?として出産費用を寄越せというのはやめます。でも、生まれてくる子供のための貯金としてよけておくのは良いアイデアと思うので夫に提案してみます。

夫は、ベビーカーは兄夫婦にもらう、チャイルドシートは自治体から貰えるし洋服もうちの親が買ってくれるから大丈夫だねと言って、
他にももろもろかかる分を想定してなさそうですので。

ただ、遊ぶ金が多いと女遊びが心配というのはきちんと言いたいと思います。
お給料があがったら、生活費と貯金はちゃんと増やして欲しいことも。

私も独身時代は地元ではわりと軽い感じで遊びや飲みが好きなタイプでしたが、
夫と出会ってからは真面目になり、男友達や飲み会の交友関係も全部切って一筋になったのに、この人は違うんだ…とショックが大きかったです。

300 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:10:59.37 ID:lS0CYnXe0
どんだけ親兄弟に頼るつもりだよ
そりゃ支援あればあるだけ有り難いけどさ、自分達で子供の為に何か一つでも用意しないのかよ
旦那は論外だけど108も甘え過ぎじゃないのかい
少し自分達のお金だけで生活した方がいいと思うよ

私も出産するまで母性とか自覚とか沸いてこなかったけど、いくらなんでも酷すぎるわ

301 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:13:58.59 ID:lthrF5qb0
このスレ>>1にあるように転載禁止だよね?
転載してるまとめがあるけど通報した方がいい?
SCから転載してるのにご丁寧に名前欄のオワタ消してるし悪質っぽいが

302 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:17:27.79 ID:F8w7Jlnn0
>>299
家計運営にあたっては、>>206案を提案してみては?
マネーフォワードとか使って銀行やクレカと紐付ければお互いいつでも残高や内訳確認できるし新しく口座作ってそこに貯金分や家賃光熱費含めて入れてもらうでも良いし

自分が退職して収入がなく妊婦なのも含め諸々今後の金銭的に不安が大きいことを伝えて、まずはそれぞれの口座の残高明らかにしたりどう家計運営していくかを話し合ったら?
旦那の考えも聞いて、自分の不安や懸念はちゃんと伝えてすり合わせるいい機会だと思う

303 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:22:04.18 ID:JpGHeFEk0
結婚する前も結婚してからも他人の金を当てにする夫婦か…知恵袋とかにいるなー
誰かに依存して頼り切って、自分では少しも自立しようとしないのは夫婦共々そっくり
結婚したら、親になるなら自分たちでなんとかしなよ
それができないなら、もうおままごとで良いじゃない

304 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:23:03.18 ID:EJfYbxU80
このスレの人たちの身内に精神病患ってる人いらっしゃいますか?
息子が突然統合失調症発症してしまった
統合失調症の人とはどう付き合えばいいんだろう?

305 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:28:39.74 ID:zCy2qFVP0
>>289
家計調査やったことある。
いやいや始めたんだけれど、いろいろ考えるきっかけになって、結局は面白い経験だったと思う。
というのはおいといて、家計調査は小額だけど謝礼金出た。
半年で15000くらいだったように思うけど、口座に振込で出るから口座もちゃんと届けたよ。
ということは、義父が嫁にやらせて自分のポケットに入れようとしてる可能性大。
そこつついて揉めてやれw
自治体によって、金額が違う可能性があるから調べてみてね。

306 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:31:52.77 ID:SmHjCyII0
せっかく自分の子どもが産まれるというのに、自分達で何か用意しようという気もないのか…
なんか悲しいね

307 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:41:53.98 ID:SmHjCyII0
あと、付き合ってからは真面目に一筋でやってきたなら、今度は子ども一筋になって真面目に母親を頑張ればいいと思うよ

308 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:44:20.23 ID:p7I4+eDV0
>>304
きちんとした事知りたいなら息子さんに診断下した先生に
相談するのが1番じゃない?
この板でと言うならメンヘル奥様スレがあるので、そこなら相談しやすいかも。

309 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:46:45.24 ID:XNfotNIN0
>>299
まとまったね
もう出てこないでいいよ

310 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:47:24.03 ID:sEgaLJdQ0
妊婦で海外ウエディングする人に、「うちの夫、父親になる自覚が全くないんです」って言われてもねえ

311 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 16:53:54.34 ID:cmyhH3Gc0
奥様たち優しいわね
いつまでも299に付き合ってて
何言っても旦那旦那旦那!とにかく旦那が中心!って人に正論言っても無駄だよ
生活費云々も遊ぶ金持たせたくない、家に居させたいだけなのに
終わりながない感というか、一体何を言われたら満足するの

312 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 17:40:33.44 ID:EJfYbxU80
>>308
ありがとう、冷静に考えたらそれがベストで、自分までパニックになったらダメですよね

313 :家計調査の人@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 17:47:03.66 ID:bU8wN6x80
レス前後します
>>305
義理父世帯(3ヶ月)と、うち世帯(半年)で書類は分かれています。
お金ならいいな。うちはギフトです。でも来るギフトは一箇所にしかきません。
なぜか依頼の手紙は義理父にしか来ていません。全てが納得いかないです。
ほんと、お金なら、子供に絵本買ってあげたりできるのにね。
コーヒー誰も飲まないしゼリー嫌いだし
防災パンとかいらないし東京都しねです。都が選ぶギフトってセンスなさそうだし。

314 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 17:50:59.82 ID:N0UJWtpU0
子どもに罪は無いから引き合いに出さないで欲しいけど。

そもそも何で結婚しようと思ったの?
子ども作ったの?(避妊しなくても妊娠の確率って20%だよね。)
ライフプランナー()とか言ってるけど、お金以外のライフプランは話し合わなかったの?
そもそも、全く違う世界で生きてきた二人が擦り合わせて生活するんだから、貴方の価値観だけじゃどうにもならんと思う。1つづつ二人の妥協点を、見つけるところからじゃない?
お金を貯めて欲しいなら、とりあえずは少ない中から余らせて貴方が積み立てるとかは?正直、結婚は生活。お金に余裕が無いなら(くれないなら無いと同じ)小綺麗にするのは二の次だと思う。

315 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:04:24.92 ID:TJcnpt9Q0
>>313
義父と別世帯なら、事務局に連絡して義父が受けてしまったが細かくつける余裕がないので申し訳ないけど…と>>313世帯だけ辞退させてもらったら?
謝礼やその他についても直接確認してみたら?

316 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:06:00.21 ID:bU8wN6x80
最初に義理父にレシートだけでいいと言われた点を踏まえて、
統計局に電話してみようかと思いますがどうかなぁ。
義理父が見栄のために私をギリギリまで騙していたことを逆手にとって、
統計局収集員に罪をスライドさせて怒りの電話して断るかな。
七月は明後日か。くそじじい、人を騙すなんて腹ただしくてこのままではいられん!

317 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:07:40.58 ID:F6OBqpxt0
>>299
もう終わっていいからね。続報もいらん

318 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:14:19.69 ID:Unuccqk90
>>299
私も妊娠中で今準備してるけど、ベビーカーやチャイルドシートや洋服以外にも細かいものが色々必要で意外とお金かかるけど大丈夫?
それに私も中期まで問題なく旅行とか行って過ごしてその後いきなり切迫早産で2ヶ月近く入院になり予定外に10万単位でお金かかったよ
いろんな制度使っても世帯収入によるけどMAXで1ヶ月25万くらいかかるから私みたいに何ヶ月も入院になったら大変だよ
出産費用の30万すら親に借りてるようだけどそういう不慮の事態のことは考えてるのかな?

319 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:35:16.48 ID:RgdjWs840
>>318
そこまで心配しなくても>>108のダンナは手取り30万は堅そうだから
ちょっと切り詰めれば何とかなるよ
ボーナスが出ない年俸制なら月の手取りはもっとあるだろうし

320 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:36:08.63 ID:NKKxc+/c0
>>301
転載したところで何が悪いの?
お前たちの通報なんて無意味だよ、そもそも私がどのブログ運営してるか分からないでしょ?
いちいちレス検索して探すなんてご苦労様ですw

321 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:42:59.56 ID:Unuccqk90
>>319
そうかねぇ
貯金も大してしてなさそうだから10万単位の出費が急に必要になったら大丈夫なのかなとおもって
それにしてもみんながレスしてること全然理解してないね
お金のことも「女遊びが心配だから」じゃなくて「子供に必要だから」って言えと言われてるのに全く伝わっていない
貯金や生活費も給与が増えたら増やしてね、ではなく今すぐ増やしてもらうべき
みんなが旦那を叩いたら、旦那フォローに回っちゃって一体何がしたいのやら

322 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:44:29.02 ID:lS0CYnXe0
>>321
何かあれば実家義実家がお金出してくれるよw

323 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:46:31.23 ID:Qld5plzL0
子供のものをあれこれ見たり選んだりも楽しいよね。
しかし『服は親に買ってもらう』ってぜーんぶ買ってもらうつもりなるだろうか?
子供の服ってお出かけ着だけじゃないし肌着やオムツ、完母のつもりでもでも最初から出る人ばかりじゃない。
粉ミルクや哺乳瓶、消毒グッズやら必要なものは色々とあるしまだまだ出てくる。
男はそういうの疎いから仕方ないけど、夫婦揃って今のままなーんにもお金かからない必要ないと思ってるのかしら…

324 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:47:14.09 ID:T0hmSd7u0
>>321
それは伝わってるよ

>生まれてくる子供のための貯金としてよけておくのは良いアイデアと思うので夫に提案してみます。

325 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 18:51:36.60 ID:sEgaLJdQ0
相談者は、「結婚できて嬉しい!これからはダンナ一筋!」だけど、旦那さんは「あー、結婚か、子どもも生まれるしさらに自由がなくなるな」って感じで、結婚に対して二人の温度差が違うよね
新婚の時期って仲良しで楽しくてラブラブなのかと思いきや、お互いの結婚観のすり合わせや生活の中のズレを修正したりするので、揉めたりすることも多いし、そんなお花畑じゃないんだよね実際は

お金は、なにかあったら両家が出すから大丈夫でしょw
結婚費用も出産費用も出してくれたんだからねw

326 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:07:38.43 ID:489zflU10
>>325
相談者さんは、お金の面は大丈夫w

成田離婚なんて言葉が流行った時代が、懐かしいと思ってしまったw

入籍する前に、
結婚式の準備で、両家・二人の考え方(金銭や親族に対する)が合わないことが分かり、
歩み寄る姿勢が見えないと、結婚話はなかったことに。
合わないなりにも、お互い歩み寄れたら結婚。

新婚旅行で24時間一緒に居ることで、相手の知らなかった面を見ることに。
それを我慢ならぬとなれば、帰国後離婚・或いは入籍せず。
歩み寄る、知ることができ今後の生活の助けにとなれば、結婚生活へ。

その後も、家の購入や子どもの教育等、踏み絵がいっぱいあるのにね。
その踏み絵を乗り越えたと思える年齢になっても、熟年離婚w

327 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:07:54.83 ID:7sDLaA4o0
この人これからかかるお金に関してもわけわかってなさそうだし、FPじゃなくてただの保険レディとかなんじゃ?
FPならこれから何にどれくらいかかるから貯蓄がこのくらい必要で、子供にもこれだけかかるとか計算出来るよね?
なのに、保険入れ学資入ればっかりだし。
旅行会社に伝えてるから妊婦で海外挙式も平気とかバカとしか思えないしただひたすら産まれてくる子供が不憫だわ。

328 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:12:56.10 ID:489zflU10
>>327
不思議だよね。
FPで仕事をしていたなら、
お客様に提示するような、プレゼンテーションをすれば良かったのにね。

単に保険に入れ〜よりも、毎月、中・長期…と。
男の人は数字で見せるのが良いと言われるのにね。

329 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:22:50.20 ID:7sDLaA4o0
だよね。
子供の物だって、費用は自分達で出す前提できちんと用意はしたうえで親や兄弟がお祝いとして贈ってくれるっていうならわかるけどそれもなさそうだしね。
で、自分達で準備したお金はそのまま子供の口座作って貯金してあげるとかするよね。
最初から自治体とか親兄弟あてにしてるし。
親からしたら結婚式の費用とか出してあげたいってのもわかるけど、自分達は何も用意せずハナから親ありきだもん。
今回の事を乗り越えても遅かれ早かれダメになりそう。

330 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:29:24.21 ID:H1jBO8ID0
離婚してもしなくてもいいけど、子供が不幸にならなければいいなと思う
子供は親を選べないけど、体だけ大人で頭が子供の2人が子供を育てていけるんだろうか
せめて母親だけでもしっかりすればいいんだけどね
FPってこんな人でもなれるものなのね

331 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:33:58.48 ID:X3qXdvjk0
うちも子供の物は買ってもらったものもあるけど全部じゃないよ
本当に親が全部買ってくれるか確認したのかな?
肌着類、お出かけ着、赤ちゃんの爪切りとか赤ちゃんの綿棒とかベビーバスなど細かいもの、お尻ふきとかぜーんぶ買ってもらえるの?
ハワイ旅行はね、旅行会社にOK出されても旅先で病院行く事態にならないとは言えない
アメリカの医療費バカ高いけどそれも親が出してくれるの?百万単位でっせ

332 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:54:38.47 ID:Q73QMnWJ0
どちらかといえば背中押してほしくて相談させてください

先月に愛犬を亡くしたばかりの40代小梨夫婦です
子供がいない生活でも犬と一緒に楽しく過ごしてきましたが今はやっぱり寂しい毎日です
でも新たに新しい子を…って気持ちになれないと思ってましたが保護犬の一時預りボランティアがあることを知りました
只、まだ愛犬を亡くしたばかりだし寂しいからってどうなんだろうって気持ちと犬を飼ったのは亡くした愛犬のみで自分では経験不足なのでは?と躊躇しています
保護犬にはブリーダー放棄も多く躾とか難しそうです
そんな事もセンターの人と相談すればいいと思うのですがコチラで保護犬など飼った人がいたら是非どうだったか教えてほしいと思いレスしました

333 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 19:58:16.98 ID:ZwQDRQUb0
だ・か・ら、 
生まれてくる子どもの洋服や下着やもろもろも考えつかないのは、
創作してるのが男だからでしょ。
肌着や何のなんて、書いてるのが男だからまったく考えもつかないこと
ベビーカーとかうわっつらのことで創作してるんだからさ。

必死に嘘じゃないとか書いて後出し創作して釣ってるけど、
もう内容が女が書くような心配ごとやあれこれをまったく書いてないじゃん。

女とやりとりしたいアホなニート男が必死にやってんだよ

いいかげんにしてもらいたいわ

334 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 20:06:47.30 ID:lS0CYnXe0
>>333
108は釣りだろうけど、臨月間近にまとめて揃えるまでどんなものが必要なのか全然わかってなかったわw
ネガティブだからギリギリまで買えなかったし、産後、必要に応じて揃えた物も多い
結構そういう人多いと思う

335 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 20:10:34.69 ID:qs6PM1mg0
>>327
ライフプランナーでググると生命保険ばっかヒットするよ

336 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 20:12:36.39 ID:zdtTykNn0
>だ・か・ら、

337 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 20:22:53.69 ID:JBxPPBfE0
たしかに男だろうなーとは思う
妊婦の飛行機について、「身体検査は素手でやってくれるから大丈夫」ってw

>日数的にも一応大丈夫な週です。
>ハワイではお腹の大きい日本人妊婦の結婚式も割と多く見られるそうで、旅行会社にも伝えてあります
ってのもw
ポイントずれてるし

338 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 20:30:08.21 ID:ZwQDRQUb0
ほんと、日数が大丈夫だから、とか、めちゃくちゃだよww

後出しで、まだ結婚式してないとか書いてから
ネットで見たことある情報とかテレビ情報で、妊婦の結婚式もあるってのを読んで
必死にとってつけた情報でしょう。

1年後にやる予定だった結婚式を腹ぼてで結婚式を早めてるのにバカみたいにハワイ
その理由が
>ハワイではお腹の大きい日本人妊婦の結婚式も割と多く見られるそうで、
アホかいな。

339 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 20:31:13.91 ID:TgZ2Hc9Z0
身体検査は素手で、ってところが健診のことか?と疑問だったけど男なら納得
だいたいどう考えても妊婦がハワイ挙式とかありえんわ

340 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 21:11:06.05 ID:R7UotmVk0
もう一回出てきて身体検査のとこ釈明してほしいw

341 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 21:48:33.66 ID:HU/V1NpU0
>>339
友達が妊婦でハワイ挙式したよ…
もう7ヶ月でお腹もかなり目立っていたけどマタニティ仕様のドレス着てヴァージンロード歩いてたよ

342 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 21:53:12.88 ID:8XZxAn1C0
>>340
ゲートの金属探知機の事だと思う。
アレって多くの人がX線だと思ってる。
で、妊婦だとそーいうゲート通らずに別室で直接女性職員からの身体検査受けてもらうってのはある。

343 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 21:59:58.97 ID:489zflU10
空港の全身スキャン(X線)のことかなぁ。

ハワイで夫や甥っ子達はスルーで、私だけスキャンされたことがある。

344 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 22:29:27.57 ID:dQl9lkyp0
>>312
統合失調症は早期服薬が一番
合う薬が見つかるかが2番
早期に合う薬に出会えれば、コントロール可能だよ

345 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 22:37:56.47 ID:hK0UpOFi0
お願いします。

職場で個人目標管理が導入されていて、基本的に自分の履歴の覚書扱いなんですが、学歴を記載する書類があります。
訳あって高校中退したあと定時制高校卒業、その後資格取得で今の職業(専門職)という経歴です。
入職の時の履歴書には、中退は書かずに卒業高校名を書いただけです。
この度上司が変わりその書類を見たのですが、この上司は偏見差別意識の強い人間なので、嫌な予感しかしません。

まず、履歴書に中退歴を書かなかった事は、問題になり得ますか?
そして、そういった書類に記載されていたことを上司が職場で公言した場合に、何らかの反論というか自衛というか、手段はありますか?
現在は職場では仕事ぶりが評価されていて、役職を与えられているのですが、これを期に低く扱われるかも?と不安です。専門職なため同僚と資格は同等です。

346 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 22:44:09.06 ID:N0UJWtpU0
デキ婚でどうしても式だけはしたい!って気持ちは分からんでもないが
わざわざ海外行く気持ちは分からん。知り合いにもそんなの居たけど、そういう人って都合の良い意見や情報しか頭に入んないんだね。ひたすら子どもが、気の毒

347 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 22:45:52.53 ID:++Wg9AQU0
>>345
普通就職の際の履歴書って最低でも中学卒業から書くし履歴を省略するところから理解不能
社会人として失格
学歴で今の能力を見ない上司ってのも無能だし個人情報を公言するとかパワハラになるんじゃない?
会社の組合とかに相談すればいいんじゃないの?

348 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 22:48:43.38 ID:TJcnpt9Q0
海外だとごく身内だけとか少人数でコンパクトにやる言い訳が立ちやすいからとかなかったっけ
地味婚ばやりの昨今なら国内でも親族だけでこじんまりとか写真だけでもいい気はするけど

349 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:15:28.52 ID:YvaRGRWe0
きっと語学は問題なくてあわよくば外国籍をと考えてのことなんだよ

350 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:44:21.83 ID:bYitZ2Su0
相談お願いします。
40代夫婦、やっと待望の妊娠です。が旦那がビックリする程アホで参ってます。
キラキラネームっていうのか、想像を絶する名前を考えていて、男の子なら神(ジン)菩舞(ボブ)女の子なら雅姫(まさひ)とか一貫性もイマイチ見えないとかもうビックリし過ぎて。
わたしもいきなり太郎とか花子とか付けたいわけではないけどちょっとあり得なくて、擦り合わせというか着地点というか、どう説得するといいのか方向性をご教授下さい。

351 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:47:36.70 ID:kkdiXrLa0
>>350
子供がいじめられてもいいのか聞いてみたら?
知り合いの子があり得ないキラキラネームでイジメ→不登校→引きこもりのコンボだから旦那シバいてでも止めないと

352 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:49:16.87 ID:JCfrMEP+0
>>350
あまり変な名前つけたら就活も不利になるよ

353 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:49:17.28 ID:lS0CYnXe0
>>350
妊娠おめでとう
旦那をその名前で呼ぶってことしか思いつかない…
あと読みにくい名前は可哀想だよと何度も言う

354 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:52:36.35 ID:b2zazrGP0
>>345
社内の覚書程度ならぼかしていいかも知れないけれど
履歴書はきちんと書かないと駄目だよ
最終学歴が大学や専門学校なら
〇高等学校定時課程普通科卒業
□大学 □学科入学
□大学 □学科卒業
でもいいと思う
定時制の事をきちんと書いていれば卒業年度の違和感に気付くだろうし

最終学歴が高卒で、中学校の経歴から書いているのに
中退すっ飛ばして定時制の事も書いていないなら
経歴詐称と言われても仕方がないのでは

355 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:53:08.01 ID:wn9tabRJ0
>>350
旦那さん、自分がそんな名前だったらどうなんだろう

356 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/29(水) 23:57:51.11 ID:0m+8M28R0
>>354
定時制高を卒業してるのは書いてるみたいよ
卒業校名の記載があるなら特に問題ないと思うけど

357 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:03:21.39 ID:+DSj/vwO0
>>350
うわぁ…今は、一時期のキラキラDQNネームの大流行の反動で
逆にちょっと古めかしい名前付ける方が流行ってるんだよ
女の子だったら、○乃とか○花、華、香とかの伝統的な添え字とか
男の子だったら、○介、小太郎とか。はると系も根強い人気だけど
キラキラネームって頭悪そうな上に流行遅れ

正直、高齢出産ってただでさえ親が過保護系なモンペになりがちなのに
それに加えて子供が変な名前だと親がアホすぎるか、子供に変にドリーム持ちすぎかで
子供の友達にいて欲しくないワーストランキング殿堂入り

358 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:06:44.55 ID:/N5YGXX90
>>350
ボブはかなり変だが、神(ジン) は、仁 とか無難な漢字に変更するとか。

ネットでも、きらきらネームをつけられたて子ども自身が困ってる記事とかあるから
そういう記事を集めて読ませるしかないのでは?
具体的なことを示して
子どもの将来未来をつぶすような名前を付けて嬉しいか?
と説得しかない。

最近は、DQN名前の弊害がわかってきてるのに、それでもつけるって相当だよ・・

359 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:08:43.11 ID:5kzTXT2M0
108はもうこないのかなあw

360 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:09:43.92 ID:WuW1hHoTO
>>330
遡ったらFPじゃなくてライフプランナーって書いてあるよ。
生保レディの新たな呼称なだけで単なる営業だと思う。

361 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:23:14.31 ID:g5KzebE30
>>356
中退後に定時制を卒業し、履歴書には卒業校の名前だけ書いた
って読んだんだけど空目したかな?
わざわざ定時制と書かなくてもいいって人もいるけど
定時制と書く事で中学卒業から高校卒業までの間が長い事の説明にもなるし
経歴は正直に書かないと後からばれたら心証が悪くなるよ

362 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:27:35.74 ID:q4NT1ONk0
ライフプランナーって確かソ○ー生命特有の資格じゃなかったっけ
まあFPにしろライフプランナーにしろまともなのなら現在の預貯金収入支出の確認、今後の家族計画やライフイベントに合わせて諸々増加分含め諸経費見積もって
具体的にいつ頃何のお金がどれくらい足りないかとかプランニングできる筈だけど…

363 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:29:54.02 ID:W7yTETYu0
>>332
私はしてないけど知人が猫の預りしてます
専業?仕事してたら難しいと思うよ
悪い状態で保護される事もあるし目が開いてない状態で保護される時もあるけどそれは大丈夫?
まずは2匹までとか慣れるまでは比較的状態のいい子だけとか相談してみたらどうだろう?

その団体さんのブログとかあれば覗いてみて旦那さんの了解もきちんと得ないとね
お世話してると情が移って貰い手さんが決まるとうれしいような淋しいようななんとも言えない気持ちになると言ってたよ

364 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:32:33.45 ID:0G3gT2yU0
>>350
名前をフルネームで書いて最後に(30)とか(80)とか年齢をつけてみると目が覚めるかも

365 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:32:49.19 ID:35Z7+OC60
>>350
ジンは字を変えれば大丈夫だけどボブは特にひどい、ひどすぎる…
子供が小学校で自分で書けないような字を使うのもやめた方がいいよね。
神とか姫は字としては良い意味の字でも名付けとなると死とか魔と同列になしだよね。
神様、お姫様って相当ヤバいしからかわれるならまだマシ、名前負けでバカにされてイジメ→引きこもりコースもありえる。
ボブはバカにされまくりで間違いなくそうなるよね。
とりあえず旦那さんのことボブって呼んであげてw
どれだけ恥ずかしいか少しはわかるじゃない?

366 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 00:40:57.99 ID:es/a6/0R0
>>350
おめでとう!

その候補のアホさにお花畑で気づいてないみたいだから恥を忍んでショッピングセンターで
「○○ちゃんパパ〜!」って叫んでみて
それが恥ずかしすぎるなら知り合いに会うたびに呼んでもらうようにする
それで気づけた人多いみたいよ
つけちゃったらお子さんは一生の恥になるんだから
一時の恥で済んだだけマシと割り切ることが重要

367 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 01:04:09.32 ID:GmDfTyaS0
>>345
弁護士など、法律の専門家に相談した方が良いような…

素人だけど、中退と履歴書に載っていたら、
採用面接の際に、一言理由を聞いてみたい・確認したいだろうなぁと思ったので。

そしてそれが採用に影響する理由なのか、
理由によっては、判断材料にされてもおかしくなさそうだし…と。

368 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 01:10:27.46 ID:+box82NH0
>>350
おめでとう!
名付けスレで、夫主体はごまかして書き込んで(例えば奥夫の主張を逆にするとか)おいで。
フルボッコにされると思うからそれを旦那さんに見て貰ったらいいんじゃないかな。

369 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 01:39:31.20 ID:Rd+MMkLn0
>>350
おめでとう!
うちの旦那は、私に人事の友人がいたから
3人でご飯食べる〜みたいなセッティングして
さり気なく名前の話に持ってた
キラキラネームは採用しない…的なこと言ってもらったよ
実際そこの会社はそんなことないんだけどね

ちなみに旦那がつけようとした名前は「多夢(タイム)」
由来はハーブだそうで

370 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 01:45:14.95 ID:fW6z//8H0
>>332

保護犬の一時預かりはしてないし、何度か里親ボランティアの会に行った事あるだけなんだけど。

ブリーダー放棄の犬は性格的に問題のある子が多かった。
犬に相当慣れていてしつけなどビシッと出来るなら良いと思う。
シーザーミランみたいに。
私は小さい時からずっと犬がいる生活だけど、あまりにもでちょっと自信がなかったので諦めた。
それより、野良犬の子犬なんかは元気で素直そうな子が多かった。
ただ、大きいんだよね。
その辺りは住んでる家によるので、大丈夫ならそちらをオススメする。
ボランティアさん達は自分の考えを押し付けて来る人が多いので、そこでも嫌になっちゃうかも。
特に一時預かりだと接する事も多そうだし。
とりあえずはボランティアの里親会みたいなのに行ってみたら良いと思うよ。

371 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 06:52:56.56 ID:J1f/NSqIO
相談です
堕胎話注意
携帯からですみません
長いので箇条書き


・高校生のころ(10年前)バイト先で知り合ったフリーターのKちゃん(4才上)と仲良くなる
・しばらくしてKちゃん妊娠するも彼氏に逃げられる
・次の給料日に必ず返すからと泣きつかれ7万貸す
・Kちゃんバイトに来なくなり私の携帯もSNSも全部着拒
・後日学校の友達のアカウントからKちゃんのSNS見に行くと7万借りパクしたったwの日記あり
・ショックでそれ以上のアクションなし
・現在私は地元から中距離に引越し結婚して幼児あり
・家の近くでKちゃんそっくりな人が自転車で通りすぎること数回目撃
・気になってKちゃんの名前をFBで検索しみた
・旧姓+現姓載せてるKちゃんFB発見&見かけるのはKちゃん確定
・UPしてる写真によるとご主人と子ども3人で、うちと近所っぽい
・Kちゃん末っ子と私の子たぶん同年代
・近所+子ども同年代=そのうち接点ありなのかも

今後もしKちゃんと話す機会があったら皆さんならどうしますか?

1、初対面のふりを貫く。
2、Kちゃんだよね?って言いつつお金のことは触れない。
3、Kちゃんだよね?って言いつつお金のこと言ってみる。

自転車のKちゃんを待ち伏せるとか、子の入園入学先が一緒になってもグイグイ近づいていったりはしないつもりです

借用書もないし、時効なのも分かってます

372 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 07:21:30.18 ID:qR7I95UB0
>>371
で?
アンケートはここじゃない

【聞きたい】奥様アンケート100(IDなし)【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1466685875/

373 :345@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 07:31:24.21 ID:nC4qhyb20
>>345です。
いくつかのレスありがとうございました
中退不記載はダメなようですね
上司に嫌な動きがあったらまた相談させていただきます

374 :350@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:03:05.15 ID:D3Ek92eo0
菩舞ママです。
みなさんありがとうございます。
頑張って全力で方向転換させます。

375 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:04:20.34 ID:J1f/NSqIO
>>371です

>>372
ありがとうございます
行ってきます

376 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:04:29.50 ID:B9Zx5xjy0
>>371
私なら3一択

377 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:07:02.04 ID:B9Zx5xjy0
すまそ
リロードしてなかったわ

378 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:21:32.88 ID:Z8C8TCiY0
まだ鬼女ではないのですが、入籍間近なので、先輩奥様達に相談させて下さい。

結婚する彼と同棲しています。多少の愚痴はありますがよくある程度で、彼と一緒に居てとても幸せです。
ご両親にご挨拶も済み、入籍の予定日も決まったのですが、引っかかる所があり モヤモヤしています。
彼の弟さんのことです。弟さんは現在無職で彼女と同棲しています。彼女も定職に就いていないらしいです。
弟さんは社会経験が浅く、ご両親と彼のお金で生活しているようです。
昔、ご両親や彼の口座から勝手にお金を引き出していたということも聞きました。
以前、彼の不在時に、彼と私が同棲している家にご両親と弟さんがいらしたことがあるのですが、弟さんにお金と物を盗まれたこともあります。
それについてご両親や彼に言っても、誰も弟さんを責めませんでした。
とにかくご家族が弟さんに甘いのかな。彼も弟さんに不要になった高額な物を簡単に弟さんにあげています。
そういった話や事が起きる度、モヤモヤして眠れなくなるので、彼に内緒で安定剤を飲んで過ごすこともありました。
普段は安定剤を服用せず生活できますが、弟さんからの電話や、ご両親と彼の電話で弟さんの話題が出るとその都度苦しくなり安定剤に頼ってしまいます。

続きます

379 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:23:06.32 ID:Z8C8TCiY0
続きです

近々両家の顔合わせがあるので予定を立てていたところ、弟さんが警察のお世話になったと朝から電話がありました。
ご両親は心配だろうからと、少し時間が経ってから私の親の都合を彼がご両親に電話連絡したところ、予定は立てて下さいましたが終始弟さんの話題でした。
彼が顔合わせの話を切り出そうとしても、「それより〇〇が」と話を被せられてしまい、二の次でした。
大変な事だから仕方ないと思うのですが、なんだろう。おめでたい時のタイミングまでも嫌な気持ちにさせられてしまうんだなと、トイレで泣きました。

彼に弟さんが苦手だ言っても、「気をつける」とその時だけで時間が経つと変わらず。仲良しというほどではないけど、物やお金をあげる電話をしています。
そして何故か、弟さんの彼女を下の名前で呼び捨てで呼びます。これも失礼だよと注意したのですが、「弟がそう呼んでるから…」とだけでした。
お金の事は家族の事だから、私が何か言うべきてばないけれど、結婚してからも口座から引き出されたり、泥棒されるのかと思うと正直怖いです。

弟さんと関わっていない時の彼と居るのは本当に幸せです。
だけど弟さんの件で結婚していいのか不安になります。
ご両親とは数回しかお会いしていないので関係が悪いということはありません。

私の器が狭いだけのワガママなのか、マリッジブルーなのか、もう分かりません。自分の母に相談しても、彼にご家族の悪口と思われるようなことは言わないようにとだけで、反対をされていません。
先輩方、義実家との関係?は これくらい普通なのでしょうか?よろしくお願いします。

380 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:27:04.24 ID:elOljIAu0
>>373
中退を省略したのは詐称にならないよ。
中学卒業から順に書けってのは、そうした方が良いよ程度。
卒業した学校名が違うなど「書いた事」が違うなら詐称だけど、書かなかった事は大丈夫。
気になる点があれば面接の時に聞かれる事も多く、その時に話す事は必要。
聞かれなきゃ言わなくても良い。

書かなかった事は詐称にはならない。

381 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:39:43.35 ID:VurWoNGF0
>>378
結婚前ならここに来ちゃ駄目だよ。板ルールで既婚女性以外の投稿は禁止なので。
既婚女性に相談したいなら、>>3の出島スレへ移動してね。

382 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:40:16.51 ID:/vHaxw550
>>369
なぜ由来がハーブww
タイムは肉料理の風味づけに最適。
口内清涼剤、歯磨き、男性ローションなどにも利用されています。

383 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:51:44.76 ID:Z8C8TCiY0
>>381
ありがとうございます。

384 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:54:18.88 ID:7+I4IDeG0
>>379
結婚後も旦那さんは弟君にお金をあげるつもりなのか確かめた?

まだ人の家族の話だけど、結婚すれば自分の家族の話になる
今の話の感じだと、あなたの家のお金は今後も弟さんに流れていくし、
遅かれ早かれ「私と弟のどちらかを選べ」と選択を迫ることになると思う
だったら、結婚前に選んでもらったらいいんじゃない?
それで変わらないなら、結婚延期か破断の話をしたほうがいいと思うよ

今は2人の生活だけど、将来子供ができたら子供にどういう影響があるかを考えてねたいだから

385 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:54:48.19 ID:bLgpoYLN0
>>379
あなたが精神的にやられてるようだから、
そのことを彼に話し婚約を解消しなさい。

386 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 08:56:02.35 ID:CQiUkaGd0
>>384
ルール違反にレスするな

387 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 09:34:44.87 ID:HRv+bRlS0
>>350
〆た後だけど1つ言わせて。
キラキラネームで苦労するのは子供時代だけじゃないのよ。
親の海外赴任時代に生まれた友人が今で言う言うキラキラネームなんだけど
40過ぎても恥ずかしいらしく名前で呼ばれるのを凄く嫌がってる。
旦那さんをしっかり説得してね。

388 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 09:50:34.85 ID:wBWxgO1D0
>>379
一言だけ。

絶対やめたほうがいいよ。死ぬまで迷惑かけ続けられる。破断したほうがいい。異常な家族に仲間入りするの?

389 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 09:50:52.22 ID:wBWxgO1D0
破談ね。

390 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 09:53:05.12 ID:fuuFm4ob0
>>388
一言だけじゃねーよ、バカ

391 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 10:02:27.11 ID:rGlSy5jk0
>>389
一言どころか何言だよ
自分で数えてみろ気持ち悪い

392 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/06/30(木) 10:11:12.12 ID:bLgpoYLN0
しかし、一番のキラキラは「天皇」じゃね?www
アイツらよく「天皇」「天皇」いわれてよく恥ずかしくないな〜と思うんだけどwww

393 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 11:56:07.95 ID:mF5obUjU0
>>363>>370
レスありがとうございます

旦那も一時預りなんて中途半端でかえって可哀想な気がする…と言われました
あとボランティアの人のblogや活動内容を見てみました
やっぱりブリーダー放棄でゲージの中でしか生活してなく繁殖用にされてた犬が多くてトイレの躾も大変な子が多いみたいですね
あとボランティアの活動にも団体によって違ってたりして同調できない事柄もあったりするとしんどくなりそうな気もしました
とりあえずボランティアの登録はせずに今度幾つかの譲渡会に参加してみたす
預りボランティアが自分には難しそうだと判断出来たら募金や寄付など協力出来そうな事を探したいと思います

394 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 12:35:00.18 ID:JUqylc9M0
軽い相談です

ミキサー・ハンドブレンダーとかの何かを買おうと思ってます

コーンスープ等を作りたいのと、ケーキ作りで生クリームやメレンゲを作りたいんです。

今までは3000円程のハンドブレンダーを使ってたんですが壊れました。
多機能のブレンダーを買うか、大きいミキサーとハンドミキサーを買うか悩んでます。
多機能のブレンダーって重そうだけどどうしようかなって感じです。

395 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 12:36:32.00 ID:6MIPwoAB0
>>394
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】142[無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1461375426/

396 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 12:59:52.26 ID:3eV7968D0
>>355
喜びそう
キラキラネーム名付ける人ってそういうのに憧れ抱いてそう
>>350
おめでとう!!
旦那がぐうの音も出ないような素敵な名前考えてどんどん提案してみては?
変な名前付けてると親も子供も馬鹿に見えるから嫌だよね

397 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 13:15:11.09 ID:HRv+bRlS0
小中の学校便り見ると読みがキラキラだけじゃなく
DQNが好む当て字を使った名前の子が結構居て読み方が解らない。
どの年代にいてもおかしくない無い名前が1番良いように感じるわ。
exかな さくら けんたろう こうへい ようすけ

398 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 13:17:39.73 ID:Rd+MMkLn0
>>382
私、ヨーロッパ出身で、2歳のころから日本で、日本人なんだけども
母に教わった料理=そっちの国の料理が多いもんで
うちにはいっぱいハーブが転がってて。
その中で「一番いい匂いのやつ!!」だそうですw
あと、うちの親戚も馴染みやすい名前…とかって
親戚より日本に馴染ませて下さい。

ちなみに日系人なので、残念ながら黒髪の黄色で、旧姓見ないかぎり向こうの人だとは思われません

399 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 13:18:23.65 ID:Pfrd6Idf0
そう…

400 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 13:18:41.71 ID:7+I4IDeG0
>>394
個人的な意見だけど、多機能っていうのはどの機能もそこそこで、ちょっとずつ不満が残る
頻繁に使わず、年に何回かのイベント事で使用するなら、多機能ブレンダーでいいと思う

スープやケーキやスムージーなどを頻繁に作るのであれば、別々に買ったほうがいいです
ミキサーは、メーカーを言うと宣伝になるから書かないけど、頑丈な国産モーターがなめらかに出来ておすすめ
ハンドミキサーは、パワー重視で買うといいと思います

401 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 13:57:15.72 ID:qbY4oatj0
>>398
これが言いたかっただけなのね

402 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 14:04:19.06 ID:VXuf0hhr0
もー、子供じゃないんだから、いちいち絡むのは止めなさいよ

403 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 14:08:27.09 ID:CNDEATfA0
2ちゃんで何を仰る

404 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 14:16:30.82 ID:JUqylc9M0
>>400
ありがとうございます。
私の使う頻度だと多機能ブレンダーでも良さそうな気がしますが、国産モーターのミキサーをあまり見ていませんでした。
見てから決めたいと思います。

405 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 14:17:48.07 ID:5EDZUPJq0
誘導されてるのに

406 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 15:15:41.59 ID:qKAEHYaa0
>>398
どうせブスだからタイムでもなんでもいい

407 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 15:44:21.60 ID:3VWLocm50
昨日、家計調査の件で相談したものです。
ぐっちゃぐちゃになった家計簿は明日新品が来ることになりましたww
レシートだけはると言って騙されたので、絶対やりたく無いです。
すんげー細かいんですよ。アップロードするところとかあるかな?
みんなに見て欲しい。無理だって。
あと個人的に昔小学校まで往復2時間歩いたり、
土日は好きでも無い将来進学に有利にすらならないスポーツやらされてて育ったから、
自分はやりたくないことは絶対やりたくないんですよね。
そう言ったらうんこ義理父は、奉仕の精神が足りないって言ってた。嘘つきが。
どうしたらいいかな。明日から絶対書かないのがベター?

408 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 15:53:34.53 ID:RsaLSQxI0
ちょっと落ち着きなよ…

409 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 15:57:35.85 ID:/luLbDsn0
新しく来たのは裏庭で燃やせばいいのよ

410 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:01:54.35 ID:3VWLocm50
落ち着きたいし、燃やしたいです。

買ったもののグラムを量って記入、
もらったものも記入、細かい給与も、何でも記入!!
死ぬわ!特に買ったものの重さを量るのとか、死ぬ。
誰の服買ったとかも記入!口座の動きも記入!!!!
さらに全部手書き!!離婚しようか迷ってる。精神科行ってくるか、
すぐに鬱診断とか出るのかな。こんなハキハキしてて

411 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:02:39.83 ID:sQoj3diJ0
新品を請求するんじゃなくて、依頼拒否を伝えれば良かったのに

412 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:03:19.55 ID:w5MNe5iJ0
鬱診断でるんじゃね?素人目からしてもうざいし

413 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:03:25.70 ID:wZ9ki2ES0
鬱じゃなくてヒステリー起こしてるだけ

414 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:09:35.31 ID:GmDfTyaS0
>>407
>A - 5 どうしても答えなければいけないのですか?

>この調査の基となっている統計法では,報告の義務に関する規定があります。
>また,報告をしない場合の罰則の規定もあります。

>しかし,統計調査は,その趣旨を皆様にご理解いただくことによって成り立つものです。
>皆様のご理解なしには正確な統計はできませんので,よろしくお願いします。

>※ 報告義務の規定については統計法(総務省)別ウィンドウで開きます。をご覧ください。

ttp://www.stat.go.jp/data/kakei/qa-1.htm#B2

家計調査 断る、で検索しても、
どうやら断り難い性質のもののようですね…

断れる理由としては、世帯主の長期不在とかがあったので、
世帯主さんは夫?しばらく兄弟家や妻実家にでも避難願うとか。

415 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:11:44.49 ID:3VWLocm50
じじいがやる気満々だからwじじい死ねっ
みんなは諦めて、毎日書くの?
あまり買い物しない人ならいいけど
うちは食費で九万くらいいく。高いものばかりじゃ無いので細々とたくさん。
多分、書くのに一日15分かかるとして、買い物しない日が1週間に2日あるとして
1ヶ月に5時間家計簿と向き合うとして、お礼が三千円くらいのクソみたいなギフト。
過去ギフト例から6分の一の確率で使えるギフトがくるとして6ヶ月で三千円。
一時間100円の労働。
それはともかくこれ書いてる今も子供を一人で遊ばせてしまっている。
精神的に辛い。家計調査員が明日ポストに新しい家計簿入れに来るみたいなので
待ち伏せしておけばいいかな?

416 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:14:14.41 ID:3VWLocm50
>>414
調べてくださりありがとうございます。
よっぽどのことが無い限り断れないとも言っていたので
鬱判断をもらおうと思っていますが、、
子供連れて精神科に行って診断書をもらうのかなぁ。。
それか明日来る回収員にキチガイっぷりを発揮して
この家はやばいって思ってもらうとかは効果ないかなぁ。
悲しい。電車に飛び込みたいわ。

417 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:15:12.71 ID:GmDfTyaS0
>>415
面白おかしく書いてるんだろうけど…正直ツマラナイw

選ばれた理由、断れるか否か、法的根拠を探した方が早くない?

418 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:15:18.77 ID:JLYWPvMt0
>>414を見たら無作為に選ばれるとある
じいさんが引き受けたっておかしくない?

419 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:17:04.58 ID:GmDfTyaS0
>>416
世帯主は貴女なの?
夫なら、夫をどうにかしないとね。

420 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:17:11.47 ID:RsaLSQxI0
鬱診断wwwwwwwwww
頭大丈夫?

421 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:25:02.30 ID:3VWLocm50
世帯主は夫、無理だって言っといた。
家計簿くらいいいじゃんだって。
じいさんは有権者。こういうの大好きで
統計局のお友達から話がきてもおかしくない

422 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:27:04.51 ID:3VWLocm50
法的には文章でいろいろ書かれているけど
実際断っても罰せられないっぽい。ネット調べ
勝手に引き受けて、直前までレシートだけでいいって騙したじじいほんと許さない

423 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:27:18.63 ID:pybFZ9730
>>415
全然アドバイスとかじゃなくて申し訳ないんだけど、義実家も今年それやってる。
地域単位で選ばれるものだよね?
シャキ奥で働くの大好きな義母ですら面倒くさいって愚痴ってたから相当だなって思ったわ。
お疲れ様です。断れないのがつらいわね。

424 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:37:53.11 ID:3VWLocm50
バカなことばっか書いてスレ汚してすみません。今秤を壊しちゃいました。
>>423
同じような方がいると聞くだけでもなんだか落ち着けました。
お疲れ様ですって言ってくれてありがとう。

自分は自分の時間が無いとダメ。。子供は大切。
じじいがいるからあまりほっとできないけど、
子供が寝てからの時間を奪われた気持ちでいっぱい。その他やることあるのに。
子供にやつあたりはできないからものに当たるしか無い。むなしい

425 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:42:38.18 ID:abHRYM7B0
毎日宅配弁当にしちゃえw
レシートすら受け取らないダラな私には無理だわ

426 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:43:11.35 ID:uO5mT16d0
相談なんですが
さきほどTSUTAYAに行ってきたんだけど変な男(おそらく40〜50代)がチラチラとくっついてきたのですが
決して声はかけてこないし、本を手に取って読む私の後ろを通ってちょっと離れたところで止まってたり、
私の隣で棚を眺めたあと、また私の後ろをスレスレで通過していくことが6度ほどありました
気づかないふりをしたのですが、嫌だと思ってお店を出ました(そのあとはついてはこなかった)
実は今までも十数回同じようなことがありました
万引きGメンだとしても黄色のTシャツにバミューダに黒リュックサックなんて
変に印象に残るような恰好ではやらないですよね?

私は結婚するまではずっと喪だったし若くないし
雰囲気が暗いみたいだし、だいぶ太ってますし
別に愛嬌あるような顔でもないんです(むしろ素がふくれっ面だし不細工だ)
だからナンパしたいとかそういう理由じゃないってことはわかる

そこで、相談なのですが
1.そういう男はなんでそういうことをするんでしょう?
2.そういうことをされないためにはどうしたらいいでしょうか?

427 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:48:53.20 ID:01BTN8dt0
TSUTAYAだから貸し本だと思うけど借りもせず立ち読みしてる奴が持ってる物を丁度借りたい時にまだ読んだるのかよ?まだいるのかよ?早く本置けや糞!ってウロウロする事よくある
ブックオフとか書店でも買いたい時に立ち読みされてるとその男と同じ感じでやっちゃうことあるから立ち読みなんて辞めたら?

428 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:49:37.76 ID:qbY4oatj0
男の心理を既女板で聞くとはこれいかに

429 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:49:38.21 ID:GmDfTyaS0
>>426
ヨコだけど…
・立ち読み常習者を撃退したかった
・そこにある本を取りたい・見たいのに邪魔だった
・万引きを疑われるように、バッグの口が開いていた
・スリをしようと狙っていた

430 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:51:59.48 ID:3VWLocm50
>>425
天才!
そうしてみようかな。

431 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 16:53:35.80 ID:AMgtoU6G0
ツタヤとかのレンタル品をわざわざケースから取って立ち読みするってみっともなさ過ぎて流石喪女としか言いようがない

432 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:00:59.56 ID:9QTWzICf0
え?
TSUTAYAって普通に本も売ってるけどレンタル品を立ち読みしてるってことなの?
まぁ売ってるものも立ち読みは良くないけど
キモいおっさんの心理なんて分かるか!と思ったけどそれなら相談者が不審人物扱いされてるのかもね
よく読んだら何度も後ろを通るとか立ち読みどれだけやってんのよ
本屋のTSUTAYAであろうとレンタルのTSUTAYAであろうと長時間の立ち読みは迷惑だよ
立ち読みやめれば全て解決!

433 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:02:53.17 ID:uO5mT16d0
すみません、TSUTAYAではありますが
私はレンタル目的で行くことが全くないんです(買いたいから)

また、立ち読みというか、雑誌や料理本の中身を見てから買いたいから
中身を覗いていただけで、言葉は悪いけど物色…?みたいな感じ
ちなみにその男の人は本を手に取る風でもなく、探してる風でもない
すれ違うときも何も持ってないし、何しに店内うろついてるのかと思ったくらいで
暇つぶしかなあ?

>>428
いや同じ目に遭っている奥様もいらっしゃるかなと思ったんだけど
おっしゃるとおりですね

>>429
私のバッグは確かにトートバッグで口開いてた!
万引きの疑いもあるし(携帯出し入れもしたし)、スリに狙われても仕方なさそう
上述のとおりなのでどうも「本を手に取りたい人」ではなさそう
覆面店員だったのかもしれない

434 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:05:21.45 ID:+4J/MBTI0
レンタル用でも販売用でも、迷惑だよね
「それ買いたい(借りたい)のに、いつまで読んでるんだよ」と、周りをウロウロしてしまうのはすごくわかる
中身をチラッと確認するために見ていたわけではなさそうだし、立ち読みが迷惑だったんだろうね

435 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:05:50.94 ID:uO5mT16d0
立ち読み悪いってことですか…
分かりました
ごめんなさい
ありがとうございました

436 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:10:28.23 ID:4fVDiSvO0
>>434
邪魔ならすみませんて声掛けてどいて貰えばいいじゃん
そんなことも出来なくてウロウロしてる方がアホかと思うわ

437 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:15:38.18 ID:5of/Y3OD0
>>427>>434
立ち読みされてるのがラスト1ならまだわかるけど
他にもあるなら声かけてスミマセーンて他のとったらいいんじゃないの

>まだいるのかよ?早く本置けや糞!
こっわwそこまで言うなら買いなよ

438 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:23:22.85 ID:JLYWPvMt0
>>426
>今までも十数回同じようなことがありました
本屋が好きでいつも物色してるけど遭遇した事ない
でも棚から棚へ立ち読んでる人の後ろを行ったり来たり移動してるから
もしかしたら私が後ろをちょろちょろしてる変なオバサンと思われてるかもしれない
変なおじさんもそんな感じなのでは?

439 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:25:12.09 ID:XoKtVKBg0
>>430
2ちゃん止めて子供の相手すればいいのに。

440 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:29:35.66 ID:01BTN8dt0
>>437
ラス1だから言ってるんでしょ
そもそも他に在庫あれば手垢の付いてないの買うしウロウロもしないわ

441 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:42:40.11 ID:CZa3mM790
>>440
文盲は放っときな〜

442 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:43:48.42 ID:onJfFlVV0
>>436
邪魔だからどいてもらいたいんじゃなくて、自分が買いたい本をずーっと立ち読みされてるから、いつになったら読み終わるのかとウロウロしちゃうって話なら共感できる、って言ってるんじゃない?
通るのに邪魔だから「すみません、通してください」って言いたいけど言えない話ではないけど

443 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 17:57:59.63 ID:5of/Y3OD0
>チラチラとくっついてきたのですが
これは一か所で長時間立ち読みってことじゃないと思って
読んでるんだけど違うの?

>>441
文盲っていうけどそれ以前のどこにラス1なんて書いてあるんだよ
どっちが文盲なんだ

444 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:07:19.05 ID:FJGijv7/0
>>430
>>296から>>298まで早々に「レシートを義父に渡して義父自身にさせる」って案が出てるし
それが一番簡単で引き受けた義父自身が取れる責任の取り方だと思うけど
子供無視してにちゃんで遊ぶ前になんでさっさとそうしないの?

445 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:11:29.30 ID:atduW1Pm0
>>426
図書館や本屋は変質者も多いよ
身体密着させてくる馬鹿もいる
こいつあ変だと思ったら避けて移動して人多いとこに移動
あと、言っちゃ悪いけど変質者に容姿関係ないからね
気を付けて

446 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:19:58.92 ID:OY1b05LC0
>>430
私なら、だけど
いっさいやらないで「なかなか時間がなくてまとめておいたんですけど間違って捨てちゃったみたいで」
又は
暇な時があれば書く程度で「頑張ったんですけどバタバタしててこれくらいしか出来ませんでした」

447 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:21:56.69 ID:OY1b05LC0
自分で請け負ったなら責任持ってやるけど
勝手に引き受けて押し付けられたものをやるなんてことはしない。
そうじゃないとまた同じようなことが起こるよ。

448 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:24:30.52 ID:tGm42Haf0
知ってる人に似てるから声かけたいけど本読んでるから顔が確認し辛い、ででも似てるなーどうしようかなーとかで近くをうろうろしてたとか?

449 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:26:28.54 ID:ZWUIcYfR0
>>443
レンタルの借り本が何冊も山積みさてあるのかよ
本屋じゃないって書いてあんのに
説明してもらわないと分からないならこのスレ来るなよ

450 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:28:20.60 ID:ZWUIcYfR0
読解力も理解力もない脳なしは偉そうにアドバイスもできないんだから出て行けば?
邪魔だしウザいよ。

451 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:30:51.38 ID:wHlYMHIG0
そもそもの本題からズレてんのに何言ってんだよ…

452 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 18:32:51.64 ID:3eV7968D0
>>450
あなた何のアドバイスもしてないじゃない
なにその豪快なブーメラン

453 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:04:54.13 ID:3VWLocm50
>>444
すみません。世帯別に家計簿をもらったので、
義理父は自分のしかつけないといいはっています。
>>446
もう、ほんと、ゆるくていいですよね、、
レシートも面倒なんだけど、
買ってきたジャガイモとかをいちいち秤に乗せてはからなきゃいけないんですよね。。
急いで料理作ってたから計り忘れましたでいいかなぁ
>>447
今回それをすごく思いました。
本人にも言おうかと。今回を許したら次は何を勝手に承諾されるかわからないので
できないって。言おうかな。

454 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:07:10.57 ID:YHgcqtUE0
相談させてください
徒歩で幼稚園の送り迎えをしているのですが、通り道だからと雨の日に車に乗せてくれる同じ幼稚園の母親がいます。
でも、園で話しかけてもそっけない感じです。
その人は他の人には普通に喋っています。
私は嫌われてる?ウザがられてる?と思えてしまうほどです。
その方の心理がわかる方いますか?

455 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:08:21.08 ID:/N5YGXX90
なんだか、ギスギスしてる

456 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:22:07.52 ID:tGm42Haf0
>>454
車に乗せてくれるようになった経緯は?

457 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:26:00.59 ID:abHRYM7B0
>>453
普段買い物するものを一回測っておいて
次回からは小さめだったらちょっと少なくして適当に書くとか
私は宅配弁当書いたダラ奥だけど
前ヨシケイ使ってた
ああいうのってまとめて幾らになるけど
どう書くんだろうね

458 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:31:08.25 ID:JloSaEiH0
>>454
わからないよ。本人にしか。

459 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:36:58.86 ID:WpZK0/P/0
話題に乗り遅れたけど図書館や本屋って本当変質者多いよね
私も地味ブスなんだけどこいつならイケると思われるのか変質者にロックオンされる事多いけど、
自分の行動範囲では図書館が一番変質者多い

ずっとついてジロジロ見てきたり(こちらが離れても気付くとまた隣にいる)、身体密着させてくるとかあるよね
とりあえず危険を感じたらすぐに逃げてるよ

460 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:37:42.09 ID:3VWLocm50
>>457
アドバイスありがとうございます。
私もほぼ同じネットスーパーで、決まったものしか買わないので
計るのは一回だけにしてみます。

461 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 20:44:11.99 ID:o0w1qDiw0
>>454
1 たまたま一回だけ乗せようと思ったのが毎回になったので、正直めんどくさい
2 454がお礼をしておらず、運転手扱いに腹をたてている

462 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 21:02:50.20 ID:xgS5JOap0
>>452
わざわざ文句言う時にアドバイスしてるIDで言う訳ないじゃん
そんなこともわからないなんてバカみたい

463 :ひよこまる ◆076Z2xJxH2 @無断転載は禁止:2016/06/30(木) 21:30:03.63 ID:B/J6tA+N0
相談したいです。流れ読まず申し訳ありません。
私23、主人は34です。
結婚前からそんなに多くなかったのですが、子供が産まれてさらに回数が減り現在は誘っても応じてくれないことの方が多いです。
月に4回あれば結構してくれたなーぐらい。
産後体型が崩れたことも自覚はしてますが、すごいデブというわけでもないですしどうしたらいいのか…鬼女の皆様なにかアドバイスをお願いします。

464 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 21:36:42.87 ID:JloSaEiH0
>>463
ピンク板へどうぞ。

465 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 21:46:50.06 ID:FJGijv7/0
>>453
じゃ義父さん書けたら写させてくださーいとか言って煽ってみたら?
脅したらやると思わせないことよ
そもそも旦那に断らせることはできないの?
旦那が今回だけお願いやってよとか言ってきたら旦那にやらせるとかさ

466 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 21:52:15.35 ID:3eV7968D0
>>462
>>450を早く実行しなよ見苦しい

467 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 22:05:32.54 ID:TY4q7IEp0
>>466
荒らしに構うのも荒らしです
いい加減にして!

468 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 22:14:10.79 ID:OwVy9Hca0
>>467
IDコロコロ発言しておいてからのこれはちょっと怪しいわー

怪しいのにレスした私が言っても説得力ないけど、確かに変なのにレスはやめてね

469 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 22:18:38.48 ID:WmV1psON0
>>445
>>459
図書館にもいますね!無料で長時間いられるからなんだろうか?
インテリア、料理ムック、料理本、まんが、中古本、小説などなど
いろいろ売り場回って買い物したんですけどすべての箇所に現れるのに
相手は本を手に取りもしないのでこれはいかんと思って人のいるところに逃げました
実際何も触られたりしてないから避けたり逃げるしかないんですよね
ありがとうございます

>>448
顔みても今まで会ったことない人だったと思うんですけどどうかな
知り合いだったら声かけてほしかったな……

いずれにしろ、長時間立ち読みと思われること、周囲に気を配ること(迷惑かけてないかも含め)
万引きと間違われやすい行動に気をつけてみます
アドバイスくださった方、ありがとうございました

470 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 22:19:21.62 ID:CT1z1P4T0
親切な人と揚げ足取りたいだけみたいな人との差がすごいw

471 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/06/30(木) 22:31:32.84 ID:WmV1psON0
パソコン一度切ったのでID変わっておりますが>>426です
どうもありがとうございました
同じような経験をした奥様がレスしてくださって心が落ち着きました

長時間店内にはおり、かつ、それぞれのコーナーにおいてぴらぴらと中身の確認(というか覗き見?)はいたしましたが
同位置においての長時間に渡る立ち読みはしてはいないことだけはご理解いただければと思います
これ以上は荒らし含めての議論は無用です
結果的に場を荒らしてしまい申し訳ありませんでした

472 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/06/30(木) 23:36:02.24 ID:bLgpoYLN0
>>471
・ブス、デブ
・結婚前はなかったが結婚してから起きる現象
だとするなら、
・ブス、デブで変わらずだとしても結婚してから、あなたからエロオーラが出るようになった
だと思う〜

473 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/06/30(木) 23:41:09.71 ID:bLgpoYLN0
>>454
> 通り道だからと雨の日に車に乗せてくれる
これだけのことをやってやってるのに、「あなたに感謝の気持ちがない」が先方の気持ちでは?
こんどキュウリでもあげとけばいいんじゃね?

474 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/06/30(木) 23:43:58.51 ID:bLgpoYLN0
>>463
体型うんぬんより、
・旦那があなたとのエッチにあきた
だと思う〜
別口で男を捜すしかないのでは?

475 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/06/30(木) 23:47:37.92 ID:bLgpoYLN0
>>463
・別に、嫌いになったわけではない、離婚したいわけでもない、前と愛はかわらない、でも、エッチはあきた、
みたいのが旦那の気持ちでは?

476 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 01:19:53.20 ID:rewsQqjO0
>>380
ありがとうございます。
そういう認識でいました。
聞かれたらもちろん答える気で居ましたし。肯定されて良かったです。

477 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/01(金) 03:08:19.96 ID:3emczFgw0
そうだよな。
>>345の質問にたいし、
>>380のレスだけで十分なのに、余計なレスが多すぎ。
知らなきゃ黙ってろといいたい。

478 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 09:52:41.01 ID:XZItJAwg0
>>453
別世帯なんだから義父は無視してうちの世帯は無理です、でさっさと断るだけだと思うんだけど…

479 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 11:22:09.07 ID:DjLnefH80
>>478
だよね。最初2週間って言ってたのに半年なんでしょ?
そんな調査、リタイヤが出る事も当然想定して多めに依頼してるよ。
聞いていたのと(2週間分のレシート提出)違うのでできません、と事務局に電話して終わり。

480 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/01(金) 11:28:37.26 ID:3emczFgw0
そうだね。
ジジイを通そうとするからややこしくなるので、
事務局にキャンセルの電話。
ジジイには事後報告。
で解決するんじゃね?

481 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/01(金) 11:31:04.76 ID:3emczFgw0
で、ジジイに事後報告する時に、
「お父さんの分もキャンセルしてあげましょうか?」
と、聞いてやれば喜ばれるんじゃね?www

482 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 11:59:03.87 ID:VnvQZIfB0
お、ちょうどお世話になったので報告にきました。家計調査の件の人です。
10時頃、ベビーカー引いて外出しようとしたら
回収員が新しい家計簿持ってきたんですね。
それで断ろうとしたら、先に、以前貴女と話してあなたに決めたんですって
真面目な顔で言われてしまって、単純なんですけどじゃあやろうって気になりました。
なんか、その回収員のおばちゃんミユキは、真面目そうな人だったので。
帰ってじじいにきいたら、ミユキは行く先行く先で断られたらしく、
その理由は、回収員の証明に舛添の写真が入ってるんだけど、
それを見せるとみんなお引き取りくださいって言われて全然人が集まらない
すごく困ってたんだって。
それでまじめにつけることにしました。
みなさん愚痴を聞いてくれてありがとうございました。

483 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 12:23:50.36 ID:vO504GGu0
えっw

484 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 12:34:57.50 ID:pgBm/DiH0
>>482
要はジジイがイヤなんだね

485 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 12:44:24.75 ID:u4616jl30
とにかくテンションがおかしい

486 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 13:27:06.73 ID:82p79i5k0
>>482を読んで私の中に禍々しいものが

487 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 13:30:41.31 ID:XZItJAwg0
むしろなりすましであって欲しいw

488 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 13:49:03.34 ID:P1jkINVH0
夫の口臭がひどく、歯周病だと思います。
夫も気にしてガムやブレスケアや口臭予防スプレーはしてますが
歯周病を治さないと口臭も治らないと思います。
夫を傷つけないように、私が歯科医に歯周病だと言われた設定にして
歯垢取りに歯科医に行くようすすめたり、
リステリンや歯間ブラシをすすめましたが、興味を持ってくれません。
妻の私さえ不快になる臭さなので
職場や電車に乗り合わせた方には申し訳ないと思います。
夫の口臭が本人が気にしている以上の悪臭で広範囲に及んでいること、
ブレスケアを噛むのではなく、根本的な歯周病ケアをしないと治らないと
夫が傷つかないように伝える術はありますか?

489 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 13:55:07.53 ID:ry08dyfP0
>>488
言われた設定とか面倒な夫婦だねぇ…

単に身体と一緒で、夫婦・家族揃って健診に行けるよう手配は無理なの?

490 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 13:56:15.98 ID:ifyc4xrI0
内臓が悪くて口臭きつくなるとかあるから、身体のどこか悪いんじゃないか?と心配する体で
とりあえず歯医者で診てもらって改善されれば身体じゃなくて良かったねってなるかと

491 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 14:01:32.26 ID:DjLnefH80
> 夫を傷つけないように、

それ必要?本人も自覚していろいろ対策してるのに。

492 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 14:02:07.29 ID:bijMnzk80
>>488
一応気にして予防はしようとしてるくせに歯医者には通わないんだよね
それってマナー程度に考えてる予防であって本当に口臭を気にしてる人の行動じゃないよ
傷つけないようにと気を遣いすぎて結果悪化してるならはっきり言うしかないよ
他人に言われるより奥さんに言われる方がマシでしょ
すでに周りに公害レベルなら私なら
「最近体調悪くない?いつもより口臭きつくなってる気がするんだけど。胃が悪いときつくなるって言うけど違うかな?違うなら歯医者で見てもらったほうがいいよ」
って心配してるフリして行くように促す

493 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 14:17:06.38 ID:dxL8e4NC0
>>463
月4って週1だよね。
十分多いと思う私はアラフォー。

494 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 14:19:56.59 ID:zuSqA9Z40
>>488
旦那以上に電車内の他人や職場の人は旦那の口臭で傷ついてるよ
人間トラウマになるほど傷ついて熱心になることがあるからとにかく医者に予約
自分だったら嫁が言うより他人に言われた方が改善しようと思うものだから予約の際に口臭に悩んでるからその方面で医者に口添えして欲しいと頼む

495 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 14:25:37.35 ID:ozwZ81cE0
>>488
歯周病以外に舌にカビが繁殖してる場合もあるよ
耳鼻科で殺菌するうがい薬(ファンギゾンシロップ)を処方してもらってたら治る

496 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 14:58:45.69 ID:u4616jl30
>>488
口臭が酷いとかじゃなくて、ニオイがおかしい!嗅いだことないようなニオイがしてるよ!と言ってみたら?
ソフトにしか言わないならどこか悪いのかもって本人が気にするように持って行くしかないかと

こういうのってこっちが気を遣って遠回しに指摘しても本人は全然気にしない事多いよね
なのでやっぱハッキリ言うのが一番いいと思うけど
人によっては意地になって聞き入れなかったりキレてきたりするけど…

497 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 15:30:13.14 ID:CIaCsRLi0
>>488
胃からか口からか、臭いで分かると思うので歯周病だということで…

本人が「行く」と言ってから放置されるのが続いたので、私は予定だけ先に聞いておいて勝手に予約して事後報告(○日に△歯医者に予約しておいたからーと)してやった

男の人だからなのかもしれないけど、有事じゃないと行動に移せない、定期検診ナニソレって旦那さん多いと思う

不安がる夫には「歯石取り本当にすっきりするよ!翌日のネバネバの量がほんとに変わるー!」とプラス面強調して、今通ってもらってる

498 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 15:33:32.63 ID:CIaCsRLi0
>>488
あと、お医者さんが定期検診をすすめるのは歯石取りが主だから「私が歯石取りをしてきたからあなたも行っておいで」だったら全く問題ないと思う
いい歯医者さん見つけてあげてね

そして歯周病なら歯石取りできない(血が出るから)ので歯石取り…の前に歯周病治療を始めるだろうから万々歳じゃないかな

499 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 15:39:49.72 ID:5jRxYeMl0
>>488
他の人も言ってるけど、歯周病より胃じゃないかな?
中年になってくると内蔵も老化するから胃がやられる
とくに男性に多いけど、胃潰瘍とか十二指腸潰瘍持ちになると
腐ったような●の耐え切れない悪臭がする

傷つけないように、ってのが駄目だと思う
ぶっちゃけ内心で臭いと思ってるのに黙ってるほうが傷つくでしょ
488が臭かったらどうよ、周りに悪臭撒き散らして旦那も臭いと思ってるのに
「傷つけたら可哀想だし☆」と見当違いの優しさで事実を伏せられてたら
そっちの方が裏切られた気持ちにならない?
妻以外に言える人間いないんだからズバッと言うのも優しさだと思うよ
臭いに関しては当人の鼻が麻痺してるからハッキリ言わないと通じないよ

500 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 17:48:55.37 ID:pkFB2RDm0
>>488
いったん口臭から離れて、ピロリ菌の検査を2人一緒に受けてみたら?
胃がんのリスクが減るとか何とか言いくるめてピロリ菌を退治すると、
胃腸の調子が良くなるし、歯の健康にもいいんだよ

501 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 19:11:02.39 ID:o9g/TbhM0
口臭から離れたら歯周病が原因だった場合何の解決にもならないと思う

502 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 19:57:33.84 ID:pkFB2RDm0
ピロリ菌治療は口臭改善にも効果あるんだよ
匂いがアンモニア臭に近かったら、ほぼ間違いなくピロリ菌由来

503 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 20:04:47.81 ID:qSGsw0Zy0
どっちにしろ、臭いのは胃腸系か歯関係の病気なのだから、
真面目に医者に行かないと解決しない。

遠回しに言っても意味ないからガンが怖いからってストレートに言って
とにかく医者に行くしかない。

本当に医者に言ったらガンだったりするもんだよ。

504 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 20:16:18.63 ID:oPJAIwnj0
ママ友3人でお茶してる時に、もう一人の人(子供とか)をよく褒める人がいます。
子供同士同じ学年で同姓なんですが、とにかくやたらその人の子供を褒めちぎる。
うちの子のことは全く触れず。
しょうがないので「凄いね〜」とか言って合わせてますが、これって何の心理でしょう?
ちなみにその褒めまくる人の子の子は男子で,私ともう一人の子は女子です。

505 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 20:17:45.57 ID:oPJAIwnj0
子供同士同じ学年で同姓→子供同士同じ学年で同性

506 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 20:23:21.58 ID:7WEzzvgx0
>>504
単純に、褒められる子どもに褒められるポイントがあるからじゃないの?
「○○学校に受かったなんてすごいね」「テストの成績がいいって聞いたよー」とか「サッカー上手いよね」とか

そこにいる人の子どもをまんべんなく褒めないとだめなの?

507 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 20:46:52.99 ID:boNPhs/Q0
>>488
うちの夫と同じだw

うちの場合、私が彼の歯磨きを仕上げてあげました
子供の歯磨き教室で衛生士さんから習った磨き方をしました
嫌がったけど、元々何をしても雑な少々発達障害系の人で
磨き残しがひどくて歯肉炎も起こしてたし、まずは歯磨きからと思って。
自分の磨き方との差に気が付いて、吐きだした歯磨き粉や血に驚いてました
歯周病の治療薬を塗ってやり1週間ぐらいで改善してきたので
「よくなってきたよ」と励ましながら声をかけて
リステリンなど、自分でケアさせるようにしました
今はそんなに気になりませんが、たまにチェックして磨いてやります

508 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 20:56:34.21 ID:KQWZ/dtJ0
>>505
ママ友3人いて子供同士同学年同性でもう一人は男の子?
あとの2人は女の子?

その場にいる人ではない第三者のお子さんを褒めるってこと?

509 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 21:00:43.96 ID:xfI1C3030
私、A、Bがいて
私(女児)、A(男児)、B(女児)
AがいつもBの子ばかり褒める

ってこと?

510 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 21:05:33.21 ID:JbFp33wQ0
>>509
そうかな?と思ったけど子供同士同学年同性がおかしくならない?

511 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 21:13:26.68 ID:uGREP1a20
>>510
「子供同士同学年同性」 は、(私子)とB子のことでしょ。
褒めの対象として同じ年で同じ女子なのに、って。
そりゃ、私子よりB子の方が客観的に優れてるんだろうね。

512 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 21:46:34.11 ID:ATYM3ALF0
>>504
1.相手の方と特に仲良くしたいと思っている
2.本当にあちらのほうが優れている
3.あなたが自慢しまくりでちょっとウザがられている
 自慢しまくる鬱陶しい人を抑えるのに、別の人を褒めるっていう方法があるよ

513 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 21:47:52.85 ID:qSGsw0Zy0
みんな同じく褒められるような子どもならいいけど、
子どもなんてどれもこれも同じようなものでしょ。
単純に好みなだけのような気もするが・・

たまに一人だけ周囲と違うわぁみたいな子どもがいるし
その子どもだけ褒めたくなるような子どもがいることはある。
目がきらきらしてて、周囲の子どもと顔が全然違う
大人の誰が見てもあの子だけ顔が違うって言う、オーラーがあるって言うような子どもいたなあ。

514 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 21:51:13.27 ID:ietyHCM70
NHKのアナウンサーが不倫したって記事みたんだけど昔付き合ってた某ローカル局のアナウンサーと似てて過去の恨みつらみが噴き出してきたんだけど、このイライラがぶつけられる
どこかいいスレないかな??ちなみに相手は既婚だったから不倫だね

515 :504@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 21:55:56.41 ID:oPJAIwnj0
>>506
まんべんなく褒めなくちゃいけないことは無いよ。
私の子のことを褒めてほしいわけでもない。
会う度に(年数回)大体同じ事言って褒めるんだけど
なんていうか、私に向けてわざと言ってる感じがするの。

>>508>>509
その通りです。

>>511
そうだとしてもしつこく何回も言うのよ。
初めはもう一人の子の母と仲良くしたいのね、ぐらいに思ってたけど
子供らももう別の学校なんで(大きいので)いい加減いつまで言うんだろうと。

516 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:02:40.50 ID:KHGtDZ3h0
毎週とかじゃなくて、年に数回程度なら、単に前回褒めてるのを忘れてるだけだよ。

517 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:20:40.62 ID:a+d2Y+qp0
>>515
じゃあ単に504の事が嫌いなんじゃないの?

もしくは512にプラスして
4、B(女児)のママが面倒くさい人
自慢しまくりの面倒くさいママへの対策として取りあえず褒め倒しておけって事もある

518 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:23:09.15 ID:d/0xPRGK0
>>515
きっとお世辞が言えない正直な人なんだと思う

519 :504@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:27:11.52 ID:oPJAIwnj0
>>516
それはあるかもしれません。

>>517
やっぱり私が嫌いなのかも。
子供が幼稚園の頃は優しい人だったんだけど、ここ数年なんだか
刺を感じることが多くて、なんなんだろうと思ってましたが、
私もどこかで余計なひと言言ったりしたのかも。
潮時ですかね。
皆さんありがとうございました。

520 :504@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:29:18.31 ID:oPJAIwnj0
>>518
それは無いと思う。
最初出会った頃は私にもお世辞をよく言ってくれてたので。
それでは消えます、ありがとうございました。

521 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:32:59.22 ID:zuSqA9Z40
でもAが気づかって>>504の子供も凄いねって取ってつけたように誉められてももやってここに愚痴りに来ると思うんだよね
そういう人なんだと割りきってたった年数回だし子供のために表面ニコニコ付き合ったらいいよ
もしかしたらBの方も自分だけ誉められるもんだから>>504に気まずいなあとニコニコしつつ内心Aに嫌気が差してるかもよ

522 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:34:12.21 ID:fJ6TpDUk0
年に何度も会うわけじゃないし、今は別の学校だと共通の話題がないから
Aの記憶の中のBのイメージはよくできた子がいるってだけじゃないの?
過去に子供のことを褒めたらBがことのほか喜んだとか機嫌がよくなったっていう
記憶がプラスされて、毎回お決まりになっているだけで
褒めるべき人と褒めなくてもいい人を分けて媚びる人ってよくいるよ
学校も別で関わりが薄いのだったらもう会わなければいいんじゃない?
自分の子を貶されてわけでもなく他人の子を褒めるのにを見るだけでなんでそんなに
不愉快になるのかわからないわ
わざと聞かせるためにわざわざ時間を割く価値はあるの?
自意識過剰だと思う

523 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:39:23.05 ID:XL6DHpxm0
>>515
めんどくさいママの子は褒めとけば機嫌が良くなるから楽で良く褒めるわ

524 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:41:41.23 ID:iAW1rzxd0
>>523
その理屈で言うと、B親は515よりもっとめんどくさいのか

525 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:45:29.69 ID:7DxgF7bR0
褒め殺しという技があってだな

526 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 22:50:03.24 ID:XL6DHpxm0
>>524
そうそう
でも褒めすぎたらしく最近子分扱いされてもっとめんどくさくなったからおすすめはしない

527 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 23:05:50.63 ID:4Dj0j4Wr0
その場にいないまったくの別の第三者の子を褒めてるんだよね?
ただの話のネタでしょ
うちの子のことは全く触れずってうちのも褒めてとしか読めないし細かくてうざいので
嫌われてるのかも

528 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 23:06:26.24 ID:EGFuyJ0Y0
>>527
読み返してこい

529 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 23:08:36.68 ID:loTuEojN0
>>488
アジーっていう薬検索してみて。
ネットで買える。
抗生剤なんだけど通販に抵抗なかったら。教えたくないくらい効くよw

530 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 23:31:15.29 ID:pCJyhivx0
アジスロマイシン、私もネットで一箱買った
私は膀胱炎何度かやってるからだけど、歯槽膿漏にも効くらしいね

531 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/01(金) 23:48:06.49 ID:rAydgGNX0
>>91です、また相談させてください。少し進展ありました…。

どうやら夫は夫の叔母夫婦に連れられ、言いなりになっているようです。
朝も夜も叔母に職場まで強制的に送り迎えされる形で、話せなかったと言います。
指示でこちらに言いくるられる前に携帯も拒否しろとのこと。子供とのDNA鑑定や、警察へ相談に行ったりと何から何まで伯母1人で動いているようで子供のような扱いに驚きです。
生活費は1万円だけ私の口座へ振り込まれていました。
昨夜夫から電話で少し話したいと連絡があり、叔母が迎えに来るまでの20分ほど目を盗む形で今後について話せました。
どうやら本人に和解の意思はあるみたいですが、
「周りがそうさせてくれない、過保護すぎて自分自身も参っている
叔母夫婦は二人とも心配でやってくれているようだから無下にはできないが子供のことは何も考えられていないのは不服、
今日の昼に弁護士事務所のほうへ相談に連れられて行く予定なので自分の意見は言うが叔母夫婦に無理やり争う形にさせてしまわれそうだ」とのことでした。
しかし和解の意思があることなど通話の一部を録音出来たので、これを使ってどうにか出来ないかと思い相談させていただきました。
自分の意思では和解で話し合いでの離婚をしたいのにこういった親族が勝手に動いている場合どうしたらいいんでしょうか?
本人に相談に行った結果などを聞いてみたかったので先ほど電話をしてみたところ、
着信拒否ではないですが携帯の電源がオフになっているようでつながりませんでした。携帯を預けるよう言われたのかもしれません。

532 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 00:01:45.85 ID:xDmdMRJC0
でも、抗生剤は4日ぐらいしか飲めないから、
1週間ぐらいで歯槽膿漏が再発するのでは?

533 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 00:03:02.63 ID:NVtYlfTy0
>>531
本人が本当に争う意志がないならそのまま調停でも何でも受ければいいじゃない
いくら弁護士付いたってクライアントは叔父叔母じゃなくて夫なんだから
夫が公の場で和解したいと言えばそれ以上何も出来ないよ

534 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 00:06:31.32 ID:w1uz3auT0
>>531
大人でしょ?
拉致監禁されてるわけでもないのに旦那はバカなの?
しろって言われてその通りやるなんて意志がないような人の事よく信じられるね
風見鶏みたいに自分は悪くないって逃げてるだけに思える
親でもない叔母に結婚してるいい大人が振り回されるなんて聞いたこともないわ

535 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 00:16:55.96 ID:wKuF0vnM0
>>531
現在は保釈中で、保釈金を叔母夫婦が立替えているとかはない?

保釈状態で逃亡されたら、没収されちゃうから、
監視下に置いている可能性は?

536 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 00:19:44.81 ID:2j3zsK8R0
えっ盗撮の人?
そのことはどうなったのだっけ

537 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 00:26:36.49 ID:uSLelvqB0
ありがとうございます。
>>533
やはりそういうことになるんですかね、本人同士で話す機会も全く無いまま何故か調停になりそうなので
なにが目的なのかわかりません。録音した通話はその時持って行こうと思います。

>>534
本当に馬鹿というか、気が弱いというか面倒事が嫌いで周囲に流されやすくどうしようもない人です。
伯母夫婦は以前から折り合いの悪かった私を困らせたいだけのような気がしています。
伯父も伯母も、気や押しが強く、伯父にいたっては伯母では手に負えなくなった場合出てきて
強面で平気で胸ぐらをつかんで脅したりしてくるような人物です。

>>535
伯母夫婦に連れられ、その件で警察に自ら赴いたそうですが
警察へは相談へ行っただけで、捕まってはいないようですがどうなっているか詳しいことはわかりません。
証拠はこちらの手元にあり、旦那自身はもう持っていないはずで
盗撮は現行犯か当人が撮ったとわかるような確実な証拠がないと捕まらないというようなことを聞いたので
恐らくは本当に相談へ行っただけなのだとは思います

538 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 00:36:04.51 ID:wKuF0vnM0
>>537
ゴメン。
91さんの前後にあった、逮捕された人の話しと混同してたよ。

盗撮って、再犯率が高いんじゃない?
このまま、うやむやのまま離婚や調停に向かっていくので良いのかな?

貴女の気持ちとしては、どう?

有罪無罪の判断は、警察や司法に任せるにしても、
ちゃんと裁いて・ケジメをつけて欲しいという思いはないのかな?

539 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 01:05:10.43 ID:uSLelvqB0
>>538
そうですね…別れられれば他人だと思っているのもあり、
養育費の支払いに差し支えるのであれば刑罰は望んでいません。
被害者の方には本当に申し訳ないと思っていますが、やはり子供のことを考えると捕まっては欲しくないです。
それこそ別れた後にでも夫の家族が面倒を見て更生させてあげたらと思うのですが…。

540 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 01:42:05.21 ID:HUlW5iJr0
>>539
加害者の夫側が警察に何を相談に行くんだろうか
自らの犯罪行為を晒さず何をどう相談するのか意味不明
弁護士付けたって不利な状況は変わらないはず
伯母がどうこうより夫自身が貴方に和解提案をして懐柔するために伯母夫婦を悪者にして自作自演してるようにも見えるけどなぁ

541 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 01:59:21.21 ID:esysv5AO0
加害者の夫が警察に行って盗撮してましたってゲロッたのだろうか?
支離滅裂すぎ。

>自分の意思では和解で話し合いでの離婚をしたいのにこういった親族が勝手に動いている場合どうしたらいいんでしょうか?
離婚したいんでしょ?
なら、調停がまずあるし、調停を何回もやってからの話です。
調停は基本姿勢として、離婚しないような話合い擦り合わせだが、
両方離婚したいが希望なら話は早い。その場に叔母も伯父も入室不可能
話がまとまらなかったら、離婚に向けて裁判なので叔母とか伯父とか関係ない。

とにかく、話が意味不明すぎて釣りだろとしか思えない。
辻褄があってない話をしてる基地みたいだよ

542 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 02:04:03.15 ID:uSLelvqB0
こちらとしても何がしたいのか意味がわからずお金を入れないところから始まった相談だったので…。
釣りでもなんでもなかったのですが、もう相談はやめておきます。すみませんでした。

543 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 04:25:26.55 ID:EMXyXTSt0
>>542
あなた自身は弁護士に相談しに行ったの?
まずはそこからだしもうここで相談してどうにかなる話じゃないでしょうね

544 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 06:31:00.53 ID:sepBrdpg0
>>532
少なくとも数ヶ月は効果あるかも。
アジーってあじすまいろんよね。
そう言えば老犬にも動物病院で処方されて、それから一年歯茎健康、口の臭いなし。
人間も一緒よきっとw

545 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 07:30:42.13 ID:gkIt8xqL0
甥が盗撮犯だと知ってる91と関わりを絶ちたいって感じなのかしら…
けど払うものぐらいは払えよって感じだし、やることやらない言い訳を全部叔母のせいにしてるのもおかしいし

546 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 07:53:27.97 ID:3aIKb3PO0
なんとかしてあげないと

547 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 07:56:49.04 ID:HeD/RoZu0
>>531
全部嘘の可能性は?
身内の所に逃げ込んだのは旦那の意思よね
あなたを警察に行かせないために叔母が出頭してる事にし、あなたに金銭を渡したくないから叔母が一万だけ振り込んでることにして納得させようとしてるってことは?
旦那にその気があるならいくらでも自分で振り込めるし郵送だって可能だよ
嘘臭いとしか思わない
いいオッサンが無理やり云々なんて、事実だとしたら相当な痛々しさよ

548 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 08:23:41.14 ID:U2u+YDfj0
まるっと信じるのが信じられない。
しかも盗撮癖ある人間・・・この奥様もないわー。

549 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/02(土) 09:02:36.37 ID:zLqX6ylo0
>>531は、
・盗撮癖の旦那と離婚したい、慰謝料、養育費をぶんどりたい
が目的なのに、
何で、
自分は弁護士を付けないのか?が疑問だよねwww
 

550 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/02(土) 09:09:23.12 ID:zLqX6ylo0
>>531は、
・盗撮癖の旦那と離婚したい、慰謝料、養育費をぶんどりたい
が目的なのであって、
旦那が現在、
叔母さんにかくまわれてようが、叔母さんとエッチしてようが、どうでもいいことだと思うんだけどwww

551 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 09:10:54.86 ID:DLGj7rRa0
クソコテは自分で立てたスレから出てくるな

552 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/02(土) 09:38:27.13 ID:zLqX6ylo0
>>551
そういわないで、みんなで仲良く鬼女板を盛り上げましょう〜

553 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 10:04:19.76 ID:DLGj7rRa0
自分で立てた以上責任持てよ

554 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 11:45:53.78 ID:xN4UXmKv0
>>476
書かなかったら詐称です
http://ten-navi.com/hacks/resume-23-4978

555 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 12:16:53.53 ID:LiY553KR0
>>554
リンク先ちゃんと読んでる?
判例も中退を書かなかった事じゃなくて、卒業と偽った事が詐称となってるでしょ?
書かなかった事は詐称じゃない。
聞かれて嘘を付いたら詐称。

556 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 14:03:15.74 ID:J2sC2PG10
A高校からB高校へ行って、B高校で卒業しました。
入学は書かずに○中学校卒業→B高校卒業と書きました。

うん、問題ない。
略していい部分。聞かれたら答えなきゃいけない部分だけど聞かれたら答えるとのことだし全く問題ない。

というかこの相談の亀多いね。

557 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:04:15.10 ID:IAwwwFZ+0
16歳で婚約して高校卒業してすぐに結婚しました。当時相手は24歳。
今は私が28歳相手は34歳になり、子供も2人います。
親に小さな頃からこの人と結婚するんだよと言われて育ち、私も相手も恐らく普通の容姿でしたし、高校は夫は男子校、私は女子校でしたので少なくとも私は誰かに恋することもなく、またなんの疑問も抱くことなく結婚しました。
子供が2人とも幼稚園に入り昼間に自分の時間ができたときにふと考えてしまいます。
なんとなく、私は何でここにいるんだろうって思わずにはいられません。
夫は多分優しいです。
私がやることに文句を言うことはありません。でも、意見もありません。
夫からお出掛けに誘われたこともありません。
子供の行事を忘れることも多々あります。興味がないのでしょう。
夫の実家の持ち土地に家を建て、近距離別居で付かず離れずの距離を保たせてくれ、私の実家にも自由に行けます。
夜も会話はあります。子供のことばかりですが。
喧嘩をしたこともほとんどないです。
恐らく会社員以外にも代々の不動産収入があり、その分借金というんですかね、そういうものもあるけれど、家族全員がそこそこ暮らしても余るお金があります。
お金の使用制限もなく、私も自由に引き出し使えます。特に使いはしませんが。
しかし、そのため働くことだけは義実家からダメだと言われています。
夫の実家も、そして私の実家も潤沢な資産が恐らくあります。
なので、私は働くことはしないで常に家にいることが結婚当時の約束でした。
その時は私もなんの疑問も抱かず、また、子供が小さいうちも一緒にいられることで気が付かなかったのですが、一人になったとたん外に出たくなってしまいました。

周りから見たら普通の家族です。
でも、なんとなく、愛がない。
夫からなにかをして欲しいと言われたことがない。
漠然とだけれど、モヤモヤする気持ちがある。
外に出て、人とふれあってみたい。
独り暮らしをしてみたい。
自分でお金を稼いでみたい。
こういう考えはやっぱりわがままなんですかね。

558 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:11:08.91 ID:RiAYaVZCO
>>557
すごく恵まれてるけど精神的に空虚なのに気づいちゃったんだね
お金は自由に使える、何やってもいいなら趣味作れば?
人との繋がりが欲しいならネット使えば?
もともと人間なんて存在する意味はなくて自分で作る、見つけるものだし
やれそうなことからやればいいじゃん

559 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:15:10.44 ID:noqdTeVe0
>557
ボランティアとか習い事すれば?
外に出る事は制限されてないんでしょう?
高校卒業したあと学校には行って無いんだよね?
興味のあることで大学で聴講してみるとか

560 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:23:26.28 ID:1lZr9chF0
>>557
旦那も同じ心境なんじゃないの?
好かれて結婚した訳じゃない。
あの家の子なら自分じゃなくても良かった。
お互いにそう思っていながら、求められない寂しさをお互いが感じてそう。
子供の父親としてじゃなくて、夫あるいは恋人として、して欲しい事思い浮かべてみては?

561 :557です。@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:23:55.20 ID:IAwwwFZ+0
高校卒業のあとは、必要ないと言う理由で大学には行きませんでした。
高校も普通の偏差値60あるかないかの女子高のしかも普通科でした。
何もないんです。
興味があることがよく分からないんです。
裁縫はダメでした。
色彩センスもなく、絵を描くことも苦手。
料理も得意ではなく、これといった趣味もわからない。
物欲がないんですが、なにかをしたいと言う欲求もないんです。
でも、なんとなく、空しくなる瞬間があります。
ネットは、こうやって2ちゃんねるを見ることがあります。

子供たちが帰宅する時間に家にいられるなら働く以外は何をしてもお咎めはない気がします。

ボランティアはいいですね。
近隣で探してみます。
お金が発生しなければやってもいいのか、聞かないとですね!

562 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:29:43.10 ID:/TQcbCB70
>>561
大学の一般向けの講座とかデパートでやってるカルチャーセンターとかは?
動物が嫌いでなければ犬や猫の里親が見つかるまでの預かりボランティアとか
お金を稼ぐ目的ではなく気分転換目的ならパートをしても良いの?パートの給与は全額寄付するとか

563 :557です。@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:30:04.47 ID:IAwwwFZ+0
>>560
夫も同じ心境かもしれない、という考えはありませんでした。
外に出てしまえば自由でいられる夫に羨ましいという思いしかなかったです。

そうですよね、夫は大学にも行きました。
もしかしたら好きな人がいたのかもしれません。
そもそも私は夫のことをまともに知らないのかもしれません。
聞いたこともなかった。
自分が自分がばかり思っていて、夫がどんな気持ちで結婚したのか、どんな学生時代を過ごしていたのか、私をどう思っているのか聞いたことがないです。
恋人としてしてほしいこと、今すぐにはわからないです。
でも、なんだかちょっと今泣きそうです。
夫と話をしてみたいです。

564 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:32:44.62 ID:noqdTeVe0
>561
いい意味でものすごく箱入りなんですね
ボランティアとか大げさに構えなくても、お子さんの幼稚園の仕事を積極的に引き受けるとか、そんな感じで良いと思う
そして人との距離感がわかるまで、お宅の事情(恵まれた育ちだってこと)は迂闊に漏らさない方がいい

565 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:47:30.86 ID:2yB+qkLb0
専業小梨ならわかるんだけど、子どもが幼稚園に通っているのに「人とふれあってみたい」ってのがよくわからないけど
幼稚園の役員とか、幼稚園ママとの関わりもないの?

あとご主人に対して、外に出て自由でいいなって思うのはやめたほうがいい
働いて稼ぐってことはストレスや理不尽なこともあるし、大変なことだよ
あなたは監禁されてるわけじゃないんでしょ?
ご主人からしたらあなたのほうがよっぽど自由だよ

566 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 18:57:12.21 ID:e9QrSlWd0
>>565
母としてでも妻としてでもない立場からの人との繋がりを作ってみたいんじゃないのかな
結局は上記の立場から始まって続くことが多いんだけどね

567 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 19:01:23.27 ID:sF9HeKaj0
>>566
まー確かにね
働いたことないからだと思うけど、働くことに夢を持ちすぎなような

568 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 19:05:56.94 ID:rR5fnduP0
確かに働いてるイコール外で自由ではないもんね

569 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 19:43:39.09 ID:Ws5ffl+p0
料理が苦手なら料理教室に通ってみたら?
仕事がしたいって言うけど、家を守って家族が快適に
暮らせるようにするのもあなたの仕事だよ
子供二人も作って愛がないなんて言われたら家族もかわいそう

570 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 19:56:16.80 ID:/CMz9Ohc0
働いたりボランティアをすれば、あなたの気持ちは解決するかといったら、そうではないと思う
そしたらまたそこで物足りなさや不満を感じるはず(パートだからか責任ある仕事なんて任せてもらえない、大卒で正社員として働いてる人とはやはり違う、大学出ておけばよかった、とか)

100%自分の生活に満足してる人って多分ほとんどいないよ
外に出ようとアクションを起こしてみることはいいことだけども、それより大切なのは、あまり夢見ず現状の生活の良さを振り返って実感することだと思う

独り暮らしや働くことに夢を持ってるのは、単にあなたがそれらを未経験だからキラキラしたものに見えてるだけ

571 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 20:19:50.39 ID:esysv5AO0
>>563
働くことなんて大変なだけだけどね。。
普通に働いてたけど、毎日深夜12時まで会社であれこれ残業に勉強してたし、土日寝てただけ

独身で働いている友達なんて、愚痴を言いに電話してきて最近いつも言うよ。
Q:いつまで働くんだろ? 
A:死ぬまででしょ
この独身の友達なんて、
まだ親が社長で親には金があるから、両親が死んだら遺産がくるだろうってことで、
友達同士でこういうこと言える余裕があるけどさ、
実際、高齢化で長生きで、親が死なない、死なない、いつまでたっても親の遺産は来ない
遺産よりも、なかなか死なない親だと、30年介護になったりする時代だから
働いて、苦労が続くだけの人だっていっぱいいるわけだ。

非正規の独身だったら死ぬまで生きている間は、働かないと余裕な金がない。
親が財産なかったり、正規雇用でないとボーナスもない。
本人の生命保険を払ったら貯金の余裕もない。

旦那に感謝、親に感謝、金がある家に生まれたことに感謝することが必要だと思うわ

ほんと、働いて生きていくって大変だと思うよ。

572 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 20:28:06.55 ID:/gr6dE7S0
>>557
こういう人こそ、MMOやったら良いと思う
いいよー多人数参加型オンラインゲーム
家の中に引きこもってても友達作って遊べるし
多少のお金を掛ければプレイ時間が少なくてもストレスは少ないし
リアルの情報だけは絶対に出さないように気を付ければ
実際に外で遊び歩くよりは危険が少ないし

573 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 20:31:06.31 ID:Xq30qoew0
例えば若い子に「結婚して専業主婦になるのが夢、愛する旦那様とかわいい子どものお世話をして過ごせるだなんてなんて幸せな生活なのかしら」って言われたらどう思う?
「いやー専業主婦って退屈だし、旦那とも子どもの話しかしないし、生活感も出るし、別に夢みたいに楽しい生活とはかけ離れてるよ」って思うでしょ?
あなたが言ってるのはこんな感じなことだよ

574 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 20:35:05.72 ID:wCnJSzwt0
>>572
多少のお金ってどのくらいなんですか?
いい大人がゲームに月八万?とか使ってるってテレビの街頭インタビューで見たけど、ゲームやらない人間からしたらじょうき

575 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 20:36:29.54 ID:wCnJSzwt0
を逸してるとしか思えなかった。
中毒性があるなら怖い。

576 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 20:39:37.69 ID:9Hpxun3a0
>>574
普通の遊び方したらドラクエとかFFみたいな大手MMO は月額1000円程度だよ

577 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:08:41.10 ID:wCnJSzwt0
>>576
そうなんですか。
何万も使う人は特殊な人なんですね。

578 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:10:33.51 ID:PmlsFch/0
MMOは中毒性あるしやめといたほうがいいと思うけどなぁ

579 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:30:15.45 ID:/HSntuNn0
ネトゲよりはアクセや小物に服や編み物なんかのハンクラとかパンやお菓子作りとかフルーツカッティングとか
色彩感覚ないというけど最近はやりの大人の塗り絵とか、切り絵やペーパークラフトとか陶芸や読書とか
美術館めぐりや映画鑑賞(古い名作から新しいものからレンタルでもいいし映画館もいい)に海外ドラマ一気に見るとか
クラシックでもジャズでもポップスでも音楽聴いたり楽器やるでも
色々あるからやってみたらー?と思うけど

元々とても恵まれてて自分から何か探したり現実逃避や渇望、何かに没頭する、限られた条件の中で楽しむという経験が圧倒的に少ないからどれもなんかうーん、になっちゃうのかな
子供が幼稚園児なら一緒に楽しめる趣味とかからはじめるのもありだと思うけどね。
あとはアウトドアとか…スポーツクラブやヨガにピラティス、バレエにダンス、山ガールやボルダリングとか手当たり次第に体験いってみては?

580 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:34:58.17 ID:/HSntuNn0
高校までの成績知らないけど、Eテレの高校講座や各国語講座にTED、放送大学なんかをつまみ視聴するのもけっこう面白いよ。
あとは小説でも実用書でも何なら児童書でも本の乱読して、片っ端から映画見ると内面世界が広がって面白がれること増えるんじゃないかなーという気もする。

581 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:40:15.55 ID:9Hpxun3a0
この人みたいなタイプはネトゲ止めた方が良いだろうね
恋愛まともにせず結婚したり、ときめきにご無沙汰な主婦がMMOやると泥沼不倫する

582 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:46:26.47 ID:esysv5AO0
まあ、高卒なら、大学に入って通学する。大学卒業する。ってのが一番だと思うけど、
子どもだって大学には行くんだし、
経済的に無理なわけでもないのに
家庭の中で一番低学歴が母親ってのも寂しいじゃないか。

583 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:50:05.70 ID:wCnJSzwt0
>>578
うん。千円使うという事は、いずれか万に行く危うさがあると感じるよ。
ゲーム会社メチャクチャ儲かってるって言うし。

584 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:54:00.09 ID:Xq30qoew0
本人全然出てこないけどね

585 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:58:21.81 ID:vhE3QMB70
夫がお出掛けに誘わないって普通?
この夫婦寂しくない?
週末とかどうしてるんだろう
夫が外に恋愛感情抱くような相手居たりしないか他人事ながら心配になる

586 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 21:59:03.84 ID:N+26ELeW0
>>583
その1000円ってのは月額固定料金だから8万使うようなシステムとは全く違う
あなたの言ってるのはスマホゲーのことだと思うから、よく知らないなら相談スレで回答しない方が良いよ

まぁMMOオススメしないのには同意だけど

587 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 23:15:31.97 ID:YcTEN7tv0
MMOは大別して月額いくらというものと、基本無料で課金制のものがある。
課金制はハマると大金つぎ込む人もいる。終わりがないから。
>>583が言ってるのは後者だろうね。

自分にきちんとお金の制限かけられない人間はやらないほうがいい、と、時間の制限をなかなかかけられない自分は思うw

ハマるとどっぷりいくからオススメはしないなあ。
面白いけど、この手の人には無かなさそう。
他の人も言ってるけど、現実世界で何かできること探す方がいいよ。

588 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/02(土) 23:50:44.22 ID:/HSntuNn0
>>585
この奥さんは旦那さんを誘ったりしてるのかなあ、とふと思った
子供が2人共幼稚園ならたまには義実家に預けて2人デートとか奥さん側から提案してみるのもありだと思うけど
奥さんも旦那自身に興味皆無だったぽいし始めから仮面夫婦というか仲を深める発想がなくてそういう雰囲気じゃないのかな

589 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/03(日) 00:19:45.30 ID:FwLM2oiU0
>>557の人は性欲が欠落してるんじゃないかな?
女性は、良くも悪くも性欲に引っぱられて人生が決まる、があると思うんだけど、この人はそれがないんじゃないかな?

590 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/03(日) 00:22:34.02 ID:FwLM2oiU0
>>561
> 高校も普通の偏差値60あるかないかの女子高のしかも普通科でした。
> 何もないんです。
女子高なら、パンツの見えそうなスカートはいて、ギンギンに発情する、ってノリがあるけど、
そういうのは、あなたや、あなたの友達にはなかったの?

591 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 00:28:56.32 ID:U+i2OtfV0
>>563
大事な事を気付いたみたいで良かった。一歩進んだと思うよ。
うちの夫もあまりどこか行こうとか誘わないよ。
でも私がどこ行きたいあそこ行きたいって言えば行こう!って調べてくれたりする。
誘われないなら誘う。言われないなら言う。
ここで何回も言われてるけど、まず自分が変わらなきゃ。
それと、ボランティアする事を義実家に相談する必要はないよ。
自分がする事は自分で決めるんだよ。

592 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/03(日) 00:50:25.50 ID:FwLM2oiU0
さあ。
なぜ、働くなと命令されるのかといえば、処女性の維持、ほかの男と接触するな、なんですよ。
だから、ボランティアだってやるなと言われる可能性大。

それより相談者の「空虚な心」の原因は性的なものが原因だと思うんだよね〜
だから、
女性用エロビデオを見てオナニーしてみるとか、の方が自分の空虚の原因が解明する気がするんだけど〜

593 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 00:51:21.81 ID:htlAcu6b0
コテは消えろ
自分の立てたスレから出るな

594 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/03(日) 01:04:47.44 ID:FwLM2oiU0
性的なものが原因だから、ボランティアしても相談者の空虚な心は満たされないと思うんだよね。
つまり、私としたら相談者の今の性生活がどんな感じなのかを知りたいわねぇ〜

595 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 01:53:55.31 ID:HT5yNiEA0
クソコテ帰れ、コッチへ来るな

596 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 05:49:00.61 ID:QoGLDolX0
片付けられない症候群で、独身時代は汚部屋でした。
彼が来るときだけ掃除していました。
そういう「追い詰められた時の集中力」あり、
なんとか学生時代や社会を渡ってこられました。

結婚して専業主婦になり、料理はもとから好きで、洗濯も毎日してますが
掃除は週1くらいしかしません。
休日にみかねた夫が掃除機をかけるのを見ると、申し訳なくなります。
掃除をしない言い訳としてパートで働こうと思い付き、
母に話したら、怒られてしまいました。
パートで月に数万でも稼げれば、ダスキンや家事代行サービスを利用できると説明しても、
なに馬鹿なことを言ってるのか?ご主人に申し訳ないと言います。
知能は正常なのに、似たような問題を抱える人をメディアで見たこともあり、
自分の掃除嫌いは脳の回線が繋がっていない状態だと考えてます。
母の考えは古いと思いますが、忌憚のない客観的な御意見をお聞かせください。

597 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 06:12:26.38 ID:vErsV6rV0
>>596
私もそうだよ。もう掃除機を夫の役目にしたら?
私はお掃除ロボットをかったよ。
出掛ける前に部屋中の物を全部ソファに乗せてお掃除ロボットをつけて
帰ってきたら元に戻して終わり。
毎週土曜日の朝は夫が大掃除してる。

598 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 06:14:58.33 ID:FMCmRKY80
ご近所トラブルというか、週末に引っ越してきた家族の件で相談です
適切なスレがあれば誘導お願いします

暑いので窓を開けていると外やご近所の音って聞こえますよね
金曜日から引越し業者さんの声が聞こえて、新しい人が入ってきたんだな。程度に思っていたのですが
その日の夜12時過ぎに何かが壊れる音の後に男性の大声で
「あぁ〜はよ直せぇ!」「はよせぇ!」
声量は酔っ払いの人が大声で喚く時のような感じで10分ぐらい聞こえました
朝は6時ぐらいに「はよ起きろ!はよせぇ!」の声

時間帯的にも声量としても今まで経験ないレベルのもので困惑していたのですが
今朝の5時ごろまた始まり、内容は早く起きろ、布団を片付けろ、ごみを片付けろなどと、子供の泣き声・・・
その10分後に外に小学校低学年ぐらいの男の子が一人で出てきました
戻ってくるところは目視してないのですが、どうやらご飯を買いに行かされた様子でした

その家族(?)はその怒鳴る男性とその男の子だけだと思います
聞こえてくる内容が命令口調で常に怒鳴っていること、その相手が小さな男の子であること
どうにかしたいのですが、録音もしてないし、暴力はなさそう(物を投げたり叩いたりしている様子は今のところない)
なのでどこまで相談していい案件なんでしょうか

実家が飛行機の距離でまわりに頼れる人がいないため、困っています
経験者の方いましたら、アドバイスいただけないでしょうか

599 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 06:39:20.65 ID:JYaIwUF70
>>598
時間的に非常識な早朝や深夜なら

怒鳴り声が聞こえる
物の割れた音がした
子供の泣き声がする

とかで110通報してみたら?
もしくは虐待ホットラインとか

600 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 06:44:30.13 ID:JYaIwUF70
>>596
別に母親に許可取らないと仕事できないわけでもないんだからパートに出たら?
それでダスキンなり代行サービスなり頼めばいいじゃん
向き不向きってあるしそれがわからない人に説明したって平行線だよ
ただ旦那さんが家に他人を入れたくないとかならアウトなので
旦那さんには相談してね
私も掃除や整理整頓は苦手だからパートで稼いだ分で賄うから苦手分野を代行させてって直訴したわ
パートで気も紛れるし苦手なことから開放されたから気持ちが楽になったわよ

601 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 07:46:45.49 ID:DSGnRwmm0
スカトロニートのオジサンは立ち入り禁止だよー

習い事としては、おすすめは英会話かな
この人は、広い世界への小窓が欲しいと思うんだ

英会話の教室は、勉強と称して多種多様な人達といろんな話ができて楽しいよ
英検1級とか、TOIEC800点とか、通訳資格か、なにかひとつ目標を立てて始めるといいと思う。
目標は途中に何段階かセットして、
外国語をがんばって、少しずつ目標をクリアしたらご褒美に家族で海外旅行に行くといいんじゃない?

602 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 07:55:52.44 ID:ooGEVpxT0
>>596
あなたの考える解決法は合理的で正しいと思う
間違ってるのは母親に相談すること
別世帯の人間に相談する必要も意味もないし、反対されたからって聞く必要もない

旦那さんには、掃除が苦痛でどうしようもないことをまず話して知ってもらってね
その上で自分で稼いだお金で解決(外注)したいことについて、二人で話し合おう

603 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 08:07:55.46 ID:4n5ZjsbV0
>>598
週末っておととい昨日の話だよね
もうちょっと様子を見て、気になるようなら火曜日あたりに電話してみては?
110番じゃなくても警察に電話すると聞いてくれたりするし、児相でも良いし

私の話だけど、引っ越してきて外でガンガン音楽かけてた住人がいて
うるさいなあと思ってたら、ご近所の誰かが電話したらしくすぐパトカーが来たよ

604 :557です。@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 10:14:14.38 ID:TR4GzKoE0
夫と少し話をしました。
結婚してから初めて顔を合わせて話をした気がします。
皆さんのレスや夫との話を受けて、考えさせられることがたくさんありました。
周りから見たら恵まれているのかもしれません。
でも、制限の多い生活だということが、ネットで外の世界を見てしまうと不満に思うことがありました。
一例ですが、学力的にはどこかしらの大学には行けたのに、結局大学には行けずに籍を入れて家に入ったこと。
3人目の子供を望んだけれど、既に男の子が産まれているのであれば財産が分散される可能性があるから子供はこれ以上いらないと言われたことなど。
かといって、全てを捨てられるほどでもなく、そこに甘じていたのだと思います。
歌舞伎の世界に生まれたらやっぱりある程度歌舞伎の道が敷かれるように、私も夫もある程度の道がありました。
第一子長女である私も長男である夫も生まれたときから自分だけの人生ではありませんでした。
弟として末っ子長男が生まれたことにより私は保険になり、次女である妹は完全に自由の身になり、好きな大学に行き好きな方と結婚することも許されました。
その代わり遺留分以外の財産放棄と引き換えですが。それでもとても自由に見えて羨ましかったんだと思います。
夫も私もお互いの実家の恩恵を受けて生活していますが、当然ですがその分自由もあまりないですしね。
そしてそれ以外の道というのも考えたことがなかったです。

また、夫との話の中で私はやはり焦がれるほどの恋愛感情というものを持ったことがないと感じました。
夫もその辺りはよく分からないそうです。
お互い与えられることはあっても自ら取りに行くことがあまりなかったように感じます。
望めば手に入る環境にいました。
そのためか、夫もやはりあまり趣味とかがないようです。土日も本を読んでいるか勉強をしているか、持ち帰りの仕事と実家の仕事をしていますしね。
長くなってしまいました。
まず、私は外に出る前に夫との時間を作ってみようと思います。
夫の気持ちを聞いて、些細なことでも気がついたことなどを飲み込まずに話してみようと思います。
夫との関係を変えない限り、どれだけ外に求めても満たされないんだと思います。
皆さんのお話が聞けてよかったです。
ありがとうございました。
失礼します。

605 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 10:35:49.43 ID:YXNsE5OU0
>>604
良かったねー。
改めて真剣に恋愛に取り組んでみたらかなり楽しいかも。

606 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 10:52:18.79 ID:eZf4dLBR0
>>604
恋い焦がれるほどの恋心がなくても子供作って一緒に生活してきたわけだから生理的に無理とか嫌悪感があるわけじゃないでしょ?
だったら言うように2人で子供抜きでデートっぽいことしてみたらだんだん楽しくなると思うよ
今は子供いても夫婦のみの時間を作る人も多いし子供いるからって365日親をやらなきゃいけないわけではない
男女として楽しむ時間作ったら良いよ
普段しないような身綺麗な服装2人でして高級ホテルで食事したり雰囲気の良いカフェ行ったりハイキングとか行ったりしたらどうかな
やってるうちにきっと気分も盛り上がってくるよ

607 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 11:04:58.46 ID:f91YMjAm0
>604
全くの横レスだけど、文章書くの上手ですね
言葉がきれいだし、長文でも内容を戻ったりせずにすーっと頭に入ってくる
604さんがご両親から受け継いだもの、財産以外にもたくさんあると思います
これからいろんな事に出会ったりチャレンジ出来ると良いですね

608 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 12:36:11.61 ID:2Mpau0yx0
下世話だが金持ちさんには子供沢山産んでほしいわ

609 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 13:00:23.94 ID:UC9Jy+Em0
>>608
そうそう、3人目作ったらいいのに!

610 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 13:21:23.47 ID:8M4OUjBV0
跡継ぎとか、財産とか、親の決めた人と若くして結婚とか
日常の生活ではあまり耳にしない世界のようだけど、実際にこういうのあるんだね
歌舞伎、日本舞踊、茶道のような日本古来のものはこんな感じなのかもね

611 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 13:43:49.78 ID:ZCnbXtAF0
無い物ねだりなんだろうけど、ちゃんと自分が恵まれてる事に気付けて、足りない物が何か理解したうえで改善しようと努力する前向きな姿勢は読んでて気持ちいいね。節々に育ちの良さが感じられるわ。

612 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 14:49:08.77 ID:keJkEytT0
育ちのいい人がどこで2ちゃんを知るようになったのか興味ある

613 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 15:46:38.38 ID:GGq7OwCc0
自分の欲しいものが何かわかっていない奴は石になればいいんだ。

614 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 16:30:30.95 ID:draARihK0
2ちゃんなんて今はそんなにマニアックなものじゃないよ

615 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 16:53:24.43 ID:l+pJTSFu0
>>607みたいな文章べた褒め、ときどきあちこちに涌いて出るけど、自演にしか見えないのにバカみたい。

616 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/03(日) 18:32:23.28 ID:FwLM2oiU0
>>605
> 良かったねー。
> 改めて真剣に恋愛に取り組んでみたらかなり楽しいかも。

冗談じゃないw
相談者の疑問は、
「自分の本当の恋愛対象は旦那なのか?」
なんですよwww

617 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 19:17:46.41 ID:HT5yNiEA0
クソコテ帰れ、巣に相談来てるから応えてやれよ

618 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/03(日) 19:32:08.03 ID:FwLM2oiU0
ものは試しでちょっと遠い町に行ってナンパされてみればいいんじゃないですかね?
エッチしないでお茶飲むだけでも新鮮だと思うけど。
色々試してみれば、「自分は何なのか?、自分は何を求めているのか?」がわかると思うけど〜

619 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 19:55:00.31 ID:DSGnRwmm0
618
スカトロ好きのヒキニートのおっさんは来ないでください

620 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 20:42:17.53 ID:P2R5lLQ60
ウヘェー気持ち悪い

621 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/03(日) 20:50:18.01 ID:FwLM2oiU0
相談者は自分の心の本質のところで悩んでいるわけで、
それを「気持悪い」というのは、動物性の否定、人間性の否定だよね。

622 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 20:52:29.58 ID:FsKYXVKv0
>>621
「気持ち悪い」って言われてるのはアンタだよ

623 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 22:58:01.02 ID:ZqknFSXP0
クソコテだヒキニートだなんだ言ってる人達もこのコテと同類だと思うよ

624 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 23:24:15.40 ID:DSGnRwmm0
>>623
コテの人は男だから、この板居着いて書きこむ存在自体が自動的に非難対象になるんだよ
無視したって連投するわローカルルール排除してエロネタ導入しようとするわ
おまけにテンプレにNG推奨入れると、コテを変えて出て来るし

新スレ立てると板違いなテンプレ挟むわ迷惑行為を好き放題だから、
質問者がまともに相手する前に、こまめに警告を入れるべきだと思う

625 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 23:33:56.37 ID:33cLpDsY0
>>624
奥様のおっしゃるとおりです
質問者の方が関わらないように済むように警告すべき

626 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/03(日) 23:35:21.14 ID:AysWKfs/0
このニート男って、エロ目的で必死すぎなんだよなあ・・・

627 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 00:22:00.86 ID:TkRdQDfJ0
警告入れるのは構わないけど、わざわざスカトロとかヒキニートとか煽りっぽいこという必要はないよね。
普通に警告してるレスなら正直なんとも思わないけど、煽り文入ってるの見るとコテよりうざいと思うことがあるw

628 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/04(月) 00:25:02.96 ID:yy+5+yKK0
そうそうw
盛り上がってまいりましたw

629 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/04(月) 00:35:18.77 ID:yy+5+yKK0
>>626
つーか、この相談者が不幸なのは、
・「本能としての性」「快楽としての性」をないがしろにされてる
または、
・家の無難な存続のために「牛の種付け」レベルの侮辱を受けている
という点なのです。

630 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 01:00:48.93 ID:iOqB2+1d0
>>615
そうかな?私もとても読みやすい文章だなと思ったけど?
あなたのが余程バカみたいよ

631 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 04:09:21.96 ID:Hb//MMM+0
ニヤニヤ

632 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 07:11:12.85 ID:kvva7NY50
>>627
同意
専ブラでせっかくトリップをNGname登録して透明アボーンしてるのに

633 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 09:38:05.52 ID:scZ+25G+0
主人の、セックステクニックが凄すぎて悩んで(? います

主人は身長183cm,痩せ形、
まるで性のマジシャンの様に、私をアクメに導いてしまいます

昨日はバイブを私の花園に押し入れ、そのまま、恥ずかしい話ですがアナルホールを犯しました
すると私は初体験の生娘のように感じてしまい、失禁、アクメしてしまいました・・・

今夜は同僚の男性5人を連れてくるそうです、
正直、快楽で気が狂いそうで、私こんやもイクわよ

634 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 11:52:29.19 ID:4qKecCIp0
注意書きだけで済ませてくれるとこちらも不快にならなくて嬉しいな

635 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 12:13:29.97 ID:iTQGioQ/0
こちらへどうぞ
【夜の】夫婦生活(IDなし)2【営み】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1464942125/

636 :598@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 17:20:32.33 ID:m/HlsX+q0
レスありがとうございます
今朝は4時半から始まって、参りました・・・
男の子は朝ごはんの買出し、ごみだしをさせられていたみたいです
日中は時々怒声が聞こえる程度で割りと静かなようなのでもう少し様子をみて
児相、警察、アパートの管理会社もクレーム対応してくれるようなので電話してみます

637 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 18:25:15.74 ID:vGtRE7IW0
第一子の出産間近で、お産に対する恐怖はあるものの、夫との仲は良く今はとても幸せです
ですがここ数日、2年ほど付き合っていた元カレの名前(本名ではなくなぜかハンドルネーム)を事ある毎に頭に思い浮かべてしまいます
元カレのことは交際中に嫌いになり、別れようとしたらストーカーまがいのことをされ、最後には私から強引に別れて引っ越して縁を切りました
過去の他の元カレと付き合っていたことも人生の汚点だと思っていますが、この元カレは中でも一番嫌いで思い出すのも苦痛です
人と話している時や一人で考え事をしている時に元カレの名前を思い浮かべなくする方法は無いでしょうか?

638 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 18:58:28.03 ID:nABw/z9z0
>>637
そういうことって割りとある話だと思うよ最悪な元カレの名前ってのは珍しいけど
別に特に好きなわけでもない歌のフレーズが頭の中でずーっとぐるぐるしてて
忘れたと思ってもまたすぐ出て来るとか

なんかで上書きしちゃえば?ノリのいい音楽とか中毒性のあるような音楽とかいいよ
子守唄CDとかはやめた方がいいかも
子供を寝かしつけてる時に、その歌がきっかけで再発する可能性もあるし
お笑い芸人だと流行が終われば消えるからそれと共に忘れ去れば良いしオススメw
うちは子供達が見てるお笑い番組?のせいで、本能寺の変ってのがたまに出て来てヤバイわw

639 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 19:15:32.86 ID:vGtRE7IW0
>>638
好きでもない歌のフレーズがぐるぐる回るのは確かにありますよね
嫌いな元カレの名前という部分に気を取られすぎて、何か重大な深層心理の問題がある?とか難しく考えてました
上書き試してみます!ありがとうございます

640 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 19:22:49.73 ID:scZ+25G+0
そうわよ、出産は不安、
でも、勇気を出す事が、大事ですわ

641 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 20:03:24.08 ID:hkbx3XjM0
>>639
お猿のかごやがいいよ
♪エーッサ エッサ エッサホイ サッサお猿のかごやだ ホイサッサ
でエンドレスですわw

642 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 21:57:31.66 ID:qa/UsOU80
あの、すいませんがとりいって教えて欲しいです。こことは全く違う主旨の板なんですがスレ荒らしが張り付いているんですがどうにかしてアクセス禁止にしたり特定したりする方法ってあるのでしょうか。ネットの知識には全く乏しく自分もスゴいバカです。

643 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 22:24:15.82 ID:TkRdQDfJ0
>>642
何の為に?
何にしろ2ch関係は2chの権限持ってる人しかそういった対応ができないはずだけど。
昔はローカルルール違反等を通報するようなスレがあって、そこに書き込んで妥当だと判断されてら対処されるなんてこともあったけど今はどうなんだろう。

644 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 22:33:03.04 ID:2UcJXv9K0
エンドレス…になってしもーた。

645 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 22:36:07.09 ID:qa/UsOU80
>>643
返答ありがとうございます。特定のコテだけに伏せ字ですが気分の悪いレスを何回もしたり粘着してとても不快です。自分がスレの主と言わんばかりのレスばかりです。複数のパソコンや携帯を使って誹謗しているみたいです。

646 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 22:57:53.80 ID:x7tLfVH40
コテ付けてくれてるなら有り難い
NGに突っ込めば良いだけよ
NGの入れ方とかはぐぐって。

647 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 23:08:31.64 ID:r5y+5Adf0
>>646
ありがとうございます。NGにしてるのですが複数のパソコンか携帯を使っているみたいでとても不快です。何年も張り付いているらしく特定のコテを毎日朝から晩まで叩いてます。

648 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 23:13:12.48 ID:TkRdQDfJ0
>>645
不快ならスレ見ないって選択肢しかないんじゃないかな。
荒らしや粘着なんてどこに行ってもいるんだから、脳内スルーできないなら2ch自体オススメしないし向いてないと思うよ。

649 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 23:19:07.66 ID:r5y+5Adf0
>>648
確かにそうですね。ネット関係自体が慣れてないものですからあまりにも虚言やら成り済ましでカチカチして腹がたってしまいました。こんなんならやらないほうがいいですが仲良くしてたコテさんが何人も誹謗されていてスゴい不快でなんとかできないものかとレスしました。

650 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/04(月) 23:49:58.15 ID:yy+5+yKK0
>>649
>誹謗されていてスゴい不快でなんとかできないものかとレスしました。
誹謗でも、
1、的を射てる誹謗
2、意味のない誹謗
の2通りあるわけ。
で、あなたの場合、
1、的を射てる誹謗
だから、腹を立てるんじゃない?

私なんか正真正銘の鬼女だから、
男だのスカトロだの言われても、「キチガイがほざいてるのかしら、クスクスク♪」って感じよ?

651 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 23:54:54.48 ID:z8aIJrE90
夫がボーナスの金額を教えてくれません。

そういえばボーナス出たのって聞いたら
「そのへんに明細おいたよ」って言われてないので
家じゅうあらゆるところを探しても出てきません。
たぶん隠してるか処分したかと思います。

毎月生活費を夫給与口座から生活費口座に入金してもらってます。
カードで払える買い物はカードでして
カードなどで払えない費用(子供の学費など)は私がパート代で払っています。

振り込み以外の夫の残りのお給料って遊ぶお金なんですかね・・・。
信用されてないからボーナスも教えたくないのか、風俗遊びなどに
使い込んでるのかわからずすごく不安です。
これから子供大きくなったら塾やら行かせられるんだろうか・・・。

どうしたらいいんでしょうか。

652 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/04(月) 23:56:38.31 ID:Ry7tZ4/E0
>>650
ありがとうございます。確かに的を得てます。でも幼稚過ぎる煽りやらにスゴい腹が立ちました。しかも何日も張り付いて誹謗やら幼稚な煽りをします。ハッキリいってキチガイ相手にしてるようでたまりません。自分が弱いのかな。

653 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/04(月) 23:58:03.07 ID:yy+5+yKK0
>>652
じゃあ、そのスレのリンクを貼ってよ。
私がジャッジしてあげるから。

654 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:04:12.82 ID:ZHDMRial0
>>653
すいません、張りかたとか知らないしこんなところでこの板ですって書くとスゴい誹謗されそうで恐いです。そこらへんて大丈夫というかなんでもこい!な感じですかね?

655 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:08:31.78 ID:oFF17rg90
>>654
私の場合、雅姫は実名ではないので、
何を言われようがどうでもいい、ってスタンス。
実名、フルネームだったらイヤだけど。

656 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:08:58.26 ID:147B+ju+0
ttp://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1466900387/
ココでしょう

657 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:10:51.99 ID:ZHDMRial0
>>655
ギャンブル関係です。当然ながら逆に批判されますよね。

658 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:16:19.91 ID:WRHUhPLE0
>>651
疑う前にちゃんと聞いてみては?
お子さんもいるんだし、家計の管理のメインは旦那さんに任せるにしても、ちゃんと定期的に現状をお互いに把握できるようにするべきだと思う。
うちは基本夫管理だけど、何かあった時の為に通帳は家に置くようにして、ちょこちょこ記帳するようにしてるよ。
カード明細もネットで見れるようにしてるし。

信用されてないかもっていうのは、
過去に何かやらかしてるの?

659 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:18:02.62 ID:s2H6bD500
【注意!】

コテハン+トリップで回答している人物は男性です。(雅姫 ◆TAi8gI4Ons など)
ローカルルール違反者なので関わらないようにして下さい。

660 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:27:06.09 ID:oFF17rg90
>>651
将来の計画を2人で考えて、
それを実現するにはどのぐらい毎月積み立てるか?を2人で話あうのが普通だと思うけど。

とりあえず旦那に
「あなたは将来、子供の教育をどういう風にしたいとかんがえてるの?」と質問してみれば?

661 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:28:59.43 ID:ZHDMRial0
>>659
すいません、こういう板にきたのは初めてなんですが、この板でも荒らしとかなんかで揉めたり、荒れたりするんですか?

662 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:34:17.19 ID:ZHDMRial0
すいません、ルール読んでませんでした。お騒がせしました、失礼します。

663 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:37:14.49 ID:EMuUMo3U0
>>651
夫に管理してもらうならして貰うで内訳はきっちり聞いとかないとだめだと思うよ

664 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:40:03.69 ID:oFF17rg90
>>651
「あなたは自分の遊びのことしか考えてなくて、子供の将来は考えてないの?」
とか。
「3日間あげるから、あなたは子供の将来をどうしたいか、考えなさい」
とか。

665 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:51:26.37 ID:147B+ju+0
うはは、クソコテ哀れwww

さっさと自分が立てた巣に帰れ

666 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 00:57:30.01 ID:3EE3ooLD0
>>651
>カードなどで払えない費用(子供の学費など)は私がパート代で払っています。
これすっごく臭いなぁ経済的DV臭がプソプソ
フルタイムの共働きで651が夫と同等の稼ぎがあるならともかくパート程度で
「子供の学費」みたいなわりと金額が大きくて、年齢と共に増えて行く固定支出を賄うとか

もしも651が浪費家とかで家計費使い込んで遊んだり高額なブランド品を買いこんだとか
そういう前科があるなら別だけど
そうじゃないなら、風俗とかで使い込んでるんじゃないの?って詰め寄って
ちゃんと給料明細と貯金額を見なよ

ちなみに、結婚してる間の給料は夫個人の物じゃなくて夫婦の物だから
例え夫しか働いてなくても、離婚する際に財産分与があるのは法律でそう決まってるから
だから夫が俺の稼ぎを俺がどうしようと勝手だろって言い分は通らない

667 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 03:49:44.57 ID:+oTupxyw0
>>651
>カードなどで払えない費用(子供の学費など)は私がパート代で払っています。
自分も納得いかない。

なんで、子どもの学費がパート代で賄うことになってしまうの?
いつから、それで良しとしてしまったのか?
こんなの旦那の給料で該当させるのが当たり前だと思うけど
まだ、子どもが小さいからとかでも、何も考えなさすぎだと思う。

基本、奥さんパートレベルの仕事なら、
旦那の給料内で生活のすべてが出来ないなら生活破たんしてると思うよ。
奥さんのパートの金なんてたかが知れてるような金で、
子どもの将来の基本にかかる学費の金を払うってのが大間違いだと思う。

ダブルで働いて経済的な余裕が専業よりもある奥さんでも
働きに出たら身だしなみ、洋服や靴やバックやお付き合いの金も必要、
働いて疲れていたら節約だってある程度でしかできない、昼は外食、夜は惣菜買って
なんてやっていたら、金もかかる。
実際冷静に収支比較したら、フルタイム正社員でだって金かかるので、
そんなに楽々とした余裕の金なんて出てこないよ。
基本、子どもの将来の大学用の学費に貯蓄や保険などであって、
奥さんの金だって消費して使ってないですよ。

668 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 07:01:47.35 ID:UMfb/eDg0
>>651さん

自分は男性なんですが、
ボーナスの使い道を隠す時は遊びの小遣いに使うというよりは
こまごました支払いの滞納の処理がほとんどな気がします。

あなたと旦那さん両方をフォローするとすると、
夫側って家族の生活を支える為に実はちょいちょい小額のお金をカードローンしてたりするんですよね。
(もちろん、全ての方がそうではないですが!)
急に必要な1万円、とかをちょいちょい借りてる内に10万円くらいになってしまって、
大した金額ではないんですが毎月の支払の中になかなか挟めない、
でも奥さんにカードローンで借りたっていうのは言いにくい
(「何で借りたの!?」とか言われるのってめちゃくちゃきついんですよね)

だからボーナスの時に一気に支払ってしまう。そういうケースが、僕とか同僚にめちゃくちゃ多いです。
一応断っておきますが、僕はそこそこ中流の収入を得られている安定した勤め人なんですが
それでもそういう細かいお金のやり繰りはどうしても発生します。

ボーナスってそういう、淀みを清算するために使う事が多いので
「ボーナス出たぞ〜!嫁に隠れて遊びまくるぞー!」というような人って
あんまりいないと思いますよ。 

669 :668@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 07:04:11.09 ID:UMfb/eDg0
すみません、>>651さんにどうしてもレスしたくて
男性ですが書き込んでしまいました。
もう二度と書き込みはしませんので、ご容赦ください(今回が初めてのレスです)
不快に思われ方、板のルールを守らずに大変失礼しました

670 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 07:52:30.44 ID:oFF17rg90
>>668
> 夫側って家族の生活を支える為に実はちょいちょい小額のお金をカードローンしてたりするんですよね。
この「家族の生活を支える為」がウソなのでは?
「家族の生活を支える為」の支出ではないから、奥さんに言えないのでは?

あなたが男性でもかまわないから、これに関してレス下さい。

671 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 07:53:40.63 ID:Hh4xRlpa0
うるせぇ黙れ

672 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 07:57:57.52 ID:oFF17rg90
>>668
> 夫側って家族の生活を支える為に実はちょいちょい小額のお金をカードローンしてたりするんですよね。
じゃ、なくて、「キャパクラのねーちゃんとの関係を維持する為」
だから、奥さんにいえないんだと思うけどwww

673 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 08:03:06.04 ID:sq1Wz+YP0
>夫側って家族の生活を支える為に実はちょいちょい小額のお金をカードローンしてたりするんですよね

こんなバカ見た事無いと思ったらLRすら読めないバカだったわ

674 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 08:20:01.60 ID:oFF17rg90
>>668
> だからボーナスの時に一気に支払ってしまう。そういうケースが、僕とか同僚にめちゃくちゃ多いです。
ってことは、給料全額を奥さんに知らせてるサラリーマンは少数派ってことなのかな?

675 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 08:26:12.10 ID:WRHUhPLE0
>>668
貯蓄がボーナス後にしか無いということ?
そんな綱渡りのような生活送ってること奥さんに秘密にしてるのはマズイですよ
もしボーナス前に病気等で急な出費が必要になったら?ボーナスがカットされたら?

あなたが必死に守ってるちっぽけなプライドの為に家族を危険にさらしてるとしか思えません

676 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 08:27:11.55 ID:p4FpU4060
カードローンする馬鹿に草

677 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 08:40:39.37 ID:oFF17rg90
>>651
気味が悪い、不健全に感じるのは、
奥さんなのに
旦那の収入、支出を知らない、教えてもらえてない点、だよね。

678 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 09:41:51.67 ID:4EHr/rox0
お前は以前のコテで、しっかり自分は男だと白状してたんだから、
言葉通りこのスレを去れ

679 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 10:23:52.85 ID:eSJ4YTuN0
「家族の生活を支える為」とか言う奴が
なんで子供の学校の費用も出さないんだよ
ハナから話が破綻してる
まるっきりの低脳か文章が読めないのか
いずれにしてもルール無視までしてバカ晒して
俺は本当に池沼レベルとアピしたかったのか>>668

680 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 10:34:35.64 ID:oFF17rg90
ようは、
・旦那に依存しなくても「出産」「子育て」「教育」が出来る国の制度が必要
だと思うんだよね。

681 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 10:37:23.77 ID:oFF17rg90
男にしたら、
結婚すれば、
・奥さん+子供の奴隷になる
わけで、まともなヤツなら結婚したくないよねwww

つまり、誰も結婚&出産をやりたがらなくなり日本が滅びる。

682 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 13:19:19.26 ID:oFF17rg90
男で結婚を希望するのは、
1、奴隷になってもいいと思うぐらいのいい女がいた場合
2、DV趣味がある男
ぐらいしかいなくなるよねw

683 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/05(火) 18:36:35.30 ID:oFF17rg90
日本の社会は女性に子供を作ってもらい人工を増やしたい。
女性だって結婚し自分の子供を作りたい。
でも、
実際、結婚して子供を作ってみると、旦那は生活費を入れてくれない。
ふぇ〜ん。 どうしたらいいの? 誰が悪いの?
って話だよね。

684 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 18:39:16.36 ID:dicIs6xO0
うるせえしね

685 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 21:18:40.90 ID:147B+ju+0
クソコテ連投ウザ過ぎ、自分の立てた方へ帰れ

686 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 21:43:08.80 ID:0jPV4PJd0
無駄に煽る方がうざいなあ。

687 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 22:06:32.39 ID:4EHr/rox0
おっさんがこのスレにいるんだから、そりゃ怒られるし煽られるのが普通でしょうw

688 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 23:22:48.78 ID:rPsJa6pY0
いや煽るの正当化されてもね
何やってもいるなら構わないでほっときゃいいのになぜ構うのか

>>627の言うように警告するならわざわざ煽らないで>>659のように書いた方がスマートだしわかりやすい

689 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 23:28:14.85 ID:Y2/NVKwL0
おっさんのせいで奥様同士が荒れてどうするの?
クソコテの思うツボよ
注意してる人に文句言うくらいならクソコテ要注意を貼ればいいわ
目的はクソコテの追い出しなんだから一致団結しましょう!

690 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 23:50:26.56 ID:0jPV4PJd0
目的も何も、ここ悩み相談スレなんで。
脳内スルーできる人やNG入れてる人にとってはなんともないっていう。

691 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/05(火) 23:52:10.97 ID:7IR2vhJs0
荒らしに向かって文句言う人も荒らしだよ。
同じように無視すればいい。

問題は、相談者が知らずに荒らし(コテトリ)にレスしてしまうことだから、
その都度警告レスをすればいいだけだと思うよ。

692 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 00:01:23.43 ID:2itwY2LA0
>>691の意見に一票
相談者が来たら>>659さんが作ってくれた


【注意!】

コテハン+トリップで回答している人物は男性です。(雅姫 ◆TAi8gI4Ons など)
ローカルルール違反者なので関わらないようにして下さい。


を貼るようにしたらいいと思う



>>690の意見では自分だけが良ければ良いという考えで相談者に伝わらないし無駄にクソコテの回答に振り回されることがある

693 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 00:01:54.41 ID:1gyrRO1+0
クソコテなんたら書いてる人達も、あえて煽りを入れて荒らしたいんだろうと思ったわ
一緒にNGするのがいいかもね

694 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 01:37:04.54 ID:l2WHa3X50
黙ってNGしろや

695 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 01:38:40.20 ID:l2WHa3X50
あ、693に言った訳じゃないよ
煽ってる人が気になっただけで

696 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 02:26:35.36 ID:gJvxoYyI0
相談させて下さい。
夫婦共30代後半。子供3歳。
夫の浮気なのか?もし浮気が始まりそうならその対策などをご教授いただけたらと思います。
夫婦喧嘩がこじれて、自分の持病の治療も兼ね
て1ヶ月半程別居していました。別居中は私は実
家に居りました。現在は夫婦仲は落ち着いています
先週帰ってくると、なんとなく夫の様子が違う
気がして、もしかして浮気?と感じてしまいました。
普段と違うと感じた点
・帰りが普段より30分程度遅い
・飲み会で終電の時間から一時間程遅く帰ってくる。
・以前は家でほとんど触らなかった携帯をよく見るようになった
・こっそりLINEをしている?iPhoneのロック画面にLINEのアイコンのような表示が出たが見え
たのが一瞬だけで分からなかった。アイコンの
あとのメッセージ女性の名前に見えた。
・着信やメールがあるとバイブの振動する設定
にしてあるが振動してもすぐ出ない。昔はすぐ出ていたor確認していた
・スキンシップが全く無くなった。こちらが抱きついたり
体に触れれば、抱きつき返してくれるなどあったが無くなった
帰りが遅いといっても30分程度と短時間ですし、家に携帯を置きっぱなしにして30〜40分程
子どもと散歩に出たりお風呂に入ったりもします。
私も1ヶ月半も家を空けていた訳ですしその間夫の行動思考パターンも変化しているでしょうか
ら私の考えすぎなのかなとも思ったりしてモヤモヤしています

697 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 02:58:54.33 ID:OiurbUHj0
>>696
>・帰りが普段より30分程度遅い
→一月半一人だったから軽く飲んで帰る習慣ができたとか
>・飲み会で終電の時間から一時間程遅く帰ってくる
→タクシー使ってるか、電車着いてから酔い覚まして帰ってるのか(酔った状態で帰らない気遣い)
>・以前は家でほとんど触らなかった携帯をよく見るようになった
→下の着信やメール以外では触らなかったってことかな?
一月半一人でいて付いた習慣では
>・こっそりLINEをしている?
→こっそりってことは以前はLINE使ってなかったのかしら
>・着信やメールがあると 〜 振動してもすぐ出ない。昔はすぐ出ていたor確認していた
→別居解消して間もないから気を遣ってくれている可能性も
>・スキンシップが全く無くなった。
→こちらから寄るとかわされるとか?
冗談はさておき、喧嘩から別居にまでなって一月半ぶりのまだ1週間でしょ、落ち着いたとはいえそんなすぐ何もなかったかのようにこれまで通りとはいかないのでは

喧嘩の原因聞いてほしいのかもだけど、なんでもすぐ浮気疑うとかアフィまとめの読みすぎでは

698 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 03:06:04.48 ID:gJvxoYyI0
>>697
ありがとうございます。喧嘩の原因は聞いてほしい訳ではなくむしろ放っておいて欲しいですw
LINEはこれまで

699 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 03:10:07.66 ID:gJvxoYyI0
>>697
すみません書き込んでしまいました。
LINEはこれまでしてないようです。若い子がするものとむしろ批判的でした。
夫も別居中は考え方を変えていく等話していた
ので夫の変化は好意的に捉えたほうがいいのかもしれないですね。

700 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 04:08:02.09 ID:gJvxoYyI0
また、子どもと夫のツーショットを夫のiPhoneで撮ろうとすると貴方のスマホのほうが綺麗に撮れるからとスマホを触らせません。
以前はちょっと嫌そうに自分のスマホを私に渡して撮らせていた。自分のを使わせない、
断わり方がスマートになっているところがちょ
っと違和感がありました。
心配になると不眠になってしまいこんな時間に申し訳ありません

701 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 07:26:36.82 ID:Vi+JJ/Yq0
>>696
浮気だったらどうしたいの?
また話し合って別居するの?
夫婦仲がこじれて別居してたならもしかしてその間に拠り所にしている人はいたかもね。
でもまた一緒に住もうとなったなら再構築目指していくつもりなんじゃない?
本当に心がフラフラしちゃっただけならいいじゃない。
まずは仲直りというか自分に拠り所を戻すことが先決かなと思う。
しばらく離れてたならいきなりスキンシップしたりするのもし辛いだろうし、
少し離れた期間があるんだからこちらから歩み寄ってみては?
今もし彼が浮気しててそれを問い詰めてもいい方向に行くことはないと思うよ。

702 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 07:36:49.50 ID:+ecpBwZP0
浮気というか飲み屋のおねぇちゃんとLINEしてるんだと思う

703 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 07:57:37.17 ID:gUku8IoH0
別居の原因や話し合いの内容がわからないので何とも言えないけど
いい歳した男が家族や趣味の繋がり以外でちまちまラインしているのは
人に知られたくない相手だと思うよ

704 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 08:08:25.57 ID:8ZU6wHlQ0
相談お願いします。
もうすぐ2歳児を連れて夏休みに帰省予定です。
約1週間の予定です。

・夫と私の実家は自宅から新幹線で2.5時間の距離
・双方の実家間は電車で1時間の距離
・フルタイム共働き
・私の両親は仕事をしている
・夫は地元に友達がいない
・夫の実家周りは何もない(公園はある)
・夫側の祖母は車で15分の距離、私側の祖母は車で1時間の距離に在住

上記の背景があるのですが、義実家へは1泊泊まり、その他1回くらい泊まりなしで会いに行こうと思っているのですが
少ないでしょうか?

705 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 08:10:32.57 ID:DyXWN9oI0
これは他人に聞かず自分達で決めるべき問題では?

706 :704@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 08:14:49.69 ID:8ZU6wHlQ0
というのも、1日は妹一家も帰省してきて家族で集合、1日は母の休みの日に祖母宅へ行くらい、1日は親友と集まる、
残り居られる時は実家の手伝いを帰省したタイミングでしてあげたいという気持ちです。
夫側は、今月もこちらに遊びに来ますし、祖母宅も義実家と近いし何よりも2泊以上はすることがない…!
ので1泊以上したくないのが正直な気持ちです…。

707 :704@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 08:16:22.82 ID:8ZU6wHlQ0
>>705
ありがとうございます。
そうですよね…色々な背景や事情がありますし…。
ただ、上記を鑑みて1泊+1日というのは非常識なのか?とご意見伺いたかったのです。失礼しました。

708 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 08:25:44.06 ID:cA1LBpZY0
>>707
子供はあなたの子でもあり夫の子でもあるからね
親に子供を会わせてあげたい気持ちはどちらも同じ
自分の親を気遣いたい気持ちも同じ
それに誰しも自分の伴侶の実家っていづらいものだよ。仲良くても「義実家」って居心地よくない
私は行きたくないを通せば夫の気持ちはないがしろになるわけだし
二人でよく話し合って

709 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 09:39:54.68 ID:mW4mbJVt0
>>704
夫はなんて言ってるの?

こういうのって、やることないだの私の事情は〜だの言い始めるとキリないよ
約一週間の帰省予定だったら、平等に3泊ずつするって取り決めた方がいい
その上で、「実家で友達と会う予定もないし、祖母の家も近くだからついでに回れるし、1泊でいいよ」
って夫が言ってくれたんだったら、妻側5泊、夫側1泊でもいいと思うけど

710 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 10:22:14.38 ID:ohixzJ430
義実家に行きたくないのがミエミエでもやっとする。理由の中に夫には地元に友達がいないなんて書く必要無いでしょ。
>>708>>709の言うようにそれは夫婦で話し合うべき事だし、夫の両親が今月来るから行かなくていいとは思わない。貴方が親孝行したいように旦那さんも同じ気持ちだと思わないの?

711 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 10:41:53.82 ID:cVxPvjrt0
>>709
完全に同意

嫁ちゃんの実家のまわりには何もないし嫁ちゃんの友達もいないんだから一泊
あとは俺んちに泊まるねーと言われたら、ムカついてお前一人で泊まれやと思わないかい?

712 :704@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 11:03:28.10 ID:8ZU6wHlQ0
皆さまレスありがとうございます。

書き忘れたのですが私側に5泊、夫側に1泊+1日というのは
私側に5泊するのは私と子どもだけで、夫は自分の実家に泊まります。
これは子どもが生まれる前からの習慣で、例えば1週間帰省するとしたらそのうち4泊をそれぞれの実家で別々に泊まり、1泊ずつ互いの実家に2人で泊まっていました。

子どもと夫だけあと1〜2泊、夫側に泊まる提案もしてみました。
よく話しあってみます。

713 :704@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 11:09:34.18 ID:8ZU6wHlQ0
>>709
夫は1泊はちょっと少ないな…でも自分のところは親の仕事もないし祖母宅も近いから融通が利くよね、
という感じです。

>>710
もちろん夫も親孝行したい気持ちがあることは理解しています。
友達がいないと書いたのは、帰省してもやる事がない、と本人が言っていた為でした。
反面、私は会いたい友達も行きたい場所も沢山あり、普段核家族で息抜き出来るのが帰省のタイミングしかないのでここがチャンスと思ってしまうんですよね。ワガママですね…改めます。

714 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 11:53:22.46 ID:yIUyIUYK0
義実家側がもっとうちにも泊まってほしいって言ってるの?(そういう雰囲気?)
結婚してからずっとそんな感じで上手くいってるならいいんじゃないなかなと思う。
義実家がもっと孫に会いたいっていうなら一緒に2〜3日泊まるべきだけど。

715 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 13:53:34.50 ID:4W/j/C9U0
>>701
ありがとうございます。
>>まずは仲直りというか自分に拠り所を戻すことが先決かなと思う。
ハッとしました。拠り所を戻せるように努力していきたいと思います。

716 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 13:56:58.27 ID:4W/j/C9U0
>>702>>703
ありがとうございます。やっぱり私にばれたくない人と連絡してる可能性はありますよね。
まずは精神的にも夫と共に普段の生活に戻しながらチラチラと様子を見たいと思います。

717 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 20:55:17.75 ID:M853yzXd0
>>713
旦那の実家に旦那が連泊してる状態なら、まあいいじゃないのと思う。
両方の家の本音って自分の子供が泊まるなら気楽だけど、他人がずっといるのも
気づかれするってのがあるわけだし、

孫以外は、嫁いらねってのもあるから、子ども(孫)と旦那の組み合わせで
旦那の実家に泊まるってのは、旦那には子どもの世話が無理なものかね?
旦那に無理だからダメって言われたら、しょうがないんじゃないのかなあ。。

718 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 22:07:39.50 ID:ena68WNY0
結婚前の貯金についてです。
結婚前だからお互いの個人資産ですが、例えば相手に何も話さず自由に使ってもいいんでしょうか?
結婚時に沢山あった貯金が、自由に使ってるうちに無くなったとか、一気に使って半分以下になってしまったとか。
家を買ったり子供の学費に当てにしたらダメなもんなんですかね?

719 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/06(水) 22:14:20.81 ID:qZOTsIL70
>>718
結婚前の資産なら夫婦じゃなく個人の物だから相手次第じゃない?

720 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 01:10:30.29 ID:aTnW9FjY0
>>718
結婚前の預貯金はあなた個人のもの
親から贈与、相続した物もあなたの物
家、マンション等を買う時に個人の資産を出すのなら登記する時に出資に応じて
あなたの持ち分として登記しておくことです

721 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 02:32:27.48 ID:rOMD+s290
>>720
書き方的に旦那側の預金な感じがする
つまり結婚前の旦那の貯金を家や子供に当てるのは駄目なのか?
って相談っぽい

722 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 07:36:54.32 ID:MQ4vtZHs0
>>721
そうだね。
自分の貯金なんだから好きに使えばいいのに。
なんか変な聞き方だと思ったわ。

723 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 07:42:09.37 ID:5lphmmvV0
>>718
結婚前の個人資産は、夫と妻のそれぞれの個人の物だよ

その上で、自分の貯金の使い方の場合だったら
万一の時のための保険として、夫に隠して貯金しておくんだったら「相手に話さず」ってのはあり
ただずるずると無駄遣いしていつの間にか使い果たすってのは馬鹿のすること

夫の貯金の事だったら相手の貯金なんて無いものと思ってる方が良いと思うよ
特に子供の学費なんて、今現在の収入で賄える範囲じゃないとさ
貯金をあてにしてたら、その貯金を使い果たした後が困るでしょ
家を買う時に、夫の結婚前の貯金がまとまって出てきたらラッキーくらいに思ってた方が良い

ただまあ、夫にしたって結婚前の貯金を何も考えずにずるずると無駄遣いするようだと
金銭感覚のないアホウって事だろうから
夫の貯金をあてにするのとは別に、そのだらしない金銭感覚には目を光らせなきゃダメだと思う

724 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 07:49:54.82 ID:7NOod2Bu0
>>723に全文同意

725 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 07:54:19.68 ID:MQ4vtZHs0
女性側が、結婚前からの貯金を旦那に内緒で、自分の為に使うというのはよく聞く話だから、逆も有りって事だけど、
貯金の存在を最初から知らなければ平和なのに、派手な使い方したんだね。
何に使ったんだろう。

726 :718@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 09:58:47.57 ID:aDyzpC9z0
あてにしてたのは旦那の貯金です。
ライフプランを考えるのに、自分の貯金と旦那の貯金、家の貯金合わせて考えようと思ってました。
最近旦那の方の相続があったのですが、色々あって旦那がお金を払うことになりました。
旦那の相続なので私には関係ない話なんですけど、相談とかも特に無く勝手に決めてたので。
逆に自分の立場でそういうことしても良いのかなと思いまして。
お互いの貯金も合わせて考えないとなるとこれからどうやっても赤字の家計になりますね。

727 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:06:35.55 ID:0uwN91fk0
>>726
がめつい女だね
結婚前の貯金じゃないじゃん
遺産相続分なんて尚更アンタッチャブルだよ

728 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:11:25.78 ID:3v/xyaoWO
>>726
何かを相続したならいいじゃん
つうか夫婦で話し合いは?

729 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:12:41.45 ID:3v/xyaoWO
>>726
家計の預金を崩したわけでもないのに赤字ってナニ?

730 :718@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:13:57.27 ID:aDyzpC9z0
>>728
夫婦で話し合いなく、勝手に決められてたのが腹立ったんですけど、腹をたてる事自体間違ってたんですかね。
その後話し合いを持ちました。
相手の資産を子供の教育費や家の資金にあてにするのってがめついの?

731 :718@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:15:39.58 ID:aDyzpC9z0
>>729
ライフプラン表を作ってるんですけど、何歳でいくら必要と計算すると赤字の年代が出てくるってことです。
ライフプランやり直しして家計を見直すべきってことか。

732 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:36:12.55 ID:Br4KVd9p0
>>731
それこそ事前に話し合う案件じゃないの?
お互いの個人預貯金を出し合わないと、こーいうレベルのライフプランになるよって。
家だって旦那が預貯金出さないで済むレベルの家で満足するタイプだったら、それはそれで仕方がないんじゃない?
元々無いものとしてライフプラン立てたら家計のレベルが下がると思うから辛いのでは?
下がるのではなく、それが本来の姿だよね。

733 :718@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:40:31.70 ID:aDyzpC9z0
>>732
そうですね、じゃあ作り直して見せてみます。
以前見せて赤字になったら、お互いの貯金もあるんだからそんなカツカツじゃないだろって言われたんですよ。
家もまだ建ててないし、進学もまだまだこれからだし。さじ加減一つですごく変わりますけどね。

734 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 10:48:49.51 ID:P2PrV2nt0
子供の教育費が必要になるのは15年後18年後だから、結婚後に貯めるのでも間に合うでしょ
晩婚であれば、家は結婚後の預金だけでは足りないかもしれないけど、それこそ話し合い次第では?

735 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 11:06:15.95 ID:8NHzZJKI0
お祝儀のことで相談です。
いとこの結婚式に私と幼児2人が出席します。(夫は行けない)
ホテルはいとこ持ちでとっておいてくれるそうです。
新幹線代はもちろん私が支払います。
幼児2人なので、多分お子様プレートが2人分つくと思います。
お祝儀は5万円包む予定ですが、
お子様プレート代と、ホテル代を考えると妥当ですか?少ないですか?
ちなみにホテル代は15000円前後のようです。

736 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 12:06:48.21 ID:+tuGvihe0
>>735
友人としての列席で近距離なら3万とした場合、今回の件は新幹線や宿泊考慮して5万でも私はおかしくないと思う。幼児プレートなんてたかが知れてるし。
だけどいとこの相場ってどんなもんだろう?あなたの時は相手は来てくれたの?
うちはいとこ同士で単身なら、基本一律3万という暗黙の了解があったからなー(交通費は自分、宿泊は相手が用意)。親戚への祝儀は幅が広いから、親や親戚にも聞いてみたら?

737 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 12:07:02.55 ID:ggGfPjY40
>>735
いとこに10万はちょっと多いし、交通費も自腹なら妥当だと思いますよ

738 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 12:14:31.19 ID:IjPmAl8E0
同じような状況で5万包んだけど帰り間際に来てくれて有り難うって交通費手渡されて断っても握らされてしまって8万包めば良かったって後の祭りになってしまった私みたいのもいるよ

739 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 12:35:05.61 ID:bXoD1own0
>>738
その可能性あるよね…!ない場合もあるがw
そのパターンになったら、後からお祝いと称して何か送ってるよ。

740 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 12:58:17.48 ID:vQgrz63U0
>>735
親戚相場もあるから親に相談するのが一番良いよ。
親がいなければ、同じような立場の親戚。
ご祝儀から出席に必要な出費を差し引いて低い額面を包むのを良しとしない考えもあるし。

741 :735@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 13:10:07.81 ID:8NHzZJKI0
レスをありがとうございます。
いとこも私の結婚式には来てくれました。
叔父、叔母、社会人のいとこ3人の家族5人で十万でした。
お子様プレート、、自分の時は確か5千円〜8千円だったような。。
結構いい値段したんですよね汗
親にも聞いてみようと思います。
ありがとうございました!

742 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 13:23:01.74 ID:uTWZgjML0
大人3人で10万だったのか…

743 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 13:26:29.02 ID:S9kUFkO70
大人5人だよ…

744 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 13:29:51.25 ID:RHj0mH3i0
3万でいいような…

745 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 14:08:12.04 ID:hBGBYzeF0
社会人なのに個別でお祝いなかったの?!
そりゃないわ

746 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 15:14:29.21 ID:bXoD1own0
え?家族5人で10万?そりゃ5万でも十分すぎでしょ…お祝いというより、披露宴の諸経費すら回収できない額じゃん…うちは叔父叔母はそれぞれの連れ合いと2人出席でも本人1人でも10万、子供たちであるいとこは別で3万だったよ。

747 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 16:08:36.28 ID:wvcIyvvd0
それなら5万が妥当だね。
3万だとモヤモヤしそうだしねー。

748 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 16:14:59.75 ID:7NOod2Bu0
>>746
横だけど、披露宴の諸経費はおよそ間に合ってると思うよ
引き出物は1軒分で済んでるはずだし
社会人でも親と同席した未婚の人は祝儀袋を分けないやりかたもある

今、一人3万ってのはウエディングプランナーやゼクシイの陰謀で
「〇人の招待客ですとご祝儀で〇〇は入りますからこれくらいの…」ってなw
元々ご祝儀ってのは決まりがないんだよ
バブル以前は飲食代が相場で、遠方から足代かけて駆けつけてくれた人には
その分ちゃんと返したもんだし、祝事は赤字葬式は黒字と弁えてたわよ

749 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 16:25:00.47 ID:RMz+xmy30
5人で10万はさすがにないね。
社会人3人もいるのに常識ないんだなとしか。
>>735の5万は妥当だと思うよ。3万だとちょっと少ない気はする。

750 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 18:55:41.99 ID:6UosfjDq0
5人で10万はないと私も思う
厳密な決まりはなくても相場はあるわ

751 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 21:10:08.09 ID:EQx5a3bH0
叔父叔母で一つの家として夫婦で出席でも10万円。
成人してるいとこなら、一人3万円、3人いるなら、個々で3万円、3万円、3万円。

だって、食事にしてもなんにしても 大人の成人ならお席を1つずつ作って
大人3人分の食事に引き出物だって個人個人に3人分が出るんだよ。
個人での払い、それが普通でしょ。

さすがにいとこなら一人5万円のご祝儀ってのはあるけど、
大人が5人で飲み食べして引き出物もらってるのに10万円はないなあ・・・。
でも、もしかして、他にいとこ3人がそれぞれお祝いの物を新居に送っているとか
そういうことはあるかもしれないよね。

だから、いとことかの関係性があるかもしれない。
年齢が離れてる40歳くらい50歳近い年齢のいとこがいたりすると、
いとこというよりも、伯父さんに感覚が近くて、それなりにご祝儀が多めにお金をくれたりする。

752 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/07(木) 21:39:21.25 ID:aqOkymI00
>>748
いやいや、バブル以前とか関係ないしw現代の話なんだけど。ゼクシィとかが1人3万て煽るせいとかw相場がそんなんで決まるわけ?

753 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 00:23:25.50 ID:+kgfatmh0
相談お願いします

【家族構成】
夫 39歳 会社経営
妻 37歳 会社員(夫とは別の会社)
娘 6歳

義母と同居していた夫の姉が亡くなり、夫が義母を我が家に引取りたいと言ってきました
同居はしないという条件で結婚したので却下したのですが、離婚話にまで発展してしまい、どうしたらいいのか悩んでいます

義母は夫が子供の頃に離婚して、女手ひとつで夫達を育てたそうです
私は施設育ちなので親はいません
私は親と言う存在がよく分からないのと、姑という存在が苦手なので、
将来も含めて同居はしたくないとプロポーズされた時に言いました
義姉が結婚に興味がなく義母と同居していたので、夫の了承の上で結婚しました
なのに、義姉が急に亡くなったことにより、
義母の精神と生活が不安定になったので同居したいと言い出して困っています
義母とはこれまで付かず離れずの関係でうまくやってきたので、この関係を崩したくないです

続きます

754 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 00:28:03.59 ID:dOxPGfDu0
まとめてないのー?

755 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 00:31:53.52 ID:8PE/aLyj0
>>753
離婚するか近距離に義母さんに引っ越してきてもらうかのどちらかでは

756 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 00:37:13.06 ID:+kgfatmh0
結婚時の約束だから同居はしたくないと言うと、子供のことを持ち出して反論されました
夫は父親に虐待を受けていたらしく連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました
(私も仕事に打ち込みたい気持ちが強く、子供にはあまり興味がなかったので了承)

けれども結婚後数年経つと、1人くらい子供がいてもと思うようになり、夫に相談
はじめは渋っていた夫でしたが、娘が生まれてからはすっかり子煩悩なパパになりました
私はよく泊りでの出張もあるのですが、仕事を調整して娘の面倒を見てくれるほどです

確かに結婚時の条件を破ったかもしれませんが、夫も納得してくれたことだし、
結果的にみんな幸せなので同居とは話は別だと思うんです
それなのに夫は、「俺は○○(私)の希望を叶えるための譲歩や努力をしたのに、
おまえは自分のことばっかりなんだな」と冷ややかな目で見てきます
また、私の出張のたびに夫は自分の仕事をセーブせざるを得ないという負担がある、
義母と同居すれば夫も仕事に打ち込める、というようなことを言いますが、
共働きなのに娘の世話を負担というのはおかしいと思います

757 :753@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 00:41:29.91 ID:+kgfatmh0
まとめておかないといけないんですね
不慣れですみません

今も隣町に住んでいるので十分近距離だと思います
離婚はしたくないんです
夫も親権を要求してますし、私一人で娘を育てるのは仕事的に難しいので、
離婚したら娘を取られそうです

758 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 00:50:39.18 ID:dOxPGfDu0
うーん、あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ

旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?
子供の世話はあなたの担当比率はぐんと増えるけどあなたは同居しなけりゃいいんだよね?
その前にそのやり方を了承するかが問題だね

そもそも同居について義母はなんと言っているの?

759 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:05:44.55 ID:TZvmze5N0
義母が同居したがってるって事は今住んでる所から出てもいいと思ってるだよね
隣町だから〜じゃなくて本当に近距離にアパート借りて手を打てば?
お互い我を張るんじゃなくて二人の妥協点探さないと無理だよ

760 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:09:02.42 ID:mFJ2uQJV0
>>753,756,757
旦那はあなたの父親じゃないんだよ?
あれこれワガママ叶えてくれる相手ではない
37歳にしては幼稚過ぎる
子どもいるならそろそろ大人になったら?

761 :753@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:09:21.04 ID:+kgfatmh0
>>758

>あれもこれもあなたの希望通りにってのは難しいと思うよ

出産と同居が交換条件にされると分かっていたら、そこまでして子供を望まなかったのに、と思ってしまいます
娘は可愛いですが・・・

>旦那が義母様子をちょくちょく見に行くのは?

それはかまいません

>そもそも同居について義母はなんと言っているの?

まだ話していないと思います
ですが、夫は私が同居を拒否することに失望したらしく、気持ちは離婚に傾いている様子です
「義母の生活が苦しいのは老後の蓄えを考えていなかったからであり、自業自得」
というような失言をしてしまったせいもあると思います
夫は、「老後の蓄えが少ないのは俺達の教育を優先したからだ。
今の俺があるのは母が教育に金を掛けてくれたからだ」と怒ってしまいました

762 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:12:58.33 ID:R2be4mX50
義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね

旦那さんがとにかく自分の言い分を受け入れてほしいと思ってるなら、
やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ
同居のこと以外でのあなたへの不満がもしかしたらあるのかもよ

763 :753@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:16:24.93 ID:+kgfatmh0
>>759
近距離でもいいのですが、夫の気持ちは既に離婚に傾いてしまっていて、
妥協案を出してどうにかなる状況ではないみたいです

だた「結婚の条件」として「同居はしない」と約束してあるので、
同居はしないし、だからと言って離婚も認めない、という風にできないものでしょうか?

764 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:17:26.50 ID:R2be4mX50
>>763
自分でその約束破ったでしょ?

765 :753@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:27:00.05 ID:My0Ke2kM0
>>762

>義母が心配だというのであれば、同居するかしないのどちらかを選ぶという形でなく、
同居以外でできることはないかと二人で話合えるといいんだけどね

そうですね
義姉が亡くなって状況が変わったから同居したいけど、いいよね?
って感じで同居前提で切り出されたので、カッとなってしまって初動を誤りました
夫としては、前に私の希望で子供を作ったので、自分の希望も受け入れられて同然という気持ちがあるのだと思います

>やっぱりあなたも何らかの形で自分の願いを受け入れてくれたお返しをした方がいいと思うよ

その気持ちがないわけではないのですが、同居以外でどうすればいいのか分からず・・・

>>764

結果的に破ったことになりますが、子作りを強要したわけではなく、夫に拒否権はありました
今回のことも、私に拒否権はあるのでは?と思ってしまいます

766 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:35:31.98 ID:J/39gAgA0
>>763
義母さんと仲良くはないんですか?
もしかしたら義母さんが同居を望まないっていう可能性もあるけど、
望むようだったら、我慢するか離婚かしかないと思う。
子供を産むことを旦那さんは妥協したんだから、同居のことも最初から突っぱねるのではなく、もう少し前向きに考えてみては?

767 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:36:12.20 ID:R2be4mX50
>>765
旦那さんが同居問題でのあなたの言動を見てあなたにに失望したのだとしたら、
もしここで他人があなたには拒否権はあるはずと言ったところでなんの意味もないと思うよ

768 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:42:02.94 ID:QGmZ7Mz80
まずは謝ることからじゃないの?
突然当たり前のように言われたからカッとなったってことを
そこを曖昧にして主張だけするから旦那さんも意固地になってると思う
隣町だから近距離っていっても同居から比べれば充分遠いよね?
義母の考えも交えて大人三人で話し合う必要がある気がするんだけど
義母が今の場所を離れたくないってこともないとは限らないし

769 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:48:06.93 ID:HUNNyzgt0
>>765
最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい
それにあなたも旦那さんさえ入れば子供は手放してもいいように感じる
どちらも子供にとって何がいいかを第一に考えた方がいいと思う

770 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:54:38.89 ID:I6cOklKG0
なんか、旦那もうさんくさいんですけど、
母親と同居しないからと言って、娘がいるのに離婚までするほどの問題?
娘が本当に可愛いなら、くだらない理由で離婚しないよ。

離婚して母親と同居しても3年で母親が死ぬ可能性だってあるわけで、
母親が死んだら離婚してる意味さえもなくなるほどの、くだらない離婚原因。
そんなことに両親そろっている家庭に育つ娘の幸せまでを
かけてまでする離婚の意味が分からん。

そして、離婚、離婚って言う旦那が、母親にはまだ同居の話もしてないってのも
意味不明、これまで一人で暮らしてきたら、他人と同居のほうがよっぽど疲労するし、
老人が気を使って嫁と同居なんてそのほうが病気になりそう。

何が何でも死んでも息子と同居したいって言ってる母親がいて、
それを叶えるためにっていうならわかるけど、母親の意向もわかってないのに離婚とか
バカすぎるでしょ。

深読みかもしれないけど、事前に奥さんがこういう返事するだろうと解ってるのに、
その、くだらない理由で離婚まで持って行きたいのだろうとしか思えない。

普通は、男から離婚したいなんて子どもがいる男はそうそう言わないよ。
ましてや、子どもが可愛いってわかる男だったら子ども為にも自分からは離婚は言わない。

母親の意向も聞いてない段階から即、離婚まで持って行くのは、女がいるのでは?
他に女がいて離婚して、実母と同居して娘は自分が引き取る(母親面倒みるからOK)
という計画にしか思えないよ。

771 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:56:31.15 ID:HXJMfA+10
もう結婚前の約束がどうのこうのって段階は越えたんでしょ
旦那が同居しないなら離婚だって言ってるならどっちかだよ

772 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 01:59:52.17 ID:EkWoUUbz0
確かにそうだよね
義姉が同居するから同居しなくてもいいって条件下の元に成り立ってたんだもんね
条件変わったんだからいちから考えなおさないとダメなのにどっちもどっち幼いよね
振り回される子供が可哀想だわ

773 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 02:23:29.31 ID:vX89QeFY0
私がその立場だったらかなり究極の選択だわー
多分離婚選ぶけど

774 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 02:32:24.73 ID:5V1IrKN20
旦那が同居話で離婚切り出したのって今までのチリツモのきっかけじゃない
>>763ってでもでもだってだし自分の意見通さないと気がすまないしそうして来たから呆れて面倒になって疲れたんでしょ
同居することになる位なら子供いらなかったって感情の持ち主だから人としての何かが欠落してて結婚生活の破綻に向かってるんじゃない

775 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 02:50:58.97 ID:whjZZsHO0
>>774
それは言えてる

776 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 06:48:17.93 ID:INatl6Iz0
>>774
まるまる同意

777 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 07:23:48.20 ID:9cK5wOlW0
>>774
まる同意
妻への気持ちが段々となくなってきてるところにダメ押しの自業自得発言で
もう同居どうこうの話じゃなくて嫌になっちゃったんじゃない
同居するから離婚したくないって方向にすら修正しづらそう

元々子供作りたくないと言っていた人が離婚後の親権を要求してくるんだから
娘を可愛く思ってないとは思わない
旦那になんとか交渉する術があるとすれば自分の冷たい考えの数々への自覚を含め謝って、
自分の育ち方の背景からなぜ同居したくないか述懐して同情を買うことかな
もう既に気持ちが切れてるのにこの後に及んで>>770のような事を言い出せば即切られると思う

778 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 07:44:24.77 ID:DiZJu9TD0
たくわえのない義母との同居って、金銭的援助も?
そんな重荷を一方的に告げて、嫌なら離婚と迫る旦那さんも酷だわ。
義母が健康で自分の身の回りの事は出来るなら、普通は独り暮らし。それが不安なら近所に呼ぶのが妥協点だと思う。
もう旦那の未来予想図に、孫と楽しく過ごす母の姿と親孝行な自分しか無いのかもしれないけど。

779 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 07:58:41.06 ID:at/BfNgH0
小梨ならわかるけど、子どもがいるのに同居しないから離婚って極端な気がする
離婚したら子供はたぶん相談者が育てるんだろうけど、出張のときとかはどうするのかしら

780 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 08:12:51.95 ID:yk1NtNYi0
友達の知り合いが離婚しても近所に住んでて、自分が夜勤(看護婦なので)の時は元夫が子どもを見る。という条件で離婚したと聞いたわ。
親権は欲しい、収入あるから生活もできる、けど100%は子どもの面倒がみれない。
仕事柄、元夫も元々子育てにかなり関わってたから、その条件で良いってことになったみたいだけど。

781 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 08:24:52.34 ID:5wifQGcR0
>>763
>夫の気持ちは既に離婚に傾いてしまっていて、
>妥協案を出してどうにかなる状況ではないみたいです
旦那さんのせいにしてますが距離を縮めることすら嫌なんじゃないの?
妥協案を出してうっかり受け入れられちゃったら困る……みたいな。
とにかく自分は義母と関わりたくないような雰囲気が一連のレスから感じられます。
その結果が今だと思う。


家族の問題で拒否権が云々とか理屈っぽく押し通そうとするから上手くいかないんだよ。
他人との法律相談や裁判じゃないんだからサックリ物事が進むわけがない。
感情が入って当たり前でしょう。結婚して子供もいて、それがわからないのでしょうか?
きっと仕事をバリバリこなして、生活レベルも落としたくないしペースも乱したくない
無駄を省いた自分にとって理想の人生だけを歩みたい人なのでしょうね。人間味はありませんね。

782 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 09:16:52.97 ID:53ROYhuR0
>>767に尽きると思うな

旦那からしたら
姉が急逝しショックなところに女手ひとつで育ててくれた母親の精神と生活が不安定とくれば
どうにかしたいと思うだろう
それを約束だからときっぱり切り捨て母親の自業自得とまで言われたら
この人間とはもう人生を共には出来ないと思ってしまってもしょうがない
最初の時点で旦那の気持ちを少しでも思い遣って近所に住む等の妥協案すら出せないって
そもそも愛情も無さそうだし人としても冷たく感じる
夫婦なんて元は赤の他人なんだからいくら約束だ契約だと言ってもどうにもならないよ

783 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 09:22:00.85 ID:e2dXbv960
でも施設育ちで親の愛情知らずに育ったら、親と子の気持ちってそうそう分からないんじゃないの。
離婚が嫌ならすぐに顔を出せる近所に住むのがいいと思うけど。

784 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 09:31:43.51 ID:5wifQGcR0
施設育ちだから愛情がわかりません

わからなくてもできることはあるはず
逆に言うと施設育ちの女性を受け入れてくれた旦那さんとその家族の包容力に感謝したりしないのかな
片親なだけ、実家の職業だけでも反対するようなご家庭もあるというのに。
自分も何かを受け入れることで豊かになれる場合もあると思うよ。
関係が悪いわけでもないなら「与える」「受け入れる」側に一度くらいなってみてはどうだろうね。
仕事もあり経済的に困窮されているわけじゃなさそうだし。
もちろん100%受け入れろとは言わないけど妥協案くらいは提案してほしい。
子供のためにも、自分のためにも。
案外義母さんとうまくやれる可能性もあるわけでしょ。

そこまで頑張ってだめなら離婚したらいいと思う。

785 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:01:00.40 ID:My0Ke2kM0
769

786 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:06:24.95 ID:TZvmze5N0
>>763の様子だと旦那は母親を侮辱されて糸が切れた感じだし兎に角謝るしかないよ
親の文句って言われた方は元の鞘に戻ってもフラバ起こすし一生忘れないし根に持ってしまうよ
結婚前の約束って契約書交わした訳でもなく口約束だろうし娘が産まれた時点で約束()だしそれを盾にしがみつくのも効力薄いと言うか
兎に角謝って近距離別居提案してみたら?

787 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:20:04.15 ID:q2BToPWr0
妻>施設育ちだから愛情がわかりません
夫>連鎖が怖いので、結婚しても子供を作りたくないと言ってました

同じだよね。
同居してみればいいじゃん。それでダメならその時離婚すればいいだけ。
言っちゃ悪いけど、どうせ「同居と交換条件なら要らなかった」子供なんでしょ。

案外、義母と仲良くやれたりするかも?
専業同士で家に要るならともかく、仕事で家を空けることが多いなら、
顔を付き合わせる時間も短いんだし。テリトリーだけきっちり分ければ。

788 :753@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:43:55.19 ID:My0Ke2kM0
みなさんたくさんのご意見ありがとうございます
まとめてのレスになりますがお許しください

>>769
>最初は子供を作らないつもりだったけど話し合いをして2人で作る事に決めたんだから、あなただけの希望で作ったと卑下する事はないよ
子供の誕生とお義母さんの同居は別の話
一緒にするのはおかしい

そうなんですよ
私は子供が欲しくなったとは言いましたが、子供を作らないと離婚等と言ったわけではなく、
あくまでも相談をしただけです
夫も納得して出産に踏み切ったのだから、今蒸し返される問題ではないと思うんです
夫さえいれば子供は手放していいとは思っていません

>>770
浮気とは考えていませんでしたが、たしかに子供がいるのにこんなことで離婚を言い出すのはおかしいですよね!
調査してみたほうがいいのでしょうか・・・

789 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:44:32.80 ID:3Auw3XRs0
子どもの幸せ最優先に考えてない感じに違和感

自分が子ども時代苦労したなら余計に
自分より子どもの幸せを優先するんじゃないのか?

790 :753@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:46:00.78 ID:My0Ke2kM0
>>778
今までは月3万援助してきましたが、同居しないなら10万にすると言うので驚いて、
「老後の蓄えがないのは自業自得〜」発言をしてしまいました
世帯年収は1500万程あるので余裕がないわけではありませんが、
いきなり7万も増えるとライフプランが変わってしまいます

隣町含めて、この辺りではワンルームでも7万くらいはするので、出費増は免れそうにありません
夫は、家なら部屋が余ってるから同居も可能、同居なら家賃が掛からなくなるし、
娘の世話もお願いできるのでメリットが多い、という主張です
義姉が亡くなった今、我が家の援助がないと生活が難しいので、
同居を提案すれば義母は断らないと思います

>>783
正直言って、親を知らない私の前で、姉が〜母が〜と言うのは少し無神経なんじゃない?と思ってしまいます
今気づきましたが、姑が嫌と言うより、夫にしかいない母という存在を見せ付けられる生活が嫌なのかもしれません
これは嫉妬心なのでしょうか
私は奨学金を貰って働きながら苦労して大学まで出ました
夫は母子家庭でありながら全ての費用を義母が出してくれたため、
バイトに苦しむこともなく大学生活を謳歌できたそうです
奨学金の返済に追われた経験もありません
夫が義母に感謝して恩返しをしたいと言うのは当然ですが、
私はなんだかすごく虚しくなるんです
なんと言ったらいいのか分かりませんが・・・

791 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:54:19.49 ID:tai8dh7o0
まとめ狙い?ってくらい人の感情がわからない人だね
結婚時の約束を反故にされたのは夫も同じ
話し合いでは夫も渋々同意したからといってチャラにはならないよ
虐待をするような父から子供たちを守るために母は離婚して
母子家庭で苦しいながらも大学まで出してくれた
今夫が会社経営ができるのは母ががんばってくれたおかげでしょ
共働きの妻からの貢献より余程大きいわけで

792 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 10:58:19.41 ID:tai8dh7o0
妻は母にいびられたわけでもないのに毛嫌いし
子供を強引に欲しがった割には、仕事はセーブせずに夫に負担をかけ
母の苦労を一顧だにせず自業自得と言いはなち
現在の高収入という果実だけを享受する
そんな妻ならいらないとなるのも当然だと思う

793 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 11:03:05.36 ID:e2dXbv960
>>790
確かに羨ましいだろうと思う。
あなたも親もいないのに頑張って1人で大学出て奨学金返して偉い。
でも世帯年収1500万て一般家庭の三倍くらい稼いでるんだからか月10万の仕送りで同居なら逃れられるならそこで妥協したら?

794 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 11:18:32.78 ID:ka0+Hi2/0
浮気なんて話出てた?って読み返したらあったけど
その他の自分が悪い系には一切触れず
たった1人の浮気かもレスに食いつく所から見て
旦那が悪い以外のレスはいらない人だと思う

795 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 11:59:16.98 ID:JxsVo95y0
がめついし自己中だよね
仕送り月10万で同居しなくていいなら、それでいいじゃん
払えないならともかく年収高いんだもん。素晴らしい解決策だと思うのに

796 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:11:45.99 ID:HXJMfA+10
義母への援助を増やしたいと旦那が言ったのを、この人は義母を罵って撥ね付けた
だから「同居なら金はかからない」と旦那が同居したがってるんだよね

旦那にしてみりゃ「あれも嫌これも嫌どうやったら満足するんだ、もう知らねえ」
って感じなんだろうな

797 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:15:28.78 ID:8FvEv/I50
女で一つで題がくまで出してくれた母親なら

798 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:17:24.49 ID:8FvEv/I50
女で一つで大学まで出させてくれた母親に恩返ししたいよね、旦那は
なんか旦那が可愛そうだわ

799 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:19:22.04 ID:3Auw3XRs0
情に竿させば流される
とは言うけど
この人に情はあるのか?
立派な人だけど友達になりたくないタイプ

私は情に流されて介護の苦労したから
同居は勧めないけどさあ

800 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:23:17.57 ID:4cuX8aZJ0
同居無しが結婚の条件なら、同居する事になったから離婚になりますも
条件としては成り立ってくるよなー。

801 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:30:48.02 ID:e2dXbv960
10万ケチって今の生活手放すほうが勿体無いと思うけど。
お母さんこのまんまじゃ生活保護受けないとやっていけないんじゃないの。
息子を頑張って大学まで出したら生活に困窮して、その息子は会社経営してるのに見殺しなんて。
そんな話他の人が聞いたら離婚して当然だと言われると思う。
10万で生活できるとも思えないし、本当だったら20万以上援助しても良いくらいじゃない?

802 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:40:42.75 ID:opk3obsB0
親にこねられなかった駄々を今旦那にこねてるのかな
苦労して大変だったのだろうけど、だからってそれはもう通用しないと思うよ

803 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:47:45.73 ID:OrTD5ZE+0
子供作るときには旦那も了承したわけだから今回の件でそれを持ち出されて理不尽な気持ちになるのは理解できるな
あと1500万って住むエリアによるけど税率も違うし貧乏じゃないけど余裕あるわけでもないもんね
でも現実問題別居で仕送り増やすか、同居か、離婚しかないのは受け入れるしかないと思う
義姉が亡くなって状況が変わったわけだからそこは仕方ないよ

804 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 12:48:27.78 ID:hIrBLenJ0
>>796
まさにそうだね
子ども作らない予定だったけどやっぱりほしい
同居は絶対嫌
仕送りもお金かかるし嫌
離婚も嫌

全部自分の思い通りにならないと気が済まないんだね

805 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:01:46.73 ID:e2dXbv960
旦那が週の半分実家へ通い、必要な生活費だけ奥さんの方へ渡すというやり方に変えたら?半分離婚みたいな感じで。

806 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:05:56.91 ID:on36VYIb0
>>791
同居も嫌。仕送り増も嫌。離婚も嫌。

あなたが譲歩できることって何?

807 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:10:56.86 ID:iZdu2A5/0
>>735
式場によってはお子さまプレートなんて無い。
私がしたときは、お子様ランチ的なのは小学生でやっと食べきれる量って言われた。
一度確認した方がいいんじゃない??

808 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:11:56.82 ID:hIrBLenJ0
人生って、設計したとおりにはなかなかいかないよね
子どもほしくなかったけどほしくなることもあるし、
義姉がその歳で亡くなるとは思ってもいなかっただろうし

なにか予想外のことが起きたら即離婚とか私の意見を押し通したいとかじゃなく、話し合って夫婦の落としどころを決めるしかないよね

809 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:12:52.19 ID:kqz6EPp90
自分が思い描いてたライフプランなんてかなりの数の人間が変更を余儀なくされる現実に直面する時期があるよね

810 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:20:54.27 ID:Ngxm8Wpr0
奨学金も、バイトもなしで大学行かせたんだ
そりゃ義母がんばったなー

しかし老後の蓄えなくすほどのお金出してあげなくても、奨学金くらい借りさせて自分で返させればよかったんじゃ…
と、35になるけどまだ夫婦とも奨学金返してる私が通ります

811 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:23:50.30 ID:da8UJFUW0
>>810
たしかにそうだけど、奨学金をどうすればよかったと今言っても仕方ないし、
当時はお金に余裕があったから老後も安泰の予定だったけど後になって変わったのかもしれないし、昔のことを言い出してもきりがないよ

812 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:26:57.38 ID:e2dXbv960
亡くなったのが姉でなく旦那じゃなかっただけ良かったじゃないの。
それこそライフプランなんて言ってられない事態だ。
今の旦那さんと結婚できたことが相談者にとって一発逆転ホームランだったと思うけどな。孤児と結婚してくれるなんて優しい人たちだわ。世の中そういう偏見持ってる人多いんだから。

813 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:38:40.22 ID:FeUCO8zs0
相談者が
自分には親がいないから配偶者も親と仲良くするな
親が困っていても援助も同居も無理
親と仲良くするなんて自分への当てつけか
とか思うなら、そもそも結婚しちゃいけない人でしょ

814 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:41:11.88 ID:53ROYhuR0
この人義母が老いて介護やホーム入居になっても
お金も手もだすの嫌だで義姉に丸投げする気だったんだろうか
旦那は既にかなり醒めてると思うわ
弱ってる時に配偶者に撃たれたようなものだから
離婚したくないなら失言を真摯に謝りかなり譲歩しないと難しい

815 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:46:24.53 ID:IyLk3nso0
>>790
>姑が嫌と言うより、夫にしかいない母という存在を見せ付けられる生活が嫌なのかもしれません

なんだかなー この一行で泣いてしまったよ
親を知らない自分にお母さんが出来たんだと思えないだろうか
夫の親は妻の親でもある 子がいれば子を通じて血縁だよ
ご主人を立派に育て上げた人なんだからあなたも恩恵受けてることだし、
生みの母じゃないけど、近くに住んでもらうか同居するか金銭援助か、
方法は夫婦+母で決めるしかないけど、親孝行してみたら?
それでどうにも上手くゆかないなら離婚すればいいからさ
とにかく、お子さんの成長期に離婚はよくないよ
連鎖という言葉が出てきたけど、
子は親が祖父母を大事にする姿を見て自分の親を大事にするようになるよ

816 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:56:58.39 ID:5wifQGcR0
ま、両親が揃っていても同居を嫌がる人も多いという事実をこの人は知っておいた方がいい。
実家に帰省もうんざりだという愚痴もよく聞く。

屁理屈こねてるけれど単に嫌なだけですと言ってくれた方がよほどすっきりするわ。
施設育ちとか関係ないでしょ。

817 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/08(金) 13:56:59.95 ID:OUlup+xS0
姑を家のごく近くのアパートに入れて生活保護を受けさせる。
で、夫婦で援助する。
は、どお?

818 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 14:11:36.90 ID:KInltoE+0
旦那が学費分を返却する!って言ったら、それは納得するんだろうか?

819 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 14:48:05.68 ID:Et4DZSt50
妊婦様とか不妊様ならよく聞くけど、施設育ち様まで登場ねw

820 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/08(金) 14:53:17.95 ID:OUlup+xS0
>>819
あなたみたいにクズな親に育てられてクズな人間になるより、
施設で育てられた方が真っ当な人間になるんじゃね?

821 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 15:04:30.83 ID:WUddWXEE0
初産で妊娠して里帰りするか悩んでいます…。
実家とは車で3時間、義実家とは飛行機の距離です。

悩んでいる理由は実母と長期一緒にいることがストレスになりそうだからです。
実母とは犬猿の仲というわけではないのですが、実母が過保護+自分の意見は曲げないというタイプで、私自身も気が強く長期間一緒にいると言い合いになることが多々あります。
家を出てからはたまにしか連絡を取らないのでちょっとした言い争いは起こるものの、関係は概ね良好で正直これぐらいがいい距離感だと思っています。

旦那は出来る限り協力したいと言っていますが、それなりに休みはあるものの帰宅時間は21時前後の日が多く、深夜も仕事で呼び出される日もあります。

多少のストレスがあっても里帰りの方が良いものでしょうか?
皆様の経験談等アドバイスいただけるとありがたいです。

822 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 15:19:16.36 ID:BGQrQEjC0
>>821
実母と折り合いが悪く里帰りしないで産むよ
今臨月
妊娠していないときですらストレスになるのに里帰り出産とか不安なだけだし
うちの旦那も激務で休みは月1あるかないか、平日も帰宅は深夜回ってること多数
生協宅配とお弁当宅配で乗り切る予定
育児板に里帰りしない人のスレがあるからそっち覗いてみて

823 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 15:22:17.76 ID:da8UJFUW0
>>821
初産なら里帰りしなくても大丈夫だよ
子が寝てるときは自分も休む、家事は最小限に、
食事は上の人のとおり宅配が便利

ご主人も上記の内容で納得してくれてるなら大丈夫だよ

824 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 15:22:31.75 ID:H+RwSQXl0
>>821
私もそんな感じだから里帰りしない
↓ここも見てみるといいよ
里帰りしない人(里も来ない人)18 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1463800091/

825 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 15:28:01.89 ID:e2dXbv960
私は上の子の時産後の体調がすごく悪くて手伝いが無かったら無理だった。
これで1人でなんて絶対やっていけない、みんなこんなんで子育てよくやってるなと思ってた。
下の子の時は大分体調良かったから、普通のお産てこんなんなのかと思った。
体調次第なんじゃないのかな。

826 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 16:01:35.81 ID:8FvEv/I50
>>821
似たような関係だったけど、里帰りするしかなかったので里帰りした
関係性良くないなら無理に里帰りしなくても良いと思うよ
私も実家にいて多少ストレスになったのは事実
だけど、色々母親に頼って体を休められたし、母親に思う存分孫を触らせてあげられて良かったなーとも思う

827 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 16:06:35.89 ID:FQQQvSLe0
体調が芳しくない

些細なことでも疲れるようになる

疲れすぎて夜中に泣くようになる

更に些細なことに敏感に

という悪循環に陥りそうだったので仕事が落ち着いた頃を見計らってお休みをいただいたけど
正直なんでこんなに体調が悪いのかがわからない。
規則正しい生活してるし食事も気を付けてる。睡眠も十分にとれている…はず。
プールとか筋トレとかで運動はしているし、職場も全然忙しくない。
訳の分からない疲労感てどう対処したらいいんでしょうか。
寝るのも疲れるし起きてるのもつらい状態です。

828 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 16:12:15.20 ID:VUoFCoCh0
>>821
1人でがんばってみたい、でもだめだったら助けてねって感じで伝えて
出産して育児ノイローゼになりそうだったら、そこから実家を頼る方向とかはどうなのかな

829 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 16:41:51.35 ID:XHhyc1qo0
>>821
他の人が書いてる通り初産なら里帰りなしでいける。
過保護なタイプの親はそのまま里帰りしないというと反発されるかもしれないので、「夫婦で頑張りたい」とか夫の協力姿勢なんかを(半分嘘でも)前面に押し出して説得
何なら夫にも協力頼んで夫の口からも言ってもらう方がすんなり行くことも。とにかく伝え方の作戦はよく練るべし

夫の帰宅が21時で不安なら、産後困った時に頼れる手を自治体の支援、地域NPO含め色々探したり登録しておくと保険になって不安感も軽減できるしいざという時焦らなくて良いと思う
細々した準備なんかは里なしスレのテンプレで一通り分かる

830 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 16:42:03.09 ID:rVtiPfUX0
>>821
悩んでるならやめた方がいい。一人でもなんとかなるよ。
きついはきついけど。旦那激務で実家義実家遠方。
妊娠中から入院続きの自分でもなんとかなった。

831 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 16:47:51.21 ID:I0tTNwhM0
>>827
自律神経系の病気とか?

832 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 17:07:06.27 ID:e2dXbv960
>>827
慢性疲労症候群?

833 :827@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 17:49:05.56 ID:FQQQvSLe0
特にストレスが無くても自律神経系の病気になることがあるのでしょうか
慢性疲労症候群というのは初めて聞きました。
ちらっと検索しただけですが結構あてはまるような気がします。
まだ体調が変化して1週間ちょいなので少し様子を見て病院に行ってみたいと思います。

834 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 18:03:30.89 ID:j3vqG7gS0
>>833
アドレナルファティーグ

835 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 18:54:23.82 ID:CllTeoU/0
>>790
夫の母親に対する気持ちや自分には持てない関係性に対して嫉妬しているんだと思う。
それは深く理解できる。
でもそれは自分の力で消化していかなければいけない自分自身の問題なんだよ。

こういうことに対して必要以上に冷淡だったり攻撃的だったりするのは、
自覚のあるなしに係らずそこに問題を持っているひと。
あなた自身がそうであるように、ここであなたを叩く人ももしかしたらそうかもしれない。
でもそれは大人になったら自前でなんとなするべきこと。
夫と母親の関係に嫉妬するという緩衝材がなければ、自分の幼い子供の無意識の愛情の要求にも腹立たしい気持ちになるんじゃないかな。
私はかつて、私には持てなかったものを当たり前のように要求するというだけの理由で我が子に怒りを感じたことがある。

本当はあなたは自分のパートナーに深く必要とされ愛されることでそれを乗り越えてくるべきだったのかもしれないけれど、今それが問題になっているのであればまだ解決できてないし、自分のこととして捉える事もできていない状態。
まずはパートナーに謝り、自分の気持ちを混乱も含めてきちんと話し、もう一度どうしたいかどうすればいいか向き合ってみるべき。
もちろん自分の過去や傷とも。

縁あって家庭をつくり子供までもうけて、もういい大人なのに自分のことも理解できず、問題を切り分けて冷静に考えられないならこの際ぶっちゃけて見るしか方法はないと思う。
がんばれ。

836 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 20:00:56.58 ID:nA+OaiqZ0
>>815
>>835
貴女さま達の思いやりの佳きお心に打たれました。
感慨をありがとう、相談者共々幸あれ。

837 :821@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 20:39:54.29 ID:cSKl6i1h0
心強いお言葉ありがとうございます!
里無しスレをしっかり読み込んで色んな制度を利用したいと思います!

今は何より親にいつ妊娠の事実とどうやって里帰りしないことを告げるかがまた口論が勃発しそうで悩みの種ですが頑張ります!

838 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 21:24:57.23 ID:tziiDkAW0
>>833
お大事に。

自律神経系つながりで…
更年期と言う可能性もあるかも。

今は若年性というのもあるようなので、頭の片隅にでも。

839 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/08(金) 23:32:44.04 ID:j3vqG7gS0
>>837
ちなみにこういうスレもあるよ
自分の親はそこまでではないと思うかもしれないけど、妊娠をいつ伝えるか悩む時点でROMるだけでも何かしら参考になるところはあると思う

毒親育ちで親になった★5 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net・
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1467329706/

【正直!実母が苦手!×三十三人目【告白】 [転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net・
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1459641546/

840 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 08:47:55.57 ID:lZCbp+5+0
相談させてください。
結婚2年目、子蟻(8か月)です。

結婚する前に夫の家族(祖父祖母、父母)が創価だと聞き、悩んだ末に別れを告げました。
ですが夫が「俺は興味も無いし、創価に関する活動をするつもりは一切無い」と一生懸命説明してくれたので、それを信じて結婚しました。

実際、結婚前のデートの時に電話(選挙の投票のお願いだとか、集会?への招待)が掛かってきても全て断っていましたし、
「こういうの本当に辞めてほしい、迷惑」とも言っていたので、「本当に創価には興味が無いんだな」と思っていました。

結婚前の義実家への挨拶でも皆優しく接してくれて、「創価と言っても、変な人ばかりではないのでは?」と思ってしまうことすらあり・・・。

結婚後も1年目は全く問題無く、順調に結婚生活を送っていました。
しかし2年目になり子供が生まれ、私が仕事を辞めてずっと家にいるようになると、今まで知らなかった事実が判明しました。

選挙に行っていないと言っていたものの、実際は家族に連れられて行き、投票もしている(もちろん公明党)
お正月に友人達と集まるからと出掛けていたのは、実際には創価の集会。
あんなに嫌がっていた集会にも何かと理由を付けて行っていました(毎回ではないようでしたが)

そして、挙句の果てに子どもを創価に入信させないかと義母から持ち掛けられ、夫もまんざらでもない反応。

私が「創価に関する活動はしないって言ってたよね?」と言うと、夫は「家族が創価だと付き合いで行かなきゃいけないこともあるんだよ」と今までに無い剣幕で逆ギレ。
宗教の話が出ると夫は冷静さを失い、まともに話し合いも出来ない状態になります。
その姿はとても奇妙で、夫が別人のように見え、それと同時に「もう無理だ」と感じました。

子どもだけは絶対に守りたいですし、かと言って父親が居ないのは可哀想かもしれない(私が施設育ちなので、両親が揃った環境で育ててあげたいと考えていました)という気持ちで頭の中がグルグル回っています。
でもこんな父親なら居ない方がマシなのかな・・・orz

このような状態の夫の目を覚ます方法は無いのでしょうか?
正直、創価を見くびっていました・・・。

841 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 08:54:26.04 ID:sqOfy44V0
イスラムでは身勝手な離婚方法が男に許されるから
結婚前に離婚した場合の財産分与を決めてから結婚するんだよな
でないと社会的に就業制限される女側が子供抱えて路頭に迷う

842 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 09:10:40.09 ID:Qz3rNr4X0
>>840
ありきたりな手口に引っかかったとしか…
ズブズブの宗教家庭で育った人は自分たちが周囲からどう思われてるかよく知ってるから洗脳ロックオンした相手には最初は宗教に否定的な態度を取って安心させるんだよ。
行けると踏んだ相手には長いスパンでジワジワ行くよ。
もう子供産んでるし旦那さんはズブズブみたいだし離婚できても子供も向こうに取られちゃいそうじゃない?
諦めた方がいいよ。

843 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 09:20:02.84 ID:lZCbp+5+0
>>842
ありがとうございます。
ネットで旦那さんが創価の方の話をいくつか読んでみましたが、やはり結婚後に豹変してしまうパターンが多いのですね・・・。
迂闊に結婚した私が馬鹿でした。

幸い、資格を持っており再就職できそうなので、離婚してシングルマザーになる方向で考えてみます。

844 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 09:31:49.47 ID:dZ7/zD0R0
両親が揃った環境で〜と言っても、宗教理解できないなら一緒にいないほうが幸せと思う。
まぁ、選挙の場合は家族に頼まれてとか、知り合いからやんわり頼まれてというのはあるだろうけど(本当はだめだろうけど)集会に行ってるのわアウトだわー。
絶対浮気はしないよ!お前以外の女に興味ないから!と言いながら、しっかり浮気してるのと、嘘ついてるというのでは一緒だわ。

845 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 09:33:38.71 ID:NZurril50
私の母が創価で私も子供の頃入信させられて会合に連れて行かれたりしてたけど、本当に嫌で物心ついてからは断って行ってない。

でも大人になって親の創価の知り合いとかと話してて、そんな変な人達に見えないし逆にみんないい人に見えてきてしまう。
大人になってから友達を作ったりするのも難しくサークルみたいな感覚で宗教にハマってしまう人の気持ちもなんとなく理解できるようになった。

でも、やっぱり会合の雰囲気を思い出したら子供心にも異様だったけど。

846 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 09:36:06.32 ID:FECiTdWn0
>>840
創価はしつこくねちねち洗脳してくるから逃げてー

847 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 09:47:50.04 ID:sDDyURne0
自分語りだけど義父が創価で、夫は入ってないと言ってたのに結婚決まった後、実は入信してたのが発覚
というか義父が勝手に子供たちを入信させてた
集会も行かないし信仰もしてないから父親を安心させるために入信は続けたいと言われたけど
なら残念だけど婚約破棄する、といったら1週間ですぐ脱退出来たよ。
書留?の書類送るだけ。
本当に離婚を考えてるならもしかしたら脱会してくれるかもしれない。
このままだと子供も入信させられて将来わたしの夫みたいになるかもしれない。
今からでも毅然とした態度で意見をまとめた方がいい。
話し合うと丸め込まれるから意見を伝えるだけね。

848 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 09:59:54.56 ID:WXmkGaHG0
>>843
とにかく逃げでとしか。
家庭内のお金の流れは把握していますか?

OL時代の友人が、信仰してる家に嫁ぎました。
夫は信仰はしてるが無関係と言い、大丈夫だろうと結婚し退職しました。
親とは別居でしたが昼間や休日まで集会の送迎やお接待に駆り出され、
夫の給料の大半はお布施と化し、友人は子供を産んでから復職。
実家に援助してもらいながら学校に通わせていました。
10年以上くどくどと勧誘され、入信しないなんて人でなし呼ばわり。
その後、離婚しましたが、それも義親がゴネて大変だったとか。

849 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 10:27:37.52 ID:lZCbp+5+0
>>840です。
皆さま、ありがとうございます。
似た境遇の方のご意見も聞けて、参考になります。

今のところ、再就職の目処が立ち次第、離婚の予定でいます。
子どもがまだ小さいので仕事・育児の面で厳しい部分はありますが、何としても守っていこうと思います。

お金の流れなどは全て把握しています。
夫が自由に使えるお金の中からお布施などをしている可能性もありますが、その部分については、そうだったとしても夫にはもう何も言いません。

>>847さんの脱退させるという案も考えてみました。
ですが正直、今さら脱退して選挙にも集会にも行かなくなったとしても、この一連の流れの中で生まれた夫に対する不信感・嫌悪感は消えない気がします。

私自身、創価が苦手だったということもありますが、それ以上に夫に嘘を付かれていたこと、それを指摘したことで逆ギレされたことがショックでした。

夫は「家族関係を悪化させないために選挙にも集会にも行っていた」と言いますが、そもそも選挙は人付き合いのために行くものではないと思いますし、私にはその考えが理解できませんでした・・・。

850 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 12:01:35.77 ID:83t/+Ol30
私の母親も熱心な創価二世で私も子供の頃から三世にと物心つく前は会合とか連れていかれてたけど父親が嫌創価だったからか高学年になってからは行かなかったし今も全く興味なし
ただ政治に感心無いから選挙お願いとか言われたら付き合いで公明に入れる位はするかもしれないな

851 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 12:11:15.28 ID:WLmX+2FR0
>>850
それは一般的に見ると洗脳されているように見える

852 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 12:13:52.85 ID:cJsAjpgx0
姑との関係について相談させて下さい。少し長くなます。
私の姑は所謂毒親で、とにかく息子をに対して過干渉です。私達が結婚してから特にそれが酷くなった様で、2日置きぐらいに夫にメールが入りその都度近況報告がない!とヒステリーを起こし、夫からの返信がないと私にもメールを寄越してくる始末。
今まで好き勝手自分の人生生きてきて、気が向いたら愛情を注ぐような自分勝手な姑には嫌気がさしてて受身に徹していました。
そしてつい先日夜な夜な私の携帯に鬼のように電話がかかってきて、眠気と疲れと実父が事故で入院してしまった事も重なり今までの不満が一気に爆発し酷い口論になり、その後気まずい雰囲気になってしまった。

謝って関係を改善した方がいいのか、今まで通り受身で話をひたすら聞くだけの関係のまま続けるか、連絡を絶った方がいいのかが分からなくなってしまいました。

宜しければ第三者の意見をお聞かせ下さい。

853 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 12:19:31.16 ID:M9N4Mqyl0
>>852
夫がどう思っているのかな?
姑との関係悪化から、夫婦関係まで危なくなるケースは少なくないから。

実子である夫に任せて、
姑からの電話・メールは着信拒否で良いよ。

854 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 12:23:53.24 ID:M9N4Mqyl0
>>850
興味がないと言いつつ、しっかり洗脳されてるw

自分が同じ信仰じゃないと、
近付いてはいけないところだと、改めて実感したよ。
ありがとう。

生まれた時からの日常、習慣、環境…やはり影響は大きい。

855 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 12:43:57.01 ID:zdhEUoh90
>>852
過干渉すぎると思うし、用もないのに連絡されて迷惑だと伝えてもらったら?
緊急時以外は出ないと旦那さんに宣言して良いんじゃないかしら
毎日何度も電話をよこすなんて緊急の用事や安否不明の相手だけよね

>>850
洗脳済みよ、目を覚まして
そういうあいまいな人を捕まえる為に突然の電話や訪問応援があるのよ
同じような被害者が増えるから断固として無記入か他の党で入れたほうが良いわ

856 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 12:55:03.60 ID:83t/+Ol30
>>855
するかもしれないって書いてる通りで感心無いから今は無記名投票してる
友人知人にどこどこ政党入れてってお願いされたらまいっか位選挙は無記入か名前見て面白い名前とかそんなんで入れてる

857 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 13:13:47.03 ID:M9N4Mqyl0
>>856
ヨコだけど…
イギリスの、EU離脱問題を思い出したw

858 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 13:15:12.47 ID:cJsAjpgx0
>>853
夫はウンザリしてて、頻繁に連絡を寄越さないでくれと強く言ってくれたみたいなのですが、それでも懲りずに連絡が来ます。
基本的に連絡は無視してるようですが、姑が他の家族をダシに電話してうっかり取った日には罵声と干渉、愛情に対しての見返りを求められてて夫が潰れてしまわないか心配です。
姑の携帯からは着信拒否にしましたが、家の電話(姑は最近離婚し実家出戻り)は同居してるおばあちゃんが心配なので、着信拒否出来ない状況です。

859 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 13:17:16.29 ID:cJsAjpgx0
>>855
そのことも既に何度も姑には伝えていますが、構わずガンガン連絡きます。
姑は病気なのでしょうか?

860 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 13:24:15.52 ID:M9N4Mqyl0
>>858
離婚ってことは、舅さんは他で暮らしてるのね…
離婚理由は聞いてみた?

ダシに使われる他の家族は、どう思ってるのかな?

夫さんにご兄弟がいるなら、
祖母さんの件は、そちらから連絡をもらうことにしては?

単なる過干渉なのか、
老いから来る認知症等、何らかの病なのか、
離婚によって頼れるのは息子だけ!と、精神的に病んでいるのか…

861 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 14:28:51.88 ID:cJsAjpgx0
>>860
はい。姑はバツ2で、最初の離婚は姑の過干渉による舅の失踪が原因で、二度目は旦那の風俗狂いだそうです。
ダシ使われてる家族(主に祖母)は、呆れ返ってるようです。
小姑がいますが、彼女は今独り暮らしをしてますので連絡を貰うことができない状況です。
姑は更年期だから仕方ないでしょ!と言ってきますが、果たしてそれだけが原因なのか分かりません。

862 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 16:49:59.68 ID:5VXyoTcu0
>>852
えっとね、無関係な第三者からすると
知人のお父さんが事故で入院しているって時は、よっぽどの緊急の用事でもない限り
こちらからの連絡は控えるものだと思うよ
変な時間に着信があれば、容体が急変?とぎょっとする事もあるし
そもそも、病院から急な連絡があったのに、通話中で連絡つかなかったりしたら困るだろうし

つまりは、その電話で爆発した件に関しては、姑から非常識な行動を謝罪されるまでは
一切許す必要はないし、少なくともあなたの電話は姑の携帯も家電話も着拒で良いと思うよ

同居してるおばあちゃんが心配と言ったって、そういう娘を育てた母親でしょ
もう姑ごと切り捨てちゃえばいいじゃない
もし急死でもしたら病院から連絡来るだろうし問題ないよ

863 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 18:30:43.60 ID:cJsAjpgx0
>>862
レスありがとうございます。
姑からしてみればこちらの事情なんてお構い無しでしょうから、謝罪の言葉なんて一切ありませんでした。
そもそも、以前から散々迷惑被ってました(親族会食時、急に泣き喚き散らし別室に引きこもる。夫の誕生日にタヒにたいと電話する等々) ので、子供に対して申し訳無い気持ちなんて微塵も持ってないと思います。
祖母に関しては、そんな不出来な娘に代わって孫(夫)をほぼ全ての責任を負って小学校高学年〜大学卒業まで面倒見てくれましたので、無下にできない気持ちがあります。

864 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 18:35:41.99 ID:Scu/JuAv0
祖母にらくらくホン持たせて、姑からは完全着拒

865 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 19:28:05.94 ID:MXQ6EORm0
旦那の遅刻が直らない。
農家だから朝、夕方搾乳あるんだけど一週間に一回は寝坊する。
赤子持ちだから私は仕事に出てないから仕事行く時に一緒に行くってのは出来ない。
毎回怒るけど聞いてんだか聞いてないんだか。
今日5時半病院から帰宅したら旦那が寝てた。4時には仕事いかないといけないのに。
ブチ切れたけどなんて言えばわかってくれるかな。キツくてもいいのでアドバイスください。

866 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 19:32:08.39 ID:84AV8ZG60
体調悪い可能性は?

867 :名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 19:38:54.04 ID:MXQ6EORm0
>>866
体調悪い事はないです。普段から寝坊ばかりなんです。

868 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 20:18:58.59 ID:jAEhhtbB0
>>865
目ざましいくつもかけて実行するしかないのでは?
何度も注意しても無理なら、5個くらい目ざましとかするとか、
電話をかけて目ざましにするとか、文句で何か言ってもしょうがないと思う。

一番良さそうなのは、身体が持ち上がるっていう布団の下に引く目ざましだけど、
金額それなりする。

869 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 20:26:27.51 ID:MXQ6EORm0
>>868
ありがとうございます。
目覚まし時計は二個ほどセットしてますので増やしてみます!
調べてみたら結構しました。。振動腕時計なども出て来たので検討したいと思います。ありがとうございます!

870 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 21:52:43.17 ID:prYtDOdO0
最近結婚したものです。
学生時代の親友(と思っていた)が彼氏いない歴=年齢です。
ぶっちゃけ話が合わない。。
「いいよねー。私なんかずっと1人だもん」
とか言われてもなんて応えたらいいのか分からない。
知合いを紹介しようにも理想が高すぎて、希望に叶う知り合いなんていない。
「理想が高い」と諭すと、火病る。。

とくに結婚してからひどく荒れてしまったよ。
平日の夜にいきなり家に来ようとしたり、深夜に着信履歴があったり。
「結婚したからってだからなに?」とか言って何も理解してくれない。

結婚するとこんなにも友人付き合いって変わってしまうんでしょうか?
どうしたらまた友人付き合いできるんでしょうか。

871 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 22:27:58.28 ID:iVrnHbKO0
>>870
変わるよ。
立場が違うんだから昔のようには戻れないよ。
というかそんなやつと友達続けたいと思うのがすごいよw

872 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 22:34:51.94 ID:mFeIqp5V0
>>870
親友はなかなかのツワモノですね
おそらく何言っても少なくともあなたからの声では聞いてくれない気がします
1番手っ取り早いのは縁を切ることですが、うまく付き合う方法が知りたいようなのでその方向で書きます

あなた以外の人から諭してもらう
同じ独身がいいのか、既婚者がいいのか、目上年上がいいのかはわかりませんがとりあえずあなた以外の人から諭されるともしかしたら聞いてくれるかもしれないです
人数が多いほど効果はあると思いますが、全く効果がない人もいます
深夜の着信は放置、日中は出る
これで夜は無理と主張しとく
訪問はなんとかされないようにやんわり家にいないとか用事があるやらでかわす
どれも効果があるかわかりませんしあまり効果はないかもしれませんが私は多少難アリな人ともお付き合いしたいタイプなので書きました

873 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 22:35:43.61 ID:10zkVzmk0
ほんとの親友だったら、荒れたとしてもこんなところで相談せずに
どうすれば良いかわかるはず
親友ってどんな存在か意味わかってる?

874 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 22:55:53.99 ID:ku7UHpOc0
>>870
親友なら遠慮なくぶっちゃけ話できるでしょ?

私は結婚して一人で自由にできる時間は少なくなって当然なの
結婚する前と同じ関係を保つのは無理だよ?
夜は旦那もいるしプライベートタイムだから急に来るって言われても対応できない
無理に来て旦那からもう来るなとか来させないでなんて言われるのも嫌だしもう少し考えて

それくらい言ってもいいんじゃない?
それでファビョるようじゃあなたのことを大切に思ってない証拠だから縁切りした方がいい

875 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 23:07:58.09 ID:M9N4Mqyl0
>>870
>「結婚したからってだからなに?」とか言って何も理解してくれない。
どう話されているのか分かりませんが、
今後、例えばお子さんができたり、家を建てたり…
独身の方とは、違う世界がどんどん広がっていくよ。

親友ならはっきり困る、迷惑だと言って、
それが相手に伝わらないのなら、それは親友ではないよ。

共通の友人はいないのかな?
その中で貴女と同じく、結婚された人は?
その人も、似たような被害を被っているのかな?

876 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 23:13:57.07 ID:Bs1/V9am0
>>870
それ、すでに友人ですらない
単なる非常識な知人

877 :870@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 23:20:28.36 ID:prYtDOdO0
「結婚したし以前のようには付き合えないし、頻繁に飲みに行けない」
このように説明してますが、
「言っている意味が分からない」と言われる始末です。

後出しになってすみませんが、
夫が激務で平日の夜も帰りが遅い状況です。
なので「どうせいないんだから、行ってもいいでしょ。遊んでもいいでしょ」と思ってるみたいです。
だからといって独身の時みたいに頻繁に遊び歩きたくはないんですよね。

親友だと思っていたのに、このところ彼女の事がさっぱり理解出来ず、恐怖さえ感じます。
共通の友人はいますが皆独身です。
きっともう友達じゃないんですね。

878 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 23:21:53.35 ID:M9N4Mqyl0
>>877
以前もココだったかで、相談されてた方かな?

879 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 23:46:56.95 ID:UmvUzFQ90
>>877
それさ
結婚したからってだけじゃなくても非常識だよ
例えば一人暮らしから実家暮らしに戻ったとしてもその人は同じ事言うのかな?
同じ家に他の誰かが住んでたら自由にできなくなることは増えるのに

少なくともあなたのことを大切に思ってるより都合よく使おうと思ってるから親友でも友達でさえもないね
あなたも友達や親友に恐怖感じ始めることがまともと思う?
気持ちの方が頭で理解するよりはっきりしてるよね

880 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/10(日) 23:52:30.38 ID:zdhEUoh90
私も同じような境遇の相談を見た事がある気がするわ

>>870
相手の状況を慮って行動するのが親友であって
自分の我侭を押し通すのは空気が読めないとか距離感のない人じゃないかな

独身の時は自分の都合優先だけど、結婚したら家族と自分の都合の上になるよ
激務の旦那さんが起きたら困るから夜22時以降はメールでとか
お願いしてみてそれでも破るようなら、家族の方が大事だからと言って良いと思う

881 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 01:12:19.29 ID:xWgZgnyb0
>>877
以前も同じような話してたようだから、過去ログ読んだほうが早いのでは?

>だからといって独身の時みたいに頻繁に遊び歩きたくはないんですよね。
理由がこれなんだから、はっきり相手に伝えたら良いだけ。
今は新婚だし旦那と一緒にいたいんです。激務の旦那を支えたいって言ってきちんと断れば良いだけ。

普通は、友達が結婚したら、独身者のほうが遠慮して誘ったりしなくなるし、
誘うにも、旦那のほうは大丈夫?って確認して誘ったりするのが普通だと思う。

結婚しても旦那は関係ないから(家族は関係ないから)と考えるのは、
頭がおかしい独身者の言い分なので、非常識なことは淡々と断るだけでしょ。
単なる自己中心の独身女にいつまでつきあってるのか、そのほうが意味不明ですよ。

882 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 07:35:19.25 ID:+NzabeNg0
結婚したから飲みに行けない
じゃなくて
年齢のせいかわからないが昔のように夜遊びに興味が無くなったので回数を減らしたい
と言ったらどうか。

夜遊びに関わらず、環境や年齢の変化で実際そういう事ってありませんか?

883 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 07:56:07.38 ID:uuxJXFnL0
親友()が自分より先に結婚して幸せになったのが許せないってのもあるかも
「結婚したから」とかあまり言わない方がいいんじゃない?
私だったらそんな友達切るけどね

884 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 08:10:01.90 ID:+NzabeNg0
重曹やクエン酸でお掃除について。
普通の洗剤やスプレーでも十分落ちるし、さらに殺菌除菌もできますよね。
重曹などを使うメリットがいまいちわかりません。
コスパでしょうか?エコっぽさが良いのでしょうか??

885 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 08:19:52.99 ID:785blEg90
>>884
自分だったら、口に入っても安全というのがあるかな
赤ちゃんや子供たちがよくテレビを触るからよく拭くんだけど、やっぱり重曹やセスキ水で拭いた方が安心感がある
どんなに拭き取っても洗剤成分は残ってる気がして

よく拭き取った合成洗剤の量はさほど気にしなくてもいいかもしれないけど、特に赤ん坊はそこら中触るし舐めるからね

886 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 08:20:42.02 ID:785blEg90
テレビは1つの例えです。他の家中の場所も同様に

887 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/11(月) 08:34:46.00 ID:4rXt3l/T0
>>883
> 親友()が自分より先に結婚して幸せになったのが許せないってのもあるかも
私もこれだと思う。
嫉妬でしょ。
自分より先に結婚したからムカつく、ジャマしてやれ、みたいな。
ネコと同じレベル。
だから、ネコと同じ扱いでジャラして遊べるならキープすればいいし、
とんでもなく負担なら切るしかないと思う〜

888 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 08:35:32.19 ID:kz4HwGwF0
>>870
スレチかもしれないけど

独身の友達ほしい
子どもいないし、旦那の話も悪口になりがちな既女との付き合いに疲れた

ずっと友達でいたかった人がいたけど
離婚してから連絡しても避けられるようになって、今はどこでどうしてるかわからない

889 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 08:51:31.43 ID:ugATlKIB0
エコなんじゃない?あとは手荒れしにくいとか、掃除用は食用とは言えなくとも、うっかり口に入れても比較的安全というか。組み合わせでいろんな用途に使えるらしいから、沢山洗剤を持たなくていいし。

890 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 08:59:03.11 ID:zOEh6mX30
>>884
昨今のは○○用、△△用と用途が分かれすぎてて場所をとるし合計額が高いし用途に合わせても結局取れないしで重曹・クエン酸・酸素系・塩素系漂白剤・エタノールあたりまで減らした
スプレーでセスキ水と液晶を拭くものくらいは持ってるかな

私は成分の中身がシンプルで分かりやすいのが好き&ズボラなので薬剤成分を落とすために二度拭きとかの方が面倒…という雑な理由だよ

でも子どもができたら利点になるのか…ズボラ起因だけどやってて良かった


○○用の例は「泡で密着!カビ取りスプレー」とか、密着しないし垂れるから取れないし高いし主成分以外の成分分からないから他で使えないし
→それなら塩素系漂白剤を割ってキッチンペーパーパックした方が取れるし分かりやすいわー
…といったノリだった

重曹は鍋を焦がしちゃった時から使い始めて用途の多さにハマった
冷蔵庫入れておくだけで消臭とか、消臭終わって固まったやつもまだ使えるとか最強…
それから一番上の経緯を辿った感じ

891 :884@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 09:17:52.23 ID:+NzabeNg0
口に入れて安全とかそういう理由なんですね。
かなり前にキッチンペーパーパックにチャレンジしたらうまく貼れず。
安いロールタイプだったせいかな。普通にスプレー洗剤の方が楽でしたorz
それと、キッチンの特殊加工した金属の部分にスプレーして拭き掃除をしたら後に変色してしまって。結局二度拭きしていました。
床そうじも乾くと重曹の跡が残ってピカピカにならず……。薄めに作ったのですが。

でも回答を読んでいたら良さそうなのでもう一回チャレンジしてみようかな。
ちょっと勉強してみます。臭いが無いのはいいなと思っていました。
再度興味を持ったのはインスタの掃除垢でのスッキリ感からです。素敵ですよね。

892 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 09:31:18.02 ID:j/bsDsAZ0
拭き掃除で軽い酸性汚れを落とすならセスキのが使い勝手いいんじゃないかな
クレンザー効果やクエン酸と合わせて発泡での汚れ落ちを期待するなら重曹
濃度濃いとキトキトに感じたりするからその場合はリンス代わりにクエン酸で仕上げ拭き

893 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 09:37:43.47 ID:zOEh6mX30
>>891
その後調べたと思うから知ってるかなと思うけど一応…アルミ鍋とか大変なことになるので成分がどう影響するか見てから使った方がいいと思うよ
分かった上で使ったらアレコレできて楽しくなってくるんじゃないかな〜

自分で選んだ薬で汚れがキレイに取れると、料理の調味料がぴったりハマってすごくおいしくできたのを食べたのと同じ快感が起こるよ私…

894 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 10:24:44.99 ID:785blEg90
>>891
重曹やセスキで拭き掃除後は水拭き必須なんじゃないかしら…
洗剤の時もそうだけど必ず2度拭きしてるよ
さっき口に入っても安全と書いたけど、多少ならと思うし

895 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 11:08:45.11 ID:ZL2e+jxX0
>>888
暇があるならだけど、趣味に没頭してたら良い友達が見つかることもあると思う
塗り絵とか読書みたいに一人で完結できるのじゃなくて
coopするネトゲとか合奏とか人と協力する必要があるやつ
現実逃避系の趣味で会った人って現実世界のドロドロから逃げてきてるからか
お互いの現実での背景オープンにしたがらない人が多い気がする

896 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 11:15:38.74 ID:QMUMv3iY0
>>888
習い事してみたら????
英会話とかダンスとか独身の人多いんじゃない?
時間帯も夕方とか選んだら余計多いよ

897 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 15:53:21.73 ID:2c9LToCx0
どこかの国は中学か高校までは授業も全員一斉ではなく、
個々の好きな進度で好きなものを自主的に進め、教師もそれに対応し、
成績もない?が、大学から成績を付ける?
というようなことをつい先日のTVでやっていたような気がしますが、
どこの国の教育ですか?日本もそう出来ませんか?

898 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 16:09:07.14 ID:LKdh3Auu0
>>897
今年できた名古屋の塾がそうだったような。高校卒の資格はニコニコの通信制高校でとって、勉強は塾でするの。

899 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 16:18:07.26 ID:TF6EaUF80
>>898
求められてる回答と全然違うと思うけどなぜ書いたの?

900 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 16:22:11.59 ID:p9GB+WUV0
>>897
カドカワの
学校法人角川ドワンゴ学園 N高等学校とか

901 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 16:59:58.05 ID:wLuh3hdd0
>>897
フィンランドの事かな?

うーん、国民性の違いもあるから「じゃあ、そうするね!」って言って同じような結果が得られる訳じゃないからね。
一つの方法として、似た感じの教育方法を取り入れてる学校はあるけどってところ。

902 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 17:14:59.93 ID:iucsFqR+0
斎藤工とか星野源が行ってたようなとこかな
星野源は勉強やり直したいって言ってたっけ

903 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 17:20:53.94 ID:e84VkkGB0
>>902
斎藤工のシュタイナーと星野源の自由の森学園は全然違うよ

904 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 17:35:17.73 ID:iucsFqR+0
そうなの?
なんか2人がバラエティで言ってる事聞いてると
似たような感じだったから

905 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/11(月) 17:40:22.06 ID:LvbLJzQQ0
自由の森学園、芸能人多いね
ユージ、ハマケンもそうだっけ
うちの実家がまぁまぁ近くだけどすごい不良や偏差値がすごく低かったり登校拒否等で内申点がない人が行くイメージだった

906 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/11(月) 19:11:32.53 ID:4rXt3l/T0
http://moomii.jp/kosodate/finland-education.html
>フィンランドの学校は就学前教育(6才)、義務教育の基礎総合教育(日本の小・中学校)、後期中等教育(高校or職業専門校)、高等教育(大学or高等職業専門学校)からなり
とのことだから、
フィンランドは違うんじゃないの?

907 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 03:02:27.53 ID:0WVWVRZg0
897
スウェーデンかな?6歳入学7歳入学とか選択できるはず、
入学時にずでに入学年齢が違うからいっせいに出来ない。

でも、北欧は学力低下で問題になってたし、
ヨーロッパは高卒で働くマイスターみたいな職業訓練校も多くて
仕事として職人としてで、個人が食べていけるような学校が中心となっている気がする。
学校出ても大学出てても結局とのころニートなら
ニートでOKになってはならない「国民は働く・納税する」という考えだと思う。

大学の学歴でないと稼げないわけでもないし、マイペースで仕事して自立するって考えが強いから
成績がどうこう学力重視よりも、働けることって感じだよ。

それに、日本みたいに大学入れば卒業できるではなくて、
学問がしたい人、専門知識が欲しい人が大学に入るってのがヨーロッパ全般はそうで、
卒業が大変だから、日本みたいに大卒で無いとって良い会社に就職できないから
みんな大学に行くって感じではないよ。

908 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/12(火) 03:54:05.64 ID:1Xg53vmZ0
http://www.bsfuji.tv/10worlds/country/finland.html
ひょっとしてこれ?

909 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 07:06:23.45 ID:Gyebc68W0
質問です
嫌がられても荒らしと言われてもコテハンを使う意味は何ですか?
どうしてもしつこくレスをしたいときは
せめてID変えてくれたほうが目障りにならないと思うのですが

910 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 07:21:25.36 ID:zUBCVIDR0
むしろあぼーんしやすいのでコテハンでいて欲しい。
同じ理由でIDも変えないで欲しい。

911 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 10:10:02.93 ID:5XS3hDNA0
>>909
かなり自己顕示欲が強いんだと思う

912 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 11:41:53.88 ID:7PZ+Sl4K0
すみません、移動をしてきました。
会社のお葬式についてご意見下さい

私の部署の概要(全員女)
社員3名(リーダー・私・同僚の3人)
掃除パート2名(おばちゃん2人)

同僚のお母様が亡くなって(喪主は同僚の姉)リーダーが職場からお花を手配して
上司・私・掃除パートさん2名で割り勘(一人4千円)との指示がありました。
掃除パートさんがそれについてちょっと違うのではないかとリーダーに怒った。

私はそもそもお香典で十分で、職場からお花は出さなくてもいいんじゃないかなという考えだったのと
社員だけで割り勘ならまだしも、パートさんからお花代を徴収はちょっと可愛そうなんじゃないかと思ったのですが
冠婚葬祭はデリケートだし、職場職場でのやり方があるし口を出すと碌な事が無いので黙っていました。

周りに意見を聞いてみてもお花は出さなくていい、パートさんからお花代までは酷だ、
よっぽどでないと会社からはあっても、職場からお花は出さないという意見だったのですが
皆さんの感覚やご意見を教えて下さい。

913 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 11:51:48.74 ID:3QrYhO5M0
うちはお花は会社から出してたよ
個人から金銭収集はなかった
あったとしても社員とパートを同じ括りにして同額はないわ

914 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 11:54:54.77 ID:SgV0onqE0
>>912
会社の慶弔規定はどうなってるの?社員の親が亡くなったら、会社から供花するとか書いてあるかと。
○親等までは〜する、とか。
香典も同様。
あとは、個人でお香典渡すか、1人2,000円とかで有志で連名で香典包むかな。

915 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 12:00:55.49 ID:GVE5Fpgh0
パートさんから花代4000円って可哀想すぎるね
香典代徴収してリーダーが葬式行くってだけで良くないかね
社員3000円パート1000円とかさ

916 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 12:14:14.35 ID:7PZ+Sl4K0
ありがとうございます。
会社からもお花が出ました。
部署の香典などについては会社からの指示は特にありません。

917 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 12:31:32.37 ID:IoYIk+Yr0
会社から出してたんなら、職員からのお花は余計に不要かと思います。うちの会社は、会社からお花と電報、慶弔金。スタッフから有志で香典集めて、代表者が通夜等で渡す。

918 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 12:36:14.39 ID:xooQFOAo0
派遣していた頃の3社は小さな部署の時は有志で1000円を出すことが1回だけあった
あとは会社から出して社内報にちょっと載るだけだったな

919 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 13:20:47.52 ID:KXBJkHSY0
えー、パートからの徴収はありえないよ?1000円くらいならまだしも、4000円とか時給何時間分よ?普通会社が出すし、現に出てるならあなた分もいらんくらい。香典のみでいーよ。上司がいいカッコしたいんじゃない?

920 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 13:36:00.10 ID:+KgzSlji0
>>916
今までの風習みたいなのはないのかな。
何もなかったのなら、リーダーがはっちゃけて勝手に花を注文したんじゃない?(リーダーではない)上司を交えて話し合ったほうがいいと思う。
つかその割り勘にリーダーは入ってないの?登場人物がよくわからないんだけど、上司=リーダーなのかな。16000円だか20000円だか、ちょっと高すぎませんかね。

921 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 13:44:42.39 ID:7PZ+Sl4K0
皆様ありがとうございます。
分かり辛くてすみません、
リーダー=上司です
リーダーが独断でお花を手配し割り勘と指示、結果お掃除さんと揉めました。
割り勘にリーダーも勿論入っています。
お花代16000円を、リーダー・私・清掃パートさん2人の計4人割り勘で一人当り4000円です。
今までの風習はありませんでした。

リーダー的には職場一同でお花を出すのが当たり前で
パートも社員も関係なく皆仲間なので割り勘という考えとの事でした。

922 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 13:48:48.28 ID:GVE5Fpgh0
>>921
仲間なのは分かるけどその仲間内の収入は全然違うんだから同列に考えてはいけないよ
下手したらその花代パートが一日タダ働きするようなものでしょう
とりあえずリーダー無能

923 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 13:53:58.65 ID:TPu2/u0s0
>>921
リーダー1万、あなた4000円、おばちゃん1000円ずつでいいね?

924 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 13:56:58.76 ID:b9nYQG1g0
>>923
わたしもそれが妥当だと思うわ

925 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 13:57:26.69 ID:xixr6RY10
>>921
職場一同からの香典はどうなってるの?
香典出すなら、さらに供花までは要らないと思う。

926 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:23:17.36 ID:PHkTilZB0
結婚14ヶ月目の小梨です。
旦那とは普段は仲は良いのですが、先日、些細なことで喧嘩になり、離婚しようと言われました。
離婚しようと言われるのは初めてではなく、新婚2週間目くらいに初喧嘩した時も、傷が浅いうちに離婚しようと言われました。

私は独身時代にブラック企業に勤めててメンタルを病んでしまって
旦那が仕事を辞めろと言ってくれて結婚しました。

私が経済的に離婚できないのを知ってて、
2回の喧嘩のうちの2回とも離婚をちらつかせて私を支配下に置こうとすることに腹が立ちますが
養ってもらってる以上、耐えなければならないのでしょうか?
ブラック企業時代より今の生活のほうが余裕があるのは確かで、その点は旦那に感謝してますが・・・

927 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:31:10.47 ID:MjOCxvOT0
>>926
はたらけよ

928 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:39:07.65 ID:7PZ+Sl4K0
>>921です。
香典も社員は3000円包みました。
パートさんは流石に包まなかった様子です。
やはりお香典だけで十分のようですね。ご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

929 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:43:41.16 ID:9mZT7O+n0
>>926
割れ鍋に綴じ蓋だな、と思う
上に立ちたい旦那とメンヘラ笠に着る926と
似た者同士なんだから仲良くしなよ
それが嫌なら旦那をATM扱いしないで自立しようよ

930 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:43:48.45 ID:keFRmGZk0
>>926
旦那が糞。モラハラ。
我慢してるとどんどん悪化するよ。
自分が気に入らなきゃ離婚って言えば嫁は黙って言うこと聞くんだもん。
旦那は何でも自分の思い通りにするようになる。
そして離婚と言えば黙って言うこと聞くしかない女に魅力など感じなくなのも当然で
そこには愛はなくなりただご主人様と奴隷化するだけ。

931 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:48:31.11 ID:+v47W9gc0
>>926
経済的に離婚できるようにすればいいじゃない

932 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:52:19.16 ID:xooQFOAo0
>>926
病んで辞めたのなら心療内科や精神病院に通っているんだろうから
担当の医師に相談するとそういうのを相談できる窓口教えてもらえるよ
ケンカの内容が適切なら旦那さんのほうのカウンセリングの話になるかもしれないし
あなたが悪いのならそれを転じる考え方も教えてもらえるわ

933 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 14:54:28.23 ID:C3IV2rxM0
>>926
すぐに離婚離婚と言い出す奴は男女とも地雷だと思うわ
傷が浅いうちにっていうのはそれもそうだと思うから
細々とでも女が1人暮らしていけるように再就職したほうが良いと思う
間違っても子供作ったりしたらダメだよ

934 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 15:02:04.42 ID:TPu2/u0s0
>>926
ちょっと前の友人を見てる気分だ
友人には離婚と働くっていう選択肢は完全に無かったから事態は悪い方向にしか向かなかったけど
離婚せずに養ってもらってる今の状態はそのままでなんとかいい方向に向けたいって考えならかなり甘いよ

935 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 15:06:25.35 ID:g9of4AEN0
喧嘩のきっかけは、本当に些細な事なのかな
「そろそろ働け」とかじゃないよね

936 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 15:23:52.57 ID:vfoyUxVt0
寄生虫が愚痴を言うスレはここですか?

937 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 16:28:35.89 ID:3bO0AIa60
>>926
喧嘩の中身は?
なんにしろいつでも離婚できるように働いておいたほうがいいと思うよ。
じゃないなら我慢するしかないかな。

938 :926@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 16:39:33.09 ID:PHkTilZB0
レスありがとうございます。
喧嘩のきっかけは、旦那がトイレに尿を飛び散らすので、臭くなるし掃除が大変なことです。
メンタルをやられてしまって、家事はできますが、経済的に自立できるほど働けない状態です。
我慢するしかないんでしょうね・・・

939 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 17:06:36.05 ID:cJBTKY790
>>938
立ションされると壁紙も汚れるわで迷惑だし気持ち分かる
ただ旦那の立場で考えてみるとメンタルやられた嫁を食べさせるために働いて帰ってきて立ション小言言われたらそんなん家事掃除位しろってこんな結婚生活したくなかった、子供居ない内にどうにかしたいと思うかもしれないわ

940 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 17:27:19.48 ID:vfoyUxVt0
>>939
激しく尿意

941 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 17:40:44.11 ID:3u+7ObtY0
>>938
私も>>939に同意
覚悟しててもメンヘラと暮らすって大変だよ
いくら結婚したからって旦那は保護者じゃない
あなたのレスには申し訳ないとか感謝の気持ちが殆ど感じられないから
旦那は離婚を盾にじゃなく本当に離婚を考えてるのでは

942 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 17:41:30.59 ID:6/3SCz5s0
何で旦那があなたを支配下に置くために離婚をちらつかせていると思ったの?
根拠はあるの?

943 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 17:47:04.91 ID:WdHV2Pud0
メンタルはいつか治って働けるようになる可能性はあるの?
それともこのままずっと無職のままの予定なのかな?

自立できるほど働けなくても、簡単なパートから始めてみるとか

944 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 17:55:40.52 ID:rdw/4KO30
メンヘラだから働けないんですぅ〜って言って、
ただ単に今の働かずに楽な生活を送りたいだけでしょ

945 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 18:18:54.20 ID:kecFE1Ir0
職場じゃ嫌なオッサンのトイレ掃除する事もあるんだよ…
養ってくれてる旦那のトイレ掃除のがマシだってホントに

946 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 19:55:16.18 ID:ielWVlNg0
>>945
良いこと言うね

947 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 20:12:03.17 ID:DdbtFLUK0
メンタルやってて養ってもらってるのにトイレ汚れるからってくらいで喧嘩するのってどうなの・・・?
汚くなるから嫌だなぁって気持ちはわかるけど
あととにかく被害者被害者してるところもどうかと思う
働けない働かないと言うのなら、まず病気をしっかり治すことが先じゃないの?

旦那の立場なら離婚したくなっても仕方ないと思うわ
ちょっと旦那が可哀想かな

948 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 20:18:45.32 ID:JvOg8QA80
旦那さんのトイレの使い方って、男性が立ってするやつってことだよね?
それでそんなに汚れまくって臭くなって掃除が大変?
そりゃ座ってしてくれる方が断然いいけども、でもそこまでいうほど掃除が大変でもないと思うけどね
男性が座ってするって、わりと最近出てきたスタイルだし

トイレの件を指摘して旦那さんが離婚切り出したのは、トイレだけの問題じゃなくて、今まで旦那さんが我慢してたのが一気に出たんじゃない?
何か言うと「メンタルがー」で、仕事できないのはまだしも家事さえそれを盾にあまりやってなさそうだし

949 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 20:40:29.59 ID:0WVWVRZg0
旦那のトイレが汚いといっても、昼間は働いていて家にいないわけで、
そこまで汚れないと思うんだけど・・・。
臭くなるってのは、臭くなるまで放置して
毎日掃除してないからじゃないのかな?

どうしても気になるならよくあるトイレの敷物敷くとか、
洗えるシートみたいなのを周りに敷いて、それを毎日、洗濯したら?
100円ショップとかの安いトイレの敷物を何枚も用意して取り替えて洗濯したら?

小梨で専業なら掃除くらいやらないと暇でしょ。

950 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 20:47:41.84 ID:ki/xujqS0
旦那さんが仕事辞めろって言ったのは
メンタル回復することを期待してのことではないかな?
でも離婚をちらつかせるとか、旦那の性格も歪んでるよ
離婚してもしなくても経済的に自立した方が幸せになれるから、短時間パート始めるとか、資格の勉強始めるとか、前向きに動いてみたら
どうかなあ

951 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 21:05:58.23 ID:Ecswbhad0
みんなに同意してもらいやすいようにトイレを持ち出して来ただけで、本質はそこじゃない気がする。
「ブラック勤めで大変なときに救ってくれたのに、最近は気遣ってくれなくなった、酷いヨヨヨ」みたいな。
結婚はゴールじゃなくて通過点でしかないのを判ってない。

952 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 21:44:39.97 ID:0WVWVRZg0
口げんかというよりも、両方で意見交換して言い合いはしないと
人間なんて他人の考えてることわからないんだから、夫婦だってわからない。
両方で意見のすり合わせして折衷案を見つけて行かないと、上手くいかないよね。

改善や文句を言うと無職の奥さんに離婚をちらつかせる旦那も嫌だけど、
喧嘩上等で離婚前提で口論する人もいないのだから、
夫婦関係を良くするための意見交換は必要ですよってことを
冷静に幼稚園児に言うように優しく説明してくしかないのかも。

無職だから離婚を言い出すって理由がわかりきっているなら、
地味に働けるように少しずつでも前向きに仕事に結びつくように行動するしかないよ。

953 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 22:07:11.37 ID:rkK6tEYJ0
新婚二週目で離婚を言い出す程の事があって、表面上は我慢して仲良し夫婦を演じてきたけど
メンヘラ嫁との明るい未来予想図が描けない事に耐えられなくなって再び離婚を切り出された
のではないの?
相手は本気なのを脅しと思いたいのだろうけどきちんと現実を直視しなよ

954 :926@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 22:34:17.23 ID:iEwgm7rE0
レスありがとうございます。
メンタルのほうは回復途中ですが良くなってます。
薬を飲んでいれば日常生活は普通に送れますし、もともと完璧主義なので、家事も比較的きちんとやってるほうだと思います。

離婚と言われて、実家に帰る手配をしてたら旦那に謝られ、それでも行こうとしたら泣かれました。
泣くくらいなら最初から言わなければいいのにと思います。

955 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 22:37:58.78 ID:3u+7ObtY0
>>954
子供だけは作らないようにね

956 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 22:41:55.85 ID:i0ZtNvTK0
旦那もメンヘラだったりして

957 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 22:43:26.75 ID:yIEr9E2m0
離婚するぞ!って脅してるだけだからねぇ
あーハイどうぞと出て行こうとすると
追い縋ってくるという。
典型的

958 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 22:44:00.56 ID:JmlOuV950
破れ鍋に綴じ蓋

959 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 23:02:03.73 ID:ki/xujqS0
なんだ、じゃれてるのか、ばかばかしい

960 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/12(火) 23:05:28.19 ID:DdbtFLUK0
お似合い夫婦だねw
どちらも野に放たれたら他が迷惑するので是非ともそのままでw

961 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 00:19:48.72 ID:G1JfTzYr0
風向きが悪いので設定を変えたのか

962 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 00:25:40.99 ID:DqbYPJkM0
専業主婦だし働けないから離婚は困るって設定だったのに簡単に実家に帰れるんじゃん
考えてレスしてたのが馬鹿馬鹿しくなるわ

963 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 00:26:33.78 ID:Ncv7/N+S0
これだからメンヘラは

964 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 00:41:38.74 ID:DGR0FR8V0
相談させてください。
先日入籍し、夫と暮らし始めて約1ヶ月が経ちます。
現在私が無職の為、食事は毎食私が作っているのですが度々、夫が夕食の後にカップラーメンや冷凍食品を食べたりしています。
食事の量が足りないのかな?と思い量を増やしたりしていたのですがついに今日夕食をほぼ残されカップラーメンと冷凍食品を食べ始めました…。
そんなに美味しくなかったのかな?と不安に思い聞いたところ
「味は美味しいけれど君の料理は主菜が無いから箸が進まない」と言われました。
自分が作る食事に主菜が無いなんて思った事が無かったのでショックで不貞寝してしまいました…。
もう何を作れば良いのか分かりません。
ちなみに本日の夕食のメニューは
豚肉入りオムキャベツもやし
水菜とトマトのサラダ
里芋とイカの煮物(昨日の残り)
オニオンスープ
白米
でした。
個人的にはオムキャベツもやしが主菜だったのですが…やはりこのメニューは副菜ばかりでしょうか?

965 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 00:53:42.93 ID:8IzAbBIs0
>>964
量とか味付けにもよるけどオムキャベツもやしはちと弱い気がする
その献立だと豚肉を別に調理した方が良いのかもしれない
私は白米だけだとご飯食べられないタイプだから、そういったタイプのおかずが欲しい
生姜焼きとかね

966 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 00:55:30.79 ID:wiIWeRBr0
旦那の体型は?あと今まで実家?一人暮らし?単純に焼いた肉とかもっとわかりやすい主菜が必要な人なんじゃない?
でもカップラーメンとか冷食なのが解せないか。ジャンクな味が好きな人なんだろうか。個人的にはそのメニューだったら、ちゃんと作ってるなーと思うけど。

967 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 00:58:45.65 ID:sKVLuc8T0
>>964
旦那的にはオムキャベツもやしとか野菜が入ってるから主菜じゃなく見えるんじゃない
恐らく子供が好きそうなのを食べたいんだと思うから唐揚げとか焼き魚とかハンバーグとか海老フライとかを一品入れてあげたら?

968 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 01:03:17.95 ID:ZOZUAASg0
>>966
デブでお子ちゃま舌な気配がプンプン…
少なくとも濃い味で油たっぷりじゃないと「食べた気がしない」タイプ

969 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 01:14:24.25 ID:i3ja7LHMO
>>964
おじいちゃんの食事って感じ。
はいどうぞーおじいちゃん。
あやさんや、すまないねぇ。

970 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 01:16:32.34 ID:DGR0FR8V0
レスありがとうございます。
夫は体型は普通体型、学生の頃は1人暮らしで社会人になってから実家暮らしです。
幼い頃海外に住んでいた人なので味覚が海外寄りなのかな?と思う時も度々あります。
考えてみれば皆様がおっしゃる通り子供が好きそうなものに食いつくので一目で主菜と分かるものを明日からは入れてみようと思います。
健康の為、薄味にしたいのですがなかなか難しいですね…。
相談にのっていただき、ありがとうございました。

971 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 01:37:26.55 ID:IOpTdlNA0
オムキャベツもやしって豚肉キャベツもやしを卵でくるんだ感じかな?
豚肉生姜焼きにしてキャベツもやしは付け合せにした方がガッツリ感あった気がする

972 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 01:44:24.20 ID:DzI0TuCY0
気に入らないからって黙って食事残して冷食やカップラーメンって
子供みたいな旦那さんね

973 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 01:53:19.40 ID:os5qoeab0
多分ガツンとトンカツとかないと気が済まないんだろうね
ただ、料理残してカップ麺はやめてくれ、傷つくし料理する気にならないとハッキリ言った方がいいよ
この辺言いなりになっちゃうと後々料理苦痛スレの住人になることになるよ…

974 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 01:53:33.31 ID:JE+wtJ4y0
不貞寝する嫁も子供っぽいからお似合いねw

975 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 02:30:44.39 ID:7rYp3zPe0
肉が好きだと、腹にガツンとたまらない食事だと食った気しないみたい
なんとなくお腹減ったように思えるのかも

ハンバーグとか生姜焼きとかコロッケとか餃子とか親子丼とか
どんと1つあるのが何かないと不満足っぽい

976 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 02:37:16.36 ID:qfhMXSqo0
秋葉原のスロ事情276
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/slotj/1468339913/

このスレで炎上してる植木大地くんを特定してくれませんかね?

977 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/13(水) 02:42:16.93 ID:g9mANq2h0
じゃ、相談者は普通に作って、
スーパーの総菜で、
ギトギトした、
メンチやとんかつを旦那だけ1品か2品増やせばいいんじゃないの?

978 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/13(水) 02:43:53.51 ID:g9mANq2h0
総菜売り場に売ってるお好み焼きにマヨネーズをたっぷりかけたのを出してやれば喜ぶんじゃね?www

979 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/13(水) 02:44:33.79 ID:g9mANq2h0
あと、焼きそばとかwww

980 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 07:29:36.25 ID:D49jo2Zj0
この程度で「もう何を作ったらいいのかわかりません」って本気で?
旦那さんにも聞いてみたらいいのに。

981 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 07:50:13.50 ID:+2F5+/Gj0
ハンバーグとかしょうが焼きとかから揚げとか、肉出せばいいんじゃない?
それかカップラーメンも出して、カップラ込みだと割り切るとか

982 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 07:54:32.24 ID:o2/cxHMQ0
>「もう何を作ったらいいのかわかりません」

こんなこと誰も書いてないし>>975さんは質問してないよね

983 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 07:54:40.08 ID:zOGUkckx0
オムキャベツもやしの豚肉が少なすぎるとか
あなたには丁度いい量でも、外で働いてる男の人はガッツリ食べたい物よ

メインは大皿でコテコテの料理1品出してあげれば解決しそう

984 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 07:59:07.06 ID:D49jo2Zj0
>>982

975さんは関係無いよ。
>>964
>もう何を作れば良いのか分かりません。
964さんの話をしていたんじゃないの?私の勘違い??

985 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:01:23.05 ID:4jWDRTJa0
旦那に明日何食べたい?って聞けばいいだけ。

986 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:03:33.71 ID:WQy54SV80
>>982

>>964に書いてあるよ?
>もう何を作れば良いのか分かりません。

どこ読んでんの?

987 :雅姫 ◆TAi8gI4Ons @無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:30:30.58 ID:g9mANq2h0
>旦那に明日何食べたい?って聞けばいいだけ。
そうだわwww

988 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:37:10.03 ID:ztC9TLgP0
カップラーメンや冷凍食品の人工的な味に慣れてしまって、薄味でヘルシーな料理が物足りないのかも?
年齢とともに分かるようになるし健康に気を遣ってる嫁の愛情にも気付く日がくる
気長に頑張って

989 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:37:28.38 ID:cN6ZhNfm0
肉〜!とか魚〜!とか、メインが分かりやすくないと、男性って不満言いがち。あくまで私調べだけど。

990 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:46:08.54 ID:zOGUkckx0
結婚する前は食に無頓着だった人が、結婚した途端に口煩くなるって聞いた事があるわ

この具の味噌汁にはこれで出汁取れとかめっちゃ細かくなるみたい

991 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:52:23.23 ID:s6Con9nI0
旦那だけその食事+冷食1品で出してあげればいんじゃね?

992 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:53:59.10 ID:4X26S0Jc0
若い男性だろうし毎日>>964みたいなメイン無し老人食みたいのが続いたら流石に食指動かなくなるのも分かる

993 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:55:40.77 ID:C3RmRzFU0
オムキャベツもやしって、野菜炒めを卵でくるんだだけでしょ?
せいぜい、焼き魚の副菜レベルかと

994 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 08:56:46.92 ID:os5qoeab0
多分水菜のサラダだのイカの煮物だの別にいらねぇって男は思ってるんだよね
こっちは野菜食べろよと思うけどコロッケ山ほど買ってきてそれだけドーンのほうが喜ぶんだなぁ

995 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 09:02:21.62 ID:4X26S0Jc0
>>970
てか相談するだけして踏み逃げしてるし

996 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 11:12:07.93 ID:nP0GvArY0
毎日じゃないにしても、暑くて疲れそうな日はガッツリ肉メインでにんにく効かせるとかしてみるといいんじゃない?
健康的なのは勿論大切だけど
食事して満足できるのも健康には必要だと思う。

997 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 11:19:56.76 ID:P5Zy+8se0
取り急ぎ

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談126【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1468376355/

998 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 11:22:29.07 ID:TXfCF/rr0
新婚の頃夕飯にトマトの冷製パスタを出して夫に「休みの日の昼飯ならまだしも、疲れて帰ってきた夕飯にこれじゃない、もっとコッテリで塩気ガッツリきいたのが良かった」と喧嘩になったのを思い出したよ。
作った側としては健康を気遣いてまひまかけて作ったと思っていても、食べる側は上記みたいに思っているかもだよね。

999 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 11:24:06.40 ID:P5Zy+8se0
新スレの保守お願いします。

1000 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/07/13(水) 11:25:08.05 ID:zFCWK+0T0
>>997
乙でした
新スレ保守します

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 17日 0時間 44分 4秒

1002 :1002:Over 1000 Thread
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