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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談131【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:17:37.05 ID:kJI4554I0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs グリコ ◆gJ.dSgPwjs
雅姫 ◆TAi8gI4Ons 綾鷹 ◆0S/Pi3wpAk
深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk

前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談130【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1472860101/

2 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:18:33.58 ID:kJI4554I0
■トリップの付け方■
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:19:24.81 ID:kJI4554I0
■関連スレ・板■

育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート102(IDなし)【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1471648305/
【他力本願】奥様のお勧め教えて91品目【優柔不断】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1471703147/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】144 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1472369250/
[無断転載禁止] スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問302[無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1470645931/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472479937/

---テンプレ以上---

4 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:20:40.66 ID:kJI4554I0
保守

5 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:21:18.00 ID:kJI4554I0
保守

6 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:21:56.34 ID:kJI4554I0
保守

7 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:22:29.17 ID:kJI4554I0
保守

8 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:23:27.91 ID:kJI4554I0
保守

9 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:23:31.45 ID:M/VmYjcZ0
>>1


10 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:23:47.92 ID:M/VmYjcZ0
保守

11 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:24:38.40 ID:kJI4554I0
保守

12 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:25:03.13 ID:kJI4554I0
保守

13 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:27:10.82 ID:kJI4554I0
保守

14 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:28:26.52 ID:kJI4554I0
保守

15 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:28:27.47 ID:VO1kWxG/0
乙保守

16 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:28:50.26 ID:kJI4554I0
もうちょい

17 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:29:32.43 ID:M/VmYjcZ0
30だっけ?

18 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:32:30.35 ID:kJI4554I0
20って説もある

19 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:33:14.20 ID:kJI4554I0
とりあえず

20 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:33:40.27 ID:kJI4554I0
20

21 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:35:35.88 ID:LNCyJ9yO0
ほす

22 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:38:37.10 ID:M/VmYjcZ0
これで22かな

23 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:42:09.96 ID:kJI4554I0
前スレの別居問題、1ヶ月で離婚というか
金銭面の負担は大きいと思うんだよね
離婚を言い出すのと荷物はなんとかして欲しいって言うのは別物で
荷物のことだけ相手側の親に言ってみてもいいんじゃないかな

24 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:53:50.13 ID:jtY7XJjP0
保守。
最近は30との話。

25 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:54:08.34 ID:jtY7XJjP0
保守

26 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 15:58:01.69 ID:YutmtRwu0
1カ月で離婚するなんてって言うけど旦那が家出するまでだって大変だったわけじゃん
鬱で異動になって体調崩して〜ってのが子供が乳児の頃に丸かぶりでしょ
共働きしつつ、乳児の世話もして家事もして
鬱だ〜体調悪い〜って言ってる旦那の面倒も見るとか物凄い負担じゃん

夫婦は助け合うべきだと思うし、病気の旦那を見捨てるのは可哀想って言い分もわかるけどさ
妻が一番助けて欲しい、子供がまだ小さくて手が掛かる時期に
一切助けにならないどころか、家族を捨ててさっさと自分だけ実家の親に甘ったれてるような旦那が
妻が支えるに値するの?と思うよ

27 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 16:05:48.44 ID:5hwsiVoF0
>>1
乙です

28 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 16:13:45.79 ID:OGrJgpGb0
ホントに不幸なことに時期が悪いよね。妊娠、出産、産後、職場復帰、めちゃくちゃ大変な時期だよ。旦那さんも大変なんだろうけど、前スレの奥さまも大変な思いをしたと思う。ましてや、実家に帰ったとなったら、穏やかな気持ちでも居られないだろう。
ただ、現実問題、お子さん抱えての生活もあるから、経済的なことはきっちりやっていったほうがいいと思う。不安要素は減らそう。

29 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 16:19:12.24 ID:gV8iaEG60
>>1
スレたて乙

30 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 16:23:29.46 ID:kJI4554I0
30

31 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 16:30:12.04 ID:KTA5Y7UE0
旦那さん、鬱なら傷病手当金もらえると思うんだけどその辺どうなってるのかね。

32 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:10:34.15 ID:/V92LlSI0
旦那に情がまだ残ってて、旦那を捨てるに捨てられないなら仕方ないけど、
別れたほうがいいと思う

精神科医はクライアントである旦那さんの味方だし、収入が減ろうが
職を失おうが旦那さんのお尻を叩くことだけはしないよ

鬱ど真ん中の人を支えるのは割とできるけれども、その後のほうが大変

気持ちがしんどくなることはしない、将来の計画を立てるのも興味なくてそれでいい、
がんばらない、自分を一番大事にする、こういう鬱対策がしっかり身についた
鬱だかなんだかわからん人と暮らすのってつらいよ

33 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:13:33.72 ID:hVAJChtU0
>>1
乙です

34 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:21:14.54 ID:M/VmYjcZ0
しかし義父母はこの件について何も言って来ないのか?
金銭援助やこの先の事とかさ

35 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:24:02.36 ID:w+9wzlPb0
あげ

36 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:25:48.09 ID:w+9wzlPb0
【 離婚しても既婚女性です 】

きこん【既婚】
結婚△している(の経験が有る)こと。
「―者」 *未婚
新明解国語辞典 第五版

離婚しても既婚女性です。
なので、離婚した方もこの板で書き込み、質問が可能です。
 

37 :【 性的な質問OKです 】@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:26:23.33 ID:w+9wzlPb0
【 性的な質問OKです 】

この板は既婚女性専用の雑談板です
男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です
【禁止事項】
1.スレの乱立重複(細分化は慎重に)
2.第三者を不愉快にさせる発言(スレタイ含む)、排他的馴れ合い
3.一般人への誹謗中傷、私生活情報暴露
4.既婚女性の属性(年齢、職や子供の有無など)に関しての揶揄中傷
5.エロネタ
〜詳しくは削除ガイドラインを参照して下さい〜
----------------------------------------
以上が、 既婚女性板のローカルルールです。

で、 5.に書かれている
削除ガイドライン
http://info.2ch.net/?curid=1651#.E3.82.A8.E3.83.AD.E3.83.BB.E4.B8.8B.E5.93.81
には、
--------------------------------------
> エロ・下品
>
> 2ちゃんねる
> 2ちゃんねる内での過度なエロ・性的煽り・性的妄想・下品ネタは禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
--------------------------------------

と、書かれているので、
このスレで性的な質問は可能です。
 

38 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:27:21.13 ID:wBVphoS60
※NG推奨固定ハンドル:にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

39 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:29:53.59 ID:w+9wzlPb0
そもそも、鬱の旦那は退職してるのかね?

あと、
こういう場合、
皆さんどうしてるのか?
を旦那の主治医に聞きに行くのも1つだと思う。
「旦那にどう接したらいいか?」をメインの質問にして、
法的な事をチロチロ聞いてみるとか。

40 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:30:45.59 ID:wBVphoS60
レスつけないとすぐ落ちるし、次スレから980でスレ立てで良いと思うんだけどどうだろう?
ちなみにdat落ちの基準についてコピペ拾ってきた↓

141 名前:可愛い奥様@無断転載は禁止 :2016/04/17(日) 13:01:48.84 ID:mrl33QI+0
・50レス以下は60分放置でdat落ち(38レスでも60分で落ちる)
・51レス以上は24時間放置でdat落ち
だそうです
20レスくらいつかないと新スレもすぐに落ちちゃうみたい

41 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 17:37:27.91 ID:M/VmYjcZ0
>>39
それが1番先にやる事だと思うんだけどね
もしや釣り?

42 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:11:55.08 ID:+qaMPn/F0
厳しい言葉、優しい言葉ありがとうございます。

全レスは出来ませんので一部だけ。
鬱である主人に判断を任せるのが良くないのは分かっているつもりです。
こちらとしては子供の事を考え、戻って欲しいとは伝え済みです。

彼は人のせいにする傾向があります。
結婚直後も仕事問題で鬱傾向がありました。
鬱になった時の様子を聞いていたので転職を促しました。
主人が働けなければ自分が働くから無理しなくていいと。
その結果転職しました。
落ち着いた時に結局なんで転職したの?(何が嫌だった?のニュアンス)と聞くと、私が転職しろって言ったからと…
前の会社は定時で上がれ、給料も転職後の会社より10万以上高い会社でした。
妻としては転職して欲しい訳がありません。
結局彼はそれを自分で決断したと思っていないのです。

今回も戻って欲しいと懇願することは簡単です。
ですが自分で決断してくれないと喧嘩した時に自分は戻りたかった訳じゃない、と言われます。
実際何度も別案件で言われましたから。

43 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:16:35.75 ID:+qaMPn/F0
1カ月しか待たないのは短いとは思います。ですが、他の方が代弁して下さっている通り、負担が大き過ぎるんです。将来を見据えると早く解決したいのです。

親御さんは全面的に私が悪い、息子が可哀想モードになっているから話にならないでしょう。生活費通帳持ってるし、働いているからなんとかなるでしょ?とでも思ってるかもしれませんね。
親には息子が治ったら話し合いを〜(多分親権の話)とは言ったそうです。
母は家庭を持った大人だし、親が出ると拗れるから参加したくないと申しています。そりゃ母も向こうの親御さんも我が子が1番可愛いですから…

44 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:17:12.58 ID:AIihm2/W0
人のせいにする傾向は、人のこと言えないのでは…
あなたが転職を促したから、旦那さんも転職をした
なのに「転職してほしくなかった」ってさ
言ってることメチャクチャだよ

45 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:22:18.35 ID:OGrJgpGb0
ちょっと、相談というか、なんかもう、大変なんだねとしか言えなくなってきた。
手書きで紙にいろんなこと書き出して、気持ちを整理してはどうだろう。

46 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:24:12.43 ID:iT3fimyi0
鬱傾向がある人に転職を勧める…

ここで、鬱の時に決断しちゃいけないと言われているのに、
いろいろ環境(結婚、転職、子を持つ…)を変えすぎな気が…

47 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:26:22.57 ID:+qaMPn/F0
書き方が悪かったですね。
精神面の事を考えると転職して正解だと思いました。
心から転職を歓迎していたわけでも残念ながらありません。
頑張れるなら頑張って欲しい、ただ無理なら仕方ないし心を壊すまではしなくていい、というのが本音でした。

48 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:35:37.11 ID:CVSLx1F80
とりあえず今は引っ越すか家賃を払ってもらえるかに絞ったほうがいいのでは?あれもこれもって言っても旦那さんも対応しきれないだろうし。

49 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:39:06.10 ID:iT3fimyi0
>>47
一人での子育ても大変そうだから、
(子が体調を崩して付き添う際など)
転居するなら、夫実家の近くに越すのは無理なのかな?

通勤や家賃が折り合わない?

それとも、夫や身内ではなく、行政の手当・扶助に頼りたい?

50 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:45:18.02 ID:kJI4554I0
>>48
賛成
とりあえず金銭的な問題が解消されればしばらく待っても構わないと思う
引っ越しするから荷物はどうにかするか
そのまま置いておいて家賃を払うかしてもらったら?

51 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 18:54:29.52 ID:WIsYCuCv0
なんとなくだけどID:+qaMPn/F0はここだからまだこの程度のものの言い方だけど普段もっと結構キツいことズバズバ言う性格の人だと思う
旦那の鬱の原因ってもしかして…

52 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:05:04.09 ID:M/VmYjcZ0
結婚直後に鬱になったから転職薦めたって何で?
医者に掛かってたら欝の時に結婚や転職等大事な事を決断するなって言われなかった?
休職後どうしても無理なら社内で配属変えしてもらえたかも知れないの
まず実家に帰るかして旦那さんから生活費貰ってもう少し様子を見るのはどうだろう
しかし何で主治医に相談に行かないの?

53 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:27:37.95 ID:jtY7XJjP0
私、前の旦那が鬱の時に離婚したわ。
鬱の時に大きな決断しない方がって言うのは、本人がアホな事を言い始める事があるからで
周りからみて、一般的に変じゃない事なら大きな決断は環境が変わって良いと言われたよ。
変に優しく気遣うと、甘えて復帰しないからだって。

54 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:27:46.17 ID:jzPzt0Sl0
荷物は、予告してから相手の実家に全部着払いで送ればいいじゃん

55 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:32:50.35 ID:5n+omSNH0
>>53
そんなん、人によるに決まってるじゃない

56 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:37:47.00 ID:M/VmYjcZ0
>>53
へー珍しいね
結婚離婚引越し退職転職は控えろって言うけどね
アホな事言い出すってあなたw

57 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:41:03.16 ID:q72ZdRIU0
でもさ、ここで離婚という大きな決断を下せばその後旦那がどうなろうと知ったことじゃなくない?
自分と子供の今後の生活より旦那が鬱に勝つか負けるかの方が大事とは思えないけど

58 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:51:45.86 ID:5n+omSNH0
鬱を悪化させた原因が相談者にないとは言えないから、もし最悪の事態が起きたときに、夫親から訴えられたら負けるよ。

59 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 19:52:33.81 ID:rLmi0wbX0
>>57
「悪意の遺棄」にならないかね?

60 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:22:46.41 ID:kJI4554I0
>>59
だって自分で出て行っちゃったんだよ

61 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:23:59.51 ID:lqTmEm7c0
ID変えてくればいいのに

62 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:30:53.18 ID:44DHX5Ki0
旦那が「鬱の原因はお前だから今は離れてたいし極力関わりたくないし話し合いとかしたくない」って言っちゃったらまたすごい勢いと剣幕で言い返されることも見越してダンマリでなあなあにしてるのかもね

63 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:33:08.05 ID:7urIDNha0
出ていったというより、緊急避難に近くないかな

64 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:42:14.49 ID:+qaMPn/F0
主人の鬱は私関係を除いて、ほぼ仕事関係ばかりです。
そして彼の中で仕事が嫌だ→鬱っぽくなるが定番のようです。
その当時は分かりませんでしたが。
転職を勧めたというより辞めていいよ、という感じでした。
彼の中で妻がいるのに働かないという選択肢はないようです。
今も体調悪くなるまで働いていたのは妻子は夫が養うもの、の固定概念があるからです。
実際の流れとしては6月に正式婚約・同棲、3月挙式です。3月になったのは先方の都合で星の巡り?だそうです。
同棲と言ってますが付き合った当初から主人の一人暮らしの家に押しかけ、週に4日くらいはいました…
2人で家を用意したのが6月という意味になります。
付き合った当初から仕事が嫌だの兆候はありました。
徐々に酷くなっていき、主人としては結婚して心機一転新しい所で働きたかったのだと思います。ちょうど4月からでしたから

65 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:44:42.99 ID:7urIDNha0
なんの相談だっけ?

66 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:48:13.51 ID:+qaMPn/F0
主治医に相談に行かないのは
1.今受診しているのかがわからない
2.どこの病院かがわからない(候補が2つ)
3.守秘義務で教えない可能性が高い
からです。主人からの要請があれば病院は教えてくれるとは思います。

62、63さんの言う通り、今回の精神面の不安定さは私が原因です。
そして多分彼の考えはその通りだと思います。

じゃあこの先どうするの、がこちらの意見です。
このままでは主人も楽にならないし、こちらも楽にはなれないままです。
なので主人の意思が知りたいのです。
関わり合いになりたくないなら他人に戻ればいいのではと思います。
それに異議を申し立てるつもりはありません。

67 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 20:58:07.46 ID:iT3fimyi0
時系列ってこんな感じ?
間違っていたら訂正お願いします。

2014〜2015 妊娠
2015.6 婚約・同棲
2015.9 子が誕生
2016.3 挙式
2016.4 転職
2016.8 別居
2016.9 子が一歳

結婚生活、夫婦というよりも、オママゴト?

68 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:00:14.71 ID:7urIDNha0
ベッキー並に怒濤の急展開だなとは思ってた

69 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:00:49.09 ID:YRL7Pbql0
そもそも本人はどうしたいんだっけ?離婚?

70 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:09:36.93 ID:+qaMPn/F0
スレを騒がせて申し訳ないです。
本来の相談は今住んでいる家をどうするか、ですね。
主人の荷物がある以上引っ越しも難しく、家賃がのしかかる。
着払いでーとの意見がありますが家財もありますし、流石に送れません…棚とか勝手に処分もできません。
かと言ってこの状態でその旨を伝えると待つ気がないのか!と言われそうで。

何度も言ってますが戻ってくる意思がある、でも精神的に戻れない、なら待ちます。
もうこの先も一緒にいるのは無理、というならさっさと終わらせて欲しいのです。
それを迷っている段階だ、と言われればそうなのかも知れません。

ではそれをいつまで待てばいいのか、待っている間の家賃をどうすればいいのか、が本来の悩みです。

71 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:09:42.09 ID:M/VmYjcZ0
>>66
だから何で旦那の親に詳しい事を聞かないの?
1.2は旦那の実家を訪ねるか外で会うかして義親に詳しい事聞けば?
3は行動も起こさず何で決め付けるの?
守秘義務って配偶者に話さなかったら家族も対応の仕方が解んないよ

72 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:10:43.54 ID:iT3fimyi0
>>69
前スレの最初に、

>戻って来る気があるのであれば待ちますが、
>ないのであれば離婚し早々に引っ越しして手当てを貰ったり
>保育料を安くしたいのが本音です。

73 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:11:40.31 ID:+qaMPn/F0
結構ずれてます。
でき婚ではなく、むしろなかなか出来ず悩んでいたので…
2013.6 婚約・同棲
2014.3 入籍
2014.4 転職
2014.10 鬱で休職2週間
2015.9 出産
2015.11 転職
2016.4 復職、転職(妻側)
2016.9 子が一歳
が正しいです。

74 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:13:02.09 ID:M/VmYjcZ0
デモデモダッテダッテならここでチマチマ相談してないで
実親と相談しなよ

75 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:17:09.65 ID:iT3fimyi0
>>73
……、。

いやぁ、突然婚約云々書きだしてたから、
まさか2013年の話しなんて、誰も思わないw

夫さんの苦労が眼に浮かびます。

>でき婚ではなく、むしろなかなか出来ず悩んでいたので…
2013.6 婚約・同棲で、
2014〜15年頃には妊娠だよね?

夫をかなり追い込んでいる気が…ちなみに何歳の夫婦なの?

76 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:21:08.20 ID:7urIDNha0
挙式≠入籍

77 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:24:52.35 ID:YRL7Pbql0
>>73
入籍から1年半後に産んでるのに、なかなか出来ず悩んでたって何なんだよ

78 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:27:24.15 ID:M/VmYjcZ0
>>77
こら釣りだな
設定がメチャメチャじゃん

79 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:32:22.28 ID:KIv4OqwF0
>>73
鬱は家族で協力しないと快方に向かわないのに主治医や病院教えないのはおかしい
精神医療は相性も有るから担当や病院替えると良くなるケースも多々有ります
本気で立ち直らせたいのならとことん支える覚悟を決めて接しないと難しいですよ

80 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:34:26.03 ID:+qaMPn/F0
>>71
親御さんは全面的に主人を信じていますし、主人が良くなってからと言ったらその通りにして、と100%言われます。
過去に似たようなことがありましたから(揉め事ではないです)
主人に隠れて主治医に聞くのは変ではありませんか?
バレた時に揉め事になるのは避けたいです。

>>75
すみません、でき婚の概念がなかったもので…30です。子供は主人が強く望んでいました。知人に結婚して1カ月で妊娠した方がいたのですぐ出来るものかなーと思っていました。

81 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:39:08.90 ID:+qaMPn/F0
こういってはなんですが、向こうの親御さんの中で私は家族ではないでしょう。
なので一緒に支える相手ではないと思っていると思います。
向こうからしたら息子に負担をかけた張本人ですし

82 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:44:31.30 ID:QCQreGtH0
戻ってこれるよう家をそのままにしたいので家賃を負担してくれないかって言えないの?
あなたの収入に対して家賃の比重が大きいのは額がわかれば一目瞭然だもん

83 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:45:47.53 ID:KIv4OqwF0
>>81
一般的鬱治療は同居家族からも聴き取りしたりするんだけど
それが無いのは貴方に負担かけたくないと強く思ってるか貴方に
原因の比重が大きいのか、どっちかだと思う、辛いかも知れないけど
立て直したいのなら旦那の親兄弟交えてとことん話すしかないと思いますよ

84 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:51:57.32 ID:w+9wzlPb0
鬱の原因が相談者であっても、
・理由を告げずに実家に戻る
・家賃、生活費等は渡さない
って、ズルいというか調子いいんじゃね?w

85 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:54:32.64 ID:w+9wzlPb0
相談者が精神科医と接触してない、なら、
・旦那が鬱病
が、ウソの可能性もあるよね。

86 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:56:56.59 ID:w+9wzlPb0
とりあえず、
「旦那&実家に家賃、生活費をよこせ要求」
をするべきだ思うけど
なんでしないの?

87 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 21:58:32.90 ID:w+9wzlPb0
あと、
会社に電話して旦那が本当に鬱病で休んでいるのか?
を確認すれば?

88 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:02:34.50 ID:+qaMPn/F0
>>82
それを言っていいのか迷っています。
現在の病状を知りませんし、どこまで精神面がクリア出来ているのか…
寝たきりではなさそうですが、ここで連絡を取るのも正しいのかもよくわからないです。

>>コテハンさん
嘘だとして主人が鬱でないにしろ、状態が良くないとは事実でしょう。そんな状態の人に追い打ちを掛けたくありません。

89 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:06:12.56 ID:w+9wzlPb0
>>88
>嘘だとして主人が鬱でないにしろ、状態が良くないとは事実でしょう。
なら、現状維持で頑張って下さい〜

90 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:07:26.49 ID:w+9wzlPb0
>>88
> 嘘だとして主人が鬱でないにしろ、状態が良くないとは事実でしょう。そんな状態の人に追い打ちを掛けたくありません。
なら、現状維持であなたは頑張りましょう〜

91 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:20:40.97 ID:w+9wzlPb0
> 相談お願いします。
> 現在、別居1ヶ月になる鬱持ちの主人がいます。
> 精神面が安定しないので話を進展させるのを待って欲しいと言われています。
> こういう場合、どのくらいの期間待つのが無難でしょうか?

> 離婚する、しないはそちらが決めてくれて良い、どちらでも受け入れると伝え済みです。
> 現在1歳になる子供がおり、時短で働いています。主人に出て行かれている状態の為金銭面が不安です。
> 貯金があるので今は大丈夫ですが、住まいは4LDKで給料の大半が家賃に消えます。主人の荷物がまだ残っている為引っ越しも出来ません。
> 戻って来る気があるのであれば待ちますが、ないのであれば離婚し早々に引っ越しして手当てを貰ったり保育料を安くしたいのが本音です。

92 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:21:15.27 ID:kUw4DWJF0
しのごの言ってないで旦那に会いに行けばいいじゃん
拒否されても赤ちゃん連れて行って赤ちゃんが泣けば実家に入れてくれるよ

近所中に聞こえる声で入れて下さい!!お母さんお父さん!!って叫べば入れてくれるよ

93 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:22:28.42 ID:w+9wzlPb0
> こういう場合、どのくらいの期間待つのが無難でしょうか?

嘘だとして主人が鬱でないにしろ、状態が良くないとは事実でしょう。そんな状態の人に追い打ちを掛けるべきではありません。
少なくとも1年ぐらいは現状維持で待ってみましょう〜
 

94 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:29:48.16 ID:ABeklAVu0
コテハンに構うのはクソアフィ

95 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:34:27.99 ID:w+9wzlPb0
相談者は、
「旦那&丹那実家」におちょくられてるのに、
「旦那&丹那実家」に挑発的な態度をとることは拒否したい
ってことなのかね?

96 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:35:08.15 ID:YutmtRwu0
>>73
何だかなー入籍と同時に転職して、半年で鬱で休職してって状態なのに
その鬱で休職した1年後には出産って…

妻が妊娠出産で大変になったら、張りあうようにボクチャン鬱なの〜って甘ったれだしたのかなーと思ってたけど
元々、そういういろんな意味でメンタル弱い人と結婚して子供を作ったんじゃん

自分でそういう人を選んで結婚して子供も作ったんだから
でもでもだって言ってないで自分で行動しなよ

97 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:38:58.55 ID:w+9wzlPb0
相談者は、
「旦那&旦那実家」におちょくられているけど、
「旦那&旦那実家」に畏敬の念を持っているので「異を唱えられない」ってことなんですかね?

98 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:41:01.07 ID:w+9wzlPb0
>>96
> 妻が妊娠出産で大変になったら、張りあうようにボクチャン鬱なの〜って甘ったれだしたのかなーと思ってたけど
幼児帰りを通りこして鬱病になったとw

99 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:41:05.27 ID:Fmyfj6RH0
流れ切って相談したい事があるのですが宜しいでしょうか?

100 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:41:57.90 ID:wjRvR+Pz0
>>99
どぞー

101 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:42:49.54 ID:w+9wzlPb0
幼児帰り起因の鬱病だとしても、
相談者は、「旦那&旦那実家」におちょくられてるでしょ。

102 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 22:48:21.32 ID:M/VmYjcZ0
皆が旦那実家に行き義親と旦那と話をしろって言ってるのに
デモダッテじゃあどうしようもないよ
もう勝手にしなよ

103 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:11:54.19 ID:Fmyfj6RH0
99です。
友人の離婚の件で悩んでいます。
チラシの裏にも書いちゃったんですが、何も決めないまま離婚したんです。
財産分与とか慰謝料、養育費。
今は元旦那さんと住んでいたマンションに住んでいますが
マンションのでの生活費は折半だそうです。
ここからお金の問題をどうしたらいいのかと言われても
私には調停したら?としか言えなくて。
離婚成立後にできる事はありますか?

104 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:11:55.41 ID:w+9wzlPb0
つか、自分に重大な落ち度があるのを隠してるのかもねw

105 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:25:05.48 ID:P6pM+aLM0
>>103
他人夫婦の揉め事にそこまで首突っ込む必要ある?
DVされてるとかなら別だけど

106 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:25:20.51 ID:KIv4OqwF0
※NG推奨固定ハンドル:にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

相談者はスルーもしくはNG登録お忘れなく

107 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:30:40.49 ID:w+9wzlPb0
>>103の相談は、法律の相談だから、法律に詳しい人が答えてあげて〜

108 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:31:46.77 ID:Fmyfj6RH0
99です。
元旦那さんの暴力で離婚に踏み切ったようなのですが
診断書もないんです。
警察に通報しても警察は民事不介入ですよね。
弁護士を雇うにも、幾ら掛かるかも知らない子なので。
できるなら助けたい、しかし離婚後にどう動けば
いいか私にも知識が足りません。
私は全部決めてから離婚したので、勢いで離婚
した後に相談されてもいいアドバイスができないのが
歯がゆいです。

109 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:32:33.40 ID:exg7lJ6+0
>>103
友人のことをここに書くのはマナー違反だよね。
弁護士に頼みなよ、くらいしか言えることはないと思うよ。
あまり首を突っ込まないことをオススメする。

110 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:34:14.64 ID:w+9wzlPb0
>>103
つか、
http://hayabusa6.2ch.net/shikaku/
この板の、↓のスレで聞けばいいかも〜

やさしい法律相談 Part330 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1470860196/

111 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:37:29.19 ID:Fmyfj6RH0
>>105さん
DVされていた証拠がないんです。
15歳の娘さんがいるのですが、仮に調停に持ち込んだとしますと
娘さんの証言は受け入れられるのでしょうか?

112 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:38:49.52 ID:KIv4OqwF0
>>108
それが本当なら民事じゃなく刑事案件ですから警察で大丈夫ですよ

113 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:57:34.39 ID:gPOvuAJS0
相談お願いします。
11年乗った車が翌年3月に車検を迎えます。
現在、車検を通すより買い換えようという話になっており、子供達も小学校高学年になり少年団の車出しが増えてきたこともあり大きな車を検討しています。
現在は旦那が仕事で使うセダンとヴィッツ、お互い車好きということもあり、趣味のフィアットがいます。
11年のヴィッツから今度はミニバンをと考えて居ます。
共働きで、旦那は額面で600〜700、私が500〜600なんですが、基本的に旦那の給料で生活しようという結婚時の話し合いと、結婚時事務員だった私の給料は手取り20あるかないかで、産休育休をフルにとった私の給料を、旦那は当時と同じくらいと考えています。
しかし実際には事務員から総合職みたいな部署にかわり、給料も倍になりました。
旦那は知りません。
その為か、旦那は堅実に300万ほどで買えるセレナクラスを考えています。
私としては、あの大きさのミニバンなら3500ccは欲しいと思ってしまいますし、子供とどこかに出掛ける事も考慮してエルグランドやヴェルファイアクラスの車が欲しいです。
現に、今まで旅行に行くときやキャンプのときはヴェルファイアやアルファードをレンタルしていました。

お互い40付近で貯金は4,000万ほど、住宅ローンが残り1,000万ほど、車は全額現金で、というのが夫婦の考えです。
普段も旅行の時も高速も山道も、キャンプも海も家族で出掛けるときに車を運転するのは大半が私です。
お金があることを旦那に言ってしまい、大きな車を買いたいと打ち明けても良いでしょうか。
それとも、お金があることは黙っていて旦那の希望するクラスの車で我慢するのが良いと思いますか?

114 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 23:58:33.56 ID:Fmyfj6RH0
>>109さん
マナー違反とは知りませんでした。
申し訳ありません。
力になりたくて相談したのですが、私は公正証書を
作った後だったので・・・

>>112さん
婚姻中でも成立するのでしょうか?
知りませんでした。
どうしたらいいんでしょうか?


申し訳ありませんが、どうにかならないかと思いまして。
ルール違反で恐縮なのですが、助けたいんです。

115 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:03:23.73 ID:oBMw5CGL0
友人にしてみれば大迷惑だよ

勝手にプライバシー暴露されて、
友達可哀想なの、アタシが助けたいのとヒロイン気取りに利用されて
自分がその友人の立場で考えてみなよ
ネットに暴露されて喜ぶ?
腹立つだけじゃない?

116 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:09:49.90 ID:qP6VeD0Z0
>>113
ヴェルファイアみたいな面構えの車乗ってる人見るとウヘーって思っちゃうんだけど

117 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:17:39.40 ID:mvNiIACO0
>>115さん
そうですね…
言われて気付きました。
彼女の事を考えてたら、ここに書くべきでありませんよね。
疲れてこちらに助けを求めに来たのは否めません。

118 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:17:58.80 ID:P85WbKhd0
>>113
車体サイズが、運転や出掛ける場所(道幅や施設駐車場等)に影響がないのなら、
大きい方で良いんじゃない?

給料が上がったとかは今言わなくても、ちゃんと貯めてたんだよ〜で。

私は大きめセダンが好きで(今はペーパーで後席専門w)、
乗り心地の良い車を選んでる。
4気筒とかで小さなエンジンが一生懸命は、五月蠅くて嫌いw

ただ最近セレナに搭載された、高速道路での運転支援が、
まだ他の車種には展開されていないと思われるので、
次買い替えるなら、長く所有するなら、次世代の機能は欲しいですね。

119 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:34:09.39 ID:cCRN1bjJ0
>>113
え…車のことは置いといても正直に話した方が良いんじゃない?

てかさ、共働きだけど夫の給料で生活するって場合はさ
妻の収入は、貯金とか家のローン返済とかに使うわけでしょ
それを夫が勘違いしてるのを良い事に半額だと思わせておくとか無いわー

生活費を折半とかの夫婦別会計だったら分担額以上の収入は自分の裁量で好きにすればいい話だけど
夫の収入で生活って夫婦共通会計してるのに妻の収入を誤魔化すって
夫婦の共有財産を隠匿してるのと同じだよ

夫が浪費家とかならともかく堅実に身の丈にあった車を選ぼうとしてるあたり真面目な人みたいだし
結果的に騙していた事を謝って、きちんと話した方が良いと思うよ

120 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:37:08.10 ID:SkSCXHAg0
好みだけど、ヴェルファイアやエルグランドだと高級志向で、ゆったり乗れるように座席数少なく作ってなかったっけ?
スポ少や部活で人数乗せたいとなるとセレナとかのほうが向いてる気がする。

お金は貯められるなら貯めといたほうがいいよ。

121 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:37:33.05 ID:HB8Ds6Qx0
もうすぐ入籍する者ですが相談よいですか

122 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:38:09.36 ID:5wj6cIlX0
既婚でないなら板違いでしょ

123 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:42:16.51 ID:HB8Ds6Qx0
同居についてのことで同居している方がいたら聞きたかったのですが……

124 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:45:18.24 ID:5wj6cIlX0
テンプレ読んでくださいね

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472479937/

125 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 00:54:39.18 ID:HB8Ds6Qx0
誘導ありがとうございます

126 :前スレ965@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 01:08:00.86 ID:LULdomDI0
お礼を申し上げるのが遅くなり申し訳ありません。
様々な方にご意見を頂き、ありがとうございました。

あの後、母と話して家賃の件は援助して貰えることとなりました。
私も大分精神的に疲弊しており、限界に近いとのことで折を見て向こうと話をしようということになりました。
ただ、やはり親御さんに今話してもキーキーなるだけとの見方が強く、少し様子見をするかたちになります。
親には私は子供の成長を見守り、自分を甘やかしなさいと怒られてしまいました。
実は結婚してからの2年半、小遣いを一切とっていません。
元々貯金がありましたし、無駄遣いはしない方で…
私が頑張っても相手は理解しない。
それなら心にゆとりが持てるよう、楽になりなさい、と。
主人が働けなくなった時用にせっせと貯めてはいたのですが、やめろと止められてしまいました。
私はそれに縛られているとまで言われました…
軌道修正できるかわかりませんが頑張ります。
本当にありがとうございました。

127 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 01:29:04.37 ID:WZwOeKmf0
>>113
車好きでミニバンならVWなんか面白いですよ、いかついだけの国産より運転が楽しい
12気筒モデルは燃費は酷いけど圧倒的パワーと高速での安定性は次元が違いますよ
ドイツ車はフィアットと違ってオシャレ感は薄いけど国産ミニバンよりは楽しいと思いますよ

128 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 02:34:26.17 ID:w472GHM10
黙ってても税金だなんだで分かりそうなもんだけどな
増えた分好き放題使ったりでなく諸々のもしも基金として貯めているなら別にそれについてどうこうは言わんが
どのくらい価格が上がるのか知らないけれど、無理がないなら貯めていたと言って予算提示した上でどれにするか旦那さんと相談すれば?

代理相談の人は本気なら2chにしてもこんなところでなく専門スレに行けばいいし、そもそもほんとの専門家必死で探して相談するだろうからまぁまとめの人なんだろう

129 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 02:52:23.62 ID:mrlLcRyA0
べルファイアは9割元ヤンキー建築業の家族か元突っ張りお馬鹿ヤンキーがハッタリでしかも中古買って乗ってるイメージ

130 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 07:07:53.12 ID:UQxjdA3I0
少年団?とかってドロドロの子供たちを乗せる事にならない?
そういうのが全く気にならないならか高級車でもいいけど、普通は気になるし、子供はともかく乗せるほうの親も気を使いそう。
それにウチの近くの販売店で、その手の車の試乗車があったけど、その「試乗車」の字体が、世路死苦、みたいなツッパリ向けの字体だったよ。
売ってる方も、購買層の人種をそう見てるのだと思ったわ。

131 :113@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 07:29:32.90 ID:cpDxjhSB0
ありがとうございます。
ヴェルファイアですが、今回のヴェルファイアに関しては設計開発にいる従兄弟によると小金もちの中高年向きに作っているそうです。
アルファードは逆にオラオラな感じらしいですが。
セレナも7人、ヴェルファイアも7人乗りで確かに後ろのシートも2人乗り仕様みたいになっていますが、子供が乗る分には気にならない範囲だと思います。
汚れは女の子でミニバスなのでそこまで気にならないですね。
遠征も行くのは高学年なので。

でも、給料に関しては、私が全てを管理する形で回してので、どこかで旦那には言わなくて良いや、という思いがありました。
私自身浪費するという事もなく、ただひたすら貯めて、4,000万以上の余剰分は自由にできる住宅ローンの繰り越し返済していただけですが、これまでの通帳を全て見せて、その上でもう一度車について話し合いたいと思います。
家族で長距離を走ることも頻繁にあり、今までは全てレンタルしていたので、車の良さは十分わかっていると思うので、正直に話してみます。

ありがとうございました。

132 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 08:48:04.49 ID:3/vOFKm20
実母と同居してるんですが、サスペンスを好んで見てるのが嫌です。夫が帰宅した時にレイプシーンになったのでチャンネル変えてと頼んだんですが断られました。普通は変えると思うんだがどうなんでしょうか。

133 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:13:17.03 ID:sWlgsVqw0
>>132
思春期か?
変に意識し過ぎて、親が性的な物を見てると誤認しちゃってるんだよ。
サスペンスの中のワンシーンと捉えてる母の方が普通。
ゆっくりサスペンスに集中してーってていで、お母さんは個室で見て貰ったら?

134 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:14:19.62 ID:YE5ILVbR0
>>132
サスペンス内のレイプシーンがなぜチャンネル変えて欲しいのかわからない
カマトトぶりたいから?

135 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:16:56.56 ID:ZiYdZdb00
親とそういうシーン見るのは嫌だけどなー 何年たっても無理w
自室にテレビ買ってやるに一票

136 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:18:26.58 ID:RAwHeRth0
>>132
実母が自由に見られるテレビと部屋を買い与えるか、別居したらいかがでしょう。
「うちのお母さん、エッチなテレビ見てるの!私の言うこと聞いてくれないの!!」なんて歳でもないでしょう。

137 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:22:49.31 ID:a/e7Kg6v0
どうでも良いけど昔に比べて過激なシーン減ったよねw

138 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 10:43:17.85 ID:BTUXB/tt0
>>132
その普通は何基準の普通なんだろう。
好きな番組見てるのに変えてって言われたらそりゃ嫌だって言うと思うけど。
過剰反応しすぎでは?むしろ変える方が気にしてますぅぅって感じで気になるけどなw

139 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:07:53.96 ID:0rUYrxAG0
>>103
もう見てないかな
財産分与は離婚後2年以内なら請求可能
慰謝料は離婚後3年以内なら請求可能だけど証拠が必要
お金ない人は法テラスでの相談が無料なので、お友達に法テラスを教えればいいよ

140 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:29:53.43 ID:6de13lX80
相談お願いします

来週里帰りから帰る予定です
現在3年前に購入しました建売の住宅地に住んでいるのですが
夫が帰りましたら子供を出産しました挨拶に周囲5件ほどに回ったほうが
いいと言っています
私は言われるまで考えていなかったのですが
これは特に変なこと、来られて戸惑われることではないでしょうか?
ちなみに関係的には会ったら挨拶する軽く短い会話を交わす程度でほとんど接触がありません

また挨拶の際には全くの手ぶらで行く予定らしいのですが
(お祝い等気を使わせてしまうということで)
これも非常識ではありませんでしょうか?

イマイチ近所付き合いの加減がわからない部分があり、ご意見いただけると嬉しいです

141 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:35:23.66 ID:YE5ILVbR0
>>140
挨拶まわりやるなら手ぶらはおかしい
都会なら偶然会ったときに挨拶するだけでもおかしくない

142 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:37:43.72 ID:UkC8lgwW0
子どもが生まれてうるさくするかもしれません
って、挨拶するのは良いんじゃないの
後々子育てする時に円滑になるし
手ぶらはどうだろう
里帰りしてるならお返ししなくて済む程度の
地元のお菓子持ってくとか

143 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:37:57.88 ID:BTUXB/tt0
>>140
挨拶まわりするなら手ぶらはやめたほうがいい。
子供の泣き声でご迷惑をおかけするかもしれませんが、って感じで簡単なものでも持っていくだけで印象は変わると思うよ。
建売買ってるならまあやっといて損になることはないんじゃないかとは思う。

144 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:42:22.11 ID:sWlgsVqw0
同じく手ぶらは変。
里帰りからの帰宅なら、地元のお菓子をお土産的に渡して
泣き声が聞こえると思いますが帰ってきましたのでよろしくお願いします、な感じで挨拶した方が良いかと。

145 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 12:28:40.25 ID:cCRN1bjJ0
>>140
地域ルールにもよるのかなー

3年前に買った建売住宅地って事なら、ご近所さんがこれから子育てするような若い世代ばっかりとかなのかな?
そういう場合だと、出産ラッシュとかがあるなら、お互い様だから手土産なしとか
最初に出産した人が挨拶してないとか手ぶらで回ったみたいな前例ができちゃったとか
そういう特殊なケースもあり得るし

でも、普通は持家で長期に住むなら挨拶はした方がいいし挨拶に行くなら手ぶらはないと思う
これから子供育てるなら、できれば常識的な方に合わせた方が良いと思うよ

146 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 13:32:43.99 ID:mrlLcRyA0
普通に手土産持って行った方が印象がいい
持って行かないと悪印象を抱かれて何しに来たんだ都合のいい奴と思われる可能性がある
安いのでいいから何かしら持って行くべし
ちゃんとした人という印象を持たれとくと後々の近所付き合いが楽だよ

147 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 14:25:33.32 ID:cCRN1bjJ0
>>140
>(お祝い等気を使わせてしまうということで)
これについてなんだけど
そもそも、例えば引っ越しの挨拶回りで粗品持って挨拶したりされたりって時に
お返しだの引っ越し祝いだのの心配しないでしょ

出産の挨拶回りの手土産も同じだよ貰ったらから金品でのお返しだの出産祝いだのって発想はない
強いて言うなら、そうやって挨拶されたら
もしもその母子と外で会った時に困ってるような事があれば手助けしたりとか
少し育った子供が1人で家を抜け出してるような事があれば保護したりとか
そんな風に気に掛けるのが、挨拶された側のお返しとお祝い
地域の仲間に入れてくださいって挨拶されたら、地域の仲間として気に掛けるだけの事

148 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 19:59:20.01 ID:NVsC03V20
手土産もなしにただ騒音予告とかwしないほうがマシ

149 :140@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 20:32:43.03 ID:Rty9KUQV0
ご意見ありがとうございます

やはり手ぶらは変ですよね
何しに来たの?と思われそうなのは心配していました

挨拶は悪くなさそうなので、気にされない程度の
クッキーか何かの包みでも持って行きたいと思います

ありがとうございました

150 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 21:16:06.12 ID:LOBZyDlF0
主人への信頼を回復したい。知恵を貸して下さい。
内容は割愛しますが、今後の二人について意見違いがあり、
・私が前々から話していたことを無かったことにされ
・本人が話していたことも、言っていないと言い張り
・妊娠中なのに離婚をちらつかされ
最終的に私が折れました。
この一件で過去に話し合ったことも都合良く記憶される(ふり?)と分かり、信頼できなくなりました。
愛情はあるので仲良くしていきたいのですが、不信感が消えません。
表面上は問題なく落ち着いているので、できれば自分の中で消化したいですが、なかなか消えてくれません。
今後の対策として、重要な話は書類に残すことを考えていますが、「夫婦なのに信用ないのか」と怒る可能性大です。
これ以上失望したくないので、こちらで出来る自衛策もありましたら教えてください。

151 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 21:39:55.61 ID:RAwHeRth0
>>150
その態度だと、旦那さんは信頼を回復させたいとは思ってないんじゃない?「これ以上失望したくない」なら「これ以上信用も信頼しない、何も期待しない」しかないのではないかと思う。
そんな旦那が父親で、子供は幸せかな〜と心配になるわ…。

152 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 21:43:16.63 ID:Zc75HZrw0
内容がよく分からないけど雰囲気から察するにもう上手くいくことはない案件な気がする

153 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:01:34.01 ID:IWL4LhFf0
>>150
離婚をちらつかせたら妻は折れるとインプットされてしまったね。
そうなると悪くはなっても良くなるのは難しいし修復するのは大変よ。
だって旦那さんは自分の思い通りにしたい、妻に言うことを聞かせたい→離婚をちらつかせればいいってなっちゃうから。
そしてその度にあなたは折れる、我慢する、悪くなくても謝る。そしてドンドン増長させてモラハラ夫完成。

まぁ、女性は妊娠中よりも逆に子供が生まれたら強くなる人も多いから
離婚をちらつかせられたら離婚上等!位に出られると旦那さんも反省したり立場が逆転したりするけどね。
だいたい離婚ちらつかせる人って男性でも女性でも相手にいざ離婚と言われると焦るし本気じゃないんだよね。

154 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:04:37.57 ID:SkSCXHAg0
書類に残すんじゃなくてノートとかにメモっとけばいいじゃん。

155 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:06:08.62 ID:bEsAclMyO
>>150
面倒くさそうな旦那だから書類に残すとか大袈裟な提案などせずに日記をつければいい。

156 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:12:11.06 ID:rYDpoeuF0
>>150の書き込みを見る限り、
・旦那がクズ
なんじゃね?

なら、
・離婚の方向
or
・CDとして適度にホイホイして飼う
しかないのでは?

157 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:22:34.63 ID:PgAjuz360
>>131
もう見てないかもしれないけど、子ども達が高学年なら
この先、塾だ部活だで、家族で出かける頻度は減って来るから
大きな車必要ないんじゃないかな

158 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:26:32.24 ID:vpMjKGGj0
私は妊娠が発覚した途端、出ていけないと思われて、言い合いのたびに離婚をちらつかせられた。
出ていって、喫茶店に呼び出して中絶同意書に署名捺印を頼んだら笑顔で同意。
中絶して離婚を頼んだら泣いて引き止められた。
離婚したけど、こいつ馬鹿じゃないかと思ったよ。
妊娠20週で中絶&離婚を決意した女が、死ぬまで元夫を許すと思うのか。

159 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:26:46.46 ID:SkSCXHAg0
アルファードは高級志向で、ヴェルファイアがオラオラ系の間違いでは?
ヴェルファイアのCM、ゴリラだよね。中高年向けには見えない。

160 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:31:33.19 ID:cCRN1bjJ0
>>150
うちの反抗期の息子対策にやってるんだけど
とにかく何でも書面に残す

でも、相手が嘘ついたり都合よく事実を改ざんするからって相手のせいだと言わず
「私も記憶違いをすることがあるし、間違った事を言って責めたりしたらいけないから」
と、相手のため、自分が間違わないためって事にしてるよw

それでどんなことでも話し合って取り決めたことは書面にしたりとか
後は約束違反したことは、手帳とかカレンダーに書き込んで
1ヶ月でどれだけ約束違反したか分かるようにしてる

例えば遅刻とかでもさ、1ヶ月に10回遅刻したとして
やった本人はえー?そんなにした?せいぜい5回くらいでしょって過小評価するし
逆にイライラしてる方は毎回遅刻した!15回くらい!って過大評価しがち
だからきちんと約束違反したのを記録とってそれを見せたらぐうの音も出なくてちょっとは反省してたよ

161 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:32:13.93 ID:1x0ul9B60
アドバイスお願い致します。

私は現在近所の病院に通っているのですが、そこの病院の奥様から何度か頂き物を頂戴しました。
他の患者さんから頂いた物をお裾分けして下さったようです。
毎日通っていてここ数日の短い間隔で頂戴したのですが、早速お返しに困っています。
1度目に頂戴した時は「こちらもお返しにお菓子でも」と考えていましたが、その後目の前で他の患者さんから頂いたものを、私が帰る際に下さり…。
食べ物系はご迷惑なのかな、他の患者さんに結局渡すんだろうな、と思うと悩んでしまいます。

貰いっぱなしは失礼ですし、何よりお世話になっているので、尚更困っています。
頂いた品も、買えばそれぞれ三千円位するものです。


何をお返しにお渡ししたら良いのでしょう?
奥様方、お知恵をお貸し下さい!
どうか宜しくお願い致します。

162 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:36:00.03 ID:RbdJrGl70
>>157
今まさに、子どもたちを何人か遠征だかで乗せたいんだから、そのアドバイスはどうかと 数年後にはまた買い換えればいいんだし

163 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:36:39.91 ID:mrlLcRyA0
>>161
何も渡さなくていいよ
堂々巡りしてるだけじゃん

164 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:40:00.85 ID:scN+4Mta0
その病院の奥様も頂き物の処理に困って患者さんに上げてるんだろうからお返しと言えどこれ以上物を欲しいとは思ってないんじゃないかな
いつもすみませんありがとうございますでいいと思うんだけどどうしてもなにかお返しをと気に病むくらいなら受付に飾る花で嫌味にならない程度の品のものを渡すとか

165 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:40:26.50 ID:rYDpoeuF0
>>161
「もらいっぱなし」でいい。
なぜなら医者はオニのようにもらい物をするから。
あなたは、それのいい処分役なんだと思う。
昔、堺正章の奥さんがもらい物が多いとブータレてたでしょ。
あれと同じ状態だから、
あなたがお返しをしたら、向こうは、逆に迷惑なわけ。

166 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:41:01.25 ID:C8312hfs0
妊娠している嫁に離婚をちらつかせる旦那を信頼はできないと思うよ。言った言わないを適当に流して生活していくか、我慢の限界で別れるかだと思う。ちなみにどんどん年を取るとひどくなっていくよ。そういう性格。

167 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:41:57.55 ID:scN+4Mta0
悩むくらいならいっそ頂き物をお断りしてもいいんじゃないかとも思うけど

168 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:48:34.05 ID:fqRnbtSv0
私の母はシングルマザーで看護師です。
戸籍上の父は医師で、母と結婚はしてませんが認知はされています。
義母はそのことを知ってますが、まるで私の母は水商売や怪しい仕事をして、父親はどこの誰か知れない馬の骨、みたいな内容を吹聴しているようです。
たまたま耳に入りましたが、どこまで広まっているかわかりません。が、かなり広まってるような気がします。
名誉毀損で訴えてやりたいのが本音ですが、
表面的には穏当に義母にお灸を据えて、吹聴した人々に事実を訂正させるには、どうすればいいでしょうか?

169 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:49:06.72 ID:rYDpoeuF0
むかし、家の近所に田中角栄の秘書が住んでて、
玄関の前に、お歳暮のミカン箱が積んであって、
「欲しい人は持って行って下さい」って貼り紙があったそうだよwww

170 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/24(土) 22:52:39.53 ID:rYDpoeuF0
>>168
> たまたま耳に入りましたが、
義母から直接聞かされた人を特定して、
義母に「ウソ言うと名誉毀損で訴えるぞ!」と脅す。

171 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:00:28.61 ID:F1dSk/Ys0
>>168
申し訳ないけど事実を知っても以前の認識とそう大差無いと思う
騒ぎ立てず人々の意識から薄れるのを待つのが最善では

172 :150@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:08:00.85 ID:LOBZyDlF0
みなさまありがとうございます。
私も一番引っかかっているのが妊娠時の離婚ちらつかせです。
書面や日記に残しても、根本的な解決にはなりませんよね。
小さい子供もいて引っ越して職もないので、波風立たないように暮らしていくしかないのですが。
これからずっと一線を引いて接したら愛情も冷めるし、それならいっそ心の内をぶつけたい。
もしかすると誤解があったのかもと甘い考えもありますが、ぶつかって離婚となったらどうしようもないですし、悩みます。

173 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:11:58.36 ID:rYDpoeuF0
>>168
しかし、
・看護師を孕ませた
・飲み屋の女を孕ませた
どっちにしても息子にとっては、マイナスだから、普通は黙っていると思うけどw
義母は大バカなのかね?www

174 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:15:24.04 ID:rYDpoeuF0
>>168
> 義母はそのことを知ってますが、まるで私の母は水商売や怪しい仕事をして、父親はどこの誰か知れない馬の骨、みたいな内容を吹聴しているようです。

あ、了解。
義母は旦那のお母さんね。
なら、旦那をしめて、「お前の母ちゃんに謝罪させろ!」といえば?

175 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:24:14.90 ID:1x0ul9B60
>>161です。
アドバイス有難うございました。
頂き物多くて困ってるんだろなぁとは思ってましたが、やっぱりお返しも迷惑になりますよね。
頂きっぱなしは居心地が悪くて気持ちの良いものでもないし、次からはやんわりとお断りしようと思います。

皆さん有難うございました!

176 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:35:08.03 ID:UdSZ6U2k0
>>172
ぶつかった方がいいかもね〜。離婚をちらつかせれば何とでもなる、になっちゃうと後々大変。ぶつかって見極めては?うちはぶつかる時はフリーザ様になったつもりで丁寧語でぶつかります。相手はイラっとするらしいのだけど、自分が冷静になるお守りみたいなもの。

177 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 00:06:35.25 ID:1Kbzuvws0
>>175
石鹸にリボンを巻いた白鳥とか、おかんアートをお返しすれば喜ばれると思います。

178 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 01:32:46.66 ID:jYRmmCiY0
>>168
結婚もせずに認知だけって不倫だったからだよね?
申し訳ないけど看護師の中には医者狙いですぐ股開く尻軽女ってイメージあるよ
特に未婚のシングルならまんまだよね
真面目な看護師さんたちが迷惑するぐらいイメージ悪いのが現実
看護師という職業は素晴らしいけど世間一般的にあなたの母親のやったことはあなたがバカにしてる水商売の人より最低だよ
戸籍上の父親が医者って威張っても尻軽看護師に育てられたんでしょ?
事実を語ったところで大差ないしpgr対象だわ
やっぱり育ちが悪いって言われるだけだし訴えたら離婚問題に発展するよ
むしろそんな出自で結婚許してもらえたことに感謝しておいた方がいいよ

179 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 02:27:51.04 ID:m6vfwew40
>>168
水商売女の子供より
医師父と看護師母の不倫の子の方がイメージ悪いよ
玉の輿狙って色仕掛けしてつまみ食いだけされてポイ捨てされたwみたいな

あと戸籍上の父は医師!って言ったところで
そのお父さんが養育費たっぷり出してくれて168がそれなりレベルの大学を出てるなら
お医者さんの娘なら頭いいよねって納得してくれるかもだけど
168の学歴によっては、さすがポイ捨てされる程度の頭の女から生まれた子
って逆に見下されるだけだと思うよ

ともかく、姑が言いふらしてる段階では
話を聞いた人は「姑の嫁いびり醜いw」って話半分に聞いてると思うけどさ
これで事実を訂正()してちゃんと認知された医師の子ですよと言ったって
今度は168から出た確かな事実として不名誉な話が知れ渡るわけで何も良い事は無いと思うよ

180 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 07:04:20.37 ID:QAbK5mge0
>>174
同意見
旦那さんにうまく言ってもらえないかな
義母みたいな人は、好き勝手にあーだこーだ言うのが好きな人に思える
直接対決すると、また他人にあーだこーだ言いふらしそう

181 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 07:08:10.41 ID:/WVcRjtW0
お嫁さんが気に入らずあることないこと吹聴してて可哀想とまっとうな人は思うし
それに同調する人も下種、ということで
姑と周囲の試金石だと思ってとりあえず収めて、バカは放置がいいと思う

182 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 07:40:40.68 ID:ktTucRe/0
>>168
どんなにうまくやっても、そのトメの口からわざわざ事実を訂正なんてしてもらえないと思う
トメを懲らしめたいのと、ホラ話を聞いた人(人数もどの人かも特定出来てない)に
事実を訂正してまわりたいのと、両方希望するとしても
両方自分でやらないと絶対ムリだろうね
懲らしめて訂正させるなんてうまい話無いわ

183 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 07:46:22.38 ID:zHPIRne00
>168
旦那さんに「傷ついた、もう無理…」と悲しげにアピールして、
義実家との付き合いからフェイドアウト、孫にも会わせぬ、介護も関わらず、が長期的に見て1番の報復だと思う

184 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 09:31:13.53 ID:uxOkPgxV0
自分の親や自分の出生に関してうわさを吹聴されたらイヤでしょ。
医師狙いだとか、そっちはイメージがもっと悪いとか、かってな想像でよくそこまで叩けるね。

185 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/25(日) 09:47:37.79 ID:tXd0XtNa0
でも、実際、大病院の看護師の美人率は高いと思う。
あれは、
高卒の時点で「自分は美人だから、看護師になって医者をゲットしよう」みたいに思うのでは?

186 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/25(日) 09:50:15.21 ID:tXd0XtNa0
日本の結婚制度が、
結婚=もらってもらう=売春
だから、美人の女子高生がそう思うのは当然な流れだと思うが〜

187 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 09:51:17.84 ID:mNYyJypT0
※NG推奨固定ハンドル:にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

相談者はスルーもしくはNG登録お忘れなく

188 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 09:54:49.86 ID:mf6YZArx0
>>187
ありがとう、快適になった。最初、NGワードにしたらあなたのレスが消えたw ID拒否したらすっきりした。
あぼーん多くて笑う。暇で自己顕示欲すごいねw

189 :168@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 12:26:45.45 ID:LwInREnh0
レスありがとうございます。
学歴は一応国立大学の修士課程を修了して、企業の研究職に就いてます。
仰るとおり放っておけば、義母の悪口を聞いた人でまともな人は、義母の嫁いびりの一環だと思うでしょうね。
知った時は腹が立ちましたが、一晩たったら冷静になりました。
ありがとうございました。

190 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 12:47:56.04 ID:XE39GlD10
>>189
本人は腹が立つし悔しいだろうけど、ハタから聞いたら
「そんな底辺の嫁しかもらえなかったカス息子」という印象にもなる
せっせと我が息子のダメっぷりを晒してる低脳母なんだと思うわ
嫁が高学歴とか、ハイレベルの職種と吹聴しとけば
息子も自分も株が上がるのに、本当に頭が悪い年寄りだと思う

191 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 02:53:11.41 ID:xVpjG/eL0
相談させてもらっていいですか。

10年以上前に勤めてた会社の同期数人とまだ繋がっていて、LINEグループ作って、年1であったり、誰かの子供が産まれたら出産祝いとかしていたんだけど

先日私だけその同期の1人の結婚式に呼ばれてなかった。というか結婚したことすら知らされてなかった。

私だけみんなより早く辞めて地元に帰っていたせいで、数年間疎遠になっていたため、自分の結婚式に同期を誰も呼べなかった。
そんな感じでもう会うこともないと思ってたのに、数年前に同期の1人に声をかけてもらえて、また仲間に戻れたと思っていたのに。


その結婚式になんで呼ばれてないか気付いたかというと、他の同期が「今度会う時、〇〇ちゃんの結婚式写真見て盛り上がろう!」と言い出して、まず結婚したことを知った。でもその時は、鈍感すぎて同期みんな呼ばなかったのかな?親戚だけで結婚式したのかなー?と思ってた

そしたら今日、また別の同期が「去年は子供の運動会で〇〇ちゃんの結婚式に参列できなくって残念でしたーっ」って言い出して、あれ??もしかして私だけ呼ばれてないの?って気付いた

192 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:03:10.14 ID:xVpjG/eL0
結婚式自体は、呼んでないから呼ばれないのも仕方ないのかも。

だけどその時は疎遠だったけど、ここ五年くらいは仲間として会ってたり、メールで会話してたし。

次誰かの結婚式ある時は私もお祝いできるかと密かに期待してた。

そして、他の子達の私だけ呼ばれてないの知ってて、「写真見て盛り上がろう」だの「私は呼ばれたけど行けなかった」だの言うってのはどういう神経なのだろう?

私は完全に仲間としてカウントされていない?
結婚式呼んでないんだから呼ばれてなくて当然だと思われている?


なんかこのグループにおける存在価値ってないような気がするから、グループ退会しようと思うけど、何もいわずに退会するのも悔しい。

何かいってやるべきか、誰か御指南ください。

193 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:20:43.27 ID:RlTqBiFL0
女性同士の集まりなんて所詮そんなもの
自分が思ってるより相手は思ってくれてないだけ
気にしないでその優しさの分は他のお友達に使ってください

194 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:20:52.20 ID:Nmdvx58o0
>>192
いつあったの?
知らなかった!
おめでとう!
知らせてくれればよかったのに!
一緒にお祝いしたかったな〜。

って探りでも入れたら?


ってかそんなに会社の同期って大事?
数年間空白あるならその間に結束力も変わってきてるだろうし仕方ない気がしないでもない
他の子たちはあなたも呼ばれたけど事情があって来れなかったと思ってるかもしれないのに
どういう神経?なんて思うならその程度だっただけじゃない?

195 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:24:59.92 ID:xVpjG/eL0
>>193

ありがとうございます

>気にしないでその優しさの分は他のお友達に使ってください

この言葉胸にきました。その通りですね!

196 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:29:23.57 ID:xVpjG/eL0
>>194
探り、というか本当に何も知らない時に
ひとりで「わー結婚したの知らなかったよ!おめでとう!」って入れた時にそういえば結婚した子からも他の同期からもほぼスルーされてた

だからみんな私が呼ばれなかったこと知ってるはず

同期が大事っていうか、もともと友達少ないし、新卒で初めて勤めた同期で一度疎遠になったのにまた声をかけてもらって、今度はぼっちにならないぞ!って思ってたからショックでかい

197 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:34:46.91 ID:nJuBzKeV0
>>196
数年間疎遠になっていた時点で
他の子達とは完全に一線を引かれてしまってたのかもね
友達だけど、親友グループの一員ではない…みたいな
同期の一人が誘ってくれたのは軽い気持ちで声をかけてただけとか、
もしくはその同期の子はあなたを仲のいい友達と思って誘ったけど、
他の子がいい顔しなかった…って可能性もあるかもね

何か寂しいけど、モヤモヤするまま付き合うより
本当に仲良く楽しく会える友達と一緒にいたほうがいいと思うな

198 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:43:34.70 ID:xVpjG/eL0
>>197
>>196
>数年間疎遠になっていた時点で
>他の子達とは完全に一線を引かれてしまってたのかもね

そうかもしれない。自分は同期で仲間って思ってたけど、声をかけてくれた子ともうひとり以外とは個人的に仲良かったわけでもないし。他の子は今更、なんで来るようになったんだろとか思ってたのかも。

他にフェードアウトしていった子のこととかも誰も何もいわないし。欲がないっていうかその程度なのかも、

199 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:44:54.04 ID:xVpjG/eL0
付き合いはやめるとして、LINEグループいきなり退会がいいか、それとも何もいわずにLINEグループ放置がいいか、それとも何か嫌味のひとつでもいってやるか。

200 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:54:23.67 ID:s3n28IKb0
むしろただの同期入社ってだけで辞めて10年以上経つような薄い関係で付き合い続けてることがビックリだ
きっと誘った友達は影でなんで誘ったの?って責められてたんだろうね
友達少ないからとか一度はボッチになったって自覚あるなら何らかのマイナスになることやってんだよ
いい年こいて嫌味の1つ行ってから抜けるとか中学生でもあるまいし
考えるだけでも大人気ない
これ以上自分の株下げたくなかったら黙って退会した方が身の為だよ
もしあなたのことを良く思ってくれてる人がいたら個別で理由聞いてくるはずだしその人とだけ仲良くすればいい
後ろ足で砂をかけるようなアホなことしたらやっぱり嫌な奴だったねってみんなからバカにされるだけ

201 :ななほしてんとう@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:59:19.55 ID:27L5IQEs0
みなさんなら東京の二世帯住宅と田舎の庭付き一戸建てどちらを選びますか?
半分愚痴ですが…

主人 28 山梨出身
私30 東京出身
小姑 31

主人の収入が低い
田舎の一軒家庭付きと、都心の二世帯住宅なら東京がいい
義両親は働いているがわたしの親は不労収入があり家にいるので、実母だし子供を預けやすい
→私も働ける
田舎は車がひとり一台いるので将来、私や子供(もうひとりほしい)にも車が必要
うちの親の老後も心配

などの理由から東京で私の親と二世帯住宅を希望していましたが、義両親から頼まれる形で山梨に残ることを選びました。

最近、主人の父から、義姉にむけて「次男に家をあげます」と連絡がありましたが、義姉が聞いていないと激怒。主人の両親はちゃんと話したと言っていたのですが…。
もともと相続の問題など不透明な部分が多かったし、はっきり話もまとまっていなかったのに義父がフライングしてお知らせしてしまったのですが、
義姉の中では、私が旦那をそそのかして家をもらおうとしていることになっているようです。

義姉はすでに家を立てているのですが、実家は売って親の老後資金にしろとか、兄弟でわけるべきとか、老後の面倒みるつもりだったけどもう見ないとか言ってるようです。
義両親は老後は自分でなんとかすると言っていますが、私達は老後に義両親をひきとってもいいので、介護については引き受けてもかまいませんし、家は売ってもなんでもどうぞです。売りたくないのは義両親なので。

もともと東京に行きたかったし、もめるのも嫌なので、もうお断りしてやっぱり東京へ行きたいです。一度okしたのに断るのは心苦しいですが…、もらう側の立場で偉そうですが、お願いされて田舎に残るのに守銭奴扱いされるとは…です。

皆さん田舎の庭付き一戸建てってほしいですか?

202 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 04:06:11.53 ID:xVpjG/eL0
そうかもね
だけど結婚式呼ばれてないの自分だけって知らずに幸せでいれてたのに、しばらくたってそれ気付かせるようなことわざわざ入れてくる子に腹が立ったんだよ

でも確かにうっすい関係だったのかもね
自分がもう一度呼んでもらえたからかけがえない仲間って勘違いしてたけど
呼んでくれた子以外は別にどーも思ってなかったんだろうね

確かに馬鹿なことはやめて静かにグループぬけることにします
寂しさから暴走しそうになったけど止めてくれてありがとう

203 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 04:08:31.32 ID:s3n28IKb0
>>202
そんなレベルの低いことするような人たちと同じところに落ちる必要はないよ
思いとどまってくれて良かったわ

204 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 04:17:40.62 ID:ii4+vj9a0
>>203
本当にありがとう
バシッと叩かれたような気がして目が覚めたわ

205 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 04:18:12.57 ID:+icu5nv80
>>201
そんなゴミいらんわ
相談するほど悩む問題ですらない

206 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 06:23:09.46 ID:Bc3AKmDb0
>>201
長男はどこいった?
まさか二番目の子供だから「次男」表記?
てか、東京に行ったとして、旦那さんの仕事は?
東京も広いけど、下手したら甲府より田舎なところだってたくさんあるよ。

なんか、子どもが「ママがいい〜パパはイヤ〜」と駄々をこねるのに似た程度の低さを感じるんだよね。
山梨と東京の比較検討を始める以前の問題というか。

207 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 06:41:09.27 ID:G5g7eyVZ0
>>201
旦那の意志次第だと思うけど旦那はどうしたいの?
ここの人たちが東京が良いと言ったところで旦那が田舎の一軒家に執着するなら対決しないといけないし
ここでアレコレ考えてもいざ旦那にお願いしたら案外あっさり東京が良い!と言うかもしれないし

208 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 06:56:42.11 ID:uTFb6Ros0
結婚式の人
自分が呼んでない相手になんで呼ばれると思ってるんだろう
相手グループもその時自分たちだけ友達と思ってたんじゃないかと傷ついてたかもしれないのに
変な被害者意識

209 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 07:27:54.26 ID:i55IPJ0B0
>>201
田舎の家なんて中古だしほぼ土地だけの値段でしか売れずしかも田舎で売りに出しても何年もなかなか売れないよ
1000万で売れても不動産家への支払いに税と家の解体費入れて約半分位もってかれて翌年の税金もドーンと高く毎月取られ確定申告だなんだで面倒くさいだけだわ

210 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 08:24:52.06 ID:87O0IsnK0
結婚式の人
友達=結婚式に招待する人じゃないよ
結婚式の招待は、人数も限られてるし、祝い金の負担とか遠方ならお車代どうするとかあるから、友達のなかでも一部だけ
招待されたのが現在も会社に勤めてる人だけでも仕方ないのでは
それをいちいち過敏に反応するのは面倒くさい

211 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 08:26:36.67 ID:87O0IsnK0
>>201
山梨か東京かというけど、ご主人の仕事はどうなってるの?
転職必要ならあなたも突っ走りすぎ

212 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 08:35:32.90 ID:wEkXOcFq0
>>201
一軒家を貰う貰わない関係なしに現在は家族三人で住んでるんでしょ?
地元での仕事辞めて新天地、義理親と二世帯同居となると
旦那さんとしても結構ハードル高いと思うわ

213 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 08:42:53.88 ID:fVU942AJ0
>>201
義親を引き取って東京の家で介護しますし山梨の家は売って代金は義姉と主人と等分けしますと
言えば義姉も納得するんじゃないの?
義親も介護が必要になれば子供もいう事も聞くだろうから
さっさと東京帰って実家を2世帯に建て直したらどうだろう?

214 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 08:43:55.91 ID:EVJznDda0
>>201
田舎の家が欲しいかどうかより、東京に行きたい理由は旦那も義両親もきちんと把握してるの?
あなたの希望だけ書いちゃってるように見えるんだけど
違う人たちも書いてるけど旦那の東京での仕事をどうするのかな
老後のことについても、軽く見てるような気がする
介護は引き受けてもいい家は売ってもいいというけどその場合東京に義両親も住むの?
義姉への状況説明も早くした方がいいと思うんだけど
意思疎通が全然できてなくてしっちゃかめっちゃかになってる印象

215 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 08:44:03.11 ID:HMcFujbF0
>>201
他の人も書いてるけどご主人とは話し合ったの?
ご主人の仕事のあてはあるの?
二世帯住宅でも同居は難しいって聞くけどあなたは良くてもご主人は二世帯住宅での同居に納得しているの?
ご主人の収入が低いって書いてるけど余裕のある嫁実家に頼るの前提で新天地へってご主人としては納得しづらいものではないかな?

216 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 08:51:36.28 ID:fVU942AJ0
>>192
もう会う事は無いと思ってた関係なら招待されなかった事なんて気にしなさんな
招待客なんて呼びたい人全員招待してたらとんでもない人数になっちゃうじゃん
みんな仕方なく招待客選別してるんだから
でもあなたの書いた文章と「何か言ってやるべきか」という文字を見て
あなたが式に招待されないのはわかるような気がする

217 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:06:39.78 ID:mB6BEjK40
>>216
結婚式の人です

結婚式呼ばれてないことに対して何か言ってやるべきかじゃなくて
結婚式呼ばれてない人がいるの知ってるのに、グループLINEでその結婚式の話(しかも自分は呼ばれてて行けなかった発言)をしたこととか写真見て盛り上がろうとかって言った子に言ってやりたいと思ったんだけど

結婚式呼ばれなかったこと自体は本当にそんなに気にしてない。てか本当にしばらく自分が呼ばれてないことすら知らなかったのでそのまま知らずにいさせてほしかったのに、ってこと

218 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:11:56.88 ID:pd7VzBcg0
216が結婚式呼ばれていなかったことなんて、正直誰も気にしてないと思うよ。
あなたはいわばOGであって、現役じゃないんだよ。
現役生の学校行事に対して、卒業生が呼ばれてないだの進行に関してとかごちゃごちゃ言う?

219 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:19:08.56 ID:LwVGHtq30
>>217
私は気持ち分かるよ
意地悪なレスは気にしないでね

220 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:20:35.02 ID:kqBHoRLJ0
>>217
何を言うの?
あなたに気を使って結婚式の話するなって?
その人も他の人たちもあなたのことを気にしてないからこそトークでそういう話が出るんだよ
これからもそういうことあるだろうからイヤならグループLINE抜ければいいだけ

221 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:21:26.01 ID:kqBHoRLJ0
>これからもそういうことあるだろうから
これはあなた抜きで集まる機会とかそういうことね

222 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:35:36.92 ID:mB6BEjK40
同期グループだから勘違いさせてるかもしれないけど
、会社は全員辞めてるから誰が現役とかない。

同期の中でも8人くらい最後に残った仲良しグループって感じ
その中の私ともう1人(これはさっき知った)だけ呼ばれてなかった

でも結局そこまで配慮されないっていうか気にされてないっていうかそういうことだということで納得した

223 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:37:21.12 ID:47MTY16/0
>>217
「おめでとう」に対して当の本人がスルーってなかなか酷いね。
ただ他のメンバーが結婚式の話をするのはしょうがないかな。他にライングループ作って話するほどでもないだろうし。
たぶん結婚した子が「ありがとう!」って返信してくれてたらこんなにモヤモヤしないと思う。
私だったらしばらく様子見してグループ抜けるかな。

224 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:38:41.57 ID:Bf8K+to80
現役っていうのは今その会社で仕事してるかどうかではなく
友人としての関係が現役(進行状態)かってことかと思うけど

225 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:50:50.26 ID:/+Ue776i0
でも同じlineグループ使ってるなら、せめて「結婚式するけど人数の都合でAさんBさんしか呼べないの、みんなでいずれランチでも〜」くらいは先に言って欲しいよね
呼んで欲しかったって言ってるわけじゃあないし

226 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:52:43.29 ID:mB6BEjK40
>>223
確かに。今考えるとひどい。
けどその時は本当に何にも気付かなくて特に気にもしなかった。

って考えるとこちらの相手に対する気持ちもそんなものだったのかも。他の人が呼ばれてるの知ってショック受けてしまった。

とりあえず1人に相談してみたら気持ちわかってくれてたみたいだからもうそれでよしとすることにした。

227 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:57:44.11 ID:mB6BEjK40
>>224
そういうことなら現役じゃなかったんだろうね。

>>225
確かにそうしてもらえてたら違ったかも

228 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:03:37.60 ID:JziCYw1p0
うーん、結婚式ってするのに準備も期間もそれなりにかかるし
今までにその子が結婚するって意味の話題が本当に出て無かったのかな?
結婚式に行った組からしたら、え?呼びは出来なかったけど何度か話題にしてたのに「結婚したのー?」って何?
と、思われてる可能性もあるんじゃないのかな?

229 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:14:38.50 ID:n7vUyFDx0
>>228
それは察してちゃんが過ぎるわw
チラチラ結婚を匂わせてたのに、気付かないで今更何?
って、きちんとした報告もしなけりゃ
披露宴に招きもしなかった人の考える事じゃないよ

大勢のライングループって面倒くさいな
業務連絡以外には使わないのが吉だな

230 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:26:52.12 ID:4ilr5A8I0
ライングループってひとりだけ関係ない話も普通にするよね
旅行行くけどひとり行けないってときも新たに別にグループ作ったりしない
知ってる話題、入れる話題だけ会話したい人が会話するって使い方だから
同期は本当に何も気にしてないと思う

231 :ななほしてんとう@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:40:26.94 ID:27L5IQEs0
遅くなってすみません
長男はいます。関西に就職し、我関せずって感じですが、介護とかの話し合いには参加はすると思います。
皆さんが心配してくださってる旦那の意思と転職についててますが、旦那は、わたしと子供の将来や希望を優先するのでどこでもいい、一軒家にもこだわりなし、二世帯住宅もok!って感じです。
良くも悪くも意見がないので、うちの家庭内では私の意見で決めていいとなっています。
仕事はもともと転職するつもり(ブラック企業)のため、アテはありませんが東京に行ってもなんとか探すと言ってくれています。
山梨にいたら空白なく転職できますが、東京に行けば1か月程度は無職になってしまいます。
そこは私も心配はしていますが、東京に行くとなれば探すしかないですが、山梨でも転職は必要というつもりでいます。
東京の都会というのはぼかして書いていますが利便性はだいぶいいところです。実家なので住み良さはわかっています。
209さんのおっしゃるように田舎の一軒家には資産としては価値がないと思っています。

232 :ななほしてんとう@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:51:06.22 ID:27L5IQEs0
皆さんのどんな意見でもお聞きしたいと思っていますが
相談じゃなくただの愚痴じゃん?と思われている気がしますので…

相談としては東京都心二世帯と山梨の田舎一戸建てと、どちらが将来の家族のことを考えたときに住みよいか
どちらに住みたいか、などをお子様のいる皆さんの意見を聞きたいと思っています。
わたしは当然都会のほうがすみ良いし、田舎は特にこれからは大変というイメージでいます。

東京→大きい商業ビルはなく、学校やスーパー、美容院、などの多い地域で、主要な街へは電車ですぐにいける程度です。
自転車でもいけます。病院がたくさんあり、駅は徒歩5分で2〜3こあります。
実家は建坪60、延べ床面積50位と思います駐車場2台です
山梨→もより駅やスーパーへも車です。庭付き一戸建てです。
政令指定都市には40分車に乗ればいけます。
家の広さは同じくらいですが庭付きです。車3台とめれます。

233 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:56:38.09 ID:cIr7IFhK0
鼻の下に春ぐらいからデカイ白ニキビが出来て治らない。
眉毛の周りにもポツポツ白ニキビが出来てる。
皮膚科行って薬もらったけど治らない。
潰そうとしてもコメドは出てこないし、、皮膚が硬くなってる感じ。
こういうの治った方いますか?

234 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:59:34.30 ID:wEkXOcFq0
>>233
あまり大きくないけど、数年単位でびくともせず居座ってたのが
ある日ポロっと固いのが出てきて治ったよ

235 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:00:23.14 ID:rVPs80xl0
>>233
稗粒腫じゃない?
ヨクイニン飲むと治るかも

236 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:18:36.80 ID:G5g7eyVZ0
>>232
ここにいる人の意見聞いても意味なくない?
アンケスレ向けの内容だし、あなたの書き込み見てると
ここでどんなに山梨が良いって意見があっても結局東京にしそう
私は東京に就職して数年住んだこともあるけど地方出身だからか
やっぱりゴミゴミして不潔で無駄に選択肢が多い東京より
子供医療費とか環境が充実してる地方の方が良いと思う
駅が近くにあっても他人と密着したり基地外や犯罪者ともよく出くわす電車より
基本駐車場タダの場所で自分のペースで動ける車で移動したいと思う
でもあなたはそうは思わないんでしょう?

237 :ななほしてんとう@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:31:50.34 ID:27L5IQEs0
>>236
確かにその通りです。
わたしは自分が育った街なので東京がよく、主人もそれでいい、仕事は探せばなんとかなると言ってくれていて
実家のサポートがあるのでなんとか仕事を探してもらおうと思っています。
どちらかというと田舎がいいという方の意見を聞いてみたかったのでありがたいです。
アンケスレというものがあるのですね、探してみます。

238 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:40:02.69 ID:G5g7eyVZ0
>>237
子育て面では自分の実家に頼れるのが大きいのは確かだよね
私は地方が好きだけど、(縁起でもなくてごめんね)もし子供が大病したり何か持って産まれてくることがあったら
良い治療を受けさせやすい東京に住むのは地方のメリットを凌駕するとは思う
旦那さんが優しい人で良かったね、旦那さんの意見も大切にしたげてね

239 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:41:15.27 ID:C/a9O03P0
>>232
あなたの中では東京の実家で自分の親と暮らしたいってもう決まってるんでしょ
あーだこーだ理由あげなくでも、自分の中でそうしたいって文章の端々から滲み出てるよ
背中押して欲しいんだろうけど、そんなの「好きにしたら?」の一言だわ
殆どの人は他人と暮らすより自分の親との方が気楽だし、将来的な打算で動くことが悪いことではないよ(東京の戸建ての資産価値とか)

ただ、今は楽観的な旦那さんが転職と義両親同居のストレスで潰れないと良いね

240 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:50:40.50 ID:n7vUyFDx0
ご主人は山梨で生まれ育って
次男(で親元に戻る必然はない)なのに地元選んで就職したような人
東京に転職して住むって大丈夫なのかな
する前に大丈夫と思うのと
実際してみて大丈夫なのとは違うから
大学時代を東京で過ごしたとしても
期間限定で4年だけ一人暮らしするのと
東京に永住するのとは違うし、妻の親付き
こどもは適応力あるからいいだろうけど
不安材料はご主人だと思う

241 :ななほしてんとう@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:58:34.98 ID:27L5IQEs0
みなさんご意見ありがとうございます。
最初から申し上げているようにわたしの気持ちは東京一択です。自分の親が楽、資産価値がある、その通りに思っています。
背中を押してほしい気持ちもありますが、踏みとどまるなら今しかないという気持ちもあります。
239さんのおっしゃるように主人が楽観的なので、いざ行ってみてどうなるかは心配です。
名古屋で働いていたことはあるので都会は平気とか言ってますが。
しかし今の仕事も精神的につらいようですし小さな会社で先も不安なので、前向きに転職活動してもらい、わたしも収入面でサポートして主人の負担を減らしたく、
二世帯住宅で助けてもらえるといいなと思っています。
自立しろというご意見もあるとは思いますが、うちの両親はそれでも近くに来てほしいそうですし。
皆さまありがとうございます。

242 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:04:07.21 ID:n7vUyFDx0
そもそも相談する必要があったのかw

243 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:11:25.20 ID:Zeg/kbJj0
東京でそんなに簡単に職が見つかるかねえ?
引っ越しより前に仕事探しはじめてみれば?

244 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:14:00.41 ID:C/a9O03P0
旦那の仕事が暫く見つからなくても、自分頑張って働いて家族を支えていく覚悟があるなら良いんじゃない
それと同時に自分の親と旦那との間に立って色々フォローもして

旦那にとってのアウェイに連れてくってそういう覚悟も必要だよ
そりゃ東京は地方に比べて仕事あるけど、「選ばなければ」っていう条件付きだからね
専門職で引く手数多なら当たりも引けるだろうけど、そうでないならまたブラック引き当てる確率高いよ
東京ではワープアと勝ち組の格差凄いからねー

245 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:24:46.49 ID:g6cLKX+D0
1ヶ月で決まるであろう仕事

飲食業の非正規雇用
IT土方
警備のバイト
介護

東京でもそんなもんよ

246 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:27:25.83 ID:0U6vbha60
あとパチ屋、引っ越し屋、タクシー運転手とか?

247 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:41:16.77 ID:8TlzXTk40
相談です。
私の友人が私が夫からDVを受けていると吹聴して回っているそうなのです。
共通の友人からメールが来て発覚しました。
友人にそんな事実はないと話しても、見たから間違いない、どう考えてもDVよ、と言って聞きません。
こういう場合どうすればいいのでしょうか。

簡単に書きますと、少し前に私と夫がSCで買い物しているのを見かけたらしく、その際に
・夫が私を小突く(肘が当たっただけ?)
・肩でぶつかっている(身長差が20cm程なので夫と並んで歩くと肩が顔に当たることが時々あります)
・顎をわしづかんでいる(恥ずかしながら夫の過剰なスキンシップです…顎の肉を触るのが好きだそうで、横から手を顎に当てて揉んできます)
という場面を見たからこれはDVだ、他の人にも相談してるから離婚したほうがいい。
と言われました…

とりあえず、共通の友人にはそんな事実はないことを伝え、上記を説明しました。
共通の友人は夫のことをよく知っているのでスキンシップということを納得してもらえましたが
吹聴している友人は、夫と会ったことがほとんどないので、DVと捉えられたのかもしれません。
3つ目は確かに良くない行動に見られると思い、夫にはやめてもらうよう話します。
どこまで吹聴しているかわからないので、もう少し様子をみるべきですか?
それとも根回しすべきですか?
正直3つ目の説明が恥ずかしいです…

248 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:49:23.45 ID:yTOE3/+p0
ゆくゆくは夫両親も引き取って介護するとか言ってた気がするけど、そうなると田舎暮らしが染み付いた老夫婦を都心の妻両親と同居させるってことなのかな
東京のホームにでもいれるのかしら

249 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:54:52.66 ID:o5WXRlEj0
細かく説明する必要なんて無いよ
大切な友人に真実が伝わっていれば、あとは今まで通り夫婦仲良く暮らしていればいい
それでわかる人にはわかるでしょ
吹聴する人とはどのくらいの仲なのかわからないけど
今後もトラブルメーカーになりそうだから距離置くな

250 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:56:02.32 ID:CRlydUDt0
今はとにかく東京に戻りたいってだけで、深く考えてなさそう

251 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:15:14.58 ID:VVJwUIjk0
現在山梨の人

東京の実家事情はどうなってるんだろう?
他に兄弟姉妹がいたら、そっちでも相続で追い出される可能性があるし、
いなかったら、両親の看取りまで確定。
そして相続税が圧し掛かる…同居していれば軽減はされるけど、
相続税を納めて、今度は維持ができるか否か…

親の財産・将来の遺産で賄えるのか、
これから転職する夫、再就職する妻…どの位稼げるんだろう?

山梨の夫父は、本当は良いことをしてるのに、根回しが下手w
次男と同居するとなれば、将来に不安が無いように、
長男と長女に放棄させるのが理想だけど、問題を拗らす元が夫父w

252 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:17:41.79 ID:8TlzXTk40
>>249
ありがとうございます。
書き込んですぐに共通の友人から電話がきて、自己解決しました。
吹聴した友人を含めて複数の友人とランチしたそうですが、吹聴した友人が皆の前で上記の話をしたところ
全員があの夫婦に限ってDVはない!と笑い話で終わったみたいです。
私は意識してなかったのですが、吹聴した友人以外は仕事や家が近いなど何かしらで私夫婦が共通で繋がりがあり、
仲が良いことを知ってたので根回しするまでもありませんでした…。
吹聴した友人とは距離を置こうと思います。
スレ汚し失礼しました。

253 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 15:15:49.14 ID:NKIjkLeK0
>>252
なーんか仲が微妙な奴に限ってそういう吹聴するんだよね。何なんだろう。
たが外で過剰なスキンシップは痛いからやめれw仲良しで羨ましい。

254 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:52:23.02 ID:gsG1WTby0
>>253
逆じゃない?
そういう風に吹聴するようなヤツだから、友達の友達みたいな微妙な仲以上にはなれないんだよw
でもって、周囲がそうやってどん引いてるから特に親しい友達と深い友情を持つことなく
まだ実情を知らない新しい被害者にどんどんと食いついてって被害範囲を拡大するんだよ

255 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:05:35.60 ID:mfKC+IirO
>>230
>旅行行くけどひとり行けないってときも新たに別にグループ作ったりしない

ベッキーがハーフ会で、参加出来ない人に配慮して「参加出来ない人以外の人達だけでLINEのグループを別に作る」っていうエピソードを思い出したw

256 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:20:35.79 ID:1bgvSqMY0
>>255
それ周りではみんなやってるな
旅行ほどでもない遊びの予定でも、グループラインで予定聞いて誰かが都合悪く不参加になると、それ以降の会話は新しくその人以外のグループ作ってやってる
参加できない人も、何時にどこで待ち合わせね、お昼はどうする、当日朝遅れます、着いたよ、どこー?みたいないちいちみんなからメッセージきたら困るだろうし

257 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 00:16:33.92 ID:TO7nriKH0
めんどくさー

258 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 01:33:51.28 ID:dglDwsQr0
それくらいやるよ
誕生日近い人とか結婚出産した人がいるとお祝いの相談をその人抜きでしたりもする

259 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 02:38:22.95 ID:qCqVuX2f0
お祝いとかは内緒にしたいからその人抜きは分かるけどそれ以外は新たにグループ作らないなあ

260 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 02:42:35.83 ID:J6LHUXoD0
>>259
普通はそうだと思う

261 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 04:24:55.89 ID:KXqJ6QOc0
>>241
長く東京で暮らしてるご両親のようだから大丈夫だとは思うけど、相続のことやご両親がなくなった後の生活のことはきちんと対策してあるんだよね?
詳しいことがわからないけど、その書き方だと土地の相続だけで億近い相続税がかかりそうだし、相続したあとの維持管理費も結構な額が必要そう
ご主人の収入が見込めないのに東京に住むというのは、場合によっては山梨よりリスキーなこともあるよ
ご両親の不労所得というのは不動産かな?それに関しても、10年20年先どういうふうになるのかきちんとクリアにしてからでないと、転職必須なご主人と引っ越すというのは危なっかしい印象だな

262 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 10:05:16.41 ID:3mn59aOX0
>>241
名古屋で働いた事あるから都会は平気って、名古屋の中心地と東京の都心じゃあ全然違うじゃん
転職で東京に出れば都心のお洒落ビルのオフィスで楽しく働けると勘違いしてる
田舎の若いOLじゃないんだからさ
楽観的らしいけど大丈夫かー?
現在の会社に勤めながら転職活動した方がいいよ

263 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:45:33.35 ID:flzBexYe0
誘導されたので書き込みます。よろしくお願いします

実母が義母(夫とは死別)、私の夫と私と出掛けて仲良くしたがりますが、私はそういうのを面倒だと考える性格なので実母の誘いを拒否しています

実親と義親の交流を拒否するのはいけない事なのでしょうか?

実母からは「義母と会ったのは顔合わせのときだけで、あなたの夫と会ったのも数回だけ。仲良くしてもいいじゃない」と言います

しかし、共働きで私も夫も疲れてるし、私は正直、母を好んでいないので一緒に出掛けたくないのですが、実親と義理親の交流は設けた方が良いのでしょうか。

264 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:55:50.55 ID:oVdohh+A0
>>263
毎月誘われるならうざいけど、1,2回なら付き合えばいいじゃない
(毒親を除く)

265 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:29:41.22 ID:L8lyejYe0
義母が嫌がってないのなら義母と実母の二人で出かけてもらったら?

266 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:29:47.21 ID:2Cq8lFm10
実母と義母の一度接点だけ作って後は二人に任せれば?

267 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:59:21.47 ID:yOrV72ye0
>>263
>あなたの夫と会ったのも数回だけ
親同士よりも、こっちの方が気になる。

結婚して何年目?
貴女方夫婦、妻親、夫母の住まいの距離は?

268 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:59:31.99 ID:qxqMdW+Z0
義母もいやならなんか理由つけて断るだろうしね 息子に相談してきそう

269 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:06:22.17 ID:aOqctsRq0
>>263
ちゃんと防波堤になりなよ
実母がワガママ喚いても相手にする必要なし

正直なところ、義理の関係でぐいぐい距離を詰めようとする人にまともな人は少ないと思う
しかも、共働きしてる娘や娘婿にさえ気を遣えないような自己中な人だし

義母さんも普通にオバハン的な図太い人だったら対応できるかもしれないけど
未亡人で経済的に付き合いが辛いとか、無理して働いて健康に問題があったりみたいな状況だと
距離なしババアに対抗するのは難しいしかなりな負担になると思う

270 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:07:33.64 ID:qxqMdW+Z0
>>269
友達がいないんだろうね ぐいぐいさんだから周りの人が引いていくんだろう

271 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:14:41.34 ID:dvivA41o0
一度も海外に行ったことのない母を、元気なうちにハワイに連れて行ってあげたいです。
父親は元自衛官で定年が早く、定年後は一度も働かずに毎日自宅で宴会、母は支度や接待に明け暮れる日々でした。
数年前、父は心臓バイパスの手術を受け、お酒はキッパリ辞めました。
そういう意思の強さはスゴイと思いますが、母がつきっきりで気の毒です。
母がまだ元気なうちにハワイに連れて行ってあげたいと思ってますが、
そのためには父を施設か病院に入院させなければならず、父が大人しく納得するとは思えません。
お知恵を貸していただければ幸いです。

272 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:33:14.16 ID:3mn59aOX0
>>271
他に兄弟姉妹がいたら旅行中お世話を頼んだらどう?
お願いしてすぐ入院や施設に入れてもらえるの?

273 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:35:26.77 ID:XU3me+3j0
https://twitter.com/@yuka788
https://twitter.com/@yuttttyy
https://twitter.com/@AgehaTwincklE
https://twitter.com/@relax0630
https://twitter.com/@kai1ua
https://twitter.com/@sorasora_2013

274 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:47:07.65 ID:yOrV72ye0
>>271
272さんと同じく、他に兄弟がいるなら任せる。

父に兄弟がいるなら、
ハワイ出発日の前日から温泉にでも行ってもらう。

ところで、お母さまは行きたいと思ってるの?
父には、理解・納得してもらいたいの?
それとも、騙し討ちでもの覚悟?

275 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:49:13.32 ID:dvivA41o0
>>272
兄夫婦は遠方に住んでるし、実動するのはお嫁さんなので頼みにくいです。
知り合いが、自分ら(子供一家)が旅行すりのに、親を某病院に入院させた、医者に10万お礼したと言ってたので、
お礼を渡せば短期なら大丈夫だと思います。

276 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:56:05.88 ID:dvivA41o0
>>274
父は通院と駅前くらいなら大丈夫ですが、それ以上の外出は無理だと思います。
母はハワイに行きたがっており、「私も人生一度くらい行ってみたかった」と言ってました。
父は仕事で何度もハワイやグアムに行っており、プライベートでワザワザお金かけて行くところじゃないと言い、
元気な頃から旅行は国内専門でした。

277 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:44:09.71 ID:kztiq2ee0
お父さん一人で留守番できないの?

278 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:15:42.34 ID:uCi2yTfo0
デキ婚に対しての世間の目はまだまだ冷たいというのは理解しているつもりですが…
夫の知人夫婦に「デキ婚wウチはちゃんと順番守ってるからw」と軽く見下されるような態度を取られました。
私はデキ婚でもお互いが幸せならいいと思うのですが、それを理由に今後のお付き合いを控えるというのは非常識でしょうか?

279 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:17:06.34 ID:PFvns/rU0
>>278
正直だらしない印象は否めないので、少しずつ距離をおいていけばいいと思う。

280 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:17:35.95 ID:flzBexYe0
>>264
この調子でいくと毎月誘ってきそうなんです。来月はお出掛け、再来月は私の家でホームパーティを私側の親族でやる予定ですが、そこに義母を誘ったら?と言われています。まだ義母には話はしてません


>>265-266
一回、義母を誘って様子をみてみます

>>267
結婚してまだ1ヶ月です
家はみんな近くで、バスで15分以内に行ける距離です

>>269
やっぱり私の母は距離なしおばさんなんですね。私の考えがおかしいのかと思っていました。拒否すると私が怒られるので。。

281 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:32:49.49 ID:flzBexYe0
>>270
母は友達はいるにはいるけど、外面は良いからすぐに友達は出来るけど、気がつくと友達は離れて行きます
それを義母にもされたら嫌なので、私も母とは距離を置いてメールしかしていません。

282 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:35:12.67 ID:sfaDxnIy0
相談お願いします。会社員独身女性です
父がとんでもない毒親でした。暴力、タバコを買って来いと脅す、私が風呂に
入ってるのをのぞこうとする、漢字を間違えると罵倒する・・・私は何度も
泣きながら母に離婚してと頼みましたがお金がないと生活できないと言われました。
今は父は他界しましたが暴力の恐怖などは消えません。
今は実家住まいですが母といると辛いので家を出たいのですがもう若くないし
心配でもあります。年老いた親だけが実家で生活してる方いらっしゃいますか?
もしもの時などはどうされるつもりでしょうか

283 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:38:10.44 ID:lXvWtI7n0
>>282
スレチになるのでこちらへどうぞ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472479937/

284 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:47:30.69 ID:3mn59aOX0
>>276
通院と駅前まで(自宅から駅の距離は知らんけど)出掛けられるなら
留守番させればいいんじゃないの?
ハワイなら1週間くらいだよね? 食事はお弁当宅配頼めばいいし
しかし外出出来るくらい元気なのに世話居る?

285 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:48:24.43 ID:sfaDxnIy0
>>283
ごめんなさい、スレ間違えました

286 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:00:42.06 ID:dvivA41o0
>>284
通院と駅前(買い物)の外出は母が同伴しています。
一人では外出しません。
たぶん病気を口実に、母に精神的に依存してる部分もあると思います。

287 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:10:22.54 ID:FAfVAIMo0
>>286
それじゃもしもの話だけど母親が事故か何かで父親より先立ったら生きていけないじゃん
自分のことは自分で出来るくらいにならないと体力も低下するしボケるかもしれない
くらいに言って一人暮らしの練習とか乗せられないの?

288 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:12:42.38 ID:PFvns/rU0
ショートステイみたいなのは使えないの?

289 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:13:19.12 ID:BAPXsA2d0
>>286
元自衛官なら最低限の自活生活能力は訓練してきてるはずでしょ
本気でできないんじゃなくてやらないだけ
入院なんてさせてたら甘えを増長させることになるよ

290 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:20:39.91 ID:dvivA41o0
>>287
とにかく私たち子供の話は聞きませんし、目の前にグラスとペットボトルのお茶があっても
グラスが空になると「お母さん!」と母を呼びます。

定年前は転勤が多く、普通は子供が受験を迎える年齢になれば、
妻子と別居して単身赴任すると思いますが、
うちの父は子供を祖父母に預けて母をどこまでも一緒に連れて行った人です。

291 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:22:41.64 ID:nbK5pWfX0
>>286
病院で10万包んで入院するお金があるなら、家政婦さんを頼んだほうがいいのでは?
外出しなくていいし、入退院の手間を考えると面倒ですよ。
退院してから余計にお母様に依存してもこまるし。

292 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:25:09.28 ID:PFvns/rU0
>とにかく私たち子供の話は聞きませんし、
施設や入院も無理だね

293 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:31:48.71 ID:uCi2yTfo0
>>279
ありがとうございます、だらしないと思われるのは仕方ないですね。少しずつ離れます。

294 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:39:26.30 ID:Qaln4tgp0
正直言ってデキ婚するような人は、そんな事、笑い飛ばすようなメンタルの持ち主だと思ってた(いい意味で言ってます)
地雷って思ってもないところにあるもんだな。

295 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:42:32.78 ID:3mn59aOX0
兄夫婦にも頼めないし施設も入院も嫌がるなら無理じゃん
お母さん一人になってから行けば

296 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:45:53.03 ID:kztiq2ee0
こりゃ無理だね

297 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:01:25.40 ID:L8lyejYe0
271さんが留守番して父親の世話をして
お母さんは他の誰かとハワイに行ってもらうのが一番現実的な気がする

298 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:05:50.00 ID:3mn59aOX0
>>297
それがいいわね

299 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:41:24.24 ID:dvivA41o0
>>297
なるほど。発想の転換。
その路線で挑戦します。
ありがとうございました。

300 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:40:34.43 ID:CDljN9gN0
>>278
見下されるのは仕方ないとは思うけど、それを本人にわかるように言うのはちょっと酷いね。
相手も距離を置きたいと思ってるだろうから丁度いいんじゃないかなと思うよ。

301 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:49:11.34 ID:5hIlhidz0
相談お願いします。

カルチャーセンターでの出来事です。お昼を食べてなかったので買ったお団子(4個入り)をレッスンの休憩時間に開けていました。

お団子2個食べお腹いっぱい。

半分残って、残すのもったいない、誰か食べてくれる人いないかな?

と、隣のテーブルを見ると優しそうな方がパンを召し上がってたので、もしよろしければ…とお願いした所、1個食べてくださいました。

1個余ったのでどなたか食べてくださる方いらっしゃらないかな?とお話してると、その方がお友だちを呼んで下さり、そのお友だちが無理して食べてくださいました。

「すみません、余ったらもったいないので召し上がって頂いてありがとうございます。」と言った瞬間、

私自分が食べないものを無理強いしてしまった‼と失礼な事を、と反省しきりです。気を悪くしてしまったですよね。

その方に謝りたいのですが、
何かいい謝り方はないでしょうか?

デパ地下の和菓子を新しく買って、その方達にお渡ししようか、それとも天真爛漫キャラを装って忘れた事にするのが
その方にとっていいのか、それとも、お菓子配るキャラを装い、飴ちゃんを他の人にも配るのがいいのか…悩んでいます。
賢い奥様方、よきアドバイスよろしくお願いいたします。

302 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:51:59.55 ID:5hIlhidz0
>>301
ちなみに、その方達とは面識はありませんが来週もお会いする機会があります。

要らないものを貰った方の気持ちとしては、どうするのが
その方にとっていいんでしょう。。。

長文読んで頂き、ありがとうございました。

303 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:52:03.32 ID:PFvns/rU0
>>301
なにその改行

残して持ち帰ればいいのに
もう何もしなさんな

304 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:53:56.47 ID:CDljN9gN0
>>301
食べ残しを見ず知らずの人に押し付けたの・・・?恐ろしい。
なせ持ち帰らないのか。
その人達が空気を限りなく読んでくれてよかったね。
多分今後は距離を置かれると思うので、下手な動きはしないほうがいいと思う。
食べ残しを食べていただき有難うございました、なんてそんなお礼貰いたくもないな自分なら。

305 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:56:47.44 ID:VNOQOPRx0
4本入りの団子?
4個入りの饅頭?
「4個入りの団子」がまず想像つかなくて、どれだけの量を押し付けたのか測りにくい

306 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:58:12.75 ID:dvivA41o0
>>302
義母が自分はいらない、実娘もいらないと言った物を、「もったいないから」と私に寄越す人です。
悪気がないのはわかってるので笑顔でもらって捨ててます。
だから、お相手の方も特に気にしてないと思いますよ。

307 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:01:01.29 ID:VNOQOPRx0
>>306
陰で捨てられるものと、食べ残したものを目の前で完食を求められるのとでは全然違うよ…
しかも被害者は二人だし

308 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:01:44.49 ID:4AR3lKIa0
>>306
人の相談にクチ挟んでないで父親をどうにかしてきなよ

309 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:02:03.98 ID:5hIlhidz0
>>303
>>304

ありがとうございます。
そうですよね。。。
こちらは顔を覚えてるのですが、覚えてない振りをした方がお互いの為よさそうですね。初めにお聞きした方が、快く貰って下さったので、つい甘えてしまいました。
飴ちゃんならまだしも、買ったばかりとはいえ、手をつけてないとはいえ、客観的に食べ残し。気分悪いですよね。
もう何もしません。アドバイスありがとうございました‼

310 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:03:58.68 ID:LQcAndPH0
わろた

311 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:05:22.76 ID:4AR3lKIa0
やっぱり「。。。」使いにロクなのいない

312 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:08:26.29 ID:5hIlhidz0
>>307
レスありがとうございます。
ですよね。
隣の方は、ニコニコ召し上がって下さったのですが、
そんなの私の為に演技して下さったのかもしれませんよね。被害者ですよね。
以後、気を付けます。
今後、万一仲良くなる機会があれとすれば、新しい個包装のものをお配りすることにします。

313 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:11:57.48 ID:5hIlhidz0
>>306
母世代の方なので、気にされてないといいんですが。

恐らく表情から気を悪くされていました。。。

314 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:12:59.09 ID:kyeobS400
もったいないと思うなら食べきれるものにすればいいのにね
なんで持ち帰って後で食べるんじゃいけないんだろう
不味くなるっていうなら自分が悪いんだから捨てたらいいのに
捨てること<人に押し付けることで悪いよね

315 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:14:07.37 ID:/KFa1hE00
>>311
あと段落で一行あける改行ねw

316 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:16:42.97 ID:lXvWtI7n0
> お団子2個食べお腹いっぱい。

ここムカつくw

317 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:16:53.15 ID:5hIlhidz0
>>305
団子じゃなかった、4個入りの小ぶりの饅頭です。塩だいふくを小さくしたような。

優しそうな方だったので、つい貰って戴けませんか?と聞いてしまいましたが、人様から見たら食べ残し、ですよね。
後悔と反省しきりです。

318 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:17:30.92 ID:JhqKs6ik0
>>278
あなたもそうだけどでき婚に冷たくないのは
同じでき婚のひとだけだから
そういう人達と付き合えばいいと思う。
だらしない事と幸せな事は別の話だしね
はっきり口に出すくらいだから向こうも付き合いを
控えたいと思ってるんじゃないかな?

319 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:21:51.93 ID:5hIlhidz0
>>314
2個入りが欲しかったんですが、4個入りしか売ってなかったんです。
元々甘いものはたくさん食べられないので、持って帰って食べるという発想がありませんでした。
とにかく、今後気を付けます。

320 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:54:18.93 ID:5hIlhidz0
後だしみたいですが、元々2個しか食べられないのは分かっていたので、隣のテーブルにその方達が座っていればきっと食べる前にお声を掛けていたと思います。
相談に乗って下さった方々、どうもありがとうございました。その方達には表立って何も出来ませんが、他の方に親切を心掛けようと思います。
きっと何もしないのが一番の親切かもしれませんね。
ここで聞いていただいて良かったです。

321 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:11:39.44 ID:m5JZb1zA0
叩いていい相手を見つけたときって、みんな張り切るよね

322 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:16:27.79 ID:kyeobS400
やったこと云々よりも
まあいろいろ突っ込みどころ満載だからじゃないかな

323 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:28:44.45 ID:PKPLo8wx0
かりに、
お団子の話で謝ったとしたら、話がさらにややこしくなるから、
このまま「この件はなかったこと」がモアベターだとおばちゃま思うわよ

324 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:38:10.80 ID:TgYhNKlJ0
見ず知らずの人間の食べ残しなんて、絶対無理だわ
気持ち悪い
よくそんな失礼なことできるね
どんな育ちをしたら人様に自分の食べ残しを押し付けられるのか…
逆に、自分は知らない人間の食べ残し食べられるってこと?

食べさせられた人、本当に可哀想…

325 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:39:57.41 ID:H8lNArlB0
>>320
多分あなたは他人様に対して何もしないほうが一番良いと思うw
多分ずれまくってて、周りはその度に気分害するからww

326 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 23:05:02.76 ID:mtxKeMW30
元々2個しか食べられないとわかって買ったんだから、あとふたつは捨てるってことで買ってるよね?もったいないなら他の食べられるもの買えばいい
最初から残りを人にあげるつもりだったんだよね。何を言おうと失礼…

327 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 23:13:29.53 ID:kyeobS400
自分でゴミ箱に捨てるのは食べ物を粗末にするようで嫌だから
他の人の胃袋に捨てたんだよね
私はいけないんだろうけど食べないものは捨てる
(買ってみたけど美味しくないとか、思ったより食べられなかったとか)
不要なものでカロリー摂りたくない

328 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 23:34:08.70 ID:8rF1+fpE0
>>321
ここぞとばかりだよね
最初の人にはもしよろしければ…と勧めてるんだし
ここまで叩かれるような事でもないと思うわ

329 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:03:26.00 ID:lVlX2Dbd0
>>328
普通にお裾分けするのなら別に叩かれないよ
でもこの人は自分が持って帰れば良いのに、それをしたくないからそばにいた人に食べさせて、もう一人の人に至っては同調圧力で無理に食べざるをえない状況になったわけ
しかも、本人は予め食べきれないの分かって買ってる


手をつける前に「良かったらどうですか?」っていう流れならなんともないけど、あくまで食べ残しを「他人に処理させた」だけだから
気心知れた友達なら「ごめーん、食べきれないからお願い食べてー!」でもいいと思うけど、見ず知らずの人だよ?
普段同じようなことしてる人にとっては何で叩かれてるか分からないんだろうけど、他人の食べ残しの処理とか凄く迷惑だからね

330 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:28:46.22 ID:1u3gKVTF0
いやいやこの人の考え方ちょっとおかしいよ
残すの勿体無いから知らない人間に食べさせようなんて、どうしたら考えつくの
普通は持って帰るか、持って帰れない状況なら捨てるでしょ
勿体無いって言うけど、それは全部自分が悪いことだからね
買う時点で食べきれないの分かってんだからさ
よくいるんだよねー自分が残しといて「残すの勿体無いから!食べなよ!食べられるでしょ!」って人に押し付ける迷惑人間
自分が食べられるものを食べられるだけ買うor注文するのって当たり前のことなのに、無責任に他人に放り投げるの超迷惑だし理解できない
「勿体無い」を勘違いしてるわー



以上、こういう勘違い「勿体無い」人間からの迷惑を何度も何度も被ったことがある人間の感想ですわ…
こういう人間は断ると責任転嫁して逆ギレするんだよねーまじでやめてつかあさい

331 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:31:19.78 ID:R3SHRIYG0
>>323
この件はなかったこと、ですね。ありがとうございます。

332 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:31:50.39 ID:4vY6fPEH0
まあでも >>301 が変に上品ぶってるのが鼻につくのと
変な改行とかダラダラした要領を得ない相談とかで非好意的になっちゃうけど
やってることは別にどうでもいいような事じゃない?

これが、カルチャーセンターのボスおばちゃんが同じ教室の気弱そうな人に無理やり勧めたとかならアウトだけど
たまたま隣のテーブルに座ってた人なら、向こうの方も別にえー変な人の食べ残しキモwと思えば断るでしょ
呼びつけられた友達はちょっと気の毒だとは思うけど

やった事がどうこうじゃなくて、ぶりっこウゼーwwでいいんじゃないかと

333 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:47:20.86 ID:G5Ootio80
気弱な善人みたいなフリして押し付けがましいことするからでしょ
一番厄介なタイプ

334 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:50:30.25 ID:R3SHRIYG0
>>329
ごめんなさい、今気づきました。カルチャーではぼっち貫いてるんですね。
みんなレッスンの合間に仲良くお菓子分けあったりしてて。で、それが羨ましく思ってたんです。
自分のテーブルの横にお互い面識はないけど自分は前から好意を抱いてる可愛いおばちゃんがいらして、ふっと心許してしまったんですね。
隣に座った人が私が全然知らない人だったら、そっと饅頭のパックをバッグに入れ持って帰ったと思います。
ただ、自分が2個食べた後に残りをよろしければ、と申し出たのは失礼だったです。
その方は優しいから、ご自分のお友だちを呼んで美味しいよ、食べなよ、って誘ってくれたんですね。乱文で詳細書かず後だしになってしまいました。
今後、人様の厚意に感謝しつつ、失礼のないようにします。

335 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:55:15.20 ID:R3SHRIYG0
>>330
逆ギレなんてしないですよ。
でも、ここのご意見読んで気を付けます。

336 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:57:15.86 ID:R3SHRIYG0
>>333
もし、お答え頂けるなら
今までどんな事されたんですか?

337 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:57:57.87 ID:O6MCJdCU0
9月27日引け後に発表された決算・業績修正
https://t.co/Iq2YbeA9NT

338 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:02:25.08 ID:sd/FyQBX0
残飯おしつけババア、おそらく未診断アスペ
おさわり禁止案件

339 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:06:33.59 ID:lVlX2Dbd0
ああ、先走って空回りしちゃったのね〜
取り敢えず普段から挨拶しとけば、その内天気の話でもなんでも、相手も話しかけてくれるんじゃないの
まーやっちゃったもんはしょうがないから、なるようになるさ
良くも悪くも話すことはできたんだから、これから他の人とも話せるようになるといいね

次からは「お裾分け用」にもできる個包装のお菓子を鞄に入れとくと良いよ
小腹空いたら自分で食べてもいいし、ちょっとした時に人にあげるにも失礼じゃないでしょ
あからさまな残り物より、ずっと印象良いよ

340 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:15:28.79 ID:R3SHRIYG0
>>324
その場の空気感が下町のアットホームな感じだったんですよ。育ち云々で言うと、厳しくしつけされました、ただ私は一族の中で変わってると言われます。
普段ぼっちでクール装ってるんですが。
自分も知らない人から食べ物は貰えないし、ましてや残ってるもの勧められてもきっと断るので、反省してるんです。
私の説明不足で話を聞き出して下さった方々や、具体的に今後どうすればいいか等のアドバイスを下さった方々ありがとうございました。

341 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:22:42.61 ID:R3SHRIYG0
>>339
ありがとうございます。
分かりづらい文章ですが、私の事読みといて下さって嬉しいです。
今回の事は置いといて、なかった風を装い、会釈位からゆっくりと始めいつか個包装のもの、みんなに配れるよう気張らずに頑張りたいと思います。
涙出ます。おやすみなさい。

342 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:26:04.94 ID:dPXNXfg00
娘が一重でブスなのが心配です
中学を卒業したら整形させようと思ってるのですが、どう思いますか?
整形と言っても二重にするプチ整形です
入学祝いにさせようと思っています

343 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:28:53.37 ID:LOMOe7l30
本人もしたいって言うならさせてあげれば?

344 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:34:11.08 ID:ygbIfQvG0
>>342
中学生だったら、まだ化ける可能性ありますよ。
若い女性でデブでなければ、髪型やメイクでイケてる感を出せば、いくらでも誤魔化せますし。
とくに髪型は大事。
髪や肌の手入れ、社会人になればメイクなど、普段から手を抜かないでキチンとしていれば大丈夫です。

345 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:36:22.73 ID:dPXNXfg00
>>343
本人はまだ希望してませんが、ブスなので

>>344
ですが一重で目が小さいのですよ
鼻も低いです

346 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:38:45.24 ID:QdI9ZczH0
正直目の大きさより他パーツのバランスだよね

347 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:39:04.22 ID:lVlX2Dbd0
>>341
余計なお世話だし脱線なんだけど、会釈だけより挨拶は声に出した方が良いよー
お互いに会話へのハードルが低くなるじゃない
人見知りなのかも知れないけど、折角同じ空間にいるんだから、無言でいるより軽くでもコミュニケーション取れる方がお互い気安いんじゃないかね
それに誰かと会話してるの見たら、周りも話しかけやすいじゃん
仲良くなったらお互いに多少のことは笑って済ませられるようになるよ
日頃からのコミュニケーションは、今回みたいにやらかした時の潤滑油になる

>>342
成長期だし、アイプチで癖付けできるかもよ?
あと一重だからブスってことはなくて、全体のバランスだからね
そうなるとキリがないよ
本当に目だけがそこまで酷いなら、目頭切開とかも必要かも知れないし
それにまだまだこれからも女の子は顔立ち変わるよー

348 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:40:18.53 ID:3wik1lSd0
>>342
本人がどうしたいかが一番大切だと思う
本人がしたいと言った時にさせてあげてはどうかな?

349 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:42:38.01 ID:rQueXcKm0
>>347
もう、饅頭の人に触らないで…

350 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:44:27.08 ID:6kUySd+A0
本人の意思も確認せず、母親が「娘がブスだから整形させたい」っていうのは流石に釣り針大き過ぎ

351 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:51:09.01 ID:TZa1dBxd0
本人の医師とか関係なしに整形させるのって普通じゃないけどな
なんか最近のこのスレ気持ち悪いよね
ていうか中学じゃアイプチも普通は禁止でしょ

352 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:53:27.57 ID:o0VPWEvq0
ほんと韓国みたいになってきたよな…
「いじめられるから縮毛矯正しましょう!」
「いじめられるからめを整形しましょう!」
とか
いじめを回避するために整形すんの?w

353 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:54:59.95 ID:6kUySd+A0
アイプチ付けて学校行けなんてどこにも書いてないけど

354 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:55:22.38 ID:NKncBkgF0
高校生で整形バレたら逆にそこいじられて馬鹿にされそうだけどね

355 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:55:34.07 ID:lirDkKqg0
本人が言ってないならどうかなあ
一重はブスだから親としては治してあげたいだろうけど

356 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:57:37.52 ID:o0VPWEvq0
て言うかさ、最近この手の質問多いよね
毎回思うんだけど韓国人と考え方が同じって思わないの?
もちろん、質問者じゃなくて回答者にも感じてることだけど

357 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:58:52.54 ID:EaMwBqVU0
一重=治すってのがわからん
一重で悪いことなの?

358 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:59:16.11 ID:YJMmyhKv0
>>356
多分ねそのツッコミから発展する議論を待ってる人の書き込みはあると思う

359 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:00:43.46 ID:Za4FL2BQ0
一重が発狂するスレになる

360 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:02:08.57 ID:o0VPWEvq0
>>358
いやだから回答者の人にも突っ込んでるよ
一重だから治せとか中学生なら化粧すればいいとか
子持ちの親の回答じゃないと思う

361 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:03:29.41 ID:EaMwBqVU0
もう日本はそういう国になっちゃったのよ
韓国と変わりません

362 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:05:02.71 ID:6kUySd+A0
一重でも顔立ち整ってる人いるよー
意外と一重でパッチリ目もいる
すっきり瞼の一重さんは気合い入れると二重の線が出来るから見てて面白いw

母親から見ても明らかにブスだっていうのは、目が小さくて鼻が低く、そこに来て厚ぼったい一重でもう悲惨な状態なんかね
多分全体的に不憫なパーツの集合体なんだろうけど、それはもう自分達からの遺伝だから…


と釣られてみる

363 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:06:09.24 ID:3JSPP5xK0
さて触っちゃいけない人は誰でしょう?

364 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:06:20.67 ID:o0VPWEvq0
>>353
学校にアイプチして行けって言ってるようなもんじゃん
思春期に異性の目が気になるから用紙を気にしてるわけだろう

365 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:08:00.87 ID:lVlX2Dbd0
いきなり韓国持ち出す人かなw

366 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:09:13.00 ID:EaMwBqVU0
じゃあ容姿が悪かったら改善させるのが親として正しいことなの?
それが韓国と同じって言ってるんだけどw

367 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:10:34.13 ID:sVE7QRdd0
>>365
相談者と韓国持ち出す人が自演の可能性も微レ存

368 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:11:02.65 ID:dPXNXfg00
根本的には韓国と変わんないよね
まあ整形したいなら勝手にさせれば

369 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:13:46.23 ID:dPXNXfg00
あ、ID被った

370 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:14:38.00 ID:6kUySd+A0
>>364
「言ってるようなもの」ってなにそれ
文章を自分の都合の良いように解釈しないようにw
まあもうNG入れるけど

流れ的には自演&ID切り替えで連投してそうだわw

371 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:15:24.26 ID:4fXexhTp0
両親も一重なの?
子供っぽい一重が二重に変わったケースっていくらでもあると思うけど。
中→高校で同じ友達がいる場合、自然に変わったのならいいけど
そんなに早く「整形」がビクビクワードになるのは気の毒だわ
本人が望む場合はそんなん了承済みだろうけど

372 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:16:53.51 ID:EaMwBqVU0
バッカみたいw
「本人が希望すれば整形させる」みたいないい方だね
本人が希望しても整形させるなんて普通の親じゃないでしょ
歯列矯正と違って親が整形させる義務なんてない
整形したきゃ、自分で金稼ぐんだな
だから回答者の回答もおかしいっていってんのよw

373 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:17:51.82 ID:NKncBkgF0
最近多いね。娘の容姿系相談のオチ
「ID被った」

374 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:17:54.64 ID:lVlX2Dbd0
>>369
自演失敗すかwww

375 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:19:02.96 ID:o0VPWEvq0
>>370
じゃあどこでアイプチするの?友達と遊ぶ時だけ?

376 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:20:47.00 ID:o0VPWEvq0
あれ自演だったの?
まあどっちでもいいけど
ていうか思春期に「自分の本来の姿を隠して生活させる」ってプラスになることなのかな
韓国みたいになってきてるって価値観は同意だよ
最近の親は過保護だと思うわ

377 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:21:13.35 ID:lVlX2Dbd0
予想はしてたけど、最近ちょっと手抜き気味じゃないの?w

378 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:23:49.10 ID:o0VPWEvq0
NG推奨 ID:lVlX2Dbd0

379 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:25:10.61 ID:sc2mlQJu0
自分もちょっと気持ち悪いかも…。
子供を整形させるなんて考えたことがなかった。
いくらブスだとしても。
今の時代はそれが普通なのかな。

380 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:25:48.07 ID:4fXexhTp0
育児板の天然パーマ論争を思い出したわ
ストレートパーマをしぶるなんて考えられないって親多くてびっくり
絶対にいじめられるって本当かね

381 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:27:17.71 ID:m2PmF6Qi0
この前も自演失敗してたよね
あれは何だったっけ

382 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:28:06.20 ID:sc2mlQJu0
いじめられるかいじめられないかなんて本人の資質次第だと思うけど。

383 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:30:44.02 ID:4fXexhTp0
>>382
それを言うと
「少しでもいじめられる要素をなくしたいと思うのが親心」ってなるのよね
なんにしてもいじめがでてくると熱くなるみたいで

384 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:31:51.71 ID:sc2mlQJu0
>>383
だから「あらかじめ親が先回りしてからかわれそうな要素を排除する」
って正しいことなの?

385 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:33:56.46 ID:4fXexhTp0
>>384
私は反対派よ

386 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:36:48.27 ID:yco8aG350
なぜいじめる側が悪いという発想がないのか
まさに韓国

387 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:39:16.48 ID:NKncBkgF0
>>386
流石にそこは前提でものを言ってるでしょ

388 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:40:04.68 ID:6kUySd+A0
いじめは周りの環境と本人の性格に依るでしょ
こんなネット上でもマウンティングや叩き合いしてんだから、大人が言えた筋合いでもないわな
いじめる側が悪いのは当然だけど、それと同時に、万が一そうなった時本人がどうするのか、周りがどうサポートするのかも大事でしょ
子供には子どもの社会があんだから、その中で色んなこと学んで強くなって貰わねば子離れ親離れなんてできんわw
親はいつまでも守ってはあげられないんだからさー


で、いつの間にいじめ論争になったのよ?
本人はまたID変えてこのままスレ流しちゃおってことですか?w

389 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:41:34.96 ID:lVlX2Dbd0
論点をすり替えて、ホッとしながらしれっと参加してるに一票

390 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:43:57.75 ID:YWT6FM+50
そもそも相談者が一言も「いじめ」には触れてないよね
「ブスなので心配です」としか言ってないw

391 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:46:12.50 ID:4fXexhTp0
>>388
ごめん、私が>>380で持ち出した 申し訳ない

392 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:49:32.02 ID:yco8aG350
ブスなのに心配ですって明らかにいじめられるかどうかが心配ですってことじゃん

393 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:19:52.30 ID:TZa1dBxd0
高校生にもなって一重でいじめなんて普通ないよね
結局娘がモテないのが心配ってことでしょ

394 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:22:19.28 ID:rCPpOVYx0
>>321
> 叩いていい相手を見つけたときって、みんな張り切るよね

物はあふれかえっているのに、
心の貧しい国、心の卑しい国になってしまいました〜
 

395 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 07:28:33.56 ID:1mGyeWHG0
高校生くらいだとまだ顔が成長する可能性あるから
大学生になってからの方がいいと思うよ
アイドルも顎が育ったとかよく言われてるし

うちのは大学生になってから二重にしたいからって同意書もってきたんでサインしたよ
そんなに変わらなかったと思う

396 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 07:43:54.54 ID:qVAyaX8x0
日本国民はフヌケだな。
悩むぜw

みんな、今こそ考えなければいけない!
都政を牛耳ろうとする、股ユルやりまん「小池ユル子ニダ」や、国政を私物化
する南チョン「ゲリ安倍」を追い落とすのだ。
「ゲリ安倍」が自分の言葉に起立拍手させたことは知っているだろ?
北のお坊ちゃまのマネさ。
日本国はやがて、北朝鮮になる!!!!
     ↓
2016/09/27(火) 18:37:51.05 ID:hnPaM8EL
小沢一郎(事務所) ‏@ozawa_jimusho · 2時間前

自己の演説に対して総立ちで拍手をさせる。本当に異様な光景であった。
いま多くのものが確実に壊れ始めている。メディアも、中央銀行も、憲法も、
立憲主義も、年金も、経済も。
安倍政権の下、我が国が戦後丁寧に積み上げてきたものが音をたてて崩れていく。
最終的には、悲劇を止められるのは国民だけ。
   ↑
な、小沢一郎の言うとおりだ!!
われわれは民主主義を手放してはならない。
国家は「主権在民」でなくてはならない!

小沢一郎は自民党の幹事長にまで上り詰めながら、その上を望まなかった。
この事実は信用できる!!!
心ある国民は小沢一郎の下に参集しようぞ!

397 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 08:08:57.56 ID:KQWSk3CN0
娘の容姿相談からIDかぶった、のネタで話題広げると釣り師の思う壺じゃん。
スルー検定だよ。

398 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:37:49.72 ID:D/pgvOLB0
>>342
一重瞼でブスだから二重にしても可愛くなるとは限らないよ
鼻が綺麗だと二重にするだけで可愛くなるけれど鼻がダメだとそんなに変か無いよ
私も遠方の大学へ進学が決まったのを機に一重から二重にしたけど親や地元の友達に
「一重の方がマシだったよ」と言われた
やるなら遠方の大学へ進学のタイミングが良いと思う
一重でも綺麗な人も二重でもブスも居るから結局バランスの問題だと思う。

399 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:15:17.42 ID:6hdCoDzm0
>>397
もうこのパターン三回目だよね

400 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:53:09.81 ID:uRX0eyqW0
すみません相談させてください。
結婚記念という形で、5年おきにイヤープレートを購入しています。
まだ3枚ですが、そのうちの一番新しいもの(二年前のプレートです)を私が盗んだと向かいにすむ女性から勘違いされています。
来月に結婚記念日があるので、少し早めに昨日から飾っています。
今日朝、向かいの方がうちに回覧板を持ってきて下さった際に玄関に飾ってあったのをみつけて「それ、どうしたの?」と言われ、数年おきに購入していると言ったところ
私も同じ年のものがあったが先月盗まれた。前(今月頭頃)に来たときは飾ってなかったのにいきなり飾りだした。
もし盗んだのなら正直に言って返してほしい。今のうちなら誰にも言わない。
といわれました……
びっくりしてうまく言い返せませんでしたが、盗んでいない、うちは過去のものもまだあると話しましたが聞く耳持たず。
向こうも出かける様子だったのでとりあえずはそのまま保留となり、また夜きます、考えておいて下さいと言われました。
誤解を解きたいのですが、保証書や箱がなく、証明できるものがありません。
他のプレートを見せるしか思い付きません。どうすれば誤解をとけるでしょうか。

401 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:59:43.05 ID:p8DqCdUT0
>>400
そんなに思い込みの激しい人なら買ったレシートか領主書を出さない限り
過去のプレートを見せても盗まなかった証拠にはならないと思う
何を言っても聞く耳持たない人なら、警察にご相談くださいって言って無視するかな
とんだ災難だね

402 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:01:41.80 ID:P1F2DAzw0
過去にそのプレートを飾った写真は撮影してないかな?

403 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:01:48.23 ID:ux4Suw+20
>>400
毎回同じ店で買っているなら店員さんが覚えていてくれないかな?
すべてそこで購入したと言って貰えないかな

404 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:05:51.08 ID:1mGyeWHG0
お向かいはご夫婦?
そんなに変な人だと思い込みでしょっちゅうやらかしてそうだから
ご主人がいる時に話に行ってみたらどうだろう
盗んだって言われるんだけどうちは買ってるんですって

405 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:11:18.20 ID:Q5TtPLx50
夫と同伴で、ぜひ大事にして下さいって言えば良い。
このプレートが貴女の家から盗まれた物である証拠もぜひ見せてと。
言われもない泥棒扱いされた責任も当然取って頂きたいと。

406 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:17:21.88 ID:uRX0eyqW0
皆さまありがとうございます。
写真はまだ探していませんが、撮影した記憶がないので望み薄かと…。
お店はあると思います。後だしになってしまうのですが、この地域に引っ越してくる前に購入したので
行ける距離ではないです……。

お向かいの方はご夫婦とその娘さん(30半ばくらい?)で、今回の方は娘さんです。
ご夫婦はよく自治会の集まりなどでお会いするので、ご近所付き合い程度の会話はします。
娘さんはあまりお会いしたことはありませんが、家でできる仕事かなにかをしていると伺いました。

407 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:18:13.83 ID:q/BQ8oHv0
>>400
もし高価な物ならお店に伺って何か証拠になるような物頂けたりしないかな
クレジットとかだと良いんだけど現金だよね

408 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:20:43.96 ID:X3w08YoG0
>>406
その娘さん地雷物件じゃん
ご夫婦に娘さんにこう言われたんですけど以下ryと言っておいたほうがいいよ

409 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:22:02.02 ID:PQUgV0r20
>>406

それ、統合失調症とかで、外に出られないだけなんじゃない?
ご夫婦とお話しする機会があるなら、状況を包み隠さず話してみては?
その時は、相手が悪いじゃなくて、泥棒あったみたいですけど、大丈夫ですか?

410 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:37:11.06 ID:4vY6fPEH0
>>400
「誤解」を解く必要なんてないでしょ
後ろ暗いところが無いんだし堂々としていればいいよ
大体、何でその皿が盗品じゃないと400が証明しなきゃいけないの?
日本の法律では、犯罪に関しては「黒と証明されるまでは白」ってルールだよ(痴漢などの例外はあるけど)

しつこく言いがかりをつけて来るようだったら
「この皿がお向かいの家から盗まれた品だという事の証拠を出せ」でいいんじゃないの?
現実的には、無理に相手と話し合いしないで、警察通して話しましょうで良いと思うよ

411 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:43:04.26 ID:98vx2E4Z0
相手も思い込み強くておかしな人っぽいし、できればあなたのご主人が帰ってきてから
あちらのご両親を交えたところで話をした方がいい、一人で対決するのは危ない気がする

412 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:46:04.88 ID:r4y5uYHu0
>>409に一票

413 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:50:17.88 ID:7+hWfzxd0
>>400
その娘が基地外の可能性があることを親が知らないってパターンもあるから、相手の親も交えて話したら?
親も娘に同調するようなら警察介入させればいいよ。

414 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:53:42.65 ID:4E8sGgsl0
埼玉在住奥様スレが落ちていたのでこちらで聞いてもいいかな
関西から埼玉に引っ越すのですが治安が良く、スーパー病院公園が近くにあり、子育てもしやすい地域はどのあたりでしょうか
当方2歳児がおります
また、銀座まで電車で50分ほどで行けるところだとありがたいです

415 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:01:49.44 ID:D/pgvOLB0
>>414
今回だけ転勤奥スレで聞くといいかも
何年も住んでるからこその良さじゃなくて転入者から見た良い点も悪い点も教えてくれるので確かかと思う

416 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:06:42.55 ID:4E8sGgsl0
>>415
そんなスレがあるのか!
ありがとう

417 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:09:03.78 ID:lNjq3IZs0
相談お願いいたします
披露宴なし式のみの結婚式に夫婦で招待されていて
ご祝儀で悩んでいます
主人の同僚ですが、ここ数年前からプライベートでも交流するようになった同僚です
年齢はこちらが上ですが立場は向こうのほうが上です
私達の結婚した頃は顔を知ってる程度の同僚だったのでお祝いなどは頂いていません
また、他の同僚は呼ばずにお互い親族と親しい数人の友人のみで神前式だそうです
渡すタイミングも悩んでおります
ぜひアドバイスお願いいたします

418 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:09:06.13 ID:ygbIfQvG0
>>414
埼玉は全体的に治安が悪いしDQNが多い。
もう少し頑張って都内に入れば、雰囲気が全然違って快適。
まさに「川向こう」の世界。

419 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:32:19.46 ID:uRX0eyqW0
>>400です、先ほど娘さんが再びやってきました。夜来ますって言ってたのに……
プレートもあるし玄関を開けるのが嫌だったので、ドアチェーンをかけて対応しました。
念のため録音もしました。以下おおまかな抜粋です。

相手:プレートを返してくれる気になったか?→私:盗んでません。
相手:このままだと親に説明、警察介入もありえる→私:どうぞ。
相手:盗んでないなら保証書あるはず、出して。→私:保証書と箱は捨ててしまっているからない。
相手:やっぱり盗んだんでしょ?もういい親にチクるから(本当にこう仰ってました)→私:そのほうが良いです。埒があかないので警察を呼んでもらっても構いません。

という感じの流れになりました。
チクるって、そんな小学生みたいな言い方するのかと……。

元から引っ込み思案なので実際はもっとおどおどしてましたが、
皆さまのレスを参考になんとか反論することができ、一旦帰られました。
30分程経ちますがまだ特に相手からの反応はありません。
今まで娘さんをお見かけしても、お互い挨拶や回覧板を渡される程度でしたが、
まさかこんな方だとは思いませんでした。
主人は出張中で明日帰ってくるので、とりあえずメールだけ入れました。

420 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:50:33.78 ID:+KbP7LrX0
当時の写真とかないの?

421 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:51:33.96 ID:p8DqCdUT0
>>419
良く頑張ったわね
怖かったでしょう?
もし本物のき印ならこれから先どんな危害を加えられるかわからないし、ご主人が戻られたら一度警察に相談してみたら?

422 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:51:34.12 ID:ygbIfQvG0
>>419
どこのメーカーのイヤープレートかわかりませんが、
ロイヤルコペンハーゲンなら通し番号がありませんか?
メーカーに問い合わせれば、どこの国のどの店舗に卸されたかまで追跡可能ですよ。

423 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:54:14.36 ID:lSGdMzPx0
お店に電話して購入の履歴やら写真を送って貰うとか出来ないかなぁ。

424 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:06:50.94 ID:X3w08YoG0
>>419
お疲れ
録音しておいてよかった
これからあちらがどう出るかにもよるけど怖いね
チクると言ったのはフカシかもしれないしもともとプレート自体ないのかもしれない

425 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:12:26.78 ID:+KbP7LrX0
何年のプレートの事ですか?って聞いたら答えられなかったりしてw

426 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:35:30.13 ID:D/pgvOLB0
>>417
挙式のみで式後のお食事会も無し?
親族と親しい友人のみの教会挙式+ホテルでもお食事会に出席した時も
神前式後のお食事会に出席した時も一人だったから3万包んだ
両方とも食事も披露宴並みで引き出物も頂いたから。
挙式のみだといくらだろう?

427 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:04:25.09 ID:1mGyeWHG0
>>419
向こうの親に早く状況を知らせたほうがいいかも
盗んだという証拠を出せは盗人の開き直りと取られる可能性があるから言わないほうがいいと思う
ご主人と相手の家に早々に出向いて、親も同じキチなら警察へ

428 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:59:44.15 ID:sze1uMpw0
9月28日引け後に発表された決算・業績修正
https://t.co/Iq2YbeA9NT

429 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:18:27.39 ID:7MihpS860
なんか精神病案件な気がしてきた。被害妄想炸裂的な…もう扉開けない方がいいよ、1人では。

430 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:27:56.04 ID:uRX0eyqW0
>>400です、一応解決?しましたので報告にきました。
皆さま本当にありがとうございました。
相手の状況次第でまたここのお世話になる日がくるかもしれませんが……

夕方、娘さんとご夫婦と細い男性の方がこられました。
最初はチェーン超しで話を伺いました。
謝罪に伺ったとのこと。悩みましたがこちらも兄が偶然来ていたので、玄関まで入ってもらいました。
(プレート等飾っていたものは全部玄関から遠ざけてます)
全員ちょっと様子がおかしく、娘さんは殴られたか叩かれた跡、奥さんは顔が真っ赤になって泣きはらしたような状態、
ご主人は普段から想像できない冷酷な表情、男性は初めてお会いしましたが俯いてばかりでした。
まず向こうのご夫婦が、今日娘からプレートの件でこうこうあった。その話自体は事実かと尋ねられ、そういう話をしたこと、念のため勝手だったが録音したことを伝えました。
そのあと何度も謝罪してくださり、謝罪は十分です、状況がわからないので説明してほしいですと話しました。

まず、プレートですが、同じ年のものを持っていたのは事実だそうです。
向こうは家族で10年単位で集めているらしく、私の年のものを娘さんがなんらかの形で紛失した(本人は盗まれたと話して譲らないそう、そこは本人が頑なに喋らない)とのこと。
一緒に来た男性は娘さんのご主人だそうです。
件のプレートの年に結婚したけど、どうも娘さん手癖が悪いらしく
それが家族にバレて別居して実家預かりとなっていたそうです。
娘さんは、プレートない(娘さん的には盗まれた)→向かいに盗まれたと自分が騒ぐ→プレート戻ってくる
→手癖が悪いのはお向かいさんだね!と家族でニコニコできる(よくわかりません)
→ご主人も迎えにきてくれる→全て元通りに戻ってご主人との幸せな生活になる
という感じの算段だったそうです。
別にプレートはもう手に入らないものでもないし、購入できるのにと思いましたが
私を犯人にすることで娘さんがヒーローになるつもりだったようです…トンデモ理論すぎてよくわかりませんが。
一度きります。

431 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:44:38.31 ID:/H9ChlOD0
アフィ

432 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:47:27.36 ID:uRX0eyqW0
取り敢えず今後の対応としては
娘さんを一度病院でみてもらう。
別居していたが娘さん夫の仕事の転勤が近隣に決まったので、向かいに住み、監視の目を増やす。
私の家には近寄らせない(お向かいなのでどうしようもありませんが…)、回覧板や渡すものがある時はご夫婦どちらかが持ってくる。
次またなにかやらかしたら警察介入。
ということで決まりました。

なんだか、今日一日がとても長かったような気がします…。
取り敢えず解決しましたが、お向かいなのでどうしても今後の不安が残ります…。
また何かあったらこちらを利用するかもしれません。
皆さま本当にありがとうございました。

433 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:53:47.37 ID:wpkNL8jF0
作り話感がすごい

434 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:03:37.43 ID:mO7WQ34I0
>>431
同感。
読み物としても今ひとつ。

435 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:04:38.34 ID:6hdCoDzm0
あなたの1日は長かったかもしれないけど読んでる私たちはアフィにありがちな高速展開に置いてけぼりよ

436 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:07:14.82 ID:98vx2E4Z0
ネタにしても、せめて1日か2日ぐらい寝かせられないものかしらねぇ…

437 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:09:50.56 ID:m2PmF6Qi0
もうひと山欲しかったわね

438 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:21:05.03 ID:lVlX2Dbd0
最近ほんと多いわねー
ネタにしてももうちょっと楽しませて欲しいわ

439 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:21:20.79 ID:6WV5ayqr0
普通他人にそこまで踏み込んだ家庭事情話す人いないと思います!

440 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:28:43.73 ID:iTiLNAZP0
そのうちどこかのキチまとめに載るのね

441 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:30:43.83 ID:2JJcyQfj0
アフィにありがちな高速展開だし、人物描写がすごくアフィ的なんだよ(全員ちょっと様子がおかしく、娘さんは殴られたか叩かれた跡、奥さんは顔が真っ赤になって泣きはらしたような状態、
ご主人は普段から想像できない冷酷な表情、男性は初めてお会いしましたが俯いてばかりでした)

しかもこんな全員総出で来ないでしょ
父親と娘だけで謝罪で充分だよ普通

アフィでも、もう少し現実味のある話にしてよ

442 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:35:34.30 ID:Z0YfS/T/0
THE様式美

443 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:35:51.81 ID:wHNLHts40
そういう状況なら娘の夫は来ないよね
殴られたってのもありえない
残念

444 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:36:24.25 ID:Q+dfHOsx0
奥様の過去の中二病の病歴を自ら思い出して「あー!」となった時の立ち直り方のお勧めを教えてください。相談というより気持ちの持ちよう?気晴らし?忘れる方法?
黒歴史までいかなくて症例の1つだよね、程度の。

445 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:36:30.36 ID:bnniYJiJ0
絶縁した姉が診断済のボダで手癖が悪いが
うちに連絡が来ても、またかよって感じで誰も泣かないし驚かないし
被害者や警察には「絶縁してます」で通してる。
つか、警察はもう姉が人格障害で絶縁してるの知ってて最近は電話してこなくなった。

446 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:47:33.66 ID:N9XBsFAv0
>>430
>全員ちょっと様子がおかしく、娘さんは殴られたか叩かれた跡、奥さんは顔が真っ赤になって泣きはらしたような状態、
この辺が見慣れすぎて手垢つきまくりの表現だな

447 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:49:29.69 ID:cih71rfS0
>444
当時の友達と縁が切れていることにホッとする
これからも顔本その他にプロフィールは入れない!と自分に誓う

448 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:05:59.33 ID:iAachd6v0
>>444
自分はああああああーとか控えめに叫んで発散してるw
忘れることはできないので仕方ない・・・。
でも、好きなことをやるのが一番だと思う。

449 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:41:35.61 ID:fc3QTzIA0
人と接するに当たり、気をつけていることや心がけていることなどはありますか?
マナーや常識以外で。
人との接し方に悩み中です。

450 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:43:40.49 ID:rQueXcKm0
アンケート案件では?

451 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:54:18.41 ID:V13y/btg0
社会人にもなる息子が私のことをおかんと呼んでるみたいなんですが気になります。
世間ではおふくろとかお母さんと呼ぶのが普通だと思ってるんですが
私に言うならともかくそれ以外の人に言ってるのは気にし過ぎでしょうか?
これって周りが聞いて別に変な言い方ではないのですか?

452 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:15:37.45 ID:wHNLHts40
周りに言うなら母一択

453 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:24:55.24 ID:ptobVn5S0
>>451
公式の場では「母」と言っているとおもいますよ。
「おかん」と言うのは友人に対してじゃないのかな。
お住まいは関西以外?関西だと友人には「おかん」と言ったりする。

454 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:25:24.42 ID:WaxR6ZIx0
>>444
今の自分と当時の自分を切り離して考える
で現在進行形で中二病な人たちの活動を見て、とりあえず目につくダサさじゃなくて良さを探す
対象はカッコ悪いけど中二心ならハマるのもわかるとか、
対象が何にせよハマるものがあったら毎日が物凄く楽しいとか慈母の目で観察する
そうした上で、昔の自分も中学生らしくバカだったけど変に斜に構えず中二全開のらしさを謳歌してたなーとか
逆に可愛かったよなーくらいで当時の自分をガキとして愛する

455 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:35:04.80 ID:PRJPtjjq0
>>451
いいなぁウチはお父さんお母さんでずーと呼ばれてる、弟夫婦はお母ちゃん、お父ちゃんだったのが
最近はオトン、オカンに変ってきて羨ましい

456 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:41:46.53 ID:fOtvqzK80
友人相手でも父、母だわ

457 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:33:26.97 ID:ygbIfQvG0
ママから一気にクソババアだわ。
間の何段階か抜けてるだろクソガキ。

458 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:38:05.71 ID:1mGyeWHG0
うちは初めから父さん母さんだな

459 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:46:35.79 ID:4vY6fPEH0
>>451
まず、誰に対して話しているのかが問題
その次に、所属する階層というか周囲の人々の様相による

親しい友人に対してだけだったら、ちょっと子供っぽさが抜けてないけどいいんじゃない?
でも友人以外だったら微妙で
例えば、中卒高卒でガテン系の労働者していて周囲に舐められたらアウトみたいな職種だったら
母とかお母さんなんてお上品に話せないのも理解できる
普通に大学卒業して一般的な企業などに就職の場合は頭足りないなーとしか

460 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 01:17:54.14 ID:W5L3pc7o0
え、マジで?
私は昔から友達にはオカン一択だったけどマズかったんだろうか?
でもおかしかったら絶対に周りが指摘してくるはずだし普通のことだと思ってた。
上司や社長、他人に言う時はもちろん別だよ・・・

461 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 07:06:33.80 ID:k6iPUxC50
時と場合と地域性によるでしょ
フランクに話してる時はおかんでもかーちゃんでもいいと思うけど
呼んでるみたい、ということは誰かに教えられたんだろうけど誰から聞いたの?
親戚や近所の人とかかしこまって話す人じゃなければ笑って済ますとこじゃないかな

462 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 07:18:35.42 ID:XjMAMxLl0
社長と直接会話を交わす環境に無いなあ

463 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 09:32:33.99 ID:NkvwqNgR0
そこはどうでも良くない?w

464 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:16:11.94 ID:drAkrCgJ0
おかん呼び、言ってる相手によるから>>451だけではなんとも言えない。

465 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:44:36.85 ID:PB01UdhN0
社長と直接会話できるって凄いわね
社長なんて入社式で見たくらいで、あとは紙面とTVだったわ

466 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:48:43.00 ID:hFtKj7L30
旦那の親に仕送りしていて全く貯金ができません
旦那の年収は年齢の平均以上はあるので私達だけなら生活に余裕はあるのですが今仕送りなどで毎月できる貯金が0でこの先とても不安です
旦那両親は、無年金で事業失敗し貧困で今は浪費家などではなく日々の生活費に困っている状態です。
今までは水商売をしていた旦那妹が、私達より多く負担してくれていましたが昼間の仕事になり、それができなくなり、私達の負担を増やした感じです。
毒親ではないので、可哀想と思い
今までやれることはやってきましたが、私からしたらやはり生活保護を貰って欲しいのが本音です。
しかし妹や旦那は、大企業に勤める息子が(旦那)いてそんな事はできないし通らないと言います
やはり、我が家の貯金は出来なくても支援できる年収があるならば、仕送りはするべきでしょうか?

467 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:53:12.74 ID:J39HA+hW0
>>466
仕送り出来るお金があるなら生活保護なんて迷惑だから税金使わないでくれるかね
貯金なんて二の次でしょ

468 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:00:35.56 ID:M1j9c1wZ0
>>466
縁を切ったら?
一切の援助もやめる
強行手段出ないとずっと搾取され続けるよ
最後は共倒れであなたたちが生活保護受けるようになるよ

469 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:38:13.79 ID:6/vDMVAb0
無年金なんて完全に自業自得だわ

470 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:43:03.05 ID:zOhIwNp20
>>466
・466も働く
・家計と仕送り額のバランスを精査し減額をプレゼンする
・金食い虫とは絶縁!絶縁!と訴え、夫から絶縁される

471 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:46:27.67 ID:d+DjsuGE0
事業失敗で無年金って国民年金納めてなかったってこと?それなら自業自得では。
何とか援助できるならしたらいいのでは?いつまで続くかわからないけど。出来ないならスパッと見放して生活保護の申請にでもいってもらうしかないかと。

472 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 12:14:26.69 ID:B4kOHSaQ0
その大企業に勤める息子は、貯金0なの知ってるの?
援助続ける&共倒れ回避なら、呼び寄せて同居は?別世帯を金銭で援助するより安く済ませられる。

473 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 12:37:24.47 ID:drAkrCgJ0
>>466
旦那両親は自業自得。
その状況で生活保護通るかどうかも危ういのは事実だよ。
旦那はなんと?そしてあなたな働いてるの?

474 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 12:39:09.25 ID:drAkrCgJ0
旦那は貯金できてない事実と、今後のことはどう考えているの?ってことね。

475 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 14:07:51.12 ID:DgnmTT7t0
同居は?

476 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:17:11.40 ID:EI5AM3j10
>>466
子供二人に収入があるのなら、
生活保護は難しいのでは…と、未経験での一般としての感覚です。

夫親の状況はどんな感じなの?
持ち家?…固定資産税や維持費を考えても、賃貸よりも安価な過疎地?
賃貸?…高家賃?或いは既に公営住宅等、これ以上節約できない状態?

夫親は何歳位で、元気に働いているの?

事業の借金返済はない、浪費していない、
住まいは持ち家か低家賃、夫親は働いている…としたら、
そんなに高額な援助は必要では無さそうだし…いくら位援助してるの?

援助するからには、夫親の家計を公開してもらっても良いと思うけどね。

477 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:32:33.32 ID:+pVzGx740
>>466
生活保護は世帯単位で見るから、あなた方夫婦と同居すればまず生保は無理。自営なら夫婦それぞれが国民健康保険を払ったはず。
だが無保険ということは25年以上支払ってないってことだと思う。いい加減だよね。あなた方夫婦に子どもはいるの?
一応、生保を申請したら養えないか、援助はできないか問い合わせは来るよ。今まで支えたが難しくなったことを言えば強制的に養えとは自治体も言うまい。
だけど資産調査は来るので、持ち家だったらまずは処分、車も必要性が認められなかったら処分。預金が少しあったりしてもダメ。
いくら援助してるのか知らないけど、借家としたらいくら?市営に入るとか小さなアパートとかにうつるとかしてる?
生保は全て負担じゃなくて、8つくらい種類があるからそのうちひとつだけ給付すり場合もあるよ。
援助額を減らし、足りない分を生保ということも可能。
だが上にあるように税金を安易に使ってほしくないのも同感。

478 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:45:57.73 ID:kDp76y/C0
>>466
仕方ないんじゃない?
大企業勤務の高収入旦那ゲトーと思ってたら
負債(貧乏義両親)付で、実際のところは零細企業並みの薄給と同等だったと

甲斐性のない男と結婚しちゃったと諦めて
自分もバリバリ働いて稼ぐか、町工場勤務の旦那持ち並みの倹しい生活するかでしょ

479 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:00:48.94 ID:wSUnpGj50
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480 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:26:22.13 ID:uf8ArQkv0
自分たちの無計画無年金からの破綻を娘の水商売での稼ぎで埋めるって糞親毒親でしょ
大企業に勤める兄より多く仕送りしてた義理妹さんが搾取子で
旦那が愛玩子とかいうやつなのかもね
旦那の今の稼ぎは義理親と義理妹の生き血すすって得たものだと思って仕送り頑張って税金使わないで

481 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:31:06.71 ID:ktiSvDq90
何が何でもネタだの釣りだの決めつけたい人って何なのだろう
「こんな理不尽な事、あるはずがない」っていう正常化バイアスの一種なのかな
「この話は創作だ、見抜ける私すごい」っていう自画自賛?マウンティング?
必ず現れるからもう人類の宿痾だとでも思った方がいいのかしらね

482 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 17:22:15.47 ID:qq/jTxo60
>>481
設定に違和感や矛盾があるから釣りだと解るんじゃない?

483 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:43:43.27 ID:JSR8V0a+0
他の人も言ってたけど、様式美が過ぎたら
「ああはいはいテンプレね」って印象を受ける

修羅場スレをある程度読んでると傾向が見えてくる
板が変わると同じような修羅場スレでも
テンプレの中身に変化が出てくるのは面白いけどw
板によって好まれやすいキャラ、結末ってのはあるねw

484 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 20:04:34.13 ID:W3IWjJNJ0
起承転結の組み立て方が似かよってくるとかね

485 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 21:58:37.36 ID:661GTDCD0
相談なんですが、親権について争うことになりそうです。
子供は1歳と2歳。
旦那
・今まで子育てをしなかった。(オムツ替えたことない。お風呂もいれたことない。好き勝手飲み歩く。とにかく子供に関しては何もしたことない)
・正社員なので、安定したお金がある。
・離婚したあと実家に戻るので、子供を見てもらえる&頼れる


・無職
・片親。体が悪くて(足が悪い)頼れない&実家に戻れない(仕事探し、住居確保で母子寮を紹介してもらった)
・別居中、子供は私といた。しかし、義実家に住んでいた。

この場合、私に親権が行くのは難しいでしょうか……
今までお金以外は1人で育てて来たのに旦那に渡したくありません。
私が風邪を引こうとインフルエンザになろうと飲みに行って子育てしなかったくせに「親権がほしい」なんて納得出来ません。

486 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:09:50.76 ID:RTBLjsu40
>>485
小さいお子さんの親権はよっぽどの事がない限り母親に行きますよ。

487 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:12:35.18 ID:661GTDCD0
>>485
>義実家に住んでいた
というのは、別居中です。

488 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:13:41.13 ID:661GTDCD0
>>486
よっぽどって言うのはDVなどですよね……
旦那に真剣に争うと言われて動揺しています。

489 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:20:13.64 ID:u1jELVy70
そうじゃなくて母親の方に子育てできそうもない事情がない限りは、って事では?

490 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:22:16.82 ID:EI5AM3j10
>>485
親権を争うってことは、離婚ってことで良いんだよね?
別居、離婚へ進んだのは何故?

>今までお金以外は1人で育てて来たのに旦那に渡したくありません。
結婚して何年位なのかな?
飲み歩くのは決して良いこととは言えないけど、
お金の心配をせず子育てに専念できるのって、そう悪い状況とも思えず…

別居の際、夫実家にってことは、
夫親に貴女の味方、証言人にはなってもらえないの?

その状況で、離婚後に夫は夫実家に受け入れてもらえるの?

491 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:31:09.10 ID:ZVVXLQLf0
>>489
そういう意味なんですね。勘違いしてました。

>>490
離婚です。
別居離婚に進んだのは旦那から離婚したいと言われ別居し、離婚しました。
結婚年数4年です。

義実家はどちらかと言うと、私の味方でした。
なので別居する際、義実家に私が行ったのは「お前(旦那)は帰ってくるな!嫁をこっちに連れてこい!お前(旦那)とは親子の縁を切る!」と義母がキレたからです。
ただ、今はどちらの味方かはわかりません。
義母に親権の話をすると、どちら側の味方を持つ気もないようでした。

492 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:33:23.32 ID:ZVVXLQLf0
>>490
書き忘れてました。
義母は旦那が家に戻ってきてもいいと言ってます。
しかしそれは、親権が私の場合、養育費をきちんと旦那が渡す為に受け入れると言ってました。
でも今は親権がとちらにせよ戻ってきてもいいみたいです。

493 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:34:28.29 ID:6Q+2eyyQ0
え?離婚済みで今更親権って話?

494 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:35:58.12 ID:661GTDCD0
>>491-492
ごめんなさい、Wi-Fiが落ちてid変わってました。

495 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:37:13.17 ID:661GTDCD0
>>483
違います。
離婚する予定です。
本当は昨日離婚届を出す予定でした。
しかし、市役所に行ってる途中に「やっぱり親権がほしい。引き返そう」と言われました。

496 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:48:12.15 ID:DgnmTT7t0
前にどこかで似たような相談(愚痴?)見たような
同じ人かな?

497 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:52:31.09 ID:EI5AM3j10
>>491
>結婚年数4年です。
時系列だと…
結婚
1年目に妊娠
2年目に長子出産、直後妊娠
3年目に次子出産
4年目の現在、子供は1歳と2歳で離婚を目指している

こんな感じ?
この怒涛の流れの中で、どこで別居し、母子寮紹介?

最近こういう夫婦の形が整わないまま、出産を繰り返す人が多いね…

498 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:52:52.64 ID:Q5aT/q5h0
子どもから父親を奪うなんて

499 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:55:57.57 ID:CXRp9LL30
>>491で離婚しましたって書いてるじゃん

500 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:59:05.40 ID:CLzDfLKa0
釣りだね。まあ親権は母親にいく確率高い
次の方どうぞ〜

501 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:27:36.32 ID:7zVshW8s0
>>499
そんな重要なとこ普通は間違えないもんね
うまく書けないなら釣りなんかすんなよ

502 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:46:28.94 ID:usiathKf0
離婚したなら鬼女じゃないから、
「どっか行け」と言われるのを恐れ、「まだ、離婚してない」設定にしたのでは?

503 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:13:19.45 ID:2LOCenHk0
※NG推奨固定ハンドル:にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

相談者はスルーもしくはNG登録お忘れなく

504 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:18:25.90 ID:uGzSlwfv0
最近本当に雑だわw
もちっと設定練って頭に叩き込みなされや

505 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:19:46.10 ID:GhLw3lBm0
相談です
ゴミ当番を断ってしまいました

家の目の前のゴミ置き場が廃止になったため、ゴミ当番のあるゴミ置き場を使うことになりました
そこで近所のおばさまがゴミ当番をやって欲しいと言いに来たので、快く引き受けました

そのおばさまが言うには時間きっちりに網を直さなければいけないので
働いてる人やお年寄りの方、小さい子供がいる方などはしなくてもいいとのことでした

一旦は引き受けたものの私は5年前から病気を患っていて寝込んでいる日も多々あり、
ゴミ当番くらい出来ると思っていたのが
昨日まで3日間寝込んでしまいやはり自信がなくなり、
そのおばさまに事情を説明したところ「いいのいいの、気にしないで」と言ってくれました

しかしこの事を主人に話すと「何で断ったんだ!?わざわざ断りに行ったのか!?」と
非常に怒った様子でした

断ったのは間違いだったのでしょうか
無理をしてでもやるべきなのでしょうか?
ご意見下さい

506 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:33:40.01 ID:V7bE+Jpw0
>>505
旦那にやらせればよかったのでは

507 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:34:42.09 ID:u7jw1kmI0
>>505
断りに行っただけ?
さすがにそれは…なしかと。

まずは一緒に暮らす家族と相談する、
家庭内で代わりが難しいなら、時間に厳しい網直し以外でできること、
或いは、ゴミ当番以外でお手伝いできることがないか…
代替案は出さないと。

とりあえず、体調の良い時かご家族に、
そのおばさま以外の方の、お話しも聞かれてみては?
時間きっちりが、どの程度のものなのかも。

508 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:35:37.85 ID:raKqDTXX0
>>505
あなたが具合悪いときは旦那がやるつもりだったのでは?

509 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:38:45.49 ID:iIS5/WQM0
>しかしこの事を主人に話すと「何で断ったんだ!?わざわざ断りに行ったのか!?」と
>非常に怒った様子でした

町会、ゴミ、は私の仕事。
お前は黙ってろ!
と、
言い返せばいい。

510 :505@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:44:49.30 ID:GhLw3lBm0
>>507
やはりなしですか。
ゴミ当番以外でお手伝いできること、聞くべきでしたね
今更聞きに行くのはありでしょうか?

>>508
網は朝の11時きっちりに直さなければいけないので、
勤めてる主人がかわりにすることはできないです

511 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:51:38.67 ID:gm1Zoa+c0
11時なら具合が悪くなければいけるにしても、場合によっては掃除とかしなきゃならない場合もありそうだから、具合が悪いと厳しいね。
とは言ってもまずは一度やってみたらどうかな?
あなたがヨロヨロ出てきたら、やっぱりいいわってなるかもしれないし。できたか出来なかったかより、やろうとした姿勢が受け入れられる事があるので。

512 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 01:05:55.77 ID:u7jw1kmI0
>>510
先走らずに、まずは夫・家族と話し合ってみて。

貴女一人で暮らしているのではなく、
ご家族も地域の住民として生活されているのですから。

513 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/30(金) 01:15:34.39 ID:iIS5/WQM0
単純にクズで、「相談者にイバリたいだけの旦那」ってことはないの?

514 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 03:10:52.91 ID:3LVWDgS+0
些細なことですが相談です。
当方2階建ての賃貸の1階に住んでいます。
上の方の室外機が1階まで降りていて、1階のベランダとベランダの間におかれています。
上の方の室外機が回りだすとカンカンとうるさく、室外機の裏にある寝室に響いてきます。
注意したいのですが、数ヶ月前に駐車場内で上の方の車に接触してしまい
お詫び・弁償はしましたがやはりこちらに非があったことを思い出すと注意しづらく言い出せません。
もう夏も終わったので毎日エアコンを使っているわけではないようですが、時々使っているのでやはり気になります。
注意しても大丈夫でしょうか。何か良い方法があったら教えて下さい。

515 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 03:19:19.61 ID:PQXsroNf0
>>514
賃貸でしたら管理会社か大家さんに伝えてみたら?
そんな音がなる室外機は故障寸前かもしれない
直接の工廠はトラブルの素になると思います

516 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 03:19:50.97 ID:PQXsroNf0
工廠 ✕
交渉 ○

517 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 03:35:15.44 ID:3LVWDgS+0
>>515
ありがとうございます。確かに管理会社に連絡するべきですね…
事故時のことばかりが気になりすっかり失念してました。
○○号室の室外機が異音をたててるように聞こえるのですが、という感じであたりさわりなくきいてみます。
ありがとうございました。

518 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 03:45:39.72 ID:uGzSlwfv0
>>517
>>515の意見に賛成
「うるさくて困ってます!」ではなく、あくまで「変な音するんですけど壊れてませんか?大丈夫なんでしょうか?」みたいに言った方が角立たないかと

後で上の部屋の人から何か言われても、「室外機が壊れたのかと思って、心配で連絡しちゃいました」と取り繕えるしね

519 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:04:19.04 ID:vBPfQ14V0
室外機がうるさいのって、住人のせいじゃないような

520 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:06:39.68 ID:iIS5/WQM0
エアコンは、大家所有の場合と、住民所有の場合があるよ。

521 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:30:25.69 ID:B586b2GR0
>>502 離婚しても鬼女にいれる。ローカルルールが変わってなければ。

522 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:30:54.73 ID:lOhp2o4M0
住人が稼働させなきゃ音もしないわけで

523 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:43:35.38 ID:7tvci2ue0
>>514
1階の部屋にベランダがあるなら当然2の部屋にもベランダはあるんでしょ?
なのに何故ベランダに室外機設置せず1階に置いたんだろう?
ベランダが狭くなるか音が煩いから置きたくなかったのかな?
とにかく管理会社か大家に相談だね

524 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 09:05:33.59 ID:s5p8oJUI0
2階にベランダがあるとは限らないでしょ

525 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 09:38:22.74 ID:Rq1Bzc250
>>522
下の階は上の階が断熱材替わりになるからさほど暑くない同じじゃないよ

526 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 09:40:08.43 ID:7tvci2ue0
>>524
うちは転勤族で全国転々としてるけど1階ベランダ無しのプチ庭付きで
2階にベランダ有りのマンションはよく見掛けるけど1階にあって2階に無し物件は見た事ないわ

527 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 09:42:12.85 ID:lck7iPvz0
>>514には「二階建ての賃貸」としか書いてないね
マンションではなさそう

528 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 09:43:25.94 ID:lck7iPvz0
>>525の意味がわからん

529 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 10:02:09.75 ID:Rq1Bzc250
>>528
自分の体感で室外機とめろエアコン止めろは気の毒だよって

530 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 10:09:30.65 ID:7tvci2ue0
>>528
狭くか煩いを「あつい」と読み間違えてる?

531 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 10:10:14.61 ID:7tvci2ue0
狭くは余計だった

532 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 10:13:08.13 ID:5HHiA9u10
>>528
下の階は上の階が断熱材になるからそんなに暑くないかもしれないけど
上の階は暑いんだからエアコンつけさせてあげなよ、ってことかな

533 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 10:29:45.63 ID:Rq1Bzc250
>>532
ありがとう

534 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 13:39:42.09 ID:3LVWDgS+0
皆様ありがとうございます。
エアコンは住民所有です。
マンションではなくハイツとかアパートの扱いになると思います。
室外機の置き場ですが、1階は各自のベランダが広くなっているのでベランダ内に置かれていて
2階はベランダがかなり狭く、室外機が置けないっぽいので1階まで降りてきているのかなと思います。
上の方だけでなく、全室の作りがそうなっています。
賃貸の規約にも、2階のエアコン室外機は下まで下ろすように設置する旨がかかれてありました。
たぶん上で取り付けると、別の部屋の窓の真下しかつけられないからだと思います。(上と下で作りが違うので)
説明が下手ですみません。

管理会社に連絡したところ、確認してみますとのお返事でした。
もし何か言われたら、>>518の感じで返します。
ありがとうございました。

535 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:34:47.71 ID:IXSc8fZ60
旦那の立て方がわからず、義実家や友達のやり方を知っては全然できてない自分にハッとします。

母子家庭で育ち、母と二人、気さくな女同士の生活が普通で、
旦那を立てて暮らすという発想がありませんでした。

母は、結婚してた時はお父さんを立てて気を使ってたけど
離婚したら気楽でいい、(気を使うから)再婚はしたくない、
福山雅治やキムタクのような、たくさん稼いでくるイケメンでもない限り、
そこらの男を立てて気を使って暮らすなんて馬鹿らしい、と言ってます。

義実家に行くと、義母が義父を部屋に一人にしないようにとか、義父がぼっちにならないようにとか
食事も義父の好みや体調を第一に用意したり、
会話の内容などにも気を使って動いていることに気付きます。

また、実家の母は、スイミングや歌謡教室、そこで知り合った友達とカラオケに行くなど、
自分の時間を自由に使ってて、そういう姿を見てきたものですから、
常に義父を立てて行動している義母が窮屈に見えたり、
でも旦那はそういう環境で育ってるから、私もそうしないと呆れられて嫌われちゃうかな?と考えます。

旦那を立てている方は、そういう感覚が自然と身に付いたのでしょうか?

536 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:55:54.13 ID:ZWHVmjU50
>>535
妻として一番身近なお手本である母が離婚済みだから「"夫"を立てる」ことにこだわってるけど、
要は「自分の大事な人をどれだけ気遣えるか」
もしくは「そこに自分を中心とした関係の人が複数いるときに、どれだけ気気遣えるか」ということだから、「夫を立てる」にそれほど固執しなくていいじゃないのかな。

537 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:56:54.91 ID:u7jw1kmI0
>>535
10組の夫婦があれば、10通りの夫婦関係があると思うよ。
かまってもらい人、かまわれたくない人、
自分がかまってもらいたい時だけ、かまって欲しい人…

なので、あまり形に拘ることはないと思いますが、
貴女の場合、血縁関係のある母親としか生活していないので、
そこは注意が必要かも。

夫婦は元々他人。
他人同士が、婚姻届と言う紙・手続きで繋がったもの。

親子は周囲が驚くような言い争いをしても、時間が解決してくれる。
でも他人は面倒と思えば、自然と離れていくもの…

貴女と夫で、お互いに居心地の良い関係を作り上げて。
その為には時には、ぶつかることも惜しまないで。
ただ、引き際は見極めて…と、今年銀婚式の私から。

538 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:24:42.55 ID:LFmpZ11x0
ひとりにしないようにとかは考えすぎな気がするw
食事の好みや体調管理ができるのはあなただけなんだから夫や家族が大事って思うのなら普通に頑張れると思う
自分の時間は自由にはならないと思う それが欲しいなら結婚しなければいいだけ
夫が同じことをして許せるのか考えてみたらいいかも 

539 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:36:43.32 ID:zK65tBsH0
>>535
結婚して良い関係を長く続けるってのは、努力の上に成り立つものだよ
それは結婚に限らず、職場でもご近所でも友達でもどこでも同じ事だけど

535のお母さんはその努力を投げ出しちゃってるから「楽」なんだよ
まあ結婚生活にはいろいろあったんだろうけどさ
自分の娘にも、「努力するなんて馬鹿らしい」とか言ってるあたりちょっとね

でも、義実家の方は義実家の方で別方向にダメな気がする
義父の体調を気遣うのは当然の事だと思うけどその他が過剰だと思うよ
相手を立てるってのは、甘やかしてダメにするって事じゃないと思う

540 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:45:54.86 ID:lbF/SyIY0
>>535
自分がしてもらいたいこと、自分がしてもらったら嬉しいことを
旦那さんにもしてあげればいい。

541 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:07:35.72 ID:ux0P01UB0
>>540
男と女は根本的に違うから、それは無理だと思う
女が好んでやることも男にとっては「イミフ」「面倒くせー」なだけってこともある
旦那は何を喜ぶか、きちんと対話して観察して理解しなきゃいけないんじゃないかな

>>535
大事なのは相手をちゃんと見ることだと思うよ
あなたの母親も旦那両親のありかたも一例で、535夫婦に当てはまると限らない
旦那はどういう関係を理想としてるのか、535はどんな関係を好むのか、
それをこれからの長い時間かけて模索しながら譲り合って探ってくもんだと思うよ
ぶっちゃけモラ夫と悲劇のヒロイン妻の組み合わせでも、当人たちが幸せなら問題ないしね
真似っ子じゃなくて自分とこにしっくりくる形を見つけたらいいよ
ここで聞くより旦那に聞いたほうが早い
でも旦那もよくわかってない可能性も高いから、二人共時間が必要ってこともあるから焦らないでね

542 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:46:48.45 ID:O4SVayi90
相談させてください

パート勤めの主婦で私の給料から家での食費を出していて他の出費は全て旦那持ちです
家計はそれぞれですがほぼ旦那が管理しています
3ヶ月に1度位のペースで私の給料から洗顔&クレンジング(2つ合わせて4000円程)を購入しているのですが
それを知った旦那に「石鹸で事足りる物に4000円?無駄使いやめたら?」と言われ
旦那が育毛ドライヤーを始めそれ系のシャンプー、コンディショナー、マッサージ剤、整髪料に月数万使っているのを知っていたので
つい「効果もないハゲ薬に月数万もかけるよりも無駄?」と言い返した事でかなり怒らせてしまいました

「謝罪する気がないなら暫く話しかけないでくれ」と言われ、
私に非があったのは分かりますが腑に落ちない部分もかなりあって謝れずにいます
「ごめん私の言い方が悪かった、でもね」みたいな謝り方をすれば反省してないと再度同じ事を言われるのが分かりますし
一方的に私だけの非を謝るのも釈然としない感じです

どういう言い方をして事を収めたらいいでしょうか?

543 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:55:32.86 ID:V7bE+Jpw0
>>542
お言葉通りしばらく話しかけなくていいんじゃない?
お互い売り言葉に買い言葉で罵り合った結果だし時間を置いて頭を冷やしたら?って感じ

しかし「ハゲ薬」は効いただろうねwww

544 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:02:04.17 ID:sLpwmiEW0
>>542
石鹸で事足りると思ってないのなら話しかけなくていいんじゃない?
ご主人が業を煮やして来たら
「化粧は石鹸では落ちないし、あなたがハゲ薬に1か月に数万かけてるのと同じように私の肌には2か月で最低限4000円必要なの」
と言えば?

545 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:14:51.16 ID:M5W2Rxot0
>>542
ハゲはキツかったかもね。
しばらく放置して向こうがこちらを伺う素振りが出てきたら一方的な謝罪ではなくて話し合いがしたいと伝える。

月に数万円使ってるのに人の4000円を削ろうとするのは腹立つわ。

546 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:17:23.54 ID:raKqDTXX0
>>542
石鹸とクレンジングは別だから旦那にも謝って貰わないと
謝罪する必要ないからしばらく話し掛けずに放置でいいんじゃないのかな

547 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:20:09.38 ID:1T+LrKBN0
>>542

反抗的な子供に言われたみたい、
何も言わずおいしい食事と『ごめんね』と書置きを置いたほうが可愛げがあります。
意固地になられたらたいへん、あなた捨てられるかもよ?

548 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:22:54.78 ID:Kbhoh8xe0
>>542
野球の球ぶつけられて爆弾ぶつけたようなもんだと思うわ
お互いデリカシーの無い似た者夫婦って感じ
最初は形だけでも謝りつつ話し合いに持ってく気も無いなら旦那の言うとおり話し掛けず
なあなあになるのを待つしかないと思う

549 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:31:58.90 ID:TSr3eddr0
時給800円で働いてますが、最近入った人は900円。昔から働いてる人はそのことで文句言ってます。私も不満は多少あるけど、入る時にその時給で納得したから仕方ないような気もします。この場合どっちの意見が正しいんでしょうか

550 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:38:11.96 ID:O4SVayi90
やはり「ハゲ」はまずかったですよね
そこは反省しています

パートの給料は食費で余った分は私の自由に使っていいと言われていて
現在小さな双子の子供がいて幼稚園の都合もありパートは長時間入れず
家族4人の節約しても食費でほぼ私の給料が消えてしまい余った分から出した物だったのでつい頭にきてしまいました

暫く経って落ち着いた頃に言い方が悪かった事は謝ろうと思います
ありがとうございました

551 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:43:13.26 ID:6JZKHVHr0
>>550
自分の給料から買ったごく一般的な物にいちゃもん付けるようなハゲあなたから捨てたら?
嫁さんだけギリギリの経済状況で自分だけハゲ薬に月数万ってありえない

552 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:47:29.31 ID:sLpwmiEW0
>>550
素直な奥さんだね
私なら無言のまま海藻料理のみをおかずに出す

553 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:48:13.87 ID:zopxQhUk0
洗顔とクレンジングまでやめさせようとするとか
とんでもねえモラハゲだな
ここで引いたら増長させるだけだから頑張れ
ハゲに負けるな

554 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:48:45.77 ID:1T+LrKBN0
>>551
別れさせたいの?w
最低よ、あなた。

もうこの件は終わりました。

555 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:51:21.34 ID:1T+LrKBN0
その後も別れさせたいのばっかw

夕食準備しなくていいの?

うちはしなくていいんですがw

556 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:58:13.74 ID:zK65tBsH0
>>550
えー双子抱えてパートした給料はほぼ食費に消えて
それでやり繰りして買った3ヵ月4000円の、身だしなみに必須の用品について文句とか…

旦那の稼ぎが悪すぎて極貧だったら仕方ないと思うけど
旦那は月数万円も自己満足用の禿げ薬に使っててそれは無いわー
経済的DVなんじゃないの?

旦那が金銭の管理してるそうだけど、たまにはどのくらい貯金できているのか
旦那が自分の個人的な用途に使ったお金がどのくらいかチェックした方がいいよ
そういう他人に厳しく自分に甘い人って貯金できない人多いから
あと、妻が監査して、旦那がどのくらい無駄遣いしてるかチェックに対して
逆ギレしたり文句言ったり誤魔化そうとしたりなんて相手の反応から
どの程度信頼できるのかしていいのかを測れるから

557 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:06:18.35 ID:piIm1LqI0
嫌み込めて私ならふりかけだな

558 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:09:01.06 ID:O4SVayi90
また出てきてすみません

>>551
まだ無理ですが出産前にしていた仕事に子育てが落ち着いたら特殊な職種なので復帰出来る予定でそしたらだいぶ楽にはなるのですが
それまではやはり旦那の給料に頼る生活になるのでそれが終わったらお互いに気持ちにも経済的にも余裕が出来るのかなと思っています
それまで譲り合って辛抱するしかないですね
その時まだ今回みたいなお互いに子供な喧嘩が続くようなら今後の為にもそういった形を取った方がいいのかなと思っています

559 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:21:51.54 ID:1KUqAIcJ0
>>558
あなたが稼いで「生活が楽になる」んなら、髪結いの亭主だね。
経済力があるならまだしも、そんな甲斐性のないハゲ、あなたから払い下げしたら?
私があなたなら、職場復帰したらすぐに離婚するわ。

560 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:22:32.67 ID:72aikZUf0
>>542
ハゲ薬は医薬品
洗顔料は医薬部外品

だから格も程度も違う!って旦那は思ってるかもね

561 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:29:09.74 ID:MC8HP+qW0
そういう旦那だったらクレンジング…( ゚д゚)ハッ!?お前みたいなの化粧しても意味ねーじゃんとか言われそうな罠

562 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:43:52.09 ID:K0H9BgiA0
ちょっとフェイク入ってます
関東の分譲マンション築25年位に住んでいます
管理は良くて5年毎の小規模改修、10年毎の大規模改修、20年目にはマンション全体と住戸内の給水管排水管の若返り工事をしました

ところが先月下の階の人から水漏れがすると苦情が来て、うちの洗濯機バンの下を走ってる給湯管が劣化して穴が開いていることがわかりました
これは改修対象から外れた給湯管で保険の期間も切れていて全額うちが工事費を負担することになりました

経年劣化でどこの家にも起こることだけど、申し訳なく、工事費を払うのは仕方がないと思うのですが
下の階の人は数年前からご主人の仕事の関係で家族全員が九州に移り住んでいます
今回留守宅を見に来て気づいたということなのですが、工事の進捗を夫婦で見に来るからその度毎の旅費とホテル代を払えと請求されて困っています

我が家も原因究明のため壁や床に穴が開いて応急処置で塞いでいる状態で復旧にかなりの費用が掛かりそうでそこまでの要求に応えられません
管理組合は当事者同士で話し合ってくださいとのこと

うちは払えませんと突っぱねてもいいのでしょうか?

563 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:18:55.70 ID:zHibAl2o0
>>562
近隣トラブル専門の弁護士さんに相談した方がよさげ

564 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:32:53.83 ID:2dvOd1oJ0
>>562
断るのが当たり前
最後に確認のために上京する費用を出せ、ならわかるけど
たびたび上京するからそのひようだせってのは
どう考えても口実で便乗で無銭旅行しようとしてるだけだろう

でも563の言うとおり弁護士入れたほうがいいと思う
そんな図々しい要求出すなら、まともな相手じゃないし

565 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:36:26.43 ID:19lHXwzq0
個人間で解決できる相手ではないから、さくっと弁護士つけるしかない
お金かかってもその方が気が楽だと思うわ

566 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:04:42.39 ID:zHibAl2o0
でも階下の住人さんの落ち度はゼロだよ被害者は階下の人

567 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:12:28.75 ID:l6gfnPAh0
だからって過度の要求はおかしい

568 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:13:19.58 ID:zHibAl2o0
>>567
自分が被害者側になったと考えてみよう

569 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:16:22.39 ID:L/aROkTR0
確かになあ
階下の人が一番気の毒
移り住んでるだけでいつか戻ってくる家が水漏れ被害に遭っていたら気が気じゃなくて様子みたいって気持ちも分かる
特にまだローン返済中なら尚更

570 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:16:55.59 ID:CCzV1SFgO
うちも上階からの水漏れがあった。ベランダね。
洗濯物やシーツが汚水に何度かまみれたけど、
金銭を要求したことは一度もないなぁ。

571 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:18:33.86 ID:kNw/CZ2R0
>>570
自分がすすんで奴隷に甘んじてるからって他人にも強いるのはどうかと思うわ

572 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:24:32.97 ID:CCzV1SFgO
>>571
あらら。そんなつもりじゃなかったんだけど、
あなたは強いてると感じたのね。ごめんなさいね。

573 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:30:21.54 ID:zK65tBsH0
>>570
洗濯物が汚水まみれになるだけだったらいいけどさ
家の中で水漏れって事は、壁紙がカビたり、照明器具がショートしたりするわけよ
ベランダと家の中を一緒くたにするのがおかしいと思うよ

574 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:30:32.75 ID:L/aROkTR0
>>570
住んでいて被害にあってるのと遠く離れていて部屋内とかがどうなってるのか分からなくて不安な状況とは少し違うかも知れないよ

過度に交通費請求されても困るし双方の落としどころあるといいんだけど
管理人が写メ送るとかね

575 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:31:17.67 ID:cRW0eTDc0
>>562
夫婦二人分を請求というのがイチャモンぽく感じるよね
払うとしても一人分でいいと思う
でも弁護士など専門家と相談したほうがよさそう

576 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 22:58:39.92 ID:u7jw1kmI0
>>562
>うちは払えませんと突っぱねてもいいのでしょうか?
悩んでいます…や、
どうしたら良いでしょうか?ではなく、突っぱねるってw

既に声や顔、態度が対応時に表れていそうw

住んでいれば、早期に漏れを発見することができたことを考えると、
階下は住んでいない、管理を怠っているとも言えるので、
交渉の余地はありそうではあるけど…

現場確認、
工事業者の選定、
クロス等の仕様決め、
工事中(家財の移動や、工事中の鍵の開閉等)
仕上がり確認…で最低4〜5回程度は遠征が必要になるでしょうから、
高齢で単身移動が難しい状況でなければ、一人分程度の支払いは必要かな…と。

ご自身の火災保険や、個人賠償等の保険は使えないのでしょうか?
そうすれば、保険会社の方からのアドバイスを貰えない?

577 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:08:36.23 ID:E4uRDQDd0
まーでもこの場合の費用請求は、逆の立場ならしょうがないとも思えるわ
その水漏れが起きなければ発生しなかったコストなわけで

昔知人がマンションを一棟建てた時、施工会社と相手の有責でトラブルになった時、諸経費だけでなく、メールや電話でのやり取り等にかかった時間も相手方に請求してたよ
かなり稼いでたから時給換算でも結構な金額になり、相手方はそれも払ってた

だから、今回のように一方的に被害を被った時に相手方にかかるコストを請求するのは、その正当性も当然必要だけど、全くあり得ない話ではないと思う
ケースバイケースだけど、損害賠償の内に入るんじゃないかね
なんにせよ弁護士案件ですわ
当事者は感情的になってしまうし
多分向こうも弁護士立てるだろうね

578 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:12:50.75 ID:L/aROkTR0
仕方ないよね
自分がもし階下住人だったら資産価値が下がる事態が発生してて気が気じゃないもの
ただ一人ならまだしも二人分旅費クレは厚かましいなあ

579 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:40:49.28 ID:20JpkSs30
>>562
保険入ってないの?
それで出るでしょ

580 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:43:22.10 ID:0HM7CMMZ0
相談です。
2ヵ月に1回、義母から10万貸してと言われます。
断っても旦那が勝手に貸します。
「〇〇日に返すね」と言った癖に、予定日を過ぎても返してくれません。
なのでこちらから連絡をして返して貰う形です。
旦那に言っても「どうせ返してくれるならいいだろ。お金に困ってんだ。」と言われます。

義母からは「父さん(義父)には言うな。お金を息子&嫁から借りたなんて言うと絶対キレるから」と言われました。
もう義父に言ってもいいと思いますか?

581 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:46:32.66 ID:u7jw1kmI0
>>580
2ヶ月毎ってことは、年金生活なのかな?
年金の支給がない月に借りに来るとか?

その状況で夫を飛び越えて話をすると、最悪離婚なんてことはない?

582 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:54:03.63 ID:0HM7CMMZ0
>>581
まだ年金生活ではないです。
義両親は40代なので・・・

私の予想ですが、義母は私にブチギレ。
旦那はオドオドすると思います。
離婚するとなったら困るのは主人だと思います。
今主人は派遣で手取り8万しかありません。

583 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:57:51.87 ID:vbhp1LqY0
手取り8万で10万勝手に貸すの?

姑に今度貸してって言ったら舅に言うよって言っとけば?

584 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:59:46.51 ID:gm1Zoa+c0
そんな大金、親子でも理由も聞かず貸し借りしないでしょ。しかも手取り8万なのになんで10万も渡せるの?現金預けてるの?

585 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:02:54.11 ID:Ba6O/sba0
>>582
年金生活の高齢の親を抱える、高給取りの夫かと思ったのにw
あまりの予想外の登場人物に驚きです。

手取り8万円って、学生のバイト?
フルで派遣だったら、20万円以上稼げるよね。

夫を捨てても良いと思うなら、
夫を〆る意味でも良い機会だから、
立場を分からせるためにも、鬼嫁・五月蠅い嫁になっちゃえば?

義父に言って善し。

586 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:06:15.74 ID:qlKhnFI70
>>583-584
お互い使える通帳があります。
そこには普段30万程だけいれてます。
そこから10万取られていました。
2ヵ月前くらいから義母と旦那にイライラし出して通帳のお金を全て引き出したんです。
今月また連絡が来たんですが断わりました。
次の日に財布を見ると8万消えていました。
旦那が私の財布から抜いたみたいです。
それで義父に言おうとなっています。
旦那に言いましたが、「お金に困ってんだ」としかいいません。

生活は私の稼ぎで出来ています

587 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:11:58.60 ID:qlKhnFI70
ID変わりましたが、>>580です。
>>585
週3〜4日しか働きません。
前は普通の正社員だったのですが、その仕事を辞め転職しました。
転職先がシフト制でアルバイト扱いになっています。

子供がいるので捨てるか迷っていまのですが、言い続けても聞かないので捨てるしか選択がありません。

588 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:13:37.38 ID:qlKhnFI70
>>587
アルバイト扱いになってます。ではなくて、アルバイト扱いのような職場です。

589 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:24:41.43 ID:ltqDNp6A0
捨てちゃって今稼いでる手取り8万を好きなだけ姑に貢がせてあげなよ
そんな父親いなくても大丈夫
稼ぎ以上を親に渡すようなの見せたくないでしょ
まずは自分の家庭だよね、普通

590 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:24:48.05 ID:D4U62KL10
旦那を養い旦那の親も養うのか
そんな不良債権は実家にお帰り頂いた方が良いのでは

591 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:28:01.94 ID:gDDyEFBX0
親子揃って寄生虫じゃん
速攻捨てないと骨までしゃぶられつくして死ぬだけだと思う

592 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:30:38.54 ID:GynCYOaV0
>>586
義父に言う一択でしょ

義父がキレると言うけどさ
義父の稼ぎが悪いからか義母のやり繰りが下手か浪費してるからにせよ
お金が足りなくて息子に金を借りに来るのは、義父母の世帯の問題でしょ
しかも月手取り8万しか稼げない息子に10万貸してって事は
嫁の稼ぎから借りてるわけなんだし

てか、40代で恥ずかしげも無く金を借りに来るのって
義母はサラ金みたいなところで金を借りてて返済に困ってるんじゃないの?
なんか早めに義父を巻き込んできちんと話し合いしないと大変な事になりそう

593 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:33:03.18 ID:qlKhnFI70
皆さんレスありがとうごさいます。
>寄生虫
確かにそうですよね。
それは前からなんとなく思っていたのですか、他人から見てもそのように思うんですね。
明日義父に言う事にします。
あまり詳しく無いので離婚原因になるか弁護士にも相談してみます。

594 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:35:37.14 ID:qlKhnFI70
>>592
サラ金は解りませんが、義父は40万の稼ぎ(義母が言ってきた)+義母パート(いくらかはわからない)はあります。

595 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 10:27:02.77 ID:mm3Yc0Xu0
パチンコじゃないの

596 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:18:22.79 ID:Ba6O/sba0
>>593
そろそろ話しに向かわれるのかな?

話したら義父がキレるってことは、義父には言えない支出だろうから、
パチンコ、スロット、買い物依存症かな…

頑張って。

597 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 13:04:37.75 ID:x4bN5sSc0
兄が彼女と籍を入れました。
両親は1度数十分だけ彼女に会った事があるらしいのですが私はまだ会った事がありません。
親同士も会うことなく彼女の両親に焦らされ籍を入れたようで私の両親は怒っています。
来週彼女を実家に連れてくるそうで私も呼ばれたのですがお祝いをどうすればいいか悩んでいます。
両親は援助もしなければお祝いも渡す気はないそうです。
私も既婚者ですが兄には結婚祝いは何もしてもらっていません。
この状況だと私はどれくらいの物を渡せばいいでしょうか。

598 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 13:11:01.62 ID:EsEG0lw/0
>>597
今回兄と彼女(もう嫁?)が実家に来るのは結婚しましたの挨拶?597さんだけ呼ばれたの?
597さん夫婦でいくの?子供もいたら子供も?
それによっても変わるんじゃないかな

599 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 13:38:11.80 ID:x4bN5sSc0
>>598
私と娘(5歳)が実家に呼ばれました。
旦那は単身赴任中なので来れません。
兄夫婦は事後報告ですが結婚の挨拶だと思います。
私がお祝いなど貰っていないのでどれくらいすればいいのか分からなくて・・

600 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 13:42:58.31 ID:Ba6O/sba0
>>597
今後、お式をする予定はあるのかな?
無ければ、兄妹関係としてそれなりの金額を包んだ方が良いと思うけど。
金額は地域や身内による差が大きいので、いくらとは言い難いですね。

兄からお祝いが無かったのは、
当時独立した家庭を持ってなかったことを考えると、
両親からのお祝いに含まれていた、と見ることは可能かも。

601 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 13:46:37.10 ID:enNM5uub0
5歳の娘がいる妹の兄なら、もう良い年齢でしょ?
良い年齢の息子が、女性側の親が痺れを切らして結婚を促す状態
女性側の親に挨拶できずに入籍させてしまった落ち度
そーいうのって育て方も悪かったんだと思うわ。
そーいう息子に育ててしまった落ち度で、よそ様の娘さんを嫁にしときながら
知りません!ってのも自分勝手な両親ね。

602 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 13:59:17.96 ID:x4bN5sSc0
>>600
そうですね。
両親からの祝いに含まれていたと思う事にします。
引っ越したばかりなのでペアグラスはデパートで買ってこようかなと思っているんですがそれと別にお祝いを包めば大丈夫でしょうか?

603 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 14:03:43.55 ID:2v3gFa9U0
>>597
5歳のお子さんがいる方のお兄さんの年齢を考えると
よっぽど稼ぎがよくない限り、結婚してくれた相手の女性に感謝はすれど
「知りません」はないわな

604 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 14:04:00.70 ID:XU2s5weo0
ペアグラスは、結婚祝いで貰って困るものランキング上位だね

605 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 14:19:36.17 ID:thBUyw9a0
>>602
まずは会って話を聞くって事でいいんじゃない?
お祝いは式と披露宴をどうするのか教えてもらってから
「後日改めてお届けします」でいいよ
ご祝儀だけで贈り物は要らないと思う

606 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 14:28:12.16 ID:x4bN5sSc0
>>603
兄は30歳です。
私の両親も悪いのは分かってるのでなんとか仲裁したいのですが向こうも色々と事情がある方のようなので反対しています。

607 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 14:31:25.55 ID:x4bN5sSc0
>>605
書くの忘れてました。
式も披露宴もしないそうです。
兄の奥さんが少し事情があってしたくないそうで。
後日がよさそうですね。
ありがとうございます。

608 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 15:40:17.41 ID:f2gV2aCS0
兄嫁は韓国人だったりして

609 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 15:53:58.01 ID:ufmgA44q0
奥さんの両親も相手側の両親に会ってからとか思わなかったのかね
出来婚なら1日も早くってなるのかもしれないけど事前に一報ほしいと思う
なんか図々しいというか段取り無視はいやだ

610 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:14:14.73 ID:zHM3WM9h0
三人で作業をしているのですが他の二人は仲良いので私は疎外感を感じています。いじめにあっているわけでは無いし作業も普通にできるのですが、地味に辛いです。どのような心構えで仕事をしたらいいですか

611 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:23:26.24 ID:Bok7BG1x0
相談いいかな?
うちは共働きなんだけど、夫の帰りが遅いため、平日の料理や洗濯、買い物は私がほとんどやっている。私もフルタイムでかなりきついので掃除はまとめて&ルンバ。
夫が週末に掃除や洗濯をしてくれるのは助かるんだけど、私を巻き込もうとするのはやめてほしい。
したくないというより、タイミングが悪くて今はゆっくりしたいというときにガタガタされるとイラっとする…
すごく要領も悪くて、食器カゴの食器を片付けずに食器を洗い、あー、ごめん片付けて!とか。
毎回同じことの繰り返しだし、手伝わせたいのか?とイライラしてしまう。私は全部自分でやるから。
中途半端にやるならするな!と言うけどやるんだよね…なんと言えばいいんだろうか?今はゆっくりしたいから、とか?
やってくれる夫はありがたいけど、よく喧嘩になる。

612 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:31:45.77 ID:Dh3Pb8mb0
>>611
夫がする週末の家事を手伝いたくんじゃなくてタイミングが悪いと言うなら
家事を始める時間を決めてからやればいいんじゃない?
うちも週末は夫婦2人又は高校生の息子もいれて3人でやるけど
毎回「○時に開始するからリビングに集合」と決めてやってる

613 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:49:07.22 ID:D4U62KL10
普段からやってなくて週末しかやらないから効率の良い流れが頭に入ってないんでしょう
まー男の人って幾つかの工程を同時に効率的にこなすの苦手だし
一つのことしかできなくて、ダブルタスクとかできないからねー
要領悪く見えてイライラするのは分かるw

頭の中で上手に処理できないんだよ
手順書いて貼っておいたら?w

614 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:57:53.26 ID:f2gV2aCS0
>>610
話題を振って会話に参加する

615 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 17:42:28.08 ID:hIbJNt5H0
>>614
ありがとうございます。がんばって話題ふってるんですが、反応が薄くて辛いです。私はいない方がいいように思います

616 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:11:13.04 ID:ZedUbpYd0
>>615
その2人もあなたを気遣い、あなたにも話題をふるのが普通だけど、わざとあなたを無視してると思う。
だから、あなたは、「私がコイツらを無視してるのだ!」という気持で黙々と作業するしかないと思う。

617 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:12:57.03 ID:ZedUbpYd0
あるいは、上司に言って、
チームを変えてもらうとか、
1人での作業にしてもらうとか。

618 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:30:36.79 ID:ERqOufK30
>>615
お友だちを作りに仕事に行っているわけではないので作業に集中する

619 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:40:52.51 ID:rx7UpSWV0
>>615
その二人はあなたに気遣うこともしないんだね。私も同じようなことされた経験あるから辛さわかる。
クズみたいなひとのために自分責めないでね。
こういう人たちには関わらないほうがいい。なにやっても苦労する。。
辛かったら辞めちゃいなよ。本当のよいチャンスを逆に逃すこともあるし。

620 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:43:02.87 ID:1EW6F8gu0
>>610
二人の会話が気になるなら、心の中で大声で歌うといいよ。
馬鹿みたいに思うかもしれないけど、案外効果があるよ。

621 :610@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:04:30.09 ID:RFurXATK0
ありがとうございました。友達を作りに行ってるわけではないですが自分が惨めになります。
移動の時も二人が並んで歩いて私は寂しくついていく感じです。目を見て話してもらえないし
悲しくなります。

622 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:06:26.69 ID:kUGK+5iA0
他の方も相談中ですが相談。
義実家から親戚がお米作ってるからってよくお米もらうんだけど、精米済なのに籾殻というか稲の茎の破片みたいのとかがよく入ってる。
黒変米も普通にかったときよりちらほらみかけて、新米もらってもあまり嬉しくない。
今日、新米届いたからあげるよーってお姑さんからメールきた。
たしか高知かどこからしい。向こうは収穫早いのかな?
去年初めてもらって、確かに新米だから美味しかったんだけど、あまりもらっても嬉しくない。
断りたいけど、何かうまい方法ないですか?

623 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:12:01.17 ID:jyCdlyVg0
>>622
好きな銘柄があるので、せっかくですがお米は遠慮いたします。
お気持ちだけ受け取らせていただきます。

624 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:22:50.26 ID:XJdJ8d3Q0
>>622
安売りの米をまとめ買いして当面は米があるとか

>たしか高知かどこからしい。向こうは収穫早いのかな?
日本最速の新米は8月下旬から出るよ
九州と千葉が一番早い
今年は天候のせいかちょっと遅かったけどね

625 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:30:24.28 ID:GynCYOaV0
>>621
考え事をしているとかは?
今日の晩御飯は何にしようとか、仕事の手順の効率化とか
昨日見たドラマの内容の事とかでも

他の2人を気にして、また二人だけで会話してる・・・とか
私には話しかけてくれないのかな?とかそんな事ばっかり考えてるから惨めなんだよ
自分は自分でいろいろ考えていて、話しかけられたら返事する
みたな姿勢でいたら気にならない

626 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 20:35:36.73 ID:9IXxYES40
>>611
うちもお互いフルタイムだけど、旦那が不定期な休みで私はカレンダー通りなので
休みが合った場合は、土曜日は朝起きて○時位から掃除して洗濯するよ、と話してる
まあだいたいなんだけどね
お互いの役割分担を決めておくとか、時間を決めるとかあらかじめ考えて話し合っておくと
うまくいくんじゃないかな

627 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 05:36:24.42 ID:skOR1G1h0
>>611
夫が作業始めたら別室に移動するとか自分も別の作業を始めるとかしたら?
手伝ってと言われても聞こえないとか、今別の事してるから無理!って言える状況にすればいいよ

てか手伝うからダメなんだよ
段取り悪い事すると、1人でやる場合は後からリカバリーするために無駄な手間が掛かって面倒だから
効率よくやろうって考えるけどさ
妻を呼びつけて手伝わせれば済むってなると
逆に段取り悪いことをしたら、食器カゴの中身を片付けるって工程を省く事が出来て楽できるわけでしょ
そりゃーいつまで経っても手順の効率化なんてできるわけないよ

628 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/02(日) 06:20:29.69 ID:r0H3PWnJ0
>>611
> 夫が週末に掃除や洗濯をしてくれるのは助かるんだけど、私を巻き込もうとするのはやめてほしい。
それって、
旦那は、掃除を口実にあなたとコミュニケーションしたいんじゃないの?w

629 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/02(日) 06:24:00.64 ID:r0H3PWnJ0
きっと、共同作業がしたいんだよw

630 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 07:27:39.93 ID:FqoLwRVT0
>>611
なんとかして巻き込んで、その分ラクをしたいから。
家事分担と頭ではわかってても、平日は妻がやってくれてるってわかってても
それでも「せっかくの週末になんで俺だけ家事」という不満が
どうしてもぬぐい去れないんだな。

631 :611@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 08:08:35.11 ID:UBg1Baap0
みなさん、ありがとうございます。>>630さんが一番近いのかなと思います。あと小さく手伝わせたいのも。
最近は手伝ってませんw中途半端にやるならするな!と言ってもするんですよね…態度を一貫させて、夫に諦めさせます!

632 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 10:17:19.13 ID:xEUNe7/c0
社会人学生で有給を使い職場を休みながら通学を考えています。
毎週火曜日午前中の授業を三か月出席したいのですが、
職場の有給申請で通用しそうな理由はありますか?
(慢性蕁麻疹の為三か月の通院加療にしようと思いましたが
保険証の無利用痕跡でばれますか)

633 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 10:21:15.90 ID:UhUySC/H0
>>632
そのまま正直に話して申請する
虚偽申請は懲戒対象になって、いいことなんて一つもない

634 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 11:12:18.64 ID:D1BrYmSR0
>>632
保険証で直接ばれる可能性よりも同僚に見られたとか自分でうっかりつじつま合わないことしちゃった言っちゃったとかの方が可能性高い
嘘がばれたら懲戒処分の可能性もあるから正直に言った方がいいよ、勉強しに行くなら悪い事じゃないんだし会社が融通きかせてくれるかもしれない

635 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 11:15:24.04 ID:0r76jI870
>>632
正直に本当のことを言わない理由がわからない

636 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 11:42:54.15 ID:hURXDbh+0
>>632
なぜ言わぬ…がんばるねーって感心?されそうなもんだが。あらぬ疑いやつじつま合わせ面倒だよ?

637 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 12:03:04.48 ID:AH67+7iM0
>>622
農家が自分家用に作ってる米は、良い米なのに勿体無い。

638 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 12:49:59.82 ID:GY3LJH8/0
>>632
今は申請理由なんて私用の為だけでOKですよ

639 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 13:24:39.16 ID:XGgSIqPb0
>>632
・ありのまま、通学の為と申し出る。
・3ヶ月分を「私用の為」で提出し、毎週?と聞かれたら通学と説明する。

通院と偽りたいのは、
毎週火曜日の午前中に、変更不可の定期的な会議等があるのかな?

640 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 14:13:55.22 ID:k/6Idz9P0
私42歳バツイチ子供3人
彼41歳独身

お付き合いを始めて1年半です。
私は結婚したいのですが、実は彼がバツイチの義理のお姉さん(ご両親が貰った養女)とそのお子さん(小学校2年生)と同居しており、私達家族と2つの家庭はとてもじゃないが養っていけないと言われました。
彼が言うには学生の頃お姉さんに学費を工面してもらった経緯があり無碍に出来ず生活費を入れて養っているそうです。
それでも私が将来について聞くと「3年待って欲しい。3年の間に準備するから」と言います。
私の中で(本当はお姉さんではなく奥さんなのでは?甥っ子ではなく実子なのでは?)とういう疑念も芽生えてきています。
ただ、不意に彼の会社にお弁当を届けに行った時私とのお揃いの指輪をしてくれていましたし、夜のLINEも電話も自宅でしてくれます。
ですがこのまま彼を信じて3年間待った方がいいのでしょうか?それとも別れを告げ新しい男性を見つけた方が良いのでしょうか?皆さんのご意見を承りたく長文ではありますが宜しくお願い致します。

641 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 15:00:38.59 ID:62OBb9T/0
>>640
板違いです

642 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 15:14:30.27 ID:U+nNOr9m0
>>640
ここは既婚女性が相談する板だよ

てか42歳で子供が3人もいて
>別れを告げ新しい男性を見つけた方が良いのでしょうか?
って必死さが物凄いね
恋愛体質なの?

643 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 15:35:22.50 ID:bcBIMRLf0
バツイチ、死別も鬼女くくりじゃなかったんだっけ?

644 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 15:50:27.87 ID:f5fI5etj0
>>640
どっちに転んでも他人の子供だもんね
そりゃ恩のある義姉の子供が優先されるわ
他の男wに依存先を変更したら

645 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 16:10:09.98 ID:zfu17Yuq0
恋愛体質ですなあ・・・

646 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 16:30:49.52 ID:JTr67l+C0
子供に新しいお父さん欲しい?と聞いてみるとか
もし子供が女の子だったら特に聞いておいたほうがいいような

相手の家族のこととか、ちゃんと聞いてるんだよね
言ってることが信じられないなら、結婚しないほうがいいんじゃないの

647 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 16:34:18.01 ID:AesblDj70
>>646
変に期待を持たせるようなことはしちゃダメ

648 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:11:57.68 ID:FNpt8ul00
主人は結婚する前から、結婚したら里親をしたいと言ってました。
5年前、養育里親として登録し、数人の里子を1週間から2ヶ月間委託されて育てました。
主人は長期の里子を希望してますが、私は実子がまだ親が必用な年齢であることや
里子が来たことで実子が赤ちゃん帰りしたり私にベタベタとまとわりついて不安定になったことがあるので
本音を言うと里子はいらない、せめて実子が社会人になってからでいいと思います。
主人は積極的に里親会の会合に行ったり、会社や周囲の人に里親をやってると言ってますが、
実際問題、里子の身の回りの世話をするのは私です。
それなのに、養育手当てや里親手当て等は主人が管理して、私は幾ら貯まってるのかも知りません。
しかし、主人に言うと、親に捨てられた子供がかわいそうじゃないのか、施設に行ったら終わりだ、
人ひとりの人生が懸かってると、私が薄情者の冷たい人間であるかのように詰ります。
主人に長期委託の里子を断念させて、出来れば里親登録を辞める良い方法はありますか?

649 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:19:29.46 ID:62OBb9T/0
なんかこんな話まとめでも読んだな
そっちは母親が里親に力入れてて
結局、報告者の家庭は崩壊したけど…
旦那さん承認欲求が激しいのね
自分の行いに酔ってる状態だから
目を覚ますのは難しいかもね

650 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:25:20.43 ID:zfu17Yuq0
>>648の人生や実子の人生はどうでも良いんだろうか>旦那

651 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:30:02.17 ID:XGgSIqPb0
>>648
>数人の里子を1週間から2ヶ月間委託されて育てました。
子どもって、1週間から2ヶ月で成人するんだっけ?

一人の子が大きくなるまで育てるのではなく、
数人を短期間って、
犬のレンタルのようで、どうなんだろうと疑問に思うことがある。

ダンナ様が世話をするわけでもなく、手当も夫婦で分けるのではないとなると、
単に里親してる俺偉い、と自分に酔っているようにしか見えないよ。

短期間で施設?に(元の生活に)戻された、子供の気持ちはどうなんだろう?
知らなかった生活を知って、余計に辛くはならないのだろうか。

652 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:33:50.37 ID:kx+tarwy0
>>648
649のいう通り、旦那さんはいいことをしてる自分に酔ってるんだと思う
全ての世話を旦那さんがやってるなら素晴らしいけど、
結局苦労してるのは奥さんなのに…
あなたの行いは素晴らしいけども、限界なので少しの間実家に帰ります
って伝えて、短期間でいいから帰ってみたら?
そこで初めて一人で苦労して、結局あなたが世話をしてくれてたんだと気付いてくれないかな?
信念もってるなら全て自分でやりなよ、と思うわ

でももともと里親希望してたのを知ってて結婚したなら
仕方ない部分もあるかも…
結婚する時点で受け入れたってことだし

653 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:39:10.27 ID:Zpb+M7FD0
実子を不安定にさせてまでしたい事なの?て事よね…不安定になったこととかは旦那さんとしっかり話し合ったのかな?
もう一度それも含めて話し合って、埒飽かないようなら>>652だと思う

654 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:49:10.26 ID:FNpt8ul00
>>651
言葉足らずですみません。
短期委託の里子は、母親が急病で入院して退院するまでの期間や、
父子家庭で父親が出張する間だけ里親制度を利用している等、親元に帰る子供です。
我が家を出た後、施設送りになるわけではありません。

>>652
里親をしたいとは言ってましたが、漠然とした夢のような話しだと思ってました。
結婚後、すぐに里親登録しようとしたので驚いて、
まずは自分の子を持って育て上げてから里親をするほうがいいのでは?と、
私の両親に説得されて渋々承諾しました。
里親をやるために結婚して子供を作ったのかと勘繰ってしまいます。

655 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:53:20.24 ID:AesblDj70
ファミサポみたいなものかな?

とりあえず実家に一票。

656 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:59:53.63 ID:FNpt8ul00
>>655
里子の半数以上は短期委託です。
18歳までの長期委託児は全体の1割位です。

657 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:02:59.91 ID:YMmdSYFi0
自分の子供ひとり育てられずに何が里親かと説教してやればいかがかと
我が子の子育てについては触れていないので協力的である可能性もあるけどさ

658 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:05:20.85 ID:FNpt8ul00
>>653
それは話し合いました。
先輩里親で里親会の役員さんが、「実子がおかしくなったら里親を続けられないので、
いつも少しだけ実子を優先している」という話をして、私にもそうしろと言いますが、
そうするほうが施設に行くより残酷のように思います。

659 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:13:11.57 ID:FNpt8ul00
>>657
仕事が休みで家にいる時は、育児に協力的です。
里子がいる時は、主人は実子を優先するので、私が里子をフォローする形になり、
それを見た実子が私を独占しようとして赤ちゃん帰りしたり、ひどいときは癇癪を起こしたり。
そんな実子を前にすると私も辛いです。

660 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:18:59.54 ID:Vz1IPfQf0
実子も里子も、お前の自己満の道具じゃねーんだよヴァカ!
って言ってやりたいわ、そのクソ旦那

661 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:23:45.80 ID:Zpb+M7FD0
実子、小学生高学年まで育ってるのかと思ったけど>>659見るとまだ小さい?
短期だろうが長期だろうが里子迎えられる環境にない気がする
コーディネーターさんにここに書いたこと全て話した?

662 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:32:03.81 ID:FNpt8ul00
>>661
児童相談所の職員さんに、主人はまったく問題ないかのように話しています。
里親会でも、児相に相談すると里子を取り上げられる・委託されなくなると
言われ、
里子を児相に返したい時以外は、困ったことがあっても児相に相談しないで、
里親間で内々に解決するよう無言の圧力があります。

663 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:37:55.52 ID:DvIBD7iw0
実子は男児で里子は女児のパターン?

664 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:37:57.74 ID:RnPvFOVF0
なんかデモデモダッテ?
解決する気あるならちゃんと相談員さんに話しなよ…

665 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:47:28.82 ID:FNpt8ul00
>>663
里子は女児も男児もいました。

>>664
すみません、私は離婚前提に考えていませんので…。
離婚しないで養育里親を辞める方法を模索しています。

666 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:52:26.95 ID:VJKdpjD40
先週職場の人に「あなたの事シングルマザーかと思ったのよ」と言われた
その後も何度か言ってきて何のことやらわからない
言い返す言葉あるかな?

667 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:53:04.25 ID:dNzG4YJ40
児相に相談しかないじゃない
我が子のためには離婚も辞さない覚悟で臨まないと、傷つくのは子どもだよ

668 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:56:52.03 ID:Zpb+M7FD0
別にだれも離婚しなさいなんて言ってないけど…

669 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:58:35.51 ID:svugoYMn0
>>668
なんか色々噛み合ってない気がするんだよね…いや

670 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:02:07.99 ID:JTr67l+C0
私もレス読み返してしまったわ
離婚なんて誰も書いてないよね

実子が何歳かわかんないけど、自分の子ですら不安定にさせてるような人が
里親なんて100年早いと思う
あなたには里親になる能力がないんだ、とはっきり言ったほうがいいのでは

671 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:16:38.57 ID:FNpt8ul00
>>668
実家に帰るとレスがありましたし、
主人が児相に問題ないと言ってるのに、私が主人の発言をひっくり返す発言をするなど、
主人に真っ向からぶつかるとなると、自ずと離婚が視野に入ってきます。
正面対決して離婚が視野に入らない御夫婦がうらやましいです。

672 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:19:52.00 ID:h0h5BI0d0
>648
> 主人に言うと、親に捨てられた子供がかわいそうじゃないのか、施設に行ったら終わりだ、
> 人ひとりの人生が懸かってる

>>654
> 短期委託の里子は、母親が急病で入院して退院するまでの期間や、
>父子家庭で父親が出張する間だけ里親制度を利用している等、親元に帰る子供です。
> 我が家を出た後、施設送りになるわけではありません。

矛盾してるよ 親がいない子じゃないじゃん 
自宅に帰れるのに何が施設に行ったら終わりなのかイミフ
家庭を壊してまで預かる必要ないって突っぱねたらいいと思う >>652に同意
反対意見を言うと離婚になりそうで、それは避けたいってのなら
旦那の奴隷として辛抱するしかないんじゃない?

673 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:22:25.02 ID:FNpt8ul00
>>670
私も実子を育て上げてから…とは言いましたが、
里親会の役員さんが、里親を続けるために実子を優先と言ってる状態なので、
うちもそうすればいい、実子の前で私が里子をフォローするのが悪い、
実子の目のあるところでは里子は二番目三番目にしろと言われてしまいます。
主人に言わせると、私が里親としての覚悟が足りないみたいです。

674 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:23:15.86 ID:mokChB6u0
>>648さんはさ、里親止めてくれる魔法の言葉と方法を探してるんだろうけど、ここではその答え出ないよ
散々夫婦で話し合いしてるんだよね?でもだめなんでしょ?
状況を聞く限り648旦那は里親したいが為に結婚したと言ってもあながち間違いじゃないと思う
かわいそうな子を俺が!助けてやってる!って陶酔しきってるんだろうなイタイわ〜
かわいそうだの薄情だの言うなら、中途半端に里親やって人ひとりの人生搔き回すだけだ、そのほうがかわいそうじゃないのか、実子もこの有様なのはどう思ってるんだ、と聞いてみたら?
多分何言ってもドリームな答えしかかえってこないと思うけどね
離婚したくないなら諦めて里親がんばれば

675 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:23:36.82 ID:qINhQNJh0
>>672
今はまだ短期委託の子ばかりだけど、長期の里子を希望してるんでしょ

676 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:24:07.02 ID:hHXssvvv0
子供の小さいときのこうして欲しかったのに(この件で言えば他所の子を預からずに自分だけ可愛がって欲しかった)って結構引きずるよ

677 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:24:12.78 ID:Zpb+M7FD0
>>672
私も矛盾してると思ったけど上段は長期委託の子の話だから施設になるんだと思うよ

>>671読む限り真剣な話し合いも出来ない夫婦なのね
奥さんが奴隷になるのは仕方ないにしても実子が可哀相。実子を里子に出せば?

胸糞だわ。まじめに考えて損した

678 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:24:42.20 ID:kx+tarwy0
>>673
旦那さんの態度を聞く限り何を言っても駄目そうだよね
奥さんから何を言われても俺は子供を助けてる、お前は非情だ
としか思わなそう
多分奥さんからの言葉は届かないと思う
実家に帰るのが無理なら、里親会の人に厳しくいってもらう訳にはいかない?
同じ活動してる人に諭されたら思い直してくれないかな…
このままだと児相に行くしかないし、それなら里親会だって
旦那さんに里親やってほしいとは思わないでしょ

679 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:25:28.73 ID:dCUUvNvN0
>>673
もうここのみんなからのアドバイスの方向は定まってるじゃん
いちいち「言ったんですけど〜」とか本当ウザいからさ

680 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:26:22.14 ID:FNpt8ul00
>>672
説明不足ですみません。
普段、養育里親を続けることについて話し合うと、主人は長期委託児が念頭にあるので、上の発言になります。
今まで委託された児童は全員短期委託で、親元に帰りました。

681 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:29:24.38 ID:mokChB6u0
>>671
>主人に真っ向からぶつかるとなると、自ずと離婚が視野に入ってきます。
>正面対決して離婚が視野に入らない御夫婦がうらやましいです。

えwww
ちょっと待ってw
ぶつかるってーかちゃんとお互いの意見を尊重しあって話し合いすら出来ないの?
それって夫婦として大丈夫?
そんなに離婚したくないって弱みでも握られてんのw
実子の為にももう少し強くなんなよ

682 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:29:40.70 ID:h0h5BI0d0
>>675 >>677 >>680
こちらの誤解ですね 失礼しました

683 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:29:47.72 ID:aAHkCNBC0
かわいそうだから里子を引き受けたいっていうわりに、実子を優先するところを目にする里子の気持ちはまったく考えないのかな
実子同様の扱いができないなら引き受けない方がよいのでは…というのは理想論なの?

684 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:40:17.18 ID:w7MNQKjc0
父親はオレカッコイーと自己陶酔、母親はデモデモダッテちゃん
ほんと実子が可哀想、誰も守ってくれないんじゃん

685 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:10:02.25 ID:4n5y+viFO
嫁も大事にできないあなたが里子を育てられるはずがない。
と言ってやればいいんじゃないの。

686 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:13:59.90 ID:DvIBD7iw0
数年前夏の里子殺人事件、あの事件のとき夫婦で何か話し合ったのかな

687 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:31:33.11 ID:QKBcHTUw0
>実際問題、里子の身の回りの世話をするのは私です。
それなのに、養育手当てや里親手当て等は主人が管理して、私は幾ら貯まってるのかも知りません。

こんな旦那の自己満足なんかに1oも協力する気なんかおこらんわ。

688 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:35:52.51 ID:rqD1ntzA0
その手当とやらは結構もらえるものなの?
もしかしてそれ目当てだったりして

689 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:52:46.63 ID:DvIBD7iw0
>>688
1ヶ月ひとりに対し約9万円と聞いたことがある

690 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:59:48.78 ID:FNpt8ul00
>>688
里親手当が9万、養育費が5万。
その他に、委託時の支度費、医療費、学費、交通費、ベッドやパソコンの購入費は全額出る。
里親宅のリフォーム費用も税金から出るみたいね。

691 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 22:01:19.99 ID:svugoYMn0
ID

692 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 22:21:19.52 ID:mokChB6u0
おめでとう!
>>648の欲しいレスは>>688だったんだね!!この流れに持っていきたかったんだね!
まとめネタ乙ww
私のレスも転載されるかしらぁ〜wktk

693 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 22:29:19.62 ID:onoGbOBx0
この、ID変え忘れ(わざと?)の人は毎回同一なの?
アフィ業者なのか、病的なレス乞食なのか、IDの存在を本当に知らないかどれなの?

694 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 22:49:50.68 ID:rqD1ntzA0
悔しいです!w

695 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 23:12:56.97 ID:uN3AeFRZ0
毎度毎度よく考えてくるな。しかし里親で金儲けしようとする旦那は居ないようで良かったよ。

696 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 00:13:13.91 ID:m9Ip9It00
里親に登録するには半年以上かかる。
しかも、施設や乳児院とかでお世話をしてみるような研修も何回かあるので、仕事休んだり大変だよ。
その他いろいろ審査もあったり
納得しないでイヤイヤ里親の登録できるほど簡単じゃないよ。残念。

697 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 00:22:21.50 ID:3yQu6Jh80
最後に自演失敗のところまで含めて芸なのかしら

698 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 00:29:38.73 ID:P5zGFD3B0
真面目に考えて損した
まとめサイトにはちゃんとIDつきで
釣りだったってとこまで載せて欲しいw

699 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/03(月) 00:42:22.36 ID:MyHg4uMy0
でも、
ID:FNpt8ul00
の、>>690以外の記述は本当っぽいよねw

700 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/03(月) 00:44:53.82 ID:MyHg4uMy0
だから、実際に、里親好きの旦那がいて、困ってるんじゃないの?

701 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/03(月) 00:56:13.80 ID:MyHg4uMy0
>>662
> 児童相談所の職員さんに、主人はまったく問題ないかのように話しています。
児童相談所に事情を話し、もう子供を回さないでくれ、と言えばいいんじゃないの?
それで離婚になったら仕方ないんじゃね?w

702 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 01:03:21.95 ID:f0UQ4zDU0
江口洋介のドラマからインスパイアされたのかな

703 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 01:06:58.30 ID:tWIPGbEO0
新婚5ヶ月です。
夫の浮気未遂が許せません。

704 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 01:10:12.75 ID:tWIPGbEO0
バーで女の子をナンパし、LINEを交換、デートに誘ってるのが分かりました。
ショックで明日から主人には実家に帰ってもらいます。また義母にも事実を伝える予定です。
こんなことで、とは思いますが、この先続けていけるか分かりません。どのように乗り越えたら良いのでしょう。

705 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 01:11:24.50 ID:dj0iEEVr0
許せないなら離婚しかないのでは

706 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 01:16:25.86 ID:f+xdfZ7S0
離婚するつもりないとか、迷ってるなら義母に知らせるのは失敗
基本息子の味方だし家を追い出す嫁はひどいって思われかねない
私なら一年間お小遣いなしにするかなー
その浮いたお金で友達と旅行にでも行くわ

707 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 02:09:27.50 ID:wXuWkYAb0
この板か何処か忘れたけど、中二で里親の父親にレイプされて、その事を里親の母親に知られて、両方からボコボコにされた話があったな。
里親家庭は崩壊、里子は施設に保護されて一安心っちゅーハッピーエンド?だった。

708 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 03:36:55.79 ID:VmAf5axh0
全然ハッピーエンドじゃないじゃん

709 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/03(月) 03:39:57.34 ID:MyHg4uMy0
ID:FNpt8ul00の真意は、
・知り合いが里親をやってて儲けてる、だから叩きたい
なのかな?

710 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 04:22:50.52 ID:eGjtWwpC0
※NG推奨固定ハンドル:にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

711 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/03(月) 04:33:06.38 ID:MyHg4uMy0
>>710はこの時間になるのと起きて来るねw
農家のおばあさんかなw

712 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 07:11:01.59 ID:tWIPGbEO0
>>706
ありがとうございます。
夫にはしばらく実家に帰ってもらいますので、「息子を追い出した」と気を悪くする前に事情を話しておこうと思ったのですが…。
言わない方が今後のためですね。

713 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 07:24:43.89 ID:gaETQU4U0
確か前に、自分の入院で娘を里親に短期委託したら
様子がおかしくなって帰ってきた、って相談もあった気がする
ネタ師好みの設定なのかな
陳腐なストーリーいくらでも仕立てられそうだしね

714 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 07:47:58.74 ID:LukTILQt0
30前夫婦、結婚四年目です。
旦那が出しっぱなしやりっぱなしで困っています。
言ってもその場だけしか気をつけてくれず、
前までは仕方ないので自分が片付けをしていたのですが子供が産まれてからまでいちいちそれをやりたくありません
でも本当に一から十まで言わないといけないくらい脱ぎっぱなし食べっぱなしです
お菓子のゴミも朝脱いだ寝巻きもそのままです
ただでさえ疲れてるのに喧嘩したくないけれど、一回一回穏便に伝えられるかわかりません
何かいい方向に持っていくやり方はないでしょうか…
最近は片付けが追いつかず家の散らかりに拍車がかかっています

715 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 07:58:16.61 ID:LukTILQt0
ちなみに私が片付けたりせずそのままにしていても旦那は構わず何週間でも触らないままです
別に意地とかでそうするわけでもなく、私に「しまってよ」とか言うこともありません

716 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 08:12:09.03 ID:v2grSJrL0
>>714
耳からの情報が伝わりにくいタイプなのかも
発達の子供向けのブログで知って、忘れっぽい大人でも使えるので・・

ホワイトボードに両面のマグネットシートを貼る方法
マグネットシートを適当な大きさに揃えて切って
パジャマをたたむ、ごみのチェック、食器をシンクに入れる
とか、やって欲しい事を書いて貼っておく

出来たら裏返す(OK!とか書いておく)

キチンと話し合って頼んでも忘れてしまうのなら
ご主人の理解を得て導入してみてはいかがですか?
ちなみに私が異様に心配性で出掛けてからガスやら鍵やらが不安になるから
玄関に置いて出がけにチェックしてます

717 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 09:21:54.88 ID:uK5C93KF0
>>713
レスしたからその相談覚えてる

718 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 12:38:37.14 ID:bycIBdtJ0
どうすればいいのやらわからない…
旦那は地震で仕事がダメになって、細々と副業を続けてたんだけど、この機会に職業訓練校通うことになった。
ここまではいいんだけど、地震が起きる前から夜眠れない、一度寝ると寝起きが悪すぎる、起こさないと12時間くらい寝るせいで生活リズムが狂いまくってる。
1ヶ月に1回は同じ市内の私の実家に行ってて、でもその直後から目に見えて元気がなくなってる。
今までは私の実家が苦手だからあまり元気でないのかな、と思ってた。
(実際私は実家とあまり折り合いが良くない)
旦那に「実家に行くの疲れるでしょ、無理しなくていいよ。あの人たち面倒だよね」と言ったら「実家があるだけいいじゃない」とポツリと言われた。
旦那、5年前の震災で肉親をなくしてるんだ…
多分ホームシック?みたいなものじゃないかと思うんだけど、それだったら私にはどうすることもできないんじゃないか…?
帰る家はここだから、大丈夫私がちゃんといるから、って言えばそうだね、とは言ってくれるけど納得していないような気がする。
ちなみに実家に行くのは今年生まれた子供の顔を見せに行くためで、今までは旦那が実家に送ってくれて私と子供だけ数日滞在してた。
先月初めて3人でずっと実家に滞在した。
旦那に元気になって欲しいんだけど、何をしたらいいのか思いつかない。
何かしたいことはないかと聞いても特にないというし、かといってこのままというのもちょっとなぁ、と。
乱文ごめんなさい。

719 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 12:47:28.29 ID:MpuL5r9C0
>>718
精神科か心療内科受診

720 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 12:54:09.08 ID:QKUWWREE0
>>718
サラリーマンだったら、勤務先の産業医がいたり、
ストレス検査等も義務だったりするけど、そういうのはないんだよね?

お子さんの小児科でも内科でも良いから、まずは貴女が相談してみては?
そこをスタートにして、専門の科へ相談の道が開けませんか?

睡眠障害は様々なところへ影響を及ぼすので、
薬を使うことで強制的にでも
安眠・良い睡眠がとれるようになったら、少し落ち着くかもしれないし。

721 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 13:22:24.11 ID:bycIBdtJ0
>>719
>>720
ありがとうございます。やはりカウンセリングですよね。
実は1年近く、行こう行こうと説得しているのですが、のらりくらりと躱され続けてました。
先日改めて話し合いをしたのですが「自分に使う金がもったいないと思う部分がある」「それだったら子供にお金を使いたい」と…
なら私が出すから、といっても「子供に使ってあげて」と言われてしまいました。
私が精神科に通っていた時期があるので、どのくらいお金がかかるか理解しているようです。
なんて説得すればいいかわかりません…

722 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 13:30:58.32 ID:gaETQU4U0
とりあえず旦那さんは>>718の実家行かなくていいでしょ
同じ市内なら自分と子供だけで行けるでしょうし
折り合い悪いならそもそも>>718自身も行く必要ないと思ったけど
そこはまぁ、孫を見せなきゃとか色々あるんでしょうから
でも、実両親の喪失感を引きづっている旦那さんは巻き込まなくていいと思う

723 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 13:40:48.27 ID:t3Z3D2YG0
>>718
同じ市内の実家になぜ毎月数日泊まるの?
旦那さんは718、子供、718親が家族で自分は疎外されてると思ってるのでは?
しかも自分は肉親無くしてるんだし…
配偶者が実親とべったりで夫婦仲が拗れて離婚とかよく聞く話

724 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 13:59:39.23 ID:bycIBdtJ0
>>722
>>723
ご意見ありがとうございます。
私も無理に行く必要はない、と旦那、私実家共に再三言っているのですが、私の祖母にあたる人が実家にいるため非常に楽しみにしてるそうで、
行かないと伝えても「人でなし」「誰のおかげで学校に行けたと思ってる」等の言葉が飛んできます。
先月の時は子供が人見知りし始めたらしく、私の母を見てギャン泣きしたのですが「人見知りするような子に育てるな!あんたは人見知りしたことないのに!」と言われ私の頭を叩いてきました…
きっぱり断ったらいい話なんですよね、ヘタレで申し訳ない

725 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:05:08.41 ID:3yQu6Jh80
殴り返して2度と行かなきゃいいのにバカみたい

726 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:08:28.19 ID:MtDYv+T20
>>724
ごめん、ちょっと意味がわかりづらい。
『「行かない」と伝えても』以降の主語はおばあさまで合ってる?

727 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:27:48.92 ID:xlXQ2VUL0
>>724
今の家族はご主人だからね
そっち大事にしてあげなよ

728 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:31:39.57 ID:RHxf8V4Y0
再度出てきてしまいすみません
>>542です

土曜夜に旦那と話し合いをし言い方がまずかったのは謝罪し洗顔&クレンジングの事も必要な物だと説明した上で
「必要な物だから食費を節約しながらやり繰りしたお金で買ってる」と、
給料と1ヵ月の食費を家計簿見せて伝え私個人のお小遣い等無い事も一緒に伝え、
>>556さんの助言通り貯金用の通帳を一度見せてほしいと伝えたところそれまで静かに聞いてたのに突然怒り出して
「説明聞いても石鹸との違いが分からないしそんな物を買うくらいなら食卓に一品増やすくらいしてほしいもんだわ」
と言われ一方的に別室に出ていき唖然としてしまいました

その日に話し合うのはもう無理だと思い、翌日の日曜に地域のゴミ拾いがあったので
リビングでダラダラしている夫に「ゴミ拾い2、3時間で帰るから子供見といて」とシカトされているので一方的に伝え
帰るとなんとギャン泣きの子供置いて置手紙に「お前が頭冷やすまで出ていく」と勝手に出ていっていました

私より一回り以上も年上(42歳)の立派な大人なのに行動は自分の感情を優先に1歳半のまだ目を離せない双子の子供を置いて家を空ける夫が理解出来ません
まだ帰ってませんが電話連絡する気にもなれずどうしたもんかと悩んでいます
離婚を考え職場に復帰出来るように飛行機の距離の実家を頼ればいいのか、
また夫との生活をもう一度やり直すよう考え直した方がいいのか私自身混乱していて分かりません
第三者の方の意見を聞かせてください

729 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:35:27.35 ID:s0S8k2gq0
>>728
浮気してるんじゃないの?
私なら離婚に向けて動く

730 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:37:01.87 ID:tWIPGbEO0
>>706
やっぱり義母に言うことにしました。
追い出した時点で私は悪者だから、この際ぶちまけてすっきりしようと。
義母や夫の出方次第では離婚も考えています。
こんな調子であと数十年一緒にいられないし。

731 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:43:27.22 ID:DZwErFi60
>>728
その年齢の子供置いていくなんて旦那頭おかしいんじゃないの
しかも女性の化粧品に理解が無いなんてデリカシーのない人
子供の事をそんな風に扱えるならもう離婚したらって思うわ

732 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:53:20.25 ID:Y+KaMfLx0
>>728
>説明聞いても石鹸との違いが分からないし
これがマジなら脳味噌ヤバイ
それに自分の頭髪関係には1か月数万かけてるのにはスルーなわけだし
ダブスタというか他社は責めて自分に都合のいいことしか頭にないなんて民進党みたいな夫だね

733 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:54:40.35 ID:4OQxS2Gr0
>>728
離婚一択
まだ目が離せない位の小さい子を置いて都合が悪くなったからと出て行くハゲはいらない。
ハゲは通帳とか持って出て行ったのかな。家探しして通帳チェックしてみては。
旦那はよくて娯楽のための散財、最悪浮気をしている。
通帳見せられない=やましいことに金を使ってるってことだ。
職場復帰の準備もあるけど実家に一度現状を伝えて。
あなたを支えてくれる家族や友人にコンタクトを取って。

734 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 15:09:55.83 ID:amhdcpCG0
何やらかすか分からん1歳半の子おいて家開けるって殺人未遂に近いと思う
離婚一択
職場復帰のことはおいといて、犯罪者旦那が帰って来てもややこしいから私なら実家に帰る

735 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 15:19:52.22 ID:bycIBdtJ0
>>726
そうです、祖母です。解りづらくて申し訳ありません
両親の仕事の関係で私が高校生の時、祖母の家にお世話になってました

実家に帰らないのは勿論として、旦那をカウンセリングに行くように説得したいのですがうまい言い方などはないでしょうか

736 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 15:25:05.08 ID:RHxf8V4Y0
>>728です

結婚には辛抱が必要だとよく言うので離婚は最後の最後の手段だと思っていたので
泣いている子供を見て離婚したいと思った自分が甘いのかと思ってましたが
離婚した方がいいと言う第三者の意見を聞き背中を押してほしかったのだと今気付きました

地元での就職もあてがありちょっと気が重いですが実家に状況を今晩電話してみようと思います

私が離婚を言い出すとは絶対思っていない旦那にはこの先どういう接し方(伝え方)をしたらいいのでしょうか?
パートや子供が楽しみにしている幼稚園行事等ありすぐには無理ですが今月中には今いる家を出ていきたいと考えていますが私はどういった行動をすればいいのか、、
とりあえず早めにパートを辞め荷物をまとめて地元に戻る感じでいいのでしょうか?

737 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 15:29:30.18 ID:F8rEmgEg0
>>736
クレンジング云々は置いといて、私なら子供の命を軽視するような人とは一緒に暮らせません、で行く

738 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 15:32:35.12 ID:s0S8k2gq0
>>736
弁護士
場合によっては興信所

739 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 15:34:04.26 ID:LbqywvXG0
モラハラだけでなくネグレクトでも有責カウンターがんがん稼げてるね
もし釣りじゃないなら、完全に離婚物件だわ
40超えてその人間性はもう変わらないし、乳幼児を一人放置することはどんな言い訳しても許されることじゃない
お子さんに何もなくて本当に良かったね

740 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:03:49.44 ID:eP6nfVNL0
>>736
前の書き込みの時から思ってたんだけど、私も他の奥様が言うように浮気の可能性があると思う。
交際にお金使ってるから通帳を見せられないのかもしれないし、
容姿(髪)を気にしたりお子さんに無責任なのも、それかなって考えられる。
生活苦でもないのに数千円程度で妻が身だしなみを整える事に批判的なのは、かなりおかしいよ。
ギャンブル・趣味や投資で使いこんでる可能性もないとは言えないけど。
離婚は急がなくても出来るし、まずご主人のお金の使い方について調べてみたら?
事によっちゃ借金や慰謝料に関わってくるよ。

741 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:24:38.88 ID:vS6TVECK0
>>736
とりあえず旦那さんが泣いている子供を置き去りにして出て行ったのだけど
どこでどうしているのか心配だといろんな人に手当たり次第連絡してみよう

742 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:26:19.22 ID:RHxf8V4Y0
何も連絡しなかったら今旦那から「仕事はうち(義実家)から行っている、頭が冷えて謝る気になったらうちまで謝りに来い、
それまで帰らない」とメールがありました
なんかもう色々馬鹿らしくなってきました

>>740
書く必要が無いと思って書いてなかったんですが多分浮気は無いです
旦那の性格的な事もありますが休日は家にいますし退社したら即帰ってきますし
私の出産直後に旦那は1人の時に事故で生殖器を殆ど失い機能もしなくなりました
その事があって色々でしゃばらず2歩3歩下がってケアしてきたつもりでしたが今考えたらそれが旦那をモラハラ気味にさせたのかもしれないです
思い当たるお金の使い道は多分スマホのゲームかなと思います

743 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:27:17.78 ID:3yQu6Jh80
ハゲは取り返しのつかない事をしたなハゲ

744 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:28:41.20 ID:eBRf4nrj0
ならなおさらプロを挟んだ方がいいよ

745 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:33:09.05 ID:DZwErFi60
>>741
策士すぎて笑ったw

旦那は乳児放置に、スマホ課金バカでハゲで男性機能無しのモラハラっていいとこ皆無じゃん…
>>742が離婚切り出したら全力で謝って来たり同情乞うような行動起こしてきたりとか絶対するタイプっぽいから毅然とした態度で頑張って欲しい

746 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:34:27.02 ID:QKUWWREE0
>>742
追い出すんじゃなくて、自ら出て行ってくれて良かったね。
妻子を残して出て行く=夫婦・家族関係を放棄したって事実ができる。

ひとまず、玄関の鍵を交換したら?
留守の間に忍び込まれても嫌じゃない?

鍵を換えたら、着替えを宅配便で送る。

弁護士に相談なり、家裁に調停を頼むなり、行動してみては?

747 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:36:13.32 ID:zVMyesbM0
>>742
この旦那はもうだめ
弁護士一択だ

748 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:36:44.57 ID:eBRf4nrj0
>>746
勝手に鍵替えたらダメ

749 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:38:10.70 ID:Y+KaMfLx0
>>741
素敵wと思ったが>>742で連絡きちゃったのね
自分が幼子を放置して危険にさらしたことへの反省すらないようなので
粛々と前進してほしい

750 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:38:45.91 ID:hJ1HNQCU0
旦那の実家に電話してとりあえず話したら?
あと、女にしてみたら育毛剤も違いがわからないよね。

751 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:43:15.53 ID:RHxf8V4Y0
>>745
そうやって箇条書きにされるとほんとどうしようもない旦那に思えてきました
仰る通り多分旦那は単にお灸を据えるつもりの今回の行動だったと思うので
離婚の事を言うとそのような行動に出そうな気がします
子供を第一に考え毅然とした態度で対応しようと思っています

>>746
そういった行動をしたいのは山々なんですが今住んでいる家は旦那名義で
家賃も全て旦那が払っており旦那がいないと住めない家なのでちょっと厳しいです
やはり親子3人生活が出来る私の地元に一刻も早く帰れるようにすすめたいです

752 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:44:45.73 ID:u01MKfdm0
義実家から通ってるってことは何かしら義両親に今回のこと話したんだよね
自分のことは棚に上げて何も言わず「嫁が無駄遣いばかりする」って言ってるに10000万育毛剤

753 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:58:01.35 ID:QKUWWREE0
>>748
>>751
交換はダメか…
貴重品や証明書類?を持ち出されないように注意して。
もしご実家が頼れるなら、大事な物は実家に送る・避難させると安心かも。

754 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 17:20:34.35 ID:RHxf8V4Y0
弁護士は離婚話した時に親権や養育費の事等でゴネてきたら頼むつもりでしたがそれじゃあ遅いでしょうか?
これから沢山お金がかかるので出費は最小限にしたいと言うのが本音です

>>750
普段使わないので音を最小にしていた為今気付いたのですが家電に義実家から5回程着信が入っていました
いつも旦那伝いに義実家とは連絡を取るので携帯番号は一応教えてはいたのですが分からなくなったのか知りませんがこれからちょっとかけてみたいと思います
義両親はあまり私たちに干渉せずな方々でお互い深入りせず丁度いい距離でいい関係だったのですが
その為どういった事を言われるのか想像付かずちょっと怖いですが今からかけてきます

755 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 17:34:11.90 ID:4OQxS2Gr0
出来れば最初から弁護士つけた方がいいんじゃないかなぁ。
離婚切り出したら縋る可能性あるんだし、1歳の子供を放置したという
事実以外に事の発端である経済DVも含めて慰謝料、親権に有利になるように動いて貰えたら
この先の事もスムーズに運ぶんじゃないかな。素人だからこそ尚更余計な手間や苦労をしないために。
義実家の電話は録音出来たら録音しとこう。

756 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 17:40:07.39 ID:fP4mjJ0m0
>>754
旦那さん、ここでの話を聞く限り、ほぼ100%ゴネると思います。
メールしたり声を聞くのもいやかと思いますが、旦那が子供を放置して実家に帰った言質を取っておいたほうがいいと思います。
旦那に気取られないように、子供を放置して実家に帰るほど耐えがたかったの?などとメールして、
返事がくれば儲けもんです。
現在、元旦那と係争中ですが、こっちの主張(事実だが証拠なし)は全面否定された上、あっちに嘘八百つかれて、
「どっちもどっち」的な流れにされて
証拠を取っておかなかったことを後悔してます。

757 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 17:53:34.08 ID:PwUgerBD0
>>713
多分それ相談したの私だけど。
このスレ絶対、里親を現実より良く思われたい承認欲求タイプの里親がいると思う。
事実しか書いてないのに私が嘘つき扱いされた記憶。

758 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:20:34.95 ID:gaETQU4U0
>>757
その後、娘さんはいかがですか?
もしあの相談内容が事実だったとしたら、ネタ扱いされて憤慨している
貴女に対する申し訳なさよりも、まず娘さんのメンタルが心配です

759 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:24:02.84 ID:nj6LmoYf0
置き去りにされた一歳半の双子以外にもお子さんがいるの?子供が楽しみにしてる幼稚園行事って…

760 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:43:11.27 ID:tZgQ79ld0
>>751
いきなり出てきた「やはり親子3人生活が出来る私の地元に〜」という文はどういうこと?
旦那連れて実家帰るの?
それとも子供が2人ってこと?


なんか色々設定盛込みすぎな気がするんだけど、暇だからとりあえずヲチしとこ

761 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:45:04.13 ID:RHxf8V4Y0
義実家とついでに実家にも電話してきました

まず義実家ですが旦那が子供放置や家計の事を馬鹿正直にほぼ正確に伝えていた為完全に私寄りの義両親でした
「捨てられるんじゃないか?」と旦那に言うと「100%無い」と笑っていたそうです
伝えてない部分を加えそれで離婚をすると義母に伝えると「仕方ないよね、あの子(旦那)に孫の父親になる資格はない」と言われ
「あんな父親ならいない方がいいけどもし情けをかけてもらえるとしたらこれからもお爺ちゃんお婆ちゃんでいさせてほしい、
たまにでいいから孫たちの顔を見に行ってもいいだろうか」と言われました
あとは受話器を何度も変わり義母と義父両方から「一人っ子で甘やかせたのかもしれない、これは私たちのせいだ」
と何度も何度も泣いて謝られこちらも思わず泣いてしまいました
義母の「あの子おかしくなったのは事故後?ハゲ散らかりだした頃?元々?」という質問は思わず笑ってしまいましたがw
義両親には養育費も引っ越し代等含めた慰謝料等も自分達が立て替えてでも払わせる、
あなたたち3人に一番いい環境をといった事を言われとりあえず電話は終わりました

実家は最初離婚は考え直せという感じでしたが詳しく説明したら実家に帰るのは問題無さそうです
が、泣かれてしまい親不孝をしてしまったんだと改めて思い知りました

今何も分かっていない子達が楽しそうに遊んでいるのを見てしっかり頑張ろうと思いました

>>759
子供は1歳半の双子だけで楽しみにしている行事が来週あるんです
少しでもフェイクを入れたくて幼稚園と書きましたがあまり意味の無いフェイクでしたね
実際は保育園です紛らわしくてすみませんでした

762 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:45:23.13 ID:RHxf8V4Y0
>>760
1歳半の双子です

763 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:47:37.89 ID:0kcO4Xt80
>>758
娘は落ち着いてますが、自分がされたことの意味を理解した時が心配で犯人に怒り心頭ですよ。
児相案件になったけど、担当者が威厳をもって徹底的に調査して里親を処分しますって感じではなく、
始終後手後手で「○○さん、どうしますか?どいされたいですか?」と私に最終責任を押し付けられてイライラしたわ。
里親を庇って、もし里親の仕業じゃなかったら責任とれるのかと言外に圧力かけるような対応。

764 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:50:12.20 ID:4OQxS2Gr0
暇なくせに元の書き込みを探しもせずドヤ顔でヲチしとことか言ってる760に草

765 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:53:04.70 ID:tZgQ79ld0
マジレスすると、生殖機能が不能になったことで大きなコンプレックスを抱えて、それで「男らしさ」に拘って育毛剤に投資してたんじゃないの?
乳ガンで乳房摘出手術した患者さんもそうらしいけど、自身のアイデンティティが崩壊するように感じて、凄いコンプレックス抱えてしまうらしいから

その辺のメンタルケアはしっかりできてたと自分では思うの?
小さい子供抱えて難しいとは思うけど

766 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:54:13.94 ID:tZgQ79ld0
>>764
日中は仕事でスレ流し読みしてたから単純に分からんかったわ

767 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:55:17.02 ID:amhdcpCG0
>>766
ネタ認定する前に読み返そうよ

768 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:56:33.60 ID:tMqk67bP0
最近釣り多かったからしゃーないね
ID被りまでが様式美

769 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:58:52.05 ID:tMqk67bP0
>>763
児相はねー…権限もないし実際モンペとかの対応でかなり苦労してるらしいから
彼らもなかなか自分達で動けないのが難しいとこなのよ
勿論被害にあったことは本当に可哀想だけども…

770 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:00:35.67 ID:tZgQ79ld0
>>767
正直スマンカッタ

771 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:03:49.71 ID:eBRf4nrj0
>>765
それと、モラハラと子どもたちを放置するのとは別問題

772 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:04:35.29 ID:RHxf8V4Y0
>>765
事故後旦那は暫く落ち込んでいたのでケアは私なりにしていたつもりでしたが
完璧だったかと言われると乳幼児二人とパートもありましたし自信はありません

773 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:08:15.68 ID:4OQxS2Gr0
>>761
義母ww

義両親が話がわかる人っぽくて良かった。
ただ電話の内容ってハゲに伝わってたりしないかな?
内容を知って自宅に舞い戻ってくるってこともありえそうだからその辺はどうか気を付けて。

>>765
強いて言うならハゲと言ったことが今までのメンタルケアを全て帳消しに
してしまったのかなとは思うけど、男としてのプライドを守るために
経済DVや子供放置して家出して良いことにはならないんじゃないの。

774 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:09:31.52 ID:fP4mjJ0m0
>>772
旦那は大人なんだから気にしないでいいですよ。
妊娠出産育児中の妻をケアしない、我が子を最悪死ぬかも知れないリスクに晒すクソ旦那のケア? はぁ? 氏ね。

775 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:12:42.34 ID:MEKVVfGY0
単胎でもアレなのに双子1歳半で働いてるなんて奥さんの方がケアされたいぐらいだわ

776 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:22:52.53 ID:tZgQ79ld0
>>772
旦那さん、事故前と後で変わったとこあるの?
別にあなたに責任があるとかいう話では全然なくて、私自身が、体にハンディキャップ抱えてから周囲への言動がガラリと変わった人を見てるから
それまでは頑固だけど穏やかだった人が自分の伴侶にきつく八つ当たりするようになって、見てて悲しくなった位人が変わった
子供2人抱えてるあなたは本当に大変だったと思うし、頑張ったんだろうな、と思うよ

なんでこんな話をするかというと、もしお互いに弁護士立てるなら相手方がその辺を重箱の隅をつつくように言ってくることがあるから
日記とか家計簿やスケジュール帳で「これだけの事を妻としてやりました」っていう証拠があるといい

もし事故で変わったなら、義両親に言って病院送りにして病名つけばそれも理由にできる

777 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 19:33:09.48 ID:OMa+uiiK0
本気で離婚したいなら相手の有責をガンガン稼いでいかないとね
とにかく何でもかんでも逐一証拠残すことが大事ですわ
そのケチ旦那は養育費も渋りそうだから義両親に見張ってて貰わないとね〜
義両親が払ってくれるかもしれないけど、それはつまりこれからも付き合い続ける事になるし微妙なとこだよね

778 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 20:07:32.13 ID:RHxf8V4Y0
>>773
旦那に伝わるかどうかちょっと分からないですが私達に行く所が出来るまで義実家で預かるとは言ってくれてます
今の状態で帰ってこられたら最悪ですよね…

>>776
事故直後は結構落ち込んでいたのですが子供の存在と時間がいい薬になったらしく
元に戻ったように思っていたのですが私が変化に気付かず麻痺っていたのかもしれないです

家計簿も取っていますし先程の義実家との電話は一応録音していて
旦那がペラペラ義両親に話してたのでしっかり証拠として残せています


しっかりしなくちゃと思うのですが昨日からひどい頭痛で初めて今日パートを休んでしまい保育園も休ませてしまいましたが
明日早速パート先に辞めることを伝えてみようと思っています

779 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 20:24:04.69 ID:OMa+uiiK0
大変かもしれないけどパートは辞めない方が良いと思うけどなー
上司に言ってシフト減らして貰えないかな?

780 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 20:40:41.91 ID:u01MKfdm0
今月中に実家戻るなら辞めざるをえないのでは?

781 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 21:02:55.43 ID:7uOWvcq50
実家には話はついてるの?

782 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 21:34:09.29 ID:hJ1HNQCU0
ずいぶん急だね。ちゃんと時期を見極めてコツコツ準備しないと後から大変になるのでは?

783 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 22:38:56.20 ID:TI1W+rDz0
ごめんなさい、吐き出させてください。
友人や家族には言えないので。
夫に出て行ってもらいました。
喜んでくれた両親に申し訳なくて、涙が止まりません。父の会社が倒産したり、借金を背負ったり、父の鬱を乗り越えて、私も人並みに幸せになれると思ってたんだけどなぁ。
私は幸せになる人間ではないのかも。
私の結婚を泣いて喜んでくれた友人、結婚式のために一生懸命ダイエットする父、楽しみにしている母に申し訳ない。

784 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 22:55:30.48 ID:JojU+pwn0
>>783
ここ吐き出しスレではなく相談スレなので、該当する所に行きましょう。
スレチな書き込みされても困ります。

785 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 22:58:30.99 ID:TI1W+rDz0
>>784
ごめんなさい

786 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:33:33.16 ID:+PquQhZV0
専業主婦で家事放棄していたら、旦那が浮気未遂をして、暴言を吐きました。謝罪はあったものの、相手の方に会わせてくれないまま今に至ります。
その数ヶ月後、家計が厳しいのに正社員を辞めて、派遣に転職した事にも腹が立ちます。
当時は妊娠中で、今は子供が1歳になり、育児や家事を文句なくやってくれているのですが、未だに家計に余裕なく、自分も悪かったのだと割り切ることも出来ず、旦那に冷たい態度をとってしまいます。どうすれば前を向けるでしょうか。

787 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:42:40.94 ID:kS1pPiV20
変な悩みというか相談というか…なんですが
家で使う鍋つかみがどうも盗まれている?ようでどうしたものかと悩んでいます。
我が家で定期的に食事を作ったり持ち寄ったりする最大8人の身内グループがあるのですが、どうもそのあとに鍋つかみが消えます。
別の場所にしまい忘れとかではなく、そのグループで鍋つかみを使った日に鍋つかみが無くなります。
一度メールで聞こうかとも思いましたが、100均でも売っていることや、身内の集まりであることを考えると、
たかが鍋つかみ程度でことを荒立てるのもなー…と思ってしまいます。
その集まり自体はとても楽しいだけに、気味が悪いけど聞くのは引けてしまいます。
こういう些細なことは黙っていたほうが無難でしょうか?

788 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:43:34.34 ID:zZCp1C3A0
会を催すのをやめる。

789 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:45:13.72 ID:g/w1f3U50
>>787
呼ばない

790 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:46:32.31 ID:0L/NGhC50
>>787
そのグループ内の女性がわざと嫌がらせで毎回持ち帰ってると思う
安いものだしこのくらいいいかと思ってるね
その人表面ではニコニコしてるけどあなたの事が妬ましくて羨ましいみたいだよ
心あたりあるのでは?

791 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:49:25.49 ID:fV8+nm820
>>786
> 相手の方に会わせてくれないまま今に至ります。
これは当たり前だと思う。

792 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:51:44.62 ID:fV8+nm820
>>787
面白いから、
現状維持で、100均で買いつつ、
犯人を捜せばいいのでは?

793 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:52:54.77 ID:tuMqYM9S0
是非鍋つかみにgpsを

794 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:54:51.33 ID:KBcPzSyW0
鍋つかみ無くなっちゃうので雑巾使ってねーで

795 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 00:58:13.82 ID:0aL8FRa9O
>>786
家事を放棄していたあなたが諸悪の根元だから自業自得ということで前向きになるべし

796 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 01:12:10.04 ID:kS1pPiV20
レスありがとう。やはり誰かがもちかえってるんでしょうか…
集まりは大抵、母と私と妹、そこに親戚の女性数名が参加します。
とりあえず次回は鍋つかみないよーとやってみましょうかね…
母がここにあるじゃない!とか言って出してきそうですが(母は鍋つかみが無くなってもさほど気にしてません)

どうも集まりは母の子供時代から我が家の行事みたいになってるみたいなので、
楽しい集まりなのでこんなことでやめたくないですけどね。
様子見ながらひどくなるようであれば会をやめようと思う、理由は以前から鍋つかみが〜と話してみようと思います。
また状況次第で相談しにくるかもです。

797 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 01:14:09.02 ID:fV8+nm820
鍋つかみはアフィリの新ネタかと思ったけど本当なんですかね?www

798 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 01:17:24.53 ID:zZCp1C3A0
>>796
そんだけ人数いるなら、他の家でやればいいじゃない。
なんだかんだ理由つけて、他の人の家で催せば。

799 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 01:17:38.92 ID:tuMqYM9S0
>>796
マジレスすると自分なら安いカメラをキッチンに仕込んで犯人が分かるまで撮影してみる

800 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 01:40:41.95 ID:wfQe0lyL0
>>796
犯人分からないままって気持ち悪いから私なら、
室内録画するか探偵!ナイトスクープに依頼かな

801 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 01:41:05.34 ID:ofek4gcv0
>>796
・相当嫌われてる
・病気レベルの泥棒がいる
・集まりをやめて欲しくて嫌がらせ

どれかね?
昔からの身内での恒例行事とのことだし、カメラで証拠押さえて犯人見つけないことにはなんともなー
とりあえず様子見ってことなら「なんか最近鍋つかみ無くなるんだけど、誰か間違えて持って帰ってないー?」ってお母さんから釘を刺して貰うと良いと思う

802 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 01:43:13.13 ID:AkNBU/tr0
犯人は母

803 :にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 03:04:18.24 ID:fV8+nm820
つか、痴呆の人がいて、その人が犯人w

804 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 04:53:48.10 ID:arpg+AUk0
※NG推奨固定ハンドル:にごりほのか ◆/xy6i1NYZ38p

805 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 07:29:37.72 ID:/WFp+zCY0
濡らした布巾でやれば盗まれないよ。
100円なのにわざわざ盗むってことはパクパクタイプのちょっとだけ珍しいやつなのかな。

806 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 07:32:38.19 ID:zZCp1C3A0
>>805
濡らした布巾なんて、火傷しちゃうよ。
水が含まれる事で熱電導率が上がるから。

やるなら、乾いた布巾で。

807 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 07:35:20.48 ID:zZCp1C3A0
それより、鍋つかみがなかったら、鍋つかみではないべつの物を盗んで行きそうじゃない。
鍋つかみ程度だからのんびりしてられるけど、高いもの盗られたら困るだろうし。

目立つところに安い鍋つかみ置いとく。
可能なら母にも監視を依頼。
とかね。

808 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 07:46:59.56 ID:dNl80tY40
泥棒には違いないもんね

809 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 07:52:59.50 ID:fa+unTL30
鍋つかみを使わない料理のときに鍋つかみに洗剤塗っておくとか
手を洗った奴が犯人

810 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 08:58:53.40 ID:J9ilh0Cl0
鍋つかみがゲシュタルト崩壊しそうw

逆にお高いブランド物の鍋つかみを用意してみんなに自慢してみるとかは?
「この前、なんか鍋つかみが無くて困ってたら旦那がプレゼントしてくれたー」とかみたいな感じで
・鍋つかみが無くなっている事に気が付いてること
・お値段が高いこと
・人からプレゼントされたという付加価値が付いているということ
をアピール、ついでに「もう失くさないように気を付けなきゃ」みたいに
次に盗まれたら絶対に騒ぎ立てて問題にする事もアピール

犯人じゃない人が聞いても別にへー良かったね程度の話だけど
犯人が聞けば、次は無いぞって脅しの話になる

811 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 09:20:47.39 ID:eGJI+YN/0
次回、鍋つかみの中にお手紙入れてみる

812 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 09:24:01.72 ID:cJT4V9fb0
ママ友の集まりかと思ったら近親者ってところがやりにくいね
お手紙「ぼくはママの家にいたいですさらわないてください」

813 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 09:42:47.97 ID:eCUv+Hte0
>>810
お高いブランドとられたらダメージでかいから
セリアあたりので騙して欲しい
そして騙されたって凸して来て欲しい

814 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 09:45:23.60 ID:jWF+1+Y10
鍋つかみにウォレットチェーンつけて越しから提げるとか

815 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 09:51:49.65 ID:cJT4V9fb0
いやがらせだろうから他のものがターゲットになるのもいやだね

816 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 11:04:54.95 ID:dNl80tY40
身内の集まりで毎回盗むってどういう神経してるんだろうね?

817 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 11:07:59.30 ID:zZCp1C3A0
それだけ人数がいて、なのに>>787の家でやる辺りに答えがありそうな。

普通それだけ人数がいたら、食べ物だけじゃなくて場所も持ち回りにするだろうし。
するなら本家の〜とかあるだろうし。

818 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 11:10:57.16 ID:K9Vefe2x0
盗む「物」には意味が無く
盗む行為をやめられない人もいるからね。
事情が事情だし、100円の鍋つかみで済むなら気づかないふりをして盗ませておくのも一つの手だよ。
鍋つかみが盗めなくなったら別な物に悪戯するようになるだけだと思う。

819 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 11:42:40.27 ID:9hf5rEHV0
老眼始まってしまってiPhone5だとなんか見辛くなってきた
文字大きくすると画面スクロールの縦横幅が広がって面倒だから買い替えようと考え始めたら
新しいのが発売されてしまって、iPhone6sにするか7にするか、普通のサイズにするかplusに
するかで更に悩む
実機を見ても普通サイズは5とあんまり変わらない感じに見えるし、plusはデカすぎるような
気がして踏ん切りが付かない
軽い老眼の人、使い心地を教えてください

820 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 11:45:55.52 ID:h3ZdvgpT0
つ老眼鏡

821 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 12:14:17.96 ID:NCKYmBlS0
>>819
5と6S以降は画面サイズが(体感的に)全然違うよ。キビキビ動くし指紋認証は便利だし、買い換えるなら今だ。

plusは確かに大きすぎて女性の手にあまるし、バッグのポケットに入らないかもしれない。
どうせなら最新機種の7のほうが気分いいと思うけど、イヤホンがBluetoothじゃ嫌だとか6Sが超安いとか防水絶対不要とか何か理由ある?

822 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 12:19:44.54 ID:eGJI+YN/0
>>819
46才ずっと極度の近視乱視だったがさらに左目視力ほぼ出ないのに老眼が始まったメガネ愛用者ですが
plusは写真がきれいだけど期待したほど見やすくないしでかくて邪魔
今6sを買うんだったら7を買ってフォントを大きくしましょう

823 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 12:37:21.00 ID:2ZUXb0RH0
>>796
お母様には話してみた?
年長の親戚の事なら、お母様のほうが良く御存知かも
お母様が子供時代から楽しみにしていた行事だそうだけど
何で年長の人の家でやらないであなたの家でするんだろう

824 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 13:58:42.87 ID:oEnXyD4E0
>>796
あなたがどうしたいのかだよ
1、盗まれなくなったらそれで良しとするのか
2、犯人特定して何故こんなことをするか話をしたいのか
3、臭いものには蓋で会そのものをやめて忘れるか

1の策は幾つかある
既出のとおり布巾等で代用してもらったり、使う時以外は片付けておくとか、
「鍋つかみの不思議をナイトスクープに依頼しようと思う〜」と言っておけば牽制にはなる
但し、指摘があるように他の物品や窃盗以外の行為に移行する可能性があるので焼け石に水かも
2はこっそりカメラ設置すればいいね 妹さんに鍋つかみの監視をしてもらうとか
特定できれば犯人と内々に話せるし他の人に気を遣わせずにすむ
3はお母さんと相談が必要かな でも謎が残る

いずれにしても身内ばかりとのことなので
今後の親戚づきあいに影響しないよう気を付けなくちゃいけないね

825 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 14:41:39.96 ID:nqzQ0Xj/0
旦那が、仕事で土日は東京出張と偽って同期の女2人(以下、AとB)旦那の3人で遊びに行ってたことがわかりました。
Aは既婚1歳の子あり、Bは未婚彼氏なし。
当方関西在住で、AとBは東京在住です。

・旦那、A、BのLINEのグループがあり、毎日何かしらのやりとりをしている。
・妊娠中に3人で観光。
・里帰りしてるGW中に、私の実家に顔出してほしいとお願いしても来てくれなかったのに、Bと二人で観光。
・産後1ヶ月でまだ里帰り中に、3人で観光
・Bの家に二人で泊まって、Bと二人でライブに行ってた
→ライブタオルを持って帰って来て「これどうしたの?」と聞いた時は、大学の男友達から貰ったと聞きました。
・月に3回も遊びに行くこともあった。
→もちろん私には全部仕事と言っていた
・Aが出産した際は東京まで会いに行ってた。
・Bの家に同期の男と3人で泊まった際、同期男がBが寝ている隙に胸や局部を隠し撮りし、旦那はその写メをもらっていました。

旦那に問い詰めると「遊びに行きたいけどお前に言ったら絶対ダメって言われるし、怒られると思ったから嘘ついた」とのことです。
土日くらい子供の面倒を見てほしかったけど仕事ならしょうがないと我慢していた私が馬鹿馬鹿しくなりました。
旦那曰く、ABのことは男友達と同じ感覚。だからBの家に二人で泊まっても何も問題ないと思っているそうです。
既婚者を泊めるBの神経がわかりませんし、旦那も家庭を持ってるとはとても思えない感覚に腹が立つばかりです。
旦那はひたすら謝り、再構築のチャンスがほしいと言ってきました。
再構築の為には、私はABとは絶縁してほしいとお願いしたところ、それはムリだと言われました。
とても仲の良い3人だから、距離のとり方を考えるから絶縁は回避したい。あと会社が同じだから仕事の都合上絶縁はムリだと。
私は、仕事のやりとりくらいなら別に構わないと思っていますが、友達として絶縁してほしいです。
それでも旦那は嫌だの一点張りで話が進まず、旦那の誠意が何なのかわからなくなっています。
今回の事に旦那は何かしらのけじめをつけて、そこから再構築に向けてのルールなどを取り決めたいと思ってますが、旦那が取るべきけじめは「絶縁」以外で何かありますでしょうか?
再構築に向けて旦那に課すルールはどのようなものがいいでしょうか。

826 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 15:12:18.24 ID:Z/lRZKJ10
>>825
ない。
妻がいるのに別の女性と泊りで旅行とかありえない。
ましてAは既婚者なのだから向こうの旦那から不倫で訴えられる可能性もある。
貴女が我慢すれば済むなんて軽い問題ではない。

827 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 15:33:45.54 ID:/l6ZE9lp0
プラトニック不倫裁判の判例を持ち出して、慰謝料請求する思いがある事を女性2人に言えば良い。

828 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 15:44:36.38 ID:672eetsm0
・Bの家に同期の男と>3人で泊まった際、同期男がBが寝ている隙に胸や局部を隠し撮りし、旦那はその写メをもらっていました。

これ実際は旦那が撮ったものだったりしてw

829 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 15:49:24.04 ID:OIN7oMov0
>>826
レスありがとうございます。
説明不足でごめんなさい。
旦那の出張についてですが、全部が嘘って訳ではないんです。
ホントに土日で仕事がある日もあるし、土曜だけで日帰り出来るけど日曜に遊ぶ為に泊まったり、日曜の午前中に仕事ある場合は日曜の午後から遊んでたり、土日の仕事無しで泊りがけで遊んでたり…。
私に嘘ついて遊んでるってことは変わりないんですけどね
東京で遊んでるので、Aは遊び終わったら帰ってると思います。
カラオケで爆睡してる写メを見つけたけど、妊娠中に深夜までカラオケって、旦那にはなんて説明してるのかわからないので、旦那がどう思ってるのかわかりません。
旦那はABには、私に隠して遊びに行っていることは言っていないみたいなので、たぶんABには私への罪悪感などは微塵もないと思います。
手のかかる子供がいる妻帯者を遊びに連れまわし、挙句の果てに自宅に二人で泊まらせるという神経を持っている人と、旦那に今後も付き合わせたくないです。
それでも旦那は「しばらくは遊ばない。LINEも何か聞かれた時だけ返す。遊びの誘いがあったら絶対にお前に相談する。だから絶縁はしたくない。」と譲りません。

830 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 15:51:29.30 ID:OIN7oMov0
>>828
その可能性もあるので、旦那の説明は信じていません。
念のため同期男にも確認しようかと思います。
旦那は友達としての絶縁をだいぶしぶっているので、最終手段としてBに写メ送って、Bから絶縁になるようにしようかともおもいましたがやりすぎでしょうか。

831 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 15:58:22.99 ID:/l6ZE9lp0
絶縁しろとは言わないけど、全員と電話で良いので話しさせてと言ったら?
妻としてどれだけ傷付き辛いかを相手に伝えたら良い。
ABと男友達と。
事実だけを伝えて相手がそれでも旦那と遊ぶとは思えないけどなー。

832 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:05:20.04 ID:D1RcZbHR0
>>830
Bが写真の件を知って、黙って縁切ってくれればいいけど、怒って会社に言ったらご主人の立場が悪くなると思う

833 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:17:47.35 ID:gc70Ippy0
>>832
それはまずいよね
>>831が一番いいと思う
一方的に攻めるのではなく旦那さんも悪いというのは言った上でね

旦那さんには既婚者としての自覚を持ってもらわないと
しかも妊娠出産中の行動は悪質でしょ
自分の親に言ってたみたらどうだろう

今回はどういう経緯で発覚したのかな?

834 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:19:54.30 ID:OIN7oMov0
>>831
ABには電話かLINEかで、私がどう思ったかについては伝えようと思っていました。
同期男も混じえて、は発想になかったです。
考えてみます。
>>832
Bに伝えてBから縁切り申し立ててくれれば御の字ですが、会社に言うとなったら旦那の会社での立場が悪くなるというのは考えてなかったです。ありがとう。
もしそうなったら離婚ですかね…
なんかそれでもいい気がしてきましたが、まだ発覚から日が浅いので冷静になれないでいます。
支離滅裂な文だったらごめんなさい。
わかりにくいところがあったらご指摘ください。
出来ることなら、旦那には「Bに写メのこと伝える」と言い、それを避けたいなら絶縁を選んでほしいです。

835 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:27:29.95 ID:nqzQ0Xj/0
>>833
やはり全員で電話がいいでしょうか。
LINEよりも電話がいいですよね?

妊娠中産後間もない時の行動だったので、本当にショックで1日に何回もフラッシュバックで子供の前で泣きそうになってます。
発覚は旦那が寝ている時に旦那のスマホを見ました。
スマホを見たことは旦那に謝りました。

LINEにはパスワードがかかっていて、画面ロックの解除キーやLINEパス解除の指の動きが頻繁に変わってのに気づいてから、怪しいと思うようになりました。
画面ロックの解除キーはわかっていましたが、LINEパスはわからなかったのでアルバムを見たら出るわ出るわ楽しそうな写メや局部の写メ…震えが止まりませんでしたが、頑張って私のスマホでその写メを撮影しました。

836 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:29:17.13 ID:b6wu18mO0
>>834
Bの写メはAにも伝えた方がいいと思う
Aに同じ主婦としてどうなのか?
あなたの旦那さんはこの状態を了承してるのか?
それともこんな写メがあるのを只の友達で済ますのか?
ひょっとして浮気の応援でもしてるのか?
って巻き込んでみたらどうかな

Bの写メも本人にこれはあなたが泊まらせた時に自分が撮らせてのか?
こんな写真があって不倫を疑われるのは当然なのはどう思うのか?

とことん聞かないた「嫁がちょっとうるさいから」って「ウザイ奥さんだね」って隠れて会うだけだと思う

837 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:40:55.91 ID:kS1pPiV20
鍋つかみの者です。解決ではないけれど、母は誰が盗ってるのか知ってました。結論このまま放置で決まりました。
というか妹も薄々気づいてたそうです…私が鈍感なだけでした。
我が家でやる理由はうちの台所が一番広いのと、新築ということ、あと全員の家からみて中心地にあるからです。
他のお宅では大人数だとやりにくいので。

で、盗んでるのは現在の本家筋の方でした(昔わけあって我が家と現在の本家の方と本家を交代しています)
各自エプロンを片付けるときに鍋つかみの近くでエプロンをたたみながら鍋つかみを忍ばせているそうです。なぜ鍋つかみだけを盗むのかはわからないままですが。
別に本家分家のあれこれがあるような家ではないのですが、
母的には盗んでるのはわかっているにしても、たかが鍋つかみで本家を咎めるのがめんどくさいのことでした。
念のため以前から集まりの前は貴重品や盗まれて困るものは台所から遠ざけてるそうです。

とりあえず現状鍋つかみだけなので放置で、他にも無くなるものがあれば皆に話そうとのことでした。
すごくどうでもいい相談になってしまいすみませんでした…。

838 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:54:03.81 ID:nqzQ0Xj/0
>>836
具体的でありがたいです。
てか本当にありがとう…
旦那の実家に三世帯同居で肩身が狭く、こんなこと親にも言えず、吐き出す場所がなかったんです…
私の感覚が一般とは違ってて叩かれたらどうしようかと思って書くのを渋ってましたが、相談して本当によかったです。

後出しで申し訳ないです。
旦那に余罪がないか確認するためにLINEを見せるよう要求しましたが、断固拒否されました。
理由は、私への愚痴を言っているから、とこことです。
もうここまで傷ついたら一緒だから見せてと言っても拒否。
絶縁もイヤ、LINE開示もイヤ、全部旦那のわがままで話が一向に進みません。
なので、旦那の会社の人に「この3人の関係は異常なのか、嫁にどうケジメを取るべきなのか、友達として絶縁すべきか否か」を聞くことにしています。
昨日1人(既婚男性)に聞けたそうですが
「お前が悪いし、俺は男女の友達は結婚後はわきまえるべきって考え持ってるからお前の友情観は理解できない。
あとLINEも見せたくない、絶縁もイヤはお前わがまま過ぎるからどっちか折れないといけない。
友達としての絶縁については、同じ会社だから難しいっていうのはわかる。」
とのことでした。
それを踏まえて旦那は
「LINE見せないなら絶縁、絶縁したくないならLINE見せろって言うなら俺はLINE見せるけど、お前がそれで納得出来ると思ってない」
と考えているそうです。
確かに第一希望は絶縁なので、なんかLINEの中身はどうでもいいと思ってきました…
ごめんなさい、まとまらない文章になってしまいました

839 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:56:04.60 ID:K7YE8wRB0
局部盗撮をシェア、て犯罪じゃん
再構築なんて出来る神経が信じられない

840 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 16:58:42.80 ID:kiHwkbin0
既婚者を自宅に泊める
局部の写メまである(たとえ知らなかったとしても泊めた時点で自業自得)
この時点でBに不倫として慰謝料請求でも平気な気がする
Aにも不倫幇助で慰謝料請求くらいしてもいいと思う

841 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:03:19.01 ID:IIkJliCU0
友達に送った嫁の愚痴ってのも調子に乗りすぎて「離婚してえわwww」とか言っちゃってるかもね
それ見られて「お望み通り離婚して差し上げましょうか?」な展開になるのをビビってたりして

842 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:04:18.24 ID:mvAwEhXG0
>>838
えー…
3世代同居までして貰ってて馬鹿じゃないの?
何時までも親と一緒にいるからか結婚した自覚とかないのかもね
同居だと金銭的にも子育て的にも余裕もてるし親になった自覚もないのかも
普通に独身気分のままなんだろうね

843 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:07:09.41 ID:gc70Ippy0
>>838
三世帯同居か厄介だね
離婚してもいいって腹くくれるなら公にすればいいよ
会社の既婚男性は普通にまともな事を言っている
後はあなた次第だと思う

844 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:16:23.90 ID:nqzQ0Xj/0
>>825です。
ごめんなさい。
今から息子のご飯とお風呂、寝かしつけなので20時ころにまた来ます。

あとスレ立てたほうがいいでしょうか?
このスレ独占してる感じになってるので、他に書き込みたい方がいたら書き込みにくくなってたら申し訳ないと思いまして…

845 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:20:36.66 ID:nNcTAI9R0
>>844
ここでいいんじゃない?

846 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:21:12.30 ID:kiHwkbin0
>>844
立てなくていい
相談者は並行してることもあるし今はいないから気にしなくていい

847 :828 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:27:16.39 ID:nqzQ0Xj/0
>>845
>>846
ありがとうございます。
トリつけました。
ではまた後ほどきます。

848 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:29:02.74 ID:VQWXzTXO0
>>844
スレは立てなくてもいいけど、
今日中に終わりそうにないならトリップ付けてもらえると分かりやすいです

849 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:30:00.01 ID:VQWXzTXO0
あ、リロード遅かった ゴメンなさい
トリありがとう

850 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:36:48.68 ID:0L/NGhC50
親に旦那のやってること全部話せばいい
自分の両親にも話す
全員旦那を糾弾すると思うそうじゃないなら慰謝料たっぷり貰って離婚でいいんでは

851 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:39:01.60 ID:J9ilh0Cl0
>>838
嘘ついて罪を軽くしようとしてる相手と、最初から現実的な妥協点で交渉したらダメだよ

単なる友達というけど、局部を隠し撮りした写メを持ってるって事は性的な目で見てるわけでしょ?
それとも、同僚男の局部の写メも隠し撮りして持ってんの?www

妻が妊娠出産で里帰り中に、性的な目で見ている相手と、妻に嘘ついて泊まりで遊ぶ
どう見ても不倫でしょ

不倫だから離婚する、相手の女と共犯者の女と、妻を泊りがけで遊びに出したA旦那も
全員が不倫の共犯だから全員に慰謝料を請求する
旦那が今まで出張と嘘をついて泊まったわけだから
会社の方にも出張の記録の提供をお願いして、今までに嘘をついて家を空けた日を特定する

穏便に済ませて絶縁なしで再構築なんてあり得ないよ
相手が誤魔化そうと言うなら、弁護士通して不倫相手の女も仕事できないくらい騒ぎ立ててやるけど?
ってところから、交渉スタートだと思うけど

852 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:45:42.41 ID:51BGcMKp0
>>841
多分それは絶対あるよね

でも他の同僚が胸や局部を写メで撮って回すか?
普通に考えて本人に貰ったら自分で同意の上で撮ったかだよね
bが同意じゃないって否定するなら本人が二度と泊めないだろうし同意なら不倫って事で対処すればいいし
同居して形見の狭い思いしてるなら親にもぶちまけてもいいよね
本人が反省してるならまだしも絶縁しないってのがね

853 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:48:00.09 ID:51BGcMKp0
>>851
そうだね
会社の上司に問い合わせて裏取り出来るよね
そこで東京にいる同僚との事も話せるし
そこまでいくとほぼ離婚にはなっちゃうけどね

854 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 17:48:35.31 ID:0L/NGhC50
身体の関係は絶対あると思う
男が隣に女が寝てるのに我慢出来るわけない

855 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 18:06:46.78 ID:y8o8OYPm0
気の毒だけど、まだ知られたくないバレてない事実があるんだと思う

それを守るために旦那は必死になってるんじゃないかな。
本当に全てバレてたら、こんなにゴネないと思うよ。私だったら、なんかもう離婚案件だな。
そういう性分、価値観の人なんだよ、旦那さんは。簡単にしかも継続して、家族を裏切れるっていう。

856 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 18:07:19.42 ID:cJT4V9fb0
>>837

そういうことならお母さんはあなたに言ってくれればよかったのにね

857 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 18:33:23.65 ID:uqG9rFU10
先日なぜかネタ扱いされた里親ですが、今日児相から電話がきたけど断った。
主人にばれた時が怖いけど、しばらくは安心。
お騒がせしました。

858 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 18:41:54.35 ID:yh7YPqyI0
縁切りが難しいなら転職してもらうとか?
とにかく、上司含めて(出張と嘘ついてたんだし、社内の問題だし今後の事もあるから)あなた方夫婦とABと話し合うべきじゃない?
あと、今の所、旦那の話しか聞いてないからABの話も聞くべきじゃない?
旦那が「夫婦仲が上手く行ってない。お互い無関心だからどこに行こうが問われない」とか嘘言ってるかもよ。
とにかく、旦那が自分勝手すぎる。Bも自覚してるなら慰謝料案件だと思うわ。

859 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 18:48:46.53 ID:0L/NGhC50
Aの子供は旦那との子じゃないの?

860 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 18:49:20.26 ID:7yEEnTCd0
まずは先にBに「不倫ですよね?証拠の写真あります」と先に聞くのがいいと思う
旦那はもう証拠隠滅してそうだし
相手が不倫認めたら又話は違うし知らないなら貴女の裸撮られて回されてるって伝えればいいし

不倫してて隠してるだけだと思うけどね

861 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 19:47:20.78 ID:tuMqYM9S0
>>839
全文同意
そんな経緯の写メを持ってる時点で同じ空間で息もしたくない気持ち悪さ

862 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:08:59.88 ID:/WFp+zCY0
なんでその写真がBのものって分かるの?顔が写ってるの?

863 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:15:33.50 ID:nqzQ0Xj/0
825です。
遅くなってすみません。
やっと息子が寝てくれました…

予想以上にレスが多くて嬉しいです…
読んでるうちに、認めたくなかったけどこれって不倫だよなーと思うようになってきました。
>>827のプラトニック不倫をググったら今回はこれに当てはまると感じました。

LINEの私への愚痴については、たぶん離婚したいとか何で結婚したんだろうとか書いてるんだろうなとは予想出来てます。
私も喧嘩したあとはそう思うことありますし、それはこれから何十年暮らしていくと出てきても仕方ない気持ちなのかなとは思いますので。

旦那の休日には家族3人でお風呂に入っているのですが、発覚後初めてのお風呂では旦那に自分の体を見られたくない気持ちがあったので旦那と息子だけでお風呂に入ってもらいました。
なんで見られたくないのかよくわかんなかったんですけど、きっとBの写メがあるからですね。
性的な目で見ている、というレスでストンと腹落ちしました。

みなさんのレスを見ているとやはりただの友情ではないと強く認識してきました。
子供がいるので私は離婚は出来れば回避したくて、原則再構築と思っています。
甘いとは思いますが、専業主婦なので離婚は今後の金銭的にも難しいです。
再構築に向けて、まずはケジメというか制裁を与えなくてはと思うのですが、どうするべきでしょうか。
やはりAB混じえての電話で、写メも開示でしょうか。

864 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:19:36.18 ID:nqzQ0Xj/0
>>862
旦那になんだこの写メは、と問い詰める
→旦那「ネットで拾った」
→にしては似たような写メばっかじゃねーか、写メのファイル名の日時とダウンロードした日時が同日っておかしいやろ
→旦那「実はBの家に泊まった時は同期男もいて、Bが寝てる隙に同期男が隠し撮りしたものを、後からもらいました」とゲロった次第です。
ですので、まずは同期男に事実確認が必要ですかね?

865 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:20:14.32 ID:SFXg08sk0
Bの写メの件、私はご主人とBのイチャイチャの結果だと思ったけど
もし本当に同期男が撮ったものだとしてもBに訴えられたら勝ち目ないよ
会社もクビになるだろうね

866 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:21:02.21 ID:b4rp5Jzb0
もう会社のトップに言え

867 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:21:59.77 ID:fvxUROOv0
>>859
それちょっと思った
出産に駆けつけるって怪しい

868 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:31:19.44 ID:nqzQ0Xj/0
>>865
イチャイチャな写真ではなく、本当に隠し撮りみたいな感じです。
ブラめくって片乳出してる男の人の手が写ってます。
あと、ズボンの裾から下着をめくって局部を撮ってます。
ああ気持ち悪いですね…

>>859
>>867
出産に駆けつけるという文面になってますね、ごめんなさい訂正させてください。
そもそもAは妊娠を会社と旦那とB以外には言ってなかったそうです。
旦那には「切迫早産気味だから、産まれるまで不安なので秘密にしてほしい」と言ってあったそうです。
なので、旦那はその秘密を守り、Aが出産後にAの赤ちゃんに会いにBと一緒に行っていました(写メで発覚)。
出産祝いも私に内緒でBとお金を出し合ってプレゼントしたそうです。
私からしたら、切迫早産の可能性があることを普通の男友達に言う神経がよくわかりません。

869 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:42:38.14 ID:oyLpSEJB0
絶縁しても何も解決しないよね?
嫁子を蔑ろにして外で遊ぶ旦那の本性は変わってないんだもの
今度はバレないように水面下にもぐるだけで女遊びは続くと思うよ

そこは理解して絶縁でオケと言ってるの?
まさかAとBさえ遠ざけたら平和になると思い込んでないよね
女はいくらでもいるんだよ
A、Bと縁切ったらCを探せばいいだけの話だし

870 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:45:50.15 ID:dNl80tY40
旦那も旦那だし、その女友達2人も非常識過ぎるわ
揃いも揃って分別がなくて心底気持ち悪い

871 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:47:28.19 ID:tuMqYM9S0
>>イチャイチャな写真ではなく、本当に隠し撮りみたいな感じです。
ブラめくって片乳出してる男の人の手が写ってます。
あと、ズボンの裾から下着をめくって局部を撮ってます。

これで起きないBっておかしくない?
相当酔わされてるとかでこんな状態でも寝らされてるとか?
合意の上そう言うプレイみたいな感じで撮ってるなら分かるが
これが盗撮ならBが訴えたら旦那も無職か噂の的を持った状態で僻地にでも飛ばされるのは確実じゃないの

872 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:48:30.47 ID:09JKSLxK0
相談者さんが再構築、と思うならそれでもいいかもだけど、シングルマザーになっても手当貰えたり、慰謝料貰えたり、実家に頼ったりでなんとかやっていけると思うのだけど。
里帰り中の行動を考えると家族の事より自分の楽しみを優先してるのがなんだかね…

873 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:48:52.87 ID:ngRuAxdX0
他人事ながら腹立ってしょうがない

874 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:51:03.05 ID:nqzQ0Xj/0
>>869
絶縁してもそのうち水面下でやりとりするだろうなと疑ってはいます。
私にバレるとここまで徹底的にやるから次バレたら覚悟してね、という感じでこらしめたい気持ちもあります。
そこで改心してくれれば…と思いますが、やはり難しいでしょうか…。

ABダメならCを見つければいい…確かにですね…
そこまで思いつきませんでした。
やっぱ感情がたかぶってて思慮浅いですね。

875 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:56:04.10 ID:nqzQ0Xj/0
確かに、起きないBに疑念があります。
酔わされて本当に起きないのか、実は起きてるけどそういうプレイと思って内心楽しんでるのか…
どの道気持ち悪いです。

実家には兄夫婦(子供二人有)が同居しています。
実家は二世帯用の家ではなく、THE核家族って感じの小さな家なので、私の帰る部屋は正直ないです。
帰省の際は洗濯物を干している部屋を空けてもらっています。
また、兄嫁は2週間前に第二子を産んだばかりなので、実家に帰るにも兄嫁に申し訳なくて帰れないです。

876 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 20:58:47.66 ID:/l6ZE9lp0
>>857
カレンダーを見たら、今日は里親デーと書いてあった。

877 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:01:01.12 ID:nFHJnBvt0
この手の女癖というか…男女問わず人間関係の構築の仕方をする人は鬱にでもなってヒッキーにでもならない限り一生治らないよね

878 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:05:06.57 ID:nqzQ0Xj/0
後出しで申し訳ないですが、発覚当初は実家に帰ることも考えていました。
旦那といると感情が不安定になるので、少し離れて冷静に考えたかったのが一番の理由です。
オマケとして、今回の事を知った父に1発くらいぶん殴られればいいなと思ってもいました。

ですが、旦那は実家に帰るのはやめてくれと言いました。
関西に転勤になる前は九州で働いていたのですが、結婚式のことで旦那と喧嘩になり実家に帰り、父が激昂して九州まで乗り込んできたことがありました。
その日は日曜日でしたが旦那は仕事で、結局夜中の12時頃に帰宅、そこから話合いになり、その場は落ち着きました。
そのことが旦那の中でトラウマになっているので、
私が実家に帰ると事実を知った父や母から電話がかかってきても
「俺は怖いから出ない」だの
「お前の父さんなら九州の時みたいにこの家に乗り込んでくるでしょ…怖すぎる」
「絶対に離婚って言われると思うけど、再構築したいって思ってるお前はその父さんを止められるの?」
と言われ、実家に帰るのはやめていました。
しかし正直なところ、旦那のその思いを知った直後は
「この状況を作ったことにまずは誠心誠意謝るべきなのに、電話に出ないってどういうことか」と腹立ちました。

879 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:06:25.98 ID:rRKtms0z0
>>825
何歳位のご夫婦なの?
そもそも、そういう夫と、どうやって知り合ったの?

結婚前から、予兆のようなものはなかったの?

先日も、学生時代の常識外れな行動を
武勇伝のように語った夫を持つ妻からの相談もあったし…

880 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:06:51.49 ID:arpg+AUk0
>>875
AもBも確信犯だし電話しても嫌な思いするだけだと思いますよ
話すなら弁護士同伴でAB二人一緒に合うのが一番効くでしょう、やり直すなら
その位覚悟決めないと皆軽く考えてると思います

881 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:10:23.11 ID:rRKtms0z0
>>878
お父さまがお怒りになったのは、筋の通るお怒り?
筋が通る怒りなら、結婚前の夫は相当なことをしでかしたってこと?

>再構築したいって思ってるお前はその父さんを止められるの?
足元を見られ過ぎて、舐められてるだけでは…

882 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:11:35.98 ID:tuMqYM9S0
>>880
みんな最低なんだけどもし盗撮がB寝耳に水ならカオスになりそうだけど
Bが慰謝料払うがこ公になるし>>875旦那に制裁するから訴えるとかになったらどうなるんだろ?

883 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:16:11.76 ID:oyLpSEJB0
>>874
・嫁が妊娠中に女とデート
・嫁が子供産んだ直後に、妻子の顔は見に行かないけど、別の女とデート
・女の家に泊まってる
・女が出産したら見舞いに行く
・女と絶縁する気はない
・LINEは見せない

これだけ揃ってるわけだけど、どう考えても舐めてるよね
874は離婚しないだろう、実際その気もなさそうだしだから見下されているのでは?
そんな旦那が改心するなんてにありえない
浮気しても家の中に一切持ち込まないのを納得するか、離婚するか、どっちかしかないよ
旦那は変わらない、変われるのは874だけ
浮気旦那をこの先も飼い続けて、介護とか必要になった時に人生後悔しない?

というか身体の関係ないって本気で思ってるの?
上の要素だけ抜き出して、100人に聞いたら100人がセックスしてるって答えると思うw

884 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:16:12.44 ID:nqzQ0Xj/0
>>879
スペック書き忘れていましたね、すみません。
旦那29私29息子1歳4ヶ月
ABも同居男も29

旦那と私も同じ会社の同期です。
東京で就職しましたが、営業職で地方勤務となったのが旦那と私だけでした。
旦那は九州、私は関西勤務となり、
「地方は寂しいね」などと傷を舐めあっているうちに恋して付き合って2年後に結婚しました。

予兆についてですが、付き合う前に研修で東京に集まった時に部屋が近かったので旦那の部屋で飲みながら旦那の課題を手伝ってたらいつの間にか寝ちゃってたということがありました。
気づいたら朝でビビって叩き起こして平謝りしましたが、旦那は特に気にしていないようでした。
ですが、それを境に二人の距離感がなんとなく近くなった気はしてて、その時は旦那のことが好きだったので嬉しく思っていました。
思い返すと私も私ですね…お恥ずかしいです。

885 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:19:31.73 ID:8E7iqYld0
Aの子は旦那の子じゃないよね?

886 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:19:40.63 ID:N0UnKJqE0
盗撮は犯罪だよ
Bに訴えられたらどうするの?

887 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:20:20.54 ID:M6nXRBsp0
>>884
ということはABと貴女も同期で知り合いってこと?

888 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:22:39.62 ID:09JKSLxK0
>>882
確かに。あと同僚男性は自分が撮ったとなると立場が悪くなるから白状しないのでは。
相談者さんはどう転んでも腹をくくるしかないね。
●再構築⇨Bが行動を起こした場合旦那仕事のクビの可能性、Bへの盗撮への謝罪、疑心暗鬼の夫婦生活
●離婚⇨生活費などの不安
実家の近くに住めばいいと思ったよ。働く時に預かって貰えたりすると助かるし。

889 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:24:07.46 ID:rRKtms0z0
>>884
納得できたよ。

貴女は退社したけど、ABとは、
そういう関係を現在進行中ってだけのことですね。

Bに訴える気があるかは分からないけど、
訴えてもらう位じゃないと、改心は見込めないよ。

890 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:28:59.92 ID:nqzQ0Xj/0
正直ナメられてるとは思っています。
普段の喧嘩もコテンパンにやられます。
旦那は理詰めでくるタイプなので、私は何も言えなくなってしまうんです。
黙ってしまうと、

何で黙ってるの?無視してるの?
言うこと考えてるから黙ってるならそう言ってよ
そうじゃなきゃ今から黙ったら全部無視ってとらえるからね
はいどっち?

みたいにまくし立てられるので怖くて余計に何も言えない…みたいなことが毎回起こります。

Aの子は旦那の子とは思いたくないですが、この状況だとそう考えてしまうのも自然な流れですよね…

Bに訴えられたら、を考えると確かにこちらが不利なのでBには言わないほうがいいでしょうか…
ですがBの自業自得といいますか、節操ないせいでこうなったということをわかってもらいたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

登場人物は全員同期で知り合いです。

891 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:31:44.30 ID:nqzQ0Xj/0
あと30分くらいで旦那が帰ってきます。
今日はとりあえず、旦那が会社の人に聞いた意見を聞くだけに留めておいたほうがいいですよね?

Bの写メの件などは、私の方向性が定まってから後日旦那に切り出す感じでいいでしょうか?

892 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:35:35.35 ID:aJmxPVbu0
>>891
つか、もうBと打ち合わせ済んでるんじゃないの?

893 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:36:49.74 ID:dNl80tY40
口裏合わせてるだろうね

894 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:37:32.20 ID:nqzQ0Xj/0
>>892
ですよね…
発覚した瞬間にBに凸すべきでした。

895 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:37:35.76 ID:M6AsjGb90
Bに「旦那が持ってたんだけど、この写真何?」って聞いちゃえば?
盗撮が本当だったらBの方から旦那と絶縁するだろうし、訴えられてもいいと思うけど。

896 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:39:08.20 ID:aJmxPVbu0
>>895
だよね
それが一番かも

897 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:44:04.71 ID:cb0JELW+0
というか、元同僚で友達?でもある人の旦那にそういうことするのか
結婚式にABは呼んでるの?

898 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:44:33.44 ID:tuMqYM9S0
訴えられたらの話だけど弁護士からなら金銭負担やクビ位かもしれないけど警察に行かれたら終わりじゃないの?詳しくないから分からないけど

899 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:44:50.31 ID:nqzQ0Xj/0
>>895
勉強不足で申し訳ないのですが、
同期男が盗撮したものを旦那が受け取った場合は、旦那も訴えられる対象になりえるのですか?
訴えられたら旦那とABから慰謝料もらって離婚でいいですかね?

900 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:46:36.38 ID:TeRwSuSG0
29かあー
実家は狭いとは言え味方になってくれそうだし、離婚考えた方が良さそうだけどなあ

901 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:46:46.18 ID:nqzQ0Xj/0
>>897
結婚式には呼んでいませんが、二次会には旦那が呼びました。
私は嫌でしたが。

>>898
警察に行ったらマズいですね。
こんな旦那ですが、それでも旦那なので…

902 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:51:16.55 ID:gc70Ippy0
誰も傷つかないで解決するのは無理だし
旦那さんは弁の立つ人みたいだから第三者を入れるべき

903 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:51:36.01 ID:/WFp+zCY0
旦那の親には話したの?オブラートに包んでも話したほうがいいと思うけど。

904 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:52:09.85 ID:aJmxPVbu0
>>901
どうせ示談になるし前科はつかないでしょ
大体同じ職場内で新卒ならまだしもアラサー女が既婚者泊めてる時点で心証悪い過ぎだし

905 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 21:57:09.51 ID:ngRuAxdX0
>>901
嫌だったってことはあなたは元々ABとは仲良くなかったんだ?
だとしたらABは当てつけ?のような気分で旦那さんと遊んだりしてるのかな

906 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:00:06.53 ID:nqzQ0Xj/0
>>902
やはり当事者同士では難しいですよね…
私が流されやすいタイプなので第三者入ってほしいとは思っていましたが、
誰を入れたらいいのかわからず…

>>903
旦那父は3年前に亡くなりました。
旦那母には言えていません。
旦那父を亡くしてから3年経ちましたが、それでもまだ日は浅いと思うので、それを思うと旦那母に言うのは少し酷な気がして言えていません。

907 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:01:57.97 ID:M6AsjGb90
ご主人を信じたい気持ちはわかるけど、盗撮じゃなくて、Bと浮気中に撮った写真だと思う。

最初ABと貴方が知り合いじゃないと思っていたので、ご主人が浮気の口実に貴方を悪者にしてるだろうし、女も相手が見えない分、罪悪感無く遊んでるのかなと思っていたけど、貴方も同期だったなんて。
ABからも完全にコケにされてるじゃない。
私だったら、会社の然るべき人に写真も見せて相談する。

908 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:03:51.91 ID:eI+EPh9U0
>>882
Bが慰謝料とか無理だと思うわ
自分の意志で男性二人を泊めてる時点で自業自得
それより奥さんからの不倫としての慰謝料請求の方が過失的に大きいし無効化すると思う

909 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:05:58.67 ID:nqzQ0Xj/0
旦那が帰ってきたので、一旦落ちます。
また報告しにきます。
親身になってくれて、一緒に怒ってくれて、本当に助かっています。
ここで言わなかったらずっとふさぎこんでました。
本当にありがとうございます。
では、また後ほど。

910 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:07:53.82 ID:rRKtms0z0
>>906
家庭裁判所での調停は?

離婚ではなく、家族間の問題を客観的に見てもらう調停。

911 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:19:10.99 ID:b4rp5Jzb0
>>890
一生を共にするに値する人間じゃ無いな
なんかクソすぎて呆れる
人の夫ながら、今夜中にしねばいいのにって感じ

912 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:22:44.15 ID:/WFp+zCY0
自分実家に同居してるから、独身気分が抜けないんだらうね。人手があるから絶対帰らなきゃってこともないし、奥さんを一人ぼっちにしてる罪悪感も感じにくかったりする。

913 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:24:16.87 ID:fx0bEpdT0
もともとABは旦那さんと仲が良かったのかな
結婚相手に選ばれたのが相談者さんでそれが気に食わないのかも

914 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:24:54.60 ID:arpg+AUk0
>>910
夫婦関係修復調停ですね、しっかり調書とってくれて後に離婚調停に成った時に効果大きいです
ただ、調停委員は良くも悪くもボランティアなんで結構テキトーなんですよ、奥見方の弁護士付きで
調停した方が奥に有利です、費用も安いですから法テラで相談してみると良いですよね

915 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:25:45.05 ID:pI4Of/Pu0
同僚男と旦那がBのや局部の写真を持っていて、3人が一緒に働いてるってのが気持ち悪すぎる
自分に置き換えて考えると鳥肌が立つ気持ち悪さだ
AVになりそうな話だと思う
悪いけど、こんな変態とは縁を切って母子で再出発したほうが子供のためにも良い人生な気がする
実家の近くに部屋を借りればいいよ

しかし大手なのかもしれないけど変な会社だわ
29歳なんてもう子供じゃないのに、ちゃんと仕事できてるんだろうか

916 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:38:23.86 ID:0tZe1MSz0
みんな他人事だから簡単に離婚推奨するけど
私は反対。
とりあえず、ダンナの方から再構築を申し出てる時点で
妻の座はゆるぎないものだと思うからもっと自信を持てと言いたい
モテる?男と結婚した女は、カリカリしたら負け
2号さんや3号さんは便所扱いしてりゃいい

917 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:40:13.12 ID:gyIUUkND0
この男が父親面するなんて子供に悪影響

918 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:40:34.78 ID:bgJgLjeR0
>>916
再構築を希望してる割にワガママ放題でなめられてるからじゃない
妻の座というよりそう言っといたらなんとでもなると思ってる方だよ

919 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:42:12.13 ID:6uPn9ed30
>>916
だね
離婚は何時でも出来るしね
とりあえずBのエロ写真持ってる事は本人に知らせておいたらいいよ
もしこそこそ不倫して楽しんでた相手の嫁に自分の裸知られてるとか最悪でしょ

920 :916@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:46:55.07 ID:0tZe1MSz0
>>825
あらためて、最初の質問に戻るけど
「絶縁」以外の条件は
・泊りがけで遊びに行くのは禁止
・浮気してないという証拠を常に示せるよう現在位置表示
それと、・あなたが財布を握って小遣いを余計に持たせないこと ですね

余談ですけど、夫婦生活をないがしろにしてると本当に壊れますよ
産後は生理的に辛いでしょうけど、男もいろいろ大変らしいです

921 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:50:11.64 ID:aJmxPVbu0
>>920
そういや渡辺美奈代がGPSアプリが凄いいいって言ってたわw
何処にいるのかがリアルタイムで事細かく分かるんだってさ

922 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:53:00.25 ID:0tZe1MSz0
>>918
>>919
ダンナの言い分が特にワガママかといえば、案外そうでもない
現実的に、仲良し関係から絶縁は極端な話で仕事が絡めばなおさら
関係調整は必要でしょう
エロ写真の件は、ややこしくしない方がいいからサッサと削除推奨
罰としてダンナの恥ずかしい写真を825が持ってる方がいい

923 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 22:58:25.35 ID:aJmxPVbu0
>>922
こーゆうのって本人もだけど相手も拒否しないと難しくない?
男は基本アホだから誘われたらいっちゃうし嫁が怖くてとか知り合いなら余計言いにくいだろうし
誘った相手の嫁の手元に自分の裸の写真があると思わせておいたのがよくない?
旦那の恥ずかしい写真って何がある?

924 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:04:17.77 ID:0tZe1MSz0
>>923
>旦那の恥ずかしい写真って何がある?

そりゃーあなた、裸で土下座に決まってるでしょw
でなけりゃ、寝てる時のはみだしチンコとか

925 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:08:01.52 ID:Nw1zfb4z0
>>923
仰向けになって両足抱えてタマタマと*パッカーんとか?
撮らせてくれなさそうだけど

926 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:12:34.30 ID:aJmxPVbu0
>>924>>925
それ旦那にやり返されたら困るw
やってみたいけどw
やっぱ相手への牽制と後々の証拠の為に削除はしない方がよくない?

927 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:12:47.65 ID:0tZe1MSz0
>>925
それは、あなたが変態すぎるわw
カッコ悪い男の図を狙ってギリギリ笑えるものじゃないとダメよ
局部出しはモロじゃなくて、はみ、ぐらいでお願いします
あとは奥さんの下着を着せるとか、罰ゲームレベルを狙いましょうよ

928 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:14:49.64 ID:0tZe1MSz0
なんだかんだ言っても、遊ぶ金さえ取り上げておけば
東京くんだりまでホイホイ行けないって

929 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:17:08.84 ID:aJmxPVbu0
>>928
やっぱそれか!
でも東京への出張の時に会ってるんだから相手にも釘指しはいるよね

930 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:28:28.63 ID:arpg+AUk0
>>929
その為にも弁護士案件にするのが一番良いと思いますよ
誓約書や念書書かせるだけでも効果は大きいし、法テラで無料相談して
依頼しても最低日当の2万×日数で済むと思います、離婚だけが弁護士案件
じゃ無いからね

931 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:50:09.81 ID:0L/NGhC50
奥さんの実家のお父さんに総て話して来て貰って旦那にガツンと言って貰って女2人呼んで全員で本当のことを話して貰えば?

932 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/04(火) 23:52:57.05 ID:J9ilh0Cl0
>>916
妻の座がそんなに良い物?

そもそもが旦那の実家で三世代同居でしょ
専業主婦と言う名の、家政婦兼介護要員権無料風俗嬢
なんか問題があっても、口先で畳みかければ黙る便利で都合の良い女が相談者で
AとBは気軽に遊べる相手

正直なところ、AとBはこんな地雷なバカ男と結婚せずに遊ぶだけに留める程度には目端が利いたのかなーと
そんで貧乏くじを引いたのが相談者

933 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 00:02:19.19 ID:cBahe2Cf0
知人女性の局部を隠し撮りした画像をもってるだけでもう気持ち悪くて無理
夫本人はそれに対しては何も罪悪感ないみたいだし

934 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 00:02:31.42 ID:a8/gUSS40
言い過ぎ

935 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 00:02:40.77 ID:n/UzLfeW0
三世代同居でそんな旦那なら専業でも別れたほうが絶対得だと思うけどなぁ。
お金がないからって別れない選択をするのが意味不明。
子供のことを本気で考えて死ぬ気で働こうとすればなんとかなるのに、それをしたくないんだろうなって思うわ。

936 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 00:20:21.82 ID:ru3Do2uC0
>>934
そう?やってること犯罪だよ

937 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 00:54:33.31 ID:F1PCVRXU0
>>934>>932へのレス

938 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 01:36:47.57 ID:s9gF27yM0
相談者にはプライドってもんがないの?
旦那にいろいろされて、謝られたらどっかで許して、押せばなんとかなるとしか思われてないじゃん
帰る場所がないって旦那は分かってるから、強気なんでしょ
この家を出て行くわけないって
ここまで馬鹿にされても再構築って…うーん、なんなんだろう
それも人生か…

939 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 01:45:40.26 ID:WHvaCTJe0
すっごい昔にフジテレビでお昼にやっていた
投稿型のゲスい再現ドラマのネタみたいな奥様ね
川合俊一が司会してたやつ

940 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 01:47:48.37 ID:etXMylpG0
こたえてちょーだい?

941 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 02:58:34.71 ID:jHvrmZeu0
>>938
子供抱えて離婚なんて大変だし
割りきれるならそれこそATMでもいいんじゃないの?
その代わり家計はちゃんと握って何時でも離婚して困らない準備しとけば
その内親の介護とかあっても金戒の事で借りを作っておけるし

942 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 05:00:32.38 ID:f7jwz5UT0
デモデモちゃんでイライラしたわ
Abと何かしらの関係があるに決まってんじゃん なにお花畑になってんの
さっさと弁護士案件にして慰謝料とらないと、一生同じことの繰り返しだよ
そんな姿を子供に見せてどうすんの?

結局旦那をATMにしたいんだろうけど、こんな爪の甘い男じゃたかが知れてるだろうし、それならそれで割りきらないと

943 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 06:12:27.34 ID:45iKJE+J0
atmと割り切れる人ならここで相談しないと思うわ
もしくは相談内容がもっと変わるはず

944 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 06:52:50.91 ID:HmDBHQxp0
離婚離婚言う人は結局他人事だからだよ
実際小さい子連れて簡単には離婚できない
いくらシングルマザーが増えてるとはいえ、両親揃ってる子供よりやはり大変な事が多い
とはいえ825旦那は独身気分が抜けない甘ったれのクソ人間だから
弁護士入れて旦那とBに慰謝料請求するとかガッツリ制裁を加え思い知らせてやるべき
子供の為にもやれるだけやって、それでも駄目なら離婚

945 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 06:53:03.68 ID:vgaNNSA70
おはようございます。
みなさんレスありがとうございます。
不愉快にさせている方、ごめんなさい。

昨日旦那と話をしたのですが、もっと余計めんどくさいことになりました。

子供が起きてるので経緯まで詳しく書く暇がないので要点を書き出しておきます。
お昼寝したらまた書きに来ます。

・写メは同期男が撮ったものではなく旦那が出来心で撮ったもの。
→同期男に確認したい、ABに写メのことを言う、と旦那に言ったらゲロった
・絶縁するのでABには言わないでほしい
→言うつもりでいると答えている
・俺と一緒にいるメリットは何かを聞かれたので、現時点では金と答える
・再構築したい気持ちを持っていたが、離婚したいのか再構築したいのかわからなくなったと答えたら旦那が壊れた
・私実家にも謝るのが筋だと言っても、私両親に言えば離婚回避は出来ないし、出来たとしても今後合わせる顔がないから会えない
・私両親の目を気にしながら、家庭にも居場所なく、
大事な友達を失って、このことが他の同期にも知れ渡って会社でも居場所がなくなって、
そんな状態が何十年も続いてただ金を稼ぐだけなら俺が生きてる意味ない

こんな感じで昨日は死ぬ気の旦那を止めるので話し合いの7割もっていかれました。

私両親には話はするから、ABと絶縁もするから、ABに写メのことだけは言わないでと懇願されています。

ごめんなさい、なんかまだ頭が上手く回らなくて皆さんに伝えられてるかわかりませんが、また後ほど詳細を報告させてください。

946 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 06:57:49.26 ID:mT8qDCHJ0
わーお
もう面倒だから離婚して慰謝料か望み通り逝ってもらって保険金で生活すれば?

947 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:03:11.46 ID:WHvaCTJe0
なんつーか
離婚するにしても修復するにしても
アンタにそれなりの覚悟があるなら
余計なこと言ってないでさっさと実家に行けばいいのに

それからゆっくりアタマ冷やして考えなよ

パパに言いつけちゃうぞ〜
そんなこと言われたら死んじゃう〜
園児のままごとしてる段階じゃないよグダグダ馬鹿みたい

948 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:06:33.58 ID:VHRW/W4i0
まるで旦那の方が悲劇のヒロインみたいだね
相手の言い分なんて聞く必要ないよ
女友達とは絶縁するようにだけ主張してあとはスルーしないとダメ
何か質問されたら「まずは絶縁して誠意を見せてもらってから答えます」

949 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:11:39.36 ID:IZahu9470
旦那もさんざん好き勝手してきた結果だからここから先あなたの好き勝手に事を進めてしまえばいいよ
ああしようと思うこうしようと思うって馬鹿正直に宣告みたいなことしたらやめてくれって言うに決まってる
って言うかあなたはそうやって駆け引きしてやりとりの中で旦那が考え直して折れてくれると思ってるのかも知れないけど
今までそれで結局自分の思う結果に着地できたことはないんでしょ?

950 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:25:34.99 ID:dajfmGjQ0
>>945
うわぁ…
余罪の確認を拒否する事で誤魔化して逃げようとしたら、誤魔化されてくれなかったから
今度は死ぬ死ぬ詐欺と泣き落とし戦術かー
とことん卑怯で無責任なガキだな

951 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:34:34.64 ID:r76Ymi5U0
やっぱり旦那が撮ったんだw
写メのこと相手に言わないと絶縁にならないと思うけどね
口だけ会ってないって言ってもわかりゃしないし
でも言っちゃうと犯罪ばれちゃって会社にも居づらくなるかいられなくなるね
収入得る手段考えてから離婚がいいと思うな
単なる浮気じゃなくて盗撮するような危ないやつだもん

952 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:40:00.91 ID:/3WdMKR/0
>>950
わたしはダンナが可哀相になってきちゃったよ

・結婚時に妻父からなぐりこみをうける →これ、男女逆だったらアリですか?
・家に母がいるのに里帰り出産で数ヶ月不在
・苦手な父親がいる遠くて狭い実家にわざわざ挨拶に来いとか
→婚家で産んでいれば、挨拶に来るのは嫁実家の方でもおかしくないし
実家で同居してる兄嫁に迷惑かけた自覚はゼロ
・セックスレスでダンナが溜まってる事は無視
→浮気させない努力がゼロ

953 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:40:43.43 ID:QbY2K4Z70
盛り上げ隊が出てきたからもう駄目だな

954 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:45:07.57 ID:IQPstpJ40
ぬれぎぬ着せられた同期男かわいそ
同期男はそうやって都合よく旦那に名前使われてるだけでB宅に泊まってもいないと思うよ
旦那とBがよろしくやってるだけ

955 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:45:15.54 ID:uJmcQ12p0
実況スレみたいになってきたな

956 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:47:22.76 ID:z1BxGrpS0
>>952
ばーか

957 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:48:04.03 ID:wajfTCti0
>>952
あなたAかB本人なの?w

958 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:51:26.69 ID:/3WdMKR/0
>>957
んなわけあるかいw
なんか、釣り臭くなってきたなー、って思ったところよ

実家を盾にする女ってロクなのいない
出産前後に実家で親に甘え放題、夫は放流しておいて
自業自得に見えてきちゃったんだ

959 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 07:54:21.36 ID:pe2WaYim0
小梨の煽りか

960 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 08:07:06.08 ID:uvlAflR/0
旦那が盗撮してた時点でアウトだね
そんな変態が父親なんて無理無理
今すぐ離婚しなくていいけど、離婚に向けて進めたほうがいいと思う
こういう男はまた同じことを繰り返すよ

とりあえずBには話したら?
案外ほんとのこと話すんじゃないかな

961 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 08:09:04.43 ID:fDG5DxCF0
盗撮してたのやっぱり旦那か
子供が女の子なら近づけたくもないわ

962 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 08:11:39.98 ID:n9rUdzH80
958は親に甘えたくても甘えられないかわいそうな人なんだねwww
毒親じゃない限り里帰りはごく普通。
兄嫁が居たとしても実家だから問題なんてない。
(兄嫁的には良い気はしなくとも)
そして里帰り先の嫁実家に顔を出しに行くのも変な話じゃない。
よっぽどのことがなきゃ義実家で義母の世話になることもそうそう無いわ。

結婚式のときに何をやらかしたのか知らないけど
クズ旦那の挙げられてるやらかしを考えると殴り込まなきゃ
ならないくらいのことを平気でやらかしてそう。

963 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 08:12:17.03 ID:etXMylpG0
自分に非があるくせに死ぬって騒ぎ出すなんて、話し合いの主導権握られてるよね。
まぁやり直すかどうか今すぐ決めるのではなく、ひとつひとつのステップでの旦那の日頃の言動・態度を見て判断すればいいよ。
なんとなく、今は反省してるだろうけどすぐに開き直りそうな雰囲気のある旦那さんに見えるから。

あと、やり直す上での条件に、携帯はいつでも妻が見られるようにしておくことと、お金の管理は妻、っねいうのは絶対条件にしておいたほうがいい。

964 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 08:25:19.90 ID:8OtE8sQA0
断言できるのは
死ぬ死ぬ言う奴が死ぬことはない
相手の気を引いたり言うことをきかせるために言ってるだけ

そんな方便にひるまないでね

965 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 08:32:02.52 ID:hd/2ypoB0
これで「死ぬって言うから諦めました」じゃ、主導権はこの先ずっと旦那だものね

966 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 08:33:29.98 ID:etXMylpG0
あと例の写メ、旦那が出来心で撮ったと言うけど、本当にそうなの?旦那がBとできていて、妻がBに突撃するのを牽制するために言ってるように感じる。
理詰めで話すのが得意な旦那らしいし、この辺のことは計算に入れてるよね。

967 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 09:04:50.95 ID:2yRmxhd00
前の旦那そっくり
絶対死なないから大丈夫。あなたもアドレナリンですぎて訳分からなくなってるから距離置いたほうがいい。
旦那のスマホ預かって実家にいき、離婚に向けた証拠集めと慰謝料等条件出して弁護士に相談。

旦那はあなたのことより自分の保身しか考えてないから再構築しても明るい未来ないよ

968 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 09:10:32.09 ID:hXPHzpdc0
本当に死にたい人は黙って死ぬよね。

969 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 09:44:42.06 ID:2zzdJdGD0
この旦那、保身ばっかりで相談者に対する誠意や思いやりが全く見られないよね
再構築する価値は本当にATMとしかなさそう

970 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 09:51:22.14 ID:a+lakVGJ0
ATMとしての価値は比較的高そうな旦那さんだよね

971 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 09:57:50.77 ID:3G1/j3b50
義実家同居ならATMと割り切っても辛いわ
せめて独立したい

972 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 10:06:42.95 ID:Ry0CL5AZ0
人生の無駄
取れるもの取って、人生やり直してほしい。子供もいつかは分かってくれるよ。
ずっとこんなだよ、この旦那は。

973 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 10:12:13.74 ID:TLjW/itN0
>>945
>死ぬ気の旦那を止めるので話し合いの7割もっていかれました。
それが相手の策なのに…

止めずにお勧めするのはマズいけど、
そういう状態になったら、静かに別室に行くなり離れた方が良いよ。

正直、子にとっても最低な父親だけど…
実行するとは思えないけど、勧めるわけには行かないのが面倒だ。

相手にするから、結果的に口で勝てず追い込まれるんだよ。

974 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 10:25:11.85 ID:s9gF27yM0
結局、話の主導権は旦那に持って行かれて、旦那はしめしめって思ってるよ
元々、家庭に居場所なんて求めてなかったじゃん
それで遊び回ってたのに居場所がないなんて笑わせる
しかし、ほんととことん自分に甘い人間だねー
お灸を据えないとこのまま変わらずだけど、折れてしまいだね相談者

975 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 10:38:55.64 ID:GE0NN6Ww0
>>970
次スレお願い

976 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 10:47:40.12 ID:a+lakVGJ0
>>975
誘導せずすみません
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談132【既女】 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net・
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1475628906/

977 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 10:51:13.49 ID:TgHx04z10
>大事な友達を失って、このことが他の同期にも知れ渡って会社でも居場所がなくなって、
>そんな状態が何十年も続いてただ金を稼ぐだけなら俺が生きてる意味ない

今までのツケが回ってきただけとしか

978 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 11:06:23.82 ID:tmoygpXR0
>>976
乙です

まずは新スレ保守してからにしなよ

979 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 11:16:40.43 ID:J/4BUknL0
>>976
乙です
保守もいってきまーす

980 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:17:17.58 ID:050xw2G20
>>977
ただの自業自得だよね

981 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:29:10.54 ID:vgaNNSA70
825です。
皆さんありがとうございます。
救いようのない旦那なのにまだ再構築出来るなら…と思ってしまっている私は、まだ冷静になれていないと思います。

昨日の詳細についてです。
昨日旦那は会社の人に聞いた結果を話したくれましたが、「絶縁まではしなくてもいいと思うけど、奥さんの気持ちもわかる」という回答でした。
何でみんな(といってもまだ2人)絶縁しなくていいって思うのか不思議だったのですが、よく考えたら「旦那がBの写メ持ってること」を知らないからじゃないかと思いました。
知っていると知らないでは回答も変わると思い旦那にそのことを告げました。
旦那は「明日もう一度聞く」と言いましたが、正直会社の人の意見を聞いても現状が好転するとも思えませんでした。
それに、私が絶縁してほしいと思うのはこれまでの3人の友達付き合いは家庭を持ってる人間のそれとは逸脱していると思っているのもありますが、
一度でもBのことを性的な目で見た旦那にはその人たちとは友達でいてほしくないという部分が大きいからです。
旦那にはその事を伝えた上でもう会社の人には聞かなくていいと言いました。
旦那の言っていることが本当かどうかの裏を取りたいので、同期男に確認しようと思う。と伝えました。
すると旦那は「そいつは今回の事には無関係だ」などと言うので
「そいつが一緒に泊まって写メ撮ってアンタに回したことでここまで大きくなったんだから、同期男にも確認しなくちゃいけない。
そもそも何で撮影したのか、なぜ撮影したことをアンタが知ってるのか、同期男はそんなヤバイ写真撮ったなんて言いふらすやつじゃないと思ってる、
もし同期男に確認しないでと言うなら、もうBに直接聞く。旦那がこの写メ持ってるんだけど、どういうことか、この日は旦那を泊めたのか、全部確認する」
すると旦那は「お前に引かれたくないからウソついてた。」と。

982 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:29:52.89 ID:vgaNNSA70
同期男と俺は逆だ。
俺が撮って同期男にあげた。
撮影の動機は出来心です。
お酒もいっぱい飲んだし。
写メをあげたのは…これはあんまり言いたくないけど同期男がBを好きだからです。
さらにぶっちゃけると…ああもうこれBとの秘密だから本当に言いたくない…ごめん(結局言わず)
だからBには同期男のことは言わないでほしいし、同期男に、俺がBと二人で遊んでたことは言わないでほしいです。
絶縁するから写メのことは言わないで。

これが旦那の言い分です。

983 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:30:20.86 ID:vgaNNSA70
続きです。
もう開いた口が塞がらないというか、なんというか…
どんだけウソつくねんってまず思って、出来心とはいえBを性的な目で見た挙句、盗撮にまで及んで…
本当に情けなくなり、Bの自業自得とはいえ写メについてはBには人としてちゃんと謝罪すべきだし、絶縁するかどうかはアンタが選ぶのではなくABに選んでもらったらいいと提案しました。
しかし旦那は縁を切るから写メについては言わないでの一点張り。
また、再構築したいなら私実家にも事実を告げ謝罪して再構築のチャンスを貰えるよう懇願すべきと言っても、
今後合わせる顔がないと言って実家に言いたがらない。
どんだけ保身に走ってるのかと。
それでも再構築したいのは何故か問うと「お前と息子が好きだから。」
何も響いてきません。
旦那は「お前はまだ再構築したいって気持ちある?」と聞いてくるので「離婚したいのか再構築したいのかわからない」としか答えられませんでした。
そして「俺がいる意味ってある?」と聞いてきたので「金」と答えたら旦那が壊れてきました。

俺がどれだけ絶縁するって言ってもそれはお前には誠意として捉えてもらえないから家に居場所がないし、
ABは俺の中で本当に大きな存在の友達だから、今回のことで友達もいなくなるし、
ABは同期だから他の同期にも知れ渡ってしまいには会社に広まって、会社に俺の居場所なくなるだろうし、
それでお前の中での俺の存在意義が「金」。
これから何十年そんな生活って考えたら俺無理。
死にたい。死のうと思う。

…なんか文章におこすと大したことないですね…
その時はとても焦ってしまって必死に止めました。
生きたいけど生きられなかった旦那父の前で死にたいなんて言うな
再構築したいのかわからないけど、したい気持ちは少なからずある
息子から父親を自分の手で取り上げるな
ここまでされても、まだ好きという気持は少しだけある
たぶんこんな事を言っていたと思います。

続きます。

984 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:30:41.37 ID:vgaNNSA70
続きです。
結局、昨日は↓まで話して終了となりました。
・私実家に行けと言われたら行くけど、その後の俺はどうなるかわからない。
・旦那「写メのことはABには話さないっていうことを考えてほしい」
→すぐに回答は無理。話すべきか話さないほうがいいのかをちゃんと考えなくちゃいけないのでとりあえず1日考えさせて。と回答。

詳細は以上です。

985 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:43:58.01 ID:vgaNNSA70
>>970
スレ立て乙です。

986 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:51:14.01 ID:xlF1DiYH0
いまは実家は関係ないよね。
ややこしくなるよ。実家側からしたら離婚一択でしょ。自分の子供がそこまで馬鹿にされてるんだから。
とりあえず、夫が舐めた真似してるわけだから、どう落とし前をつけるのかじゃない?
でも、何をしてもらっても、元には戻らない、825のプライドもズタズタよ。
私だったら相手の女に電話して、写メ撮らせるとか気持ち悪い、弁護士立てるとか言っちゃうかな。
あとは会社の元上司に相談してみるとか。
とことんまでやってやりなよ。
なりふり構わずキレたらいいんだよ。
そういう事態だよ、これは。

987 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 13:56:52.91 ID:VHRW/W4i0
なんか一方的に行動して報告しているだけのようで相談の意味がない気がしてきた

988 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:09:26.16 ID:r76Ymi5U0
大事な友達の局部盗撮するんだwって言ってやんなよ
どこが友達として大事なんだか
性のはけ口として必要なだけでしょ

989 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:18:28.81 ID:etXMylpG0
旦那とBが付き合ってるんでしょ。彼女を巻き込まないためにあーだこーだ言ってるようにしか聞こえない。

990 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:27:06.46 ID:rO7+k/Qt0
再構築する気があるって正気?
これから何十年もやっていける?

991 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:31:50.15 ID:91QbASqD0
また機会があれば別の女の局部を撮ろうって考えてる人と何十年もいたいのか

992 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:33:54.36 ID:keOuo7uQ0
> さらにぶっちゃけると…ああもうこれBとの秘密だから本当に言いたくない…ごめん(結局言わず)
もうね、バカにするのもいい加減にしろと
そういう関係を持ったことがあるってことじゃないの?
この期に及んで旦那側に言わない権利があるとまだ思ってるのかと

993 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:53:56.38 ID:vgaNNSA70
ご意見本当にありがとうございます。
私のどっちつかずな対応にやきもきしてる方、ごめんなさい。
離婚すべきという意見もわかりますが、離婚は一旦置いときたいです。
なので再構築という話になりますが、再構築するにあたっては3人全員にそれ相応の制裁を与えたいです。
特にBには慰謝料請求もすべきという考えも出てきたので、弁護士つけることも前向きに検討しようと思います。

旦那とBの秘密については、実はBは旦那のことが好きで…みたいなオチかもしれませんね。
恐ろしい。
Bに写メ云々の前に、旦那のスマホで電凸しようかとも思いましたが、浅はかでしょうか?

994 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:54:23.87 ID:7YSRx8Ib0
「好きな女のエッチな写真を、自分がその子を好きだとわかってる男から貰って嬉しいと思うか?」
って辺りで引っ掛かって止まってる。

995 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:56:14.98 ID:7YSRx8Ib0
>>993
再構築というのは、旦那も含めた全員を不問にするということだと思う。
もしくは、制裁が終わってから再構築

996 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 14:58:25.23 ID:nP6Fv7vf0
人様の旦那だけど、しょーもないねww
会社の人に意見聞いてどうするのw 保身君だし都合のいい事しか言ってないだろうし、相談者さんへの報告も本当なんだか。
「死にたくなってきた」って自分のやってきた事だし、酔ってるとしか思えないね。
同僚男性の好きな子の局部写真送って喜ばせよう(?)も本気なのか。自分のエロ心でしょ…

997 :825 ◆Xu9UnmuWPo @無断転載は禁止:2016/10/05(水) 15:01:17.43 ID:vgaNNSA70
>>994
確かにそうですね
好きな子の局部を他の男が見て撮影してるなんて、同期男の立場になって考えると耐えられませんね。
そこまで頭が回っていませんでした。
ありがとう。
今日旦那に確認します。
なんか同期男にその写メあげてない、そもそも同期男関係ない気がしてきました。

>>995
再構築は制裁後だと思っています。

998 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 15:01:56.01 ID:EK+ne1r70
浅はかっていうか…旦那の死ぬ死ぬで話し合いがまともに出来ないのに電凸してもなんやかんやで進展せず終わるだけじゃないの
>>995と同じく、好きな人の局部写真を別な男にもらって同僚男は嬉しいのか?とだとしたらスゲーwと思ってる
Bとの秘密って実はセフレですとかそんな性的関係性のオチじゃない〜?

999 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 15:06:31.43 ID:nP6Fv7vf0
「旦那に確認」って嘘ばかりの人に確認しても…端末取り上げてどういう方法でやり取りしたのか、写真のプロパティ見るとか、そういう方法じゃないと無駄だと思う。
本気ならさっさと弁護士に相談。

1000 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2016/10/05(水) 15:07:34.66 ID:TgHx04z10
あれもやだこれもやだでうやむやにしようとしてるだけじゃん旦那
離婚するは置いとくとしても825はどうしたいの?ABに制裁加えるだけでいいの?
そんな旦那と再構築考えてるとか…子供の気持ちになったら絶対ない選択肢だけどね

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