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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談137【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:43:48.16 ID:uVrdPESg0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてください。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>980さんよろしく。
980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす
◆arPeYpH/O6 ユニクロ ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv バニラ ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん ◆OmZ1Pn4Uvs グリコ ◆gJ.dSgPwjs
雅姫 ◆TAi8gI4Ons 綾鷹 ◆0S/Pi3wpAk
深川音頭 ◆y2cTvtr.Bk

前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談135【既女】 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net・
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1483791507/

2 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:44:20.20 ID:uVrdPESg0
■トリップの付け方■
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:44:39.95 ID:uVrdPESg0
■関連スレ・板■
育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【聞きたい】奥様アンケート112(IDなし)【知りたい】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1485435176/
【他力本願】奥様のお勧め教えて99品目【優柔不断】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1486366722/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】146
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1482884666/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問303
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1480401742/
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】52
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483091497/

4 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:44:58.49 ID:uVrdPESg0
4 可愛い奥様@無断転載は禁止[sage] 2017/02/06(月) 23:43:57.67 ID:cR6ePS3m0

相談です。

直して欲しいことに対して普通に注意したらスルー
キレたら反発して無視という態度に出る夫にはどんな対策があるでしょうか?

5 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:50:26.05 ID:H93MHG4t0
あれ?また落ちたのかな
>>1乙です

6 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:51:20.73 ID:H93MHG4t0
今日も一日が始まる〜

7 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:52:51.17 ID:H93MHG4t0
あと少しで7時

8 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 06:59:59.43 ID:H93MHG4t0
7時だー

9 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:00:15.64 ID:H93MHG4t0
眠い

10 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:01:00.02 ID:H93MHG4t0
いか

11 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:02:18.21 ID:H93MHG4t0
かに

12 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:03:09.11 ID:H93MHG4t0
にんにく

13 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:04:41.27 ID:H93MHG4t0
くま

14 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:07:21.97 ID:H93MHG4t0
まりーあんとわねっと

15 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:10:13.77 ID:H93MHG4t0
誰も来ない……

16 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:15:18.95 ID:H93MHG4t0
もう僕疲れてきたよ、パトラッシュ……

17 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:21:30.67 ID:H93MHG4t0
とんび

18 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:29:21.78 ID:H93MHG4t0
ビル

19 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 07:44:14.46 ID:QnWuj+K80
スレ立てと保守ありがとう

20 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 08:03:53.77 ID:H93MHG4t0
8時だよー
レスいくつまですれば良いんだっけ

21 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 08:07:28.76 ID:QnWuj+K80
24までやれば大丈夫みたい

22 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 08:08:05.79 ID:H93MHG4t0
>>21
ありがとう
あと少しだね

23 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 08:08:26.51 ID:H93MHG4t0
23

24 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 08:09:25.33 ID:QnWuj+K80
乙でした

25 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 10:19:39.98 ID:0lBSqoPx0
乙です

皆ボタンつけって簡単にできる方法知らない?
手芸サイト見てみたけど不器用でできないんだよなあ…
隣家の保育園児が明日修了写真撮るとかで制服きちんとするよう園から言われたからって取れちゃったボタン持って
園児のお兄ちゃん(大学生?社会人?)が相談にきた
1回もやったことないけどボタンくらいネット見りゃ楽勝でしょとか思ったけどうまくつかない…

26 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 10:43:52.06 ID:TEwJQauA0
>>25
手芸店に行けばボタン取り付けるグッズ(ticとか)
売ってるだろうけど、必要なのは明日でしょ
ググればボタンの縫い付け方が懇切丁寧に載ってるサイトあるから
時間ないし、そういうの見るしかないんじゃないかな

27 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 10:50:43.44 ID:NI9DByVg0
相談失礼します。

現在パート勤務で小梨30代前半です。事情により避けられない支出が増えるため、転職を考えています。
私が稼がなければならない額は年間130万近いので、それであればブランクが空きすぎる前に正社員の仕事を探そうかと思っていますが、スキルをいかせる業界で正社員として働くことになれば、ほぼ間違いなく月40時間は残業になると思います。
以前退職した職場は月100時間ほどの特に激務なところで、退職理由は家庭との両立が難しかったためです。

契約社員でいくつか希望の勤務時間の求人を見つけましたが、一年単位での更新というのも気になりますし、年齢的に正社員に戻るのは最後のチャンスかもしれないので、やはり正社員で探すべきか悩んでいます。
仕事内容は正社員、勤務時間は契約社員の方が良いです。
なにかアドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

28 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 10:54:19.17 ID:ZkNn6RBm0
>>23
保守は荒らし

【ルール】こらこらのルールについての議論スレ【こらこら】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1482483409/

413 Jack ★ 2016/12/27(火) 18:34:59.93 ID:???0
>>412
ですね

ちょっとスレ違いになるけれど、保守は荒らしですし
こらこら報告・行使対象でもあります。

427 Jack ★ 2016/12/27(火) 19:09:57.39 ID:???0
即死回避の雑談なんかはスレ違い板違いであっても
少々は大目に見ますが、明らかなる即死回避の保守は荒らしです

438 Jack ★ 2016/12/27(火) 19:50:19.97 ID:???0
>>431
荒らしの定義によりますが、規制議論で扱うのはvandal行為です。
これは住民云々は関係なく掲示板への迷惑行為という意味です。
もう一つのtrollの荒らしは住民は迷惑だとは思いますが、規制議論で扱いません。

439 Jack ★ 2016/12/27(火) 19:52:21.72 ID:???0
>>435
現行ルールにきちんと書いてあります。
「スクリプトによる荒らし、およびそれに準ずる行為」
やっているのが1人か多数かは誰もわからないし、
保守荒らし行為は規制議論で扱うvandal行為です。

453 Jack ★ 2016/12/27(火) 20:24:19.03 ID:???0
>>450
たぶんそうでしょう
即死判定が厳しい板は≒人が多い、で
人が多い板は情報価値が高いスレしか生き残って欲しくないという意味でしょう
またーりはまたーりできる別の場所でどうぞです。

29 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 11:11:47.24 ID:Uv9xLOyd0
>>28
お前が荒らし

30 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 11:14:24.75 ID:iy53fFUD0
>>29
スルーした方がいいよ。
この保守禁止のおっさんは。

31 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 11:44:49.81 ID:5IsQCFbQ0
>>27
・年間130万円を何年間必要なのか
(例えばまとめて390万円稼げばあと3年は無職で良いのか、永続的に必要なのか)
・子供はいらないのか
・支出は減らせないのか
・夫はどう言っているのか
・あなたが稼ぐ以外にお金を入手する方法はないのか

あなたが既婚女性である以上、これらがわからないとなんとも…。

32 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 11:47:41.04 ID:GklH6P4v0
>>25
ボタンって普通の4つ穴空いてるやつなら簡単じゃない?
布の下から穴aに向かって針を刺して糸を通す→隣の穴bに上から糸を通す→別の穴cに下から糸を通す→穴dに糸を通す……
を3回位繰り返して、最後ボタンの根本の糸の塊に糸をグルグル回して固めて終わりじゃないかな

33 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 12:33:34.46 ID:0lBSqoPx0
>>32
それが、ボタンの根元に糸をグルグル…で、最後結ぶ時にうまく根元ギリギリで結べなくて
もしくは、ボタンつけれてもまたとれそうなくらい緩い

>>26
ありがとう!ホントに不器用だから手芸店行って買ってくる!
どうしても間に合わなかったらちょっとサイズが大きいけど
うちの子(卒園児)の制服あげることにするよ

34 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 12:40:01.68 ID:jN22HSoy0
相談なんですが、
生命保険の担当の人が、夫婦そろって同じ人です(去年の夏に私が担当を変えてもらい、夫と同じ人にしてもらいました)
今年来た年賀状に、宛名が夫の名前だけで私の名前はありませんでした。
去年までは、以前の担当の人から私あてに毎年来てて全く気にしてませんでしたが、普通顧客の妻も担当することになったら名前だけでも書きませんか?(夫の名前の横に)
去年、夫の保険の契約内容の説明で家に来たときには、よろしくお願いしますと、挨拶はしていただきました

気にしすぎでしょうか?これから先、毎年夫の名前だけの年賀状見るのも嫌ですが、直接本人に言うのはさすがにおかしいかなと思ってます…

こんなことでもやもやするくらいなら別の保険に乗り換えようかなとか、悩んでしまっています(今の保険は第一生命です)

35 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 12:43:38.88 ID:iy53fFUD0
>>34
これからの保険利用とか見直しの時にもあなたを空気のように
扱う人だったら変えちゃえ、って思う。

36 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 12:51:17.14 ID:g/8E6TWc0
>>34
私なら、とりあえず来年の年賀状まで待つ
そこで直らなかったら担当を代える

37 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 13:12:44.99 ID:5IsQCFbQ0
>>34
他のところにも同じ相談してるよね?レスも付いてたけど、なんでまた書いてるの?

38 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 13:24:32.61 ID:ZWJBZ+WC0
なんだ第一生命を叩きたいだけか

39 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 13:25:12.17 ID:PFpRJzvy0
>>34
年賀状は、データ管理して出してるから同じ住所と名字だから同じと処理してるか
データ更新してないかでしょう。
言わない限り来年も同じだろうから気になるなら一言言えば?
来年反映されてるか確認して訂正してないならだらしない担当をはずせば良し。

>>33
手芸店いって解決かもしれんが、
その時の写真撮る数時間だけでとりあえず良い場合、
裏から安全ピンでとめとけばOK。

40 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 14:04:10.70 ID:rBQKpkK/0
>>34
日本生命だけど、CMみたいな訪問なんて来たことないw
更新の時に書類が来ただけで、既に数年、総代の投票葉書以外何も来ない。

夫が独身時代に加入し姑友人が担当Aだった。
見直し時に不手際があったので、勤務先担当者Bに変更してもらった。
その後団体払いよりも年払い集金の方が、保険料が安かったので変更。
その時に地域担当者Cに変わった。

その後担当者Cの移動があり、
集金が廃止され銀行振り込みになったら、担当者が消えたw

ホイホイ乗り換えない、旨みの無い客なんだと思うので、
放置されてるんだろうなぁ〜年賀状?宛名?って次元の話だ。

41 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 15:32:50.51 ID:jN22HSoy0
>>34です、レスくれたみなさんありがとうございます
来年の年賀状が届いたときに直接本人に言うか、解約するかどうか考えようと思います
以前の担当がいろいろひどくて(夫を通じて私への誕生日プレゼントと言ってカレンダーやら入った袋をもらったが、別人の契約内容の書類が入ってたり)
担当を変えてもらったばかりなので、次は解約かなって思ってます。
>>40
私も担当の退職で何度も変わってます、大きい会社なので安心してたのですが信用できなくなってます…

42 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 15:38:02.03 ID:QVbqSxRN0
初めて書き込みます。
どうか、相談させていただけないでしょうか。
(長文でエラーになってしまったため、分割し投稿させて頂きます)

結婚2年目、夫婦ともに20代、義母様は50代です。

夫があるスポーツの大会に出ることになり、その応援に
行くことを義母に誘われました。競技自体は参加だけなら
専門性を要しない個人競技のため、数年かけてその競技に
取り組んできたという訳ではありません。

しかし、大規模で参加には抽選のある大会のため、出場
できるのは数年から10年に1回程度、人生においては
なかなかのイベントだろうと思います。

私自身はもともと応援に行く気でしたが、各参加者が
目の前を1回か2回通れば、あとは姿すら見えない、
応援しようがない競技です。
小さな折り畳み椅子を持参し、一人気ままに本を読みながら、
のんびりしようと思っていました。

応援中は路上で立ちっぱなしになるため、食事や
喫茶とは違い、話題探しに苦労することが目に見えています。
私は、伴侶の両親は「上司に近い存在」と考えており、
日頃の贈り物や、会食では礼儀正しく振る舞うように
心がけてはおりますが、貴重な休日を接待のような
気分で過ごすことがどうにも気が重くてなりません。
続きます。

43 :42@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 15:39:14.08 ID:QVbqSxRN0
続きです。

私は社交的ではない人間で、友人はいませんし、
実母とですら数時間を共に過ごしその愚痴に相槌を
打つことが苦痛です。また、実母と父方祖母は同居で
確執が絶えなかったため、幼少から嫁姑関係対する
偏見や恐れを持っています。
どのような人間関係も「お互いが美しく見える距離」
で付き合うのが最も良いと考えており、出産・同居
・介護はしなくても良いと夫に許してもらったで上で
結婚しました。

1) 義母に対し、どのように断れば角が立たないでしょうか。
2) 私の考えは、一般的な常識では驚かれるような偏りがあるでしょうか。

夫は長男で、言葉選びが真っ直ぐで本当に愛情深い義母は、
恐らく複雑な思いで長男の嫁という存在を受け止めていらっしゃる
ような言動を感じてきました。

稚拙な質問かもしれません。
不快にさせてしまいましたら、本当に申し訳ありません。
世の中にはお辛い境遇の方が沢山いらっしゃるのは解って
いるのですが、どうかアドバイス頂けたら幸いです。
何卒よろしくお願いします。

44 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 15:44:17.90 ID:SSbXY9tL0
>>41
別人の書類は酷いね…
でもなまじ仕事の出来る人も面倒くさいよ

うちの担当の人、毎年見直しプランを持って訪問して来るんだ…
うちは保険はお守りのつもりで10年契約したら10年後まで放っておいて欲しいんだけど
押しが強すぎて訪問断れないし来たら最低でも1時間は話を打ち切れない
最終的には旦那が物わかりの悪い人になって断ってくれるんだけどそこまでが面倒すぎて

相手に落ち度があるなら担当変えてと言えるけど
仕事が出来過ぎて太刀打ちできないから変えてとは言えなくて困ってる

45 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 15:46:37.51 ID:H5S3j1cn0
>>42
諦めて接待と割りきる

46 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 15:53:30.61 ID:BiaCVVfP0
なんだか、凄い真面目

1、断るなら前からの用事があってダメですだけでいいんじゃないの?
2、共通の趣味も会話もなくて長時間隣にいないといけないのが苦痛なのは誰でもそうだよ
  一応、義理母だと我慢して話題を作って会話するとか
  テレビ見ながら会話するとか(携帯でテレビは見られないの?)
  努力はするが誰でも沈黙には、大変な思いをしてると思う
  しょうがないから、お義理の対応してるだけなので断るなら断って問題無し

  たぶん、多くの奥さんが我慢して義理両親(義理両親も実は気まずいと思う)
  の隣に長時間むりくりでも一緒にいるのって
  子どもが
  「ママもおばあちゃんもおじいちゃんもおばちゃんもおじちゃんもみんな来てね」〜
  とか言われるからなのさww
  何事も子どもの為、旦那の為だったりで、自分の為じゃないさ

47 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 16:58:26.90 ID:T1cDl8pC0
>>42
1、体調不良インフルエンザ
2、 偏ってはないと思う。私も義母は苦手だし、極力会いたくない。

48 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 17:07:58.30 ID:rBQKpkK/0
>>42
1)どんなに綺麗な言葉であれ、角の鋭さに差はあれど角は立つ。

2)>「お互いが美しく見える距離」
いろいろ述べているけど、結局は自分が面倒なことは断固拒否したい。
居心地の良い所から出るのは嫌ってことだよね?

1.夫が理解してくれているなら、夫から言ってもらう。
2.理解してくれないなら、接待と思って一度挑戦してみる。
3.挑戦も嫌なら、断固拒否する。
の3択からどうぞ。
3の場合は、どう言い繕っても拒否には変わらない。
一度挑戦してみて、ご自身が今まで身構えすぎた〜と思うか、
義母が懲りて、二度と誘わなくなるか、良い機会かもしれないよ。

東京マラソンとかかなぁと想像したけど、
話題探しは事欠かない気が…他のランナーを解説したり、
周辺のお店の話題とか…接待と思えばいろいろ転がっているw

49 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 17:28:14.11 ID:xscK6mdb0
相談お願いします。

夫41歳、私37歳、子供2歳です。
夫に持病があり、生命保険を何社か申し込みましたがすべて断られた過去(1年前)があります。
近々住宅を購入しようと考えているのですが、夫は団体信用保険の審査すら受けずに、無団信で住宅ローンを組むことを考えています。
私としては、せめて審査は受けて、だめなら無団信を考えてほしいのですが、これを伝えたところ不機嫌になって拒否されました。
説得するにはどう伝えたらいいでしょうか?
知恵をお貸しください。

50 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 17:40:46.21 ID:H5S3j1cn0
>>49
そりゃ、団信は「あなたが死んだ後ローンを払わなくて済むように」というものだからねぇ
説得は無理だと思うよ

51 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 17:48:21.06 ID:eJ6b0yqm0
>>49
41歳生命保険を何社か全て断られる人が団信使わずに住宅ローンって
貸す側がかなり嫌がりそうな気がする
足元見て利率悪くされたりしないのかな?一応審査受けるだけ受けてみたら良いのにね
ローンのことは新築立てるならハウスメーカーや不動産屋のFPに夫婦で相談したりするのが一番だと思う
お金のことは明るくない妻からアレコレ言うよりその道のプロの他人に言ってもらう方が効くんじゃないかな

それより2歳の子供もいるのに生命保険にも入れない41歳が
長期多額ローン組んでまで家を手に入れることについて老婆心ながらもう一度考えた方が良いように思うわ
子供の成人とほぼほぼ同時に定年じゃん
家があるより奨学金とかいう借金と貯金のない老親背負わされないで済む方が子供は幸せなんじゃない

52 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 18:29:05.87 ID:qSqv4Gq60
>>42
>言葉選びが真っ直ぐで本当に愛情深い義母は、
恐らく複雑な思いで長男の嫁という存在を受け止めていらっしゃる
ような言動を感じてきました

悪気のない義母の言葉で傷ついたり、会う前も会った後も気が滅入ったりとかあったのかな

今まで義母・義実家がらみのことどうやって断ってきたの?
これからもできるだけ断るんだよね?

42さんは行けばそれなりにがんばれそうだし、恒例にならない行事だから、
断る言い訳考えるより、行った方が楽だと思うな
行ってから「人込みで」「夫さんが無事に〜できるか心配しすぎて」具合が悪くなったって言って、
休憩するなり帰宅するなりしちゃえばいい

53 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 18:38:19.55 ID:jN22HSoy0
>>41です
>>44
私にとっては、毎年忘れずに来てくれるのがすごくうらやましいけど、しつこいのは逆に嫌かもなぁ
最近、生命保険見直そうと思っててネットで口コミやら調べてるけどどこがいいのか混乱してるわ
レスありがとう。

54 :42@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:04:45.62 ID:QVbqSxRN0
42を書いた者です。

皆さま、アドバイスくださって本当にありがとうございます。
深く感謝しております。

質問内容だった「ある競技の応援」には、「ある地点で待機し、
補給食やドリンクを手渡して欲しい」との要望を夫から受けており、
「応援に行かない」という選択が難しい状態でした。
解りづらい書き方をしてしまい、申し訳ありませんでした。

婚約以降、これまでの交流では、夫が同席することばかりでした。
今回のことで、
・「夫不在の交流」に対して私自身は回避したいと感じていること
・しかしお付き合い上、今後も発生する可能性があること
に気付き、「自覚や覚悟の不足」に思い至り、
人情深さを持てない自分が悲しいような、
逃げてばかりの自分が愚かで申し訳ないような気持ちでいます。

55 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:05:50.77 ID:kgoLgIBL0
鳥に詳しい方お願いします!
http://q2.upup.be/qmm9Z28T2Z
この鳥は何でしょうか…太った雀でもなさそうですし…主人はうぐいすと言ってます。

56 :42@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:05:51.33 ID:QVbqSxRN0
夫のお父様は既に鬼籍に入られてから久しい状態です。
お義母さまは聡明なかたで、非常に愛情深く、女性としても、
とても尊敬しています。
しかし、「息子というものは、恐らく多くの母親にとって
掛け替えのない大切な存在なのだなあ」と折々で感じてはいます。

つまり、「息子には幸せになってほしい」
「可哀想な母親にはなりたくない、機敏で爽やかに振舞わなければ」
「自慢の長男だからこそ、横取りされたような気がしてしまう」
「しかし、そんな自分を恥ずかしく思う」
「自分以外の女性が、家族の会話に入ったり、贈り物を受け取る
ことに違和感を感じてしまう」(夫には弟が二人おります)
私が邪推し過ぎなのかもしれませんが、そんな、女性や母として
の複雑な気持ちを感じ取ってしまい、圧迫感というか悲しいような、
おいたわしいような、そんな気持ちになってしまいます。
そして、その原因が私なのだ、と考えると、ただただ
逃げ出したくなってしまうのです。

57 :42@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:06:34.58 ID:QVbqSxRN0
夫の兄弟は全員独立しており、夫は結婚するまで、お義母さま
と二人暮らしでした。私自身が贈り物や手紙などで誤魔化して
「顔を合わせる交流」から逃げていることを恥ずかしく思う反面、
実際に相対すると「申し訳ありません、本当に申し訳ありません」
という気持ちが、何故か湧いてきてしまい、人混みの中で酔った
ような息苦しさを覚えるというか ただ、苦しいのです。

よろしければ、最後に一つ アドバイスを頂けないでしょうか。

3)やはり、多くの方(奥様たち)は、そういった「お義母さまの
複雑な気持ち」を感じ取りながらも、うまく距離や自分の中の
感情を調整し、交流なさっているものなのでしょうか。
また、その気持ちの持ちようや、コツなどがあれば、どうか
教えて頂けないでしょうか。

長々と書いてしまって、本当にすみませんでした。
もしよろしければ3)のアドバイスを頂けたら嬉しいですが、
長引いてどなたかを不快にさせてしまわぬよう、質問は3つ目
できちんとお終いにします。

1)2)について、アドバイスくださった皆さま、お時間を
割いてくださって、本当にありがとうございました。
本当に感謝しています。

58 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:06:58.98 ID:FkSBMoTb0
なんかぞわぞわする

59 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:09:03.42 ID:aUaUWMRx0
>>57
精神科の受診をおすすめします

60 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:17:20.04 ID:MaHb8hDb0
>>57
義母の気持ちを感じ取ってしまう、とあるけど、あくまで貴方の想像なだけ。
人の気持ちなんて分からないよ。
勝手に想像して、自分が苦しくなってる印象。
義母さんは単に貴方と仲良くなりたいだけなんじゃないの?口下手だったら最初にそう義母さんに宣言してしまえばいい。

61 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:18:22.85 ID:HdvWlv1s0
>>55
ムクドリだと思うけど。雀より二周りくらい大きくなかった?
うぐいすとか言う旦那は跳び蹴りしてもいい。

62 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:21:12.85 ID:aUaUWMRx0
>>61
そこまで言う?

63 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:47:44.64 ID:5rmeEk0p0
>>57
随分不自然な日本語だけど、外国人なのかな?
日本社会の人情の機微を読むのは難しいのかもね

64 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 20:48:32.49 ID:kgoLgIBL0
>>61さん>>62さん
レスありがとうございます!
確かに雀より2回りほど大きかったです。
地味な色合いのうぐいすにも似てたのですが、
確かに大きさが違いそうです。

65 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 22:14:09.71 ID:BiaCVVfP0
>>57
真面目な人だからこそ
他人の気持ち(義理母)の気持ちを真面目に考えてしまうのだと思う。

本当はもっと気楽に義理母と砕けて話したい気持ちがあるみたいだけど、
そういう風に出来ないで避けてるようなことしてる自分に対して
自分からダメ出ししてるのだと思うよ。

>「応援に行かない」という選択が難しい
なら、しょうがない腹をくくって行くしかないのだ。
誰もが上手く会話できるわけでもないし、話題も違うけど、
はい、はい、と返事をして、にこにこ笑っていたら、なんとかなってるもんだよ。
こっちも気を使ってるけど、相手の義理母も気を使っているのは一緒。
沈黙が息苦しいのも怖いのも一緒だよ
相手の会話やタイミングに慣れるしかないので場数を踏むしかないのが本当なのよ。

考えたら数時間の事だし、その間食事に行ったり移動したりもあるんでしょ
現地集合にしてなるべく時間を短くできるように考えたり、
電車とかに乗って先回りすること出来るなら
一度応援したら、電車使って旦那より先回りするとかを遊んで出来ないかな?
あと、旦那から記念に全体の会場や運営も撮影しろって
動画撮影や写真撮影するように言われたんですって言って、
あっちこちにわざと動いて現場撮影がんばる姿を見せたら会話しなくていいかも?
あれこれ時間つぶすこと考えようよ。
数時間なんだから、がんばるしかない。

66 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 22:18:00.64 ID:rg+RqHG00
真面目な人が「夫のお父様」「お義母さま」なんて書くか?

67 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 22:31:17.72 ID:Z6sTeft20
>>33
今更だけど、最後ボタンの根元グルグルした真ん中をまた針刺して2、3往復すると結ばなくても取れないよ!

68 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 22:36:06.16 ID:Z6sTeft20
リロってなさすぎ、すみません

69 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 22:43:18.69 ID:Cp33V8cW0
>>64
ムクドリで間違いないよ、ウグイスはもっと薄い茶系で黒ではない。
つか、ウグイスが街中に来てアスファルトの上に降りてくることはほぼないと思う。

70 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 22:50:05.13 ID:+DEx0YhB0
>>68
和んだw
>>66
文章が大分変だよね。
旦那さんとは普通に話せるんだろうけど
何だか文章から、そこはかとなく狂気を感じる

71 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/07(火) 23:09:44.09 ID:rBQKpkK/0
>>70
これだけ、いかに相手を思っているかの押し売り?をされたら、
夫は同居も何もしなくて良いよって答えてしまうかも…

72 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 00:06:24.80 ID:aBMg9/qP0
お願いします…
集合住宅で階下の住人に迷惑をかけてしまいました
悪臭+階下の天井に染みです
明日役所を通しますが、お詫びはどうすればよいでしょうか
この場合は物より現金でしょうか
よそ様に迷惑をかけてしまうのは初めてでどうお詫びしたら良いのかわかりません
よろしければアドバイスをよろしくお願いします

73 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 00:09:37.61 ID:MfqbdIAu0
>>72
ひとまず菓子折り持って夫婦で直接お詫び

74 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 00:32:50.13 ID:NGmPCwUC0
>>72
ひとまずお詫びして
後は現状回復についての相談
保険に入っていなかったら全額自己負担になる覚悟を決めておく
役所って何?賃貸の市営住宅なの?

75 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 00:39:27.43 ID:eEQ8gi600
>>72
菓子折でお詫び
原状回復で金銭の話が絡むときは第三者が居た方がいいと思うから保険入ってたら保険員にお任せ、入ってないならよく分からんけど市や管理人が立ち会ってくれるといいね

76 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 01:03:50.40 ID:wH51cuI+0
何をこぼしたんや…

77 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 01:04:18.11 ID:egza/QN60
皆様ありがとうございます!
はい、市営住宅です…
恥ずかしながら保険に入っていませんので自己負担は覚悟しております
明日というか今日朝イチで役所に出向こうと思っていましたが、その前にお詫びをして役所が訪問する際の時間など都合を聞くべきですよね
ありがとうございます

78 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 01:14:59.26 ID:EDanC4gE0
死体放置かと一瞬思ったわ

79 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 01:15:43.89 ID:egza/QN60
灯油です…
玄関(中)に置いといたタンクで、旦那がポンプのスイッチを切り忘れていたようで気づいた時には玄関が灯油の海になっていました
忘れっぽい旦那だと知りながら確認を怠っていた私の不徳の致すところです
自分たちだけが住んでいるわけではないので今後このようなことがないように本当に細心の注意をはらっていこうと思います

80 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 01:21:13.66 ID:eEQ8gi600
その集合住宅は灯油の持ち込み可能だったの?
規約大丈夫?

81 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 01:27:02.62 ID:EpRMXawh0
持ち込みは可能です!
雪国で石油ストーブなので必要不可欠なのです
規約も大丈夫です
ただ玄関先ではなくベランダに置いとかなければなかったかもしれません…
本当にこれから気をつけていきます
と、臭いが下まできてたということは、お向かいの方と上階も訪ねたほうが良さそうですよね…

82 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 02:44:51.29 ID:PkkyIjSO0
臭いも取れないし本当に大変なことをしてしまった…
頭痛などおきていないか健康被害の面も心配だし滴り落ちてはないようだけど時間の問題だし早く朝になってほしいです
眠れない
火事にならなかっただけ良かったけどこれからなったらどうしようと考えてしまう
本当に申し訳ない

83 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 07:50:12.53 ID:tpQTRqB40
これだから団地は

84 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 08:03:52.36 ID:2wUWEs/F0
>>71
人の心の痛みが分かりすぎる感受性の強い私。
こんなダメな私でごめんなさいと自分を美化してるけど、結局最初に書いてるように、貴重な休日を接待気分で潰したくないだけなんだよ、この人。

85 :715@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 08:16:47.60 ID:T5WCfwOt0
>>84
だね、私って人様の気持ちがよくわかるの、だから辛いの、とぉっても辛いのぉぉーだ
繊細な私を見て!気遣える私を労って!で、内心はマヤってる自分が大好きな似非メンヘラ
そりゃ、こんなに予防線張りまくれば、面倒くさがって、夫や義母が遠慮するわってか引く
言葉で言いくるめて、何も労力を使わず義実家を回避して、したたかな女w

86 :42@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 09:25:29.55 ID:GKKK/UkL0
42の者です。

気味の悪い気持ち、不快な気持ちにさせてしまったようで、
本当に申し訳ありません。自分なりに真面目に書くと、
このような文章になってしまい、またそれに自分で気付けて
いなかったようで、恥ずかしく思っています。

ご指摘の通り、私は思考や言葉の構成に偏りがあり、
自己中心的で「自分の時間は自分の思うように使いたい、
無駄にしたくない」という意思を持っている人間です。

また、その一方で優しさや柔軟性を持てない己をある程度は
恥じており、社会生活では言動に出さないように注意を
しながら生きている自覚があります。

「慮る」「邪推する」の違いがこの歳になっても、体得
できていないような主観もあります。

87 :42@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 09:26:23.50 ID:GKKK/UkL0
・義母と二人っきりで会うことを気重に感じる、そのため
コミュニケーションが接待だと感じる
・他のかたもそう感じているのだろうか、どう切り抜けたり
回避していらっしゃるのだろうか
・あるいは、他の女性と比べて、私の情が著しく薄いの
だろうか、私に柔軟性が足りていないのだろうか

今回、ここに書き込みさせて頂いて、私の悩みはこういう
ことなんだな、と思いました。

このスレッドでアドバイスやコメントを頂き、生産的な
考え方やそのための具体的な手段、様々な角度からの
ご意見を頂き、とても勉強になりました。

88 :42@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 09:27:29.26 ID:GKKK/UkL0
自分の中に
「居心地の良い場所で面倒なことを回避したい気持ち」
「積極的に人の暖かさを信じ、自分の社交方法を変えたい気持ち」
の両方が存在していることも知りました。

「今回どのような選択をするか」は、
・自分自身の人間性を成長させるのか停滞を望むのか、
・お義母さまとの今後の関係づくりの方針
に直接関わってくるものだと、理解しました。

競技の大会の応援のことは、どのように進めるか、少し
悩んで決めようと思います。

また、夫にも「本心ではどう感じているか、
伴侶として改善して欲しいと困っている点がないか、
私の異質な点に違和感や恐れを感じさせていないか」
相談し、教えを乞おうと思います。

89 :42@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 09:28:21.10 ID:GKKK/UkL0
私の書き込みは、言い訳や人間性の恥部を含んでいたために、
きっと不快な思いをさせてしまったこともあったと思います。
本当に、申し訳ありませんでした。

ご指摘や客観的なコメントをくださった方の背景にある、
「ご自身が凛として努力なさったり、向き合っていらっしゃる姿」
アドバイスや具体的な解決策をくださった方の背景にある、
「相談者の言い訳も感じながら、生産的な解決策を提示する
お優しく前向きな親切なお心」
を想像しながら、本当に感謝の気持ちを感じています。

私の投稿は以上となります。
貴重なお時間をくださったこと、本当に、ありがとうございました。

90 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 09:29:05.54 ID:MfqbdIAu0
>>88
まず敬語を勉強しておいで

それから受診

91 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 09:53:11.95 ID:xbnLJRmQ0
>>90
端的な回答で朝から清々しい

>>72
今更かもしれないけど、忘れっぽい人には
オートストップ機能が付いてる給油ポンプがお勧め。
ちょい高いけど、楽だし安心だよ。

92 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 09:57:24.83 ID:Q7KfPbXJ0
>>89
気を使いすぎなのかな?
言葉が多すぎて逆に伝わらないよ
皆さん、ありがとう!で良いんだよ

93 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 10:03:09.14 ID:wvP4SaEW0
皆ちゃんと読んでて偉いな

94 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 10:17:49.95 ID:egza/QN60
>>91
ありがとうございます!
今日中に購入して今後このようなことがないようにします
旦那が雑、適当、危機感なし、忘れっぽいので(大量にこぼした牛乳を拭き忘れて出かける、飲み干した空のペットボトルを冷蔵庫にしまうなど)そういう人だと分かっているので私もこれからは旦那が使用した後の電源の切り忘れなどがないか絶対に確認していこうと思います
役所のかたと階下を訪ねましたが、天井を念入りに拭き取ったそうなので滴り落ちてはないようですが、今日天井張り替えりになります
体調の方も今の所は問題ないそうなのでひとまず安心です
皆さんアドバイスありがとうございます

95 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 12:27:20.19 ID:x8ceBXm+0
凄い意識高い系のコミュ障だなあ
友達いなさそうだし、よく結婚出来たねって思った

96 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 12:45:36.15 ID:g1U/G7dm0
頭悪そうだしねw

97 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 14:28:19.00 ID:T7wZlf0h0
水仕事を冬も厭わずやる75歳の母の手が常に冷たく
節くれ立ち、ハンドマッサージをやりたいのですが、
素人でも玄人並みに出来るハンドマッサージのやり方が
載っているウェブサイトはありますか?

98 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 14:31:30.86 ID:vQIwgwMP0
>>95
友人はいないって本人も書いてるよ
>出産・同居・介護はしなくても良いと夫に許してもらったで上で結婚しました。
とも書いてあるし、こんな所に相談しなくたって元々やりたくない事は絶対やらないを押し通すし
言いづらい事も言えちゃう人なんだと思う

99 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 14:36:57.65 ID:eEQ8gi600
>>97
あかぎれとかもあるならマッサージみたいに摩擦ものは痛くないかな?
マッサージじゃなくて薬用とか良いハンドクリームを塗ってあげたらいいんじゃない?

100 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 14:39:05.33 ID:xbnLJRmQ0
>>97
ハンドマッサージ やり方でググったら沢山出てきたよ
動画サイトもかなりあったから
自分に合うやり方見てみたら?

101 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 15:00:41.56 ID:H9KArzuu0
相談にのってください
最近結婚し、子どもはまだいません
一緒に暮らし始めてからは1年ほど経っており、収入ほぼ同じなのでお金は完全折半、家事は彼の意見で「気づいた方がやる」というルールで今に至ります
この「気づいた方が」がくせもので、現状家事は私がほぼ負担しています
夫の言い分は、「私が気付くのが早いだけで、私がやらなきゃ自分がやる」「俺がやっても私が仕上がりに満足しない」
「無理にやれなんて思ってない、嫌ならやらなくていい」だそうで
確かに夫がやると雑な仕上がりだとは思っていますし、私がちゃんとやれてなくても夫は文句は言いません
でも上記の考え方なので、あくまでも夫のスタンスは「私が勝手にやっている」です
そのためありがとうとかもほとんどありません
私もチョロいので、せめて感謝の言葉があれば正直全部任されても頑張れますが、
「勝手にやってる」と思われているのを感じるとなんとも言えない気持ちになります
夫は一人暮らしが長く、ひと通りのことはやれる自信があり、ほかの男の人より俺はやれる、やってる方だと思っています
その夫の感覚にてらすと、私が細すぎるだけ、別にそんなにやらなくてもいいのにとなるようです
自分の望む仕上がりにしたければ自分でやるしかないし、「勝手にやってる」は正論なのかもしれませんが
夫もかなり汚すしちらかすし、食前食後にゴロゴロしているのを見るとなんとなく納得がいきません
結婚を期に、もう一度きちんと話をしようと思っていますが
自分の考え方を変えるべきなのか、相手に分担なりお金の傾斜なり感謝の言葉なり
何かを求めてもいいものなのか、よくわからなくなってきてしまいました
うまい話の持っていき方や気の持ち方があればアドバイスいただければありがたいです

102 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 15:25:30.94 ID:eEQ8gi600
>>101
お金は完全折半で家事はやってて感謝の言葉もないって何で結婚したの?
旦那からしたらお金の面では家賃とかも折半で余った金は独身生活の頃よりお小遣い増えたーだししかも勝手に家事してくれる家政婦まで付いてきてチョロいわって感じじゃん
金銭面で依存してないなら話し合って家事の分担くらいはやらせたら
あと旦那が家事をしたら目に付く所ももっとこうやってと言うより少し目を詰むるといいよ
目をつむらないよとじゃあお前がやれよになるからね

103 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 16:03:13.50 ID:TZnv8vOy0
>>101
うちも新婚のとき気づいた人がやる制度だったけど、上手くいかなかったからあんまりおすすめしない
家事は基本的に101さんが担当ってことにして、生活費の割合変えてもらうか、きちんと分担した方がいいと思う
もしくは気づいたときに「私は××やるからあなたは○○やって」と具体的に指示すればいい
キチンとしてくれたら「○○やってくれてありがとう!私も褒めて!」って言っちゃえばいい

104 :715@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 16:12:21.26 ID:aY93LC9y0
>>101
気付いたほうがやるって、俺は頑として気付かないからお前が全部やれ ってことでしょ?
安く家政婦兼性処理相手を調達出来た俺様、偉い!位に思ってそう
生活費折半なら、家事も分担して当然では?気付いたほうなんて、言う側が得するだけよ
このままだと、子供が出来ても何もしないよ?だって気付かなかったって言えばいいんだもの

105 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 16:19:07.56 ID:Gj56IKib0
>>101
先に気付いた方がやる方式は撤廃した方がいい、夫は気付かないふりをしたらしなくていいから
夫と妻の家事育児分担図を実際に作ってみた(図はこの言葉でぐぐって)みたいな分担図を作って
分担を決めてその上で生活費の割合も考えた方がいい
自分の仕事を妻がしてくれたらお礼の言葉も出ると思う

106 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 16:37:45.87 ID:vQIwgwMP0
>>101
手抜きして自分は気にならない気になる人がやれってスタンスの人は
分担決めても分担の仕事を手抜きして同じことかますと思うから
食事作りみたいに手を抜くと直接自分が損する担当を任せるようにした方が良さそう

107 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 17:05:26.55 ID:CwtYH9Ag0
>>101
「一緒にやろう」じゃダメなのかな?
うちの旦那は気が利かないけど言ったら断らないから、がんがんお願いしてる。
終わったら、「お疲れさま」みたいに声かけてる。
一緒にやったらお礼うんぬんでもやもやしなくていいと思うけどなぁ〜
まぁ一緒にやれない時もあるだろうから、「一言ありがとうって言ってくれたら、ヤル気も倍になるんだけどなぁ」
みたいな感じで言ってもいいと思うよ。ありがとうと言われて嫌がる人はいないもんね。
子どもでも、ありがとうごめんなさいはきちんと言いましょうなんて知ってるし

108 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 17:42:11.95 ID:ai3xze+j0
>>82
雪国あるあるだとおもうけど、隣接の住人によるもんねぇ
無事に話が終わるように雪国から祈ってます

109 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 17:42:43.64 ID:bTFS8YIs0
>>101
お金の事と家事分担とはなかなか言いづらいし流されやすいけど
それをちゃんと話し合えないようじゃ結婚して子供産んで育てるってのは難しいよ
学生同士の同棲じゃないんだからきちんと話し合わなきゃ

家事の方は、取りあえず主だった家事のリストを書きだして
スケジュール帳にでも今日は誰が何をやったってチェックしていって
旦那と自分の負担の差を目で見て分かる形にしてみたら?
その上で、例えばこれは旦那の専門って物を幾つか決めて101は絶対に手を出さないとか
担当を割り振られるのを拒否するとか手抜きで雑にやるとしたら
家事をやる気が無いと見なして生活費分は完全に旦那が負担って交渉にするとか

ただ、サボりたい楽したいって人の考えを一度で変える魔法の言葉も方法も無いから
嫌な顔されても文句たらたら言われても、何度もケンカになっても
褒めたりおだてたり苦情言ったり相手の反応見ながら根気よく主張し続けるしかないよ

110 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 17:51:05.47 ID:H9KArzuu0
たくさんのご意見ありがとうございます
全部、なるほどと思いながら読ませていただいています
全レスはアレなのでかいつまんで…
なんで結婚したの?というのは、自分もこれが友達だったら同じことを言ってる気がします
でも自分だと、夫の言い分はそれはそれで筋が通っているような気がしてしまうんですね
例えば掃除なら、俺はまだ気にならないからやらなくても平気→嫁がやった→俺はまだ平気だったのに嫁は我慢できなかった→
気になる人がやればいいし、俺は気にならなかっただけ、嫁は我慢できなかっただけ→俺が頼んだわけではないので特にお礼はしない みたいな
別に仮にそこで私が手を出さなくても、夫は私を責めないですし、やれとも求めないのでそれならそれで筋が通っているようで
私のモヤモヤは、私に何も求めてない夫に私の気に入るように生活して!と強いているようで、私がおかしいのかもしれない、と思ってきました
私が、本当に芯からの綺麗好きや家事好きではなく、ズボラだから、後々自分が面倒にならないために早くやらなきゃってだけで動いてるので
本当に働き者の人なら負担に感じたりしないんだろうなって負い目もありました
分けます

111 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 17:53:41.75 ID:H9KArzuu0
でもやっぱり気づいた方がやる制度ってうまくいかないんですね
家事分担の図見たことあります、とりあえずやってみようかと思っていますが、うちの夫の場合やってない自覚はあるんですよね
やってないのは嫁がやってるから俺がやることないだけだって思ってるようで
でも整理するためにも作ってみます
子どもができたら、「俺は気にならないからやらない」じゃ済まないですよね
そのときになってからじゃないと話が通じないだろうと諦めてきましたが、やはり少しずつ理解してもらわなきゃ、突然は変われないですもんね
一緒にやろう!はやってみようと思います
私がうまくそういう風にのせたり甘えたりが苦手なだけで、頼めば嫌とは言わないかもしれません!
前に生活費に傾斜をかけるようなことも少し話したことがあるのですが、そのときの印象だと
家事の負担と経済的な負担の相関が彼にとってはいまいち結びつかないみたいでした
私も当たり前にそういうもんでしょと思ってきたのに、なぜ家事負担に応じてお金に結びつくのかと改めて説明しようとするとうまく説明できず…
本当に自分のことになると頭が鈍くてダメですね

112 :101@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 18:00:38.14 ID:H9KArzuu0
連投すいません

>>109
たらたら書いてたらその間に、すごく具体的な提案ありがとうございます!
>家事の方は、取りあえず主だった家事のリストを書きだして
>スケジュール帳にでも今日は誰が何をやったってチェックしていって
>旦那と自分の負担の差を目で見て分かる形にしてみたら?
これ、こういうことしてくれたらわかるかな?とぼんやり考えたりしてました
うまく切り出せるか不安ですが、背中をおしてもらった気持ちです、ありがとうございました!

113 :715@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 19:37:37.29 ID:aY93LC9y0
>>112
家事の負担と経済的負担が結びつかないって、夫は本気で思ってるとでも?気付かないフリよ
大丈夫?どこまで丸め込まれてるの?
こんな不公平な二人、誰が見てもおかしいでしょうに

114 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 19:57:10.20 ID:OY/erD350
てか、気付いたらやる方式なら、なおさら
「気付かなくてごめん、やってくれてありがとう」
って言うもんだと思うけどね。
それ、気付いたらやる方式じゃなくて、やりたい人がやる方式になっちゃってるよ。

115 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 20:00:47.61 ID:V/Y3Fsr80
>>112
それ子どもが出来て奥さんに収入がなくなると揉めるパターンでよく相談案件になってるよ
112が結局家事をするなら、今のルールが定着しないうちに、112が働けなくなったときの事を考えて夫の給料のみで暮らす
112の給料は貯蓄へ回す
家事は奥さんにウエイトかけて良い
って方向に持っていった方が良いよ

116 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 21:44:49.76 ID:mLm7t8ne0
>安く家政婦兼性処理相手を調達出来た俺 偉い
流石に恋愛結婚ならこんな事思ってないでしょ

117 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 21:46:51.70 ID:mLm7t8ne0
捕捉
婚活結婚でもこんな事思ってなない思うわ

118 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 21:51:01.40 ID:MfqbdIAu0
補足

119 :715@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 22:26:22.13 ID:SvpYhVWH0
>>117
貴女は頭が悪いんだから、横やり入れなくてもいいのよ

120 :715@無断転載は禁止:2017/02/08(水) 22:29:26.19 ID:SvpYhVWH0
妊娠→退職して、子育て中に夫に家事の手伝いを頼んだら、「ニートのくせに」って言われた奥がいたね
そこと同じパターンになりそう

121 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 00:23:51.29 ID:onAGJCW00
結局、家事は屁理屈つけて旦那はしないのなら、
旦那の金は取りあげて夫婦の金管理は奥さんが管理で良いのでは?

俺の金は俺の金ってやられると、必ず後で困るのが奥さんなんだし
若い時に夫婦の金だからって意識を持たせて奥さんが金管理する形を構築しないと
年がたつほど、奥さん管理に変更することが出来なくなるよ

122 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 00:28:43.75 ID:onAGJCW00
それこそ、テレビの逃げ恥だっけ?
家事の負担と経済的な負担の相関とか偉そうなこと言うなら
家事負担してる人に金銭を払ってこそ言う言葉じゃないのかな?
340万円は払ってくださいって言いたいわww

夫婦だからそんなこと言わないで家事するんでしょ。

123 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 00:38:33.48 ID:gKCS0GzT0
結局、ここが判断のしどころだと思うわ

家事の分担のこと、夫婦の家計運営のこと、きっちり話し合いを試みて
相手がちゃんと話し合いに応じて、お互いに思いやって将来を考えた話が出来るなら何とかなる

でも、のらりくらりと言い訳して話し合いから逃げたり
屁理屈こねて自分だけが怠けて楽できるような事を主張し続けたりするようなら
口先ばっかりでATMとしても家事要員としても役に立たないクズ男と
一生我慢して居候を飼うつもりで自分の稼ぎだけで子供も育てるつもりで一緒に過ごすのか
男を見る目が無かったとさっくり捨てて再スタートするのか
考えるところだと思うよ

124 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 01:12:22.97 ID:RcY2ORTJ0
>>120
共稼ぎ、家計管理別、家事分担とくると、面倒なパターン多いよね。

対等に稼げている間は良いけど、
出産や病気、或いは夫の転勤に伴う退職…
そんな事情はお構いなしに、お互い稼いでいる時と同じ状況を進もうとして、
結局、妻の貯蓄が減ってから気が付いてココへ来るケースw

それなら最初から独身・同棲で良かったのに…と思う。
出産もしないし、転勤についていく必要もないし。

125 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 01:36:44.33 ID:gKCS0GzT0
結婚1年目でまだ子供がいないうちに問題に気付けて良かったよね
これで子供が生まれてたり妻の収入や貯金が減ってたりしてたら離婚する決断がしづらくなるし
年齢上がれば再婚とか出産適齢期の問題も出て来るし
相手も離婚したら妻の方が困るだろうと足元見てくるから話し合いも今よりもっと不利で難易度が上がる

126 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 01:48:26.63 ID:onAGJCW00
初めは別々会計処理でも問題無さそうでも
年数がたつと結局、負担は女性側ばかりになってくる

男性が正社員で順調に昇給していくのに
女性は給料も安いまま(の人が多い)なのに、生活費や家賃を折半のまま
年々、旦那の負担だけが楽になってくる

生活は楽だから改善したくない旦那、生活が苦しくなってきて改善したい妻

こういう旦那って男女共働きを積極的に認めた一見進歩的、欧米的な新しい旦那っぽいけど、
大人になっても俺の金は、俺の金の自己中心でずっと生きてくるから
奥さんがかなり高収入を維持出来るような仕事でないと、精神的にも負担が半端ない
苦労だけの人生で、一番、大変だよ。
それも、旦那の稼ぎがそれなりにあるのに、
奥さんの尻に敷かれてないオレかっこいいって感じで
金を出さないからよけいに憎らしいんだってさww(ソースは友達)

127 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 08:47:57.13 ID:fztMDZcR0
101です
皆さん本当にありがとうございます
家事分担だけでなく、家計をどうするかというのも確かに問題で一旦同棲時代のやり方はリセットしなければと思っています
夫が家事負担と経済的負担がどうも結びついていないなと感じたのは
同棲時代に「家事が偏るならお金に差をつける?」と提案したら「え、なんでそこへ行くの?」というような反応だったためです
夫は、掃除も洗濯も料理も、なきゃないで困らないし、困ったら自分でやると思っているので私にそれを求めてる意識もありません
そういう視点で見ると現状の家事は、極端な言い方をすると
求められてもいないことを私が私のペースや基準で勝手にやっていて勝手に負担に感じているだけということになるんだと思います
(実際にはさすがにここまで極端ではなく、多少は助かってると自覚はありそうですが…)
そこにお金の話を持ち出すと、これも極端な言い方だと押し売りのように感じてしまうのかもしれません
子どもができれば、俺は困ってないからいいでは済まないのでもう少し強く出られるんですが…
なので、もしかしたら>>115のように、家事負担については甘んじて、
それとは結び付けずにお金の管理を私に不利がないよう変更していく方が話がスムーズかもしれません
私も、男性と収入差がなく安定もしている専門職なので、何かあってもすぐにまずいことにはなりませんが、
それゆえに少し危機感が薄い自覚がありますので、ちょっと真面目に考えなければと反省しました

128 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 08:59:00.93 ID:fztMDZcR0
度々すみません
>求められてもいないことを私が私のペースや基準で勝手にやっていて
の部分で補足ですが…
彼は汚しても気が付かない、気にならない人なので、自分が私の仕事を増やしている自覚はありません
なので、話し合いで、俺は何も求めてないのにという主張をされると
私もつい「でもあなたこれ汚すよね、これもダメだよね」みたいな指摘をしてしまい
すると夫も「でも君もこれができてなかったりするよね」となり話し合いが平行線になるのがこれまでのパターンです
確かに自分が完璧な家事をしているとは言えません
うまい話し方があればいいのですが、私のこれまでの持っていき方も良くなかったんだろうなと後悔もしています

129 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 11:05:18.47 ID:gKCS0GzT0
>>128
いや旦那の論点っておかしいって
俺は不快だと思わないから構わない、だから汚しても気づかないし
片付けるのはそれを気にする101が勝手にやってる事って

それ極論するとテレビに出て来るようなゴミ屋敷作っておいて
自分はこの環境で満足してるからご近所がどう言おうと片付けないって人と同じ主張でしょ
お前の主観なんかどうでもいいんだよ、私が不快だから片付けろって言ってんだよ
ってキレて良いところ

というかその旦那と話し合うのムダだと思うよ
へりくつにもならない主張して結局相手の意見を聞く気が無いんだから
旦那の食事も洗濯も一切を放置して旦那の茶碗とか洗濯してないパンツとかを
全部蓋つきのゴミバケツにまとめて放り込んでおいてやれば?

130 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 11:18:25.95 ID:2D/X9IVU0
この旦那馬鹿だよね
洗濯せずに着るパンツ無くなったらどうするんだろうね
でもそれ以上に馬鹿旦那にいいように使われてる嫁も嫁だよなあ
まだ新婚だから言いくるめられてるんだろえけどこれが5年10年と立ってくると愛情よりも怒りの方が強くなって破綻しそうだね

131 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 11:24:26.07 ID:ndw/o4VU0
>>130
パンツなくなったのに気付いたら、そこでやっと「気付いたらやる」…わけないか。
きっとやらないで、なんでお前やらなかったんだよ!ってなるんだろうな。
あら、気付かなかったからやらなかったわ。くらい言えたらいいけど、この旦那なら確実に拗れるw
まぁ、この際拗れてもいいのかもしれないけど。

132 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 11:41:02.52 ID:iPCQZ0II0
128も働いてるんでしょ!?しっかりして!
君も家事100パーできてないとか言われたらぶん殴るわ
家事できてないと思うなら思った瞬間にお前がやれ!
気づいたほうがやるんでしょ?
あとでやろうと思った?
き づ い た らやるって決めてたじゃん

133 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 12:35:17.82 ID:HU3BuELI0
>>34
閉めてる後ですが、保険代理店の事務員です。
年賀状の他に誕生日ハガキも出しています。
その都度ご主人宛と奥様宛ての印刷チェックを付けたり外したりするので
住所録一覧では連名になっているのに印刷チェック漏れで一名になっているのかもと思ってしまいました。
すみません。

134 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 12:41:21.60 ID:HU3BuELI0
>>72
賃貸用の火災保険に必ず加入して下さいね。

市営や県営はなんで強制的に加入させないのだろう。

135 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 12:56:13.04 ID:/gI0vWzv0
>>128
うちも似たような感じで10年以上食事作りをストライキしたよ
洗濯も掃除も二人のためでなく自分のためにしかしていない
食事は最近は80%くらいは作っているけどメニューは私が食べたいもの
ちなみにこれは私の中で決めているだけで宣言はしていない
しても屁理屈で言いくるめようとされて頭にくるだけだから
時々なんか言っているけど、この人は頭が悪いんだと思って無視
ちなみに結婚25年以上、子供はいません

136 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 13:05:36.55 ID:CNo3Vyrn0
保険屋ウゼー

137 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 13:42:35.10 ID:onAGJCW00
>>128 は、旦那に盲愛なのかも?すでに洗脳状態すぎる・・
何故に旦那の言うことが異常でおかしいって利用されてるだけって理解できないんだろうか?
二人して掃除も洗濯も何もしないで
ゴミ屋敷と臭い洋服で仕事に行けるわけないでしょ?
身なりも何もかも社会の常識の中で動いてるのですし、働いているんですよ。
俺(私)は気にならないからいいんです
の一言であなたも会社の仕事をしてないでしょ?

旦那の言うことは、ただの自己中心で他者への感謝もない子どもの主張
屁理屈こねて面倒なことは下僕にやらせとか(こいつ馬鹿だからさ言いくるめれば楽勝)
って考えてるだけだよ。
あなたの惚れてる愛情を利用してるだけのわかってわざとやってる旦那。
めちゃくちゃな旦那だし、改善の余地ないだろうから、
一刻も早く切ったほうが幸せだと思う。

でも、現状はあなたが弱くて旦那が大好き〜大好き〜なので、無理だとは思うけど、
この旦那を何とかするなんて基本ぜったいにぜったいに無理、
非常に労力も精神も使って疲弊するだけだよ

早くあなたの目が覚めるとイイねとしか言えないわ
10年たって婆になると再婚も難しいよ
子どもが出来る前に、
旦那というわがままなだけの自己中な子ども大人は捨てて
新しいパートナーを探すほうが幸せな人生おくれるのに、もったいない。
あなたなら普通に楽しい家庭が持てるよ

138 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 13:43:40.04 ID:4bwswgKs0
長いよ

139 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 14:59:15.36 ID:8DBz3DFH0
とりあえず今は子供もいないんだし、本当に旦那が気づいてやるまでほっといてみれば?
128はやりたい気持ちを我慢して、旦那が気づいたらやると言うのは口だけなのかどうか確かめてみては

140 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 17:57:59.27 ID:mwud6k9Y0
>>129の後半に同意。
話しても分からないなら実際に分からせるしかないと思う。
多分、甘えてるだけだとも思うけどね。
今はそれも可愛く見えるかもしれないけど、あと3年もしたら全く見えなくなるよ。
ただ、気がついてやったら褒めてあげる。
すごーく面倒くさいけどね。
「スゴイね」の4文字でやってくれれば安いもんだと思って。

141 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 18:38:06.50 ID:lYYRz5HF0
35才の旦那が同じ服を平気で10日くらい着てます
パンツと靴下はさすがに毎日代えてるようですが
肌着以外はそんなに汚れないものと思ってるらしく冬場は一週間上下同じコーディネートが基本です
(私服通勤で職場では上に白衣を着てます)
毎日着てるパーカーを嗅いでみたら若干加齢臭がしました。
本人は「洗い物が少なくていいでしょ?」とまるで意に介しません
私としては毎日とは言わないまでも2〜3日に一回は服を変えてほしいです
なんかうまい説得の仕方はないでしょうか?
ちなみに使い捨てマスクも数日は余裕で使ってるみたいです

142 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 18:53:47.00 ID:ftvELqQO0
>>141
うちの旦那のことかと思った
白衣着てるのも同じだw
Tシャツは変えるけど放置してると3日くらい同じフリース着てる
もう勝手に洋服を回収して翌日に着る新しい洋服を出しておくよ

143 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 20:40:31.13 ID:5rG+EwnX0
>>141
勝手に回収して勝手に洗うしかなさそう
それか洋服一緒に買いに行って気に入ったもの2〜3着買って変えてあげるしか。
自分で書いててあれだけどクソめんどくさそうw

洗い物が少なくてとかどうでもいいからくさいって害だと教えてあげた方がよさそうね
女性のいる職場だと奥さんは何も言わないのかな?って噂になってると思う
私も汚らしいおじさんの奥さんは何故黙ってるのかなって思ってた時期(若い時)があるよ
結婚してあれこれ言えない場合もあると分かったけどさ

144 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 20:55:59.84 ID:7wNoAQl/0
ヒートテック上下を2枚ずつ重ね着して、毎日洗濯に出してくるうちの主人と足して2で割りたい…

汚れてないと思っているんだったら、冬場でも汗かくこととか臭くなってるってこと教えてもダメなのかな?

145 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:05:02.24 ID:onAGJCW00
風呂は毎日を強制してるし、強制的に定期的に回収して洋服は洗濯

洋服は消臭入っている洗剤で別にあらって
消臭や殺菌予防が入っているレノアとか使ってる。
飽きないように柔軟剤は数種類使ってる

コートとかジャケットとかには、
男性の加齢臭とかもろもろに男性用ファブリーズメンで消臭除菌をしてる。
他の製品よりもこれは良かった。
たまに靴にも軽くかけて、干してる

使い捨てマスクは、洗って干して使う。
スプレーの消毒が売ってるからそれをシャーってかけてるよ

匂い対策しだしてからは、1万倍くらい臭さが違う

146 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:18:38.17 ID:RcY2ORTJ0
使い捨てマスクって、使い捨て前提だと思ってたw

そもそもマスクをする理由って何なんだろう?
自分や他者への感染防止?
単なる見せかけ、ポーズ?

147 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:18:49.75 ID:HyDVySKQ0
4月からの仕事が決まり、
今月末、今の職場に辞意を告げたいのですが、
悪性腫瘍で長期入院が必要になり会社に迷惑を掛けられない
という理由は無理がありますか?

148 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:23:08.14 ID:RcY2ORTJ0
>>147

就業規則に則って、退職を申し出る期限(○ヶ月前)を守り、
キチンと引き継ぎを行えば、変なことを考える必要はないのに?

149 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:23:58.47 ID:NOio9LLG0
私も使い捨てマスクは必ず捨ててる
安いの、超立体、濡れマスクどれも1回使えば捨てるわ
洗って使うとか驚き

>>146
私は他人から貰いたくないから付けてる

150 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:24:36.73 ID:whWSxeS40
旦那頭おかしいですよね?旦那は洗面所、真横にトイレ(電気つけっぱ)私ナプキンが必要でトイレのドアを開ける→床にミシン目5枚程のペーパー落ちてた→流そうと思い蓋を開ける(ここまで数秒)→便座にペーパー張り付いていて流しきれてない→まだ洗面所にいる旦那に指摘→
続きます↓

151 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:24:55.48 ID:whWSxeS40
旦那中確認「それ便座冷たいから敷いてた!汚くないよ」私「ちゃんと流して。気をつけて」旦那「うん…!それお前じゃない?!」私「?あなたさっき入ったでしょ」旦那「じゃお前はなんで今トイレに入ったの?!」私「ナプキン取りに入っただけだけど」旦那「あ、そう」
他にもあるけどやばいですよね?

152 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:33:42.94 ID:gki5OtTz0
指摘しないで流す

153 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:34:45.42 ID:NOio9LLG0
この時期便座冷たいからヒーター付便座付けられないならせめて便座カバーしてあげたら?
冷たくてそういう行動してしまう旦那の気持ちも少し分かるよ

154 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:40:57.05 ID:whWSxeS40
ありがとうございます
すみません、私が聞きたいのは旦那の発言です
指摘したのは毎日毎日小さいことを何かしらやらかしてるので注意しました
ペーパーが落ちてる時点で指摘したかったのを堪え蓋をあけたら張り付いてたので流石に言いたくなってしまいました

155 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:43:07.06 ID:/MTCgprt0
発達障害とかじゃないの?

156 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:45:14.07 ID:gki5OtTz0
>>154
ヤバいとしか言えない154の文章力
この時期の便座の冷たさの破壊力

旦那が気の毒

157 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:51:19.16 ID:V1B4aeDy0
>>154
やばいと思う旦那さんの発言ってどれ?「それお前じゃない?」のところ?
別におかしくないと思うけど。

158 :141@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 21:56:45.75 ID:lYYRz5HF0
レスありがとうございます
取り急ぎ、いつも着てるパーカーを脱がして洗濯かごに放り込むことに成功しました
本人は「そんな臭う?平気じゃない?」という感じですが…
多少でも臭ってる時点でアウトだということを教え込みたいと思います

159 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 22:04:23.94 ID:E0QbmBDa0
くっさ!って言っちゃダメなのか

160 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 22:10:58.30 ID:Rq1xhDv50
服を買う時二枚買う
風呂に入ったすきに新しいものにすり替えて着ていた方を洗濯機へ

161 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 22:33:37.36 ID:n2tyaiMm0
お願いだから、使い捨てマスクは1日で廃棄して欲しい。不衛生すぎて…。何の為のマスクなの

162 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 22:44:53.27 ID:+xX/4ece0
>>145
使い捨てマスクを一日ごとに捨てたら、もっと臭わなくなるよ

163 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 23:14:26.80 ID:OIWE1gn20
>>156
同意。
指摘されても即座に私の聞きたいのはそこじゃないと反論するところも普通の人じゃ無い感じ。

164 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/09(木) 23:47:53.99 ID:Hb1eCFxB0
使い捨てマスクを洗って干す!?そんな耐久性あるの?使い捨てマスク干してたら近所にヒソヒソされそう…

165 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 00:53:29.04 ID:s8+JPtLg0
>>147
先週は休み取れたの?

166 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 01:47:23.62 ID:T2zwpPtS0
>>133
レスありがとうございます。いっそのこと、担当の人が家に来たときに直接言っちゃおうかなって今は思ってます。ちょっと気になったんですけど、みたいな…
うるさい客だなーって思われるだろうけど、すっきりしたいので。
保険代理店のほうにもそういう事情があるんですね。

167 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 02:26:40.81 ID:Jc9z9Iw70
使い捨てマスクは説明不足だった

141で
>ちなみに使い捨てマスクも数日は余裕で使ってるみたいです
と書いてあるので、
使い捨てにしないのならば、ってことで書いたのです。

私はやらないが、
家の場合もちょっと数分の外にコンビニに出る時に使って
もったいないからと言って、ポケットに入れておいたものを
朝にまた使うようなことをやるので、
とにかく、手に持っている時にぱっと見て新品か判断できない時は
取りあげて消毒スプレーをするようにしてるし、
私は、新品にも消毒スプレーをして外出をするように気を付けてる。
風邪やインフル予防の自己流予防です

168 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 05:51:50.25 ID:DBaeyHEW0
相談者本人でもないのに長々とウザいよ
必要なのは使い捨てマスクを捨てさせる方法でしょうよ
新品かわからないなら捨てなよ汚いな

169 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 06:04:57.10 ID:PRUWOAQz0
>>147
何でいつも嘘ついて休もうとしたり
辞めようとしたりすんの?

170 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 08:32:32.46 ID:IeB8nAq70
>>147
引き止めとかに合わずすぐ辞めたいってこと?
それにしても嘘はやめた方がいいと思う。ガンなんて瞬く間に話広まるだろうし
どこの病院の誰先生が担当?とかうちの家族も同じ病院だからあなたのお見舞いにも行かせてねとか言われたらどうすんの
というか、何回も「何月何日に休みたいんですが」と質問してる人なの?

171 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 08:39:40.14 ID:wESWAdjB0
>>166
どーでもいいけど保険の担当って言ったって新しく保険に入ってくれるとかでなければ成績に繋がるものでもないし解約されても痛くも痒くもないと思うわ。
最初から読むとすごく上から偉そうでどんだけ上得意なの?って思えばただたまたま夫が同じ保険会社だったから同じ担当にしてもらっただけだし。
抗議して担当変えてもらうだの保険解約してやるだの、その思考にドン引きするし勝手にすればって感じ。
保険の担当なんて誰でもいいし仕事ちゃんとしてくれればいいだけのことだと思ってたからすごくビックリしちゃった。
むしろネットやフリーダイヤルのコールセンターでサクサク対応してくれるし担当〜とか一々来られても面倒くさいわ。
本当に世のいろんな人がいるのね。

172 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 08:50:42.05 ID:zNQcumgR0
保険会社とかの企業からの年賀状の連名か否かって解約考えるほど大事な話なんだろうか
友達や親戚以外からの年賀状は抽選見たら嵩張るしすぐ捨てるからなあ

173 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 08:55:08.57 ID:M5YTcDLS0
新婚さんなんじゃない?
連名の年賀状見て、夫婦の実感がわいてウフフしてたところに、保険会社のDM年賀状見てショック受けた、とか

174 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 09:05:25.52 ID:xvR1/haZ0
夫婦ウフフは逆じゃないかなあ
同じように以前から加入してる顧客なのに、自分は夫のオマケ扱いかよっていう
自分も結婚したとたん色んな場面で一社会人から付属品扱いになってモヤったから気持ちは分かるわ
年賀状自体が問題なんじゃなく、その裏にある男女の扱いの差が嫌なんだと思う

175 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 09:36:52.02 ID:EngM201o0
>>171
どーでもいいけど、ってわりには必死だねw
あんたのほうが頭ごなしに決めつけて、偉そうで上から目線だよ。
解約で担当が困らないならそれがいちばんいいじゃない

176 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 09:40:08.16 ID:aMxDR/4p0
>>171
いや、解約されたら担当の人、成績に影響するから困るはずだよ。

177 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 10:18:29.78 ID:zNQcumgR0
>>173
読み返してみたら去年って書いてあるから新婚っぽいね
所詮DMなんだけど新婚には堪えるんだなあ
てか旦那に連名じゃなかったから解約して別の所に入ろうって言ったら面倒臭がられないかな
自分なら書類また書いたりプラン作ったりとか面倒すぎてそんな提案されたら断ると思うわw

178 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 10:46:07.24 ID:EngM201o0
本人が解決して閉めてるんだしもういいじゃん

179 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 11:47:50.94 ID:9z2gEu+R0
>>175>>178
あなたもムキになってるように見えるよ 。
本人乙ってやつ?
私も保険屋の年賀状なんてDMと一緒でチラシと同じカテゴリーだし
元の相談者の殿様契約者ぶりにはかなり引いたよ。

180 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 16:43:36.11 ID:ojXnkJT50
本人は、年賀状ぐらいでいちいち細かいの自分でわかってて、考えが間違ってるのかどうかわからなくて、ここで相談したんじゃ?
批判してあげたほうが本人のためにはいいんだろうけどね
考えすぎだよ、解約なんて大げさで済む話しでしょ

181 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 16:49:52.70 ID:LsucDm7k0
>>147
この前と同じ親戚の見舞いでいいんじゃない?

182 :ユニクロ嫁@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 19:22:17.01 ID:SgyaonXG0
35歳夫
31歳妻(私)相談です。

夫が私の服がダサい、センスがない、もっとオシャレしてほしいとヒステリーを起こして喧嘩になっています。

私はハッキリ言ってファッションにはあまり興味がなく
職業もブルーカラーなので
汚れにくい色、手入れが簡単な素材、耐久性、破れても惜しくない価格=ほぼUNIQLOモノトーン
で服選びしてしまう感じです。

夫は常時VERY妻のようなオシャレでこぎれいな服装をしてほしいとのこと。

183 :ユニクロ嫁@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 19:24:08.21 ID:SgyaonXG0
夫と出かける時はなるべくプレゼントされたVERY系の服を着るようにしてますが
大雨の時でも高いコートを着てほしいとか(クリーニング代は私)
勤務先は工場なのに毎日VERYな服を着ないと恥ずかしいとか
なんで俺のプレゼントした服を毎日着ない!と怒ります。
2人で出掛けるときは夫の好みの服を着てあげてるんだからそれでええやん…
天候とか行き先とかのTPO考えろよ…と
ちょっと見栄っ張りすぎて常軌を逸しています。

184 :ユニクロ嫁@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 19:25:22.86 ID:SgyaonXG0
高い服やアイロンをかけないといけないような服は
手入れに手間とお金がかかるのであまり着たくありません。高いの汚したらクリーニング代かかって凹みますし。
着たくもない服のクリーニング代負担やメンテナンスまでやってくれるならいいですが
そうではないので
通勤時や1人で出掛ける時の服くらい好きにさせろ、文句言うなって感じです。

私のファッションセンスはそりゃオシャレではないと思うが
決して非常識なレベルではないのでとやかく言われる筋合いはない
夫の好みを押し付けないでほしいんです。

男女逆の相談はよくあるみたいですが、
夫を黙らせるアドバイスをお願いします。
この件に関してはホントもうヒステリーすぎてついていけません。

185 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 19:26:59.41 ID:7OduqyD00
既視感が…

186 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 20:02:25.25 ID:WoLT6+/a0
はい、次の方どーぞー

187 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 21:04:08.91 ID:Jc9z9Iw70
いくらなんでもこれは・・
男性の創作には無理がありすぎて、すぐバレちゃいます

188 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 21:24:27.52 ID:2cbnT6eK0
相談させてください…

結婚2年目
私26
夫28です。

・休日は1年通してほぼ遊びに行く(夫だけ友達と釣りやいろんな趣味)
・私の物を勝手に移動させる
・たまの休みが合う日に、一緒に出かけようと言うと「えー…」と言ったり、いいよと言ったと思えば私に対して嫌味ばかり言い、わざと?出かける意欲をなくさせる

今まではそれで私が泣いても怒ってもしばらくして仲直りしていたのですが、
最近積もりに積もって、
何かがキレ
全く話せなくなりました。

ご飯も作っていません。

もう離婚したいです…
向こうもそう思っているかもしれません

もし向こうから離婚を切り出してきた場合、
私が有責になるでしょうか。
(無視したりご飯を作らないでいたから)

189 :ユニクロ嫁@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 21:41:06.95 ID:SgyaonXG0
↑ユニクロ嫁ですが
夫側の成りすましでも創作でもないです
今日も雪だったのに俺の買ったコートを着ろと爆発して辟易してます…

190 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:11:10.23 ID:2cbnT6eK0
今寝室で寝てたら、横のパソコンで音楽聴き始めた(普通にスピーカー)で。
頭おかしいんじゃないか

191 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:18:41.18 ID:9Eq/6wc40
>>188
相手に隙を与えないためにも、いつも以上に家事を頑張って。

192 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:27:50.37 ID:MaGX3Qek0
>>188
休みが合うって事は共働き?
専業主婦だったら家事をしない事が有責にカウントされるかもだけど
共働きだったら家事分担は夫婦で話し合いなんだし188がご飯作らないなら夫が作ればいい話でしょ

離婚するかどうかはともかくとして夫との揉め事は日記帳にでも、全部記録取っておきなよ
夫が自分だけ遊びに出かけた日、188の私物を勝手に移動させたこと
嫌がらせして一緒に出掛ける予定を取りやめさせたこと
夫を有責に出来るかどうかは微妙だけど
夫が遊び歩いてるのはそれだけお金を自分だけ自由に使いまくってる事と言えるし
休日に家事を分担せず妻だけに押し付けてる事の証明になるし
嫌味を言うのなんてモラハラだよね

泣いて怒ったって女は感情的ってばかにされるだけだよ
大事なのは客観的に夫の身勝手さを証明できるデータ

193 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:29:28.33 ID:uniKF+Dn0
相談です
舅からお菓子をもらいました。
しかしこれ賞味期限が短くて、一生懸命食べたのにまだ5箱ある
賞味期限はあさってです。
旦那はこのお菓子嫌いで食べません。
私の好物なので好意でくれたんでしょうが
10箱は多過ぎます。
どうしたらいいでしょう。
子供はいないし、職場にも配りました。
もったいなくて捨てられない

194 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:32:12.61 ID:9hKQ5mRk0
>>190
おかしいと思う事、理不尽だと思う事は
毎日日記に書いて記しておくとか
レコーダーで録音して記録に残しておくとか
旦那有責の証拠をどんどん積み上げておけばいいよ
その代わりに自分の有責になるような事は
避けるべきだから食事もちゃんと作って
家事はしっかりしておく事

>>189
ユニクロモノトーンでもオサレな人は
オサレに着こなしているからね
根本的な所で旦那の要望には応えられないって事だから
もう開き直って聞く耳持たないでいるしかないんじゃないの?

195 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:48:31.80 ID:SgyaonXG0
>>194
レスありがとうございます。
そうです
低身長でスタイル良くないのでVERYな服着てもVERY妻にはならんのです
高い服着ても何だか垢抜けない感じがします…
本人は開き直っていますが夫が定期的にヒステリー起こすのがウザいです。

196 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:49:14.35 ID:wvFa6NIY0
>>193
捨てなさい

197 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:52:15.75 ID:9Eq/6wc40
>>193
消費期限じゃなくて、賞味期限なんでしょ?

物が何だか分からないけど、例えば多少硬くなったりとかはあるだろうけど、
期限が過ぎてもしばらくは、安全性に問題はないよ。

次からは数を減らしてもらったり、
期限をずらしてもらうなり、気を付けて。

あと、物によっては冷凍も可能だったりするけど。

198 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:54:26.75 ID:Jc9z9Iw70
クリーニング代も出せない安月給なのだから、諦めてもらいましょう

199 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 22:57:10.34 ID:V6QpMugS0
>>197
うちは冷凍可能か知らないけど、銘菓ひよことかどら焼きとか冷凍してるw
試しに冷凍してみたら?あまりにも風味落ちるとかしたら諦めるってことで。

200 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 23:03:55.68 ID:SgyaonXG0
>>198
ほんとそれです
高い服はメンテ代も高いんだから着てほしいなら
そこも負担してよって思います。
高いクリーニング代出すの嫌だから洗濯機でテキトーに洗える安い服着てるのに…

新婚当初はVERY服をプレゼントしてくれたんで渋々来てたんですが
最近は家買ってお金がないから私の自腹でVERYな格好をしろと言い出し
ほんとハァ??って感じですよ…
清潔感だけ気をつけて収入相応の服装してれば良いのに見栄っ張りなんですよね

201 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/10(金) 23:08:27.36 ID:G07gTAsS0
前にも悩み相談ではなく、旦那の愚痴言いたいだけの人って来てたよね

202 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 00:30:10.62 ID:33YHE0A60
>>200
夫の趣味じゃない極端な服を贈り返してみるのは?
本革のライダースとかりゅうちぇるみたいのとか
これ以外はおしゃれじゃない!着つづけろと

203 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 00:52:12.65 ID:k/TjsnfG0
>>200
そんなに着てる服が問題なんだったら
オシャレ服を通勤着にするような職種の人と結婚すれば良かったんじゃないの?
もしくは182がブルーカラーな仕事を辞めて専業主婦になって優雅にオシャレできるくらい
夫が稼げばいいんじゃないの?
少なくとも普段から着て欲しいならクリーニング代は夫負担くらい言って良いと思うよ

204 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 00:52:47.94 ID:OrO9gsi10
ここに書いたことを、そっくりそのまま旦那に言えばいいだけ

205 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 03:42:32.86 ID:8W3ZX6Zp0
>>200
そのまま言えばいいと思うよ。
まぁでもユニクロでVERYっぽく出来るし、高い服じゃなくてファストファッションでいくらでも今は出来るから、
少し勉強してもいいんじゃない?
ブルーカラーという事は仕事場で着替えるのかな?
ワイドパンツに黒のセーターで明るい色のマフラーでもすれば今っぽく小奇麗に見えるよ。
ちょっと意地になってる所ない?
すこーしあなたが寄ってあげてここまでしたからもう言わないで!って
やった方が旦那さんも引けるんじゃないかな?

206 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 16:25:13.41 ID:+BBq5gh90
旦那もVERY妻に合うような格好してるんだろうか…

207 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 21:26:04.28 ID:SzQWA6wD0
>>193
今はフードバンクとかお寺とか、困ってる人にわけてあげる施設がたくさんあるから
物を捌くのはそういうところに任せて、舅自体が認知症はいってないかどうか
その後で考えるといいと思うよ

認知症の人で同じものを大量に買ってしまう症状はわりとある

208 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 22:54:10.61 ID:8jMHDjly0
恥ずかしいのですが
便秘続きのせいか痔になりました
市販薬より病院のがいいですかね?
ボラギノー〇の塗ってますがなかなか治らず
一ヶ月なんです
ヒリヒリがひどくなってきました
子供産んだら痔になるよと聞いてましたが
産む前になるとは思ってなかったです

209 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 23:05:31.02 ID:VBNkjt1Q0
>>208
市販薬は治るのに時間はかかるから、女医さんのいる病院探して、薬もらったほうがいい。
消化器系の病院にしたほうがいい、内科より専門医がいるから。
痔主になるまえにすぐ病院。
でないと手術しないといけないことになるよ。
ウォシュレットがないならお尻拭きを買ってでたあと拭いて清潔にした方がいいよ。

210 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/11(土) 23:36:05.16 ID:vGmlid9S0
>>208
病院がいいよ。恥ずかしいなら消化器内科とかと一緒になってる肛門科もあるし。
私も最初かなり躊躇ってて、初診で問診票書くときに何科か聞かれて、肛門科に丸つけたら
わざわざ待合室から離れた所でこっそり看護師さんが話を聞いてくれた
医師から痔のレベルとかどんな状態かも聞けるし、お尻ってなかなか自分の目で確認できないからね
あと単純に軟膏だけじゃなくて、便を柔らかくする飲み薬とかもくれるから。
痔は繰り返すから、軟膏塗って治った!って喜んだのも束の間、また便秘→痔 のパターンだよ。
私も近々行かなければ…

211 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/12(日) 00:04:58.49 ID:pQPbLrxI0
>>208
妊婦?だったらちゃんと病院に行かないと
便秘が原因だったら妊婦でも使える下剤もあるし

212 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/12(日) 09:22:57.15 ID:yjtx1inD0
ヨーグルトもね

213 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/12(日) 13:34:19.39 ID:4dvPtcfV0
>>208ですみなさんありがとうございま
妊娠三ヶ月でして
病院にいってこようと思いますが、軟膏をもらおうと思いますが
検査とかはいまはまずいと思うのですよ…
妊婦でも使える薬あるんなら行ってきます
軟膏と便秘薬が処方されます?
ヨーグルトは便秘にいいと聞き食べてますが解消されません
他にいいものがあれば

214 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/12(日) 13:35:46.82 ID:3vIq85Ic0
>>213
妊婦検診の時に相談してみたら?

215 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/12(日) 13:41:04.85 ID:j1r0zubn0
お産に痔はつきものだから
産婦人科に行けば出してくれるよ
妊婦なら先ずは掛かりつけの産婦人科へGO

216 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/12(日) 13:41:10.87 ID:d2MqoAob0
産婦人科で痔の薬処方してくれるよ

217 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/12(日) 23:29:19.72 ID:RmBl8xfv0
>>213
妊婦の便秘スレ行くといろいろ書いてあるよ

218 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/13(月) 09:25:42.72 ID:3mtezZVi0
>>217
横ですが探せませんでした。
板はどこでしょうか?

219 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/13(月) 09:32:36.21 ID:C0IiGEpm0
>>218
*妊婦の便秘*10 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1466554062/

220 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/13(月) 09:40:02.70 ID:3mtezZVi0
>>219
あ〜ありがとうございます。

221 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 10:03:08.05 ID:bcCvgAgw0
突然で申し訳ないのですが偏差値45の大学だとfラン大学とほとんど変わらないのですか?

222 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 13:49:54.03 ID:+ur6FG8T0
>>221
私立なら一般入試や各種推薦があるから
その偏差値45が何のことだかわからない。
センター試験何割?

223 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 22:51:16.96 ID:jQWFZ6d10
2ちゃんは久しぶりですので、何かおかしいところがありましたらすみません。
かなり長くなってしまいましたが、旦那から逃げたいので背中を押していただきたいです。

20代前半、時短勤務中の1歳半の子持ちです。
勢いのまま借金持ちの旦那と結婚してしまい約2年です。
旦那の収入は、家賃光熱費と結婚前からの旦那の借金の返済で消えてしまうため、私の収入で子供の保育園代、食費、生活費や旦那への小遣いを渡しています。

旦那の小遣いは、大まかで良いから支出を教えてもらう代わりに、金額は決めずに小遣いを渡しています。仕事で移動や急な出費が発生し、毎月の金額を決めても守られないため、このような形になりました。
また、非常時用として、結婚前から持っていたクレジットカードはそのまま持たせ、使ったらその都度報告をしてもらう約束です。
ただその約束が守られず、毎月引き落とし日の直前に使った金額を言われ、手持ちでは足りず滞納し、次の給料日に支払うような形になってしまいます。
毎月喧嘩になりますが、これからは気をつける、の繰り返しでずるずるここまできてしまいました。
続きます

224 :223@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 22:53:24.82 ID:jQWFZ6d10
お金の面では旦那がいない方がよっぽど良いのは分かっていますが、子供の面倒をよく見てくれ、家事もかなりやってくれている方だと思うので、大変なのは今だけだと言い聞かせ、一緒に頑張ろうと思いここまできました。
先月の話し合いでそろそろ最後のチャンスだと思い、クレジットカードは使わない、精一杯節約するということで、いつも通り約束してもらいました。

普段食費くらいしか出費がないため、節約できるところも食費くらいですので、私は朝は味なしの食パン1枚、昼はおにぎりを2つ持参し、夜は子供の残りとふりかけご飯で、生活していました。
ちなみに旦那は朝は食べず、昼はコンビニや外食、夜も家では食べないので、何か食べてきているのか、買ってきているのかしているようです。
次で最後です

225 :223@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 22:55:05.44 ID:jQWFZ6d10
そして今日、見覚えのないカード会社からクレジットカードの利用明細が届き、隠し持っていたクレジットカードを使って、ノートパソコンをリボ払いで購入していたことが発覚しました。
ノートパソコンを最近手に入れたのは知っていましたが、会社から支給されたものだと言っていたので、今日までそれを信じていました。

実家は車で40分くらいの距離なので、実家に帰ろうと思っていますが、子供の保育園が今の住まいの近くなのもあり、踏ん切りがつきません。
でもさすがにこれはないだろうと呆れてしまい言葉が出ず、そろそろ見捨ててしまってもいいだろうと、背中を押していただければと思います。
スレ違いでしたら申し訳ありません。

226 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 22:59:49.23 ID:M8mxWmP20
その男ただのゴミクズじゃん
子供の面倒見てくれるとか言ってるけどさ、父親のクソな姿見せる方が教育に悪いわ
子供のせいにして本当は>>223が依存してるだけじゃないの

227 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:14:53.75 ID:hG8Fy3Jf0
いやいやいや、今すぐ実家に帰ろう!子供が可哀想だよ。

228 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:18:05.01 ID:k0IBVDvQO
実家に帰れば保育園いらない。
母子になれば保育園は入りやすい。

229 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:20:57.51 ID:k0IBVDvQO
食パンの話はいかにも自分に酔ってる感でてるなー。
米なんてふるさと納税すりゃ買わずにすむよ。

230 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:24:48.74 ID:BzSAvdmg0
>>223
子供の面倒みるのも家事やるのもヒモなんだからやって当たり前でしょ
別に褒めるようなところじゃないよね
てか妻が節約通り越して不健康な貧困食生活してるのに
自分は小遣いを節約する気もなく、コンビニや外食を平気でしてるって愛情の欠片もないじゃん

正直に言って、酷い旦那だねというよりも、あなたが酷い母親だなーと思うよ
こんな酷いゴミクズに父親ヅラさせてるとか子供に対する愛情はないの?

231 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:35:34.72 ID:k0IBVDvQO
クレジットカード滞納もよくわからない。
次の給料日迄待つような悠長なカード会社があるのかな。
明細ならWebで追える。

232 :223@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:40:46.86 ID:jQWFZ6d10
223です
たくさんのレスありがとうございます。
皆様のおっしゃる通りです。

なんと言うか、私はあまりモテるようなタイプではないので、結婚して「もらった」というような気持ちが心の底にあり、どうしても強く出れず、うじうじしていました。

そこに付け込まれてるというか、何をしても私が逃げないというような自信が旦那にはあるんでしょうかね。
どうしても私も自分のことばかりになってしまいますが、一番大事なのは子供ですね。

子供が男の子なので、やっぱり父親はいた方が良いと思ってしまっていましたが、ダメな父親ならいない方が良いってことですよね。

私までダメな母親になってしまっていることに気づけました。
明日はちょうど休みを取っていましたので、実家に相談に行きたいと思います。
ありがとうございます。

233 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:44:30.30 ID:bcsl7xdi0
つーかパンって贅沢品だよ。全部炊いた米だけでいい。
あと借金持ちで金銭的にザルな旦那にいつまでもクレカ持たせている意味がわからないわ。
思い立ったら使っちゃうような性格に人に守れるわけもない約束取り付けても意味がないのよ。
クレカなかったらないで妻の財布から抜いてたかもしれないけど。

>>228
もしや親をアテ込んでる?親だって可哀想だよ。
緊急時1週間だけとかならともかく。保育園入れてもどうせ送迎だのでコキ使うのに。

234 :223@無断転載は禁止:2017/02/14(火) 23:51:29.16 ID:jQWFZ6d10
度々すみません223です
クレジットカードの支払日には、家中のお金をかき集めても足りず、残高不足になって引き落としが出来ず、再引き落としのときにも引き落としが出来ないと、カード会社から電話がかかってくるようです。

明細はネットから見れるようですが、手元にお金がないので次の給料日で払います、というような話をしているようです。
後先考えずに使ってるようで、いつもこのような感じです。

以前2ヶ月分引き落としが出来なかったときには家に手紙が来ましたが、月をまたぐ前にはまず電話での対応があるみたいです。
分かりづらく申し訳ないです。

235 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 00:07:23.80 ID:cjt1vJbwO
>>234
明細はあなたも見るんだよ…。限度額設定も何故下げない?
次払うねーの繰り返しで止まらないわけがない。
それ多分よそからちょっとつまんで合わせてる。
旦那は実家に返せ。

236 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 00:10:31.43 ID:p5RxagU80
それだけ何度も延滞しているのにまだカードって使えるものなの?
ブラックリスト入りしないのかしら?

金銭的なゆるさは治らないと思うよ
頼られるところがあるなら別れた方がいいよ

237 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 00:22:47.76 ID:cjt1vJbwO
>>236
カードはすぐ止まるよ。
3〜4日で止まる。
誰のとはいわないが話の練りが甘い。

238 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 00:24:37.78 ID:wUHyxDn90
借金癖と浪費癖さえ無ければ優しくて子煩悩な良き夫であり良き父親なんですねw

239 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 00:53:19.15 ID:YjlFMlCO0
支払い延滞した時にいったん止まるけど、支払うと復活する。
でも数回目で完全に止まってカード没収ってのが多いと思う。

240 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 01:29:29.71 ID:XoZhDLe+0
相談よろしいでしょうか?
結婚一年未満です。
結婚するまでは頻繁に外食に連れて言ってくれていた夫が、結婚した途端に家でご飯を作れと言います。
もちろん付き合っていた時も夫の家に行きご飯を作った事も何度もあります。なので作るのが嫌ということはないです。
ただ、あまりにも外食回数が減ったので、もっと連れて言って欲しい、今度は〇〇に行きたいなどとお願いするのですが、お前は月の食費にいくらかけるつもりだなどと怒り出します。
釣った魚に餌をやらないと言って大げんかになりました。
結婚すると男は皆そうなるのでしょうか?
皆様のご経験を聞かせていただけますか?

241 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 01:34:08.80 ID:NLFsihfd0
旦那の方が家計が見えてるっぽいから旦那意見に賛成かな
>>240のままにしてたら月の食費が偉いことになったんじゃないの

242 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 01:40:40.36 ID:XoZhDLe+0
>>241
家計は旦那が握っています。
毎月決まった額を渡されてそれでやりくりするように言われています。その額については文句はありません。
ただ、付き合っているときはデータのたびに外食でした。旦那の年が10歳くらい上なのもあって、全て出してもらっていました。
そのとき以上に連れて言ってもらいたい訳ではないのですが、今は月に2,3回になってしまっています。それも私がお願いしてやっとです。
べつに毎回高いところに行きたいというわけではないですし、外食費は付き合っているときと同じくらいで良いのです。
なぜ結婚したら急に変わってしまったのかぎ分かりません。

243 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 01:54:16.47 ID:CndJkUIV0
>>242
夫に月々の収入金額を見せてもらう
電気代ガス代水道代と通信費その他の口座引き落とし金額も通帳で確認する
家計簿をつけているの?
毎月の収入から固定支出を引いた金額が生活費ですよ
予備費も必要
貯蓄も必要だし外食ばかりしていたら赤字になりますよ

244 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 02:05:43.42 ID:XoZhDLe+0
>>242
夫は会社を複数経営しているので、ざっくりとしか分かりませんが、外食で家計が赤字になることはないと思います。
結婚前にどれくらい収入があるのか聞きましたが、その年によって会社の状況で変えてるから決まってないと言っていましたが、3000万取る事もあれば、1500万に抑える事もあると言っていて結局詳しくは見ていません。

毎月渡される額は25万で、家賃光熱費携帯保険等は夫が払っています。初めはこれでやってくれと言われました。
夫の方がもちろんお金は持っているので、週に2回くらい外食は行きたいです。子供ができたら中々難しくなると思うので。

245 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 02:08:58.28 ID:YjlFMlCO0
うーん、ネタ?デートのたびといっても
結婚すると別にデートとかしなくても毎日のように一緒だからなあ。
生活そのものも変わるわけだし。
結婚前は恋人の生活費は別なのが、今は一緒になって
そんなに支払えないのでは?
自分にかかるお金は全額出してるし、外食も自分の分程度は出してるなら
単に家でのんびりしたいだけかもしれない。

246 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 02:15:17.85 ID:XoZhDLe+0
いや、ネタではないです。喧嘩の最中で夫は帰ってきてません。
毎日一緒にいるのですが、デートというか外には一緒に行きたいです。
毎回外食だったのが、月に2回ほどに急に減ったので、寂しくなった感じです。
身の回りのものはそんなにねだらない代わりに、旅行とか外食に連れて言ってもらいたいタイプなのでそれが減ると大事にされてない気がして。
結婚するとそれが当たり前なのでしょうか?

247 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 02:19:48.27 ID:XoZhDLe+0
夫はのんびりしたいのかは分かりませんが、結婚したのに関わらずそんなに頻繁に外食に行ってどうする、落ち着いた結婚生活ではないとよくわからない事を言っていました。
外食は身体にも良くないと言い訳じみた事も言っていましたし、考えがよく分かりません。
旅行も行きたいというと、またかという顔をされます。
私をワガママと言いますが、付き合っていた時と変わっていません。私からすると、夫が変わってしまったように見えます。

248 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 03:51:16.23 ID:doaI3gsJ0
もらってる生活費の25万でやりくりして外食したらいいじゃん

249 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 06:27:23.64 ID:aCDTzzhp0
既婚者であるにもかかわらず別の女性と結婚披露宴を開こうとしたとして、
福岡県警が小倉北署に所属する40代の男性巡査部長を減給の懲戒処分に
していたことが14日、県警関係者への取材で分かった。

県警関係者によると、処分は今月9日付。県警は警察庁の発表の基準を
満たしていないとして 処分を公表していない。
巡査部長は既婚であることを隠して未婚女性と交際し、昨年末に披露宴を
開こうとした。しかし、 巡査部長の親族が一人も参列しないことを不審に
思った女性側の親族に追及され、結婚していることを認めた。

※昔から重婚問題は事件として取り沙汰されますが、重婚をする人は
どういう心理からそういう行動に至りますか?

250 :232@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 07:18:46.63 ID:gBmGDGmj0
ID変わってますが232です
カードの支払いは、旦那の給料が残っていないため、私が払えるようであれば払い、足りなければ旦那の次の給料日に払っています。
足りないことのほうが多いのですが。

ネットの明細は毎月見せてもらい、私の知らないところで使っているので、それで喧嘩になります。
延滞は延滞ですが、10日から長くても2ヶ月弱の延滞のため、今まで止められたことはないみたいです。
カード会社はアメ●カンエキ●プレスで、結婚前の仕事の年収がかなり良かったのもあると思います。
最近の利用状況を考慮して限度額を30万円に設定することにしました、というような手紙は来たことがあります。

個信は取ったことはないので、どの程度延滞が記録されているかは今のところ分かりませんが、普通なら数回の延滞で止められてもおかしくないんですかね?

保育園に関しては激戦区に住んでおり、認可外ではありますがやっと入れたのもあって、腰が重くなっていた部分もありました。
私の親はまだ働いており、母もパートですが働いている日が多いため、頻繁に預かってもらったり、送り迎えで頼ることは難しそうです。
本日母親も休みのようで、一日時間をもらうことができました。相談してきます。

251 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 07:43:26.72 ID:vJJxL+Nj0
>>244
>結婚前にどれくらい収入があるのか聞きましたが、
>その年によって会社の状況で変えてるから決まってないと言っていましたが、
>3000万取る事もあれば、1500万に抑える事もあると言っていて結局詳しくは見ていません。

>毎月渡される額は25万で、家賃光熱費携帯保険等は夫が払っています

旦那の貯金、お小遣いはいくら?
浮気の可能性は?

252 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 08:22:02.80 ID:O4tW5/Qb0
>>244
まって!
食費雑費小遣い込み?で25万なんかめちゃくちゃもらっ

253 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 08:27:08.07 ID:k1LRz4i60
カード会社によると思うけど、再引き落としくらいなら個信に情報いかなかったりするよ
カード会社の履歴には残るけどね

254 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 08:27:27.62 ID:O4tW5/Qb0
>>252
びっくりし過ぎて途中で投稿してしまったw

(続き)もらってる方だから「自分で出すから一緒に行こう」って言うか、
旦那さんに連れて行って貰いたいって言うなら外食費分を返すかしてみたら?

連れてけ奢れってばかりしてたら旦那さんから見て単なる贅沢ワガママ女だよ

255 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:17:08.22 ID:Km+r9mNr0
>>251
旦那の貯金は詳しくは聞けていませんが、9桁には届かないと言っていました。会社を経営している身としては、ある程度持っておかないといけないから、余裕資金というわけではないのであまりあてにしないよう言われています。

夫のお小遣い?は分かりません。いくら収入があるのかも定かでないので。結婚前に、家賃光熱費携帯保険以外で月に25渡すがそれでやりくり出来るかと言われ、食費と雑費と私のお小遣いなので十分ですと言いました。
浮気については信じるだけです。

256 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:24:30.80 ID:Km+r9mNr0
>>254
月のお金から出した方が良いのは分かるのですが、付き合ってる時の感覚から、外食くらいは出してよという気持ちでした。
私としては結婚前から要求を上げてはいないし、夫の収入がいくらあろうと25万で十分ですという気持ちなので、ワガママとは思っていませんでした。
でも言われてみれば、夫からすれば結婚前よりも25万出費が増えているんですよね。
お金というよりも、結婚したら手をかけてくれなくなったという寂しさ?悔しさ?で感情的なってしまったところもあるかもしれません。
少し歩み寄ってみます。

257 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:28:52.92 ID:Wh6aNl5w0
相談内容がぶれてるから最初に戻すと

小梨で週2外食って多いと思う
恋人から伴侶・家族になったんだから、家で妻のご飯を食べたいと言う旦那さんの気持ちもごく当然かと

258 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:33:49.57 ID:dDzvGPt20
>>256
基本的に家族での外食費っていうのは家計から捻出するモノだと思うので、
月25万の内から支払うべきだと思う

そうしたらなにかスペシャルな時(誕生日やお祝い)は旦那さんが出してくれるようになるんじゃないかな

259 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:35:06.31 ID:R9AKBzVk0
>>256
あなたはデートがしたいのかな?外食がしたいのかな?
付き合ってるときは外食=デートかもしれないけど
結婚したら外食=外で食べるご飯くらいの意味しか持たないよ。
だから、食費がかかるし、ご飯なんだから家で食べればいいと思うから回数も減ってくる。
多分その辺の価値観がすれ違ってるんじゃないかな。

260 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:44:19.41 ID:Km+r9mNr0
家での食費と雑費は入っていますが、家計の費用という認識が薄かったです。どちらかというと私のお小遣いとしてもらっているという感覚で…
なのでそこから出すとなると夫に私が奢るというモヤモヤした状態になってしまうというか。
それがワガママでしたかね。

そして週2回は外食回数としては多いのですね。
平日はご飯作るから、土日は外に連れてってよという感覚で全く悪びれてなかったです。
付き合っていた時より少ないくらいですし。

261 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:46:38.50 ID:Km+r9mNr0
>>259
デートがしたいのか外食がしたいのかと言われると考えてしまいます。
デートをするなら外食セットなので、分けては考えていなかったです。
あえていうのであれば、どっちもです。ワガママでしょうか。

262 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:49:25.49 ID:dDzvGPt20
>>260
お、お小遣い…
奥さんになったんだからしっかりしなさい!

263 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:52:53.86 ID:k1LRz4i60
ネタだよね……?

264 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 09:58:01.50 ID:R9AKBzVk0
>>261
旦那さんがそれを良しとするならわがままではないよ。
でも、旦那さんは良しとしてくれていないよね?ならば、それはわがまま。
デートと外食がしたいのなら、それは結婚するべきではなかったよ。
一緒に生活をしていかなくてはいけないんだから、今まで通りにはならないよ。

265 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 10:07:52.70 ID:jp56du280
メシマズなら外食の方を好んでもらえるけどね。

266 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 10:22:02.89 ID:NqfJIL5w0
25万円で囲われているお妾さんみたいw

267 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 11:08:18.35 ID:Tlh2BUAh0
「よく分からないことを言っています」って書いてあるのは大体ネタだよな

268 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 11:14:37.14 ID:YjlFMlCO0
ネタでも相手してもらえるから大丈夫w

269 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 11:21:03.20 ID:apWskWwU0
離婚するかしないか悩んでいる、誰かに相談したい
というようなことはこのスレッドで大丈夫でしょうか。
確実に離婚したい!というわけではないので、離婚板に書き込むのも違うかな、と悩んでいます。
なにぶんにちゃんねる初心者なもので、おかしな書き込みをしているようであればご指摘していただければと思います。

270 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 11:32:20.86 ID:RivVBn2E0
>>260
旦那さんとは結婚生活における価値観が違いすぎるんじゃない?
外食に連れていってくれる人と結婚せずデートしてたら良かったのかもね。
うちも子供いるけど週末は外食が多いし週末くらい家事から解放されたいとか私も同じ。
そして同じく結婚前はレストラン巡りしてたけど結婚してからは子供生まれるまでは家で夫が好きなワインに合うディナー作ってのんびりしっぽりしてたよ。
男ってそういう過ごし方の方が結婚して幸せ感じるみたいなとこあるよね。
ただその経済状況でそこまで外食しぶるのはもしかしたらあなたが知らないだけで実際はそんなに会社がうまくいっていないor不安要素が色々あるのかもよ。
あと旦那さんは堅実的な人みたいだし、お金目当て贅沢目当てで結婚したと思われてアイソつかされることも心配した方がいいかも。

271 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 12:23:24.20 ID:lJkVwWfB0
>>260
独身の時は外で会う必要があるからついでに外食してたけど、
結婚したらわざわざ食べに行くために外に行くって感じだから
家にいるのに土日は毎回外食って落ち着かない気持ちはわかるわ
それに釣った魚に餌はやらないとはいうけど、ある程度は仕方ないかと思う
>>260が行きたい外食がどんなところかわからないけど、お洒落なとことか女性が喜びそうな所なら
そういう食事を自分でも心から好きじゃないなら結婚してもずっと続けることって難しいと思う
女性だって独身デートの時はバッチリメイクしてお洒落して出るけど
旦那に良く見られたいからって家の中でも独身デートと同じクォリティでずっと化粧と身繕いしてって無理じゃない?
旦那の好きそうなところ、安い気軽なところなら行けるってことはないのかな

272 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 13:06:28.86 ID:NLFsihfd0
>>260
自分で働いてその給料で外食したら?

自分が旦那なら仕事で疲れてるのに外行こう行こうって週2連れ回されたら突かれるから金もあるし離婚コースだろうけど

273 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 13:24:02.46 ID:XoZhDLe+0
みなさん色々なご意見ありがとうございます。
一部の方からはネタと思われてしまうくらい私が非常識なようで、少し戸惑っています。

確かに、夫に甘えてばかりで、このくらいは贅沢ではないとか、前よりも大事にされていないという気持ちばかりが先だってしまっていたようです。

先ほど少しだけ夫と話しましたが、あれしたいこれしたいと思いつきばかりでいうのは先が思いやられると言われました。俺が甘やかしすぎたのも良くなかったからそれは悪かったと思っているとも言われました。
外食だけの事で言ったのではないとの事です。
今夜きちんと話し合います。
それまでに、自分がどうしてほしいかだけでなく、相手に何が出来るかもちゃんと考えます。

274 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 13:42:46.52 ID:o1Goj6xR0
どうせネタでしょ
女は寄生虫みたいな事を言いたい喪男君の創作w
ほら、昨日は喪男が一年で一番惨めな日なわけだし

275 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:01:06.16 ID:BBgaJ7h80
借金クズ男の相談にもびっくりしたが(デキ婚かな?)、結婚したら餌をやらなくなった!でキーキーしてる相談にも驚いたw
足して2で割ったらちょうどいいわ。
私も結婚前は自宅ご飯より外食デート多かったけど、結婚は生活だからなぁ。どんなに多くても週一だわ。
金銭面より外食のおっくうさや健康面が心配。金銭面はしっかりしてる旦那さんなんだから感謝すべきだわ。

276 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:01:35.41 ID:XoZhDLe+0
ネタと思っていただいても結構ですが、私は女が寄生虫だなんて思っていません。
男性には女性が、女性には男性が不可欠だと思っています。人間男と女しかいないわけですし。

あなたはそんなにご自分を貶めて幸せですか?

277 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:03:03.40 ID:XoZhDLe+0
>>275
そうですね
健康面と言われればそれも妻の勤めですね
肝に命じます

278 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:06:50.62 ID:5nElRHEo0
家賃光熱費保険に諸経費抜きの可処分所得が25万てどんな御大尽生活だよ

279 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:07:53.55 ID:XoZhDLe+0
煽るのではなく、意見を言っていただいた方、叱ってくださった方、ありがとうございました。
新米ですが、結婚生活夫をしっかり支えて仲良く頑張っていきます。
自分ももう少し大人になるように努力します。
ありがとうございました。

280 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:18:22.83 ID:CL8418vd0
>>278
釣りだろうね
新婚でバレンタインに2ちゃんに居るなんて釣りじゃないとしても乙w

281 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:29:20.12 ID:XoZhDLe+0
>>280
バレンタインなのに夫と喧嘩しました

あなたも失礼なのでこちらも失礼なことを言わせてもらいます。
ご自分の生活費が足りないのを釣りで済ますのはいかがなものでしょうか。釣りだと思うことで安心したいのですか?
ご自分の想像外のことは全て釣りですか?ネタですか?
悩んで相談しているのに本当に失礼だと思います。

もちろん25万が少ないとは言いませんが、私の知り合いでももっと受け取っている人もいます。なんでもご自分の物差しだけで考えるのは止した方が良いですよ。

あまりにも失礼なのでお返しします。

282 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:30:19.92 ID:vQpFVlVH0
まだ続けるの?

283 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:32:39.32 ID:X7OuYMOH0
餌が不味いのでお触り禁止

284 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:47:53.99 ID:BBgaJ7h80
逆ギレかぁw280の生活費がもっと高いかもしれないのに失礼だなぁ。自分の納得いく答えじゃないからってキレるのみっともない。
失礼されたからこちらも失礼で返すのはみっともないわよ。同じレベルに落ちたらだめよ。

285 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:54:23.52 ID:I5BNd09h0
25万で家賃光熱費携帯保険は旦那持ち
後はせいぜい食費と雑費なんだから、外食代ぐらい出せばいいと思うよ

286 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:58:16.92 ID:yBoi2wmj0
この相談者の次の悩みは
誕生日なのに夫がブランドバッグを買ってくれません、結婚前は買ってくれていたのに、
だな

287 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 14:59:57.57 ID:OdHwerIp0
食費を使いすぎと言われました
かもよ

288 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 15:26:32.95 ID:wW6C8+QX0
相談失礼します。

知り合いに私の相談事(深刻ではない)と、それとは別にその人の周りが不快な思いをしている事があるので
改善してほしい部分があるという話(きっと本人は少なからず不快になるか、落ち込む)を一度にしなければなりません。
話す順番としては相談が先で、改善のお願いは後がいいでしょうか?
その他に、その人の良い所や頑張っている部分も話します。
人にこういう事を指摘するのは初めてなので何か気をつけたり、
他にはこうした方がいいというアドバイスなどありましたら教えて下さい。
時間が取れなくて別の日に分けることはできません。
よろしくお願いします。

289 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 15:40:37.11 ID:NLFsihfd0
>>288
どっちの順番でも相手は不快になって終わると思うよ
相談→改善話だと相談に乗ってやったのに人にはずかずか言う嫌な人って気持ちになるし
改善話→相談だと相手が自分の事で気持ちが一杯で相談なんか乗る気分じゃない
じゃないかな
不快な事ってどんな事?

290 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 16:08:23.19 ID:zGyRtxhz0
>>273
うちも同じ用なスペックの旦那さんで結婚前の外食も多かったよ
もらってる生活費はもう少ないけど、共働きなのでどうしても外食は多くなる
週に2回どころか5回の時もある
質問主さんは専業?
作れる時間があれば作って、外食したければおねだりすればいい

うちは外で私が払うの嫌で外食費は全部旦那持ちにしてもらってるよ
月々のもらうお金下げてでも外食したいなら先に旦那似渡しとけば?

291 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 16:25:47.40 ID:lJkVwWfB0
>>288
私の相談事(深刻ではない)というのは絶対にそのタイミングで、
その人に対してしないといけないものなの?
私なら改善してほしい話だけを話すわ
次にそれだけじゃ自分の気持ちが治らないってならその人の良い所や頑張っている部分も話す
それもあくまでその人のためじゃなくて、苦言だけで終わるのは心苦しい自分のためってスタンスは忘れないようにする

大事な話ってまとめて一辺にするものではないと思う
出てる話題の中で一番深刻っぽいのが改善してほしい話みたいだからそれだけを話す
相談事は誰か他の人に出来るならそうする

292 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 16:44:04.83 ID:wNiS99sk0
>>281
> ご自分の想像外のことは全て釣りですか?
これに類似した言葉で逆ギレパターンを最近よく見かける

293 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 18:53:19.79 ID:YjlFMlCO0
ネタっぽいのって大抵小町にも似たようなのがあってw
ネットで拾ったネタを練り直すのか合成すうrのか。

294 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 20:05:11.65 ID:NqfJIL5w0
スルー検定実施中、でござるよw

295 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 20:53:37.89 ID:K1YWHynk0
スルー検定、最初の方のレスでは外食が月2回ってあるけど、いつの間に週2回になったんだろう?
ちゃんと読んでなかったかな。

>>288
私も相談はその人じゃなきゃダメなのかな?と思うよ。
雑談に近いなら、
褒める→苦言→褒める→苦言→褒める→最後に相談かな。
○○風に頑張ってるよね、でもこう不快に思ってる人がいるんだよね、だからこうした方が良いと思うんだ、
△△してるのも知ってるよ、すごいよね、でもこう不快に(略
みたいな。
で、最後にその苦言の雰囲気を変えるように相談?雑談?するかな。

296 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 21:13:13.62 ID:INkpsjeH0
>>295
現状が月二回、希望は週二回

297 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 21:24:08.23 ID:CvwFPUat0
旦那さんが会社経営しているなら
勤務実態はないけど、妻を年収300万〜の設定の給与支給しているだけじゃないの?
300万払えば300万分の経費になるから会社の利益は減って節税になる。
所得税や年金、健康保険がかかるから微妙だけど。

その300万は奥さんの口座に振り込んでいるけど、最低限の家計以外は家庭の貯蓄にする事前提なのでは。
会社のお金と家庭のお金
ごちゃまぜにしちゃだめよ

298 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 21:30:35.11 ID:INkpsjeH0
>>297
すごい決めつけ

299 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 21:58:02.88 ID:CvwFPUat0
>>298
一般的な会社経営者の奥さんの話だよ

300 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 22:26:26.77 ID:YjlFMlCO0
一般的にそういうのがあるって話をするのに
ごちゃまぜにしたらダメだよとか○○しているだけじゃないの?とか
書かないでしょw

301 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 22:35:53.49 ID:f8NwDg2y0
おかしいよねw

302 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 22:42:59.92 ID:CvwFPUat0
>>300
会社経営している旦那さんから毎月25万(年収300万)もらっているんだよね?
その25万は帳簿の上では会社から給与として支払われていると考えるのが自然なんだよ。
会社は会社
ご主人と会社とはべつの人格
会社のお金は社長個人の家計に使えない
年商3000万程度で
社長個人に一億に近い貯蓄があるのは税務調査がはいるレベルで不自然
会社の資金としてのお金かも。
旦那さんは、社長としての報酬を受け取っている
奥さんも会社から給与という形で報酬を受け取っている
今後役員になったりしてその金額を増やす予定(総会を開いて決議し法務局に議事録を提出してから実行される)
今、もらっている25万は全部使わず貯蓄する分も含まれているのだと思う

使用人の立場しか知らない人にはいくら説明しても難しいかも。

303 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/15(水) 22:47:11.25 ID:GI7xM36n0
次のご相談どぞー

304 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 01:56:17.52 ID:3/Ki1tZH0
そこらへんは、自営でもいろいろだから
家の親なんて節税でみんなやってんだから、
子どもを役員とかの名目に参加させて給料払えって言っても
全然、やらないよ、馬鹿正直過ぎるのは単なるアホ 

305 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 07:11:02.71 ID:wND0+w0g0
>>302
それは一例であって質問者に当てはまるかも分からない
社長夫人でもバイト以下な給与でやってる人もいるし勤務実態ないのに月25もらう人もいるよ

306 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 07:13:28.21 ID:Z2Bq7iU40
経営者の妻って、大抵経営者本人より偉そうだよね

307 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 07:23:49.01 ID:wY7jtpCa0
10も年下のかわいい嫁もらったと喜んでいたのに
とんだ低脳スイーツだったでござる
とちょっと古い言い回ししたくなる

308 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 10:20:34.65 ID:GeCPjBdN0
そりゃ妻実家が金持ちだから経営者出来たとか成功したとか
創業してからまとも食えるまで極貧時代を乗り越えられたとかよくあるからねw

309 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 10:29:48.59 ID:Go8TnXcc0
>>304
自営と法人は違う。
会社経営って言っているのだから法人だよ

310 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 10:31:58.49 ID:0FsrxBVr0
>>304
源泉や社会保険を考えたらやらない方が良いときもある。

311 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 15:35:38.97 ID:dpwy3A6U0
>>302
ヨコだけど…
役員報酬について語ってるけど今回の相談者の場合、単に家計費では?
旦那さんの役員報酬から家計費を25万貰っているというだけの単純な話かと。
あなたの書かれているような場合も勿論あると思うけど、会社経営者が新婚で妻を即役員にして役員報酬〜はそれこそ絶対ないとは言わないけど考えにくいかと。

312 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 16:56:37.08 ID:0FsrxBVr0
>>311
使用人としての報酬じゃないの?

313 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 17:02:28.50 ID:QN4Qg7350
昨日から使用人使用人って感じ悪いのがいるなぁ

314 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 17:14:57.64 ID:0FsrxBVr0
>>313
役員に対しての会社法の呼び方だよ

315 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 17:25:28.07 ID:dpwy3A6U0
>>312
やたら旦那さんから貰っている25万を給料と思い込んでる人がいるみたいだけど
今回の相談者の場合はお給料として会社から支払われているのではなく
旦那さんのお給料から家計費として貰っているって話かと。
相談者の書き込み読んだらわかると思うけど。

316 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 18:41:52.27 ID:0FsrxBVr0
ネタだって事で相談は終わってる?

317 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 18:42:42.55 ID:yzB4BZ3a0
こんだけ斜め上の話題で盛り上がってても
釣り師は釣れたって喜ぶんだろうか

318 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 21:57:21.27 ID:GeCPjBdN0
そりゃスレが埋まるだけでも嬉しいでしょ。

319 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 22:15:38.71 ID:2o0tBWz60
みんなネタと分かってて弄ってあげて優しいね

320 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 22:44:15.18 ID:q3Rz8MUV0
相談失礼します
結婚二年目です。元カレが今でも実家の隣に住んでいることを知ってから、どうも旦那の態度がよそよそしいような気がします…。用事があって私だけ実家に帰ると言うと、ぎこちないです



思い当たるのは、私が元カレを好きな年月が長い&初恋で、それを旦那が知っているということです。大学で出会った旦那とは最初は友達同士だったので、普通に話していました
旦那が元カレについて知っているのは
1:実家の隣の家の人。一つ年上&兄の同級生。よく家や家の周りで遊んでいた
2:好きになったのは小学校中学年からで、総計10年くらい好きだった
3:その後もなんとなく好きになった芸能人や、ドラマや漫画等フィクションはだいたい元カレの特徴を含む
です。とくに最後のは言わなきゃよかったとは思うのですが、旦那と付き合ったときには時すでに遅しでした。しかも旦那→高身長で年下文化部、元カレ低身長で年上運動部、のように旦那と元カレの特徴が逆だったりします
どうしたらいいでしょう?そっとしておくしかないですか?
嫌な気持ちにさせているならどうにかしたいのですが……

321 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 22:45:03.65 ID:q3Rz8MUV0
変な改行すみません

322 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 22:48:37.50 ID:x6T0swE30
別れたいわーってご相談です。

結婚18年 40代半ば女
子供 中学生 小学校低学年 女子2名
共働きフルタイム 公務員的職業同業者ゆえ収入は年齢差のみ 家事育児完全折半

3年前から子宮頚がん陽性で経過観察中
まだ手術とは言われていないが、今年の検診でもっとフォローと言われて心が折れた

離婚した場合
実家に帰ります 父母健在 きょうだいもいます
子供たちの学費とか半分もらえるものか?
長女、中学受験して私立通い
次女、もうすぐ塾通いして中学受験予定
離婚しない場合
家庭内別居で過ごす
ダンナはアスペ気味

323 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 22:57:39.16 ID:SLsA5Kz50
>>322
離婚するんならするでスパッとした方がいいんじゃない
家庭内別居なんて異常な形態を見せられる方が子供にとって迷惑
養育費は子供の権利なのだから弁護士でも入れて
キチッと書面にすればいいだけでは

324 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 23:02:39.98 ID:x6T0swE30
>>322
追記
異性経験はダンナのみ
第一子妊娠中にお風呂通いの証拠が出てきて離婚騒動に
最近は怪しくても、本番じゃないだろー的な言い訳
3年前に陽性でもめてから、こちらが拒否
家事育児はしてくれる

325 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 23:05:13.25 ID:x6T0swE30
>>323
やっぱりそうですよね。
家庭内別居
寝室が別になります。
団欒してて、別々に寝てるってやっぱり異常ですかね?

326 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 23:09:26.71 ID:x6T0swE30
協議でも、弁護士入れればそれなりに養育費はもらえますよね。
お風呂辺りのことを、向こうが有責とまではいかなくても子宮頚がん罹患のことも含めて責任を自覚させたいです…こちらは子の成人前に死ぬかもしれないので。

327 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 23:18:56.66 ID:CZex+xjc0
>>326
どんなに頑張っても(裁判でも公的書面でも)、
実際に養育費が払われるかは不確定だよ。
そしてそれは収入の高い低いに関係なく、本人の意識で左右される。

一番良いのは、全額離婚時に受け取ることだけどね。
実際はそこまでの蓄えは難しいことが多いかと。

328 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 23:25:15.46 ID:x6T0swE30
>>327
ありがとうございます。
そうなんですよね。
今も生活費折半で、向こうは謎の資産運用をしている…。
子どもの塾代はともかく、学費くらいは払うと思いたいけど、分からないですよね。
とりあえず、私も同年代のオッさんくらいは稼げてるのでいざとなれば何とかなるんですが。
貯金しつつ様子見かな…。
男女関係の話なので、子供たちには実害なく振る舞うしかないか。

329 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/16(木) 23:50:56.63 ID:x6T0swE30
ちなみに、実父母には不仲は匂わせていますが子宮頚がん云々は全く話していません。父母も育児と教育は手伝ってくれてます。
若ーい頃に、結婚反対された時に言うこと聞けばよかったw

330 :322奥 ◆Yh/m5wLzRU @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 00:02:41.72 ID:U1MMXnqc0
日付変わってしまいましたが322です。
これで何が解決とかはないと思いますが、一応トリ付けてみますね。

331 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 00:12:52.52 ID:EwQB0GLL0
>>322
キッツイ事を言うけどさ子供が成人する前に死ぬ可能性があるんでしょ?
もっと子供達の事を真剣に考えてあげられないもんなの?

家庭内別居のままであなたが死ねば、娘さん達を育てるのは風俗通いするような父親だよ
祖父母には子供に対する権利は無いから
娘さんたちが警察入るレベルの明らかな虐待の証拠でもない限り父親から助けられない
性的虐待でも受けたらそれを大勢の人に説明しなきゃ逃げられない

きちんと離婚してあなたが親権を取って実家の協力のもとで育児をしていれば
もしも何かあった時に実家の親兄弟の誰かを後見人にする等して
信頼できない父親に口出しされない要件を整える事も出来る

生きてる間なら何とでもなる事でも死んだら何もできなくなるんだから
生きてる間に出来る限りの事をした方がいいよ

332 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 00:48:51.77 ID:U1MMXnqc0
>>331
ありがとうございます。そうですね。
夫は外面のいいタイプなので、暴力や虐待
が直接私や子供たちに向かうタイプではないのです。そういう人にありがちな社会的地位の高さを大事にするタイプです。体育会系的な、外で発散するというか。
ですから私は結婚して出産するまで愚かにも気づきませんでした。これは私の人生の失策です。
今、数年スパンで私が死ぬような段階ではないですが、先日の診察で1つ段階は進みましたので実家には相談します。
忙しくて家に居ないでいてくれる方がいいのに、家事もして子供の教育や躾、習い事やPTAなどに積極的です。
私の方が忙しくなってしまうことが多々ありますので、実家に帰ってこの仕事量を続けられるかが気がかりです。
とはいえ、まずは一歩踏み出さなくては。

333 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 00:54:41.46 ID:u1qYDmn80
>>320
そりゃどうしようもないわw
実家に行く時は旦那と一緒、単に親と二人で話したいなら
来てもらうなりお店で食事するなりしたらいい。

334 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 00:56:28.65 ID:sG2T68360
>>320
もう旦那さんの問題で、あなたが何か言うのもおかしいと思う。
突然「元カレ大嫌いだわー」とか言っても変じゃない?
逆に何かあったのかと勘ぐっちゃうよね。
昔は昔、人には歴史があるんだから、他に好きな人がいた事なんてザラでしょうよ。
なまじ知ってるから、余計嫉妬するだろうけど、あなたは今の生活を大事に
旦那さんを大事に普通に生活するしかないよ。
旦那さんもそんなくだらない嫉妬から抜けれると良いね。
もし言うとしたら、私は今とても幸せ、ぐらいじゃないかな。

335 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:03:54.13 ID:1niXB0ww0
322奥
どっちのトリで続けるの?

336 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:05:46.57 ID:U1MMXnqc0
>>335
322奥です。
こちらで大丈夫でしょうか…打ち間違えたか。
初心者でたどたどしくてすみません。

337 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:07:03.21 ID:wZZgSFQZ0
HPVは性交渉なしで感染することもある、
世の女性の半分はHPVに感染したことがある、
と書いてあるよ
ご主人の風俗が原因でないこともあるのでは?

338 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:14:20.55 ID:U1MMXnqc0
>>337
たしかに。それは医師からも言われ。
ただお風呂通い自体は現実にあったことですからね。
最近もあるかどうかは分かりません。子供の送迎などで忙しくてできないかも。
私の気持ちだけが切り替えられなくて。
その時に証拠と一緒に念書と離婚届に署名してもらったものを持っています。病院にも行ってもらいました。
私が根に持ちすぎな面もありますかね?

339 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:25:32.96 ID:wZZgSFQZ0
子供たちは離婚に賛成なの?

340 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:33:32.32 ID:U1MMXnqc0
>>339
子供たちはこのようなことはもちろん分かってません。夫は子煩悩で家事も育児もそれなりにするので。
特に姉の方はパパっ子です。
妹はまだまだ子どもです。
表面上はケンカもないですから、離婚なんて話になったら泣くと思います。姉の方は、話せば分かってくれると思いますが…。内容的に子どもには聞かせたくないので。話すのは最後です、多分。

341 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:42:10.64 ID:sG2T68360
>>338
ちょっと引っ掛かったんだけど。
私の友達2人が子宮頸癌だよ。
一人は経過観察、一人は癌化手前で手術で取った。
二人共死ぬなんて言った事もなければ、考えてもいないよ。
ちゃんと定期検診を受けてるけど。
子宮頸癌でショックなのは分かるけど、成人まで生きられないとか言い過ぎでは?
言ってはなんだが、検診を受けてれば大丈夫な事をあまり大げさに悲観的に言われると同情出来ないよ。
旦那さんも浮気は最低で良くないけど、適当に往なしてるのはそういう所では?

342 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:54:05.96 ID:U1MMXnqc0
>>341
ありがとうございます。
成人まで生きられないかもとおっしゃったのは私ではないので…すみません。
もちろん医学的な説明もキチンと承知しております。私の場合は切る手前という感じでしょうか。
今回は検査に次ぐ検査だったので情けないですが弱気でしたね。
今後の診察の頻度が高くなって、とりあえず報告したら「大丈夫じゃん」とか言われてしまったので。配偶者の具合には全く興味ないんだなーと思って。往なされてるんでしょうかね…。

343 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 01:56:13.03 ID:wZZgSFQZ0
>共働きフルタイム 家事育児完全折半
>家事もして子供の教育や躾、習い事やPTAなどに積極的です。
>私の方が忙しくなってしまうことが多々あります
>夫は子煩悩で家事も育児もそれなりにする
>特に姉の方はパパっ子です。

これ、相談者が親権とる前提で書いてるけど、相談者より夫のほうが育児時間多いみたいだから、親権取られる可能性も結構あるよ

344 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 02:06:55.40 ID:U1MMXnqc0
>>343
はあ、もちろん完全折半ですが、時間と量でいったら私の方が少し多いです。男性のわりにはそれなりにする…ということです。
誤解させてしまい申し訳ありません。
親権ですか、うーむ…。今の家は私の名義なので夫の方にとは考えていませんでした。

345 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 02:08:24.97 ID:wZZgSFQZ0
乳幼児は母親優先だけど、それ以降は育児貢献度が高い方が有利
ほとんどのケースで母親が育児の時間も量も多いから親権が女性にいくだけ
相談者のように公務員で育児も完全折半なら女性有利ということはないし、子供の意見が尊重される

346 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 02:20:28.25 ID:wZZgSFQZ0
あと風俗通いの証拠も15年くらい前だよね
そのあともう1人子供生んでいることからも、夫を有責にするのは難しいよ

347 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 02:26:23.49 ID:U1MMXnqc0
ありがとうございます。
とにかくいろいろ含めて、親と信頼できる方に相談しようと思いました。あと夫とも。
夫の両親は高齢でお話しできる感じではないので、できませんが。
なんかもう、夫とは腹を割って話をするのもしんどいんですけどね。噛み合わないし。
家とかそういったことも、なあなあになってきた部分をキチンと見直そうかな…。

348 :322奥 ◆U2a6XmBy7Q @無断転載は禁止:2017/02/17(金) 02:48:12.10 ID:U1MMXnqc0
残念ながら、夫本人もここ数年で認めている別件もありまして…。後は、経済的なことですねー。浪費?
でもちょっとキチンと話そうという勇気が出てきました。
途中で死ぬとか言ってないとか宣ってましたが申しておりました。大変申し訳ございませんでした。

349 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 07:31:05.13 ID:5IDdpaxb0
敬語がめちゃくちゃで読みにくいわ

350 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 07:41:16.71 ID:aRdYmHWx0
「はあ」「うーむ」「医師がおっしゃった」とかね
初っぱなの「別れたいわーってご相談です」で予想はついたけど

351 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 07:41:58.95 ID:IsD+P1yP0
中学生の子供がいる大人の書く文章じゃないよね

352 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 10:15:04.60 ID:u1qYDmn80
子供がいようが子供が大きくなろうが、人間性とかアタマはそのままだからねぇ。
つーか全部読んでる人がいるとはwww

353 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 10:53:48.87 ID:kBvIIU/U0
公務員って男女ともに変わった人が多いような

354 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 11:55:56.14 ID:H2UcBvpL0
生活費折半なら家の名義がどちらであろうと双方に半分ずつ権利があるんだけど、独身時代で貯金や親の援助で全額払ってるのかな

355 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 11:56:40.97 ID:H2UcBvpL0
>>354
独身時代で貯金→独身時代の貯金

356 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 12:30:55.62 ID:AWIDfhMc0
みんなに離婚しろ!と背中押してもらいたいのかね
いっちゃなんだが夫との話し合いも面倒くせ、子供に離婚話するのも面倒くせ、先行き生きてるのも面倒くせ、でも療育費だけ確実にもらえるなら全てOK
って決めてるんでしょ?
子供の送迎を夫がやってるなら離婚後誰が送迎するのか、出来るのか、何一つ具体的には考えてないよね
お風呂で陽性?ずっと昔の話で、そのときはどう解決して下の子生んだんだ?
人のことアスペ気味とか揶揄ってないで、まずは自分がどうしたいのか多少具体的にしてから相談してよ

357 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 12:35:53.11 ID:WxkDHbXQ0
うちの実家はずっと親の寝室別だったけど、異常だと思ったことなかったわw

358 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 14:27:01.58 ID:EwQB0GLL0
むしろ322の方がアスペっぽい

359 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 14:30:56.92 ID:scFl2C3k0
>>357
同感。
家庭内別居って存在を無視したり家事放棄とかしてるでもないし家族で団らんしてるなら単に寝室が別ってだけのことだよね。
そんな家庭なんていっぱいあるよね。

360 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 18:41:49.64 ID:6xwRaKpt0
あるある。大抵お父さんのいびきがひどくて、とかそんな理由w

361 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 22:35:19.03 ID:QWq5of6p0
くだらない相談お願いします

旦那が給料明細を持って帰って来ないんです
前に
「私より給料低かったら離婚ねw」
とか言った事があるからかも知れないんですが…
なんとか傷を付けずに持ってこさせる方法ないですかね?

362 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 22:43:09.36 ID:PY/c/bTM0
>>361
持って帰ってきてとお願いしても持って帰ってこないの?
うちの会社は明細は電子だから、いちいち印刷するの面倒なんだけど、そういうことではなくて?

振込額と明細の金額が合ってるか確かめたいから〜とかでいいんじゃない?

363 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 22:59:18.21 ID:u1qYDmn80
離婚を心に決めたら見せてくれそうだねw
っていうかなぜ明細が必要なの?
共働きでお互いそこそこ稼いでそうだから生活費も出し合ってる感じだし
家計はどんなふうなんだろ?
あなたのは当然見せてるんだよね?

364 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 23:20:00.55 ID:9lDLWlWJ0
「別れたいわーってご相談です」みたいな文章、FBでよく見る

365 :320@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 23:32:39.84 ID:ewq4s7XN0
別の話題のところごめんなさい
>>333
>>334
遅くなりましたが、レスありがとうございます
たしかに今更急に好みを変えても怪しいですね。私も嫉妬することがあるんで心苦しいですが、元カレどうこうよりも、あなたといれて幸せって方向で過ごそうと思います
そのうち元カレを好きだった年月<旦那を好きな年月 になるまで一緒に入れることを願って
実家での用事というのが介護の手伝いで、平日に行くので旦那と一緒にというのが難しいのですが、帰りが遅くならないように気を付けます!

366 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 23:41:04.64 ID:LpkTXqd10
30歳夫婦です。
結婚1年目で、3ヶ月の赤ちゃんがいます。
夫とはまだセックスを再開しておらず、聞いてみたらそういう気になれないと言われてショックでここ2日くらい別室で寝ています。
今までなるべく、下着は見えないように干したり、外出はスカートにしたり髪は切らないとか、女でいたいために努力していたけど全て無駄だったのかと思い、何もかもやる気を失っています。
赤ちゃんは可愛いですし子供の前では笑顔を見せていますし、夫とも最低限の会話はします。
家事と育児は変わらないようにしてますが、自分に対して気を使うのがばからしくなったというか、
夫に対しても前までは新婚なりに仲良くふざけあっていたのも、もはやくだらなく無意味なものに思えてしまい、
この人には女として見られてないんだ…と思ってしまい暗くなります。

夫にどう接したらよいのかわかりません。
このまま上辺だけでも普通に接するべきでしょうか。

367 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/17(金) 23:53:21.23 ID:QWq5of6p0
>>362>>363
電子ではなく普通の明細書ですね
結婚したての頃はきちんと持ってきてくれてました
家計の支払いなどを財布(私の通帳とカードも)を持ってるのは旦那なので振込額が〜って言うのは出来なさそうです
仕事の日数も時間も私の方が少し長い時間なので新婚の頃に全て任せてしまいました
私の明細書は給料日前に出るので持って帰ってきたその日のうちに渡してます

急に見せなくなったので給料が減ったふりして浮気でもしてお金使ってるのかなーなんても思ったり…w

368 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 01:05:10.26 ID:tdDjt7BJ0
>>366
余計な事考えてないで育児に集中しなよ

369 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 01:41:06.20 ID:ZwYwJRqA0
>>366
立ち会い出産かな?
立ち会いじゃなくとも産後にそういうケース結構あるみたいよ。
そして立ち会い出産だとその比率が上がるらしい。
うちも同じような感じだったから気持ちもすごくわかる。
私の場合は寂しい→(話し合い)→悲しい→怒り→諦め→無関心となってしまったわ。
元々モテてきて見た目にも自信あったから心もプライドも余計に傷ついた感じ。
うちの夫の場合はリゾート地への旅行をきっかけに復活したけど私の方が夫に対して愛情がなくなってしまった感じ。
旦那さんのためでも自分を磨くのは自分のためでもあるから身綺麗にしておくのはいいことだと思うよ。
旦那さんに対しては無理のない程度に自然にしていればいいんじゃないかな。

370 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 01:51:00.11 ID:67jJ1/6p0
>>369
私もそれを知っていたので立会い出産はしませんでした。
よく女性側が母性に目覚めて&育児に疲れてそんな気は起きない→レス という話は聞きますが、
私は女に見られるよう努力していたし、多少モテてきた自信があったのですごくショックです。
逆に夫はお腹も出てきたし家ではだらしなく見た目もダサくなってきたのに、なんでそっちが!?という怒りもあります。
赤ちゃんは可愛いですが、赤ちゃんと2人だけの世界にしかいないと思うと本当に寂しいです。

371 :366@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 01:52:08.64 ID:67jJ1/6p0
失礼しました。
366=370です。
トリつけておきました

372 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 01:53:55.23 ID:HW/OvTRt0
鳥ついてないけど
それは単にレス番を名前欄に入れただけ
鳥の付け方は>>2参照

373 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 02:08:09.05 ID:Vgyu8NuU0
過去にモテてた(らしい)人が陥る悩みなのか

374 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 07:02:17.95 ID:YUkZALcT0
すぐトリつけるところが先日の人みたい
赤ちゃん3ヶ月なら今は育児のことだけ考えなよ…

375 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 07:15:44.03 ID:5Q188qg70
小学校3年生、発達が遅れ気味な男児でべたべた身体(胸やウエストや臀部)を
触ってくる男児をびしっと上手く叱る方法はありますか?

376 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 07:26:25.15 ID:JDfWoIay0
そのエロガキが自分の子なのか他所の子なのかによって対処が変わる

377 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 07:37:06.52 ID:whVkfyAE0
エロガキって幼稚園とかにもいるよね
びっくりする

378 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 08:32:53.73 ID:93/gjLNf0
>>375
よその子と仮定するが基本は「不愉快だ」「おかしいよ(年齢的に)」と都度、いちいち言うしかないんじゃなかろーか。
15年ほど前に今ほどメジャーじゃなかった発達障害の子どもの指導員をしてたけど、年齢にそぐわない行動は厳しく注意してたよ。
発達の遅れが知的だと注意しても治らないかもしれないけど。あとはあなたが近づくのをやめるとか?
アラフォーババアだけど、幼稚園生の時から胸をふいに触られたり当たったりするのがものすごくイヤだから、よその子にされたら怒鳴ってしまいそう…

379 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 08:49:17.31 ID:5Q188qg70
>>378
ありがとうございました。

380 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 11:27:03.85 ID:Y+GffYFC0
日常生活で具体的な達成目標が欲しい
ぼんやり生きていてつまらないんです
子供を立派に育てる?
マイホームを買うために貯金?
仕事で出世…?
どれもあまりピンとこない
自分でもおかしな事に悩んでいるなと思う
他の人は何を目標として生活してるんでしょうか?

381 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 11:28:18.84 ID:UrQUtGLE0
マラソンでサブ4

382 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 12:24:11.96 ID:8kqxpK3E0
>>380
暇すぎるんじゃない?

383 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 12:57:53.72 ID:gE7xoRE80
>>380
目標ではないけれど、お出かけとか子どもの行事とか、小さなイベントに向けて頑張っている
そのイベントまでに、美容院に行くとか○kg痩せるとか新しいレシピ覚えるとか、さらに細かいチェックポイントを用意している
小さなイベントまでにチェックポイントいくつこなせたか考えて小さな達成感得てるかな

384 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 16:09:52.34 ID:Y+GffYFC0
マラソンいいね
自分にはない発想だった

385 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 19:06:00.14 ID:WxlYkVu90
すみません卒園式と小学校入学式、母親が同じスーツってやっぱり周りは引きますか?
ちなみに黒っぽい色です
自分はやらないっていうかたいらっしゃると思いますが、同じスーツを着ているお母さんがいたら引きますか?
買えないことはないのですが、裕福というわけでもないので低予算で抑えたいのです

386 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 19:12:01.56 ID:1JqmkXmw0
>>385
【入学式入園式】フォーマルウェア 何着る? 6【卒業式卒園式】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1479828518/

387 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 19:14:10.79 ID:z/0Ons6q0
入園式は春っぽいのにする人多いと思う
人のスーツなど覚えていないしどうでもいい

388 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 19:31:23.38 ID:WxlYkVu90
すみませんありがとうございました!
スレあるの分かりませんでした
ありがとうございます

389 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 21:07:41.30 ID:r0Sm9ir10
最近、夫が知り合いと付き合っていたことを知りました
同棲1年を経て結婚1年目です

夫が付き合っていたのは私の前の会社の先輩でもう交流はありません
しかしその時に先輩から付き合っている彼氏が酷いとの話をよく聞いていました
会ったその日のうちに手を出してきた最低男、同棲していた家帰ってこない、お金を出し渋る、親に会ってくれない、等です
今は幸せに暮らしていますが、言い方は悪いですが今後もしかしたら先輩のような扱いをされるのでは、と不安です
でも夫に先輩の話をするのも、先輩の話が本当かと聞いても安心出来る気はしません
気持ちを安定させるなにかいい方法はないでしょうか?

390 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 21:16:08.93 ID:z/0Ons6q0
>>389
難しいね
旦那を支えていれば大丈夫!と思うとか

391 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 21:28:13.12 ID:KEJZsLhC0
先輩が言ってたようには今あなたが感じないなら
旦那さまはあなたを大事にしている証拠だと思うんだけど

先の心配をしても始まらないよ
今日を仲良く幸せに!

392 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 21:33:46.87 ID:ctT2U0zb0
>>389
>家に帰って来ない、お金を出し渋る、親に会ってくれない
それは先輩とは結婚する気がなかったからでしょう
先輩の話を夫にはしない方がいいと思います
今は幸せに暮らしているなら二人で夫婦の仲を築いて行ってください

393 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 21:48:36.20 ID:zdHCcHF30
>>389
まったく同じ事をされてるならあれだけど
あなたとは結婚してるから悩むことはなし、
389>超えられない壁>先輩
って事だよね。自信持っていいと思う
先輩とは付き合ってると思ってもいないレベルかもよ
ヤる目的というか…

同じ様な事をされつつ結婚もしぶしぶされて、実はデキ婚で
今現在帰ってこない時が多いならごめん、それはクズ男や

394 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 22:36:04.57 ID:r0Sm9ir10
>>389です
先輩の言っていたような事は夫にされていませんし、そんな事をするタイプだとは思っていませんでした
変な心配はせず、夫には先輩のことは話さないでおきます
気分も晴れてきそうです、ありがとうございました!

395 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 22:39:47.68 ID:Ox0dtXNv0
主婦の方にご相談です。
当方37男、相手アラフォーの既婚女性です。
女性とは職場の同僚で、週に数回顔を会わせる程度なのですが、先日仕事の関係で連絡先を交換し、何度かやり取りしました。
それもあって急速に親しくなったような感じがしました。
しかし、何回かやり取りの後、数日ぶりに会うと、何かお互い気まずいような雰囲気になってしまい、殆ど話もしませんでした。
そして、彼女は事務なので、毎週これ手伝うよと声をかけてくれてたのですが、それもなくなりました。
何か避けられてるようで毎週気まずくなりそうです。
彼女は今どういった心境なのでしょうか?

396 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 22:42:43.67 ID:Uv/7yiir0
>>395
既婚女性以外の方の書き込みはローカルルール違反です
こちらに移動願います
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】52 [無断転載禁止]©4ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483091497/

397 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/18(土) 22:45:17.00 ID:v8+VFA9e0
不倫したいって相談なら不倫板でやってね

398 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 00:51:52.98 ID:bf6sLJtO0
>>395はマルチ
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483091497/382

399 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 08:35:10.93 ID:UwhMwxkU0
仕事で連絡先を交換して数回やり取りしただけで親しくなったような気がするもんなんだね。
怖いわ〜。

400 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 08:47:31.56 ID:n4C2D3Wj0
>>398
誘導された先に移動したならマルチではないでしょ

401 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 09:30:24.49 ID:tQQBXcCc0
友人が亡くなり香典を持って行ったのですが三カ月経っても香典返しをいただいてません。友人宅は旦那様と30代の息子だけで旦那様は無職なためお金が無いのかと思います。密葬にされたので香典も迷惑だったかと悩んでます。香典返しは無い場合もありますか?

402 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 09:46:30.18 ID:myKGlYUM0
>>401
お葬式をやったなら葬儀会社が香典返しまで手配してくれるけど、密葬なら自分で手配しないといけないので、そこまで頭が回らないかお金がないかその両方でしょ

403 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 10:07:27.93 ID:7YEkU3k70
>>401
香典返しを期待する人っているのか
その場でお茶の葉とかタオルとか貰わなかった?香典返しとして後で品物を送らない習慣の家庭もあるよ
お悔やみやお祝いって気持ちとして出すものだしましてや香典返しなんてなくても目をつぶるかな

404 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 10:16:05.65 ID:ND/Fw2xb0
出産祝と勘違いしているのかもね

405 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 10:22:09.85 ID:8k8dZLfM0
亡くなったのは友人なのに、遺族から香典返しが来ないってジレジレしてんのか
静かに友人の死を悼めよ強欲婆め

406 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 10:33:45.95 ID:bsxd3Cls0
お返し来るか来ないかより
自分が香典を出した事を認識されているかどうかだよね。
友人本人は亡くなっているからなんかモヤモヤするんじゃないの

407 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 11:15:49.96 ID:77tmVivt0
香典って金額も定額みたいなもんだし、出産祝いや結婚祝いで沢山包んでいたらあれ?と思っても香典返しは気にならない。
気がつかないか、まだ立ち直れてなくて引き籠ってるかじゃないの?

旦那の友達が入院したときにお見舞い包んだら、退院して半年しても快気祝いが届かず。
その頃に趣味のものを買っただの話してくるから「お前快気祝い来てないぞ?嫁さんに黙って買い物しとんか?」とチクリと言ったらしい。
その場で顔がかたまり、住所聞いてきて慌てて送ってきた。
年賀状も毎年届くから奥さんは住所を知ってるのに。黙って使い込んでたらしい。
奥さんがしっかりしてても、あそこの嫁は出来てないとか、気が利かないとかの噂を立てられるんだろうなーと思った。

408 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 11:31:25.21 ID:S2ingaF70
これはパクリネタ?

409 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 11:39:31.79 ID:KTyCG2yV0
>>401
密葬の時はいかがでした?
ささやかでも会葬御礼品などはありませんでしたか?
普通の葬儀でですが、稀にそれをお返しとするケースもあるよ。

お香典が数千円でも数万円でも、同じ品で驚いたけど。

410 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 11:42:48.03 ID:bsxd3Cls0
>>409
多い人は親しい人だから
後からご挨拶がてら菓子折くらいは持っていくよ

411 :401@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 12:32:49.51 ID:yvPctBzV0
皆さんありがとうございました。香典返しを気にしていた自分の卑しさが情けないです。反省しました

412 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 12:53:39.82 ID:emAbT0eh0
友人の旦那さんとお子さんに使ってもらえたらそれでいいと思えばいいよ
友人も絶対に心残りなんだから 迷惑なんかじゃないよきっと 知らないだけだと思うよ

413 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 14:18:56.73 ID:qVEy5f8a0
>>409
数万円単位の香典は親族からだから
実家の地方では葬儀当日に七日の法事を行い
親族は会食した後に香典返しとは別にお土産を持ち帰っている

414 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 23:42:53.76 ID:8/Ab76af0
結婚して半年、夫はアラフォーで私はアラサーの年の差夫婦です。夫が一言多いのが気になるのですが、その度に注意した方が良いのでしょうか?
たとえば、タクシーに乗った際に運転手に住所を伝えてナビ通りに進んで貰ったのに、途中でナビとは違う行き方を事細かくダーっと話すため、運転手が戸惑う事が多々あります
また病院に付き添って貰った時は、ナースが私に症状を聞いていたのに夫がいらない情報まで勝手にダーっと話し、私がナースに笑われる事もありました(私は話せる状態だった)
夫は人と話す仕事をしているのでどうしても人と話したくなると言いますが、私は時と場合を考えて欲しいし、空気を読んで欲しいと思います
年内には子供が生まれるのでこれから子供の事も他人に必要のない情報まで話されてしまうのかと思うと気が気ではありません
どうしたら夫に一方的に話す事を止めてもらえるのでしょうか

415 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/19(日) 23:53:30.58 ID:myKGlYUM0
>>414
注意してもいいけど性格だから多分治らないよ

416 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 00:27:11.24 ID:+B2TsFd50
>>414
それって知的障害とか発達障害とかそういう感じなんじゃないかな

うちの娘がちょっとコミュニケーション能力が低いんじゃないかって指摘されて
臨床心理とか作業療法とかでいろいろ診察してもらったんだけど
相手の発言を理解してそれに対する適切な回答を組み立てる能力が少し低いって言われたよ
で、よく考えたら旦那もそういう節があった

幼い子供だったら母親が根気よく会話をしたり本を沢山読ませて登場人物の気持ちを考えさせたり
そういう事で多少は改善される可能性もあるけど
アラフォーで本人が治す必要性を感じてないと無理なんじゃないかな

417 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 00:36:26.14 ID:Csz2VmL30
>>414
要するにただのでしゃばりで迷惑な人間なのでしょ。
はっきりと言えばいいのに。特に症状の説明してる時なんか無駄な時間使わせて
ややこしくさせてるんだから。あなたは今はしゃべらないでってハッキリ言えばいい。
その都度毎回言うしかないだろうね。
人と話すのが好きだからなんて良い風に言ってるけど、自分がやりたいようにしか出来ない
ガマンが全く出来ない人間だってこと。

418 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 00:43:03.62 ID:+B2TsFd50
>>414
取りあえず、直そうとしても直らないから
うちは旦那がとんちんかんな事を言いだす時に私が間に入って旦那を黙らせてる
うちも旦那の方が結構年上で新婚の頃とかは遠慮もあったけど
周囲に対する迷惑を考えたら遠慮なんてしてる場合じゃないから諦めた

慣れて来れば旦那の様子見て
あー質問の意図を理解してないなとか、そろそろ余計な事言いだすなとか読めて
変な事を言わせないように先回りして対応できたりするよ

419 :414@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 01:16:20.59 ID:5eXfCuVx0
>>415-418
ありがとうございます
夫はもうアラフォーだし、直すのは難しいのかも知れないですね。夫は専門職に就いており、優秀でないと出来ない仕事なので発達障害の可能性は低いです
むしろ私の方がADHDの可能性が高く、病院に行こうと考えていたのにずっと忘れていました

夫が一方的に話したらその場で止めるようにします。>>418さんのように先回りして対応できるようにしたいですね
結婚して半年過ぎたので、そろそろ遠慮なしで向き合います!

420 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 01:20:51.83 ID:kTu8H2G00
特性に合っていれば優秀に見える発達障害餅って多いのよ
理系専門職のアスペ率はめっちゃ高い
アスペ男とADHD女ってくっつきやすいしね

421 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 01:22:01.86 ID:Csz2VmL30
いや専門職がガッツリ合ってる人って発達障害率高いでしょw

422 :414@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 01:41:44.84 ID:5eXfCuVx0
>>420>>421
まさに理系の専門職です。どうしよう知らなかった…今更ながら子供への遺伝が心配になってきました
夫婦で検査に行ったほうが良さそうですが、夫は発達障害系は病気ではない!という持論を持っているので難しいかも知れません。とりあえず、私だけでも行ってみます

423 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 02:10:22.00 ID:kTu8H2G00
大人のADHD見てくれる所は少ないし、なかなか予約とるのも大変だよ
仮にADHDだと確定しても妊娠中に薬飲み始める事はまず無いだろうし、薬以外の対処法も無いし
今は元気な赤ちゃん産む事だけに集中してもいいんじゃないかな
子供がある程度大きくなって、気になる事が出てきたら健診の時に相談するって手もあるしね

424 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 08:11:51.78 ID:GEdxkf3h0
>>422
>私だけでも
しばらくはやめたほうがいいと思う
妊娠中だからっていうのもあるけど、もしあなたが発達のけがあると分かったらもっとしゃしゃり出てくると思うよ
僕がフォローしなきゃ駄目だ!ってなって今まで以上に喋りまくるだろうし「嫁は発達で」を毎回バラまくよ
具体案としては、どうしてもの時以外付き添いを断る、問診の時は「私が説明するから」と牽制するしかないんじゃないかな
やんわりと…とか傷付けずに…はこういう相手には無理だから
簡単な言葉で「嫌だ、やめてほしい、迷惑」と伝えたほうがまだ伝わると思う

425 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 08:19:44.78 ID:x8N8KmNU0
>>422
夫の言う通り発達は病気ではなくて特性なので治らない
折り合いを付けていくか、薬で抑えるか、対処法を学ぶくらいしかない

いらんこと言い出す前に「その話今関係ないから」と黙らすしかないんじゃないの

426 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 10:49:52.40 ID:Csz2VmL30
発達障害は病気じゃないよ。障害だからね。
治ったりしたら苦労しないわw
医者に発達障害と言われることのデメリットもある。
俺はこういう人間なんだからしょーがないだろっ!!!!!!!って開き直りやすくなる。
言い訳ゲットだからね。
とにかく他人がいる所では黙っててもらうためにセリフをいくつか用意しよう。
関係ないから、時間がないから、余計ややこしくなるからとか。

427 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 12:52:38.90 ID:/bBJtJsw0
>>401
こういうこと言う人って必ずいるけど本当に嫌な気持ちになるのよ

428 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 13:05:22.29 ID:Ra300QIh0
>>427
喪女板の悩みスレのパクリだから気にしないで

429 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 14:27:16.41 ID:DP8Lm/KV0
今度集まったとき、育児サークルの来年度の幹事を決めます。
会長、副会長、会計などが役としてあり、職場復帰など退会者を除くと役の数より少なくなるので、継続して参加する人全員が何かしらの役につくことになります。
役決めより今後の活動について話し合いの時間をとれたらと思っていて、私自身はどの役でもいいです。
大人になってこういう決め事が初めてなので、よい決め方があれば教えてください。

430 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 15:07:48.31 ID:95kLtVMf0
>>429
あなたは会長副会長なの?
今、役員じゃないなら変に口出さず以前から続いてるやり方を踏襲した方が良いと思うけど
変えたいなら役付きになってから

431 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 15:22:55.85 ID:DP8Lm/KV0
>>430
私は来年度の幹事で、役決めをどうするかで話し合いを長引かせたくないという意味です。
あと、幹事は年度で総入れ替え、活動内容を変えていくつもりはないです。

432 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 15:34:33.00 ID:4HlLjzfk0
去年今年に出来たサークルなの?
そうじゃないなら、
>>430に同意

433 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 15:37:49.86 ID:Vk7u1FOz0
>>431
活動内容を変える話ではなく
集会での話し合いの仕方を現在役員でないあなたが勝手に変えるなという話でしょう

434 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 15:59:51.76 ID:qLvA6pZd0
ID:DP8Lm/KV0が黙ってるのが一番長引かない方法かと

435 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 16:05:38.33 ID:+B2TsFd50
>>429
全員が役に付かなきゃいけないんでしょ?

だったら、取りあえず最初はそれぞれやりたい役に立候補してもらって
それで面倒事は嫌ってダラダラうじうじしてなかなか決まらないなら
くじ引きでもすればいいと思うよ

436 :429@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 16:12:24.43 ID:DP8Lm/KV0
出しゃばらず周りに合わせることにします。
ありがとうございました。

437 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 18:21:57.78 ID:0EGnscgO0
変なくだらない話かもですが相談させてください
去年秋に結婚し旦那と一緒に住むようになったのですが体毛の濃い旦那の陰毛の抜け毛の量がハンパなく多くて困っています
前住んでいた家が床が割と黒い感じだったので私はそんなに濃くないですが自分のも落ちているのに今まで気付かなかったのかと恥ずかしいですが自分でパイパンにしましたが
家に散らかってる陰毛の抜け毛は変わらずトイレや洗面所等家中に大量に落ちています
落ちてる分は掃除すればいいのでこんなもんかと思ってたんですがたまに洗濯したタオルや服にも付いていて見るととても嫌な気分になります
気付かず服に陰毛を付けたまま外に出たらと考えるとどうにかしてほしいと思っています

そこで旦那に何と言えばいいでしょうか?
解決策がパイパンしか思い浮かばないのですがさすがにそれは可哀想な感じがしてうまい言い方や解決方法が浮かびません

438 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 18:33:03.52 ID:psFPQsJL0
>>437
1万が一服についていたときに気付かれないように旦那の髪の毛も陰毛と同じウェーブのパーマをあてる
2貴女が外出着は必ずコロコロをかけてあげる
どっちか選んで

439 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 18:40:04.70 ID:UuP/Id2c0
ほんとに陰毛かな?
脛毛や腕毛も、男性のは意外とチリチリよ

440 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 18:41:31.14 ID:NMcEPWKn0
>>437
あなたの旦那は陰毛以外一切毛が生えてないの?抜け毛の多くは腕毛やすね毛だと考えるのが妥当だと思うんだけど。

441 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 19:04:32.02 ID:1uB7JYUC0
洗濯前後にコロコロしかないんじゃない
習慣づけるといい

442 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 19:30:16.40 ID:P85tYb+e0
>>437
トランクス履いてません?
トランクスなどスカスカのものだと抜け毛が落ちやすいです
ボクサーパンツに変えると妖怪ち○毛散らしは少しだけ弱体化します
床へのアプローチだけですが、ましになると思いますよ

体毛すべてに言えることですが、裾がすぼまったスエット等で「落とさない」ことは可能です

443 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 19:31:28.47 ID:0EGnscgO0
前パイパンにした理由を聞かれた時に気持ちいいからとか意味不明な返しをしたのですが
今度聞かれた時にそれとなく伝えてみようと思います
コロコロも習慣付けます

>>439-440
もしすね毛やワキ毛だったとしても第三者から見たら縮れてる陰毛にしか見えない毛だと思います
家の中で散らかっている分は掃除するのでいいんですがふと外に着ていく服についてたりすると結構きついです

>>438
旦那にパーマをかけた所で私1人で出掛けた先で陰毛が服にこびり付いてたら私の陰毛にしか見えないと思うので2しかないですね

皆様ありがとうございました

444 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 20:10:50.39 ID:EskmWcC90
誰もそんなにあなたを見てないと思う…

445 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 20:31:29.29 ID:GaoYkGVC0
相談させて下さい
歩道を徒歩で帰宅中、猛スピードの対向自転車の女性(インド人)のハンドルが私のバッグ(natural beauty)に当たり破けてしまいました。
その方は外国人の方で「ごめんなさい」っと言って立ち去ろうとしたので
慌てて自転車の荷台にしがみ付き「ちょっと待って下さい、外国人登録証明書は?」「日本語分かりません」という会話をして
「では交番へ行きましょう」となり交番に行く前に自宅に外国人登録証明書を取りに行って貰いました
その時日本語が分かるお子さんも付いて来ました
交番で話し合いとなりましたが
警官からは「現場検証があるから、こういう場合はその場で電話で連絡して下さい」
「弁償については警察は関与出来ないので、お二人で話し合って下さい」との事でした
近所に日本語学校があり普段から二重列走行や猛スピードで走行する外国人の方が多い事を注意して貰って
バッグは修理の見積もりを連絡する事で話し合いは終わりました
続く

446 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 20:32:16.10 ID:GaoYkGVC0
続き
何件もバッグの修理見積りをして貰いましたが「修復不可能」との事で何処も受け付けて貰えませんでした
諦めてバッグの事も存在自体も忘れかけた頃
又その自転車の女性と擦れ違い、顔を伏せて通り過ぎたのでバッグの存在を思い出し
その方に電話連絡すると、男性が出られて
「バッグの修理の件で電話しました」と告げると
「お前は嘘つきだ、お母さんは何もしていない警察で話し合おう」と突然言われました
「良いですよ、では明日又あの交番で待ってます」と告げましたが
翌日この男性から電話があり「今日は行けなくなった又電話する」とだけ言われそれきり連絡はありません
泣き寝入りも癪なのですが、皆さんならどうされますか?
良きアドバイスを宜しくお願いします

447 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 20:42:48.87 ID:psFPQsJL0
>>446
鞄を新品に弁償して貰えないの?
失礼ながら外国人が保険入ってないだろうけどもし入ってたら保険会社通して話し合い出来ないかな?

448 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 21:03:01.06 ID:D7N4HIlG0
インド人を右に、かと思った

449 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 22:04:05.52 ID:hxZUimpr0
いったん諦めて忘れたんでしょ?
時間たっているし難しいのでは…

450 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 22:30:35.23 ID:Csz2VmL30
修理が出来ないほど破損しているなら中古品が買える程度の
お金になるけど。
数件ダメだった時点で連絡いれないとさ。
つーかインド人って超手ごわいでしょ。
連絡が来ませんなんて言ってる人には絶対に無理。
仮に保険会社相手でも連絡ないなら自分からガンガン電話するくらいじゃないと。。
私出来ないタイプけどねw なのでさっさと忘れます。
主人はガッツリ電話してキッチリ金もらう人なので見ててホント思うわ。
うちの場合は即主人に交渉窓口変更ですw

451 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/20(月) 22:57:16.33 ID:o6QXejwA0
>>446
・性質の悪い相手に当たってしまったと諦める。
・損害は損害として、しっかり賠償してもらう。
の2択しかないような…

後者なら、一度弁護士などの無料相談で聞いてみては?
市区町村だけでなく、勤務先・所属先関係、
或いは自動車保険・火災等に相談窓口がない?

452 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 10:13:14.81 ID:6qbXXZ7e0
相談お願いします
義理の父母(どちらも65)が軽い認知症?ぽいと親戚に言われて気になっています
受診して欲しいのですが義母が特に口うるさいので主人共々どう切り出せばいいか悩んでいます
義妹もいますが、介護放棄宣言していて今回も退職疲れでは?と気楽なのであまり頼れません…
お知恵を頂けたら幸いです

453 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 10:28:39.61 ID:gJ+H0y7l0
>>452
健康診断の体で受けさせるとか

454 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 10:38:13.63 ID:GN3kXnpd0
>>446
諦めた方がいいと思うけど…
あなたが悪いとは全然思わないけどいつまでもこだわってもいいことないんじゃない?
更年期のヒステリーかもしれないとか 八つ当たりをいていないかとか
ほんのちょっとは省みてもいいかも

455 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 11:01:55.38 ID:nKEuMhKt0
>>452
453に同意。
退職記念?とか適当な理由を付けて、義両親に人間ドック受診をプレゼントする。

受診先には予め根回しをしておく。
認知症など気になるところを伝えておく。

456 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 11:02:50.36 ID:To0p6D9G0
>>452
義理親は車の運転する?
認知症かもしれないから病院に行こうって悪いことを確認しようって言うと反発するけど
よく60歳以上のドライバーが事故を起こすって話題の流れから
車の運転するなら判断能力に問題が無い事を確認しようって、まだ大丈夫だと証明しようって言い方なら
少しは受け入れやすいかもね

車の運転をしないんだったら何も無理に受診を勧める必要は無いと思うよ
認知症だと分かったって手術すれば治るとかそういうもんでもないし

457 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 11:03:25.35 ID:yqBMHbKf0
445のバッグ被害の者です
アドバイスありがとうございました
泣き寝入りする事にしました

458 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 11:06:52.22 ID:lWQJDvcQ0
うざ

459 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 12:04:38.24 ID:1PNTQb3e0
>>452
まずはかかりつけ医に相談してみては?それから専門医を紹介してもらうとか。まずは家族だけで相談してみる。
あとは住まいの市町村役場に認知症の相談センターみたいなのはないかな?そこに相談するとか。

460 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 12:16:02.55 ID:c0YjjF9h0
>>452
私もかかりつけ医もいいなーと思ったよ。
現在、例えば高血圧とかで定期的に受診してるところとかあったら、先に相談にいっとくとか。

461 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 15:41:22.73 ID:vg1p1BER0
>>456
治りはしないけど進行を遅らせることはできるから、早く発見するに越したことはないよ

462 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/21(火) 16:40:16.43 ID:8IjO0yQ40
>>452
その親戚は義理両親のどんな行動を見てそう思ったの?
あなたやダンナさんや周囲の人は認知症について何も感じないの?
片方ならまだしも65で両方ってあんまり聞かないね。

463 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/22(水) 12:19:08.76 ID:nYLXdII90
>>452です
みなさんありがとうございます
親戚は義母の言動がやたら頑なになったことが気になったみたいです
言われてみるときっちりしてたのに手紙に脱字が増えてたり心当たりがなきにしも、というか
義父は少しだけ会話がズレている時があったり、名称が出づらかったりという程度です
義母が医者嫌いでかかりつけ医がないのでセンターに相談してみようと思います
本当にありがとうございました

464 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/23(木) 12:08:57.38 ID:6ghvtVK+O
おはよー

465 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/23(木) 23:54:48.29 ID:LiB+nLa/0
下らないかもしれませんが悩んでいるのでお願いします
義理の両親と食事に行くときのことなんですが、ごちそうさまでしたなどのお礼はいつ言ったらいいでしょうか?
お会計は大体義理の両親がしてくれますが、夫の気まぐれでたまに「あ、ここは払うよ」などと言います
結婚してすぐの頃、一緒にお店を出たときにごちそうさまでしたと言ったら夫が「え、出すよ」と言ったので大変気まずい雰囲気になりました
以降お礼を言うタイミングがつかめず困っています
夫に出すつもりなら先に言って、ごちそうになるならあなたからもごちそうさまと言ってと頼んでいますが忘れます
ちなみに遠方なので長期帰省中、今日は外で食べようかといった感じで急に決まり、ファミレスやラーメン屋に行く感じでかしこまった感じではありません
同じように悩んだ方いませんか?うまい言い方があったら教えてください、お願いします

466 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 00:49:53.93 ID:5dW1NJwS0
>>465
帰るときに○日間お世話になりました、お食事もごちそうさまでした
ってお礼を言うのはどうでしょう?
数日間泊まるときなど、毎回お礼を言うのも何なので私は滞在最終日、帰る前にお礼を言ってます

467 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 08:12:18.24 ID:QDDJz9sb0
>>465
うちは近距離別居だけど、外食時は基本義両親が出してくれる
私達が外食に誘ったら、私達が出す(注文票をレジまで持っていく)ようにはしているけど
それ以外なら、お会計終わる義両親を店の外で子どもと待って、義両親が出てきたら
「ごちそうさまでした」「ありがとうございます」と子どもと一緒に言うようにしてる
うちは逆に旦那は出そうとはしないからw外食の機会も月一あるかないかだけどね。
外食すると決まった時点で、こっそり「今日は出すの?どうする?」と旦那と話し合うのはだめなのかな?
もしくはあなたから「今回はこちらで出させてください」と言うのはだめ?

468 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 08:29:06.40 ID:KWNv6Nc00
>>465
私も会計後の店の外で御礼言ってる
会計前に言ったら奢れって感じで失礼だと思う

469 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 09:20:21.07 ID:SecQS2og0
>>465です
レスありがとうございます
もちろん会計前には言いません…
会計終わって店を出たあとに夫が自分たちの分だけか、全部出すよと言うことがあるんです
やはり夫に毎回聞くのが一番いいのでしょうかね
私は専業なので、こちらで出しますと自分から言うのはあんたの稼ぎじゃないでしょと思われそうでちょっと言いにくいですね…
結婚6年なのに、会うのは年三回だし私も義理の両親も口下手でまだ会話がぎこちないです
滞在最終日の挨拶のときに、食事のお礼も加えて言うのはやってみようと思います

470 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 14:34:45.64 ID:jQgBSyKu0
相談お願いします。

夫 35歳
私 29歳
子 7ヶ月

夫から離婚を切り出されました。
子供が生まれてから産休明けで仕事を再開し家事や育児に必死に家庭を支えるために頑張ってきたつもりでした。
その中で夫から離婚したいと言われ子供の事を考えれば離婚したくはないです。

夫の離婚理由は、小言が多い事と話し合いをすると長くなるのが嫌で言われると思うと嫌で嫌で仕方なくなるらしいです。
どちらも子供の将来のために悪い癖を直してほしいとか、仕事後に連絡なく遊びに行ったことを注意した時のことです。

これを理由に離婚を切り出されたのは2回目で、私が注意すると離婚話を切り出します。
今までは私が子供の事を考えて、簡単にそんなことを言わないでほしいと頭を下げて今に至ります。

今現在保育所に落ちて、託児所のある職場に転職をしないといけない状況なことと、年末辺りから原因不明熱が続いていて倦怠感が強く、心身ともにいっぱいいっぱいでつらいです。

夫のことも追い詰めてるのは確かなので、どうすればいいかわからないです。
今の状況をどうかえればいいなど、アドバイスなどお願いします。

471 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 14:44:04.13 ID:3EIawtzl0
>>470
浮気調査したほうがいいと思うよ
しょーもない理由で嫁に落ち度あるかのように装って離婚したがるのは十中八九女がいるから
浮気が無かったとしても、本当にそんなしょうもない理由で離婚したがる父親が
子供に本当に必要か考えてみたらいいんじゃないの
保育園落ちて転職してまでも体調不良をおして働かないといけない程度の稼ぎしかない男にしがみつく理由あるかね

472 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 14:45:27.89 ID:0YkUeguS0
>>470
子供のことを考えると、子供のために、という言葉は何度も出てくるけど、あなた自身はどう思ってるの?
すぐに離婚しなくても、子連れで実家に帰るとかは?

473 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 15:04:39.44 ID:lwGULCCt0
そもそも旦那さんは結婚を望んでいたのか
子供が欲しかったのかそして愛情はあるのかすら怪しい
ずっと独身で気ままに暮らしたかったんじゃないだろうか

474 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 17:16:34.37 ID:QDDJz9sb0
>>470
子どももまだ小さいのに、離婚したい理由が幼稚すぎない?
35にもなって馬鹿らしいとさえ思うんだけど。
お互いの両親も交えて話し合ったほうがいいと思う。

475 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 17:24:35.80 ID:daj7rMz00
>>470
気ままにさせてくれる女がいそう
両実家も入れて話し合いしてダメなら慰謝料と養育費を一括支払いで

476 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 17:34:33.51 ID:aVIRg6GW0
離婚を盾にやりたい放題したいだけに思える。両親、義両親が頼れるなら相談した方がいいのでは?離婚切り出されてるなら自分だけの問題じゃないよ。

477 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 19:00:09.00 ID:qkzhWqhH0
>>470
いや小言が多いって普通のまともな夫まともな父親なら
妊娠出産で疲れて、その後は家事育児と仕事もして大変な妻を支えるところでしょ
連絡なしに遊びに行って注意されて小言いわれるのが嫌って中学生かよと

離婚話上等じゃない?
ただし、470旦那のその言動じゃ養育費をちゃんと継続して支払うとは思えないから
離婚する時は実家でもサラ金から借金してでも全額一括払いを条件にするとか

原因不明の熱ってそういうダメ男に対する精神的苦痛から来てるんじゃないかと思うし
さくっと養育費だけでも確保して離婚しちゃった方が良いとは思うけど

478 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/24(金) 21:15:34.59 ID:eOn9FIVv0
「子供の事を考え」が、二回も出てくることから
あなたが子供と過ごしたい生活をどう確保するかのお悩みで、
旦那のことはけっこうどうでもいいのでは…と思えるのですがどうでしょう

「夫のことも追い詰めてる」と自覚もあるのですし
子どもとワタシの生活しか考えていない奥様なら、旦那には旦那に
好きにさせないとしょうがないんじゃないですかね

はっきり書いてありませんが、シングルでは育てられない職種なのですか?
旦那さんの収入ありきの職種なら、ある程度旦那の機嫌はとらないとだし、
それがいやなら別れると腹をくくって働き口を探せば気も晴れるのでは

479 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 00:34:57.74 ID:XYHJX1DN0
>>470
前回離婚を切り出された時はあなたはどういう対応をしたの?

480 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 01:14:25.79 ID:liGuNUU00
>>479
ちゃんと読んでる?書かれてるわよw

>今までは私が子供の事を考えて、簡単にそんなことを言わないでほしいと頭を下げて今に至ります。

481 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 01:20:38.67 ID:V3tJwgRy0
35で子供が居るのに小言言われるのが嫌だから別れたい、仕事後に連絡無く遊びに行くって子供だね
小言を理由に離婚って難しくない?
妻が嫌だって言えば仮面でも夫婦でいられないの?
ここに法律詳しい奥様居たらいいんだけど

482 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 01:21:06.25 ID:liGuNUU00
しかしこんなことですぐ離婚を口にするのも最低だし
妻が下手に出てくれるから調子に乗ってるよね、この旦那さん。
折れてあげるのも大事だけど相手によりけりでこの旦那は自分の思い通りしたい→離婚と言えばいいって思考になるよ。
離婚と言い出すのが単なる我が儘からなのか他に女がいるか遊びたいだけなのかは何とも言えないけど。

483 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 06:04:22.86 ID:oHCMkZgW0
流れぶったぎって失礼します。

納得した上でマリッジリングは貰わずに婚約し先日入籍しましたが、昨日
「婚約したときにあげられなかったから。すごく安物だけど形だけでも」
と見るからにマリッジリングらしいリングを貰いました。

すごく安物というのに嘘はないようで本当にAmazonで買ったおもちゃのようなリングです。

ここで相談なのですが、この場合お返しに適した物はどんなものがいいでしょうか?

いくら安物とは言えすごく嬉しいですし不満はないのですが、マリッジリングのお返しなど調べると時計やスーツなど、やや高価な物が多いようで金銭的余裕がないのもそうですが、嫌味たらしくなりそうで困っています。

どうか知恵をお貸しください。

484 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 06:16:46.28 ID:V3tJwgRy0
冠婚葬祭につけていけるようなデザインの安い時計か着れるようなスーツでいいんじゃない

485 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 07:08:59.20 ID:oHCMkZgW0
>>484
やはり時計かスーツですか
金銭的に余裕があればあげたいのですが…
そこまで気張った物じゃなく小物なので何かありませんかね?

486 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 07:09:15.85 ID:beavweQC0
>>483
指輪の金額によるけどあまりに安物なら無理してお返ししなくていいんじゃない?

仕事で使えるようなちょっと良いボールペンとかどうだろう

487 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 07:11:39.26 ID:beavweQC0
スーツ着る仕事ならネクタイやネクタイピンとか

488 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 07:22:04.39 ID:oHCMkZgW0
>>487
ネクタイ、タイピンも考えたのですが、スーツを着る仕事じゃないので貰っても使わないようで…

ボールペンはいいかもしれません。
視野に入れておきます!

489 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 07:32:34.70 ID:Dsr9tCbl0
>>488
お揃いのイニシャルのキーホルダーとか
土産物店で売られているような

490 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 07:57:09.64 ID:+RD5E55/0
>>488
ボールペンは100円ぐらいで書きやすいのが沢山あるよ。
好みもある。
体裁だけ良くて重くて書き味普通なボールペン貰った時のガッカリ感たら。

491 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 08:05:17.22 ID:TAzabioZ0
マリッジリングって、結婚指輪だよね?
結婚指輪って、お返し必要だったっけ?
エンゲージリングならお返し要るのはわかるけど
どちらかの誕生日にでも、いつもよりちょっと背伸びしたところでお食事とかでもいいんじゃない?

492 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 08:32:21.19 ID:swLTh/8A0
>>483
エンゲージリングの間違いかな?
スーツ着ない人なら、普段使えそうな時計は?
Gショックなら普段使いに適してるよ。将来子どもがうまれてプールや海に行くようになっても出番あるし。

493 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 08:32:49.67 ID:EjtGV8SE0
>>490
言ってしまえば形だけのお返しなんだから、そこまでこだわらなくてもいいんじゃない?

494 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 08:42:55.01 ID:VAn/VTqe0
予算はいくらなんだろう
それによってアドバイスが変わる

495 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 09:52:55.48 ID:Sku7/Qh/0
アマゾンで買ったおもちゃのようなリングって言われてもわかんないわ。
安物安物言うけど、安物の値段すら人それぞれ。

496 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 10:03:31.50 ID:liGuNUU00
>>483
お返しはいらないと思うわ。
旦那さんの気持ちだから形式にとらわれるより指輪を身につけて大事にしてたり喜んでる姿を見る方が嬉しいんじゃないかな。

497 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 12:23:14.15 ID:+foI4gli0
>>483
夕食1日だけ旦那の好物まみれにするとかでいいじゃない

498 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 18:55:24.26 ID:N74bV91i0
アドバイスお願いします
夫 40前半 年収800万、私 30半ば 年収500万、子 春に生まれる予定

保育園に入園しやすくするために、23区から東京寄りの埼玉県に引越したいけど、夫が「そんな事するくらいなら保育園に預けなくていい!専業主婦になればいい」と怒ります
引っ越せば夫の勤務先に近くなるので通勤は便利になるし、家賃も安くなって良いのに夫は23区から離れたくないようです

入園できなかったら私は専業主婦かパートになりますが、私も毎月の通院費に2〜3万かかる持病がありますし、子供の教育資金やお互いの老後を考えたら正社員の職をなくすのは怖いです。資格もないので再就職は難しい
反対する夫を説得するためにはどうしたら良いんでしょうか?アドバイスお願いします

499 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 19:07:35.37 ID:K2KjBLIB0
>>498
埼玉だって入れる保証ないよ
入園できなかったら専業かパートってどうして?
もし入れないなら認可外にするか育休延長するのは?

500 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 19:20:11.93 ID:N74bV91i0
>>499
引越ししたのに入園出来なかったら悲惨ですよね。認可外は事故率の高さが不安なので預けたくないです
育休は1年半までしか延長できないので延長すると子は1歳になってしまい、余計に入園が難しいのかなと考えています
義母が面倒見るわよと言ってくれていますが、70歳の義母に預けるのも不安で
私が考えすぎなんですかね。、

501 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 19:20:50.37 ID:Sku7/Qh/0
東京寄りの埼玉なんて若い層はほとんど都内通勤だからなあ。
23区とすぐ隣の埼玉でも自治体が変わるとやっぱり行政サービスとか
違うんだよね。
道路は埼玉のほうがショボイ傾向w
ま、生まれる予定なので実際に生まれてみたら何か変わるかもよ。

502 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 19:22:18.23 ID:SAajrMDg0
>>500
引っ越し先候補のリストアップとリサーチはしてるの?
498のフワッフワした話じゃ、誰も引っ越しななんて背中押せないよ

503 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 19:31:06.73 ID:wn9Fj6ZZ0
>>500
確かに1歳の方が入りにくいのは事実、
認可外は基準が均一じゃないから悪質な奴もあるけどまともな園は認可と比べて遜色ないよ
認可だって学校の先生と同じで変な保育士はいるし
だから実際に園を見学したり口コミ調べればわかる

埼玉でも入れるかわからないのだから
旦那さんと喧嘩するのが一番良くないのでは…
あなたの心配する気持ちもわかるのだけど
とりあえず今回は旦那さんの意見に合わせて問題ないような気がする

504 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 21:28:39.86 ID:uoligqbO0
>>500
育児板の保育園入れてスレや保育園入園情報スレ見てみた方がいいよ
認可外の事故率が〜とか義母が〜とか言ってたらどこにも預けられないよ

505 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/25(土) 21:47:35.38 ID:N74bV91i0
>>501-504
みなさんありがとうございます
私の調査不足、考慮不足を痛感…もう一度ちゃんと調べて考えてみる事にします

506 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:13:03.35 ID:TNXzH6im0
自宅に引っ越しの見積もり業者に、スリッパを貸しました
そのスリッパは洗えるスリッパだったので、一時間ほど履いたあとにちょうど洗濯をしたので洗いました
その方が履き終わったスリッパを、そのまま家族の洗濯物(下着なども含む)と一緒に洗ってしまいました
その時はなにも気にせず、洗濯機に放り込んでしまいました
使っていた洗剤は、特に除菌に特化したものではありません
汚いのになにしてるんだろと後から思い、とても後悔してます、かなり落ち込んでいるのですが気にしすぎでしょうか?
なにか肝炎やHIVなどの感染症が移ることはありえるでしょうか?

507 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:24:42.89 ID:Ci0ynjRk0
>>506
また病気の人が来た…
強迫神経症でぐぐってごらんよ。あてはまるはず。

508 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:26:16.41 ID:zD+dll5K0
自分の履いたスリッパ(室内履き)でも服や肌着と一緒に洗わないんだけどw
でも別に気にしないわ。忘れる。
そんなこと言ってたら外出られないよ。

509 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:39:35.50 ID:LwlSfJ840
>>506
それは大変だね!
感染症が心配だからもう二度と家から出ちゃダメだよ
外は感染症だらけだからね
これ以上何かあったらあなたの命に関わるから

510 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:39:39.85 ID:2m72DyPQ0
>>506
さすがに肝炎などにはならないと思うけど、気になるなら一緒に洗った洗濯物を再度、洗濯すればいいのでは?
私はスリッパやマットレスは汚い物という認識があるのでコインランドリーで洗ってます。自分の洗濯機で汚い物は絶対に洗いたくないので

511 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:44:56.61 ID:Cvf72n9+0
>>506
あ〜もう感染っちゃうねしょうがないね早めに病院行ったほうがいいよ

512 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:48:15.54 ID:2m72DyPQ0
そもそも潔癖なのに何で自宅の洗濯機で洗ったんだろう。何でスリッパと他の洗濯物を一緒に洗えるの?

513 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 01:58:32.70 ID:U5XbxzLd0
800万円+500万円の合計年収で簡単に保育園入れるかな?

義理母が見てくれるなら義理母に頼んで
補助として短時間の家政婦を頼むほうが良い気がする

514 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 02:08:50.01 ID:0+xk5+x30
マジレスすると、出血でもしてない限りスリッパから感染が疑われるのは水虫くらい
水虫菌に接触しても24時間以内に水洗いすれば感染に至りません
肝炎やHIVについても一度調べてみた方がいいですよ
無知は差別に繋がる罪です

気になるならスリッパは捨てて、一緒に洗ってしまった洗濯物は洗い直すかそれでも気に病むくらい心配なら捨ててしまえばスッキリ万事解決
もちろん洗濯槽も漂白剤で消毒するか買い直しましょう
ところで、病気をうつされるんじゃないかと心配になるくらいの人に引っ越しなんか依頼できないよね?
どうするの?

515 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 02:17:24.63 ID:zP4sx4Yd0
>>506
そんなに気になるなら全部熱湯で煮て消毒したら?

516 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 03:43:08.09 ID:cRhC6o0g0
>>506
全部クリーニングに出せば気にならないでしょう

517 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 07:26:57.48 ID:5LKI/Hoc0
脱毛のミュゼの2月限定の3ヵ所300円キャンペーンは
行く価値ありですか?
電動シェーバーと毛抜きと脱毛処理方法としては
何が最善ですか?

518 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 07:35:44.82 ID:cWgzrEyF0
>>506
使い捨てスリッパを沢山準備しておきましょうね

519 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 08:25:37.02 ID:80qmjUFM0
>>517
気になるなら行けばいいよ
4年前位に行ってて脇はあまり効果なかったけど、脚は3回やっただけであまり生えなくなった

520 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 09:01:08.11 ID:XwhOQHG00
伝染るんです

521 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 10:30:47.13 ID:VsXgoN2H0
>>517
私の場合
脇は効果あり
Vラインはそこまででなかった

522 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 10:54:43.64 ID:smBG7a3R0
>>517
効果あったからお得だと思ったけど、妊娠を機にまた生えてきた
自己脱毛はおすすめしない

523 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 11:21:19.00 ID:LCYDvAgu0
>>517
ミュゼは経験がないけど、医療はあり。
自己処理するならカミソリで剃るように言われた。
抜くのは肌への負担が大きいのと、毛周期が乱れるので脱毛処理の際時間が掛かる。

524 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 12:11:44.40 ID:ZqW192w70
>>517
剃刀で処理の方が肌に負担かかるからするなら自己処理なら電気シェーバーがいいと言われたよ
ミュゼもつるつるにはならなくても毛が少なくなったり細くなったりはするから処理が多少楽になる

525 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 23:21:44.55 ID:5LKI/Hoc0
>>519〜524
ありがとうございました。

526 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 23:23:10.64 ID:5LKI/Hoc0
75歳女性、月一回利用する天然温泉の受付の人に、唐突に
青い半纏が届いていないかと聞き始め、
いつ忘れたか聞かれるとと1年前と答え、
3か月しか取り置きしていないと言われていました。
これは呆けの兆候ですか?

527 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 23:49:03.40 ID:cWgzrEyF0
>>525
どこかに忘れたが、他にも持ってるし去年はもういいやと思ってた。
しかし、また冬が訪れてあの半纏を思い出して、もしかしたらあるかな。やっぱり一度ダメもとで聞いてみようかなと思って聞いてみた。
別に普通だと思う。

528 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/26(日) 23:51:45.92 ID:cWgzrEyF0
>>525
追記。
いつ忘れたかも忘れ、何度も同じ事を同じ人に聞き始めたら呆けてると思う。
毎月、そこで半纏聞くようなら呆けてるね。

529 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 00:52:16.00 ID:IENHVYIo0
ここは、下ネタでも大丈夫ですか?

530 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 01:18:47.25 ID:p7VpSARe0
既婚女性板ではエロネタ下ネタは禁止です

531 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 22:02:18.25 ID:+zqJm+e50
相談お願いします。
38歳主婦。幼児います。
7月中旬に友人の結婚式に出席します。
直近で出席した結婚式は義妹で3年前、親兄弟だけの式でしたのでツイードのスーツで行きました。
今回は友人なので、ツイードスーツで行くと参観日の母か、入園式の母のようになってしまいそうで、何を着て行ったらいいのか悩みます。
アラフォーで友人の結婚式ってみなさん何を着て行くんでしょうか。

今回距離と時間の問題で着物を着ることはできません。
子どもは預けて行くので、出席は私だけです。
共通の友人がいないので、聞くことができません。
会場は神戸の異人館にあるナントカ邸です。異人館あたりは洒落た雰囲気なんでしょうか…

532 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 22:13:38.02 ID:KTrI2l5T0
ツイードってカジュアルじゃないの?
最近はフォーマルなの?

533 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 22:15:18.40 ID:LxmzUDiC0
>>531
普通にワンピースじゃだめなの?

534 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 22:23:38.94 ID:zaQcWTWL0
38歳の主婦なんてそんな気合いいれなくてもいいよ。
つーか入園式もそのツイードなのかw? それしかないのか?

535 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 22:32:53.74 ID:aEhz4TsD0
まあ披露宴にツイードはなしだよね
TwitterやFacebookとかを異人館結婚式とかで検索してみれば
参列者の様子をアップしてる画像をがあるんじゃないかな

536 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 22:48:18.04 ID:KpT5ytWL0
いらないシルクのドレスあるからあげたい

537 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 22:54:14.30 ID:+zqJm+e50
気合いを入れるのではなく、何を着たらいいのかさっぱりなので相談にきたのですが…
膝と肩が出ないようなワンピースなら大丈夫そうですね…

義妹の式は人見知りギャン泣き娘だったので式は出ずに、そのあとの食事会だけでした。(両家親と兄弟のみ)
入園式はベージュ系のテーラードのものを着用。
でも、ノーカラーツイードスーツのママはとても多いですよ。
育児板の入学入園何着るのスレでもノーカラーツイードはよく出てます。

538 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 23:19:34.18 ID:2+qPeXsY0
ツイードのステマ?

539 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/27(月) 23:38:19.25 ID:rmDy06I50
>>537
夏場だし肩が出るデザインでもストールやボレロを羽織れば大丈夫だよ
袖のあるドレスはもっと年配の方しか着てなかった気がする
同じ年齢だけど、一昨年友人の式に出たときは黒のドレスが半数、カラードレスの人もシフォン素材のネイビーとか光沢のあるグレーとか年相応の落ち着いた色合が多かったよ

540 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 06:36:03.30 ID:3SO3V/Wj0
そんなにツイードが好きならツイードでいいじゃない

541 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 07:07:12.56 ID:pk/9u8cN0
7月にツイード???

542 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 07:41:59.82 ID:FvUN5rDf0
いや、入園式にツイードを突っ込まれてる訳じゃなくて、
入園式にも着たツイードを結婚式にも着ていこうとしてることに突っ込んでるんだよw

親族じゃなく友人なんだし、
フォーマル ワンピース
で検索して落ち着いたデザインのものでいいと思うよ

543 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 07:43:10.14 ID:6T6URoaz0
過去はツイード着たって書いてるけど、今回それを着たいなんてどこにも書いてなくない?何を着たらいいかの相談に読めるけど。

しばらく結婚式への招待がなかったから手持ちがなくて悩んでるのかな。
座ったときに太ももあたりが見えないような着丈のワンピース選べば良いと思う。
年齢的にも安っぽくならないような素材感で。

544 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 07:57:00.67 ID:vSJ28IwB0
義妹だからわざとツイードかと思った

545 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 08:03:33.48 ID:/FGTAcsz0
>今回は友人なので、ツイードスーツで行くと参観日の母か、入園式の母のようになってしまいそうで、

選択肢にはあったみたいよ

546 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 08:06:24.79 ID:OVjRG3eW0
>>531
手持ちが何か、子連れで出席か否か、着物を着れる時間はない。など必要そうなことを書いた方が相談しやすいかと色々書きました。書き込み慣れず誤解を与えたようで申し訳ないです。

友達の式参列は10年ほど前がピークで過去の物を着ることができず、年齢的に何が一般的なのか悩んでしまいました。
田舎住みでお店がないですが、夏まで時間はあるので、色素材が年相応な物を探しに行ってみます。

547 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 08:23:44.32 ID:/AAKgZQI0
>>546
黒か紺で半袖の柔らかい素材のワンピースがあると、スーツを着るほどでもない学校行事などに使えて先々も便利だと思います

548 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 12:38:20.73 ID:xo9A0UIZ0
今の時期、イオンとかに売ってる入学式用スーツとか。
オシャレなワンピースならばショールなどで印象変わるから、結婚式もいけそう。

549 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 12:48:25.66 ID:AwW2ovZu0
相談です。
初産で今臨月なのですが、遠方に住む友人に嘘をついてまで妊娠のことを隠してしまっている状態です。
出産したら報告しなくてはいけないとは思うのですが、どのように報告したら良いか悩んでいます。

なぜ隠していたかというと、
1.初期に切迫流産になりそれから「無事に生まれるまで誰にも言いたくない」と思うようになり精神的に不安定になった
2.中期にある検査で引っ掛かり、生まれてから検査をしないと分からない状態のためますます精神的に追い詰められた
3.私の結婚報告をしたときに個人的に傷付くことを言われ、それからも時々そういった発言があったため段々と
苦手がちになってしまい、妊娠報告でまた何か言われたらこの精神状態で耐えられるか怖かった
という理由があります。

今までLINEのやり取りや電話などで何度か子供は?と聞かれたことがあるのですがまだだよ、と答えてしまっているので
まさに嘘つきの状態です。
出産後、落ち着いたら電話で報告して嘘をついていたことを謝罪し、上記1、2の理由を話すつもりでいるのですがどう思われますでしょうか?
共通の友人(ちょくちょく会うのでこちらには報告済み、口止めしてます)がいるため、またみんなで集まることも
今後おそらくあるため報告しない選択肢は難しいです。
ご意見お聞かせいただければ幸いです。

550 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 12:53:58.29 ID:3SO3V/Wj0
友人じゃなくてまた会う可能性のある元友人では?
年賀状で充分だよ

551 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 13:19:33.05 ID:64j91lwf0
>>549
3の時点で私なら切り捨てる相手かな
共通の友人がいるようだけど、ガクブルしてまで気遣う相手じゃない
年賀状で生まれました報告でも充分よくやってる
私は結婚式写真をけなしてきた知人は引っ越しを機会に年賀状も送らなくなったよ
共通の友人とは別に会ってるんだし、その友人さえ分かってもらえれば今後会うこともないでしょ

552 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 13:24:37.78 ID:TseZjqxK0
>>549
どうしても報告したいなら生まれてから他の人に報告するのと同じタイミングでLINEとかで一斉送信でいいと思うな。
実は生まれちゃいました〜テヘくらいのノリでいいと思う。
例え1、2とかの理由話しても、子どもいない人はピンとこなかったりするし
言い訳されてるって取られて余計にねちねち言われる気がする。
共通の友人さんはわかってくれてそうだし、そんなのことで変に考えすぎないでね。
ストレスは身体に毒よー。

553 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 13:25:40.95 ID:FvUN5rDf0
>>549
LINEしてるなら、無事生まれたらタイムラインに投稿したら?
「色々と不安な面があったので、直接会った人にしか妊娠は報告してませんでした」
みたいに書いておけば、まあ不自然ではないと思うし
タイムライン見て個別に連絡とってきたら、事情があったから隠してたのごめんねーって言えばいいし

出産後もしばらくは心身ともにボロボロだから
、わざわざ攻撃してくるかもしれない人に個別に連絡する必要ないよ

554 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 13:58:02.27 ID:E0e3rV330
うん、LINEグループ(作ってれば)に送信か、タイムラインやその他SNSで報告でいいと思う
そしてFOするわ
どうせ子供出来たら付き合い変わるし

555 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 14:28:26.47 ID:R5GhZN3p0
うんうん、ことさらに構えずに、その他大勢としてさらっと扱えば良いよね
個別に聞かれたら、お産は無事に終えるまで言わない方がと義母が言った〜とか言っておく

556 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 14:55:46.66 ID:nBbI4q270
>>549
生まれてから報告、でいいんじゃないかなー。
妊娠したことを教えてもらったところで、実際、何してあげあられるわけでもないし。
妊娠報告後、1年近く連絡なかった時の方がドキドキしたわ…。
その子は産後鬱にかかってしまって、会えたのはさらに1年後だったけど。元気に会えた時はうれしかったよ。

良い赤ちゃんが生まれますように。

557 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 18:31:00.09 ID:i90MjioB0
>>549
LINEのグループトークでさらっとに賛成
元気な赤ちゃんに会えますように!
お母さんのストレスが一番良くないよ

558 :549@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 18:53:22.44 ID:AwW2ovZu0
皆さんご意見ありがとうございます。
本当に優しい方ばかりで涙が出そうになりました。
年賀状も考えましたが、私が苦手意識を持ってしまってからも最低限友達としてのやり取りは行っていたので
ここにきていきなり年賀状での報告となると突然の距離置きに感じられてしまうと思います。
それでまた何か言われても嫌なのと共通の友人との報告の差についても言われそうで躊躇していました。
なので電話しかないかな…と思っていたのですがタイムライン、グループトークなどでサラッと報告し、
聞かれたら>>553さんや>>555さんのような返事をするというのが良さそうかもしれないです。
実のところ、電話報告はとても気が重かったので…上記の方法は全然思いつきもしなかったのでこちらで相談して良かったです。
あとはだんだん距離を置いていければいいかなと思います。
皆さん本当にありがとうございました、無事出産できるよう頑張ります!

559 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 20:15:39.94 ID:q+uL2x+a0
>>558
今後LINEの返信は
そ〜なんだね。とかへー。とかそんなんだけでいいよ
疑問形では絶対に返さない事
詳しく聞きたくてもとにかく流してね
子供産まれたら「LINE通知OFFにしてた」ってスルーしておけ
子供産まれたらなんやかんやLINE入れてくるだろうから
スルースルー

560 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 20:16:48.49 ID:q+uL2x+a0
あ、子供もスルッと楽に無事に生まれるといいね

561 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 21:32:22.79 ID:OVjRG3eW0
>>558さんは心根の優しい人なんだなーと感じた。

562 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 22:34:02.67 ID:hdsUURF30
プッ

563 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 22:56:32.38 ID:KYhsSJPP0
ツイードはピュアな人なんだなーと感じた

564 :>>558@無断転載は禁止:2017/02/28(火) 23:40:10.47 ID:AwW2ovZu0
また出てきてすみません
>>559
アドバイスありがとうございます、産後なるべくスルーしていけるよう頑張ります。
返信については、今までこちらが疑問形であれ何であれ返信しても大抵未読スルーで終わるため
こちらが流される側なので大丈夫そうですw
スルッと無事に生まれてくれれば本当に何よりですね、ありがとうございます。

>>561
心根は優しくなんかないです、今回のことも自分がいかに悪者にされないよう、
攻撃されないようにするかということにも捉えられますし
でもそう言っていただけて嬉しいです、ありがとうございます。

そろそろROMに戻りますね、今までご意見くださった方々本当に感謝です。

565 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/01(水) 09:13:21.39 ID:y7dym38p0
>>564
>今までこちらが疑問形であれ何であれ返信しても大抵未読スルーで終わるため

それ、そもそも向こうは友達と思ってないよ…
下に見てるのか嫌ってるのか両方か、そんな相手にあれこれ気を使って悩むのは無駄。
同じレベルに落ちる必要はないけど無理して付き合う必要はないよ。

566 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/01(水) 09:15:56.59 ID:VfctuNE+0
締めても出てくる人だから、返信するとダラダラ長引きそうで疑問系でもスルーしてるんだと思う

567 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/01(水) 18:25:48.04 ID:vYXoSJKc0
66歳になる母の事で相談です、よろしくお願いします
前提として母は10年以上前に脳出血になり半身麻痺が残ってますが、ある程度自分の事ができるほど回復してて健康といえば健康です
病気をすることも滅多になく明るい人なんだけど、ここ数ヶ月ぐらい元気がないんです
体調は悪くないようだし悩みがあるという訳でもないようなんですが、人と話してる様子やふとした時に「あれ?」と思う事があります
例えば、あまり返事をしなかったり声のトーンが静かだったりよく横になってたり
本人は何もないと言うし気にしすぎなのかもと思ってたんですが、息子におばあちゃん何か元気ないなと言われ確信
健康で気落ちもしてないのに元気がない(ずっと病院に定期的通院してる、本人は元気がない自覚はない)場合何に気をつけたらいいのか、どうすべきなのか全く見当がつかなくて書き込みました
年のせいなのかなと思ったりもしたんですが60代の方って普通に元気だしなーと
長文なのに要領を得ない相談ですみません

568 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/01(水) 18:55:17.42 ID:V2/evII80
>>567
定期的に通院されているとのことなので、
まずはお母さまに内緒で、主治医に相談されてみては?

私の場合母に気になる症状が何度かあって、それでも主治医に話さないので、
(病名を増やされるのが嫌らしいw)
痺れを切らし病院に電話で相談し、主治医が話を聞いてくれると言うので出向きました。
その後は主治医が次の診察の時に検査を勧めてくれ、今に至ります。

お身体が不自由なようですから、葛藤もいろいろあるでしょうし、
身体面での不調ではなく、もしかしたら心の方かもしれませんし。
少しでも早い方が回復も短期間で済むかもしれないので、
せっかく気付かれたのですから、立ち止まらず突き進んで対応を。

569 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/01(水) 19:32:47.02 ID:vYXoSJKc0
>>568
とても参考になる意見ありがとうございます!
色々ワードを変えて検索してみたりしたんですが症状のようなものもないし朧気すぎて、近いものに当たらず途方にくれてたので本当に嬉しいです
担当医のいる曜日を調べてさっそく連絡してみます
ありがとうございました

570 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/01(水) 23:34:27.75 ID:V2/evII80
>>569
良い方向に落ち着きますように。

私も最初本人を飛び越えて相談して良いのか悩みましたが、
後で後悔するのは嫌だと思い電話しました。
出向かれる際は、症状等を紙にまとめておくと良いですよ。
頑張って。

571 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 11:49:01.21 ID:9mMq5H980
うちの家族が私宛を未だに旧姓で書く事を夫が気にしています。
例えば、父や弟から私宛に荷物が届いた際の宛名が旧姓で夫はそれを見て拗ねます。

私としてはどちらも間違えてないので別に何とも思ってないし、親や姉弟からしたら旧姓が当たり前なところもあるのでなんて言えばいいのかわかりません。

もしかしたら、弟に関しては一度も夫に合わせた事ないので、夫の名前を知らないかもしれないので仕方ないかと。

夫が気にしている事は小さい事でしょうか?

572 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 12:01:39.53 ID:pfTVoI9K0
>>571
夫の方が正気、ご実家が異常。
夫婦別姓や事実婚推進のご実家なのかな?
或いは民族的・宗教的に受け入れがたい夫とか?

現状の婚姻制度を踏んだのなら、それに従うのが一般的。
旧姓は既に無効になっているのだから。

うちの家族と呼ぶ割には、弟に会わせていないのも不思議だし、
夫を貴女の配偶者として認めていない、否定する気持ちがあるのでは?

573 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 12:06:32.62 ID:FRAYUoTZ0
>>571
旧姓は旧姓でしょうに
まずご実家のその行動をよく思ってないのになぜご実家に訂正させようとしないの?
知らないなら教えてあげればいいだけ
もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげなよ

574 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 12:14:10.24 ID:Xzpq23ce0
>>571
あなたも含めご実家一族揃ってデリカシーが無いね

575 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 12:16:15.09 ID:18pB8t4M0
弟がご主人に会ったことないから名前(苗字)を知らないってそんなことあるの?
百歩譲って会ったことなくても姉が結婚したってわかってて新しい苗字知ろうともしないの?

576 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 13:19:30.33 ID:EBnXctq00
日本人じゃないのかな

577 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 13:23:31.37 ID:RJVytepV0
嫌がらせにしか見えない

578 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 14:22:41.07 ID:NSPGKZhu0
弟に会わせた事ないから知らないって
姉が結婚したのも知らないの?
あなたの家族がおかしいよ
正しい名前も覚えられないなんて
もしかしてあなたの家族って何か障害持ってるとか?

579 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 14:27:24.52 ID:mgHlTO4O0
>>571
職場であだ名のように呼ばれてたら、そう呼ばれることはあるかも。
例えば山田さんで、ずーっとやまちゃんと呼ばれてたらバッタリ会ってもやまちゃんと呼ぶ。
でも、家族やその他の人から宛名として書かれるなら旧姓を書くのは非常識。
それは旧姓であって、離婚しない限りもう二度とあなたの名前ではないのだよ。

580 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 14:58:00.67 ID:17D5bhPt0
>>571
弟が新姓を知らなさそうであればなんで教えないの?アホなの?
お父様に関しては、結婚に反対してるの?って夫が思うレベル。
自分が気にしないのはいいけど、夫が気にするなら訂正するよう親に言わないの?それくらいもしないの?
なんか夫がかわいそうだわ。

581 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 15:11:24.24 ID:VxM1ksM80
普通はそこですぐ弟に今は○Xだよって連絡するでしょう。
すねるっていうかそんなに嫌々名字名乗ってるのかと不愉快な気分になるでしょう。

582 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 15:34:03.83 ID:Talmg+1h0
>>571
年賀状はどうなの?
宅配便だけが旧姓なの?
父と弟とあるけどお母さまは現在の姓で送ってくるの?
結婚式はしてないのかな?
結婚に際して顔合わせもしてないのかな?

結婚しているのをわかっていて旧姓で送るというのはハッキリ言ってあり得ない。
これが夫親が嫁にしてたらすごく悪質な嫁イビリだし
あなたの親が旦那さんにしていることはそういうことだと理解してきちんと親と弟に改めさせなきゃダメよ。

583 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 15:51:18.35 ID:8vvdM4ud0
>>571
小さい事じゃないよ全然
大きな事
拗ねるとか仕方ないとか
あなたとあなたの家族、>571が結婚した意識無いんじゃない?
もしかして日本人じゃないの?あなたの家族

584 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 15:55:30.53 ID:8vvdM4ud0
>>571
> 私としてはどちらも間違えてないので別に何とも思ってないし、親や姉弟からしたら旧姓が当たり前なところもあるので

間違えてないって、間違えてる間違えてる
もしかしてあなたのお母さん、まだ旧姓で家族や親戚から連絡くるの?

585 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 15:55:33.23 ID:dBTvuRP70
>>571
の元々の住居に旦那さんが住んでいるの?

586 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 16:19:47.38 ID:o6MxlrMw0
>>571もちょっとおかしいんじゃない?
大丈夫?

587 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 16:43:39.66 ID:/y1lioif0
弟と夫を合わせたことがないっていうのもおかしいよね。

588 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 16:57:37.16 ID:t4nOwbjC0
弟が海外暮らしで帰って来ないとかの可能性あるけどね

589 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 17:15:11.87 ID:dBTvuRP70
入籍しただけ婚?

590 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 17:45:52.08 ID:JSl6MskP0
入籍すらしてないのかも

591 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 17:57:22.46 ID:/w7bqZ+z0
中国人だと結婚しても旧姓のままだよね…

592 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 18:04:37.50 ID:/y1lioif0
そういうことか・・

593 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 19:12:38.08 ID:OB3oXQiK0
アフリカ系のすごい名字なのかも
1文字目が「ン」からはじまるようなやつ
ンジャメナババリフム恭子とかだとつい旧姓で書きたくなるかもなぁ

594 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 19:13:48.26 ID:IfNgda+/0
>>591
韓国人もよ

595 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 20:16:21.88 ID:TI3Pymlb0
大漁乙!

596 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/02(木) 20:52:48.12 ID:LGAVU+Y80
旧姓で郵便物送ったら、配達の人が間違えない?
今時は表札出さないから関係ないの?

597 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 00:18:01.18 ID:W+AuGeFQ0
3年ほど扶養内の事務で働いています。
人間関係で悩んでいます。

最近入ってきた女性(アルバイト)が上司に媚を売る?というか、
社員以外のアルバイト・パートを見下して社員以外からとても嫌われています。

悪口を言っている人も居て、彼女が入ってから社内の空気が悪いです。
今まで居心地が良かったのに、皆休み時間は彼女の愚痴で盛り上がります。
私は聞くのも言うのも嫌で、最近は辞める事も考えて求人サイトばかり見てしまいます。
(子供の保育園の時間、勤務地、時給を考えるとコレダ!と思う事務は無いです…)

今の仕事内容はすごく自分に合っていて、出来れば辞めたくないです。
彼女が辞めてくれれば…と思いますが、その気は無いようです。

スパッと辞めて他を探すか、
この状況が下火になるのを待つか、
皆さんならどうしますか?
寝ても覚めてもこればかり考えてしまって、辛いです。

598 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 00:29:20.31 ID:bjH2Feci0
>>597
おつかれ
辞めた方がいいよ
一緒にいるからあなたも共犯にされてるよ
みんな、あなたも悪口言ってるっていう認識だよ
「愚痴やめなよ」って言えないなら仕事やめた方が
心の健康に良い

599 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 00:34:56.13 ID:K7uSJq1y0
>>597
仕事が見つからなくても金銭的に大丈夫なら辞めるけど、次の職場が今より良い保証はないしな…
旦那が今の職場を同じ理由で辞めてきたらどう思うかね

600 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 00:40:29.54 ID:W+AuGeFQ0
>>598
口には出しませんが私も嫌いです。

601 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 00:49:59.20 ID:W+AuGeFQ0
すみません、途中で書き込んでしまいました。

口には出しませんが私も嫌いで、確実に共犯ですね。。
心が醜い自分を認識してしまい、すごく嫌です。

仕事は辞めても生活は出来ますが、
住宅ローンもあり、教育費老後を考えると
私の少ない収入でもプラスで貯金出来れば…と思って。
人間関係は夫に相談済みで、
「自分より後に入ってきた人が嫌でで辞めるのは勿体無い」と言ってます。

せっかくレス貰ったのにごめんなさい、
デモデモダッテになりそうなので、
締めて落ち着いてきます。

602 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 00:54:14.69 ID:ElSDdQ1Q0
>>597
専業主婦になっても問題ないなら辞めればいいんじゃない?

正直言って、職場の全員いい人ばかり、和気あいあいと楽しいだけの職場なんて無いでしょ
もし、そういう職場にいられるならそれはとても運が良い事であって
多かれ少なかれ、嫌な人がいて、嫌な人の悪口で盛り上がるなんて事はあると思うよ

例えばメンヘラレベルの頭おかしい人とか底意地の悪い人がいて
自分が狙い撃ちされて虐められてるとかならやめて他を探すのはありだろうけど
597の状況で辞めて次を〜って働くこと自体向いてないと思う

603 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 01:24:18.06 ID:H9LUzLzD0
>>597 >>601
人間関係も給料の内と思って割り切る
その新入バイトがそのうち辞めていくかもしれないでしょ
悪口陰口を聞くのが嫌なら席をはずしてトイレに行ったり廊下などで体操でもする
仕事内容が合っているのなら辞めないな

604 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 02:00:15.24 ID:wwK7x0Cv0
でもなぜか嫌な奴ほど辞めないのよ

605 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 06:16:52.81 ID:XDGLD13R0
人の反応に鈍感だから嫌な奴だからね

606 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 06:16:57.19 ID:eq6bfBLa0
そのうち、パートのおばさんに虐められてるとか言いだすよ

607 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 06:35:50.48 ID:ECxG3pbR0
>>597
私ならやめないな
社員も一部の馬鹿な奴は気づかないけど
大半の人は気づいてると思うよ
自分がイジメのターゲットになったら考える

608 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 07:32:56.17 ID:I2jyi65a0
他の職場に行っても、嫌みな正社員のお局や、えらそうにしてるパートおばちゃんがいないとは限らないからなー。
デモデモダッテになってしまうのは理解できるから、自分のなかでどこまで我慢したり、無関心になれるかかもね。
辞めて生活が困窮するわけじゃなさそうだから、わたしはいつでも辞めれる。大丈夫。って思ってみるのもいいかもね。

609 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 08:13:18.83 ID:ItTLogoP0
自分がターゲットになってるわけじゃないなら、辞めないほうがいいような気がする
保育園の問題は子供も関わってくるし
みんな書いてるけど、どこの職場にいってもそういう問題は起きると思っていいんじゃないかな
天使みたいな人ばかりが働いてるわけじゃないからね
それも給料だと思って、スルースキルを磨けばいいよ

あと人を嫌いだと思うことが悪いことだと思わないほうがいいよ

610 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 08:23:04.71 ID:kU0bfudR0
うちは自営で旦那がパートさんの人間関係によく悩まされてるけど、
一見和気あいあいと帰りにお茶飲んだりしてる人ほど急に揉めだす
顔見るのもイヤで仕事に差し支えるとか
一人、絶対に雑談に加わらずちょっと無愛想かな?と思う人がいるんだけど、仕事だけは淡々として揉め事はスルーで何年も勤めている
仕事なんだから、必要なことだけしてればそれで良いんだなと近頃思う

611 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 08:25:32.94 ID:SZXoZMV60
文脈から相談者に辞めると言う選択肢は無さそう。
励ましの言葉が欲しいんだね。

612 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 10:43:30.76 ID:JN6/ZDqJ0
>>611
うざいなぁ、相談じゃないんだよね。そして自分はイジメに加担してない、人間できてます(キリッ

613 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 10:43:57.24 ID:JN6/ZDqJ0
>>612
あ、相談者がね

614 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 11:18:41.70 ID:VHHhj0/j0
締めてるのにこの言われよう

615 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 11:28:17.51 ID:7eNZ6U5w0
叩く時だけわらわら集まってくる傾向あるよねここ
同じ人なんだろうけどそっちのがウザイわ

616 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/03(金) 23:46:09.02 ID:nVR2v4y80
別の板でこちらに誘導していただきました。詳しい方がいましたら、教えてください。

先日、母から「洋服や食料を送った」と連絡がありました。が、待てど暮らせど荷物は届かず・・・。
郵便局に問い合わせたところ、不在だったので不在通知をいれ、後日再配達をして受領サインもあるとのこと。

で、結局別の号室の人が受け取ってサインをしているということがわかりました。

(因みに郵便局の人と電話で話したときに「そちらに田中さんというかたはいませんか?」と言われましたが全く知りません)

明日郵便局の人が説明に来るそうです。
私の名字は珍しいし、受け取った人(多分田中さん)が自覚があった上で偽りのサインをしたのは確実だと思います。

今更荷物を渡されたとしても、食料は傷んでいるだろうし、謝罪の言葉だけでは正直モヤモヤします。
また、同じマンション内の人が私の住所も電話番号もフルネームも書かれた受領書を持っていると思うと不安だったりします。

郵便局の人、受け取った人
になんらかの罰があるのでしょうか。

617 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 00:24:32.34 ID:I33f0JxA0
>>616
宅配 誤配
で検索したら色々出て来ますよ
誤配をしたのは宅配屋さんの責任で宅配賠償保険が適用され荷物に関しては弁償されるようですが
間違って受け取った人が荷物を紛失したり消費した場合は窃盗になる可能性があるみたいです。
間違って受け取ってしまった荷物は原則、宅配屋さんに返さなくてはいけないようです。

618 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 00:24:53.24 ID:6UmuvSEL0
受け取った人は悪意があったかは証明出来ないかもね
受取サインは>616の名字で受け取ったの?

郵便局は本局とかに言わないと局内処理でお咎めなしかもね

619 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 01:00:29.70 ID:RlxZZUfR0
受け取った人は自分あての荷物だと思ったから、田中と自分の名前でサインしたんじゃないの?

620 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 01:01:25.17 ID:fmIqIVbR0
郵便局が田中さんは居ないか?って言ってるなら、サインは田中だったのでは?
誤配した郵便局に保証はしてもらえると思うけど、田中さんに罪は問えなそう

621 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 01:10:12.20 ID:PP+jLtrg0
郵便に限らずどこの宅配業者でも最近は
荷物受け渡しの時に「○○さんで間違いないですか?」って
宛名書いてるところを見せながら確認してくるけど
そうしてなかったのかな?

622 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 01:16:37.34 ID:FEPXDGW/0
受け取った時気づかずあれ?ってのは今まで2回ある。
そのうち1回は箱開けてなんで洋服?(自分が思ってた物と違い過ぎ)となった。
だから受け取ったこと自体は特に悪意もないだろうけど、
その後素直に申し出しなかったのは

1 電話嫌いメンドクサイ、郵便屋が悪いに何で自分がいちいち
連絡して説明しないといけないのか

2 開けてしまって(荷物出して封を切ってしまったりして)
  一体どうなっちゃうのか怖くて言えなかった
  現に罰とか考えてる人がいるわけでw

こんな感じだと思う。

623 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 01:21:35.85 ID:TNwAzLSY0
ゆうパックなら損害賠償の責任を負うって規約に書いてあるよ。謝罪だけで終わりって訳じゃないと思う
なにが入っていたかお母さんに確認しておくといい
田中さん宅にあるだろう送り状と荷物の回収も依頼していいと思うけど、田中さんに罰は無理

624 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 01:51:48.22 ID:flluKKri0
レスありがとうございます。
郵便局が言うには私の名字でサインがあったそうです。

625 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 02:01:23.18 ID:Ja3Ez7hR0
最近の話だけど、配達の人に「アキヤマさんですか」と言われ、アキヤマだから「はい」と返事して荷物を受け取った。
その後よく見たら「サキヤマさん」宛だった。
サキヤマさんはお隣だ。
発音が似てたら間違って受け取ることもあるけど、珍しい苗字なら悪意があったのかなぁ。

あと、通りすがりに見た光景だけど、荷物を持った佐川の人がマンションの下いて、そこへ小学生が帰ってきて
「あ、それうちのです」
佐川「〇〇さん?」
小学生「はい」
これで渡しちゃってた。そんな確認で渡しちゃうのかと驚愕。
ちなみに岡山の桃だった。

626 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 02:20:58.84 ID:QfMWfysA0
これは郵便局の対応が気になるな
田中も私印偽造と詐欺か窃盗で告訴できそう
罰を与えよ!

627 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 03:56:59.72 ID:0V/e41ja0
昨年秋に結婚したばかりの新婚で、ホワイトデーのお返しに悩んでいます
夫が頂いたものは@職場の女性陣から2000円のチョコ(一人当たり500円のもの)と、A取引先の女性1人から1500円のチョコです
@の女性陣には一人当たり1000円のスタバカードと簡単な小包装のお菓子を送ろうと思いますが、変でしょうか?
一人当たり1000円のお菓子のみにした方が無難ですか?
また、Aの女性からは「面倒くさいからお返しはいらないよ」と言われたそうですが、お返しをあげなかったら何か言われてしまいますよね…?
1000円のスタバカードと2000円のお菓子をあげて、来年からはお気遣いなくと夫から言ってもらう方が良いのかなと悩んでいます
ちなみに、@、Aの女性ともに子持ちの既婚者で年齢は30後半〜40後半のようです

628 :627@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 03:59:37.27 ID:0V/e41ja0
>>627です
文字化けしてすみません
最初の女性陣の?は1、取引先の女性の?は2と記載しました
よろしくお願いします

629 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 04:05:50.96 ID:nxDVitRk0
同額でいいと思う
500円の物を貰ったなら500円のお菓子でいいよ
ただ500円の物だと見栄えが悪いから2000円のお菓子買って纏めて代表に渡せばいいんじゃないかね
それ以上チョコ大量に貰って来るようになったら自分で自分の家計の首締めてく事になるよ
今時バレンタインの義理廃止する会社増えるてのは男性側の負担大きいからだよ

630 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 04:09:34.13 ID:ZyRiQfG60
私も同額でいいと思う
今時義理に倍返しとか逆に引かれるよ
新婚で張り切っちゃうのもわかるけど、気負いすぎない方がいい

631 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 04:39:45.28 ID:XGhrR66a0
旦那さん去年まではどうしてたの?
今年からはお前が用意してって言われたのか勝手にしゃしゃってるのかわかんないけど
去年までと大幅に変更しない方がいいんじゃないのかね

632 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 06:49:15.55 ID:SNr5CdAB0
>>627
職場の女性陣には職場の男性一同でまとめて返す風習とかないの?
倍返しみたいなのはする必要ないし、すべきじゃないと思う
個人で返すなら職場向けに一つ、沢山入って二千円くらいのを渡しておけばいいよ
取引先さんにも同額返し
私や夫の会社でもバレンタインの男性負担が問題になってきてる

633 :627@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 07:25:47.82 ID:qGk2kkKd0
>>627です。ありがとうございます。まとめてのレスですみません
同額でいいんですね。夫の職場にいる男性は夫と社長しかいなく、社長は個別に豪華なお返しをしている様です
職場の女性陣には2000円程のお菓子をひとつ買って各自で分けてもらうようにします
取引先の女性にも同額のものを買います

>>631
去年までは同額くらいのものを買って渡していたようです
私の勤め先では倍返し以上が当たり前なので張り切ってしまいましたが、夫の職場に合わせて同額でいきます

634 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 08:11:49.17 ID:Co6Rs1QU0
土日祝に仕事があるサービス業で
フルタイムで働く者です

子供が小学生になるのですが
集団登校するなら、子供会に入らないと
いけないそうで
子供会に加入しました

ですが、子供会の行事はやはり日曜が多くて
行事や準備のために、毎回日曜に有給を
取るわけにはいかず
夫はローテーション職場のため
休日は不定期

集団登校は諦めて、子供会は辞退したほうが
いいのか悩んでます
皆様の中で同じような環境の方がおられましたら
どのようにされておられるのか
参考にさせて頂きたいので、教えて下さい

635 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 08:33:54.05 ID:Qc9czGoM0
>>634
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい133 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1487651702/

636 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 10:14:30.68 ID:8t+Qobsw0
>>616です
レス沢山ありがとうございます。

窃盗・・・正直そこまで考えていなかったです。傷んだ食品等に相応の弁償(数千円)を田中さんか郵便局にいただければいいな、くらいでした。

ただ、郵便局の人のミスで、電話番号やフルネームが書かれた受領書が他人の手にあるのは不快なのでキッチリしたいと思います。
今日郵便局の人と話してきます。

637 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 10:26:10.32 ID:7VbsAiSk0
>>634
子供会ってそんなに行事が多いの?
そんで毎回親子で出席が必須なの?
うちのところは、イベントは子供だけの出席も可で
親が参加しなきゃいけないのは役員やってる時だけだった
で、イベント自体も年に4回くらいだし
準備はメールのやりとりで相談して分担して買い出しなんかは各自都合の良い日にしてた
後は、町内会(子供会の上部団体)の会議に代表で誰か1人が出席するくらい

毎週日曜日休むのは無理でも年に4回くらいとかでも無理なの?
それと休日に休みがとりにくい仕事って事を説明して
平日に出来る仕事を出来るだけ引き受けますって言えば
逆に平日休み取れない人とマッチして喜ばれるんじゃないかなー

638 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 10:37:00.42 ID:7VbsAiSk0
>>634
ていうか道路での歩行者の事故死は小1が断トツで多いんだってよ
外を一人で出歩くようになるけど交通ルールがまだ身についてないから
ついうっかり飛び出してひかれて死ぬんだって
入学前に2〜3回通学路を一緒に歩いて「ここが危ないね」
って言っただけで理解できるなら誰も苦労はしないわけだよね

それを踏まえて選択肢として
1、子供会の助け合いに参加するために頑張って年数回休みを取る
2、休日休めないから、小1の間、平日は毎朝子供を小学校まで送り届けてからの出勤にする
3、子供が事故死するのを覚悟で、何もせずに放牧する

まあ、あなたの子供の命だし別に好きにしたら良いと思うけど

639 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 10:54:56.61 ID:4dGjKiX10
>>634
子供会会長に相談
融通きかせてくれるはずだけどねー

640 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 11:02:25.21 ID:Fq41qL/p0
>>634
子供会か、子供のことを思えば入った方がいい。
でもこればっかりは地域の人の考え方によるからね。
うちは専業の人が多い土地柄で、実家も近くという人たちが多かった。
私は他所から来て仕事もしててなかなか会には参加出来なかったけど、そういう家の子はほかのお母さん達が率先してみてくれてたよ。

会への出席や、役員なんかは地域によって
〇誰しも平等にやるべきと考える人と
〇出来る人が出来ることをできる範囲ですれば良い
という考えがあって、うちの地域は後者だったから本当に助かった。

一度、ちゃんと話してみたらどう?
出来ることは必ずやりますので、っていうふうに。

641 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 11:21:46.03 ID:PLzpgTbQ0
相談させていただきます

義母と主人の喧嘩について悩んでいます
義父:50代後半、自営業
義母:50代前半、主婦&家業の雑務
主人30代前半、家業見習い
私20代後半、育休中

自営業の義実家で同居中です
同居といってもそこそこ大きな家なので、食事の際以外はあまり義家族と顔を合わせることはありません

先日、食事中に義母と旦那が喧嘩?言い合い?を始めました
内容としては主人の家業に対する姿勢が気に入らなかった義母が、主人を注意することから始まったのですが、そのうち相手の言葉尻を捉えたり、極論で返答したりとヒートアップしていき、傍から聞いていてとてもくだらないものです

以前から同じような衝突は何度もあったようですが、私の見ていない場でした
主人or義母から「あいつはわかってない」などと愚痴をこぼされることで把握しています

自分の目の前で、いざこざがあった場合、介入した方がいいのでしょうか?
先日は子に食事を与えることに集中して、我関せずの態度を貫き通しました
(後から「子どもの前だからやめて」くらいは言えばよかったと後悔しましたが)
後で双方から愚痴をこぼされるときも、どういうスタンスで聞けばいいのか分かりません
個人的には、いい大人なんだし長い付き合いなんだから、もうちょっと冷静な付き合い方をしてほしいと思いますが、出しゃばって介入するのもばかばかしいとも思います

長い上に、まとまりのない文章ですが、ご意見いただけると幸いです

642 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 11:35:48.40 ID:7VbsAiSk0
>>641
いい対応だと思うけど
我関せずか、子供の前だからやめてと言うくらいでいいんじゃない?
親子喧嘩に嫁が口出しなんてろくなことにならないと思うよ
身内のケンカって、他人が口出すと途端に介入してきた相手を敵にしてタッグを組むから

愚痴に付き合うのもほどほどが良いと思うよ
自分達は親子げんかして罵りあって、愚痴垂れ流してスッキリだろうけど
641にはひたすら迷惑で負担でしかないし
自営の嫁さんはなるべく自分の心を守る事を心掛けないと壊れるよ

643 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 12:22:18.61 ID:6UmuvSEL0
>>641
揚げ足取りになったら「子供の前で」でいいと思うよ
我関せず出来るなんて偉いなー

644 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 12:38:00.97 ID:Ja3Ez7hR0
自分の身内ならたしなめるのもいいけれど、義母と夫だよね。
「子供の前で」と、子供をダシにするような言い方はどうだろうか。
なんと言っても相手は親子なんだし、いつ、二人の矛先が嫁に向くかわからないよ。
くだらないケンカは、本当の原因は別のところにあったりするから、怒りの矛先が変わることは珍しくない。

今のまま、我関せずで下手なことはしない方がいいと思うけど。

どっちつかずは一番まずいから、くだらない内容のケンカならばとりあえず義母の立場を悪くしない程度に肩持っとけば?

645 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 12:50:03.19 ID:FEPXDGW/0
飯がまずくなるじゃないけど食事時にケンカはやめようってな感じでもいいと思う。
自分の親じゃなくても言ってもいいよ。実際迷惑だし、今だけの関係とかじゃないんだから。
迷惑ずっと被ることになる。

646 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 13:01:51.18 ID:1XTIOUFX0
>>641
喧嘩には介入しない、ノーコメントを貫き通す

そっと子どもを連れて別の部屋で食事を与えてもいいと思う
喧嘩を聞かせながらご飯なんて、子どもがかわいそうだ

647 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 14:15:18.44 ID:lB3Ee/nY0
別スレから来ました。

先週出産して、実家へ近距離里帰り中。
旦那が風邪を引いたのに会いに来たがる…
会いたい気持ちはわかるけど、赤にうつったらどうしてくれるんだ…

旦那傷つけないように、実家来訪をやめてもらうにはどうしたら
いいんだろう。

「もう自分ひとりの身をまもるだけじゃダメ。親になった自覚もって」
とは伝え済みです。

648 :647@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 14:16:27.89 ID:lB3Ee/nY0
間違えてあげてしまった…すみません

649 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 14:16:52.50 ID:ZyRiQfG60
>>647
育児板で聞いたら?

650 :647@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 14:18:54.78 ID:lB3Ee/nY0
やっぱり育児板ですよね。失礼しました。

651 :634@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 15:21:36.11 ID:Co6Rs1QU0
レスありがとうございました
>>638さんの意見を見て
集団登校の方が良いと思い直しました

住んでる地域が、自治会活動がけっこう活発で
自治会主催の運動会に子供会が参加したりと
自治会+子供会活動と、子供会のみの活動があり
毎月何かしら行事があります

サービス業という事で、掻き入れ時の日曜日が
休みづらい空気がありますが
平日は比較的有給が取りやすいので
平日ならお手伝いできますアピールしつつ
子供会参加します

またご相談したいことがありましたら
>>635さんの誘導先に行って来ます

652 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 16:22:23.12 ID:j5zjHQ+50
無課金で数年続けていたソシャゲをやめて分かった、ただ1つの事実
http://radasa.fonglisu.com/mukakin/0302.html

653 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/04(土) 21:16:00.60 ID:JJ33eeyB0
>>641です
まとめてになって申し訳ございませんが、皆様ありがとうございます!

事勿れ主義なので自然と我関せずになっていましたが、このままでいいようで安心しました
確かに矛先がこちらに向いたり、話がこじれたりするのは避けたいですよね
空気が悪くなって困る場面のときは軽く諫めたいと思います
ありがとうございました

654 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/05(日) 15:11:43.05 ID:MYEhajFn0
相談です。
友人の結婚式欠席、祝儀や祝電についてです。

友人から結婚式を挙げるので来れるかLINEが来ました。日時や場所など詳細は言われていません。
大学時代に(一番ではないが)割と仲が良く、社会人になってからは月一くらいでLINEで悩みを相談し合う関係で年一くらいで会っていました。
少し前に遊びに誘われていてその時に直接結婚式について言いたかったそうですが私の持病の体調不良で断っていました。

結果的に結婚式はお断りしたいです。理由は体調不良と精神的に不安定なことです。しかし日時がわからないため式が半年後とかだとしたら半年後も体調悪いのかよと変な感じにならないか不安です。
それに私自身結婚式に誘われるのが初めてでどのように断れば良いのかわかりません。

また検索すると欠席の場合は祝儀や祝電を送るのが常識と書かれていたのですが、その場合その友人にオープンに祝儀・電報を送りたいので住所教えて!と言っていいのでしょうか?祝儀は式前に送るので合っていますか?

655 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/05(日) 15:35:22.22 ID:pT7m/MOX0
>>654
まずは招待してくれた事に礼を言って、
体調不良で先々の事が予定できない、お祝いしたい気持ちはあるけれど、ドタキャンになると申し訳ないので、欠席させてもらいます
と、正直に話せば良いと思う

打診の段階で招待受けてて正式な招待状を貰った場合は、欠席でも式参列相当のお祝いをするけど、
今回の場合は、普通に友人として出せる金額のお祝いか品物で良いと思う

656 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/05(日) 15:37:15.49 ID:Hws9DMb40
>>654
直接電話して、まずはお祝いを言い日どりを尋ねる。
半年先の式だとしても体調に自信がないのでお約束しかねると言う。
お祝いを贈りたいのでと住所を尋ねても大丈夫。
正式な案内状に同封される葉書には当人(または実家)の住所が明記されているので。
祝儀は式の前に届くように送ります。

657 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/05(日) 16:53:56.59 ID:p+wkMFG10
>>654
電報は式場に送るのもいいよ
オープンに聞いても大丈夫
「出席は出来ないけどお祝いしたい」って言ってみて?

658 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/05(日) 19:34:20.04 ID:903o/AqU0
>>654
生活板の相談スレに書いたでしょ。マルチだよ。

659 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 10:29:31.19 ID:bIyZsTdd0
祖母(80代後半)が胸がただれて原型がないくらいまで癌を放置していたらしいのですが
およその余命って後どれくらいですか?

660 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 11:02:08.27 ID:DZJFmbOI0
医者に聞け。
以上。

661 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 12:19:57.58 ID:sQzH8Czy0
ここで余命きくとかワロタ。しかも「スレ立てるまでもない悩み」っていう軽い扱い。婆ちゃん気の毒。

662 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 19:07:07.38 ID:zwmdRvmD0
相談です。
今月子供が産まれる予定で、義妹からお祝いで抱っこ紐をを頂きました。
15000円くらいのものでした。
内祝いを考えてるんですが、普段義実家に行った帰りや、赤ちゃん用品の買い出しなど車を出してもらったりしていて、
日頃のお礼で何か多めにお返ししたいのですがいい品物が全く思い浮かばず…。
義妹は独身でアラサーなんですが、何かいいものないでしょうか。
一万円くらいのものを贈りたいと考えています。
夫に聞くと特に趣味もないらしく、変な物贈るよりは無難にカタログギフト等が失敗しないでしょうか。

663 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 19:09:16.21 ID:qgyv94dB0
困った時はとりあえずカタログギフトだよね

664 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 19:13:18.44 ID:7SZ5KCzD0
でもカタログギフト、値段の割にショボいからなぁ。金券じゃあんまりかなw

665 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 19:13:51.00 ID:ZwDuURNt0
>>662
カタログギフトが無難で良いと思う
こちらもよければ参考にしてみて
【ウレシイ】出産祝い&内祝い 何贈る? 【イマイチ】part25
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1469889244/

666 :662@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 20:17:26.06 ID:zwmdRvmD0
やっぱり無難にカタログギフトですかね。
内祝いのスレも参考にします!ありがとうございました。

667 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 20:30:51.98 ID:raEeLpLz0
>>662
一人暮らしだったら、ちょっと高めのレトルトおかずセットとか嬉しいかも

668 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 20:46:34.74 ID:bIyZsTdd0
659です
義父のお母さんなので軽く聞いちゃいました
義父との折り合いが悪くタダれるまで黙ってたそうです(近距離別居)
夫も深く聞かなかったみたいで、亡くなってしまったら行くだろうし
そうなったら下の子の服とか買わなきゃなとか思って
いつかなと思った次第ですが
こんなことここで聞いてもわからないですよね
誰か身近にこんな人いたよって感じで聞きたかったですが、しめます。

669 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 21:14:17.44 ID:Z5jbzJf40
>>662
そごう西武のごっつお便
3,780円から価格帯も豊富
内容は食品だけだから、雑貨や衣類などあれこれ迷わなくて済む
独り暮らしの人向きの商品も結構あるよ

670 :綾鷹 ◆0S/Pi3wpAk @無断転載は禁止:2017/03/06(月) 21:25:09.52 ID:oklaSiff0
>>668
近藤誠的にはそれでいいんだよね。
転移がなければ、その部分を切除で死なない可能性がある

671 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/06(月) 23:58:09.74 ID:bZ8oyjYk0
相談お願いします。

父:アルコール依存症、アルコール依存症により首になり(50代で)現在はアルバイトの60代
母:正社員の60代
義父:無職60代
義母:パート50代
夫:会社員
私:3月に卒業予定の学生

父母とはアルコール依存症の関係もあり私からは関わりを持っていませんでした。
私が学生なのも私が結婚した時に伝え、遠方という事で殆ど会うこともありません。
私が父母を嫌いなことははっきりと言ったため知っています。
今度卒業式なのですが父母と関わりたくないと伝えてあったのにも関わらず、おそらく義実家経由で日程がばれてしまいました。
元々は義母と夫が参加予定であったために席も学校側に伝えていました。
今年は保護者の人数が多く、臨時に席を作っている状態で父母が来たいと言い出しています。
メールで連絡が来ていたのですが全く気付かず義母からの連絡で今日知りましたが、夫は出張の為になかなか話が進みません。
はっきりと来ないで欲しいといっても義実家には伝わるだろうし、席の関係で断ったとしても義母が席を譲る可能性もあります。
義母は私の父母を駅に迎えに行ってお茶しながら開場を待つ予定らしいです。
夫もどうしてこうなったのかが分からず、明日朝に帰宅次第私との話し合いと義実家に連絡をするそうです。
我慢して半日過ごすしかないんでしょうか。
皆さんならどうしますか?
こんなことで悩むのは大人としてどうなのかとも思ってしまいます。

672 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 00:04:48.66 ID:uHzx8Tdp0
>>671
何故義母に根回ししてないのかが疑問
私ならせっかくの晴れの舞台でもあるのに嫌な人にきて欲しくない
義母に来て欲しくないことを素直に告げて席がないことを理由に断る
全方面にいいかっこしいしつつ自分の好きなようにはできない

673 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 00:05:55.70 ID:c0Vx6FKG0
卒業式に行かない

674 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 00:06:45.50 ID:73fHj7+F0
義理母が和解したらいいな〜なんて正義感に駆られてやった事なんだろうから今から義理母に嫌われる覚悟できっちり話してきたら?

675 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 01:00:05.39 ID:tZwbRIFs0
>>671
何年前に結婚して今何歳なの?
親と没交渉になったのはいつで、学費はどうしてるの?

676 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 01:19:03.75 ID:4Oe3Lger0
就職して学費貯めてから大学進学した人や、結婚後に退職して大学院に進んだ人が身近にいるから
気にならない

677 :671@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 01:19:54.05 ID:Xf1b4fjK0
夜遅くにありがとうございます。
義実家に父母と関わりたくないとうい気持ちを伝えていましたがまだ足りなかった事などを指摘されて気付きました。
夫と二人で明日義実家と事実を確認した上で私の父母にも話をする事にしました。
義実家には奨学金の保証人になってもらったり本当に良くしてもらって仲も良いので気が引けましたがやっぱりはっきりと伝えようと思います。
義実家には実子ではないので余り踏み込めない部分は夫が表だって言ってくれる事になりました。
>>674
多分当たりかもです。
別居はしていますが老後もある程度は面倒をみたいので、もやもやを抱えないようにして話をしたいと思います。
皆様ありがとうございました。
動揺してしまってどうしようどうしようとしていたので助かりました。

678 :671@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 01:27:40.83 ID:Xf1b4fjK0
>>675
>>676
社会人時代の貯金とバイトをしてやりくりしていましたが夫と出会った時くらいに身体を壊して、結局は同棲から結婚→奨学金の流れでした。
学生が長かったので。
没交渉はもう10年です。

締めてしまったのですみません。
ありがとうございました。

679 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 10:02:50.84 ID:qfNXKOtV0
実母について。
昔からなのですが私の大事な時期になるとなんだかんだ理由を付けて放置モードに入る。
普通は受験進学や成人、結婚出産などの節目には、程度に差はあれ何か動きますよね。
その時期になると急に忙しいと言ってみたり(実際はさほどではないのはバレている)
細かく言えば小学生の学校行事の持ち物準備でさえ関わりたがっていませんでした。
私の妊娠出産の手伝いは無し、一方で兄嫁さんは現在まだ妊娠もしていないのに
「妊娠出産したらこうやって手伝う環境も準備も万全」だと長々と私に話してきます。

今まさに孫(私の子)の大事な時期なのですが、全く応援がないどころか凹ませる。
子供は合わせないようにしていますが。
合格はどうせ無理だしむしろ合格されたら不愉快と思っている態度。
何故なんだろう。できるだけ会いたくないのに何かと理由を付けてコンタクトを取ってくる。
そして私は精神的に削られる…正直そんな余裕が無いので実父に軽く相談したのですが
実父がまた気が利かず、母に何か言ったようで……わざわざ話し合いに来ました。うざいです。

私の事が嫌いなら放っておいてくれたらいいのに傷つけたがるんですよね。
居留守は凸されるので子供の盾になるつもりで我慢しています。
皆さんどうやって切っているんでしょうか。凸を考えると難しいです。

680 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 10:53:23.20 ID:tOikWFZ30
>>679
娘をライバルとみなして、娘が自分より幸せになることが許せない母親って一定数いるよ
そういう人と割り切るしかない

681 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/07(火) 20:26:14.86 ID:jf5YLBrQ0
>>679
【絶縁したい】実親が嫌い56【した】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1486877235/
こっちで話す方がいいかもよ

682 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 13:26:35.87 ID:zh3hi1fk0
現在初めての育児中で生後二ヶ月の子供がいる
いままで、同じマンションに住んでる旦那の母親とはたまに行き来する程度だったのだけど
旦那の父親が亡くなって一人で放っておけないし施設に入るほどでもないということで、私が旦那母の分もご飯つくって一緒に食べることになった

でも食べ物の好みが全然違うからどうしようかと…
私たち夫婦は、スパイシーな辛いもの、にんにくやニラやキムチ、カリカリしたもの、揚げ物が好き
旦那母は、辛いものは食べられない、にんにくやニラやキムチは匂いがするだけでも無理、入れ歯がなくても食べられるくらい柔らかくないと無理、揚げ物は柔らかければいける、という感じ

宅配食は美味しくないから嫌だそうで、ヘルパーさんも以前トラブルあったから入れられなくて、私が作るしかないかなぁという状況なのだけど、正直困ってる
とりあえず今日は、ルーを変えて甘口カレーと辛口カレーの二種類を作ろうと思ってるのだけど
これから先、ご飯どんな風に作っていけばいいんだろう…

683 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 13:44:03.30 ID:uoKkhiOP0
それは夫か義母からの要望?それとも、自分で言い出したこと?
夫に姉妹はいないのかしら?
義父じゃなく義母なら、食事の用意は自分でして貰ったら?
乳児抱えて、二通りの食事作りなんて無理よ
宅配食がダメなんてわがまま言わせないか、材料の配達を頼むか

684 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 14:29:21.99 ID:8Y6t7xBr0
>>682
生後二か月の子を育てながら義母の食事を別に作るなんて負担が大きすぎる。
これまでお義母さんは食事の支度や他の家事もしていたんでしょう?
一人で放っておけないというのは気落ちしているから心配ということなのかな
夫に頻繁に顔を出してもらって話し相手になってもらい義母にはこれまで通り自分の家事をしてもらう
あなたは「無理」と断っていいと思うよ
まずは赤ちゃんとあなたの生活と健康を第一に考えてください

685 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 14:31:44.05 ID:2n9cFtas0
>>682
料理の作り分けは確かに面倒だけど、そんなに無茶な要求ってわけでもないよ
どうせ離乳食が始まれば、大人用と幼児用のに作り分けするんだから将来の練習だと思えば?
うちでも旦那も私もカレーは辛口が好きだけど、子供達にあわせて甘口で我慢して
たまに小鍋で辛口と甘口に作り分けるとかしてたし

ただ、旦那と義母の甘ったれて思いやりの無いところもなぁ
何だったら、一度完全に義母仕様の食事を作って旦那にも同じ物を食べさせたら?
んで文句言われたら、じゃあ早く帰って義母用の食事は旦那が作ってと言うとか

旦那が仕事してるって言ったって、682だって家事育児してるわけだし
そこへ追加された義母の面倒を見るって余計な仕事は、平等に分担したって良いんじゃないの

686 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 14:49:54.45 ID:dBsfH/D00
自分で作らせないとボケるよ

687 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 15:02:27.15 ID:4QhnMFMv0
>>685
それで離乳食が始まったら、夫婦用・義母用・子供用と3つ作り分けすることになるのか…大変すぎる

688 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 15:32:40.49 ID:y6A+EXvD0
介護が必要な健康状態じゃないみたいだから
上の人も言ってるけど、できる限り自分でやってもらった方がいいよ
せめて料理だけとか
じゃないとほんとにボケるの早いです

689 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 16:07:21.19 ID:8Y6t7xBr0
>>682
ヘルパーさんに来てもらっていたとあるけど家事をするのも不自由なの?
一人暮らしでも自分で買い物やゴミ出し家事をしている方は80代後半でもお元気です
80歳でも娘に何でもしてもらっていたら筋力が衰えてお人形さんみたいになります
(実際に実母が立つことも困難になった)
最初が肝心だから「できない無理」と断って子育てに専念してください
今引き受けたらずるずると手伝い続けることになるよ

690 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 16:17:31.72 ID:FpKu6ajs0
逆に義母にご飯作ってもらうくらいの勢いで頼んじゃえば義母にも生きがいになるんでは?
食べる時だけ一緒に食べたら放ったらかしにならないし。

691 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 16:30:29.92 ID:KUbjdsQi0
料理以外のことは自分でやれてるなら、自分の分の料理もやってもらったほうがいい
宅配サービス(カット野菜と調味料付きで、作るだけ)利用してもいいし、今の時代いくらでも美味しいお惣菜があるしね
確かに料理とかしないとボケるの早いよ
うちの祖母は料理が苦手で、母が全部担当してたけど現在認知症
旦那祖母はうちの祖母より年上だけど、自分で家事全般全てやっててまだまた元気だよ
心配なら例えば週末だけ一緒に食べるとか

692 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 16:38:26.05 ID:VkJlD5o40
2か月とはいえ赤ちゃんいたら普通は助けてもらう側だよね
無理はいかんよ
良い嫁キャンペーン終了しなされ

693 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 16:39:47.02 ID:i2mHim4O0
自分で何も出来ないのに宅配食事嫌がったりヘルパーとケンカしたり凄いね

694 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 16:54:20.80 ID:xZ2J2LDq0
だよね、すげーパワフルw

695 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 17:24:43.42 ID:TL1DuihC0
1人でほおっておけないってことは今までは亡くなった父親がメインで
食事作りしてたんだろうか?
確かにほったらかしに出来ないけど、毎日一緒じゃなくてもいいのでは?
助けてもらう側とは思わないけどね。
親の健康状態が良い場合だけに限られるし、ヘルパーさんが入るくらいの
親ならある程度面倒みること自体は仕方がない。
そうしないといつの間にかゴミ部屋になってたりわけわからない物拾ってきたりとか
変貌してる可能性が高い。

696 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 17:46:10.32 ID:AUXDHXJM0
全部作るんじゃなくて1品差し入れとかでもいいんじゃないかな
品数増えるだけで助かるし
料理作るのは認知症の予防もだけど、進行遅らせるのにも効果あるって言うよ
献立考えて手順を組み立ててってかなり頭使うから

697 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:03:11.40 ID:jonV73a/0
火事出されても困るけどその状況はキツいね
唐揚げ揚げて自宅用はその後スパイスふりかけ、義母用には油淋鶏みたいにするとか
ああ…毎日となるとめんどくさい

698 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:08:09.44 ID:PfG8DBz20
まずIHにリフォーム

699 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:20:40.64 ID:86SmCmQv0
>>682
育休ってことは、いずれ復帰・時短であってもするんだよね?
2ヶ月の孫がいる義母の年齢が分からないけど、今はご自身の身体を労わる時期では?
長い間に、今の無理が返って来るよ。

義父が亡くなって交流が増えるのは仕方がないけど、
今張り切り過ぎると、復帰したあとどうするのかな?

まずは入れ歯を、使ってもらうことから始めないとならないような。
入れ歯が合わないのなら、治療を。
我が儘で治療する気がないなら、入れ歯無しでも通常食が食べられるよう、
歯茎を鍛えてもらう。
貴女方ご夫婦の食生活は、対極過ぎるけどw

柔らかい物しか受け付けないとなるなら、それは人としての寿命なんだよ。

700 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:24:43.31 ID:IfyfNCEM0
食えないやつはしね

701 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:29:47.59 ID:Jlkx+HqJ0
食えない奴と言うよりはそこまで老いて介助無しじゃ生きられなさそうなのに食に文句言いすぎな事かなあ
私ならまずくても喜んで宅食食べる
ヘルパーの食事さえまずいってんなら嫁の食事合うの?と疑問すら湧くし
嫁は辛い物大好きなら食の好み真逆じゃん・・・

702 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:31:38.30 ID:iAekQF6f0
ヘルパーの食事が不味いなんて書いてあった?

703 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:37:04.57 ID:wqMxh/DB0
そのうち子供向けの料理を作るようになるんだし
それまでは待ってもらえないのかな

704 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:43:49.29 ID:ScxwlQOn0
ヘルパーさんとトラブルあってヘルパー受け入れられないなんてホントかな?
普通ヘルパーって合わなかったら他の人にお願いするよね?
受け入れられないほどの事があったのかな?
お金払わなくてもワガママ言える嫁がいるから
他にケチつけてるだけだと思うけどね
ご飯作るのは各自で食べるのだけ一緒にしたら?

705 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 18:49:07.15 ID:ksNRusz10
あまりにトラブると事業所からお断り来る場合があるよ。配食よりはヘルパー利用の方が自分好みなメニューが食べれるかも。
配食は決まっちゃってるから。
認知症があるにしろないにしろ、単に嫁子私に尽くしなさい!構いなさい!でわがまま言う人もいるからなぁ。

706 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 19:56:25.71 ID:TL1DuihC0
>>703
子供が小さい時はスパイシーな食事なんかさせないもんねw
ヘルパーさん派遣してくれる事業所他にないのかな。
全品毎回スパイシーでニンニク臭いの作るわけじゃないだろうし
差し入れくらいは出来そう。

707 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 19:57:02.87 ID:YiaiOkaqO
同じマンションに暮らしているのだから、義父が亡くなったからと言って食事を作る必要はないでしょ。
我が強くてわがままそうだし、取り敢えず自分でやってもらったら?
一人が心配なら週1とか定期的に旦那が母親の部屋へ行って、会話しつつ様子見でどうかな。

708 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 21:15:30.59 ID:7x8N8Y+a0
子供が小さいと子供が寝ているうちにご飯!とか結構不規則になるもんだけどそれでいいのかな?
ご飯にはお互いこだわりがあるんだし姑のを毎日作るのは賛成出来ないなあ
ヘルパーさんと揉めてもう二度と受け入れられないような人なんて気が強いか固定観念が強い人だと思うけど、一気にそんな距離つめて上手くやっていけるの?

709 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 21:20:50.14 ID:uJ/nbzjL0
>>698
年取ってからIHにするのは無理だよ
ボケの原因になる

710 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 21:33:16.90 ID:AUXDHXJM0
>>709
なんで?
着衣着火の危険が大きくなるから、ある程度年取ったらIHにする方がいいと思うけどな
注意するとかしないとかじゃなくて、老化すると青い色が見えづらくなるから炎に気付かず危ないんだよ

711 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 21:37:02.98 ID:TL1DuihC0
そもそもリフォーム代は?自分の所有マンションなのかな?
年を取ってからは新しい物を覚えたり感覚を身に着けるのが難しくなるから
本人が意欲的じゃないのに無理にやってもさらに何もしなくなるというオチが待っているかも。

712 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 21:37:36.06 ID:Jlkx+HqJ0
>>709
近隣に住んでる人の立場で考えるせいか年寄りはIHにして欲しい
火事になってからじゃ遅いし

713 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 21:39:00.78 ID:4NzWAMfN0
てかこれアフィ用の撒き餌だよね

714 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 22:30:48.84 ID:rGGzTrt10
>>713
本人出てこないよね

715 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 22:48:20.09 ID:HoTC15/a0
2ヶ月の赤子の婆ちゃんが介護が要るとは、相談者は超高齢出産か?

716 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 23:04:30.23 ID:7x8N8Y+a0
>>715
舅さん亡くなってるから州さんでヘルパー呼んだんじゃない?
んでダンナさんはっちゃけ

717 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/08(水) 23:05:23.07 ID:7x8N8Y+a0
州→舅
失礼しました

718 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 10:50:05.53 ID:WzkB5g0E0
682です

夫からの要望でほかの兄弟は近所にいなくて
自分で作ると栄養バランスが滅茶苦茶になってしまうし、ヘルパー入れられない事情はここで詳しく言えないんですがそりゃ無理だなと周りも納得出来る理由で…
とりあえず電話で注文したら持ってきてくれるスーパーの宅配サービスは登録してもらいました!

自分で作らないとボケるというのは、なるほど。そのことも含めて話し合ってみようと思います
すみません、少しバタバタしていてこれ以上レス出来そうにないのですが、みなさんアドバイス本当にありがとうございました!

719 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 10:52:21.63 ID:WzkB5g0E0
>>715
あ、年の差婚なんです
私自身はまだ元気だし、無理しても続かないと思うのでなんとか相談してやっていきたいと思います

720 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 12:44:48.97 ID:rmi+PQdU0
>>718
〆たとこ悪いが、あんまり栄養バランスを気にしなくていいよ。糖尿とかあったらまた別だけど。
何食っても栄養になる。ならんなら何食べても一緒。栄養バランスが!より、いかに食事をゲットするか、だよ。

721 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 17:54:33.23 ID:HWiuX0VF0
夫34歳会社員 私31歳専業主婦 子供2歳

今まで自分は専業主婦だし、夫は仕事して稼いできてくれるし、と家事育児は私が全てやっている。

それが当たり前だと思ってたが、先日友達と夫の話になり自分の夫が本当仕事に行く以外は何もしないのが気になってしまった。
自分のことすらまともにできない、朝の身仕度やゴミ捨てなど

友達の旦那さんは、夜ご飯の片付けは自分の食器をゆすいで食洗機にいれてセットしてくれるとか、朝はご飯作ったりバタバタしてるからその間子供の相手してくれてるとか…
聞いていてそんな優しい人がいるのかと落ち込んでしまった。

ゴミも捨ててないことも多くて、一つ一つ私の仕事を増やしてくるのがたまにすごい腹が立つ時があって爆発してしまうんだけど、私の家事も完璧じゃないのに人に求めるなと怒られる。
子供の世話もほとんどしない。

友達の旦那さんが優しいのか、うちの夫が普通なのか
モヤモヤが止まらない
ストレスが溜まってきたらまた爆発してしまいそう
世の旦那さんはこういうものですか?

722 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 18:00:18.92 ID:05XtTSCb0
よそはよそ うちはうち

723 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 18:00:47.64 ID:Ybcr/LvJ0
>>721
人それぞれだよ
ここでみんなあなたの旦那レベルだよって聞いても
逆にお友達の旦那レベルにしてくれるのが当たり前だよって聞いても
あなたはきっと満足せず不満を募らせてしまうと思う
正直、自分の子供の相手すらしないのは子供にとって父親として残念だと思うけど
少なくともあなたは友達の旦那の話を聞くまではそこまで問題視してなかったわけじゃない?
人と比べても仕方ないよ
自分で問題だと思ったら、他の人との比較ありきじゃなくて
自分が困ってることや生活の改善したい点って感じで旦那と話し合ってみたら?
友達だって口には出さない苦労をしてるのかもしれないよ

724 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 18:06:17.17 ID:U3Ngu6ss0
>>721
それぞれのやり方があるから何とも言えないなぁ
そりゃ仕事だけじゃなく家事もやってくれる方が優しいのだろうけど、
通勤・勤務時間や忙しさなども違うだろうから何とも言えないよ

ただ育児は夫婦二人でやるものだと思うから、大丈夫かな?と感じるかなぁ

725 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 18:18:34.42 ID:ZsG54oZj0
年収350万のゴミ捨てない夫だったら許さないけど
年収700万のゴミ捨てない夫だったら許す

726 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 18:30:26.77 ID:No3juFNz0
>>721
賢い妻の夫は優しい夫、バカな妻の夫はダメ夫って事もあると思うよ

そもそも結婚時点で相手に思いやりがあるかないかを見分ける目が必要だし
思いやりのある相手をゲットするだけの自分のスペックも必要だし
(ここまでは運の良し悪しもかなりあるけど)

その後の結婚生活では、相手が思いやりを示してくれたらちゃんと感謝して
相手がまた妻を労わろうって気持ちになるように仕向けたり
相手の行動に問題があるなら、相手が聞きいれてくれるような意見の仕方を考えたり
何度でも根気よく自分の要望を伝える努力したりする必要がある

そりゃ生まれ持った資質もあるから仕方ないけどさ
例えば成績優秀品行方正な子供の母親は、たまたまできがいい子がうまれたんじゃなくて
それなりに努力してできのいい子に育ててるわけで
夫婦円満な家庭では、夫婦で互いに努力していい関係作ってるわけよ

727 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 19:20:09.70 ID:HWiuX0VF0
レスありがとうございます。

単純な性格で、レスを貰って少しホッとしてます。皆それぞれ状況が違いますし、個人差もありますよね。
苛立ちを爆発させる前に、落ち着いて自分の要望を伝えてみることにします。

付き合ってる頃からなんでもしてあげてしまっていたので、自分のせいでもあるのかもしれません。
お仕事は本当に頑張ってくれていて、お家も建ててくれました。日頃の感謝はしてましたが、軽くありがとう〜なだけだったので改めてちゃんと気持ちを口にしてみようと思いました。
体も弱くて、何かとトラブル抱えるタイプなので自分のことでいっぱいいっぱいなんですよね。
私も夫を支えていかないとですね

ありがとうございました

728 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 19:30:33.52 ID:MmPrc18W0
>>721
721さん家と似たような我が家だけど、無事銀婚式迎えたよw

お財布は全て私に預け、使い道についても何も言わない夫。
これがグチグチ言われたら続かなかったかもw

調子・都合の悪い時には手を差し伸べてくれるか、
妻が行う家事のやり方に口を出さないか…一番は稼ぎがあるかw
幸いお財布や環境(妻実家に近居)などに恵まれているので、
これが私の仕事、と思って割り切ると楽になれるよ。

友人夫は家事も育児も手伝う。
その代わり老後が心配だからとせっせと貯蓄に励み、旅行先も夫が先導…
友人は夫の愚痴を言ってるよw
良い所だけ切り取れば良い夫に聞こえるけど、
家計や親族との付き合い方など、言わない・見えない部分では苦労しているかもしれないよ。

別の友人夫は家事完璧。
妻の帰宅が遅ければ、それに合わせて夜遅くに揚げ物もする。
その代わり、炊事・手洗いなどはお湯を使わず、水で充分だと持論を貫くw

729 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 19:48:22.01 ID:b2ugKAX80
お仕事、お家、建ててくれた

なんだかなぁ、流されやすすぎない?

730 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 19:49:18.81 ID:GyZ9P9150
>>682
工夫次第だと思う
同じメニューでも固いものは盛り付ける時にうんと細かく切るだけでかなりの物は食べられるし
辛いものは途中で小鍋に移して控えめにすればいいし
揚げ物の時はポン酢とか大根おろしとかシソとかさっぱり味にすればいいし
干物みたいなものを常備して肉や揚げ物の時はチェンジするようにしてもいいし
やってあげる気持ちがあればすぐに慣れると思うけどね
そのうち子どもさんに合わせた食事になるから自然と辛いものとか作らなくなるし

731 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 20:00:49.97 ID:HWiuX0VF0
>>728
うちは、家計は夫が握っててあまり多くもらってないけど言えば買ってくれたりするからあまり気にしてない
家を建ててもらったと書いたんだけど、私実家にすごい近い場所で本当助かった。
上手く吐き出したり、折り合い見つけてやっていきたい

>>729
すいません
お仕事、お家は書き込む時は使わないんだけどうっかり使ってしまった

732 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 21:22:05.00 ID:gL5AhXUT0
>>731
上を見れば、よそを見ればキリがないよ。あなたから見たら美点が、他人から見たら欠点だったりするからね。
例えばある妻は70パーセントのクオリティな食器洗いをしてくれる夫を「余計なことしやがって」と称し、ある妻は
手伝ってくれる素晴らしい夫!と思うかもしれない。相性によっても変わる。

733 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 21:23:52.18 ID:gb8y+j0a0
>>725
700万じゃ無理だわー
7,000万ならどうぞどうぞだけどさ

そこまで何にもできないとなると
二人目できたらどうなるんだろうって思った

734 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 21:51:48.12 ID:OnV+1kTn0
>>721
うちもだよ。
脱いだら脱ぎっぱなし、かろうじて洗面所で脱いでもかごには入れず。
ゴミはテーブルとかカーペットの上に残され
何でも言ってくれたら手伝うよ。というが、ある時重たいから持って欲しいと言うと、はぁ?何回かに分けて運べよ。バカかお前は。という状態。
二人子どもが欲しかったが、家事したいから子どもと遊んでてほしいと言うと、なんで俺が遊ばないかんのや。と言い返され、一人っ子で断念。

唯一の救いは、お金の使い道に一言の文句も言わないこと。好きに使え。なんでも買ったらいいよ。
実際買っても、良いの見つけたね!似合う!たまには自分のために使えよ!と言ってくれること。
しんどくて家事が滞っててても、たまにはゆっくりしたらええんや。家事は明日したらええ。と言うとこ。手伝ってはくれんけどね!

735 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 21:53:48.59 ID:lSDbDLkp0
>>721
友人のご主人あたりが普通だと思うけど、もっとキツイのもいるし
下を見てもキリがないということでw
ただそんな感じでやるご主人みんなが優しさからやってるかというと
違うのもいるのである意味サバサバやれるだけマシと開き直れるかも。
完璧じゃないくせに求めるなってのは間違ってるけどね。
完璧ならそもそもこんな生活してねーよタコってなもんでw
完璧というセリフを持ち出し正当化するあたりは思いやりがなく
自分中心であることはうかがい知れるけど。

736 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 22:15:56.73 ID:HWiuX0VF0
子供を寝かしつけてる間にまたレスが…
>>734さんとことかなり近いですね
優しいと言えば優しいんですよ、私に完璧を求めないしできなくても仕方ないよと諦めてくれる。手伝いはしないけどね
うちも子供1人が妥当かな

今日はサンキューの日らしいので、とりあえずこれから夫に感謝を伝え残った家事してきます。

たくさんのレスありがとうございました
隣の芝ばかりみても仕方ないので、比べるのはやめます。
だけど、自分の気持ちは怒りに任せることなく伝えれるように努力してみようと思います。

737 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 23:51:56.14 ID:vR2fgi5y0
結婚して丸2年
お互い30歳
主人の人間的欠点が見えるにつれ、子どもを作るか悩み始めています
欠点というのは小さい嘘だが平気で嘘をつくとか、薄情な部分があるというところと
あまり私の要望を聞いてくれないということです
調子よく口約束はするだけで行動には移さないので人としての責任感という面でも不信感があります
付き合っているときは全く気付きませんでした
二人で生活する上ではこれらのことは嫌だけど許せるという感じですが
子どもがいてこれやられたら私切れるだろうというのが想像できて
これらの理由で産みたくないのですが一方で親は孫を切望していることもあり悩んでいます
私自身、赤ちゃんが欲しいと思う時もあります
主人は容姿と学歴はとても良いです
遺伝子的には良いのでしょう
しかし、主人の人間性を考えると悩んでしまいます
どうしたら良いのでしょうか?

結婚前に、卵巣年齢検査をした時、30代後半の数値だったためあまり悩む時間はありません
とりあえず子作りに挑戦してというのは申し訳ありませんがなしでお願いします
それと浮気はありません

738 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/09(木) 23:58:56.72 ID:3Jhrq2dv0
>>737
とりあえず挑戦しないなら、自分がどうしたいか冷静に考えるしかないでしょうよ
嘘つきとか薄情とかは変わらないと思うよ
子育ては夫に頼らない覚悟で産むか、30歳バツイチになって嘘つかない人を探すか、「子供は?」を上手く受け流すかだよね
子供は親のために産むもんじゃないよ

739 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:02:48.24 ID:nJTZtY0U0
>>737
「この人の子どもを産みたい」という気持ちが湧かないならやめたほうがいい

740 :737@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:06:04.99 ID:lmHWqtaG0
そうなんですよね
自分がどうしたいか決められず悩んでいます

書き忘れてしまいましたが、たまに子ができると子煩悩になって急に家庭を大事にする人いるじゃないですか
それを少し期待したいと思う心もあります
親は孫の面倒をみたいと言っているくらいなので協力的と思います
また、親にも相談したのですが、とりあえず子を産んだらいいと言います
孫見たさからの意見の気がします

薄情とかってやっぱり変わらないですよね

741 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:08:23.13 ID:nJTZtY0U0
>>740
宝くじに高額当選する確率の方が高いかと

742 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:09:41.75 ID:lmHWqtaG0
>>739
そうなんです
ルックスと頭の良さは申し分ないけど、この人の子を産みたいという気持ちが今はあまり湧かないんです

743 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:11:06.76 ID:lmHWqtaG0
>>741
なるほど
客観的なご意見ありがたいです
私、もう少し冷静になった方がいいですね

744 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:30:59.06 ID:jih4Bpgb0
>>737
>>726

745 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:51:32.96 ID:eJ9p53xV0
薄情なところはもしかしたら変わるかもしれないけど、平気で嘘をつくのは多分一生変わらないよ

746 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 00:51:41.43 ID:zbfvabQD0
>>740
小さな嘘とか薄情とか、もうちょっと具体的に知りたい

747 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 06:19:53.93 ID:2gr8tomr0
>>737
程度にもよるだろうけど、30歳で嘘つき薄情っていうのはなかなか治るものではないと思う
特に薄情な部分は言われて治るものではないというか、本人に思いやりがあるかないか=その人の生まれ持った人間性だと思うから厳しいんじゃないかな
小さな嘘は癖になってるだろうから、とにかくこまめに注意するとか、嘘をついたらどうなるか学ばせれば(言い方が悪くてごめん)改善される可能性はあるかも?

子供を産むかどうかは、万が一の時に一人でも子供を育てる覚悟があるかどうか…かな?
我慢出来ずに離婚する可能性もあるし、離婚しなくても育児に無関心だったり子供に対しても薄情で737さんが実質一人で子育てする事になるかもしれないから

あとは子供へ悪影響がないよう737さんが子供をしっかり守ってあげなきゃいけないと思う
子供を第一に考えて自分が盾になり何があっても守る!って強い気持ちがあればやっていける可能性はあるんじゃないかな
二人の生活でもいいけど親が望んでるから、って理由が強いならやめておいた方がいいのかも?

748 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 06:47:55.54 ID:6RMCJIqK0
子供を持つにしても、自分の親をあてにした子育ては良くないよ。
母親が自分の実家を頼りにしすぎると、いつまでだっても父親としての責任がわかないし、相談者もそんな夫に不満がつのると言う悪循環。

749 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 08:09:57.94 ID:743iSmni0
本当によく考えた方がいいと思う
子供欲しいって言うけどずっと赤ちゃんじゃないからね
身近にいる薄情な嘘つきの背中を見ながら育つんだよ
あと、自分の親に頼りすぎない方がいいのは同意。余計に責任感や父性が育たなくなる
親に全面的に頼る状態では「子が生まれて変わる」ことはまず無いよ
薄情、嘘つきの具体的な部分が分からないから何ともだけど

750 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 08:17:27.71 ID:H7AtvVnK0
見た目が良くて性格悪い(嘘つきで薄情)って最悪だと個人的には思う
ルックスは3日で飽きるけど、中身は3日で慣れるっていうし
相談者は見た目と学歴に惹かれたんだろうけど、人間は中身だよねー

751 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 08:21:33.74 ID:saI16CZF0
妊婦や老人に優しくないとか
休日に出掛ける約束したのに聞いてないって反故にされるとかかね

752 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 08:50:32.65 ID:7GrK+SXQ0
年収次第

753 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 08:58:43.22 ID:vNxdlvqn0
いやーでも見た目で萌えてるから我慢できるって部分は多分にあると思う
子供の見た目にも影響するし
本人の性格も見た目で得してきた環境から作られたものってのもあるだろうから
年取って顔面老化してからもその性格につきあえるかってかんあ

754 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 09:20:06.30 ID:+6dS3O+M0
見た目と頭が良くて嘘つきで薄情かー
夫が妻に飽きたら家の中でネチネチモラハラDVしつつ外では妻がダメ女でさーと嘘をついて
夫に有利な条件で離婚かな

見た目だけが取り柄の男を飼うんだったら女にも度量が必要だよ
こずるい夫を上手い事手のひらで転がせる自信があるなら大丈夫だけど
「私の要望を聞いてくれない」とか、夫より下の立場になってる時点でもうダメぽ

755 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 09:54:21.88 ID:b38lbqtp0
流れ読まずに失礼します。
パートの交通費の事です。
私は在来線の駅から15分ほど歩いています。
1年先輩のAさんは地下鉄一駅分の交通費を貰って歩いています。
面接の時に「出ません」とはっきりと聞いて納得はしていたのですが、
半年ほど前にAさんが地下鉄分を貰っている事を知り、上司に「私は貰えないんですか?」と聞いたら、「Aさんももう出しませんから」と言われました。でもまだ出ています。

Aさんと比べて仕事ができないとは思いません。
300円ほどですが、1日300円の差があると思うと悶々とします。
Aさんに出ているものをやめにくいとは思います。
今出ていない私に今更出すのも難しいのだと思います。
わりと好きな仕事で、人間関係も良好ですが、悶々としながらしがみつく程でもないかなと思います。
みなさんならさっさと辞めてしまいますか?

756 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 09:58:08.40 ID:qiGjJlxO0
>>755
会社側はAさんが地下鉄分の交通費を貰っておきながら徒歩で来ていることは把握しているの?
本来、通勤費の不正受給で処分対象だと思うので、把握していながらそのままなら、だらしない社風だと思うので辞める

757 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 10:00:34.77 ID:7GrK+SXQ0
優秀な人に対してパートの時給上げる訳にはいかない代わりに交通費支給されてた人がいたな

758 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 10:02:25.14 ID:+6dS3O+M0
>>755
相場変動ってもんでしょ
先輩Aが採用された年は交通費を出しても人を採用したかった
755が採用された年は、交通費出してまでは採用する気が無かった
でもそういう雇用条件で採用されたんだから仕方ないんじゃないの?

759 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 10:09:45.15 ID:ev5uceyO0
>>755
758さんに同意で、
採用条件なんて、状況によって変わるのでは?

時給を高くする代わりに交通費不支給、
時給を低くする代わりに交通費支給…
乗り継ぎが多い・遠方から通勤する際は、応募する際の重要な項目だし。

そもそもパートであっても、一律同額の時給とは限らないだろうし。
応募した・採用時の条件が飲めないのなら、
勤務先にしたら、貴女が好きにすれば?って感じでは?
いちいちパート一人に対応してられないよって思われてるかもしれない。

760 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 10:10:18.54 ID:eJ9p53xV0
Aさんと755がどうというより、採用時の約束だからね
契約時にAさんは交通費支給という条件で、755の契約時には支給しない条件だった

761 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 10:10:48.44 ID:eJ9p53xV0
かぶりまくった

762 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 10:30:39.05 ID:b38lbqtp0
755です。
なるほど、確かに私とAさんがどうじゃなくて会社との契約の問題ですね。

会社には私の代わりを探してもらうことにします。ありがとうございました。

763 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 10:43:50.91 ID:lTY+NgnO0
>>755
辞めるほどではないかな
パート採用はA先輩と755だけなのかな?
他のパートも交通費もらってるなら直訴し続けるのもあり、で755だけ交通費支払いない状態なら辞めたらよい
でも好きな仕事で関係良好なら羨ましいわ

764 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 12:43:34.97 ID:b38lbqtp0
説明不足ですみません。
私も在来線の交通費はもらっています。
他のパートさんは地下鉄だけで通勤しているので、地下鉄の必要分を受け取り、最寄りの駅からすぐです。
Aさんと私の2人が在来線を利用し、地下鉄一駅分歩いているのです。

仕事は資格を持っているので他にもあると思うけど、今まで人間関係に悩んできたので他にこんな所あるかなと思うとやめるのはもったいない気もします。

とりあえずもう一度上司に相談します。

765 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 12:53:27.33 ID:Bv632Fdf0
えっ
まだ上司に交通費云々言うの?
個々の契約内容なんだからと気持ち切り替えられないかな
Aさんが交通費貰いつつ徒歩なことは言っていいと思うけどその後がギスギスしそうね

766 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 12:59:46.61 ID:+3N4/Tvs0
>>762で結論出したんじゃなかったのか

767 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:03:08.89 ID:wxZu4gg60
もう一度何を相談するの?
Aさんの契約変更も自分の契約変更も難しいとわかってるんでしょう
辞める気ないなら一年先輩の契約に愚痴愚痴言わない方がいいと思うよ

768 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:04:09.06 ID:R5yXQVUS0
地下鉄一駅で300円?

769 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:05:58.75 ID:pR5LED920
>>764
他の人と比べて、勝手に損してる気になってるの?
人からケチだって言われない?

他の人も言ってるけど、その時の雇用条件の変動なんだから仕方ないって
賃貸物件と同じで、後から家賃が安くなっても既に契約してたらそう簡単には変えて貰えないのよ
納得できないなら辞めなよ
ごちゃごちゃ言って波風立てても職場の人間関係悪くするだけよ

770 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:06:36.16 ID:VtG0rJe20
>>768
往復でしょ

771 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:12:59.14 ID:+3N4/Tvs0
>今まで人間関係に悩んできたので他にこんな所あるかなと思うとやめるのはもったいない気もします。

1回済んだ案件をまたしつこく上司に言うことで、今の職場での人間関係をあなた自身が壊すことになると思うよ

772 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:14:33.71 ID:pR5LED920
この人が騒いだ結果他のパートさんの待遇が悪くなったら当然この人のせい
立つ鳥跡を濁さずって言うでしょ
余計なこと言わずに黙って去りなさいよ
所詮パートなんだからさ

773 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:15:07.95 ID:dSZ/RmoX0
だからこそ人間関係に悩むことになると思う
決まっていることをあとから愚痴愚痴と自分が納得するまでネチネチやられたらどんなに仕事出来ても嫌だわ

774 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:15:43.77 ID:VtG0rJe20
今まで人間関係に悩んだのも、もしかして

775 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:16:09.21 ID:PqUR3hCU0
資格職なんでしょ?そんな事に骨を砕くより、新しい職場を探した方がいいよ

776 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:21:17.74 ID:QSt1VeA60
上司に相談した時点で、上司は相談者にも交通費を出す方向ではなく、Aさんの300円を無くす方向に考えてるんだから、また相談しても相談者は何も得しないだろうね。
Aさんだけ多いのが許せない!減らして欲しい!って感じなのかな。
その程度の理不尽なら、どこの職場に変わろうがまた悩みそう。

777 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:31:01.57 ID:BZnbv3y70
今までも自分から揉め事起こしてたんじゃ

778 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:43:02.46 ID:b38lbqtp0
確かに。
立つ鳥跡を濁さずですね。

779 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 13:56:41.27 ID:fSqvzW5o0
結論言われてんのに上司にまた直訴したら契約更新なくなるか、来月から来なくていいになるわよ。
損して得を取れって知ってる?

780 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 14:00:32.14 ID:jylbj1yc0
>>755
採用された条件なんてその時期でそれぞれなのに
世間知らずというか自分勝手なだけ
あの人は時給高いのに、私は低いの?許せないっていつも思って不満で辞める人っぽい
資格がある私が上だとか私は仕事が出来ないわけないのにとか
変な選民意識が強くてダメになるんじゃないの?

新入社員が自分と同じ給料を貰ってるって人もたくさんいるし、
パートなんて2.3年働いている先輩でも新人と時給が同じ人もたくさんいるよ

Aさんが、とばっちりすぎる。節約健康志向で1駅歩くのまで
あいつは交通費を貰ってるのに歩いてるってチクるんだもの
さんざんだわな

そんなに他人がプチ儲かる(ってのも変だが)のが許せないものかね?
自分は自分、他人は他人が理解できないならどこの職場いっても文句だけだよ
社会なんて不平等が当たり前、人生は平等じゃないのよ

781 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 14:17:35.21 ID:tO2hFb7r0
他人がプチ儲かるのが許せないとかはないけど、交通費貰ってるのに歩いちゃダメだと思うけどね〜

事故ったら労災降りないでしょ?
自衛のために通勤路は絶対変えないわ

質問者も「歩くけど通勤費ちょうだい」じゃなくて「最寄り駅までの通勤費ちょうだい」なら何とかなったかも
Aさんは出さずにさ

782 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 15:58:19.54 ID:fSqvzW5o0
>>781
労災おりなくてこまるのはAだしどうでもいーじゃん

783 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 16:12:25.93 ID:BF4PWqMw0
>>781
私はこういう汚い行為は結構腹立っちゃうほうだなー。
交通費もらって歩いて(チャリ通勤して)るんだー(^^♪みたいな人は大嫌いだから。
儲ける内容によって面白くないの当然。
そもそも上司も採用時の条件が違うならそう言えばいいのに、
なぜAさんにももう支払わないなんてウソこくんだか。

784 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 16:39:21.56 ID:rbwoRDiM0
本社の相談窓口に言ったれ

785 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 17:14:02.37 ID:VtG0rJe20
そんなに大きな会社だって書いてあったっけ?

786 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 17:59:38.51 ID:oy3t1lG/0
何で来ても交通費出る場合もあるよ
ちゃんと採用時に自転車って伝えたけどバス往復の金額くれる
交通費って会社が定めた金額(上限ありとか一番安い路線とか)しか出ないこともあるし様々だよね
実際に来ている実費支給って言われない限り仕方ないと思うけど

787 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 18:02:30.08 ID:jylbj1yc0
自分は電車に乗れば良いこと距離をひと駅歩くなんて嫌だなあ
ご苦労様としか思えない
疲れてるのにそんな疲れることを往復するのまっぴらだから
やりたけばやれば良いくらいにしか思わないし、
好きで歩いてるのだものどうでもいいとしか思わない

地下鉄だと距離が短いからひと駅手前で健康の為に歩きましょう
とか会社でも健康推進で言ってたり進めてたりするのよ
ひと駅手前で降りてもその先の駅でも交通費の金額が変わらないってことが多々あるの
別に金は儲からない

788 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 18:23:03.44 ID:5VwJW9S20
本人も地下鉄乗らずに歩いてるんだから、その分をもらったら不正受給だよね
Aさんがやってることは不正であってどっちにしても相談者がもらえるものではない

789 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 18:38:14.08 ID:EPilTNjg0
妊娠が分かったとき(6週くらい)で友人との飲み会で妻が妊娠したと言ったり、
親友には妊娠検査薬で陽性が出ただけでラインで報告するような男ってどう思いますか?
親にも伝えてない状態の時です。
少し、友人との関係が近すぎて私からするとおかしい気がするのですがどう思いますか?
あり?なし?

790 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 18:39:13.40 ID:EPilTNjg0
>>789は誤爆です。スルーしてください。すみません。

791 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 20:01:26.56 ID:rbwoRDiM0
地下鉄乗るので交通費改めて計算し直してください、と言ってみたら

792 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 20:38:04.70 ID:b38lbqtp0
755です。
社員はAさんが地下鉄に乗っていないのは知らないと思います。
半年前にAさんにもう出さないと聞いた時、これから出ないのなら私から言う事でも無いだろうと思い、私も言っていません。
数日前に同僚がAさんの交通費の申請書を見て、Aさんはまだ貰ってるわよと教えてくれたのです。
私なら貰えるなら絶対乗ります。暑い日寒い日雨の日は自腹で乗る事もあります。徒歩15分は結構長いです。

Aさんはぽつんと浮いている人で、仕事が終わるとものすごく早く飛び出します。地下鉄に乗っていないのを隠すためではないかと勘ぐってしまいます。
私は後ろから追いついてしまうので乗っていないのは明らかです。

そうは言っても契約時の条件は変わりませんが。
納得できないなら私が辞めるしかないですね。
Aさんが地下鉄に乗っていないと上司に言うかどうかは迷いますが、多分言えずに辞めると思います。
ありがとうございました。

793 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 20:50:02.43 ID:jylbj1yc0
>>792
早く辞めて次に行きましょう

794 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 21:27:24.05 ID:7GrK+SXQ0
結局Aさんが嫌いなんだね

795 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 21:31:04.52 ID:6RMCJIqK0
何故だか桐野夏生とか湊かなえの小説を思い出した。
そのネチネチとした自分語り。

796 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 21:47:58.13 ID:pR5LED920
Aさんが気に食わないだけか

797 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 21:50:50.58 ID:oy3t1lG/0
Aさんが嫌いで私より優遇されてるのがムカつくから辞める前に報復したいってことを長々とお疲れ様ね

798 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 22:03:30.56 ID:d1plsUH40
気にくわない人がいるから好きな職場を辞めるって凄いね
全てが納得出来なきゃその場にいれない人なのかな

799 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 23:15:52.22 ID:9aKd7K2r0
なんか粘着質で怖いねこの人

800 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 23:21:08.72 ID:+6dS3O+M0
てか定期的に死ぬほどどうでもいいくだらない理由で仕事辞めたい人が沸くよね

801 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 23:29:05.57 ID:8MXTbMY/0
真面目に言うけど、この人今まで生きてきていろんな有形無形大小の「幸運」取り逃してきてるタイプだ
気の毒に

802 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 23:55:27.07 ID:3lHdF46g0
お金だけなのかね
だとしたらその職場辞めるのめちゃくちゃ勿体ない気がするんだけど...

803 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/10(金) 23:58:00.67 ID:PwO8HRQB0
相談お願いします!
ママ友が下の子を出産。お祝いをしたいけど何を渡そうか悩んでます。
子どもの物は洋服〜おもちゃまでお下がりがたっぷり大量にあるのを見てるので、ママが使えるものを渡したい。
予算は数千円。お返しを気にしなくて良い金額で、ちょっと気の利いた物を探してます。
こんなの貰って良かったとか、こういうのはどう?とかあればお願いします。

804 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 00:08:47.33 ID:upsagT/h0
>>803
良いトリートメント

805 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 01:00:03.70 ID:NwpXamGJ0
>>803
ノンカフェイン飲料の
コーヒーのドリップパックや紅茶など

806 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 02:14:06.78 ID:8mWNmBWV0
いいね!カフェインレス飲料に一票

807 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 09:03:30.17 ID:amu5Ml8I0
>>803
カモミールティーとかのハーブティーとか良いアウトバストリートメント、フリーズドライ食品はありがたかった

808 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 11:27:36.12 ID:0YuPQ8mm0
>>803
冷凍のスープとかお惣菜
手術した時友人がお見舞いにスープストックトーキョーの詰め合わせをくれたんだけど
退院後、めちゃくちゃ助かった

809 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 11:52:01.02 ID:uN8Ir11G0
食べ物は添加物気にする人もいるから
冷凍食品など食べているか確認してからの方がいいよ

810 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 12:39:42.59 ID:4aO75sLD0
>>803
良い匂いがする系は好き嫌いあるから避けた方が無難だと思うな
これがおしゃれってこなんだろうけど私は嫌いだわって貰い物は扱いが困る
箱のお尻ふきが消耗品だし気が利いてると思うけどね

811 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 12:56:14.91 ID:Rcitol5a0
>>803
>>810に同意。オムツとかね。
香りで頭痛くるし、家族も嫌がるからハンドクリームですら無香料な私みたいなタイプもいる。

812 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 13:07:07.84 ID:J07sMKE90
防災グッズについて教えてください
夫婦二人暮らしの方は避難用のバッグは一人ひとつにしていますか?それとも二人でひとつですか?
また、夫の職場が隣県で電車で片道一時間半は掛かるので、非常時には移動は難しくなります
そのため、夫にミネラルウォーター500mlと飴やカロリーメイト、外でも使える携帯の充電器、常備薬だけでも通勤用のカバンに入れて欲しいと伝えてますが、重いから嫌だ、ガラケーだから三日間は充電は持つと言って拒否されます
こういう場合はもう諦めるしかないのでしょうか?皆さんはどうしていますか?

813 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 13:14:25.22 ID:u2pqpuDA0
>>812
バックは1つ
支援が始まるの考えたら大体2日保てば良いかな位の食料入れてる
あんまり欲張ると重くて移動困難になるし
そんなに持たせたら旦那が重いって思うのも分かる
食べ物は無くても餓死はしないだろうからその中で居るのは水だけだと思うから心配なら水だけもう一度提案してみたら?

814 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 13:29:26.52 ID:nMpCZfJN0
>>812
自宅に立てこもる用の水や食料と、避難所に持って行く用のバッグは分けて考える。
津波や地震に弱い立地なら避難所に移動しないといけないだろうし、都心部ならおそらく自宅待機になるでしょう。
1人1つにしておかないと、はぐれた時や最初からバラバラに移動するとき、片方は何も備えがない状態になるよ。

旦那さんの防災グッズは職場のデスクにしまっておいてもらうのもダメなの?

815 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 17:15:00.81 ID:Rcitol5a0
>>812
うちは2つ用意してる。どちらかが先に避難所へ行く場合もあるし、それから落ち合えなかったら最悪だからね。
ほぼ装備は同じだけど、下着や私の分は女性特有に必要なものなど少しずつ違う。二次はまた別に用意している。
そういう夫さんみたいな人いるよね…うちの夫もそうだ。九州住みだが、本社が都内にあり支社も同じ防災用品があるから会社にいれば問題ないが…
通勤途中だったらどうするんだろうね。バッテリーは持ってるけどあとは薬くらいかな…

816 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 17:47:10.39 ID:aTA7HaFV0
>>803です。
ノンカフェイン良いですね。
トリートメントや普段自分で買わない系の惣菜もの、赤ちゃんの消耗品まで!アイデアいただけて助かりました。
友達の好みなど思い出しながら選んでみます。
ありがとうございました。

817 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 20:54:53.73 ID:Th8xVkLe0
相談です。

亡くなった元彼の私物をどうするべきか悩んでいます。
亡くなったのはもぅ8年近く前で、私物も大きなドラム缶バッグ(?)なので、彼のお母さんにお返しするのもなぁ…と。
神社でお炊き上げ?供養してもらうにしても、彼のお母さんに一報入れた方がいいのか…こちらの判断で勝手に決めるのも気が引けるので…

みなさんならどうしますか?

818 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:21:31.55 ID:DUWukPyD0
捨てる

819 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:23:08.23 ID:BnvxHBsr0
>>817
既婚女性なの?
既婚なら結婚する際に処分しなかったの?

820 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:29:51.32 ID:Th8xVkLe0
>>819
既婚です。
結婚して3年目になりますが、去年末に実家の大掃除を手伝った際に、私の部屋の押し入れから出てきました。

821 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:37:44.11 ID:2noHFcvc0
>>820
大掃除で出てきたようなものを今更寄越されても困るでしょ
大切にとっておいたわけじゃなさそうだし、私なら捨てちゃう
こちらの判断で勝手に…とか思うなら、もっと早くきちんとしておいた方がよかったね

822 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:39:32.11 ID:Z+I8c+8Z0
>>817
バッグひとつだけ?中身は空?
私なら、わざわざ彼の母親に連絡とらず、そのまま神社にお願いして
お焚きあげしてもらうかな
お焚きあげするまでも……ってことなら、粗塩でも振ってありがとうって感謝して
袋に入れゴミの日に出す

823 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:46:28.76 ID:Th8xVkLe0
>>821
そうですよね。
押し入れの奥から出てきたので、状態もあまり良くないので、処分しようと思います。
>>822
バッグだけです。中身は空です。
お塩を振って、というのは思いつきませんでした。
そうしようと思います。
ありがとうございました。

824 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:48:55.93 ID:Th8xVkLe0
817です。

難しく考えすぎていたようで、こちらで相談してとてもスッキリしました。
>>819さんに言われた通り、既婚ですので、昔のことよりも今を大切にしていきたいと思います。
お塩を振って、処分します。
ありがとうございました。

825 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/11(土) 21:51:52.80 ID:ee2bxjUg0
とっとと捨てる!
神社も持ち込まれても迷惑だよ。
紙や木の物ならともかく、今どき何でも燃やせないのよ。

826 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 01:42:03.46 ID:L2UDiW8D0
誰かいます?
相談してもいいですか?

827 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 01:45:55.47 ID:fgGD5T9i0
どうぞ〜

828 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 20:09:01.60 ID:YqrAA2p30
相談させてください。
年に一度、中学生時代からの友人(以下AとBにします)と食事に行くのですが
その時にAがハンドメイドでアクセサリーを作って売ってるんだ〜と商品を見せてくれました。私とBで一つずつ買いたいという流れに。
最初は友人だから無料でいいと言って金額を教えてくれなかったんですが、それで生計を立ててるなら悪いからと、おおよその相場を支払って購入。私は金属アレルギーなので素材を変えて送ってくれるということになり、+パーツ代と送料(これもおおよその金額)を支払い購入。

ところが半年以上経っても送ってくれず...。
最初は逐一連絡をくれていて、素材は何なら大丈夫なのかとか、今忙しいから来月送る!と言われてたんですが結局来ず。連絡もなくなり。
時間が経ってしまって言いづらくなっちゃったのかなーと思い、あけおめメールを送って切り口にしてくれれば!と送信するも既読スルー。
Bに相談しても「まぁ、言いにくいよねー」と私と同じくどうしていいかわからない状態です。

アクセサリーは本当に可愛かったので欲しかったですが、それ以上に十数年の付き合いがこんな形で終わるのかと思うとモヤモヤします。
長くなってしまってすみません。皆さんならどうするか、ご教授お願いします。

829 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 20:11:51.45 ID:AwZfjDJp0
手切れ金と思って、品物も友情も諦める

830 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 20:20:07.04 ID:H2PciPIO0
んなもんで生計が成り立つわけがないのに、
友達から気を遣われお金施されることにうんざりしてしまったか
ていうか金属アレルギーならいちいちパーツ変えろとか言わず買おうともしなかったらよかったのに
めんどくせぇってのもあったのかもね

831 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 20:20:20.53 ID:TNZAUj9i0
>>828
友人は死んだと思う
今いるのは友人と同じ名前をした別の何か
これ以上の厄介巻き込まれる前に縁切りする
向こうから連絡来なくなったなら願ったり叶ったり

832 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 20:42:58.93 ID:YqrAA2p30
>>829
諦めるしかないんですね

>>830
後出しになりますがパーツ変えて送るっていうのはAの提案でした
今思えばあの場で貰っといて自分で付け替えれば良かったと後悔です...

>>831
LINEの友達からは消えてないですが、すでに既読スルーです
Aは学生の時から真面目を絵に描いたような人だったので厄介ごとと言われるとピンと来ませんが
第三者から見るとやっぱり縁切り案件なんですね...

833 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 20:56:17.92 ID:z9xBDrkX0
>>817
分別して綺麗な袋に入れてゴミとして捨てる

834 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 21:37:39.33 ID:43sXQNmu0
>>832
Bも品物貰わずの状態なのかな?
BからAにLINEおくってもスルー?
年に一度会ってるとのことだけど、今後はBと二人で会えば良いんじゃないかな…と思うわ。

835 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 22:58:01.61 ID:Cr26hCsh0
>>832
私は既読スルーされたらあきらめちゃうかな
手切れ金だと思えば(千円くらい?)安いもんだよね

でもたぶん諦めきれない何かがあるからの相談だよね
お金を渡してるのに品物送ってくれないなんてAからしたら嫌われてもいいやと思ってる訳だよね
じゃあこっちも嫌われてもいい覚悟で電話やLINE攻撃してみてもいいんじゃないかな?
出来ればBさんと一緒に。
面倒になっちゃって送ってくれなくなったとしたらそれはそれでいいからじゃあお金かえしてって感じだしね。
真相を知りたいところ。

836 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:31:38.10 ID:YqrAA2p30
>>834
Bはその場で支払ってその場で貰うって感じだったので特に問題はなく
そんなに頻繁に連絡はしなくて、ふと思い立った時に誰かが声を掛けて集まるって感じだったのでBがスルーされてるかは分かりません
今度聞いてみようと思います

>>835
ハンドメイドって高いイメージだったので4、5千円くらい渡してますね...パーツ代とか込みで
Aは人柄的にお金だけ騙し取ったとか、面倒になって途中でやめたってタイプの人間ではないと思っているので
どうしてこうなった!?って感じです。諦められない理由はそこですね
どうせ切れそうな縁ならとことんやってみるのもアリかもしれない


皆さんありがとうございました
今は縁切りの方向で、またモヤモヤしたらLINE凸してみます

837 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:43:59.32 ID:97SuTrxE0
相談宜しいでしょうか?
私の父は4人姉弟の末っ子で、1番目は既に鬼籍、3番目は遠方に住んでいるため2番目の叔母一家とうちとで近くに住む祖父の世話をしていました。祖父が亡くなり、そして私の結婚式の後、遺産相続の件で揉め3番目の叔母一家とはほぼ縁切りの状態です。
私は結婚式に来ていただいたこともあり、年賀状だけはやり取りはしています。
子どもが産まれた年の年賀状で、私に子どもが産まれた事を知りお気持ち程度のお祝いも送ってくれました。私もお返しはしています。
そんな当たり障りのない関係が続いていたのですが今日突然その叔母から宅急便が届き、何かと思ったら手作りのお味噌とジャムと手紙でした。。
親に連絡すると「もううちは連絡を取っていないから、あなたに任せるけど…でもどうして送ってくるんだろうね…」と困惑した感じでした。

私も正直困惑しているのですが、サラッとメールでお礼を伝えるだけにしておいた方がいいのか、電話した方が良いのか、どうすれば良いでしょうか?

838 :837@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:46:26.51 ID:97SuTrxE0
ちなみに私は結婚後、比較的その叔母の家から近い場所に住んでいます。
従姉妹2人も結婚しそれぞれに孫もいて、孤独という事は無さそうなのですが…謎すぎます、、。

839 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:47:33.96 ID:wyHB9U2C0
親の兄姉は伯父伯母

840 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:50:19.08 ID:/z9xj7cT0
メールでお礼でいいんじゃない?
相手の気持ちを忖度したところで対応は変わらないよ

841 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:52:11.21 ID:n5BBIicO0
>>837
手紙にはなんと?
ほぼ縁切りしてるんだったら別に電話する必要ないんじゃないの
せいぜいメールくらいかな
それもしなくていいような気もするけど
そのままほんとに縁切れたって問題ないんでしょ

842 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:56:33.16 ID:9kNYTvjQ0
>>836
世の中にはお金を貸した側が借りた側より劣勢に立たされることはよくあるよ
こちらは当然の権利として返還を要求してるのに理不尽な扱いをしているような負い目を感じてしまうの

そー言えばアクセサリー頼んでいたけれどここまで遅くなったのはあれこれ考えていてくれたからだよねー
でも、これ以上精神的負担を掛けたくないからお金返してもらってチャラにしたいんだけど、ここ(銀行口座)に振り込んでくれる?って

下手に出つつ要求はきっちりと伝える
相手を返しやすい立場に立たせるのも借金取り立てのコツ
返してもらったら後はきっぱり縁を切る

843 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/12(日) 23:59:00.58 ID:tV912EEl0
半分詐欺みたいなことされてるのに、口座番号なんて教えたくないなぁ

844 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:04:19.95 ID:o6GSjF/70
父母の姉には「伯母」、妹には「叔母」の字を用いる

845 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:06:34.23 ID:1Bk9V63W0
>>837
もしかして叔母が仲を取り持って欲しいのかもね
取り持つ事をしたくないなら、メールや絵ハガキでお礼でいいんじゃない?
一定の距離を保ちたいならメールより絵葉書の方が良いかも

846 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:14:13.63 ID:tbgF7OHY0
横からすみません
アドバイスいただきたいことがあります

若干フェイク入りますが
現在、私26夫32
私18歳 付き合い始める
19歳 同棲
20歳 結婚の話が出て双方の両親に挨拶
その後しばらくして妊娠するが中絶
私は産みたかったが、
夫「仕事が安定してないから無理」「そんなに産みたけりゃ別れて1人で産め」
21歳 婚約
22歳 結婚

結婚してから子供をどうするか相談しましたが

私「結婚したら子供を作るかもしれないから、その前に水子供養がしたい(今までできなかったため)」
夫「え?今更?」

私「1人で良いから子供が欲しい」
夫「今は無理。お前が30過ぎてから作れば良くない?」
私「作り始めてすぐ出来るとも限らないし出来れば早目に作りたい」
夫「無理。いらない。」

その後しばらくして最近になり
夫「女の子が欲しい」「仕事セーブしたら?子作りできないよ」
等と言い出しました

続きます

847 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:14:50.11 ID:tbgF7OHY0
正直私は中絶の件&私が子供が欲しいと何度も言っても様々な言い訳をして拒否されてきたことで夫との子供を作る気を無くしました

でも子供を産みたいという気持ちもあります
ただ、また妊娠した時におろせと言われないかが不安だし
夫を許せていないのでモヤモヤしているのは確かです
このまま夫との生活を継続し子供を作るか
若いうちに別れて他に良い人を見つけるかで悩んでいます

ちなみに夫は転職癖(2〜3年に1度転職)
&若干の浪費癖(手取り32万で小遣い6万渡すがカードで毎月8〜10万勝手に使う)
があります

848 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:16:26.67 ID:spDXMzHG0
>>847
あなたが妹なら、今すぐ連れ戻してる

849 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:49:03.59 ID:7a1fBkrB0
>>847
子供作るなら今の浪費では無理、小遣いを3万、クレカ使用なしにできるのかと聞いてみて、できると言ったらまず半年実行してみる、なんだかんだと言い訳してやろうとしなかったら別れる、でいいんじゃない?
ただ元々そういう男だと分かっていて5年以上ずるずる付き合ってるあなたもダメンズ好きとしか思えないけど

850 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:52:13.52 ID:1Bk9V63W0
>>847
浪費癖は治らない
子供が出来たら、居心地悪いと言い訳をしもっと使うようになる可能性大
その他色々と何かと言い訳をして、子供やあなたのせいにする可能性大
よって離婚案件
離婚するのは勇気いるし莫大な労力も必要だかから
とりあえず10年後の自分を想像してごらん?

851 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 01:55:53.08 ID:YaszXFUO0
女の子がほしいって言う人とは怖くて子供もとうなんて気になれないなあ。
私も女の子がいいと思う性格だけど男の子しか出来なかったら見向きもされないかと思うと。
実際に息子と一緒に趣味楽しみたいみたいなご主人を持つ女性から娘しかいないから家庭に
関心持ってくれないなんてグチ聞いたことある。

852 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 02:15:00.09 ID:NSE0h7tQ0
子供願望あるのに中絶させるような男と何故結婚まで行ってしまったんだろう
性根治らないと思うから諦めるか離婚しかないよ

853 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 02:23:26.61 ID:GSL4I4j80
そんな馬鹿な男と結婚したのが理解できない
言うことがコロコロ変わるようなひとを信頼出来ない

854 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 06:54:48.31 ID:qP03wIQV0
>>847
子供欲しいなら、その男と別れて別な人探したほうがいい
そいつは子供産まれても父親としての役目をきちんと果たすとは
微塵も思えない

855 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 07:43:30.55 ID:Ubg1SKo40
>>847
26ならまだやりなおせる。
他の男性と恋愛して数年後にその男性と望んで子どもを授かれると思う。
女の子ならって言う人どうなの?じゃ、男の子産まれて、お前が女の子産まないからだって言われたらどうするの?
子ども生まれてから転職されたらどうするの?
若くから同棲してるということは、もしかしたら他の男性をほぼ知らないのかな?
同棲したし、子どもおろしたし、何年も一緒にやってきたし、、、と、とらわれすぎずに!別れて良いんだよ!!

856 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 07:46:43.84 ID:jnSEpSHU0
その夫は結婚してもなお自分のことしか考えてないし(30過ぎてからでよくない?とか)
ぶっちゃけ貴重な20代をその夫に費やしてしまったことすら勿体無かったくらいだよ
自分の気分次第でコロコロ言うこと変わるんなら信頼できないね
仮に気まぐれで家事育児を手伝ってくれるとも思えない
他にも言ってるけど、男の子ならいらない堕ろせとか言われそうだし
32にもなってアホかとしか。子ども欲しいなら他の男性と、に一票

857 :837@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 08:28:34.89 ID:7Ef/Vrm40
漢字の件教えて下さってありがとうございます、お恥ずかしや。。

伯母とうちの父側とは結局裁判まで行き、揉めた挙句最終的にうち側から伯母へ金銭を渡して終了した経緯があり
もしかするとそれで伯母はスッキリし何事もなかったかのように私に接して来たのかもと思いました。
手紙には伯母一家の近況や、同じ県内に住みながら何もしてあげられなくて申し訳ない事などが書かれていました。
当たり障りなく、メールでお礼する事を詫びつつメールすることにします。。

レス下さった皆さんありがとうございました。

858 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 08:30:08.01 ID:G55F/wdG0
夫には優しさや思いやり、誠意というものが感じられない
もし妊娠しても男の子だったら?なぜ女の子?自分のことしか考えてないよね
26歳ならまだまだやり直せるし、子供がほしいなら別れることをお勧めする

859 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 08:34:05.69 ID:WmztO5X40
>>857
伯母さんの一家には伯母さん夫婦を見てくれそうなお子さんいるの?
自分たちが置いてきて介護したり墓や何やらの後を見てくれる相手として>>857をあてにしてるのかもよ

860 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 08:42:09.32 ID:RG0V7xAv0
>>828
まあ友人関係切ってしまってもいいような事件だけど
駄目になってしまって人に不義理をしてしまうようなこともあるからなあ
もちろんそこまで思いやる義理はないけど どうせ縁切りならちゃんと言うこと言った方が良くない?
お金もらったこと忘れてるなんてこともあるかもしれない
私なら率直に全部伝えて(喧嘩腰じゃなくて)切るのはそれからかな

861 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:03:37.71 ID:dIAtNE7W0
相談お願いします。

あらかじめ考えていた予定を、他人の都合で崩されるとその後何もする気にならなくて悩んでいます。

例えば、午後から予定があるため午前中はこうしよう、とスケジュールを組んでいたとして、その午前中に突発的な頼まれごとなどが入ったりすると、もう午後の予定まで億劫になって布団をかぶって寝たくなります。

その頼まれごとが、自分の組んだ行動予定の「ついで」に出来ることならいいのですが、全く違う方向の場所での用事を頼まれたり、予定と予定の間が中途半端に空いてしまうような場合は、苛立ちや怒りが湧いてくることもあり、関係ないほかの予定も嫌になってしまいます。

年齢的に更年期のイライラか?とも思ったのですが、よく考えると昔からそうだったようで、最近特に他人に予定を乱されることが非常に辛くて仕方ありません。

どのように対処するのが良いか、アドバイスお願いします。

862 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:07:26.37 ID:dIAtNE7W0
具体例をあげると、
・今日は夕食はこれにしよう、そのためには少し早い時間から準備しないといけない

息子が財布を忘れて電車に乗れない、迎えに来てと電話が来る
↓もうイヤ、外食にしよう

・午前中、家中の布団を干してシーツや大物を洗濯しよう!
↓夫から、来るまで行かないといけない距離の場所へお使いを頼まれる(時間指定)

もうイヤ、昼寝しよう

こんな感じです。

863 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:09:28.18 ID:IfhabW7J0
アスペ?

864 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:19:12.93 ID:o8Ddg1dc0
アスペなんですかね?
ADHDなのでは?という自覚はあります。
片付けが得意ではないとか、何事もギリギリの期日でやってしまいがちとか、よくモノを失くす、など。

865 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:23:25.17 ID:v4Mb5Cnj0
境界性パーソナリティ障害?
境界性の人は極端な二極思考(0か100かみたいな)に陥りやすくなるよ。

866 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:24:51.28 ID:1Bk9V63W0
アスペもあるのかもね
ちなみに自分も予定変更されると、じゃ今日は予定変更で手抜きー!ってなりますが、辛くはない。
まぁいっか!で乗り切れない?気持ちの切り替えがうまく出来ないって事なのかな?

867 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:32:43.22 ID:dIAtNE7W0
>>865
いやそれは。。。グレーもありです全然w

ただ、自分の予定や時間を他人に邪魔されるというか、そういうのが耐えられないくらい嫌なんです。
もちろん、仕事上のことは苛立ったりしませんし、相手の都合で変更されても全く気になりません。
時間が空けばラッキーくらいにも思えます。

友達と会う予定がキャンセルになっても、それはもともと相手あっての事だから気になりません。

868 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:35:04.57 ID:+gzU+rbL0
>>867
IDがコロコロ変わってるから、名前欄に初出のレス番を入れておいて

869 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:36:04.52 ID:dIAtNE7W0
>>866
これもADHDの一つなのかも知れませんが、行動を起こすのに心の踏ん切りがいるみたいです。

1日のスケジュールは、その踏ん切りをつけるためのことでもあるため、崩されると途端にその踏ん切りまでも崩れるというか。

後でやろう、と思いがちなので、そうならないための段取りなのに、突発的な他人の事情が入るともう腹が立って腹が立って泣きたくなることも。

870 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:37:07.80 ID:L5ExdBaM0
息子の忘れ物、夫のお使いは本人にやらせればいい

871 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:42:32.19 ID:1Bk9V63W0
>>869
えーっと
何に対して対処したいの?
何をどうしていきたいのかを詳しく。

872 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:43:35.44 ID:v4Mb5Cnj0
>>867
自分主体の行動だと効率ばかりが気になって柔軟に対応できなくなっているんじゃない?
こうすれば最短で無駄なく行動できるはずっていう段取りを組んでいたのに、
そこに余計な横やりが入って段取りが台無しになってしまう、、なら今日はいっそ止めちゃおうっていう。
最終的に目的が達成できていれば途中はどうだっていいや〜くらいに楽に考えておけばいいんじゃない?

873 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:45:13.10 ID:oS8DEm1K0
計画を立てる時点で選択肢を増やしておくとか
「明日は○○をする」
→午前中○○をする
→午前に急用が入って、○○は午後から

874 :861@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 11:45:13.33 ID:dIAtNE7W0
>>871
こういうことは「あるある」なのかどうか。

他人から見て極端すぎるのなら、病院行ったほうがよいのか。

気の持ちようでなんとかなるなら、何か切り替え方を教えて欲しいです。

875 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 12:16:59.94 ID:xEO+mzFp0
>>874
中途半端な状態を異様に嫌う人って時々いるし、気質的にはあるあるなんじゃないかなー
私は他罰的になりがちな性格の問題だと思う
下手に診断もらったら私は病気なんだから合わせない他が悪い病気だからもう何も頑張らないって開き直るタイプに見える
今だって既に自称ADHDだから仕方ない臭がしてるし

876 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 12:22:50.25 ID:1Bk9V63W0
>>874
予定変更→やる気なくす→あるある
予定変更→イライラ→たまにある
予定変更→腹立たしく泣ける→ない
極端ではないけれどADHD特有の踏ん切りをつける方法を知るために病院へ言ってみたら?
気持ちの切り替えは「ま、いいかぁ」のみ

877 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 12:30:18.36 ID:Y5j//FjB0
だら奥スレを見なさいな
やらない理由ができたら堂々と家事サボるわよw
それ位ゆるくなろうぜ

878 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 12:38:22.61 ID:v4Mb5Cnj0
ていうか、家族に対するイラつきなんじゃないかって気がしてきた。
だって仕事上の相手に予定変更されても、友達と会う予定がキャンセルになっても、
相手があることだからと納得できるのに、
子供の忘れ物や夫からのお遣いみたいなことには腹が立ってたまらないんでしょ?
それは急な予定変更にイラついているんじゃなくて家族へのムカつきなんじゃない?

879 :861@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 12:46:51.43 ID:o8Ddg1dc0
皆さんありがとう!

ADHDかも、だから仕方ないっていうある種開き直りのような感覚は、夫に言われました。
自分としては、認めたくなかった過去があるけれど、ある医療関係の会合で子供の発達医療専門のドクターに、「あなたADHDだよね?」と言われたことから、そうなんだ、認めていいんだという気持ちになったことがあります。

また、家族に対する苛立ち、というのもあります。
夫の頼み事は頼み事ではなく命令になっているので、後回しにすると不機嫌になるため、うまく断れない自分に対しての怒りが出るのかもしれません。

子供の頼み事は、無理なものは無理と言いますが、どこからが甘えでどこからが助けてやって良いのか、正直自分と親との関係から学べてないように思います。

まぁいっか!と思う以外に切り替え方はないですよね。

ありがとうございます、ちょっと頑張れそうな気がしてきた。

880 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 12:48:05.21 ID:3e2l0son0
。。。遣いといい、文章の雰囲気といい何処かで見かけたような気がする。

881 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 12:53:53.89 ID:pUoFXDEu0
うん、やっぱり家族のみに発動する苛立ちだね。ADHDだったら友人や仕事由来のキャンセルでもイライラパニックだ。
家族のために食事や洗濯してるのに、予定変更!?私をまだ使うの!?みたいな。

882 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 13:55:02.97 ID:oGfgl+Su0
>>879
命令に対して断れないのはわかる
今度命令されても「はい」「わかった」ではなく
「しょうがないなー。やってあげるよー。もっと優しくお願いされたら私も気持ちよくやれるんだけどなー。ご褒美お願いしますね」
って気持ち悪くても少し可愛く言うとお互い和らぐよ
「やりたくないけどやるよ」って言っていいんだよ
でも可愛く優しく言うのがコツ
夫にも子供にも。
その代わりもしご褒美貰ったら100万倍喜んであげてねw
貰えなかったら、まぁいっか!です。

883 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 17:11:43.88 ID:KWgXXoyv0
夫が切れると物音をわざと立てます
ドーンとドアを閉めたりスマホのゲーム音量を最大にしたり
すごくうるさいので対抗して物音を立てたら更に凄まじい物音が
どう対処すればよいですか?
黙って耳を塞ぐしかないですか?

884 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 17:18:46.19 ID:qf4r9hdW0
>>883
俺は怒ってるアピだからスマホの音楽をヘッドフォンで聴くなりして無視すれば?
「近所迷惑だから子供じみた物に当たるのは辞めてくれない?」って冷たく言うか

885 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 17:38:20.84 ID:bBJNy/Eq0
>>883
うちの中2の息子がそれやってるわー

ただ、夫が切れるのはどんな感じ?
議論してて意見の相違からキレる?
もしくはすごく身勝手で、例えば靴下を脱ぎ散らかさずに洗濯かごに入れてって言ったらキレるとか?

相手が完全に悪い場合なら、いつまで中学生やってんの?って鼻で嗤って無視してやればいいけど
議論から発展してるんだったら、そもそも夫がキレないようなアプローチを考えた方がいいかと

886 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 17:47:10.66 ID:RG0V7xAv0
頭から水かけたれ

887 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:03:00.11 ID:kV6ccHQZ0
私30歳 夫36歳 結婚3年で子供は2歳です
夫が会社の部下と浮気をしました
色々あり私の希望で夫は退職となり、相手の女性は会社に残りました
同じ職場にいて欲しくない一心で私が夫に早く早くと退職を迫り、次の仕事が決まらないまま今ひと月経ちましたが
子を保育園に送ったらそのままお迎えの時間まで眠るという昼夜逆転生活をしているからか
常にボーッとし、夫婦の会話がほぼなくなりました。笑顔も見ていません
食事をしていても話題は子に関する業務連絡的なことのみです
無理に会社を辞めさせたという罪悪感もなくも無いのですが、元は浮気が原因なので素直にごめんと思えません
そもそもまだ関係が切れていない(スマホを見てしまった)ので、それを問いただしたいのですができません

私は離婚は考えていません。実義両親ともに離婚は反対しています。
前のように仲良し家族に戻れたらと思いますが、夫には「妻のせいで仕事を失った」と思われ続けるんだろうなと
やっぱり好きという気持ちと、浮気してる男なんかとやっていけないという気持ちが交互にやってきます
このまま騙し騙し家族をやっていくのがいいのか、スッパリ終わらせた方がいいのかわかりません
自分の気持ちの整理もつかず、毎日辛いです

888 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:07:53.68 ID:kV6ccHQZ0
追記です
私は正社員で働いていますが、一馬力でやっていくには…というくらいの稼ぎです
夫は転職活動をしてる様なしてない様な…という感じで、こちらから転職活動してる?と突くのも気まずいので何も言っていません

889 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:28:13.38 ID:/mxedp2+0
>>887
馬鹿ではないの、なんで会社辞めさせたの・・・
日本じゃ休職期間は敬遠されるんだよ、それくらいいい年してるなら知ってるでしょ
しかも無茶苦茶な退職理由なんだから取り繕ってもフォローしきれないだろうね
仮に次の仕事見つけたって、前の職より数段落ちる覚悟が必要だよ

ぶっちゃけ今の段階で出来るのは、なんでもいいから夫に職を見つけさせること、
それが会社の規模・給料・業種がパッとしなくてグレード下がっても絶対に文句言わないこと、
当面886が大黒柱で家計を支える腹を決めること、浮気再開してようが放置して生活を優先すること、だろうね

浮気放置はできないなら離婚しかないよ
今の状態でまず考えるべきは886のことじゃないでしょ、子供が最優先だよ
旦那の浮気のせいで収入も減った、旦那はゴロゴロしてる、
育児も金稼ぎも家事も私なんて!と爆発する前に、せめて収入を安定させなきゃ
夫婦として今後どうするかってのはその後でしょ
ギスギスになったりヒスって我慢できないなら、いっそ夫を捨てるしかない
夫にしがみつきたいなら886がたくさん我慢しよう

890 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:32:28.76 ID:kTBM3V1D0
>>888
36歳での転職は難しいのに何で会社を辞めさせたのか理解できない。後悔するくらいなら慰謝料をもらって離婚すれば良かったのに
会社を辞めさせたのに今さら離婚する、養育費をくれと言ったらかなり酷い話だよ
同じ職場にいなくても浮気は継続できると分からなかったのかな…

891 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:32:48.61 ID:xtM4upIw0
しかし浮気したのは向こうなのに妻側がここまで劣勢なのは可哀想でもあるね
今更遅いけど無職にさせる位なら今後の昇進は諦めて会社に不倫密告し相手の女を僻地に飛ばせば良かったのに

892 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:34:25.74 ID:mIEZvOjG0
>>891
女が飛ばされるとは限らない

893 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:35:37.54 ID:v4Mb5Cnj0
>>887
なんで夫の浮気が原因でこうなったのに、あなたがそんなに下手に出てるのか分からない。
会社辞めさせる必要もないし、むしろ女の方に慰謝料請求して辞めさせるぐらいじゃないと。
何か弱みでも握られてるの?っていう感じ。

894 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:52:47.90 ID:O+nRj/0V0
>>893
なんで女に慰謝料請求しないの?離婚しなくてもとれるよ。ひょっとして夫が独身と言っていたとか?同じ会社ならわかるよね。
感情おもむくままに行動して損するタイプって感じだね。

895 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:53:17.29 ID:O+nRj/0V0
>>894
ごめん、アンカミス

896 :887@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 18:57:03.18 ID:5JojxbFN0
沢山レスありがとうございます
当初は相手の女性に会社を辞めて欲しいと夫に話したのですが、夫がそれはあり得ない悪いのは俺だから俺が辞めると言って聞きませんでした
それなら早くそうしてよと売り言葉に買い言葉で退職となりました
営業車に用もないのにふたりで乗って少し走らせたところに停め長時間過ごす、という様なことを他の従業員に目撃されていたようです
仕事の話していただけ、と夫は言いますが
規模の大きくない会社なので転勤もないですし、社内ではもう皆知っているかと
そもそもここまで相手の人を庇う時点でもう夫婦としては終わってるのかもしれませんね

子どもが最優先、わかってはいるのですが一年以上浮気されていたこと、数々の嘘をつかれていたショックなどでまともな判断ができなくなっていました
私が家計を支える覚悟、そうですよね 家庭を続けていくならそれくらいの覚悟が要りますよね…
とりあえず今まで断っていた出張を受けるようにします

897 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:02:25.49 ID:YaszXFUO0
離婚してないならほんのわずかだし、ぶっちゃけ女からというか
夫とその浮気相手からだしね。
36歳なら転職する人は特別珍しくないし、それよりも本人の職探しへの意欲がないことが
問題なのに感情的に叩きまくりな人ばっかりでとても悩み相談って感じじゃないね。
ここで相手の女性に制裁をなんてやってもご主人の気力は戻ってこないし。
お子さんがいない所で一度ゆっくり感情的にならないように話し合時間を取って。
話す内容は何度も紙にでも書いてまとめてから。
あとお休みの日は家族でどう過ごしてるのかな?

898 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:02:53.50 ID:NSE0h7tQ0
てかまだ相手の女と縁が切れてないんだよね?
相手の女も旦那も反省してないじゃん
この状況で出張仕事なんかしたら焼けぼっくいで大火事になりかけないよ
女は独身?既婚?

899 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:10:01.92 ID:XA8GMWyW0
>>896
妻が2歳の子預けて働いてる間に社用車で浮気して会社の全員の間で有名に、
バレたらプリンを庇ってニートになったあげく次の職を探す気もなく昼夜逆転生活、
無職のくせに子供も保育園任せ、これ保育園枠を他の共働き家庭に渡すべきでは?
一馬力で働いてる妻には家計会社を辞めさせた罪悪感とやらを当て付けに能面対応、
水面下で不倫続行

あなたがやられてるのはここまでの事だって気付いてる?
むしろ無理やり無職にさせたのが制裁くらいの勢いで離婚した方がマシでしょそんな糞

900 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:14:51.90 ID:glDogzUX0
>>896
実家遠いの?会社に通える範囲の位置にあるなら、一度子供連れて実家帰ってしばらく別居したら?
なんつーかあなた今、冷静じゃないと思うのよ
でもって周りも冷静じゃないと思う

私が896の親だったらさ、可愛い娘がさんざんコケにされて、おまけに生活の苦労まで
現在進行形でかけてるとなったら口八丁で騙して実家に連れ戻すよ
だってどう考えたってその男と一緒にいても今後苦労ばっかりだもん
だから一度引き離して、離れて暮らしても「あら、夫がいなくても平気だわ」と気づくまで距離おかせる
離婚に反対されてるなら「顔を見てるとイライラをぶつけてしまうから
冷静になるためにも子供のためにも落ち着きたい」とか口実にしてもいいと思う

ぶっちゃけ旦那に執着してるのも愛情じゃなくて、コケにされた怒りとか女としての見栄とか
そういう部分も大きいんじゃないの
でもそのために今後の人生棒に振るのは馬鹿らしいでしょ
旦那36才、浮気で離婚歴あり、無職は先行きないけど、手に職あり、30才女はまだ需要がある
子供2歳なら実の父親忘れさせるのも可能な年だし
それでまた再開したら、がっちり証拠抑えて煮るも焼くも好きにすればいい

901 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:15:18.74 ID:v4Mb5Cnj0
>>896
職を探そうとしないのも、
自分の意志で辞めたんじゃなくて、お前に無理やり辞めさせられたみたいに思ってるんだろうね。
だから当てつけみたいに不貞腐れていじけてるんじゃない?
それで困った様子を見せちゃったら夫の思うつぼじゃないかしら。

902 :887@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:36:30.70 ID:5JojxbFN0
ありがとうございます、皆様のレス何度も読んでます
愛情じゃなくて女の見栄とかコケにされた怒り、本当にそうだと思います
仲が良かった頃の夫を思い出すとまたああいう風に戻ってくれるんじゃないかと淡い期待を抱いてしまいます
ここまできて水面下で続いてる時点でもうそれも完全に諦めた方がいいのはわかるんですが…デモデモダッテですみません

相手の女性は未婚です
実家は車で3時間ほどですが昔から私と父の折り合いが悪く、良好な関係とは言い難いです
私の仕事の都合もあり実家に戻ることは考えていません
色々考えすぎて何をどうするのがベストなのか、今するべき事は何なのかがもうわかりませんが
皆様のレスで割と冷静になってきた気もします

903 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:42:11.36 ID:rbdulTM90
絡みスレ40より

733 可愛い奥様@無断転載は禁止 sage 2017/03/13(月) 18:42:01.03
相談スレ887
飛ばすだの辞めさせるだの、なんで相手の女しか責めないんだろう
社内不倫は同罪だろうに
甘いんだよね
バカとしか思えない

904 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:44:03.62 ID:9Y5aYXCZ0
>>903
下二行はあなたの感想でしょ

905 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:47:51.17 ID:XE5jmEPe0
>>904
??

906 :887@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:52:22.48 ID:5JojxbFN0
相手への慰謝料請求ですが、するつもりはありましたが
夫にそれを伝えたところ、そんな事するなら家にはもう戻らないと言われ怯んでしまいました
そんな事気にせず涼しい顔で請求できれば良いのですが、慰謝料請求を強行することで2人の絆がより深まるだろうなというのも容易に想像できるので
あと(ネットで調べた限りですが)持っている証拠が不貞行為の証拠としては不十分なものかもしれず
今後の為にいまあえて泳がせて興信所でも雇うべきかと考えてもいます

907 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 19:58:07.52 ID:glDogzUX0
ていうか、前々から気になってたけど浮気ネタでよく見るけど、
浮気したから首とか飛ばすとかそんなの公務員くらいの話でしょ
普通の企業じゃ無理だよ
だって浮気したから首にしました、なんてやったら訴え起こされたら会社が負ける

日本の法律の社員保護は半端ない
相当のことしない限り、会社から首とか罰を与えるような人事はできない
浮気したやつは首!とか真に受けてる人は働いたことないのかしらね

908 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 20:07:15.38 ID:v4Mb5Cnj0
日本の会社は首にはしないが居辛くなって自主的に辞めてくれるのを狙った移動などはよくある

909 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 20:59:04.24 ID:Ubg1SKo40
>>906の両家両親はなぜ離婚反対なのだ。
いま働いてないこと、いまだにその女と連絡をとり続けてること…それを言っても反対しそうなの?
2歳の子をどう育てようと不安があるのかもしれないけど、不倫した自分を棚に上げて職が無いのは妻のせいとか、わけわからなさすぎでしょ。
あなたは、何を守りたいの?崩壊してるのに、はたから見たら家庭に見えるそれ?

910 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 21:46:46.95 ID:F2n8n4LA0
凄く辛い状況なのは分かるけど、この旦那とじゃ明るい未来が見えないよ。
実家に帰るか、1人で育てるか冷静に考えてみない?
そこまでコケにされたら、そんな旦那、相手に熨斗つけてあげるくらいの気持ちにならないかな。

911 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 22:08:16.61 ID:Y5j//FjB0
旦那は嫁より不倫相手とったんだよね
その時点で私なら捨てるかな
慰謝料の下りも、不倫しておいて何様のつもりなんだとブチ切れるわ
相手の女も会社に残るとか凄い恥知らず

いいじゃない
バツイチ無職男をその馬鹿女にあげたら?
周りの人間もニヤニヤしながらヲチするだろうね

912 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 22:13:56.12 ID:1Bk9V63W0
就職しなかったら、女に慰謝料請求するって言ってみたら?

913 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:09:38.91 ID:0gIdfxlg0
慰謝料請求したら絆が深まるどころか、どうして私が大金払わなきゃいけないのよ!と逆ギレして逃げ出すと思うよ。不倫の当事者が言う「真実の愛」なんて、所詮そんなもん。

914 :887@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:12:28.56 ID:cx0ce/iG0
>>909
何を守りたいんだろう、考えてみたんですけど
守るというよりやっぱり家族3人で仲良くやりたい、やれたらと願ってしまうんです
もうここまで壊れているのでそれは無理だなと一方で諦める気持ちもあるのですが

実義両親ともにやはり父親のいない子になるのが可哀想、離婚ならいつだってできるからと言います
親族のいいなりになっているわけではないのですが、離婚ならいつでも、は確かになと思います

915 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:14:44.41 ID:KwahA1x20
まだ続けるならトリ付けといた方がいいよ

916 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:21:21.30 ID:2CFMBA2B0
離婚しろ、の意見ももっともだけど
別れるのはいつでも出来るよ。
もう一度、旦那さんの話を聞いてみたら?
旦那さんとやり直したいなら、その気持ちを伝えてみたら?

917 :887 ◆YbTGYri1no @無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:27:43.85 ID:cx0ce/iG0
IDコロコロ変わってすみません、トリつけます

918 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:40:59.16 ID:bBJNy/Eq0
>>914
離婚するだけならいつでも出来るけど慰謝料取るには時効があるからね

それと、「離婚ならいつでも」ってのは
何もせずにただ我慢して惰性でダラダラ過ごすことじゃないと思うよ
夫と不倫女との不貞の証拠を押さえて、ちゃんと慰謝料むしり取る準備をした上で
夫に、お前が退職したのは自分の不貞行為のせいだし自分の意思なんだし
さっさと就職活動して再就職しろと要求
もちろん、相手の女との連絡もするなと要求

こういう事言うと、金目当てとか夫をATM扱いとか冷たいとかいろいろ言って来るだろうけどさ
そもそも、子供がいるのに不倫するバカが悪いんだし冷たい仕打ちされて当たり前
お金だって子供を育てていくために必要なものだし

てか、相手の女に慰謝料請求するのを止めた上に、無職プーのヒモって何それ
死ぬほど働いて小遣い月5千円で、残りの給料全額妻への慰謝料として支払えよと

919 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:42:39.31 ID:IlWOIIT10
>>887
>結婚3年で子供は2歳
何年付き合っていたか分からないけど、1年目が妊娠期間と考えると、
そもそも、結婚生活自体が出来てないんじゃないの?

新婚でハイになり、妊娠でハイになり、誕生でハイになり、
いざ子持ちの夫婦として日常が始まったら、夫は浮気でハイになり…

>仲が良かった頃の夫を思い出すとまたああいう風に戻ってくれるんじゃないかと
いやいやこれだけイベントが続いていたら、楽しくて不満なんて感じる暇もないでしょうに。
結局、家庭を持つ資格がない夫なんだと思うよ。

そうじゃなかったら退職を選ぶにしても、
明日からの家族を養わないと、自分のせいで生活レベルを落とさせるなんてできない、
って転職活動を頑張るハズでしょ?

今の生活を聞く限り、遅かれ早かれ何らかの理由を付けて退職し、
転職を繰り返すタイプの可能性も考えられる。
楽な方へ、楽しい方へ常に逃げようと…家族の事なんて眼中にない。

一度どうしたいのか、現在の気持ちとこれからをどう考えているのかちゃんと説明を求めるべき。

920 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:43:33.05 ID:Ubg1SKo40
別れるのはいつでも出来るとか言うけどさぁ、じゃ、ここで我慢してやっぱり別れたいってなった時に、あの時我慢出来たんだからもう少しって、絶対まわりは言うよ!
ってか、実両親はまだしも、相手の親がいつでも離婚出来るんだからってどの口が言ってんの?と思うわ。
いまだにあんたの息子は女ときれてなくて、仕事も探しません!
我慢したけど今が別れる時です!って。私なら思う

921 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:44:21.45 ID:v4Mb5Cnj0
>>914
昼間っから就活するでもなく不貞腐れて家でごろごろしている不倫オヤジを子供に見せてる方が子供のために良くない気がする。

922 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/13(月) 23:54:17.14 ID:IlWOIIT10
>>921
同意。

父親はゴロゴロ・不倫相手と形はどうであれ続いている、母親は出張も考え始めた、
父母の会話は事務・引き継ぎ事項だけ…

優秀なATMで父親不在ってケースなら、
お父さんは家族の為に頑張ってくれている…って繕えるけど、
今の状況ではそれも使えない…

923 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 01:01:30.76 ID:S038OFYT0
旦那がどうやったら振り向いてくれるか知りたいだけな気がする

924 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 01:10:17.98 ID:gbyR7U8s0
すんごいブスなのかも

925 :887 ◆YbTGYri1no @無断転載は禁止:2017/03/14(火) 01:42:37.66 ID:oceYH2VZ0
今まで「この人はそこまでのクズじゃない」と思ってきましたが、みなさんのレスを読んでああそうだよなクズだよなと

体裁や生活より、やはり私がまず夫を吹っ切れるようになるのが良さそうですね
早く夫の目が覚めないかなと思ってましたが私こそ目を覚まさないと…

926 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 01:55:32.07 ID:VTeCHl410
あはは、結局いつもの流れw
真剣に向き合わず他人の意見は鵜呑み。
夫のことなど元々たいしてみてないのでは?

927 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 11:06:24.25 ID:qXUNArKU0
>>925
いつでも離婚できるっていうけど、旦那が応じなかったら離婚成立まで調停なり別居7年以上という実績が必要になるよ
世間体もあるし、今無職の36なんて押しつけられて得体のしれない不倫女が再婚相手かもしれないなんて義両親からしたら恐々
夫のことみてなかった?なんて子供じゃあるまいし気にすんな

928 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 12:37:13.41 ID:L3y+LLT00
私はまずとりあえず別居した方がいいと思う。
実家に帰りにくいのならウィークリーでもなんでも、親子2人ならなんとかなる。というか2歳連れては大変だから旦那に出て行ってもらったら?
それも、きちんと冷静に話したいから一旦別居した方がいいと思う、とちゃんと旦那と理由も話し合って。
ここまで感情優勢で来ている気がするから、いったん冷やした方が良いよ。

929 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 13:26:32.69 ID:Rpe9uigd0
いつでも離婚できるって言ってもその間に旦那が真人間に戻るとは限らないもんなあ……
そうだった場合、時間の無駄すぎる

930 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 14:11:06.68 ID:xe3ig1XY0
旦那は887が会社やめさせたことを負い目に感じてることと離婚したくないであろうという気持ちを逆手に取って利用してる糞。
887は離婚したくないなら腫れ物に触るような態度や臭いものに蓋をしたり目を背けないで膝詰めてトコトン話し合った方がいい。

夫婦として家族として仲良くやっていきたいけど旦那にその気持ちがないなら仕方ない、
不倫相手と続いているのも知っているし離婚も仕方ない、と。
勿論証拠は押さえたうえで最終的に不倫女には慰謝料請求。
旦那は離婚されるわけがないと舐めきって887を見下してヒモに成り下がってるグズ。
本気でぶつかって話し合っても変わらないなら捨てた方がいい。
逃げられそうになってからでも目を覚まして心を入れ替えるならまだ努力する価値はあるかもしれないけど。

931 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 14:32:56.93 ID:+1DXcbL60
ヒモのくせに不倫相手とデート出来るんだね
費用はどっちが払うんだろ?

932 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 14:55:53.14 ID:rRKtrATs0
離婚はいつでもできるってのは正しいけど
887が望んでいるのは以前の平和だった頃の結婚生活で
婚姻関係の続行じゃないでしょ
だったら離婚して事の重大さをはっきりさせた後、まともな男に戻ったら復縁じゃだめ?
同じ相手が離婚再婚って特に奇妙でもないよ

933 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 15:10:50.52 ID:jkWxVPN70
結婚生活3年でいつから不倫されたのか知らないけど、以前の結婚生活も本当に平和だったのか疑問

934 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 15:41:11.61 ID:29AIdDTl0
いつでも離婚できるって言ってもさ
その間旦那はヒモ以下の居候状態って態度にただ我慢してるだけとか無いわー

いつでも離婚できるんだったら、いつ離婚しても構わないってつもりで
旦那に対する不満とか当然言うべき苦情とかそういうものをガンガン言って
自分が気分よく過ごせるようにしてこそでしょ

935 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 15:57:01.47 ID:4VfgcLsN0
自分の子供がまだ生まれたばかりの頃から不倫してたんだよね?
それはもう治らないと思うなー
普通なら父親や家長としての自覚を強く持ち始める時期じゃん
その時期によその女に行くってことは、妻も子も大切に思ってない証拠だと思うわ

しかも社用車で逢い引きして会社の人間に目撃される頭のゆるさ…旦那も相手の女も相当の馬鹿だわ

936 :887 ◆YbTGYri1no @無断転載は禁止:2017/03/14(火) 16:34:50.05 ID:oceYH2VZ0
レスありがとうございます。
もう一度、腹を割って話してみようと思います
水面下で続いてることも知ってると話して、自分の気持ちを全部洗いざらい話します
あとは当てつけのように無気力でいるのはやめてくれと言いたいです
夫も同じく話してくれたらと思いますが、その時点でまだ嘘をつく、向き合わないならばもう諦めます

937 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 17:58:59.03 ID:S038OFYT0
>>936
その時点で正直に話しても後からまた裏切ったら?
その点も考えたほうがいいと思う

938 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 18:49:40.90 ID:rB+G6u5Z0
話す前に向こうの浮気ネタをつかんで置いて、切り札的なのは出さずに持って置いた方がいい。
最悪裁判とかになった時にこっちが有利に動けるように事前によく考えてね。がんばれ!

939 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 20:22:09.63 ID:xJVGLdJM0
この国はある意味では北朝鮮以上の国民を騙す国家だと思う

★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
  ↓       ↓            ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c

https://www.youtube.com/watch?v=A-cKT-sKly4&;;list=PLTEQ4LklraVRq1fq3xbolEhHFm4lhBYVM&index=1
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

940 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 20:22:43.55 ID:xJVGLdJM0
この国はある意味では北朝鮮以上の国民を騙す国家だと思う

★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
  ↓       ↓            ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c

https://www.youtube.com/watch?v=A-cKT-sKly4&;;list=PLTEQ4LklraVRq1fq3xbolEhHFm4lhBYVM&index=1
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

941 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 21:47:03.63 ID:/t7Sb69Q0
>>907
某米国銀行東京支店は、男女関係で揉めたら男が退職が鉄則だった
女が辞めて泣き寝入りだと、後を絶たないから

942 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 22:18:00.01 ID:EWYDtdta0
>>936
熱く話して人の心が動くものではないよ
あなたも旦那さんから何を言われても、旦那さんに同情しないでしょう
実は、別れたらその女に負けだから負けたくないと思っているんじゃないの?

勝ち負けなんかばからしいから、縁を切ればいいのにと思う

943 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/14(火) 22:43:14.52 ID:xDlNKBsa0
人の旦那にしか相手にされない女なんて所詮負け組なんだから

944 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 01:20:40.03 ID:2EZeWeIs0
>>936

>>937みたいな事をずっとループしてほぼ一生考えていかなきゃいけないんだよね。
理不尽だけど、そうやって見られてると思うと旦那さんもイヤになってくるんだよね。
全てが悪循環になっていく。
今よく考えても、フラッシュバックもあるから、大変だよ。

945 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 02:01:53.27 ID:rWqEaDNl0
さっさと離婚しちゃいなよ

946 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 02:29:19.82 ID:C2UPqkDl0
他の男性に相手にされないかどうかなんて不明なのにw
しかもそんな男性と結婚しちゃった人の立場はもう全然ないってのに。

947 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 08:55:44.55 ID:x+lyW+fw0
私…33歳リーダー、帰宅が夜11時ごろ

旦那…28歳平社員、帰宅が夜10時〜11時

旦那が生活を変えないと実家に帰ると言ってとても迷惑しています。

私たちはお互い仕事が忙しいので、自分の事は自分でやってって旦那には話しています。
しかし旦那は、自分の事しか考えてなく、自分が忙しいから家事やってくれる人がほしいのか、私に料理を押し付けてきます。
たまたま私が定時で仕事上がって家でゆっくりしていたら旦那が、「早く帰ってきてなんで自分の分しか飯作ってないんだ!!」と怒鳴ってました。

私もフルタイムで仕事して疲れてますし、旦那だって一人暮らしの経験があるので、自分のことは自分で出来るのでは?と思います。
あと、私は今責任感のあるポジションで精神的にも疲労が溜まっています。

しまいには、食生活が不安定で体調が悪くなったから実家から会社に通う、と言い始めました。
旦那の実家から職場までは電車で2時間ほどで無駄な出費だし、いい歳した男が実家に頼るなんて恥ずかしいですし、私が料理作らないのが義母に伝わってもとても面倒くさいです。
(義母も自分の息子に過保護なのか、旦那君のご飯を私ちゃんが作ってあげてね。と言ってくる親です。)

少しだけ愚痴に近くなってしまいましたが、感情論で話してくる旦那には対してどのような対応をすれば良いでしょうか。

948 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 08:58:23.20 ID:7MS4MA9L0
またアニメーターか

949 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 09:07:40.98 ID:3+h6JQih0
>>947
たまに定時で早く帰って来た時くらい2人分のご飯作ったらいいのに
思いやりが足りないんじゃない?
↑こーいうと、あなたみたいなタイプは夫だって!っていうだろうねー
離婚したくないなら、離婚したくない方が思いやりを持って歩み寄らないとね

別に義母に伝わってもいいじゃん
本当の事でしょ?
後ろめたいからめんどくさいって思うんじゃないの?
堂々と「私達はこう約束しています」と伝えればいいじゃない
仕事忙しくて相手を思いやる気持が持てないなら
同居する意味あるの?なんで同居してるの?
別居でもいいじゃない
相手から行動するのを待つんじゃなくて
自分から行動して相手を変える努力したら?

950 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 09:13:37.97 ID:TaO3ZFak0
>>947
価値観が合わないんだろうね
自分のことは自分でと言うなら、何のために結婚したのか私には理解できない。私はあなたの夫寄りの価値観なのかもね
いくらお互いに忙しくて疲れていても周囲への気遣いは大切だよ。職場でもそうでしょ?
義母のその言葉は過保護とは言えないよ。当たり前の事を言ってるだけにしか聞こえない

951 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 09:27:41.13 ID:56FbFD9I0
>>947
家のお金はどうなってるの?他の掃除や洗濯も各自??

我が家もフルタイム勤務同士、2歳児有りでうちは夫の方が遥かに稼いできてくれてて基本的に夫の収入のみでやりくりしてるけど基本的に食事以外は全部2人でやる。保育園の送りと朝の支度は夫、お迎えは私。
夜の食洗機や洗濯機のセットは(洗剤入れてスイッチ押すだけ)ほぼ旦那、平日の掃除はルンバ。
お風呂掃除も夫、トイレやその他は気づいた方がやる。
食事は週末に私が5〜6品作り置きして帰宅後にメインだけ作るけど、しんどい時はお惣菜や外食にも頼る。

そんな感じでやってるけど簡単な会話と自然な流れで割とそうなった。
他の人も言ってるけどお互いにお互いへの思いやりが足りてないんじゃないのかなあ。このままほっといたらどんどんズレてく気がする。

952 :679@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 09:27:46.17 ID:SUgALwPg0
以前実母との関係を書いた者です。
子供がめでたく難関第一志望合格したのですが喜んでもらえませんでした。
それどころか(予想済みでしたが)金は出さない!そんなところへ通ってもついていけるはずがない!
と大変不機嫌に荒れている模様。父も面倒くさくなって私たちに関わりたくないようで
全くお祝いムードがありません。むしろ実家の揉め事になっているみたいです。
何故金の話が一番に出てくるのだろう。無心した覚えもありません。

なんだろうこれ。
もうだめだわ。
前回誘導していただいた絶縁スレは読んでいて辛くなってしまい書き込めませんでしたが
そういうことなんだと思って諦めます。
お礼が遅くなりましたが、レスくださった方々、ありがとうございました。

953 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 09:41:11.88 ID:RlVXSy/Z0
>>947
949とほぼ同意見だけど、あなたの考えも少しわかる
落とし所を見つけるのが良いのでは?
「基本私が夕飯は作るから、あなたは週末に風呂とトイレ掃除をやる」等もう少し分かりやすい固定分担を決めたら?多少不平等でも自分の得意なほうを取れば損な気にもならない
ただ、夫がサボるタイプもしくは汚れが気にならないタイプだと厄介

954 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 09:53:06.89 ID:1uQtSqmj0
>>947
旦那は結婚するまで実家暮らしだったのかな?
実家だと母親が全て家事全般、食事作りしてくれるからそれを当然のように嫁がやってくれると思うんだよね。

話し合って家事の役割分担をするべきだよ。

それでも納得してくれないようなら一度離れてみることを勧める。あと子作りには慎重になったほうがいいよ

955 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 10:01:31.78 ID:aGH/lS5u0
まあでも、定時で仕事終わった日も自分の分しかご飯作ってなかったら、文句言われても仕方ないと思うけどね。
1人分作るのも2人分作るのも手間は変わらないし。
自分が旦那さんの立場なら、絶対に腹立つわ。

956 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 10:15:17.60 ID:3VbqFZDH0
一人分も二人分も手間なんてそんなに変わらないんだから作ればいいのに
で、温めたり自分の食器洗うのはご主人にやらせればいいのでは
疲れて家に帰ってご飯のいいにおいしてるのに自分の分だけないって悲しいというか空しくなると思うよ

957 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 10:24:21.28 ID:R+2aCZZt0
だよね。簡単なものでいいから作ってラップでもして置いといたら旦那さん幸せになれるのに。
結婚ってお互いに思いやりだよね。

958 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 10:44:44.80 ID:0WxoU9pp0
>>947
早く離婚しろ

>>947にレスする皆様へ
947は色んなスレで相談していてその度に離婚推奨されてる
職業はアニメーターで収入は250万、旦那は500万
本人は家賃しか負担していないのに家事は各自でといい夫婦生活もほぼ無し
休みの日には旦那より自分の友達を優先
仕事時間の割に給料が少ないと旦那に言われるとモラハラ扱い

959 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 10:51:43.34 ID:PKFZUaf00
アニメーターって家賃負担してたっけ?
アニメーターなら、逆プロポーズしたけど相手から「君の今の仕事では結婚できない」と断られ、仕事辞めるからと泣きついて結婚してもらった、も追加で

960 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 11:18:10.79 ID:7KwTBWqN0
あれ?アニメーターってリーダーなの?昇進wしたの?

961 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 11:35:21.26 ID:PKFZUaf00
調べに行ったら、アニメーターは家賃もその半分しか負担してなかったよ

962 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 11:46:33.19 ID:ddcT2utr0
去年の7月?からウダウダやってるのね
プリマでいいじゃん

963 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 12:40:05.55 ID:/gu+4DIf0
>>947
アニメーターじゃないなら、二人でそれだけ働けば収入はあるでしょうから、男が二人で暮らしてると思って、家政婦さんに掃除と夕飯頼んだら?
アニメーターなら知らん

964 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 13:33:31.67 ID:gj2sqMPY0
>>947
>感情論で話してくる旦那には対してどのような対応をすれば良いでしょうか。
正直な話し、仕事で疲れてるのに相手するのは面倒・嫌でしょう?
離婚をお勧めします。

>「早く帰ってきてなんで自分の分しか飯作ってないんだ!!」と怒鳴ってました。
皆が言うように、一人も二人分もそう対して手間は変わらないのだから、
それでも意地になって用意しない貴女には、夫への愛情も情けも感じられません。

離婚が精神安定のためにも一番です。(…夫を解放してあげなよ…ボソッ)

965 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 13:35:28.96 ID:hcl9yKiq0
>>952
悲しいし寂しいね
でもそのご両親には何かを求めても無駄だと思う
世間一般の親が子に当たり前に与えるものは、多分何も与えてはくれないよ
お母様だけでなく、お父様もね

人は変わらないからね…残念だけど仕方ないね

966 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 13:57:37.70 ID:isny5MQa0
アニメーターほんと定期的に出て来るよねw

967 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 16:51:08.13 ID:m9Al4tkd0
アニメーターは嘘で生活保護だよね鬱病とか言って生活保護貰ってるのが本当でしょ

968 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 17:09:57.86 ID:Hz2gllJo0
解決する気がないのに何度も同じ質問を繰り返すのってなんかの病気なの?

969 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 17:11:46.00 ID:npTXypm30
自分は変わらずに夫を変える魔法の言葉を求めてるんでしょ
それで夫から離婚を求められては、ここに相談に来る

970 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 17:31:45.38 ID:m9Al4tkd0
アニメーターの人は鬱病の生活保護だから
現実として夫(ちゃんと籍は入ってなさそう同居男が本当ぽい)にしがみついてないと生活出来ない
否、生活は生活保護ではできるけど生活だけのカツカツ貧困生活だから
余裕ある生活して働かないので遊んでいける現状を維持するためには
夫は手離したくないのが本心なのよ

971 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 22:41:05.24 ID:AISVTg4x0
>>952
お子様、合格おめでとうございます。
おそらく70歳位のご両親かと思いますが、その年になれば枯れてくる人もいれば、ますます意固地に磨きがかかって手に負えなくなる人もいます

おそらくお母様は後者で、もしアルツになると他害傾向が出てくるでしょう
自分の親だから切るのは薄情だとお感じかもしれませんがご自分の家庭を守ることを第一に考えて生活されてはいかがですか?

あなたの人生はあなただけのもの
大切になさってください

972 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 22:44:20.19 ID:C2UPqkDl0
・・・・さむっ

973 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/15(水) 23:09:57.60 ID:fNQTGgUp0
>>972
だっさ

974 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 10:10:38.24 ID:bVO4yYa80
>>974
ぶさっw

975 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 10:14:04.55 ID:ZMSsXw8o0
>>974
えっ自分に⁉w

976 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 10:35:56.16 ID:7Sq55m5t0
相談させて下さい。
ケ-タイからで改行等見にくい所があるかもしれませんがよろしくお願い致します。
先日弟(30代・既婚・子1人)のギャンブルによる借金(200万)が発覚しました。
家族会議を行い、離婚もやむなしとなりまして、両親と共に弟が先方に謝罪に行くと、先方からはもちろん再構築の話はなく、養育費として10万円を掲示されたそうです。
弟の収入は手取り25万程で、義妹も働いており、養育費算定表からすると3〜4万が相場のようです。
弟が5万はしてあげたいと譲らないので、その気持ちがあるのであれば、相場の養育費を払って残りを貯金し、子供が大きくなってから渡す方法もあるのではないかと伝えました。
アパートの契約が今月までのため、弟は実家に戻ることになっています。
住居費、光熱費、食費等、両親に頼ることになるにもかかわらず、「子どもには出来るだけのことをしてあげたい。養育費は最低5万は払う」と言って聞かない弟にうんざりしています。
母にはそこまで弟が言うのであれば、家に入れずに自活させるべき!と言うのですが、母も息子可愛さに煮えきりません。
このような状況を打開する術はありますでしょうか。

977 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 10:41:37.32 ID:fsJQ73h30
>>976
あなたのお父さんは何て言ってるの?
基本的にあなたの親がニートを飼うことになっても他所の家庭のことだから
介入できることも無理やり介入して良いこともないと思う
母親と弟に道理を説いて目を覚まさなければ次はあなたの家庭に
迷惑をかけられないような準備をした方が良いんじゃないかな

978 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 10:53:30.98 ID:7CL0A0FW0
弟が次に結婚するときに次の家庭の足かせにならないといいけどね
でも子供は子供だし気持ちが入ってるのはわかる
一度5万円って決めたら子供が成人するまで減額はしてはいけないと思う
その覚悟があるかどうかじゃないかね
4万までが相場の上限なら、一万足した所で大して変わらないかと
25万あるなら5万子供に、5万実家に入れてもらえばいいんじゃね?
家おいてギャンブル監視してまともな人間にすればいいじゃないかなと思う

979 :976@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 10:55:03.95 ID:7Sq55m5t0
>>977
ありがとうございます。
確かに実家ではあっても他所の家庭ですよね。
弟とはもう連絡を取るのをやめましたが、母から話を聞いては私の方がイライラしている状況です。
恥ずかしながら父とはまだゆっくり話せていません。
母から聞くには、先方からの掲示額に呆れてしまって、特に話をしていないようです。
週末に父と休みが合うのでしっかり話し合ってみようと思います。

980 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 11:02:26.59 ID:buPovT6T0
>>976
976はどう事態を打開したいのか分からない
3〜4万でいいのに5万出す弟が嫌なんだろうか?
10は無理だとしても、お嫁さんからしたらギャンブルで借金なんて最低すぎて10でも足りないくらいよ
それより借金返済の目処はついてるの?
返済+養育費なら弟は実家に戻って親がギャンブラないよう管理するしかない
ギャンブルは中毒だからね

981 :976@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 11:43:17.31 ID:7Sq55m5t0
まとめてのレスですみません。
みなさんから意見を頂いて少し冷静になることが出来ました。
私1人熱くなっていたような気がします。
子供がまだ3歳のため、月々1〜2万の違いと言えど、長い目で見ると…と思ってしまいました。
今回の離婚の原因となったギャンブルですが、確かに実家で監視した方がいいですね。
後出しになりますが、義妹が毎週末実家に泊まりに行ったり、弟が仕事から帰っても家には誰もおらずご飯の用意もしていないということや、
ショッピングや旅行も義妹両親と行くばかりで弟だけポツンと残されることが多かったので、つい義妹含め義妹両親に対していい感情を持っていませんでした。
なので養育費を多く渡すという弟に抵抗があったのかもしれません。

982 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 11:44:26.80 ID:0IIgdfOh0
>>980
身の丈に合ってない、金銭感覚がザルなのがダメなんじゃないの?

まず妻に対する慰謝料と、子供に対する養育費は別物でしょ
それと、月手取り25万で200万の借金を返済しつつ、自分の生活して子供の養育費支払うわけだから
養育費が多すぎたら生活できないわけじゃん
それを親の家に転がり込んで生活をたかるくせに気前のいいこと言ってんなってことだと思うけど

983 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 12:31:14.91 ID:ejaC8tjM0
>>976
まずてめえの借金返せって感じだがな。

984 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 13:01:17.38 ID:nDtki3Pu0
>>976
実家に10万くらい入れさせる
自活するより安いし、親には次の結婚の為に貯金するよう話をする
弟は親に面倒見てもらって給料は全額お小遣いだと思ってるから無謀なことを言うのだと思う
養育費5万、借金返済に5万払って携帯代お昼代被服代込みの5万のお小遣いでやっていけるのか
聞いてみたらどうだろう
差額の1万を積み立てて進学の時に渡すのもいいと思う

985 :976@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 13:24:29.52 ID:IDYmSGVp0
みなさん色々レスを下さってるのにすみません。
進展がありました。
先ほど母から連絡があり、慰謝料なし、養育費5万の22歳までに決まったそうです。
もう阿呆かと。

986 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 13:30:31.89 ID:fsJQ73h30
>>985
何がアホかなのかわからない
あなたが義理の妹が気に入らないのはわかったけど義妹自身は慰謝料取らないってことで納得できないの?
養育費5万を22歳までを受け取るのは何も罪もない子供でしょ
弟がそれで納得したならそこはもうあなたに関係ないんじゃない
他家の事情を実況するより他にすることあるんじゃない

987 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 13:40:12.65 ID:JC4hwJbZ0
養育費5万の何が馬鹿なのかわからない
976が弟に罵倒すべきはギャンブルと借金癖でしょう

988 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 13:51:26.54 ID:IDYmSGVp0
>>986
ついカッとなってしまいました。すみません。
調べた所、慰謝料の相場が100万だったので、それなら慰謝料を払って養育費を相場にした方がと思ってしまいました。
養育費は確かに子供のものです。
今回の件で子供名義の貯金がないことを聞きました。なので養育費も生活費に消えるのではないかと思い、それなら別に貯金をしてあげた方がとも思いましたが、弟のことだからまたギャンブルで使い込んでしまうかもしれませんね。
実家のこととは言えど、首を突っ込み過ぎていました。
ご相談にのって下さった方々、ありがとうございました。少し冷静になれました。

989 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 14:12:23.99 ID:7CL0A0FW0
>>985
慰謝料なしですんでよかったと思おうよ
相手は10万って言ってたごうつく張りだよ
嫁も自分がピーナッツ親子だって事を少しは憂慮したのかもしれない
弟さんの借金を返して、まだ若いのだからまた結婚できるように教育し直すチャンス
親に金銭管理させて、カードや借金に手を出したら追い出すと一筆書いてもらえ

990 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 14:44:45.02 ID:j/BKtwrm0
>>988
普通は慰謝料プラス養育費だよ
慰謝料なしなんて先方は情け深いね
感謝すべき

991 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 15:01:32.71 ID:H6I5KKAa0
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談138【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1489644037/

992 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 15:03:18.80 ID:8Oem7W0L0
つーか、本人たちが決める話で、姉は口挟む権利も義務もないでしょうよ

993 :976@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 15:20:16.00 ID:IDYmSGVp0
度々出て来てしまってすみません。
姉が口を挟むべきではないですよね。
弟がしっかり払って行けるのであれば、養育費も5万でもいいし、慰謝料も払うべきだと思っています。
毎月の借金返済に10万あてると聞いたので、本当にそれでやっていけるのか、自由になるお金がないからとまたギャンブルにはまるのではないかと考えてしまいました。
両親に負担を掛けるのではないかと思うと黙っていられませんでした。
弟が原因ですし、慰謝料なしにしてもらえてよかったと思わなければいけませんよね。

994 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 16:25:19.58 ID:kGC9SUT90
嫁(義妹)に対する感情と子供の権利は別でしょ。
慰謝料で相殺すればいいとか糞弟に糞姉って感じ。
>>976が離婚となって子供の養育費もらえなくなるとか因果応報あったりしてね。

995 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 16:26:17.65 ID:O6e+xUVA0
子供名義の貯金がないのはギャンブルで数百万の借金作るような弟のせいでしょ
なんで弟嫁のせいにされてるんだ

996 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 16:46:13.73 ID:8K7sRUH40
ショッピングや旅行なんて夫が連れていくべきと思ってるんだろうけど
借金あるのに夫が連れていける訳ないよね
実家に泊まってご飯だって無料だから食費浮くし
借金したのは嫁のせいだと思ってるのかな?

997 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 16:49:57.08 ID:ejaC8tjM0
ほんとだよ…養育費は子どもの権利なんだし、慰謝料にあてればいいっておかしくない?逆も然り。
しかも養育費を生活費に使って何が悪いの?子どもは食事を家でとらないの?電気代かからないの?
第一、5万でも10万でもそんな端金で母子生活できるわけないやん。慰謝料出して財産分与して、それで養育費30万払って言いやがれ。
借金があるから慰謝料諦めたんじゃない?最後の最後まで勝手に憤慨される弟嫁がかわいそう。
次の結婚のことを考える場合かと。親も親ならあなたもあなただね。

998 :976@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 17:55:45.18 ID:IDYmSGVp0
まとめてのレスとなりますが申し訳ありません。
みなさんの意見をお聞きして、ハッとさせられました。
1番悪いのは弟なのに、いつの間にか私の中で問題がすり変わっていました。
慰謝料と養育費の相殺なんてことは考えてもいませんでしが、こうして文章にしてみると、相殺しているのと変わりませんね。
ネットから得た、慰謝料や養育費の相場に凝り固まってしまっていました。
借金と、子どもの貯金がないことですが、おっしゃる通り弟のせいです。
生活費の使い込みはありませんでしたが、お金が足りないから実家にお世話になっていたのかもしれません。
997さんがおっしゃっていましたが、次の結婚なんて両親共々到底考えておりません。

この度の私の書き込みで、不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
皆様から意見を頂くことで、改めて自分がいかに馬鹿なことを言っていたかということに気付くことが出来ました。ありがとうございます。
この書き込みを最後にロムに戻ります。
本当にありがとうございました。

999 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 18:09:28.71 ID:O6e+xUVA0
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談138【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1489644037/

1000 :可愛い奥様@無断転載は禁止:2017/03/16(木) 18:11:42.88 ID:nDtki3Pu0
1000ならみんな悩み解決!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 37日 11時間 27分 56秒

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